mibi
2002-05-02, 18:37:29
Brennendes Hamstergeschoss
Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler
das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexüller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich
habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen, das
Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr,
entzündete Mr. Tomaszewski´s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im
Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach
draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber
das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem
Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus
dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert
wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
"Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und
die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll
man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem
Anus muß in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist
für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer
umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen
sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: "Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler
das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexüller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich
habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen, das
Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr,
entzündete Mr. Tomaszewski´s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im
Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach
draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki ´Armageddon´ gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber
das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem
Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus
dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert
wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
"Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und
die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll
man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem
Anus muß in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist
für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer
umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen
sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: "Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."