Witze. Top oder Flop?

[misterh]

Ich dachte, sowas haben wir bestimmt noch nicht gemacht.

Wir könnten doch für jede witze eine beurteilen?
(10 gut bis 1 schlecht)

Zb "mein Hund....." dann entscheidet ihr ob diese witze gut oder schlecht war.

Bei jede witze sollte zuerst 20 stimmen abgegeben werden. Bevor dann nächte Witz an die reihe kommt.

Ich fange mal hier an.






A- Arzt P- Patient


A: Eine traurige Nachricht: Sie haben wie ich Alzheimer!

P: Was hab ich?

A: Wer hat was?






P.S.: Falls das sinnlos sein soll, entschuldige ich mich, dies aufgemacht zu haben. Löscht dann Threads bitte.

[JAniCHEF]

eine glatte 1 für diesen witz :/

[b0wle`]

Ich geb ihm 5 punkte.

Hab geschmunzelt =)

[misterh]

gut :)

mach weiter so bitte.

[Panasonic]

3 Points. Aber für was eigentlich? Ist der Ofen aus? Ach nee, heute ist ja Dienstag!

[Duran05]

Am besten wäre es sicherlich erstmal ein paar Witze zusammenzustellen und nachher zu bewerten.

20 Bewertungen für jeden einzelnen Witz sind ein bisschen viel...

Ich schmeiß dann mal einen neuen Witz in den Raum:

"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich
sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen
sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will
ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

[Panasonic]

Original geschrieben von theSpy
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich
sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen
sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will
ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

Glatte 2, da der Aufbau des Witzes nichts originelles hat. Ist halt ein typischer "Buch der 1000 Witze" Witz.

[JAniCHEF]

mmmh, auch nicht besser 1,5 punkte...Mach weiter so du steigerst dich :)

[MadManiac]

Wenigstens is er kurz u einfach!
:lolaway

[Hiro Hiroshi]

warum verlässt ein chinese den bäcker immer mit zwei frauen?


Weil er immer zwei blötchen bestellt!

[Duran05]

Naja... gute Witze sind schwer zu finden... ;)

Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und
kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und
reibt es sich unter die Arme.
Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?"
Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot
brechen und unter den Armen verteilen"

----------------------

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


PS: Ich übernehme keine Haftung für den hier aufgeführten Inhalt ;)

[Panasonic]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
warum verlässt ein chinese den bäcker immer mit zwei frauen?


Weil er immer zwei blötchen bestellt!

Wo ist denn der "Schlag Ihn" Button für solche Witze?

[Konami]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
warum verlässt ein chinese den bäcker immer mit zwei frauen?


Weil er immer zwei blötchen bestellt! duz heißt "mit zwei blondinen" und ist uraaaaaaalt ;(

[Hansmaulwurf]

Original geschrieben von theSpy


Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.


9,99999 =) :rofl

[Hiro Hiroshi]

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

[Hansmaulwurf]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

5 points

[Cpl. Dwayne Hicks]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

6,5 punkte ;)

[Cadmus]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"

[Cpl. Dwayne Hicks]

treffen sich zwei und der eine kommt nich.

:bonk:

[Hiro Hiroshi]

Original geschrieben von Cadmus
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"

20 Punkte

[Hiro Hiroshi]

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt voellig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

[Cpl. Dwayne Hicks]

Kind: Ihhh, mami der hund fickt!!! Mutter: dann schau halt weg!Kind: aber es tut weh!!!

[Hiro Hiroshi]

Original geschrieben von Odai Hussein
Kind: Ihhh, mami der hund fickt!!! Mutter: dann schau halt weg!Kind: aber es tut weh!!!

22 Punkte

[Cpl. Dwayne Hicks]

und hier auch noch mal ein richtig mieser vom üblesten geschmack:


Kurz nachdem die Mutter das Kind gebar schleuderte der arzt es gegen die wand, trat darauf rum und schmiss es aus dem fenster. Entsetzt stürzte sich die mutter auf den arzt und schrie "WIE KONNTEN SIE DAS TUN SIE PSYCHOPATH?!!! Daraufhin der arzt: "war eh eine totgeburt!

[Hiro Hiroshi]

Ey weissu Alda ey , isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche. Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und habisch gesagt: "Duschlampe?" Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!

[Hansmaulwurf]

Original geschrieben von Cadmus
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"

10 points !!!

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt voellig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

2 points (wahrscheinlich aber weil man den schon kennt)

Original geschrieben von Odai Hussein
und hier auch noch mal ein richtig mieser vom üblesten geschmack:


Kurz nachdem die Mutter das Kind gebar schleuderte der arzt es gegen die wand, trat darauf rum und schmiss es aus dem fenster. Entsetzt stürzte sich die mutter auf den arzt und schrie "WIE KONNTEN SIE DAS TUN SIE PSYCHOPATH?!!! Daraufhin der arzt: "war eh schon tot!

