Wir wollen lachen!!!

[Etienne]

ahhhh
Im Internet ist nix los...
Und diese Hitze macht einen unglaublich faul und träge...
Habt ihr vielleicht ein paar geile Witze oder Sprüche oder URL's ???

[Etienne]

ich weiß dass kai schon mal einen aufgemacht hat (Alice im Wonderland auf russisch), doch der ist nicht mehr so aktuell...
ich fang mal an... Den hier hab ich online gefunden:
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

[Thowe]

Erst einmal die Arbeitsordnung unserer Firma


A r b e i t s o r d n u n g

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Anstrengung ist zu vermeiden. Wer bei der Arbeit schwitzt, ist sofort zu entlassen!

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Angestellten anheimgestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen sowie Kaffee und Kuchen verabreicht.

3. Der Mindestlohn beträgt 20,-DM die Stunde, das wären also 3840,-DM im Monat! Zusätzlich noch freie Beköstigung, Bier und Zigaretten.

4. Jede Angestellte hat im tadellosen, nach Ass gearbeiteten Kostüm zu erscheinen; die Kosten trägt der Chef.

5. Angestellte, die länger als 5 Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder nach Hause gefahren. Wagen stehen genügend zur Verfügung, ebenso eine Luxuslimousine für ältere Betriebsangehörige.

6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und gepfiffen werden. Wird ein Schlager angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach Kräften mitzupfeifen!

7. Von 12 bis 15 Uhr ist Mittagstafel. Männer und Frauen nehmen an geschmückter Tafel Platz !

8. Von 15 bis 16 Uhr ist allgemeine Kaffeetafel. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.

9. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.

10. Um 17 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen der Arbeitsstätte ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeiter die Hand zu schütteln und im Namen der Firma Ufer die aufopfernde Tätigkeit wärmsten Dank auszusprechen.

11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeiter heiraten, so hat der Chef für eine Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeit findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass mindestens 8 Tage zu schließen.

13. Bei Streitigkeiten unter Kollegen sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Revolver und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu haben !


Der Wahlspruch lautet: Arbeite lustig und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt liegen!

[Thowe]

Das Tagebuch eines AOL Nutzers hatte wir schon

aber noch nicht die Frage nach

Bist du Internetsüchtig?

Finde es heraus:

Du bist es bereits, wenn ...
... du dich wunderst, dass man auch auf Wasser surfen kann.
... du prompt jede Email beantwortest aber keine Briefpost mehr.
... du als Anschrift nur noch deine Emailadresse angibst.
... du dir selbst Emails schickst um dich an dinge zu erinnern.
... du online sein besser findest als sex... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du dir einen Laptop kaufst um auf dem Klo surfen zu können.
... du Nächte verbringst, den Counter auf deiner Homepage auf 2000 zu bringen.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computer im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
... du draußen den Helligkeitsregler für die sonne suchst.
... du die Homepage deiner Freundin küßt.
... du dich mit freunden, die um die ecke wohnen, im Chatraum triffst.
... wenn sich eine Website in deine Brille eingebrannt hat.
... du nur noch hinreist, wo es auch eine Internetverbindung gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach 2 stunden mit deinen Emails fertig bist.
... du beim Briefeschreiber nach jedem Punkt ein com einfügst.com.
... du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du deinen Lebenspartner fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... du deinen Namen nur noch mit jim @ aol Punkt com angibst.
... dein Haustier eine eigene Homepage hat.
... alle freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im html-Format träumst.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugkartons geliefert wird.
... deine Kinder edora, homer und dotcom heißen.
... du bei http://www.wetter.de nachschaust anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus versehen für Politiker aus anderen Ländern stimmst.
... dein Lebenspartner verlangt, dass dein Computer nicht mehr ins Bett kommt.
... altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer liste fehlt
... deine letzte Freundin nur ein jpeg war.
... du deinen kopf zur seite beugst um zu lächeln.
... du im richtigen leben nach dem zurück-knopf suchst.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://22301.hamburg.de/landweg/45.html nennst.
... du dich abends an deinen Computer setzt und dich wunderst, dass deine Kinder zur schule müssen.
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... du nie das Besetztzeichen deines Providers zu hören bekommst, da du ja sowieso online bist.
... du dir folgenden Spruch tätowieren läßt: ''diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape 3.0''
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation beschwert, und du ein zweiten Computer mit Modem kaufst.
... bei dir ISDN zum Standard gehört.
... Du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... Du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Webseite eingebrannt hat.
... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
... Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb Durch Altavista Durch bist.
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... Du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
... Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
... Du beim Überprüfen Deiner Emails merkst, daß keine neuen Emails auf dem Server sind und Du es direkt noch mal versuchst.
... Du nicht weißt, welches Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie neutrale Nicknamen haben.
... Du jede Stunde versprichst, daß Du nur noch ein Viertelstündchen online bist.
... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
... dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
... Du Freunden von einer heißen. Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du all diese gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht zutrifft.

