Wie man 9 Jahre in 3 Sekunden zerstört.....

[Symptom]

Geht nicht? Doch!
Vor einem halben Jahr haben meine Frau und ich uns nach langen Überlegungen räumlich getrennt, weil es arge innerfamiliäre Probleme mit ihren beiden Kindern gab, die sie mit in die Beziehung gebracht hatte. Leider hatte es zwischen den Kiddies und mir nie so recht gefunkt, was aber jahrelang nicht so das Problem war. Man hat sich gegenseitig akzeptiert, und Ersatzvater wollte ich eh nie sein, schliesslich haben sie ja einen Vater mit dem sie sich gut verstehen. Mit zunehmenden Alter wurde es aber immer schwieriger und die Probleme wuchsen, weil sich halbwüchsige natürlich nicht immer an die aufgestellten Regeln halten. Es wurde recht schnell klar, dass ich keinen Zugriff auf die Kinder hatte, und die Unterstützung seitens meiner Frau in dieser Bezeihung war auch recht eingeschränkt. Konnte ich auch noch mit leben. Als dann der Freund der 17 jährigen aber eines Tages mit Sack und Pack vor der Tür stand, war ich doch etwas angefressen, nur leider musste feststellen, dass ich in dieser Beziehung irgendwie kein wirkliches Mitspracherecht hatte. Es kam, wie es kommen musste, nach einem sehr ausufernden Streit bin ich vor gut 4 Monaten ausgezogen und habe mir eine Wohnung in der nächst größeren Stadt genommen, auch wegen der Nähe zum Arbeitsplatz. In dieser Zeit kamen meine Frau und ich uns wieder sehr viel näher, weil nun eben dieser andere Stress nicht mehr zwischen uns stand. Wir sagten uns eben, lass und abwarten, bis zumindest die große Tochter ausgezogen ist. Unsere Beziehung hatte in dieser Zeit ein wirkliches Hoch, es war wie am Anfang und zumindest ich war wirklich guter Dinge, dass diese Ehe nun doch nicht zum scheitern verurteilt war. Bis heute.
Ein lapidarer Anruf vom Anwalt. Er wollte wissen, ob ich damit einverstanden wäre, wenn wir das Trennungsjahr rückwirkend einrichten würden. Ich hab gedacht, der kann doch nicht mich meinen. Hat er aber leider.
Was ist in die Frau gefahren? Wir waren am Wochende noch zusammen!!
Spielt wohl auch nicht so eine große Rolle, denn den Anwalt hat sie schon letzte Woche beauftragt. Als ich sie angerufen habe, und sie fragte was das soll und warum sie es mir nicht wenigstens selbst gesagt hat (mal abgesehen davon, dass das Ganze auf mich eh irgendwie völlig surreal wirkt...), kam nur lapidar die Antwort, sie wäre der Meinung, dass der Anwalt das besser könnte, schliesslich würde er dafür bezahlt werden.
Ich bin sprachlos und ziemlich geplättet und mir ist nach einem totalen Besäufnis mit anschliessender Massenschlägerei zumute.
Hat nicht eine 9jährige Beziehung/Ehe ein anderes Ende verdient?

[Kampf-Sushi]

Übel.
Was kann man dazu sagen? Die spinnt doch!

[thiron]

Oh. Du hast es schon sehr gut in einem Wort ausgedrückt, nämlich 'surreal'. Ich kann mir auch gut vorstellen wie du dich jetzt fühlst. Eine ziehmlich unwirkliche Situation weil die alles von einer Sekunde abrupt in eine andere Richtung gekippt wird. Vielleicht solltest du dir jetzt erst mal etwas Ruhe gönnen, nimm dir ein paar Bier zur Hand und stell dich kalt. Aber nicht KO artig. Unüberlegtes handeln bringt dich jetzt auch nichts, genau wie sich rein zu steigern. Helfen kann dir hier jetzt sicher niemand, vielleicht hilfts ja wenn ich dir sage das dies eine ganz große Scheisse ist. ;)

[Konami]

Heftig, deine Frau hat sich wohl die letzte Zeit richtig stark verstellt und alle Gefühle verdeckt gehalten, nicht besonders nett ... Sie scheint ja auch Angst vor der Diskussion mit dir zu haben, sonst würde sie nicht stillschweigend einen Anwalt bei dir anrufen lassen -- d.h. vielleicht, dass sie keine andere Sichtweise auf die Probleme sehen will, die sie anscheinend hat, dass sie sich überstürzt für diese "Lösung" entschieden hat und sich nicht mehr von dir verunsichern lassen will.

Ergo könntest du noch versuchen sie zur Diskussion zu bringen, aber dein Posting macht jetzt nicht den Eindruck auf mich, als hättest du da wahnsinnig große Chancen :frown: ... Aber einen Versuch wär's wohl wert.

Mehr kann ich dazu auch nicht mehr sagen, tut mir aber auf jeden Fall leid für dich ...

[Symptom]

Ergo könntest du noch versuchen sie zur Diskussion zu bringen, aber dein Posting macht jetzt nicht den Eindruck auf mich, als hättest du da große Chancen :frown: ... Aber einen Versuch wär's wohl wert.


Ich weiß nicht, ob ich eine derartige Diskussion überhaupt wünsche. Du hast ihre Stimme am Telefon nicht gehört. Hätte ich gerade eine schöne, heisse Tasse Kaffee in der Hand gehabt, wäre das warscheinlich hinterher Eiskaffee gewesen.
Da war nichts vertrautes mehr in ihrer Stimme, sämtliche Wärme, die ich sonst immer so an ihrer Stimme geliebt habe, war weg...;(

[Gast]

einfach nur feige und charakterschwach sowas

[NiCoSt]

oh mein gott, das tut so weh beim lesen... :(

[GBWolf]

oh mein gott, das tut so weh beim lesen... :(


ja. vor allem wenn man ähnliches erlebt hat.

leider leider hört man immer wieder dieselbe scheisse....:(

Es gibt nur eins, Zeit, gegen die Schmerzen kann man nichts machen, es gibt nichts, man muss Sie ertragen, es wird besser mit der Zeit!

[raschomon]

Es gibt nunmal Leute die nie eine erwachsene Streit- oder sagen wir lieber Konfliktkultur entwickelt haben, ich bin immer wieder erstaunt wieviele Frauen darunter sind. Bei Teenagern ist das auch noch kein Beinbruch, bei Thirtysomethings und noch höheren Semestern wird dieses Defizit allerdings irgendwann richtig peinlich. Die Ehefrau will hier in einem Fall indirekt kommunizieren wo dies fairerweise eigentlich nur direkt möglich und vernünftig wäre. Das ist bitter aber wohl nicht zu ändern.

Aber etwas anderes. Vor einigen Monaten hatten wir hier eine von DGE angestoßene Debatte über "angeheiratete" Kinder, bzw. den Umgang mit Kindern, die der eine Partner mit in die Beziehung bringt. DGE aber auch andere waren unschlüssig wie in einer solchen Situation zu verfahren sei. Einige meinten, daß sie sehr gut mit Kindern könnten und sahen von daher keine größeren Probleme im alltäglichen Zusammenleben. Ja, das mag auch so sein, jedenfalls solange die Kinder klein sind und dem hinzugekommenen Erwachsenen mit einer Art Urvertrauen begegnen. Kleinere Kinder haben imo spezifische geheimnisvolle "Antennen", die ihnen anzeigen, ob sie einem Fremden Vertrauen entgegenbringen können oder nicht. Dieses Gefühl trügt sie selten. Ich bin auch so ein Typ der mit Kinder sehr schnell, sehr gut klarkommen kann. Dennoch halte ich die Gründung einer solchen Patchwork-Familie für äußerst schwierig, bzw. ich halte deren Gelingen für reine Glückssache. Der Grund liegt darin, daß die Kinder irgendwann in die Pubertät kommen und dann die typischen, teilweise sehr agressiv geführten Ablösungsprozesse auf der Tagesordung stehen. Diese Phase ist auch für die leiblichen Eltern eine echte Herausforderung, zum familiären Sprengstoff können sie jedoch dann werden, wenn ein leibliches Elternteil mit einem "nur" sozialen Elternteil zusammenlebt, denn dann wird fast zwangsläufig irgendwann der Satz fallen: 'Du hast mir gar nichts zu sagen, du bist ja gar nicht mein richtiger Vater'. Und dieser Satz beendet dann schlagartig jede auf fairen Interessenausgleich bedachte Diskussion.

Gruß

[Dr. Frust]

Sprachlos. Dazu fällt mir nichts ein.

[Symptom]

Allen, die hier geschrieben haben mal danke für die Anteilnahme. Freut mich zumindest schonmal, dass es anscheinend Menschen gibt, die das ebenfalls als nicht ganz angemessen empfinden.
Der excessive Frust und die Wut haben sich mittlerweile gelegt, die entstandene Leere wird die Zeit heilen und füllen müssen. Das Unverständnis wird wohl bleiben.
Besäufnis heute abend hab ich mir auch mal gespart, schliesslich warten morgen früh in der Einrichtug wieder Menschen darauf, dass ich erscheine und ihnen bei ihren Problemen und Nöten zur Seite stehe.
Mit dickem Kopf würde das schwerlich gehen.

