Der "Ich bin zu Hause" Harndrang

[frix]

Folgendes ist mir aufgefallen.

Sobald ich daheim eintreffe muss ich plötzlich ganz dringend pinkeln
noch bevor ich irgendwas anderes machen kann. Dabei ist es völlig egal ob ich eine halbe stunde davor schon pinkeln war oder nicht.

Woher kommt das? Handelt es sich um die überbleibsel eines tierischen instiktes der mich zwingt mein revier stets aufs neue zu markieren?
Oder ist es eine fehlgeleitete ausdrucksform der freude über den beginnenden feierabend?
Bin ich krank?
Wer noch?

:D

[eclipsed]

Vielleicht erinnert dich der Anblick deiner Wohnung an das Bahnhofsklo?!

[feflo]

Bei mir isses eher andersrum. Bevor ich irgendwo hin muss, muss man natürlich nochmal. Genau wenn man los will. Ob nu groß oder klein wechselt sich ab. :freak:

[Lyka]

auch gut ist -.- wenn man nicht muss, und auf einmal, 20 Meter vor der Haustüre sich dann der komplette Körper meldet -.- und dann dringend... muss

btw: krank natürlich

[Mosher]

Hehe, wenn ich des Nachts heimkomme und dringend muss, piss ich einfach ins Gebüsch vor der Haustür, weil ich es hasse, sich beim Schuhe ausziehen ständig den Lümmel abzukneifen.

[frix]

Hehe, wenn ich des Nachts heimkomme und dringend muss, piss ich einfach ins Gebüsch vor der Haustür, weil ich es hasse, sich beim Schuhe ausziehen ständig den Lümmel abzukneifen.

lol ;D

[Timolol]

Ich muss kacken wenn ich zuhause ankomme. Sonst kann mans überall noch problemlos zurückhalten. Aber zuhause angekommen will die Wurst schon raus bevor die Hose unten ist. Gottseidank noch nix passiert :freak:
Mit Revier Markieren hat das wohl auch nix mehr zu tun?! :D

[frix]

kackst du ausschließlich daheim? :D

http://i.ytimg.com/vi/DTfssXi1CII/0.jpg

[Timolol]

Setzt du dich gern auf total zugschissene Kloschüsseln? :rolleyes: Am besten noch wenn in der Nachbarkabine noch einer einen abseilt.

[airbag]

Ist eher Gewöhnung. Wahrscheinlich kommst du meistens zur gleichen Uhrzeit nach Hause. Kann man sich übrigens auch antranieren, dass man zu einer gewissen Zeit Wasserlässt oder auf den Stuhl muss .

[frix]

war nich böse gemeint ;)

ich geh auch ungern auf öffentlich klos und hab am liebsten meine ruhe dabei .

[Timolol]

Schon ok ich musste auch lachen als ich den "Heimscheißer" sah :biggrin:

[Thowe]

Antrainiert, da hilft es nur, es auch wieder abzutrainieren. Sprich, den Harndrang unterdrücken, aufrecht auf ein Stuhl setzen und ein paar Minuten warten, bis er gegangen ist. Danach ganz normal weitermachen und u. U. Stunden später auf Toilette gehen.

[Modulor]

So geht mir das meistens nach dem Radfahren,sobald ich nach mehreren Stunden meinen Renner verlasse und die ersten Schritte in aufrechter Haltung mache meldet wahrscheinlich die befreite Prostata ans Großhirn: Leinen los! :freak:

[Mosher]

Da ich morgens meistens Kaffee trinke, hab ich im Normalfall schon 2mal geka**t, bevor ich irgendwo hingeh. (Ein Mal direkt nach dem Aufstehen, ein weiteres Mal nach dem Kaffee)
Meistens hab ich dann auch bis Abends meine Ruhe davon.
Aber pissen könnt ich den ganzen Tag, was wohl daran liegen könnte, dass ich locker 3-5 Liter täglich trinke ^^

[airbag]

Wenn du auf den Stuhl musst nachdem du Kaffee getrunken hast, würde ich es am besten ganz lassen. Vor allem wenn es dir darum geht mit Kaffee wach zu werden.

[Mosher]

Wieso? Ich hab nix dagegen, mit einer gewissen Regelmäßigkeit morgens große Geschäfte zu verabschieden. Auch ohne Kaffee start ich meistens "leer" meinen Tag,
und den Kaffee trink ich, weil er mir schmeckt und "irgendwie dazugehört"
Ich hab zumindest nicht das Gefühl, den jetzt unbedingt zu brauchen, um wach zu werden. Dafür reicht schon die kalte Dusche.

[airbag]

Achso, hab eher sowas wie eine Unverträglichkeit für Kaffee im Sinn gehabt, weil du ja geschrieben hast, dass du danach aufs Klo musst. :D

[Mosher]

Ich denke, dass Koffein und Nikotin generell abführend wirken. Zumindest bestätigen das die meisten Leute, die ich kenne.
:D

[Blackpitty]

also ich muss generell bevor ich wo hin-außer Haus gehe aufs WC, im Gedanken halt, unterwegs nicht aufs WC zu können.

Und das gleiche vorm schlafen gehen, da gehe ich aus pronzip schon, egal ob ich ein muss Gefühl habe oder nicht, aber das schlimmste ist, man ist grade am einpennen und dreht sich auf die Seite und merkt, Mist ich müsst doch noch mal pipieeeeee:D

[LairD]

Achso, hab eher sowas wie eine Unverträglichkeit für Kaffee im Sinn gehabt, weil du ja geschrieben hast, dass du danach aufs Klo musst. :D
Alter lebst du auf dem Mond?
Noch nie was von den drei großen K gehört?
Kaffee, Kippen, Kacken!
Nicht zu verwechseln mit einer Lactoseintoleranz, oder Cholera! ;D

[MadHatter666]

Kenn ich, passiert meistens wenn ich Aufzug stehe.

