Verliebt in beste Freundin

[Monger]

Kurz und knapp: ich hab mich in meine beste Freundin verliebt. Ein Jahr lang habe ich gehofft wir könnten da einen passenden Kompromiss finden, aber ich merke in den letzten Wochen immer mehr, wie schwer es mir fällt zu ihr Abstand zu halten. Ich würde sie am liebsten viermal die Woche sehen, und jedesmal wenn wir DVDs nebeneinander gucken, würde ich gerne zu ihr rüberreichen...
Wir hatten auch schonmal so halb auf sexueller Weise was. Wir haben uns vor nem Dreiviertel Jahr auch schonmal geküsst und gefummelt, und ich hatte sie auch schon hier nackt auf dem Boden liegen. Aber irgendwann kam sie zu der Entscheidung, dass sie dieses Zwischendrin - morgens guter Kumpel, abends was miteinander anfangen, am nächsten morgen wieder so tun als wäre nichts passiert - einfach nicht kann. Und für eine Beziehung fehlt ihr einfach die Anziehung.

Ich weiß was jetzt kommen wird: "schieß sie in den Wind, sie tut dir nicht gut, es gibt auch noch andere Fische im Teich" ... das weiß ich alles.


Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Genau das sehe ich nämlich auf mich zukommen. Ich bin nicht sicher, ob ich mit dem Status Quo so weitermachen kann. Ich mag sie unheimlich gerne - auch und besonders als Freund. Fände ich sie nicht so verdammt anziehend, hätte sie genau den selben Stellenwert wie meine anderen Kumpels. Ich sehe auch, dass nicht genug da ist um eine Beziehung zu führen, aber nur mal zur Begrüßung und zum Abschied ein wenig kuscheln ist mir momentan zu wenig.

Ich wünschte, ich könnte einfach vergessen dass sie ne Frau ist, damit ich wenigstens die Freundschaft erhalten kann. Aber ich fürchte, die wird gerade extrem dadurch strapaziert, dass ich phasenweise an kaum was anderes denken kann als sie zu küssen.

Ich erwarte jetzt von niemandem ne Universallösung, aber hat dieses "verliebt in beste Freundin" Thema JEMALS in der Menschheitsgeschichte ein gutes Ende genommen?

[Live1982]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Ist mir auch passiert. Sie war auch nich ganz unschuldig.. obwohl selber vergeben (was ich erst nicht wusste).. naja gut ausgegangen ist es eigentlich nicht. Klar haben das besprochen, versucht uns trotzdem zu treffen - auf Freundschaftsbasis - .. aber die Gedanken an "was wäre wenn" gehen nicht weg, no chance! Ich hab mich immer irgendwie scheiße gefühlt. Das ist nicht schön.. :frown:

naja sie hat die Uni gewechselt ans andere Ende Deutschlands, man liest sich ab und zu bei ICQ.. mehr nicht... is vielleicht besser so.

[registrierter Gast]

Ist mir auch passiert. Sie war auch nich ganz unschuldig.. obwohl selber vergeben (was ich erst nicht wusste).. naja gut ausgegangen ist es eigentlich nicht. Klar haben das besprochen, versucht uns trotzdem zu treffen - auf Freundschaftsbasis - .. aber die Gedanken an "was wäre wenn" gehen nicht weg, no chance! Ich hab mich immer irgendwie scheiße gefühlt. Das ist nicht schön.. :frown:

naja sie hat die Uni gewechselt ans andere Ende Deutschlands, man liest sich ab und zu bei ICQ.. mehr nicht... is vielleicht besser so.
Wie ist das für dich, wenn du 'ne Affäre hast oder eine Freundin? Ist sie da noch in deinem Kopf oder vergisst du sie dann ganz?

[Meat Lover]

Wir hatten auch schonmal so halb auf sexueller Weise was. Wir haben uns vor nem Dreiviertel Jahr auch schonmal geküsst und gefummelt, und ich hatte sie auch schon hier nackt auf dem Boden liegen.

Und? Kammst Du jetzt zum Stich oder nicht?

[Live1982]

Wie ist das für dich, wenn du 'ne Affäre hast oder eine Freundin? Ist sie da noch in deinem Kopf oder vergisst du sie dann ganz?

hab momentan weder noch.. aber das wäre mit sicherheit gut für mich ;) .. ich denke dann wäre das unkomplizierter.

gute frage btw ;)

[Daredevil]

Du bist ein Mann und sie ist eine Frau.
Du hast nichts und willst sie > Problem.

Lösung: Such dir eine andere die nicht deine beste Freundin ist und leb da deine Sehnsüchte aus > Du hast auch kein Bock mehr unbedingt mit deiner Freundin ins Bett zu hüpfen.

Wenn man neue Mädels kennenlernt, vergisst man alte wirklich sehr sehr schnell, bzw. Gefühle und Sehnsüchte schlagen einfach auf wen anders um, das habe ich in den letzten Monaten öftersmiterlebt. Immer gabs ein Mädel auf das ich irgendwie scharf war, danach hab ich ne andere kennengelernt und danach wieder.
Da sich das ganze im Rahmen meiner Arbeit/Schule bewegte ging da nicht sehr viel.
Ich habe auch eine beste Freundin, zu meinem Glück wohnt die allerdings sehr weit weg, "zu meinem Glück" in dem Sinne, das ich sonst wahrscheinlich genauso wie du fühlen würde. Meine Sehnsüchte nach körperlicher nähe würden alle auf sie treffen, weil sie eben auch sehr hübsch ist und die Frau ist, die mir am nähesten kommt. Das kann ich also sehr gut verstehen, da man der besten Freundin nicht aus dem Weg gehen kann bleibt dir nur ... die Abwechslung, versuchs doch mal!

[Live1982]

Wenn man neue Mädels kennenlernt, vergisst man alte wirklich sehr sehr schnell, bzw. Gefühle und Sehnsüchte schlagen einfach auf wen anders um, das habe ich in den letzten Monaten öftersmiterlebt.

Kann ich zu 100% unterschreiben!

[pest]

Immer gabs ein Mädel auf das ich irgendwie scharf war, danach hab ich ne andere kennengelernt und danach wieder.


Ich glaube hier geht es mehr um Gefühle und so :rolleyes:

[[dzp]Viper]

Kann ich zu 100% unterschreiben!

Kann ich nicht unterschreiben wenn man einmal wirklich TIEFE Gefühle hatte.

Es ist ein Unterschied ob man für jemanden schwärmt und jemanden toll findet oder ob man wirklich tiefe Gefühle für jemanden hat.

So eine Person vergisst man nicht so einfach. Da braucht man locker 10-12 Monate um wirklich drüber weg zu kommen und dann bereit zu sein was neues anzufangen.

[Daredevil]

Mit "jemanden scharf finden" assoziiere ich eine Person, zu der man sich körperlich hingezogen fühlt, bzw. man diese Person eben ansprechend findet.
Wenn man nun nach den Weihnachtsfeiertagen den wunsch nach körperlicher nähe hat im Sinne von Kuscheln, Küssen oder sich einfach nur zu umarmen, dann denkt man, wenn man an solche Sachen denkt, immer an die Person die einem am nähesten steht und die halt potentiell in Frage kommt. Wenn das jeden Tag die beste Freundin ist, dann denkt man auch an diese.

@ [dzp]Viper
Wenn man tiefe Gefühle für die beste Freundin hat, dann hat man keine beste Freundin.

[Gast]

Wozu tut man sich als Kerl eine weibliche Freundin an? Da sitzt man die ganze Zeit auf der Warmhalteplatte und kommt doch zu nix. Extrem selten, dass solch eine "Freundschaft" nicht auf einer Art Schwärmerei beruht, auch wenn sich das aus lauter Verlustangst kaum einer eingesteht.
Und wenn ihr schon aneinander rumgeschraubt habt, ist das Kind längst in den Brunnen gefallen. Da hilft nur die Suche nach Abstand, um das schlimmste, was einem Mann passieren kann, doch noch zu vermeiden...der Freundin auf ewig hinterher zu hecheln, zuschauen wie sie von anderen Typen angebohrt wird und ihre Sorgen dann bei dir, ihrem besten Freund ablädt, im Austausch für die ein oder andere gespielte Zuneigung.

Männer brauchen keine weiblichen Freunde, höchstens Bekanntschaften.

[SGT.Hawk]

Freundschaften zwischen Mann und Frau gehen nur dann gut, wenn BEIDE wirklich einig sind, keine Gefühle füreinander zu haben. Sobald eine Seite diese Vereinbarung bricht, ist dies keine Freundschaft mehr, sondern Schmerz.
Die Frage ist, wenn man nur lang genug miteinander Zeit verbringt, sich nicht doch immer was entwickelt, vorallem, wenn beide noch nicht vergeben sind.

[Don-Roland]

@ Monger

Hattet ihr jetzt Sex oder nicht? Das geht irgendwie nicht eindeutig hervor. Hat sie einen Freund? Wie alt seid ihr eigentlich?

[Monger]

Wenn man neue Mädels kennenlernt, vergisst man alte wirklich sehr sehr schnell, bzw. Gefühle und Sehnsüchte schlagen einfach auf wen anders um, das habe ich in den letzten Monaten öftersmiterlebt.

Erstens: das ist mehr als Verliebtheit, immerhin geht das jetzt schon gut ein Jahr so hin und her, ohne dass einer von uns beiden sich wirklich bewegt hätte.

Zweitens: ich bin da anders. Ich habe überhaupt kein Problem damit, mich in mehrere Frauen zu verlieben. Wäre ich jetzt in einer Beziehung, würde das die Gefühle für meine beste Freundin allenfalls noch komplizierter machen, aber nicht besser.

Drittens: das war NICHT meine Frage!!! Ich weiß, ich hab einen langen Eingangspost geschrieben, aber lies ihn bitte trotzdem bis zu Ende.

Ich weiß was jetzt kommen wird: "schieß sie in den Wind, sie tut dir nicht gut, es gibt auch noch andere Fische im Teich" ... das weiß ich alles.


Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?

[Monger]

@ Monger

Hattet ihr jetzt Sex oder nicht? Das geht irgendwie nicht eindeutig hervor.

Ist das wichtig? Ich habe sie nicht penetriert, falls du das meinst.

Hat sie einen Freund? Wie alt seid ihr eigentlich?
Sie ist Single, Bi, und 19 Jahre alt. Ich bin 28. Das "Bi" erwähne ich deshalb, weil das alleine schonmal es für sie ziemlich schwierig macht, sich nur an einen Menschen zu binden. Das, und ihr Alter, sind dann auch die Gründe weshalb ich selber nicht glaube dass eine Beziehung mit ihr gerade gesund wäre.

[Daredevil]

Ok.
Ich war in meine beste Freundin verliebt bzw. habe mir gewünscht mit ihr Dinge zu machen, die man nicht mit der besten Freundin macht.
Ein gutes Ende hats genommen, denn ich bin einen Tag später wieder in die 400km weite Heimat gefahren, ob dir das nun hilft glaube ich aber nicht. Da ich aber nun andere nette Mädels kennengelernt habe, bin ich nicht mehr heiß drauf ihr näher zu kommen.

Entschuldige mir die Graberei, aber diese Aussage:

Und jetzt sitze ich ernsthaft hier, und mache mir Gedanken darüber, dass sie eigentlich ne ziemlich attraktive Frau ist. Und dass wir gar nicht so schlecht zusammenpassen würden. Und dass es uns viel leichter fallen würde uns aufeinander einzulassen, weil wir uns ja schon ein bißchen kennen. Und und und...

Und ich hasse mich dafür. Ich bin emotional dermaßen einfach gestrickt: kaum sehe ich bei einem hübschen Gesicht den Hauch einer Chance, verknall ich mich sofort in sie. Es sprechen fünftausend Gründe dagegen (z.B. dass ich ja im Grunde bereits meine Chance hatte, und dass ich mit der Frau mir eigentlich nicht wirklich vorstellen kann was langfristiges anzufangen), aber mein Kopf ist trotzdem durcheinander.

Scheiß Biologie. Wenn mein Unterbewusstsein wenigstens ehrlich wäre, und zugeben würde dass es nur auf Fortpflanzung aus ist. Aber nö: es gaukelt mir hier vor, dass ich hier die Chance auf die unsterbliche Liebe habe.

bekräftigt nur meine oben stehende Aussage. ( Falls diese Sicht von dir überhaupt noch aktuell ist, ansonste entschuldige mich bitte. :redface: )

[(del)]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?Eine Freundin ist ja kein Problem, aber

Ich erwarte jetzt von niemandem ne Universallösung, aber hat dieses "verliebt in beste Freundin" Thema JEMALS in der Menschheitsgeschichte ein gutes Ende genommen?darüber habe ich bis jetzt real noch nicht einmal gehört.

edit:
Im Gründe hast du schon gleich und von alleine alles aufgezählt warum du das vergeßen solltest und fragst, ob du das vergeßen sollst.

Zweitens: ich bin da anders. Ich habe überhaupt kein Problem damit, mich in mehrere Frauen zu verlieben. Wäre ich jetzt in einer Beziehung, würde das die Gefühle für meine beste Freundin allenfalls noch komplizierter machen, aber nicht besser.Hä? :| Bei sowas geht es nicht um dich, sondern um die Gefühle der Partnerinnen. Wie du damit klar kommst interessiert sie nicht, wenn es dich nicht interessiert wie sie damit klar kommen. Das ist imho aber eine andere Story.

[Stax]

Ich erwarte jetzt von niemandem ne Universallösung, aber hat dieses "verliebt in beste Freundin" Thema JEMALS in der Menschheitsgeschichte ein gutes Ende genommen?


Nicht, dass ich wüsste. ;(

[Lyka]

Der Film heisst "Harry & Sally" und ist Fiktion. Ich gehe davon aus, dass es ein Erfolg sein könnte, wenn das Mehr-Wollen von der Frau ausgeht.

[Light]

Nun, ich denke, du rechnest bereits damit, hier großteils negative Antworten zu ernten, da du ja "gangbaren Kompromiss" schon als "gutes Ende" definierst.
Leider kann ich dir auch nichts Positiveres sagen. Ich selbst habe nur negative Erfahrungen in diese Richtung erlebt.
Allerdings hat eine Person aus meinem Umfeld diese Kompromisslösung zustandegebracht. Ich kann es trotzdem nicht als "gutes Ende" werten, denn wenn man sich dann mal die daraus entstandene Situation schildern lässt, muss man als Außenstehender feststellen, dass es auch eine schlechte Lösung ist.

Ob du es ansprichst oder nicht, hängt in meinen Augen ultimativ davon ab, wie sehr du darunter leiden würdest, es nicht zu tun. Ein konkretes Thema wäre da Eifersucht.

Das Schlimmste wäre, sich Hoffnungen zu machen.

[Don-Roland]

Ist das wichtig? Ich habe sie nicht penetriert, falls du das meinst.

Sie ist Single, Bi, und 19 Jahre alt. Ich bin 28. Das "Bi" erwähne ich deshalb, weil das alleine schonmal es für sie ziemlich schwierig macht, sich nur an einen Menschen zu binden. Das, und ihr Alter, sind dann auch die Gründe weshalb ich selber nicht glaube dass eine Beziehung mit ihr gerade gesund wäre.

Ich finde ihr solltet wenigstens mal Sex haben bevor du über eine Beziehung nachdenkst. Denn eine freundschaftliche habt ihr schon also ist der Sex alles was fehlt.
Für mich sowiso total unerklärlich das ihr das noch nicht über die Bühne gebracht habt obwohl ihr schon ganze Zeit herumfummelt und du sie sogar schon ausgezogen hattest.

Ist irgendwer von euch beiden noch Jungfrau, oder wie kommt das?

[Fiedler]

Ich erwarte jetzt von niemandem ne Universallösung, aber hat dieses "verliebt in beste Freundin" Thema JEMALS in der Menschheitsgeschichte ein gutes Ende genommen?
Kommt drauf an. Von alleine natürlich nicht. Das du weiterhin fühlen kannst 'Das ist eine tolle Frau. Die mag mich. Die ist witzig/nett/stark/großzügig/cool/,man kann mit ihr labern/tanzen/Sport machen/lachen/Pferde stehlen/whatever - aber ich liebe sie nicht mehr:D, das ist illusorisch.
Ich sehe nur zwei Wege:
Entweder du wirbst um sie, gibst ihr das Gefühl sie ist die beste und größte, gibst Zeit und Geld für sie aus ,wobei das
Aber irgendwann kam sie zu der Entscheidung, dass sie dieses Zwischendrin - morgens guter Kumpel, abends was miteinander anfangen, am nächsten morgen wieder so tun als wäre nichts passiert - einfach nicht kann. Und für eine Beziehung fehlt ihr einfach die Anziehung.
das Risiko das du sie für lange Zeit nicht wieder sehen kannst, noch höher erscheinen lässt als es sonst schon wäre.
Oder du gehst den feigerenX-D, aber vielleicht klügeren Weg,und lässt die Beziehung jetzt einschlafen. Über kurz oder lang verliebst du dich anderwärtig, und eine eingeschlafene Freundschaftsbeziehung lässt sich problemlos wider beleben.
Your Choice.

BTW.
Hattet ihr jetzt Sex oder nicht?
Warum findet ihr das so wichtig?:uponder:

Grüße

[Monger]

Entschuldige mir die Graberei, aber diese Aussage:
...
bekräftigt nur meine oben stehende Aussage. ( Falls diese Sicht von dir überhaupt noch aktuell ist, ansonste entschuldige mich bitte. :redface: )
Völlig andere Frau, völlig andere Situation. An den Thread konnte ich mich nichtmal mehr erinnern :ugly: , weil das hat mich ungefähr zwei Tage geplagt, und dann hab ich die Frau komplett vergessen. Das was ich da geschrieben habe, war jetzt eher... naja, aus dem Moment heraus.

Ich finde ihr solltet wenigstens mal Sex haben bevor du über eine Beziehung nachdenkst.

Vielleicht habe ich mich mißverständlich ausgedrückt: Beziehung kommt gerade überhaupt nicht in Frage. Ich will einfach nur irgendwie mit meinen Gefühlen hier zurecht kommen, und verhindern dass das ganze hier im Tal der Tränen landet. Weil sie als Kumpel zu verlieren wäre wirklich, wirklich bitter.


Für mich sowiso total unerklärlich das ihr das noch nicht über die Bühne gebracht habt obwohl ihr schon ganze Zeit herumfummelt und du sie sogar schon ausgezogen hattest.

Im Grunde frage ich mich das auch. Ich habe zwar mit ihr schon öfters darüber geredet, aber so den ultimativen Grund habe ich auch noch nicht herausgefunden. An Gehemmtheit liegt es wohl eher nicht - die hat aktuell wenig Probleme damit, durch fremde Betten zu springen.

[Simon Moon]

Vielleicht habe ich mich mißverständlich ausgedrückt: Beziehung kommt gerade überhaupt nicht in Frage. Ich will einfach nur irgendwie mit meinen Gefühlen hier zurecht kommen, und verhindern dass das ganze hier im Tal der Tränen landet. Weil sie als Kumpel zu verlieren wäre wirklich, wirklich bitter.


Du willst weder eine Beziehung noch Distanz von ihr gewinnen, bist aber in sie verliebt? Bist du Masochist?

Auf was hoffst du denn persönlich? Dass deine Gefühle wieder verrauschen und ihr, genauso wie früher, beste Freunde seid?

Da gibts eigentlich imo nur eine Möglichkeit, fick dir mit ner anderen die Seele aus dem Leib und hoff, dass dadurch die sexuellen Gefühle aus eurer (platonischen) Beziehung verschwinden. Ansonsten ist das imo nur eine Qual ohne absehbares Ende...

Aber wie immer, über die Situation weisst du am besten Bescheid, du musst dir nur klar werden, was du nun wirklich willst.

btw. Nein, eine Freundschaft wie mit einem Kumpel ging bei mir noch nie über längere Zeit gut. Für fremde Mädels bist du auf den ersten Blick vergeben und typische Männerhobbies gehen auch nur bedingt...

[Thanatos]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Genau das sehe ich nämlich auf mich zukommen. Ich bin nicht sicher, ob ich mit dem Status Quo so weitermachen kann. Ich mag sie unheimlich gerne - auch und besonders als Freund. Fände ich sie nicht so verdammt anziehend, hätte sie genau den selben Stellenwert wie meine anderen Kumpels. Ich sehe auch, dass nicht genug da ist um eine Beziehung zu führen, aber nur mal zur Begrüßung und zum Abschied ein wenig kuscheln ist mir momentan zu wenig.

Also ich hab das jetzt schon zwei Mal gehabt und bei allen hat es zu einem guten Ende geführt, wenn auch nicht so, wie Du ein gutes Ende definierst.

Mit der einen führe ich eine Freundschaft + Sex, was aber höchstwahrscheinlich so gut funktioniert, da mir Sex nun nicht so sehr wichtig ist und für sie nichts besonderes, was einem nun in eine besondere Beziheung zu einem anderen Menschen setzen würde - man hat halt "nur" Sex, ähnlich wie wenn man "nur" zusammen kocht. Daher klappt die Freundschaft auch Problemlos.

Beim zweiten Falle habe ich mich damit arrangieren müssen, dass diejenige bereits einen Freund hat, wir aber sehr viel unternehmen und uns viel schreiben - sehr zum Verdruss einer anderen männlichen Person -, aber auf jeden Fall die Freundschaft problemlos weiterführen.

Das hört sich zwar nun alles sehr einfach an, was es nun aber auch nicht gerade ist. Die schwierige Zeit - welche Du momentan durchlebst - ist eben jene, wo man sich seiner Gefühle bewusst ist, aber leider weiß, dass es nichts werden wird. Hierbei steht dann natürlich die Frage im Raum, den Kontakt einfach abzubrechen, was sicherlich die einfachere Variante ist, oder sich dem ganzen zu stellen und an der Freundschaft festzuhalten, jedoch auf einem anderen Niveau, wie man es vielleicht gerne hätte. Hier muss man nun wissen, wie viel einem der Mensch abseits des rein physischen bedeutet

Ich empfand hierbei die Zeit nach der Versagung am belastendsten, welche aber vorüber geht, und man mit der Zeit keine Probleme hat, dass man nun mit der Person "nur" eine wunderbare Freundschaft führt.

[V2.0]

Ich kenne das von der anderen Seite. Ich hatte früher auch ne gute Freundin, die mehr wollte, bei der ich aber irgendwie nicht unbedingt mehr wollte. Sie hat es oft versucht, aber wir sind nie richtig im Bett gelandet und im Endeffekt hat es ihr sehr weh getan, als ich ne andere kennengelernt habe, bei der ich eben definitiv mehr wollte. Und so kann es euch auch gehen.

[Hydrogen_Snake]

Kurz und knapp: ich hab mich in meine beste Freundin verliebt. Ein Jahr lang habe ich gehofft wir könnten da einen passenden Kompromiss finden, aber ich merke in den letzten Wochen immer mehr, wie schwer es mir fällt zu ihr Abstand zu halten. Ich würde sie am liebsten viermal die Woche sehen, und jedesmal wenn wir DVDs nebeneinander gucken, würde ich gerne zu ihr rüberreichen...
Wir hatten auch schonmal so halb auf sexueller Weise was. Wir haben uns vor nem Dreiviertel Jahr auch schonmal geküsst und gefummelt, und ich hatte sie auch schon hier nackt auf dem Boden liegen. Aber irgendwann kam sie zu der Entscheidung, dass sie dieses Zwischendrin - morgens guter Kumpel, abends was miteinander anfangen, am nächsten morgen wieder so tun als wäre nichts passiert - einfach nicht kann. Und für eine Beziehung fehlt ihr einfach die Anziehung.

Ich weiß was jetzt kommen wird: "schieß sie in den Wind, sie tut dir nicht gut, es gibt auch noch andere Fische im Teich" ... das weiß ich alles.


Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Genau das sehe ich nämlich auf mich zukommen. Ich bin nicht sicher, ob ich mit dem Status Quo so weitermachen kann. Ich mag sie unheimlich gerne - auch und besonders als Freund. Fände ich sie nicht so verdammt anziehend, hätte sie genau den selben Stellenwert wie meine anderen Kumpels. Ich sehe auch, dass nicht genug da ist um eine Beziehung zu führen, aber nur mal zur Begrüßung und zum Abschied ein wenig kuscheln ist mir momentan zu wenig.

Ich wünschte, ich könnte einfach vergessen dass sie ne Frau ist, damit ich wenigstens die Freundschaft erhalten kann. Aber ich fürchte, die wird gerade extrem dadurch strapaziert, dass ich phasenweise an kaum was anderes denken kann als sie zu küssen.

Ich erwarte jetzt von niemandem ne Universallösung, aber hat dieses "verliebt in beste Freundin" Thema JEMALS in der Menschheitsgeschichte ein gutes Ende genommen?

Joa bei mir... Funktioniert immer noch alles blendend, obwohl wir Sex hatten. War von Ihrer Seite aus... bei mir war es zuerst wohl sowas wie Liebe später nur Neugier ;D

Mittlerweile bin ich aber vergeben, eigentlich.

Wie gesagt, ich glaube wir verstehen uns jetzt sogar noch besser ;)

[rotkäppchen]

ich spreche mal aus der sicht einer frau. ;)
bei mir und meinem besten freund ging es (bis auf das rumfummeln und nackt auf dem boden liegen) auch so ab, wir haben uns irgendwie aneinander vorbei verliebt.
erst er in mich, später ich mich in ihn - da hatte er dann schon jmd anderen in aussicht.

schlussendlich: wir sind beide jeweils in einer glücklichen beziehung gelandet, die freundschaft hat nicht gelitten. er heiratet dieses jahr. =)

[ngl]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Ich halte das sehr schwierig, denn eine Frau die wirklich ein Freund sein kann, also gemeinsame Interessen teilt und auch ähnliche Ziele hat, ist aus offensichtlichen Gründen jemand in die man sich früher oder später verlieben muss. Eine Beziehung bedeutet immer das eingehen von Kompromissen. Bei der besten Freundin hat man allerdings ein Gefühl, daß diese bei einem minimum liegen müssten. Daher fällt es uns auch so schwer nachdem man sich einmal verliebt hat wieder abstand zu nehmen.
Warum sollte man sich andere Partner suchen, wenn die perfekte Person praktisch eh schon dein Freund ist?
Im Endeffekt kann ein Mensch lernen diese Gefühle für sich zu behalten, sich in andere Personen verlieben und andere Beziehungen eingehen, aber solange diese Freundschaft mit der besten Freundin besteht, wird man nicht wirklich von dieser Liebe geheilt. Sie ebbt im laufe der Zeit natürlich ab und die Gedanken drehen sich nicht mehr um sie, aber sobald sie einen neuen Freund hat (und da kann man selbst schon verheiratet sein), kommt diese flaue Kälte in den Magen zurück die schon einmal vor Jahren aus denselben Gründen gefühlt hatte. Klar ist es nicht mehr das Verliebt sein von vor Jahren, sondern nur noch ein Moment das nach einigen Sekunden verfliegt, aber es ist noch immer da. Das liegt einfach daran, daß Dinge die nie passiert sind nunmal am perfektesten sind.

[Monger]

Du willst weder eine Beziehung noch Distanz von ihr gewinnen, bist aber in sie verliebt? Bist du Masochist?

Naja, ich hab schon starke Gefühle für sie, aber das heißt nicht, dass ich gleich volles Anspruchsrecht auf sie erhebe. Mich juckt es komischerweise auch nicht sooo sehr, wenn sie ansonsten Dates hat. Ich finde, ein Stück Freiheit tut uns beiden gut. Nur dass sie mir gegenüber mittlerweile so abweisend ist, obwohl wir da schon auf einem ganz anderen Level waren, macht mich wütend.

