Ich habe den Trick verlernt. [Archiv]

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Herr Doktor Klöbner

2011-12-18, 23:23:52

Gast

2011-12-19, 18:33:58

Es geht nicht nur dir so. Ich habe zwar gar nicht schlechte Katren bei Frauen, aber nach ein paar sxhlechten Erfahrungen wiedern mich diese kleinen "Prinzessinen" heutzutage nur noch an.

cessy000

2011-12-20, 08:09:18

ruf öfter mal deine freunde an, trete einem Verein bei und geh unter Menschen....

Cubitus

2011-12-20, 08:51:18

Im Zentrum meines Lebens ein riesiges Loch
das sich ablenken mit unwichtigen Dingen klappt nicht mehr, lesen, nach 5 Seiten starre ich ins Leere, Filme schauen, nach 10 Minuten pausiere ich und grüble

Also so wie du es beschreibst rutscht du gerade in eine Depression oder bist schon drin. Geh zum Arzt deines Vertrauens. Wenn du dagegen nichts unternimmst wird dein Gemütszustand nur noch schlechter.

DerEineHades

2011-12-20, 08:59:46

Ich verstehe dein Problem noch nicht ganz. Hast du auf einmal Schmerzen damit, einsam zu sein und willst wieder alleine sein können, ohne dich einsam zu fühlen? Willst du etwas gegen deine Einsamkeit tun und nun eine Frau kennen lernen?

Es ist übrigens nie zu spät, jemanden für Gemeinsamkeit kennen zu lernen.

Haarmann

2011-12-20, 09:04:38

Herr Doktor Klöbner

Willst jetzt ne Beziehung, dann hast gleich nur noch graue Haare, oder willst lieber wieder so sein, wie Du bisher warst?

Aja mit 45 heisst das wohl immer noch Midlife Crisis... von daher - das sei normal.

Pennywise

2011-12-20, 09:49:08

Friendscout24 und Co. Treff dich mal mit nen paar Frauen, irgendwas geht da immer :D und wenn es nur mal ne Stunde labern und Kaffee trinken ist. Wenn da nix dabei sein sollte, liegt es eventuell auch an deinem Anspruch.

Desti

2011-12-20, 13:15:54

Also so wie du es beschreibst rutscht du gerade in eine Depression oder bist schon drin. Geh zum Arzt deines Vertrauens. Wenn du dagegen nichts unternimmst wird dein Gemütszustand nur noch schlechter.

Ärzte wollen nur Pillen verkaufen, das ist der größte Fehler, den man machen kann.

Lyka

2011-12-20, 13:21:17

das ist aktuell die Zeit des Alleinfühlens. Die Tage sind dunkler, es beginnt die Zeit der familiären Geselligkeit. Es wäre jetzt falsch zu sagen... aber ich tu es dennoch, dass man, so man will, genug Arschtritte von seiner Umgebung bekommen kann, wenn man denen nur sagt, "hey, die xyz, die will ich haben." Oder irgendwelche Kuppelversuche von Freunden oder Familie. In meinem Dorf (aus dem ich gottseisgelobt weg bin) wurden halt Paare verkuppelt. Was sagt deine Familie zu dem Thema, Herr Doktor?

seaFs

2011-12-20, 13:36:05

Ärzte wollen nur Pillen verkaufen, das ist der größte Fehler, den man machen kann.
Ärzte können auch gezielt an einen Therapeuten überweisen. Sofern es ein Arzt mit Verstand ist, ist die Medikation nur temporär. Das letzte Wort hat eh der Patient.

Dead Man

2011-12-20, 14:10:57

Wie wäre es mit einem Chat, z. B. auf der Internetseite eines Radios, das Deine Musikrichtung spielt? Es ist sehr leicht, auf diese Art "Brieffreunde" zu finden, die nicht unbedingt nur Schreibfreunde bleiben müssen.

raschomon

2011-12-20, 16:00:15

Doktor, bei aller Sympathie, aber das kommt selbst mir zu weinerlich daher. Kann es nicht auch sein, daß über Jahre im Kokon Deiner (teils erzwungenen, teils selbstgewählten) Einsamkeit Deine Erwartungen an die Aufgeschlossenheit "der Anderen" dermaßen ins Unermeßliche gewachsen sind, daß praktisch jeder normale Mensch unter der von Dir aufgelegten Latte aufrecht hindurchspazieren kann. Wenn Du die potentiellen "Bekanntschaften" so ständig frustrierst, wird das echt schwer werden. Andererseits kannst Du hier von den Leuten natürlich keine Tipps erwarten, wie Du Dich innerlich abtötest und deine vitalen Wünsche mutwillig und endgültig erstickst. Das wäre nun echt zuviel verlangt.

Mr.Fency Pants

2011-12-20, 16:05:46

Was erwartest du denn bitte, wenn du dein bisheriges ganzes Leben etwas igrnoriert hast, von dem du weißt, dass es dich irgendwann einholt?

Sowas kann ja auf Dauer nicht gut gehen. Das willst du sicherlich nicht hören (oder doch?), aber die Situation, in der du dich befindest, hast du dir zum großen Teil alleine eingebrockt. Das Gute ist, dass wenn du merkst, dass das Igrnorieren nicht mehr funktioniert, du in irgendeiner Weise handeln musst. Tipps wurden hier schon zur Genüge gegeben, du musst nur den ersten Schritt selbst machen.

Surrogat

2011-12-20, 16:18:44

Hallo Doktor Klöbner,

das ist AFAIR schon der vierte oder fünfte Selbstbemitleidungssthread von dir hier, über die Jahre hinweg. Eventuell hab ich auch zuviel gezählt, aber die Tendenz stimmt schon.

Bislang war dein Fazit bei diesen Threads/Posts immer, das du ganz gut damit leben kannst alleine zu sein, weils nie anders war. Also was hat sich plötzlich für dich geändert? Winter wird es jedes Jahr, dunkel und Weihnachten auch, das kanns also nicht sein, aber was ist es dann?

Vielleicht bist du endlich aufgewacht und gemerkt das du so nicht ewig weiterleben magst, vielleicht auch ans "Alter" gedacht wenn keiner da ist mit dem du reden kannst (3DCF ausgenommen natürlich :D ) und du keine Kinder hast die gelegentlich zum absahnen vorbeikommen :freak:

Ich glaube nichtmal das es eine bewuste Entscheidung war, deswegen auch deine eigene Verwunderung.
Horch mal in dich rein und dann überleg dir mal was du an deinem Leben zu ändern bereit bist um einen anderen Status quo herbeizuführen, denn auch wenn es sich anhört wie ein stumpfes Mantra, Frauen die auf dich warten und auch alleine sind, gibts genug da draussen!

PS: schönes Zitat mit dem Einsamkeits-Trick, ich habe manchmal allerdings eher das Gefühl das ich ganz gerne mal wieder einsam wäre, aber das ist ein Luxusproblem

ux-3

2011-12-20, 16:24:27

Ich habe den Trick verlernt einsam zu sein

Das ist das Beste, was dir passieren konnte! Herzlichen Glückwunsch!

Popeljoe

2011-12-20, 16:25:05

ux-3

2011-12-20, 16:27:57

Lazarus: steh einfach auf und gehe, denn du kannst es. ;)

Trau dir und teste aus, was geht bei den Mädelz.
Mehr, als eine Abfuhr kannst du nicht kriegen, aber das wird dich nicht umbringen.
Aber du stirbst, wenn du es nicht tust, einen langsamen inneren Tod.
Also ran den Speck! =)

Moment mal Popel, du verheizt den armen Kerl ja!

Erst mal einen Gewichts / Figurcheck machen? Friseur besuchen usw. Neue Brille? Konversationsthemen?

Der Typ hatte nie Training und du willst ihn gleich in den Kampfeinsatz schicken? :freak:

Wie wäre es mit einem Chat, z. B. auf der Internetseite eines Radios, das Deine Musikrichtung spielt? Es ist sehr leicht, auf diese Art "Brieffreunde" zu finden, die nicht unbedingt nur Schreibfreunde bleiben müssen.

Ehrlich - noch mehr virtual reality? Seine Altergruppe ist noch ohne iNetz durch die Pubertät gegangen.

Lyka

2011-12-20, 16:34:12

Leider wirds mit dem Altern selten so, dass die Frauen, die man "sehr gut" findet, in ähnlichem Altersschnitt landen. Mich würde hier mal des Doktors soziales und berufliches Umfeld interessien, sowie Hobbies.

Surrogat

2011-12-20, 16:50:14

Seine Altergruppe ist noch ohne iNetz durch die Pubertät gegangen.

stimmt zwar, dafür hat seine Altersgruppe schon Netzerfahrungen gesammelt als die meisten hier noch Quark im Schaufenster waren!

Ich sag nur Akkustikkoppler :tongue:

ux-3

2011-12-20, 16:54:40

stimmt zwar, dafür hat seine Altersgruppe schon Netzerfahrungen gesammelt als die meisten hier noch Quark im Schaufenster waren!

Ich sag nur Akkustikkoppler :tongue:

Sicher - alle meine Freundinnen hatten so ein Teil. :rolleyes:

Lyka

2011-12-20, 17:30:43

Ich möchte nur meinen Dank für den Thread aussprechen, habe heute direkt mal eine Kollegin (die mir schon ewig auffällt, positiv) in der Pause angesprochen, die sonst (wie ich^^) immer extrem introvertiert ist.
Weiterer Vorteil: Wir lieben Bücher in Englisch =)

Rooter

2011-12-20, 17:40:24

Wenn da nix dabei sein sollte, liegt es eventuell auch an deinem Anspruch.Nein, es liegt an seiner Einstellung, dieser "das Ganze ist nachvollziehbar", "ich sehe scheiße aus"-Einstellung, die er schon seit Jahren kultiviert.

@ Doktor K:
Wenn du keine Frauen ansprechen kannst ist das okay, dann geh' halt einfach so raus (Verein, Party, Kneipe, egal) und hab Spaß, ohne krampfhaft zu versuchen bei einer Frau zu landen. Damit vergeht dann auch das Grübeln.
Das alles wird mit deiner oben genannten Einstellung aber nicht funktionieren denn die strahlst du aus und JEDER wird einen großen Bogen um dich machen! Also geh in einen guten Friseursalon und lass denen freie Hand. Dann besorge dir eine neue Garderobe in der du dich ein bischen wie James Bond fühlst. ;)

Ansonsten fordere ich mal wieder was ich in deinen Heulthreads immer fordere: Ein Foto von dir!
Lass gefälligst andere darüber entscheiden wie furchtbar du wirklich aussiehst!! :|

Was erwartest du denn bitte, wenn du dein bisheriges ganzes Leben etwas igrnoriert hast, von dem du weißt, dass es dich irgendwann einholt?

Sowas kann ja auf Dauer nicht gut gehen.Ist bei einem Kumpel von mir auch so. Als einziger Junge mit drei älteren Schwestern in einem streng-christlichen Elternhaus großgezogen kriegt er es auch nicht hin irgendeine Frau anzusprechen. Hatte er vor ein paar Jahren noch die Einstellung "Kein Sex vor der Ehe" hat er sich inzwischen leider damit abgefunden nie eine Frau abzubekommen. Sogar das wi**en hat er angeblich schon seit Monaten eingestellt!
Mal sehen wie lange es bei ihm dauert bis er und seine Umwelt die Folgen davon zu spüren bekommen... :-/

Das ist das Beste, was dir passieren konnte! Herzlichen Glückwunsch!:biggrin: :up:

MfG
Rooter

Lyka

2011-12-20, 17:52:26

Ist bei einem Kumpel von mir auch so. Als einziger Junge mit drei älteren Schwestern in einem streng-christlichen Elternhaus großgezogen kriegt er es auch nicht hin irgendeine Frau anzusprechen. Hatte er vor ein paar Jahren noch die Einstellung "Kein Sex vor der Ehe" hat er sich inzwischen leider damit abgefunden nie eine Frau abzubekommen. Sogar das wi**en hat er angeblich schon seit Monaten eingestellt!

interessant... dann ists aber eine klassisch-schlechte Kirche. In meiner Ex-Gemeinde war das so, dass die Leute in der Kirche angefangen haben, Leute zu verkuppeln, die in die Gefahr gerieten, allein zu enden. Bzw. deren Familien.

ux-3

2011-12-20, 18:02:00

Also geh in einen guten Friseursalon und lass denen freie Hand.

Steht schon weiter oben ;)

Brillencheck,
Bauchcheck,
Zahncheck(?),
Themencheck,
Manierencheck,
evtl. Rauchen abgewöhnen...

Sport treiben - da laufen auch etliche frisch geschiedene Frauen rum.

Morbid Angel

2011-12-20, 18:03:30

Diese Heulthreads kommen jetzt wohl im Jahrestakt? Mann, Klöbner, geh einfach mal raus an die frische Luft.

Ich habe den Trick verlernt einsam zu sein, ungeküßt und habe keine Ahnung wie ich diesen Trick wieder erlerne.

Du hast also verlernt, einsam sein zu können? Das klingt nach Selbstaufgabe. Ich bleibe zwar mein restliches Leben allein aber ich muss versuchen "wieder" damit zurechtzukommen.

Der Typ hatte nie Training und du willst ihn gleich in den Kampfeinsatz schicken? :freak:

Dann soll er es doch erstmal bei einer weniger hübschen probieren, normalerweiße fallen die einen doch um den Hals. :tongue:

ux-3

2011-12-20, 18:06:48

Dann soll er es doch erstmal bei einer weniger hübschen probieren, normalerweiße fallen die einen doch um den Hals. :tongue:

Wir coachen hier doch nicht für die hinteren Plätze! :)

Lyka

2011-12-20, 18:08:24

Dann soll er es doch erstmal bei einer weniger hübschen probieren, normalerweiße fallen die einen doch um den Hals.

aus eigener Erfahrung kann ich sagen: nein, die sind noch schlimmer als die "normalen". keine Ahunng, vermutlich spiegelt sich der Selbsthass dieser Damen in ihrem Gegenüber wieder, das Problem haben aber auch Langzeitsingles, weil sich zum Selbstschutz unsere "Anforderungen" astronomisch erhöhen -.-

Dead Man

2011-12-20, 18:59:21

Ehrlich - noch mehr virtual reality? Seine Altergruppe ist noch ohne iNetz durch die Pubertät gegangen.

War nur ein Vorschlag und eine Möglichkeit, wie man sehr leicht und ohne große persönliche Hürden überwinden zu müssen mit Leuten ins Gespräch kommen kann, die ähnliche Interessen (hier Musik) haben und wo erst mal gar nicht das Aussehen, Alter, Sportlichkeit usw. ins Gewicht fallen. ;)

Morale

2011-12-20, 19:18:08

Ärzte wollen nur Pillen verkaufen, das ist der größte Fehler, den man machen kann.
Patienten wollen nur Pillen haben.
Was machen was wirkt, dafür müsste man ja was tun, ne danke.

Watson007

2011-12-20, 19:34:03

also bei den ganzen schwanzgesteuerten Egoisten da draußen ist es schon nicht einfach ^^

da wird schonmal aktiv dazwischengefunkt wenn das Objekt der Begierde einen anderen anmacht - obwohl beide sie noch nicht kennen.

Oder man darf sich direkt neben sich Sprüche anhören wie "da bin ich doch froh das sie auch nicht mit ihm ausgegangen ist", obwohl man selbst (die Woche davor) sich nicht aufgedrängt hat und sogar aus Rücksicht weiter weg gegangen ist, weil er schon an ihr dran war. Aber er wollte dass ich GANZ gehe, aber so rücksichtsvoll bin ich nun auch wieder nicht. Kann ich ja nichts für dass sie mich mehr mochte als ihn :biggrin:

Manche Männer sind sich für nichts zu doof.

Daher: Frauen kennenlernen bedeutet auch sich gegen andere Männer durchzusetzen, ob man will oder nicht (auch wenn sie frei ist).

Lyka

2011-12-20, 19:37:05

Aussehen

hier gestehe ich tatsächlich eine gewisse Äußerlichkeit ein z.B. :/

Ontopic: Eine Gemeinsamkeit ist aber nunmal notwendig... gerade im "Alter" (sorry -.-') deshalb brauchen wir ja auch mehr Infos von Herrn Dr. -.-

ux-3

2011-12-20, 19:46:01

hier gestehe ich tatsächlich eine gewisse Äußerlichkeit ein z.B. :/

Ontopic: Eine Gemeinsamkeit ist aber nunmal notwendig... gerade im "Alter" (sorry -.-') deshalb brauchen wir ja auch mehr Infos von Herrn Dr. -.-

Der ist wahrscheinlich schon beim Optiker oder Friseur. :D

Lyka

2011-12-20, 19:48:24

ich vermute, er ist arbeiten :D

(schlechte soziale Kontakte haben auch was mit ungünstigen Arbeitszeiten zu tun)... -.-

PHuV

2011-12-20, 20:00:56

@TS

Und was hindert Dich daran, mal zu einem Profi zu gehen, anstatt Dich hier im Forum auszuheulen? ;) Nimm mal etwas Mut zusammen, nimmt etwas Geld für die Beratung in die Hand, oder gehe zu einem Arzt, schildere Dein Problem, dann bekommst Du vielleicht sogar eine Therapie bezahlt. Ich würde an Deiner Stelle lieber einen freien Therapeuten wählen, dann kannst Du jederzeit abbrechen, wenn Du willst.

Nur ins Forum Dein Leid schreiben wird Dir nicht weiterhelfen. Viel der Tipps sind gut gemeint, aber ich glaube, Du brachst doch etwas mehr fachliche Hilfe, da das Problem wohl etwas tiefer liegt. Ansonsten PM an mich.

_DrillSarge]I[

2011-12-20, 20:10:42

(schlechte soziale Kontakte haben auch was mit ungünstigen Arbeitszeiten zu tun)... -.-
ausrede. es ist schlicht faulheit. wer sagt "geht nicht, ich muss morgen früh/dann und dann raus" und sich hinterher beschwert macht was falsch.

Lyka

2011-12-20, 20:13:27

nein. Ich habe z.B. grundsätzlich Spätschicht. die Sachen, die ich tun möchte und auch gemacht habe, vor meinem jetzigen Job... waren schon recht knapp und jetzt nicht mehr möglich. Zumindest nicht einfach :P
Leute, die 9to5 arbeiten, habens da beträchtlich einfacher.

Morale

2011-12-20, 20:15:56

Nur Spät arbeiten ist assig, ja das stimmt.
Aber normalerweise wird doch Wechselschicht betrieben in som Callcenter?

Lyka

2011-12-20, 20:18:07

jepp.... sonst ja, aber ich habe den "Single-Mann-Ausschlaf"-Bonus erarbeitet. Auch, weil kein Mensch freiwillig Spätschicht macht :D aber es geht hier nicht um mich -.-'

ux-3

2011-12-20, 20:19:51

Viel der Tipps sind gut gemeint, aber ich glaube, Du brachst doch etwas mehr fachliche Hilfe, da das Problem wohl etwas tiefer liegt. Ansonsten PM an mich.

Er gehört uns, wir haben ihn zuerst gesehen! :unono:

Lyka

2011-12-20, 20:21:12

ux-3

2011-12-20, 20:26:04

aber... nach Jahrelangem Jammern ohne irgendeine Verbesserung finde ich professionelle Hilfe (psychologisch!) durchaus notwendig, falls man wirklich etwas ändern will. Jammern nimmt einem den Willen. Da muss Zorn her! :D

Das ist eine gute Frage. Ich weiß es schlicht nicht. Erfolg wäre die beste Hilfe. Ob Zorn zum Erfolg führt? Ich würde Entschlossenheit bevorzugen.

Lyka

2011-12-20, 20:27:33

ja, man muss halt das Schwungrad ein wenig extrem auslegen... bei mir hat Zorn immer zu Entschlossenheit geführt, weil mich mein zorn immer zum aktiven Nachdenken geleitet hat :)

Flyinglosi

2011-12-20, 22:11:59

ja, man muss halt das Schwungrad ein wenig extrem auslegen... bei mir hat Zorn immer zu Entschlossenheit geführt, weil mich mein zorn immer zum aktiven Nachdenken geleitet hat :)

http://www.youtube.com/watch?v=pmYFG7O0bVM

PHuV

2011-12-21, 10:07:04

Das große Problem bei diesem Thema ist, daß eine gewisse Fertigkeit und Sensibilität verschüttet wurde. Zudem kommen noch diverse Ängste, die dann auf anderer Ebene, wie man es bei Herr Doktor Klöbner beobachten, immer rationalisiert, aber nicht konkretisiert werden. Man muß erst mal die Muster finden und entdeckten, Stück für Stück erarbeiten. Weiterhin muß man dann wieder neue Sichtweisen und Perspektiven schaffen, zudem das Selbstbewußtsein stärken, so daß die Person wieder handlungsfähig wird. Das hört sich alles so einfach an, ist aber für die Betroffenen eine für sich erst mal unüberwindbare Hürde. So einfache Parolen wie "Reiß Dich mal zusammen, gehe doch einfach mal raus, sprich nette Damen an usw. " helfen hier - so gut sie auch gemeint sind - nicht weiter. Da muß ganz anders und direkt ran gegangen werden, und das geht nur mit professioneller Hilfe.

@Herr Doktor Klöbner

Es ist üblich, daß im Alter ab ca 45-50 solche Dinge passieren, was Du jetzt durchlebst. In den jungen Jahren kann die Psyche das alles noch ausgleichen, was aber sehr auf die eigenen Kräfte geht. Gerade in dem Alter läßt aber dies enorm nach, und es kommt so solchen emotionalen Zusammenbrüchen. Es ist aber auch jetzt Deine Chance, durch diese Zeichen für Dich etwas sinnvolles daraus zu machen und Dein Leben zu ändern. Noch ist es nicht zu spät. Verschleudere also nicht dieses Geschenk der Erkenntnis und tue etwas. Es liegt nun an Dir, dies als Chance zu sehen, oder als Zusammenbruch.

Ohne psychotherapeutische oder fachkompetente Beratung ist das aber sehr sehr schwer alleine lösbar.