[thiron]

Sollst dich ja nicht abschießen. ;)

Auch wenn es dir jetzt nicht hilft, in 1-2 Wochen gehts dir schon wesentlich besser. Wobei dich diese Erfahrung dein ganzes restliches Leben mit begleiten wird, einhergehend mit dem dazugehörigem Unmut. Vor allem nach so einer schon sehr gewichtigen Beziehung.

Aber Kopf hoch. Da musst du jetzt so oder so durch. Zurückblicken bringt dir nichts als Frust.

[hasufell]

auch wenn ich ungern pauschalisiere so kommt es mir manchmal doch vor, der Mann ist sensibler als die Frau.

auf diese Art und Weise Schluss zu machen, kann ich mir überhaupt nicht vorstellen und auch von guten Freunden weiss ich, dass das Thema schluss machen für sie auch immer eine unangenehme und traurige Sache ist, die mit Mitleid gegenüber dem Ex-Partner verbunden ist (und ich rede hier ja nichtmal von einer 9-jahre beziehung)

wenn da nicht noch andere Sachen in eurer Beziehung vorgefallen sind, dann fällt mir nur soviel ein wie der Gast schon bemerkte, auch wenn ich das wohl nicht beurteilen kann...

was du machen solltest weiss ich nicht. aber besaufen würde ich mich allemal und das bis zum EXITUS! mit richtig guten Kumpelz (die fürs Leben, ja, sowas gibts halt doch... zwischen Männern ;( )

[Anárion]

Warum sich der nächsten Chance verwehren? Mit Zynismus und Bitterkeit kommt man leider nicht weit, jedenfalls nicht fürs eigene Glück.

Mit der Zeit weitet sich der Blick und man lernt genauer auf Dinge zu achten die wirklich wesentlich für eine Beziehung sind. Stabilität z.B.. Wer seine Gefühle nicht zu bändigen imstande ist, fängt Feuer das alles verzehrt.

Zu vermeiden gilt dass mit jeder dieser Enttäuschungen ein Stück von einem selbst stirbt.

[Daltimo]

Allen, die hier geschrieben haben mal danke für die Anteilnahme. Freut mich zumindest schonmal, dass es anscheinend Menschen gibt, die das ebenfalls als nicht ganz angemessen empfinden.
Der excessive Frust und die Wut haben sich mittlerweile gelegt, die entstandene Leere wird die Zeit heilen und füllen müssen. Das Unverständnis wird wohl bleiben.
Besäufnis heute abend hab ich mir auch mal gespart, schliesslich warten morgen früh in der Einrichtug wieder Menschen darauf, dass ich erscheine und ihnen bei ihren Problemen und Nöten zur Seite stehe.
Mit dickem Kopf würde das schwerlich gehen.

Hab das jetzt mal verfolgt, was du geschrieben hast. Eins leuchtet mir allerdings nicht ein, du hast sie angerufen wolltest sie zur Rede stellen, aber anscheinend hast du noch immer keine Antwort bekommen.
Geh doch zu ihr hin und versuche noch ein letztes mal mit ihr zu reden, vielleicht hilft das ja noch. Ich würde darauf bestehen das sie mir das ins Gesicht sagt, dass sie mich nicht mehr liebt.
Starte den letzten Versuch, aber du kannst dir sagen das du es nochmal versucht hast.

Das Leben geht weiter, jede Frau hat einen an der Klatsche. So wie du das beschrieben hast hat sie nicht überlegt sondern hat einfach gedacht das es nicht mehr besser wird.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

[Zaffi]

Zu vermeiden gilt dass mit jeder dieser Enttäuschungen ein Stück von einem selbst stirbt.

Könnte der werte Herr Á. diese Technik des Selbstschutzes eventuell ein wenig detaillierter darstellen, bis heute ist es mir trotz meiner 40 Jahre nicht gelungen dies zu perfektionieren.... :(

@Symptom: Tja ich könnte jetzt sagen Scheiss drauf, die Welt ist voller Frauen die genau dich wollen und nur auf dich warten also auf zur nächsten Blume die dir echte Wärme gibt und bla bla bla
In Wirklichkeit möchte ich mit dir heulen und saufen, meinetwegen auch die anschliessende Massenkeilerei ;)

Es ist einfach unfassbar welche Perfektion mancher Mensch in der Verstellung seiner Seelenwelt an den Tag legt, das Ende sieht dann eben so aus.... bitter, wirklich bitter...

[Symptom]

du hast sie angerufen wolltest sie zur Rede stellen, aber anscheinend hast du noch immer keine Antwort bekommen.


und sie fragte was das soll und warum sie es mir nicht wenigstens selbst gesagt hat, kam nur lapidar die Antwort, sie wäre der Meinung, dass der Anwalt das besser könnte, schliesslich würde er dafür bezahlt werden.

Sie hatte dabei (wie oben schon erwähnt..) eine Eiseskälte in der Stimme, die ich bei ihr noch nie erlebt habe.
Es kommen noch andere unschöne Details dazu, die ich erst nach einigen Telefonaten heute in Laufe des Abends erfahren habe. Möchte ich hier aber nicht breit treten, das ist dann doch etwas zuviel des Guten.
Nur soviel: wenn ich wirklich den Gedanken hegen und es dann noch in die Tat umsetzen sollte, da hin zu fahren und mit ihr zu reden, wäre ich gut beraten, mir vorher noch ein Affenkostüm zu besorgen und ein paar Hörner dran zu schrauben.

[GBWolf]

Das Leben geht weiter, jede Frau hat einen an der Klatsche. So wie du das beschrieben hast hat sie nicht überlegt sondern hat einfach gedacht das es nicht mehr besser wird.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.


so hab ich auch mal gedacht. aber es spielt für Sie nicht unbedingt eine Rolle, ob Sie ihn noch liebt oder nicht. Das ist leider kein Hollywoodfilm ;)

@symptoms letzten post

okay, geh noch mal in dich, die sache ist die, ob du dich zum affen machst oder nicht, spielt eigentlich keine rolle. Nur wenn man das Gefühl hat man muss noch was probieren tut mans halt und fällt eventuell auf die Schnautze. Dann fragt man sich hinterher aber auch nicht, ob man noch was hätte tun können ;) Wenn du schon soweit bist, damit zu beginnen mit der Beziehung abzuschließen tu das, wird imho wohl eh das beste sein. (Ich persönlich musste mich erstmal zum Affen machen um zu begreifen dass es vorbei ist....man begreifts halt so plötzlich nicht unbedingt gleich ;) zumal es bei mir auch so war, das bis zum allerletzten Tag die heile Welt vorgespielt wurde, natürlich um in der Zeit einen andern klar zu machen....)

[Daltimo]

Gut, der Anwalt hat dir keine wirkliche Antwort auf die Fragen gegeben. Muss dir aber auch recht geben das die ganze Aktion nach hinten losgehen kann, kommt eben auch darauf an ob sie dir das noch Wert ist oder nicht. Ob du bereit bist los zu lassen oder nicht?
Könnte mir gut vorstellen das du nach Antworten suchst.

[Zaffi]

...zumal es bei mir auch so war, das bis zum allerletzten Tag die heile Welt vorgespielt wurde, natürlich um in der Zeit einen andern klar zu machen....)

Tja, diese Taktik sollte eigentlich mittlerweile jeder regelmässig mitlesende im Soziforum erkennen, wurde ja hier schon zigfach erwähnt und ich schätze in Symptoms Fall war es auch nicht anders....

[atlantic]

Könnte der werte Herr Á. diese Technik des Selbstschutzes eventuell ein wenig detaillierter darstellen, bis heute ist es mir trotz meiner 40 Jahre nicht gelungen dies zu perfektionieren.... :(

@Symptom: Tja ich könnte jetzt sagen Scheiss drauf, die Welt ist voller Frauen die genau dich wollen und nur auf dich warten also auf zur nächsten Blume die dir echte Wärme gibt und bla bla bla
In Wirklichkeit möchte ich mit dir heulen und saufen, meinetwegen auch die anschliessende Massenkeilerei ;)

Es ist einfach unfassbar welche Perfektion mancher Mensch in der Verstellung seiner Seelenwelt an den Tag legt, das Ende sieht dann eben so aus.... bitter, wirklich bitter...

bei der Massenkeilerei bin ich dabei :up:

@Symptom: hast PN

[Symptom]

Könnte mir gut vorstellen das du nach Antworten suchst.

