Mit Freundin schlussmachen?

[Gast]

Hallo!

Vorneweg: Ich bin seit Jahren registrierter Member, aufgrund des brisanten Themas poste ich dennoch als Gast. Jedenfalls vorerst.

Ich bin seit 8 Jahren mit meiner Freundin zusammen, seit einigen Jahren wohnen wir auch zusammen. Überdies arbeiten wir als freie Mitarbeiter für den gleichen Betrieb auf Provisionsbasis.

Seit drei Jahren streiten wir uns häufiger wegen Kleinigkeiten. Jeder der das mal erlebt hat, weiß, was ich meine. Dann ist für einige Zeit auch wieder alles sehr harmonisch. Doch selbst wenn es harmonisch ist, fehlt mir etwas, was sich wohl am ehesten mit der vielbeschworenen Leidenschaft beschreiben lässt. Gut, werden einige sagen, nach einigen Jahren ist eben die Lust raus, dass muss man akzeptieren, dafür gebe es tiefere Gefühle. Aber genau da hakt es bei mir: Ich weiß nicht, ob ich wirklich so tief für Sie empfinde. Wir sind nur mit dem Alltag beschäftigt, der Existenzsicherung. Abends guckt man zusammen TV oder "knuddelt". Sex gibt es auch, wenn auch nur 4x im Monat. Es ist sowieso alles so knuddelig: Verniedlichungsssprache, dupsi-dupsi. Selbst Pickel drücken wir uns gegenseitig aus... Manchmal kommt es mir so vor, ich bin überhaupt nicht mehr ich, sondern nur ein Glied in dieser Kiste, die sich Beziehung nennt. Letztes Jahr war ich mal 3 Wochen allein im Urlaub. Ich habe sie erst nach zwei Wochen vermisst. Als ich wieder zurückkam, landeten wir erstmal 3x im Bett. Nach zwei Wochen war alles wieder beim Alten.

Diesmal scheint es jedoch bei mir schlimmer zu sein: Ich treffe mich seit 2 Monaten mit einer anderen Frau, zu der ich mich stark hingezogen fühle. Ich hatte (bisher) noch nichts mit ihr, denn auch sie hat eine (kriselnde) Beziehung und möchte ihrem Freund nicht fremdgehen.

Überdies ist meine Freundin zwei Jahre älter als ich und wünscht sich ein Kind. Manchmal denke ich, ok, das bist Du ihr schuldig, sie hat dir ihre besten Jahre geschenkt, wenn Du ihr kein Kind schenkst, wird sie kinderlos bleiben (sie ist 35 Jahre). Verrückt, oder? An für sich möchte ich ja auch ein Kind, vielleicht sogar von ihr. Aber bis zum Lebensende mit ihr zusammen sein? Ich weiß es nicht. Normalerweise wäre jetzt langsam der zeitpunkt ihr einen Heiratsantrag zu machen, aber ich halte mich zurück. Für eine Heirat sollte man verliebt sein, Flitterwochen verleben etc. Ich weiß nicht, ob ich eine Heirat vernunftsmäßig möchte, so nach dem Motto, wie sind jetzt 8 Jahre zusammen, da kann man auch mal heiraten. Wenn es hakt, kann man sichb ja scheiden lassen.

Ein Problem ist einfach, dass wir uns zu häufig sehen. Nahezu jeden Tag rund um die Uhr. Nur selten ist sie mal nicht zu Hause, dann genieße ich diese Ruhe und stell mir vor, wie es wäre allein zu sein.