Danke fuer diesen Thread, dachte immer es geht nur mir so :freak:

[Shink]

Hab da auch ein paar "tolle Geschichten" zu erzählen, wenn ihr das unbedingt wissen wollt.:rolleyes:
- Beim Bund war ich mal zwei Wochen nicht kacken (Alpinausbildung im Winter-Feldlager). Ich musste einfach nicht. Danach war alles wieder normal.
- Wenn ich meine Eltern besuche fresse ich meist wie ein Mähdrescher. Komme ich auf die Idee am nächsten Tag laufen zu gehen... naja; es hat auch Vorteile dass die am Land wohnen.:freak: Kann ich aber empfehlen; muss man mal erlebt haben dieses "Ohmeingottohmeingottohmeingott"-Gefühl beim Laufen.
- Ich hab "Tankstellen-Harndrang": Vor der Fahrt aufs Klo, nach 10 Minuten das Auto volltanken -> kaum auszuhaltender Harndrang.:freak:

[Konami]

- Beim Bund war ich mal zwei Wochen nicht kacken (Alpinausbildung im Winter-Feldlager). Ich musste einfach nicht. Danach war alles wieder normal.
NO SHIT? :D

[Hydrogen_Snake]

Im wie oft geht ihr kacken Thread wäre mein Kollege Nr. 1. Allerdings ist er geizig... denke ich... evtl. will er sich ja zuhause das Wasser sparen... andererseits könnte er auch wärme gewinnen und Heizung sparen... ich sage ihm das mal... oder auch nicht, dann wird wieder gemeckert. Nach dem Motto: "Wie man es macht, macht man es falsch".

[Bl@de]

Alter lebst du auf dem Mond?
Noch nie was von den drei großen K gehört?
Kaffee, Kippen, Kacken!
Nicht zu verwechseln mit einer Lactoseintoleranz, oder Cholera! ;D

Das einzige was mir Stabilität gibt in dieser schnelllebigen Welt :biggrin:

PS. auch nicht verwechseln mit dem KKK :P ^^

[Shink]

Allerdings ist er geizig... denke ich... evtl. will er sich ja zuhause das Wasser sparen... andererseits könnte er auch wärme gewinnen und Heizung sparen...
So ein Unsinn: Wenn du in der Arbeit kackst bekommst du dafür deinen regulären Stundenlohn - oder auch mehr wenn man z.B. an Sonn- und Feiertagen in der Arbeit kackt. Da macht das bisschen Heizen wenig aus, selbst wenn man das Methan verheizt.

[Hydrogen_Snake]

Stimmt auch wieder... Wenn es bloß weniger stinken würde... :(
Ich kann dann kaum 2 Std. später Wasser holen für Kaffee oder so ;(

[whocares75]

Er sollte mal seine Ernährung überdenken.....

[eclipsed]

Stimmt auch wieder... Wenn es bloß weniger stinken würde... :(
Ich kann dann kaum 2 Std. später Wasser holen für Kaffee oder so ;(


Du sollst das Kaffeewasser ja auch nicht aus der Kloschüssel schöpfen. :ucrazy2::ulol:

[Sir Silence]

Du sollst das Kaffeewasser ja auch nicht aus der Kloschüssel schöpfen. :ucrazy2::ulol:

http://4.bp.blogspot.com/_9xsnZ-wNWqY/S4nvnKv4KPI/AAAAAAAAAik/4Gg6LHHDIyk/s400/Not-Sure-If-Want_500x500.jpg

[IVN]

Den "Ich bin zu Hause" Harndrang habe ich nicht. Was ich jedoch mag, ist, wenn ich mit meiner Kamera unterwegs bin, in die scheußlichsten öffentlichen Klos pissen zu gehen. Der am Karlsplatz war lange Zeit mein Favorit. Ein mal war ich da pissen (Pissoirs) und hinter mir standen zwei Junkies und bereiteten sich einen Fix vor. Ein anderes mal schlief ein Obdachloser unter den 3 (von insgesamt 6) Pissoirs, und blockierte so den Betrieb. Ich bin nicht jemand, der es mag auf eine Kusschel-Gay-Party-Art zu pissen, wo um einen herum Männer ihre Schwänze in den Händen haltend stehen, und sich erleichtern. Besonders nicht, wenns so dicht gedrängt ist, und jeder die Ausrüstung des anderen checkt.. Aber ich musste bei diesem mal wirklich lachen (obwohl ich seichte Anzeichen von Klaustrophobie hatte), weil er so wie ein Baby schlief, während wir und des überschüssigen Wassers entedigten.

[CokeMan]

Was ich jedoch mag, ist, wenn ich mit meiner Kamera unterwegs bin, in die scheußlichsten öffentlichen Klos pissen zu gehen.
Ich bin nicht jemand, der es mag auf eine Kusschel-Gay-Party-Art zu pissen, wo um einen herum Männer ihre Schwänze in den Händen haltend stehen, und sich erleichtern. ...

http://i.ytimg.com/vi/zLvGM5cFRdw/hqdefault.jpg

[derpinguin]

Goldene Schaufel?

[CokeMan]

Irgendwer hat den hier ausgebuddelt und so bin ich hier her gekommen, habe daher nicht gesehen das der Thred so alt ist. ;(

https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=502084

[derpinguin]

Ihr könnt euch auch ein Schaufelset teilen.

[Kladderadatsch]

gibt es eigentlich eine bezeichnung zum pendant von "harndrang"?

[Plutos]

Stuhl und Drang-Zeit?

[DeX]

hab ich mir einen abgelacht den thread hier zu lesen, danke jungs :D

btw zum glück funktioniert mein darm wie ne atomuhr. jeden morgen genau nach dem frühstück. dannach muss ich wieder nur am nächsten tag genau nach dem frühstück.
nur selten gibt es abweichungen.