Ich glaube nicht, dass ich mich im Moment mit mehr Wissen belasten möchte, als ich ohnehin schon habe. Das es aus ist, steht mal definitv fest.
Schliesslich wurde mein Nachfolger schon 3 Monate "eingearbeitet", wobei man eher von einem Revival sprechen könnte, es ist nämlich ihr erster Mann und Vater ihrer Kinder.
Ich könnte kotzen....:mad:

[Ajax]

Ich glaube nicht, dass ich mich im Moment mit mehr Wissen belasten möchte, als ich ohnehin schon habe. Das es aus ist, steht mal definitv fest.
Schliesslich wurde mein Nachfolger schon 3 Monate "eingearbeitet", wobei man eher von einem Revival sprechen könnte, es ist nämlich ihr erster Mann und Vater ihrer Kinder.
Ich könnte kotzen....:mad:

Trage es mit Würde! Bewahr Dir Deinen Stolz! Den Heimvorteil bei der Kindererziehung kannst Du leider nicht wettmachen. Es muss noch nciht mal sein, dass sie Dich hasst. Aber ein eisiger Abgang erleichtert auch ihr die Trennung.

:comfort:

[Piffan]

Der Schlampe würde ich die Tour vermasseln und NICHT in das rückwirkende Trennungsjahr einwilligen....In solchen Fällen sollte sich der Schmerz in Wut wandeln und ne gewisse Kreativität freilegen, wie man noch ne Quittung ausstellen kann....

Irgendwie schade, dass nicht mehr die Schuldfrage relevant ist....Hoffentlich habt ihr einen Ehevertrag mit Gütertrennung.....Lass mich raten: dieses ausgekochte Weibsstück war auch da clever........:mad:

[Zaffi]

Ich glaube nicht, dass ich mich im Moment mit mehr Wissen belasten möchte, als ich ohnehin schon habe. Das es aus ist, steht mal definitv fest.
Schliesslich wurde mein Nachfolger schon 3 Monate "eingearbeitet", wobei man eher von einem Revival sprechen könnte, es ist nämlich ihr erster Mann und Vater ihrer Kinder.
Ich könnte kotzen....:mad:

uh wenns dich tröstet, das wird nicht lange halten... garantiert !
Aber das hilft dir auch nicht weiter...

@Atlantique: nur wenn du nicht kratzt :wink:

[Elladan]

Ich glaube nicht, dass ich mich im Moment mit mehr Wissen belasten möchte, als ich ohnehin schon habe. Das es aus ist, steht mal definitv fest.
Schliesslich wurde mein Nachfolger schon 3 Monate "eingearbeitet", wobei man eher von einem Revival sprechen könnte, es ist nämlich ihr erster Mann und Vater ihrer Kinder.
Ich könnte kotzen....:mad: ich bin sprachlos, auch schon vorher.
Ich weiß nicht, was man dazu noch sagen soll.
Fies, hinterhältig, gemein, geplant wie im Theater.
Beilleid. ;(

[Symptom]

Ich geh mich jetzt vollaufen lassen. Danke für eure aufmunternden Worte!

[Daltimo]

Was dir aber auch nicht weiterhelfen wird, im Gegenteil.

[Zaffi]

Was dir aber auch nicht weiterhelfen wird, im Gegenteil.

spielt keine Rolle, muss trotzdem sein ;)
So ist das eben...... soll noch einer sagen Frauen wären das schwache Geschlecht, von wegen !

[Daltimo]

Gut dann lassen wir das mal durchgehen:)

[AtTheDriveIn]

Während du dachtest mit eurer Ehe geht es wieder bergauf, hat sie schon die Rückkehr des Ex-Ehemannes vorbereitet?

So eine Aktion nach 9 Jahren Ehe? :O


Wenn man sowas liest bekommt man selbst als Aussenstehender einen solchen Hass! Ich brauch nun erstmal ein Weizen!

Ich hoffe so das du der bist, der als letztes lacht!

[beos]

Warum sich der nächsten Chance verwehren? Mit Zynismus und Bitterkeit kommt man leider nicht weit, jedenfalls nicht fürs eigene Glück.

Mit der Zeit weitet sich der Blick und man lernt genauer auf Dinge zu achten die wirklich wesentlich für eine Beziehung sind. Stabilität z.B.. Wer seine Gefühle nicht zu bändigen imstande ist, fängt Feuer das alles verzehrt.

Zu vermeiden gilt dass mit jeder dieser Enttäuschungen ein Stück von einem selbst stirbt.

Ich warte ja mal auf ein Posting, wo jemand sein Herz herausgerissen bekommen hat - oder total verarscht wurde und Du nicht Deine ewig klugen Sprüche postest - sondern einfach mal sagst - "scheisse gelaufen - da kannst Du nichts machen" ;(

[darkcrawler]

Der Schlampe würde ich die Tour vermasseln und NICHT in das rückwirkende Trennungsjahr einwilligen....In solchen Fällen sollte sich der Schmerz in Wut wandeln und ne gewisse Kreativität freilegen, wie man noch ne Quittung ausstellen kann....

Irgendwie schade, dass nicht mehr die Schuldfrage relevant ist....Hoffentlich habt ihr einen Ehevertrag mit Gütertrennung.....Lass mich raten: dieses ausgekochte Weibsstück war auch da clever........:mad:

*rechtgeb*

wirklich der oberhammer:eek:

sowas kriegen auf die art und weise wohl hauptsächlich nur frauen hin :mad:

[Piffan]

Ich warte ja mal auf ein Posting, wo jemand sein Herz herausgerissen bekommen hat - oder total verarscht wurde und Du nicht Deine ewig klugen Sprüche postest - sondern einfach mal sagst - "scheisse gelaufen - da kannst Du nichts machen" ;(

So ein Spruch "scheisse gelaufen" bringt vielleicht für den Moment was, vor allem in Gesellschaft, aber wenn man allein ist mit seinem Schmerz und der Wut, dann sollte man sich in der Tat hüten, dass es einen zerfrisst und man völlig verbittert. Und da bin ich auch der Meinung, dass einem da nur wirkliche Freunde helfen können, die auch dann mit Wärme und Mitgefühl zur Seite stehen, wenn man NICHT in der Kneipe sitzt, die auch mal spontan und selbstlos sagen: Komm her, ich biete dir erstmal eine Bleibe und bin für dich da...Und weil sowas ja zu schön ist um wahr zu sein, sollte man auch einen Profi ins Kalkül ziehen. Im Idealfall fungieren die als Lotsen/Piloten bei der Selbsthilfe. In einem anderen Thread postet jemand von seinem Burnout. Hat man echte Freunde, können die helfen, vor allem, wenn die schon sowas hinter sich haben, sonst "Therapie"....Was sonst? Saufen oder Dauerhass ist es ja wohl auch nicht. Zumal solche krassen Fälle eher selten sind.

[atlantic]

[ ] wir haben alle den absoluten Durchblick

ich denke, erst derjenige, der in derselben oder ähnlichen Lage war (und ich spreche nicht von 3monatigen Teenie-Freundschaften) kann, wenn überhaupt, nachvollziehen, was gerade passiert ist.

Und nein, es sollte nicht um Vergeltung gehen. Funktioniert eh nicht, wenn man noch liebt. Wer wollte absichtlich jemandem weh tun, den er noch immer liebt?

@Zaffi: ich kratze nicht, ich schlage ; )

[beos]

Die - im allgemeinen genannte - Verbitterung ist eine wunderbare Sache im sich ins Gehirn zu brennen, dass nichts Bestand hat - nicht mal das Universum - und man deswegen nicht zuviel in eine Beziehung investieren sollte.

Und wenn das nicht passiert ist - hört man beim nächsten Hormonschub auch nicht auf die besten Freunde, die einen beim letzen Down über den Berg geholfen haben und sagen "So nicht ! - Du machst einen Fehler "



So ein Spruch "scheisse gelaufen" bringt vielleicht für den Moment was, vor allem in Gesellschaft, aber wenn man allein ist mit seinem Schmerz und der Wut, dann sollte man sich in der Tat hüten, dass es einen zerfrisst und man völlig verbittert. Und da bin ich auch der Meinung, dass einem da nur wirkliche Freunde helfen können, die auch dann mit Wärme und Mitgefühl zur Seite stehen, wenn man NICHT in der Kneipe sitzt, die auch mal spontan und selbstlos sagen: Komm her, ich biete dir erstmal eine Bleibe und bin für dich da...Und weil sowas ja zu schön ist um wahr zu sein, sollte man auch einen Profi ins Kalkül ziehen. Im Idealfall fungieren die als Lotsen/Piloten bei der Selbsthilfe. In einem anderen Thread postet jemand von seinem Burnout. Hat man echte Freunde, können die helfen, vor allem, wenn die schon sowas hinter sich haben, sonst "Therapie"....Was sonst? Saufen oder Dauerhass ist es ja wohl auch nicht. Zumal solche krassen Fälle eher selten sind.

[Piffan]

[ ] wir haben alle den absoluten Durchblick

ich denke, erst derjenige, der in derselben oder ähnlichen Lage war (und ich spreche nicht von 3monatigen Teenie-Freundschaften) kann, wenn überhaupt, nachvollziehen, was gerade passiert ist.

Und nein, es sollte nicht um Vergeltung gehen. Funktioniert eh nicht, wenn man noch liebt. Wer wollte absichtlich jemandem weh tun, den er noch immer liebt?

