Cherubim
2005-01-19, 15:06:25
BITTE NICHT ERNST NEHMEN, wir sind auf der Spielwiese :wink:
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Länderkunde
DIE POLEN
Aussehen und Vorkommen
Die Polen tun immer so, als seien sie besonders arm, vor allem optisch. Sie tragen auch mehr als ein Jahrzehnt nach dem Ende des Kommunismus noch Ostbock-Frisuren und Kleidung, die offenbar in Fünfjahresplan-Wäsche-Kombinaten designt wird. Viele Polen tragen zusätzlich Schnauzbärte. Lech Walesa zum Beispiel. Wir dachten deshalb jahrelang, das sei eine Art von zivilem Ungehorsam gegenüber der Sowjetunion, aber es dürfte sich vielmehr um eine tiefer sitzende Störung handeln, vielleicht auch um einen genetischen Defekt. Aus Höflichkeit wagt es niemand nachzufragen.
Neben den 40 Millionen Polen in Polen tummeln sich noch zahllose weitere in Deutschland, Österreich und diversen anderen Staaten, in denen dringend illegale Bauarbeiter benötigt werden. Ein Pole hat sogar einen Job im Vatikan ergattert. Im Ausland sind Polen meist daran zu erkennen, dass sie in großen Autos sitzen und damit zielstrebig in Richtung Grenze rasen.
Geografie
die polen haben den schwerwiegenden fehler ge
macht, ihr land so zu platzieren, dass sie ausschlieslich zweifelhafte leute in ihrer nachbarschaft haben: auf der einen seite die deutschen, die keine gelegenheit ausgelassen haben einzumarschieren. auf der anderen seite die russen, deren leumund auch nicht besser ist. dazu kommen noch ein paar notorische verliererstaaten (ukraine, weissrussland, litauen, tschechien, slowakien) von denen weisgott keine positiven impulse ausgehen, es sei denn, man betreibt einen illegalen autoversand.
der verdacht, dass den polen ein bisschen der lebenswille fehlt, kommt einem schon, wenn man deren flagge sieht: ein weisser und ein roter streifen.aus. wo doch jeder weis, dass eine flagge wenigstens drei streifen hat oder sonst irgend ein dekotratives element. einen adler, einen stern oder von mir aus auch einen schnauzbart.
Sprache
sprachforscher gehen davon aus, dass das polnisch im vergleich zu anderen sprachen sehr spät entstanden ist. nämlich zu einem zeitpunkt, als die meisten buchstaben bereits vergriffen wahren. es waren hauptsächlich seltsame buchstabenkombinationen übrig geblieben. so sassen die ersten polen um einen tisch und rätselten, was sie mit all den cz, sz und rz anfangen sollten. offenbar vervielen sie dann in eine art schwermut-wodka-kompination und einer sagte: "was schreiben wir wenn wir W sagen?" darauf lallte ein anderer ein L als W ausgesprochen. seither wird im polnischen ein L als W ausgesprochen. bei Lodz, der zweitgrössten stadt polens, spricht man keinen einzigen buchstaben so aus, wie es jeder vernünftige mensch für richtig hielte. vielmehr sagt man korrekt so was wie "whutsch". dank der häufung von absurden buchstabenkombinationen des polnischen in der art von "owczesnych" verdienen tausende polen ihren lebensunterhalt bei internationanlen scrabble meisterschaften.
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DIE RUMÄNEN
Aussehen und Vorkommen
Die Rumänen sehen aus wie Italiener, die sich keine Sonnenbrillen leisten können und zum Shopping ins Caritas-Depot fahren anstatt nach Mailand. Ihren mediterranen Einschlag könnte man ja akzeptieren, wenn sie wenigstens Mittelmeerstrände bevölkern würden wie alle anderen eher dunkelhäutigen Europäer auch.
Wie viele Rumänen es gibt und wo sie sich aufhalten, ist umstritten, da sie zumeist auf Reisen sind; vorzugsweise ohne Pässe in versiegelten Lastwagen.
Lange Zeit rätselten die zivilisierten Europäer, wozu die Rumänen eigentlich gut seien. Die Frage ist jedoch ungerecht. Für viele humanitäre Institutionen dient Rumänien als willkommene Alternative zu den anderen Dritte-Welt-Staaten, die alle nur durch kostspielige Überseeflüge zu erreichen sind.
Geografie
rumänien ist der grösste staat südosteuropas und bietet ausreichend platz für schlamassel. man kann das ausladende teretorium als biotop für eine kommunistische diktatur nutzen oder als halde für umweltschäden aller art.
mitten durchs land erstrecken sich die karpaten, eine schmalspurversion der alpen, und darin eingeklemmt liegt transilvanien, wo dracula wohnt, der sypatischere der beiden prominenten rumänen.
blickt man über die rumänische grenze hinaus, bietet sich in jeder richtung ein ebenso trostloser anblick wie innerhalb der grenze. balkan wohin man schaut. so wird verständlich, wieso rumänen vorzugsweise in fensterlosen fahrzeugen reisen.
Sprache
es ist kaum zu glauben aber die rumänen sprachen zu beginn der christlichen zeitrechnung akzentfreies latein. in den darauffolgenden jahrhunderten muss es den leuten ganz schlimm die sprache verschlagen haben, und als sie sich danach wieder verständlich machen wollten, konnten sie nur noch pseudolateinisch stammeln. von all den kunstvollen endungen, über die das lateinische verfügt, blieb nur noch ein stupides "u", das stereotyp an jedes wort angehängt wird.