Das andere Problem ist: Ich fühle mich für sie verantwortlich. Daher fällt es mir unglaublich schwer einen Schlussstrich zu ziehen. Sie hat zwar studiert, aber lange Zeit keinen Job gefunden, bis ich ihr in dem Betrieb, in dem ich arbeite, einen Job beschafft habe. Nur leider verdient sie unterm Strich weniger als ein Hartz-4-Bezieher, daher unterstütze ich sie, zahle z.B. die Miete, urlaub etc. Wenn ich Schluss mache: wovon soll sie leben? Wie geht es für sie weiter? Das macht mir richtig Angst. Sie ist veh shcon depressiv, weil sie kein Kind hat und keinen gutbezahlten Job findet. Wenn ich weg bin, fällt die letzte Stütze in ihrem Leben, womöglich auch die Aussicht auf ein Kind, eine Familie. Der Lebensstandard bricht weg. Sie ist insoweit schon eine gescheiterte Existenz. Hochintelligent, doch leider emotional nicht für diese Gesellschaft geschaffen.

Ich würde mich über qualifizierte Beiträge zu meinem Problem sehr freuen. Nehmt es mir nicht übel, wenn manches nicht perfekt ausformuliert ist und ich von Höckschen auf Stöckchen komme. Ich bin einfach völlig von der Rolle.

[dreas]

Was bemängelst du eigentlich? Das du keine Flugzeuge im Bauch fühlst bzw. das es nicht kribbelt wie eventuell bei deiner neuen Bekanntschaft? Dir reicht dein Status nicht oder möchtest du einfach deinen Marktwert neu testen? Mein Tip sucht für euch beide eigene Hobbys und schafft euch eigene Freiräume. Dann gibts auch wieder Dinge zu besprechen. Das Aufeinanderhocken ist der Tod eurer Kommunikation, wenn eh beide das gleiche erleben. Versucht irgendwie auch jobmäßig auseinander zu kommen.

Zur Beziehung generell: ich kann nichts schlechtes erkennen, bei der nächsten wirds nach den Flugzeugen auch nicht besser.

mfg dreas

[jtkirk67]

Du machst Dir eine Menge Gedanken um sie... Das ist ein Zeichen von Liebe. Sexuell habt ihr wohl ein paar Probleme, vielleicht auch, weil ihr so sehr nahe seid und daher die Begierde nicht wirklich gelebt werden kann. Schaff Dir den einen oder anderen Freiraum. Rede mit ihr über deine Gedanken und das Du gerne deine Liebe auch körperlich zeigen willst. Vielleicht ist ein Rollenspiel auch was Schönes?
Macht mal jeder für Euch eine Liste, was ihr in der Zukunft erwartet und redet dann drüber.

[sandokan]

Zunächst mal ehrt es dich natürlich, dir soviele Gedanken um deine Freundin zu machen. Doch kann das "offensichtliche Mitleid und schlechte Gewissen" doch kein Grund sein um vorerst mit ihr zusammen zu bleiben.
Aus eigener Erfahrung und auch aus dem Bekanntenkreis kann ich dazu ausserdem noch sagen: Auf dieses Mitleid und auf das Mitgefühl brauchst du bei einer Frau i.d.R. nicht hoffen. Soll heißen: Wenn Sie nicht mehr glücklich ist, trennt sie sich egal wie du dich dabei fühlst.

An die Mädels hier: Sorry das ist kein Vorwurf, aber da seid ihr wohl einfach "tougher" als wir Männer :wink:

Zum eigentlichen Problem: Wäre es denn zunächst nicht mal wichtig mit deiner Freundin über alles zu sprechen? Nach 8 Jahren musst du doch deine Freundin so gut kennen, dass du die Sache vernünftig und im richtigen Rahmen ansprechen kannst.
8 Jahre sind eine lange Zeit. Da können sich Gefühle verändern, oder besser gesagt anders anfühlen.
Du musst dir halt für dich klar werden was genau du fühlst. Liebst du sie noch (auch wenn sich das nicht mehr nach Flugzeugen anfühlt) oder ist es einfach nur Gewohnheit.
Zum Thema Kinder: Du zweifelst an eurer Beziehung und denkst ernsthaft darüber nach, dass du ihr noch ein Kind "schuldig bist" (überspitzt formuliert) nach den 8 Jahren Beziehung??? Das kann doch nicht dein Ernst sein...