[Thowe]

Warum heisst die Version Windows98 ?


1. Ganz einfach - der Liefertermin wurde schon 98 mal auf spaeter verschoben.
2. 98 ist die Zahl der Diskettenwechsel beim Installieren.
3. Der Exponent von 2, um die Mindestanzahl der gefundenen Bugs und/oder Viren zu ermitteln.
4. Die Anzahl der Versuche, die noetig sind um es zu installieren, natuerlich nur Standard-VGA.
5. Prozentsatz der Programme, die nicht mehr laufen
6. Die Anzahl der Seiten im Easy-Install-Handbuch.
7. Die Anzahl der User, die sich wirklich registrieren lassen.
8. Die wirkliche Anzahl der investierten Arbeitsstunden zum Programmieren.
9. Die Anzahl der Programmierer, die n"tig n"tig waren, um das Logo zu entwerfen.
10. Der Prozentsatz der User, die ihre Hardware neu neu kaufen muessen.
11. Die Anzahl der Disketten, die mitgeliefert werden, bezahlt werden muessen, aber leer sind.
12. Die Anzahl der Diskettensaetze, die wirklich ausgeliefert wurden.
13. Die Anzahl der Handbuecher.
14. Die Anzahl der User, die es gekauft haben.
15. Die MHz-Taktrate, die der PC fuer dieses *Betriebssystem* haben wollte.
16. Oder man muss es 98 mal installieren, bis es laeuft?
17. Die Unvollstaendigkeit des Programmpakets bei Auslieferung in Prozent.
18. Das Haltbarkeitsdatum
19. Die Anzahl der Fehler, die täglich dazukommen.
20. Die Seitenanzahl des Kapitels "Installation leichtgemacht".
21. Die optimale Hauptspeichergroesse in MB.
22. Die Zahl der Gründe auf OS/2 Warp umzusteigen
23. Die Zahl der Zigarrettenschachteln, die man verbraucht bis zur kompletten Installation
24. Die Sekundenzahl bis zum ersten Absturz
25. Die Anzahl der Jahre die Microsoft noch braucht um die Qualität des Amiga OS zu
erreichen.
26. Die Anzahl an MB die ein durchschnittliches Programm für Win 98 auf der Platte belegt.
27. Die Anzahl an Sitzungen die man beim Psychiater braucht um die Paranioa loszuwerden die
man nach 1 Woche Win 98 bekommt.
28. Die Anzahl grauer Haare die pro Stunde gebrauch bekommt.
29. Die Anzahl Sekunden nach dem man den kauf von win 98 bereut.
30. Die Anzahl Jahre die ein Windoof Fan braucht um zu merken das er verarscht worden ist.
31. Die durchschnittliche Anzahl an Sekunden bis Win 98 wieder von der Platte fliegt.
32. Der höchste IQ der Menschen denen noch win 98 verkauft werden kann.

[Thowe]

BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg


FIAT:
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Französisch-italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich


FORD:
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das


GOLF:
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren


HONDA:
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft


KAWASAKI:
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist


KTM : Keine tausend Meter
(Ok der ist wirklich fies)


LADA:
Letzter auf der Autobahn
Läßt Autofahrer dumm aussehen


MAN : Mist aus Nürnberg


MANTA:
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein allee-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut


MAZDA:
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst


NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan


OPEL:
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Ohne Pannen Ewig Leben


SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
(Das ist mein Leiblingsspruch)


SKODA : So kennen Ossis das Auto


SUZUKI : Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer


VW GOLF : Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion


YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaja abgestürzt

[Thowe]

ADIDAS : Alle denken in Deutschland an Sex


AEG:
Alles ein Gammel
Altes elektrisches Gerümpel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft


C&A : Cheap & Awful


SIEMENS:
Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott


WEGA : Wieder Ein Gerät Ausgefallen


ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik


ATARI : Alle Teile aus runderneuerten IC`s


BASF : Bytes abweisende Schmierfolie


CAD : Computer Aided Desaster
(Der kam mal von mir)


CAD/CAM : Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch


EDV : Ende der Vernunft


IBM:
Ich bin Müll
In Betrieb Mist
Immer besser Manuell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing


ISDN:
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
(oder auch von mir "ist Sinn drin? Nein")


MSDOS:
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status


OLIVETTI : Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- & Tret-Instrumente


SYSOP : Säuft Yankeewhisky ständig ohne Peilstab
(Der kannte mich wohl)


TARGON:
Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht
Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf...