@Zaffi: ich kratze nicht, ich schlage ; )

Ich denke schon, dass jeder irgendwann mal die Situation kennengelernt hat, wo von einem Moment zum anderen der Boden unter den Füßen schwankt. Es ist ein Scheißgefühl zwischen ungläubigen Entsetzen und Trauer oder Wut. Die kurze Teeniebekanntschaft von ein paar Monaten ist natürlich was anderes als der Verlust eines nahen Menschen, mit dem man lange zusammen war......Das verrückte ist ja, dass selbst Leute fassungslos sind, die es vom Verstand her eigentlich schon lange erwarten mussten. Oft macht man sich was vor nach dem Motto: das kann nicht sein weil es nicht sein darf.....

Mein Schwiegervater wurde fast 80 Jahre alt und war schon sehr lange vorher krank. Allen Außenstehenden war klar, dass das Lebenlicht flackerte. Nur für die Schwiegermutter war es "völlig überraschend"......Ihre maßlose Trauer war so heftig, dass sie uns alle mitzog. Ich hätte nie gedacht, das Trauer so besitzergreifend sein kann....Bei uns Kindern legte sich das schnell wieder, aber für sie muss es schlimm sein nach Jahrzehnten gemeinsamer Zeit. Da verdrängt man gerne, dass noch viele Angehörige, vor allem meine eigenen Eltern, nicht mehr sehr lange bei uns sein werden. Je länger man mit Menschen gelebt hat, um so abwegiger erscheint einem die Trennung. Um so härter dürfte es treffen, wenn jemand von jetzt auf Gleich ohne Vorwarnung den harten Schnitt macht.....Suizid von Kindern ist da auch eine übelst harte Vaiante.....:redface: Kenne einen Fall aus der Bekanntschaft, da bekomme ich Bauchschmerzen wenn ich dran denke. Ich glaube, dass sowas die härteste Form von Trennung ist. Also, Kopf hoch, es geht noch schlimmer. :wink:

[Symptom]

Leute, ihr gleitet ab.
Aber Grundsatzdiskussionen ergeb sich wohl zwangsläufig aus manchen Themen. Macht auch nichts. Das Leben geht in den meisten Fällen einfach weiter und ich glaube auch in dieser Situation, dass es wichtig ist, auch weiterhin aktiv daran teilzunehmen, unabhängig davon, was nun passiert ist.
Zum Thema Rache: klar kommt einem das in den Sinn...:P , aber was würde das einfacher machen oder gar ändern? Leide ich weniger, weil jemand anders dann auch leidet? Wird dadurch etwas rückgängig, ungeschehen gemacht? Ich denke nein. Vielleicht wird sich mit genügend Abstand mal die Gelegenheit ergeben, nochmal zu reden, was nun eigentlich so furchtbar schief gelaufen ist. Später irgendwann. Im Moment und wohl auch in nächster Zeit sicherlich nicht. Rückrufaktionen oder "Wie rette ich meine Ehe, die gerade den Bach runtergegangen ist"-Maßnahmen werde ich ebenfalls nicht starten, aber auch da mag jeder anders reagieren. Meine Ding ist das nicht, zum Glück ist mir soviel Selbstwertgefühl geblieben.


Schade nur, dass in dem Kaff hier die Kneipen in der Woche so zeitig zumachen...:|

[Flipper]

Hat nicht eine 9jährige Beziehung/Ehe ein anderes Ende verdient?
Ja, hast du. Das ist echt hart, scheisse, dreckig. Nach 9 Jahren, ich glaub ich spinn, sowas beschissenes hab ich noch selten gehört. Mein Beileid. Und ich find's gut dass du nicht die Rache-Tour startest, das zeugt meiner Meinung nach von Stärke.
Ansonsten siehst du die Situation eh verdammt nüchtern, ich wünsch dir dass dir das hilft drüber hinweg zu kommen.

Und was machen wir - die restlichen Forenteilnehmer - jetzt? Den Thread vergessen, um weiterhin "lieben zu können als wären wir nie verletzt worden"? Mann... nach 9 Jahren! Ehe!

PS: Nicht falsch verstehen, hochverehrte Damen - ich weiss, es gibt auf beiden Seiten übelste Exemplare. Aber könnte man denen nicht ein Branding auf die Stirn machen oder sowas? RFID-Chip implantieren? Um Unglück und Leid vorzubeugen? :(

[KinGGoliAth]

einfach nur feige und charakterschwach sowas

da braucht man nichts mehr hinzufügen.

ein grund, warum weiber mit anhang mir nicht ins haus kommen. wenn man nicht der erzeuger ist, kommen die kinder des ex immer an erster stelle.

nicht, dass kinder von fremden männern generell eine plage wäre, die ausgerottet werden müsste aber im fall der fälle hat man halt immer das nachsehen.

[Gast]

Da ist dann wohl was gehörig schief gelaufen. Da sieht wohl danach aus, als ob Du deine Partnerin nie richtig wahrgenommen hast. Menschen ändern sich nunmal und das ist schon vor langer Zeit passiert. Deine Frau hatte einfach nur Mitleid mit dir und wusste nicht wie sie einen entgültigen Schlussstrich machen sollte. So einfach ist das. Es musste kommen wie es gekommen ist.

Und eines kann ich dir versichern: Wer in einer Ehe nicht mit den Kindern klarkommt, der bekommt es früher oder später immer eiskalt zurück serviert. Denn eine Mutter wird naturgemäß immer die Kinder vor den Ehemann stellen. Das ist einfach so. Wenn dann noch ein starker Bezug zum früheren Ehemann/Vater der Kinder besteht, dann ist Zoff vorprogrammiert. Aber was man aus den kurzen Zeilen lesen kann, hat es Dich so richtig ja nie gekümmert. Schließlich scheint es, als ob die Konfliktfähigkeit nicht gegeben wahr und alles geschluckt wurde was Frau und Kinder an dir vorbeigelebt haben. Sozusagen emotional ausgesperrt in den eigenen vier Wänden. Das Familienleben ist im Grunde genommen ein Spiel. Entweder man spielt es mit oder man lässt es sein und lebt innerhalb des Verbundes als sogenannter "Stiefvater", "Beischlafkumpel", "Ernährer", "Sponsor", wie auch immer mit. Sitzt aber immer auf der Bank und sieht zu wie die anderen miteinander kommunizieren, leben und Spaß haben in diesem Spiel.

Viel Glück für die Zukunft.

[Flipper]

Was mir dazu noch einfällt: Ich hab mal gelesen, dass Psychiater (irgendso einen Beruf in dieser Richtung hast du ja wenn ich das so nebenbei richtig aufgeschnappt hab?) emotional ja ziemlich gefordert werden in ihrer Arbeit. Deshalb gibt's auffällig häufig Fälle, in denen sie dann privat eher "kalt" und.. "unsensibel" sind, ohne dass es ihnen bewusst ist. Wo hab ich das gelesen.. Hectors Reise* vielleicht? Falls es das nicht mehr weiss ich's leider nicht mehr, sorry.

* ich weiss, kein Forschungsbericht, aber immerhin doch von einem anderen Psychiater

[MadManniMan]

Meine Güte ... allein die Vorstellung zieht mir jede Luft aus der Lunge. Wisse um das Beileid meiner!

Was Dich vielleicht tröstet: ist eine mehr oder weniger bigam laufende Beziehung über 3 Monate eine eben solche mit vernünftiger Basis? Ich für meinen Teil habe eine andere Vorstellung von Verbundenheit.

[Symptom]

Lieber Gast, es steckt wohl viel Wahrheit in dem, was Du oben geschrieben hast. Man ist leider aber auch immer nur soweit "vollwertiger" Mitspieler, wie die Partnerin es zulässt. Ich muss ehrlich sagen, dass ich da warscheinlich in dieser Beziehung einen blinden Fleck gehabt habe. Trotzdem wäre ich gern auf andere Art und Weise ausgewechselt worden.

@Flipper:
Ich bin zwar kein Psychater, sondern "nur" Krankenpfleger und Gesprächstherapeut, aber letztendlich unterscheidet sich das Arbeitsfeld nicht sonderlich. An Deiner genannten Theorie ist aber etwas dran. Überdurchschnittlich viele meiner Kollegen sind entweder schon geschieden, arbeiten daran oder sind sonst irgendwie beziehungsgeschädigt oder -gestört.
Wird auch mit dem Beruf zu tun haben.

[atlantic]

....
ein grund, warum weiber mit anhang mir nicht ins haus kommen. wenn man nicht der erzeuger ist, kommen die kinder des ex immer an erster stelle.

.....

King, nicht "Kinder des Ex" kommen an erster Stelle, sondern Kinder sind IMMER an erster Stelle für eine Frau, denke ich.

Da ist es völlig egal, was für eine Entscheidung zu fällen ist. Ich persönlich hätte immer die genommen, die für meine Kinder die sinnvollste wäre, ohne lang drüber nachzudenken, ob irgendein Mann Kollateralschäden erleidet...

Sorry, ist hart, ist aber so.