Küche
die spezialität der rumänen ist "fleischhaufen mit fleichbällchen und fettüberguss" in unterschiedlichen variationen. als diätspeise wird dem gericht ein karottenschnippsel beigefügt. die herkunft des fleisches bleibt dem gast meist verborgen und geht auch aus der speisekarte nicht hervor. manchmal hört man aus der küche ein verzweifeltes jaulen.
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DIE SPANIER
Aussehen und Vorkommen
Die Spanier sind generell zu dunkel und zu klein geraten. Der Hochsprungrekord liegt bei 1,20 m. Manche Spanier sind zu sehnig wie Joaquin Cortez, die anderen zu quadratisch wie Pedro Almodovar. Und Spaniens Premierminister, José María Aznar, trägt einen Schnauzbart. Damit ist wohl alles gesagt.
Die Anzahl der Spanier variiert zwischen 40 Millionen und zwei. Zur ersten Zahl kommt man, wenn man alle Leute zählt, die in Spanien leben. Läuft man aber in Spanien herum und fragt nach Spaniern, findet man keine. Die einen sind Basken, die anderen Andalusier, andere wieder Katalanen. Die Frage »Sind Sie Spanier?« beantwortet ein Andalusier mit finsterer Miene, ein Katalane spuckt auf den Boden und ein Baske stellt Ihnen sein Auto vor die Haustür (baskische Autos sind serienmäßig mit Autobomben ausgestattet).
Die Einzigen, die sich dazu bekennen, Spanier zu sein, sind der spanische König und der Premier. Der mit dem Schnauzbart.
Geschicht
es würde zu weit führen, alle weltgegenden und völker aufzuzählen, die von den spaniern entdeckt und unterworfen wuren. eine zeit lang paddelte jeder spanier an der spitze einer armada durch die gegend und eroberte den nächstbesten kontinent. sie liessen sogar orientierungslose gastarbeiter wie kolumbus für sich entdecken. dagegen ist grundsätzlich nichts einzuwenden, aber wozu der ganze aufwand? gut, die spanier konnten sich in fast ganz südamerika als pfarrer, könige und bademeister aufspielen und arme, in hässliche decken gehüllte peruaner dazu zwingen, spanisch, baskisch, katalanisch oder andalusisch zu lernen. ein ganzer kontinent wurde in die sprachschule geschickt, die spanier exportierten ihre grossartige kultur und was ist dabei rausgekommen? ricky martin!
Geographie
die spanier glauben, ihr land würde prächtig die iberische halbinsel beherschen. in wahrheit liegt es lächerlich eingeklemmt zwischen gibraltar und andorra. dazu kommen noch ein paar inseln wie teneriffa und mallorca, die wurden aber unlängst im zuge einer offensive von den deutschen erobert. die unterworfenen eingeborenen arbeiten als kellner und sonnenschirmeinsammler.
Küche
der spanier isst prinzipiel alles, was im meer treibt, und ist dabei völlig kompromisslos. die natur versucht ständig den spaniern mitzuteilen, dass man gewisse viecher nicht essen soll. vergeblich. selbst winzige tierchen, die mit so enormen schalen und panzern verbaut sind, dass man sie von steinen nicht unterscheiden kann, werden von spaniern erbarmungslos verschlungen. so gering kann der anteil an lebendmaterial gar nicht sein, dass der spanier nicht bei tisch mit schwerem grät auf einen krebs eindrischt, der aussieht wie ein hochsicherheitsgefängnis. nur um dann ein funzelchen klammes krebsschenkelchen, dass nach unterwasserzahnstocher schmeckt, aufsaugen zu können.
empfehlenswert an der spanischen küche sind auch "calamares in ihrer eigenen tinte". sie schmecken wie eine volle füllfederpatrone.
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DIE BELGIER
Aussehen und Vorkommen
Die Belgier sind ziemlich leicht daran zu erkennen, dass sie über der Augenpartie einen schwarzen Balken tragen. Zumindest tun das alle Belgier, die in den Weltnachrichten vorkommen, und irgendwie ist das auch verständlich, denn sie verdanken ihre Erwähnung ausnahmslos besonders garstigen Verbrechen. Ob alle Belgier so aussehen, können wir nicht feststellen. Wer will schon dort hinfahren, wo die mit den schwarzen Balken wohnen?
Lange Zeit durfte man annehmen, dass die Belgier ganz einfach Franzosen ohne Sexualtrieb seien. Dann aber kam Marc Dutroux. Ja, jede Nation hat ihr Sexsymbol, die Franzosen haben Laetitia Casta, die Belgier Marc Dutroux.
Insgesamt existieren unvorstellbare zehn Millionen Belgier. Unvorstellbar deshalb, weil sie alle auf engstem Raum leben müssen, nämlich in Belgien. Das ergibt eine Dichte von 332 Belgiern pro Quadratkilometer und macht Belgien zum Bangladesch Europas.
Sprache
im nördlichen teil belgiens wohnen die flamen, die schlechtes niederländisch sprechen; im südlichen teil die wallonen, die schlechtes französisch sprechen. einen eigenständige französische sprache gibt es nicht, weil die flamen und wallonen seit der gründung belgiens damit beschäftigt waren, einander auf niederländisch und französisch anzubrüllen. das einzige, was die belgier geschafft haben, ist es, die beiden sprachen zu absurdfen dialekten zu vermischen. jetzt haben sie zwar keine eigene sprache, werden aber trotzdem von niemandem verstanden. im grunde ist das sogar von unschätzbarem vorteil, weil wir deshalb den lästigen sprachenstreit nicht mitverfolgen müssen.