Auf was hoffst du denn persönlich? Dass deine Gefühle wieder verrauschen und ihr, genauso wie früher, beste Freunde seid?

Ganz ehrlich: mir würde es reichen, wenn ich zumindest ein Stück von dem wieder hätte was wir vor nem Dreiviertel Jahr hatten: rumtoben, spielen, bißchen kuscheln...
Würde mir vollkommen reichen, und ich finde ich erwarte da nichts unmögliches. Und mir will einfach nicht in den Kopf rein, warum das für sie plötzlich so ein Tabuthema ist.

[registrierter Gast]

Wie ist das für dich, wenn du 'ne Affäre hast oder eine Freundin? Ist sie da noch in deinem Kopf oder vergisst du sie dann ganz?
hab momentan weder noch.. aber das wäre mit sicherheit gut für mich ;) .. ich denke dann wäre das unkomplizierter.

gute frage btw ;)
Nun, diese Frage habe ich nicht umsonst gestellt. :redface:
Ich war/bin nämlich in der gleichen Situation und habe irgendwann, als es nicht mehr ging, den Kontakt zu ihr abgebrochen. Trotz anderer Frauen gehörte ein großer Teil von mir aber immer noch ihr. Mir war es dann letztendlich auch egal, ob es mit den anderen Frauen klappte. "Ihr" konnte ehh nie einer das Wasser reichen, denn irgendwas fehlte den Anderen immer. Sei es der Charakter oder die Intelligenz gewesen, das Aussehen, der Sex... Einen adäquaten Ersatz zu finden ist schwer. Aber mit der Zeit verblaßten die Erinnerungen und andere Frauen hatten nicht mehr ganz so hohe Hürden zu bestehen. Eine feste Freundin habe ich bis dato aber noch immer nicht.

[dreas]

Lieber Monger,

vergiß sie, eine Lösung in deinem Sinne wäre eine Partnerschaft nach klassischem Vorbild. Die ist faktisch unmöglich. Dazu kommt noch die Thematik daß sie sich auch mal schnell in ne Frau verlieben könnte. Tiefere Gefühle sind von ihr sicher nicht zu erwarten.

Das bedeutet letztlich, wenn du dich nicht quälen willst bzw. Masochist bist, das du dich von ihr trennen/fernhalten musst. Mir ist im Umfeld niemand bekannt wo sich besagte Situation ins Positive aufgelöst hat. Ich bedaure keine Lösung in deinem Sinne aufzeigen zu können.


mfg dreas

[{655321}-Hades]

Tjoa. Üble Situation. Wird den meisten mal passiert sein in der einen oder anderen Variante. Ich habe mich auch mal in meine beste Freundin verliebt. Sie war vergeben, und wenn sie sich für andere Männer als ihren Kerl interessiert hat, dann nicht für mich. Jung und unreif, wie ich damals war, habe ich kein Sterbenswort gesagt. Als ich es dann irgendwann doch getan habe, nachdem sie mich fragte, wie es zu meinem erratischen Wutanfall kam, als sie mir erzählte, ihren Freund betrogen zu haben, kam es zu einer Szene, die mir das Herz brach und die ich nie, nie, nie wieder vergessen werde. Danach folgte jahrelanger Liebeskummer. Ich kann also ebenfalls von keinem guten Ausgang berichten.

Das Ganze kam nochmal vor, da verliebte sich aber eine gute Freundin in mich. Gefühle waren von meiner Seite auch da, aber das mit der "Anziehung" war meinerseits ebenfalls ein Problem. Ging auch unschön auseinander, aber das ist eine andere Geschichte.

Nein, nein. Ich wüsste auch nicht, wann so etwas mal einen guten Ausgang gefunden hätte. Nimm's mit, wie jeder von uns seine tragischen Geschichten mitnimmt. Den Schmerz, die theatralischen Gesten, das Versuchen, das Scheitern. Denk im Alter irgendwann wehmütig bei einem Glas Wein oder Whisky an deine unerfüllte Sehnsucht von damals.

[frix]

19 jährige mädels wissen leider oft selbst nicht was sie wollen :(

[Meat Lover]

19 jährige mädels wissen leider oft selbst nicht was sie wollen :(

Auch wieder wahr.

[V2.0]

19 jährige mädels wissen leider oft selbst nicht was sie wollen :(
Aber meist sehr genau wen sie nicht wollen.

[raschomon]

19 jährige mädels wissen leider oft selbst nicht was sie wollen :(

Zumal wenn sie in dem Alter felsenfest davon überzeugt sind bisexuell zu sein. Ist in meinen Augen fast so schlimm wie die 48-jährige Mutter zweier Kinder, die ihrem Mann Knall auf Fall eröffnet, daß sie in den letzten Monaten ihre lesbische Seite entdeckt hat, ihn leider umgehend verlassen muß und nun mit ihrer neuen Freundin fürs Leben zusammenzieht.

--------------

Wie immer halt: es gibt zwischen Heteros unterschiedlichen Geschlechts keine "echte" Freundschaft, sondern nur verschiedene Intensitäten von Bekanntschaft. Sobald nur der leiseste Hauch von erotischer Attraktion hinzukommt ist eigentlich alles klar. Ganz wenige Ausnahmen mögen ja diese Regel bestätigen. Im vorliegenden Fall würde mich auch der Altersunterschied stören. Wenn man ein paar Texte des TS hier im Forum kennt, dann hat man einen Eindruck von seiner Reife und Überlegtheit. Selbst für den Fall, daß jetzt gleich das Gegenteil behauptet wird, die junge Frau reicht da wahrscheinlich nicht heran. Im besten Fall käme es vermutlich nur zu einem Strohfeuer der Gefühle.

[Lyka]

beste Freunde zwischen unterschiedlichen Geschlechtern funktioniert meiner Erfahrung nach nur, wenn man keine räumliche (körperliche) Nähe hat. Wenn man ggf nur via Telefon oder Online kommuniziert, dann auch gern 5-6h täglich :D

[Der Fünfte Elefant]

Naja, ich hab schon starke Gefühle für sie, aber das heißt nicht, dass ich gleich volles Anspruchsrecht auf sie erhebe. Mich juckt es komischerweise auch nicht sooo sehr, wenn sie ansonsten Dates hat. Ich finde, ein Stück Freiheit tut uns beiden gut. Nur dass sie mir gegenüber mittlerweile so abweisend ist, obwohl wir da schon auf einem ganz anderen Level waren, macht mich wütend.

Ganz ehrlich: mir würde es reichen, wenn ich zumindest ein Stück von dem wieder hätte was wir vor nem Dreiviertel Jahr hatten: rumtoben, spielen, bißchen kuscheln...
Würde mir vollkommen reichen, und ich finde ich erwarte da nichts unmögliches. Und mir will einfach nicht in den Kopf rein, warum das für sie plötzlich so ein Tabuthema ist.

Das ist eigentlich recht simpel zu erklären: Sie möchte den Status Quo aufrechterhalten, ist sich sich bewußt das enger Körperlicher Kontakt sehr leicht zum Verlust der Kontrolle führen könnte, sei es bei dir , bei ihr oder auch bei euch beiden.

Diese Distanzierheit ist also nichts weiter als ein Schutzmechanismus vor dem Kontrollverlust. Es ist ziemlich unwahrscheinlich, daß Sie diesen Schild bewußt wieder fallen lässt, jedenfalls solange, wie Sie sich keine tiefere Beziehung zwischen euch wünscht.

[resistansen]

Ist das wichtig? Ich habe sie nicht penetriert, falls du das meinst.

Sie ist Single, Bi, und 19 Jahre alt. Ich bin 28. Das "Bi" erwähne ich deshalb, weil das alleine schonmal es für sie ziemlich schwierig macht, sich nur an einen Menschen zu binden. Das, und ihr Alter, sind dann auch die Gründe weshalb ich selber nicht glaube dass eine Beziehung mit ihr gerade gesund wäre.


DIESE argumentation hab ich nie verstanden. BI und deswegen kann man sich nicht sicher sein und so sprunghaft und fremdgehen und bla..
( nun unabhängig von deiner besten Freundin, nur einen allgemeinen Kommentar zu der Thematik, die ich so formuliert bereits recht häufig las.)

Ich beispielsweise bin nun heterosexuell....... ( wobei ich dieses kategorisierende konzept eh obsolet finde. man kann einfach Menschen lieben, wenn irgendwann in meinem Leben eine Frau ankäme und ich verliebte mich in sie.. dann ist das eben so, meine Güte ;) zurück zum Text..)

....und es gibt mehr Männer als meinen Freund, trotzdem liebe ich IHN und nicht die potentiellen Anderen.

Bisexualität erhöht einfach nur die potentielle Anzahl derer die man lieben könnte. Mehr ist da einfach nicht, meiner Meinung nach :wink:

[Butter]

Wer gewinnen will muss auch mal verlieren...

Kurz sprich mit Ihr über Deine Gefühle...:wink: wenn es klappt dann weißt Du es sofort, wenn Sie es es doof findet auch.

[Daredevil]

beste Freunde zwischen unterschiedlichen Geschlechtern funktioniert meiner Erfahrung nach nur, wenn man keine räumliche (körperliche) Nähe hat. Wenn man ggf nur via Telefon oder Online kommuniziert, dann auch gern 5-6h täglich :D
(y)

Problem 1. Ich besuche sie im März.
Problem 2. Sie ist seit heute wieder Singe.

Argh. :freak: :D

[Monger]

Das ist eigentlich recht simpel zu erklären: Sie möchte den Status Quo aufrechterhalten, ist sich sich bewußt das enger Körperlicher Kontakt sehr leicht zum Verlust der Kontrolle führen könnte, sei es bei dir , bei ihr oder auch bei euch beiden.

Diese Distanzierheit ist also nichts weiter als ein Schutzmechanismus vor dem Kontrollverlust. Es ist ziemlich unwahrscheinlich, daß Sie diesen Schild bewußt wieder fallen lässt, jedenfalls solange, wie Sie sich keine tiefere Beziehung zwischen euch wünscht.
Wow. Danke.
Als ich in den letzten Tagen so meine Gedanken hin- und hergewälzt habe, bin ich zum selben Schluss gekommen. Allerdings so klar wie du habe ich es nicht formuliert gekriegt. Und vorallem hätte ich nicht erwartet, dass man das aus meiner knappen Beschreibung so schließen kann.

Das passt auch irgendwie zum Verlauf: als wir uns noch nicht so gut kannten, war das nicht so das Problem, sich körperlich nahe zu kommen. Aber jetzt haben wir halt doch eine sehr intensive Freundschaft, und sie weiß, dass ich ihr ernsthaft weh tun könnte wenn sie sich mir öffnet. Also baut sie Sicherheitsbarrieren auf. Das erklärt wohl auch, warum sie mit One-Night Stands kein Problem hat: da verlangt niemand von ihr dass sie sich emotional öffnet.

DIESE argumentation hab ich nie verstanden. BI und deswegen kann man sich nicht sicher sein und so sprunghaft und fremdgehen und bla..
Bisexualität bezieht sich ja erstmal nur auf die Sexualität. Liebe ist ohnehin unabhängig vom Geschlecht, aber sexuelle Anziehung halt nicht.

Und ich kann schon nachvollziehen, dass ein 19jähriges bisexuelles Mädel ungern auf eine Hälfte der sexuellen Erfahrung verzichten will. Das gilt ja woanders auch: wenn du einen gewissen Fetisch hast den dein Partner partout nicht erfüllen kann oder will, ist die Verlockung schon groß, mal woanders zu probieren.


Kurz sprich mit Ihr über Deine Gefühle...:wink: wenn es klappt dann weißt Du es sofort, wenn Sie es es doof findet auch.
Wir reden ständig über unsere Gefühle. Okay, die letzten paar Dinge die ich hier im Thread breitgetreten habe, hab ich mit ihr noch nicht diskutiert. Aber sie weiß, dass ich was für sie empfinde, wenn auch wahrscheinlich nicht wie stark. Und ich habe ihr auch schon öfters gesagt, dass ich etwas mehr von ihr bräuchte.
Das ist halt seit einem Jahr ein ständiges Tauziehen, ein ständiges Wandeln auf dem schmalen Grat. Wir wollen ja beide einen Kompromiss - der ist halt nur echt nicht einfach zu finden.

[Simon Moon]

Ganz ehrlich: mir würde es reichen, wenn ich zumindest ein Stück von dem wieder hätte was wir vor nem Dreiviertel Jahr hatten: rumtoben, spielen, bißchen kuscheln...
Würde mir vollkommen reichen, und ich finde ich erwarte da nichts unmögliches. Und mir will einfach nicht in den Kopf rein, warum das für sie plötzlich so ein Tabuthema ist.

Rumtoben, spielen und ein bisschen kuscheln tönt aber nicht so danach, was beste Freunde im Allgemeinen machen. Das kommt einer Freundin schon viel näher, als einem weiblichen Kumpel. Und hier tun sich dann eben die Unterschiede zwischen Mann und Frau auf. Für dich mag es ja locker erscheinen, sie wird sich aber so auch etwas ausgenutzt vorkommen: Du willst zwar Spass mit ihr und ab und an etwas Sexuelles, aber eben keine ganze Beziehung. Das verschreckt sie natürlich, denn sie hätte keine Sicherheit. Wenn du mal eine richtige Freundin hättest, würde es dann nämlich urplötzlich aus sein mit dem rumtoben, spielen und schmusen... allenfalls noch spielen bliebe übrig.
Umgekehrt kannst du darauf gehen, wenn du sie offen auf eine Beziehung ansprichst, wird jede Frau (die ich bisher kannte) zögerlich und versucht dich abzuweisen - ist natürlich dann für uns Männer sehr schwierig abzuschätzen, ob das nun wirklich so ist oder ob es nur ein unbewusster Test ist, der sich bewusst in eben in Unsicherheit äussert. Kannst du sie von dir überzeugen und dazu bringen, dass sie nicht mehr zögert, bist du ihr Typ, ansonsten kann sie davon ausgehen, dass dir beziehungstechnisch eben nicht genug an ihr liegt.

Und nebenbei: " dass ich gleich volles Anspruchsrecht auf sie erhebe." das ist imo auch der falsche Ansatz an eine Beziehung. Es haben noch diverse andere Parteien immer noch ein "Anspruchsrecht" auf sie, und überhaupt, tönt mir der Begriff viel zu besitzergreifend für eine moderne Beziehung. Wenn du eine Haushälterin suchst, ist das die richtige Einstellung, aber nicht bei einem denkenden und selbständig handelnden Menschen, imo.

[Backfire]

Schwierige Sache das. Ich will dir nicht gleich allen Wind aus den Segeln nehmen, aber, um bei maritimer Ausdrucksweise zu bleiben, du musst "klar Schiff" machen.
Du willst sie als Frau, sie dich als Freund.
Du wirst einen "letzten Angriff" starten müssen.
Offenbare dich ihr, geht das nicht in deine Richtung, sollten die Verhältnisse klar sein.
die Entscheidung liegt bei dir. Akzeptiere es, oder spiele "vabanque" (und riskiere diese Freundschaft).

Ich kann diese Sache bei eurem Altersunterschied sowieso nicht ganz verstehen.
Du bist 28 Jahre alt. In diesem Alter sollte man(n) sich seiner Sache sicher sein.

[Backfire]

Rumtoben, spielen und ein bisschen kuscheln tönt aber nicht so danach, was beste Freunde im Allgemeinen machen.

Ich hatte sowas mal. Allerdings waren wir 16-18 und 15-17 und voller jugendlicher Abenteuerlust.
Wir waren nie "zusammen", haben aber nur ein paar hundert meter voneinander entfernt gewohnt.
Grad im Sommer bin ich abends einfach aus meinem Zimmer getürmt, hab die Garage ihrer Eltern geentert, hab die Leiter von der Nachbargarage entwendet, hoch zu ihrem Fenster (orginal bayrisches "fensterln" in Hessen) und bin bei ihr "eingestiegen".
Wir haben dann so alles ausprobiert was in der neuesten "Bravo" stand, und haben dann bis zum nächsten morgen um 5:00 engumschlungen gepennt.
Sie hat immer den Wecker auf 5:00 gestellt, ich bin dann ganz flink zurück nach Hause gehuscht, und morgens in der Schule waren wir wieder gute Freunde.
Ist fast 25 jahre her, aber ich denke gern an diese Zeit zurück. :wink:

[Simon Moon]

Ich hatte sowas mal. Allerdings waren wir 16-18 und 15-17 und voller jugendlicher Abenteuerlust.

Klar, aber in dem Alter weiss man auch noch nicht wirklich, was eine Beziehung ausmacht, wohnt man üblicherweise in dem Alter ja noch bei den Eltern. Logischerweise sind die Eltern dann die Sorgenpartner und die Freundin die Spasspartnerin.

[Backfire]

Klar, aber in dem Alter weiss man auch noch nicht wirklich, was eine Beziehung ausmacht, wohnt man üblicherweise in dem Alter ja noch bei den Eltern. Logischerweise sind die Eltern dann die Sorgenpartner und die Freundin die Spasspartnerin.

grad in dem alter sind die eltern eher weniger der ansprechpartner.
oder?

[Light]

grad in dem alter sind die eltern eher weniger der ansprechpartner.
oder?
Das ist ein populärer Irrglaube. Es ist wohl eher so, dass Jugendliche ihren Bezug aufteilen, was heißt, dass Eltern Ansprechpartner für einige Themen sind, aber längst nicht alle. Dann ist da natürlich der/die beste Freund(in), der/die auch wiederrum ein Ansprechpartner ist, aber auch nur für einen Bereich von Themen.
Insofern trifft Simon Moon hier genau den Punkt.

[Labberlippe]

Hi

Ich würde Dir empfehlen das Du mir Ihr darüber sprichst und die Karten auf den Tisch legst.
Mir ist schon klar das Du da Deinen inneren Schweinehund überwinden musst.

Es hilft Dir alleine aus den Grund das Du dann weist was Sache ist, ansonsten rennt Du immer mit dem Gefühl rum das Du etwas verpasst hast.

Einfach reden und wenn nicht, dann wirst Du das schon überleben.

Gruss Labberlippe

[Wolfram]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.

Es gibt keinen Kompromiß. Entweder Ihr werdet ein Paar oder nicht. Und wenn Ihr kein Paar werdet, könnt Ihr trotzdem befreundet bleiben. Im Moment scheint sie ja auch nicht mehr zu wollen. Frage ist, ob sich das jemals ändert. Dafür kenne ich aber durchaus Beispiele.

Extremfall ist wohl ein früherer Freund von mir, der bestimmt fünf Jahre an einer eng befreundeten Frau interessiert war, sie aber nicht ausreichend an ihm. Er hat die Sache aber nicht aufgegeben, auch wenn er zwischendurch was anderes laufen hatte und sie sowieso. Das ist jetzt 20 Jahre her und die beiden sind mittlerweile verheiratet.

Hätte aber auch anders laufen können. Ich selbst habe mich durchaus schon in Freundinnen von mir verguckt, daraus ist aber nie etwas geworden. Unter anderem auch, weil sie mit Freunden von mir liiert waren...

Daß Du keine Beziehung mit ihr willst, kaufe ich Dir übrigens nicht ab. Du hast Dir nur in irgendeiner Form die hier von Dir vertretene Sichtweise zurechtgelegt, um es Dir einfacher zu machen oder eine von ihr lancierte Argumentation übernommen. Ist ja an sich nicht schlimm, hab ich in anderen Situationen auch so gemacht und würde ich auch wieder machen. Wenn Du aber ernsthaft etwas anderes mit Ihr willst, muß Dir selbst das zuallererst klar sein.

[Black-Scorpion]

Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.
Erstmal Beileid, viel Glück und Kraft. Denn das wirst du brauchen.

Sei froh sie nicht jeden Tag zu sehen.
Es würde dir das Herz zerreißen und du könntest nichts dagegen tun.

Und es hat für uns kein gutes Ende genommen.
Es hat mich so fertig gemacht das ich den einen Ausweg nehmen wollte.
Ich weiß nicht was noch passiert wäre wenn sie keinen Unfall gehabt hätte.

[Gast]

sag ihr:

wollen wer nicht ne offene beziehung/freundschaft, keine eifersucht usw. dafür das ausleben was wir uns wohl beide ab und an wünschen?

sei tolerant, akzeptiere ihre wünsche/neigungen und sag ihr dass du auch zu ihr stehst wenn se ne frau vögeln will - ich als mann seh das eh nicht als konkurrenz.

[Wurschtler]

Wer gewinnen will muss auch mal verlieren...

Kurz sprich mit Ihr über Deine Gefühle...:wink: wenn es klappt dann weißt Du es sofort, wenn Sie es es doof findet auch.

Schnappsidee!


sag ihr:

wollen wer nicht ne offene beziehung/freundschaft, keine eifersucht usw. dafür das ausleben was wir uns wohl beide ab und an wünschen?

sei tolerant, akzeptiere ihre wünsche/neigungen und sag ihr dass du auch zu ihr stehst wenn se ne frau vögeln will - ich als mann seh das eh nicht als konkurrenz.

Genau so ist es richtig.

[F5.Nuh]

Ich weiß was jetzt kommen wird: "schieß sie in den Wind, sie tut dir nicht gut, es gibt auch noch andere Fische im Teich" ... das weiß ich alles.


Ja ich kann dich verstehen. Das ist eine sehr komplizierte Sache, wo es glaube ich echt keine Lösung für gibt.

Die Leute die schreiben es gibt genug Fische im Teich usw. Jungs das ist der Fisch, der angebissen hat. So einfach ist sowas nicht. Ich wundere mich soweiso wie manch einer die Frauen wechselt.... sowas gehört sich nicht und hat auch nichts mehr mit wahrer Liebe und wahren Gefühlen zu tun. ;(

Es ist schwer zu erklären / sagen. Die Person geht einem nicht aus dem Kopf, jeden Tag denkt man an diese Person. Wie Monger schon geschrieben hat, man will jeden Tag mit der Person zusammen sein.

Horror wenn die andere Seite es nicht so möchte.... :(

Ich glaube hier geht es mehr um Gefühle und so :rolleyes:

Dito!

[Shink]

Hmm... naja, ich find es jedenfalls erstaunlich was ihr da zustande bekommt. Bin mir nicht sicher ob ich das könnte: Körperliche Anziehung, fummeln, nackt am Boden rumtollen und dann vergessen wollen dass sie eine Frau ist?

Da könnte ich eher vergessen dass sie "nur ein Freund" ist. Naja, ich bin ja auch eine unsoziale Persönlichkeit die mit dem Beziehungstyp "nur ein Freund" noch nie etwas anfangen konnte.

[Monger]

Daß Du keine Beziehung mit ihr willst, kaufe ich Dir übrigens nicht ab.

Ja, okay... schon richtig. Natürlich wäre es mir lieber, wenn wir zusammen wären, und ich diesen Eiertanz nicht hätte.
Aber mal ehrlich: innerhalb der Beziehung wird es doch auch nicht unkomplizierter. Und sie ist derzeit noch dermaßen sprunghaft, dass eine Beziehung auch nicht lange halten würde. Da haben wir eigentlich beide noch einen langen Weg vor uns, bevor wir zu einer dauerhaften Beziehung wirklich bereit sind.

sag ihr:
wollen wer nicht ne offene beziehung/freundschaft, keine eifersucht usw. dafür das ausleben was wir uns wohl beide ab und an wünschen?

Ist wohl nicht deutlich genug rausgekommen aus dem was ich geschrieben habe: nix anderes hatten wir im Prinzip vor nem Dreiviertel Jahr versucht. Ich bin immer noch nicht ganz sicher was konkret schief gelaufen ist... aber emotional ist eine offene Beziehung höllisch kompliziert.
Bin mir nicht sicher ob ich das könnte: Körperliche Anziehung, fummeln, nackt am Boden rumtollen und dann vergessen wollen dass sie eine Frau ist?

Naja, was heißt vergessen wollen... ich hab mir nur halt gesagt, sie ist nicht DIE Frau. Ich hab sie in einer ziemlich versoffenen Nacht angebaggert, weil ich auf nen One Night Stand hoffte (aus dem nix wurde). Stattdessen wurden wir Freunde, und kamen dann doch wieder auf die Idee, ob wir uns nicht gegenseitig bei der Triebabfuhr helfen könnten... und obwohl das nicht so wirklich funktionierte, verstanden wir uns danach noch viel besser als vorher...

Ist irgendwie ein kompliziertes Verhältnis, und bizarre zwölf Monate.

[DanMan]

beste Freunde zwischen unterschiedlichen Geschlechtern funktioniert meiner Erfahrung nach nur, wenn man keine räumliche (körperliche) Nähe hat. Wenn man ggf nur via Telefon oder Online kommuniziert, dann auch gern 5-6h täglich :D
Kann zwar nicht aus Erfahrung sprechen, aber das hätte ich dir auch empfohlen Monger. Das Körperliche auf 0,01% zurückfahren (Händeschütteln is ok :biggrin: ). Dann sollte es wenigstens hinhauen, dass ihr Freunde bleibt.

[Lawmachine79]

Ja, okay... schon richtig. Natürlich wäre es mir lieber, wenn wir zusammen wären, und ich diesen Eiertanz nicht hätte.
Aber mal ehrlich: innerhalb der Beziehung wird es doch auch nicht unkomplizierter. Und sie ist derzeit noch dermaßen sprunghaft, dass eine Beziehung auch nicht lange halten würde. Da haben wir eigentlich beide noch einen langen Weg vor uns, bevor wir zu einer dauerhaften Beziehung wirklich bereit sind.


Eine Frau ist nur dann sprunghaft, wenn sie nicht wirklich verliebt ist und Du ihr keine Sicherheit vermitteln kannst.

Also, ich habe mir mal meine (damals) beste Freundin geschnappt (ob Ihr es glaubt oder nicht, ich habe mehr weibliche als männliche Freunde :D). Ging ein Jahr gut, dann Streittrennung, Hocheskalation zu Hass. Dann trennten sich glücklicherweise auf andere Art die Lebenswege, so daß die Möglichkeit zum Kontakt ausgeschlossen war. Viel Platz nach oben war eskalationsmäßig nicht mehr, früher oder später hätte einer was gemacht, was den anderen wirklich böse und unumkehrbar aus der Bahn geworfen hätte (ich hatte das bessere Druckmittel, bin aber der männliche Hass ist eben nicht so kalt wie der einer Frau :D). Wenn ich hier hinschreibe, was ich ihr wünsche, würde ich gesperrt werden. Da sie eine Frau ist (siehe letzte Klammerbemerkung) wünscht sie mir wahrscheinlich Schlimmeres.


Aber das muss ja nicht immer schlecht enden. Du solltest es machen. Früher oder später hat sie einen Typen. Und dann erzählt sie Dir alles. A L L E S. Und dann bist Du in einer Welt voll Scheiße. Weil Du dann ein gottverdammter Verlierer bist und das in ihren Augen auch bleiben wirst (unterbewusst). Denn Du weisst ja: "Verlierer geben immer ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin" :D. Und "kämpf" auch nicht um sie. Loser kämpfen. Gewinner nehmen sich einfach, was sie brauchen. Und Du willst ja kein Verlierer sein. Denn dann machst Du demnächst einen Thread auf, daß alle Frauen oberflächlich und doof sind und daß immer das Arschloch das Mädchen bekommt. Und ich werde es mir nicht nehmen lassen, dort zu posten :D.