[Kladderadatsch]

Und wenn es Abweichungen gibt, was genau darf man da vor Augen haben?

@Plutos
Willkommen im Web 2.0. Also wenn, dann #mussmakacken. Aber das ist noch alles nicht befriedigend.

[CokeMan]

http://beebop.de/wp-content/uploads/2015/07/Sanifair-Imagevideo-Wertbong-GIF-beebop-media.gif

[Mosher]

Ich kenne eher den "Ich bin zu Hause"-Stuhldrang.
Zur damaligen Zeit schlief ich recht oft mit und bei meiner Freundin. Wir lebten beide den "Aufstehen-Duschen-Zähneputzen-ApfelindieTasche-Los"-Lebensstil, weshalb ich eigentlich selten morgend bei ihr kacken war.
Ich fuhr von ihr immer erst noch auf einen Abstecher zu mir, was ungefähr 30 Minuten dauerte. Auf den ersten 28 Minuten war nie etwas, aber sobald meine Hütte in Sichtweite kam, ging es los. Mit aller gewalt freute sich mein Darm, sich entleeren zu dürfen und teilte dies durch Schübe á la " Kacken-Gehen-Generalproben" an. Oft musste ich die letzen 100 Meter watscheln und dabei permanent das Becken anspannen. Oft betete ich, niemandem zu begegnen, der mich in ein Gespräch verwickeln könnte.
Oft musste ich mir bereits im Aufzug den Gürtel lockern, die Hose aufknöpfen, dann von einem Bein aufs andere wippend, zittrig die Tür aufsperren und anschließend in einer einzigen flüssigen Bewegung aufs Klo stürmen, Tür zu (zum Absperren war keine Zeit), die Hose samt Unterhose herunterschieben und schließlich quasi schon beim Hinsetzen endlich den Abfall abwerfen.

Das waren oft quälende Minuten mit einem der schönsten Highlights im Reich der Körperfunktionen.

[Noebbie]

Ich war 5 mal auf Wacken.

Daher bin ich in der Lage überall und zu jedezeit zu kacken. Egal wie katastrophal die Umstände um mich herum sind.

Dieses Jahr wurden wegen der enormen Wassermassen die Dixies ewig nicht geleert.

Ich habe keinerlei Hemmungen mehr.

[#44]

:usad:
:idonwanttoliveonthisplanetanymore:

[Annator]

Ich kenne eher den "Ich bin zu Hause"-Stuhldrang.
Zur damaligen Zeit schlief ich recht oft mit und bei meiner Freundin. Wir lebten beide den "Aufstehen-Duschen-Zähneputzen-ApfelindieTasche-Los"-Lebensstil, weshalb ich eigentlich selten morgend bei ihr kacken war.
Ich fuhr von ihr immer erst noch auf einen Abstecher zu mir, was ungefähr 30 Minuten dauerte. Auf den ersten 28 Minuten war nie etwas, aber sobald meine Hütte in Sichtweite kam, ging es los. Mit aller gewalt freute sich mein Darm, sich entleeren zu dürfen und teilte dies durch Schübe á la " Kacken-Gehen-Generalproben" an. Oft musste ich die letzen 100 Meter watscheln und dabei permanent das Becken anspannen. Oft betete ich, niemandem zu begegnen, der mich in ein Gespräch verwickeln könnte.
Oft musste ich mir bereits im Aufzug den Gürtel lockern, die Hose aufknöpfen, dann von einem Bein aufs andere wippend, zittrig die Tür aufsperren und anschließend in einer einzigen flüssigen Bewegung aufs Klo stürmen, Tür zu (zum Absperren war keine Zeit), die Hose samt Unterhose herunterschieben und schließlich quasi schon beim Hinsetzen endlich den Abfall abwerfen.

Das waren oft quälende Minuten mit einem der schönsten Highlights im Reich der Körperfunktionen.


Schöne Kurzgeschichte. :D Kenne ich.

[mercutio]

Sobald ich daheim eintreffe muss ich plötzlich ganz dringend pinkeln

:D

Kenne ich. :rolleyes:
Wahrscheinlich wegen Reviermarkierung.

Öffentliche Klos: Ich hasse es wenn da einer rumfurzt. Und wenn ich den fremden Furz auch noch riechen muss. Bääähhh.
Das sind Kackatome von nem Fremden, die ich dann in der Nase habe... :O
Wiiieeeederlich...!!! :upicard:

[EvilOlive]

Ich war 5 mal auf Wacken.

Daher bin ich in der Lage überall und zu jedezeit zu kacken. Egal wie katastrophal die Umstände um mich herum sind.

Dieses Jahr wurden wegen der enormen Wassermassen die Dixies ewig nicht geleert.

Ich habe keinerlei Hemmungen mehr.


:ubigboy:

[M4xw0lf]

Ich kenne eher den "Ich bin zu Hause"-Stuhldrang.
Zur damaligen Zeit schlief ich recht oft mit und bei meiner Freundin. Wir lebten beide den "Aufstehen-Duschen-Zähneputzen-ApfelindieTasche-Los"-Lebensstil, weshalb ich eigentlich selten morgend bei ihr kacken war.
Ich fuhr von ihr immer erst noch auf einen Abstecher zu mir, was ungefähr 30 Minuten dauerte. Auf den ersten 28 Minuten war nie etwas, aber sobald meine Hütte in Sichtweite kam, ging es los. Mit aller gewalt freute sich mein Darm, sich entleeren zu dürfen und teilte dies durch Schübe á la " Kacken-Gehen-Generalproben" an. Oft musste ich die letzen 100 Meter watscheln und dabei permanent das Becken anspannen. Oft betete ich, niemandem zu begegnen, der mich in ein Gespräch verwickeln könnte.
Oft musste ich mir bereits im Aufzug den Gürtel lockern, die Hose aufknöpfen, dann von einem Bein aufs andere wippend, zittrig die Tür aufsperren und anschließend in einer einzigen flüssigen Bewegung aufs Klo stürmen, Tür zu (zum Absperren war keine Zeit), die Hose samt Unterhose herunterschieben und schließlich quasi schon beim Hinsetzen endlich den Abfall abwerfen.

