EL_Mariachi
2005-04-28, 16:48:30
muha ... :D ( c&p von irgendwo .. sry fuers "Format" )
Ja.. ich gestehe!! Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt.
Waren Sie schon mal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan?
In der Hölle des Dschungels von Vietnam? Auf einem Kelly-Family-Konzert?
Nein? Naja... ich auch nicht wirklich, aber glauben Sie mir bitte:
Gegen 33 Jahre Schwabenland sind das kleine Fische. Quasi winzig kleine
Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus Scheisse geformten Mount Everest.
In über 30 Jahren lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der
Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel
nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm).
Man besucht ihre Schulen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist
Ihre Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar,
ihre Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit:
Daß man sie jemals mögen oder verstehen wird.... Wenn man im Alter
von 3 Jahren in die Einöde des Schwarzwaldes verschleppt wird,
wird einem sogar in diesem zarten Kindesalter schmerzlich bewusst,
daß einem nur eine Wahl bleibt... Anpassung!
Und dann der Gedanke: "Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben",
bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen Heimat endet mit
Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen...
ein Fremder auf dem Planet der Affen... äähh.. Schwaben und ein
Ausgestossener für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er "schwätzt"; und genauso klingt das auch.
Treten Sie jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat,
die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr wissen
Sie auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben,
das Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern
eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der
geschichtlichen Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, daß
einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer
hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten:
"Scheiss auf die Wissenschaft... es klingt einfach beknackt".
"Mundart" nennen es einige, es hat nun aber nicht mit "Art"
(engl. "Kunst") zu tun und es klingt eher wie aus dem Arsch gepresst
als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch
reden, hätten sich vermutlich eher Hängebauchschweine oder Ameisenbären
als Haustiere bei uns eingebürgert. Wussten Sie, was "Preschtling"
sind, oder etwa "Krombiere". Das man "Gsälz" essen kann und nicht der
Verhütung dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese
Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie "Kätzle", "Bänkle",
"Serienkillerle" oder "Atomschlägle" machen jede Birne weich. Ganz,
ganz ehrlich! Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen
Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange
frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt
der Schwabe sein Auto. Natürlich vorwiegend die Wolfsburger
Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern
vorne dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit
einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die
Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser hektoliterweise mit
Schmutzwasser verseucht. Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute
alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum
penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die
schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was
sowieso nie vorkommt, schaut man sich "Ihn" oder "Sie" mal genauer an),
lieber mit einem Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, daß noch keiner
auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren Gummiautos auf
den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich,
daß man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts überholen und
drängeln kann. Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den
absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die "Kehrwoche". Sauberkeit
ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes.
So wird reihum Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt,
der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder
die Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung
dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie es
sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und
endgültig mit allen verscheissen wollen, dann lassen Sie die Kehrwoche
dochmal einfach ausfallen mit der Begründung "Ist doch eh alles
blitzblank". Wenn sie dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen sind,
dürfen sie stolz auf sich sein. Im Vatikan an den Altar pissen könnte
kaum schlimmer sein. "Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab".
Diesen Satz schonmal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz
zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch
verankert. Selbst wenn direkt neben der Türe die Fenster in erreichbarer
Höhe sperrangelweit offen stehen... immer den Schlüssel mehrmals
rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher,
klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt nicht.
Au Mann ... !!!
Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder
erfinden, den man 70mal abschliessen könnte, der Mann würde im
Schwabenland reich werden. Der Schwabe ist sparsam. So sagt man.
Falsch, denn der Schwabe ist geizig. Strafen Sie mich nicht Lügen,
aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland,
wo jeder seine eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit
Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal auf Milchflaschen
Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt. Ich hab es mit eigenen
Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen
Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit einer Energie,
die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen
Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lachen Sie nur.. SIE müssen ja nicht
hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muß ich
gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen
guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von außerhalb.. die haben
sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar
mal ne eigene Idee... Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf einige
überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage
von anderen Männern und Frauen ..... NICHT! Was die Schwaben untereinander
so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so
jemand könnte beim Sex anfangen zu reden ("Mei Gottle, häsch du a
schees Muschile", "Dätsch du mi bidde a bissle härder figge?"),
lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 33 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit
schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen wunderts...)
und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur
eines zu sagen:
Wer gibt mir Asyl?
