Wie kann man noch jemanden respektieren bei einer Lüge?

[Gast]

Hallo,
im November letzten Jahres ist meine Beziehung mit ihr zu Ende gegangen. Wir wohnten zusammen. Sie sagte mir damals, sie empfinde nichts mehr für mich... und war sich doch nicht sicher..... nach langem Rumgeeiere war die Beziehung nach fast 8 Jahren schlussendlich am Ende.
Wie ich heute herausgefunden habe, war das nicht die ganze Wahrheit. Es war ein anderer Typ.
Das an sich ist für mich relativ egal. Ob sie mich wegen fehlender Gefühle oder wegen eines anderen Typs verlässt, ist Jacke wie Hose.
Was mich irritiert hat, dass sie mir nicht die ganze Wahrheit gesagt hat.
Der Hintergrund ist nämlich der, dass ich sie nachwievor fast jeden Tag sehe (lässt sich nicht vermeiden). Ebenso spielt die Tatsache eine Rolle, dass der Typ sogar beim Umzug geholfen hat. Es ist also diese ganze Verlogenheit und diese unfassbare Frechheit, mir vor meiner Nase etwas vorzuspielen ohne den Hauch einer Reue. Sie verheimlicht mir also seit Monaten das neue Verhältnis. Warum tut sie das?
Mich macht das unheimlich wütend und es durchstösst mein Herz, dass ich mit dieser Frau zusammen war. Ich bin eigentlich kein emotionaler Mensch, geweint habe ich seit der Kindheit nicht mehr. Aber diese Lüge trifft mich hart, das gebe ich zu.
Ich bin mir zur Zeit nicht sicher, wie ich diesen Menschen begegnen soll.
Wie soll ich diesen Menschen noch respektieren können? Wie soll ich mit ihr vor diesem Hintergrund einigermaßen normal umgehen?
Ich glaube, dass ich möchte, dass man ihr den Spiegel vorhält und aufzeigt, was sie da getan hat.
Ist das der richtige Weg?
Ich bin down, denn die ganzen Jahre sehe ich als verschenkt an. Die Jahre kriege ich nicht wieder. Und es lässt sich nichts ändern.

[Vikingr]

...denn die ganzen Jahre sehe ich als verschenkt an. Die Jahre kriege ich nicht wieder. Und es lässt sich nichts ändern.

1. Schlimme & traurige Sache, so hintergangen zu werden. Ohne Frage..... Vertrauen wurde lange missbraucht.
2. Verschenkt oder umsonst ist im Leben erst mal nichts. Egal ob positiv oder negativ. Man lernt das ganze Leben lang.
Nur, dass DU entscheidest, ob dich diese Erfahrung positiv oder negativ formt.

Bei mir zumindest ist's so, dass wenn ich mich ganz bewusst & zwar von ganzem Herzen her entscheide jemanden zu lieben bzw. zu mögen, dann ist mir gleichgültig, was der oder diejenige sagt oder tut. Einfach weil ich mich entschlossen habe die Person trotzdem weiterhin zu lieben/mögen/akzeptieren. Da ist kein Platz für Hass, weil die Liebe um so vieles größer ist. Daraus folgt Vergebung & neues gutes.

[PHuV]

Du könntest Dich auch ernsthaft fragen, warum Du gewisse Anzeichen und Signale nicht selbst bemerkt hast? Warum Du Dich in dieser vielleicht selbst geschaffenen trügerischen Sicherheit gewogen hast? Warum Du vielleicht im entscheidenden Moment nicht zugehört hast? Warum Du im entscheidenden Moment nicht genau hingeschaut hast, sondern weggesehen hast? Warum hast Du Dich so verschlossen, so daß Du es nicht wahrnehmen konntest, daß etwas nicht stimmt?

Es geht hier nicht um Schuld, und es geht nicht darum, ob Du Fehler gemacht hast. Es geht auch nicht darum, ob sie eine Schlampe ist, oder Du ein Idiot. Wenn ich bisher, sei es bei mir selbst, oder bei anderen mal genauer nach gehackt habe, genauer nachgefragt habe, kam bisher immer raus, daß es bereits viel früher Anzeichen und Andeutungen gab, die man weggeblendet hatte. Die Frau hat versucht, auf ihre Weise zu reden, man selbst hat weggehört, weggeschaut, ignoriert oder fehlgedeutet. Natürlich ist das schmerzhaft, und besonders schmerzhaft ist es, wenn man entdeckt, daß man auch sehr wohl seinen eigenen Anteil zu der Sache beigetragen hat. Es ist nicht nur die andere, nene, es ist auch Dein Anteil!