Bei Frauen gibt es nur ein sinnvolles Lebensmotto: Wer wagt, gewinnt.

[Gast]

so kann das enden, wenn man manipuliert und es derjenige später rausbekommt

[Sidius]

Tja War, so ähnlich hab ich das mit meiner jetzigen Ex auch. Kurz nach der Trennung hab ich noch dauernd an sie gedacht und war traurig das es nix wurde weil sie eigentlich echt toll war in jeder hinsicht. Aber inzwichen seh ich das ganze etwas anders. Und was ich jetzt über sie denke will ich besser nicht schreiben. Denn das würde ebenso zu sofortiger sperrung führen. :D

[Lawmachine79]

so kann das enden, wenn man manipuliert und es derjenige später rausbekommt
Frauen manipulieren. Männer lenken und steuern :D.

[PHuV]

Eine Frau ist nur dann sprunghaft, wenn sie nicht wirklich verliebt ist und Du ihr keine Sicherheit vermitteln kannst.
:
Aber das muss ja nicht immer schlecht enden. Du solltest es machen. Früher oder später hat sie einen Typen. Und dann erzählt sie Dir alles. A L L E S. Und dann bist Du in einer Welt voll Scheiße. Weil Du dann ein gottverdammter Verlierer bist und das in ihren Augen auch bleiben wirst (unterbewusst). Denn Du weisst ja: "Verlierer geben immer ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin" :D. Und "kämpf" auch nicht um sie. Loser kämpfen. Gewinner nehmen sich einfach, was sie brauchen. Und Du willst ja kein Verlierer sein. Denn dann machst Du demnächst einen Thread auf, daß alle Frauen oberflächlich und doof sind und daß immer das Arschloch das Mädchen bekommt. Und ich werde es mir nicht nehmen lassen, dort zu posten :D.

Bei Frauen gibt es nur ein sinnvolles Lebensmotto: Wer wagt, gewinnt.

Wie wahr. :freak:

@Monger

Solange sich von ihrer Seite nichts tut, laß es, der Rest wurde hier schon gesagt.

[atlantic]

Frauen manipulieren. Männer lenken und steuern :D.

Kann es sein, das ich da einen Widerspruch insich entdecke? :rolleyes:

[Monger]

Aber das muss ja nicht immer schlecht enden. Du solltest es machen.

Ich soll WAS machen? Mein Problem ist doch nicht, dass ich mich nicht traue, sondern dass ich keine Ahnung habe was ich tun soll. Motivation ist eben NICHT alles! ;)


Früher oder später hat sie einen Typen.

Oder ein Weibchen. Eigentlich tendiert sie mehr zu Frauen als zu Kerlen.

Und dann erzählt sie Dir alles. A L L E S. Und dann bist Du in einer Welt voll Scheiße.

Na und, ich erzähl ihr ja aktuell auch von meinen Flirts. Warum auch nicht, wir sind ja schließlich Freunde.


Gewinner nehmen sich einfach, was sie brauchen.

... sprach der Mann, dessen Ex ihm am liebsten die Augen auskratzen würde! :ugly:

Was konkret soll ich denn tun? Ihr die Kleider vom Leib reissen und sie an Ort und Stelle vergewaltigen?
Ich glaub, so ohne Vorankündigung könnte sie mir das Übel nehmen! ;)

Bei Frauen gibt es nur ein sinnvolles Lebensmotto: Wer wagt, gewinnt.
Den Rat nehme ich mal mit, weil zumindest das sehe ich genauso. Ich gebe grundsätzlich nicht so schnell auf, weil ich eben auch ungern verliere.

[Lawmachine79]

Ich soll WAS machen? Mein Problem ist doch nicht, dass ich mich nicht traue, sondern dass ich keine Ahnung habe was ich tun soll. Motivation ist eben NICHT alles! ;)


Oder ein Weibchen. Eigentlich tendiert sie mehr zu Frauen als zu Kerlen.

Na und, ich erzähl ihr ja aktuell auch von meinen Flirts. Warum auch nicht, wir sind ja schließlich Freunde.


... sprach der Mann, dessen Ex ihm am liebsten die Augen auskratzen würde! :ugly:

Was konkret soll ich denn tun? Ihr die Kleider vom Leib reissen und sie an Ort und Stelle vergewaltigen?
Ich glaub, so ohne Vorankündigung könnte sie mir das Übel nehmen! ;)

Den Rat nehme ich mal mit, weil zumindest das sehe ich genauso. Ich gebe grundsätzlich nicht so schnell auf, weil ich eben auch ungern verliere.
Was Du machen sollst? Naja, wenn Du verliebt bist, solltest Du versuchen, mehr draus zu machen. Das fängt damit an, daß Du sie erstmal beisst :D.

[Daredevil]

Den Rat nehme ich mal mit, weil zumindest das sehe ich genauso. Ich gebe grundsätzlich nicht so schnell auf, weil ich eben auch ungern verliere.
Das glaube ich dir aufs Wort, aber so wie sich das anhört, musst du erstmal anfangen, bevor du ( nicht so schnell ) aufhören kannst.
Das hört sich bei dir einfach so an als wärst du ein Teenie und weißt einfach nicht was du willst. Wenn man verliebt ist, findet man es nicht toll wenn der andere rumvögelt. Genauso findet man es toll mit demjenigen was anzufangen, aber das ist bei dir ja auch irgendwie auch nicht deine Absicht.

Bevor du dir 1000 Szenarien ausdenkst und hunderte Möglichkeiten abwägst wie was wo geschehen könnte, sei dir doch erstmal bewusst was du wirklich willst. Was DU willst, nicht was zwischen euch kaputt gehen kann, oder was sie verletzen könnte.

Was willst du?

[ ]Bester Freund bleiben
[ ]Lebenspartner werden

Ein Zwischending gibts nicht. Kreuze an!

[(R)evolutionconcept]

Eine Frau ist nur dann sprunghaft, wenn sie nicht wirklich verliebt ist und Du ihr keine Sicherheit vermitteln kannst.

Also, ich habe mir mal meine (damals) beste Freundin geschnappt (ob Ihr es glaubt oder nicht, ich habe mehr weibliche als männliche Freunde :D). Ging ein Jahr gut, dann Streittrennung, Hocheskalation zu Hass. Dann trennten sich glücklicherweise auf andere Art die Lebenswege, so daß die Möglichkeit zum Kontakt ausgeschlossen war. Viel Platz nach oben war eskalationsmäßig nicht mehr, früher oder später hätte einer was gemacht, was den anderen wirklich böse und unumkehrbar aus der Bahn geworfen hätte (ich hatte das bessere Druckmittel, bin aber der männliche Hass ist eben nicht so kalt wie der einer Frau :D). Wenn ich hier hinschreibe, was ich ihr wünsche, würde ich gesperrt werden. Da sie eine Frau ist (siehe letzte Klammerbemerkung) wünscht sie mir wahrscheinlich Schlimmeres.


Aber das muss ja nicht immer schlecht enden. Du solltest es machen. Früher oder später hat sie einen Typen. Und dann erzählt sie Dir alles. A L L E S. Und dann bist Du in einer Welt voll Scheiße. Weil Du dann ein gottverdammter Verlierer bist und das in ihren Augen auch bleiben wirst (unterbewusst). Denn Du weisst ja: "Verlierer geben immer ihr Bestes. Gewinner gehen nach Hause und vögeln die Ballkönigin" :D. Und "kämpf" auch nicht um sie. Loser kämpfen. Gewinner nehmen sich einfach, was sie brauchen. Und Du willst ja kein Verlierer sein. Denn dann machst Du demnächst einen Thread auf, daß alle Frauen oberflächlich und doof sind und daß immer das Arschloch das Mädchen bekommt. Und ich werde es mir nicht nehmen lassen, dort zu posten :D.

Bei Frauen gibt es nur ein sinnvolles Lebensmotto: Wer wagt, gewinnt.


Hast du schonmal über eine Karriere als Beziehungsberater nachgedacht? :D

[Lawmachine79]

Hast du schonmal über eine Karriere als Beziehungsberater nachgedacht? :D
Ach, das mache ich ehrenamtlich :D. Monger war meine gute Tat für heute.

[Simon Moon]

grad in dem alter sind die eltern eher weniger der ansprechpartner.
oder?

Wenns um Kohle geht siehts doch anders aus ;)

[PHuV]

@Monger

So oder so bist Du in einem seelischen und moralischen Dilemma, und egal wie Du es machst, kommt für Dich, sie Leid raus. Du kannst es eine Weile kaschieren, aber es wird einen Einfluß auf Eure Beziehung haben, so oder so. Die Frage ist nun, wie leidensfähig willst Du sein? ;). Du wirst Dich später in den Arsch beißen, wenn Du jetzt, egal wie, nicht die Initiative ergreifst, und ich beiße mir selbst heute noch in den Arsch, die Gelegenheit nicht ergriffen zu haben. Mach also nicht den selben Fehler wie ich. Wenn Du jetzt handelst, wirst Du wenigstens, egal wie es läuft, Gewissheit haben. Vielleicht wartet sie ja nur auf ein Zeichen von Dir? ;)

Deshalb übernimm die Initiative. Drücke sie leicht an die Wand, küsse sie, laß sie nicht nachdenken. Laß Deine Hände spielen. Sei Macho, übernimmt das Ruder, laß ihr keine andere Wahl, als mitzumachen, oder Dich brüsk abzuweisen. Mache ihr Komplimente, rede wie sehr Du sie begehrst, wie schön Du sie findest, wie sie Dich berauscht. Texte sie wirklich zu. Führe Dich auf wie ein Liebestrunkener, das Du nicht mehr klar denken kannst, weil Du nur an sie denken mußt. Wenn sie auch Gefühle für Dich hat, wirst Du es eh schnell merken, und wenn Sie nicht will, ebenso. Besser jetzt handeln, als noch ewig lang leiden. Fang bloß nicht an, darüber zu reden, oder mit ihr zu diskutieren. Kopfmenschen zerreden dann zuleicht ihre Gefühle, und es endet alles in einer nicht konstruktiven Diskussion, wo sie und Du unzufrieden seit.

Auch wenn das blöde und Machohaft klingt, so wie es warmachine sagte, manchmal muß ein Mann das Ruder übernehmen, und einfach handeln, nicht quatschen. Sag einfach diplomatisch und lieb, mit Charme und Reiz, daß Du sie jetzt ficken wirst, und Du ihr keine andere Wahl läßt. Drück das durch Deine Präsens und Körperhaltung entsprechend aus. Sei der stolze Ritter, der die Jungfrau rettet (vor der Jungfräulichkeit X-D), sei offensiv charmant und zeige deutlich, was Du willst und das Du sie willst und begehrst. Drücke aus, daß die Zeit des Werbens vorbei ist, und nun Taten folgen.

Selbst wenn es in die Hose gehen sollte, und Du einen eindeutigen Korb bekommst, es war ein Erfolg. Du hast den Schritt gewagt, Du hast Dich überwunden, Du hast gehandelt. Wenn sie nicht will, Pech für die Lady, laß sie das dann auch spüren, daß Du nicht auf sie angewiesen bist. Sei dann arrogant, überheblich, tue so, als ob Du dann eine andere anrufst, am besten so, daß sie es noch mitbekommt. Laß den Aspekt der Liebe erst mal weg, beschränke Dich auf Lust, Erotik, Sinnlichkeit, Verführung! Wenn Ihr dann bebumst habt, kannst Du immer noch anfangen, von Liebe zu sprechen. Laß es aber erst mal, lasse sie kommen. Selbst wenn sie Dich im ersten Moment abweist und geht, ich habe schon mehr als einmal erlebt, daß dann die Frau wieder zurückgekommen ist. :biggrin: Denk nicht so viel nach, tue es, tue es jetzt und sofort, oder leide für eine lange Zeit, wo Du ein Haufen innere Tränen und Gehirnschmalz, Zeit und Resourcen, und vor allen Dingen bedauern verbrätst. Du bist jung, Du solltest Deine Zeit nicht mit so etwas verbringen, heb das für Dein Alter auf, wenn Du keinen mehr hoch bekommst. ;)

[Wolfram]

PHuV, warmachine: Seid Ihr eigentlich in Eurem Leben schon mal mit Frauen mit einem IQ von deutlich über 90 konfrontiert worden? Beziehungsweise: Habt Ihr das bemerkt?

Als wenn Mongers Freundin nicht wüßte, daß er etwas anderes will als sie. Und was schlagt Ihr vor: Überrumpel sie, schlag sie einfach breit. Aus welcher Dorfdisco habt Ihr denn diese originelle Strategie? Und nur nichts investieren, nein, "wagen und gewinnen", aber bloß nicht "kämpfen". Welche Frau steht denn auf Machos, die gleichzeitig noch Weicheier sind?

[Ihm]

So, dann auch mal meinen Senf:

1.
Du 28, Sie 19... stellst du dir was Ernstes vor?

Meine Meinung:
Du 38, Sie 29...okay. Du 48, Sie 39...okay.
Eure aktuelle Konstellation ist jedoch sehr "gefährlich".

2.
Sie hat dir gesagt, dass sie dich nicht anziehend genug findet.
Muss sie es dir erst noch deutlicher sagen, damit es richtig weh tut und du zur gleichen Erkenntnis gelangst?

3.
Sie ist Bi und sagt von sich selber, dass sie eher auf Frauen, als auf Männer steht...okay. Also wenn dir über Nacht nicht zufällig zwei Melonen und ein Pläumchen wachsen sehe ich eher schwarz.

4.
Du hast dich in etwas reingesteigert und hast nicht früh genug die Notbremse gezogen. Wahrscheinlich hast du die eindeutigen Signale ihrerseits in deiner Hoffnung falsch gedeutet. Kann passieren, kein Problem.
Leider musst du das jetzt ausbaden. Beim nächsten Mal halte einfach ein wenig Abstand zu etwas "komplizierteren" Frauen. ;)
Mit "kompliziert" meine ich nicht starke, intelligente und selbstbewusste Frauen. Ich meine damit eher Frauen, die sich aufgrund ihres Alters noch nicht selbst gefunden haben oder Frauen, die sich aus bestimmten Gründen wieder in einer Selbstfindungsphase befinden.
Bei solchen Frauen läuft meist alles drunter und drüber. Konstanten, klare Aussagen etc. sind hier Mangelware und ihr Verhalten gleicht einem Tornado, der ohne Gnade alles mitreisst und viele Scherben hinterlässt.
Wer keine Probleme damit hat sich die Finger zu verbrennen, kann auch hier das Risiko eingehen und versuchen den Tornado zu entschärfen. Viel Spass.

Fazit:
Kontakt abbrechen und feiern gehen.
Wenn sie dich wirklich scharf findet und es selber noch nicht weiss, dann wird sie sich bei dir melden. Ansonsten hast du für dich alles richtig gemacht.
Hake es einfach als Erfahrung ab und geniesse wieder ungetrübt dein Leben. ;)

Alles Gute

[PHuV]

PHuV, warmachine: Seid Ihr eigentlich in Eurem Leben schon mal mit Frauen mit einem IQ von deutlich über 90 konfrontiert worden? Beziehungsweise: Habt Ihr das bemerkt?

Ja, und? Auch Frauen mit IQ über 90 haben sexuelle Bedürfnisse. Und selbst hier gibt es Unterschiede. Was soll also der IQ Deiner Meinung nach für eine Rolle spielen? Ich halte Deine Aussage für sehr klischeehaft. Meine, und ich nehme mal an, warmachines Aussage ebenfalls, beruhen auf erlebte eigene Geschichten und auf Erfahrung.

Als wenn Mongers Freundin nicht wüßte, daß er etwas anderes will als sie. Und was schlagt Ihr vor: Überrumpel sie, schlag sie einfach breit. Aus welcher Dorfdisco habt Ihr denn diese originelle Strategie? Und nur nichts investieren, nein, "wagen und gewinnen", aber bloß nicht "kämpfen". Welche Frau steht denn auf Machos, die gleichzeitig noch Weicheier sind?

Was soll das mit Dorfdisco? Es geht darum, eine Entscheidung herbeizuführen. Ihr muß klar sein, daß er was von ihr will, und das so deutlich wie möglich! Klappt es, ist für ihn erst mal alles in Butter, klappt es nicht, bekommt er einen Korb, so daß erstmal seine Liebesgefühle schnell einpacken wird. Er kann natürlich auch weiter den guten und lieben netten Freund spielen. Seine Entscheidung. Aber die letzte Entscheidung wird sehr lange und fürchterlich schmerzhaft sein. Die Frage ist, ob das notwendig ist, selbst für eine angebliche Freundschaft.

[Sith]

und wie schauts aus, issa heut zum stich gekommen? ;D

[Slipknot79]

>Kurz und knapp: ich hab mich in meine beste Freundin verliebt.


Eigentlich bin ich gar ned so überrascht darüber, nachdem was du hier von deinen Sichtweisen durchblicken hast lassen.


>wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt

Das ist die falsche Herangehensweise. Ich lerne Frauen nicht kennen um mit ihnen Freundschaften abzuschließen :rolleyes:, Sexualität unterdrücken unmöglich. Generell gilt, wenn nicht nach maximal 4 Wochen (und das ist wirklich das äußerste) die Fronten geklärt sind, next.

Ist nicht so, dass ich keine Frauen kenne, die Verhältnisse zu ihnen bezeichne ich aber als Bekanntschaften. Ich stehe schließlich nicht auf Abruf bereit wenn es Probleme gibt.

>Wenn man neue Mädels kennenlernt, vergisst man alte wirklich sehr sehr schnell, bzw. Gefühle und Sehnsüchte schlagen einfach auf wen anders um, das habe ich in den letzten Monaten öftersmiterlebt.

So ist es, egal wie sehr man verliebt ist ;) Ist auch ganz einfach, wozu sich aufhalten lassen? Gerade je stärker die Gefühle sind, desto konsequenter muss das Handeln sein.

>das ist mehr als Verliebtheit, immerhin geht das jetzt schon gut ein Jahr so hin und her, ohne dass einer von uns beiden sich wirklich bewegt hätte.

Ist ein Widerspruch.
Ich sprach von 4 Wochen, lese dass das bei dir schon 1 Jahr so geht. Sowas ist extrem gesundheitsschädlich (Im hohen Alter droht dir Vereinsamung weil du sie damals nicht geknallt hast). Misst du dir keinen höheren Wert bei?

>Ich will einfach nur irgendwie mit meinen Gefühlen hier zurecht kommen, und verhindern dass das ganze hier im Tal der Tränen landet

Mein Gott, hast du "Sorgen". Steh doch zu dem was du in Wirklichkeit bist und handle danach. Bei ihr ist es eh schon zu spät, merk dir das für die nächsten Frauen.

>Ich gebe grundsätzlich nicht so schnell auf, weil ich eben auch ungern verliere.

Bei ihr hast du schon verloren, dauert noch etwas bis du es merkst. Obwohl... 1 Jahr, damn, was ne Zeit. Naja, sieh es positiv, dein Thread hier ist der Beginn der Erkenntnis :)

[Lawmachine79]

PHuV, warmachine: Seid Ihr eigentlich in Eurem Leben schon mal mit Frauen mit einem IQ von deutlich über 90 konfrontiert worden? Beziehungsweise: Habt Ihr das bemerkt?

Als wenn Mongers Freundin nicht wüßte, daß er etwas anderes will als sie. Und was schlagt Ihr vor: Überrumpel sie, schlag sie einfach breit. Aus welcher Dorfdisco habt Ihr denn diese originelle Strategie? Und nur nichts investieren, nein, "wagen und gewinnen", aber bloß nicht "kämpfen". Welche Frau steht denn auf Machos, die gleichzeitig noch Weicheier sind?
Investieren kann man ihn eine Beziehung. Nicht in jemanden, den man ggf. gar nicht bekommt. Sich abrackern für jemanden, den man vielleicht nicht bekommt, ist "sein Bestes geben". Nein, jemanden den man nicht hat, zeigt man die Gelegenheit auf, indem man den ersten Schritt macht. Man macht dies aber unter der Prämisse "Love it or leave it". Man muss auch das entsprechende Preisschild drankleben. Ein Mensch, der bereits vorher bereit ist zuviel für mich zu tun entwertet sich selbst und wird dadurch uninteressant.
Das hat auch nichts mit einem IQ von über 90 zu tun. Im Gegenteil, gerade intelligente Frauen achten umso mehr darauf, daß sie einen Mann haben, der Entscheidungen treffen kann, Risiken eingeht und mal aus sich herausgehen kann und nicht stets mit dem Blick auf die "Erfolgswahrscheinlichkeit" tatenlos bleibt. Und auch der IQ kann bestimmte biologische Selektionsmuster der Frau nicht abschalten. Und dieses Selektionsmuster bevorzugt eben Männer. Der beste Beweis? Die Heerscharen alleinstehender Akademikerinnen. Eine Frau sucht sich ihren Partner nicht nach unten aus. Du findest zig Vorstände, die eine Verkäuferin geheiratet haben. Akademikerinnen, die einen Lagergehilfen geheiratet haben, kannst Du mit der Lupe suchen. Also auch die intelligenteste Frau orientiert sich nach oben und wenn oben nichts mehr kommt, bleibt sie halt alleine, anstatt zu nehmen, was übrig ist.
Und mit Macho hat es auch nichts zu tun. Ist denn jeder, der sich noch etwas traut und ein wenig Schneid hat gleich ein Macho?

[Simon Moon]

Investieren kann man ihn eine Beziehung. Nicht in jemanden, den man ggf. gar nicht bekommt. Sich abrackern für jemanden, den man vielleicht nicht bekommt, ist "sein Bestes geben". Nein, jemanden den man nicht hat, zeigt man die Gelegenheit auf, indem man den ersten Schritt macht. Man macht dies aber unter der Prämisse "Love it or leave it". Man muss auch das entsprechende Preisschild drankleben. Ein Mensch, der bereits vorher bereit ist zuviel für mich zu tun entwertet sich selbst und wird dadurch uninteressant.
Das hat auch nichts mit einem IQ von über 90 zu tun. Im Gegenteil, gerade intelligente Frauen achten umso mehr darauf, daß sie einen Mann haben, der Entscheidungen treffen kann, Risiken eingeht und mal aus sich herausgehen kann und nicht stets mit dem Blick auf die "Erfolgswahrscheinlichkeit" tatenlos bleibt. Und auch der IQ kann bestimmte biologische Selektionsmuster der Frau nicht abschalten. Und dieses Selektionsmuster bevorzugt eben Männer. Der beste Beweis? Die Heerscharen alleinstehender Akademikerinnen. Eine Frau sucht sich ihren Partner nicht nach unten aus. Du findest zig Vorstände, die eine Verkäuferin geheiratet haben. Akademikerinnen, die einen Lagergehilfen geheiratet haben, kannst Du mit der Lupe suchen. Also auch die intelligenteste Frau orientiert sich nach oben und wenn oben nichts mehr kommt, bleibt sie halt alleine, anstatt zu nehmen, was übrig ist.
Und mit Macho hat es auch nichts zu tun. Ist denn jeder, der sich noch etwas traut und ein wenig Schneid hat gleich ein Macho?

Hey Mrs. Robinson... *sing*
Aber im Prinzip hast du Recht. Einer Frau hinterher zu rennen ist das dümmste was man sich antun kann. Besonders geil, wenn sie dir irgendwann ihren neuen Freund vorstellst. Eigentlich hät ich spätestens da tun sollen, was ich denke, und ihm in die Fresse hauen. Das hät das Ruder rückblickend vll. noch gewendet - wobei, meine Einstellung damals auch eben noch schlicht zu naiv wär. Irgendwann wird sie schon erkennen, dass ich ein guter Typ bin. Jaja, Kummerkasten und Zeitvertreib in langweiligen Momenten.
Solange man kann sexuellen Interessen hat, mag das ja noch ok sein, dann spielt man im Normalfall auch nicht den Kummerkasten, sondern beschränkt sich auf spassigere Sachen.
Aber man wird irgendwann schlau daraus. Auch wenn man sich natürlich zugegebenermassen an den Kopf stossen kann, bei dem weiblichen Verhalten. Ist eben so, wie mit dem amerikanischen Tastaturlayout auf deutschen Tastaturen. Drückt man y würde man auch y erwarten und nicht z, aber irgendwann sollte man kapieren, dass eben z kommt und damit umgehen. Oder schwul werden, was, wie man sieht, von immer mehr Männern als Alternative genommen wird. Naja, mir ist es lieber, ich bin der Führer, jawoll. X-D

[Passenger82]

Habs in einer VZ-Gruppe gefunden und es passt zum Thema:

"Eine Frau hat einen guten männlichen Freund. Das bedeutet, dass er vermutlich deshalb so viel Zeit mit ihr verbringt, weil er an ihr interessiert ist. Sie sieht ihn strikt als einen Freund. Das fängt immer an mit „oh, du bist ein toller Kerl und ich mag dich, aber nicht auf diese Weise.“

Das ist ungefähr so, als wenn man zu einem Bewerbungsgespräch geht und der Firmenvorstand sagt „Sie haben einen großartigen Lebenslauf, Sie haben all die Qualifikationen, die wir suchen, aber wir werden Sie nicht einstellen. Wir werden jedoch Ihren Lebenslauf als Vergleichsgrundlage für alle anderen Bewerber nehmen. Aber wir werden jemanden einstellen, der weit weniger qualifiziert ist, und vielleicht Alkoholiker. Und wenn er nichts taugt, werden wir jemand anderen einstellen, aber immer noch nicht Sie. Um ehrlich zu sein werden wir Sie niemals einstellen. Aber wir werden Sie gelegentlich anrufen, um uns über die Person zu beschweren, die wir eingestellt haben.“

[Monger]

Bevor du dir 1000 Szenarien ausdenkst und hunderte Möglichkeiten abwägst wie was wo geschehen könnte, sei dir doch erstmal bewusst was du wirklich willst. Was DU willst, nicht was zwischen euch kaputt gehen kann, oder was sie verletzen könnte.

Ich weiß sehr genau was ich will. Das habe ich auch im Eröffnungspost ganz klar geschrieben: ich möchte, dass wir Freunde bleiben. Ich fürchte nur, dass genau das gerade auf der Kippe steht.

@PHuV, Ihm, Slipknot79, und eventuell noch ein paar andere die ich grad übersehen habe:
Sorry, aber ihr seid wenig hilfreich. Entweder habt ihr den Thread - insbesondere meinen Eingangspost - nicht gelesen, oder ihr habt keine Ahnung wovon ich rede.

Was mich z.B. ärgert, ist dass ihr so geflissentlich ignoriert, dass es für mich der absolute Worst Case wäre, wenn ich den Kontakt zu ihr verlieren würde. Irgendwie kommt mir das so vor wie ein Anruf bei der Feuerwehr:

"Hilfe, mein Haus brennt! Mein ganzer Besitz geht in Flammen auf!"
"Kein Problem! Laufen sie einfach raus, und warten sie bis das Haus runtergebrannt ist. Dann brauchen sie sich um ihren Besitz auch keine Sorgen mehr machen."

Auf solche Tipps kann ich verzichten.