9 points (bissl fies)

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Ey weissu Alda ey , isch gestern in OBI, hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche. Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und habisch gesagt: "Duschlampe?" Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!

4 points imo

[Satariel]

Razzia in der Disco.
Die Polizei erwischt zwei Männer mit Heroin. Da die beiden bisher noch nicht negativ aufgefallen sind, beschließen sie, ihnen eine Chance zur Bewährung zu geben.
Die beiden sollen möglichst viele Junkies dazu bringen, keine Drogen mehr zu nehmen.

Nach einer Woche kommt der erste zur Polizei.
"Und, wie viele haben Sie von den Drogen wegbringen können?" fragt der Polizist.
"10." antowortet der Mann.
"Das ist ja wirklich toll. Wie haben Sie das gemacht?"
"Ganz einfach, ich habe ein großes O auf den Boden gemalt und gesagt 'Das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt' und dann ein kleines o daneben gemalt und gesagt 'und so sieht es danach aus'."

Kommt der zweite auf die Wache.
Auf dieselbe Frage meint er: "100."
"Wahnsinn! Wie haben Sie das denn angestellt?"
"Och, ich habe ein kleines o auf den Boden gemalt und gesagt 'das ist euer Arschloch normal' und dann ein großes O daneben gemalt und gesagt 'und das ist euer Arschloch nachdem ihr ein paar Monate im Knast wart'..."

[Dragon]

Zwei Killer werden beauftragt, in Südamerika einen Diktator umzubringen. Monatelang folgen sie ihm auf Schritt und Tritt und finden so heraus, dass er jeden Nachmittag ins Freie geht und Dehnübungen nachgeht.

Die zwei Killer legen sich also gegenüber auf die Lauer, laden ihre Gewehre und warten auf ihr Opfer.

Der Nachmittag kommt, aber kein Dikatator... weitere 10 Minuten vergehen... kein Dikatator.
Einer der zwei Killer dreht sich zum anderen um und sagt: "Mann, hoffentlich ist ihm nichts passiert."

[KampfHamsta]

Hi!,

der hamma witz des tages:

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Na weil sie keine Männer sind ! ! ! ;D


sry :(

mfG

[Morbid Angel]

Original geschrieben von Dragon
Zwei Killer werden beauftragt, in Südamerika einen Diktator umzubringen. Monatelang folgen sie ihm auf Schritt und Tritt und finden so heraus, dass er jeden Nachmittag ins Freie geht und Dehnübungen nachgeht.

Die zwei Killer legen sich also gegenüber auf die Lauer, laden ihre Gewehre und warten auf ihr Opfer.

Der Nachmittag kommt, aber kein Dikatator... weitere 10 Minuten vergehen... kein Dikatator.
Einer der zwei Killer dreht sich zum anderen um und sagt: "Mann, hoffentlich ist ihm nichts passiert."

Was soll daran so lustig sein :???:

[misterh]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

[WTC]

Original geschrieben von misterh
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

:lolaway:

[Panasonic]

Ein Jäger aus Leipzig (!) geht mit seinem 13 Jährigen Sohn zum erstenmal in den Wald auf die Jagt. Während der Vater gen Süden schielt -eine junge Frau am FKK See fest im Blick - erspäht sein Sohn 2 Füchse in östlicher Richtung: "Papa! Fichse! Fichse!" Worauf der auf die Dame stierende Vater nur raunt: "Hajo, aba nur wenn Du de Muddi nüscht sogst!"

[misterh]

Ich weiss es ist fies :D

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater:" Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........"

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger:"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

[Hiro Hiroshi]

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

[WTC]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine:
"Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

20 punkte :lol:

[Cadmus]

Was ist der Untesrchied zwischer einer 16-jährigen, einer 36-jährigen und einer 66-jährigen?

Schamlippen ... Schamlappen ... Schamlumpen

sry ;(

[Hiro Hiroshi]

Meint der Bruder beim Verkehr mit seiner Schwester:
"Du bist viel besser als Mutti."
Darauf diese: "Hat Papa auch gesagt!"
:lolaway:

[Cadmus]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Meint der Bruder beim Verkehr mit seiner Schwester:
"Du bist viel besser als Mutti."
Darauf diese: "Hat Papa auch gesagt!"
:lolaway:
http://www.mysmilie.de/generator/ablage/24/153.png

[cyrix1]

Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!"
Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt."
Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?"
Mann:"Noch so eine!"

[Hiro Hiroshi]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine John ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist John?"

[MadManiac]

guter durchdacgter schwarezer Humor
:ups:

[Konami]

:lol:
der letzte ist echt gut :up: X-D

[Duran05]

Blair, Bush, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Da kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit, die Maschine würde abstürzen, es gäbe aber nur sechs Fallschirme. "Ihr müsst verstehen", sagt er, "dass ich einen nehmen werde - ich habe Frau und Kinder".

Dann springt er ab - ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Tony Blair nimmt sich den dritten Schirm, sagt "Das englische Volk braucht mich" und springt.

Bush sagt: "Ich bin für mein-Volk unersetzlich!", nimmt den vierten und springt.

Gerhard Schröder nimmt den fünften und sagt: "Ich bin der klügste Regierungschef der Welt, ich werde gebraucht!" und springt. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm Du den letzten Fallschirm, Du hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich."

Sagt der Hippie: "Heiliger Vater, für Sie ist auch noch ein Fallschirm da. Der klügste Regierungschef der Welt hat gerade meinen Rucksack genommen!".

[WTC]

Original geschrieben von theSpy
Blair, Bush, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Da kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit, die Maschine würde abstürzen, es gäbe aber nur sechs Fallschirme. "Ihr müsst verstehen", sagt er, "dass ich einen nehmen werde - ich habe Frau und Kinder".

Dann springt er ab - ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Tony Blair nimmt sich den dritten Schirm, sagt "Das englische Volk braucht mich" und springt.

Bush sagt: "Ich bin für mein-Volk unersetzlich!", nimmt den vierten und springt.

Gerhard Schröder nimmt den fünften und sagt: "Ich bin der klügste Regierungschef der Welt, ich werde gebraucht!" und springt. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm Du den letzten Fallschirm, Du hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich."

Sagt der Hippie: "Heiliger Vater, für Sie ist auch noch ein Fallschirm da. Der klügste Regierungschef der Welt hat gerade meinen Rucksack genommen!".

MUHAHAHAHA

20 Punkte ;D

[Hiro Hiroshi]

Original geschrieben von theSpy
Blair, Bush, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Da kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit, die Maschine würde abstürzen, es gäbe aber nur sechs Fallschirme. "Ihr müsst verstehen", sagt er, "dass ich einen nehmen werde - ich habe Frau und Kinder".

Dann springt er ab - ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Tony Blair nimmt sich den dritten Schirm, sagt "Das englische Volk braucht mich" und springt.

Bush sagt: "Ich bin für mein-Volk unersetzlich!", nimmt den vierten und springt.

Gerhard Schröder nimmt den fünften und sagt: "Ich bin der klügste Regierungschef der Welt, ich werde gebraucht!" und springt. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm Du den letzten Fallschirm, Du hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich."

Sagt der Hippie: "Heiliger Vater, für Sie ist auch noch ein Fallschirm da. Der klügste Regierungschef der Welt hat gerade meinen Rucksack genommen!".

:bonk: :lolaway: :jumping: ;D:jumping: :jumping:


23 Punkte

[Cadmus]

Original geschrieben von theSpy
Blair, Bush, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Da kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit, die Maschine würde abstürzen, es gäbe aber nur sechs Fallschirme. "Ihr müsst verstehen", sagt er, "dass ich einen nehmen werde - ich habe Frau und Kinder".

Dann springt er ab - ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Tony Blair nimmt sich den dritten Schirm, sagt "Das englische Volk braucht mich" und springt.

Bush sagt: "Ich bin für mein-Volk unersetzlich!", nimmt den vierten und springt.

Gerhard Schröder nimmt den fünften und sagt: "Ich bin der klügste Regierungschef der Welt, ich werde gebraucht!" und springt. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm Du den letzten Fallschirm, Du hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich."

Sagt der Hippie: "Heiliger Vater, für Sie ist auch noch ein Fallschirm da. Der klügste Regierungschef der Welt hat gerade meinen Rucksack genommen!".
X-D:freak:
20 Points

[cyrix1]

hrhr, für was braucht schröder 2 rucksäcke? ;D ^^

[Hiro Hiroshi]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[cyrix1]

;D auch nicht schlecht

und vielleicht ein bisschen wahres dran wenn mans allgemein bezogen sieht

[Morbid Angel]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Kenn ich zwar schön aber trotzdem gut :up:

Die anderen kenn ich aber auch schon :)

[Hiro Hiroshi]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

[netzer]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

der ist wirklich gut...

[Hansmaulwurf]

es gibt points von 1-10 omg ...der witz mit mehr als 10 um eure freude auszudrücken ist ALT. thx =)

[misterh]

geilll ;D

[misterh]

1.
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

2.
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

[Gast]

lol 34 von 67,6 Punkten

[SertscH]

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."