[Ajax]

King, nicht "Kinder des Ex" kommen an erster Stelle, sondern Kinder sind IMMER an erster Stelle für eine Frau, denke ich.

Da ist es völlig egal, was für eine Entscheidung zu fällen ist. Ich persönlich hätte immer die genommen, die für meine Kinder die sinnvollste wäre, ohne lang drüber nachzudenken, ob irgendein Mann Kollateralschäden erleidet...

Sorry, ist hart, ist aber so.

Ja, Kinder kommen sicherlich immer an erster Stelle, allerdings macht es oft den Anschein, dass sich die Frauen gerne die alleinige Kindererziehung aufbürden möchten. Als Partner werden einem da relativ schnell mit diversen Totschlagargumenten die Möglichkeiten der Miterziehung entzogen. Das beinhaltet allerdings auch eine Herabsetzung des Mannes. Demzufolge sind gerade in der Pubertät die Probleme vorgezeichnet. Welches pubertierende Kind lässt sich denn anschließend von einem herabgesetzen Mann maßregeln?

Keines. Der Inkonsequenz zufolge ergibt das tierische Probleme in der Erziehung, die in einer Partnerschaft mit richtigem Erzeuger so auch auftreten, aber nicht in dieser Heftigkeit. Imho ein Nachteil, dass Frauen gerade bei der Kindererziehung meinen, sie sind die wichtigste Bezugsperson und ab und an kaum eine andere Meinung zulassen wollen.

Demzufolge gibt es aber imho auch bei den Kindern einen Kollateralschaden. :usad:

@Symptom
Ich denke das ist der richtige Weg. Klar, denkt man an Rache, aber wie Du selber sagst, wird dies kaum etwas bringen. Natürlich könnte man ihr noch etwas reinwürgen, aber damit macht man sich selber seine 9 Jahre schlecht.

[desert]

Vorallem hast du gegen eine frau sowieso keine chance, es gibt nichts schlimmeres als eine frau die sich scheiden lässt und es dieser auch noch heim zahlen zu wollen.

Den sturm der dann aufzieht, wirst du nicht überleben.

[seahawk]

Eigentlich ist es primär nur noch wichtig finaziell möglichst ungeschoren aus der Kiste zu kommen. Der Rest ist weniger verwunderlich, da die Kinder bei dem Revival sicher erheblich mitgewirkt haben und da hattest Du imho vom Prinzip keine Chance zu gewinnen.

[atlantic]

Ja, Kinder kommen sicherlich immer an erster Stelle, allerdings macht es oft den Anschein, dass sich die Frauen gerne die alleinige Kindererziehung aufbürden möchten. Als Partner werden einem da relativ schnell mit diversen Totschlagargumenten die Möglichkeiten der Miterziehung entzogen. Das beinhaltet allerdings auch eine Herabsetzung des Mannes. Demzufolge sind gerade in der Pubertät die Probleme vorgezeichnet. Welches pubertierende Kind lässt sich denn anschließend von einem herabgesetzen Mann maßregeln?

Keines. Der Inkonsequenz zufolge ergibt das tierische Probleme in der Erziehung, die in einer Partnerschaft mit richtigem Erzeuger so auch auftreten, aber nicht in dieser Heftigkeit. Imho ein Nachteil, dass Frauen gerade bei der Kindererziehung meinen, sie sind die wichtigste Bezugsperson und ab und an kaum eine andere Meinung zulassen wollen.

Demzufolge gibt es aber imho auch bei den Kindern einen Kollateralschaden. :usad:

@Symptom
Ich denke das ist der richtige Weg. Klar, denkt man an Rache, aber wie Du selber sagst, wird dies kaum etwas bringen. Natürlich könnte man ihr noch etwas reinwürgen, aber damit macht man sich selber seine 9 Jahre schlecht.

ist sicher richtig. Dann hat aber die Frau ein falsches Verständnis von Familie und Zusammenleben.
Eine Lebensgemeinschaft kann nur bestehen, wenn jeder bei der Gestaltung des Zusammenlebens mit seiner Meinung Einfluß nehmen darf.

Was ich mit meinem post oben ausdrücken wollte, bezog sich auch nicht auf Fragen der Erziehung, sondern um grundsätzlicheres. Als kleines Beispiel fällt mir jetzt die Entscheidung ein, die ich vor 4 Jahren gefällt habe.....und mich zu einer beruflich bedingten Fernbeziehung entschieden habe. Hätte ich nach meinem oder dem Wunsch meines Mannes gehandelt, wäre ich nicht mehr hier im Süden. Die Entscheidung habe ich GEGEN uns und FÜR die Kinder gefällt.

Kollateralschäden (für uns als Partner) habe ich damit in Kauf genommen. Wegen der Kinder.

Das Inkonsequenz in Fragen der Erziehung zu Problemen bei den Kindern führt, ist hinlänglich bekannt. Mit oder ohne boilogischen Vater. Das liegt aber eben an der Auffassung der Partner vom Begriff "Familie".

Ich bin sicher, das es möglich ist, das auch eine Patchwork-Familie gut funktioniert. Vieles hängt davon ab, was die Zielsetzung für die Partner ist. Will man nur einen Partner und nimmt das lästige Übel (dessen Kinder) in Kauf, oder betrachtet man ihn von Anfang an als jemanden, zu dem untrennbar auch noch andere Personen gehören. Will man sich auf den Zustand "Familie" einlassen, oder will man nur einen Partner....?

@desert: ich kenne auch andere Fälle. In denen hatte die Frau nie wirklich eine Chance. :usad:

[desert]

das ist aber die minderheit;)

[Gast]

Sie hat nen Neuen. Manche Dinge sind ganz einfach.

[Mitch O'Neil]

OT: Ich hoffe nur, dass es immer wieder solche Themen geben wird, um mich davon abzuhalten, die wahnwitzige Idee zu verfolgen, jemals wieder eine Beziehung zu beginnen.

[Ajax]

[...]
Ich bin sicher, das es möglich ist, das auch eine Patchwork-Familie gut funktioniert. Vieles hängt davon ab, was die Zielsetzung für die Partner ist. Will man nur einen Partner und nimmt das lästige Übel (dessen Kinder) in Kauf, oder betrachtet man ihn von Anfang an als jemanden, zu dem untrennbar auch noch andere Personen gehören. Will man sich auf den Zustand "Familie" einlassen, oder will man nur einen Partner....?

@desert: ich kenne auch andere Fälle. In denen hatte die Frau nie wirklich eine Chance. :usad:

Ich denke, es gibt viele Beispiele, die zeigen, dass eine Patchworkfamilie gut harmonieren kann. :uponder: Die Kinder würde ich nicht als Übel ansehen wollen, erst recht nicht in einer Partnerschaft. Erfahrungsgemäß sind da anschließend sicherlich die meisten Streitpunkte, aber ich denke, das ist irgendwo nachvollziehbar.

Deinen Fall sehe ich anders. Sicherlich ist es für die Beziehung nicht nur positiv. Aber das hat in dem Fall nichts mit den Kindern zu tun, die weiterhin in ihrem gewohnten Umfeld aufwachsen würden.



Zum Thema: Mich wundert es allerdings schon, dass man nach 9 Jahren zurück zum Ex geht. :confused: Man hatte schließlich seinerzeit Gründe, den Ex zu diesem Zeitpunkt zu verlassen. :uponder:

Immerhin steht fest, dass die Kiddies von nun an beide Männer miteinander vergleichen werden. Ob Du willst oder nicht. Auch Du wirst den Kindern etwas mit auf ihren Weg gegeben haben.

[Symptom]

Zum Thema: Mich wundert es allerdings schon, dass man nach 9 Jahren zurück zum Ex geht. :confused: Man hatte schließlich seinerzeit Gründe, den Ex zu diesem Zeitpunkt zu verlassen. :uponder:

Verwunderlich? Kommt darauf an, von welcher Seite man es betrachtet. Sie hat ihren Ex damals verlassen, weil er ein Arsch ist. Kapitän auf grosser Fahrt, große Klappe, immer der Chef, immer Kohle in der Tasche. Ich kann mich an Zeiten erinnern, da haben die Kinder geheult, wenn sie zu ihm sollten, weil er alles nur über Druck regeln kann. Nach einem Urlaub auf Hawaii, Kuba, New York oder sonstwo war dann aber alles wieder gut.

Ich bin im Vergleich nur ein armer Schlucker, sitze auf einer unterbezahlten Stelle und darf dafür teilweise weit über 60 Stunden die Woche arbeiten, ich bin jeden Tag zu Hause, nicht nur alle 9 Monate mal für 3-4 Monate, man muss mich also auch ertragen, wenn ich mal nicht gut drauf, verständnisvoll und witzig bin. Man muss mich auch ertragen, wenn ich mal wieder mit erleben musste, dass ein 20 jähriges Mädchen sein Leben so scheisse findet, dass es sich sämtliche erreichbaren Arterien öffnet und ein Blutbad veranstaltet, gegen das Hostel wie die Muppetshow wirkt. Hinterher darf ich dann mit den Eltern reden. Um mit solchen Dingen nicht andere zu belasten, war ich warscheinlich manchmal scheinbar verschlossen, aber das sind halt keine Geschichten, die man am gemeinsamen Essenstisch bespricht.