IchoTolot

2011-12-22, 02:34:03

@Doktor

Geh zu einem Psychologen und geh es mal mit professioneller Hilfe an. Was man hier so von dir hört klingt schon sehr nach verschleppter Depression und kommt mir bekannt vor aus eigener Erfahrung. Ich bin zwar nicht so alt wie du, aber es wird irgendwann mal zu (wahrscheinlich) einem echten Zusammenbruch kommen und die Frage anstehen, was du dagegen tust. Bei mir war es Exitus oder Hilfe. Ich entschied mich für zweiteres. Letzten Endes ist dein Leiden auf Probleme in der Psyche, die seit Jahren verschleppt werden, zurückzuführen.

ewigerGast

2011-12-23, 07:53:29

Hi Dr. Klöber,

ich lese im 3DC Forum schon seit Ewigkeiten mit, habe auch ein Benutzeraccount mit verschwindend geringer Postingzahl. Ich kenne auch die von Dir anderen angefangenen Threads weil ich selbst auch in dem Dilemma war.

Zwei / Drei Dinge möchte ich jetzt nicht unerwähnt lassen:
Sich zu ändern braucht ZEIT und RAUM. Ich gehe stark davon aus, dass Du bisher den RAUM nicht geändert hast. Damit meine ich, das von Dir unmittelbar erreichbare.
Sich einzugestehen, dass man keinen Einfluss auf die Betrachtungsweise des Gegenübers hat.
Sich bewusst zu machen, dass man sich nur selbst im Wege steht, und man selbst sich potenziell am schnellsten ändern kann, wenn die Veränderungen (Reize) heftig sind.

Veränderung bedeutet, die Vergangenheit in der Gegenwart als Teil des eigenen Lebens zu akzeptieren und respektieren, um in der Zukunft ENTSCHEIDUNGEN anders anzugehen. Ja, Veränderung bedeutet auch sich zu Entscheiden. Passive Aktivitäten sind auch Teil dieser Entscheidungen.

Ich kann auch den kürzlich anderen eröffneten Thread empfehlen: http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=519135

Von meiner Seite kann ich Dir empfehlen, wirklich aktiv zu werden, und dein Augenmerk nicht auf die Reaktion anderer, sondern auf die Aktionen von Dir zu konzentrieren. Denn wirklich Entscheidend ist nicht was man sagt, sondern was man macht (oder auch nicht macht).

Wenn man so lange alleine gelebt hat, dann ist man auch in der Lage auf eigene Faust etwas zu unternehmen was man vielleicht schon immer machen wollte. Wirklich unabhängig und selbst sein.

Was ist Dein eigener, nur für Dich bestimmter Traum oder Ziel?
- Die schnellste Achterbahn fahren ? [Trip in die USA!]
- Den Buddhismus kennen lernen ? [Trip nach Nepal(sehr zu empfehlen!) / Indien / Thailand]
- Den größten Nationalpark in Kanada durchwandern ? [Trip nach Alberta/Kanada]

Verwirkliche Deine eigenen Träume. Verwirkliche Dich selbst! Denn Persönlichkeit wächst durch die eigene Erfahrung.
"Im Zentrum meines Lebens ein riesiges Loch, der Trick besteht darin, vorbeizuschauen, es zu ignorieren."
Der Trick besteht reinzuspringen, und etwas machen was man selbst für "zu weit weg" oder "nicht möglich" oder "kann man später noch machen" gehalten hat. Auch, und gerade wenn, man es alleine tut!

PS: Nick Vujicic
PPS: Wenn Du aus eigener Kraft heraus Dich nicht ändern kannst, dann lass Dir von jemanden einen Stubs geben Dich in die richtige Richtung zu lenken.

Rooter

2011-12-23, 22:19:52

Tja, der TS hat sich mal wieder ausgeheult und bleibt dem Thread jetzt offenbar fern...

MfG
Rooter

Saw

2011-12-23, 23:33:39

Er hat seinen "Müll" abgeladen und gut ist. Ich glaube auch nicht, dass er sich wirklich helfen lassen will oder überhaupt gewillt ist, seine Lebensführung zu ändern. Es war vielleicht nur ein kurzes Aufleuchten, etwas zu ändern, was anscheinend schnell wieder erlöscht/verdrängt/ignoriert wird. Tja, schade.

Gast

2011-12-24, 00:19:41

Die meisten hier haben doch ka, wie es sich anfühlt nie Sex geschweige eine Beziehung gehabt zu haben. Ihr seit glücklich weil ihr all das hattet, ganz einfach.
Was denkt ihr euch wie man sich fühlt als Außenseiter der Gesellschaft, wen einem ständig gezeigt wird was man nicht haben kann.
Was ist man wen man schon alles versucht hat und trotzdem nur Pech hat und ständig auf die Schnauze fliegt. Man ist sicher nicht 20,30 oder mehr Jahre alleine.
Denkt darüber mal nach.

Cra$h

2011-12-24, 16:58:47

Ich denke es hat schon einiges an Überwindung gekostet, das alles hier zu posten/offenzulegen. Auch wenn der TE bisher nicht an einer Diskussion teilnahm, so wird er wohl sicher mitgelesen haben. Immerhin hat er wohl erkannt, dass ein Problem vorliegt und ist hoffentlich auch gewillt dies zu ändern. Doch dies geschieht in den wenigsten Fällen von jetzt auf gleich. Wie schon bemerkt wurde, brauch eine so tiefgreifende Änderung des eigenen Lebens Zeit, aber auch einen ersten Schritt und meistens auch kompetente, also fachkundige, Hilfe von außen in Form von psychologischer Beratung. Und Mut.

ux-3

2011-12-24, 18:02:42

Die meisten hier haben doch ka, wie es sich anfühlt nie Sex geschweige eine Beziehung gehabt zu haben.

OMG! Die Krankenschwester auf der Entbindungsstation ist ja wohl Pflichtprogramm! Wer die ausläßt, darf sich später nicht beklagen. :freak:

Die meisten hier dürften etwa die Hälfte ihres Lebens keinen Sex gehabt haben. Selten so einen Hoiler von einem Gast gelesen. Gibts da irgendwo Geld für?

Gunslinger

2011-12-24, 18:23:24

OMG! Die Krankenschwester auf der Entbindungsstation ist ja wohl Pflichtprogramm! Wer die ausläßt, darf sich später nicht beklagen. :freak:

Die meisten hier dürften etwa die Hälfte ihres Lebens keinen Sex gehabt haben. Selten so einen Hoiler von einem Gast gelesen. Gibts da irgendwo Geld für?

Aber nicht in dem Alter in dem der TS ist. Sorry, der Hoiler kommt IMO eher von dir, als vom Gast.

IchoTolot

2011-12-24, 18:31:36

Die meisten hier haben doch ka, wie es sich anfühlt nie Sex geschweige eine Beziehung gehabt zu haben. Ihr seit glücklich weil ihr all das hattet, ganz einfach.

Das stimmt sicher zum Teil. Sicher hat da jeder andere quantitative/qualitative Erfahrungen gemacht, aber die wenigsten haben gar keine Erfahrungen mit Frauen oder sind gar noch Jungfrau mit 40. Wenn man sich´s mal so überlegt, kann man sich das gar nicht vorstellen.

ux-3

2011-12-24, 18:36:17

Könnt ihr euch nicht mehr an eure Jugend erinnern? Ich mich schon.

Gunslinger

2011-12-24, 19:17:46

Könnt ihr euch nicht mehr an eure Jugend erinnern? Ich mich schon.

Was willst du damit sagen? Moechtest du die Gefuehlswelt eines Jugendlichen mit der eines Mittvierzigers vergleichen?

PHuV

2011-12-24, 19:55:06

Was denkt ihr euch wie man sich fühlt als Außenseiter der Gesellschaft, wen einem ständig gezeigt wird was man nicht haben kann.
Was ist man wen man schon alles versucht hat und trotzdem nur Pech hat und ständig auf die Schnauze fliegt. Man ist sicher nicht 20,30 oder mehr Jahre alleine.
Denkt darüber mal nach.

Schöne Ausrede! Weißt Du, wie man zum Außenseiter wird? In dem man sich selbst dazu macht oder machen läßt. Es liegt an jedem selbst, sich einzubringen oder etwas zu ändern. Und es liegt an jedem selbst, sich selbst auch Hilfe zu beschaffen. Meine Güte, das ist doch heute beleibe nicht so schwer. :rolleyes:

Surrogat

2011-12-24, 21:54:56

Was denkt ihr euch wie man sich fühlt als Außenseiter der Gesellschaft, wen einem ständig gezeigt wird was man nicht haben kann.

Wenn du erstmal begriffen hast das ein ganz erheblicher Teil der s.g. Gesellschaft aus geistig massiv geschädigten Leuten besteht, die wahlweise hochgradige Spiesser, Hedonisten, Egozentriker, oberflächliche Arschlöcher oder was weiss ich was sind, dann wirst du eines Tages vielleicht froh sein ein "Aussenseiter" zu sein!

Wenn du abends an den erleuchteten Häusern vorbeifährst, denkst du dir vielleicht das die da drinnen es ja so gut haben und du die ärmste Sau der Welt bist, aber du siehst fast nie das Grauen das sich hinter vielen dieser hellen fenster abspielt. Das Grauen wenn man feststellt das man sich nach vielen Jahren der Ehe nichts mehr zu sagen hat, das man betrogen und belogen wird von dem Menschen dem man vertraute, das einen die eigenen Kinder verraten und beklauen und ...und ....und...

Die heile Welt die viele sich vorstellen, gibt es zumeist gar nicht, aus welchen Gründen auch immer!
Glück währt in diesem Leben oft nur sehr kurz, deswegen muss man es auskosten wenn es da ist und nicht auf zukünftige Freuden hoffen.
Alleine zu sein und sein Ding zu machen, zu leben wie man es für richtig hält und sein eigener Herr zu sein, ist nicht zwangsweise falsch. Wer sich dessen bewusst ist, der empfindet keinen Neid auf etwas das ihm scheinbar fehlt.

Ja, natürlich gibt es auch Menschen die ihr Leben lang glücklich sind, mit ihren Partner, ihrer Famile oder was weiss ich. Aber glaubt mir, das ist nicht die Regel, überhaupt nicht!

KuschelG_a_s_t

2011-12-24, 22:08:02

Tja, der TS hat sich mal wieder ausgeheult und bleibt dem Thread jetzt offenbar fern...... dem ganzen Forum. Gemäß der Angaben in seinem Profil hat er sich seit er seinen letzten Post gemacht hat, nicht mehr im Forum angemeldet. Seit tombman (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/member.php?u=3551) das Forum für immer verlassen hat bin ich vorsichtiger geworden was schnelle Urteile über die Verfassung gewisser Forenmitglieder betrifft. Es gibt 1000 mögliche Erklärungen warum er nicht postet, aber eine davon ist, dass er sich einfach einen Strick genommen und seinen Problemen ein ultimatives Ende gesetzt hat. Bei Menschen mit Hang zur Depression gibt es diesbezüglich ein gewisses Restrisiko.
Schöne Ausrede! Weißt Du, wie man zum Außenseiter wird? In dem man sich selbst dazu macht oder machen läßt. Es liegt an jedem selbst, sich einzubringen oder etwas zu ändern. Und es liegt an jedem selbst, sich selbst auch Hilfe zu beschaffen. Meine Güte, das ist doch heute beleibe nicht so schwer. :rolleyes:Das schwere ist es nicht sich Hilfe zu verschaffen, sondern aus seinem bisherigen Trott auszubrechen. Wenn man sein gesamtes Leben nach gewissen Mustern gelebt hat ist es unendlich schwer diese dauerhaft zu durchbrechen. Besonders wenn es darum geht diese nicht nur graduell sondern radikal zu ändern zu müssen um seine Ziele zu erreichen.

Zumindest habe ich es nicht geschafft mein Leben so umzukrempeln und den Weg in eine Beziehung frei zu machen. Dabei gibt es einen großen Unterschied zwischen 'Herr Doktor Klöbner' und mir. Er ist ein Pessimist der sich mit Versagens- und Zukunftsängsten quält. Keine guten Voraussetzungen um etwas an sich zu ändern. Ich dagegen bin Optimist und durchaus bereit auch mal Risiken einzugehen. Bei mir ist die ganze Aktion dann aber an etwas ganz anderem gescheitert; an der "Angst vor dem Erfolg". Ich war plötzlich total verunsichert, da mir bewusst geworden ist, dass es sehr viele verschiedene Frauen gibt und keine davon gleich ist. Wie sollte man da eine gute Wahl treffen können? Was ist wenn ich heute mit Frau XY anbandle und morgen kommt Frau YZ, die aber viel besser ist? Genau in diesem Punkt kann und wird es keine Hilfe geben. Ich habe deshalb vorerst alle Bemühungen eingestellt, bis ich mir klar gewoden bin wie ich mit diesem "Lebensrisiko" umgehe. Wenn ich mir jetzt vorstelle nicht mit solche einem "Luxusproblem" zu kämpfen sondern mit solchen Problemen wie 'Herr Doktor Klöbner' kann ich mir vorstellen, dass das eine schwierige Situation ist aus der ein Ausweg nicht so einfach ist wie es von außen scheinen mag.

ux-3

2011-12-24, 22:30:04

Was willst du damit sagen? Moechtest du die Gefuehlswelt eines Jugendlichen mit der eines Mittvierzigers vergleichen?

Einfach nochmal lesen:
Die meisten hier haben doch ka, wie es sich anfühlt nie Sex geschweige eine Beziehung gehabt zu haben.

Die von Gunslinger gemachte Differenzierung wird von Gast nicht getroffen. Im Gegenteil - nur Gehoile "ich leide ja so und ihr habt ja keine Ahnung." Gähn

Simon Moon

2011-12-24, 23:20:49

Lyka

2011-12-24, 23:40:41

wir fallen immer wieder darauf rein^^
viele Leute fragen wegen Problemen an, die sie zu lösen gedenken :redface:

c0re

2011-12-25, 00:41:44

Wieso gehen hier alle davon aus, Dr. Klöbner will oder soll sich ändern?
Soweit ich das verstanden habe, hat er das mit keinem Wort angedeutet. Ihm gehts darum, nicht mehr alleine zu sein. Dafür muss er sich nicht "ändern" - er muss sich nur eine Frau organisieren. In Thailand oder diversen anderen Ländern sind die Frauen nicht abgeneigt, wenn nun ein Europäer kommt und "nicht mehr einsam" sein möchte.

ja absolut. habe von sommer bis herbst das land von nord nach süd durchreist und hab zusammengefasst neben großstädten, bergen, jungel, tempeln, affen, tauchen und inselstdandpartys auch viel sextourismus gesehen.
alleine die chance irgendwie evtl. nach deutschland kommen zu können - macht deutsche attraktiv. der relative wirtschaftliche wohlstand europas allgemein und insbesondere deutschlands ist international bekannt! bin schon recht viel gereist.
hat man dann noch bodenstänige verhältnisse...
da reicht ein festes durchnittlisches leben/einkommen - und man ist der king.

und wenns nicht anders klappt - warum nicht so?

dreas

2011-12-25, 01:18:32

der herr doktor scheint seine gewünschte partnerin als eine art heiland anzusehen. lass dir gesagt sein, dass du probleme bekommst, die du ohne partnerin einfach nicht hattest. du tauschst nur den spass und das leid gegen eine andere form. surrogats beitrag weiter oben beschreibt es recht gut. der wahnsinn lauert überall. das leben ist mit partner nicht automatisch besser. für kerle, beim heutigen gendermainstreaming (bin ich gar der meinung), wirds eher schlechter.

such dir vernünftige freunde. die hast du länger als jede partnerschaft und die geben dir wirklich halt in misslichen lagen. ohne das du in einer partnerschaft, bei privaten krisen, automatisch dein attraktivitätslevel senkst.

clockwork

2011-12-25, 05:21:27

Hallo,

ich habe die meisten Bücher von Stephen King gelesen, einige waren nicht gut, einige gut, sehr gut oder großartig.

Darunter war auch ein Buch, das war sehr persönlich, da ging es über das Schreiben, sein Leben, sein Alkoholproblem.

Da schrieb er den Satz: " Ich habe den Trick verlernt nüchtern zu sein "

Ich habe auch einen Trick verlernt.

Ich bin 45 Jahre alt, seit meiner Pubertät vor mehr als 3 Jahrzehnten schlafe ich jeden Tag alleine ein und wache jeden Tag alleine auf.

Unsichtbar damals für die Mädchen, später für die Frauen, das Ganze ist nachvollziehbar, also nicht Hollywood: Der tolle Kerl, schüchtern, aber hübsch und liebenswert findet letztlich seine Traumfrau, nichts dergleichen, wie jeder Mensch kenne ich meinen Marktwert, ist OK.

Also alleine, mit 14, 16, 20, 30,40, 45, in Ordnung.

Im Zentrum meines Lebens ein riesiges Loch, der Trick besteht darin, vorbeizuschauen, es zu ignorieren.

Das Blöde ist, es klappt nicht mehr.

Die verbliebenen Haare werden grau, das sich ablenken mit unwichtigen Dingen klappt nicht mehr, lesen, nach 5 Seiten starre ich ins Leere, Filme schauen, nach 10 Minuten pausiere ich und grüble.

Ich habe den Trick verlernt einsam zu sein, ungeküßt und habe keine Ahnung wie ich diesen Trick wieder erlerne.
Dein Trick war vielleicht, dass du Dinge wie lesen, Filme schauen oder spielen nicht als "unwichtige Dinge zum ablenken" angesehen hast, sondern als das was sie waren: Freizeitbeschäftigungen die Spaß bringen, und man eventuell auch mehr Interesse als üblich zeigte. Oder das Loch im Zentrum ist inzwischen einfach so groß, dass man nicht mehr vorbei schauen kann. Entweder am größer werden hindern oder die Fläche außenrum mit neuen Interessen und Beschäftigungen ausbauen, damit es wieder kleiner aussieht. Im Grunde war klar welche Antworten kommen. "Selber schuld. Geh doch raus. Feuerwehr/Tanzkurs/Silvesterparty [...]".

Das ist so wie der beliebte Satz, dass die Zeit alle Wunden heilt, wenn einem sonst nichts besser einfällt. Die Zeit bildet ein Schmerzgedächtnis welches irgendwann chronisch wird. Der Schmerz ist allgegenwärtig. Doch dadurch, dass er das ist, gewöhnt man sich mit der Zeit an nur an ihn, weil man sich nicht mehr daran erinnern kann, wie es ohne Schmerz war. Eine tiefe offene Wunde bildet irgendwann eine Kruste, die den Schmerz leicht mindert. Es bildet sich nur eine Schicht, damit man sie nicht mehr Tag für Tag sehen muss, sondern nur noch einmal die Woche.

Die Kruste wird irgendwann hart und man muss nicht mehr jede Sekunde daran denken und auf sie aufpassen, damit sie nicht aufbricht. Man erinnert sich nur noch ab und zu an die Geschehnisse der Vergangenheit. Das gegenwärtige Leben hat einen wieder eingeholt und man ist abgelenkt. Aber der Schmerz, wenn man sich erinnert, ist der Gleiche. Und nach langer Zeit ist die schützende Kruste dann abgefalllen. Zurück bleibt eine Narbe. Für immer. Die Wunde ist jetzt zwar verschlossen, nicht aber die Gedanken. Man erinnert sich trotzdem noch genau daran, was passiert ist. Und dieser Schmerz der Erinnerungen bleibt für immer, außer er wird kurzzeitig von anderen Erinnerungen verdeckt. Wenn das Schmerzgedächtnis so ausgeprägt ist, oder so lange strapaziert wurde

Drachentöter

2011-12-25, 09:59:31

...

http://www.youtube.com/watch?v=dwtK-s7ZNZo&hd=1 ?

Er weiß wovon er singt...

Rooter

2011-12-25, 11:50:56

RoNsOn Xs

2011-12-25, 12:10:24

Wobei man dann einmal richtig auf die Fresse fallen muss um zu checken & zu schätzen, was man vorher hatte.
Ohne schlechtes nichts Schönes, ohne Böses nichts Gutes.

Raff

2011-12-25, 13:41:10

Wenn du erstmal begriffen hast das ein ganz erheblicher Teil der s.g. Gesellschaft aus geistig massiv geschädigten Leuten besteht, die wahlweise hochgradige Spiesser, Hedonisten, Egozentriker, oberflächliche Arschlöcher oder was weiss ich was sind, dann wirst du eines Tages vielleicht froh sein ein "Aussenseiter" zu sein!

Wenn du abends an den erleuchteten Häusern vorbeifährst, denkst du dir vielleicht das die da drinnen es ja so gut haben und du die ärmste Sau der Welt bist, aber du siehst fast nie das Grauen das sich hinter vielen dieser hellen fenster abspielt. Das Grauen wenn man feststellt das man sich nach vielen Jahren der Ehe nichts mehr zu sagen hat, das man betrogen und belogen wird von dem Menschen dem man vertraute, das einen die eigenen Kinder verraten und beklauen und ...und ....und...

Die heile Welt die viele sich vorstellen, gibt es zumeist gar nicht, aus welchen Gründen auch immer!
Glück währt in diesem Leben oft nur sehr kurz, deswegen muss man es auskosten wenn es da ist und nicht auf zukünftige Freuden hoffen.
Alleine zu sein und sein Ding zu machen, zu leben wie man es für richtig hält und sein eigener Herr zu sein, ist nicht zwangsweise falsch. Wer sich dessen bewusst ist, der empfindet keinen Neid auf etwas das ihm scheinbar fehlt.

Ja, natürlich gibt es auch Menschen die ihr Leben lang glücklich sind, mit ihren Partner, ihrer Famile oder was weiss ich. Aber glaubt mir, das ist nicht die Regel, überhaupt nicht!

Das liest sich möglicherweise hart und abgeklärt, aber es stimmt. Sehr viel Wahrheit, basierend auf Erfahrungen. Ich kann das absolut unterschreiben (bislang und auf gut absehbare Zeit ohne Ehe ;)). Oft wirkt die Fassade "der Anderen" verlockend, aber im Inneren bröckelt und modert so Manches.

Glück hat die lästige Angewohnheit, nicht von Dauer zu sein. Lebenslange Glückseligkeit in einer Beziehung gibt's sowieso nicht, sondern nur Hochs und Tiefs; im Idealfall ist die Bindung der Partner so mächtig, dass es die Beziehung bis zum Ende übersteht. In den meisten Fällen jedoch kollabiert die Verbindung irgendwann. IdR einseitig. Selbst dann, wenn man (jahrelang) meint, endlich den Deckel gefunden zu haben.