Das waren oft quälende Minuten mit einem der schönsten Highlights im Reich der Körperfunktionen.
Goethe ist nichts dagegen.

;D

[frix]

es freut mich, dass der thread ein revival erlebt.
Damals war er einfach seiner zeit noch voraus.

Nun scheint aber die mitleserschaft zunehmend interesse
an fäkalanekdoten zu verspüren.

Wie sieht es denn bei euch mit nächtlichem harndrang aus?
Ich zartes pflänzchen bin gerade einmal 31 und muss leider doch einmal
die nacht in die bettpfanne machen. Bin ich normal?

[Noebbie]

es freut mich, dass der thread ein revival erlebt.
Damals war er einfach seiner zeit noch voraus.

Nun scheint aber die mitleserschaft zunehmend interesse
an fäkalanekdoten zu verspüren.

Wie sieht es denn bei euch mit nächtlichem harndrang aus?
Ich zartes pflänzchen bin gerade einmal 31 und muss leider doch einmal
die nacht in die bettpfanne machen. Bin ich normal?

Trinkst du dir abends mal einen an?

[Virtuo]

Niemand der in eine Bettpfanne macht ist normal! :D

[frix]

nein, nur mal am WE.
Wenn ich das mache. Reicht einmal nicht mehr.

[Mosher]

Ich muss meistens 1-2 mal pro Nacht pissen. Ist halt so.

[M4xw0lf]

Das Alter Moshi, das Alter. Also ich schlaf noch in 95% der Fälle durch :ucatch:

[Mosher]

Das Alter Moshi, das Alter. Also ich schlaf noch in 95% der Fälle durch :ucatch:
:tongue:

[...] Der Mann ist in meinem Alter, verdammt. Drei mal in der Nacht muss ich aufstehen, um ein mal zu pissen!

[derpinguin]

Schlimm wirds erst, wenn zur Nykturie noch schwacher Strahl und nachtröpfeln kommt. Dann weiß man, dass man alt ist.

[M4xw0lf]

Schlimm wirds erst, wenn zur Nykturie noch schwacher Strahl und nachtröpfeln kommt. Dann weiß man, dass man alt ist.
Eigene Erfahrung, Bru?

[CokeMan]

Den Gang zur Toilette spart man sich hier
bei nächlichem Harndrang nach 3-6 Bier
mit Einlagen für Männer wirds mollig und warm
und jeder bei Frauen zum Schwarm

http://www.inkosafe.de/Inkontinenz-MAENNERVORLAGEN/ATTENDS-for-Men/ATTENDS-for-men-1-Slipeinlagen-fuer-Maenner-100-Stueck.html
http://www.altenpflege-bedarf.de/Inkosafe_Detaillbilder/attends_man_1_2.JPG

[derpinguin]

Eigene Erfahrung, Bru?
No, Bro. Meine Prostata ist noch top in Schuss.



http://www.inkosafe.de/Inkontinenz-MAENNERVORLAGEN/ATTENDS-for-Men/ATTENDS-for-men-1-Slipeinlagen-fuer-Maenner-100-Stueck.html
http://www.altenpflege-bedarf.de/Inkosafe_Detaillbilder/attends_man_1_2.JPG
Super finde ich den Hinweis, dass der Klebestreifen auf die Bux gehört.

[mercutio]

...einmal
die nacht in die bettpfanne machen. Bin ich normal?
Nein.
Du solltest deine Beckenboden-Muskeln trainieren.
Haben auch Männer.

[Showers]

Bei mir manifestiert sich die "Ich bin zu Hause Darmaktivität" mittlerweile 15min vorher, nämlich im Auto bzw. bereits auf dem Mitarbeiterparkplatz. Ich habe das zuerst gar nicht mitbekommen, aber jetzt gerade im Winter merke ich, dass bei mir die Scheiben von innen übermäßig stark und oft beschlagen sind, trotz Klimaanlage. Habe die Situation analysiert und festgestellt, dass ich beim Anblick meines Autos extreme Flatulenzen entwickle, die so hart sind, dass ich richtig Bauchschmerzen bekomme, wenn ich sie zu unterdrücken versuche.

Also furze ich das Auto so heftig voll, dass mittlerweile sogar ein "Film" auf der Innenseite der Fahrertür kleben bleibt, oder ich habe Glück und gehe alleine zum MA Parkplatz und lasse das Gas vor dem Einsteigen oft gewalttätig entweichen.

Dann komme ich zu Hause an und es wird ernst: kein Vorspiel a.k.a. Furzkannonade in die Schüssel, sondern setzen und *plop* 1,5kg Fladen aus dem Arsch direkt ins Klo. Der gesamte Vorgang dauert max. 20Sek. Interessant das ein kleines Stück der Scheiße hart ist und wohl die Funktion eines Stöpsels erfüllt. Der Rest hingegen ist schön dünnflüssig bzw. Joghurtkonsistenz.

Da es auch zur Sprache kam: Ich muss mittlerweile 1-2x nachts raus, um leicht verträumt und im Halbschlaf meinen Mittelstrahl i.d.R. zumindest teilweise im Porzellan zu versenken. Habe den Gestank nach altem Urin gar nicht mitbekommen, bevor ich die vollgepisste Offene-Flamme-Gas-Kloheizung, welche direkt neben der Schüssel verbaut ist angemacht habe. Alter, was für Aromen...:eek:

[Plutos]

Herrliche Schilderung! :ulol:

[GBP]

Hehe, geil, das passiert selten, bei so einer Schilderung (lautlos) zu lachen, obwohl keiner im Raum ist. :)

[(del)]

Meine Güte......was ein Text.
Mal aus reinem Interesse, hast du nur online kein Schamgefühl oder bist du in Person auch so drauf?