Immerhin steht fest, dass die Kiddies von nun an beide Männer miteinander vergleichen werden. Ob Du willst oder nicht. Auch Du wirst den Kindern etwas mit auf ihren Weg gegeben haben.

Ich hoffe zumindest, dass sie irgendwann merken, das Geld nicht alles ist und ohne Geld nicht automatisch alles nichts.

[Gast]

Und was machen wir - die restlichen Forenteilnehmer - jetzt? Den Thread vergessen, um weiterhin "lieben zu können als wären wir nie verletzt worden"? Mann... nach 9 Jahren! Ehe!

Nun ja, ich hab spontan meiner Frau die Story berichtet und sie gebeten sowas nicht abzuziehen falls sie sich von mir trennen will, wir sind ja auch schon im 9ten Jahr...

Wenn schon dann wenigstens ehrlich..

[Esther Mofet]

King, nicht "Kinder des Ex" kommen an erster Stelle, sondern Kinder sind IMMER an erster Stelle für eine Frau, denke ich.

Da ist es völlig egal, was für eine Entscheidung zu fällen ist. Ich persönlich hätte immer die genommen, die für meine Kinder die sinnvollste wäre, ohne lang drüber nachzudenken, ob irgendein Mann Kollateralschäden erleidet...

Sorry, ist hart, ist aber so.

Nee..die Kinder des Ex haben i.d.R.noch nen höheren Stellenwert.Habs selbst erlebt.
Da gibts bei Konflikten einen Punkt,bei dem jegliches logisches und rationales Denken der Partnerin völlig aussetzt wenn es drum geht die Interessen und Bedürfnisse des oder der Kinder zu schützen.
Selbst wenn bei nüchterner Betrachtung man selbst 1000 mal im Recht ist,es nützt nix.
Deswegen von meiner Seite her niemals mehr ne Beziehung mit allein erziehenden Müttern.
Sicher es kann hier und da mal gutgehen,doch normalerweise ist Stress vorprogrammiert,und selbst bleibt man immer auf der Strecke als Partner,IMMER.
Mfg Estehr

[Zaffi]

Da gibts bei Konflikten einen Punkt,bei dem jegliches logisches und rationales Denken der Partnerin völlig aussetzt wenn es drum geht die Interessen und Bedürfnisse des oder der Kinder zu schützen.
Selbst wenn bei nüchterner Betrachtung man selbst 1000 mal im Recht ist,es nützt nix.
Deswegen von meiner Seite her niemals mehr ne Beziehung mit allein erziehenden Müttern.
Sicher es kann hier und da mal gutgehen,doch normalerweise ist Stress vorprogrammiert,und selbst bleibt man immer auf der Strecke als Partner,IMMER.
Mfg Estehr

Absolut korrekt, eine Mutter ist in so einem Fall eben kein rational denkendes und handelndes Wesen sondern zutiefst emotionalisiert und hormongesteuert, da würde man nie nie nie recht bekommen ....

Sofern man sich vorher darüber klar ist, kann auch eine Beziehung mit Anhang funktionieren....

[atlantic]

Absolut korrekt, eine Mutter ist in so einem Fall eben kein rational denkendes und handelndes Wesen sondern zutiefst emotionalisiert und hormongesteuert, da würde man nie nie nie recht bekommen ....

Sofern man sich vorher darüber klar ist, kann auch eine Beziehung mit Anhang funktionieren....

öhm...
wenns um ihre Kinder geht, wird wohl jede Frau zur Löwin. Obs nun die des Ex oder des derzeitigen Partners sind, spielt dabei nicht die entscheidende Rolle.
Ich hab mich für meine Kinder auch schon vor dem biologischen Vater quer gelegt, der genießt bei solchen Dingen genauso wenig Narrenfreiheit wie jeder andere auch. Ist einfach nur die Frage, wie ein hier instinktgetriebenes Wesen (Frau) und der mehr rational denkende Gegenpart (Mann) kommunizieren können. Im Idealfall findet sich eine akzeptable Lösung für solche Probleme.

[Zaffi]

mal abgesehen von der Sache mit den Kindern, die eventuell auch als Trennungsgrund herhalten darph, so ist es dennoch keine Art und Weise dem Mann mit dem man 9 Jahre verheiratet ist, etwas vorzuspielen und ihn dann per Anwalt eiskalt abzuservieren

Das hat ja nun nichts mit Mutterliebe zu tun sondern eher schon mit seelischer Grausamkeit !

[Symptom]

Das hat ja nun nichts mit Mutterliebe zu tun sondern eher schon mit seelischer Grausamkeit !

Als dem Teufel die Ideen ausgingen, schuf er das Weib...:|

Hab vorhin relativ lange mit einem Arbeitskollegen gesprochen, dem es ähnlich ergangen ist. Er ist nach 12 Jahren morgens vom Nachtdienst nach Hause gekommen und die Hütte war leer. Frau, 3 Kinder und der Großteil der Möbel waren weg.
Hab ihn gefragt, wie er damit klargekommen ist.
Daraufhin sah er mich nur an, und sagte zu mir: "Versuch es gar nicht erst, damit kommt man nie klar. Akzeptiere es. Und dann wirst Du irgendwann wieder beginnen, Dein eigenes Leben zu führen."

[Zaffi]

Daraufhin sah er mich nur an, und sagte zu mir: "Versuch es gar nicht erst, damit kommt man nie klar. Akzeptiere es. Und dann wirst Du irgendwann wieder beginnen, Dein eigenes Leben zu führen."

ja, guter Ansatz der IMHO auch schon die Verdrängung beinhaltet, kann durchaus klappen...vielleicht sogar schneller als wenn du dir jeden Tag aufs neue das Hirn zermarterst...

[Piffan]

Da ist dann wohl was gehörig schief gelaufen. Da sieht wohl danach aus, als ob Du deine Partnerin nie richtig wahrgenommen hast. Menschen ändern sich nunmal und das ist schon vor langer Zeit passiert. Deine Frau hatte einfach nur Mitleid mit dir und wusste nicht wie sie einen entgültigen Schlussstrich machen sollte. So einfach ist das. Es musste kommen wie es gekommen ist.

Und eines kann ich dir versichern: Wer in einer Ehe nicht mit den Kindern klarkommt, der bekommt es früher oder später immer eiskalt zurück serviert. Denn eine Mutter wird naturgemäß immer die Kinder vor den Ehemann stellen. Das ist einfach so. Wenn dann noch ein starker Bezug zum früheren Ehemann/Vater der Kinder besteht, dann ist Zoff vorprogrammiert. Aber was man aus den kurzen Zeilen lesen kann, hat es Dich so richtig ja nie gekümmert. Schließlich scheint es, als ob die Konfliktfähigkeit nicht gegeben wahr und alles geschluckt wurde was Frau und Kinder an dir vorbeigelebt haben. Sozusagen emotional ausgesperrt in den eigenen vier Wänden. Das Familienleben ist im Grunde genommen ein Spiel. Entweder man spielt es mit oder man lässt es sein und lebt innerhalb des Verbundes als sogenannter "Stiefvater", "Beischlafkumpel", "Ernährer", "Sponsor", wie auch immer mit. Sitzt aber immer auf der Bank und sieht zu wie die anderen miteinander kommunizieren, leben und Spaß haben in diesem Spiel.

Viel Glück für die Zukunft.


Na, das hat wohl Spaß gemacht......:cool:

Wie man sieht, gehts manchen immer gut, wenns anderen schlechter geht.

Warte mal ab, wieviel Spaß es Symptom machen wird, wenn er auf das Spielchen mit der rückwirkenden Trennung nicht eingeht. Warum er das tun sollte? Weils seinem Ego gut tut, versprochen! Derart unredliches Handeln noch zu belohnen kann nur dem Ego schaden.:mad:

[Thowe]

Ich finde es heftig, kann ich nicht anders sagen, wenn ich es auch zu einer Spur nachvollziehen kann. Wobei ich hier Wissenslücken mit Vermutungen fülle, aber das ist letztendlich egal.

Was das Trennungsjahr angeht, wenn sie im Gegenzug auf evtl. Zahlungen verzichtet, würde ich dem zustimmen und das Ganze einfach sauber beenden. Vorher würde ich sie aber noch einmal nach den Grund fragen und auf eine Erklärung bestehen und sie fragen, ob sie es als fair ansieht wie sie handelt. Ganz ruhig und sachlich die Frage stellen, am besten per Telefon, danach gleich sagen, dass man später noch einmal anruft und auflegen. Soll sie Zeit zum nachdenken haben und vor allem keine Möglichkeit sich in Streit zu flüchten.

[atlantic]

Na, das hat wohl Spaß gemacht......:cool:

Wie man sieht, gehts manchen immer gut, wenns anderen schlechter geht.