Wobei man dann einmal richtig auf die Fresse fallen muss um zu checken & zu schätzen, was man vorher hatte.
Ohne schlechtes nichts Schönes, ohne Böses nichts Gutes.

:up:

Das gilt übrigens auch für Gesundheit. Es gibt kaum etwas Geileres, als einen gesunden Körper.

MfG,
Raff

ux-3

2011-12-25, 13:51:49

Anscheinend ist mal wieder saisonale Frustkompensation im 3DC angesagt.

Raff

2011-12-25, 13:56:44

Weihnachten ist ja bekannt für Unzufriedenheit und einen Suizid-Peak. ;)

MfG,
Raff

derpinguin

2011-12-25, 13:57:08

Ist halt der Peak der Winterdepressionen.

Surrogat

2011-12-25, 15:17:54

In den meisten Fällen jedoch kollabiert die Verbindung irgendwann. IdR einseitig. Selbst dann, wenn man (jahrelang) meint, endlich den Deckel gefunden zu haben.

Ja, viele Beziehungen kollabieren, nicht umsonst hat Deutschland eine gigantische Scheidungsquote. Diese wäre aber noch sehr viel höher wenn sich viele Paare nicht aus finanziellen Gründen oder wegen der Kinder darauf einigen würde, weiterhin nebeneinander her zu leben statt sich zu trennen. Eine richtige Partnerschaft ist das dann natürlich nicht mehr, oft trifft man ein Gentlemen-Agreement das jeder machen kann was er will und nur nach aussen der schöne Schein gewahrt bleibt.

Ich kann euch gar nicht sagen wieviele Fälle in meinem Bekanntenkreis das so praktizieren, von den ganzen Katastrophen wo Alkohol, Gewalt, psychische Krankheiten, Spielsucht, Seitensprünge und andere Nettigkeiten eine Rolle spielen mal ganz abgesehen.

Die große Liebe fürs ganze Leben ist ein blödes Hollywoodmärchen und gerade die Paare die schon im Sandkasten miteinander gespielt haben, trifft es als erstes. Da haben viele irgendwann das Gefühl was verpasst zu haben und schon knallts.

(del676)

2011-12-25, 17:59:04

was sicher nicht hilft, vorm PC hocken und in einem Nerdforum um sinnvolle Ratschlaege fragen

ux-3

2011-12-25, 18:40:50

Ich kann euch gar nicht sagen wieviele Fälle in meinem Bekanntenkreis das so praktizieren, von den ganzen Katastrophen wo Alkohol, Gewalt, psychische Krankheiten, Spielsucht, Seitensprünge und andere Nettigkeiten eine Rolle spielen mal ganz abgesehen.

Vielleicht ist es ja nur dein Bekanntenkreis? Ich muss gestehen, dass ich Leute mit Trunksucht, Gewaltausbrüchen, psychischen Krankheiten und Geldspielsucht eher meide.

Die große Liebe fürs ganze Leben ist ein blödes Hollywoodmärchen und gerade die Paare die schon im Sandkasten miteinander gespielt haben, trifft es als erstes. Da haben viele irgendwann das Gefühl was verpasst zu haben und schon knallts.

Das klingt ein bisschen nach "Ich kann nicht fliegen, also ist Fliegen ein doofes Hollywoodmärchen". Ich würde das so nicht bestätigen.

Raff

2011-12-25, 19:33:58

Freu dich doch einfach, wenn es bei dir klappt (oder dass es in deinem Kopf klappt ;)), aber versuch das nicht auf "die Welt" zu projizieren. :)

MfG,
Raff

ux-3

2011-12-25, 19:38:35

Freu dich doch einfach, wenn es bei dir klappt (oder dass es in deinem Kopf klappt ;)), aber versuch das nicht auf "die Welt" zu projizieren. :)

MfG,
Raff

Manchmal hat Scheitern Gründe jenseits von "einfach Pech gehabt". Vielleicht scheitern Beziehungen nicht "grundlos". (Leider vergessen, den Spiegel Artikel zu lesen)

Raff

2011-12-25, 19:40:13

Möglich. Sogar ziemlich sicher. Nur scheitert ein Großteil der Weltbevölkerung eben unzählige Male, bis einige dann doch mal Glück haben. Die Aussage wird dadurch ja nicht falsch. Es ist immer ein Zusammenspiel aus der eigenen Sozialkompetenz und Glück, dass der Partner genauso tickt. Der letztgenannte Faktor ist IMO am wichtigsten, man kann das also nicht einfach auf sich allein abwälzen.

MfG,
Raff

Surrogat

2011-12-25, 20:06:36

Vielleicht ist es ja nur dein Bekanntenkreis? Ich muss gestehen, dass ich Leute mit Trunksucht, Gewaltausbrüchen, psychischen Krankheiten und Geldspielsucht eher meide.

Auch du schaust den Leuten nur vor den Kopf!
Was wirklich läuft merkt man selbst bei guten Freunden meist erst wenns knallt

Das klingt ein bisschen nach "Ich kann nicht fliegen, also ist Fliegen ein doofes Hollywoodmärchen". Ich würde das so nicht bestätigen.

Oh nicht das du jetzt denkst ich wäre einer der obigen Fälle, meine Beziehung klappt seit > 12 Jahren, aber ich mach mir trotzdem keine Illusionen!

ux-3

2011-12-25, 20:09:59

Es ist immer ein Zusammenspiel aus der eigenen Sozialkompetenz und Glück, dass der Partner genauso tickt. Der letztgenannte Faktor ist IMO am wichtigsten, man kann das also nicht einfach auf sich allein abwälzen.

Da man sich den Partner aussucht, ist das OK zum Partner schon eine eigene Entscheidung. Und auch das eigene Verhalten bis zum Bruch der Beziehung dürfte eine Rolle spielen.

In diesem Thread brauchen wir über unzählige Male scheitern auch nicht zu reden - der Zähler hier steht noch auf Null - und wenn bei jemandem unzählige Beziehungen scheitern, dann macht er (oder sie) irgendwas falsch.

Ein Grund für das Scheitern vieler Beziehungen ist imho die zu rasche Einwilligung in eine Beziehung.

Was wirklich läuft merkt man selbst bei guten Freunden meist erst wenns knallt

Gut, dann sag ichs mal so: In meinem Bekanntenkreis knallen kaum Fälle. Eigentlich knallen immer wieder die selben.

Raff

2011-12-25, 20:12:13

ux-3

2011-12-25, 20:23:47

Du weißt gewiss, dass der Anfang einer Partnerschaft von körpereigenen Drogen geflutet wird und der wahre Mensch, sofern vorher unbekannt, erst später zum Vorschein kommt. Ist das wahre Ich ganz anders als im Balzmodus, knallt es sehr schnell.

Das hab ich aus meiner ersten Beziehung gelernt. Danach hab ich Beziehungen etwas langsamer angehen lassen. Das hat mir eine Menge erspart.

Fazit aus deiner Aussage: Immer man selbst sein.

Mr.Fency Pants

2011-12-25, 20:50:54

Wenn du erstmal begriffen hast das ein ganz erheblicher Teil der s.g. Gesellschaft aus geistig massiv geschädigten Leuten besteht, die wahlweise hochgradige Spiesser, Hedonisten, Egozentriker, oberflächliche Arschlöcher oder was weiss ich was sind, dann wirst du eines Tages vielleicht froh sein ein "Aussenseiter" zu sein!

Wenn du abends an den erleuchteten Häusern vorbeifährst, denkst du dir vielleicht das die da drinnen es ja so gut haben und du die ärmste Sau der Welt bist, aber du siehst fast nie das Grauen das sich hinter vielen dieser hellen fenster abspielt. Das Grauen wenn man feststellt das man sich nach vielen Jahren der Ehe nichts mehr zu sagen hat, das man betrogen und belogen wird von dem Menschen dem man vertraute, das einen die eigenen Kinder verraten und beklauen und ...und ....und...

Die heile Welt die viele sich vorstellen, gibt es zumeist gar nicht, aus welchen Gründen auch immer!
Glück währt in diesem Leben oft nur sehr kurz, deswegen muss man es auskosten wenn es da ist und nicht auf zukünftige Freuden hoffen.
Alleine zu sein und sein Ding zu machen, zu leben wie man es für richtig hält und sein eigener Herr zu sein, ist nicht zwangsweise falsch. Wer sich dessen bewusst ist, der empfindet keinen Neid auf etwas das ihm scheinbar fehlt.

Ja, natürlich gibt es auch Menschen die ihr Leben lang glücklich sind, mit ihren Partner, ihrer Famile oder was weiss ich. Aber glaubt mir, das ist nicht die Regel, überhaupt nicht!

Rofl, na du weißt ja Bescheid, Danke für die Aufklärung, Mr. "Ich weiß, wies Leben läuft.". Erinnert mich an den Cartoon, wo mehrere Typen in der Ubahn stehen und vom jeweilgen anderen denken, dass er ein angepasstes Opfer ist, aber man selbst weiß natürlich wies läuft. (find das Bild gerade nicht).

Jedes Leben, ob alleine oder mit Famile oder Partner(in) hat seine Höhen und Tiefen. Es ist vermessen zu sagen, dass das Familienleben eine Scheinwelt ist und das Single, bzw. Alleinesein manchmal traurig, aber dafür "real" ist. Das perfekte Leben gibt es auf keiner Seite und das ist auch gut so.

Surrogat

2011-12-25, 20:52:19

Rofl, na du weißt ja Bescheid, Danke für die Aufklärung, Mr. "Ich weiß, wies Leben läuft.".

Kannst mir gerne ne PN schreiben wenn du auch an dem Punkt angelangt bist, noch scheinst du davon meilenweit entfernt....

Raff

2011-12-25, 20:53:29

Fazit aus deiner Aussage: Immer man selbst sein.

Es wäre toll, wenn das jeder beherzigte, ja.

MfG,
Raff

Mr.Fency Pants

2011-12-25, 20:57:32

Kannst mir gerne ne PN schreiben wenn du auch an dem Punkt angelangt bist, noch scheinst du davon meilenweit entfernt....

Genau wie du, soweit ich das aus deinem von mir zitierten Posting entnehmen kann. Aber ich lebe ja sowieso nur in einer heilen Scheinwelt. Ich danke aber nach wie vor für deine Aufklärung, denn du scheinst ja schon so viel weiter zu sein und hast bereits alles durchgemacht.:wink:

Ich will damit nicht sagen, dass mein jetziger Zustand nicht auch mal anders sein kann, aber in jedem Leben gibts nunmal Höhen und Tiefen, sowohl im Familienleben als auch im Singelleben.

Surrogat

2011-12-25, 21:15:08

Ich will damit nicht sagen, dass mein jetziger Zustand nicht auch mal anders sein kann, aber in jedem Leben gibts nunmal Höhen und Tiefen, sowohl im Familienleben als auch im Singelleben.

ich kann mich nicht erinnern Werbung fürs Singleleben gemacht zu haben, sonst wär ich wohl schon Single,gelle ;)

Rooter

2011-12-25, 21:20:23

Erinnert mich an den Cartoon, wo mehrere Typen in der Ubahn stehen und vom jeweilgen anderen denken, dass er ein angepasstes Opfer ist, aber man selbst weiß natürlich wies läuft. (find das Bild gerade nicht).Sheeple

http://imgs.xkcd.com/comics/sheeple.png

MfG
Rooter

PHuV

2011-12-25, 21:42:19

Sheeple

http://imgs.xkcd.com/comics/sheeple.png

MfG
Rooter

:up: Genau so sieht es aus, jeder sieht sich selbst als Zentrum des Universums.

Meine Güte, verbreiten hier einige eine deprimierte Stimmung. :rolleyes: Die Welt kommt so zu einem, wie man es sich vorstellt. Es hilft alles nichts, wer die Welt besser machen will, muß sie erst mal in sich selbst besser machen. Und erst dann ist man IMHO überhaupt bereit, daß Leben mit einem anderen Menschen sinnvoll zu teilen.

Mosher

2011-12-25, 23:08:20

:Up: Genau so sieht es aus, jeder sieht sich selbst als Zentrum des Universums.

Meine Güte, verbreiten hier einige eine deprimierte Stimmung. :rolleyes: Die Welt kommt so zu einem, wie man es sich vorstellt. Es hilft alles nichts, wer die Welt besser machen will, muß sie erst mal in sich selbst besser machen. Und erst dann ist man IMHO überhaupt bereit, daß Leben mit einem anderen Menschen sinnvoll zu teilen.

Dies ist einer der wahrsten Sätze, die ich je gehört habe. Und ich hab ihn schon oft gehört. Ich selbst habe schon viel Unsinn in meinem Leben verzapft, aber ein Mal hatte ich einen hellen Moment (:rolleyes:) und brachte in einer Therapierunde den Satz ein "Es macht eigentlich garkeinen Sinn, zu versuchen, eine Frau zu lieben, wenn man noch nichtmal mit sich selbst im Reinen ist."
Drückt in etwa das Gleiche aus.

my Senf.

ux-3

2011-12-25, 23:10:47

Es macht eigentlich garkeinen Sinn, zu versuchen, eine Frau zu lieben, wenn man noch nicht mal mit sich selbst im Reinen ist

So true.

IchoTolot

2011-12-25, 23:11:04

Lyka

2011-12-25, 23:12:17

dann dürften mindestens 50%-80% weder eine Beziehung noch Sex haben :eek:

ux-3

2011-12-25, 23:14:10

Dürfen schon, aber anscheinend bekommen ja ganz viele Probleme oder keine Beziehung - so liest man hier.

Und ich halte es für den schwachsinnigsten Satz überhaupt, der einen auch von vielen Erfahrungen abhält und quasi zum Stillstand verdammt.

Ich darf also nicht auf die Straße, wenn ich nicht der weltbeste Rennfahrer bin? -.-

Lesen ist nicht so dein Ding, oder? Sonst lies doch einfach nochmal, was da steht. Von Stillstand steht da rein gar nichts. Das ist eher ein implizites Rezept.

Morale

2011-12-25, 23:30:59

Ich darf also nicht auf die Straße, wenn ich nicht der weltbeste Rennfahrer bin? -.-

Nee, aber wer alle 10 Sekunden denkt " Gleich gibts einen Unfall gleich fahr ich wem rein, ich bin so ein beschissener Fahrer, scheisse ich fahr zuschnell, kacke wo sind die Bremsen,wär ich mal lieber zu Fuß gegangen, scheisse ich beschissener scheiss Fahrer" der wird sogar auf der 3-jährigen Lernstrecke mitm Bobbycar einen Unfall bauen.

Und wer eben "rausgeht" mit den Gedanken, dass man eh keine abbekommt, weil zu hässlich fett nerdig pikelig kein geld bauch jungfrau glatze und wärste mal lieber zuhause geblieben und eh alles schlampen ausser mutti der brauch sich ned wundern.

Raff

2011-12-25, 23:42:38

Sheeple

http://imgs.xkcd.com/comics/sheeple.png

MfG
Rooter

Wer darüber nachdenkt, ist schon mal nicht völlig beschränkt. ;)

MfG,
Raff

Herr Doktor Klöbner

2011-12-26, 00:19:43

Nun ja,

wenn man 45 Jahre alt wird ohne jemals als Mann wahrgenommen zu werden, dann darf man sich wohl in einem schwachen Moment auskotzen.

Das sollte man ignorieren, wenn man mit 16 seine erste Freundin hatte, ihr begreift nicht mein Leben, ich verstehe eures nicht.

Beenden wir nun das Thema Sex, Liebe , Frauen, davon verstehe ich eh nichts.

Wenden wir uns nun den Dingen zu die wirklich wichtig sind, um die es in einem Nerd-Hardwareforum geht: Um wieviel schneller ist eine auf 810 Mhz übertaktete GTX 460 als eine GTX 260/216, ist sicherlich nichts weltbewegendes, aber eine Frage auf die es eine Antwort gibt.

Ansonsten: Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern, ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.

Damit muß ich halt klarkommen, Normalsterbliche können da zum Glück nicht mitreden, das geht auch meistens, an einigen nachtschwarzen Tagen kotze ich mich halt aus, das sollte man nicht allzu ernst nehmen.

Raff

2011-12-26, 00:59:01

Macht nichts, so eine Entladung ist ab und an gut, wenn was auf dem Herzen liegt. Besser wäre aber, du erzählst das einem guten Freund. Hier im Forum gibt's klassischerweise ein paar gefühlt Unfehlbare, die das nicht verstehen.

MfG,
Raff

Ihm

2011-12-26, 01:17:41

:usleep:

Kein Sex ? Ja ICH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=467327)

Geouted (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=462224)

Wenn ich morgen sterbe... (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=481053)

Ich habe den Trick verlernt. (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=518955)

Geh mal zum Arzt. Ganz im Ernst.

Mosher

2011-12-26, 08:06:53

Und ich halte es für den schwachsinnigsten Satz überhaupt, der einen auch von vielen Erfahrungen abhält und quasi zum Stillstand verdammt.

Ich darf also nicht auf die Straße, wenn ich nicht der weltbeste Rennfahrer bin? -.-

Davon abgesehen weiß ich gar nicht, was Liebe eigentlich ist. Das ist für mich irgendwie was mystisches und surealles..

Mit sich rein sein, heißt nicht, keinerlei Probleme zu haben, oder Supergott zu sein.
Der Satz oben soll nur heißen, dass man sein Glück nicht in anderen suchen soll, solang man sich selbst im Weg steht.
Liebe kann (sollte) man nicht definieren. Jeder weiß, wenn er es fühlt und jeder empfindet es anders.
dann dürften mindestens 50%-80% weder eine Beziehung noch Sex haben :eek:

"Schau dir DEN Idioten an, wie hat DER bloß ne Frau abbekommen. Oder DEN, oder DEN. Mein Gott, wie kann sie nur DEN Deppen nehmen" Willst du ungefähr das damit aussagen?

Hast du also meinen Satz mit Absicht überinterpretiert, um mal wieder deine frustrierte Haltung zu nicht-Singles zum Ausdruck zu bringen?

Morale

2011-12-26, 10:00:47

Ansonsten: Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern, ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.

Bullshit, da draussen laufen Leute rum die nichtmal in der Geisterbahn einen Job bekommen würden weil sonst die Leute an einem Herzinfakt sterben würden, und die haben eine Freundin.
Fette Menschen haben eine Freundin, entstellte Menschen haben eine Freundin, Handicapmenschen haben eine Freundin.
Klar ist, die haben es natürlich nicht leicht.
Was natürlich sein kann ist dass die Anspruchshaltung zu hoch ist.
Wer 250 kg wiegt wird kein Supermodel abbekommen.
Dann hast du natürlich Recht.

Lyka

2011-12-26, 10:57:59

Meine Absicht, werter Mosher, ist doch klar. Hier wird von einem Ideal gesprochen (eigene Person liebt sich selbst und damit kann sie sich auch erlauben, eine andere Person zu lieben). Es hat nichts mit Aussehen zu tun, sondern mit einer geistigen Haltung, und das stimmt nicht.

siehe: Beziehungen, damit man sich besser fühlt, sollte es nicht geben (in einer idealisierten Welt^^)

ux-3

2011-12-26, 11:48:59

wenn man 45 Jahre alt wird ohne jemals als Mann wahrgenommen zu werden, dann darf man sich wohl in einem schwachen Moment auskotzen.

Nur das kotzende Männer dadurch nicht attraktiver werden - Kotzen ist also kein sinnvoller Dauerzustand.

Das sollte man ignorieren, wenn man mit 16 seine erste Freundin hatte, ihr begreift nicht mein Leben, ich verstehe eures nicht.

Und schon geht es mit der nächsten Lebenslüge weiter. Es ist eben nicht so, dass alle mit 16 ihre erste Freundin haben. Gerade im Nerdlager dürfte der Durchschnittswert deutlich höher liegen. In diesem Forum wird es einige Leute geben, die erst Jahre später von der Damenwelt wahrgenommen wurden.

Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern, ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.

Und die nächste Selbst-Lüge: Es ist mitnichten so, dass das eigene Aussehen festgeschrieben steht. Es ist unglaublich, wie sehr man sein Äußeres verändern kann.

Damit muß ich halt klarkommen

Nein, du willst die Mühe einer Änderung nicht auf dich nehmen. Und Mühe ist es sicher! Jammern ist hingegen einfacher als was dagegen tun.

Hier wird von einem Ideal gesprochen (eigene Person liebt sich selbst und damit kann sie sich auch erlauben, eine andere Person zu lieben). Es hat nichts mit Aussehen zu tun, sondern mit einer geistigen Haltung, und das stimmt nicht.

Zum ersten Satz: Von "sich selbst lieben" wird gar nicht gesprochen. Den zweiten Satz verstehe ich nicht.

Beziehungen, NUR damit man sich besser nicht einsam fühlt, sollte es nicht geben
Fixed. Diese Beziehungen scheitern tatsächlich fast alle irgendwann. Wenn man sich aber nicht besser fühlt, sollte man auch mal drüber nachdenken.

Lokadamus

2011-12-26, 12:01:38

Davon abgesehen weiß ich gar nicht, was Liebe eigentlich ist. Das ist für mich irgendwie was mystisches und surealles..mmm...

In der Doku "Das automatische Gehirn" wird erklärt, was passiert und was Liebe eigentlich ist.
http://www.youtube.com/watch?v=fP2Czgyu6Dc

IchoTolot

2011-12-26, 12:34:15

"Es macht eigentlich garkeinen Sinn, zu versuchen, eine Frau zu lieben, wenn man noch nichtmal mit sich selbst im Reinen ist."

Ich finde aber, dass es eine ziemlich realitätsferne Aussage ist, eben weil es ja heißt, dass jeder perfekt mit sich im Einklang sein soll und so. Die Realität ist doch, dass jeder Mensch seine probleme und Macken hat und 100pro nicht komplett mit sich im Reinen ist. Darum soll man dann keine Beziehung anfangen? Darum brachte ich ja mein Beispiel ein. Nichts ist perfekt im Leben und wenn ich was gelernt hab in meinen Therapiesitzungen, dann, dass man sich das Leben immer schwerer macht, wenn man immer nur von sich das Perfekte erwartet, eben mit sich im "Reinen" zu sein, bevor man eine Beziehung eingeht, beispielsweise. Menschen sind nicht perfekt, nie (!).