[Znarf]

Ich kann deine Gefühlslage verstehen, mir geht / ging es manchmal auch so. Zu viel Nähe in einer Beziehung ist nicht gut. Es hört sich aber so an, als ob sie dir viel bedeutet.

Auch wenn es extrem schwer fällt und Überwindung kostet, rede mit ihr darüber und sei absolut ehrlich. (das mit der anderen Frau würde ich vielleicht nicht als ersten Punkt ansprechen)

Meiner Erfahrung nach ist es so, dass der Partner in so einer engen Beziehung vielleicht ähnliche Gefühle hat und sich ebenfalls nicht traut darüber zu sprechen.
Die Geschichte mit den Streitereien wegen Kleinigkeiten kommt evtl. von angestautem Frust aufgrund fehlender Kommunikation. (auch schon erlebt)

Ihr seht euch jeden Tag, vielleicht lebt ihr aber nebeneinander her.

Deine Selbstzweifel können eigentlich nur durch ein klärendes, ehrliches Gespräch mit deiner Partnerin beseitigt werden, glaub mir, es tut unheimlich gut seine Gefühle äussern zu können und selbst wenn es ein richtiger Streit wird, entweder ihr versteht euch danach wieder, passt zusammen, oder ihr trennt euch. Immerhin besteht ja die Möglichkeit, dass deine Wahrnehmung von deiner Partnerin gar nicht stimmt. Vielleicht aber schon...

Bzgl. der anderen Frau, denke ganz genau darüber nach, ob sie genauso aufregend wäre, wenn ihr schon acht Jahre zusammen wärt.

Manchmal will man einfach was Neues, dem Drang sollte man aber nicht immer nachgeben.

[Symptom]

Zunächst mal zum Thema Verantwortlichkeit.
Das solltest Du ablegen, weil Du finanziell nicht für sie verantwortlich bist. Du hast es zwar übernommen, aber das hat nichts mit bestehender Verantwortung zu tun, sondern Du tust es aus freien Stücken. Das Weiterbestehen einer Beziehung sollte niemals von finanziellen Gesichtspunkten abhängig gemacht werden. Geld und Liebe vertragen sich so rein gar nicht, ich weiß wovon ich schreibe.
Das andere, also Deine Nebenbaustelle, hab ich selber gerade durch das Thema.
Ich habe für mich herausgefunden, das es tatsächlich nur um das Testen des Marktwertes geht. Es kriselt sexuell in der Beziehung und man möchte einfach mal schauen, ob man für andere noch attraktiv ist.
Ich gebe Dir den guten Rat, mach nichts, was Du hinterher bereuen würdest.
Auch da schreibe ich aus jüngster Erfahrung. Mach entweder vorher reinen Tisch, wenn Du Dir sicher bist, was Du willst. Wenn Du nur mal etwas ausprobieren willst, ist die Gefahr einer Enttäuschung sehr groß. Zumindest bei mir war es zwar nicht enttäuschend, mit dieser anderen Frau zu schlafen, eher im Gegenteil, aber es hat für mich in meiner (jetzt ehemaligen) Beziehung alle Türen zugeschlagen. Nur dumm, wenn man denn feststellt, dass einem doch noch sehr viel an dem anderen Menschen liegt, den man hintergangen hat. Und das Hintergehen fängt schon mit dem zweiten "harmlosen" Treffen an, wenn nicht schon beim ersten Treffen.

Überleg Dir genau, was Du tust und halte Dir die möglichen Konsequenzen vor Augen. Ob Du mit denen leben kannst erfährst Du nämlich erst, wenn es möglicherweise schon zu spät ist.