Wegen deinen Blähungen würde ich vielleicht mal einen Arzt aufsuchen und dein Problem schildern, vielleicht hast du eine Lebensmittelunverträglichkeit.
Ansonsten würde ich dir Lefax Intens Kapseln empfehlen eventuell kombiniert mit Carmenthin Kapseln.
Bei deinem Halbschlaf Pinkelproblem hilft nur eins, hinsetzen.
Dann gibt es auch keine bösen Überraschungen mit üblen Aromen etc.

[Showers]

Meine Güte......was ein Text.
Mal aus reinem Interesse, hast du nur online kein Schamgefühl oder bist du in Person auch so drauf?
Du hast echt ein Problem mit Fäkalschilderungen, hattest mich doch schon mal auf dem Kieker? Und nein ich werfe nicht während der Arbeit mit Kot auf meine Kunden. Ich verhalte mich meiner Umgebung entsprechend. Darum lasse ich ausgerechnet hier die Scheiße Sau raus. :wink:
Wegen deinen Blähungen würde ich vielleicht mal einen Arzt aufsuchen und dein Problem schildern, vielleicht hast du eine Lebensmittelunverträglichkeit.
Ich war beim Darmdoktor und habe bereits meine Diagnose.
Ansonsten würde ich dir Lefax Intens Kapseln empfehlen eventuell kombiniert mit Carmenthin Kapseln.
Ich überprüfe das mal. Dir als Apothekerin vertraue ich jetzt mal pauschal. :)
Bei deinem Halbschlaf Pinkelproblem hilft nur eins, hinsetzen.
Dann gibt es auch keine bösen Überraschungen mit üblen Aromen etc.
Aber sind es nicht die Überraschungen, die unser leben ausmachen?

[Mosher]

Stimmt, mit Fäkalschilderungen hat Lemon Wolf seine Probleme. Erinnere mich da an deine liebliche Beschreibung der Kackwurst, die mit dem Fuß durch den Duschabfluss gequetscht wird und sie sich dann so wunderbar wohlig-glitschig-warm zwischen großem Zeh und... Zeigezeh(?) durchschlängelt :heart:

Ich kann bestätigen, dass Showi-Bowi auch im RL zu solchen Schilderungen neigt. Ist eigentlich unser Haupt-Gesprächsthema bei unseren Besäufnissen. Allerdings entwickelt er evtl. ein Schamgefühl, wenn ich in der Öffentlichkeit Leuten "ANAL!" ins Gesicht schreie. Irgendwo hat halt jeder seine Grenze.

Zu Showis Fürzen habe ich keinen Erfahrungsbericht. Soweit ich mich erinnere, durfte bisher nur er Zeuge meiner Ausgasungen werden (Furzkannonade auf der Bank beim Nürnberger Volksfest). Mein Schlafzimmer (in dem die Heizung nicht funktioniert ;D Ist mir tatsächlich noch nie aufgefallen. Mit Besuch, mit dem ich ein Bett teilen möchte, benutze ich meistens das Schlafsofa) hat jedenfalls nicht sonderlich eingefurzt gestunken am nächsten Morgen.
Entweder hast du heimlich gelüftet oder du trugst Furzneutralisierer im Anus.

Bezüglich "Ich bin zu Hause"-Stuhldrang:
Ich fand es sehr beeindruckend, wie du nach so einer Nacht und dem Pizzafrühstück nicht instant abschachten musstest und es noch bis nach Hause ausgehalten hast. Entweder bist du ein hardcore Heimscheißer mit trainiertem Schließmuskel, oder trägst Windeln, oder hast irgendwo in meine Wohnung geschissen, wo es noch keinen Geruch entwickelt hat, oder hast solche Pillen zu dir genommen, von denen man nicht kacken muss.

Für die Kack-Paniker habe ich übrigens einen Tipp:
Es gibt solche Pillen. Ein Mädel hat die mal während eines 4-Tage-Trips in die Pampa genommen, während der Rest von uns sich halt Löcher gegraben hat.
Als wir dann wieder zurück in der Zivilisation waren, ist sie als erste in's Bad. Man konnte danach stundenlang nicht rein.

[Dicker Igel]

Bei mir manifestiert sich die "Ich bin zu Hause Darmaktivität" mittlerweile 15min vorher, nämlich im Auto bzw. bereits auf dem Mitarbeiterparkplatz. Ich habe das zuerst gar nicht mitbekommen, aber jetzt gerade im Winter merke ich, dass bei mir die Scheiben von innen übermäßig stark und oft beschlagen sind, trotz Klimaanlage. Habe die Situation analysiert und festgestellt, dass ich beim Anblick meines Autos extreme Flatulenzen entwickle, die so hart sind, dass ich richtig Bauchschmerzen bekomme, wenn ich sie zu unterdrücken versuche.

Also furze ich das Auto so heftig voll, dass mittlerweile sogar ein "Film" auf der Innenseite der Fahrertür kleben bleibt, oder ich habe Glück und gehe alleine zum MA Parkplatz und lasse das Gas vor dem Einsteigen oft gewalttätig entweichen.

Dann komme ich zu Hause an und es wird ernst: kein Vorspiel a.k.a. Furzkannonade in die Schüssel, sondern setzen und *plop* 1,5kg Fladen aus dem Arsch direkt ins Klo. Der gesamte Vorgang dauert max. 20Sek. Interessant das ein kleines Stück der Scheiße hart ist und wohl die Funktion eines Stöpsels erfüllt. Der Rest hingegen ist schön dünnflüssig bzw. Joghurtkonsistenz.

