Nie wieder von hinten!

[Xan0r]

Nie wieder von hinten. :ucrazy:



Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
Freude Ätsch

[hubi131]

;D ;D ;D
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :eek: :eek: :eek:
Wie war das Fäden ziehen???????????? ;D

[Wurschtler]

Nette Geschichte. :D

[EureDudeheit]

Da sag ich mal: AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Santini]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[ichwersonst]

Hi...is zwar sicher unangenehm was dir da passiert is, aber aufgrund der art wie du das umschrieben hast, hab ich fast geheult vor lachen als ich das las...sry =P...gute Besserung

[Xan0r]

Hi...is zwar sicher unangenehm was dir da passiert is, aber aufgrund der art wie du das umschrieben hast, hab ich fast geheult vor lachen als ich das las...sry =P...gute Besserung

Nene, mir ist das (ZUM GLÜCK) nicht passiert, ist aus nem anderen Board gepastet
;D

[Dykstra]

Es gehört gesetzlich verboten, dass Männer sowas lesen müssen. Falls man mit etwas mehr Phatasie gesegnet ist, fällt man( n ) ohnmächtig vom Stuhl! :frown:

Gruß
Dykstra

[Hiro Hiroshi]

Was für ein Amateur ... :biggrin:

[Schroeder]

Mmh entweder ich bin dafür zu alt oder reif oder was, auf jeden Fall unlustig. :|

Sollte gayspielwies0rt werden.

[govou]

Nene, mir ist das (ZUM GLÜCK) nicht passiert, ist aus nem anderen Board gepastet
;D
Axo ;(

[Major J]

"Passt hier besser" :D

[TeleTubby666]

Nie wieder von hinten. :ucrazy:

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...


Lustige Vorstellungen von Anatomie hat er, der gute... :crazy2:

[Muselbert]

http://forum-3dcenter.org/vbulletin/images/smilies/eek.gif Die Vorstellung lässt mich fast vom Stuhl fallen ;(

[Unreal Freezer]

Schön geschreiben! :ucoffee:

[Abraxaς]

;D

Ich hab den Schmert förmlich gespührt

[raibera]

:D das ist so geil geschrieben :D - immernoch wegschmeiß

[Shaitaana]

Was für ein Amateur ... :biggrin:

Und du hast bestimmt "den Längsten", wo er NIE mal ausversehen rausrutscht, wenn du überhaupt einen hast, wer weiss wie alt :D

[Cherubim]

in der tat...aua :frown:

geht ja voll nicht kla...aber wer so rangeht...


also @ alle kleinen und ach so coolen rammler: immer schön sachte...sonst ist das teil ab :wink:

[Blumentopf]

Beste Forumstory des Jahres. Hab mich totgelacht. Filmreif.
:ulol5: :ulol4: :uhammer:

Mein herzlichstes Beileid.

[skamikaze]

oh scheisse, also ich glaub ich hätte mich beschneiden lassen :confused:. gehts denn jetzt nach 3 jahren wieder ganz normal? oder merkt man da irgendwie noch was :eek:?

[Konami]

Und du hast bestimmt "den Längsten", wo er NIE mal ausversehen rausrutscht, wenn du überhaupt einen hast, wer weiss wie alt :DHiro Hiroshi ist KEIN Kiddy, eher das Gegenteil. :D
Und bunghulio ... Die Geschichte ist nicht von ihm.

[-error-]

Hardcore suckt eben ;)

[Inquisitor]

Wieso muß ich beim Lesen dauernd an Atze Schröder denken? Is das von dem?