Lyka

2011-12-26, 12:44:05

Rooter

2011-12-26, 13:03:05

Ansonsten: Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern,Okay, dann liegt es also ausschliesslich an deinem Aussehen. Da muss ich Morale völlig zustimmen, die "häßlichsten" Typen haben Freundin oder gar Frau! Wir hatten einen auf der Arbeit, min. 150 kg, rund wie eine Kugel, dabei eine Frisur wie Homer Simpson und kleine Augen hinter einer viel zu großen Brille. Hat Ehefrau und Sohn (beide sind auch nicht grad schlank aber darum geht's ja nicht).

Mehr Beispiele:

Jack Elam, kennen die meisten wohl aus dem Film "Auf dem Highway ist die Hölle los":

http://blogs.riverfronttimes.com/dailyrft/nikolas%20van%20helsing.jpg

War zwei mal verheiratet, hat zwei Töchter.

Marty Feldman:

http://www.nndb.com/people/623/000043494/martyfeldman-sm.jpg

Bis zu seinem Tod über 20 Jahre verheiratet.

ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.Dann laber nich so viel und poste es endlich!

MfG
Rooter

Simon Moon

2011-12-26, 13:16:02

wenn man 45 Jahre alt wird ohne jemals als Mann wahrgenommen zu werden,

Selbst hier scheinen die Leser Mühe zu haben, dich als Mann wahrzunehmen - und hier liegt es garantiert nicht an deinem Aussehen, denn das kennen wir gar nicht. Nein, das du nicht als "Mann wahrgenommen" wirst, ist Einstellungssache. Es ist ein Prozess der Adoleszenz, dass man nicht an Gegebenheiten Anstoss nimmt, ohne diese selbständig zu ändern versucht. Und ja, da du diesen Prozess offenbar nicht durchgemacht hast, nimmt man dich auch nicht als "Mann" wahr, sondern allerhöchstens als "Bübchen".

Ansonsten: Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern, ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.

Eine Reise nach Thailand o.ä. aber schon. Da findest du garantiert eine Frau - und wenn die inneren Werte dann auch noch stimmen, machst du für sie sicher eine bessere Partie, als 90% der üblichen Verdächtigen in Thailand, die ebenso Erfolg haben.

IchoTolot

2011-12-26, 14:58:45

Eine Reise nach Thailand o.ä. aber schon. Da findest du garantiert eine Frau - und wenn die inneren Werte dann auch noch stimmen, machst du für sie sicher eine bessere Partie, als 90% der üblichen Verdächtigen in Thailand, die ebenso Erfolg haben.

Ich finde auch gar nichts verwerfliches daran, sich so eine Frau zu suchen. Mal ehrlich, es soll jeder glücklich werden, und wenn er dafür seine Liebste in Thailand findet. Das sind nicht nur Frauen die eiskalt eine Aufenthaltsgenehmigung wollen, das sind auch Menschen nebenbei. Warum sollte der Doktor so nicht zu seinem Glück finden.

x-force

2011-12-26, 15:06:13

thailand ist aber ein sehr eigenes kapitel, ich finde einen vergleich mit den sirenen nicht komplett unpassend ;) ... vollkommen liebestrunken sehe ich da nur seine bhats schwinden.
sicherlich gibts da auch normale frauen, aber geld spielt in thailand eine andere rolle als hier.

dutchislav

2011-12-26, 15:10:43

kauf dir ein haustier .... ne katze oder ein paar vögel. man glaub gar nicht, wie sehr sowas ne bude beleben kann

nachtrag: bez. thailand. ich glaub, dass die die frauen, die dort auf älterliches weißbrot anspringen den eher als ticket von dort weg sehn
kann ich mir nicht anders vorstellen, wenn ich hier die typen anschau, die mit ner thai-frau rumrennen. die sin wohl einfach glücklich, aus der armut raus zu sein die dort allgemein herrscht

nachtrag2: aber wenn beide so glücklich sind, passt natürlich auch wieder. so ists ja nicht ;)

IchoTolot

2011-12-26, 15:15:14

..oder ein paar vögel. man glaub gar nicht, wie sehr sowas ne bude beleben kann

Aus diesem Grunde hab ich mir auch Wellensittiche geholt. Und ja, es ist ein anderes Gefühl, wenn man nach Hause kommt und die Tiere freuen sich einen zu sehen. :)

die sin wohl einfach glücklich, aus der armut raus zu sein die dort allgemein herrscht

Das bestreite ich nicht. Aber trotzdem heißt das nicht, dass diese Frau keine gute und liebevolle Ehefrau sein kann. Es gibt viele Wege die zum Glück führen.

Mosher

2011-12-26, 15:15:34

Ich finde aber, dass es eine ziemlich realitätsferne Aussage ist, eben weil es ja heißt, dass jeder perfekt mit sich im Einklang sein soll und so. Die Realität ist doch, dass jeder Mensch seine probleme und Macken hat und 100pro nicht komplett mit sich im Reinen ist. Darum soll man dann keine Beziehung anfangen? Darum brachte ich ja mein Beispiel ein. Nichts ist perfekt im Leben und wenn ich was gelernt hab in meinen Therapiesitzungen, dann, dass man sich das Leben immer schwerer macht, wenn man immer nur von sich das Perfekte erwartet, eben mit sich im "Reinen" zu sein, bevor man eine Beziehung eingeht, beispielsweise. Menschen sind nicht perfekt, nie (!).

Nein, du interpretierst zu viel hinein.
Ok, ich gebe zu "Mit sich selbst im Reinen sein" klingt etwas hochtrabend.
Ich meine damit, dass man nicht geplagt von ständigen Selbstzweifeln ist und mit seiner eigenen Person in Frieden leben kann. (Zumindest im Großen und Ganzen.)
Weder habe ich von "perfekt sein", noch von Narzissmus, noch von "sich selbst lieben" gesprochen.

So, und, was ich jetzt meine, ist, dass es viele/einige Menschen gibt, die primär erstmal unglücklich sind und dann verzweifelt hoffen, eine Frau/viel Geld/eine Affäre/... würde glücklich machen. Man kann damit sein Selbstwertgefühl steigern, aber eigentlich nichts an seinem Unglücklichsein dauerhaft verändern, da dieses Unglücklichsein von einem selbst ausgeht, wenn man eben diese oben angesprochenen Selbstzweifel an sich hat.
Dass es solche Verzweiflungsbeziehungen nicht geben "darf", davon hab ich nie gesprochen. Ich sage nur, dass man dadurch sein Problem nicht an der Wurzel packt. Dass viele Menschen trotzdem diesen Weg vorziehen und immer neue Wege finden, sich einen seelischen Schuss zu setzen,entspricht der Realität, richtig. Ich verurteile hier nichts als richtig oder falsch.

Ich hab meine Aussage vorher bewusst kurz und offen formuliert und trotzdem schafft es jemand, meine Worte so zu verdrehen, als hätte ich einerseits behauptet, man müsste Brad Pitt sein, um Frauen anfassen zu dürfen, andererseits aber würde ich 50% der Beziehungen das Existenzrecht entziehen wollen.

Das gibt mir schon zu denken, da eigentlich jeder wissen sollte, was gemeint war, auch wenn er nicht unbedingt mit meiner Ansicht übereinstimmt.

KuschelG_a_s_t

2011-12-26, 16:07:54

Ich hab meine Aussage vorher bewusst kurz und offen formuliert und trotzdem schafft es jemand, meine Worte so zu verdrehen, als hätte ich einerseits behauptet, man müsste Brad Pitt sein, um Frauen anfassen zu dürfen, andererseits aber würde ich 50% der Beziehungen das Existenzrecht entziehen wollen.

Das gibt mir schon zu denken, da eigentlich jeder wissen sollte, was gemeint war, auch wenn er nicht unbedingt mit meiner Ansicht übereinstimmt.Gerade kurze und offene Formulieren laden zu verschiedenesten Interpretationen ein. Je nachdem wie der Leser tickt wird dann alles mögliche zwischen den Zeilen heraus gelesen. Ich habe die Aussage zwar auch nicht so wie "imaginez" verstanden, aber auch nicht so wie du sie oben interpretiert hast. Ich hätte folgendes heraus gelesen:

"Wer nicht mit sich selbst im Reinen ist, wird in seiner Beziehung ohnehin scheitern, also soll er es gleich bleiben lassen"

:freak:

Ich hätte es also schon auch so interpretiert, dass du alle Beziehungen wo mindestens ein Partner mit sich nicht im Reinen ist als Fehler betrachtest. Ob das 50% oder ein anderer Prozentsatz sind, kann ich nicht beurteilen, aber viele sind es allemal.

Raff

2011-12-26, 16:26:20

Ist's eigentlich bewiesen, dass "kaputte" Leute (also solche, die nicht im Reinen mit sich sind) untauglich sind? Wie realistisch ist, dass sich jemand selbst nicht lieben kann, aber dafür jemand anderen (um so mehr)? Verrutschter Fokus und so. Ich halt's auch nicht für realistisch, aber man weiß ja nie ...

MfG,
Raff

Deinorius

2011-12-26, 16:58:31

Ausnahmen bestätigen sicher die Regel.

Hellspinder

2011-12-26, 17:52:45

Du brauchst den hier

http://imdmac.com/wp-content/uploads/2010/08/Alex-Hitchens.jpg

no6ody

2011-12-26, 18:29:06

Du brauchst den hier

http://imdmac.com/wp-content/uploads/2010/08/Alex-Hitchens.jpg
Obama? ;D

Ist's eigentlich bewiesen, dass "kaputte" Leute (also solche, die nicht im Reinen mit sich sind) untauglich sind? Wie realistisch ist, dass sich jemand selbst nicht lieben kann, aber dafür jemand anderen (um so mehr)? Verrutschter Fokus und so. Ich halt's auch nicht für realistisch, aber man weiß ja nie ...

MfG,
Raff
Es ist doch klar, dass niemand eine Beziehung mit einem kaputten MEnschen eingehen will. Genau wie kein Mann eine Frau haben moechte, die immer nur rumjammert (emo oder sowas) oder schuechtern ist, will auch keine Frau eine Beziehung mit einem Mann, der nur getroestet werden will weil sein Leben ja ach so furchtbar ist und er keine Ziele im Leben hat und keinen Sinn im Leben sieht.

Strahlt man hingegen Zufriedenheit und Glueck aus (ala Brad Pitt, George Clooney, Tom Cruise...), wirkt das wiederum anziehend auf das andere Geschlecht, weil natuerlich jeder was von des anderen Glueck abhaben will.

inb4 "ich wuerde auch ne schuechterne knallen"

Lokadamus

2011-12-26, 20:59:50

Es ist doch klar, dass niemand eine Beziehung mit einem kaputten MEnschen eingehen will. Genau wie kein Mann eine Frau haben moechte, die immer nur rumjammert (emo oder sowas) oder schuechtern ist, will auch keine Frau eine Beziehung mit einem Mann, der nur getroestet werden will weil sein Leben ja ach so furchtbar ist und er keine Ziele im Leben hat und keinen Sinn im Leben sieht.mmm...

:| Was definiert ihr als kaputt? Bei einigen Menschen sieht man nicht sofort, wie kaputt sie eigentlich sind. Hier kommt dann der nette Helferkomplex ins Rennen und schon könnte es eine tolle Beziehung werden. Meistens dürften diese Beziehungen aber damit enden, dass die Probleme von der Person selber verursacht werden und nicht versucht wird, diese wirklich zu lösen oder die Probleme wurden gelöst und es wurde langweilig.

MarcWessels

2011-12-26, 21:29:12

Genau wie kein Mann eine Frau haben moechte, die immer nur rumjammert (emo oder sowas) oder schuechtern ist, Das würde ich jetzt nicht so allgemeingültig behaupten. :confused:

P.S.: Seit wann jammern Emos immer nur rum? :D

_DrillSarge]I[

2011-12-26, 21:40:37

@TS: sitze zu hause rum. bemitleide dich selbst. wundere dich, dass sich nichts ändert. echt jetzt...

Gast

2011-12-27, 00:10:37

Ich vergesst das Frauen meistens keinen Mann wollen der 0 Erfahrung hat, und für ne Beziehung schon gleich gar nicht.

Morbid Angel

2011-12-27, 04:08:49

Nun ja,

wenn man 45 Jahre alt wird ohne jemals als Mann wahrgenommen zu werden, dann darf man sich wohl in einem schwachen Moment auskotzen.

Ansonsten: Hat wirklich nichts mit der Einstellung oder Selbstbewusstsein zu tun das ich alleine bin, ist eine körperliche Sache, Tonnenweisse innere Werte können daran nichts ändern, ein Foto von mir würde jegliche Diskussion beenden.

Wenn du nicht als Mann anerkannt wirst liegt das an deinem Auftreten. Das Selbstbewusstsein findet immer einen "Weg heraus". Und das ist sichtbar. Auch wenn es blöd klingt so frage dich selber: Wie benehme ich mich? Kann ich auch mal auf den Tisch hauen oder bin ich völlig verschwuchtelt? Also nicht schwul, sondern verweichlicht. Trete ich auf wie ein Versager? Kann ich mich wehren? Habe ich einen eigenen Standpunkt oder verstecke ich mich hinter anderen? Gehe ich "aufrecht" oder blicke ich immer nach unten? Frag dich das. Ich tat es und musste auch etwas an mir ändern...so wie jeder an sich arbeiten muss.

Die Weiber stehen nunmal nicht auf verweichlichte Schlappschwänze, nicht auf "Heulsusen" (eigene Erfahrung, heule niemals vor deren Freundinnen :smile:) und auf "Vorzeigedemokraten". Vergiss es! Vergiss 50/50 Gleichberechtigung und dergleichen. Versuche hart zu sein, versuche die Zügel in der Hand zu haben und weise die Weiber auch mal in die Schranken. Lass ihnen nicht "alles durchgehen", sei nicht zu nett, such du den Film aus, leg du als erstes beim telefonieren auf, sei nicht anhänglich, laufe ihnen nicht zu offensichtlich hinterher, lass der "Auserwählten" niemals wissen das sie die einzige ist, benutze niemals das L-Wort als erstes (ganz schlimme eigene Erfahrung, auch kombinierbar mit "Heulsuse" :smile:), das typische Geschwätz eben...

Wie das bei 40+ genau ist weiss ich nicht, das oben aufgeführte trifft aber auf 16-25 wunderbar zu. :D

Versuch es! Mach es! Und jammere nicht.

Hast du noch volle Haare? Falls nicht -> ab, 3mm kurz
Bist du fett? Falls ja -> abspecken, Sport treiben

Und wenn es hilft: Schau dir einfach "hässlichere" Menschen an. Es gibt immer "schlimmere".

Morale

2011-12-27, 10:28:22

Ich vergesst das Frauen meistens keinen Mann wollen der 0 Erfahrung hat, und für ne Beziehung schon gleich gar nicht.
Ja wer sich wie ein 10 jähriger verhält wenns ums Thema Sex geht bestimmt.
Aber ansonsten nö, klar geht Man(n) damit nicht hausieren, aber Frau interessiert das in der Regel nicht.
Vorallem weil jede Frau auch etwas anders sexuell behandelt wird.

PHuV

2011-12-27, 10:42:18

Ich finde aber, dass es eine ziemlich realitätsferne Aussage ist, eben weil es ja heißt, dass jeder perfekt mit sich im Einklang sein soll und so.

Das hast Du genau so hinein interpretiert, aber rein gar nichts mit meiner Aussage zu tun. Und genau damit fängt Dein persönliches Leid an. Wer sprach von Perfektion?

Die Realität ist doch, dass jeder Mensch seine probleme und Macken hat und 100pro nicht komplett mit sich im Reinen ist.

Richtig.

Darum soll man dann keine Beziehung anfangen?

Das hast Du so gesagt, und kein anderer.

Darum brachte ich ja mein Beispiel ein. Nichts ist perfekt im Leben und wenn ich was gelernt hab in meinen Therapiesitzungen, dann, dass man sich das Leben immer schwerer macht, wenn man immer nur von sich das Perfekte erwartet, eben mit sich im "Reinen" zu sein, bevor man eine Beziehung eingeht, beispielsweise. Menschen sind nicht perfekt, nie (!).

Nochmals, was redest Du ständig von Perfektion und Reinheit? Das hat alles wieder so einen schwülstigen christlichen Überanspruch, der wieder durch nichts zu toppen ist. :rolleyes:

Davon habe ich aber überhaupt nicht geredet, ich sagte:

Die Welt kommt so zu einem, wie man es sich vorstellt. Es hilft alles nichts, wer die Welt besser machen will, muß sie erst mal in sich selbst besser machen. Und erst dann ist man IMHO überhaupt bereit, daß Leben mit einem anderen Menschen sinnvoll zu teilen.

Es geht nicht um Perfektion, es geht nicht um "im Reinen sein". Es geht an sich nur darum, wie man selbst die Welt sieht, was man von der Welt und von sich selbst erwartet. Und wenn Du Therapiestunden gehabt hast, dann weißt Du ja an sich, das es im Prinzip genau nur darum geht, alles zu vereinen, so daß man handlungs- und existenzfähig ist, mehr nicht.

Davon abgesehen weiß ich gar nicht, was Liebe eigentlich ist. Das ist für mich irgendwie was mystisches und surealles..

Das ist sehr traurig für Dich. Die Frage ist dann, warum redest Du dann hier mit, wenn Du gar nicht weißt, wovon Du redest. :wink:

"Wer nicht mit sich selbst im Reinen ist, wird in seiner Beziehung ohnehin scheitern, also soll er es gleich bleiben lassen"

:freak:

Ich hätte es also schon auch so interpretiert, dass du alle Beziehungen wo mindestens ein Partner mit sich nicht im Reinen ist als Fehler betrachtest. Ob das 50% oder ein anderer Prozentsatz sind, kann ich nicht beurteilen, aber viele sind es allemal.

Fast nah dran, aber doch daneben. ;) Ich erläutere es unten mal.

DerEineHades

2011-12-27, 12:52:42

Wenn du nicht als Mann anerkannt wirst liegt das an deinem Auftreten. Das Selbstbewusstsein findet immer einen "Weg heraus". Und das ist sichtbar. Auch wenn es blöd klingt so frage dich selber: Wie benehme ich mich? Kann ich auch mal auf den Tisch hauen oder bin ich völlig verschwuchtelt? Also nicht schwul, sondern verweichlicht. Trete ich auf wie ein Versager? Kann ich mich wehren? Habe ich einen eigenen Standpunkt oder verstecke ich mich hinter anderen? Gehe ich "aufrecht" oder blicke ich immer nach unten? Frag dich das. Ich tat es und musste auch etwas an mir ändern...so wie jeder an sich arbeiten muss.

Die Weiber stehen nunmal nicht auf verweichlichte Schlappschwänze, nicht auf "Heulsusen" (eigene Erfahrung, heule niemals vor deren Freundinnen :smile:) und auf "Vorzeigedemokraten". Vergiss es! Vergiss 50/50 Gleichberechtigung und dergleichen. Versuche hart zu sein, versuche die Zügel in der Hand zu haben und weise die Weiber auch mal in die Schranken. Lass ihnen nicht "alles durchgehen", sei nicht zu nett, such du den Film aus, leg du als erstes beim telefonieren auf, sei nicht anhänglich, laufe ihnen nicht zu offensichtlich hinterher, lass der "Auserwählten" niemals wissen das sie die einzige ist, benutze niemals das L-Wort als erstes (ganz schlimme eigene Erfahrung, auch kombinierbar mit "Heulsuse" :smile:), das typische Geschwätz eben...

Wie das bei 40+ genau ist weiss ich nicht, das oben aufgeführte trifft aber auf 16-25 wunderbar zu. :D

Versuch es! Mach es! Und jammere nicht.

Hast du noch volle Haare? Falls nicht -> ab, 3mm kurz
Bist du fett? Falls ja -> abspecken, Sport treiben

Und wenn es hilft: Schau dir einfach "hässlichere" Menschen an. Es gibt immer "schlimmere".

Naja. So oft ich um und bei ähnliche Dinge an Menschen in meinem Alter oder drunter empfehle (ich möchte das aber deutlich eingeschränkt verstanden wissen), um so hilfloser fühle ich mich eigentlich dabei, Dr. Klöbner helfen zu wollen. Ich kann halt gerade erst auf ein Vierteljahrhundert blicken, Dr. Klöbner hat mir 20 Jahre voraus, hat mit Frauen zu tun, die ähnlich wie er übrig geblieben sind, als der Heiratsmarkt seine Wertpapiere verteilt hat und kaum etwas übrig ließ. Ich weiß gar nicht so richtig, was ich dazu sagen soll, weil ich hier nicht aus Erfahrung sprechen kann. Mich wundert ein bisschen, dass sich hier nicht dreas oder raschomon (vor allem der, weil er doch die Jungspunde hier immer mit ein wenig Abschätzigkeit ansieht, wenn sie aus ihrem "Alter" und ihrer "Erfahrung" heraus sprechen) zu Wort melden, die doch eher in die Generation fallen dürften.

Dr. Klöbner, ich kann mich in deine Lage kein Stück weit hinein versetzen. Bis auf eine Durststrecke in meiner Jugend hatte ich immer ein Händchen für Frauen und war mit meinem Äußeren ziemlich zufrieden. Natürlich hätte ich gerne einen längeren Penis abbekommen, aber wer denn nicht. Wenn ich mir vorstelle, in deiner Lage zu sein, dann graust es mir fürchterlich, beziehe ich doch einen nicht unerheblichen Teil meines Selbstbewußtseins aus meinen Eroberungen. Ich weiß nicht, wie das ist, mit über 40 Jahren eventuell doch noch etwas zu vermissen, das für viele Leute ein elementarer und eventuell sogar selbstverständlicher Bestandteil ihres Lebens ist. In meiner Bescheidenheit habe ich beschlossen, mit über 40 Jahren nur noch zu reifen und immer noch mit Frauen in ihren 20ern zu schlafen, fallen mir einmal die Haare aus, werde ich Glatze tragen und an einen Bierbauch ist nicht zu denken, denn die Fitness zum Boxen werde ich bis dahin behalten und natürlich immer noch wie ein Klitschko aussehen. Wir sprechen uns dann in 20 Jahren.