Da es auch zur Sprache kam: Ich muss mittlerweile 1-2x nachts raus, um leicht verträumt und im Halbschlaf meinen Mittelstrahl i.d.R. zumindest teilweise im Porzellan zu versenken. Habe den Gestank nach altem Urin gar nicht mitbekommen, bevor ich die vollgepisste Offene-Flamme-Gas-Kloheizung, welche direkt neben der Schüssel verbaut ist angemacht habe. Alter, was für Aromen...:eek:
Alter! ;D;D;D;D;D;D;D

[Disconnected]

Bei mir manifestiert sich die "Ich bin zu Hause Darmaktivität" mittlerweile 15min vorher, nämlich im Auto bzw. bereits auf dem Mitarbeiterparkplatz. Ich habe das zuerst gar nicht mitbekommen, aber jetzt gerade im Winter merke ich, dass bei mir die Scheiben von innen übermäßig stark und oft beschlagen sind, trotz Klimaanlage. Habe die Situation analysiert und festgestellt, dass ich beim Anblick meines Autos extreme Flatulenzen entwickle, die so hart sind, dass ich richtig Bauchschmerzen bekomme, wenn ich sie zu unterdrücken versuche.

Also furze ich das Auto so heftig voll, dass mittlerweile sogar ein "Film" auf der Innenseite der Fahrertür kleben bleibt, oder ich habe Glück und gehe alleine zum MA Parkplatz und lasse das Gas vor dem Einsteigen oft gewalttätig entweichen.

Dann komme ich zu Hause an und es wird ernst: kein Vorspiel a.k.a. Furzkannonade in die Schüssel, sondern setzen und *plop* 1,5kg Fladen aus dem Arsch direkt ins Klo. Der gesamte Vorgang dauert max. 20Sek. Interessant das ein kleines Stück der Scheiße hart ist und wohl die Funktion eines Stöpsels erfüllt. Der Rest hingegen ist schön dünnflüssig bzw. Joghurtkonsistenz.

Da es auch zur Sprache kam: Ich muss mittlerweile 1-2x nachts raus, um leicht verträumt und im Halbschlaf meinen Mittelstrahl i.d.R. zumindest teilweise im Porzellan zu versenken. Habe den Gestank nach altem Urin gar nicht mitbekommen, bevor ich die vollgepisste Offene-Flamme-Gas-Kloheizung, welche direkt neben der Schüssel verbaut ist angemacht habe. Alter, was für Aromen...:eek:
JK1_VzoakMM

[Didi Bouzul]

Ich kann nur allen Drangsalierten empfehlen, auf "Frühstück-Kacker" umzuschulen. Sicherlich ist die morgendliche Session weniger spektakulär (siehe Showers' Bericht), aber man hat dann tagsüber seine Ruhe. Die Darmgymnastik läuft sowieso über Nacht, da parasympathisch. (y)

[Sir Silence]

neuer lieblingsfred :D

[-Scud-]

Ist eigentlich unser Haupt-Gesprächsthema bei unseren Besäufnissen.

Ihr seid einem von Grund auf symphatisch. :uup:

OT: Bin eben auf dem Heimweg schon stellt sich eine erhöhte Darmaktivität ein.

Home is where your throne is! <3

[Shaft]

Ich kann nur allen Drangsalierten empfehlen, auf "Frühstück-Kacker" umzuschulen. Sicherlich ist die morgendliche Session weniger spektakulär (siehe Showers' Bericht), aber man hat dann tagsüber seine Ruhe. Die Darmgymnastik läuft sowieso über Nacht, da parasympathisch. (y)


Schon lange umgeschult. 2-3 Tassen Kaffee (Oral) und flutscht von selber.

Darf nur niemand dann das Klo benutzen, sonst garantiere ich für nichts.

Dumm nur, das ich dann immer aufs Klo muss, wenn ich fertig angezogen bin und schon die Klinke der Haustür in der Hand hatte.

[DrumDub]

neuer lieblingsfred :D dito! :)

[Mosher]

Ihr seid einem von Grund auf symphatisch. :uup:

OT: Bin eben auf dem Heimweg schon stellt sich eine erhöhte Darmaktivität ein.

Home is where your throne is! <3

:D Kacken verbindet :heart:


neuer lieblingsfred :D




dito! :)

Na los, wo sind eure Stories? :)

[Rooter]

Ich kann nur allen Drangsalierten empfehlen, auf "Frühstück-Kacker" umzuschulen.Aber dann komme ich 1. zu spät zur Arbeit und 2. werde ich nicht mehr für meine Zeit auf dem Klo bezahlt.
Loose-Loose-Situation! :usad:

MfG
Rooter

[Showers]

@Frühstücksschiss

Den morgendlichen Klogang wäge ich immer ganz bewusst ab: Ich wache auf und es rumort leicht, dann Kaffee mit Milch und ab besten gleich auf dem Klo trinken, weil die Reaktion schnell, spritzig und heftig kommt. Wache ich auf und fühle mich "leicht und luftig" presse ich meinen Bauch gegen die Stuhllehne und kippe mit dem Gewicht nach vorne, um Druck aufzubauen. Kommt in schöner, trockener und sauberer Furz, belasse ich es dabei. Wird der Furz um Ende hin ranzig also shart-like, breche ich ab und konsumiere Kaffee mit Milch (siehe oben). Das Thema After-Work-Schiss habe ich weiter oben ausführlich genug beschrieben. :D

[DrumDub]