[Konami]

Wieso muß ich beim Lesen dauernd an Atze Schröder denken? Is das von dem?
Inquisitor! Was hast du mit den 80k € gemacht? :D

[Cougar]

OBAFETT! Hab lange net mehr so gelacht :biggrin:

[gasmeister]

Wah furchtbar :eek:

[Gast]

Ich weiß schon wieso ich auf Kuschelsex stehe :D

[Johnny Silencio]

Inquisitor! Was hast du mit den 80k € gemacht? :D


Bestellt : A64 FX-55 / 2x6800U SLI / 2GB DDR400 / 2x400GB SATA / DVD-RW 16x / 23" TFT 16ms


:uponder:

[{655321}-Hades]

Die arme Sau tut mir sooooo Leid ;(

[Konami]

:uponder:Ist mir auch gerade aufgefallen ... :eek: :ugly:

[Belgier]

...

[-error-]

Ich nochmal. Der Typ in der erfundenen Story ist eigendlich selber Schuld. Den Takt eines Presslufthammers beim Sex vorzugeben gehört bestraft. Außerdem wüsste ich nicht was das mit Erotik zu haben sollte.

[Becks]

Also mit nem Mann dort hin fahren war wohl die größte herausvorderung ... zwei kommen mitten in der nacht und der eine hat nen kaputten schwanz :ugly:

duz sah sicher gay aus X-D

[Raff]

Hi...is zwar sicher unangenehm was dir da passiert is, aber aufgrund der art wie du das umschrieben hast, hab ich fast geheult vor lachen als ich das las...sry =P...gute Besserung

Dito, hab mich grad gut wegggeschmissen. ;D;D;D

Trotzdem mein Beileid -- und danke für's Zumlachenbringen. ;)

MfG,
Raff

[Bl@de]

Es gehört gesetzlich verboten, dass Männer sowas lesen müssen. Falls man mit etwas mehr Phatasie gesegnet ist, fällt man( n ) ohnmächtig vom Stuhl! :frown:

Gruß
Dykstra

ja vor allem wenn man eine gute fantasie hat und gerade isst. heilige scheiße, da kann man sich den schmerz schon fast richtig vorstellen :eek:

[Gast]

Ich nochmal. Der Typ in der erfundenen Story ist eigendlich selber Schuld. Den Takt eines Presslufthammers beim Sex vorzugeben gehört bestraft. Außerdem wüsste ich nicht was das mit Erotik zu haben sollte.

Du wirst es kaum glauben, aber manche Männer und Frauen stehen darauf...

Erlaubt ist alles, was Spaß macht.

[Unfug]

HAAAAMMMEERRR:.. Ich krieg mich immer noch nicht ein.
Dein Text wird ausgedruckt und an die Wand genagelt.

[BlackArchon]

Alt, war vor paar Tagen bei www.daemlich.net.

[Panasonic]

1. Haha. Sehr komisch (mein Gott, wie alt muss man sein um sowas komisch zu finden?)
2. Findet Ihr das Jamba Nilpferd auch lustig?
3. Vor dem Sex spuckt man der Frau auf die Rosette, lernt man sowas heute nicht mehr?

[Skorpion]

Alt, war vor paar Tagen bei www.daemlich.net.

rautiert.

[{655321}-Hades]

3. Vor dem Sex spuckt man der Frau auf die Rosette, lernt man sowas heute nicht mehr?

Nein, das wusste ich noch nicht ;D

[Panasonic]

Nein, das wusste ich noch nicht ;D

Na dann merk`Dir das ;) :rolleyes:

[BlackArchon]

...
3. Vor dem Sex spuckt man der Frau auf die Rosette, lernt man sowas heute nicht mehr?
Nicht nur der Frau. :naughty:

[Panasonic]

Nicht nur der Frau. :naughty:

Bäh! Was geht denn mit Dir? Bist Du schwul oder stehst Du auf Kerzen im Po??

[Hiro Hiroshi]

Nicht nur der Frau. :naughty:

X-D

[govou]

Ich nochmal. Der Typ in der erfundenen Story ist eigendlich selber Schuld. Den Takt eines Presslufthammers beim Sex vorzugeben gehört bestraft. Außerdem wüsste ich nicht was das mit Erotik zu haben sollte.
Wenn's Spaß macht...wieso nicht? Gibt einige Frauen die sowas mögen...kuscheln kann man auch immer noch danach :D

[govou]

3. Vor dem Sex spuckt man der Frau auf die Rosette, lernt man sowas heute nicht mehr?
Zuviele billige Pornos geguckt?

[Panasonic]

Zuviele billige Pornos geguckt?