TELEKOM : Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
(Da stimme ich zu)


VOBIS:
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress


KIA: Keiner ist alberner


ARD :
Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
Außer Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander

[Thowe]

Bleibt nur noch zu Erwähnen das ich mich nicht mit oben genannten identifiziere.

Und das ganze natürlich keine natürlichen bzw. üblichen Gegebenheiten der einzelnen Firnen wiederspiegelt.

[camel]

ohne viele worte,lasst bilder sprechen

[Etienne]

@Thowe

*loooool*

Dafür dass du dich so anstrengen musstest müssen wir dich belohnen...


Knie vor mir nieder

Hier mit schlage ich dich zum Clown des 3D Centers... (Buff)


Musstest dich ja ganz schön anstrengen....
Arbeitest du Als Komiker oder so? :) :) :)



Naja dann Joked mal schön weiter alle!!!

[Leonidas]

Da ich es ja gut versteckt habe: Wer es noch net gelesen hat, sollte es nachholen:
http://www.3dcenter.de/impressum/nonsens.php3

[Catweasel]

Originally posted by Thowe
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg


Ich bin mal so frei...

Bayrischer Mistwagen

Und jetzt wird es nicht ganz Jugendfrei... *eg*
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Busen müssen wackeln
Brett mit Warzen

MfG ;D

[Kingpin]

Hi all,

sitze hier in der Schule und habe Net-Unterricht
*langweil und gähn
Deshalb schnell mein Beitrag:

Junges Paar,beide Banker ,frisch verheiratet, beziehen eine hellhörige Neubauwohnung. Nachts gehts in Sachen Liebe. Weil aber die Nachbarin garantiert mithört verabreden die 2 einen geheimes Code.
So hört die Nachbarin folgendes:
ER: Die Aktien steigen.
Sie: Die Bank hat noch geschlossen
ER: Aktien erreichen langsam den Höhepunkt
Sie: Bank öffnet demnächst.
ER. schweigt......
Sie: Bank hat nun geöffnet und erwartet dringend Besuch
ER: Zu spät mein Schatz; Aktien unter der Hand verschleudert.

See you all

Kingpin

[Kingpin]

Hi all,

mir ist´s noch immer langweilig. Deshalb noch´n Witz:

Seemann kommt von langer Reise zurück und geht in einen Antiquitätenladen. Er will für seine Verlobte ein besonderes Geschenk.
Der Verkäufer zeigt ihm viele Dinge, aber dem Sailor sind alle zu billig.
Schließlich kramt der Händler ein kleines , unscheinbares Täschchen aus verschrumpeltem grauen Leder hervor, Dafür verlangt er 10,000.- DM. Der Seemann erblasst - den soviel will er nicht ausgeben. Er fragt aber , warum das Täschchen
so teuer ist.
Ganz einfach - erklärt der Händler. Die Tasche ist aus der
Penishaut eines Walfisches. Wenn man da zweimal drüberstreicht - dann gibts einen Reisekoffer.

Jihaa

Kingpin

[Sebastian]

Ok,jetz Ich, das hab ich gestern von einem Kupel geschickt bekommen. Vorher möchte ich nochmal klarstellen, dass Ich Homosexualität nicht dikriminieren will, Ich hab nix gegen Schwule, ich fand den Artikel aber total witzig, und möchte euch dran Teil haben lassen.
.
.
.
.
.
.Tatsachenbericht aus der LA Times:


"Im Nachhinein war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew "Kiki" Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schiefgelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen," erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht hatte, das Licht würde ihn anlocken."
Bei der eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb der Sprecher des Krankenhauses, was als nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Inneren, und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer. Dies entzündete im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen zweiten Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, währen Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.



Die Top 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:


11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt..." - Guter Anfang

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen..." - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!)

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht..." - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich glaube, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis 'Tunnel der Liebe' auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute die mit vulkanartigen Gasblasen in sich herumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond-Familie (Film "Der einzige Zeuge" mit Harrison Ford).

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus..." - Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muß in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erden sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen".

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für sowas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde - Unmenschen die in mein Haus eingebrochen sind und mich mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."



Ich glaube diese Geschichte gibt zu denken....

[MichaH66]

@Sebastian Habe ich auch schon mal gelesen,konnte die
Seite aber nicht mehr finden.Find den Bericht auch gut.:D
Hier noch ne lustige Seite.

http://www.theworld.ch/offun/Specials/paranoia.html

[VanAsten]

Originally posted by Thowe
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg


aber hier noch 2 (letztere ist der wichtigste überhaupt):
Bringt mehr Wein
Blonde Mitfahrerin erwünscht

[Dmitriy Popov]

Originally posted by Sebastian

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond-Familie (Film "Der einzige Zeuge" mit Harrison Ford).