Kluge Ratschläge habe ich vielleicht nicht auf Lager, dafür vielleicht eine Mischung aus meiner eher bescheidenen Erfahrung und wilder Spekulation darüber, wie es sich für dich wohl verhalten könnte.

Manchmal gehe ich nur so zum Spaß die Kontaktanzeigen im Wochenblatt durch, um mir anzuschauen, wie sich Menschen so "be'werben'". Bei den Männern fällt das fast durch die Bank weg gleich aus, auch wenn es unterschiedliche Typen gibt. Zunächst eine Aufzählung aus Besitztümern, da wird direkt der Mercedes erwähnt. Bei mir löst das automatisch Brechreiz aus, da die Beziehung, die angebahnt werden soll, wohl einem Arbeitsverhältnis gleichen soll. Ich habe das Haus, den Mercedes und die Ferienwohnung, du hast die Titten. Die nächste Kategorie spricht nicht mehr vom "lesen", sondern von "Literatur" als Hobby, verweist damit auf das kulturelle Kapital. Ein Date mit so einem Mann stelle ich mir immer so vor, dass man in ein unbekanntes Café geht, das eine ordentliche Weinauswahl hat und wo man sich, nippend am Glas, gepflegt unterhalten kann. Ab und zu ein Galeriebesuch, eine Lesung, ins Theater gehen. Ist ja auch nichts verkehrtes dran. Dann sind da noch diejenigen, bei denen man sich wundert, warum sie noch nicht bei Elitepartner.de angemeldet sind. Ein Kind aus erster Ehe, unternehmungslustig, Skydiving, leitende Position in einem mittelständischen Unternehmen. Bei denen fällt mir immer überhaupt nichts ein. Frag mich nicht, warum.

Was nicht gesagt wird ist meistens genauso spannend wie das, was in diesen Anzeigen drin steht. Qualitäten verweisen beinahe automatisch auf Defizite. Wer ein Haus, eine Ferienwohnung und einen Mercedes vorweisen kann und offensichtlich die Qualitäten seiner Werbung auch hierin sieht, aber in der Dorfkneipe noch keine großbusige Wanderhure klarmachen konnte, ist aller Wahrscheinlichkeit nach charakterlich ganz weit hinten an, vielleicht sogar ein Sadist oder fickt mit den Schweinen vom Hof nebenan. Der literaturbegeisterte Kulturling hat vielleicht eine Wampe, Probleme mit der Potenz oder teilt das Los vieler, blieb im Berufsleben stecken und ist daher eine schlechte Altersvorsorge, der Roman, an dem seit 20 Jahren gearbeitet wird, hat neulich die 137. Absage bekommen. Vielleicht gleich alles auf einmal. Und zu den Elitepartnern fällt mir eben nichts ein. Frag mich nicht, warum.

Die Frauen lassen sich noch einfacher an Beispielen übersetzen. "Rassige Brasilianerin (35)" = Aufenthaltsgenehmigung; "Fröhliche Sie (45), Rubensfigur" = pathologisch fett, Falten; "sucht Mann für gemeinsame Unternehmungen" = aber nicht für Sex; "sucht Mann für romantische Stunden" = plärrt bei jeder Scheiße los.

Aber, lieber Dr. Klöbner, woher soll ich das denn wissen. Ich bin ein verkappter Zyniker. Vielleicht ist der Mann mit Haus, Mercedes und Ferienwohnung tatsächlich nur einer, der nie aus seiner kleinen Dorfgemeinde rausgekommen ist, der den Hof seines Vaters zeitig vertickt hat und dadurch vermögend geworden ist. Keinen Plan von Frauen hat, ähnlich wie du, aber dass "die Weiber sowieso nur Geld wollen" wird er in der Dorfklitsche wohl mitbekommen haben. Da hat er sich ans Herz gefasst und die Anzeige aufgegeben. Vielleicht ist der Literaturbegeisterte auch einfach nur bescheiden. Ein netter Kerl, hat nie wirklich angesetzt, war immer zurückhaltend, Beate hat eben den Franz geheiratet. Der hatte Medizin studiert und so manche durchlesene Weinnacht (nicht Weihnacht) mit ihnen durchgebracht. Dem gemeinsamen Glück, und das ist es bis heute geblieben, wollte er nicht im Weg stehen. Er betreibt einen kleinen Verlag mit Außenseiterpublikationen, der schreibt sogar schwarze Zahlen. Irgendetwas hat ihm aber gefehlt im Leben. Genauso wie dir. Da hat er beschlossen, sich doch noch auf die Suche nach seiner großen Liebe zu machen, die bestimmt dort draußen wartete, um den Lebtag mit ihm zu verbringen und in den goldenen Jahren Enten zu füttern. Und als ihr Augenlicht nachließ, konnte er Schiller sehr lebendig vortragen. Zu den Elitepartnern fällt mir nichts ein, frag mich nicht, warum.

Die rassige Brasilianerin wollte vielleicht nicht ihre Qualitäten hervorheben, sondern offen mit ihrer Schwäche umgehen. Zur Cholerik neigt sie nämlich, euphemistisch sagt man auch "Temperament" dazu. Die deutsche Staatsbürgerschaft hat sie schon längst, sie sucht aber nach einem Mann, der ihr Zügel anlegt und Grenzen aufzeigt, bei dem sie glücklich sein kann, weil ihr endlich jemand Paroli bietet. Die fröhliche Sie mit Rubensfigur schafft es tatsächlich, auch dem letzten Melancholiker noch ein Lächeln aufzudrücken, weil sie so aufrichtige Freude am Leben hat. Die Rubensfigur kommt übrigens nicht von irgendwo, sie ist eben eine exzellente Köchin und der Mann, der sie kennen lernte, weil er sich traute, auf die Anzeige zu antworten, legte auch spontan 10 Kilo zu, als er in den Genuss ihrer französischen Küche kam. Die Frau, die einen Mann für gemeinsame Unternehmungen suchte, hatte eben gehörig die Schnauze voll nach ihrer mehr als anstrengenden Scheidung von einem Mann, der überarbeitet heim kam und am Wochenende nichts anderes als den Fernseher sehen wollte. Hatte mit ihren 35 Jahren noch nicht genug von der Welt gesehen, da reichten weihnachtliche Besuche bei den Schwiegereltern nicht, um ihren Hunger nach Leben zu stillen. Und während man mit ihr in Österreich wandern ging, schloss sich die Welt weiter auf, als man sie sich bisher gedacht hätte. Und die Romantikerin wollte nur ihren kaum zu stillenden Sexualtrieb geschickt kaschieren.

Lieber Doktor Klöbner. Die schlechten und die guten Versionen der Menschen, die sich hinter all diesen Anzeigen verstecken können, haben auf jeden Fall eines gemeinsam: Sie haben an ihre Umwelt kommuniziert, dass sie einsam sind. So wie du. Das hast du auch getan. An ein Publikum, das damit nichts anfangen kann. Hättest du 10 Euro investiert und viel weniger Zeichen geschrieben, hättest du jetzt schon mehr Erfahrung mit Frauen gesammelt als mit deinem selbstmitleidigen (und wir alle bemitleiden uns beiweilen selbst, das muss dir nicht peinlich sein) Posting hier. Das Internet ist übrigens auch nicht der schlechteste Startpunkt. Single-Börsen gibt es in Unmengen. Ein Foto von dir wirst du posten müssen, ja. Vielleicht hat PHuV Recht und bei deinem Selbstbild muss man erst einmal therapeutisch eingreifen.

Über eines solltest du aber dringend nachdenken: Wenn es gut läuft, hast du noch die zweite Hälfte deines Lebens vor dir. Willst du die so elendig verbringen wie die erste oder einen ersten Schritt machen?

PHuV

2011-12-27, 13:20:34

Um was gehts denn eigentlich hier? Es geht darum, zu lieben. Und es geht darum, geliebt zu werden.

Nehmen wir mal an, der Satz von mir stimmt:

Die Welt kommt so zu einem, wie man es sich vorstellt.

Unsere Vorstellung bestimmt unser Handeln. Sie bestimmt deshalb unser Handeln, weil unsere Vorstellung von etwas unser Blick trübt. Es kann in die eine, oder in die andere Richtung gehen. Optimisten verwandeln jede Vorstellung in etwas positives, Pessimisten genau in das Gegenteil. Die große Frage ist nun, wie kommt es, daß wir es einmal so oder anders sehen wollen.

Ja, richtig gelesen, wir wollen es so sehen. Es ist allein unsere Entscheidung, was unsere Vorstellung ist, und wie wir die Welt um uns wahrnehmen. Leider sind wir in der Vorstellung oft sehr vorgeprägt und voreingenommen, und genau so ist unsere Wahrnehmung vorgeprägt und voreingenommen. Unsere Umfeld, unsere Eltern, Menschen die wir achten und lieben, oder sogar Menschen, die wir hassen und verachten, geben uns alle einen Weg vor, wie die Dinge sein sollen. Jedoch wurden wir oft nicht gefragt, ob wir das auch so sehen, oder ob diese Vorstellung und Sichtweise überhaupt zu uns paßt. Oft wurde uns ein bestimmtes Ideal, eine bestimmte Vorstellung, angebliche Werte und Moral einfach aufgepropft. Viele Werte wurden uns vermittelt, weil angeblich sie gut sein sollten, weil sie alle so machen. Jedoch stellt man bei genauerem Nachfragen sehr oft überrascht fest, daß selbst die, die uns gewisse Vorstellungen vorgeben, diese überhaupt nicht überprüft haben. Sie haben sie auch einfach nur übernommen, leer und ohne zu fragen.

Und nun kommen wir als Kinder in die Welt, und werden mit diesen Vorstellungen konfrontiert. Sie werden mit Ängsten verknüpft, mit Bedingungen, wie wir uns zu verhalten haben, damit genau diese Vorstellung eintrifft. Aber sehr schnell merken wir als Kinder, daß dies nicht stimmt, und die Erwachsenen uns anlügen. Obwohl wir uns so verhalten, wie sie es haben wollen, wird die Vorstellung nicht erfüllt. Dann gibt man uns selbst, oder wir uns selbst die Schuld dafür, daß die Vorstellung nicht eintrifft und nicht mit unserer Wahrnehmung übereinstimmt. Und das wird dann oft so schlimm, so daß wir als Kinder freiwillig entscheiden, die Wahrnehmung zurückzunehmen, ihr zu mißtrauen, oder sie ganz zu verlernen. Hinter diese Entscheidung zur Einschränkung der Wahrnehmung steckt zunächst erst mal keine böse Absicht. Sie ist ein temporärer Schutzmechanismus, um uns als kleine Wesen zu schützen. Kinder haben noch nicht die Fähigkeiten, Informationen zu filtern, zu bewerten. Sie haben auch nicht die Möglichkeiten, entsprechend zu verstehen. Ihnen fehlen auch die Mittel, gewisse Dinge zu verarbeiten. Und somit ist diese Entscheidung oft der einzige Weg, den Schutz des eigenen Individuums zu bewahren. Sie sicherte unser Überleben, nicht mehr, nicht weniger.

Das Problem dieses Schutzmechanismus ist aber, daß oftmals vergessen wird, daß er aufgebaut wurde. Es wird vergessen, daß er überhaupt da ist, und noch mehr wird sich nicht mehr erinnert, warum er überhaupt da ist. So tragen wir im Erwachsenenalter immer diesen Schutzmechanismus der Einschränkung der Wahrnehmung mit uns herum. Er wird sogar oft ein Teil der eigenen Identität. Nicht, weil er dazugehört, sondern weil wir irgendwann denken, er gehört zu uns. Und weil wir irrtümlich meinen, daß dieser Schutz zu uns gehört, haben wir enorme Angst, diesen vermeidlichen Schutz zu verlieren, weil wir glauben, dadurch verlieren wir unsere Identität. Aber gerade dieser Schutz verhindert erfolgreich, daß wir die Welt so sehen können, wie sie wirklich ist, und geraten dann ständig als Erwachsene in Konflikt mit der uns vorgegebenen Vorstellung. Wir meinen diesem Ideal genügen zu müssen, und ständig wird uns eingeredet, daß wir es müssen. Und wir sehen, daß wir kläglich scheitern, weil wir nicht alles mitbekommen. Der Schutz der eingeschränkten Wahrnehmung verhindert erfolgreich, daß wir alle relevanten Informationen um uns herum nutzen können. Statt dessen treffen wir immer stetig Annahmen und Vermutungen mit den Vorstellungen, die nicht zutreffen. Und das frustriert uns, macht uns depressiv und träge. Wir entwickeln mehr und mehr eine Angst, überhaupt zu handeln, und kommen vermeidlich aus dem geschaffenen Dilemma nicht mehr heraus.

Wir wollen lieben. Wir wollen geliebt werden. Oft steckt dahinter, daß wir eigentlich als Kinder nur Aufmerksamkeit und Beachtung wollten. Wenn wir als Kinder diese Zuwendung und Beachtung nicht bekommen, dann versuchen wir sie woanders zu holen. Wir tun alles, um beachtet zu werden, um wahrgenommen zu werden. Sogar die unsinnigsten und lächerlichsten Dinge. Wir greifen sogar zum Mittel der Ablehnung, weil dies auch eine Aufmerksamkeit ist. Sie geht zwar in die negative Richtung, aber es ist uns egal, weil wir wenigstens so wahrgenommen werden. Und irgendwann meinen wir, nicht genügend zu sein, um geliebt zu werden. Wir bestätigen sogar unser Bild davon, daß wir nicht geliebt werden können. Wir beschäftigen uns mit Dingen, wo sich kein andere beschäftigt, und uns ja keiner versteht. Das verhindert erfolgreich, daß uns jemand durchschaut oder gar erkennt. Und wir machen alles, um unliebenswert zu sein. Wir kleiden uns schlecht, wir verhalten uns schlecht. Wir werden fetter und unansehnlicher, wir pflegen uns nicht, wir tun nichts für uns. Wir ernähren uns ungesund, weil das Essen unser Belohnungszentrum aktiviert, und uns eine Pseudobefriedigung gibt.

Wir wollen lieben, wir wollen geliebt werden. Aber letztlich ist in uns dann die Vorstellung vorhanden, daß dies gar nicht möglich ist, und dann tun wir unbewußt alles, um genau diese neu geschaffene Vorstellung zu erfüllen. Ees ist so leicht, genau diese negative Vorstellung zu erschaffen, und es ist noch leichter, sich gehen zu lassen und diese zu erfüllen. Immerhin muß man dafür gar nichts tun, es ist so leicht, und es führt unweigerlich sogar zum Erfolg. Wieder eine Pseudobestätigung, die wir uns selbst geschaffen haben.

So wird die Welt genau so zu uns kommen, wie sie wir uns selbst geschaffen haben. Sicherlich haben einige andere dazu beigetragen. Aber wir selbst haben sie angenommen. Und wir selbst tragen fatal und in verkehrter Richtung erfolgreich dazu bei, daß diese Welt genau so wird, wie wir sie uns vorstellen. Nur hat diese Welt einen großen Nachteil, sie macht uns nicht glücklich, sie erfüllt uns nicht, und vor allen Dingen, wir haben keinen, den wir lieben können, und es ist keiner da, der uns liebt. Und so leben wir in den von anderen vorgegeben Vorstellungen, in der eingeschränkten Wahrnehmung, und mit dem von uns initiierten Schutzmechanismus, den wir als Identität glauben, und wundern uns ständig, daß die Welt und die Realität nicht übereinstimmt. Wir geben den anderen die Schuld, schimpfen über die ach so böse Welt, schimpfen auf andere, oder halten uns selbst für so unfähig und unwert, so daß wir in dieser Welt nur mit suboptimalen Lösungen leben können. Einerseits tun wir auch nichts dagegen, weil wir meinen, daß wir nichts ändern könnten an der Welt. Andererseits suchen wir sogar noch nach der Bestätigung, daß wir angeblich richtig liegen: Wir suchen uns unbewußt das falsche Umfeld, wir suchen uns unbewußt die falschen Partner. Oder wir verletzen die Menschen, wir tun ihnen unabsichtlich oder absichtlich weh. Dann finden wir überhall genau die Bestätigung, daß wir nicht geliebt werden können, und daß wir nicht lieben können.

Wie kann man aus diesem Dilemma ausbrechen?

Es hilft alles nichts, wer die Welt besser machen will, muß sie erst mal in sich selbst besser machen.

Der Prozess fängt im Inneren an. Erst wenn die Erkenntnis vorhanden ist, daß wir selbst uns unsere Welt, mit allen Konsequenzen, schaffen. erst dann können wir überhaupt verstehen, was da nicht stimmt. Und da wir selbst Träger der Vorstellung sind, liegt es allein an uns, diese Vorstellung in uns zu ändern. Nur wenn wir die alten Verhaltensmuster ablegen, wenn wir bereits sind, an unserer Wahrnehmung zu arbeiten, und bereit sind, die wahren Identität unseres Seines zu begreifen, und die Schutzfunktion der Wahrnehmungstrübung als Träger unseres Leides anzuerkennen, erst dann kann die Heilung unseres Selbst beginnen. Es geht also, wie man hier erkennen und verstehen kann, nicht um "perfekt sein" oder "im reinen zu sein". Es geht schlichtweg darum, zu heilen, gesund zu werden, im Sinne des verstehenden und reflektierten Menschen. Das hindert uns nicht daran, trotzdem Fehler zu mache, es verhilft auch nicht dazu, alles richtig und perfekt zu machen. Es äußert sich lediglich in einem Wunsch: Es stetig besser zu machen!

Es wird uns helfen, andere zu verstehen, weil die innere Einsicht seltsamerweise auch gewaltig dazu beiträgt, andere zu erkennen und zu verstehen. Es ist, als ob endlich der Schleier des Unwissens und des Nicht-sehen-wollens von uns abfällt, und wir sehr klar und deutlich sehen können. Der innere Weg kann dazu führen, daß man die falschen Vorstellungen entlarvt, den trügerischen Sctutzmechanismus erkennt, und wir endlich begreifen können, daß dies uns alle daran hinter, wir selbst zu sein. Wir beginnen zu verstehen, daß unsere Vorstellungen und die Wahrnehmung miteinander korrelieren, und daß wir erst mal wieder lernen müssen, ohne Bewertung die Dinge erst mal an zu schauen. Wir müssen erst mal lernen, uns wieder zu öffnen, und unsere wundervolle Wahrnehmung sinnvoll für zu nutzen.

Man wird am Anfang natürlich viele Fehler machen, aber man ist nun gewillt zu lernen, und es besser zu machen. Wir sind nun bereit, uns stetig zu verbessern, und weil wir den Anspruch an uns selbst haben, werden wir automatisch dann auf Menschen und auf Umfelder treffen, die genau dazu zulassen werden. Es ist ein langer Weg, sicherlich, und mühsam, voller Opfer und Arbeit. Jedoch wer das Glück hat, einen kompetenten Mentor und Wegbegleiter zu finden, genau einen, der das auch bereits durchgemacht hat, und von dem wir lernen können, der uns auf viele Punkte hinweist, die wir noch nicht erkennen, sehen und verstehen können, der hat schon viel erreicht.

Und erst dann ist man IMHO überhaupt bereit, daß Leben mit einem anderen Menschen sinnvoll zu teilen.

Mit diesem Satz meinte ich nicht, daß man keine Beziehung eingehen sollte, wenn man große eigene Probleme hat. Jedoch ist die Gefahr hier groß, daß man das an uns verursachte Leid an den Partner weitergibt, und er seine Verletzungen an uns. Und so spielen wir ewig die Weitergabe von falschen Vorstellungen mit kruden Besitzansprüchen an den Partner weiter. Der Partner kann nichts dafür, was uns angetan wurde, und wir können genau so wenig dafür, was dem Partner angetan wurde. Aber aus falschem Verständnis für Liebe ertragen wir die Unzulänglichkeiten des Partners, tragen zu unserer Bürde noch die des Partners. Und wenn wir nicht mehr können, und unsere Ressourcen erschöpft sind, geben wir den ganzen Mist an unsere Kinder weiter. Und so dreht sich der Kreislauf der Übertragung von Leid und Schmerz und falschen Vorstellungen von der einen Generation in die nächste, von einem Partner zu einem anderen.

Es geht nicht um "perfekt sein", es geht nicht darum "im reinen zu sein". Es geht darum, die Fähigkeit zu entwickeln, seinen Mist nicht bei anderen unberechtigt a bzu laden. Es geht darum, zu verstehen, daß wenn man selbst Leid hinaus trägt, es immer wieder in der einen oder anderen Form zurückkommt. Es geht darum, sinnvoll und behutsam mit sich selbst und mit anderen umzugehen. Es geht nicht darum, sie zu schonen oder ihnen etwas zu ersparen. Es geht darum, ihnen auf ihrem Weg beizustehen, und ihnen Kraft und Mut zu spenden. Man kann aber erst Kraft und Mut spenden, wenn man selbst einen Weg dazu gefunden hat. Alles andere wäre eine große Selbstlüge, was wieder zu Leid, zu falschen Vorstellungen und zur Wahrnehmungstrübung führt. Es geht darum zu erkennen, was Liebe wirklich bedeutet: Nicht den Partner einzusperren, oder ihn als Retter für seine eigene Unfertigkeit zu mißbrauchen, sondern ihm den selbem Raum für Entwicklung und Entfaltung zu geben. Nur können wir selbst erst einen Raum für Entwicklung und Entfaltung gestalten, wenn wir ihn in uns selbst gefunden haben. Es geht darum, seine Verletzungen nicht an andere stetig und dauernd an andere weiterzugeben, und sie damit für unser Leid mit in unser Boot zu holen, sondern die Verantwortung wieder zu uns selbst zu holen und diese entsprechend zu tragen.

Letztlich führt alles an einem Punkt, zu uns selbst. Erst wenn wir eine Vorstellung haben, eine wahre Vorstellung von der Liebe, ohne falsche Wunschvorstellung und ohne Trübung unserer Sinne, erst dann können wir Liebe geben, und entsprechend diese Liebe annehmen. Wenn wir die Liebe in uns selbst finden, erst dann sind wir bereit, diese Liebe weiter zu tragen an andere, gemeinsam und zusammen.