[Wolfram]

Ja, und? Auch Frauen mit IQ über 90 haben sexuelle Bedürfnisse. Und selbst hier gibt es Unterschiede. Was soll also der IQ Deiner Meinung nach für eine Rolle spielen? Ich halte Deine Aussage für sehr klischeehaft. Meine, und ich nehme mal an, warmachines Aussage ebenfalls, beruhen auf erlebte eigene Geschichten und auf Erfahrung.
Meine auch. Ich habe aber nicht angefangen, Tresenratschläge unter dem Deckmantel der Einfühlsamkeit zu erteilen. Und keine Frau, mit der ich ein bißchen mehr zu tun habe, würde sich auf die von Dir empfohlene Weise breitschlagen lassen, obwohl sie eigentlich nicht will (streich das "eigentlich"). Du kannst sicher sein, daß Du nach der empfohlenen Überrumpelungsaktion zu recht als wenig einfühlsamer Idiot abgestempelt werden wirst, was dann sehr gut das Ende der Freundschaft einleiten kann. Sowas erwartet man nämlich nur von den Gestalten aus der erwähnten Dorfdisco.

Ihr muß klar sein, daß er was von ihr will, und das so deutlich wie möglich!

Das weiß sie schon lange.

Du illustrierst hier gerade das älteste Mißverständnis zwischen Männern und Frauen: Er will, sie nicht, er meint, er hat es ihr nur noch nicht deutlich genug gesagt und versucht "mehr desselben". Wie kann man das auch noch empfehlen? Damit die Freundschaft flöten geht?


Du 28, Sie 19... stellst du dir was Ernstes vor?

Meine Meinung:
Du 38, Sie 29...okay. Du 48, Sie 39...okay.
Eure aktuelle Konstellation ist jedoch sehr "gefährlich".

Ungewöhnlich, aber warum nicht? Was würdest Du zu 41 zu 23 sagen? Hatte ich auch schon mal und war gut.


2.
Sie hat dir gesagt, dass sie dich nicht anziehend genug findet.
Muss sie es dir erst noch deutlicher sagen, damit es richtig weh tut und du zur gleichen Erkenntnis gelangst?

Ack. So sieht's aus. Wenn Monger den Empfehlungen von PHuV und wm79 folgt, wird sie es deutlicher sagen. Sehr viel deutlicher.

Investieren kann man ihn eine Beziehung. Nicht in jemanden, den man ggf. gar nicht bekommt. Sich abrackern für jemanden, den man vielleicht nicht bekommt, ist "sein Bestes geben". Nein, jemanden den man nicht hat, zeigt man die Gelegenheit auf, indem man den ersten Schritt macht. Man macht dies aber unter der Prämisse "Love it or leave it". Man muss auch das entsprechende Preisschild drankleben. Ein Mensch, der bereits vorher bereit ist zuviel für mich zu tun entwertet sich selbst und wird dadurch uninteressant.

Erstens glaube ich auch daran nur begrenzt. Darum ging es mir aber gar nicht, sondern um die vorgeschlagene Überrumpelungsstrategie.


Und mit Macho hat es auch nichts zu tun. Ist denn jeder, der sich noch etwas traut und ein wenig Schneid hat gleich ein Macho?

Erstens: Auch feige Männer bekommen bisweilen tolle Frauen ab. Zweitens: Es kommt nicht darauf an, ob man sich etwas traut, sondern was man sich traut. Etwas Aussichtloses zu versuchen, nur um es mal probiert zu haben, wird Dir wenig Respekt einbringen, insbesondere wenn Du die bereits geäußerten Wünsche der Frau ignorierst.

[Gast]

Ist wohl nicht deutlich genug rausgekommen aus dem was ich geschrieben habe: nix anderes hatten wir im Prinzip vor nem Dreiviertel Jahr versucht. Ich bin immer noch nicht ganz sicher was konkret schief gelaufen ist... aber emotional ist eine offene Beziehung höllisch kompliziert.


sei ein bisschen objektiver, kontrollier deinen schwanz ab und an mal und lass ihm dafür den "auslauf" den er braucht, dann wenns möglich ist. du kennst die frau, du weisst wann sie dich braucht, du weisst wann sie will...

"verdammt sei ein mann" würde coxxi sagen - und hat recht damit. zeig ihr dass du sie knallen willst und es kein problem für eure beziehung ist. nichts ist schlimmer als eine gute freundschaft wo man sich was verheimlichen muss was ständig im raum steht.

geht nicht. und darum geht die freundschaft drauf, nicht weil du nicht randarfst, sondern weil du es ihr nichtmal unter die nase reiben kannst, das gefühl hast du darfst es nicht zeigen etc. blabli.

offenheit würde vorallem eurer freundschaft dienen.

[V2.0]

Ich weiß sehr genau was ich will. Das habe ich auch im Eröffnungspost ganz klar geschrieben: ich möchte, dass wir Freunde bleiben. Ich fürchte nur, dass genau das gerade auf der Kippe steht..

Distanz suchen und den Dödel abschalten. Es gibt mehr Indikatoren dafür, dass sie keine Beziehung mit Dir will, als welche dafür. Da aber die Freundschaft nie wieder eine echte Freundschaft sein kann, wenn Du Deine Absichten offenbarst.....

Natürlich gibt es viele Einzelfällte wo auch so etwas mal geklappt hat, aber es gewinnt auch in jeder Woche einer viel Geld im Lotto....

Im Grundsatz bin ich der Meinung, dass eine Frau Dir schon längst klar gemacht hat, dass sich Dich will, wenn sie Dich wollte. So ist sie sich im besten Falle "unsicher über ihre Gefühle" und das ist imho die schlimmste Lösung.

[(R)evolutionconcept]

Ach, das mache ich ehrenamtlich :D. Monger war meine gute Tat für heute.


Dann sag mal bescheid wenn du wieder eine gute Tat vor dir hast, und bring etwas Zeit mit. :freak:

[Monger]

und darum geht die freundschaft drauf, nicht weil du nicht randarfst, sondern weil du es ihr nichtmal unter die nase reiben kannst, das gefühl hast du darfst es nicht zeigen etc. blabli.

offenheit würde vorallem eurer freundschaft dienen.
Ja, hast Recht. Das war im Endeffekt auch der Auslöser für diesen Thread: ich hab gemerkt, dass es "raus" muss, dass sich irgendwas ändern muss. Dass wir wenigstens irgendeine andere Weise finden müssen miteinander umzugehen. Das habe ich ihr auch so mittlerweile gesagt.

Distanz suchen und den Dödel abschalten. Es gibt mehr Indikatoren dafür, dass sie keine Beziehung mit Dir will, als welche dafür. Da aber die Freundschaft nie wieder eine echte Freundschaft sein kann, wenn Du Deine Absichten offenbarst.....

Die Katze ist doch schon LANGE aus dem Sack. Wir haben uns kennengelernt als ich sie angegraben habe, und wir haben auch sexuell so einiges miteinander gemacht. Solange wir uns kennen, waren da schon IMMER beide Seiten: die körperliche und die kopfmäßige Seite. Wir kennen uns auch mittlerweile zu gut, als dass wir uns da gegenseitig was vormachen könnten.

[(R)evolutionconcept]

Ja, hast Recht. Das war im Endeffekt auch der Auslöser für diesen Thread: ich hab gemerkt, dass es "raus" muss, dass sich irgendwas ändern muss. Dass wir wenigstens irgendeine andere Weise finden müssen miteinander umzugehen. Das habe ich ihr auch so mittlerweile gesagt.


Die Katze ist doch schon LANGE aus dem Sack. Wir haben uns kennengelernt als ich sie angegraben habe, und wir haben auch sexuell so einiges miteinander gemacht. Solange wir uns kennen, waren da schon IMMER beide Seiten: die körperliche und die kopfmäßige Seite. Wir kennen uns auch mittlerweile zu gut, als dass wir uns da gegenseitig was vormachen könnten.

Die Frage ist eigentlich nur, wie viel du bereit bist zu verlieren bzw. was du bereit bist zu ertragen.

[MarcWessels]

Was mich z.B. ärgert, ist dass ihr so geflissentlich ignoriert, dass es für mich der absolute Worst Case wäre, wenn ich den Kontakt zu ihr verlieren würde.OMG. Du schadest Dir mit dieser sogenannten "Freundschaft"! Doch wie ein drogensüchtiger Junkie ignorierst Du alle wertvollen Ratschläge und akzeptierst nur solche Tipps, die Dir nicht in Aussicht stellen, Dein Heroin zu verlieren. :rolleyes:

[(R)evolutionconcept]

OMG. Du schadest Dir mit dieser sogenannten "Freundschaft"! Doch wie ein drogensüchtiger Junkie ignorierst Du alle wertvollen Ratschläge und akzeptierst nur solche Tipps, die Dir nicht in Aussicht stellen, Dein Heroin zu verlieren. :rolleyes:

Was doch völlig normal ist.

[Feuerwehrgast]

[...]

Was mich z.B. ärgert, ist dass ihr so geflissentlich ignoriert, dass es für mich der absolute Worst Case wäre, wenn ich den Kontakt zu ihr verlieren würde. Irgendwie kommt mir das so vor wie ein Anruf bei der Feuerwehr:

"Hilfe, mein Haus brennt! Mein ganzer Besitz geht in Flammen auf!"
"Kein Problem! Laufen sie einfach raus, und warten sie bis das Haus runtergebrannt ist. Dann brauchen sie sich um ihren Besitz auch keine Sorgen mehr machen."

Auf solche Tipps kann ich verzichten.

Sers,
Um mal in deiner Metapher zu bleiben:
Du bist also bereit im Rauch zu bleiben und zu ersticken, um schließlich als Asche zu enden. Wie soll dabei eigentlich dein Besitz vor dem Untergang bewahrt werden? Und selbst wenn...

Es gibt nur zwei Alternativen, Leben oder Tod - entweder ist dein Besitz verbrannt, du aber lebst.
Oder du hast nichts mehr von deinem geretteten Besitz, weil du es selber bist.

Grüße

[Gast]

OMG. Du schadest Dir mit dieser sogenannten "Freundschaft"! Doch wie ein drogensüchtiger Junkie ignorierst Du alle wertvollen Ratschläge und akzeptierst nur solche Tipps, die Dir nicht in Aussicht stellen, Dein Heroin zu verlieren. :rolleyes:
OMG. Du schadest Dir mit dieser sogenannten "Freundschaft"! Doch wie ein drogensüchtiger Junkie ignorierst Du alle wertvollen Ratschläge und akzeptierst nur solche Tipps, die Dir nicht in Aussicht stellen, Dein Heroin zu verlieren. :rolleyes:

erinnert mich an den Winterreifen-Thread :D

btw. ich kenne auch einen Fall... er spielt den besten Freund für Jahre, verknallt sich in der Zeit in seine beste Freundin... sie erschafft in sich selbst auch ein Gefühl von "schicksalshafte hilfebedürftige Liebe", er kommt zum Schuss und ab dann sabbert auch nur noch einer nichtexistenten Beziehung hinterher und sie ignoriert seine dutzenden SMSse (meistens im halbtrunkenen Zustand), weil es sie nervt, denn sie hat begriffen, dass sie keine Liebe empfindet... er hälts für ein Spiel... auch noch nach Jahren

[V2.0]

Die Katze ist doch schon LANGE aus dem Sack. Wir haben uns kennengelernt als ich sie angegraben habe, und wir haben auch sexuell so einiges miteinander gemacht. Solange wir uns kennen, waren da schon IMMER beide Seiten: die körperliche und die kopfmäßige Seite. Wir kennen uns auch mittlerweile zu gut, als dass wir uns da gegenseitig was vormachen könnten.

Dann ist ein für Dich befriedigender Rat unmöglich. Entweder Du gehst aufs Ganze und versuchst den Sack zu zumachen, also eine Bezeihung draus werden zu lassen, oder nicht. Dann stirbt die Freundschaft wahrscheinlich auch, aber es dauert länger.

Aber aus meiner Erfahrung spricht vieles dafür, dass bei euch eben der entscheidende Kick fehlt. Wie gesagt, ich hatte das mal mit vertauschten Rollen und aus lauwarm wurde nie heiß.

[PHuV]

Ich weiß sehr genau was ich will. Das habe ich auch im Eröffnungspost ganz klar geschrieben: ich möchte, dass wir Freunde bleiben. Ich fürchte nur, dass genau das gerade auf der Kippe steht.

@PHuV, Ihm, Slipknot79, und eventuell noch ein paar andere die ich grad übersehen habe:
Sorry, aber ihr seid wenig hilfreich. Entweder habt ihr den Thread - insbesondere meinen Eingangspost - nicht gelesen, oder ihr habt keine Ahnung wovon ich rede.

Wir haben schon verstanden, Du willst es nicht verstehen! Dann kastriere Dich, kappe alle Liebesgefühle, und reiß Dich halt zusammen. :rolleyes: Gefällt Dir das besser? Du hast hier eh schon verkackt, und Dir ist es nicht bewußt, oder Du willst es nicht wahrhaben. Wenn Du verliebt in sie bist, funktioniert Freundschaft nicht, da kannst Du Dich drehen und wenden wie Du willst. Du wirst immer wie ein hechelnder Junkie sein, wie es hier bereits erwähnt wurde. Es wird Dein Leben prägen, aber garantiert nicht auf positive Weise. Bitte, wenn Du es besser wissen willst als alle anderen, die diese Erfahrungen schon gemacht haben, Dein Ding. Dann leide halt.

Es geht bei Dir nur über Abstand, Du Deine Liebe einstellst, oder daß Du Dir eine andere Freundin als Beziehung suchst. Sie wird aber dann nur eine Ersatzbefriedigung sein, ein Stellvertreter, und das wird sie dann spätestens beim ersten Treffen mit Deiner genannten Freundin sehr spaßig werden. Und danach spätestens dann, wenn sie mit einem Macker bei Dir vor der Tür steht, und sich dann auch über ihn bei Dir ausheult, wirst Du leiden, da warten wir nur auf den nächsten Thread von Dir, und werden Dir unsere "bescheuerten Ratschläge" wieder unter die Nase halten.

Meine Güte, immer rumjammern, alle Ratschläge ignorieren, und dann alles besser wissen wollen. :rolleyes:
Ja, hast Recht. Das war im Endeffekt auch der Auslöser für diesen Thread: ich hab gemerkt, dass es "raus" muss, dass sich irgendwas ändern muss. Dass wir wenigstens irgendeine andere Weise finden müssen miteinander umzugehen. Das habe ich ihr auch so mittlerweile gesagt.

Die Katze ist doch schon LANGE aus dem Sack. Wir haben uns kennengelernt als ich sie angegraben habe, und wir haben auch sexuell so einiges miteinander gemacht. Solange wir uns kennen, waren da schon IMMER beide Seiten: die körperliche und die kopfmäßige Seite. Wir kennen uns auch mittlerweile zu gut, als dass wir uns da gegenseitig was vormachen könnten.

Blöde Frage, worauf fußt dann überhaupt Eure Freundschaft?

[PHuV]

Meine auch. Ich habe aber nicht angefangen, Tresenratschläge unter dem Deckmantel der Einfühlsamkeit zu erteilen. Und keine Frau, mit der ich ein bißchen mehr zu tun habe, würde sich auf die von Dir empfohlene Weise breitschlagen lassen, obwohl sie eigentlich nicht will (streich das "eigentlich"). Du kannst sicher sein, daß Du nach der empfohlenen Überrumpelungsaktion zu recht als wenig einfühlsamer Idiot abgestempelt werden wirst, was dann sehr gut das Ende der Freundschaft einleiten kann. Sowas erwartet man nämlich nur von den Gestalten aus der erwähnten Dorfdisco.


Du hast es nicht kapiert! :rolleyes: Es geht nicht primär darum, zu überrumpeln. Wie warmachine es sagte, es geht darum, der Frau ein eindeutiges Signal zu geben, auch wenn sie es angeblich schon gegeben hat. Frauen sind nun mal auch oft unsicher, wissen nicht was sie wollen. Wenn man eben eine sexuell aufgeladene Stimmung erzeugt, dann kann sie sich dieser Stimmung auf 2 Weisen entziehen, Zustimmung, weil sie selbst noch unsicher ist (was aufgrund des Alters zu vermuten ist), oder Ablehnung, weil sie sich sicher ist. Und wenn sie sich absolut sicher ist, ist der Drops eh schon gelutscht. Wenn man einen Menschen begehrt, ihn möchte, dann soll man auch zugreifen, und etwas tun. Es geht immer darum, daß sich zwei Menschen finden können. Monger ist doch nach wie vor Monger, selbst wenn er mal diese Taktik nutzt. Er ist ein sensibler Mensch, und er wird sie deshalb trotzdem achten und respektieren. Wenn er meint, für sie ein adäquater Partner zu sein, soll er zugreifen, ansonsten seine Liebe einfach tief wegpacken und leiden.

[Colin MacLaren]

PHuV, warmachine: Seid Ihr eigentlich in Eurem Leben schon mal mit Frauen mit einem IQ von deutlich über 90 konfrontiert worden? Beziehungsweise: Habt Ihr das bemerkt?

Als wenn Mongers Freundin nicht wüßte, daß er etwas anderes will als sie. Und was schlagt Ihr vor: Überrumpel sie, schlag sie einfach breit. Aus welcher Dorfdisco habt Ihr denn diese originelle Strategie? Und nur nichts investieren, nein, "wagen und gewinnen", aber bloß nicht "kämpfen". Welche Frau steht denn auf Machos, die gleichzeitig noch Weicheier sind?

- Frauen checken es oft nicht dass der beste Freund was von Ihnen will. Mit fortschreitendem Alter und Erfahrung vielleicht schon, mit 19 meist noch nicht. Da bricht dann für beide eine Welt zusammen.

- Man kann Frauen nicht auf logische Art und Weise verklickern dass es doch eine gute Idee wäre wenn man jetzt zusammenkäme. Das schlimmste was man in einer Anbandelungsphase machen kann, ist darüber zu reden "wie es zwischen uns aussieht." Seid mal ehrlich zu Euch selbst, das könnt eine Frau bei Euch auch nicht, wenn ihr sie nicht schon vorher heiß fandet.

- Entweder herrscht nach einer Beschnupperungsphase irgendwo zwischen zwei Sekunden und zwei Monaten eine gegenseitige Anziehung, oder es herrscht keine. Die kann man nicht mit "drum kämpfen" herstellen. Ist diese vorhanden muss einer von beiden das Ding vorantreiben und mal auf die körperliche Ebene vordringen. Je nachdem wie unsicher der Partner ist ggf. mit etwas Hartnäckigkeit, wenn die erste Reaktion erstmal Panik ist (love shyness gibts auch bei Frauen, erst recht wenn sie jünger sind).

- In 95% der Fälle ist das der Mann. Find ich jetzt auch doof. Is aber halt so. Dann muss man halt ran. Das kann sich nach 2h schmusen so ergeben, Du kannst sie aber auch einfach mal küssen wenn Du gerade willst. Die Stimme in Deinem Kopf die die ganze Zeit schreit Du mußt noch eine bessere Gelegenheit abwarten mal geflissentlich ignorieren. Der Schritt fühlt sich vielleicht an wie durch dickflüssigen Zement zu schwimmen während Dir jemand kochendes Wasser auf den Kopf schüttet, geht aber nach 5s vorbei. Sich mal die 5s überwinden kann den Unterschied ausmachen ob Du die nächste ganze Nacht oder die nächsten zwei Monate die besten Deines Lebens erlebst. Denk mal drüber nach.

- Wenn Deine beste Freundin Dir erzählt dass sie gestern Nacht Typ X noch einen geblasen hat und der doch so süüüüß war, findest Du das putzig oder macht Dich das wahnsinnig? Wenn die Antwort letztere ist, ist es nicht Deine beste Freundin.

- Zitat von zwei Frauen aus meinem Umfeld, beide intelligente Akademikerinnen:
"Die meisten Jungs in meinem Alter sind furchtbar. Wenn ein Mann noch oso unsicher ist, dann bekomm ich jedesmal bestenfalls, Muttergefühle ist das keine."
"Wenn da einer käme und mich einfach so genommen hätte, ich hätt mich nicht gewehrt."

- Eine beste Freundin ist praktisch. Du kannst Deinen ganzen Seelenmüll bei ihr abladen, sie ihren bei Dir. Du kannst von ihr lernen wie Frauen ticken. Sie stellt Dir ihre Freundinnen vor und kriegst noch en detail beschrieben welche Interesse an Dir hat. Deine Kumpels finden es auch dufte wenn Du sie mit ihr verkuppelst. Und das beste - Wenn Du auf einer Party mit einer hübschen Frau auftauchst und ihr zusammen Spaß habt, tanzt, abgeht. Dann bist Du schlagartig für alle anwesenden Frauen der mit Abstand interessanteste Mann im Raum. Wenn Du mit Deinem Kumpel in der Ecke stehst der Uninteressanteste. DAFÜR ist eine beste Freundin da. Nicht zum Daueranschmachten. Das führt IMMER zu nichts.

- Sie ist bisexuell. Die haben ein bißchen sowohl die Knöpfe von einem Mann als auch von einer Frau und einen gaaanz speziellen Männergeschmack. Eher Ville Valo als Vin Diesel. Da kann es ganz einfach sein dass Du (vor allem auch körperlich) eben absolut nicht ihr Typ bist und ihr einfach etwas fehlt.

[Monger]

OMG. Du schadest Dir mit dieser sogenannten "Freundschaft"! Doch wie ein drogensüchtiger Junkie ignorierst Du alle wertvollen Ratschläge und akzeptierst nur solche Tipps, die Dir nicht in Aussicht stellen, Dein Heroin zu verlieren. :rolleyes:
1) ich brauche keine zweihundert Posts darüber, die mir erzählen dass ich doch besser gleich aufgeben soll. Ich weiß auch alleine, dass ich in keiner allzu komfortablen Position bin, und dass die Chancen schlecht stehen. Deshalb habe ich auch explizit nach Leuten gefragt, die schonmal in so einer Situation waren, und eine Lösung gefunden haben. Davon gab es zum Glück in diesem Thread auch einige, wenn auch wenige, Antworten.

2) du hast keine Ahnung wovon du redest. "Freundschaft" gehört hier nicht in Anführungszeichen. Nur weil du offenbar noch nie einen weiblichen Kumpel hattest, heißt das noch lange nicht dass es die nicht gibt. Ohne sie wäre 2009 deutlich öder gewesen, und ich hätte deutlich mehr Kummer gehabt. Ich habe vieles von ihr gelernt, und es ist auch nach wie vor nie langweilig wenn wir uns sehen.
Sowas gebe ich doch nicht kampflos auf.
Bist du verheiratet? Hast du Kinder? Würdest du die auch einfach am Straßengraben aussetzen, sobald sie dich nerven?



Es geht bei Dir nur über Abstand, Du Deine Liebe einstellst, oder daß Du Dir eine andere Freundin als Beziehung suchst. Sie wird aber dann nur eine Ersatzbefriedigung sein, ein Stellvertreter, und das wird sie dann spätestens beim ersten Treffen mit Deiner genannten Freundin sehr spaßig werden. Und danach spätestens dann, wenn sie mit einem Macker bei Dir vor der Tür steht, und sich dann auch über ihn bei Dir ausheult, wirst Du leiden, da warten wir nur auf den nächsten Thread von Dir, und werden Dir unsere "bescheuerten Ratschläge" wieder unter die Nase halten.

Der Abschnitt zeigt recht deutlich, dass du auch absolut keine Vorstellung von meiner Situation hast. Was du beschreibst - an der Stelle waren wir schon längst. In dem vergangenen Jahr hatte sie zwischendrin auch mal ne kurze Beziehung, und ein paar Affären... ich war auch ein paar mal anderweitig verknallt.
Natürlich war es ein seltsames Gefühl, wenn man mal so nebenbei erfährt dass sie grad mit jemandem im Bett war. Aber es ging komischerweise... wir waren beide etwas überrascht, dass man gefühlsmäßig dermaßen offen zueinander sein kann, ohne dass das zwangsläufig dazu führt dass man sich ineinander verliebt.

Es ist eben nicht alles so simpel. Und solange du nicht nachfühlen kannst wie komplex und wichtig diese Freundschaft für mich ist, kannst du nicht erwarten dass ich deine Kommentare ernst nehme.

[peppschmier]

Es ist eben nicht alles so simpel. Und solange du nicht nachfühlen kannst wie komplex und wichtig diese Freundschaft für mich ist, kannst du nicht erwarten dass ich deine Kommentare ernst nehme.

Ohne Dir jetzt zu Nahe treten zu wollen: Du erwartest hier einen Rat, nimmst die Kommentare nicht ernst, weil die Leute hier nicht nachfühlen können, wie wichtig dir die Freundschaft ist? Wie soll das dann funktionieren. Keiner kennt dich und deine Freundin persönlich, also kannst du im Prinzip auch nur Standardantworten erwarten und diese sind so zu erwarten gewesen...

[Lyka]

für mich ist hier die Quintessenz aus allen deinen Postings, Monger, und deinen Reaktionen auf Dinge: Was willst du wirklich? Wie können wir dir helfen? Welche Vorschläge erwartest du?

[Monger]

- Frauen checken es oft nicht dass der beste Freund was von Ihnen will.

Das habe ich ihr oft genug gesagt, sogar bei unserem allerersten Treffen.


- Entweder herrscht nach einer Beschnupperungsphase irgendwo zwischen zwei Sekunden und zwei Monaten eine gegenseitige Anziehung, oder es herrscht keine.

Bis wir das erste mal was sexuell miteinander gemacht haben, vergingen drei Monate. War übrigens ihre Idee, nicht meine. Ich hatte das zu dem Zeitpunkt schon komplett abgehakt.


- Eine beste Freundin ist praktisch. Du kannst Deinen ganzen Seelenmüll bei ihr abladen, sie ihren bei Dir. Du kannst von ihr lernen wie Frauen ticken. Sie stellt Dir ihre Freundinnen vor und kriegst noch en detail beschrieben welche Interesse an Dir hat.

Da ist sie definitiv die falsche Ansprechperson. Sie versteht die Frauen ja selbst nicht! ;)

[Monger]

Ohne Dir jetzt zu Nahe treten zu wollen: Du erwartest hier einen Rat, nimmst die Kommentare nicht ernst, weil die Leute hier nicht nachfühlen können, wie wichtig dir die Freundschaft ist?
für mich ist hier die Quintessenz aus allen deinen Postings, Monger, und deinen Reaktionen auf Dinge: Was willst du wirklich? Wie können wir dir helfen? Welche Vorschläge erwartest du?

Ich wiederhole nochmal meinen Eingangspost:

Ich weiß was jetzt kommen wird: "schieß sie in den Wind, sie tut dir nicht gut, es gibt auch noch andere Fische im Teich" ... das weiß ich alles.


Meine Frage ist: wer von euch hat sich schonmal in eine Freundin verliebt (oder auch andersrum), und die Geschichte hat trotzdem ein gutes Ende genommen?
Gutes Ende heißt: ihr seid zwar kein Paar geworden (das wäre natürlich ideal), aber ihr habt irgendeinen gangbaren Kompromiss gefunden, ohne dass die Freundschaft zerbrochen ist.


Nichts anderes will ich wissen. Aber im Grunde habe ich bereits gehört was ich wollte. Ich weiß jetzt, was ich ihr sagen muss... und dann schaue ich mal, wie sie reagiert.

[Daredevil]

Ich weiß sehr genau was ich will. Das habe ich auch im Eröffnungspost ganz klar geschrieben: ich möchte, dass wir Freunde bleiben. Ich fürchte nur, dass genau das gerade auf der Kippe steht.

Man kann mit keinem Menschen befreundet sein in dem man verliebt ist.

[Popeljoe]

Eigentlich doch eine gute Sache, wenn sie dein "bester Freund" und gleichzeitig Freundin wäre.
Ich drueck dir die Daumen, dass das was wird.

Man kann mit keinem Menschen befreundet sein in dem man verliebt ist.
Doch, das geht.
Selten, aber wenn dann ist das was fuer lange.