Geografie
der charme belgiens erschliest sich je nach perspektieve auf unterschiedliche weise. von norden sieht es aus wie der fussabstreifer frankreichs, von süden wie eine verbindungsstrasse nach holland, von westen wie eine überflüssige deutsche auswucherung und von osten wie ein ärgerlich weiter weg zum strand.
weil belgien so herrlich flach und nutzlos daliegt, diente es früher einmal als willkommens fleckchen, um grausame schlachten zu veranstalten. napoleon buchte etwa 1815 bei waterloo ein ziemlich grosses feld. auch heute noch würde sich belgien als geeignetes land für kriegstourismus anbieten. grossbritanien hätte etwa den falklandkrieg in belgien abhalten können, um sich die reisekosten und dem TV publikum die zeitverschiebung zu ersparen.
Küche
falls es irgendjemand für eine grosstat hält, muscheln aus dem meer zu fischen, diese zu kochen und mit pommes frittes zu servieren, dann sei dies hiermit erwähnt. viel mehr lässt sich zur belgischen küche nicht sagen, ausser dass alle TV- korespondenten in brüssel nach ein paar monaten locker den bildschirm füllen. ergo kann man in belgien zumindest viel fressen.
eines muss man den belgiern lassen: sie stellen die beste schokolade der welt her. das hatz aber auch mit ihren sexuellen neigungen zu tun, denn wie man weiss, ködern böse onkel ihre opfer mit schokolade
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DIE SCHWEIZER
Aussehen und Vorkommen
Schweizer sind disproportionierte, rotbackige Menschen, die sich permanent in Schieflage befinden. Disproportioniert sind sie, weil sie um die Hälfte kleiner sind als die Flöten, die sie blasen. Rotbackig sind sie, weil sie jedes Mal, wenn sie auf ein Glas Milch zum Nachbarn gehen, mindestens zwei Gebirgspässe und einen Höhenunterschied von 2500 Metern überwinden müssen. Die Schieflage schließlich kommt davon, dass sie ausnahmslos entweder auf einem Gebirgshang stehen oder an einem Haufen Schwarzgeld lehnen; oder davon, dass sie gerade umfallen, weil ihnen beim Blasen der Riesenflöten der Blutdruck in ein Gebirgstal gestürzt ist. Dass die Schweizer sich angesichts der absurden Steillagen überhaupt einigermaßen aufrecht halten können, verdanken sie vermutlich der Einlagerung von Gämse-Genen in ihr Erbgut, wobei wir lieber nicht wissen wollen, wie die zu Stande gekommen ist.
Ihr ohnehin schon mehr als fragwürdiges Äußeres eskalieren die Schweizer durch das Tragen von hinterwäldlerischen Kostümen, die sie auch zu offiziellen Anlässen hervorholen, um zu vermeiden, dass man sie für zurechnungsfähige EU-Bürger halten könnte. Schließlich sind sie weder noch.
Die Schweizer kommen überall dort vor, wo jeder andere mit Ausnahme von Steinböcken oder Moosen herunterpurzeln würde, oder aber dort, wo sie selbst heruntergepurzelt sind. Sie fühlen sich dort wohl, wo es oben zu hoch und unten zu eng ist. Ohne auch nur den Versuch zu unternehmen, diese abgründige Landschaft zu beschönigen, nennen sie ihr Land »Schweiz«.
Geografie
aus der luft betrachtet sieht die schweiz aus wie eine behinderte qualle. das hauptproblem zeigt sich allerdings erst in der drittendimension: würde man an beiden enden der schweiz so lange ziehen, bis keine erhebung mehr vorhanden wäre, wäre die schweiz in etwa so gross wie die russische föderation plus estland. die ganze lächerlichkeit der schweizer geographie offenbart sich anhand der tatsache, das zwar jeder hausberg 4000 meter überragt, der höchste berg europas jedoch nicht in der schweiz liegt. wozu also den ganzen alpin irrsinn?
Landwirtschaft
82% des einkommens eines schweizer bauern sind öffentliche förderungen. 8% sind erlöse aus versicherungsentschädigungen für verschwundene tiere, die den hang runtergekollert sind. 6% sind einnamen aus schwarz verkauften käsekügeli, die aus löchenr stammen. 4% schliesslich sind einnamen aus dem tourismus, vornemlich urlaubende tyrannen aus der 3. welt, die in der schweiz sommerfrische machen.
Sprache
die schweizer behaupten von sich, sie würden 4 verschiedene sprachen sprechen: deutsch, italienisch, französisch und räto- romanisch.der haken an der sache ist, dass die schweizer weder von den deutschen, den franzosen oder den italienern verstanden werden. räto- romanen konnte ich nicht befragen, denn die sind ausserhalb der schweiz aus guten gründen ca. um christi geburt ausgestorben. im zusammenhang mit dem bankgeheimnis kommt die sprachliche unzulänglichkeit sehr gelegen, denn auch wenn die schweizer bankiers auskunft geben wollten, niemand könnte das vokalarme geholper übersetzten.