Jetzt kannst Du lange rumjammern, behaupten, wie schlecht sie sei, wie sehr sich Dich verarschte, blablabla, jammerjammer. Und wenn Du so weitermachst, wirst Du keinen Schritt weiterkommen. Du wirst verhärten, Du wirst kühler und kälter im Herzen, und Du wirst es mit großer Wahrscheinlichkeit an einer Frau auslassen, die gar nichts dafür kann, einfach aus Rache und falschem Ego. Glaube mir, daß ist keine Lösung. Wenn Du wirklich aus dieser Sache lernen willst, dann schaue erst mal in Dich hinein und achte mal auf die Punkte von oben. Es mag ja sein, daß am Ende doch rauskommt, daß sie die Schuldige ist. Aber bei solchen Dingen gehören immer zwei dazu: Der oder die, die betrügen, und der und die, die sich betrügen lassen. Nimm Dir dieses Lied (http://www.youtube.com/watch?v=cD5aNma73lQ) mal zu Herzen, und fühle tief tief in Dich hinein, ob Du vielleicht nicht genau so agiert hast.

Nein, ich will Dich weder beleidigen noch verarschen, weder verletzen noch erniedrigen, ich möchte, wenn Du es zuläßt, Dir etwas klar machen. Es geht nicht um den Respekt gegenüber ihr, es geht über den Respekt über Dich selbst, und warum Du das nicht sehen konntest, was wohl offensichtlich war. Du hast ehrlich mein Mitgefühl, aber nicht mein Mitleid. Einfach aus dem Grund, weil es hier immer zwei Seiten einer Geschichte gibt, Deine und ihre, und ich kenne hier nur Deine. Ich wette, sie hat auch bestimmt eine stimmige Geschichte zu erzählen, aus ihrer Perspektive. Sie hatte - aus ihrer Sicht - bestimmt auch Gründe, so zu handeln. Ob sie richtig oder gut waren, kann ich so nicht beurteilen. Ihre ist mir nicht zugänglich, deshalb lasse ich ein Urteil, und frage denjenigen wertfrei, der mir zugänglich ist: Dich!

Du kannst sie nicht mehr ändern, Du kannst nur Dich ändern. Du kannst erfahren und lernen. Wenn Du weise bist, lernst Du so daraus, so daß Du es das nächste Mal besser machten kannst. Und wenn Du blöde, verbohrt bist und nur auf Deinen Standpunkt beharrst, wirst Du genau das negative nur aufstauen und weitergeben, vielleicht sogar an einen Menschen, der es wirklich wert ist, geliebt und geachtet zu werden. Damit würdest Du dann genau das machen, was sie mit Dir gemacht hat. Vielleicht ist ihr genau das auch passiert...?

Laß die Interpretation, laß die Bewertung, glaub mir, so kommst Du nicht weiter, denn Du kommst nicht drauf. Alles, was Du hier tun kannst, schau in Dich hinein und stelle genau die Fragen wie am Anfang, und dann erst wirst Du eine Lösung finden, welche Dir wirklich und echt weiterhilft. Das andere Gesülze wird nur Dein Leid verstärken.

Deine Entscheidung! ;)

@Vikingr

Ach bitte, laß es, wovon Du rein gar nichts verstehst. Aber Dein 2.Punkt ist gut. :up:

[Gast]

@phuv
Die Anzeichen waren da und es war mir auch klar, dass die Beziehung in die Brüche gehen könnte. Der Grund ist mir auch relativ egal. Und ja, mein Wirken am Scheitern war nicht gering.
Mir geht es hier um Ehrlichkeit. Sie hatte mir den wahren Grund verschwiegen und verheimlicht es jetzt noch. Wie kann ein Mensch mit so einer Lüge so kaltschnäuzig auftreten? Denn vor allem hat sie die beteiligten Menschen (Verwandtschaft, Freunde) ebenso in den Arsch getreten, denn sie hat da alle mit reingezogen, weil es mir niemand erzählt hat. Das heißt, die anderen mussten ihretwegen still halten. Und das über Monate. Hier wurde sehr viel Porzellan zerstört. Den Freunden und Verwandten kann ich nicht mal Vorwürfe machen, dass sie es mir nicht erzählt haben. Denn sie können nichts dafür.

Mir will einfach nicht in den Kopf, wie man so handeln kann, dass man Freunde und Verwandte mit in den Strudel ziehen kann. Wahrscheinlich ist es falsch, das zu hinterfragen.

Und ja, du hast Recht, je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr entwickelt sich ein Hass. Ich kann sie nicht mehr respektieren und werde jeglichen Kontakt wohl meiden.

Ich möchte etwas verstehen, was wohl nicht zu verstehen ist. Dabei denke ich nicht mal an die Vergangenheit, sondern um die Zukunft, wie ich mich verhalten soll.
Ich komme damit klar, aber das wird Zeit brauchen.
Und der Witz ist, die eigentliche Trennung vor Monaten war nicht so schmerzhaft wie die neue Gewissheit jetzt.

[Vikingr]

@PHuV, Du wirst dich wundern, aber ich stimme deinem Beitrag zu, weil ich genauso sehe. Vor allen das mit der Gegenseite, welche sicher auch ne stimmige Geschichte hat. Gehören halt immer zwei zu. Deine dummem Bemerkungen kannst du dir allerdings bitte sparen. Danke.

@PhuV: Einerseits sagst du dem TS es geht nicht um Schuld, bringst mir aber kurz danach so'n dummen Spruch. Der nächste Schritt von richtig & falsch wäre nämlich dann, Schuld oder nicht.
Von daher zeigt sich bei dir mal wieder aus wessen Haltung dieser Kommentar stammt.