[Gast]

Na, ja, die Problem bestanden auch schon bevor ich die neue Frau kennengelernt habe. Ich bin (noch) nicht in diese neue Frau verliebt, da weiß ich. Es könnte was draus werden, aber das ist nicht der ausschlaggebende Punkt für meine Threadfrage. In der Tat kann ich mir vorstellen, mich alleine wohler zu fühlen. Die neue Frau hat damit nichts zu tun. Alleine zu wohnen, zu arbeiten, etc., irgendwie sehne ich mich danach. Nach einem neuen Job haben wir beide schon geguckt, auch intensiv beworben. Bis jetzt ist jedoch nichts dabei rausgekommen.

Freiräume habe ich mir schon eine Menge geschaffen. Die tun mir auch gut. Aber sie ist (fast) immer zu Hause und unglaublich unselbständig. Das kriegt sie auch nicht in den Griff.

Was ich bemängele? Natürlich lässt sich eine solche Beziehung "leben", das haben wir die letzten Jahre getan. Andere Paare tun es ein Leben lang. Streit wegen Kleinigkeiten ist bei älteren Ehepaaren wohl normal.A uch das die Leidenschaft abnimmt ist normal. Aber bei mir geht es zur Zeit darum meinen jetzigen Status zu überdenken und möglicherweise eine neue Weiche für die Zukunft zu stellen. Ich frage mich, ob ich so mit ihr weiter zusammen sein möchte. Wie stellt Ihr Euch denn die ideale Partnerschaft nach 8 Jahren so vor? Ehrliich gesagt, kann ich die heiße Leidenschaft der ersten Monate auch gegen eine tiefe Vertrautheit eintauschen. Das hat auch was, einen Menschen ganz und gar zu kennen. Nur weiß ich nicht, ob ich sie noch (genügend?) liebe. Wie stellt man so etwas fest, wenn man sich ununterbrochen über den Weg läuft? Wir finden keinen getrennten Job, sie findet zudem kaum Freunde/Freundinnen. Wir laufen uns also pausenlos über den Weg ubd es lässt sich seit Jahren nicht ändern.

Hmm. Da ich mir solche Sorgen um sie mache, ist ein Zeichen von Liebe? Das sehe ich eigentlich nicht so. Ich übernehme immer sehr viel Verantwortung für andere, ist auch jobmäßig bedingt. In ihrem Fall hätte eine Trennung womöglich katastrophale Auswirkungen. Vielleicht hätte ich mich schon getrennt, wenn es nicht so wahnsinnig schwierig wäre.

Fazit: Ich weiß zu wenig über meine eigenen, wahren Gefühle zu ihr und ich fühle mich nicht in der Lage, mehr darüber herauszufinden. Ich habe es die letzten Monate probiert. Ein längerer Alleinurlaub kommt aufgrund meines letzten Urlaubs, der erst ein Jahr zurückliegt, nicht in Betracht. Natürlich treffe ich diese neue Frau und sehe, dass ich mit Ihr lieber meine Zeit verbringe als mit meiner Freundin. Doch das können auch nur Momentaufnahmen sein.

[XxTheBestionxX]

Hm das ließt sich schon alles sehr traurig muss ich sagen...
Eine perfekte Lösung kann dir hier wohl keiner bieten aber an deiner Stelle würde ich mit den Treffen aufhören und lieber mal Zeit und Kraft in die jetztige Beziehung reinstecken und versuchen noch was zu drehen. Hast du mal mit ihr darüber gesprochen was in dir vorgeht was dich bedrückt? Nach 8 Jahren zu sagen"hm ich fühle mich von ner anderen angezogen ich glaub ich lieb sie nicht mehr" ist irgendwie nicht fair. Wenn diese Frau stets an deiner Seite war immer für dich da war dir nicht fremdgegangen ist kämpfe um die Beziehung und schaue das ihr es wieder auf die Bahn bekommt. Wenn du dir manchmal selber fremd vorkommst versuche das zu ändern. Sprich mit ihr darüber sag du fühlst dich verstellst und würdest das gerne etwas ändern. Nichts ist schlimmer wie sich verstellen zu müssen für den anderen.
Ich hoffe ihr schafft das und findet wieder zueinander und denkt dann mal später an Heirat oder Kinder nach. Ich wünsche es euch....