Ja.. ich gestehe!! Ich habe über 30 Jahre im Schwabenland gelebt.
Waren Sie schon mal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan?
In der Hölle des Dschungels von Vietnam? Auf einem Kelly-Family-Konzert?
Nein? Naja... ich auch nicht wirklich, aber glauben Sie mir bitte:
Gegen 33 Jahre Schwabenland sind das kleine Fische. Quasi winzig kleine
Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus Scheisse geformten Mount Everest.
In über 30 Jahren lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der
Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel
nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm).
Man besucht ihre Schulen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist
Ihre Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar,
ihre Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit:
Daß man sie jemals mögen oder verstehen wird.... Wenn man im Alter
von 3 Jahren in die Einöde des Schwarzwaldes verschleppt wird,
wird einem sogar in diesem zarten Kindesalter schmerzlich bewusst,
daß einem nur eine Wahl bleibt... Anpassung!
Und dann der Gedanke: "Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben",
bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen Heimat endet mit
Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen...
ein Fremder auf dem Planet der Affen... äähh.. Schwaben und ein
Ausgestossener für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er "schwätzt"; und genauso klingt das auch.
Treten Sie jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat,
die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr wissen
Sie auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben,
das Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern
eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der
geschichtlichen Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, daß
einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer
hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten:
"Scheiss auf die Wissenschaft... es klingt einfach beknackt".
"Mundart" nennen es einige, es hat nun aber nicht mit "Art"
(engl. "Kunst") zu tun und es klingt eher wie aus dem Arsch gepresst
als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch
reden, hätten sich vermutlich eher Hängebauchschweine oder Ameisenbären
als Haustiere bei uns eingebürgert. Wussten Sie, was "Preschtling"
sind, oder etwa "Krombiere". Das man "Gsälz" essen kann und nicht der
Verhütung dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese
Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie "Kätzle", "Bänkle",
"Serienkillerle" oder "Atomschlägle" machen jede Birne weich. Ganz,
ganz ehrlich! Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen
Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange
frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt
der Schwabe sein Auto. Natürlich vorwiegend die Wolfsburger
Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern
vorne dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit
einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die
Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser hektoliterweise mit
Schmutzwasser verseucht. Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute
alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum
penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die
schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was
sowieso nie vorkommt, schaut man sich "Ihn" oder "Sie" mal genauer an),
lieber mit einem Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, daß noch keiner
auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren Gummiautos auf
den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich,
daß man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts überholen und
drängeln kann. Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den
absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die "Kehrwoche". Sauberkeit
ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes.
So wird reihum Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt,
der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder
die Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung
dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn Sie es
sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und
endgültig mit allen verscheissen wollen, dann lassen Sie die Kehrwoche
dochmal einfach ausfallen mit der Begründung "Ist doch eh alles
blitzblank". Wenn sie dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen sind,
dürfen sie stolz auf sich sein. Im Vatikan an den Altar pissen könnte
kaum schlimmer sein. "Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab".
Diesen Satz schonmal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz
zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch
verankert. Selbst wenn direkt neben der Türe die Fenster in erreichbarer
Höhe sperrangelweit offen stehen... immer den Schlüssel mehrmals
rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher,
klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt nicht.
Au Mann ... !!!
Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder
erfinden, den man 70mal abschliessen könnte, der Mann würde im
Schwabenland reich werden. Der Schwabe ist sparsam. So sagt man.
Falsch, denn der Schwabe ist geizig. Strafen Sie mich nicht Lügen,
aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland,
wo jeder seine eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit
Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal auf Milchflaschen
Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt. Ich hab es mit eigenen
Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen
Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit einer Energie,
die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen
Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lachen Sie nur.. SIE müssen ja nicht
hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muß ich
gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen
guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von außerhalb.. die haben
sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar
mal ne eigene Idee... Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf einige
überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage
von anderen Männern und Frauen ..... NICHT! Was die Schwaben untereinander
so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so
jemand könnte beim Sex anfangen zu reden ("Mei Gottle, häsch du a
schees Muschile", "Dätsch du mi bidde a bissle härder figge?"),
lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 33 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit
schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen wunderts...)
und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur
eines zu sagen:
Wer gibt mir Asyl?