:D Kacken verbindet :heart:
Na los, wo sind eure Stories? :) hatte letztes hier auf der arbeit ein interessantes erlebnis beim kacken:

war am abend vorher noch auf ein paar bierchen bei nem kumpel. dann morgens aufgewacht, aber noch nicht so den kackreiz verspürt um zuhause auf den thron zu steigen. auf der arbeit angekommen und nach dem ersten kaffee am schreibtsich kam der druck. habe es noch etwas rausgezögert, aber irgendwann ging es nicht mehr. schön entspannt aufs klo. ab dann ging alles sehr schnell: es hatte sich wohl noch vom tage zuvor vom mittagessen (weiss leider nicht mehr, was es war) ein pfropf gebildet, der erstmal rausgedrückt werden musste. er löste sich dann auch mit ordentlich druck und schlug in der schüssel ein. dahinter hatte sich schon leicht flüssiger bierschiss gebildet, der ob des druckabfalls nur so hinausschoss. als ich dann aufgestanden bin, um mir ordentlich den arsch abzuwischen, hatte ich es tatsächlich dank dieser konstellation gesschafft an den fliesenspiegel rechts hinter der toilette einen kacktropfen hinzuschiessen. der kacktropfen muss zwischen dem wc-sitz und meinem arsch durchgeschosen sein beim aufprall auf das wasser. sowas habe ich zuvor noch nie geschafft. das hat mich echt nachhaltig beeindruckt. hoffe auf eine wiederholung dieses erlebnisses.

[mercutio]

Schlimm kann der Morgenschiss werden, wenn man deswegen den öPNV verpasst. Zu meiner Zeit als Raucher musste ich mir blitzkacken angewöhnen, da ich oft beim aus dem Haus gehen kacken musste. Manche können das ja dann aufschieben bis ins Büro - ich aber nicht. Ich MUSS dann kacken. In meinen besten Zeiten habe ich mit Jacke nochmal aus, kacken wischen (gründlich!), Jacke wieder anziehen weniger als 1:30 Min. gebraucht. (Händewaschen musste ich dann auslassen um zur Bahn zu kommen, dafür konnte ich schön im Zug an meinen Fingern schnüffeln).

Btw. ich hasse es, wenn Klowasser beim Kacken an den Ars*h oder die Klöten spritzt.

Ich hasse es auch, wenn ein Kackstift beim Umkippen die Glocken läutet - zum Glück gibts ja heute nur noch selten Flachspül-WCs.

Und ja, auch ich bin ein Heimpinkler und Heimscheißer, komme ich auf dem Heimweg dem Zuhause näher, meldet sich die Blase. Kacken mache ich möglichst auf Kosten des Arbeitgebers ;D

[Plutos]

zum Glück gibts ja heute nur noch selten Flachspül-WCs.
Rein von der Präsentation her sind das aber mit Abstand die besten! Und mit etwas Übung und Gesäßbewegungen kann man die Wurst auch so legen, dass sie nicht wie ein Turm aufragt und umfällt, sondern eben in der klassischen Ringelhaufenform. :uup:

[EPIC_FAIL]

Ja, finde auch Schade, dass es kaum noch Flachspüler gibt. Das Auge isst schließlich mit.

[Mosher]

Ich bin stolzer Besitzer eines Flachspülers und möchte nie wieder etwas anderes.

Ich meine, da gibt man sich so viel Mühe mit Kochen, Essen, Verdauen und darf dann sein Kunstwerk nicht mal richtig begutachten?

Zum Beispiel kommt die gespenstische Symmetrie eines Druck-Sprenkel-Kackeflocken-Schiss' einfach nicht zur Geltung, wenn man das Zentrum der Verteilung nicht sehen kann.

[-Scud-]

So ein Wurstbalkon ist mittlerweile der pure Luxus. Selten die Dinger. :(

[Noebbie]

Gibts für sowas nicht auch einen Simulator? Mal jemand Steam gechecked?

[big_lebowski]

Dieser Thread:

https://img-s2.onedio.com/id-5930794de644b8e52d951a11/rev-0/w-635/f-jpg-gif-webp-webm-mp4/s-1ce1a46b696d8d4d0e5b722b5fecfce79006a41e.gif:biggrin:

[Sir Silence]

Na los, wo sind eure Stories? :)

gibt nicht viel zu erzählen. bei mir dauert es oft bis zu 5 tage, bis sich das futter durch den darm gekämpft hat. als ich noch jung war, hat deswegen die rosette oft gelitten, aber inzwischen bin ich geübt in mountaineering :D manchmal überlege ich noch, ob ich pics machen soll - aber ich bin einfach zu alt für scheisshausbilder :ulol:

am meisten spaß bringt mir der superaufgeladene morgenfurz. ich wache meist auf einer seite liegend auf und drehe mich dann nochmal rum, was die kanone anscheinend richtig ausrichtet und durchlädt. da meine wohnung recht karg eingerichtet ist, schallt er ordentlich nach und man hört im wohnzimmer die weingläster scheppern. hab damit schon mehr als ein haustier erschreckt und schon öfter meinen stiefbruder aufgeweckt :D das folgende dämliche gekicher gehört natürlich dazu.

[Showers]

Seid ihr hier eig. nur für die Storys da, oder will wer Pics sehen? Ich habe ein Paar Fotos, von einem unbeschreiblichen Spray-Schiss-Kinetic-Blast auf Steroiden vs. Badewanne & Badeinrichtung GAU, den man so gar nicht in Worte fassen kann. Wie kann man so was 3DC Regelkonform posten, ohne das es gelöscht wird?

[Mosher]

gibt nicht viel zu erzählen. bei mir dauert es oft bis zu 5 tage, bis sich das futter durch den darm gekämpft hat. als ich noch jung war, hat deswegen die rosette oft gelitten, aber inzwischen bin ich geübt in mountaineering :D manchmal überlege ich noch, ob ich pics machen soll - aber ich bin einfach zu alt für scheisshausbilder :ulol:

am meisten spaß bringt mir der superaufgeladene morgenfurz. ich wache meist auf einer seite liegend auf und drehe mich dann nochmal rum, was die kanone anscheinend richtig ausrichtet und durchlädt. da meine wohnung recht karg eingerichtet ist, schallt er ordentlich nach und man hört im wohnzimmer die weingläster scheppern. hab damit schon mehr als ein haustier erschreckt und schon öfter meinen stiefbruder aufgeweckt :D das folgende dämliche gekicher gehört natürlich dazu.