Nein, warum? Weisst Du das daher? Ich spreche grundsätzlich nur aus eigenen Erfahrungen.

[Becks]

Nicht nur der Frau. :naughty:


own3d :ugly:

Zuviele billige Pornos geguckt?


X-D tja da hat sich jemand verraten


@panasonic ... er schrieb doch "abgerutscht" zu sein, warum also irgendwo hinspucken wenn man gar nicht die absicht hat dort "reinzuschaun" ;)

[Panasonic]

X-D tja da hat sich jemand verraten


Ja, MisterBi.


@panasonic ... er schrieb doch "abgerutscht" zu sein, warum also irgendwo hinspucken wenn man gar nicht die absicht hat dort "reinzuschaun" ;)

1. Kann sowas halt mal passieren und
2. Was habt Ihr denn für ein langweiliges Sexualleben, wenn Ihr noch nichtmal beabsichtigt rückwärts anzudocken?!

[Morgaine]

2. Was habt Ihr denn für ein langweiliges Sexualleben, wenn Ihr noch nichtmal beabsichtigt rückwärts anzudocken?!

Irgendwie schüttelt es mich bei dem gedanken .. das einer .. brrr ..
ich würde dem wahrscheinlich was abbeissen -_- würde es einer versuchen ..

[Panasonic]

Irgendwie schüttelt es mich bei dem gedanken .. das einer .. brrr ..
ich würde dem wahrscheinlich was abbeissen -_- würde es einer versuchen ..

edit

Man /frau mzss schon ein perverses Schweinchen sein, stimmt.

[Liquaron]

edit


Ich weiß was vorher da stand...... :D

Wie alt bist du eigentlich Pana?

[Panasonic]

Ich weiß was vorher da stand...... :D

Wie alt bist du eigentlich Pana?

Pscht Liqui! ;) Ich bin 23.

[Morgaine]

Pscht Liqui! ;) Ich bin 23.


ich kanns mir denken ... nein . ich wills doch nich denken ..

[Panasonic]

ich kanns mir denken ... nein . ich wills doch nich denken ..

Zur Beruhigung: Du irrst.

[Liquaron]

ich kanns mir denken ... nein . ich wills doch nich denken ..


Nanana, so schlimm wars nicht.

Ich bin ja immer noch Mod und hätte andernfalls schon eingegriffen ;)

[Morgaine]

ich war auch nicht ganz ernst .. na ja jedem das sein .. wens Spaß macht .. allerdings is die Story ganz witzig .. aber der Kerl tut mir auch leid .. *lach*

[govou]

Nein, warum? Weisst Du das daher? Ich spreche grundsätzlich nur aus eigenen Erfahrungen.
-> Vaseline (y)

[Panasonic]

-> Vaseline (y)

Sorry, ich plane mein Sexleben nicht so sehr, da ergiebt sich zuviel spontan.

[nVIDIA]

Arg, das ist echt zu geil ;)

Ich hätte da aber auch ne tolle Gschichte:

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben...

[Konami]

1. Haha. Sehr komisch (mein Gott, wie alt muss man sein um sowas komisch zu finden?)
2. Findet Ihr das Jamba Nilpferd auch lustig?Kannst du bitte mal deine Arroganz ein bisschen zügeln? Die Art des Humors von jemandem ist nicht nur von seinem Alter abhängig ...

[Hiro Hiroshi]

Kannst du bitte mal deine Arroganz ein bisschen zügeln? Die Art des Humors von jemandem ist nicht nur von seinem Alter abhängig ...