[PHuV]

Stell Dir doch einfach simple Fragen:

Willst Du mit dieser Frau alt werden?
Versteht sie Dich, verstehst Du sie?
Liebst Du sie, begehrst Du sie?
Liebst sie Dich, begehrst sie Dich?
Kann sie Dir etwas geben, was andere nicht geben können?
...

Ich würde nach der ersten Einschätzung sagen, daß bei Euch deutlich die Luft draußen ist. Versucht mal eine Beziehungspause, sucht Euch ein Abenteuer, bringt Abwechslung in Euer Sexleben, ...

Es scheint vieles bei Euch Routine und Alltag geworden zu sein. Irgendwie solltet Ihr diese Gewöhnung unterbrechen, Mittel und Wege dafür gibt es viele. Setz Dich mit ihr hin, und rede mit ihr ausführlich darüber. Ziel sollte eine Lösung, ein Kompromiss sein. Zur Not holt Euch einen Mediator, oder geht zur Paarberatung. Sage ihr deutlich, was Du willst, wonach Du Dich sehnst, was Dir fehlt. Höre Dir genau an, was sie zu diesen Dingen zu sagen hat. Ihr könnt beide noch ohne Probleme einen neuen Partner finden, wenn Ihr jetzt rechtzeitig Maßnahmen ergreift. Macht auf alle Fälle was, sofort, und nicht erst später. Es ist vielleicht auch hilfreich, wenn Du Dich ein paar Tage zurückziehst, und mal in Ruhe, vielleicht mit Hilfe, darüber reflektierst.

Zur Not: PM an mich.

[Tortyfumi]

Stell Dir doch einfach simple Fragen:
[LIST]
Willst Du mit dieser Frau alt werden?
...


Das ist mMn der wichtigste Punkt überhaupt.
Da du(TE) den eigentlich schon mit Nein beantwortet hast, ist der Rest eigentlich klar.

Zieh es nichtmehr lange raus. Hab selbst bis letzt Jahr die letzten ~2 Jahre(etwas über 6 Jahre) nur *Ausgehalten*. Und könnt mich heut noch darüber aufregen das so lange mitgemacht zu haben.

Wenn du die wirklich Heiraten solltest, wärst du höchstwarscheinlich nur nen weiterer Punkt in der Statistik(Scheidung).

[Rooter]

Wenn du schreibst die Zeit zwischendurch sei harmonisch, meinst du dann wie bei einem Liebespaar oder wie bei Bruder und Schwester...?

Erforsche für dich sehr genau warum du etwas mit dieser anderen Frau angefangen hast. Was suchst du bei ihr?

Eine Ehe auf der aktuellen Grundlage dürfte zum Scheitern verurteilt sein. Bedenke das auch beim Thema Kinder!

Und du solltest dich auf keinen Fall für sie verantwortlich fühlen! (Sollte man als Partner natürlich schon, aber nicht in der Art wie du es tust.)
Sie hat dir zwar ihre "besten Jahre" geschenkt, aber du ihr ja auch die deinen! IMHO ist man was solche Dinge angeht nach einer Beziehung immer quit.
Und willst du etwa auf der Basis der Verantwortung die Beziehung weiterführen? Du in der Rolle als ihr Vater und sie als dein kleines Töchterchen das nicht auf eigenen Beinen stehen kann, oder wie?
Du musst ja auch nicht gleich auf einen Schlag aus ihrem Leben verschwinden wenn ihr die Beziehung beendet. Weis ja nicht wie sie drauf ist, könnte sie dich denn als Freund akzeptieren? Kannst ihr ja weiterhin helfen wenn nötig, evt. sogar finanziell (natürlich nur für einen vorher klar definierten Zeitraum).

N8
Rooter

[[dzp]Viper]

Die Frau die du beschreibst könnnte meine Ex sein.