[SertscH]

Ein Mann kommt in eine Bar, unter dem Arm eine Katze. Er setzt die Katze auf den Tresen und bestellt ein Bier und 20 Frikadellen.
Er trinkt das Bier aus und die Katze frisst alle Frikadellen.

Nach einer Weile bestellt er das nächste Bier und wiederum 20 Frikadellen für die Katze. Er trinkt aus und die Katze frisst alle auf.

So geht das den ganzen Abend - immer und immer wieder.

Als der Mann bezahlen will, fragt ihn der Wirt: "Wieso frisst ihre Katze so viel??"

Darauf der Mann: "Ich ging vor einiger Zeit durch den Wald. Da traf ich plötlich eine Fee, die mir die Erfüllung von drei Wünschen versprach ..."

Der Wirt: " ... und??"

Der Mann: "Als erstes wünschte ich mir, immer gesund zu sein. - BOOM- Wunsch erfüllt. Dann als zweites, wollte ich immer Geld haben -BOOM- erfüllt. Nur beim dritten Wunsch hat die Fee irgendwas nicht so ganz verstanden ..."

Der Wirt ist total ungeduldig: "Was denn? Was denn??"

Darauf der Mann mit Tränen in den Augen: "Ich hab mir eine unersättliche Muschi gewünscht."

[SertscH]

Frau Egli begibt sich ein eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR 10 €'.
Sie wendet sich dem Verkäuer zu und fragt: "Warum denn so billig ?"

Dieser antwortet: "Hören Sie " Ich sollte ihnen vielleicht sagen, dass der Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug von sich gibt."

Die Frau lässt sich das durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich den Papagei dennoch zu kaufen.

Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Papagei etwas von sich gibt.

Der Papagei schaut sich um, betrachtet auch seine neue Besitzerin und krächzt :

"Neues Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zunächst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und der Papagei diese erblickt krächzt er:

"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Ein paar Minuten später kehrt auch der Familienvater Egli heim.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:

"HALLOOO ERICH !"

;D ;D ;D

[SertscH]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:


Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ? womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur ?nichts?.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt ?ich liebe Dich auch?. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern ? er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.










































































Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.

[pubi]

Original geschrieben von SertscH
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch:


Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ? womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur ?nichts?.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt ?ich liebe Dich auch?. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern ? er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
[...]
Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.
Muahaha, den find ich geil X-D

10 Points

[WTC]

Original geschrieben von SertscH
Frau Egli begibt sich ein eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR 10 €'.
Sie wendet sich dem Verkäuer zu und fragt: "Warum denn so billig ?"

Dieser antwortet: "Hören Sie " Ich sollte ihnen vielleicht sagen, dass der Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug von sich gibt."

Die Frau lässt sich das durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich den Papagei dennoch zu kaufen.

Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Papagei etwas von sich gibt.

Der Papagei schaut sich um, betrachtet auch seine neue Besitzerin und krächzt :

"Neues Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zunächst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und der Papagei diese erblickt krächzt er:

"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Ein paar Minuten später kehrt auch der Familienvater Egli heim.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:

"HALLOOO ERICH !"

;D ;D ;D
:lolaway:

10 von 10 punkten :lol:

[TomatoJoe]

Original geschrieben von SertscH
Frau Egli begibt sich ein eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: 'Papagei NUR 10 €'.
Sie wendet sich dem Verkäuer zu und fragt: "Warum denn so billig ?"

Dieser antwortet: "Hören Sie " Ich sollte ihnen vielleicht sagen, dass der Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug von sich gibt."

Die Frau lässt sich das durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich den Papagei dennoch zu kaufen.

Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Papagei etwas von sich gibt.

Der Papagei schaut sich um, betrachtet auch seine neue Besitzerin und krächzt :

"Neues Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zunächst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter Egli von der Schule nach Hause kommen und der Papagei diese erblickt krächzt er:

"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Ein paar Minuten später kehrt auch der Familienvater Egli heim.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:

"HALLOOO ERICH !"

;D ;D ;D

check ich ncith, müsste das nicht 2 mal egli heissen?

[raibera]

ein blinder und ein tauber spielen auf einer hochzeit musik. fragt der blinde den tauben: tanzen die leute schon? frag der taube: wieso, spielen wir schon? :D

nett ist auch wie der taube die frage versteht :)

[Hiro Hiroshi]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

[Raven]

Original geschrieben von Hiro Hiroshi
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Kannte ich zwar schon aber dennoch ein guter Witz


Hier noch ein Klassiker:

Sohn: "Mami, ... ich mag meinen Bruder nicht!
Mutter: Halt's Maul und iss!

[Hiro Hiroshi]

Noch ein Klassiker:

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"