Das hat doch nichts mit arroganz zu tun, ich find´s auch nicht lustig, eher peinlich... ;)

[Konami]

Das hat doch nichts mit arroganz zu tun, ich find´s auch nicht lustig, eher peinlich... ;)Ich find's schon arrogant, wenn man denen, die das lustig finden, deswegen gleich unterstellt kleine Jamba-Kinder zu sein ...

[Liquaron]

Ich find's schon arrogant, wenn man denen, die das lustig finden, deswegen gleich unterstellt kleine Jamba-Kinder zu sein ...


Jetzt unterstellst du aber den Jamba Kunden, dass sie alle kleine Kinder sind ;)

[Panasonic]

Ich find's schon arrogant, wenn man denen, die das lustig finden, deswegen gleich unterstellt kleine Jamba-Kinder zu sein ...

Ich habe nur gefragt, ob Ihr das Jamba-Nilpferd auch lustig findest. Wo ist da eine unterstellung?

[Konami]

Ich habe nur gefragt, ob Ihr das Jamba-Nilpferd auch lustig findest. Wo ist da eine unterstellung?Naja, einfach so grundlos fragt man sowas ja nicht. ;)

Jetzt unterstellst du aber den Jamba Kunden, dass sie alle kleine Kinder sind ;)Über der Frage zum Nilpferd steht ja noch die nach dem Alter, die wohl auch heißen soll, dass man noch recht jung sein muss, um das lustig zu finden.

[Liquaron]

Naja, einfach so grundlos fragt man sowas ja nicht. ;)

Über der Frage zum Nilpferd steht ja noch die nach dem Alter, die wohl auch heißen soll, dass man noch recht jung sein muss, um das lustig zu finden.



Alles Interpretationssache :wink:

[Konami]

Alles Interpretationssache :wink:Ich hoffe doch, dass der Smiley als Zeichen der Ironie gemeint ist ... Solche Fragen kann man nur auf eine Art verstehen.

[Becks]

2. Was habt Ihr denn für ein langweiliges Sexualleben, wenn Ihr noch nichtmal beabsichtigt rückwärts anzudocken?!


ein sicheres ;( bzw. gar keines X-D

[Liquaron]

Ich hoffe doch, dass der Smiley als Zeichen der Ironie gemeint ist ... Solche Fragen kann man nur auf eine Art verstehen.


Ja, richtig ernst gemeint war es nicht :D

Sind halt auf der Spielewiese......

Trotzdem hast du interpretiert. Das ist Fakt. Wieviel ist ja egal ;)

[Konami]

Ja, richtig ernst gemeint war es nicht :D

Sind halt auf der Spielewiese......

Trotzdem hast du interpretiert. Das ist Fakt. Wieviel ist ja egal ;)Hmkay, stimmt. :D

[Hiro Hiroshi]

ein sicheres ;( bzw. gar keines X-D

Mein Beileid :frown:

[Reißzahn]

Tja soviel zu:

Dumm fickt gut!!!

Ne jetzt im ernst!!! Krasse Geschichte, aber keine auf die einer stolz sein sollte.

Noch was:

Mit der abgeschnittenen Vorhaut ; dass gibts in fast allen Weltreligionen. Naja ich wurde schon mit 4 beschnitten daher...

[gasmeister]

Ich hab heute die ganze Zeit daran gedacht wie meine Vorhaut abreißt :mad:

[Ajax]

Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass das so passiert sein soll... Gut, ich kann mir vorstellen, dasss bei so einer Aktion der Kondom kaputt geht. Aber dass die Vorhaut einreisst? Hallo? War er nicht "steif" genug ??? ;)

So long Ajax

[Henrik]

:lol: nette Geschichten :ugly:

[Becks]

Mein Beileid :frown:


kthx :usex:

[Maki]

Babyöl hilft auch Stress vermeiden...

[Hiro Hiroshi]

kthx :usex:

Schau doch mal hier vorbei, vielleicht ist ja was für dich dabei:

http://www.gesext.de/ ;D

[Ronny_1]

Beste Forumstory des Jahres. Hab mich totgelacht. Filmreif.
:ulol5: :ulol4: :uhammer:

Mein herzlichstes Beileid.