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DIE NIEDERLÄNDER
Aussehen und Vorkommen
Die Niederländer erkennt man daran, dass sie entweder mit einem Wohnmobil den Brenner verstopfen, auf einem Autobahnparkplatz ein Campingklo ausleeren oder am Wiener Heldenplatz unerlaubt campieren. Der Niederländer ist nur glücklich, wenn er in einer fahrbaren Baracke mit Hilfe unzulänglicher Geräte sein Leben gestalten kann wie ein papua-neuguineischer Ureinwohner, der sich verlaufen hat.
Da die 16 Millionen Niederländer, die sich zur Sommer- und Wintersaison über den ganzen Kontinent verstreuen, ihre Stellplätze nie wieder verlassen würden, müssen sie orange Trikots tragen. So können wir sie herdenweise wieder auf die Autobahn verfrachten und zurück in die Niederlande schicken, wo sie in ihren Campingbussen neben ihren Häusern wohnen.
Die Niederlande heißen deshalb Niederlande, weil die Skyline der Städte nicht höher ist als eine Reihe Wohnwägen.
Geographie
Die Niederlande bildet eine grosse Badewanne, die darauf wartet, eingelassen zu werden. 26% liegen weniger als einen meter über dem meeresspiegel, 24% liegen sogar darunter und eigentlich könnte man das Land auf Meeresspiegelniveau einpendeln, indem man die Deiche entfernt. Der höchste Berg der Niederlanda wäre dann bequem per Luftmatratze erreichbar.
Sprache
Geswprochenes Holländisch klingt nach Rachenzügen im endstadium, geschriebenes Holländisch sieht aus wie Deutsch ohne Grammatik. In ihrer Sprache lassen sich keine Gedichte verfassen und auch keine Lieder schreiben, die man nicht sofort in einem Campingklo entsorgen müsste. Dementsprechend wir Niederländische Popmusik auch "Nederpop" genannt um zu verhindern, dass man sie mit pop auf eine stufe stellt.
Wirtschaft
Die Niederländer haben in der Europäischen Wirtschaft 2 Marktnischen erobert, in denen sie unangefochten Marktführer sind: Sex und Drogen. Grundsätzlich ist gegen keines der beiden Produkte was einzuwenden, aber für eine wesentliche Industrienation ist es denkbar mickrig, Frauen in Schaufenster zu setzten und in kaffes mit Grass zu dealen. Neben den erwähnten Gütern handeln die Niederländer auch mit Gemüse, dass in Fabriken garantiert ohne natürliche Zusätze hergestellt wird´. Und mit Fussballern, die sie erst aus kolonien importieren, ihnen dämliche Frisuren verpassen und sie dann weiter nach Barcelona zu verschiffen. Sogar die Funktionsweise des Sklavenhandels haben die Holländer 200 jahre zu spät kapiert.
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DIE LUXENBURGER
Die Luxemburger sehen allesamt aus wie langweilige Bankangestellte, sind aber in Wahrheit allesamt langweilige Bankdirektoren.
Im Übrigen sind sie nicht ganz bei Trost. Wer käme auf die Idee, einen Staat zu gründen, dessen drittgrößte Stadt Dudeligen heißt? Ärgerlicherweise gab es 1866, als Luxemburgs Selbstständigkeit ausgerufen wurde, die UNO noch nicht, sonst hätte die Vollversammlung die Anerkennung wegen Nichtigkeit zurückweisen müssen. Mittlerweile haben sich 410.000 Leute gefunden, die es mit ihrem Selbstwertgefühl in Einklang bringen können, Untertanen eines Großherzogs zu sein, der dem Vernehmen nach Jean heißt und dessen Streitkräfte einem Aufstand der Parkwächter nicht standhalten würden.
Geografie
luxenburgs geografie ist in etwa so beschaffen, dass auf handelsüblichen atlanten der schrifftzug "luxenburg" nicht einmal zu einem viertel in das land passt. der höchste berg des landes buurgplaatz bei huldingen (559 m), dessen erstbesteigung im buch der geschichte verschwiegen wird. bodenschätze gibt es in ermangelung einer aussreichenden menge an boden keine. im luxenburgischen geografie unterricht bekommt jeder schüler eine eins, der dem lehrer die peinliche frage erspart, wo die quantitative grenze zwischen gartenkunde und geografie liegt.
Sprache
jeder luxenburger spricht in etwa neun sprachen aktiv und beherrscht ein weiteres dutzend passiv und das beste daran ist: die luxenburger selber merken es gar nicht. sie können einen luxenburger harmlos in jeder beliebigen sprache nach dem weg fragen, und er wird ihnen in vier anderen sprachen antworten und dabei hilfsbereit lächeln. radio luxenburg sendet täglich in neun sprachen und der programm direktor überlegt, ab nächstem jahr einen fremdsprachigen kanal einzuführen. zu dem zweck wurde die forschungsabteilung beauftragt, eine fremdsprache ausfindig zu machen; bisher ohne erfolg.
1984 hatte die luxenburgische regierung eine lustige idee: sie führte eine luxenburgische landessprache ein. sie heisst "lützebuergesch" und ist eine art baskisch ohne seperatismusdrang. mit anderen worten: keiner will die sogenannte landessprache sprechen.
Gesundheitswesen
da die luxenburger von natur aus a) reich und b) langweilig sind, stösst ihnen nie etwas zu und sie werden selten krank. man sollte also annemen, dass es in luxenburg nicht viele ärzte gibt. irrtum. das land weisst eine sinnlos hohe ärztedichte auf. jeder zweitgeborene sohn wird arzt (der erstgeborene kriegt die bank). in luxenburg muss nicht der patient auf einen arzttermin warten, sondern der arzt ruft alle paar wochen bei den bankdirektoren an und fragt, ob er einen krankenschein abholen darf.