Die Beziehung zu Ihr ging Ende letzten Jahres zuende. Wir waren gerade 2 Wochen zusammen in eine gemeinsame Wohnung gezogen.....

Mir ist damals klar geworden, dass ich für sie eigentlich nur ein 2. "Vater" war da ich die Verantwortung und die Stütze in Ihren leben war, welche sie in Ihrer Jugend nie hatte.

Nur wollte ich das eigentlich nicht. Ich wollte auch mal ich sein und auch mal rein an mich denken können. Verantwortung gegenüber einem Menschen zu haben ist in Ordnung - von Zeit zu Zeit.

Man sollte sich nie für einen Menschen komplett aufopfern sondern eine Beziehung sollte immer ein Miteinander sein. Wo das Geben und Nehmen den gleichen Stellenwert hat.

Und nein - Verantwortungsgefühl gegenüber jemanden (bzw. der Freundin oder Ex) ist keine Liebe sondern ein Gefühl was uns Menschen allgemein ausmacht wenn wir mit einer Person längere Zeit engen Kontakt hatten.

Für dich solltes du dir selber folgende Fragen beantworten - und zwar absolut ehrlich:

1. Kann ich mir vorstellen mit dieser Frau so, wie sie ist, alt zu werden?
2. Würdest du sie Heiraten wollen?
3. Würdest du, wenn sie schwanger wäre, dich freuen oder nicht?
4. Denkst du an Sie wenn sie mal länger nicht da ist bzw. vermisst du sie?
5. Hast du die Probleme in der Beziehung schon öfters angesprochen und hat sich was geändert oder nicht?

Wie die Antworten zu den Fragen ausfallen sollten um mit ihr eine Basis für eine weitere längere Beziehung zu haben, solltest du selber wissen....

Nach 8 Jahren zu sagen"hm ich fühle mich von ner anderen angezogen ich glaub ich lieb sie nicht mehr" ist irgendwie nicht fair. Wenn diese Frau stets an deiner Seite war immer für dich da war dir nicht fremdgegangen ist kämpfe um die Beziehung und schaue das ihr es wieder auf die Bahn bekommt.

Liebe bzw. Gefühle sind nie Fair! Hier von Fair oder Unfair zu reden ist fehl am Platz...

Man kann Gefühle nicht erzwingen, wenn sie wirklich weg sind, dann sind sie weg. Deswegen kann man sich gegenüber einem Menschen zwar schlecht fühlen, aber man sollte nie wegen diesem schlechten Gewissen sein eigenes Wohl aufgeben.

Wer das macht, verschiebt nur das unausweichliche... aber er verhindert es nicht. Denn irgendwann merkt auch der Partner, dass etwas nicht stimmt und irgendwann platzt die Bombe dann... und wenn dann noch Kinder da sind, ist die Kacke richtig am Dampfen...

Darum @ Threadersteller. Nimm dir ein paar Tage Auszeit (Urlaub) und sei die Tage für dich alleine und denk drüber nach wie du wirklich zu deiner Freundin stehst.
Es geht jetzt hier rein um dich und um dein eigenes Wohl - es bringt niemanden (auch deiner Freundin nichts) wenn du jetzt aus Schuldbewusstsein mit ihr zusammen bleibst, wenn du sie wirklich nicht mehr liebst.

[PHuV]

Und glaub ja nicht (und sag das auch vor allen Dingen Deiner Freundin), daß ein Kind eine Beziehung verbessern kann, daß tut es nachweislich nicht, siehe Erstes Kind belastet das Eheglück (http://eltern.t-online.de/c/18/41/81/80/18418180.html).

Es gibt Fälle in meinen Bekanntenkreisen, daß kurz vor einer (gewünschten) Trennung plötzlich die Dame schwanger wurde, deshalb Vorsicht!

[Gast]

Vielen Dank für Eure Antworten und Anregungen. Ich werde mal versuchen, meine Gefühle in Ruhe zu erforschen, vielleicht auch mal mehr Abstand zu nehmen.