(y) unterschreib

MfG

[starsnake]

mann - o -mann,
diese gesext seite ist ja echt die Härte,
ob das da alles mit rechten Dingen zugeht ?
Werds nicht ausprobieren.
Das ist ja voll der Internet Strich, also es gibt wohl nichts mehr, was es nicht gibt.
Ein echt ziemlich geschockter......
bis denne
Henning
BTW, die Story mit dem AV halte ich für einen Fake, aber gut geschrieben, das muss man ihm lassen.

[Henrik]

Schau doch mal hier vorbei, vielleicht ist ja was für dich dabei:

http://www.gesext.de/ ;D

lol, die Seite ist echt, öhm, geil X-D ;)

Vor allem der hier scheint es ja richtig Spaß zu machen :D

http://www.gesext.de/uploaded/33419_2.jpg

[Hiro Hiroshi]

lol, die Seite ist echt, öhm, geil X-D ;)

Vor allem der hier scheint es ja richtig Spaß zu machen :D

http://www.gesext.de/uploaded/33419_2.jpg




Ihr sicher auchX-D

http://www.gesext.de/uploaded/33414.jpg

Hallo! Wir sind ein nettes Paar (er 41, nicht bi, und sie 21, mollig, 120kgX-D , 7.Monat schwanger) und möchten ca 2 Stunden mit einen netten Herrn zu dritt verbringen. Verkehr mit Gummi, Oral natürlich ohne. Gesichts- und Mundbesamung ist möglich. Anal je nach Größe... Ihr könnt uns in Hagen / NRW besuchen oder wir kommen in 20km Umkreis zu dir oder in ein Hotel. Du kannst fürs gleiche Geld auch noch einen Freund mitbringen (teilt euch die Kosten). Bezahlung in Bar beim Treffen oder wenn ihr möchtet vorher per Überweisung. Mein Freund bleibt auf Wunsch auch passiv. Bietet mal schön! Liebe Grüße, Susi

[Liquaron]

"Einmal im Monat gebe ich mich hin ... einer Männerrunde für geile Sexspiele im Gang Bang.

GV nur mit Gummi. Blasen ohne. Kein AV.
Ich lasse mich von vorn, von hinten nehmen und ich reite auch. Dabei werde ich natürlich auch die andern geil hochwichsen und blasen, soweit es mir möglich ist. Denn jeder sollte bedenken "Auch eine Frau ist nur ein Mensch" :o)

Räumlichkeiten müssten von den Herren gestellt und bezahlt werden in einem Hotel in der Umgebung. Keine privaten Treffen zuhause möglich.

Attraktivität, Sauberkeit, Diskretheit und Respekt werden erwartet und geboten.
Kein harter Gang Bang und höchstens 6 Männer.

Die "Ware" ist natürlich sauber und in bestem Zustand
Dauer ca 4 bis 5 std.denn wie gesagt, ich bin auch nur ein Mensch. "


:eek:


:|

[Klingone mit Klampfe]

"Einmal im Monat gebe ich mich hin ... einer Männerrunde für geile Sexspiele im Gang Bang.

GV nur mit Gummi. Blasen ohne. Kein AV.
Ich lasse mich von vorn, von hinten nehmen und ich reite auch. Dabei werde ich natürlich auch die andern geil hochwichsen und blasen, soweit es mir möglich ist. Denn jeder sollte bedenken "Auch eine Frau ist nur ein Mensch" :o)

Räumlichkeiten müssten von den Herren gestellt und bezahlt werden in einem Hotel in der Umgebung. Keine privaten Treffen zuhause möglich.

Attraktivität, Sauberkeit, Diskretheit und Respekt werden erwartet und geboten.
Kein harter Gang Bang und höchstens 6 Männer.

Die "Ware" ist natürlich sauber und in bestem Zustand
Dauer ca 4 bis 5 std.denn wie gesagt, ich bin auch nur ein Mensch. "


:eek:


:|


:ulol:
Das kann doch nie im Leben ernst gemeint sein...

