Antiwitze

[xaverseppel]

Hi

hier muss mal etwas gelacht werden und deshlab muss hier ein Thread her nur fuer Antiwitze her!!

ich fange schon mal an:

zwei bäume sitzen im keller und sägen heizöl.
sagt der eine: du morgen is weinachten!
sagt der andere: egal ich bin mit'em fahrad da!

[xaverseppel]

oder

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit.
Beweis:
1.)Ein Krokodil ist länger als es grün ist. Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
2.) Ein Krokodil ist grüner als breit. Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus 1.) und 2.) folgt: Das Krokodil ist länger als breit.

[xaverseppel]

oder

Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben

oder

Treffen sich zwei, kommt der eine nicht

oder

Treffen sich zwei Jäger, beide tot!!

oder

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

[madin]

Geht ein Mann in ein Blumenladen und wird trotzdem erschossen.

[Wodde]

Eine Kuh sitzt am Strassenrand und strickt ein Mofa, da kommt plötzlich ein Polizist vorbei und meint: "Angeln ist verboten".
Da meint die Kuh:"Was kann ich dafür, es ist doch noch nicht 5 Uhr"


2 Hochhäuser spielen Tennis, da springt ein Pferd aus der Mikrowelle und schreit: "Brrrrr, bin ich geil"


Oder mein Favorit :
Was ist klein, grün und dreieckig ?
Ein kleines, grünes Dreieck !


MfG Wodde :bonk:

[mapel110]

steht ein manta vor der uni !

[mapel110]

zu fuss gehts schneller als übern berg.

nachts isses kälter als draussen.

[Magnum]

Wie wärs mit:
Laufen zwei nebeneinander, sagt der eine: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"

[xaverseppel]

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"


Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????

Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Ehepaar vorbei. Sagt der Mann:
"Guck mal Liebling, da steht ein Pilz!". Dreht sich der Pilz um
und fragt "WO?"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

[Micron]

Der ist auch super Lustig .

Sag der eine Holzfäller : Hallo
Sag der andere Holzfäller: Nein danke

[FireFrog]

xaverseppel anstatt alles am Anfang in einen Post zu tun, machst du 3...

Ok gehört zwar eher ins Spam Forum [wo es vermutlich noch hinkommt, will aber noch nen Post dafür;D]

Sitzen 2 Vögel auf ner Stromleitung fällt der eine runter, macht der andere kannste Karate ??? Der andere ja, meine Oma hatte ein Kiosk.

[Thowe]

Originally posted by ||FireFrog||
Ok gehört zwar eher ins Spam Forum [wo es vermutlich noch hinkommt, will aber noch nen Post dafür;D]


Ey, hast ja Recht.

[FireFrog]

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:
''Was macht ihr auf dem Baum?''
Die Hochhäuser:
''Warum, ist es schon fünf?''

1. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Oh, ein Mann.''

2. Version:
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:
- ''Oh, ein Pilz.''
Dreht sich der Pilz um und meint:
- ''Na, und?''

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
"He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin.
Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste :-)
Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Da faellt die eine vom Gelaender.
Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"
Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?
Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Omi_1: "Hammerhai!?"

Kommt ein Mann um die Ecke und die Ecke ist weg.
Zwei Kühe sitzen im Keller und sägen Heizöl. Sagt die eine: "Morgen ist Weihnachten. Gehst du hin?" - "Nee, ich mach’ ‘ne Dose auf."
Zwei Fische sitzen auf einem Baum und stricken U-Boote. Ein Elefant kommt vorbeigeflogen. Darauf sagt der eine Fisch zum anderen: "Sachen gibt’s!?"
Zwei Fische sitzen auf einem Baum und stricken U-Boote. Ein Elefant kommt vorbeigeflogen. Darauf sagt der eine Fisch wehmütig zum anderen: "Fliegen müßte man können."
Zwei Fische sitzen auf einem Baum. Ein Ei kommt vorbei. Die beiden Fische fragen es: "Spielst du mit Skat? Wir brauchen noch einen dritten Mann." - Ei: "Nee, geht leider nicht, ich muß dringend zum Friseur."
Uli und Eva sitzen im Kino. Uli hat auch fünf Mark
Eine Frau kommt zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne fünf Brötchen." Bäcker: "Nehmen Sie doch sechs, dann haben Sie eins mehr."
Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück Brot." Bäcker: "Schwarzes oder weißes?" - "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da."
Geht ein Mann um die Ecke und der Kühlschrank steht offen.
Und er schiebt die Wurst rechts hinter den Käse
Kommt ein Neger aus dem Kino und der Bus ist weg.
Eine Kuh sitzt im Graben und strickt Fahrräder. Ein Polizist kommt vorbei: "Hier ist aber ´Parken verboten`. Meint die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise."
Treffen sich zwei Päpste.
Kommt ein Mann mit einer Tür und bestellt sich ein Bier.
Fliegt ein Bagger durch den Wald.
Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze?
Es gibt keinen! Beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte!

Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Weil unwichtiges immer in Klammern steht.

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.



"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.



Is dass scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.



Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Semmeln.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?



Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein
wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".


"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"


Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."


Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 50-Schillingstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.


Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.



Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?"
Antwort: "Je grüner desto schwimm."


Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei?"
Antwort: "Beide Füsse sind gleich lang,besonders der linke."

Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

JW> Wie nennt man einen Neger mit 12 Kindern ?
JW> BLACK & DECKER

"Sind Sie nicht der Herr Meyer mit den 14 Kindern?"
"Nein, nur sein Gehilfe!"

Lehrer : Ist sonst noch jemand hier , der nicht da ist ?

(Erdkunde)
Lehrer: Was ist Strip-Farming ?
...Faehrt der Bauer dabei vielleicht nackt auf seinem Traktor
ueber's Feld ???

Lehrer : z.B. ?
Schueler: Ich weiss jetzt nicht was sie meinen...

Lehrerin : ...er kennt die Gedanken , aber nicht die Gefuehle seiner Frau
wenn sie kommt...

Lehrer versucht Schueler zu ueberreden , den Videorecorder auszumachen:
Bremst Du mal bitte das Geraet ?

Schuelerin : Ich glaub ich hab' Nasenbluten .
Lehrerin : Moechtest Du ein Pflaster ?

Schueler klopft in der dritten Stunde an die Tuer und fragt , ob noch ein
Stuhl frei sei.
Lehrer : Wie und solange hast Du gestanden ?

Lehrer: Spielst Du Fussball ?
Schueler : Noe .
Lehrer : Ich dachte , Du haettest zu viele Kopfbaelle gemacht.

Thema Evolution
Schueler : Woher wissen sie das ?
Lehrer : Ich bin ein Lebendes Fossil .
Schueler : Ah , sie sind der Highlander !

Lehrer vorm Wandertag:
Der Eintritt kostet 6,50 DM;
wenn ihr minderjaehrig seit : 4,50 DM
von Schwerbehindert steht hier nichts .

Lehrer : Hoert ihr mal auf und zu ?
Hier sind 10 gute Gruende, warum Bier besser ist als eine Frau:
^^^
10???????????? Ich kenn allein schon 25

1. Ein Bier wird nicht eifersuechtig, wenn du ein anderes anfasst!
2. Wenn du mit deinem Bier fertig bist, bleibt dir immer noch das
Flaschenpfand!
3. Bei deinem Bier weisst du immer, dass du der erste war'st!
4. Bier hat nie Kopfschmerzen!
5. Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!6. Ein Bier kannst du mit Freunden teilen, ohne dass es sauer ist!
7. Ein Bier schmeckt den GANZEN Monat!
8. Ein Bier musst du nicht erst zum Essen ausfuehren!
9. Ein Bier musst du nicht erst waschen, bevor du es trinkst!
10. Bier ist IMMER nass!

11. Bierflecken gehen beim Waschen leicht raus

12. Wenn Dir das Bier nicht schmeckt, kannst'es wegschuetten

13. Bier verspaetet sich nicht

14. Der Kater verschwindet wieder

15. Ein Bier kriegst Du ohne Kampf aus der Verpackung

16. Wenn Du in eine Kneipe gehst wirst Du immer ein Bier bekommen

17. Dein Bier is' nicht sauer, wenn Du ein anderes mitbringst

18. Ein Bier befriedigt Dich immer

19. Du kannst mehrere Biere in einer Nacht haben

20. Du brauchst dem alten Bier nicht nachtrauern - es gibt ueberall
frisches

21. Bier sieht immer gut aus

22. Du kannst ein Bier in der Oeffentlichkeit haben

23. Dem Bier ist es egal, wann Du kommst

24. Ein frigides Bier ist ein gutes Bier

25. Wenn Du die Biersorte wechselst, will die alte keine Alimente
SL> Zwei Kuehe hocken im Keller und stricken Erdol.

TM> Nein, die hacken Heizoel. Sagt die eine zur andren: "Morgen
TM> ist Ostern, aber ich geh nicht hin." Sagt die andere:
TM> "Wieso, ist es denn schon zwoelf Uhr ?"
Ihr habt es nicht anders gewollt, hier ist meine Antiwitze-Sammlung:

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd?
A: Zu Lande läuft es, und im Wasser schwimmt es!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
A1: Je grüner, desto schwimm(ts)!
A2: Je grüner, desto schnapp!
A3: Je grüner, desto Handtasche!

F; Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
A: Je höher desto platsch!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle?
A: Je größer desto Hallo!

F: Was ist der Unterschied zwischen?
A1: Beide Beine sind gleich lang, besonders die Arme!
A2: Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!
A3: Beiden Augen sich gleich blau, besonders das mittlere grüne!

F: Warum kann ein Schwein fliegen?
A: Eine Pizza hat ja auch keinen Seitenständer!

F: Parkt ein U-Boot an der Ampel, wieviel Eier legt das Huhn?
A: 20, weil SahnejoKurt keine Krähten hat!!!

F: Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

Erwin ist im Bus und Anton hat auch keine Fahrschein.

Tim ist Programmierer und der "Asylant" hat auch fünf Mark...

Treffen sich zwei Neger im Tunnel. Hat der eine auch fünf Mark.

Zwei Leute stehen auf der Brücke. Der eine heißt Fritz, der andere hat auch
fünf Mark.

Zwei Pferde gehen auf der Straße. Das eine fällt durchs Kanalgitter, das
andere heißt Donnerstag ...

Zwei Kühe stehen auf der Weide und hacken Heizöl. Sagt die eine: Morgen
ist Weihnachten, gehst du hin? Sagt die andere: Nee, ich mach ne Dose auf!!

Sitzen zwei auf der Mauer. Der eine fliegt runter, der andere heißt Hugo.

Am Waldrand sitzt ein Regenwurm und strickt 'nen Panzer. Da kommt der
Förster vorbei und sagt: "Hey, hier ist parken aber verboten." Da antwortet
der Wurm: "Na und, was gehen mich deine Tulpen an?"

Zu Fuß ist es weiter als übern Berg.

Nachts ist es kälter als draußen.

Cola schmeckt besser als aus'm Glas.

Sitzen zwei Kühe aufm Baum und stricken. Kommt'n Meter Senf vorbei und sagt:
Angeln ist hier aber verboten. Sagen die Stiefel: Macht nichts, wir ham
Badehosen an.

Fährt ein U-Boot durch die Wüste, verliert ein Hinterrad, hat der Beifahrer
auch eine Frikadelle am Knie!

Scheint die Sonne, und trotzdem isses dunkel.

Geht die Sonne auf im Westen, mußte deinen Kompaß testen!

Sitzen zwei Hochhäuser in der Badewanne und löten Nudeln ... Kommt ein
Schluck Tee vorbei und fragt: "Könnt ihr mir auch die Haare trocknen?"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller. Kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Da
fängt das eine Hochhaus an zu zittern. Fragt das andere: "Warum zitterst du?"
"Na ich hab' ein Joghurt in der Tasche ...!"

Sitzt eine schwarze Katze mitten auf der Straße mutterseelenallein. Da fliegt
ein Kühlschrank vorbei.

Laufen drei Russen über die Straße, sagt der eine zum anderen: "Na und?"

Zwei Hühner gehen durch die Hifi-Anlage. Plötzlich ist das Schampoo weg!

Sitzt eine Kuh auf dem Baum und häkelt Handgranaten. Kommt ein Schaf
vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Sachen gibt's!"

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl. Sagt die eine zur anderen:
"Du, haste schon gehört, morgen is Weihnachten!" Sagt die andere:
"Macht nichts, ich geh' sowieso nicht hin."

Ein Kühlschrank hat drei Innenfächer. Eins hat vier Scharniere, die beiden
anderen zwei, und eins hat nur ein Scharnier. Wenn wir von je zwei Schrauben
pro Scharnier ausgehen, wieviel Eier sind dann im Kühlschrank?
Natürlich keins, denn Quark hat doch gar keine Gräten!

Die Spiegeleier der neunten Dimension planen die Erde zu erobern. Plötzlich
erkennt Kathi Pissnick aus Buxtehude, daß sich der Amboß auch ohne Persil
töten läßt. Davon waren die Trainingshosen gar nicht begeistert, aber ihr
Aufstand wurde mit Mandarinen niedergeschlagen!

Ein Mann geht durch den Wald und latscht auf einen Pilz. Der dreht sich um
und sagt "Na und?"

Stehen zwei Neger im Keller und hacken Heizöl. Sagt der eine: "Die Kohlen
fliegen aber heute wieder flach"

Eine Milchtüte sitzt auf dem Stacheldraht und erbricht Handgranaten. Da kommt
ein Bügeleisen vorbeigeflogen und sagt: "Sei aber bitte pünktlich!"

Sitzen zwei Nilpferde aufm Ast und stricken Erdöl, kommt 'n Porsche auf einem
Rasierer vorbeigeflogen und meint: "Nee, Sachen gibts!"

