Maki
2009-02-27, 16:38:29
Habe ich gerade bekommen und wollte es mit Euch teilen...
"Liebe Freunde!
Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,
weil
ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein
Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,
sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist!
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße,
ein Freund "
"Liebe Freunde!
Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,
weil
ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein
Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen.
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,
sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist!
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße,
ein Freund "