[Hiro Hiroshi]

:ulol:
Das kann doch nie im Leben ernst gemeint sein...

Wieso denn nicht? Das aktuelle Gebot steht bei € 450,-

http://www.gesext.de/SEX-Dates/Erotikauktion/Sexspielzeuge/naturgeile/Liebesspiele/33241/Sexauktion.html

Meiner Meinung nach viel zu überteuert bei der Cellulitis :|

http://www.gesext.de/uploaded/33241.jpg

[Panasonic]

Wieso denn nicht? Das aktuelle Gebot steht bei € 450,-

http://www.gesext.de/SEX-Dates/Erotikauktion/Sexspielzeuge/naturgeile/Liebesspiele/33241/Sexauktion.html

Wenn man sich das Bild der Dame mal anschaut, erscheit einem der preis als völlig krank:

http://www.gesext.de/uploaded/33241.jpg

[Liquaron]

Toll, ich habe das Bild extra nicht mitgepostet^^

Jetzt wissen wohl viele auch warum.....grenzt ja schon an Körperverletzung......

[Hiro Hiroshi]

Wenn man sich das Bild der Dame mal anschaut, erscheit einem der preis als völlig krank:





Da hast du sicher Recht und ich befürchte die sieht von Vorne kaum besser aus ;)

[Panasonic]

[QUOTE=Panasonic]Wenn man sich das Bild der Dame mal anschaut, erscheit einem der preis als völlig krank:


Da hast du sicher Recht und ich befürchte die sieht von Vorne kaum besser aus ;)

Wobei DER Hintern sicher prädistiniert* ist für einen multiplen, parallelen Rektal-Gangbang.

*Heilige Mutter, was habe ich denn da für ein Wort benutzt? Auf Duden.de wirds nicht gefunden, gibts das überhaupt?!

[Hiro Hiroshi]

Wobei DER Hintern sicher prädistiniert ist für einen multiplen, parallelen Rektal-Gangbang.
;D ;D ;D

Der Hintern hat sicher schon den ein oder andern GangBang hinter sich in der letzten Zeit

[Hiro Hiroshi]

Wobei DER Hintern sicher prädistiniert* ist für einen multiplen, parallelen Rektal-Gangbang.

*Heilige Mutter, was habe ich denn da für ein Wort benutzt? Auf Duden.de wirds nicht gefunden, gibts das überhaupt?!

Gangbang (oder Gang Bang) kommt aus dem amerikanischen und ist die Bezeichnung dafür, dass ein weiblicher Partner mit mindestens zwei, meist aber sogar mehreren männlichen Partnern hintereinander sexuelle Handlungen ausführt. Anders als beim Gruppensex, ist hier nur eine oder wenige Frauen aber zahlreiche Männer gleichzeitig aktiv. Für viele männliche Gang Bang Fans ist es erregend, wenn ein anderer Lover zuvor bereits in die Vagina der Partnerin ejakuliert hat. :biggrin:

http://www.fundorado.de/free/specials/sex-lexikon/sex-lexikon_g/



In jüngster Zeit verwendeter Begriff für "Männerüberschuss". Gemeint ist eine Sexpraktik, bei der eine Frau mit zwei oder mehr Männern zusammen ist. Am gängigsten ist die Bezeichnung für den flotten Dreier mit zwei Männern. Der Begriff leitet sich vermutlich vom englischen "Gang" (= Bande) und "bang" (= umgangssprachlich für "bumsen" ) ab, gewissermaßen eine Frau, die es mit einer "Bande" macht.:biggrin:


http://www.aufklaeren.ch/lexikon/index.php?lexwort=Gang-Bang&bs=g&#Gang-Bang

[Panasonic]

Mesch Hiro,

GangBang kenne ich, was mich nur irritierte war

prädestiniert

;D

[Satariel]

Wobei DER Hintern sicher prädistiniert* ist für einen multiplen, parallelen Rektal-Gangbang.