Erkenne Dich selbst, dann erkennst Du andere, so einfach ist es wirklich.

Wie man jetzt hoffentlich verstehen kann, hat die Reife für eine Partnerschaft mitnichten etwas mit "perfekt sein" oder "im reinen sein" zu tun. Man macht genau so Fehler, man bleibt sich selbst, man hat seine Macken, aber:

Man/n/Frau

gibt seine Fehler nicht weiter
läßt andere nicht daran teilhaben
sieht diese Fehler klar und deutlich
tut alles, daß sich der andere wohlfühlt, ohne zu fragen, was für einen selbst dabei herauskommt. Weil man hier die Gewissheit hat, daß es wieder zurückkommen wird.
ist stets bestrebt, sich selbst zu verbessern, Fehler zu korrigieren, Verantwortung zu übernehmen
ändert sich auch, wenn es sinnvoll und richtig ist
überdenkt Dinge mehr, handelt nicht leichtfertig und unüberlegt
wägt die Konsequenzen für das Handeln genau und überlegt ab, so gut es möglich ist. Wenn man einen Irrtum oder Fehler erkennt, gesteht man es sich ein und ändert sein Handeln sofort!
ändert das Umfeld, die Umstände, sogar die Menschen, um sein Ziel zu erreichen

Das ist die Reife, von der ich sprach. Es geht, wie bei vielen Dingen, sich einfach aufrichtig Mühe zu geben, und den Anspruch zu haben, durch sein Dasein die Welt etwas besser und schöner zu machen, für uns alle. Und jede Beziehung, sei sie noch so suboptimal und nicht perfekt, kann zum Lernen und Verstehen führen. Vieles tut anfangs wirklich weh, und man ist oft traurig und verzweifelt, weil man wieder gescheitert ist. Aber das Leben gibt uns viele Lektionen, aus denen wir lernen können. Und jede gelernte Lektion, jeder erneut vermiedene Fehler, jede verhinderte Weitergabe von Leid und Schmerz läßt uns wachsen, mehr verstehen, und uns dem ännähern, was wir wirklich wollen:

aufrechte und wahre Liebe.

KuschelG_a_s_t

2011-12-28, 16:26:27

Colin MacLaren

2011-12-28, 17:38:23

Worauf er, soweit ich es verstanden habe, hinauswill: Das Ego funktioniert auch andersherum. Für manche heißt es, dass sie sich ausgesprochen toll fühlen, weil sie dieses und jenes (Haus, Auto, Boot, Eroberungen, goldene Schallplatte, Bewunderer ect.) haben. Es kann aber auch bedeuten, dass man sich nicht wert genug fühlt, jemanden abzubekommen, weil einem dieses und jenes fehle (gutes Aussehen, sozialkompatible coole Hobbys, ect.).

Egal in welche Richtung wir ausschlagen - das ist unsere Identität. Und das Ego tut unterbewußt alles, um diese Vorstellung aufrechtzuerhalten. Dabei blenden wir alle Informationen unterbewußt aus, die diesem Bild zuwiderlaufen (die Frau die uns anlächelt, den wirklich guten. nützlichen Ratschlag ect.) oder trainieren Verhaltensautomatismen ein, die uns selbst schaden (laufen weg, wenn jemand unsere Nähe sucht oder vermeiden gar die Situation, wo so etwas zustandekommen könnte und igeln uns in unsozialen Nerdhobbys ein).

Das "Gut mit Frauen sein" ist eine bewußte Entscheidung. Trifft man diese, so sieht sich das Ego selbst in Gefahr und versucht mit allen Mitteln, das alte Bild (und damit sich selbst) aufrechtzuerhalten. Öffnet man hingegen seine Wahrnehmung zu dem was wirklich gerade passiert und handelt dann danach (anstatt zu den kleinen, zweifelnden, inneren Stimmen) hat man eine Chance, das Ego auszuschalten und klar zu handeln.

Rooter

2011-12-28, 18:38:01

Und das Ego tut unterbewußt alles, um diese Vorstellung aufrechtzuerhalten. Dabei blenden wir alle Informationen unterbewußt aus, die diesem Bild zuwiderlaufen (die Frau die uns anlächelt, den wirklich guten. nützlichen Ratschlag ect.) oder trainieren Verhaltensautomatismen ein, die uns selbst schaden (laufen weg, wenn jemand unsere Nähe sucht oder vermeiden gar die Situation, wo so etwas zustandekommen könnte und igeln uns in unsozialen Nerdhobbys ein).

Das "Gut mit Frauen sein" ist eine bewußte Entscheidung. Trifft man diese, so sieht sich das Ego selbst in Gefahr und versucht mit allen Mitteln, das alte Bild (und damit sich selbst) aufrechtzuerhalten. Öffnet man hingegen seine Wahrnehmung zu dem was wirklich gerade passiert und handelt dann danach (anstatt zu den kleinen, zweifelnden, inneren Stimmen) hat man eine Chance, das Ego auszuschalten und klar zu handeln.
Dein Beitrag wiederum erinnert mich an "Jetzt!" von Eckhart Tolle. ;)

MfG
Rooter

Colin MacLaren

2011-12-28, 20:40:38

Nicht nur. Ich war ja lange Zeit in der Pickup-Community unterwegs. Und im Grunde kann man alles, was die alten Hasen dort im Forum oder von den amerikanischen "Gurus" aus dem Bereich Inner Game/Natural Game so kam (Z.B. RSD oder Authentic Man Program), dass was Eckhardt Tolle geschrieben hat, was Meditationslehrer wie Jon-Kabatt-Zinn lehren, was PHuv mir im persönlichen Gespräch erklärt oder hier im Forum geschrieben hat, das alles geht in etwa in die gleiche Richtung -> Den Moment leben, nicht permanent alles unproduktiv negativ zerdenken. Sprich in dem Moment, wo ich nicht der Vergangenheit hinterhertrauere oder mir ausmale, was jetzt alles noch schlimmes passieren könnte. In dem Moment, wo die Selbstzweifel schweigen und ich mich voll auf mich selbst und mein gegenüber einlasse - das, was dann übrig bleibt, ist das, was Frauen mit "Sei einfach Du selbst!" meinen.

IchoTolot

2011-12-28, 21:15:05

Hättest du 10 Euro investiert und viel weniger Zeichen geschrieben, hättest du jetzt schon mehr Erfahrung mit Frauen gesammelt als mit deinem selbstmitleidigen (und wir alle bemitleiden uns beiweilen selbst, das muss dir nicht peinlich sein) Posting hier. Das Internet ist übrigens auch nicht der schlechteste Startpunkt. Single-Börsen gibt es in Unmengen. Ein Foto von dir wirst du posten müssen, ja.

Würde ich ihm auch mal empfehlen. Hat er das eigentlich schon mal gemacht?? Das Internet ist voll mit einsamen Frauen, die auf so Menschen wie den Herrn Doktor warten!

PHuV

2011-12-29, 09:42:24

@PHuV

Ich bin bei leibe kein Buddhismusexperte, aber irgendwie sehe ich einige Parallelen zu deinem Beitrag. Kanns sein, dass das etwas von den Vier Edlen Wahrheiten beeinflusst ist, oder ist das Zufall?

Ich vermeide lieber so Attribute wie "Edel" oder "Wahrheit". Nachdem ich in dem Thema Sinnsuche schon so lange drin stecke, viel gelesen habe und mich teilweise in asiatischer Denkweise bewegt habe, mag es durchaus einen Einfluß gehabt haben. Das was ich hier schrieb, beruht schlichtweg auf persönliche und eigene (leidvolle) Erfahrung und in der Arbeit und Umgang mit Menschen in der Beratung. Da wir Menschen ja alle irgendwie die gleichen biologischen Grundlagen haben, verwundert es beileibe nicht, daß gewisse Erfahrungen und Erkenntnisse immer wieder oder schon bereits früher gesammelt wurden. Nur haben die alten Weisheiten das Problem, daß sie teilweise für einen anderen Zeitgeist und in einer anderen Umgebung mit einer gewissen Sprache verfaßt wurden. Deshalb nützt es ja dann auch nichts, diese Dinge einfach nur zu lesen, weil einfach die Sprache und die verwendeten Worte nicht verstanden werden. Es fehlt einfach der Zusammenhang und die Verbindungen. Mittlerweile bin ich persönlich der Meinung, daß erst die praktische und oft leidvolle Erkenntnis es ermöglichen, dann diese Dinge überhaupt zu verstehen.

Das es dann hier und da Ähnlichkeiten und Überschneidungen gibt, zeigt ja, daß an solchen Erkenntnissen durchaus etwas dran ist, so daß sie heute noch gelten, nur sollte man sie entsprechend in die heutige Zeit transformieren.

Deshalb ist es für mich heute wichtig, zu verstehen und anzuwenden, und nicht, nach irgendwelchen Weisheiten zu leben. Wenn es so übereinstimmt, ists gut, und wenn nicht, ists auch egal. ;) Wichtig ist, daß man weiß, wovon man spricht, und nicht nur leere Worthülsen und hohle Weisheiten von sich gibt, die in der Realtität für einen selbst keine praktische Verwendung finden. Genau das macht für mich persönlich Authentizität aus: Wissen, wovon man spricht. Wahre Worte und Wissen haben immer ein Fundament.

Egal in welche Richtung wir ausschlagen - das ist unsere Identität. Und das Ego tut unterbewußt alles, um diese Vorstellung aufrechtzuerhalten. Dabei blenden wir alle Informationen unterbewußt aus, die diesem Bild zuwiderlaufen (die Frau die uns anlächelt, den wirklich guten. nützlichen Ratschlag ect.) oder trainieren Verhaltensautomatismen ein, die uns selbst schaden (laufen weg, wenn jemand unsere Nähe sucht oder vermeiden gar die Situation, wo so etwas zustandekommen könnte und igeln uns in unsozialen Nerdhobbys ein).

Das "Gut mit Frauen sein" ist eine bewußte Entscheidung. Trifft man diese, so sieht sich das Ego selbst in Gefahr und versucht mit allen Mitteln, das alte Bild (und damit sich selbst) aufrechtzuerhalten. Öffnet man hingegen seine Wahrnehmung zu dem was wirklich gerade passiert und handelt dann danach (anstatt zu den kleinen, zweifelnden, inneren Stimmen) hat man eine Chance, das Ego auszuschalten und klar zu handeln.

Gut gesprochen. :up: Da merkt man halt, daß wir schon persönlich gesprochen haben, der direkte Wissensaustausch ist halt wesentlich effektiver als über ein Forum zu kommunizieren. Du hast sehr schön beschrieben, wie Ego funktioniert: Es will unsere Vorstellung von den Dingen aufrecht erhalten. Genau das ist ja die Tücke, was wir unter Bewußtsein verstehen wollen. Wir haben alle anfangs die Einbildung, daß unser Bewußtsein uns automatisch eine Kontrolle über die Dinge gibt, einfach weil wir das so fühlen und empfinden.

Fakt ist aber, daß unser Ego sehr wohl ständig in der von Dir beschriebenen Weise dagegen schießt. Nicht aus böser Absicht, sondern als Ergebnis von Prägung, Lernen und gemachter Erfahrung und der von mir erwähnten Schutzfunktion. Es kennt es halt nicht anders, und dann handeln wir eben immer im Rahmen der vorgegebenen Bedingungen und Informationen. Aber wie Du richtig sagst, die Wahrnehmung meldet sich ja oft, und wir haben es verlernt, darauf zu hören, und ignorieren zugunsten unserer Wunschvorstellung daß, was wirklich in dem Moment passiert.

Es ist im Prinzip ganz einfach, wir sind ein Produkt unserer Umgebung und dem, was wir als Informationen aufnehmen. Aufgrund dieser Informationen handelt unser Ego und wir treffen bewußte Entscheidungen. Ein Computer kann nur das bearbeiten, mit dem er vorher gefüttert wurde (alter Begriff aus der Datenverarbeitung). Sprich, wenn wir uns selbst abkapseln, und uns selbst nur mit unseren Nerd-Themen füttern, wie soll den da soziale Handlungskompetenz entstehen? Sie kann doch dann gar nicht entstehen, weil weder Ressourcen noch Raum dafür in unserer Persönlichkeit gegeben wird.

An sich sind wir ja soziale Wesen, weil es mit der Geburt und dem Nuckeln an Mutters Brust genau diese soziale Interaktion anfängt. Wir brauchen genau diesen Kontakt, sonst sind wir nicht überlebensfähig. Aber aus irgend einem Grund geht bei manchen genau das verloren. Da steckt oft eine tiefe unbewußte Enttäuschung dahinter, und dann sind wir wieder bei dem Thema: Worauf beruht den die Ent-täuschung? Auf einer Täuschung, sprich, wir haben eine Vorstellung von etwas, was nicht mit der Realität übereinstimmt. Wenn man hier unter ungünstigen Bedingungen schuldlos mehrfach scheitert, oder wenn man unter einer Erkrankung leidet, welche soziale Interaktion hemmt, dann ist es nur verständlich, daß viele dann irgendwann aufgeben. Gerade unsere gesellschaftliche Entwicklung macht es heute so einfach, daß genau das passieren kann. Früher konnte man sich nicht so isolieren, da man schlichtweg auf andere angewiesen war, man mußte sich ständig irgendwie arrangieren. Der soziale Rückzug bedeutete Tod, wenn man nicht genügend Ressourcen hinter sich hatte, bzw. man vermögend war. Heute ist es doch so einfach, aufzugeben, und sich zurück zu ziehen, sich zu isolieren. Interessanterweise tun das eben die meisten doch nicht, sondern kommunizieren eben anders, wie hier über ein Forum. Aber das reicht eben nicht aus, um Verhaltensmuster zu ändern, wie es eben genauso wenig ausreicht, nur Bücher zu lesen, oder nur theoretisch über Dinge nach zu denken.

Erst die praktische Anwendung läßt uns lernen und erfahren. Und so schmerzlich das immer ist, soziale Kompetenz läßt sich nur mal wieder antrainieren, in dem man genau das tut, was viele hier verweigern: Wieder in Interaktion mit Menschen gehen. Das fängt mit einem kompetenten Berater oder Mentor an, und wird Schritt für Schritt entwickelt.

Man darf sich nichts vormachen, jeder will einzigartig sein, aber im Endeffekt sind wir es nicht. Wir haben alle gleiche und ähnliche Probleme und Schwierigkeiten. Wie Rooter es herrlich mit seinem Bild verdeutlichte.

Sheeple
http://imgs.xkcd.com/comics/sheeple.png

Es ist der erste Schritt für uns selbst anzuerkennen, daß wir nichts besonderes sind, und das unsere Probleme nicht einzigartig sind. Wenn wir das glauben, dann kann uns auch keiner helfen. Erst wenn wir selbst anerkennen, daß wir alles Menschen sind, und keine Außerirdischen, erst dann können wir zugestehen, daß es da draußen vielleicht Menschen gibt, denen es genau so geht, und die vielleicht eine Lösung wissen.

Das Ego bricht irgendwann unter der Last der sich selbst geschaffenen falschen Vorstellungen zusammen, weil es einfach über die Jahre zuviel wird. Es staut sich eben lange auf, und bricht dann meistens mit dem Alter von 45-50 kläglich zusammen. Wenn man klug ist, dann nutzt man diese Chance, und baut sich was neues und sinnvolles auf. Wenn man daran jedoch festhält, wird man engstirnig, verhärmt und mutiert zu einem Kauz, mit dem keiner mehr was zu tun haben will.

Genau deshalb liebe ich das Buch/den Film Der kleine Lord so sehr. Gerade die Szene, als der Earl traurig erfährt, daß Cedric eben nicht der Erbe von Dorincourt sein wird. Er war des Lebens überdrüssig, und es machte ihm zu einem zurückgezogenen Zyniker. Er gibt mit Tränen in den Augen in dieser Szene zu: "Ich bin kein Mensch zum gern haben, aber Cedric hat mich gern!". Und das ist die wunderbare Fähigkeit, die Kinder haben: sie können, ohne zu fragen, einfach jemanden gern haben. Und wer dann geschickt und klug ist, macht sie dann nicht kaputt, sondern läßt sich dann von ihnen inspirieren. Der Earl wollte den vorlauten halbamerikanischen Barbaren nach seinen Vorstellungen umerziehen. Aber er hat irgendwann gemerkt, daß nicht er Cedric erzieht, sondern Cedric ihn. Der Junge lehrt dem Earl wieder ein Mensch zu werden, mit Güte und Anstand.

Es gab für mich einige Schlüsselerlebnisse, in denen ich nach und nach begriff, daß man erst Liebe und Güte erfahren kann, wenn man sie selbst bereit ist zu geben. Ich habe auch viele Menschen, die mir das vorher gaben, zuerst weggestoßen oder verärgert, weil ich es nicht erkannt hatte, oder es nicht wollte, weil ich Angst hatte. Aber jeder kann sich ändern, und jeder hat die Möglichkeit, genau das wieder zu korrigieren.

Man darf sich nichts vormachen, eine Beziehung oder Familie ist nicht der heilige Gral. Die Erkenntnis und das Aufwachen macht uns nicht automatisch zu besseren oder perfekteren Menschen, oder führt uns "ins Reine". Das Leben wird dadurch nicht leichter oder einfacher, aber man fühlt eine subjektiv bessere Lebensqualität. Wir lernen schlichtweg, einfach besser, vernünftiger und sinnvoller damit zuzugehen, mit Widrigkeiten und Unzulänglichkeiten, seien sie äußerlich oder innerlich. Das Leben wird dann klischeehaft lebenswerter, man fühlt sich glücklicher, ausgeglichener, trotz vieler weiterer Schwierigkeiten und Probleme.

Mit jedem Stück, wo wir uns selbst und unser Umfeld besser machen können, mit jedem Stück, wo wir Glück und Freude in die Welt setzen können, daß ist das Schöne daran, heilen wir uns selbst automatisch mit.

AHF

2011-12-31, 13:26:41

Wo ist eigentlich die Ursache dieser Problematik, sind die Eltern schuld oder wird man so geboren? Kann man es denn überhaupt wegtherapieren?

Surrogat

2011-12-31, 14:17:01

Wo ist eigentlich die Ursache dieser Problematik, sind die Eltern schuld oder wird man so geboren? Kann man es denn überhaupt wegtherapieren?

meines Erachtens in der Regel Erziehungssache, in seltenen Fällen aber auch angeboren

dreas

2011-12-31, 15:44:48

...Mich wundert ein bisschen, dass sich hier nicht dreas...zu Wort melden

habe ich weiter vorn bereits getan. was soll ich noch gross fabulieren?

vieles wurde schon angesprochen. sicherlich könnte ich jetzt noch über die neue rolle der frau, über alt68er und die rolle von sexualität in der gesellschaft generell, ein paar dinge loswerden. aber die helfen dem threadstarter nicht und sind in dem zusammenhang sowieso kontraproduktiv. weil sie nur weitere gründe der selbstgewählten isolation des herrn doktor bieten würden.

wenn er sich selbst nicht liebt, warum sollten es jemals andere tun? diese frage sollte er sich stellen und nach lösungen suchen. es gibt bei jedem menschen dinge die er gut kann und auf denen man sein ego aufbauen sollte. damit gewinnt man automatisch attraktivität, auch unabhängig vom äusseren. somit lernt man sich selbst zu lieben und etwas darzustellen. frauen lieben nicht den inhalt oder intellektuelle skills. sie lieben die darstellung, das männliche, und natürlich auch das äussere. ohne die ersten beiden kommt aber auch der beau nicht weit.

PHuV

2011-12-31, 19:36:57

Wo ist eigentlich die Ursache dieser Problematik, sind die Eltern schuld oder wird man so geboren? Kann man es denn überhaupt wegtherapieren?

Wenn Du mal genau meine Texte studiert hättest, wüßtest Du, wie so etwas entstehen kann. ;) Schuld würde ich erst mal nicht in den Mund nehmen, es sind die Verkettung gewisser Umstände gepaart mit der Persönlichkeitsstruktur des Kindes und Veranlagung. Man kann nicht voraussagen, wo es bei wem auftritt. Ein Kind kann solche Dinge verkraften, und wird stärker, andere nicht. Man spricht heute gerne von "stressresistenz". Wenn Kinder dazu in der Lage sind, können sie trotz widrigen Umständen ein normales Leben führen. Andere zerbrechen daran oder ziehen sich zurück.

Liegt kein genetische Defekt in Form von diversen Autismus-Typen oder anderweitige Störung vor, kann man mit PT einiges erreichen. Bei mir in der Beratung gab es einige Jungfrauen und -männer, die Probleme hatten, die es danach nicht mehr hatten. ;) Ob die Beziehungen dann so lange gehalten haben, ist eine andere Sache, da Beziehungsfähigkeit noch mal ein anderes Ding ist. Aber sie haben sich alle zu 100% danach rangewagt und erste Erfolge erzielt.

minos5000

2012-01-01, 19:46:58

Lyka

2012-01-01, 19:47:49

er meint PsychoTherapie :)

minos5000

2012-01-01, 19:58:04

Ok, danke

IchoTolot

2012-01-01, 19:59:18

@Doktor

Du solltest dich wirklich mal bei einer Kontaktbörse anmelden. Ich hab gestern mein Glück gefunden. Liebe auf den ersten Blick. :smile:

Lyka

2012-01-01, 20:02:46

IchoTolot

2012-01-01, 20:06:02

PHuV

2012-01-01, 23:32:36

@PHuV
Sehr interessante Beiträge. Hat mir Freude gemacht zu lesen, vielleicht solltest du sogar ein Buch schreiben :)
Du schreibst von Personal Training. Ich wollte mich darüber schlau machen, aber wenn ich danach per Google suche, erhalte ich nur Fitnesstrainer als Ergebnis. Kannst du ein paar Anlaufstellen nennen oder weißt du, wie ich die gewünschten Suchergebnisse erhalte?

er meint PsychoTherapie :)

Nicht nur. Pychotherapie ist es, wenn eine seelische Störung vorliegt, und diese mit entsprechenden Verfahren aufarbeitet, oder psychische Probleme in Kombination mit ungenügender Vergangenheitsbewältigung vorliegen.