Ich nehme mal an, dein Nick ist nicht der deines Anus ;D;D

[Rooter]

Seid ihr hier eig. nur für die Storys da, oder will wer Pics sehen? Ich habe ein Paar Fotos, von einem unbeschreiblichen Spray-Schiss-Kinetic-Blast auf Steroiden vs. Badewanne & Badeinrichtung GAU, den man so gar nicht in Worte fassen kann. Wie kann man so was 3DC Regelkonform posten, ohne das es gelöscht wird?Lass mal lieber, ich kann's mir schon vorstellen...

"Nicht getroffen!"
https://media.giphy.com/media/872IjXRDuEMQE/giphy.gif

MfG
Rooter

[Bulletstorm]

Seid ihr hier eig. nur für die Storys da, oder will wer Pics sehen? Ich habe ein Paar Fotos, von einem unbeschreiblichen Spray-Schiss-Kinetic-Blast auf Steroiden vs. Badewanne & Badeinrichtung GAU, den man so gar nicht in Worte fassen kann. Wie kann man so was 3DC Regelkonform posten, ohne das es gelöscht wird?


Also mich würd's interessieren. Würde dem Thread noch die passende Würze geben. :biggrin:

Quasi das Sahne-"Häufchen" dieses ohnehin schon köstlich genialen Threads. ;D

[Rooter]

Aber dann bitte in Spoiler-Tags!!!!!!!11111elf

MfG
Rooter

[Sir Silence]

Ich nehme mal an, dein Nick ist nicht der deines Anus ;D;D

mitnichten! :upara: ich weiß nichtmal mehr, wie ich damals auf den namen gekommen bin. heute würde ich mich wohl "döner shotgun" nennen bei neuanmeldung :ugly:

[SpielerZwei]

Ach ein herrlicher Thread wenn man Abends nach der Arbeit und zwei bis drei Feierabend Bier nach Hause wankt. Musste in der U-Bahn sogar bei der ein oder anderen Fäkaldeportationsgeschichte laut lachen. Endlich ein Thema bei dem jeder mitreden kann...

[Mosher]

Das Phänomen "ich bin zu Hause"-Kackdrang lässt sich ja allgemein auch auf "Die nächste Kackstation ist nicht weit"-Kackdrang ausweiten.

Fast so, als hätte man einen Pakt mit seinem Enddarm und Schließmuskel geschlossen, noch x Minuten durchzuhalten, sich dafür dann aber richtig austoben zu dürfen.

Diese Kameraden verzeihen aber keine Fehler und legen jeden Teil des Pakts auf die Goldwaage.

Beispiel:
Hochzeit eines Kumpels. Ich hatte mir mit einem anderen Kumpel, der ebenfalls weit angereist war, ein gemeinsames Hotelzimmer genommen. Wir kamen nachts gut vollgezecht zurück.
Am nächsten Morgen wurde man wach, machte einen Probedruck und stellte fest, dass man noch bisschen Zeit hat, ehe es um die Wurst geht.
Aber ihr kennt es, wird man bisschen aktiv, kommt der Drang recht plötzlich. In dem Fall klingelte mein Handy, aber um meinen Kumpel nicht zu wecken, stand ich aus dem Bett auf und ging ins Bad zum telefonieren.
Beim Anblick des Klos wurde das Enddarm-CreamTeam plötzlich sehr aufdringlich und quengelig. Wir einigten uns darauf, "sobald wir fertig mit telefonieren sind, geil scheißen zu gehen".
So, nun wurde mein Kumpel irgendwie plötzlich wach, watschelte in's Bad und fragte, ob er duschen könne. Nett wie ich war und bin, sagte ich "ja klar kein Problem".

Also, er rein, ich raus. Telefonat ging noch 1 Minute.
Und dann gings los.

Gänsehauterzeugende Scheißeschübe alle 45 Sekunden. Man musste genau die richtige Kombination aus Gewichtsverteilung auf beide Beine, Luftanhalten, Schließmuskelkontrolle und betteln anwenden, um sich nicht eine warme Ladung in die schlecht sitzende Schlabberunterhose reinzudrücken und den Teppich mit den an den Beinen herunterkullernden Brocken zu sprenkeln. Nicht zu sprechen von Klabusterbeeren an den Sack- und Beinhaaren.

Dieses Bild bekam ich nicht mehr los und obwohl es eigentlich egal gewesen wäre, wollte ich mich einfach nicht einstuhlen. Also klopfte ich verzweifelt an der Badtür und schilderte lautstark mein Dilemma "Bitte komm aus der Dusche, ich scheiß hier gleich alles voll!".

Zu meiner Überraschung stellte mein Kumpel sofort das Wasser ab und kam tropfend und nackt aus dem Bad.

Und genau mit diesem Bild im Kopf stürmte ich auf die Schüssel und hinterließ schon beim Hinsetzen einen wunderschönen warmen Haufen.

Eine ca. "Erdnussbutter crunchy, ausreichend für eine gute Scheibe Steinofenbrot für hungrige Holzfäller"-große Menge Stuhl von ebenfalls "Erdnussbutter crunchy"-Konsistenz verbleib trotzdem in der Bux. :( Das war quasi die Strafe für den Vertragsbruch "Wir gehen nach dem Telefonieren kacken"

Man sollte schon aufpassen, welche Versprechen man halten kann und welche nicht.

[Gynoug MD]

und zwei bis drei Feierabend Bier nach Hause wankt.
Starkbier?:freak:

[Rooter]

Zu meiner Überraschung stellte mein Kumpel sofort das Wasser ab und kam tropfend und nackt aus dem Bad.Wenn er ein echter #nohomo Bro-Kumpel ist, sollte es doch nicht überraschen, dass er sofort reagiert. :up:

MfG
Rooter