*Heilige Mutter, was habe ich denn da für ein Wort benutzt? Auf Duden.de wirds nicht gefunden, gibts das überhaupt?!

prädestiniert meinst du sicherlich ;)

[Panasonic]

prädestiniert meinst du sicherlich ;)

KJa klar, Depp, ich ;D Kommt davon wenn man ein Wort häufig in den Mund nimmt, es aber noch nie schreiben musste ;D

[Hiro Hiroshi]

Mesch Hiro,

GangBang kenne ich, was mich nur irritierte war

prädestiniert

;D

Ich dachte du guckst bei duden.de nach der Wortkonstruktion "multiplen parallel Rektal Gangbang" und deswegen ... heile Mutter ... ;D
Deinen Rechtschreibfehler habe ich glatt überlesen ...

[Gertz]

Mesch Hiro,

GangBang kenne ich, was mich nur irritierte war

prädestiniert

;D
afaik prädestiniert

[-error-]

Meint ihr nicht dass das hier ein bißchen zu weit geht? Der CuteGirl- bzw. der Ärsche- und Tittenbilderthread haben einige wohl abgehärtet :ucatch:

[starsnake]

ich denke auch, dass man diesen
GESEXT MÜLL
hier nicht nochmal ausbreiten muss, auch wenn es vielleicht aus
Sensationslust verführerisch erscheint
bis denne
Henning

[LALALALA]

Mann hab ich n lachflash geschoben! :P ... ;-D

[schon immer da gewesen]

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh nie wieder von hinten..... *gg*

[AMDlover]

die story ist ja echt der hammer. Hab gut gelacht beim lesen.

[Sonni]

;D;D
is zwar viel zu lesen aber ich finde es hat sich gelohnt :biggrin:

ich hatte auch schon so meine unfälle, aber das toppt wirklich alles ;D
ich hab sehr gelacht
und ich denke es war denen, die das gelesen haben, auch eine lehre ;)

[MrMaster]

Also bei der Stelle mit der Vorhaut hab ich aufgehört zu lesen, denn heute bin ich schon etwas psychisch labil...mich durchfuhr ein regelrechter Schock...ein Schaudern :|

*Schmerz* :ulol2:

edit: dein gesichtsausdruck muss dem meines Avatars geglichen haben :biggrin:

[SKYNET]

ahhhh, ich wünschte ich hätte es nie gelesen.... :eek: ;(

[Sonni]

edit: dein gesichtsausdruck muss dem meines Avatars geglichen haben :biggrin:
;D;D

[MrMaster]

mist mir geht die story net mehr ausm kopf...ich muss immer daran denken wie das sein muss

*sex-profi ist*

Solche Threads sollte man bannen oder verbieten oda was auch immer...

Wo is Ämnästie Intärnätionäl? (oda so ähnlich) :| :D

[Lex]

Also ich finde deine Geschichte echt super.. weil ich mich damit ziemlich gut identifizieren kann. ;D

[Sonni]

Also ich finde deine Geschichte echt super.. weil ich mich damit ziemlich gut identifizieren kann. ;D
na super ;D

[sportfleck]

;D;D
is zwar viel zu lesen aber ich finde es hat sich gelohnt :biggrin:

ich hatte auch schon so meine unfälle, aber das toppt wirklich alles ;D
ich hab sehr gelacht
und ich denke es war denen, die das gelesen haben, auch eine lehre ;)
....und?......willst du uns etwa nich an den GENAUEN ABLÄUFEN deiner ''unfälle'' teilhaben und auch was draus lernen lassen.....(HECHELHECHELSABBERGIER......)
edit: hehehehe tschulschung aber ich bin heute wieder mal krass drauf....manchmal wenn ich meine eigenen posts nachm schreiben nochma durchlese muss ich selber lachen wie bekloppt,bzw besoffn ich schon wieder bin...also nich zu ernst nehmen.......ABER ANTWORTEN