Aber ich biete eben auch Coaching an, daß ist etwas anderes. Hier steht nicht die psychotherapeutische Verarbeitung von geschehenen Dingen an, sondern hier ist das Zentrum das Wiederherstellen von Handlungsfähigkeit. Das hängt von Typ und den Problemen ab. Nicht in allen Fällen muß man unbedingt in der Vergangenheit kramen, oder unbedingt seine Kindheit aufarbeiten. Manchmal reicht es profan aus, einfach nur mal einige Perspektiven aufzuzeigen, und auf die Beschränkungen der Wahrnehmung und des Denkens hinzuweisen.

Die reine Psychotherapie hat eben den Nachteil, daß sie sich oft ausschließlich auf die seelischen Probleme konzentriert, und das Bereden und Besprechen davon. Das reicht aber nach meinen bisherigen Erfahrungen nicht aus. Was nützt es, wenn man seine Probleme kennt, aber nicht weiß, wie man sie angeht. Deshalb finde ich es günstiger, da noch etwas mehr zu machen und anzubieten.

@minos5000

So etwas in der Kombination zu finden ist tatsächlich etwas schwierig. Gerade in Bezug auf Kennenlernen von Frauen und die Unsicherheiten habe ich bisher nur diese Pickup-Dinger kennen gelernt. Ein Pickup-Seminar kann für manchen durchaus das Richtige sein. Hier ist aber wieder genau das andere Problem, die Leute sind in Bezug auf PT Laien, sie erkennen nicht, wenn psychische Probleme vorliegen, und wie man mit ihnen umgeht. Keine Frage, die Coaches dort sind teilweise bestimmt gut und kompetent, in Bezug auf Pickup, aber nicht auf den Rest.

Wer sich unsicher ist, sollte, falls er keinen kennt, der beides anbietet, erst mal mit einer Beratung im psychotherapeutischen Bereich probieren. Wer es sich leiten kann, geht zu einem freien Berater, und besucht auch ein Pickup-Seminar. So teuer sind die gar nicht. Oder man kommt mal mich besuchen. ;)

Surtalnar

2012-01-02, 23:19:10

Zum Eingangspost:
Ich habe den Trick verlernt einsam zu sein, ungeküßt und habe keine Ahnung wie ich diesen Trick wieder erlerne.
Du meintest sicher nicht einsam zu sein.

Zum Thema:
Das wichtigste ist erstmal, dass du deine Vergangenheit KOMPLETT ausblendet, denn die behindert dich nur auf deinem Weg. Sie ist nicht gut gelaufen, also denke erst gar nicht drüber nach. Schließlich soll man nicht über etwas schlechtes nachdenken.

Wichtig dagegen ist jetzt, JETZT ANFANGEN was an deiner misslichen Lage zu ändern und deinen ARSCH hochzubekommen. Und sehe jedes schlechtes Erlebnis in deinem Leben NICHT als Niederschlag, sondern als etwas POSITIVES, aus dem du etwas lernen kannst und es zukünftiges besser machen kannst.

Mehr kann ich dir erstmal nicht auf den Weg geben, mein junger Padawan.

Piffan

2012-01-31, 23:36:14

Es kann auch anders laufen, man lernt natürlich auch mit der Zeit, wenn man schon eine Weile mit Kontaktbörsen Kontakt hatte, zu filtern. Wir haben telefoniert die Nacht zuvor, 3 Std etwa und uns dann den nächsten Tag gesehen und sofort total verknallt und sind nun zusammen.

Aber der Doktor scheint das noch nicht versucht zu haben, außerdem wäre es hilfreich mal ein Foto von ihm zu sehen. Dann bekäme er auch mal Feedback zu sich.

Naa, wie siehts nach einem Monat aus mit der Superliebe auf Anhieb? Noch Geld aufm Konto und sonst alles klar? :naughty:

Das liest sich echt spannend hier. Die Geschichte vom Doktor kann ja keiner mehr hören, der bleibt bis ans Lebensende in seiner Lethargie hängen, versprochen.....aber was ist aus dem Märchen von der Kontaktbörse geworden?

Mal im Ernst: Wenn jemand in der Scheiße steckt, dann ist ne Internetkontaktbörse sicher nicht die richtige Therapie. Dann lieber zum Seelsorger oder Arzt, ob der nicht Gruppen oder wirklich gute Therapeuten empfehlen kann. Der Ansatz von unserm Forumstherapeuten scheint mir ganz ok: Niemand ist perfekt, und letztlich muss man sich arrangieren. Eine gesunder Realismus und geöffnete Augen und Zuversicht sind die beste Medizin. Manchmal reicht eine Kopfnuss oder auch ein Coach für einen gewissen Zeitraum, dass man lernt selbst zu handeln, so dass man nicht vegetiert und wie Treibholz dahindümpelt. Vor allem sollte man die Angst vor einem Misserfolg ablegen. Nur wer wagt, auch mehrfach, hat ne Chance. Vor allem den Anspruch an andere senken: Wenn man selbst kein Edelstein ist, dann sollte man auch nicht versuchen, ein Goldstück zu ergattern. Da sind die Platzhirsche eher dran und die werden auch gewinnen. Arrangieren und Pragmatismus statt Pessimismus. Ehe das ganze als Depression endet, Hilfe von außen annehmen.

Bei der Börse passiert eher folgendes: Einer der beiden ist eindeutig der Gelackmeierte und wird böse ausgenutzt. Oder es finden sich zwei kaputte Menschen, und ob das gut geht....die Hoffnung stirbt zuletzt. Andererseits: Wer fleißig probiert, wird am Ende vielleicht mal Glück haben. Von Nichts kommt nichts.

Boah, solche Threads sind für mich die reinste Selbsttherapie. Ich habe nämlich null Bock auf die Arbeit, die mich auf dem Schreibtisch anguckt. Und das schlechte Gewissen, wieder mal versagt und nicht das Richtige getan zu haben, ist rein gar nichts gegen die Seelennöte mancher Zeitgenossen. :tongue:

Kennt jemand ein gutes Buch gegen Internetsucht? Im Ernst, ich könnte das brauchen. Vielleicht würde ich es auch lesen und nicht eingeschweißt weglegen wie das Buch über Strategien gegen den inneren Schweinehund. Aber viel Hoffnung hätte ich nicht, bin ein fauler Sack und der Schweinehund ist verdammt kräftig. ;(

IchoTolot

2012-01-31, 23:41:20

Naa, wie siehts nach einem Monat aus mit der Superliebe auf Anhieb? Noch Geld aufm Konto und sonst alles klar? :naughty:

Es war schwer, zugegeben. Es war mit Höhen und Tiefen versehen, lag auch zum Großteil an mir selber, aber ich hab mich eingependelt und wir lieben uns. :) Ich frag sie bald mal, ob sie mich heiraten mag, und dabei kenne ich die Antwort schon. :)

Piffan

2012-02-01, 00:01:28

Es war schwer, zugegeben. Es war mit Höhen und Tiefen versehen, lag auch zum Großteil an mir selber, aber ich hab mich eingependelt und wir lieben uns. :) Ich frag sie bald mal, ob sie mich heiraten mag, und dabei kenne ich die Antwort schon. :)

Hört sich gut an. Man sollte trotzdem locker bleiben. Ein Hochzeit kann auch Panik auslösen oder nach Jahren wie ein Joch auf der Schulter liegen. Wenn man jeden Tag nach der Devise verfährt, dass eine Beziehung aktiv gepflegt werden muss, braucht man keinen Trauschein. Wenn es dauerhauft gut läuft, hat eine Heirat natürlich einige Vorteile wie soziale Sicherung des Partners etc. Ich kenne ein glückliches Schwulenpaar, das extreme Handstände vor Gericht und vor dem Notar machen musste, damit der Hinterbliebene Anspruch auf Witwerrente und Verfügung über gemeinsame Konten erhält. Insofern habens Heteros leichter, aber Homos leben bewusster.

Viel Glück. :smile:

Und nun ist der Doktor an der Reihe: Stock aus dem Arsch ziehen und Handeln. Der Frühling steht vor der Tür. :freak:

Piffan

2012-02-01, 00:07:17

Doppelmoppel

IchoTolot

2012-02-01, 00:12:49

Vielleicht sollte ich noch sagen, dass sie Polin ist. Das ist einfach ein anderer Schlag und mit deutschen Frauen nicht zu vergleichen. Die sind da nicht so kaputt wie deutsche Frauen.. Ich weiß, höchst pauschal, aber das ist meine Erfahrung. ;)

Morale

2012-02-01, 00:16:02

Aber das mit dem Heiraten fragen war ein Scherz, oder?
Oder seit ihr länger als 1 Monat zusammen und ich habs nicht richtig gelesen.
Man wirft mir ja hier vor zu früh geheiratet zu haben nach fast 2 Jahren :freak:

Simon Moon

2012-02-01, 00:16:29

Es war schwer, zugegeben. Es war mit Höhen und Tiefen versehen, lag auch zum Großteil an mir selber, aber ich hab mich eingependelt und wir lieben uns. :) Ich frag sie bald mal, ob sie mich heiraten mag, und dabei kenne ich die Antwort schon. :)

Ok. Das ist eine ernste Sache. Ich versuch mich zu beherrschen. ...

DU BIST VERDAMMT NOCH MAL ERST EINEN MONAT MIT DER FRAU ZUSAMMEN!!!! REISS DICH GEFÄLLIGST AM RIEMEN!!!! EINE HOCHZEIT??? JA SPINNTS DIR DENN VÖLLIG? HAST DU SOLCHE TORSCHLUSSPANIK??? ÜBERLEG DIR DAS GUT!!!

Man wirft mir ja hier vor zu früh geheiratet zu haben nach fast 2 Jahren :freak:

Ich bin nun bald 3 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Ich überleg mir Dinge wie "hey, wie schauts mit den Vollmachten aus, sollte einer mal tödlich verunfallen?" usw. aber Heiraten? Herrje??? Bin ich denn völlig durchgeknallt? OK, das bin ich. Aber nicht so.

PHuV

2012-02-01, 00:21:54

IchoTolot

2012-02-01, 00:23:25

Endlich mal Unterstützung.. :)

Spirou

2012-02-01, 02:17:00

Neulich las ich: "Wenn Du willst, was Du nie hattest, dann tu, was Du noch nie getan hast!"

Es ist fast egal was, und auch egal, was dabei herauskommt. Eine interessante Erfahrung ist es allemal. Sein Leben mit Mitte 40 zu verändern, dürfte lockerer von der Hand gehen, als das selbe mit Mitte 50 zu versuchen. Also wann, wenn nicht jetzt?

Mit 46 war ich gerade damit beschäftigt, etliches umzukrempeln, als ich nachts mit Schmerzen in meiner eigenen Kotze wach wurde. Soweit man das noch wach nennen konnte. Krebs, Herzinfarkt in der Chemo, diverse Klinikaufenthalte. Hatte noch Glück dabei, denn das ging alles gut aus.

Von daher würde ich niemandem raten, jenseits der 40 Zeit zu vertrödeln. Ob was dabei rauskommt? Spielt keine Rolle. Lieber Hunderte von Malen gegen Betonwände laufen als vor der Realität einzuknicken.

Morale

2012-02-01, 20:10:19

Was soll ich da sagen? Wir haben nach 3 Tagen entschieden zu heiraten. ;) Früher hatte ich auch gedacht, daß man erst lange zusammen sein muß blabla. Es muß gar nichts. Es muß passen, und beide müssen bereit sein, was dafür zu tun. Der Rest ergibt sich dann selbst.
3 Tage nach dem Kennenlernen oder 3 Tage nachdem man fest zusammen war?
Ich finde es schön dass es geklappt hat, aber nach 3 Tagen kann man einen Menschen doch gar nicht genug kennen.

PHuV

2012-02-01, 21:00:28

3 Tage nach dem Kennenlernen oder 3 Tage nachdem man fest zusammen war?
Ich finde es schön dass es geklappt hat, aber nach 3 Tagen kann man einen Menschen doch gar nicht genug kennen.

Tage innerhalb des Kennenlernens. ;) Und wenn man es tief innerlich fühlt, daß es paßt, dann tut es das einfach. Das ist selten, das ist schwierig, aber es geht. Wie gesagt, ich habe mich ja auch jahrelang genau darauf (unbewußt) vorbereitet.

(R)evolutionconcept

2012-02-01, 21:08:36

MSABK

2012-02-01, 21:12:36

Spirou

2012-02-01, 21:35:34

Ist doch Blödsinn. Man mag ja innerlich sehr viel fühlen, aber eine Hochzeit nach 3 Tagen ist einfach unsinnig. Es ist schön das es für euch geklappt hat, aber man sollte niemanden dazu raten. Wozu sollte das überhaupt gut sein.

Wozu sollte es gut sein, jemanden verzögert zu heiraten?

Erfahrungsgemäß ist es das gleich, oder es wird nie was. Vom Kennenlernen wird nix besser. Zumal man ja nicht etwa heiratet, weil man jemanden kennt, sondern weil man entschlossen ist, jemanden sein Leben lang kennenzulernen, weil er oder sie einem das wert ist. Alles andere ist Quark.

Jemanden zu kennen bewahrt bekanntlich nicht vor Überraschungen.

Mosher

2012-02-01, 21:39:46

Wozu sollte es gut sein, jemanden verzögert zu heiraten?

Erfahrungsgemäß ist es das gleich, oder es wird nie was. Vom Kennenlernen wird nix besser. Zumal man ja nicht etwa heiratet, weil man jemanden kennt, sondern weil man entschlossen ist, jemanden sein Leben lang kennenzulernen, weil er oder sie einem das wert ist. Alles andere ist Quark.

Jemanden zu kennen bewahrt bekanntlich nicht vor Überraschungen.

Ich seh´s eigentlich ähnlich. Ob man´s mit jemandem aushält, oder nicht, hängt stark von der Chemie ab. Wenn die auf Anhieb passt, ist man auch eher bereit, diverse Macken zu akzeptieren bzw. sogar Gefallen dran zu finden.
Soll ja nicht heißen, dass man mit 15 seine erste große Liebe gleich heiraten muss, aber eine gewisse Reife vorausgesetzt, kann man doch ruhig mit 26 oder meinetwegen 21 eine Frau heiraten, mit der´s einfach passt.

Wie ich immer zu sagen pflege, es gibt viele verschiedene Arten (Liebes-)-beziehungen zu führen und keine ist schlechter als andere. Nur anders.
Pauschal ausschließen würde ich also eine schnelle Heirat nie

(R)evolutionconcept

2012-02-01, 21:43:19

Das ist hoffentlich nur wieder eines deiner ironischen Posts ist. :upara:

(R)evolutionconcept

2012-02-01, 21:48:30

Ich seh´s eigentlich ähnlich. Ob man´s mit jemandem aushält, oder nicht, hängt stark von der Chemie ab. Wenn die auf Anhieb passt, ist man auch eher bereit, diverse Macken zu akzeptieren bzw. sogar Gefallen dran zu finden.
Soll ja nicht heißen, dass man mit 15 seine erste große Liebe gleich heiraten muss, aber eine gewisse Reife vorausgesetzt, kann man doch ruhig mit 26 oder meinetwegen 21 eine Frau heiraten, mit der´s einfach passt.

Wie ich immer zu sagen pflege, es gibt viele verschiedene Arten (Liebes-)-beziehungen zu führen und keine ist schlechter als andere. Nur anders.
Pauschal ausschließen würde ich also eine schnelle Heirat nie

Macken zu akzeptieren ist ja schön und gut, aber man sollte sie dafür ja auch kennen. Komplett ausschließen muss man ja auch nichts.
Die Frage ist natürlich aus welchem Grund man überhaupt heiratet.
Kennenlernen kann man sich auch ohne Trauschein.

Spirou

2012-02-01, 22:12:39

Ehrlich gesagt hatte ich noch nie das Bedürfnis eine Frau kennenzulernen, und wenn ich eine Frau wäre, würden mich Typen, die mich kennenlernen wollten, aber so richtig kennenlernen. Das kann ich euch flüstern.

Wäre ich Frau, käme keiner an meiner obersten Regel vorbei: Dem bin ich vom Augenblick der ersten Begegnung an alles, oder er bekommt einen Tritt in die Eier. Das Herumgehampel, das die meisten Frauen in diesem Land bewusstlos mitmachen, gäbe es bei mir nicht.

Ich bin doch nicht pädophil, daß ich das kindische Gekasper irgendwelcher geistloser Beischlafabgreifer mit entzückten Ist-er-nicht-niedlich-Rufen und Kindchenschemareflexen beantworten müsste.

Ich war drei Monate lang als Frau bei Single.de und kenne die Männer. Das hat mich gelehrt, vor Frauen in diesem Land keinerlei Respekt mehr zu haben.

Macken sind völlig bedeutungslos, und man muss sie gar nicht kennen, weil erstens jeder Mensch in einer Beziehung aufgrund der Beziehung anders ist als ohne diese Beziehung, und zweitens immer noch gilt: Wem sein(e) Gefährt(e/in) auch nur die Bohne was Wert ist, tobt in seiner Beziehung keine Macken aus und bewahrt die Grundlage. Alles andere nennt man: nicht beziehungsfähig.

Wer nicht beziehungsfähig ist, sollte weder heiraten, noch sonstwie auf andere losgelassen werden. Wer es ist, kann auch auf Anhieb heiraten.

Ich will eine Frau oder ich will sie nicht. Kennenlernen überflüssig. Und ich meine jedes Wort ernst. Da ist gar nichts ironisch gemeint.

doublehead

2012-02-01, 22:13:16

Wozu sollte es gut sein, jemanden verzögert zu heiraten?

Weil man sich so unter Umständen jede Menge rechtlichen Ärger und Bürokratiewahnsinn erspart. Wie bereits gesagt wurde kann man sich auch ohne Trauschein kennenlernen.

Es gibt auch Leute die wegen der steuerlichen Vorteile heiraten, andere wiederum wegen romantischer Gefühlsduselei.

.........
Ich will eine Frau oder ich will sie nicht. Kennenlernen überflüssig. Und ich meine jedes Wort ernst. Da ist gar nichts ironisch gemeint.
Ich habe selten in meinem Leben einen solchen Quatsch gelesen. Wäre ich eine Frau würde ich einen grossen Bogen um Dich machen.

Colin MacLaren

2012-02-01, 22:14:30

mein letzter Vesuch in einer Dating-Community^^
Anschreiben erhalten?: Fakes. innerhalb von Minuten gelöscht.
Chat: Oh, mein Freund ist so gemein zu mir -> geschlossen und Kopf-Wand
Frauen angeschrieben: keine Antwort -.-

ich bin von solchen Börsen stets ent-täuscht gewesen, aber ich bin dankbar darüber. Nichts ist blöder, als getäuscht zu werden :D

mir war gestern abend auch noch was zu "Wer ist schuld" eingefallen, aber ich habe es wieder verdrängt, ich meine, ich poste das gegebenenfalls irgendwann man :D

Ich kenne einen Kumpel, hier in Chemnitz nie eine Frau am Start, bis Mitte 20, (na gut, mit 26 dann mal eine für einen Monat). Ist nach Berlin gezogen, hat sich bei einer bekannten Börse angemeldet. Nach zwie Monaten 3 Fickbeziehungen, von der eine dann als richtige Freundin ausgewählt wurde, mittlerweile sind sie zusammengezogen.

Meine beste Freundin, ebenfalls in Berlin, ständig neue Typen am Start, nie was richtiges, dann doch nochmal bei einer Börse versucht. Ich glaub der zweite, mit dem sie sich getroffen hatte war es dann, mit dem es Bam gemacht hat. Nach drei Treffen gemeinsamer Urlaub, nach einem halben Jahr verlobt und gemeinsame Wohnung.

Ein dritter Kumpel hat sich in einer lokalen Community hier in Chemnitz angemeldet. Natürlich ein totaler Krampf, 5:1 Männerüberschuss und jede noch so Dicke kriegt am Tag 20 Nachricten mit dem Inhalt ("Ficken?") aber auch fünf oder sechs Gute. Hat sich da durchgekämpft, und alle seine bisherigen Freundinnen (4 Stück) über diese Börse rekrutriert. Sagen wir drei davon waren attraktiv und mit Köpfchen ;)

Das geht schon mit den Börsen, verlangt nur realtiv viel Aufwand und die Lust, sich vor dem Treffen stundenlang im Telefon und im Chat abzumühen. Für mich ist das nix, ich brauche einfach die Körpersprache der Frau beim Erstkontakt dazu, sonst fehlt da was. Aber grundsätzlich verdammen würde ich die Börsden nicht. Man darf es eben - wie alles im Leben - nicht mit dem halben Arsch angehen.

Spirou

2012-02-01, 22:28:32

Wäre ich eine Frau würde ich einen grossen Bogen um Dich machen.

Mach Dir mal keinen Kopf. Du kämst bei mir als Frau genausowenig in die engere Wahl wie als Mann.

jazzthing

2012-02-01, 22:35:26

(R)evolutionconcept

2012-02-01, 22:35:58

Spirou: aber offensichtlich geht dieses Konzept für dich nicht auf. Du selbst bist doch der beste Beweis, dass solche Turbohochzeiten riskant sind.

Spirou

2012-02-01, 22:49:22

PHuV

2012-02-02, 01:22:07

So siehts aus, so was kann nur bei einem Paar von 1000 gut gehen.

Ich sagte doch, ich habe mich darauf vorbereitet, den richtigen Partner für mich zu treffen. Das war kein Zufall oder Glückstreffer, vielleicht etwas Glück dabei, sicher. Und das heißt auch nicht, daß unsere Ehe immer gut oder perfekt lief, es gab auch Krisen und Durchhänger. Nach ca 2-3 Jahren war auch mal ein richtiger Tiefpunkt drin, und wir beide dachten, daß die Entscheidung falsch war. Aber dann hat man sich zusammengesetzt, und einfach offen geredet: Was willst Du, was will ich.

Und nochmals, es kommt nicht darauf an, ob man zusammenpaßt oder nicht. Es kommt darauf an, ob man bereit ist, sich voll auf den anderen einzulassen.