Warte mal ab, wieviel Spaß es Symptom machen wird, wenn er auf das Spielchen mit der rückwirkenden Trennung nicht eingeht. Warum er das tun sollte? Weils seinem Ego gut tut, versprochen! Derart unredliches Handeln noch zu belohnen kann nur dem Ego schaden.:mad:

Tja, wieso gehen eigentlich alle davon aus, das derjenige, welcher reagiert, auch derjenige ist, der verschuldet hat?

Dem ersten Absatz des Gastes kann ich nur zustimmen.

Manchmal läufts so, das Partner nicht wahrnehmen (wollen), was in einer Beziehung bröckelt oder sich auch nur verändert. Sich darauf einstellen zu können, heißt, mit und in der Beziehung zu wachsen, Gelingt das nicht, werden vielleicht Gespräche geführt, aber bleiben unfruchtbar (so wie beim Threadstarter, wenn ich das richtig verstanden habe). Weil vielleicht einer der beiden die Beziehung auf einem bestimmten Level halten möchte. Dadurch wird ihm nicht mehr bewußt, das das Leben nicht nur ausserhalb weitergeht, sondern auch innnerhalb der Beziehung Veränderungen stattfinden. Irgendwann wird der Druck für einen zu groß, und er bricht aus. Hoffnung darauf, das man vielleicht doch noch auf Verständnis stößt, besteht sicher bis zum Schluß, auch bei demjenigen, der den Schritt wagt und das Ende einleutet.

Und dabei geht es GANZ BESTIMMT nicht darum, das einer der beiden sich auf Kosten des anderen besser fühlen möchte. Im Gegenteil, es kann sogar sein, das sehr lange schlaflose und schmerzvolle Wochen und Monate des Nachdenkens stattgefunden haben. Und, wer glaubt, das es so einfach für jemanden wäre, eine lange Beziehung zu beenden, der war noch nie in einer. Oder war emotional so wenig beteiligt, das es um die Beziehung noch nie gut stand.

Es ist nicht einfach damit getan, zu überlegen, wer wie am besten dabei rauskommt, wenn es denn mal soweit ist. Übersehen darf man auch nie die vielleicht lange Zeit, in der zumindest einer von beiden sich immer unwohler gefühlt und versucht hat, mit Gesprächen einen Weg zu finden, um die Beziehung zu retten. Gezahlt wird immer, nen Vorschuß hat aber sicher einer von beiden schon hinterlegt.

Also, nicht immer alles auf das rein materielle beschränken. Oder darauf, möglichst seinen Stolz zu bewahren. Da sind sehr viel kompliziertere Mechanismen, als das man das könnte.

[Symptom]

Leute, diskutiert hier doch nicht die Schuldfrage. Es hat nie nur einer allein die Schuld, auch wenn es sich mit diesem Gedanken für manche bestimmt leichter leben lässt. Aber darum geht es nicht.
Es geht auch nicht darum, was tatsächlich alles gelaufen ist und was nicht. Das wird hier mit Sicherheit nicht ausgebreitet, weil es hier nicht her gehört. Es ist vieles falsch gelaufen, auch von meiner Seite. Weiß ich alles.
Das es vorbei ist, weiß ich auch.
Ich finde lediglich, dass immerhin 9 Jahre gemeinsamen Lebens, die teilweise sehr schwierig, teilweise sehr glücklich und teilweise auch sehr problembeladen von beiden Seiten her waren, dass diese JAHRE einen würdigeren Abschluss verdient gehabt hätten. Es geht hier um ein viertel meines gesamten gelebten Lebens. Das lasse ich nicht so gerne entwerten und in die Tonne treten!!!!!!!!!:mad:
So wie es gelaufen ist, empfinde ich es als Entwertung der gesamten gemeinsamen Zeit. Und allein darum geht es hier.
Also hört bitte auf mit dem Ausmalen von Racheakten, Schuldzuweisungen, Mutmassungen und schadenfrohen Glückwünschen.

[Super-S]

Zum Thema Rache: klar kommt einem das in den Sinn...:P , aber was würde das einfacher machen oder gar ändern? Leide ich weniger, weil jemand anders dann auch leidet? Wird dadurch etwas rückgängig, ungeschehen gemacht? Ich denke nein.

In deinem Fall stimme ich dir "Momentan" zu.... aber wenn ich z.B. den Mörder meiner Freundin/Mutter etc (Beispiel) langsam umbringen könnte würde ich mich sicherlich ein wenig besser fühlen... was natürlich nicht heissen soll, das die Schmerzen dann weg wären.

Schwer zu sagen.... in deinem Fall. Ich müsste einfach den Grund wissen was da dahinter steckt, und dann würde ich entscheiden.... ob ein Racheakt aus meiner Sicht Sinnvoll ist... oder mir ein besseres Gefühl beschert.

:cool: Hab da leider keinen Tip.

[Zaffi]

Vorher würde ich sie aber noch einmal nach den Grund fragen und auf eine Erklärung bestehen und sie fragen, ob sie es als fair ansieht wie sie handelt. Ganz ruhig und sachlich die Frage stellen, am besten per Telefon, danach gleich sagen, dass man später noch einmal anruft und auflegen. Soll sie Zeit zum nachdenken haben und vor allem keine Möglichkeit sich in Streit zu flüchten.

Oh Thowe :rolleyes: du enttäuschst mich gerade derbst, leider...

Hätte nicht gedacht das gerade du glaubst das eine Frau sich wirklich auch nur einen Bruchteil der Schuld anziehen würde, geschweige denn zuzugeben das sie "unfair" gehandelt hat, das wirst du nicht erleben, das sagt mir meine Lebenserfahrung.

Frauen neigen dazu selbst brutalste Vorgehensweisen, die mit dem Wörtchen "unfair" schon gar nicht mehr zu dimensionieren sind, anzuwenden, und dies anschliessend mit lächerlichen Argumenten zu begründen, die für sie allerdings weltbewegend sind. Da werden dann auch mal gerne völlig unsinnige und sogar wertfreie Masstäbe angesetzt und dienen als Alibi-Argument für seelische Grausamkeiten die schon der Genfer Konvention zuwiderlaufen :usad:

[Vertigo]

Leute, diskutiert hier doch nicht die Schuldfrage. Es hat nie nur einer allein die Schuld, auch wenn es sich mit diesem Gedanken für manche bestimmt leichter leben lässt. Aber darum geht es nicht.
Es geht auch nicht darum, was tatsächlich alles gelaufen ist und was nicht. Das wird hier mit Sicherheit nicht ausgebreitet, weil es hier nicht her gehört. Es ist vieles falsch gelaufen, auch von meiner Seite. Weiß ich alles.
Das es vorbei ist, weiß ich auch.
Ich finde lediglich, dass immerhin 9 Jahre gemeinsamen Lebens, die teilweise sehr schwierig, teilweise sehr glücklich und teilweise auch sehr problembeladen von beiden Seiten her waren, dass diese JAHRE einen würdigeren Abschluss verdient gehabt hätten. Es geht hier um ein viertel meines gesamten gelebten Lebens. Das lasse ich nicht so gerne entwerten und in die Tonne treten!!!!!!!!!:mad:
So wie es gelaufen ist, empfinde ich es als Entwertung der gesamten gemeinsamen Zeit. Und allein darum geht es hier.
Also hört bitte auf mit dem Ausmalen von Racheakten, Schuldzuweisungen, Mutmassungen und schadenfrohen Glückwünschen.
Was hättest Du dir denn für ein Ende gewünscht? Dass Sie es Dir in einem persönlichen Gespräch offenbart? Glaubst Du, dass das wirklich angenehmer für Dich gewesen wäre? Ich wäre aus Wolken gefallen und hätte Fragen gehabt und diskutieren wollen, aber wohl kaum klare Gedanken fassen, geschweige denn artikulieren können. Wenn es eine vollendete Tatsache ist, wäre eh alles Reden zwecklos gewesen. Ganz offensichtlich wollte Sie es eben so lösen, dagegen kannst Du dich nicht wehren, Du kannst Sie ja nicht zu etwas anderem zwingen.

[Symptom]

Dass Sie es Dir in einem persönlichen Gespräch offenbart? Ja.

Glaubst Du, dass das wirklich angenehmer für Dich gewesen wäre? Nochmal ja.

[Vertigo]

Ja.

Nochmal ja.
Na gut, das kannst am Ende wirklich nur Du allein beurteilen. Aber vielleicht war es für sie der richtige Weg. Ich weiß nicht, ob Du es nur als "bequeme Lösung" ansiehst. Vielleicht hätte sie sich auch mit so einem Gespräch nicht wohl gefühlt und sah sich nicht in der Lage dazu. Es ist schwierig da aus der Distanz irgendwas Sinnvolles dazu zu sagen, da sich sehr viel interpretieren und hineininterpretieren läßt.

[desert]

ich glaube nicht das das persönliche gespräch besser gewesen wäre. Dann wären wahrscheinlich vorhaltungen gekommen ala "ich habe doch schon die ganze zeit andeutungen gemacht" oder immer musste ich es zweimal sagen das du den keller aufräumen sollst";) sind ja halt immer die beliebten aussagen von frauen die sich trennen.