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Länderkunde
DIE POLEN
Aussehen und Vorkommen
Die Polen tun immer so, als seien sie besonders arm, vor allem optisch. Sie tragen auch mehr als ein Jahrzehnt nach dem Ende des Kommunismus noch Ostbock-Frisuren und Kleidung, die offenbar in Fünfjahresplan-Wäsche-Kombinaten designt wird. Viele Polen tragen zusätzlich Schnauzbärte. Lech Walesa zum Beispiel. Wir dachten deshalb jahrelang, das sei eine Art von zivilem Ungehorsam gegenüber der Sowjetunion, aber es dürfte sich vielmehr um eine tiefer sitzende Störung handeln, vielleicht auch um einen genetischen Defekt. Aus Höflichkeit wagt es niemand nachzufragen.
Neben den 40 Millionen Polen in Polen tummeln sich noch zahllose weitere in Deutschland, Österreich und diversen anderen Staaten, in denen dringend illegale Bauarbeiter benötigt werden. Ein Pole hat sogar einen Job im Vatikan ergattert. Im Ausland sind Polen meist daran zu erkennen, dass sie in großen Autos sitzen und damit zielstrebig in Richtung Grenze rasen.
Geografie
die polen haben den schwerwiegenden fehler ge
macht, ihr land so zu platzieren, dass sie ausschlieslich zweifelhafte leute in ihrer nachbarschaft haben: auf der einen seite die deutschen, die keine gelegenheit ausgelassen haben einzumarschieren. auf der anderen seite die russen, deren leumund auch nicht besser ist. dazu kommen noch ein paar notorische verliererstaaten (ukraine, weissrussland, litauen, tschechien, slowakien) von denen weisgott keine positiven impulse ausgehen, es sei denn, man betreibt einen illegalen autoversand.
der verdacht, dass den polen ein bisschen der lebenswille fehlt, kommt einem schon, wenn man deren flagge sieht: ein weisser und ein roter streifen.aus. wo doch jeder weis, dass eine flagge wenigstens drei streifen hat oder sonst irgend ein dekotratives element. einen adler, einen stern oder von mir aus auch einen schnauzbart.
Sprache
sprachforscher gehen davon aus, dass das polnisch im vergleich zu anderen sprachen sehr spät entstanden ist. nämlich zu einem zeitpunkt, als die meisten buchstaben bereits vergriffen wahren. es waren hauptsächlich seltsame buchstabenkombinationen übrig geblieben. so sassen die ersten polen um einen tisch und rätselten, was sie mit all den cz, sz und rz anfangen sollten. offenbar vervielen sie dann in eine art schwermut-wodka-kompination und einer sagte: "was schreiben wir wenn wir W sagen?" darauf lallte ein anderer ein L als W ausgesprochen. seither wird im polnischen ein L als W ausgesprochen. bei Lodz, der zweitgrössten stadt polens, spricht man keinen einzigen buchstaben so aus, wie es jeder vernünftige mensch für richtig hielte. vielmehr sagt man korrekt so was wie "whutsch". dank der häufung von absurden buchstabenkombinationen des polnischen in der art von "owczesnych" verdienen tausende polen ihren lebensunterhalt bei internationanlen scrabble meisterschaften.
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DIE RUMÄNEN
Aussehen und Vorkommen
Die Rumänen sehen aus wie Italiener, die sich keine Sonnenbrillen leisten können und zum Shopping ins Caritas-Depot fahren anstatt nach Mailand. Ihren mediterranen Einschlag könnte man ja akzeptieren, wenn sie wenigstens Mittelmeerstrände bevölkern würden wie alle anderen eher dunkelhäutigen Europäer auch.
Wie viele Rumänen es gibt und wo sie sich aufhalten, ist umstritten, da sie zumeist auf Reisen sind; vorzugsweise ohne Pässe in versiegelten Lastwagen.
Lange Zeit rätselten die zivilisierten Europäer, wozu die Rumänen eigentlich gut seien. Die Frage ist jedoch ungerecht. Für viele humanitäre Institutionen dient Rumänien als willkommene Alternative zu den anderen Dritte-Welt-Staaten, die alle nur durch kostspielige Überseeflüge zu erreichen sind.
Geografie
rumänien ist der grösste staat südosteuropas und bietet ausreichend platz für schlamassel. man kann das ausladende teretorium als biotop für eine kommunistische diktatur nutzen oder als halde für umweltschäden aller art.
mitten durchs land erstrecken sich die karpaten, eine schmalspurversion der alpen, und darin eingeklemmt liegt transilvanien, wo dracula wohnt, der sypatischere der beiden prominenten rumänen.
blickt man über die rumänische grenze hinaus, bietet sich in jeder richtung ein ebenso trostloser anblick wie innerhalb der grenze. balkan wohin man schaut. so wird verständlich, wieso rumänen vorzugsweise in fensterlosen fahrzeugen reisen.
Sprache
es ist kaum zu glauben aber die rumänen sprachen zu beginn der christlichen zeitrechnung akzentfreies latein. in den darauffolgenden jahrhunderten muss es den leuten ganz schlimm die sprache verschlagen haben, und als sie sich danach wieder verständlich machen wollten, konnten sie nur noch pseudolateinisch stammeln. von all den kunstvollen endungen, über die das lateinische verfügt, blieb nur noch ein stupides "u", das stereotyp an jedes wort angehängt wird.
Küche
die spezialität der rumänen ist "fleischhaufen mit fleichbällchen und fettüberguss" in unterschiedlichen variationen. als diätspeise wird dem gericht ein karottenschnippsel beigefügt. die herkunft des fleisches bleibt dem gast meist verborgen und geht auch aus der speisekarte nicht hervor. manchmal hört man aus der küche ein verzweifeltes jaulen.
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DIE SPANIER
Aussehen und Vorkommen
Die Spanier sind generell zu dunkel und zu klein geraten. Der Hochsprungrekord liegt bei 1,20 m. Manche Spanier sind zu sehnig wie Joaquin Cortez, die anderen zu quadratisch wie Pedro Almodovar. Und Spaniens Premierminister, José María Aznar, trägt einen Schnauzbart. Damit ist wohl alles gesagt.
Die Anzahl der Spanier variiert zwischen 40 Millionen und zwei. Zur ersten Zahl kommt man, wenn man alle Leute zählt, die in Spanien leben. Läuft man aber in Spanien herum und fragt nach Spaniern, findet man keine. Die einen sind Basken, die anderen Andalusier, andere wieder Katalanen. Die Frage »Sind Sie Spanier?« beantwortet ein Andalusier mit finsterer Miene, ein Katalane spuckt auf den Boden und ein Baske stellt Ihnen sein Auto vor die Haustür (baskische Autos sind serienmäßig mit Autobomben ausgestattet).
Die Einzigen, die sich dazu bekennen, Spanier zu sein, sind der spanische König und der Premier. Der mit dem Schnauzbart.
Geschicht
es würde zu weit führen, alle weltgegenden und völker aufzuzählen, die von den spaniern entdeckt und unterworfen wuren. eine zeit lang paddelte jeder spanier an der spitze einer armada durch die gegend und eroberte den nächstbesten kontinent. sie liessen sogar orientierungslose gastarbeiter wie kolumbus für sich entdecken. dagegen ist grundsätzlich nichts einzuwenden, aber wozu der ganze aufwand? gut, die spanier konnten sich in fast ganz südamerika als pfarrer, könige und bademeister aufspielen und arme, in hässliche decken gehüllte peruaner dazu zwingen, spanisch, baskisch, katalanisch oder andalusisch zu lernen. ein ganzer kontinent wurde in die sprachschule geschickt, die spanier exportierten ihre grossartige kultur und was ist dabei rausgekommen? ricky martin!
Geographie
die spanier glauben, ihr land würde prächtig die iberische halbinsel beherschen. in wahrheit liegt es lächerlich eingeklemmt zwischen gibraltar und andorra. dazu kommen noch ein paar inseln wie teneriffa und mallorca, die wurden aber unlängst im zuge einer offensive von den deutschen erobert. die unterworfenen eingeborenen arbeiten als kellner und sonnenschirmeinsammler.
Küche
der spanier isst prinzipiel alles, was im meer treibt, und ist dabei völlig kompromisslos. die natur versucht ständig den spaniern mitzuteilen, dass man gewisse viecher nicht essen soll. vergeblich. selbst winzige tierchen, die mit so enormen schalen und panzern verbaut sind, dass man sie von steinen nicht unterscheiden kann, werden von spaniern erbarmungslos verschlungen. so gering kann der anteil an lebendmaterial gar nicht sein, dass der spanier nicht bei tisch mit schwerem grät auf einen krebs eindrischt, der aussieht wie ein hochsicherheitsgefängnis. nur um dann ein funzelchen klammes krebsschenkelchen, dass nach unterwasserzahnstocher schmeckt, aufsaugen zu können.
empfehlenswert an der spanischen küche sind auch "calamares in ihrer eigenen tinte". sie schmecken wie eine volle füllfederpatrone.
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DIE BELGIER
Aussehen und Vorkommen
Die Belgier sind ziemlich leicht daran zu erkennen, dass sie über der Augenpartie einen schwarzen Balken tragen. Zumindest tun das alle Belgier, die in den Weltnachrichten vorkommen, und irgendwie ist das auch verständlich, denn sie verdanken ihre Erwähnung ausnahmslos besonders garstigen Verbrechen. Ob alle Belgier so aussehen, können wir nicht feststellen. Wer will schon dort hinfahren, wo die mit den schwarzen Balken wohnen?
Lange Zeit durfte man annehmen, dass die Belgier ganz einfach Franzosen ohne Sexualtrieb seien. Dann aber kam Marc Dutroux. Ja, jede Nation hat ihr Sexsymbol, die Franzosen haben Laetitia Casta, die Belgier Marc Dutroux.
Insgesamt existieren unvorstellbare zehn Millionen Belgier. Unvorstellbar deshalb, weil sie alle auf engstem Raum leben müssen, nämlich in Belgien. Das ergibt eine Dichte von 332 Belgiern pro Quadratkilometer und macht Belgien zum Bangladesch Europas.
Sprache
im nördlichen teil belgiens wohnen die flamen, die schlechtes niederländisch sprechen; im südlichen teil die wallonen, die schlechtes französisch sprechen. einen eigenständige französische sprache gibt es nicht, weil die flamen und wallonen seit der gründung belgiens damit beschäftigt waren, einander auf niederländisch und französisch anzubrüllen. das einzige, was die belgier geschafft haben, ist es, die beiden sprachen zu absurdfen dialekten zu vermischen. jetzt haben sie zwar keine eigene sprache, werden aber trotzdem von niemandem verstanden. im grunde ist das sogar von unschätzbarem vorteil, weil wir deshalb den lästigen sprachenstreit nicht mitverfolgen müssen.
