Hoaxes!

[/me]

Hallo,

da ich grad mal wieder so einen bescheuerten Hoax erhalten habe, bin ich auf die Idee gekommen, man könnte das doch mal umkehren. Hier ist mein Text:

Dann drehen wir das jetzt doch um...

Solche Virenwarnungen sind HOAXES (d.h. falsche Warnugen)!

Infos über solche Warnungen findet ihr auf http://www.hoax-info.de/

Hebt diesen Text bitte auf und schickt ihn an alle zurück, die euch solche oder ähnliche Kettenbriefe geschickt haben! Ich weiß, es ist vielleicht nicht die sauberste Art, Kettenbriefe mit Kettenbriefen zu bekämpfen, aber irgendwie muss das ja bekämpft werden.

P.S.: Infos zu genau diesem Hoax findet ihr unter http://www.tu-berlin.de/www/software/hoax/vitabella.shtml

>>hallo, ich hab sonst auch was gegen kettenmails, aber das hier scheint echt
>>wichtig zu sein!
>>deshalb hab ich sie einfach mal an mein ganzes adressbuch geschickt.
>>
>>Bitte weiterleiten!!!
>>
>>
>> Wenn du eine Mail bekommst mit den Namen "Welcome to the matrix.pps"
>>nicht öffnen, sofort vernichten! Ein neuer Virus! Microsoft kann nichts
>>dagegen tun und die ganzen Norton und Mcaffees auch nicht! Wenn du die
>>Mail öffnest kommt eine Animation 10 Sekunden lang und dann hat der
>>Virus deine ganze Platte gelöscht und der Pirat hat deine IP Nummer und
>>deine E-Mail Bitte gib die Warnung weiter!!!
>>
>>Gruss
>>
>
>
>



Soll ich das so schreiben? Hab ihr noch Ideen, Verbesserungsvorschläge?

Und was haltet ihr von meiner Idee (auch wenn ich wahrscheinlich nicht der erste bin, der auf die Idee gekommen ist)?

/me

edit: Wenn das ganze erstmal Gestalt angenommen hat, hätte ich natürlich nichts dagegen, wenn ihr wie ich auf Hoaxes reagiert.

[Byteschlumpf]

Das wäre wohl der erste "Anti-Hoax", wobei dieser ja ebenfalls wieder Unmengen ans Postfächer verstopfen würde, was bei "Hoaxes" ja der Fall ist!

[/me]

Wenn er dann dafür sorgt, dass es weniger Hoaxes gibt?

Glaubt ihr, dass sich das Teil verbreiten könnte?

[oktolyt]

Auf alles, was in Form von Kettenmails daherkommt, sei es eine solche oder ein Hoax der sich so verbreitet, antworte ich folgendes:

Yo an alle die mit Kettenbriefen nerven!!

Hallo, mein Name ist Fisitila.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst du wirklich, daß Bill Gates dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird?
Wie dumm bist du?
Uhoh, schau her!
Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - US amerikanische nicht die schambärigen deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen.

Was für ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen.
Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 3000 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränktheit. Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes.
Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner Mailbox gelöscht.
Verreckt!
Es ist mir scheißegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded.
Ziemlich wahrscheinlich und zu eurem Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:


KETTENBRIEF TYP 1 (blätter nach unten)
• Wünsch Dir was!!!
• Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
• Herrje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!!!!
• Wünsch Dir was anderes!!!
• Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
• Schläft Dein Finger schon ein?

HAR HAR HAR STOP!!!!
War das nicht spaßig? :-) Hoffe, du hast einen großartigen Wunsch gemacht :-) Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun.
Erst einmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!
Und so geht‘s:
- Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
- Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
- Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
- Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.

Danke!!! Und viel
Glück!!!!



KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein- , eingeweide-, elternlose, doppeldödel Junge aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein großer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!



KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

-Bizarres Horror Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause. Sie hatte diese Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch
Das kann Dir auch passieren!

-Bizarres Horror Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seiner Malbox und ignorierte sie.
Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner girlie Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr. 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristenalarm, weil sie das Wort Rüschenbärchen" als persisches Substantiv ,für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie
die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tommy oder R. Ali enden.
Also schicke diese Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.



KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpansen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. * uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben. War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls wirst Du enden wie Elke, oder Tommy oder R. Ali.
Richtig?


Danach hab ich von diversen Leuten nie wieder sowas bekommen...
(Man könnte das vielleicht noch speziell aus das Hoax-Problem anpassen. Aber dazu bin ich zu faul.)

[Wodde]

;D ;D ;D

[t-master]

;D ;D loooool ;D ;D

find ich ja oberhammergeil!
Man, ich hab mich fast kaputtgelacht!

[/me]

Na, ja, ich will ja jetzt nicht rumflamen und deshalb keine Hoaxes mehr bekommen, sondern die Leute eher sachlich darauf aufmerksam machen, und diese dazu bringen, aufzuhören und die Nachricht an evtl. Kettenbriefversender weiterschicken.

[oktolyt]

Original geschrieben von /me
die Leute eher sachlich darauf aufmerksam machen, und diese dazu bringen, aufzuhören und die Nachricht an evtl. Kettenbriefversender weiterschicken.

Das ist imho hoffnungslos.
Wer sowas weiterschickt, dem ist echt net mehr zu helfen. :/

[nn23]

der text is geil!!!!


den werd ich sofort kopieren

(wenn ich darf, neue gesetze, jaja)