Es geht nicht um Gewinnen und Verlieren, sondern um Liebe und Respekt.

[Monger]

Gelogen wird immer und überall - und vorwiegend belügt man sich gerne selbst.

Ich denke, auch in deinem Fall ist die Lüge gar nicht so relevant. Relevant ist dein verletzter Stolz, deine Enttäuschung, deine Wut. Mal ehrlich: wäre es gefühlsmäßig für dich einfacher, wenn sie dir ihre Affäre unter die Nase gerieben hätte? Wäre zwar ehrlich gewesen, aber auch weniger schmerzhaft!?

Im Endeffekt ist ja auch völlig irrelevant, ob sie "richtig" gehandelt hat, oder nicht. Wichtig ist, dass es dir gerade weh tut. Wenn du glaubst dass es dir gut tut wenn du ihr das nochmal an den Kopf wirfst, dann tu es. Aber bitte nicht eskalieren lassen, und ein schlechtes Gefühl durch ein anderes ersetzen. Das hilft nur kurzfristig.

[Mylene]

Mir geht es hier um Ehrlichkeit. Sie hatte mir den wahren Grund verschwiegen und verheimlicht es jetzt noch.
Der wahre Grund ist, dass du es zugelassen hast, dass die Beziehung in die Brüche geht, und dass damit ein anderer überhaupt erst eine Chance bei ihr hatte. Sicher hätte sie auch was dagegen tun können, aber du hast deinen Teil dazu beigetragen bzw. nicht beigetragen, und dann kann es verdammt schnell gehen, dass eine Frau die Konsequenzen zieht. Für weiteres Verständnis, wie eine Frau denkt, empfehle ich diverse Literatur, dazu müsste ich zu weit ausholen. (Und für Mark3Dfx: insofern beigetragen, dass sie sich überhaupt für wen anders interessieren konnte; und wahrscheinlich hat sie deshalb nicht sofort die Beziehung von sich aus beendet, weil sie noch gehofft hatte, dass sie das Fremdgehen überzeugt, dass ihre momentane Beziehung doch nicht falsch sei. Ja, ich weiß, für dich und andere schwer zu verstehen, aber ihr seid halt Männer und tickt anders. Am Ende läuft eben doch wieder alles auf die evolutionsbiologisch bedingten Verhaltensweisen raus. Die Natur hatte schon ihre Gründe dafür, ob es uns passt oder nicht.)

Und was die Ehrlichkeit anbelangt: du hast selbst schon gemerkt, dass die Beziehung vor dem Scheitern steht, aber warst offensichtlich nicht einmal zu dir selbst ehrlich genug, denn du hast die Farce weiter aufrecht erhalten, und damit eine Lüge gelebt - wahrscheinlich einfach nur aus lauter Bequemlichkeit. Und jetzt, wo du heraus gefunden hast, dass sie dir ebenfalls eine Lüge vorlebte, eben weil es so für sie auch ganz bequem war, machst du ihr einen Vorwurf? Man erntet, was man sät.

Da dir der Rest ja egal ist, frage ich mich sowieso, wieso du überhaupt so ein Theater machst. Wäre es dir wirklich noch so ernst gewesen mit der Beziehung, würdest du hier wegen ganz anderer Dinge herum heulen, und nicht wegen deinem verletzten Stolz. Von daher: kein Mitleid.

Wie du mit ihrer Lüge umgehen sollst? Am besten so, wie mit der, die du monatelang gelebt hast: ignorier sie gekonnt und mach einfach so weiter, wie bisher.

[Mark3Dfx]

Wo liest Du bitte heraus das sie sich schon einmal getrennt haben?
Ich sehe da nur das sie ihn nach 8 Jahren verlassen hat.
Offiziell keine Gefühle, in Wahrheit seit ein paar Monaten ein neuer Ast/Stecher

Und wie kommst Du zu Deiner Behauptung
das er nach einem Split/Reunion per se die Schuld trägt wenn es dann wieder nicht klappt? :confused:
Ich weiß, ich weiß sie musste fremdgehen, er hat sie quasi dazu gezwungen! :ulol:

[just4FunTA]

@Mark3dfx

Naja entweder Mylene kennt ihn persönlich, oder sie/er hat ne ganz üble Meise/beißreflex und dichtet sich irgendwelches Zeug zusammen. ;)

[Gast]

Ich denke, auch in deinem Fall ist die Lüge gar nicht so relevant. Relevant ist dein verletzter Stolz, deine Enttäuschung, deine Wut. Mal ehrlich: wäre es gefühlsmäßig für dich einfacher, wenn sie dir ihre Affäre unter die Nase gerieben hätte? Wäre zwar ehrlich gewesen, aber auch weniger schmerzhaft!?

JA! Ich wäre mit jeder Begründung klar gekommen, die ehrlich gewesen wäre.