[Lawmachine79]

Erstens glaube ich auch daran nur begrenzt. Darum ging es mir aber gar nicht, sondern um die vorgeschlagene Überrumpelungsstrategie.



Ja, man kann jemanden eben nicht "langsam küssen", das ist etwas, was eben in einem bestimmten Moment passiert. Es ist ein Ereignis, kein Prozess. Soll er ihr eine SMS schreiben und sie darin vorwarnen? Und die Sache hat noch einen anderen Vorteil - sie hat nicht die Zeit, sich die Sache "kaputtzudenken". Das machen Frauen nämlich auch ganz gerne Mal. Klar wird sie DANACH auch darüber nachdenken. Auch genauso lange. Aber wenn sie darüber nachdenken muss, NACHDEM sie miteinander was (auch immer) gemacht haben, wird bei ihr die Tendenz, es mal ernsthaft zu versuchen, größer sein, als wenn er eine "treudoofe" Liebeserklärung abgibt. Auch in diesem Fall ist Reden Silber und Handeln Gold. "Einfach machen" ist nämlich etwas, wodurch man sich sehr schnell die Bewunderung einer Frau holen kann, weil sie das von sich eben nicht kennen und jedes Wesen, gleich ob Mann oder Frau, am anderen Geschlecht bewundernswert finden, was man selbst nicht mitbringt. Das ist bei der Frau das emotionale Gespür für eine bestimmte Stimmung und beim Mann eben gerade Handlungs- und Entschlussfähigkeit. Und gerade Entschlussfähigkeit ist meiner Meinung nach DAS konstituierende Merkmal eines Mannes schlechthin. Egal wie rauhbeinig, tough, belastbar jemand ist, ohne Entschlussfreude ist er eben nur ein 9-Zentimeter-Mann.

[PHuV]

Doch, das geht.
Selten, aber wenn dann ist das was fuer lange.

Gehen tut alles, keine Frage. Doch was bringt eine Freundschaft, wenn sie im Endeffekt durch die Libido mit gesteuert wird? Erst wenn das Begehren wegfällt, kann die Freundschaft sehr fruchtbar sein. Sonst ist sie in den meisten Fällen eine Qual für den Betreffenden.

Meine subjektive Beobachtung ist die, daß sich die meisten dabei etwas vormachen, viel in die Person hineinprojizieren, und im Endeffekt die Freundschaft nicht so ist, wie Freundschaften typischerweise aufgebaut sind.

Man muß seine Begehrlichkeiten vergraben, so daß aus Verliebtsein eine Liebe erwachsen kann, ohne zu begehren.

@Monger

Um auf Deine Eingangsfrage zu kommen, ja, es kann funktionieren, ich bin da selbst betroffen. Auch wenn Du es nicht glauben magst, ich kann Dich sehr wohl und sehr gut verstehen. Ich habe heute noch diese Freundin, sie ist gebunden, ich bin gebunden. Es tat sehr weh, keine Frage, und ich mußte für mich irgendwann auch mal ernüchternd feststellen, daß sie an sich eh nicht das ist, was ich als Lebenspartner brauchte. Durch diese Erkenntnis konnte ich mein Begehren begrenzen. Keine Frage, ich finde sie heute noch scharf, und ich wüßte nicht, wie ich reagieren sollte, wenn ich doch mal die Möglichkeit bei ihr bekomme. Die Kunst ist, wirklich und wahrhaft den Menschen vom eigenen Begehren, von der eigenen seelischen Not loslösen zu können. Wenn Du sie liebst, ist ihr Glück für Dich sehr wichtig. Eventuell stellst Du sogar Dein Glück hinter ihres zurück, das solltest Du aber nicht tun. Du bist für Dich der wichtigste Mensch. Natürlich ist Freundschaft wichtig, keine Frage. Aber sie sollte Dich nicht aufzehren, und das tut es aktuell gerade.

Deshalb mein Rat, zieh Dich zurück, halte Abstand von ihr, damit Du mal Deine hormonell geweckten Affen in Dir beruhigen kannst, und Du wieder zu klarem Verstand kommen kannst. Deiner Freundschaft wird es kein Abbruch tun. Meine Freundin hat es damals auch akzeptiert, und wir sind heute noch, nach über 21 Jahren, gute Freunde geblieben. Ich liebe sie nach wie vor, und ich spüre auch, daß sie mich auf eine gewisse Art und Weise liebt, aber ich begehre sie nicht mehr. Es war für mich ein mühsamer Lernprozess zu begreifen, warum ich sie so begehrte, und warum ich auch lernen mußte, mit meiner Unfertigkeit in diesem Punkt klar zu kommen. Dazu brauchst Du aber viel Kraft und Disziplin, Beherrschung und vor allen Dingen innerliche Klarheit. Wenn Du diese Klarheit nicht aufweisen kannst, kannst Du ihr auch kein guter Freund sein. Du mußt lernen, aufzugeben! Damit mein ich nicht Dich, oder die Freundschaft, sondern Dein Begehren, und Dein Bedürfnis nach Liebe von ihr, wie Du sie gerne von ihr hättest.

Deshalb, gleiche Dich erst mal innerlich aus, egal wie Du es anstellst. Erst dann widme Dich wieder der Freundschaft. Du mußt sie nicht aufgeben, lasse sie erst mal ruhen. Ich wünsche Dir dabei viel Kraft und Ausdauer.

[Passenger82]

Man kann mit keinem Menschen befreundet sein in dem man verliebt ist.
Amen.

Ich war jahrelang bester Freund einer Freundin, hab mich 3 Mal in sie verliebt und es ihr 3 Mal gestanden und immer wars ein kleines Drama. Gab dann noch eine andere beste Freundin, auch in diese hab ich mich verliebt und auch hier endete es nach jahrelangem Vor-sich-herschieben in einem Drama.
Zu beiden ist der Kontakt mittlerweile gerissen, bei der ersten auf meinen Wunsch, bei der zweiten auf ihren Wunsch.

Sowas macht einen fertig. Immer Gefühle zu empfinden - wohl wissend, dass diese niemals erwidert werden werden - aber auch nicht loslassen zu können. Und die Gefühle, sie dann in den Armen anderer zu sehen kann man bestenfalls als schmerzhaft und verletzend bezeichnen.

Unerwiderte Liebe ist das Schlimmste was einem passieren kann. Selbst wenn es einem in der eigenen Beziehung mal schlecht geht, weiß man trotzdem, dass der Partner einen trotz allem liebt und für einen da ist, auch wenn grad dicke Luft ist. Bei unerwiderter Liebe gibt es bestenfalls eine mitfühlende Umarmung und Beileidsbekundung, aber das eine, was man so gerne hätte - wofür man sterben würde - dieses bekommt man nicht. Im Gegenteil, man saugt die Umarmung in sich auf, versucht die sie mit jeder Faser zu spüren, und weiß gleichzeitig dass man gerade viel mehr reinfühlt als von ihr eigentlich gedacht war.
Man rennt ewig einem Phantom hinterher.
Einer Frau, die einen nicht verlieren will, weil man doch so ein guter Freund ist, aber die man einfach nicht kriegen kann. Und das traurige dabei: Jede Woche, in der man sich länger nach ihr verzehrt, fehlt einem bei der Suche nach der Frau, die wirklich Interesse an einem hat. Die Frauen, mit denen es was werden könnte, die übersieht man in seiner blinden wie aussichtslosen Liebe.

Das klingt jetzt alles sehr hart, aber seit ich mich für Frauen interessiere war ich bisher fast immer unglücklich verliebt. Und das macht keinem Spaß, ich will und kann es keinem wünschen.
Die einzige Medizin ist Abstand. Sonst macht man sich kaputt....

[Slipknot79]

>Sorry, aber ihr seid wenig hilfreich.

Du musst dir ohnehin selbst helfen.

>Was mich z.B. ärgert, ist dass ihr so geflissentlich ignoriert

Was meinst du, wie wir Frauen behandeln, die sagen: "Ich will nix von dir" Ganz gaynow so, ihr "Wunsch" wird ignoriert. Stattdessen machen wir das hier: "Wenn Du auf einer Party mit einer hübschen Frau auftauchst und ihr zusammen Spaß habt, tanzt, abgeht. Dann bist Du schlagartig für alle anwesenden Frauen der mit Abstand interessanteste Mann im Raum."

>Sie versteht die Frauen ja selbst nicht!

Du musst lernen, Wunschdenken der Frau und das was die Frauen wirklich erleben, zu unterscheiden. So Zululltexte wie "Sie versteht die Frauen ja selbst nicht!" gehören in den Standardsprachschatz einer Frau, die versucht den Schein zu verbreiten, Frau würde man auf die Nice-Guy Art oder die metrosexuelle Art ins Bett bekommen. Was Frau aber in Wirklichkeit lebt, wissen wir. Das ist auch der Grund warum viele Frauen derart verwirrt durch die Gegend rennen, Konflikt Gesellschaft vs. Evolution. Viele Frauen haben die Sehnsucht nach einer stabilen Partnerschaft und werden von allen Seiten dermaßen verwirrt. Daher musst du als Mann führen und lenken.

>In dem vergangenen Jahr hatte sie zwischendrin auch mal ne kurze Beziehung, und ein paar Affären... ich war auch ein paar mal anderweitig verknallt.

Merkst du den Unterschied zu jetzt? ;)

[(R)evolutionconcept]

....snip.... Wenn Du verliebt in sie bist, funktioniert Freundschaft nicht, da kannst Du Dich drehen und wenden wie Du willst.

Gehen tut alles, keine Frage. Doch was bringt eine Freundschaft, wenn sie im Endeffekt durch die Libido mit gesteuert wird? Erst wenn das Begehren wegfällt, kann die Freundschaft sehr fruchtbar sein. Sonst ist sie in den meisten Fällen eine Qual für den Betreffenden.

Meine subjektive Beobachtung ist die, daß sich die meisten dabei etwas vormachen, viel in die Person hineinprojizieren, und im Endeffekt die Freundschaft nicht so ist, wie Freundschaften typischerweise aufgebaut sind.

Man muß seine Begehrlichkeiten vergraben, so daß aus Verliebtsein eine Liebe erwachsen kann, ohne zu begehren.

@Monger

Um auf Deine Eingangsfrage zu kommen, ja, es kann funktionieren, ich bin da selbst betroffen. Auch wenn Du es nicht glauben magst, ich kann Dich sehr wohl und sehr gut verstehen. Ich habe heute noch diese Freundin, sie ist gebunden, ich bin gebunden. Es tat sehr weh, keine Frage, und ich mußte für mich irgendwann auch mal ernüchternd feststellen, daß sie an sich eh nicht das ist, was ich als Lebenspartner brauchte. Durch diese Erkenntnis konnte ich mein Begehren begrenzen. Keine Frage, ich finde sie heute noch scharf, und ich wüßte nicht, wie ich reagieren sollte, wenn ich doch mal die Möglichkeit bei ihr bekomme. Die Kunst ist, wirklich und wahrhaft den Menschen vom eigenen Begehren, von der eigenen seelischen Not loslösen zu können. Wenn Du sie liebst, ist ihr Glück für Dich sehr wichtig. Eventuell stellst Du sogar Dein Glück hinter ihres zurück, das solltest Du aber nicht tun. Du bist für Dich der wichtigste Mensch. Natürlich ist Freundschaft wichtig, keine Frage. Aber sie sollte Dich nicht aufzehren, und das tut es aktuell gerade.


Ja, was denn nun? :usad:

[PHuV]

Ja, was denn nun? :usad:

Was ist den daran so schwer zu verstehen? Solange er in sie verliebt ist, klappt die Freundschaft nicht. Er muß los lassen!

[Lawmachine79]

Was ist den daran so schwer zu verstehen? Solange er in sie verliebt ist, klappt die Freundschaft nicht. Er muß los lassen!
Eben. Oder sie für sich gewinnen. Eine Freundschaft ist etwas, worin man sich wohlfühlt und nicht wegen unerfüllter Sehnsucht leidet. Unerfüllte Sehnsucht kann nur geheilt werden durch loslassen oder klarmachen :D.

[PHuV]

Unerfüllte Sehnsucht kann nur geheilt werden durch loslassen oder klarmachen :D.

Und ich Idiot hätte damals lieber klarmachen sollen. :redface: Gut, war Lektion fürs Leben, und danach hab ich nix mehr anbrennen lassen. ;D

[Monger]

Deshalb mein Rat, zieh Dich zurück, halte Abstand von ihr, damit Du mal Deine hormonell geweckten Affen in Dir beruhigen kannst, und Du wieder zu klarem Verstand kommen kannst. Deiner Freundschaft wird es kein Abbruch tun.

Ich habe das auch ein paar Mal vorher schon gemacht... und da hat es einige Male auch gut funktioniert. Ich hab mich dann für ein paar Wochen etwas zurückgenommen, und dann hat sich auch meine Verliebtheit gelegt. Ich hatte dann meistens gar keinen so rechten Bock auf die jeweilige Frau.

Natürlich könnte ich das auch hier machen, aber diesmal fühle ich mich eigenartig unwohl damit.
Ich hab das Gefühl, dass wir uns vorallem deshalb so gut verstehen, weil wir eben gerade diesen spannenden Balanceakt haben... und ich befürchte, dass es danach nie wieder so intensiv und vertraut wird, wenn ich jetzt quasi den Schwanz einkneife, und mich zurückziehe.

Und dann ist da natürlich die gefährlichste Illusion von allen :D : der Beschützerkomplex.
Ich glaube, ich bin gut für sie. Ich könnte ihr helfen, aus sich heraus zu kommen, und sich zu öffnen. Ich kenne sie kopfmäßig und emotional wahrscheinlich besser als jeder andere Mensch, und genau davor hat sie wahrscheinlich Schiss. Wenn ich jetzt nachgebe, belasse ich sie in dieser Angst. Wenn ich sie davon überzeugen kann sich mehr zu öffnen, ist das vielleicht für uns beide gut, und stärkt unsere Freundschaft noch zusätzlich.

Mir ist klar, dass das wahrscheinlich ein vorgeschobenes Argument ist! ;)
Vielleicht lege ich es mir auch nur gerade so zurecht wie ich es brauche.
Aber irgendwie fühlt es sich richtig an. Ich will jetzt keinen Abstand zu ihr.

[Lawmachine79]

Ich will jetzt keinen Abstand zu ihr.
Dann gibt es nur eine einzige Lösung. Du hast Deine Optionen jetzt soweit eingegrenzt, daß nur eine bleibt und der Thread jetzt eigentlich geschlossen werden kann ;).

[Daredevil]

Du solltest dich mal selber hören. :eek:
Du bildest dir ein diese Person besser zu kennen als sie selbst und weißt nicht wie diejenige tickt, du denkst diese blöde verliebtheit fördert eure Freundschaft? Dann hättest du diesen Thread nicht erstellt.

Durch die ganze Gefühlduselei schadest du nur dir und vorallem ihr, aber anscheinend macht dir dieser "spannende Balanceakt" ja Spaß und dadurch quälst du sie nur mit, weil sie nicht weiß woran sie bei dir ist, dass du in sie verliebt bist wird sie mit sicherheit gemerkt haben, doof ist das gegenüber nicht. Du musst echt auf schmerzen stehen... :| Das ist kein Spiel.

[Passenger82]

Mir ist klar, dass das wahrscheinlich ein vorgeschobenes Argument ist! ;)
Vielleicht lege ich es mir auch nur gerade so zurecht wie ich es brauche.
Aber irgendwie fühlt es sich richtig an. Ich will jetzt keinen Abstand zu ihr.
Aber klar doch.
Du kannst sie nicht allein lassen WEIL du sie liebst. Weil du nicht von ihr lassen kannst. Ich kenne das zur Genüge. Sich selbst belügen macht teilweise schon kurzfristig Spaß, ist langfristig aber meist Mist...

[Lyka]

wobei dieses dunkle Schweben zwischen Ja und nein, dieses Unwissen von Licht und Dunkelheit doch die Romantik erzeugt... :D

[Gast]

einige sind hier ja schon sehr masochistisch veranlagt.

das solltet ihr euch vielleicht mal eingestehen, ich hab da zwar keine erfahrung mit, aber es schadet nie ehrlich zu sich selbst zu sein!

[Slipknot79]

>aber es schadet nie ehrlich zu sich selbst zu sein!

Ne Lüge zu leben ist offensichtlich einfacher, das schlimmste ist, er merkt es nicht mal. Oo

[Sith]

andere mütter haben auch schöne töchter - die geknallt werden wollen - und da sie kein interesse hat, dürft sie auch nix dagegen haben. ;D

ergo, keine zeit verplämpern und ja nicht auf abruf parat stehen ... wobei bei bi ja nicht mal gewiss is ob der ruf eh irgendwann mal ertönt. :D

[PHuV]

Ich habe das auch ein paar Mal vorher schon gemacht... und da hat es einige Male auch gut funktioniert. Ich hab mich dann für ein paar Wochen etwas zurückgenommen, und dann hat sich auch meine Verliebtheit gelegt. Ich hatte dann meistens gar keinen so rechten Bock auf die jeweilige Frau.

Du bist doch an sich ein kluger Mensch, intelligent. Du hast die Lösung eigentlich schon, was willst Du eigentlich noch?


Natürlich könnte ich das auch hier machen, aber diesmal fühle ich mich eigenartig unwohl damit.

Hast Du genau dieses Gefühl man genauer hinterfragt? Was fühlt sich eigentlich unwohl, oder was ist es, was dieses unwohle Gefühl erzeugt?


Ich hab das Gefühl, dass wir uns vorallem deshalb so gut verstehen, weil wir eben gerade diesen spannenden Balanceakt haben... und ich befürchte, dass es danach nie wieder so intensiv und vertraut wird, wenn ich jetzt quasi den Schwanz einkneife, und mich zurückziehe.

Du hast also Angst, etwas zu verlieren? Warum bedeutet dieses Gefühl so viel für Dich, daß Du es nicht loslassen kannst? Ich glaube, die Ursache liegt hier doch in Deiner Vergangenheit. Wir Menschen neigen oft dazu, wenn ein schönes Gefühl da ist, es festhalten zu wollen. Man kann aber Gefühle, schöne Momente nicht festhalten. Alles ist vergänglich, und wenn wir versuchen, diese wunderbaren Momente krampfhaft festhalten zu wollen, vergehen wir mit ihnen. Es festhalten zu wollen, schafft in uns ein Spannungsfeld, was uns in die Vergangenheit zurückdrängt, und es verhindert, daß wir neue Erfahrungen machen können, und neue schöne Momente sammeln können. So verhinderst Du hervorrangend Deine Entwicklung, und versaust vielleicht sogar ihre. Hast Du das Recht dazu? Laße los, so daß neue Momente kommen können. Laß es fließen, wie Wasser im Fluß. Du weißt doch, was passiert, wenn Wasser stehen bleibt, wenn kein Austausch mehr stattfindet? Es wird faul.


Und dann ist da natürlich die gefährlichste Illusion von allen :D : der Beschützerkomplex.
Ich glaube, ich bin gut für sie. Ich könnte ihr helfen, aus sich heraus zu kommen, und sich zu öffnen. Ich kenne sie kopfmäßig und emotional wahrscheinlich besser als jeder andere Mensch, und genau davor hat sie wahrscheinlich Schiss. Wenn ich jetzt nachgebe, belasse ich sie in dieser Angst. Wenn ich sie davon überzeugen kann sich mehr zu öffnen, ist das vielleicht für uns beide gut, und stärkt unsere Freundschaft noch zusätzlich.

Du bist aber nicht dazu da, sie zu retten. Dafür müßte sie Dich schon als ihren Prinzen oder Ritter akzeptieren. Das hat sie nicht. Also bist Du in diesem Moment der Aufgabe entbunden, und Du bist zu rein gar nichts verpflichtet.


Mir ist klar, dass das wahrscheinlich ein vorgeschobenes Argument ist! ;)
Vielleicht lege ich es mir auch nur gerade so zurecht wie ich es brauche.
Aber irgendwie fühlt es sich richtig an. Ich will jetzt keinen Abstand zu ihr.

Dann horche in Dich hinein, und frage Dich, warum es Dir richtig erscheint. Ich habe den Eindruck, Du willst Dir selbst eine Rolle zusprechen, die Du nicht hast. Hat es vielleicht mit Deiner Mutter zu tun? Konntest Du sie nicht schützen, obwohl Du es so sehr wolltest? Willst Du nun bei Deiner Freundin Ersatzbitte ableisten, weil Du vermeidlich bei Deiner Mutter vermeidlich versagt hast? Wer sagt Dir, daß es richtig ist? Ist es Deine ankonditionierte Moral, Dein Kodex, daß man Frauen immer beschützen muß? Glaube mir eines, Frauen lassen uns oft glauben, daß sie so schwach sind, und beschützt werden müssen. Sie lassen uns oft glauben, daß wir stark seien, und daß Du in der Lage seiest, sie zu retten.

Ich bin so oft von Männern enttäuscht worden!
Ich bin sehr oft von Männern verletzt worden!
Viele Männer sind so gemein, und denken nur an sich

Und schon ist die geschickte Falle gelegt, und Du willst mit aller Gewalt beweisen, daß gerade Du anders bist. Du verletzt sie nicht, Du enttäuscht sie nicht, Du wirst niemals eine Grenzen überschreiten, und ihr wehtun. Du wirst nicht an Dich denken, sonder immer sie in den Vordergrund stellen. So ist der geschützte Bereich für die angeblich schwache Frau geschaffen, wo sie sich wohlfühlen kann, AUF DEINE KOSTEN! Sie machen es oft nicht mal bewußt, oder mit Absicht, um Dir zu schaden. Aber jeder ist im Endeffekt doch sich selbst der nächste, und wenn so ein Trottel da ist, der sich als Sündenbock für die eigenen seelischen Lasten anbietet, warum den dann nicht nutzen?

Glaube mir eines, Frauen sind in vielen Dingen viel stärker als wir. Sie könnten Kinder gebähren, Schmerzen erdulden, seelische Pein und Leid ertragen, und trotzdem weiterleben. Die meisten Männer begehen hier schon lange vorher Selbstmord, oder gleiten in Sucht und Abhängigkeit ab.

Kannst Du Dich noch an dieses Gespräch Gelegenheit macht Liebe (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=446391) erinnern? Dann ließ hier meine damalige Antwort (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=7088356&postcount=45) nochmal nach, und wende sie auf die jetztige Situation an. Es ist nicht Deine Aufgabe, andere zu retten, wenn Du selbst in Gefahr bist, oder nicht ausgeglichen und im Reihnen mit Dir selbst.

Stell Dir vor, Du bist vor einer Wüste, die Du durchqueren muß, und Du hast gerade genügend Wasser dabei, daß Du es gerade so schaffst. Du kannst nicht einen Tropen entbehren. Vor dem Wüsteneingang sind lauter Menschen, die Durst leiden, und betteln und flehen Dich an. Gibst Du einen oder mehrere Tropfen ab, so scheiterst Du beim Wüstendurchgang, muß den halben Weg zurückkehren, damit Du überlebst. Und schon sitzt Du, genau wie die anderen, vor dem Wüsteneingang, und bettelst um Wasser. Im Endeffekt bist Du nicht weitegekommen.

Es ist vielleicht ein blödes und schlichtes Bespiel, aber es ist wahr. Also, warum kommt es Dir richtig vor? Es könnte sein, daß Du schlichtweg Angst hast, Dich auf neuem Gebiet zu bewegen, und Du aus Angst, was vor Dir liegt, lieber am Alten und Vertrauten festhälst. Es gibt Dir Sicherheit, es ist aber eine trügerische Sicherheit, die Dich langsam, aber sicher, in den Abgrund führt. Viele Menschen halten lieber an alten Verhaltensmustern fest, auch wenn sie dabei zugrunde gehen.

Es ist nicht Deine Aufgabe, sie zu schützen oder zu retten, es ist ihre Aufgabe. Sie muß für ihr Seelenheil selbst sorgen. Wenn sie sich auf Dich verläßt, macht sie sich abhängig von Dir. Vielleicht gefällt es Dir ja, daß sie dann ahbängig von Dir ist? Willst Du das wirklich, stehst Du auf so etwas? Oder möchtest Du lieber Menschen um Dich herum, die selbst gut genug im Leben stehen? Gleiche Gemüter ziehen sich an, und wenn beide sich umarmend und vor Angst und ohne Orientierung in der Dunkelheit und Kälte stehen, mag es ja durchaus seinen Reiz haben, man ist ja wenigstens nicht alleine. Eine Beziehung, die auf Abhängigkeit basiert, ist keine freie Beziehung, und sie kann auch keine echte Liebe erzeugen. Sie ist gezwungen und erzwungen, und keiner kann sich so richtig entfalten. Willst Du das ihr wirklich antun? Willst Du das Dir selbst antun?

Also, großer strahlender Ritter in glänzender Rüstung. Beschütze erst mal Dich selbst, arbeite an Deiner Rüstung. Wenn sie nur glänzt und voller Prunkt ist, wirst Du immer nur darauf achten, daß sie immer schön glänzend bleibt, und Du wirst jeden Kampf meiden. Im ersten Moment werden die Jungfrauen begeistert auf Dich schauen, Dich anhimmeln und anjubeln. Dadurch wirst Du nie herausfinden, wo die Schwachstellen in Deiner Rüstung sind.

Es gibt Ritter, die sind angeschlagen, ihre Rüstung matt, zerkratzt, geflickt, an vielen Stellen gepanzert, ausgebessert und repariert. Aber sie wissen, wo die Schwachpunkte sind. Sie haben einen grimmigen Blick, feurigen Augen, und sie sind bereit, noch eine weitere Schramme zu kassieren. Sie haben keine Angst mehr von einem Kampf, sie müssen aber nicht mehr unbedingt kämpfen. Sie kämpfen, wenn es Sinn macht, und wenn es jemanden zu verteidigen gilt. Sie wissen, daß jeder Kampf der letzte sein kann. Also leben und lieben sie den Moment, den Augenblick, und nehme das an, was sich im Moment so bietet. Jede weitere Sekunde des Lebens ist ein Geschenk, und so wird es auch gelebt und geliebt. Dadurch, daß ihre Rüstung schon etwas demoliert ist, ist ihnen die Erscheinung egal, ist ihr Aussehen egal. Weil das äußere ihnen egal ist, können sie sich auch anderen Menschen widmen!

Spätestens dann, wenn Du durch einen Kampf mal einen Kratzer in Deiner Rüstung abgekommst, und umfällst wie eine Primel, und Du jammerst über Deine schöne Rüstung, werden sich die Jungfrauen von Dir abwenden. Sie werden Dir auch nicht Deine Rüstung ausbesser, sie werden nicht fragen, wie es Dir geht. Sie werden Dich alleine lassen, weil sie auch von Rüstungen keine Ahnung haben. Und dann sitzt Du da, mit einer kaputten Rüstung, alleine, verzweifelt, demprimiert. Die Jungfrauen gehen dann zu den grimmigen Rittern. Der weiß ja, wie man kämpft, er hat keine Angst, mal eine Schramme oder mehr zu kassieren, und er kann auch seine Rüstung selbst reparieren. Bei ihn wissen sie, daß er sie schützen kann, den die meisten Frauen sind nicht dumm, sie sind klug. Und Du hast Deine strahlende Rüstung ruiniert, für eigentlich gar nichts, den die Jungfrau ist weg, Deine Ritter-Kollegen lachen Dich aus, und außer Spott und Schande, und eine bittere Lektion, bleibt nichts mehr zurück. Du wirst viel zu sehr mit Dir selbst und Deiner Rüstung beschäftigt sein, so daß Du die anderen Jungfrauen, die Dir gut täten, die für Dich da wären, gar nicht wahrnimmst.