Sitzen 3 Schweine auf ner Brücke. Springt das erste Schwein runter...ist tot.
Springt das zweite Schwein runter ... ist auch tot. Springt das dritte Schwein
runter ... es lebt. Springt nochmal runter...tot!
OM> > Traurige Mitteilung:
OM>
OM> > *Karl Rannseier ist tot*
OM>
OM> Wir alle Gedenken der grossen Taten dieses wahrhaft grossen Mannes!

Da bleibt eigentlich in aller Trauer nur noch eins zu sagen:
Wer war Karl Rannseier?

Sind das genug???

[FireFrog]

Originally posted by Thowe


Ey, hast ja Recht.
Hättest ja noch kurz warten können, dann hätt ich noch nen Post bekomen ....;D

[Anárion]

Antiwitze? ;D

Ich hab fast keine Luft mehr gekriegt vor Lachen! :lol: Manche sind sooowas von dumm, aber irgendwie geil! =)

[carcass]

Originally posted by mapel110
steht ein manta vor der uni !

köstlich köstlich :rofl:

[-=DILA=-]

*LooooooooL*
Ich kann net mehr... :D
Wo haste die denn alle her?

[Sebastian]

osama bin ladens familie wurde verhaftet, unter ihnen

speditionsbesitzer al ez ein laden
chefinformatiker mahmet runta laden und
einzelhandelskauffrau tante emma laden

[xaverseppel]

Originally posted by Sebastian
osama bin ladens familie wurde verhaftet, unter ihnen

speditionsbesitzer al ez ein laden
chefinformatiker mahmet runta laden und
einzelhandelskauffrau tante emma laden

der ist ja echt cool

[xaverseppel]

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "nächstes Mal gibst du einen aus"

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Pizzas

Sitzen zwei Pferde im Keller und hacken Heizöl

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je grüner, desto schwimmt es

Was ist der Unterschied zwischen einer Eule?
beide Beine sind gleich lang, besonders das linke

über 90% aller Flugzeugunglücke treten auf, weil Kerosin in den Tank gelaufen ist.

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um

Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben

Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben

Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.

Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..

Warum ist Pudding hart? Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da war's in der Wüste dunkler als blau!

Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser'

Gehen 2 Männer durch einen Tunnel, sagt der eine: "Nächstes mal gehe ich in der Mitte!"

Sitzen 2 Kühlschränke auf einem Baum,
plötzlich fliegt eine Tomate vorbei.
Da sagt der eine Kühlschrank: "Sachen gibt's?!"

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

Gehn zwei Kühlschränke in der Wüste. Sagt der linke zur rechten: "Ich möchte auch mal in der mitte gehen!"

Treffen sich zwei Jäger, beide tot!!

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

"Hallo, ist da der Bäcker ?" "Ja." "Backen Sie heute noch Brötchen?" "Klar, wir haben ja gerade angefangen." "Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren ? Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm? Je höher desto platsch.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Rot ist Blau und Plus ist Minus.

Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " " Darauf der Andere: " "

Sitzen zwei Pferde im Kino. Kommt ne Kuh dazu. Kuhkino.

Was ist die Moral von der Geschicht? Pudding hat keine Gräten oder hast Du schon mal einen Birnbaum mit Äpfeln gesehen?........

Sitzen drei Schweine auf ner Brücke. Springt das erste Schwein runter... tot. Springt das zweite Schwein runter ... auch tot. Springt das dritte Schwein runter ... lebt. Springt nochmal runter... tot!

Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"

Dieselben Irren, dieselbe Wueste.
Ploetzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"

Dieselben Irren, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste :-)
Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang."
Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."
Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"
Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine: "Maehhh!"
Sagt das andere: "Maeh doch selber"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber und koennen sich noch eins kaufen!"

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."
Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"
Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"
"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"
Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Naegel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.
Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"
Sagt die andere: -QUATSCH-

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!" -KNACK-

Was ist rot und liegt im Strassengraben?
Eine alte Bauernregel.

Was ist rot und liegt in der Wueste?
Eine Trockenperiode.

Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. - Da ist prompt geschlossen!

[Amokles]

Treffen sich ne Null und ne Acht in der Wüste! Da sagt die Null zu der Acht:" Bist du bescheuert, bei der Hitze nen Gürtel zu tragen!"

Nachts ist es kälter als draußen!

Geht nen Mann um die Welt und tritt auf nen Keks! Sagt der Keks:"Aua!"

Sitzen zwei kamele auf nem Ast und stricken. Da fliegt ne Kuh vorbei!

[tsaG]

;D http://www.patrick-bihn.de/Antiwitze.html;D
;D Meine Seite ;D

[Raff]

Bei den Witzen auf Seite 1 bin ich zum Teil fast gestorben vor lachen... (Full Ack @ Anárion) LOOOL ;D;D

MfG
Raff

[Gast]

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.