Mein Stolz ist mit Füßen betreten worden, denn Stolz ist das, was mir übrig geblieben ist.
Ich habe ihr nämlich nach der Trennung so einige Gefälligkeiten getan. Das habe ich getan, weil ich kein Unmensch bin. So habe ich ihr zum Beispiel mehrfach das Auto repariert. Sie hat mich nicht nur weiterhin belogen, sondern hat mich auch noch ausgenutzt.

Ich frage noch mal, wie kann man mit so einer Lebenslüge leben?

@Mylene
Das siehst du leider völlig falsch. Ich weiß, dass eine Beziehung eine ewige Baustelle ist, an der man arbeiten muss. Ich hätte dir auch erzählen können, dass sie nie zufrieden mit sich selbst war. (und das ist eben eins der Knackpunkte einer Beziehung: Nur wenn man mit sich selbst einigermaßen zufrieden ist, kann eine Beziehung funktionieren. Nur so lassen sich Macken des Partners ertragen. Nur so lässt sich eine langfristige Beziehung aufbauen. Nun gut, vielleicht war ich naiv zu glauben, dass sie irgendwann zufriedener mit sich selbst wird. Vielleicht bin ich auch zu romantisch und habe mich tatsächlich belogen, indem ich glaubte, ich könnte sie dabei unterstützen).
Sie fand sich zu dick, wurde als Kind vom Vater über Nacht verlassen und und und.... DAS aber ist hier nicht das Thema. Und zum neuen Lover (kommt aus Afghanistan!) verliere ich besser kein Wort, denn der ist genau so verlogen. Keiner von denen hat den Arsch in der Hose.

Die Beziehung ist gescheitert, das habe ich akzeptiert. Was ich nicht akzeptieren kann ist die fortwährende Verlogenheit und die Heimlichtuerei.

Und warum ich hier schreibe? Ist das nicht offensichtlich? Ich musste darüber reden. Man sagt, das würde auch helfen, auch wenn es hier anonym ist.

Mein Entschluss steht nach einer Nacht mit wenig Schlaf fest: Ich werde sämtlichen Kontakt mir ihr abbrechen. Und ich werde ihr den Spiegel vorhalten.

Wie Stepanovic schon sagte: Lebbe geht weider.
Aber erst, wenn das Ungeklärte geklärt worden ist. ;)

[Haarmann]

Gast

Du siehst irgendwie zur Zeit ein leeres Glas vor Dir - fülls doch mal.

Stell Dir nur vor Du hättest mit dieser verlogenen Person nen Kind in die Welt gesetzt und weiss ned was geplant und getan... das wär nun wirklich Scheisse!

Am Besten gleich noch nen gemeinsames Haus in dem Sie nun drin bleiben könnte etc pp.

Klingelts?
Es sollte halt nicht sein und die Dame ist keine Träne wert, denn am Anfang von imo jeder Beziehung steht Vertrauen... und das baut sich durch Lügen grundsätzlich nur ab und nicht auf - oder?

[PHuV]

Es geht nicht um Gewinnen und Verlieren, sondern um Liebe und Respekt.

Richtig, und was soll Dein Gejammere über einen angeblich dummen Spruch? Mag ja sein, daß bei Dir Dein Gott überall etwas verloren hat, hier hat er rein gar nichts verloren!

[Dalai-lamer]

Die Sache ist, dass sich Frauen es sich oft nciht wirklich trauen über so etwas zu reden.
Und ihnen geht es in dieser zeit immer dreckiger. Sie haben Angst es ihrem Freund zu sagen und trotzdem lieben sie den anderen oder finden ihn interessant.

Das zerreisst die Frauen so sehr, dass die ehemalige Liebe in Angst und Unwohlsein umschlägt, da sie sich nciht trauen darüber zu reden.

Es ist wirklich eine schlimme Sache, und das beste wäre, wenn die Gefühle nachlassen das sofort auf den Tisch zu legen, aber das trauen sich viele einfach nicht.

Ich glaube nciht, dass sie dir etwas schlimmes antuen wollte, sondern eher, dass sie mit der Situation und ihren Gefühlen und dem Gesellschaftlichen Druck nciht richtig umgehen konnte.
8 Jahre sind eben auch eine sehr lange Zeit.

Weggeschmissen ist die Zeit aber auch nicht,
und wenn es für dich im Nachhinein so erscheint, hättest du schon viel früher Schluss machen sollen.

[PHuV]

@phuv
Die Anzeichen waren da und es war mir auch klar, dass die Beziehung in die Brüche gehen könnte. Der Grund ist mir auch relativ egal. Und ja, mein Wirken am Scheitern war nicht gering.

Das ist ja schon mal eine gute Einsicht :up:


Mir geht es hier um Ehrlichkeit. Sie hatte mir den wahren Grund verschwiegen und verheimlicht es jetzt noch. Wie kann ein Mensch mit so einer Lüge so kaltschnäuzig auftreten?

Das ist die große Frage. Es gibt nun mal Menschen, denen eine gewisse Grundehrlichkeit nichts bedeutet, selbst nicht gegenüber Menschen, die sie vermeidlich lieben. Oder sie meint, Du hättest irgend aus einem Grund keine Wahrheit verdient. Eventuell meint sie vielleicht sogar, Dich damit schhonen zu müssen. Oder sie ist schlichtweg einfach nur dumm, und sie ist ein sehr egoistischer Mensch, die nicht auf Gefühle von anderen achtet. Vielleicht hatte sie Angst davor, Dir die Wahrheit zu sagen, und ihre Ignoranz ist versteckte Scham.
Wie die siehst, es gibt viele Möglichkeiten.