Für wen willst Du der schöne Ritter sein, für sie, für die anderen? Die entgültige Wahrheit: Du kannst nur der Ritter für Dich selbst sein, und für das, was Du im Leben einstehst. Das geht aber nur, wenn Du stabil in der Rüstung stehen kannst. Wenn Du das nicht bist, lügst Du Dich selbst nur an, und stellst mehr eine tragische Figur dar. Überlege Dir gut, was Du sein willst. ;)

[Wolfram]

Wir haben schon verstanden, Du willst es nicht verstehen! Dann kastriere Dich, kappe alle Liebesgefühle, und reiß Dich halt zusammen. :rolleyes: Gefällt Dir das besser? Du hast hier eh schon verkackt, und Dir ist es nicht bewußt, oder Du willst es nicht wahrhaben. Wenn Du verliebt in sie bist, funktioniert Freundschaft nicht, da kannst Du Dich drehen und wenden wie Du willst. Du wirst immer wie ein hechelnder Junkie sein, wie es hier bereits erwähnt wurde. Es wird Dein Leben prägen, aber garantiert nicht auf positive Weise. Bitte, wenn Du es besser wissen willst als alle anderen, die diese Erfahrungen schon gemacht haben, Dein Ding. Dann leide halt.


Vielleicht solltest Du Deine eigenen Traumatisierungen nicht zum Weltmaßstab machen.

Du hast es nicht kapiert! :rolleyes: Es geht nicht primär darum, zu überrumpeln. Wie warmachine es sagte, es geht darum, der Frau ein eindeutiges Signal zu geben, auch wenn sie es angeblich schon gegeben hat. Frauen sind nun mal auch oft unsicher, wissen nicht was sie wollen.

So ein Quatsch. Klar, Frauen sind unsicher, Frauen sind Kinder, und wenn sie erst 19 sind, erst recht. Hast Du noch überhaupt noch eine diffuse Vorstellung davon, wie Du warst, mit 19? Wenn man mit 19 nicht erwachsen ist, wann denn dann?


Nichts anderes will ich wissen. Aber im Grunde habe ich bereits gehört was ich wollte. Ich weiß jetzt, was ich ihr sagen muss... und dann schaue ich mal, wie sie reagiert.

Was ich an Deiner Stelle machen würde: Ehrlich sein. Sag ihr, wie es Dir geht, daß Du davon ausgeht, daß sie das anders sieht, daß Du glaubst, daß sie genau deswegen auf Distanz geht, daß das natürlich für Dich alles problematisch ist, daß Du sie aber auf keinen Fall verlieren willst. Das kann sie Dir auf keinen Fall übel nehmen, das ist mutig, das wird sie honorieren, das wird Eure Freundschaft aufrecht halten.

Man kann mit keinem Menschen befreundet sein in dem man verliebt ist.

Na sicher kann man das, und zwar ganz hervorragend.

Woher kommen eigentlich diese unausgegorenen Ausschließlichkeitsvorstellungen? Eine Frau kann entweder Deine Freundin sein, oder Du hast Sex mit ihr und sie ist Deine Freundin im engeren Sinne? Und ansonsten gibt es nichts? Kommt Ihr eigentlich alle aus puritanischen Verhältnissen in irgendwelchen schwäbischen Dörfern?

[PHuV]

Vielleicht solltest Du Deine eigenen Traumatisierungen nicht zum Weltmaßstab machen.

Blödsinn, es ist nicht "mein Maßstab". :rolleyes: Ich brauche doch bloß mal all die Threads hier herauskramen, welche zeigen, daß sehr sehr viele diese Probleme haben, ganz zu schweigen bei den Fällen in meiner Beratung. Es wiederholt sich wieder und wieder und wieder, ist das ein Zufall? Und wenn Du alles so viel besser draufhast, und alles besser weißt, wieso ist dann das Problem noch nicht gelöst? :rolleyes: Zeige mir bitte eine Freundschaftsbeziehung, in der einer in den anderen verliebt war, und wo derjenige nicht erheblich auf seine Kosten zurückgesteckt hat. Ich kenne keine, aber ich bin hier auch nicht repräsentativ, ganz klar! Und die Fälle, wo es wirklich klappen tut, werden wohl hier kaum auftauchen, oder meine Beratung suchen, oder? ;) Ganz ehrlich, mich tät es wirklich und ernsthaft auch interessieren, bei wem es geklappt hat.


So ein Quatsch. Klar, Frauen sind unsicher, Frauen sind Kinder, und wenn sie erst 19 sind, erst recht. Hast Du noch überhaupt noch eine diffuse Vorstellung davon, wie Du warst, mit 19? Wenn man mit 19 nicht erwachsen ist, wann denn dann?

Wie darf ich jetzt Deine Frage verstehen, oder wo soll sie hinführen? Ich bin der Meinung, daß die meisten mit 19 überhaupt nicht erwachsen sind, incl. mir damals.

Woher kommen eigentlich diese unausgegorenen Ausschließlichkeitsvorstellungen? Eine Frau kann entweder Deine Freundin sein, oder Du hast Sex mit ihr und sie ist Deine Freundin im engeren Sinne? Und ansonsten gibt es nichts? Kommt Ihr eigentlich alle aus puritanischen Verhältnissen in irgendwelchen schwäbischen Dörfern?

Richtig, schwäbische und bayrische Dörfer, Du bist gut. :lol: Was glaubst Du wohl, warum ich nach Berlin gegangen bin. ;)

[Daredevil]

Alles Lebenserfahrung... wie fühlst du dich denn, wenn deine beste Freundin gerade von einem neuen Typen erzählt und dich fragt was sie machen soll, damit sie bei ihm landen kann?
Wenn du dann Gefühle für sie beherbergst kannst du nicht als guter Freund antworten, das geht nicht, alles andere ist Schauspielerei und sowas macht man nicht unter Freunden. Du wirst dann so schnell vom Thema abweichen wollen wie möglich, weil in wirklichkeit du derjenige sein willst den die Dame anhimmeln soll.

Ich war 1 Jahr lang mit einem Mädel befreundet welches ich für mich haben wollte, habs aber nicht geschissen bekommen und bin so an ihr kleben geblieben. Als ich eine andere kennengelernt habe ging das für ne Zeit, als die wieder aus meinem Blickwinkel verschwunden ist kochte das alte wieder über.

Sorry, aber wer wirklich mit einer Person freiwillig befreundet sein will und insgeheim in sie verliebt ist ( Ich meine nicht stumpfen Sex ), der ist einfach Blind vor Liebe und erträgt das nur in der Hoffnung das irgendwann mal alles anders wird.

[Lyka]

Sorry, aber wer wirklich mit einer Person freiwillig befreundet sein will und insgeheim in sie verliebt ist ( Ich meine nicht stumpfen Sex ), der ist einfach Blind vor Liebe und erträgt das nur in der Hoffnung das irgendwann mal alles anders wird.

und siehe da, an jenem Tag, als die Sonne ihr derzeitiges Equinoktium erreichte, geschah es, dass aufgrund der Konstellation der Universen ihr Blick auf ihn fiel und sie erkannte, dass sie ihn, wie er sie, schon Jahre liebte und nur ein böser Fluch hatte ihre Leidenschaft verhindert, und sie schrie: "Ja, um Himmelhergottswillen, ich liebe dich auch!!!"

-> ich steh auf solche Fantasie-Stories ;D

[PHuV]

@Lyka

Du bist wirklich ein unverbesserlicher Romantiker. :smile: :lol: Leider passiert sowas bisher nur in Filmen.

[Lyka]

mea culpa :usad:

doch tausende, wenn nicht millionen Menschen leben in diesen Träumen, ausgelöst durch Filme von Meg Ryan wie Harry & Sally, French Kiss, Schlaflos in Seattle, und e-m@il für Dich und besonders In Sachen Liebe: jeden, der HdR für real hält, oder sich mit StarTrek-Kleidung umgibt, wird für verrückt gehalten, aber wer von Liebesfilm zu Liebesfilm springt, ist "Normal" ^^

[Wolfram]

Blödsinn, es ist nicht "mein Maßstab". :rolleyes: Ich brauche doch bloß mal all die Threads hier herauskramen, welche zeigen, daß sehr sehr viele diese Probleme haben, ganz zu schweigen bei den Fällen in meiner Beratung. Es wiederholt sich wieder und wieder und wieder, ist das ein Zufall? Und wenn Du alles so viel besser draufhast, und alles besser weißt, wieso ist dann das Problem noch nicht gelöst?

Das Problem ist nicht gelöst, weil das Problem nicht existiert. Du fütterst hier die allgemeinen Mißverständnisse (und ignorierst nebenbei Mongers spezielles Problem). "Beratungsbedarf" gibt es bei solchen Trivialitäten sowieso nicht. Eben weil sie sich wiederholen. Die von Monger geschilderte Situation ist aber weder trivial noch gewöhnlich. Das sollte man bei Vorhandensein eines Rests von Differenzierungsfähigkeit erkennen können.


Wie darf ich jetzt Deine Frage verstehen, oder wo soll sie hinführen? Ich bin der Meinung, daß die meisten mit 19 überhaupt nicht erwachsen sind, incl. mir damals.

Das war sarkastisch gemeint. Ich meine, daß die meisten Leute mit 19 erwachsener sind als die meisten 40jährigen, die meinen, 19jährige seien es nicht. Ich glaube sogar, daß sehr viele 19jährige erwachsener sind als ältere Leute, weil die meisten Älteren irgendwann aus den Augen verlieren, worum es im Leben geht, nämlich um existenzielle und grundlegende Fragen, und nicht darum, wo die Rente herkommt, was für ein Auto man fährt oder wie man am besten die Nachbarin flachlegt.

Leider passiert sowas bisher nur in Filmen.

Nein. Das passiert auch in der Wirklichkeit. Wenn man mal die Augen aufmacht.

[Monger]

Dann gibt es nur eine einzige Lösung. Du hast Deine Optionen jetzt soweit eingegrenzt, daß nur eine bleibt und der Thread jetzt eigentlich geschlossen werden kann ;).
Im Grunde war mir schon klar was ich tun muss, BEVOR ich diesen Thread eröffnet habe. Ich hab nur Schiss davor! ;)


Was ich an Deiner Stelle machen würde: Ehrlich sein. Sag ihr, wie es Dir geht, daß Du davon ausgeht, daß sie das anders sieht, daß Du glaubst, daß sie genau deswegen auf Distanz geht, daß das natürlich für Dich alles problematisch ist, daß Du sie aber auf keinen Fall verlieren willst. Das kann sie Dir auf keinen Fall übel nehmen, das ist mutig, das wird sie honorieren, das wird Eure Freundschaft aufrecht halten.

So werde ich das auch machen, allerdings mit einem Unterschied: ich glaube nicht, dass sie auf Abstand zu mir geht weil sie nicht weiß wie ich fühle, sondern weil sie Angst hat, von mir verletzt zu werden - einfach weil ich es aufgrund der starken Nähe könnte. Deshalb lässt sie ganz grundsätzlich keinen Menschen allzu nah an sich heran.



Du hast also Angst, etwas zu verlieren? Warum bedeutet dieses Gefühl so viel für Dich, daß Du es nicht loslassen kannst? ...

Ich hab mir jetzt deinen Beitrag dreimal durchgelesen, und irgendwie wird mir das langsam zu gaga. Wenn du allen Menschen empfiehlst, bei sozialen Konflikten immer gleich weiter zu ziehen, wird es da draußen kaum einen Menschen mit sozialen Bindungen geben. Freundschaften und Beziehungen wachsen nicht auf Bäumen, sondern man muss an ihnen arbeiten.


Du bist aber nicht dazu da, sie zu retten. Dafür müßte sie Dich schon als ihren Prinzen oder Ritter akzeptieren. Das hat sie nicht. Also bist Du in diesem Moment der Aufgabe entbunden, und Du bist zu rein gar nichts verpflichtet.

...

Also, großer strahlender Ritter in glänzender Rüstung. Beschütze erst mal Dich selbst, arbeite an Deiner Rüstung. Wenn sie nur glänzt und voller Prunkt ist, wirst Du immer nur darauf achten, daß sie immer schön glänzend bleibt, und Du wirst jeden Kampf meiden. Im ersten Moment werden die Jungfrauen begeistert auf Dich schauen, Dich anhimmeln und anjubeln. Dadurch wirst Du nie herausfinden, wo die Schwachstellen in Deiner Rüstung sind.

Ja, was denn nun? Soll ich den Konflikt meiden, und weiterziehen, oder soll ich die Samthandschuhe auspacken, und kämpfen?
Einerseits warnst du mich dass mir kein Recht zusteht über sie zu urteilen und für sie zu entscheiden, andererseits mahnst du mich vor dem Saubermann Image wo ich es versuche allen Recht zu machen, und mich selber dabei vergesse.
Auf der einen Seite hältst du mir vor, dass ich mir selbst schade, auf der anderen dass ich jeglichen Schmerz meide.
Entscheid dich mal bitte. :rolleyes:


Für wen willst Du der schöne Ritter sein, für sie, für die anderen?
Für mich selbst, natürlich. Und ich dachte, in meinem Kommentar darüber dass ich ihr gut tue, und ihr helfen könnte aus sich heraus zu kommen etc. wäre die Selbstironie spürbar gewesen. Ich glaube doch selbst nichtmal daran, dass das wirklich meine Motivation ist. Ich tue das für mich. ICH möchte gerne mehr für MICH - sie dagegen könnte mit dem Status Quo ganz gut leben.

Da sie aber ja genauso egozentriert handelt, muss ich ihr was anbieten können. Und ich glaube tatsächlich, dass nicht nur ich, sondern auch sie davon profitieren würde, wenn sie mehr auf mich zugeht.
So laufen diplomatische Verhandlungen nunmal: aus dem Gespräch müssen alle Teilnehmer mit mehr rausgehen als sie reingekommen sind! ;)

[PHuV]

Das Problem ist nicht gelöst, weil das Problem nicht existiert.

Welches Problem existiert nicht?


Du fütterst hier die allgemeinen Mißverständnisse (und ignorierst nebenbei Mongers spezielles Problem).

Ich füttere gar nichts, ich gebe Tatsachen wieder, daß ist ein Unterschied!

"Beratungsbedarf" gibt es bei solchen Trivialitäten sowieso nicht. Eben weil sie sich wiederholen.

Ach, Deine großartige Differenzierungsfähigkeit sagt Dir das? Da liegst Du vollkommen falsch. Für jeden Menschen ist seine Situation niemals trivial, weil wenn sie es wäre, dann könnte er sie lösen. Solange keine adequate Lösungsstrategie da ist, mein Freund, ist immer Beratungsbedarf notwendig. Für Dich mag die Situation klar sein, für mich auch, aber nicht für andere. Es ist ein großer Irrtum meinen zu wollen, daß alle immer alles können und verstehen. Die tägliche Praxis widerspricht dem aber. Nichts ist selbstverständlich, und man ist sehr oft gezwungen, die kleinsten Nichtigkeiten zu definieren, auszudiskutiern und zu hinterfragen. Jeder hat sein Weltbild, seine Sicht, seine Erfahrungen, sein Wissen. Somit kann jedes Ding sehr wohl Beratungsbedarf haben oder nicht. Diese Anforderung aber stellt nur der Fragende, nicht derjenige, der die Antwort bereits hat.


Die von Monger geschilderte Situation ist aber weder trivial noch gewöhnlich. Das sollte man bei Vorhandensein eines Rests von Differenzierungsfähigkeit erkennen können.

Ach, und Du hast diese Differenzierungsfähigkeit? Interessant. Davon merke ich aber nichts. Was hier geboten wird, sind eine Reihe von Alternativen und Lösungsweg, und um nichts mehr geht es. Was Du daraus machen willst, ist Dein Problem. Es hat weder ich noch warmachine irgendwas zu einer allgemeinen Wahrheit erhoben, und wenn Du wirklich so differenzieren könntest, wie Du behauptest, hättest Du erkennen und erlesen müssen, daß die skizzierten Lösungen sehr viel Potential enthalten, und sei es, daß sie durch Überspitzung etwas bewirken sollen: Das man nachdenkt! Das was Du machst, ist einfach diverse Dinge sofort auszuschließen, und das ist dumm! Manchmal muß etwas zigmal wiederholt werden, etwas immer wieder neu, gleich benannt werden. Vielleicht kommt es beim erstem, beim dritten, beim 10 Mal nicht an, aber beim 21.Mal nicht an.

Machen wir uns doch nichts vor. Du und ich sind bestimmt schon oft vor einem Problem gestanden, und haben vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr gesehen. Es wurde uns vorgekaut, wiederholt, immer wieder, und wir haben es nicht geschnallt, bis endlich das große "Aha" kam. Wenn Du nicht so bist, dann entschuldige ich mich sofort bei Dir, und nenne Dich den großen Erleuchteten.

Keine hat hier behauptet, die Wahrheit oder die Lösung zu kennen. Doch man muß doch erst mal herausfinden, was Monger erst mal will. Er muß selbst erst mal wissen, was er will. Er merkt, daß er in einem Dilemma steckt. Jeder Hinweis, der seine Gedankenwelt anregt, ist wichtig und richtig. Es kann falsch sein, es kann kontrovers sein, es kann irrsinnig sein, egal, die Wahl trifft er doch dann eh selbst. Er wird eh nur das herausfiltern, was er lesen und hören will. Aber ich glaube, er ist ein recht pfiffiges Kerlchen, und er wird sich über alles Gedanken machen, wenn er klug und weise ist. Das heißt noch langen nicht, daß er alles gut heisen muß, oder alles annehmen muß. Sein Ziel muß sein, sein Leid zu verringern. Leid behindert, Leid verhindert.

Wenn die simple Aussage "Leg sie flach" mal aufregt, zum Lächeln bringt, oder ihn abbringt vom Grübeln, und ihn kurzfristig mal ablenkt, ist schon eine Menge erreicht! Er tut instinktiv das Richtige, er erzählt, er berichtigt, er liest? Wer erwartet da eine sofortige Lösung. Die Lösungssuche ist meistens ein iterativer Prozess, eine Annäherung von mehreren Lösungstrategien, -möglichkeiten und Ideen. Der Weg ist das Ziel, und so funktioniert die Aufarbeitung.

Und dann kommst Du daher, mit simplen Sätzen und Botschaften, moralisierst über ach so unsere üblen Discoratschlägen, und tust rein wenig, die Diskussion am Laufen halten. Tolle Leistung Wolfram, wirklich, sehr differenziert. :rolleyes: :uclap:

Das war sarkastisch gemeint.

Dann kennzeichne es bitte besser, daß man es auch versteht, das gibt leider Dein Satz nicht her.

Ich meine, daß die meisten Leute mit 19 erwachsener sind als die meisten 40jährigen, die meinen, 19jährige seien es nicht. Ich glaube sogar, daß sehr viele 19jährige erwachsener sind als ältere Leute, weil die meisten Älteren irgendwann aus den Augen verlieren, worum es im Leben geht, nämlich um existenzielle und grundlegende Fragen, und nicht darum, wo die Rente herkommt, was für ein Auto man fährt oder wie man am besten die Nachbarin flachlegt.

Damit liegst Du aber aus meiner Sicht sehr falsch. Man kann sich vieles in jungen Jahren erlauben, weil einem die Konsequenzen und die Auswirkungen nicht bewußt sind. Das macht sie noch lange nicht erwachsener. Und die Frage, wo man seine Rente herbekommt, oder welchen Wagen man fährt, kann für das Individuum genauso existenziell sein wie alle andere Fragen auch. Mit welcher Arroganz rennst Du dann rum, um diese als nichtig abzutun?
Für jeden Menschen ist sein Problem gleich wichtig, und ob dabei existenzielle und grundlegende Fragen geklärt werden müssen, bestimmt das Individuum selbst, und nicht Du oder ich! Es nutzt überhaupt nichts, sich über gewisse Fragen den Kopf zu zerbrechen, wenn man nicht mal sich das Toilettenpapier zum Arschabputzen leisten kann.

In meinen Augen werden die meisten erst erwachsen, wenn sie Kinder haben und Verantwortung tragen. Wenn Du schön über Gott und die Welt reden kannst, bringt Dir das rein gar nichts, wenn Du es nicht schaffst, Deinen Kindern vernünftiges Essen auf den Tisch zu stellen, oder für ein liebevolles Elternhaus zu sorgen. Solche Exemplare individueller Selbstverwirklichung auf Kosten der großen "Sinnfrage" kenne ich leider auch zur Genüge! Hör doch auf, mit so einer billigen Weise zu argumentieren!

Sorry, die meisten leben mit 19 noch von Mami und Papi, da glaube ich nicht wirklich, daß sie erwachsen sind! Mag sein, daß ich im Älterwerden hier konservativer wurde. Aber erst wenn das eigene Geld verdient wird, erst wenn man sein Leben in gewissen Bahnen ethabliert hat, erst wenn man weiß, wer man ist, was man ist, und wie man für sich und andere sorgt, ist man erwachsen. Zugegeben, ich habe das erst mit 27 für mich entdeckt (da stand ich schon 1 Jahr im Berufsleben), lach mich ruhig dafür aus. Und richtig reif, im Sinne von Leben stehend, fühlte ich mich erst mit 32! Lach mich ruhig weiter aus.

Nein. Das passiert auch in der Wirklichkeit. Wenn man mal die Augen aufmacht.

Dann lebst Du in einer anderen Welt als ich. Wo? Ich sehe lediglich, daß sich hier viele etwas vormachen, so wie vielfach in der Gesellschaft.

[PHuV]

Ich hab mir jetzt deinen Beitrag dreimal durchgelesen, und irgendwie wird mir das langsam zu gaga. Wenn du allen Menschen empfiehlst, bei sozialen Konflikten immer gleich weiter zu ziehen, wird es da draußen kaum einen Menschen mit sozialen Bindungen geben. Freundschaften und Beziehungen wachsen nicht auf Bäumen, sondern man muss an ihnen arbeiten.

Das macht die Sache in Foren so schwierig, ein direktes Gespräch wäre natürlich besser. Du hast natürlich mit einem Recht, bei Konflikten soll man nicht immer gleich weiterziehen. Nur stellt das Verliebtsein in einer Freundschaft immer ein Extremfall dar. Und wie Du richtig sagtest, man muß an ihnen arbeiten. Du kannst aber nicht daran arbeiten, wenn Deine Verliebtheit, Deine Liebesssehnsucht, Dein Begehren, Dein Verlangen immer quer schießen. Das ist genau die Botschaft, die andere und ich Dir sagen wollen, und die Du anscheinend nicht wahrhaben willst. Du muß erst mal mit Dir klarkommen, Du mußt in Dir selbst hinterfragen, warum gewissen Dinge sich in Dir richtig anfühlen, und andere nicht. Das kann ich Dir per Ferndiagnose nicht sagen, da mir die Empathie des direkten Gespräches fehlt. Es gibt viele Dinge die per Selbsttäuschung sich im Moment richtig anfühlen. Es gibt viele Dinge, die sich per Selbsttäuschung falsch anfühlen. Glaube mir hier einfach, unser Bewußtsein, unser Unbewußtsein, unsere Sehnsüchte und Wünsche geben uns viele Illusionen vor, viele selbsttäuschende Bilder, die uns in die Irre leiten. Ich habe nichts davon gesagt, daß Du die Freundschaft aufgeben sollst, ich habe nicht gesagt, das Du den Konflikt meinden sollst. Alle sagen Dir was von Distanz suchen, klaren Kopf wieder bekommen! Dann nachdenken, dann Abschied nehmen von Deiner Wunschvorstellung, und dann hast Du eventuell eine Chance, daß Du ohne Leiden die Freundschaft wieder führen kannst, ohne daß Du daran kaputt gehst und daran zerbrichst. Es geht letztlich um Dein Seelenheil.


Ja, was denn nun? Soll ich den Konflikt meiden, und weiterziehen, oder soll ich die Samthandschuhe auspacken, und kämpfen?
Einerseits warnst du mich dass mir kein Recht zusteht über sie zu urteilen und für sie zu entscheiden, andererseits mahnst du mich vor dem Saubermann Image wo ich es versuche allen Recht zu machen, und mich selber dabei vergesse.

Und, wo liegt darin für Dich der Widerspruch?


Auf der einen Seite hältst du mir vor, dass ich mir selbst schade, auf der anderen dass ich jeglichen Schmerz meide.
Entscheid dich mal bitte. :rolleyes:

Ich muß mich doch nicht entscheiden, Du hast das Problem, ich glücklicherweise nicht mehr. Ich kann von der Ferne nicht entscheiden, was die beste Stategie ist. Du kannst die Sache mit weniger Schmerz durchleiden, wenn Du bereit bist, unsere Erfahrungen anzunehmen, daß kann ich Dir offen und ehrlich versprechen und zusichern! Ganz ohne geht es nicht. Aber dazu mußt Du bereit sein:


Erst mal an Dich denken
Erst mal Deinen Kopf klar und frei zu bekommen, und das heißt Abstand. Dieses Opfer mußt Du bringen, wenn Du die Freundschaft erhalten willst, ob Du willst oder nicht! Du kannst nicht schwimmen lernen, ohne ins Wasser zu springen.
Du mußt die ganzen Widerspruche, Hemmungen, Widerstände, Verdrängungen in Dir erst mal lösen.
Du mußt für Dich herausfinden, warum Du so abhängig von ihr bist, warum Du so nach ihrer Liebe gierst, warum Du so liebesbedürftig bist
Ihre Bedürfnisse müssen Dir erst mal egal sein!!! Du sollst sie nicht vergessen oder ignorieren, einfach mal beiseite packen, ein gewaltiges Stück beseite schieben. Du kannst es jederzeit wieder hervorholen, wenn Du es willst, und Du bereit dafür bist.



Für mich selbst, natürlich. Und ich dachte, in meinem Kommentar darüber dass ich ihr gut tue, und ihr helfen könnte aus sich heraus zu kommen etc. wäre die Selbstironie spürbar gewesen. Ich glaube doch selbst nichtmal daran, dass das wirklich meine Motivation ist. Ich tue das für mich. ICH möchte gerne mehr für MICH - sie dagegen könnte mit dem Status Quo ganz gut leben.

Aber Du merkst doch selbst, daß Du hier in einer Sackgasse steckst? Und was macht man da, bildlich gesprochen? Man geht an den Anfang zurück! Es ist umständlich, man muß den Weg wieder mühsam zurückgehen, und wieder von vorne anfangen? Und? Du weißt doch jetzt schon, was der falsche Weg ist. Also geh den Weg anders, und sei nicht so dumm, nach dem Weg zu fragen. Lerne von den anderen Erfahrungen, so daß Du gleich den richtigen Weg für Dich findest, und nicht so viele Fehlwege wie ich beispielsweise gehen mußt.


Da sie aber ja genauso egozentriert handelt, muss ich ihr was anbieten können. Und ich glaube tatsächlich, dass nicht nur ich, sondern auch sie davon profitieren würde, wenn sie mehr auf mich zugeht.
So laufen diplomatische Verhandlungen nunmal: aus dem Gespräch müssen alle Teilnehmer mit mehr rausgehen als sie reingekommen sind! ;)

Da unterliegst Du meiner Meinung nach einem Irrtum, und Du weißt doch selbst, daß Du Dir selbst etwas vormachst. Freundschaft bedeutet doch nicht, daß man jemanden etwas bieten kann. Man ist ein Freund, oder nicht. Ob sich da was bietet oder nicht, spielt doch erst mal keine Rolle. Die andere muß sich in Deiner Gegenwart wohlfühlen, und Du mußt Dich in Ihrer Gegenwart wohlfühlen, ohne irgendwelche Spannungen. Und das scheint ja bei Dir gerade nicht zuzutreffen, oder? Mir war es egal, ob ich ihr was bieten konnte, und ihr auch. Sie konnte mir helfen, ich konnte ihr helfen, wir waren füreinander da, wo es wichtig war. Und wir waren getrennt, wo es für uns selbst wichtig war. Deshalb haben wir immer den Kontakt irgendwie gehalten. Du mußt die Spannung aus Dir herausbekommen. Und wenn sie unbewußt diese Spannung in Dir erzeugt, was auch sein kann (unbewußte Prozesse und so), muß sie eben auch lernen, daß sie diese Spannung nicht mehr erzeugt.

Meine Freundin hat das auch (nicht immer, aber oft) unbewußt getan, und ich bin fast irre geworden. Irgendwann hatten wir mal ein tiefes Gespräch darüber. Sie war am Anfang verärgert, und vielleicht sogar sauer auf mich. Aber irgendwann, weil sie mir vertraute, hat sie es begriffen, daß sie dazu auch ihren Teil dazu betrug. Das war ihr später sehr wohl bewußt, als sie etwas reifer war. Aber als sie es nicht einsehen wollte, mußte ich Abstand gewinnen, im meinen oder ihrem Interesse. Was glaubst Du, was für ein Schock es für mich war, als sie mir nach Jahren offenierte, daß sie nur darauf gewartet hatte, daß ich sie mal nehme und ficke. Sie hat sich nicht getraut, mal tacheles zu reden. Sie hat vor mir den Schritt erwartet, und dachte nur ich wolle der gute Freund sein. Sie ist sogar nackt vor mir rumgelaufen, und ich Idiot war der gute Freund, der eine Grenzen nicht überschreitet, bla blub, damit sie sich sicherfühlt. Sie sagte sogar noch provozierend: "Bei Dir fühle ich mich sicher, daß Du die Situation nicht ausnutzt." Sie lag sogar nackt im Bett neben mir. Wie blöde kann man eigenlich sein :freak: (das sage ich jetzt zu mir)! Das war die Hölle für mich.

Ich weiß nicht, wie genau die Konstellation bei Dir ist, natürlich. Aber ich habe für mich entdeckt, daß man auch mal eine Grenze überschreiten muß. Diesen Fehler, wie bei Ihr habe ich nicht mehr wieder gemacht. Ich habe mit den Frauen geschlafen, ich habe mit manchen nicht geschlafen, aber das Verlieben sein gelassen. Und trotzdem habe ich noch gute Beziehungen zu einem Teil von ihnen. Sex und gute Freundschaft sind kein Hinderungsgrund. Warmachine hat auch diverse Erfahrungen, die sich mit meinen späteren Erfahrungen einfach decken. Zufall? Und seltsamerweise haben sich die meisten Konflikte in meiner Beratung bei meinen Leuten gelöst? Zufall?

[Wolfram]

Ich füttere gar nichts, ich gebe Tatsachen wieder, daß ist ein Unterschied!
Das wäre tatsächlich ein beachtlicher Unterschied. Ich und alle anderen Beteiligten haben Meinungen geäußert. Du dagegen "Tatsachen". Beeindruckend.


Wenn die simple Aussage "Leg sie flach" mal aufregt, zum Lächeln bringt, oder ihn abbringt vom Grübeln, und ihn kurzfristig mal ablenkt, ist schon eine Menge erreicht! Er tut instinktiv das Richtige, er erzählt, er berichtigt, er liest? Wer erwartet da eine sofortige Lösung. Die Lösungssuche ist meistens ein iterativer Prozess, eine Annäherung von mehreren Lösungstrategien, -möglichkeiten und Ideen. Der Weg ist das Ziel, und so funktioniert die Aufarbeitung.

Ich weiß nicht, in welche Küchenpsychologie-Schule Du gegangen bist, aber ich dachte, wir reden hier ernsthaft unter erwachsenen Menschen, statt zu versuchen, Leute mit Taschenspieler-Tricks irgendwo hin zu manipulieren.


Damit liegst Du aber aus meiner Sicht sehr falsch. Man kann sich vieles in jungen Jahren erlauben, weil einem die Konsequenzen und die Auswirkungen nicht bewußt sind. Das macht sie noch lange nicht erwachsener. Und die Frage, wo man seine Rente herbekommt, oder welchen Wagen man fährt, kann für das Individuum genauso existenziell sein wie alle andere Fragen auch. Mit welcher Arroganz rennst Du dann rum, um diese als nichtig abzutun?
Für jeden Menschen ist sein Problem gleich wichtig, und ob dabei existenzielle und grundlegende Fragen geklärt werden müssen, bestimmt das Individuum selbst, und nicht Du oder ich! Es nutzt überhaupt nichts, sich über gewisse Fragen den Kopf zu zerbrechen, wenn man nicht mal sich das Toilettenpapier zum Arschabputzen leisten kann.

Also trivialisieren wir alle grundlegenden Fragen und stellen sie auf eine Ebene mit simplen Problemen wie dem der Daseinsvorsorge. Na danke. Erkenntnisfortschritt wird auf diese Weise wohl nicht zu erlangen sein, nach Deiner Vorstellung würden wir wohl immer noch in Schilfhütten leben.

Wenn der Mensch sich in erster Linie über Brot und Arbeit definieren würde statt über Wille und Vorstellung, dann wäre das aber verdammt trist. Mir ist es jedenfalls mindestens ebenso wichtig, meine Kinder zu verstehen, wie ihnen etwas zu essen zu geben. Ich bleibe dabei: Die allermeisten älteren Erwachsenen haben die wesentlichen Sinnfragen aus den Augen verloren. Mit 19 sind die Zwänge des Alltags eher geringer und die Gedanken freier, und das ist auch gut so.

[Slipknot79]

>Leute mit Taschenspieler-Tricks irgendwo hin zu manipulieren.

Dir ist schon klar, dass es zum Menschsein dazugehört, sich gegenseitig zu beeinflussen und zu manipulieren?

[V2.0]

Ich habe das auch ein paar Mal vorher schon gemacht... und da hat es einige Male auch gut funktioniert. Ich hab mich dann für ein paar Wochen etwas zurückgenommen, und dann hat sich auch meine Verliebtheit gelegt. Ich hatte dann meistens gar keinen so rechten Bock auf die jeweilige Frau.

Natürlich könnte ich das auch hier machen, aber diesmal fühle ich mich eigenartig unwohl damit.
Ich hab das Gefühl, dass wir uns vorallem deshalb so gut verstehen, weil wir eben gerade diesen spannenden Balanceakt haben... und ich befürchte, dass es danach nie wieder so intensiv und vertraut wird, wenn ich jetzt quasi den Schwanz einkneife, und mich zurückziehe.

Und dann ist da natürlich die gefährlichste Illusion von allen :D : der Beschützerkomplex.
Ich glaube, ich bin gut für sie. Ich könnte ihr helfen, aus sich heraus zu kommen, und sich zu öffnen. Ich kenne sie kopfmäßig und emotional wahrscheinlich besser als jeder andere Mensch, und genau davor hat sie wahrscheinlich Schiss. Wenn ich jetzt nachgebe, belasse ich sie in dieser Angst. Wenn ich sie davon überzeugen kann sich mehr zu öffnen, ist das vielleicht für uns beide gut, und stärkt unsere Freundschaft noch zusätzlich.

Mir ist klar, dass das wahrscheinlich ein vorgeschobenes Argument ist! ;)
Vielleicht lege ich es mir auch nur gerade so zurecht wie ich es brauche.
Aber irgendwie fühlt es sich richtig an. Ich will jetzt keinen Abstand zu ihr.

Wenn ich mir dem Kommentar erlauben darf, hör auf darüber nachzudenken. Weder mußt Du sie vor ihrer Angst retten, noch kannst Du es. Du kannst nur versuchen sie als Partnerin zu gewinnen, auch wenn das Risiko da ist sie als Freundin zu verlieren.

Im Endeffekt ist Dir doch auch klar, dass Du eine eindeutige Position einnehmen mußt und die Entscheidung danach bei ihr liegt.

[Wolfram]

>Leute mit Taschenspieler-Tricks irgendwo hin zu manipulieren.

Dir ist schon klar, dass es zum Menschsein dazugehört, sich gegenseitig zu beeinflussen und zu manipulieren?

Ja, klar. PHuV hat aber geschrieben, daß er seinen Überrumpelungs-Ratschlag gar nicht ernst meinte, sondern daß das Monger nur zum Nachdenken animieren sollte. Wenn ich hier als Erwachsener eine Frage stelle, dann erwarte ich ernstgemeinte Ratschläge. Zumal hier noch andere mitdiskutieren, die- wie ich- PHuVs Vorschlag als ernstgemeint auffassen müssen.

[PHuV]

Ich weiß nicht, in welche Küchenpsychologie-Schule Du gegangen bist, aber ich dachte, wir reden hier ernsthaft unter erwachsenen Menschen, statt zu versuchen, Leute mit Taschenspieler-Tricks irgendwo hin zu manipulieren.

Sorry, als Mod solltest Du Dir solche Unverschämtheiten sparen! Nur weil Dir meine Sichtweise nicht paßt, hast Du noch lange nicht das Recht, daß als Küchenpsychologie-Schule abzutun. Was seit Ihr nur alle für arrogante Leuts? :mad: Ich habe, im Gegensatz zu Dir, mittlerweile einige Jahre Erfahrung auf diesem Gebiet, also spare Dir bitte diese billigen abwertenden Kommentare! Wieviele Beratungen auf diesem Gebiet kannst Du vorweisen? Wieviel Hintergrundwissen hast Du dazu?

Wenn Du das als Taschenspielertrick verurteilst, verstehst Du recht wenig vom Leben.

Deine von Dir verdammte Überrumpelung kann als taktisches Mittel durchaus legitim sein. Das heißt noch lange nicht, daß man seine Bedürfnisse über den anderen stellt, oder grob fahrlässig den anderen übergeht oder sogar nötigt! Es geht darum, eine Reaktion zu provozieren. Ich schätze Monger als sensibel genug ein, daß er diese Grenze der Nötigung nicht überschreitet.

Und wenn sie unbewußt diese Spannung in Dir erzeugt, was auch sein kann (unbewußte Prozesse und so), muß sie eben auch lernen, daß sie diese Spannung nicht mehr erzeugt.


Solche Geschichten sind meistens nicht einseitig. Man muß hier mal anfangen zu fragen, wie so etwas überhaupt entsteht. Solche sexuelle Spannungsfelder sind meistens nicht einseitig ausgerichtet. Wenn er nur sie einseitig lieben würde, und von ihrer Seite gar nichts da wäre, könnte er sehr gut und lange unbemerkt seine Liebe zu ihr verstecken, und es würde ihm auch nicht so viel Leid verursachen. So vermute ich ganz stark, daß sie bei ihm unbewußt etwas anregt (oder er sich anregen läßt). Damit kann es sehr wohl richtig sein, daß er mal stark ansagt, was sie in ihm auslöst. Das geht nicht über eine intellektuelle ellenlange Diskussion, und das er sich offeriert, daß er sie liebt. In dem Moment ist oft alles vorbei. Gut, mag eine drastische Methode sein, aber sie ist effektiv, einfach anzuwenden und sie funktioniert. Wenn sie etwas für ihn empfindet, sich noch unsicher ist, und sie auch die Quelle der Spannung, dann wird sie darauf eingehen. Ist sie es nicht, oder es ist eine einseitige Projektion von ihm, wird er es auch rausfinden.

Ja, klar. PHuV hat aber geschrieben, daß er seinen Überrumpelungs-Ratschlag gar nicht ernst meinte, sondern daß das Monger nur zum Nachdenken animieren sollte.

Wo habe ich gesagt, daß ich es nicht ernst meine? Daran sieht man, daß Du überhaupt nicht verstehst, und mir ständig irgendwelche Interpretationen unterschiebst. Nochmals, jeder Vorschlag ist ernst gemeint. Das hindert einen doch nicht daran, trotzdem darüber nachzudenken, oder sind hier alle nur Single-Tasking-fähig? :rolleyes: Unabhängig davon, daß es es etwas schwierig ist, so eine Frage hier zu beantworten (in meinen Augen gehört das in ein 4-Augen-Gespräch), sollten immer mehrere Alternativen gemacht werden.


Wenn ich hier als Erwachsener eine Frage stelle, dann erwarte ich ernstgemeinte Ratschläge. Zumal hier noch andere mitdiskutieren, die- wie ich- PHuVs Vorschlag als ernstgemeint auffassen müssen.

Dazu gehört in meinen Augen eben auch mal, Vorschläge in Erwägung zu ziehen, die einem nicht passen. Es ist nicht Deine Aufgabe, das vorzusortieren oder bewerten, das ist allein Mongers Aufgabe!

[PHuV]

Also trivialisieren wir alle grundlegenden Fragen und stellen sie auf eine Ebene mit simplen Problemen wie dem der Daseinsvorsorge. Na danke. Erkenntnisfortschritt wird auf diese Weise wohl nicht zu erlangen sein, nach Deiner Vorstellung würden wir wohl immer noch in Schilfhütten leben.

Jetzt würde mich mal sehr stark interessieren, wie Du auf die Interpretation kommst, die ich weder so gesagt noch so gemeint habe. Und Du wirst überraschst sein, um Lösungen zu finden, muß sich manchmal wieder auf simple Fragen reduzieren. Daß heißt aber noch lange nicht, daß diese Fragen trivial sind! Es gilt immer, die Quelle, die Ursache von Problemen und Schwierigkeiten zu finden. Da wirst Du mir doch sicherlich zustimmen, daß dies auf vielfältige Weise geschehen muß! So kann es sein, daß man zwar ein simples Work-Around bekommt, aber bei der nächsten ähnlichen Schwierigkeit in genau die selbe Falle tappt.


Wenn der Mensch sich in erster Linie über Brot und Arbeit definieren würde statt über Wille und Vorstellung, dann wäre das aber verdammt trist.

Richtig, aber das hast Du rausinterpretiert, nicht ich!


Mir ist es jedenfalls mindestens ebenso wichtig, meine Kinder zu verstehen, wie ihnen etwas zu essen zu geben.

Richtig, volle Zustimmung, wo liegt dann das Problem? Du darfst meine Aussage nicht so verstehen, daß ich diese Sichtweise verdamme. Es muß, wie in allen Dingen, ausgewogen sein.


Ich bleibe dabei: Die allermeisten älteren Erwachsenen haben die wesentlichen Sinnfragen aus den Augen verloren.

Das ist Deine Meinung. Du vergißt aber, daß nicht jedem die Sinnfrage so wichtig ist. Jeder hat eine andere Vorstellung vom Leben, und gewichtet sie anders. Deshalb ist jeder Mensch gleich wertvoll.


Mit 19 sind die Zwänge des Alltags eher geringer und die Gedanken freier, und das ist auch gut so.

Richtig, und für sie ist diese Identitätssuche auch wichtig. Aber sie können es sich auch erlauben. Eine alleinerziehende Mutter oder Vater mit mehreren Kindern haben ganz andere Probleme, die werden immer versuchen, zuerst die Grundbedürfnisse zu stillen. Natürlich ist es gut, wenn man es verbinden kann, keine Frage, nur stellt einem die Realität oft sehr viele Hindernisse entgegen. Deshalb sind die 19-jährigen mitnichten erwachsener, weil sie sich diesen Fragen widmen können. Eine Mensch, der Verantwortung übernimmt und schaut, daß es seiner Familie gut geht, ist der etwa weniger "erwachsen?"

[Wolfram]

Deshalb sind die 19-jährigen mitnichten erwachsener, weil sie sich diesen Fragen widmen können. Eine Mensch, der Verantwortung übernimmt und schaut, daß es seiner Familie gut geht, ist der etwa weniger "erwachsen?"

Nein, das ist er natürlich ebenso. Du hast aber geschrieben, 19jährige lebten bei "Mami und Papi" und seien mitnichten erwachsen. Dem wollte ich widersprechen.

Wieviele Beratungen auf diesem Gebiet kannst Du vorweisen? Wieviel Hintergrundwissen hast Du dazu?

Wenn Du das als Taschenspielertrick verurteilst, verstehst Du recht wenig vom Leben.

Du bist hier nicht bei einem Vier-Augen-Gespräch mit Monger in einem Beratungszimmer, sondern in einem Webforum. Nebenbei ein Diskussions-, kein Hilfeforum. Hier darf jeder mitreden, nicht nur selbsternannte oder echte Experten. Das ist der Witz an der Sache. Und natürlich auch der Fluch.

Meine Erfahrungen beschränken sich auf Gespräche mit Freundinnen, aus denen ich abzuleiten wage, daß sie bei den von Dir gegebenen Empfehlungen wahlweise einen Lach- oder Brechreiz verspüren würden.

In diesem Forum lesen viele jüngere Typen mit, denen unter anderem Du hier ein Frauenbild vermittelst, das ich schlicht indiskutabel finde. Das ist fast schon auf einer Ebene mit dem hier ebenfalls gerne propagierten "Pick-Up"-Quatsch. Sowas führt zu einem männlichen Rollenverständnis, das direkt mit Gewaltbejahung und daraus folgenden Straftaten zusammenhängt, auch wenn Du das sicher nicht im Auge hattest.


Wo habe ich gesagt, daß ich es nicht ernst meine?

Hier:


Wenn die simple Aussage "Leg sie flach" mal aufregt, zum Lächeln bringt, oder ihn abbringt vom Grübeln, und ihn kurzfristig mal ablenkt, ist schon eine Menge erreicht! Er tut instinktiv das Richtige, er erzählt, er berichtigt, er liest? Wer erwartet da eine sofortige Lösung. Die Lösungssuche ist meistens ein iterativer Prozess, eine Annäherung von mehreren Lösungstrategien, -möglichkeiten und Ideen. Der Weg ist das Ziel, und so funktioniert die Aufarbeitung.

Du magst das "leg sie flach" nicht buchstäblich gemeint haben, nur: Das konnte man nicht erkennen, und hier lesen, wie gesagt, auch noch andere mit.


Dazu gehört in meinen Augen eben auch mal, Vorschläge in Erwägung zu ziehen, die einem nicht passen. Es ist nicht Deine Aufgabe, das vorzusortieren oder bewerten, das ist allein Mongers Aufgabe!

Man soll Vorschläge in Erwägung ziehen, die einem nicht passen? Wie soll das möglich sein? Wenn ich bereit bin, etwas überhaupt in Erwägung zu ziehen, dann kann es mir jedenfalls nicht völlig gegen den Strich gehen. Nebenbei ist nicht Deine Aufgabe, anderen Aufgaben zuzuweisen. Nochmal: Das hier ist ein Webforum, in dem möglichst frei diskutiert werden soll. Da muß man nun mal mit heftigem Widerspruch rechnen. Wenn ich dabei im Ton zu harsch geworden sein sollte, bitte ich Dich, das zu entschuldigen und gelobe Besserung.

[Colin MacLaren]

Und dann ist da natürlich die gefährlichste Illusion von allen :D : der Beschützerkomplex.
Ich glaube, ich bin gut für sie. Ich könnte ihr helfen, aus sich heraus zu kommen, und sich zu öffnen. Ich kenne sie kopfmäßig und emotional wahrscheinlich besser als jeder andere Mensch, und genau davor hat sie wahrscheinlich Schiss. Wenn ich jetzt nachgebe, belasse ich sie in dieser Angst. Wenn ich sie davon überzeugen kann sich mehr zu öffnen, ist das vielleicht für uns beide gut, und stärkt unsere Freundschaft noch zusätzlich.


Früher hab ich mich auch immer zu Frauen hingezogen gefühlt die meinen Beschützerinstinkt geweckt haben. Mich mit ihnen angefreundet und Gott war ich nach einer Weile in sie verliebt. Und mir dann vorgestellt wie toll es wäre mit ihr zusammen zu sein, sie im Arm zu halten und vor all dem Bösen und Üblen der Welt zu beschützen. Hat natürlich nie geklappt.

Dann hab ich eine Frau kennengelernt die wieder genau dem Muster entsprach. Und die stand auf mich. Sehr. (Witzigerweise nachdem ich sie einfach überrumpelt habe, nur mal so am Rande ;)) Die war auch halbwegs intelligent. (Na ja, sie studierte BWL :redface:) Die war eine ganz Liebe, wollte immer kuscheln und "Hach es ist so schön sich an eine starke männliche Schulter anzulehnen."

Ich hatte genau das wovon ich vorher immer träumte. Und was hab ich bei dieser Frau, wenn sie meinen Beschützerinstinkt wecken wollte, gefühlt?

NICHTS.

Nach einer Weile wurde es eher anstrengend, da ich immer wenn sie sich an mich rankuschelte das Gefühl hatte als sauge mir jemand meine Energie ab. Du gibst Dich einer Illusion hin, malst Dir in Deiner Phantasie etwas aus was in Wirklichkeit überhaupt nicht so toll ist. Den strahlenden Ritter in goldener Rüstung zu geben ist vor allem eins - Abtörnend. Menschen die noch nicht mit sich selbst klar kommen sind das als Partner immer.

Freundschaften und Beziehungen wachsen nicht auf Bäumen, sondern man muss an ihnen arbeiten.

Eben gerade nicht. Erst wenn man in der Lage ist loszulassen und aufhört zu kämpfen kann etwas Wirkliches entstehen. Dann lassen beide ihre Masken fallen und es findet das zusammen was zusammenpasst, wo sich beide wohlfühlen. Stetiger Kampf ist nur anstrengend, führt aber zu nichts. Das ist ja gerade das Paradoxe an Freundschaften, aber vor allem Liebesdingen. Erst wenn man aufhört danach zu suchen, darum zu kämpfen, wenn es einem mehr oder weniger egal ist - in dem Moment ergibt sich alles von allein. Während in den Jahren des Kampfes vorher nur Schmerz herauskommt.

[PHuV]

Du bist hier nicht bei einem Vier-Augen-Gespräch mit Monger in einem Beratungszimmer, sondern in einem Webforum. Nebenbei ein Diskussions-, kein Hilfeforum. Hier darf jeder mitreden, nicht nur selbsternannte oder echte Experten. Das ist der Witz an der Sache. Und natürlich auch der Fluch.

Richtig, aber meine Aussage bezog sich darauf, wie Du mir Taschenpsychologie unterstellst, und das war nicht fein.


Meine Erfahrungen beschränken sich auf Gespräche mit Freundinnen, aus denen ich abzuleiten wage, daß sie bei den von Dir gegebenen Empfehlungen wahlweise einen Lach- oder Brechreiz verspüren würden.

Merke, es ist ein Unterschied, was Frauen sagen, wenn sie es hören, oder wenn sie in der Situation sind. Warum fallen wohl sehr viele Frauen, egal welche Schicht, egal welcher Bildungs- und Intelligenzstand, auf so viele Dödels rein, und lassen die wirklich netten Jungs und Männer außen vor. Das ist doch kein Zufall.


In diesem Forum lesen viele jüngere Typen mit, denen unter anderem Du hier ein Frauenbild vermittelst, das ich schlicht indiskutabel finde. Das ist fast schon auf einer Ebene mit dem hier ebenfalls gerne propagierten "Pick-Up"-Quatsch. Sowas führt zu einem männlichen Rollenverständnis, das direkt mit Gewaltbejahung und daraus folgenden Straftaten zusammenhängt, auch wenn Du das sicher nicht im Auge hattest.

Das wirst Du und ich nicht verhindern können, was Menschen sich als Frauenbild herauslesen können. Komisch, in anderen Threads werde ich als der üble Frauenversteher gebranntmarkt, wenn ich deren Fremdgehen verstehe, und hier bin ich plötzlich der böse Frauenverachter. :rolleyes: Das soll mal einer verstehen. Wer mal ein paar von meinen Antworten hier gelesen hat, wird wohl doch so schlau sein, es differenziert zu betrachten. Verzeih nir bitte auch die Unachtsamkeit, daß ich nicht immer alles explizit ausdefiniere, und ich gewisse Dinge voraussetze. Respekt und Anstand vor dem anderen sollte eigentlich Grundlage sein, und nicht mehr diskutiert werden müssen.


Man soll Vorschläge in Erwägung ziehen, die einem nicht passen? Wie soll das möglich sein? Wenn ich bereit bin, etwas überhaupt in Erwägung zu ziehen, dann kann es mir jedenfalls nicht völlig gegen den Strich gehen.

Nur mal aus der Praxis und meiner subjektiven Erfahrung: Menschen setzten sich selbst Grenzen, definieren sich selbst Tabus! Die Frage ist nun, warum sie das tun. Für manche Handlungssperren im Menschen gibt es oft sehr seltsame Rechtfertigungen. Da spielen Ängste, Traumata, Verdrängungen etc. mit rein. Das heißt, daß man auf manche Ideen und Handlungen überhaupt nicht kommt. Es gibt sehr viele Menschen, die beispielsweise eine unheimliche Scham haben, um Hilfe zu bitte. Einfach auch, weil man andere nicht belästigen möchte, oder man keinem etwas schuldig sein möchte, die Grunde sind vielfältig. Viele sind dann ganz überrascht, daß es gar nicht so schlimm ist, mal Menschen um Hilfe zu fragen. Was glaubst Du, wie erleichert die Menschen sind, wenn sie dieses selbst geschaffene Tabu gebrochen haben, und hinterher sagt: "Das habe ich mir viel schlimmer vorgestellt!"

Solche Beispiele könnte ich zigfach zitieren. Und worum geht es den oft? Sich einfach mal zu überwinden, etwas zu tun. Natürlich haben diverse Tabus und Grenzen einen Sinn, keine Frage. Aber vielfach werden selbst welche aufgebaut, die überhaupt keine Relevanz haben, und einem nur die eigene Fortentwicklung hindern. Ich nenne da den berühmten Helige-Hurenkomplex, die eigene Mutter wird vergöttert, und wenn es falsch läuft, wird vor jeder Frau, da gut von Mama konditioniert und antrainert, einen übermäßigen nicht angebrachten Respekt vor der Frauenfigur aufgebaut. Das Problem ist beileibe nicht trivial. Es hört sich jetzt stark nach Pick-Up an, ich weiß, ich mag aber weder das Wort noch die Methode! Aber sie funktioniert, und ernsthafte Pick-Up'ler betonen sehr wohl, daß die Frau in allen Punkten zu respektieren ist. Man beschränkt sich auf Lust und Sex, Eros und Libido. Wenn sie damit einverstanden ist, ist das durchaus legitim, wenn man die Frau aus ihrem Schneckenhaus locken kann. Wenn gewisse Umgangsregeln beachtet werden, sehe ich darin überhaupt kein Problem. Gewalt und sexuelle Übergriffe bzw. Nötigung ist natürlich indiskutabel, das hat nichts mehr mit Respekt zu tun. Aber so viel Intelligenz setze ich hier voraus.

Nebenbei ist nicht Deine Aufgabe, anderen Aufgaben zuzuweisen. Nochmal: Das hier ist ein Webforum, in dem möglichst frei diskutiert werden soll. Da muß man nun mal mit heftigem Widerspruch rechnen. Wenn ich dabei im Ton zu harsch geworden sein sollte, bitte ich Dich, das zu entschuldigen und gelobe Besserung.

Richtig, und wenn Du die Aussage mit der Küchenpsychologie damit zurücknimmst, habe ich kein Problem damit.