Als meine nach 3 jahren von dannen gezogen ist, sass ich da 2 stunden und fragte mich was quatscht sie da eigentlich die ganze zeit. Bis wir dann mal zum pudels kern kamen und ich sie 2 wochen später mit einem neuen kerl durch die stadt laufen sah. Konnte kaum mich vor lachen kaum halten, was frauen nicht alles für ihre lebensplanung machen;)

[Super-S]

Vielleicht kam die Idee ja garnicht von ihr.... du sagst ja das du es ihr nie zugetraut hättest wie sie auf diese Weise gehandelt hat. (Obwohl das beim Fremdgehen auch sehr oft erwähnt wird)

Kann es sein das sie es von einer Freundin eingeredet bekommen hat? Vielleicht hat sie sich ne Beratung eingeholt bei irgendwem.... und den Tip mit dem Anwalt bekommen. Er hat im Gespräch gesagt... das sie stark sein soll, und den Eisblock raushängen lassen soll.

Ist aber alles Speku.... mir drehe uns im Kreis. ;(

[atlantic]

Vielleicht stand für sie der Entschluß fest, und sie wollte nicht Gefahr laufen, im persönlichen Gespräch unter emotionale Räder zu geraten...und sich vielleicht doch nochmal umstimmen lassen.

Eine offene Aussprache, bei der ein Part die Zielvorgabe macht, ist immer schwierig. Für beide Seiten.

[Zaffi]

Vielleicht stand für sie der Entschluß fest, und sie wollte nicht Gefahr laufen, im persönlichen Gespräch unter emotionale Räder zu geraten...und sich vielleicht doch nochmal umstimmen lassen.

also ist man lieber grausam zu dem mit dem man 9 Jahre gelebt hat, nur um sich selbst vor den eigenen Emotionen zu schützen ? :|

Eine offene Aussprache, bei der ein Part die Zielvorgabe macht, ist immer schwierig. Für beide Seiten.

Und deswegen regelt man es eiskalt über den Anwalt ?
Sorry, aber das ist genau die Art Argumentation die ich in meinem Post weiter oben meinte...

[Super-S]

:) Welch wahre Worte Zaffi..... von Grausamkeit & Egoismus kann hier in dem Fall echt ganz groß geschrieben werden.

Das ist Egoismus pur.... und dafür hätte ich kein Verständniss, und erst Recht dann nicht wenn mann nix über die Hintergründe weiss, und das als Ehepartner.

Desto länger ich mir das durch den Kopf gehen lasse... desto schlimmer sehe ich das Ganze.

[atlantic]

also ist man lieber grausam zu dem mit dem man 9 Jahre gelebt hat, nur um sich selbst vor den eigenen Emotionen zu schützen ? :|



Und deswegen regelt man es eiskalt über den Anwalt ?
Sorry, aber das ist genau die Art Argumentation die ich in meinem Post weiter oben meinte...

Zaffi, niemand ist absichtlich grausam. Ich darf mich nochmal selber zitieren...

Und dabei geht es GANZ BESTIMMT nicht darum, das einer der beiden sich auf Kosten des anderen besser fühlen möchte. Im Gegenteil, es kann sogar sein, das sehr lange schlaflose und schmerzvolle Wochen und Monate des Nachdenkens stattgefunden haben.

niemand weiß, welche Vorgehensweise die beste und schonenste ist. Weh tun tuts allemal. Aber, wenn ein Entschluß feststehen sollte....

als "eiskaltes Vorgehen über den Anwalt" kann ich es nur werten, wenn ich weiß, das dies der schmerzhafteste Weg für meinen Partner wäre.

Wenn alle Gespräche, die vorher stattfanden zum Zwecke, zu retten was zu retten ist, nichts gebracht haben, man daraufhin einen Entschluß faßt, und diesen "egal in welcher Form" mitteilt, ist das nur das Ende einer sehr langen Kette von Stationen. Ich glaube, wenn jeder dazu bereit wäre, Zeichen zu erkennen bzw. mit offenen Augen und Ohren durch eine Beziehung geht, dann ist dieses Ende der Kette in den seltensten Fällen nicht vorhersehbar.

[Symptom]

Super-S hat es schon treffend bemerkt, man dreht sich im Kreis.
Es gut gut möglich, dass sie das mit irgend jemandem abgesprochen hat.
Es ist ebenso gut möglich, dass sie allein darauf gekommen ist.
Es ist möglich, dass sie es zum Schutz ihrer eigenen Gefühle getan hat, ebenso ist es möglich, dass sie es getan hat, weil ihr nichts besseres einfiel.
Vielleicht wollte sie es genau so beenden, weil sie mir noch einen mitgeben wollte, oder sie hat vielleicht auch gedacht, es wäre so für beide einfacher.
Ist mir im Moment auch scheissegal. Vielleicht werde ich es irgendwann erfahren, vielleicht interessiert es mich in 3 Monaten auch schon gar nicht mehr. Die Zeit wird es zeigen.

Ich danke allen für ihre Aufmerksamkeit und Anmerkungen, möchte dieses Thema hiermit aber nun eigentlich für mich beschliessen.

[Super-S]

Deine Einstellung passt schon.... :) ... aber Ehrlicherweise, hätte ich bestimmt nicht so gehandelt.

;( Ich hätte den Bock geschossen und endgültug erlegt. ...wie immer :D .

[Gast]

öhm...
wenns um ihre Kinder geht, wird wohl jede Frau zur Löwin.
Der Mann könnte ja auch zum Löwen werden, nur das wäre schlecht für die "fremden" Kinder.

[kmf]

Super-S hat es schon treffend bemerkt, man dreht sich im Kreis.
Es gut gut möglich, dass sie das mit irgend jemandem abgesprochen hat.
Es ist ebenso gut möglich, dass sie allein darauf gekommen ist.
Es ist möglich, dass sie es zum Schutz ihrer eigenen Gefühle getan hat, ebenso ist es möglich, dass sie es getan hat, weil ihr nichts besseres einfiel.
Vielleicht wollte sie es genau so beenden, weil sie mir noch einen mitgeben wollte, oder sie hat vielleicht auch gedacht, es wäre so für beide einfacher.
Ist mir im Moment auch scheissegal. Vielleicht werde ich es irgendwann erfahren, vielleicht interessiert es mich in 3 Monaten auch schon gar nicht mehr. Die Zeit wird es zeigen.

Ich danke allen für ihre Aufmerksamkeit und Anmerkungen, möchte dieses Thema hiermit aber nun eigentlich für mich beschliessen.Deiner Frau sind recht spät die Augen aufgegangen.
Ich denke, sie hat sich jetzt entgültig von dir getrennt, auch weil du dich nicht persönlich mit Leib und Seele in die Familie eingebracht hast. Und dann dieser Ausraster mit drauf folgendem Auszug ... wieder nur wegen der Kinder.

Du hast ein 9-jähriges Bumsverhältnis mit Dach überm Kopf gehabt, weiter nichts.

Damals vor 9 Jahren waren die Kinder noch klein, du hast sie nur als notwendiges Übel toleriert aber nie geliebt.

[Symptom]

Deiner Frau sind recht spät die Augen aufgegangen.
Ich denke, sie hat sich jetzt entgültig von dir getrennt, auch weil du dich nicht persönlich mit Leib und Seele in die Familie eingebracht hast. Und dann dieser Ausraster mit drauf folgendem Auszug ... wieder nur wegen der Kinder.

Du hast ein 9-jähriges Bumsverhältnis mit Dach überm Kopf gehabt, weiter nichts.

Damals vor 9 Jahren waren die Kinder noch klein, du hast sie nur als notwendiges Übel toleriert aber nie geliebt.

Ich glaube nicht, dass es Dir zusteht ein derartiges Urteil abzugeben. Es war nichts nur wegen der Kinder. Aber es scheint, dass Du nicht richtig liest, bevor Du Deinen (mit Verlaub gesagt ziemlich oberflächlichen) Senf dazu gibst.
Ein 9-jähriges Bumsverhältnis, ....naja...

[DrumDub]

Edit by Thowe:

Ich denke, es ist alles zum Thema gesagt worden was es zu sagen gibt. Der Kern des Ganzen war so oder so nur, sich eben ein wenig Luft über die Aktion zu verschaffen und das dürfte mittlerweile gegeben sein. Schade ist nur, dass sich immer wieder wer findet, der seine Vorurteile oder wie man es immer nennen möchte an den Tag legt. Schön, dass es anscheinend niemand schafft, sich aus seinen eigenen Verhaltensmustern und Denkstrukturen zu befreien.

Dieser Thread wird nur auf Wunsch des Erstellers wieder geöffnet. Danke an diejenigen, die in Zukunft ihre Prägungen 2x überdenken, bevor sie etwas beitragen. Die Wahrheit ist keine Vermutung, wenn auch nicht immer offentsichtlich und nicht selten eben am Ende doch eine Kombination aus vielen kleinen und großen Taten.