Deshalb sage ich ja, Du kannst weder in sie, in ihr Herz oder Kopf reinschauen, und erfahren, warum sie das tut. Alles was Du tun kannst, sie abhaken, weiterziehen, und irgendwann später mal versuchen zu verstehen, wenn der Abstand entsprechend da ist. Natürlich ist das aktuell sehr unbefriedigend für Dich, es zermürbt Dich, es zerfrißt Dich, und Du beginnst zu hassen. Hass bindet Energie und Resourcen, und er bringt Dich einfach nicht weiter.

Wie Du sagtest, Du hattest auch Deinen Anteil am Scheitern. Du kannst nur Dich ändern, und damit verhindert, daß es Dir noch einmal passiert.

[{655321}-Hades]

Wie du mit ihrer Lüge umgehen sollst? Am besten so, wie mit der, die du monatelang gelebt hast: ignorier sie gekonnt und mach einfach so weiter, wie bisher.

Du bist aber auch voll heilig, nä? Frauen sind immer so ehrlich und aufrichtig in Beziehungen, Männer leben reinste Lügen. Frauen leben nämlich nur ihre Gefühle während Männer kalt ihre Interessen verfolgen. :( Frau hat 'ne Affäre, da ging es einfach um das ECHTE GEFÜHL (und VOLL ungelogen, ehrlich!), Männer haben eine, die sind so SCHWANZGESTEUERT.

Heul doch.

@TS: Ach, Gott. Ich frag mich immer, ob man selbst erst den Mist bauen muss, den man nicht verzeihen kann. Ging mir immer so. Kaum hat man das alles mal getan, hat man meistens Verständnis dafür. Oder man ist halt wirklich ein Vollarschloch, dass an sich keine Fehlbarkeiten sieht, bei anderen aber. Dann kommt irgendwann auch noch die Frage auf "Oh verdammt, es ist schon wieder passiert..." oder "...aber dies und das passt nicht..." und meistens kenne ich dann nur eine Antwort drauf: Wenn es dich so sehr verletzt, dass du damit nicht leben willst, hör auf zu heulen und trenn dich.

In Beziehungen nimmt man und gibt man, irgendwann weiß man um die Defizite des anderen, seine Lügen (falls er/sie sie nötig hat) und seine Eitelkeiten. Manchmal stehst du vielleicht wirklich da und denkst: Das hätte ich aber wirklich nicht gedacht. Ein ehrlicher Blick an sich selbst runter offenbart vielleicht, dass man sich bei Zeiten vielleicht nicht besser verhalten hat. Nimmst es entweder mit der Reife, oder lässt es bleiben. Keiner zwingt dich, wieder nett mit ihr umzugehen.

Mir ist sowas ähnliches passiert. Besser eigentlich noch. Sie ist direkt bei ihm eingezogen. Kränkt das Ego. Gewaltig. Ich wünsche ihr bis heute die Pest an den Hals. Aber inzwischen sehr locker. Wollte auch vermeiden, dass wir uns überhaupt wieder sehen, war aber recht unvermeidbar (ähnlich wie bei dir). Glücklicherweise hat sie sich selbst die Pest an den Hals gebracht. Da hatte ich dann nur noch Mitleid. Man muss die Menschen eben ihren Weg gehen lassen. Wird nicht das letzte Mal sein, dass du verletzt wirst. Wirst auch nicht bei allen Menschen feststellen, dass sie die Pest bekommen. Vielleicht freust du dich dann für sie. Man wird nie ausschalten können, davon mitgenommen zu sein.

Aber vor allem frag ich mich: Warum willst du der Person denn überhaupt noch vertrauen wollen? Ich sehe die Notwendigkeit dafür gerade überhaupt nicht? Ich nehme halt an, dass ihr euch in einem professionellen Kontext noch begegnet. Stählerne Gesichtszüge, reine Professionalität. Ist doch nicht so schwer. Und tut übrigens weh.

[Whigga]

Die Sache ist, dass sich Frauen es sich oft nciht wirklich trauen über so etwas zu reden.
Und ihnen geht es in dieser zeit immer dreckiger. Sie haben Angst es ihrem Freund zu sagen und trotzdem lieben sie den anderen oder finden ihn interessant.

Das zerreisst die Frauen so sehr, dass die ehemalige Liebe in Angst und Unwohlsein umschlägt, da sie sich nciht trauen darüber zu reden.

Es ist wirklich eine schlimme Sache, und das beste wäre, wenn die Gefühle nachlassen das sofort auf den Tisch zu legen, aber das trauen sich viele einfach nicht.

Ich glaube nciht, dass sie dir etwas schlimmes antuen wollte, sondern eher, dass sie mit der Situation und ihren Gefühlen und dem Gesellschaftlichen Druck nciht richtig umgehen konnte.
8 Jahre sind eben auch eine sehr lange Zeit.