Der einzige Zeuge spielt auf der anderen seite Amerikas :D
und es waren keien Mormonen sondern Amish

[Amarok]

Na denn...

[Amarok]

Und weiter..

[Amarok]

Und zum Schluss...

[[Bi]n ein Hoeness]

ihr wollr lachen?
das könnt ihr haben
bitte sehr

[[Bi]n ein Hoeness]

und noch eins

[[Bi]n ein Hoeness]

und weil ich gerade dabei bin noch eins ( von nun an werden sie immer besser )

[[Bi]n ein Hoeness]

hier das vorletzte ( ich hoffe, euch gefältts bis dato )

[[Bi]n ein Hoeness]

hier das letzte
das hat jetzt sogar was mit computern zu tun ;-)

[Zitrone]

Urologe: Also, ich brauche von Ihnen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe...

Na dann lass ich Ihnen meine Unterhose doch direkt mal da !!!

[Amarok]

Nicht böse sein, Susi;)


Seminarangebot für schweizer Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module

Modul I: Das Gehirn benutzen wollen
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.

Modul II: Fahrkurs
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III: Das Leben zu zweit
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“)
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkeharrasse schleppen
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphase. (Diavortrag)
3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

[Korak]

:lol: :lol: :lol:

:rofl: :rofl: :rofl:


:grenade:

[Thowe]

Wo bleibt der Nachschub ???

http://www.fthode.de/

[Dragon]

----------http://www.3dcenter.de/vbulletin/images/smilies/cwm13.gif---------- (http://www.gehirnwindungen.ch/img/scheisseavard/juli/uglyppl.swf)

[cyjoe]

ok - here we go:

[cyjoe]

.

[cyjoe]

ach wenns ein randgruppenwitz ist:

[cyjoe]

seit ich das gesehen hab, kauf ich nur noch beim dönerhändler meines vertrauens:

[cyjoe]

hätt noch n paar aber das hier ist voererst das letzte:

[Amarok]

:lol: :lol: :lol:

[007]

Originally posted by Amarok
Und weiter..

hehe, das Pic gefällt mir....

[Thowe]

Dann will ich auch noch mal

[Thowe]

und da war da noch

[Thowe]

Grundkurs der Computer-Programmierung

[Thowe]

eins für Kai

[Thowe]

naja als Entschuldigung für alle Frauen die hier "misshandelt" wurden =)

[Thowe]

Naja was man so in Zeitungen heutzutage findet

[Kai]

Ihr wollt euch kringeln?

NEHMT DIES:

http://www.dipc.de/radio/cheaterinterview.mp3

[Zitrone]

Originally posted by Kai
Ihr wollt euch kringeln?

NEHMT DIES:

http://www.dipc.de/radio/cheaterinterview.mp3


Also nein Kai !!! Diesmal kann ich wirklich nicht anders und muss dir den Spass verderben. Schon wieder ein FAKE von dir - Schäm dich den armen Stefan so durch den Kakao zu ziehen... :D

[Zitrone]

Ich staune, dass bisher keine Kommentare kamen...

[StefanV]

Originally posted by Zitrone
Ich staune, dass bisher keine Kommentare kamen...

jetzt kommt eins von mir:

Jetzt wißt ihr alle, was Hawkeye für ein Typ ist ;)...

Einige Leute haben es hier nicht leicht ;)...

PS: NIEDER MIT DEN CHEATERN!!!

[cyjoe]

Wie recht der im interview hat!!!

genauso kommen mir die cheater auch vor!
(und glaubt mir, ich kenn welche)

[cyjoe]

ach und wenn ich grad in dem thread bin:

[cyjoe]

ich wusst gar nicht, dass krokodile lesen können...

[cyjoe]

.

[cyjoe]

noch sowas...

[cyjoe]

und zum schluss:

[Bernd]

Wie wäre es hiermit ?!?

[Bernd]

oder dann hätte ich noch im Angebot:

[Bernd]

sehr praktisch ist auch

[barracuda]

Mal was mit nur Text:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet,daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Gutes gelingen!!!

[Amarok]

Originally posted by Kai
Ihr wollt euch kringeln?

NEHMT DIES:

http://www.dipc.de/radio/cheaterinterview.mp3

Danke für die Aufklärung, ich dachte bis jetzt immer Cheater hätten Haarprobleme. :lol:

[Amarok]

Wieder einmal was für euch: