Eine besondere Arbeitskollegin und...WTF!?!? [Archiv]

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XtraLarge

2010-06-20, 01:12:54

Hallo zusammen!

Mir geht´s gerade echt bescheiden.

Fangen wir mal beim Urknall an:

(zum Verständnis: Freundin und Kollegin sind verschiedene Personen)

Ich war früher schon des öfteren in der Firma, in der meine Freundin arbeitet und habe dort schon zumindest visuellen Kontakt zu der noch folgenden "Hauptakteurin" gehabt. Irgendwann wurde ich dann arbeitslos und nach dem ich dann ein paar Wochen mit Hartz4 leben musste, wurde eine Stelle in dieser Firma frei. Diese Stelle bekam ich dann auch. Natürlich primär, weil die Chefin meiner Freundin ihr etwas "Gutes" tun wollte, indem sie mich wieder in Lohn und Brot bringt. Das Ganze läuft auch wunderbar.

Als ich die jetzige Kollegin noch nur vom Sehen her kannte, dachte ich immer: "Eigentlich ja ganz süß, aber definitiv eingebildet..."

Aber aus irgendeinem Grund hat es zwischen uns von Anfang an funktioniert, als ich in der Firma anfing. Da war einfach gleich mehr Sympathie, als man gemeinhin für einen Kollegen erübrigt. Zwischenmenschlich hat es einfach gepasst. Und diese Zeit habe ich auch sehr genossen.

Irgendwann ist aber wohl ein Punkt erreicht worden, an dem sich dieses Verhältnis kontinuierlich abgekühlt hat. Es war einfach nicht mehr so ungezwungen, wie am Anfang.

Mittlerweile geht mir das schon so sehr an die Nieren, dass ich ihr einfach mal geschrieben habe, wie es in mir aussieht. Ich habe ihr einfach dargelegt, dass sie für mich mehr als nur eine Kollegin ist - eben eher eine Freundin. Das war am Mittwoch. Die letzten beiden Tage ist es aber noch schlimmer gewesen. Sie kann einem einfach sehr gut das Gefühl geben, dass man ihr scheißegal ist. Und das geht mir tierisch auf den Pin! Ich habe ihr in dem "Brief" einfach nur meine Sicht der Dinge dargelegt und sie gebeten, dass sie mir sagt/schreibt, warum, wann oder wo der Punkt gekommen ist, dass es einfach nicht mehr funktioniert hat. Ihr habe ihr auch geschrieben, dass sie es mir ruhig sagen kann, wenn sie mit mir nichts zu tun haben will. Wenn ich diese Gewissheit habe, dann werde ich mich damit arrangieren müssen, auch wenn ich es gerne anders hätte. Aber es kam bis jetzt keine Antwort von ihr. Sie war einfach sauer auf mich und hat mich das auch spüren lassen.

Das einzige, dass ich weiß, dass sie das einer befreudeten Kollegin erzählt hat und sie gefragt hat, was sie von diesem "Brief" halten soll.

Sie war zu meiner Anfangszeit in dieser Firma schonmal unglücklich mit einem Arbeitskollegen kurzzeitig liiert. Dort hat sie wohl ziemlich viel Gefühl hineingelegt. Das gab ein ziemliches Drama in der Firma inkl. Tränen und großem Kino. Wohl ein klassischer Fall von gebrochenem Herzen. Aufgrund dessen hat die andere Kollegin* schon gemutmaßt, dass sie vielleicht Angst davor hat, sich emotional darauf einzulassen. Ein anderer Kollege hat schon die Vermutung geäußert, dass sie vielleicht sogar mehr für mich empfindet, als für uns beide gesund wäre, was ich aber für Quatsch halte. Sie ist einfach die Sahnehaube und ich maximal die Pappe, auf der die Torte liegt. Mal ganz abgesehen von meiner Freundin...

Ich bin einfach total verwirrt. Ich war mit meiner Freundin noch am Freitag bei der "befreundeten Kollegin*". Als irgendwann das Gespräch darauf kam, warum ich so scheiße drauf bin und was eigentlich zwischen mir und ihr los wäre, bin ich einfach in Tränen ausgebrochen, weil mir das so nahe geht. Meine Freundin saß gleich daneben... Allerdings weiß sie das durchaus einzuordnen.

Was soll ich nur von dieser scheiß Situation halten?!
Ich werde ihr gleich nochmal schreiben und ihr darlegen, dass sie sich keinen Stress machen soll, sondern mir einfach sagen soll, wie es ist. Dann habe ich einfach was, womit ich arbeiten kann. und das habe ich ihr vorher auch schon geschrieben.

P.S.

Habt ihr das eigentlich schonmal erlebt?

Man trifft jemanden und mit der Zeit baut sich ein völlig irrational vertrautes Verhältnis auf!? Ich merke einfach, dass wir in vielen Dingen auf der selben Wellenlänge sind. Wir sind in dem ganzen Jahr jetzt 2 mal privat unterwegs gewesen. Aber es waren immer auch andere Leute dabei, sodass wir nie Vieraugengespräche führen konnten. Alles was wir von und wissen, dass haben wir und währennd der Pause erzählt. Und da waren eben auch immer andere mit dabei. Somit war das auch sehr oberflächlich.

Aber trotzdem ist da diese seltsame Vertrautheit, die mich mittlerweile völlig fertig macht, weil sie das aus irgendeinem Grund einfach abgestellt hat.

Es war einfach mal anders!!!

Warum wird es zwischen Männern und Frauen eigentlich immmer kompliziert, sobald Gefühle im Spiel sind? Und in diesem Fall geht es ja nichtmal darum, dass ich mich in sie verliebt hätte! Wobei ich mich mittlerwile schon frage, wo da die Grenze verläuft, weil ich bisher nie in dieser Situation war. Ich möchte doch einfach nur eine Ansage/Reaktion von ihr haben!

Warum ist es ncht mehr wie früher?
Habe ich ihr mal irgendwann so sehr auf den Schlips getreten, dass sie sich zurückgezogen hat?
Hält sie einfach doch nicht so viel von mir, dass ich eben einfach nur ein Kollege bin. sie mir das aber nicht sagen kann?
Oder ist da von ihrer Seite aus doch mehr im Spiel, sodass sie darauf einfach Allergisch reagiert, gerade wegen oben erwähnter unglücklicher "Liebe" mit dem mittlerweile Ex-Kollegen!?!?!?

Ich bin eigentlich nicht wirklich nah am Wasser gebaut, aber diese (für mich) besondere Situation macht mich momentan total fertig. Vorallem wegen der Ungewissheit, warum es denn so kommen musste.

Man muss das vielleicht selbst mal erlebt haben, aber diese Frau ist einfach etwas besonders, obwohl ich eigentlich kaum was von ihr weiß.

Habe ich vielleicht was am Kopp?!

DDM_Reaper20

2010-06-20, 13:08:55

Ist diese Freundin jetzt DEINE Freundin, oder nicht? Aufgrund der Art, wie Du übergangslos davon redest, eine andere startklar zu machen, ist mir das nicht ganz klar geworden.

Wenn sie's ist, würde ich mich mal an Deiner Stelle fragen, ob es nicht Sinn ergäbe, erstmal mit der einen Schluss zu machen, bevor man einer anderen nachsteigt . . . die das möglicherweise schon lange spitz gekriegt hat, und es vielleicht gar nicht lustig findet.

Wenn sie's nicht ist, spielt das natürlich keine Rolle. Dann könnte es natürlich sein, dass Deine Kollegin schlicht nicht interessiert ist, so grausam das klingt. In diesem Falle wird ständiges Nachbohren sie nur verärgern, mit entsprechenden Konsequenzen.

XtraLarge

2010-06-20, 21:36:41

DDM_Reaper20

2010-06-20, 22:33:53

Irgendwie hatte ich damit gerechnet, dass das falsch verstanden wird. Ich hatte absichtlich gleich zu Anfang geschrieben, dass es sich um zwei verschiedene Personen handelt. Und um meine Freundin geht es hier auch garnicht. Das gehörte nur irgendwie zur Vorgeschichte.

Mir ist schon klar, dass das zwei verschiedene Menschen sind. Ich war mir lediglich nicht sicher, ob diese Freundin Deine Beziehungspartnerin ist, oder nicht.

Und ob du es glaubst oder nicht, aber ich will sie ja nichtmal ins Bett kriegen. Vielleicht ist es für den "gemeinen Mann" ja schwer vorstellbar,aber man kann durchaus etwas für eine Frau empfinden, ohne das man mit ihr im Bett landen will. Mag sein, dass ich mehr wollen würde, wenn ich Single wäre, aber dem ist nunmal nicht so. Und das ist auch alles bestens so!

Hey, Mann, ich glaub' Dir das. Deine Kollegin könnte damit auch so ihre Probleme haben. Deine Freundin ist eingeweiht, das ist schon mal sehr gut. Verschweigen wäre hier auch Scheisse. Du musst verstehen -- viele Frauen sind nun mal gewöhnt, dass ein Mann, der sein Herz öffnet, ein wenig mehr will, als nur Freunde sein.

Das wirft vielleicht die Frage auf, wo man Schwärmerei, Verliebt sein, Liebe oder whatever trennt. In diesem Fall ist es einfach ein Gefühl, das weit über reine Sympathie hinaus geht, aber eben nicht so weit, dass ich mit ihr in die Kiste will. Wie man das Kind nun nennen will, spielt dabei für mich keine Rolle.

Je nun, für Deine besagte Kollegin ist das aber von ungleich größerem Interesse. Frauen sind da auch nicht anders als Männer, die wissen auch gerne, woran sie nun sind. Die wird eben doch denken, dass Du Anderes im Schilde führst.

Aber wie auch immer...

Ich habe ihr genau das doch ziemlich deutlich geschrieben, nachdem ich diesen Fred gestartet hatte. Zur Antwort habe ich dann bekommen, dass sie garnicht versteht, was ich von ihr will und wir halt einfach nur Arbeitskollegen wären. Soweit so gut. Drei Sätze später erwähnt sie dann, dass ihr der Abgang des ehemaligen Kollegen (zur Erinnerung: die zwei waren jahrelang wie Dick & Doof und sind irgendwann mal in der Kiste gelandet. Danach ist was auch immer vorgefallen und er hat sie wohl auf eine ziemlich beschissene Art abserviert. Dieser "Big Bang" fand etwa 4 Wochen nach meinem Anfang in der Firma statt.) immernoch sehr nahe geht, weil er ihr absoluter Bezugspunkt in der Firma war.

WTF!?!?!?! :confused:

Na, damit hat sie's doch ziemlich deutlich gesagt. Klingt für mich ganz so, als befürchte sie, dass Du mehr wolltest, und will Dir damit dezent zu verstehen geben, dass da nix laufen wird.

Ich nehme doch mal stark an, dass sie damals ihm gegenüber ähnlich empfunden haben muss, wie ich es nunmal für sie tue. Mal abgesehen davon, dass ich nicht mit ihr in die Kiste will. Wobei ich auch glaube, dass sich das damals über mehrere Jahre zwischen den beiden einfach unweigerlich in diese Richtung entwickelt hat und nicht von vorneherein so "geplant" war.

Will die mich jetzt einfach nur verarschen oder ist sie emotional jetzt soweit, dass sie solch einfache Zusammenhänge einfach mit Gewalt ausblendet?

Ich würde an Deiner Stelle weniger vermuten, was sie denkt oder fühlt. Führt zu nichts -- außer in eine Endlosschleife quälender (Selbst)zweifel.

Von Verarschen würde ich nicht ausgehen. Allerdings will sie mit Sicherheit sich auch nicht in eine Position lavieren, in der sie genau das nochmal durchmacht. Zwischen Kollegen ist das nun mal eine vertrackte Situation, weil man sich häufiger begegnet. Siehe oben -- so, wie Du das schilderst, klingt das für mich, als befürchte sie, Du wolltest eben doch mehr, ob Du Dir's nun eingestehst, oder nicht.

Es mag ja gut sein, dass ich einfach nicht mehr als ein Kollege bin, aber es gibt da immernoch Dinge, die mir zu denken geben.

Nunja. Ich habe ihr vorhin geschrieben, dass das Thema damit erledigt ist und ich es auch so akzeptieren werde.

Ich will einfach nur hoffen, dass ich damit jetzt nicht eher mehr Schaden angerichtet habe.

Soviel zum Thema sich emotional zu öffnen :rolleyes: Der Schuss ist wohl mal komplett nach hinten losgegangen...

Sieh's positiv: Du warst ehrlich, sowohl ihr gegenüber als auch Dir selbst und vor allem bei Deiner Freundin, und egal, wie es ausgeht: Du hast etwas daraus gelernt.

P.S.: Du wirst doch zugeben, dass eine Frau, die hört, dass ein Mann nur ihr bester Freund sein will, nicht grundlos zur Annahme neigt, dass selbiger um einiges mehr will, als nur ihr bester Freund zu sein . . . ? :D

Gast

2010-06-21, 00:01:01

Was mich etwas verwundert, wenn Du im Prinzip in der Frau nur eine gute Freundin siehst, zwar mit einem besonderen Draht zueinander, aber eben nur eine gute Freundin, warum nimmt Dich das Ganze dann so mit?

Ich meine klar ist man immer etwas enttäuscht, wenn sich sowas abkühlt und man eine Bezugsperson verliert, aber als Mann gleich tatsächlich in Tränen auszubrechen, ist vll. doch ein ganz klein wenig übertrieben, wenn es sich nur um eine "gute Freundin" handelt.
Denn eigentlich sollte Dein gefühlsmäßiger Mittelpunkt doch bei Deiner Partnerin liegen und nicht bei einer Arbeitskollegin, zumindest dann, wenn man Deinen Aussagen glauben schenken kann, wobei da der Faktor, dass Du sie quasi anhimmelst etwas hinderlich ist.

Also bevor Du ihr Verhalten analysierst, solltest Du vll. erstmal Deine eigenen Gefühle klar zuordnen und dabei auch ehrlich Dir gegenüber sein.

Wenn sie Dir das Gefühl gibt, dass Du ihr scheiß egal bist, wird das höchstwahrscheinlich auch so sein. "Besondere" Freundschaften stellen sich hinterher meistens als doch nicht so besonders heraus, Gefühle ändern sich nunmal, mal schneller mal langsamer, was einem bleibt ist offen für Neues zu sein und nicht etwaige Möglichkeiten erzwingen zu wollen.

Soviel zum Thema sich emotional zu öffnen :rolleyes: Der Schuss ist wohl mal komplett nach hinten losgegangen...
In der Tat, Dein Kontingent an emotionalen Öffnungen ist damit hoffentlich für dieses Jahr erschöpft.

mii

2010-06-21, 12:43:58

Hydrogen_Snake

2010-06-21, 12:58:07

Ich befürchte das du durch diese "Offenlegung" einfach unerwartet mehr an Gewicht der ganzen Sache ihrerseits, missverstanden oder nicht, gelegt hast. So wäre es eben nur beruflich, sachlich geblieben. Mit dem Schreiben ist es eben nicht so, schließlich kostet das auch Mühe.

Dicker Igel

2010-06-21, 14:43:41

@ XtraLarge

Wenn die Arbeitskollegin mit der "Rolle" der guten Freundin nicht klarkommt, kannst Du dich damit nur abfinden.
Es gibt halt immer "Solche und Solche" ..., sie hat wohl auf Dauer mehr erwartet *roll* :D

Liarnd

2010-06-21, 15:45:27

Jeder Mensch ist in solchen Beziehungen anders, aber für mich persönlich hattest du schon ein bisschen zu starke Gefühle für diese Freundin.
Für mich ist es auch verständlich, dass sie sich außerhalb der Arbeitszeit nicht mit dir alleine treffen wollte, hallo? wie kommt das denn rüber, wenn eine Arbeitskollegin deiner Freundin sich mit dir öfter alleine trifft...

Und falls sie wirklich Gefühle für dich entwickelt haben sollte, selbst wenn es nur ein bisschen ist, ist auch das für mich nachvollziehbar, dass sie dich nicht noch näher kennenlernen will, da du in einer Beziehung bist und das für sie umso schmerzvoller wäre.

Son Brief ist dann auch irgendwie komisch, aber du scheinst auch ein sehr emotionaler Mensch zu sein.
Wenn sie keinen Kontakt will, dann lass sie doch am besten in Ruhe

MegaManX4

2010-06-21, 17:20:29

Ich machs mal kurz:

1.) Die einfachste Erklärung ist meistens die richtige, daraus folgt->
2.) Sie hat kein Interesse an Dir->
3.) schon gar nicht nach dem Brief und der "Heulaktion"

Freund, Ich kann dir nur dringend empfehlen diese Frau nun komplett in Ruhe zu lassen. Auf der Arbeit solltest du Ihr professionell und freundlich begegnen, das war es aber auch schon. Keine Briefe, keine Anrufe, KEINE Fragen an andere über Sie hinter ihrem Rücken!

Überleg was deine Lebensgefährtin davon hält das du wegen einer anderen Frau in Tränen ausbrichst. Sowas hält man sich als Mann auch besser für Katastrophale Beziehungsenden auf.

resistansen

2010-06-21, 19:25:50

es gibt, wie es das bei diesen dingen immer gibt, zwei möglichkeiten:

möglichkeit eins ist meistens die, das deine arbeitskollegin, rückblickend auf die sache mit ihrem anderen arbeitskollegen so etwas nicht noch einmal erleben möchte und für sich beschlossen hat, das ihre art und weise dies mitzuteilen eine änderung dir gegenüber ist.

möglichkeit zwei ist recht ähnlich, nur davon ausgehend, das diese arbeitskollegin tatsächlich mehr für dich empfindet und aus oben genannten gründen nun so reagiert, weil du eine freundin hast, weil sie mal verletzt wurde, weil sie vielleicht emotional einfach merkwürdig drauf ist.

mit dieser antwort bist du nun leider eigentlich genauso weit wie zu vor. ich möchte aber noch anfügen, das mir ein ähnlich-gelagertes szenario auch einmal widerfuhr und ich dir alles gute wünsche ;)
manchmal werden menschen eben nicht zu freunden, auch wenn man sich das wünschen würde und auch kein sonstiges interesse an ihnen hat, sondern sind nur vorbeifliegende lose bekanntschaften, ach ja...

Marc-

2010-06-21, 20:13:24

?!

Der Grund und Lösung für all deine Fragen heisst: selektive wahrnehmung.
Vermutlich kann die dame dir deine Frage nach " dem punkt an der sich für sie alles geändert hat" garnicht beantworten weil sich für die garnichts geändert hat (vielleicht sogar objektiv gesehen nicht). Nur hast du ein fortschreiten einer VON DIR so wahrgenommen entwicklung erwartet, die es aber aus ihrer sicht garnicht gab. daher die von dir plötzlich wahrgenommene wende zum schlechten.
Allen ernstes... wenn ich einen solchen brief in einer solchen situation bekommen würde, wuerde ich mich auch im eigeninteresse erstmal ganz weit weg ziehen... und wuerde genau das denken, nämlich "WTF, was will der?".
Finde dich einfach damit ab das uns unsere von hoffnung und erwartungen verblendete realitätswahrnehmung sehr oft einen streich spielt und erkenne, das vieles von dem was du wahrgenommen haben moechtes real betrachtet nie da war.

XtraLarge

2010-06-22, 09:10:29

Man könnte sich über den richtigen oder falschen Weg unterhalten.

Irgendwann endet das hier sowieso wieder alles im PickUp-Sektor. :D

Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich meinen Stolz auspacken und innerlich sagen: "gut, wenn du nicht willst. dann hast du mich auch nicht verdient. " ... hättest schon viel früher machen müssen, vor dem "Brief" etc..

Ner Frau hinterher zu "jammern" und um "klärung" zu bitten, ist sowas von kontraproduktiv imho.

Wenn man "ignorant" behandelt wird, ist das eigentlich klärung genug.

Das war bisher auch eigentlich immer mein Weg. Scheinbar war der auch garnicht so verkehrt.

Ich befürchte das du durch diese "Offenlegung" einfach unerwartet mehr an Gewicht der ganzen Sache ihrerseits, missverstanden oder nicht, gelegt hast. So wäre es eben nur beruflich, sachlich geblieben. Mit dem Schreiben ist es eben nicht so, schließlich kostet das auch Mühe.

Scheint so zu sein. Ich hoffe nur, dass sie das einzuordnen weiß. Die Anzahl der Mitarbeiter dort ist nämlich sehr überschaubar. Wäre schade, wenn das zu einer zu großen Bealstung werden würde.

@ XtraLarge

Wenn die Arbeitskollegin mit der "Rolle" der guten Freundin nicht klarkommt, kannst Du dich damit nur abfinden.
Es gibt halt immer "Solche und Solche" ..., sie hat wohl auf Dauer mehr erwartet *roll* :D

Ich glaube nicht, dass sie irgendwas von mir wollte. Eigentlich weiß ich ja jetzt, dass sie so rein garnichts von mir will :rolleyes:

Jeder Mensch ist in solchen Beziehungen anders, aber für mich persönlich hattest du schon ein bisschen zu starke Gefühle für diese Freundin.
Für mich ist es auch verständlich, dass sie sich außerhalb der Arbeitszeit nicht mit dir alleine treffen wollte, hallo? wie kommt das denn rüber, wenn eine Arbeitskollegin deiner Freundin sich mit dir öfter alleine trifft...

Und falls sie wirklich Gefühle für dich entwickelt haben sollte, selbst wenn es nur ein bisschen ist, ist auch das für mich nachvollziehbar, dass sie dich nicht noch näher kennenlernen will, da du in einer Beziehung bist und das für sie umso schmerzvoller wäre.

Son Brief ist dann auch irgendwie komisch, aber du scheinst auch ein sehr emotionaler Mensch zu sein.
Wenn sie keinen Kontakt will, dann lass sie doch am besten in Ruhe

Für meine Freundin wäre es kein Problem gewesen, wenn ich mit ihr befreundet wäre. Wir vertrauen uns in solchen Dingen einfach. Außerdem ist in der Firma auch hinlänglich bekannt, dass unsere Beziehung in der Arbeit nichts verloren hat. Da sind wir einfach nur sehr gute Kollegen, die nach Feierabend noch zum Bettsport gehen :biggrin: Sollte übrigends jeder, in dieser Situation, so handhaben - funktioniert astrein!

Und nein. Eigentlich bin ich garnicht so emotional.

Ich machs mal kurz:

1.) Die einfachste Erklärung ist meistens die richtige, daraus folgt->
2.) Sie hat kein Interesse an Dir->
3.) schon gar nicht nach dem Brief und der "Heulaktion"

Freund, Ich kann dir nur dringend empfehlen diese Frau nun komplett in Ruhe zu lassen. Auf der Arbeit solltest du Ihr professionell und freundlich begegnen, das war es aber auch schon. Keine Briefe, keine Anrufe, KEINE Fragen an andere über Sie hinter ihrem Rücken!

Überleg was deine Lebensgefährtin davon hält das du wegen einer anderen Frau in Tränen ausbrichst. Sowas hält man sich als Mann auch besser für Katastrophale Beziehungsenden auf.

Hinter ihrem Rücken habe ich eh nie was erfahren wollen. Schon allein aus Prinzip. Mit meiner Freundin habe ich gestern Abend darüber geredet und sie kann mich sogar verstehen. Wird wohl daran liegen, dass sie besagte Kollegin schon länger kennt und nachvollziehen kann, warum ich so gehandelt habe. Und selbst meiner Freundin/Lebensgefährtin ist die Reaktion nicht so ganz schlüssig und hat schon allerlei Vermutungen angestellt.

es gibt, wie es das bei diesen dingen immer gibt, zwei möglichkeiten:

möglichkeit eins ist meistens die, das deine arbeitskollegin, rückblickend auf die sache mit ihrem anderen arbeitskollegen so etwas nicht noch einmal erleben möchte und für sich beschlossen hat, das ihre art und weise dies mitzuteilen eine änderung dir gegenüber ist.

möglichkeit zwei ist recht ähnlich, nur davon ausgehend, das diese arbeitskollegin tatsächlich mehr für dich empfindet und aus oben genannten gründen nun so reagiert, weil du eine freundin hast, weil sie mal verletzt wurde, weil sie vielleicht emotional einfach merkwürdig drauf ist.

mit dieser antwort bist du nun leider eigentlich genauso weit wie zu vor. ich möchte aber noch anfügen, das mir ein ähnlich-gelagertes szenario auch einmal widerfuhr und ich dir alles gute wünsche ;)
manchmal werden menschen eben nicht zu freunden, auch wenn man sich das wünschen würde und auch kein sonstiges interesse an ihnen hat, sondern sind nur vorbeifliegende lose bekanntschaften, ach ja...

Es gibt also doch Leute, die das nachvollziehen können :smile:

Der Grund und Lösung für all deine Fragen heisst: selektive wahrnehmung.
Vermutlich kann die dame dir deine Frage nach " dem punkt an der sich für sie alles geändert hat" garnicht beantworten weil sich für die garnichts geändert hat (vielleicht sogar objektiv gesehen nicht). Nur hast du ein fortschreiten einer VON DIR so wahrgenommen entwicklung erwartet, die es aber aus ihrer sicht garnicht gab. daher die von dir plötzlich wahrgenommene wende zum schlechten.
Allen ernstes... wenn ich einen solchen brief in einer solchen situation bekommen würde, wuerde ich mich auch im eigeninteresse erstmal ganz weit weg ziehen... und wuerde genau das denken, nämlich "WTF, was will der?".
Finde dich einfach damit ab das uns unsere von hoffnung und erwartungen verblendete realitätswahrnehmung sehr oft einen streich spielt und erkenne, das vieles von dem was du wahrgenommen haben moechtes real betrachtet nie da war.

So selektiv kann die Wahrnehmung garnicht gewesen sein, wenn ich sogar von Arbeitskollegen (inkl. meiner Lebensgefährtin) gefragt werde, warum wir nicht mehr so gut miteinander können. Das muss schon ziemlich offensichtlich sein...

Der gestrige Arbeitstag hat mir dann endgültig gezeigt, dass das ganze eine saudumme Idee von mir war. Sie konnte einfach mit jedem noch so ungeliebten Kollegen vernünftig umgehen, nur mit mir nicht. Obwohl sie mir genau das eigentlich geschrieben hat. Das führte dann so weit, dass ich erst tierisch sauer auf sie wurde und dann tierisch sauer auf mich, weil ich mein Prinzip verletzt habe, mich niemandem zu offenbaren, wenn ich nicht zu 1000000000000% sicher bin.

Aber sei´s drum.

Heute und morgen habe ich mir erstmal frei genommen. Gleich greife ich mir meine Kamera, fahr mal ins Grüne und lasse es mir gut gehen.

Es bringt mir nichts jetzt darüber zu spekulieren, dass es vielleicht wirklich eine reine Schutzbehauptung von ihr war und mir darüber hinaus irgendwelche "Hoffnungen" aufrechtzuerhalten. Sollte dem so sein, nun dann. Sie ist am Zug.

Also dann am Donnerstag in alter Frische...oder so.

Dicker Igel

2010-06-22, 15:45:25

Ich glaube nicht, dass sie irgendwas von mir wollte. Eigentlich weiß ich ja jetzt, dass sie so rein garnichts von mir will :rolleyes:

Ajo - klingt aber nicht so in der Beschreibung.
Keine Ahnung, ich bin nicht Du - aber eventuell hast Du da was Grundlegendes nicht richtig erkannt und stehst jetzt dadurch auf dem Schlauch und sie ist angepisst.

Da war einfach gleich mehr Sympathie, als man gemeinhin für einen Kollegen erübrigt. Zwischenmenschlich hat es einfach gepasst. Und diese Zeit habe ich auch sehr genossen.

Irgendwann ist aber wohl ein Punkt erreicht worden, an dem sich dieses Verhältnis kontinuierlich abgekühlt hat. Es war einfach nicht mehr so ungezwungen, wie am Anfang.

Habe ich ihr mal irgendwann so sehr auf den Schlips getreten, dass sie sich zurückgezogen hat?

Und ob du es glaubst oder nicht, aber ich will sie ja nichtmal ins Bett kriegen. Vielleicht ist es für den "gemeinen Mann" ja schwer vorstellbar,aber man kann durchaus etwas für eine Frau empfinden, ohne das man mit ihr im Bett landen will.

Zur Antwort habe ich dann bekommen, dass sie garnicht versteht, was ich von ihr will und wir halt einfach nur Arbeitskollegen wären.

Will die mich jetzt einfach nur verarschen oder ist sie emotional jetzt soweit, dass sie solch einfache Zusammenhänge einfach mit Gewalt ausblendet?

Du hast eine Situation heraufbeschwört, die Du evt. nicht im Griff hattest und machst dann noch MiMiMi und schiebst die Schuld auf Sie.
Deine Antwort auf meinen ersten Post bestätigt mir das auch.
Wenn's so ist, dann sieh zu dass Du Deine Gefühle unter Kontrolle bekommst, sowas ist unangenehm für andere Menschen.

Du KANNST nicht nur von Dir ausgehen, wenn Du nicht sicher bist, hättest Du ihr es gleich im Klartext sagen sollen, dass Du eben nur eine Freundschaft möchtest.
Sie wußte mMn 100pro nicht, woran sie bei Dir ist.

Nedo

2010-06-22, 15:49:40

Und das alles macht deiner Freundin/Lebensgefährtin gar nichts aus? o_O

Du überlegst dir wie du an deine "Kollegin" rankommst und deine Partnerin sitzt daneben!? Strange Sache ^^

Kommt halt irgendwie so rüber als ob du deine Partnerin in den Wind schießen wölltest für deine Kollegin.

E: Naja, vergessen und der Drops ist gelutscht ;)

Gast

2010-06-22, 17:01:48

Ihr beide habt eure Emotionen sehr schlecht bis überhaupt nicht im Griff, das sieht wohl jeder.

Ansonsten würde ich die Lage folgendermaßen einschätzen:

du weißt bis heute nicht was sie für dich war. Du wolltest sie eigentlich, sie hat sich vermutlich auch sehr zu dir hingezogen fühlt , aber hatte schon ein negatives Szenario erlebt. Dein Brief hat sie total verwirrt, und imo hättest du vieles schreiben können,nur nicht dass ihr "Freunde" seid.

Wenn man sich kennenlernt und man eine gemeinsame Wellenlänge findet, ist das meistens vieles, nur keine Freundschaft.

Dass sie bis heute nicht vernünftig mit dir umgehen kann,zeigt imo nur eines : du warst keine Freundschaft oder iwie sowas. Vermutlich ist sie ziemlich aufgewühlt,verletzt wenn sie dich sieht und kann dich zusätzlich emotional nicht so ganz einordnen, guter Kumpel nein, alte Flamme auch nicht...

wärst du nur nen guter Kumpel oder wollte sie dir keine Hoffnungen,müsste sie keine Probleme haben,mit dir vernünftig umzugehen, die müsstest dann eher du haben

war bei mir teilweise ähnliche Situation, bis heute kann sie mit mir nicht vernünftigt umgehen, seitdem sind 18 Monate vergangen

Ihm

2010-06-22, 18:37:39

Das Ganze klingt wirklich sehr, Sehr, SEHR, SEHR! merkwürdig.
Bringen wir es mal auf den Punkt, bevor du dich selber weiter verarscht:

1.
Du willst deine Freundin nicht verlieren, weil du nicht weisst, ob du die Andere haben könntest und beides willst du nicht verlieren...ach komm erzähl mir nix.

2.
Deine Freundin ist die Naivität in Person. Ich hätte dir schon längst paar vor die Birne gegeben und dir nicht noch geholfen oder Verständnis gezeigt.

3.
Wenn deine "platonische" Freundin heute vor dir stehen und folgendes sagen würde:

"Ich habe mich in dich verknallt, aber ich wurde in der Vergangenheit sehr enttäuscht und deshalb bin ich auf Distanz gegangen. Dann ist da noch deine Freundin...ich möchte da nichts zerstören. Ich weiss jetzt aber, dass man manchmal im Leben Risiken eingehen muss...und deshalb möchte ich dir nur sagen...ich habe mich verknallt und würde es gerne mit dir probieren, wenn du es auch willst."

Naa? Wie hört sich das an? Irgendwie schön nicht wahr?
Tja, dann weisst du jetzt auch, warum sich das "irgendwie" so schön anhört.
Und dann will ich mal sehen, wie du keinen romantischen Abend mit ihr im Bett verbringen möchtest.

Wach auf Mann. Du hast einfach nur Schiss vor der Wahrheit und machst dich mit deinem unkontrollierten Verhalten immer mehr zum Affen vor deinen Kollegen, Bekannten etc.

XtraLarge

2010-06-22, 22:22:25

Ajo - klingt aber nicht so in der Beschreibung.
Keine Ahnung, ich bin nicht Du - aber eventuell hast Du da was Grundlegendes nicht richtig erkannt und stehst jetzt dadurch auf dem Schlauch und sie ist angepisst.

Du hast eine Situation heraufbeschwört, die Du evt. nicht im Griff hattest und machst dann noch MiMiMi und schiebst die Schuld auf Sie.
Deine Antwort auf meinen ersten Post bestätigt mir das auch.
Wenn's so ist, dann sieh zu dass Du Deine Gefühle unter Kontrolle bekommst, sowas ist unangenehm für andere Menschen.

Du KANNST nicht nur von Dir ausgehen, wenn Du nicht sicher bist, hättest Du ihr es gleich im Klartext sagen sollen, dass Du eben nur eine Freundschaft möchtest.
Sie wußte mMn 100pro nicht, woran sie bei Dir ist.

Ich suche die Schuld nicht bei ihr. Ich hatte einfach nur eine andere Reaktion erwartet/erhofft. Und solche Situationen kann man nicht unter Kontrolle haben. Wenn man sich mal so sehr jemandem geöffnet hat, dann nehmen die Dinge ihren Lauf...

Und das alles macht deiner Freundin/Lebensgefährtin gar nichts aus? o_O

Du überlegst dir wie du an deine "Kollegin" rankommst und deine Partnerin sitzt daneben!? Strange Sache ^^

Kommt halt irgendwie so rüber als ob du deine Partnerin in den Wind schießen wölltest für deine Kollegin.

E: Naja, vergessen und der Drops ist gelutscht ;)

Das ist halt die übliche Reaktion auf sowas... Sowas hätte ich garnicht erst angefangen, weil es garnicht hätte funktionieren können.

"Es war einmal ein Mann, der in der Firma seiner Freundin anfing, um sich dann in eine Kollegin zu verlieben. Also schoss er seine Freundin in den Wind, poppte mit der Arbeitskollegin und alle lebten glücklich und zufrieden, bis an ihr Lebensende."

Äääähhhmmm... Nein... :wink:

Das Ganze klingt wirklich sehr, Sehr, SEHR, SEHR! merkwürdig.
Bringen wir es mal auf den Punkt, bevor du dich selber weiter verarscht:

1.
Du willst deine Freundin nicht verlieren, weil du nicht weisst, ob du die Andere haben könntest und beides willst du nicht verlieren...ach komm erzähl mir nix.

2.
Deine Freundin ist die Naivität in Person. Ich hätte dir schon längst paar vor die Birne gegeben und dir nicht noch geholfen oder Verständnis gezeigt.

3.
Wenn deine "platonische" Freundin heute vor dir stehen und folgendes sagen würde:

"Ich habe mich in dich verknallt, aber ich wurde in der Vergangenheit sehr enttäuscht und deshalb bin ich auf Distanz gegangen. Dann ist da noch deine Freundin...ich möchte da nichts zerstören. Ich weiss jetzt aber, dass man manchmal im Leben Risiken eingehen muss...und deshalb möchte ich dir nur sagen...ich habe mich verknallt und würde es gerne mit dir probieren, wenn du es auch willst."

Naa? Wie hört sich das an? Irgendwie schön nicht wahr?
Tja, dann weisst du jetzt auch, warum sich das "irgendwie" so schön anhört.
Und dann will ich mal sehen, wie du keinen romantischen Abend mit ihr im Bett verbringen möchtest.

Wach auf Mann. Du hast einfach nur Schiss vor der Wahrheit und machst dich mit deinem unkontrollierten Verhalten immer mehr zum Affen vor deinen Kollegen, Bekannten etc.

Ist dir das schon öfter passiert, oder warum reagierst du darauf so "angepisst"?

Ich glaube ich hatte schon erwähnt, dass ich mir in einer anderen Situation wohl auch mehr vorstellen könnte. Ich wüsste nicht, wo ich mir da was in die Tasche lüge.

Mit meiner Freundin bin ich jetzt schon 14 Jahre zusammen. Wir haben uns schon gegenseitig beschissen und auch sonst einige Höhen und Tiefen erlebt. An diesem Punkt hat man einfach eine andere Ebene einer Beziehung erreicht. Vielleicht kommst du da auch irgendwann mal hin :smile:

Ihr beide habt eure Emotionen sehr schlecht bis überhaupt nicht im Griff, das sieht wohl jeder.

Ansonsten würde ich die Lage folgendermaßen einschätzen:

du weißt bis heute nicht was sie für dich war. Du wolltest sie eigentlich, sie hat sich vermutlich auch sehr zu dir hingezogen fühlt , aber hatte schon ein negatives Szenario erlebt. Dein Brief hat sie total verwirrt, und imo hättest du vieles schreiben können,nur nicht dass ihr "Freunde" seid.

Wenn man sich kennenlernt und man eine gemeinsame Wellenlänge findet, ist das meistens vieles, nur keine Freundschaft.

Dass sie bis heute nicht vernünftig mit dir umgehen kann,zeigt imo nur eines : du warst keine Freundschaft oder iwie sowas. Vermutlich ist sie ziemlich aufgewühlt,verletzt wenn sie dich sieht und kann dich zusätzlich emotional nicht so ganz einordnen, guter Kumpel nein, alte Flamme auch nicht...

wärst du nur nen guter Kumpel oder wollte sie dir keine Hoffnungen,müsste sie keine Probleme haben,mit dir vernünftig umzugehen, die müsstest dann eher du haben

war bei mir teilweise ähnliche Situation, bis heute kann sie mit mir nicht vernünftigt umgehen, seitdem sind 18 Monate vergangen

Die für mich schlüssigste Theorie:

Der ehemalige Kollege war für sie einfach Dreh- und Angelpunkt - zumindest was die Arbeit betrifft. Der private Teil inkl. Bettgeschichte war wohl nur relativ kurz. Scheint wohl die klassische Geschichte von "Bester Freund geht mit bester Freundin ins Bett" gewesen zu sein. Das geht in den meisten Fällen schief. In diesem Fall wollte er sich wohl nicht auf eine Beziehung einlassen.

Mitten in dieses "Theater" bin ich dann reingerauscht. Ich glaube mittlerweile viel eher, dass sie damals einfach versucht hat, den gleichen Draht zu mir aufzubauen. Nur irgendwann muss sie wohl gemerkt haben, dass es doch nicht klappt. Vielleicht bin ich einfach nicht die Art Mensch, mit der sie befreundet sein will/kann whatever. Welche meiner Eigenschaften auch immer dafür verantwortlich gewesen sein mag.

Das wird den Punkt wohl am besten treffen und damit habe ich mich leider abzufinden.

Ich habe mich nun doch entschlossen, morgen wieder arbeiten zu gehen. Zum einen hat eine andere Kollegin Geburtstag, zum anderen ist wohl doch mehr Arbeit angefallen, als vorher gedacht. Da will ich auch niemanden hängenlassen. Außerdem muss ich wohl oder übel die nächsten zwei Wochen mit der "Hauptakteurin" klarkommen, da es die Urlaubsplanung einfach erfordert. Also sollte ich doch lieber gleich zur Tagesordnung übergehen.

Ich werde also bald erfahren, ob sie noch "normal" mit mir umgehen kann oder ob ich es jetzt völlig verkackt habe.

To be continued...

Gast

2010-06-23, 00:41:56

Ich suche die Schuld nicht bei ihr. Ich hatte einfach nur eine andere Reaktion erwartet/erhofft. Und solche Situationen kann man nicht unter Kontrolle haben. Wenn man sich mal so sehr jemandem geöffnet hat, dann nehmen die Dinge ihren Lauf...

Das ist halt die übliche Reaktion auf sowas... Sowas hätte ich garnicht erst angefangen, weil es garnicht hätte funktionieren können.

"Es war einmal ein Mann, der in der Firma seiner Freundin anfing, um sich dann in eine Kollegin zu verlieben. Also schoss er seine Freundin in den Wind, poppte mit der Arbeitskollegin und alle lebten glücklich und zufrieden, bis an ihr Lebensende."

Äääähhhmmm... Nein... :wink:

Ist dir das schon öfter passiert, oder warum reagierst du darauf so "angepisst"?

Ich glaube ich hatte schon erwähnt, dass ich mir in einer anderen Situation wohl auch mehr vorstellen könnte. Ich wüsste nicht, wo ich mir da was in die Tasche lüge.

Mit meiner Freundin bin ich jetzt schon 14 Jahre zusammen. Wir haben uns schon gegenseitig beschissen und auch sonst einige Höhen und Tiefen erlebt. An diesem Punkt hat man einfach eine andere Ebene einer Beziehung erreicht. Vielleicht kommst du da auch irgendwann mal hin :smile:

Die für mich schlüssigste Theorie:

Der ehemalige Kollege war für sie einfach Dreh- und Angelpunkt - zumindest was die Arbeit betrifft. Der private Teil inkl. Bettgeschichte war wohl nur relativ kurz. Scheint wohl die klassische Geschichte von "Bester Freund geht mit bester Freundin ins Bett" gewesen zu sein. Das geht in den meisten Fällen schief. In diesem Fall wollte er sich wohl nicht auf eine Beziehung einlassen.

Mitten in dieses "Theater" bin ich dann reingerauscht. Ich glaube mittlerweile viel eher, dass sie damals einfach versucht hat, den gleichen Draht zu mir aufzubauen. Nur irgendwann muss sie wohl gemerkt haben, dass es doch nicht klappt. Vielleicht bin ich einfach nicht die Art Mensch, mit der sie befreundet sein will/kann whatever. Welche meiner Eigenschaften auch immer dafür verantwortlich gewesen sein mag.

Das wird den Punkt wohl am besten treffen und damit habe ich mich leider abzufinden.

Ich habe mich nun doch entschlossen, morgen wieder arbeiten zu gehen. Zum einen hat eine andere Kollegin Geburtstag, zum anderen ist wohl doch mehr Arbeit angefallen, als vorher gedacht. Da will ich auch niemanden hängenlassen. Außerdem muss ich wohl oder übel die nächsten zwei Wochen mit der "Hauptakteurin" klarkommen, da es die Urlaubsplanung einfach erfordert. Also sollte ich doch lieber gleich zur Tagesordnung übergehen.

Ich werde also bald erfahren, ob sie noch "normal" mit mir umgehen kann oder ob ich es jetzt völlig verkackt habe.

To be continued...

um es dir nochmal zu sagen: SIE WOLLTE KEINE FREUNDSCHAFT,GENAUSOWENIG WIE DU !

imo wusstet ihr beide nicht, was ihr voneinander wolltet, drum ist das auch in so einem Emotionschaos geendet

wenn man sich soviel mit einer Frau beschäftigt wie du, ist das DEFINITIV MEHR ALS FREUNDSCHAFT !

wenn du auf diesem Dampfer angekommen bist, kannst du die übrigen Gedanken und Reisen anstellen, wohin dich dein Weg führen wird

Simon Moon

2010-06-23, 01:19:29

Vielleicht steht sie einfach nicht auf Weicheier? Könnt ja sein... :confused:

XtraLarge

2010-06-24, 17:43:26

um es dir nochmal zu sagen: SIE WOLLTE KEINE FREUNDSCHAFT,GENAUSOWENIG WIE DU !

imo wusstet ihr beide nicht, was ihr voneinander wolltet, drum ist das auch in so einem Emotionschaos geendet

wenn man sich soviel mit einer Frau beschäftigt wie du, ist das DEFINITIV MEHR ALS FREUNDSCHAFT !

wenn du auf diesem Dampfer angekommen bist, kannst du die übrigen Gedanken und Reisen anstellen, wohin dich dein Weg führen wird

Stimmt. Sie wollte keine Freundschaft. Ich dagegen schon. Es mag wirklich nur schwer begreiflich sein, aber so ist es nunmal. Und den Versuch war es allemal wert, auch wenn ich dabei letztlich nur etwas gelernt habe.

Vielleicht steht sie einfach nicht auf Weicheier? Könnt ja sein... :confused:

Ich kenne leider nur besagten Arbeitskollegen, mit dem sie sehr kurz "zusammen war". Und der war alles mögliche, aber bestimmt nicht Chuck Norris :wink: Danach habe ich nur noch von 2(?) Typen nebenbei mitbekommen, weil sie sich darüber mit einer Kollegin unterhielt bzw. vielmehr die beiden über die Typen herzogen. Und diesbezüglich gibt es auch nur zwei Möglichkeiten: Entweder sie hat einfach zu abgehobene Vorstellungen von ihrem Typen (dagegen spricht oben genannter Kollege) oder sie hat wirklich irgendein (emotionales) Problem mit Männern. An der Auswahl kann es eigentlich auch nicht liegen. Bei der Frau kriegt MANN schon das sabbern, so ist es ja nun auch nicht. Aber man muss sich ja beherrschen, wegen Monogamie und so :freak:

Mag möglich sein, dass du mich als Weichei siehst, aber so ist es eigentlich garnicht. Ich glaube ich habe einen ganz guten Mittelweg gefunden und komme damit bestens zurecht. Und außerdem ist es nicht gerade ein gesundes Zeichen, wenn man so garnichts mit seinen Emotionen anfangen kann. Sowas ist mir echt zum erstenmal passiert. Es war zwar vor einer halben Ewigkeit schonmal ähnlich, aber da ging es eben doch darum, die Holde ins Bett zu kriegen.

Nunja. Die Situation scheint sich in den letzten zwei Tagen doch wieder ein wenig entspannt zu haben, sodass ich wenigstens nicht befürchten muss, dass da "bleibende Schäden" entstanden sind. Dann sind wir eben (leider) einfach nur Kollegen... Das Leben ist nunmal kein Ponyhof...

DanMan

2010-06-26, 14:27:15

Öhm, komisch, dass es noch keiner erwähnt hat: Steck deinen Füller nicht in Firmentinte! :biggrin:

Soll heißen: Wenn dir der Job lieb ist, dann fang nix mit Kolleginnen (oder Kollegen? :D ) an.

Simon Moon

2010-06-26, 15:22:09

Nunja. Die Situation scheint sich in den letzten zwei Tagen doch wieder ein wenig entspannt zu haben, sodass ich wenigstens nicht befürchten muss, dass da "bleibende Schäden" entstanden sind. Dann sind wir eben (leider) einfach nur Kollegen... Das Leben ist nunmal kein Ponyhof...

Was wolltest du denn eigentlich? Das hört sich hier alles sehr konfus an.

Ich käme nie auf die Idee, einer/m Arbeitskollegen/in aus persönlichen Gründen einen Brief zu schreiben. Wenn ich etwas an einen Mitarbeiter schreibe, dann "offiziell", also damit festgehalten ist, dass ich das anmerkte. Bei einem privaten Brief würd ich mir auch nur denken "wtf? Wieso kommt die/der nicht zu mir persönlich reden?" und würd u.a. auch eine 2. Meinung einholen um das nun beurteilen zu können.
So ein Brief würde mich ausserdem wohl auch ziemlich bedrängen. Gerade wenn ich sowieso schon Distanz aufbauen wollte, würde ich es dadurch eher noch verstärkt wollen.

Davon ab, am Arbeitsplatz kann mans imo ja lustig und vertraut haben, aber Arbeit ist Arbeit und Privat ist Privat. Diese Grenze sollte man auch im Sinne eines guten Miteinanders respektieren wenn sie jemandem wichtig ist.

Ihm

2010-06-27, 19:25:15

Ist dir das schon öfter passiert, oder warum reagierst du darauf so "angepisst"?

Ich glaube ich hatte schon erwähnt, dass ich mir in einer anderen Situation wohl auch mehr vorstellen könnte. Ich wüsste nicht, wo ich mir da was in die Tasche lüge.

Nöö, ist mir noch nie passiert. Warum angepisst? Soll ich dir vielleicht lieber das erzählen, was du hören willst? Was hätte das für einen Sinn? Wenn das ein Samthandschuh-Battle werden soll, dann bin ich hier wahrscheinlich wirklich Fehl am Platz.

Mit meiner Freundin bin ich jetzt schon 14 Jahre zusammen. Wir haben uns schon gegenseitig beschissen und auch sonst einige Höhen und Tiefen erlebt. An diesem Punkt hat man einfach eine andere Ebene einer Beziehung erreicht.
Vielleicht kommst du da auch irgendwann mal hin :smile:

:D Oh jaaaaaa... ich hätte wirklich grosses Interesse euren anscheinend sehr zweifelhaften Weg ebenfalls zu bestreiten und an diesem ominösen Punkt anzukommen, an dem Treue und Eifersucht wohl keine Rolle mehr spielen...äh, nein danke. Ich bevorzuge dann doch lieber den monogamen Weg der Beziehung und bleib in diesem Punkt konservativer.
Wenn meine Freundin so reagiert hätte wie deine, dann hätte ich sie nicht mehr Ernst genommen. Und wenn ich so reagiert hätte wie du, dann hätte ich mich selber nicht mehr Ernst genommen und meine Freundin wohl auch nicht mehr.

Sorry, aber wie viele Leute sollen dir das denn noch sagen? Ich glaube du wartest wirklich darauf, dass hier irgendjemand erscheint, der dafür Verständnis zeigen kann. Der muss dann aber ähnlich wie du ticken und das wird sicherlich eher selten der Fall sein.

Trotzdem wünsche ich dir und deiner Freundin natürlich alles Gute. Habe ja kein persönliches Problem mit dir, sondern sage dir nur meine Meinung, nach der du hier ja auch gefragt hast.

XtraLarge

2010-07-19, 22:28:14

Nun sind ein paar Wochen ins Land gezogen und ich muss folgendes Fazit ziehen:

Einer Frau seine Gefühle mitzuteilen, obwohl oder gerade wenn es nicht um Sex geht, kann eine verdammt dämliche Idee sein :rolleyes:

Die ersten zwei Wochen waren noch ganz ok, da wir Urlaubsbedingt mehr miteinander zutun haben mussten. Also dachte ich mir: "Hey, dann hat´s das wenigstens nicht verschlimmert." Aber Pustekuchen!

Nachdem dann letzte Woche in der Abteilung wieder alles beim alten war, ging sie mir plötzlich völlig aus dem Weg. Maximal eine 1000%ig berufliche Frage konnte sie mir noch stellen und mir dabei mehr oder weniger in die Augen sehen. Wenn ich sie dann mal angesprochen habe, dann hat sie mich angesehen wie einen verfickten Echsenmenschen und sich irgendwas "in den Bart gemurmelt". Letzte Woche saßen wir in der Pause alle "Mann" in der Kaffeebude und unterhielten uns. Jedesmal wenn ich was sagte und sie antwortete, guckte sie dabei nicht mich an, sondern starrte blöd auf dem Tisch rum...Hat sie natürlich nur bei mir gemacht...

Eigentlich dachte ich ja echt, dass die Dinge einfacher werden, wenn die "Fronten" geklärt sind. Aber so einen Bullshit hätte ich im Leben nicht erwartet...

WEIBER!!!!!!!! :facepalm:

x-force

2010-07-19, 23:06:23

vielleicht steht sie ja auf dich und ist so verwurstet, daß sie darauf nicht klarkommt und deswegen so komisch reagiert.... hab nicht alles gelesen, aber weiß sie, daß du vergeben bist?

Vikingr

2010-07-19, 23:19:05

XtraLarge

2010-07-19, 23:23:50

vielleicht steht sie ja auf dich und ist so verwurstet, daß sie darauf nicht klarkommt und deswegen so komisch reagiert.... hab nicht alles gelesen, aber weiß sie, daß du vergeben bist?

Die Wahrscheinlichkeit, dass sie auf mich steht, tendiert gegen -10 :wink: Sie nicht meine Kragenweite und ich nicht ihr Typ und so weiter.

Meine Freundin hat vor mir schon in dieser Firma gearbeitet und das tut sie immernoch. War also von Anfang an klar, wie die Dinge stehen.

Aber wenn man mal so darüber nachdenkt, dann fühlt es sich wohl schon ein bisschen an wie "unglücklich verliebt sein".

Zum einen möchte man etwas haben = Nähe zu einem Menschen (wenn auch nur auf freundschaftlicher Basis)

Zum anderen ist da diese für mich absolut nicht nachvollziehbare Ablehnung, die sich irgendwann mal eingeschlichen hat bzw. mit der Aktion jetzt eher voll eingeschlagen ist.

Per Definition könnte man es also so nennen.

XtraLarge

2010-07-19, 23:34:52

Im vorraus: Hab jetzt nicht alles gelesen,..nur deinen letzten Beitrag...bzw. hier grob überflogen.

Sei einfach du selbst. Und mach nix vor. Verhalte dich wie sonst auch immer, bzw. so wie DU halt normal bist. Dann regelt sich das mit der Zeit. Hab ich selbst auch schon viele male erlebt, dieses "unangenehme Miteinander", wo man nicht weiß, wie man sich verhalten soll.
Heutzutage, geh ich da ganz locker ran, wenn aufgrund irgendwelcher Dinge sowas entsteht.
Meistens sprech ich die Dinge ganz direkt, locker & freizügig an, denn anders wird ein Problem nicht gelöst. Sprech sie mal in nem geeigneten Moment an und sag einfach was du denkst. Mach ich ja auch nicht anders.
Die meisten Probleme heutzutage (vor allem in Ehen, Beziehungen...) entstehen durch unzureichende Gespräche, bzw. durch ein zu wenig miteinander reden.
FAZIT: Mund aufmachen und die Dinge direkt ansprechen und beim Namen nennen, wenn du so ein Typ bist, der das kann..kann ja auch nicht jeder.
Ich seh das so:
Ich bin ich, und entweder man mag mich und akzeptiert mich so wie ich bin, oder eben nicht.
Nur müssen die dann damit klarkommen, wenn ich alles versucht habe, und nicht ich.

Gerade das "Ansprechen" (in dem Fall war es in Textform) hat dem Ganzen wohl eher das Genick gebrochen. Ich bin eigentlich immer "so wie ich bin". Und es gibt auch kaum Leute, die damit nicht klar kommen. In diesem speziellen Fall habe ich mich da aber wohl in was verrannt, dass jetzt vor die Wand gefahren ist. Am Anfang war alles bestens und irgendwann wurde es relativ schnell schlechter. Also habe ich einfach mal den Entschluss gefasst, ihr meine Sicht der Dinge mitzuteilen (das erste und letzte Mal in meinem Leben).

Einige Dinge habe ich ja auch schon versucht. Aber momentan bin ich mit meinem Latein am Ende. Ich käme wohl noch ein letztes Mal auf die Idee, über irgendwelche meiner Marotten oder Eigenarten nachzudenken, aber solange man nicht weiß, woran es liegt, macht man sich damit nur verrückt.

Rooter

2010-07-20, 00:25:13

Ich bin eigentlich immer "so wie ich bin".Das stimmt nicht, Menschen sind in jeder Situation anders. Oder willst du mir erzählen dass du dich bei deinen Freunden genauso verhältst wie gegenüber deinen Eltern, deinem Chef oder der Frau die du kennenlernen willst.
Die Frage ist nur wie extrem die Varianz ist.

MfG
Rooter

Gast

2010-07-20, 03:22:12

Hallo

Dein Fazit greift zu kurz.
Es geht bei euch sicher nicht um die universelle Unverständlichkeit der Frauen, sondern um eine individuelle.
Ich habe gerade eine frappierend ähnliche Erfahrung gemacht, und konnte sie mit fachlicher Hilfe etwas aufdröseln.
Details möchte ich nicht nennen, aber mein Rat ist, deine Kollegin völlig in Ruhe zu lassen und im Geschäft absolut neutralen Umgang zu pflegen.
Im Prinzip wäre zwar tatsächlich ein klärendes Gespräch angemessen, aber sie ist anscheinend dazu nicht in der Lage. Und wenn du insistierts, ist der Schaden womöglich größer. Vielleicht kommt sie irgendwann auf dich zu, warte besser nicht darauf.

Was bleibt, ist die Frage nach deinem Eigenanteil, die du dir selbst beantworten musst. Das ist mMn mindestens genauso spannend.

Ich schließe wie resistansen , und wünsche dir (und auch ihr) alles gute.

Dykstra

2010-07-20, 09:42:07

XtraLarge

2010-07-22, 18:21:05

Mein Gott, muss das Leben einfach gewesen sein, als Männer noch richtige Männer waren. Heutzutage bekommen Sie Heulkrämpfe und schreiben Briefchen, nur weil irgendein weibliches Wesen keine Bock mehr hat, mit ihnen zu reden.

Wenn mir auf der Arbeit eine Kollegin ihr Gefühlslage mit so einem dümmlichen Brief darlegen würde, müsste ich ihr auch aus dem Weg gehen. Aber nicht, weil ich mit sowas nicht umgehen kann, sondern weil meine gute Erziehung verhindert, ihr einfach ins Gesicht zu sagen, dass sie meiner Meinung nach einen gewaltigen Sprung in der Schüssel hat.

Also lass die Frau ab sofort in Ruhe und machs für alle Beteiligten nicht noch peinlicher, als es eh schon ist.

Mein Gott :eek: Da hat aber jemand die Sacklocken extra dick gewickelt! Respekt :freak:

Wenn sie mir wenigstens sagen würde, dass ich einen Sprung in der Schüssel habe, dann könnte ich damit auch irgendwas anfangen, aber so ergibt es nunmal einfach keinen Sinn.

Aber recht hast du wohl trotzdem. Einfach laufen lassen...

Außerdem werde ich ab sofort mehr rohes Fleisch essen, damit ich auch so große, kräftige Locken am Sack kriege :rolleyes:

Lawmachine79

2010-07-22, 22:22:00

Außerdem werde ich ab sofort mehr rohes Fleisch essen, damit ich auch so große, kräftige Locken am Sack kriege :rolleyes:
*Grunz* und sauf mal ordentlich einen und steck mal einen Weg. Einfach so. Davon kriegst Du Stahlwolle als Locken.

Kakarot

2010-07-22, 22:57:28

Wenn sie mir wenigstens sagen würde, dass ich einen Sprung in der Schüssel habe, dann könnte ich damit auch irgendwas anfangen, aber so ergibt es nunmal einfach keinen Sinn.
Naja, bisher hast Du doch so ziemlich alles versucht um rauszufinden, woran Du bist und was ist dabei rausgekommen? Eben, Du weißt noch weniger woran Du bist und hast die Lage durch irgendwelche überflüssigen Briefe noch verschlimmert, ich hoffe mal für Dich, dass sie nie von dem Heulkrampf erfährt.

Vll. solltest Du Dir erstmal über Deine eigenen Gefühle klar werden, bevor Du ihre umfangreich analysierst, wo wir auch schon bei der entscheidenen Frage wären, glaubt Dir eigentlich irgendwer diese Märchen von wegen "ich will nur Freundschaft"? Glaubst Du Dir das etwa selber?

Aber so einen Bullshit hätte ich im Leben nicht erwartet...
Denke mal genau das hat sie sich gedacht, als sie Deinen Brief bekam.

Zu guter Letzt:
Also lass die Frau ab sofort in Ruhe und machs für alle Beteiligten nicht noch peinlicher, als es eh schon ist.
This!

XtraLarge

2010-07-23, 21:30:13

Naja, bisher hast Du doch so ziemlich alles versucht um rauszufinden, woran Du bist und was ist dabei rausgekommen? Eben, Du weißt noch weniger woran Du bist und hast die Lage durch irgendwelche überflüssigen Briefe noch verschlimmert, ich hoffe mal für Dich, dass sie nie von dem Heulkrampf erfährt.

Vll. solltest Du Dir erstmal über Deine eigenen Gefühle klar werden, bevor Du ihre umfangreich analysierst, wo wir auch schon bei der entscheidenen Frage wären, glaubt Dir eigentlich irgendwer diese Märchen von wegen "ich will nur Freundschaft"? Glaubst Du Dir das etwa selber?

Denke mal genau das hat sie sich gedacht, als sie Deinen Brief bekam.

Zu guter Letzt:

This!

Ich meine bereits erwähnt zu haben, dass ich mir unter anderen Umständen durchaus mehr vorstellen könnte. Das wird wohl auch ein Faktor sein, warum mich das so beschäftigt. Aber darum geht es mir wirklich nicht. Vielleicht seid "ihr" ja einfach "zu männlich" dafür, um das nachvollziehen zu können. Wenn es so wäre, dass ich was von ihr wollte und ich ihr das auch gesagt hätte, dann könnte ich ihre Reaktion ja noch nachvollziehen, aber die Nummer geht mir irgendwie über den Horizont.

Und naja...Was du denkst, dass sie dachte...Das hilft mir genauso wenig weiter, wie was ich denke, dass sie dachte :wink:

Ich würde einfach gerne von ihr wissen, was sie dachte/denkt. Selbst wenn sie mir sagt, dass ich mich verpissen soll. Aber dieses beknackte rumgeeier geht mir irgendwie auf die Nüsse.

Aber was soll´s. Die Messe ist gelesen und jetzt ist sie an der Reihe.

Kakarot

2010-07-25, 15:43:18

jetzt ist sie an der Reihe.
Eher weniger, die Sache ist durch, aus, ende, vorbei, abgehakt für sie.

Während Du Dir weiter, weiter und immer weiter Gedanken deswegen machst, ob das nun "unmännlich", sei mal dahingestellt, aber hast Du ehrlich nix besseres zutun?

Gast

2010-07-26, 13:37:35

Ich meine bereits erwähnt zu haben, dass ich mir unter anderen Umständen durchaus mehr vorstellen könnte. Das wird wohl auch ein Faktor sein, warum mich das so beschäftigt. Aber darum geht es mir wirklich nicht. Vielleicht seid "ihr" ja einfach "zu männlich" dafür, um das nachvollziehen zu können. Wenn es so wäre, dass ich was von ihr wollte und ich ihr das auch gesagt hätte, dann könnte ich ihre Reaktion ja noch nachvollziehen, aber die Nummer geht mir irgendwie über den Horizont.

Und naja...Was du denkst, dass sie dachte...Das hilft mir genauso wenig weiter, wie was ich denke, dass sie dachte :wink:

Ich würde einfach gerne von ihr wissen, was sie dachte/denkt. Selbst wenn sie mir sagt, dass ich mich verpissen soll. Aber dieses beknackte rumgeeier geht mir irgendwie auf die Nüsse.

Aber was soll´s. Die Messe ist gelesen und jetzt ist sie an der Reihe.

der einzige der hier rumeiert bist du. ihr verhalten und ihre aussage dadurch ist mehr als eindeutig, nachvollziehbar und straight. wenn du dennoch nicht begreifst... dann mangelt es dir definitiv an sozialkompetenz.

danko

2010-07-26, 16:51:16

Die Dame weiß sicherlich was für eine Wirkung sie auf Männer hat und wenn jetzt einer daherkommt und ihr erzählt "Er möchte nur ihr bester Kumpel sein" würde ich an ihrer Stelle auch die Krätze bekommen und den wie einen Aussätzigen behandeln.
Kein Mensch kann mir erzählen das man zu einer Frau die man körperlich attraktiv findet auf die Dauer ein rein freundschaftliches Verhältnis aufrechterhalten kann. Mann (Frau nicht unbedingt) wird es früher oder später versuchen die Dame in die Kiste zu bekommen ist.
Davon mal abgesehen entwickelt sich solch eine Verhältnis über Jahre und nicht durch ein wenn auch beherztes „Wollen wir nicht beste Freunde sein“.
Mann kann einfach seine Natur nicht überlisten (Frau übrigens auch nicht).

Gast

2010-07-30, 12:15:53

Mal ganz ehrlich, nachdem ich mich hier durchgekaempft habe, meine meinung:

lass sie in ruhe, mach dich nicht verrueckt und fertig.
mal ehrlich es ist doch offensichtlich, dass du diese frau extrem toll findest und in deiner fantasie ging da schon der ein oder andere film.
jetzt kommst du nicht damit klar, dass sie eine klare trennlinie gezogen hat. ich denke, das ist auch erst passiert, als du ihr zu aufdringluich geworden bist.
so wie sich das hier liest hast du versucht so als kumpel mit ihr zu flirten.
ich behaupte sogar: situation ihr beide allein betrunken und es haette sich die moeglichkeit ergeben miteinander zu schlafen, du haettest sicher nicht abgelehnt.
gegenueber deiner freundin finde ich deinv verhalten echt mies. dann nich diese unreifen erklaerungsversuche wie ich will nicht mit ihr in die kiste und an anderer stelle schreibst du wie du sabberst weil sie so geil ist... alter das ist alles so plump und unreif.

werd erwachsen. lass die frau in ruhe und hinterfrag mal deine beziehung. wenn man nur mit jemanden zusammen ist, um nicht alleine zu sein, ist das ganz schoen mies.

ich denke auch, dass das alles fuer deine freundin nicht leicht ist. auch wenn du mit ihr irgendwelche pseudo gespraeche ueber das ganze fuehrst. du scheinst ein grosses problem zu haben dich in andere menschen hineinzuversetzen.

so korrekturlesen is nich.