Weggeschmissen ist die Zeit aber auch nicht,
und wenn es für dich im Nachhinein so erscheint, hättest du schon viel früher Schluss machen sollen.

Wao, selten so einen Bullshit gelesen!

In einer Beziehung gibt es eine von wenigen Grundsäulen, die das aufgebaute Konstrukt halten, und die nennt sich Treue. Wenn man nichts anderes vereinbart hat, wie zum Beispiel in einer offenen Beziehung, dann ist es verdammt noch mal eine Pflicht nicht fremd zu poppen. Sie hat sich nicht dran gehalten und dich scheinbar sogar ne ordentliche Zeit lang betrogen. Am Ende hatte sie nicht mal den Mumm die Wahrheit zu sagen. Wohlgemerkt nach 8 Jahren Beziehung. Da hätte man allein aus Respekt anders handel müssen.

Wenn ich also auf deine Frage antworten müsste, bzw. meine Sicht darstellen, dann würde ich sagen "gar nicht"! Wozu auch? Sie hat es nicht verdient, dass du ihr wieder/weiter vertraust. Ich hasse es, wie immer mehr Leute meinen alles tun zu können, weil sie ja eine zweite Chance bekommen. Am besten noch ne dritte und vierte. Man muss lernen, dass alles Handeln Konsequenzen hat. Wozu sind wir denn mit Verstand und Gehirn ausgestattet? Eben dass man kontrollieren kann, was man tut und was nicht. Wir reden hier auch nicht über eine Sache, die mal aus versehen oder unbewusst passiert.

Ich weiß nicht in welchem Maße du weiter mit ihr zu tun hast, aber wozu willst du versuchen eine Maskerade aufzubauen? Zeig ihr was du denkst und fühlst. Vor allem wie du über sie denkst. Wenn du Größe zeigen willst, gehst du schnell dazu über sie zu meiden/ignorieren und den Kontakt auf eine völlig kalte und neutrale Ebene zu hieven. Was besseres hat sie auch nicht verdient.

just my 2 cents.

[ShadowXX]

Der wahre Grund ist, dass du es zugelassen hast, dass die Beziehung in die Brüche geht, und dass damit ein anderer überhaupt erst eine Chance bei ihr hatte. Sicher hätte sie auch was dagegen tun können, aber du hast deinen Teil dazu beigetragen bzw. nicht beigetragen, und dann kann es verdammt schnell gehen, dass eine Frau die Konsequenzen zieht. Für weiteres Verständnis, wie eine Frau denkt, empfehle ich diverse Literatur, dazu müsste ich zu weit ausholen. (Und für Mark3Dfx: insofern beigetragen, dass sie sich überhaupt für wen anders interessieren konnte; und wahrscheinlich hat sie deshalb nicht sofort die Beziehung von sich aus beendet, weil sie noch gehofft hatte, dass sie das Fremdgehen überzeugt, dass ihre momentane Beziehung doch nicht falsch sei. Ja, ich weiß, für dich und andere schwer zu verstehen, aber ihr seid halt Männer und tickt anders. Am Ende läuft eben doch wieder alles auf die evolutionsbiologisch bedingten Verhaltensweisen raus. Die Natur hatte schon ihre Gründe dafür, ob es uns passt oder nicht.)
Du redest Müll und "Wie rede ich mich raus" und Du weißt das auch.

[Mark3Dfx]

Der wahre Grund ist, dass du es zugelassen hast, dass die Beziehung in die Brüche geht, und dass damit ein anderer überhaupt erst eine Chance bei ihr hatte. Sicher hätte sie auch was dagegen tun können, aber du hast deinen Teil dazu beigetragen bzw. nicht beigetragen, und dann kann es verdammt schnell gehen, dass eine Frau die Konsequenzen zieht. Für weiteres Verständnis, wie eine Frau denkt, empfehle ich diverse Literatur, dazu müsste ich zu weit ausholen. (Und für Mark3Dfx: insofern beigetragen, dass sie sich überhaupt für wen anders interessieren konnte; und wahrscheinlich hat sie deshalb nicht sofort die Beziehung von sich aus beendet, weil sie noch gehofft hatte, dass sie das Fremdgehen überzeugt, dass ihre momentane Beziehung doch nicht falsch sei. Ja, ich weiß, für dich und andere schwer zu verstehen, aber ihr seid halt Männer und tickt anders. Am Ende läuft eben doch wieder alles auf die evolutionsbiologisch bedingten Verhaltensweisen raus. Die Natur hatte schon ihre Gründe dafür, ob es uns passt oder nicht.)


Wenn sie bis heute nicht den Mumm hat offen zu sagen warum sie fremdgehen "musste", wie soll er sich dann ändern?