Geografie
der charme belgiens erschliest sich je nach perspektieve auf unterschiedliche weise. von norden sieht es aus wie der fussabstreifer frankreichs, von süden wie eine verbindungsstrasse nach holland, von westen wie eine überflüssige deutsche auswucherung und von osten wie ein ärgerlich weiter weg zum strand.
weil belgien so herrlich flach und nutzlos daliegt, diente es früher einmal als willkommens fleckchen, um grausame schlachten zu veranstalten. napoleon buchte etwa 1815 bei waterloo ein ziemlich grosses feld. auch heute noch würde sich belgien als geeignetes land für kriegstourismus anbieten. grossbritanien hätte etwa den falklandkrieg in belgien abhalten können, um sich die reisekosten und dem TV publikum die zeitverschiebung zu ersparen.
Küche
falls es irgendjemand für eine grosstat hält, muscheln aus dem meer zu fischen, diese zu kochen und mit pommes frittes zu servieren, dann sei dies hiermit erwähnt. viel mehr lässt sich zur belgischen küche nicht sagen, ausser dass alle TV- korespondenten in brüssel nach ein paar monaten locker den bildschirm füllen. ergo kann man in belgien zumindest viel fressen.
eines muss man den belgiern lassen: sie stellen die beste schokolade der welt her. das hatz aber auch mit ihren sexuellen neigungen zu tun, denn wie man weiss, ködern böse onkel ihre opfer mit schokolade
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DIE SCHWEIZER
Aussehen und Vorkommen
Schweizer sind disproportionierte, rotbackige Menschen, die sich permanent in Schieflage befinden. Disproportioniert sind sie, weil sie um die Hälfte kleiner sind als die Flöten, die sie blasen. Rotbackig sind sie, weil sie jedes Mal, wenn sie auf ein Glas Milch zum Nachbarn gehen, mindestens zwei Gebirgspässe und einen Höhenunterschied von 2500 Metern überwinden müssen. Die Schieflage schließlich kommt davon, dass sie ausnahmslos entweder auf einem Gebirgshang stehen oder an einem Haufen Schwarzgeld lehnen; oder davon, dass sie gerade umfallen, weil ihnen beim Blasen der Riesenflöten der Blutdruck in ein Gebirgstal gestürzt ist. Dass die Schweizer sich angesichts der absurden Steillagen überhaupt einigermaßen aufrecht halten können, verdanken sie vermutlich der Einlagerung von Gämse-Genen in ihr Erbgut, wobei wir lieber nicht wissen wollen, wie die zu Stande gekommen ist.
Ihr ohnehin schon mehr als fragwürdiges Äußeres eskalieren die Schweizer durch das Tragen von hinterwäldlerischen Kostümen, die sie auch zu offiziellen Anlässen hervorholen, um zu vermeiden, dass man sie für zurechnungsfähige EU-Bürger halten könnte. Schließlich sind sie weder noch.
Die Schweizer kommen überall dort vor, wo jeder andere mit Ausnahme von Steinböcken oder Moosen herunterpurzeln würde, oder aber dort, wo sie selbst heruntergepurzelt sind. Sie fühlen sich dort wohl, wo es oben zu hoch und unten zu eng ist. Ohne auch nur den Versuch zu unternehmen, diese abgründige Landschaft zu beschönigen, nennen sie ihr Land »Schweiz«.
Geografie
aus der luft betrachtet sieht die schweiz aus wie eine behinderte qualle. das hauptproblem zeigt sich allerdings erst in der drittendimension: würde man an beiden enden der schweiz so lange ziehen, bis keine erhebung mehr vorhanden wäre, wäre die schweiz in etwa so gross wie die russische föderation plus estland. die ganze lächerlichkeit der schweizer geographie offenbart sich anhand der tatsache, das zwar jeder hausberg 4000 meter überragt, der höchste berg europas jedoch nicht in der schweiz liegt. wozu also den ganzen alpin irrsinn?
Landwirtschaft
82% des einkommens eines schweizer bauern sind öffentliche förderungen. 8% sind erlöse aus versicherungsentschädigungen für verschwundene tiere, die den hang runtergekollert sind. 6% sind einnamen aus schwarz verkauften käsekügeli, die aus löchenr stammen. 4% schliesslich sind einnamen aus dem tourismus, vornemlich urlaubende tyrannen aus der 3. welt, die in der schweiz sommerfrische machen.
Sprache
die schweizer behaupten von sich, sie würden 4 verschiedene sprachen sprechen: deutsch, italienisch, französisch und räto- romanisch.der haken an der sache ist, dass die schweizer weder von den deutschen, den franzosen oder den italienern verstanden werden. räto- romanen konnte ich nicht befragen, denn die sind ausserhalb der schweiz aus guten gründen ca. um christi geburt ausgestorben. im zusammenhang mit dem bankgeheimnis kommt die sprachliche unzulänglichkeit sehr gelegen, denn auch wenn die schweizer bankiers auskunft geben wollten, niemand könnte das vokalarme geholper übersetzten.
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DIE NIEDERLÄNDER
Aussehen und Vorkommen
Die Niederländer erkennt man daran, dass sie entweder mit einem Wohnmobil den Brenner verstopfen, auf einem Autobahnparkplatz ein Campingklo ausleeren oder am Wiener Heldenplatz unerlaubt campieren. Der Niederländer ist nur glücklich, wenn er in einer fahrbaren Baracke mit Hilfe unzulänglicher Geräte sein Leben gestalten kann wie ein papua-neuguineischer Ureinwohner, der sich verlaufen hat.
Da die 16 Millionen Niederländer, die sich zur Sommer- und Wintersaison über den ganzen Kontinent verstreuen, ihre Stellplätze nie wieder verlassen würden, müssen sie orange Trikots tragen. So können wir sie herdenweise wieder auf die Autobahn verfrachten und zurück in die Niederlande schicken, wo sie in ihren Campingbussen neben ihren Häusern wohnen.
Die Niederlande heißen deshalb Niederlande, weil die Skyline der Städte nicht höher ist als eine Reihe Wohnwägen.
Geographie
Die Niederlande bildet eine grosse Badewanne, die darauf wartet, eingelassen zu werden. 26% liegen weniger als einen meter über dem meeresspiegel, 24% liegen sogar darunter und eigentlich könnte man das Land auf Meeresspiegelniveau einpendeln, indem man die Deiche entfernt. Der höchste Berg der Niederlanda wäre dann bequem per Luftmatratze erreichbar.
Sprache
Geswprochenes Holländisch klingt nach Rachenzügen im endstadium, geschriebenes Holländisch sieht aus wie Deutsch ohne Grammatik. In ihrer Sprache lassen sich keine Gedichte verfassen und auch keine Lieder schreiben, die man nicht sofort in einem Campingklo entsorgen müsste. Dementsprechend wir Niederländische Popmusik auch "Nederpop" genannt um zu verhindern, dass man sie mit pop auf eine stufe stellt.
Wirtschaft
Die Niederländer haben in der Europäischen Wirtschaft 2 Marktnischen erobert, in denen sie unangefochten Marktführer sind: Sex und Drogen. Grundsätzlich ist gegen keines der beiden Produkte was einzuwenden, aber für eine wesentliche Industrienation ist es denkbar mickrig, Frauen in Schaufenster zu setzten und in kaffes mit Grass zu dealen. Neben den erwähnten Gütern handeln die Niederländer auch mit Gemüse, dass in Fabriken garantiert ohne natürliche Zusätze hergestellt wird´. Und mit Fussballern, die sie erst aus kolonien importieren, ihnen dämliche Frisuren verpassen und sie dann weiter nach Barcelona zu verschiffen. Sogar die Funktionsweise des Sklavenhandels haben die Holländer 200 jahre zu spät kapiert.
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DIE LUXENBURGER
Die Luxemburger sehen allesamt aus wie langweilige Bankangestellte, sind aber in Wahrheit allesamt langweilige Bankdirektoren.
Im Übrigen sind sie nicht ganz bei Trost. Wer käme auf die Idee, einen Staat zu gründen, dessen drittgrößte Stadt Dudeligen heißt? Ärgerlicherweise gab es 1866, als Luxemburgs Selbstständigkeit ausgerufen wurde, die UNO noch nicht, sonst hätte die Vollversammlung die Anerkennung wegen Nichtigkeit zurückweisen müssen. Mittlerweile haben sich 410.000 Leute gefunden, die es mit ihrem Selbstwertgefühl in Einklang bringen können, Untertanen eines Großherzogs zu sein, der dem Vernehmen nach Jean heißt und dessen Streitkräfte einem Aufstand der Parkwächter nicht standhalten würden.
Geografie
luxenburgs geografie ist in etwa so beschaffen, dass auf handelsüblichen atlanten der schrifftzug "luxenburg" nicht einmal zu einem viertel in das land passt. der höchste berg des landes buurgplaatz bei huldingen (559 m), dessen erstbesteigung im buch der geschichte verschwiegen wird. bodenschätze gibt es in ermangelung einer aussreichenden menge an boden keine. im luxenburgischen geografie unterricht bekommt jeder schüler eine eins, der dem lehrer die peinliche frage erspart, wo die quantitative grenze zwischen gartenkunde und geografie liegt.
Sprache
jeder luxenburger spricht in etwa neun sprachen aktiv und beherrscht ein weiteres dutzend passiv und das beste daran ist: die luxenburger selber merken es gar nicht. sie können einen luxenburger harmlos in jeder beliebigen sprache nach dem weg fragen, und er wird ihnen in vier anderen sprachen antworten und dabei hilfsbereit lächeln. radio luxenburg sendet täglich in neun sprachen und der programm direktor überlegt, ab nächstem jahr einen fremdsprachigen kanal einzuführen. zu dem zweck wurde die forschungsabteilung beauftragt, eine fremdsprache ausfindig zu machen; bisher ohne erfolg.
1984 hatte die luxenburgische regierung eine lustige idee: sie führte eine luxenburgische landessprache ein. sie heisst "lützebuergesch" und ist eine art baskisch ohne seperatismusdrang. mit anderen worten: keiner will die sogenannte landessprache sprechen.
Gesundheitswesen
da die luxenburger von natur aus a) reich und b) langweilig sind, stösst ihnen nie etwas zu und sie werden selten krank. man sollte also annemen, dass es in luxenburg nicht viele ärzte gibt. irrtum. das land weisst eine sinnlos hohe ärztedichte auf. jeder zweitgeborene sohn wird arzt (der erstgeborene kriegt die bank). in luxenburg muss nicht der patient auf einen arzttermin warten, sondern der arzt ruft alle paar wochen bei den bankdirektoren an und fragt, ob er einen krankenschein abholen darf.