[PHuV]

@Colin MacLaren

:up:

[PHuV]

>Leute mit Taschenspieler-Tricks irgendwo hin zu manipulieren.

Dir ist schon klar, dass es zum Menschsein dazugehört, sich gegenseitig zu beeinflussen und zu manipulieren?

Wenn ich an meine Kinder denke, die mich dann hundetreudoof anschauen, und soooo lieb sein können, wenn sie was wollen? :tongue: Oder mir meine Frau mal wieder einen sexuellen Wunsch erfüllt, weil sie was von mir will. Es ist immer noch dann meine Entscheidung, ob ich mich da manipulieren lasse oder nicht. Bei den Kindern schaffe ich es gut, bei meiner Frau, fast immer verloren. :biggrin: Manipulation ist nichts schlechtes, wenn dadurch kein Schaden angerichtet wird, und nur mal eine Meinung und Entscheidung zu seinem eigenen Gunsten hingebogen wird.

[Wolfram]

Merke, es ist ein Unterschied, was Frauen sagen, wenn sie es hören, oder wenn sie in der Situation sind. Warum fallen wohl sehr viele Frauen, egal welche Schicht, egal welcher Bildungs- und Intelligenzstand, auf so viele Dödels rein, und lassen die wirklich netten Jungs und Männer außen vor. Das ist doch kein Zufall.

Das ist genau das Frauenbild, das ich meine und nicht gut finde. Wenn eine Frau auf Dödels steht, dann wird sie nicht darauf stehen, von einem Nicht-Dödel dödelmäßig überrumpelt zu werden. Und die Frauen, mit denen ich geredet habe, stehen im übrigen durchgehend nicht auf Dödels.


Das wirst Du und ich nicht verhindern können, was Menschen sich als Frauenbild herauslesen können.

Du glaubst nicht an Rollenvorbilder?


Es hört sich jetzt stark nach Pick-Up an, ich weiß, ich mag aber weder das Wort noch die Methode! Aber sie funktioniert, und ernsthafte Pick-Up'ler betonen sehr wohl, daß die Frau in allen Punkten zu respektieren ist.

Argh. Ich hab's befürchtet...:freak:

[PHuV]

Das ist genau das Frauenbild, das ich meine und nicht gut finde. Wenn eine Frau auf Dödels steht, dann wird sie nicht darauf stehen, von einem Nicht-Dödel dödelmäßig überrumpelt zu werden. Und die Frauen, mit denen ich geredet habe, stehen im übrigen durchgehend nicht auf Dödels.

Trotzdem, so meine subjektive Erfahrung, lassen sich viele von solchen Dödels knallen, oder fallen noch in eine üble Beziehungskrise, was dann wieder danach die netten Männer abbekommen, die wiederum dann wieder traumatisiert werden, und es an netten Frauen auslassen, die dann wiederum .. und so geht der Kreislauf weiter. :freak:

Du glaubst nicht an Rollenvorbilder?

Was ich glaube, ist wohl unrelevant. Ich weiß, daß Menschen immer sich das rauslesen, raushören, was sie rauslesen wollen. Man sieht doch schon an unserer Diskussion, daß vieles anders verstanden wird, mißverstanden wird, anders gedeutet als gemeint wird... Da bist Du wie ich auch nicht gefeilt davor. Ich nehme Dir eine falsche Interpretation auch nicht übel. Aber die Unterstellungen sollten wir doch bleiben lassen, oder? ;)

Argh. Ich hab's befürchtet...:freak:

Das die sogenannte Pick-Up-Methode teilweise dämlich ist, darüber brauchen wir uns wohl nicht weiter unterhalten, oder? ;) Man darf nicht vergessen, daß sich die Männer dann natürlich unbewußt die Frauen rausgreifen, wo es auch funktioniert, und die anderen unbewußt sofort aussortiert werden. Das hindert aber doch keinen daran, mit Charme und Witz (!) gewisse Methoden zu übernehmen. Frauen sind auch nur Menschen mit Bedürfnissen, und wenn man es ein bißchen forciert, was die Frau eh will, dann ist daran nix schlimmes. Und wenn sie nicht will, da nützt dann forsches Vorgehen und irgendwelche vermeidlichen Pickup-Tricks nicht.

[Colin MacLaren]

Das ist genau das Frauenbild, das ich meine und nicht gut finde. Wenn eine Frau auf Dödels steht, dann wird sie nicht darauf stehen, von einem Nicht-Dödel dödelmäßig überrumpelt zu werden. Und die Frauen, mit denen ich geredet habe, stehen im übrigen durchgehend nicht auf Dödels.


Weil sich keine Frau hinstellen wird und Dir, den sie als netten Kerl kennt, ins Gesicht sagen wird "Ja, ich steh auf Dödels. Die machen mich an, das glaubst Du gar nicht." Die hat ja auch einen Ruf und ihr Ansehen zu wahren. Manche gestehen es sich selbst nicht ein, die meisten wissen es aber sehr wohl für sich selber. Sie werden sich nur davor htüten, dass jemandem wie Dir auf die Nase zu binden, denn dann wären sie bei ihrem halben Freundeskreis erstmal komplett durch.

Ich bin der Ansicht, Du verstehst dieses Frauenbild völlig falsch. Es geht nicht darum, dass Frauen sich nicht zu den Männern hingezogen fühlen können mit denen sie sich so tief intellektueuell und emotional verbunden fühlen und lieber die Archlöcher knallen. Die Mädels würden auch eher erstere Gruppe bevorzugen, wenn die mal ihre Eier finden und bißchen Initiative übernehmen würden. Aber da erstere Gruppe das nie hinbekommt landen sie eben bei Dödeln, die sie einfach mal überrumpeln (was dann natürlich auch in die Hose geht weil emotionale Wärme fehlt, aber wenigtens spüren sie dort mal soetwas wie sexuelle Spannung).

Das heißt nicht man muss selbst zum Dödel werden. Man muss nur eben zwischen all den tiefgründigen Gesprächen züber ihre Gefühle, den Lieblingskinderfilm und die Uraufführung von Satres Schmutzigen Händen sie auch mal küssen. Das kann wild und stürmisch passieren, oder beim Nackenkraulen in gar furchtbar romantischer Kuschelstimmung (funktioniert für mich sogar besser). Aber Himmel Herrgottszwirn, mach was!

[(R)evolutionconcept]

Um mal auf das Pick Up zu kommen: Eigentlich ist das Thema gar nicht der Rede wert. Im Grunde ist es nur eine Art unter vielen sich dem Gegenüber zu nähern. Eine simple zwischenmenschliche herangehensweise, derer es sich jemand zur Aufgabe gemacht hatte, sie in die Welt hinaus zu tragen, um die "Ahnungslosen" zu erhellen. Eine Art die von Millionen so ganz selbstverständlich praktiziert wird, ohne das Wissen derer Definition. Es wurde dieser Herangehensweise ein Name gegeben und von den Für und Widersprechern hochgepusht ohne Ende.
Dabei ist es nichts anderes als wenn der vater seinem Sohn einen Rat in sachen Frauen geben will, nur hat dieser Vater gleich der ganzen Welt den Rat geben wollen.

Daher würde ich mich an dem Begriff nicht aufhängen, wie auch jede andere Herangehensweise wird sie für manche funktionieren und für manche eben nicht.

Just my 2 cents

[PHuV]

Um mal auf das Pick Up zu kommen: Eigentlich ist das Thema gar nicht der Rede wert. Im Grunde ist es nur eine Art unter vielen sich dem Gegenüber zu nähern.

Mit ein bißchen Selbstbewußtsein und sich selbst Mut zureden verpackt! Rest :up:! Letzlich geht es doch darum, daß man sich eben traut. Die einen brauchen eine Anleitung, die anderen können improvisieren.

Update: Wo bei Du mit einem recht hast, ich finde es eh traurig, daß die Eltern hier nicht den Kindern es beibringen, wie man das so macht. Muß ja bloß bei mir mal schauen, meine Mutter hat mir da gar nichts erklärt. Meine beiden älteren (Sohn und Tochter) habe ich da bereits instruiert. Dsa wirst Du ja wohl, wenn es soweit ist, bei Deinen auch tun, oder? :naughty:

[Lawmachine79]

Und die Frauen, mit denen ich geredet habe, stehen im übrigen durchgehend nicht auf Dödels.

Bei Frauen stimmt das Erklärte und das Gewollte nicht immer überein (damit meine ich keine Ablehnung von GV, bevor auch mir Gewaltphantasien unterstellt werden). Zieh von den Klischees über Frauen 20% Intensität ab und Du liegst goldrichtig. Das gilt übrigens auch für Männer.
Was Pick Up angeht: ich finds lächerlich. Es ist der Versuch, einen Vorgang, den jedes Wesen mit einem normalen Sozialleben in seinem Unterbewußtsein verinnerlicht hat, für Nerds in Nerdsprache zu versinnbildlichen. Ein geregelter Tagesablauf mit Freizeitaktivitäten, die auch mal nicht vor dem Rechner stattfinden, erspart einem die Notwendigkeit, sich das "anzulesen".

[beos]

[...]
Ich bin der Ansicht, Du verstehst dieses Frauenbild völlig falsch. Es geht nicht darum, dass Frauen sich nicht zu den Männern hingezogen fühlen können mit denen sie sich so tief intellektueuell und emotional verbunden fühlen und lieber die Archlöcher knallen. Die Mädels würden auch eher erstere Gruppe bevorzugen, wenn die mal ihre Eier finden und bißchen Initiative übernehmen würden. Aber da erstere Gruppe das nie hinbekommt landen sie eben bei Dödeln, die sie einfach mal überrumpeln (was dann natürlich auch in die Hose geht weil emotionale Wärme fehlt, aber wenigtens spüren sie dort mal soetwas wie sexuelle Spannung).
[...]


Huch - jetzt hätte ich doch hier fast mal wieder was dazu geschrieben:eek:
Naja - bringt sowieso nix und wurde hier schon ausführlich "verdiskutiert"

Weitermachen mit Euren Grundsatz-Diskussionen :biggrin:

[Wolfram]

Trotzdem, so meine subjektive Erfahrung, lassen sich viele von solchen Dödels knallen, oder fallen noch in eine üble Beziehungskrise, was dann wieder danach die netten Männer abbekommen, die wiederum dann wieder traumatisiert werden, und es an netten Frauen auslassen, die dann wiederum .. und so geht der Kreislauf weiter. :freak:

Diese Gruppe gibt es, davon kenne ich auch einige, es gibt aber auch die Gruppe, die nie und nimmer dödeln würde. Und die meine ich, wenn ich sage: Frauen, die nicht dödeln wollen, lassen sich sich auch nicht überdödeln.


Das die sogenannte Pick-Up-Methode teilweise dämlich ist, darüber brauchen wir uns wohl nicht weiter unterhalten, oder? ;) Man darf nicht vergessen, daß sich die Männer dann natürlich unbewußt die Frauen rausgreifen, wo es auch funktioniert, und die anderen unbewußt sofort aussortiert werden. Das hindert aber doch keinen daran, mit Charme und Witz (!) gewisse Methoden zu übernehmen. Frauen sind auch nur Menschen mit Bedürfnissen, und wenn man es ein bißchen forciert, was die Frau eh will, dann ist daran nix schlimmes. Und wenn sie nicht will, da nützt dann forsches Vorgehen und irgendwelche vermeidlichen Pickup-Tricks nicht.

Wir reden ja hier im Fall von Mongers Freundin über eine Frau, die schon klargemacht hat, daß sie nicht will.

Dieser ganze Pick-Up-Quatsch dient nur dazu, jungen Männern, die unsicher im Umgang mit Frauen sind, Geld aus der Tasche zu ziehen, wie die unverlangte Email-Werbung zeigt, die ich seit Anmeldung in einem Pick-Up-Forum ab und bekomme.

Tatsächlich mindert dieses professionalisierte Anbaggern die Chancen der Betroffenen bei Frauen. Aber das ist schon zu OT.


Ich bin der Ansicht, Du verstehst dieses Frauenbild völlig falsch. Es geht nicht darum, dass Frauen sich nicht zu den Männern hingezogen fühlen können mit denen sie sich so tief intellektueuell und emotional verbunden fühlen und lieber die Archlöcher knallen. Die Mädels würden auch eher erstere Gruppe bevorzugen, wenn die mal ihre Eier finden und bißchen Initiative übernehmen würden. Aber da erstere Gruppe das nie hinbekommt landen sie eben bei Dödeln, die sie einfach mal überrumpeln (was dann natürlich auch in die Hose geht weil emotionale Wärme fehlt, aber wenigtens spüren sie dort mal soetwas wie sexuelle Spannung).

Wer sagt denn, daß nur Dödel es hinbekommen, die Initiative zu übernehmen? Die Frage ist die nach dem Wie, und Überrumpeln funktioniert eben nicht. Da sollten Männer besser lernen, die ausgesandten Signale richtig zu deuten.

Bei Frauen stimmt das Erklärte und das Gewollte nicht immer überein (damit meine ich keine Ablehnung von GV, bevor auch mir Gewaltphantasien unterstellt werden). Zieh von den Klischees über Frauen 20% Intensität ab und Du liegst goldrichtig. Das gilt übrigens auch für Männer.

Da bin ich hundertprozentig nicht Deiner Meinung. Sowas reden sich Männer ein, die mit Ablehnung nicht klarkommen.

[Monger]

*Popkorn hol*

Ich glaub, die Diskussion hier sagt wesentlich mehr über uns Männer aus als über die Frauen! :D


Was mich eigentlich nur an solchen Threads ärgert, ist dass es offenbar manchen hier gar nicht in den Sinn kommt, dass Menschen vielleicht auch unterschiedlich sein können. Dass viele der Clichés für 80% der Frauen ja stimmen mag, für viele aber auch nicht.

Es gibt halt auch sehr unterschiedliche Persönlichkeitsprofile. Manche sind seltener, manche sind häufiger. Das hat auch nichts mit Intelligenz und Schwäche zu tun, sondern schlicht mit menschlicher Vielfalt.

Deshalb ist es möglich, dass Warmachine mir einen Frauentypus beschreibt den ich so gar nicht nachvollziehen kann - und der trotzdem absolut real ist. Und deshalb erzählt Daredevil davon dass Freundschaft und Liebe unvereinbar sind - weil er halt sich in einem sozialen Kreis bewegt wo tatsächlich alle Menschen dieser Meinung sind.

Ich erwarte von niemandem dass er meinen Standpunkt versteht, aber ich kann erwarten dass man mich zumindest ernst nimmt. Wir kommen bei solchen Diskussionen nicht vorwärts, sobald man nicht zumindest in Erwägung zieht, dass andere Menschen tatsächlich anders denken und fühlen könnten.

[Daredevil]

Dann beschreib von deiner Seite aus dochmal wie du dir eine "liebende Freundschaft" vorstellst. Vielleicht ist das ja alles nur so ne Definitionssache von Liebe und Freundschaft.

Was ist denn bei einer klassischen Freundschaft anders, als bei in einer Freundschaft mit einem Menschen den ich liebe? Und mit Liebe meine ich jetzt die Sehnsucht danach mit dem Menschen seelisch, sowie körperlich intim zu werden, nicht die Liebe im Sinne der Freundschaft, das diese Person einfach nur nicht mehr aus dem Leben wegzudenken ist als Vertraute Person, als Freund.


Edit: oder ich formulier das mal etwas andersrum.
Möchtest du eine gute Freundin haben, wenn du weißt das sie in dich verliebt ist?
Traust du ihr die Ehrlichkeit und offenheit einer richtigen Freundin zu? Oder denkst du nicht, das sie manche Dinge nur machen würde um bei dir zu landen bzw. weil sie von ihren Liebesgefühlen gesteuert wird und unfähig ist dir auch mal Kontra zu geben, weil sie Angst hat das ihre Symphatie bei dir fällt?

Sowas sollte es nämlich in einer richtigen Freundschaft nicht geben, wenn einer scheiße baut wird er auf den Boden der Tatsachen geholt.
Das ist z.B. ein Beispiel, wieso meiner Meinung nach verliebtheit eine ehrliche Freundschaft zugrunde richtet.

[Slipknot79]

Und die Frauen, mit denen ich geredet habe, stehen im übrigen durchgehend nicht auf Dödels.



Du weißt auch nicht was im Detail in den eigenen 4 Wänden ausgetragen wird ;)

[Monger]

Was ist denn bei einer klassischen Freundschaft anders, als bei in einer Freundschaft mit einem Menschen den ich liebe?

Eigentlich eine hochspannende Frage...
Ich finde, es gibt keinen wirklich großen Unterschied. Für mich ist der Übergang zwischen körperlicher und mentaler Anziehung sehr fließend.

Für sie ist das schwieriger. Und das führt derzeit zu der - für mich bizarren - Situation, dass es völlig okay ist sie zu umarmen (weil: freundschaftlich), aber nicht den Arm um ihre Schultern zu legen (weil: das machen Paare). Für mich ist das die selbe Bewegung, das selbe Gefühl - aber für sie offenbar nicht.


Edit: oder ich formulier das mal etwas andersrum.
Möchtest du eine gute Freundin haben, wenn du weißt das sie in dich verliebt ist?
Traust du ihr die Ehrlichkeit und offenheit einer richtigen Freundin zu?

Ich sags mal so: ich glaube, eine wirklich gute Beziehung setzt Freundschaft voraus. Ich käme mir seltsam vor, eine Beziehung mit jemandem zu führen, dem ich nicht wirklich vertraue.
Ich weiß dass das für viele Menschen überhaupt kein Problem darstellt. Solange die Anziehung da ist, und man sich nicht gegenseitig unnötig weh tut, ist alles in Ordnung. Mir reicht das aber nicht.

Deshalb: wenn sich eine Freundin in mich verlieben würde, würde ich erwarten dass sie das mit mir diskutiert, wie jedes andere Thema in einer Freundschaft auch. Ich weiß das kostet Überwindung, hab das ja nun auch hinter mir, aber es geht.

Und ich bin auch nicht der Meinung, dass Verliebtheit immer und automatisch mit Verlustangst einhergeht. Das wäre keine Verliebtheit mehr, das wäre klammern. (Die Frage, ob ich eigentlich aktuell klammere, habe ich mir natürlich auch selbst gestellt. Mein Fazit: schwer zu sagen, sowas sieht man immer erst rückblickend klar)

[Daredevil]

Ja dem Stimme ich zu, wenn man Freundschaftlich auf einer Ebene ist und sich alles teilen kann, fehlt im Grunde nur körperliche Nähe um wirklich ein Paar zu werden, weil die seelische ja schon vorhanden ist. Das Problem dabei ist aber glaube ich, das wenn man zusammen ist, sich dann wieder einige Dinge ändern und man nicht mehr so frei über alles reden kann...

Wie du ja schon gesagt hast ist es für sie schwieriger dich zu umarmen als du sie, weil sie weiß, dass dies keine freundschaftliche Wertschätzungs Geste ist sondern evtl. eine körperliche, die auf deinen Gefühlen und Sehnsüchten basiert.

Wenn mich meine beste Freundin umarmt dann freue ich mich, schließe meine Augen und bin froh das ich sie in meinem Leben ist und vorallem gerade bei mir. Wenn ich wüsste das sie mich liebt, könnte ich diesen Moment nie so wirklich genießen, da ich jedes mal daran denken würde das ich ihr weh tun würde, wenn ich loslassen würde, oder sie sich den ganzen Tag nichts wichtigeres ersehnt hat als diesen Moment. Weil sie mich eben liebt. Ich würde ihr als Freund niemehr erzählen, dass ich am Wochenende wen kennengelernt habe, ich könnte auch nie auf ihre Meinung, wenn ich sie mal in Anspruch nehme zählen, weil ihre Handlung eben durch diese nicht erwiederten Gefühle beeinflusst wird.

Ich hoffe du weißt was ich meine, so fühlt sich deine Freundin ja vllt. auch, wenn eine Umarmung für sie nicht nur mehr eine Umarmung ist.

[Wolfram]

Du weißt auch nicht was im Detail in den eigenen 4 Wänden ausgetragen wird ;)
Du etwa?!? Shit...:biggrin:

[Monger]

@Daredevil:
Ja, ich vermute du hast Recht. Aber sie liegt halt in der Hinsicht daneben: sie tut mir nicht weh, wenn sie mich umarmt. Im Gegenteil: sie kränkt mich, wenn sie gegen meinen Willen versucht mich zu "beschützen". Ich muss selber wissen, wie weit ich gehen will.

Ich hab mit ihr darüber auch schonmal geredet, aber so wirklich verstanden hat sie es wohl nicht. Ich denke, ich muss darüber nochmal mit ihr reden.

[Daredevil]

Und genau das, was du nicht willst hast, du ja schonmal in diesem Thread beschrieben, Stichwort Beschützer. Du willst selber nicht beschützt werden, also geh auch nicht 100% davon aus das andere es wollen bzw. nötig haben.

Sie tut dir nicht weh wenn sie dich umarmt, das ist logisch.
Es schmerzt aber wenn sie es nicht tut, richtig? Sonst würdest du dich ja nicht beschweren das sie das alles nicht so locker sieht, wie es anscheinend ist. Ich glaube nämlich auch nicht das es das wirklich ist, wie hier ja schon oft gesagt wurde, man redet sich oft Dinge ein, um das zu bekommen was man will in deinem Fall eine normale Umarmung, deinen Kopf auf ihrer Schulter, dein Arm um sie gelegt... usw. Aber wenn das alles so locker wäre, würdest du es nicht so gerne und oft machen wollen. Richtig? Das merken andere Personen.

Was im Umkehrschluss heißt, es ist alles garnicht so locker wie es scheint.

[Slipknot79]

Du etwa?!? Shit...:biggrin:


Eigene Erfahrung, selbst probiert ;)

[PHuV]

Diese Gruppe gibt es, davon kenne ich auch einige, es gibt aber auch die Gruppe, die nie und nimmer dödeln würde. Und die meine ich, wenn ich sage: Frauen, die nicht dödeln wollen, lassen sich sich auch nicht überdödeln.

Richtig, sie sind ja nicht so dödelig, um sich umdödeln zu lassen. :biggrin: Die sind so schlau, und schnappen sich gleich die richtigen Kerle, und bleiben dann mit ihnen zusammen für den Rest ihres Lebens. Oder sie sind gleich wieder vergeben.

[Lawmachine79]

Da bin ich hundertprozentig nicht Deiner Meinung. Sowas reden sich Männer ein, die mit Ablehnung nicht klarkommen.
Tut mir ja leid, wenn ich Dich da enttäuschen muss, aber Ablehnung hatte ich bisher recht selten. Ich hatte aber schon oft Fälle, wo die Frau zwar eine Barrikade aufgebaut hatte, sie aber sehen wollte, ob ich mich traue, die einzureissen.
Also sonst bist Du ja ein vernünftiger Typ aber bei dem Thema macht diskutieren mit Dir absolut keinen Sinn. Glaub' mal schön weiter, das Männer und Frauen nicht unterschiedlich sind, Klischees unzutreffend sind und das immer alles ins Lot kommt, wenn man nur ehrlich und anständig ist. Dann kann Monger ja seine Lesebrille rauskramen, sie aufsetzen und der Dame von seinen Gefühlen erzählen und am Ende fragen, ob er sie küssen darf. Eine Frau, die sich Männer aussuchen kann, kriegt man so aber nicht ab, wenn nicht gerade im Lotto gewonnen hat (und zwar mit Superzahl).

[Werewolf]

Ich glaube die Lesebrille ist ihm bereits schon angewachsen. Mich erstaunt wie stark man so ein Thema (immer wieder) theoretisieren kann. Wie würden die Frauengeschichten so mancher hier ohne Internet aussehen? :freak:

[Monger]

Tut mir ja leid, wenn ich Dich da enttäuschen muss, aber Ablehnung hatte ich bisher recht selten.
...
Eine Frau, die sich Männer aussuchen kann, kriegt man so aber nicht ab, wenn nicht gerade im Lotto gewonnen hat (und zwar mit Superzahl).
Wie ich weiter oben schon geschrieben habe: kommt halt immer drauf an, in was für einem Umfeld man sich bewegt. Manche Menschentypen sind sehr häufig, andere nicht.

Einfach gestrickte Menschen haben halt eine Menge Auswahl, weil es so viele von ihnen gibt! ;)

[V2.0]

Deshalb ist es möglich, dass Warmachine mir einen Frauentypus beschreibt den ich so gar nicht nachvollziehen kann - und der trotzdem absolut real ist. Und deshalb erzählt Daredevil davon dass Freundschaft und Liebe unvereinbar sind - weil er halt sich in einem sozialen Kreis bewegt wo tatsächlich alle Menschen dieser Meinung sind.


Die Frage ist halt ob eine Freundschaft noch eine reine Freundschaft ist, wenn nur einer der beteiligten den anderen liebt. Das es in einer Beziehung auch eine "freundschaftliche" basis geben kann und muss, ist ein anderes Thema. Meine Frau ist definitiv auch mein bester Freund.

@Daredevil:
Ja, ich vermute du hast Recht. Aber sie liegt halt in der Hinsicht daneben: sie tut mir nicht weh, wenn sie mich umarmt. Im Gegenteil: sie kränkt mich, wenn sie gegen meinen Willen versucht mich zu "beschützen". Ich muss selber wissen, wie weit ich gehen will.

Ich hab mit ihr darüber auch schonmal geredet, aber so wirklich verstanden hat sie es wohl nicht. Ich denke, ich muss darüber nochmal mit ihr reden.

Für mich als Außenstehenden liest sich ihre Aussage aber möglicherweise auch wie:"Ich will dir nicht sagen müssen, dass ich keine Beziehung mit Dir will, denn das würde Dich sehr kränken."

[(R)evolutionconcept]

Die Frage ist halt ob eine Freundschaft noch eine reine Freundschaft ist, wenn nur einer der beteiligten den anderen liebt. Das es in einer Beziehung auch eine "freundschaftliche" basis geben kann und muss, ist ein anderes Thema. Meine Frau ist definitiv auch mein bester Freund.



Für mich als Außenstehenden liest sich ihre Aussage aber möglicherweise auch wie:"Ich will dir nicht sagen müssen, dass ich keine Beziehung mit Dir will, denn das würde Dich sehr kränken."


Ich war selbst mal in der Position seiner Freundin, und genau das war es was mir im Kopf rumging.
Sehr gut möglich also.

[DrumDub]

die will einfach nur spielen. :)

[goldenarrowde]

Mir ging (und geht :eek::frown:) es leider ähnlich wie dem Threadersteller.
Ich gehe jedoch so damit um, das ich mir sage, das wir für eine Beziehung nicht zusammen passen, und daher erst keinen Versuch starten, eine Beziehung aufzubauen....

Viele Grüße
Arrow:freak:

[Christi]

interessanter thred

einige hier haben mit ihren postings wirklich sowas von recht

habe derzeit eine ähnliche sitution. ich habe jedoch den kontakt komplett abgebrochen- so schwer wie es mir fällt. lieber ein ende mit schrecken als eine ende ohne schrecken.

beste freundin und liebe ist für mich eigentlich unmöglich. eifersucht, sehnsucht machen einen einfach kaputt:(

ein fehler ist, mit ihr viel zeit zu verbringen. für eine fernfreundschaft könnte ich mir es evtl. noch vorstellen. wenn man intensiv zeit mit ihr verbracht hat (paar monate) und auf deutsch gesagt "pferde stehlen" war, dann jedoch durch arbeit etc. abrubt sich seltener sieht geht das leiden los.

kommt dann noch sex mit ins spiel wird es wirklich unerträglich...