Und laß mich das für uns primitive Männerwelt kurz zusammenfassen:
Frau geht also fremd weil sie hofft das dieses fremdgehen Scheisse wird?
Und sie damit merkt das es daheim doch "noch" besser ist als beim neuen Hengst?
Auf solche Gedankengänge kann kein normaler Mann kommen! :facepalm:

Mann geht fremd weil er diese Frau im Moment sexuell attraktiver findet
und sie die ganze Nacht ordentlich durch.....will.
Ich bin noch nie mit einer Frau ins Bett gegangen mit dem Gedanken im Hinterkopf "hoffentlich wirds Scheisse"! :ulol:

Dafür brauche ich auch keine Weisheiten aus Mann/Frau Büchern.

[Dalai-lamer]

Wao, selten so einen Bullshit gelesen!

In einer Beziehung gibt es eine von wenigen Grundsäulen, die das aufgebaute Konstrukt halten, und die nennt sich Treue. Wenn man nichts anderes vereinbart hat, wie zum Beispiel in einer offenen Beziehung, dann ist es verdammt noch mal eine Pflicht nicht fremd zu poppen. Sie hat sich nicht dran gehalten und dich scheinbar sogar ne ordentliche Zeit lang betrogen. Am Ende hatte sie nicht mal den Mumm die Wahrheit zu sagen. Wohlgemerkt nach 8 Jahren Beziehung. Da hätte man allein aus Respekt anders handel müssen.

Wenn ich also auf deine Frage antworten müsste, bzw. meine Sicht darstellen, dann würde ich sagen "gar nicht"! Wozu auch? Sie hat es nicht verdient, dass du ihr wieder/weiter vertraust. Ich hasse es, wie immer mehr Leute meinen alles tun zu können, weil sie ja eine zweite Chance bekommen. Am besten noch ne dritte und vierte. Man muss lernen, dass alles Handeln Konsequenzen hat. Wozu sind wir denn mit Verstand und Gehirn ausgestattet? Eben dass man kontrollieren kann, was man tut und was nicht. Wir reden hier auch nicht über eine Sache, die mal aus versehen oder unbewusst passiert.

Ich weiß nicht in welchem Maße du weiter mit ihr zu tun hast, aber wozu willst du versuchen eine Maskerade aufzubauen? Zeig ihr was du denkst und fühlst. Vor allem wie du über sie denkst. Wenn du Größe zeigen willst, gehst du schnell dazu über sie zu meiden/ignorieren und den Kontakt auf eine völlig kalte und neutrale Ebene zu hieven. Was besseres hat sie auch nicht verdient.

just my 2 cents.

Ich sage ja nciht, dass es gut ist. Es ist sogar das schlimmste was einem passieren kann. Jedoch haben Menschen nach solch einer langen Beziehung oft nicht den MUMM, Schluss zu machen.

Wegen gemeinsamen Freundeskreis, Beziehung zu den Schiwegereltern, gemeinsamer Wohnugn etc.

[Lawmachine79]

Hallo,
im November letzten Jahres ist meine Beziehung mit ihr zu Ende gegangen. Wir wohnten zusammen. Sie sagte mir damals, sie empfinde nichts mehr für mich... und war sich doch nicht sicher..... nach langem Rumgeeiere war die Beziehung nach fast 8 Jahren schlussendlich am Ende.
Wie ich heute herausgefunden habe, war das nicht die ganze Wahrheit. Es war ein anderer Typ.
Das an sich ist für mich relativ egal. Ob sie mich wegen fehlender Gefühle oder wegen eines anderen Typs verlässt, ist Jacke wie Hose.
Was mich irritiert hat, dass sie mir nicht die ganze Wahrheit gesagt hat.
Der Hintergrund ist nämlich der, dass ich sie nachwievor fast jeden Tag sehe (lässt sich nicht vermeiden). Ebenso spielt die Tatsache eine Rolle, dass der Typ sogar beim Umzug geholfen hat. Es ist also diese ganze Verlogenheit und diese unfassbare Frechheit, mir vor meiner Nase etwas vorzuspielen ohne den Hauch einer Reue. Sie verheimlicht mir also seit Monaten das neue Verhältnis. Warum tut sie das?
Mich macht das unheimlich wütend und es durchstösst mein Herz, dass ich mit dieser Frau zusammen war. Ich bin eigentlich kein emotionaler Mensch, geweint habe ich seit der Kindheit nicht mehr. Aber diese Lüge trifft mich hart, das gebe ich zu.
Ich bin mir zur Zeit nicht sicher, wie ich diesen Menschen begegnen soll.
Wie soll ich diesen Menschen noch respektieren können? Wie soll ich mit ihr vor diesem Hintergrund einigermaßen normal umgehen?
Ich glaube, dass ich möchte, dass man ihr den Spiegel vorhält und aufzeigt, was sie da getan hat.
Ist das der richtige Weg?
Ich bin down, denn die ganzen Jahre sehe ich als verschenkt an. Die Jahre kriege ich nicht wieder. Und es lässt sich nichts ändern.
Blablabla, wenn man selbst verliebt ist, ist es immer einfach, selbst der beste Mensch auf der Welt zu sein. Sie hat es Dir nicht gesagt, damit es Dich nicht noch härter trifft.
Und, schön, daß Du das "herausgefunden" hast. Wer suchet, der findet und jetzt genieß' es und lass' Dir das eine Lehre sein.
Auch bin ich sicher, daß sich jetzt genügend Leute finden, die es alle viel besser und anständiger über die Bühne gebracht hätten, schließlich ist das Sozi des 3DC der Geburtsort der Ritterlichkeit. Hier lohnt es sich fast schon, schwul zu werden und einen von den Anstandsrittern hier zu heiraten.


Ich weiß nicht in welchem Maße du weiter mit ihr zu tun hast, aber wozu willst du versuchen eine Maskerade aufzubauen? Zeig ihr was du denkst und fühlst. Vor allem wie du über sie denkst. Wenn du Größe zeigen willst, gehst du schnell dazu über sie zu meiden/ignorieren und den Kontakt auf eine völlig kalte und neutrale Ebene zu hieven. Was besseres hat sie auch nicht verdient.

So ein widersprüchlicher Unsinn. Hast Du das aus der Bravo abgeschrieben? In dem Moment, in dem man realisiert, daß es aussichtslos ist, muss man auf der Stelle anfangen, an sich selbst zu denken und das Leben wieder in seine ursprüngliche Bahn bekommen, es kann dann nur noch "Ich, Ich, Ich" geben. Dazu bricht man jeden Kontakt ab und meidet auch die Möglichkeit, zufällig Kontakt zu bekommen. Weiterhin orientiert man sich am Besten schnell neu. Klar klappt das anfangs nicht so, man schleppt das ja mit sich rum. Aber so entwertet man die vergangene Sache.

[Odal]

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Wie ich heute herausgefunden habe, war das nicht die ganze Wahrheit. Es war ein anderer Typ.


Wenn du dir nicht einen ganz groben Schnitzer geleistet hast ist es IMMER ein anderer Typ.


Es ist also diese ganze Verlogenheit und diese unfassbare Frechheit, mir vor meiner Nase etwas vorzuspielen ohne den Hauch einer Reue. Sie verheimlicht mir also seit Monaten das neue Verhältnis. Warum tut sie das?


Weil sie denkt es macht die Sache für DICH und für SICH einfacher. (was natürlich meist Quatsch und höchstens ihr selbst eine Menge Ärger ersparen könnte).
Und einwenig ist sicherlich auch Feigheit der Grund.


Mich macht das unheimlich wütend und es durchstösst mein Herz, dass ich mit dieser Frau zusammen war. Ich bin eigentlich kein emotionaler Mensch, geweint habe ich seit der Kindheit nicht mehr. Aber diese Lüge trifft mich hart, das gebe ich zu.


Das wäre auch nicht anders wenn sie mit offenen Karten gespielt hätte, auch wenn du das im Moment nicht so siehst.


Ich glaube, dass ich möchte, dass man ihr den Spiegel vorhält und aufzeigt, was sie da getan hat.
Ist das der richtige Weg?


Nein das ist nicht der richtige Weg, einfach versuchen sie zu ignorieren (soweit es möglich ist zumindest) und die Sache abhaken.

[Whigga]

So ein widersprüchlicher Unsinn. Hast Du das aus der Bravo abgeschrieben? In dem Moment, in dem man realisiert, daß es aussichtslos ist, muss man auf der Stelle anfangen, an sich selbst zu denken und das Leben wieder in seine ursprüngliche Bahn bekommen, es kann dann nur noch "Ich, Ich, Ich" geben. Dazu bricht man jeden Kontakt ab und meidet auch die Möglichkeit, zufällig Kontakt zu bekommen. Weiterhin orientiert man sich am Besten schnell neu. Klar klappt das anfangs nicht so, man schleppt das ja mit sich rum. Aber so entwertet man die vergangene Sache.

Irgendwie hast du mich falsch verstanden. Die Aussage, dass er weiter mit ihr in Kontakt kommt stammt von ihm. Anscheinend kann er das auch nicht verhindern. Sie arbeiten also irgendwie gemeinsam oder sehen sich sonstwo beruflich andauernd. Da kann er also soviel "Ich, ich, ich" denken wie er will.

Übrigens war der Gedanke hinter dem "Maskerade" aufbauen, dass er eben nicht so tut als ob nichts gewesen wäre. Im Gegenteil, es ist passiert und es hat alles verändert. Er braucht seinen Hass nicht verstecken. Er kann sie böse angucken, und meiden wo es nur geht. Da braucht er auch keine Rücksicht nehmen. In seinem Sinne sollte er es aber nicht übertreiben und möglichst schnell dazu kommen, dass er sie als neutral betrachtet/betrachten kann. Am besten durch sie hindurchschaut, als ob sie Luft wäre.

Und nein, meinen Scheiß schreibe ich nicht aus der Bravo ab. Habe ich nie gelesen den Schund. Ich mache selber meine Erfahrungen und schreibe dann anhand dieser. Übrigens weiß ich wie es ist enttäuscht zu werden. Nicht gerade in einem so krassen Maße (nach 8 Jahren Beziehung), aber im Grunde ist alles das gleiche. Ich bin nicht (mehr) nett zu ihr sondern kühl und abweisend. Ich brauche sie auch nicht mehr in meinem Leben, was sie denke ich auch soweit verstanden hat.

Gruß