Ich habe viele Frauen getroffen, und bei nur einer hatte ich das leichte Gefühl, daß es was längeres werden könnte (was es aber doch nicht wurde). Bei allen anderen wußte ich irgendwie immer, daß es nicht für ewig und dauerhaft ist, sondern nur temporär. Erst bei meiner Frau hatte ich wirklich das Gefühl, angekommen zu sein, zu Hause zu sein, und den Menschen gefunden zu haben, mit dem ich alt werden möchte. Wie das nun ausgeht oder nicht, weiß ich nicht. Aber sie und ich haben den Willen, zusammenzubleiben, und beide tun wir auch etwas dafür. Man darf auch nicht vergessen, daß wir beide 33 waren, gereift und mit einigen Partnerschaften schon Erfahrungen gesammelt hatten. Wir wußten beide, was wir nicht wollten. Und wir hatten beide unsere spirituelle Suche fast beendet, und wir haben uns beide innerlich dafür vorbereitet, den Menschen für uns zu treffen, der uns gut tut, und uns so läßt, wir wir sind.

Deshalb ist ja meine Behauptung, daß wenn man erst mal bei sich selbst anfängt, und selbst begreift, daß nur Liebe für andere da sein kann, wenn diese Liebe schon in einem selbst da ist, wie auch immer. Es geht um Reife, Verständnis, Achtung und Respekt. Vor sich selbst zuerst, damit man es auch anderen zuteil werden lassen kann.

Fakt ist aber, daß die meisten Menschen eben unreif in eine Beziehung gehen, entweder voller Ego und falschem Stolz, Besitzansprüchen und Opferungsverhalten. Das ist aber in meinen Augen nicht Liebe. Erst wenn man diese Dinge hinter sich lassen kann, kann man Liebe erfahren, und Liebe geben. Das heißt nicht, daß dann die Liebe oder die Beziehung perfekt oder frei von Fehlern ist, aber es stellte eine gute Basis dar. Und genau deshalb glaube ich schon, daß die Bedingung für eine stabile Beziehung die Erlangung einer gewissen Reife ist, und man erst lernen muß, die oben genannten Dinge abzulegen. Sicher ist das nicht für jeden Menschen der Weg, aber ein Weg. Es ist möglich, und genau daran sollte man glauben und festhalten.

(R)evolutionconcept

2012-02-02, 09:27:30

Würde ich nicht sagen. Ich habe die zwoten siebzehn Jahre meines Lebens durchgehend in sehr intensiven Langzeitbeziehungen gelebt, die alle ohne Kennenlernphasen aus spontaner, intensiver Anziehung heraus angefangen wurden, ohne darüber nachzudenken. Ich habe damals in jeder meiner Beziehungen auf Anhieb und mit uneingeschränkter Selbstverständlichkeit etwas ziemlich absolutes gesehen und konsequent danach gelebt.

Das hat einfach funktioniert, auch wenn es nie zu einer Hochzeit kam. Dass ich die letzten siebzehn Jahre keine weitere Beziehung dieser Art anfing, hat damit zu tun, daß sich nie wieder eine entsprechend intensive Anfangssituation ergeben hat. Jedenfalls nicht mit ungebundenen Frauen, und das hat ja auch einiges mit dem Lebensalter zu tun. Mit gebundenen Frauen fange ich nichts an.

In wenigen Fällen habe ich mich auf diese Kennenlernschiene eingelassen, und es kam nichts auf Dauer lebbares dabei heraus. Beziehungen derselben Intensität wie in meinen zwoten siebzehn Jahren würde ich jederzeit wieder führen und das genauso wie damals aus einem spontanen Impuls heraus mit derselben Konsequenz. Risiko ist halt immer dabei und proportional dem Einsatz. Ich jaule ja auch nicht. Ich wusste, was ich riskiere, und das war es mir Wert. Keine halben Sachen, kein Kleingedrucktes, keine Rückfahrkarte.

Muss ja nicht jeder leben wie ich, aber um das zu bekommen, was ich hatte, muss man vermutlich so einsteigen. Die Beziehungen der meisten Leute würde ich nicht führen wollen.

Im Grunde fangen die meisten Beziehungen an ohne darüber nachzudenken, sowas wird liebevoll die rosa Brille genannt. Aber das nur nebenbei.

"....und konsequent danach gelebt" Ich stelle mir das gerade vor. So beim 4.ten Date "Ich habe hier mal ein paar Zeitungen mitgebracht, da können wie nach einer gemeinsamen Wohnung schauen. Wollen wir uns dann eigentlich einen Hund oder lieber eine Katze holen? Sag mal, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen, ich muss meine Lebensversicherung noch umstellen..."

Aber im Prinzip ist das auch alles völlig okay, und etwas vollkommen anderes, wenn es eben nicht um eine sofortige Hochzeit geht, welche einen auf einer ganz anderen Ebene aneinander bindet.

anddill

2012-02-02, 10:03:31

Früher wurde erst geheiratet und dann verliebt. Bzw. in vielen Gegenden ist das immer noch so. Geht auch.

-Scud-

2012-02-02, 11:46:49

der TS war seit 30.12.11 nicht mehr online. sollte uns das zu denken geben?

jazzthing

2012-02-02, 12:04:39

Nö, er hat doch ne lustige Diskussion angestoßen.

Surrogat

2012-02-02, 15:37:54

Früher wurde erst geheiratet und dann verliebt. Bzw. in vielen Gegenden ist das immer noch so. Geht auch.

gibts in diversen islamischen Staaten heute noch, wenn auch nicht immer freiwillig X-D

PHuV

2012-02-02, 16:21:07

gibts in diversen islamischen Staaten heute noch, wenn auch nicht immer freiwillig X-D

Und da spielt sogar das Alter keine Rolle. :eek:

PrefoX

2012-02-02, 17:03:58

Und da spielt sogar das Alter keine Rolle. :eek:
was spielt da überhaupt eine rolle ausser allah?

x-force

2012-02-02, 17:50:36

jungfräulichkeit, subordination...

alles sehr gefragt bei den mullahs

Gast

2012-02-02, 18:34:10

Nö, er hat doch ne lustige Diskussion angestoßen.Interessante Aussage in einem Forum, in dem in etlichen Signaturen das Ableben eines unserer Mitnerds bedauert wird, obwohl das anfangs ja "nur mal wieder eine der merkwürdigen Aktionen unserer Dramaqueen" war, ein "schlechter Scherz".

Hoffentlich war sein Vorsatz fürs neue Jahr bloß, sich nicht mehr auf Gespräche mit empathieunfähigen Arschlöchern einzulassen. Die Alternative, eine Welt, in der es empathieunfähigen Arschlöchern spitze geht nicht mehr für lebenswert zu halten, ist leider ebenso realistisch.

Viel Spaß noch beim Abspulen der üblichen Reaktionen, wenn ihr eines eurer Stichworte vernehmt, ich geh mal kurz kotzen :usad:

Spirou

2012-02-03, 01:08:02

Im Grunde fangen die meisten Beziehungen an ohne darüber nachzudenken, sowas wird liebevoll die rosa Brille genannt. Aber das nur nebenbei.

Wenn man jemanden anhand seiner Thesen an der oder die Küchentür nageln will, sollte man schon einen Hammer mitbringen. Nicht so einen Kinderkram aus dem letzten Yps-Heft. Selbstvertrauen und Unbefangenheit subsummiert jedenfalls niemand unter "Rosa Brille". Man könnte auch sagen, jemanden zu lieben bedeutet, ihn (oder sie) zu sehen wie ihn Gott gemeint hat. Insoweit kann eine rosa Brille auch eine willentlich aus Liebe gepflegte Haltung darstellen, die etwas möglich macht, das anders gar nicht erreichbar ist.

"....und konsequent danach gelebt" Ich stelle mir das gerade vor. So beim 4.ten Date "Ich habe hier mal ein paar Zeitungen mitgebracht, da können wie nach einer gemeinsamen Wohnung schauen. Wollen wir uns dann eigentlich einen Hund oder lieber eine Katze holen? Sag mal, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen, ich muss meine Lebensversicherung noch umstellen..."

Für das vierte Date hatte ich den Safaripark in Hodenhagen exklusiv gemietet, um dort mit ihr von anderen Besuchern ungestört durchfahren zu können. Mitten im Löwengehege hielt ich an, stieg aus, ging auf das Rudel zu, fotographierte den Film voll, ging zurück zum Auto, stieg ein, und überreichte ihr die Kamera mit den Worten: "Wenn in ein junger Mann in Afrika ein Mädel beeindrucken möchte, beweist er ihr, daß er ein guter Jäger ist, und für sie alles tun würde. Deswegen hab ich Dir diese Fotos geschossen."

Die Wohnung hab ich ein paar Tage später angemietet, und ihr einfach den Schlüssel gegeben. Schien ihr zu gefallen. Ihren Nachnamen kannte ich, und eine Lebensversicherung hatte ich nie.

Aber im Prinzip ist das auch alles völlig okay, und etwas vollkommen anderes, wenn es eben nicht um eine sofortige Hochzeit geht, welche einen auf einer ganz anderen Ebene aneinander bindet.

Ich weiß nicht, wie man Liebe auf den ersten Blick zu den diversen Ebenen ins Verhältnis setzt, auf denen andere Leute ihre Beziehungen organisieren. Ich weiß auch nicht, ob sowas jedem passiert, und ob das überhaupt etwas ähnliches meint, wenn jemand sagt, es sei ihm passiert. Allerdings kann ich sagen, was mir passierte, ist mit dem meisten, was darüber geredet wird absolut nicht kompatibel.

Mir ist allerdings aufgefallen, daß fallweise Leute bekunden, irgendwann ganz überraschend eine Erfahrung gemacht zu haben, die alles auf den Kopf stellte, was sie bis dahin darüber dachten. Glücklicherweise rennen die nicht alle gleich ins nächstgelegene Löwengehege. Oder auch unglücklicherweise, wenn man's aus dem Blickwinkel der Löwen betrachtet. Ob es daran lag, daß ich damals erst 25 war, und vielleicht ein wenig seltsam ticke, kann ich beim besten Willen nicht sagen.

Ich hoffe, der TE rennt nun nicht in den Zoo, aber ich denke, alle Geschichten von Wert zeichnen sich dadurch aus, daß man auf die eine oder andere Weise aufhört nach klassisch rationalen Kriterien zu handeln. Und das tut man eben nur, wenn eine Begegnung auf irgendeine Weise dazu inspiriert. Ich denke, das passiert nicht sehr häufig.

Lyka

2012-02-03, 01:13:24

Für das vierte Date hatte ich den Safaripark in Hodenhagen exklusiv gemietet, um dort mit ihr von anderen Besuchern ungestört durchfahren zu können. Mitten im Löwengehege hielt ich an, stieg aus, ging auf das Rudel zu, fotographierte den Film voll, ging zurück zum Auto, stieg ein, und überreichte ihr die Kamera mit den Worten: "Wenn in ein junger Mann in Afrika ein Mädel beeindrucken möchte, beweist er ihr, daß er ein guter Jäger ist, und für sie alles tun würde. Deswegen hab ich Dir diese Fotos geschossen."

Die Wohnung hab ich ein paar Tage später angemietet, und ihr einfach den Schlüssel gegeben. Schien ihr zu gefallen. Ihren Nachnamen kannte ich, und eine Lebensversicherung hatte ich nie.

zu allen Kollegen, die mir erzählen, dass sie früher Weltmeister im Boxen trainiert haben, 15 Sprachen fließend sprechen, sage ich ich immer: "und nun bist du HIER gelandet" :D

Spirou

2012-02-03, 01:15:29

Ja, da kannste mal sehen, wie man herunterkommen kann.

Wenn man sich auf Frauen einlässt...

Simon Moon

2012-02-03, 01:32:24

Erfahrungsgemäß ist es das gleich, oder es wird nie was. Vom Kennenlernen wird nix besser. Zumal man ja nicht etwa heiratet, weil man jemanden kennt, sondern weil man entschlossen ist, jemanden sein Leben lang kennenzulernen, weil er oder sie einem das wert ist. Alles andere ist Quark.

Wieso also heiraten? Um dem grossen Mann mit weissem Bart da oben zu beweisen, dass man sich auch wirklich ganz toll liebt? Oder um ganz vielen Leuten für ganz viel Trarara ganz viel Geld in den Rachen zu schmeissen?

Komm, du bist doch sonst kein Romantiker, wieso also hier der Schwachfug? Eine Heirat ist einfach dumm. Es gibt Fälle, da spart man Steuern durch die Heirat: Da ergibt das Sinn. Oder man überlegt sich andere rechtliche Vorteile. Aber generell ist eine Heirat schlicht idiotisch. Wenn ich 10'000€ für ne Party ausgeben will um allen anzuzeigen, dass ich immer mit meiner Freundin zusammen sein will, muss ich dafür nicht heiraten. Da hab ich dann auch schon dafür gesorgt, dass es genug peinlich wird, sollte ich mich mal entscheiden, dass ich eben doch nicht für immer mit meiner Freundin zusammen bleiben will. Allerdings muss ich für diese Peinlichkeit dann nicht nochmal 10'000€ einkalkulieren...

Und komm mir jetzt nicht mit irgendwas "wie unromantisch, herzlos, kalkulierend" blablabla... wenn ein Freund seiner Freundin nach x Jahren immer noch kleine Geschenke macht, sie ihm immer noch gerne einen bläst, ist das wesentlich romantischer, als wenn man die ewige Liebe auf einem Blatt Papier besiegelt hat und dieses dann in einem Schrank verstauben lässt...

Das hat einfach funktioniert, auch wenn es nie zu einer Hochzeit kam.

Aha... dacht ichs mir doch. Aber andern ins Unheil raten? Klar will die Polin einen deutschen Pass und heiratet ihn dafür. Dann ist es auch schon klar, wann die Beziehung endet: nach exakt 1461 Tagen. (zumindest in der Schweiz ist das Vorraussetzung um den Pass danach nicht wieder zu verlieren)

Spirou

2012-02-03, 01:49:39

Simon Moon

2012-02-03, 03:16:07

Ich rate keinem zu gar nichts. Ich stelle nur fest, daß das Einfügen einer angeblich dazugehörigen Verzögerung keineswegs so rational ist, wie manche meinen. Wer dem Heiraten etwas abgewinnt, kann es durchaus sofort tun. Wer dem Heiraten nichts abgewinnt, für den spielt der Zeitpunkt sowieso keine Rolle.

Ach komm. Heiraten ist doch für die meisten nur ein "Nägel mit Köpfen" machen. Um danach die Beziehung zusammen mit einer Urkunde in der Schublade verstauben zu lassen. Im konkreten Fall hier, ist es die Hoffnung des einen, damit die Beziehung aufs unendliche zu verlängern und des anderen, einen dt. Pass zu bekommen. Damit steht das Ablaufdatum mit dem Tag der Heirat wie gesagt fest.

Und das Verzögern hat durchaus seinen Sinn. Zumindest auf eine gewisse Dauer. Nach 3 Monaten sind die Hormone nach wie vor nicht normalisiert, da sieht man seinen Partner durch eine rosarote Brille. Himmel, dafür muss man nicht mal verliebt sein. Nach 3 Monaten hielt ich gar noch unseren Untermieter aus. Die Bewährungsprobe kommt erst in der Zeit danach, wenn die Gewöhnung einsetzt. Wenn man sich dann nicht auf die Nüsse geht und sich immer noch liebt (i.e. nicht verliebt ist) dann kann man ja heiraten wenn man mag. Aber deiner Schilderung hier, sollte man jede Nutte nach nem gelungenen Fick heiraten, denn man kann sich ja eine gemeinsame Zukunft vorstellen...

Manche Liebesbeziehungen leben in der Tat von ihrer unumstösslichen Sinnbehaftung in den Augen der beiden Beteiligten. Letztlich ist jede Haltung, jede Form von Verhalten und jede Entscheidung auf die eine oder andere Weise mit Risiken behaftet. Wer die vielleicht einzige relevante Beziehung seines Lebens in Trümmern sieht und danach keine neue begründen kann, hat Anlass sich zu fragen, wo der Fehler lag.

Ja, definitiv. Aber ich bezweifel, dass das durch eine Heirat kompensiert werden kann. Herrje, was kenn ich alles für Eltern, die zusammen blieben, weil sie geheiratet haben. Der eine hat seine Frau aus Versehen mit einem Brotmesser erstochen.

Geld hat für mich damals mit 25 keine Rolle gespielt. Bis zu meinem 24. Lebensjahr habe ich immer in Armut gelebt und ab meinem 25. war es für mich in fast unbegrenzter Menge verfügbar. Es hat mich einfach nicht interessiert. Und ich neige nicht dazu, über verlorene Eier zu jaulen. Anlass hätte ich durchaus. Ich habe damals im Zusammenhang mit dieser Geschichte eine ziemlich ungewöhnliche Karriere hingeschmissen.

Tjo, und eben dafür brauchts keine Heirat. In deiner Jugend mag das noch aussergewöhnlich gewesen sein, aber heute ist das eher eine Ausnahme - und selbst da scheitert der Grossteil in den ersten 7 Jahren. Zumal ich nun nicht aufwiegen möchte, was meine Familie oder die meiner Freundin alles an Erbgut an uns beide Einzelkinder ausschütten könnte. Ich hab mit 21 auch mal für 3 Monate mit nem Kumpel in einer 1 Zimmer-Wohung gelebt, jetzt wohn ich grad in einer 7 1/2 Zimmer Villa mit meiner Freundin... und die Aussichten sind entweder totaler Absturz oder gehobener Mittelstand...

V2.0

2012-02-03, 08:51:35

Eine Heirat ist eine Vernunftsentscheidung - eine Bezeihung nicht. Man kann verheiratet sein und keine Bezeihung mehr haben und man kann eine gute Bezeihung haben ohne verheiratet zu sein.

Der Verwaltungsakt der Hochzeit wird lächerlich überschätzt. Heiraten sollte man um Steuern zu sparen.

Dicker Igel

2012-02-03, 14:08:55

Es ist interessant wenn man sich die Heirat geschichtlich betrachtet, wenn man dem Glauben schenken kann:

Monogam lebende Völker scheinen in vorchristlicher Zeit wenig verbreitet gewesen zu sein (nach Tacitus’ Schriften waren die Germanen mit ihrer Einehe eine Ausnahme unter den Barbaren der Antike, wobei es aber auch eine „Dreierehe“ Polyandrie im germanischen Kulturkreis gab, die erst relativ spät von der katholischen Kirche abgeschafft wurde). Tatsächlich stellen auch heute strenge Monogamie praktizierende Gesellschaften eine Minderheit unter den menschlichen Kulturen dar. Es sind nur wenige Gesellschaften bekannt, in der Polygynie und Polyandrie gleichzeitig praktiziert wurden (siehe Gruppenehe und Pseudogruppenehe). Vor allem durch die Expansion monotheistischer Religionen, die erfolgreiche Ausbreitung europäischer Normen und Werte seit dem 15. Jahrhundert und die christliche Missionierung wurde die Monogamie in vielen Regionen der Welt zur vorherrschenden Eheform. Doch war im alten Judentum die Monogamie kein Zwang und ist im zeitgenössischen Islam nicht die Regel.

Die Eheschließung war vermutlich primär ein Friedens- und Bündnisvertrag zwischen Sippen und – mittels oft komplizierter Exogamie- und Endogamieregeln – ein Bindeglied zwischen Clans oder Phratrien. Sie galt seit der Antike auch als eine Vorbedingung für den Beginn einer Familie, die als Baustein einer Gemeinschaft und der Gesellschaft angesehen wurde. Damit diente die Installierung der Ehe nicht nur den Interessen zweier Einzelpersonen oder ihrer Kinder, sondern auch den Zwecken religiöser und weltlicher Eliten. (Bis in die Neuzeit hinein war z. B. im Hochadel die „Ehe zur linken Hand“ ohne Legitimierung und Erbrecht der Kinder nach dem Vater möglich.)

Ich persönlich halte absolut nichts von einer Heirat, weil es in meinen Augen nur eine gesellschaftliche Farce ist. Wenn man jemanden aus vollen Herzen liebt, braucht man solch ein Theater nicht nur um es "zu besiegeln". Denn ab dem Zeitpunkt ist man gefühlt nicht mehr frei, man ist einen Vertrag eingegangen, welcher nur durch Dritte auflösbar ist. Wieso braucht man denn diesen Vertrag, für die Liebe, weil so ein Ring romantisch ist, weil die Steuerklasse besser ist, weil mir mein Nachname auf den Sack geht? Man kann auch ohne Heirat heiraten.

Sven77

2012-02-03, 14:12:55

Wieso braucht man denn diesen Vertrag, für die Liebe, weil so ein Ring romantisch ist, weil die Steuerklasse besser ist, weil mir mein Nachname auf den Sack geht? Man kann auch ohne Heirat heiraten.

Spätestens wenn Kinder im Spiel sind, macht eine Ehe wirklich Sinn..

Lyka

2012-02-03, 14:15:55

Romantik ist die Sache, die schnell verfliegt, wenn das Leben auf eine Beziehung prallt. Weiterhin habe ich irgendwo (tm) gelesen, dass Männer romantisch sind... Frauen eher pragmatisch. Eine langfristige Beziehung auf Romantik aufbauen zu wollen ist eine Illusion.

Dicker Igel

2012-02-03, 14:16:54

@ Sven

Möglich - aber die Ehe ist keine Voraussetzung dafür, dass aus Kindern gute Menschen werden. Letztendlich liegt es ja auch an der Gesetzgebung vom Staat, in dem man lebt.

dreas

2012-02-03, 14:29:35

Ich war drei Monate lang als Frau bei Single.de und kenne die Männer. Das hat mich gelehrt, vor Frauen in diesem Land keinerlei Respekt mehr zu haben.

wie kommt man eigentlich auf so eine idee?

@ Sven

Möglich - aber die Ehe ist keine Voraussetzung dafür, dass aus Kindern gute Menschen werden.
erziehung und das vorleben vernünftiger sozialisierung beider eltern sind entscheidend. ich bekomme immer die krise wenn sich beziehungsunfähige akademikerweibchen von irgend einem kerl ein balg stechen lassen und es bewusst allein gross ziehen, ohne rücksicht auf die gesellschaft oder gar das kind. wenn man dann hinterfragt ob es nicht ein wenig egoistisch ist, ein kind ohne vater in die welt zu setzen, offenbart sich meistens eine ignoranz ob dieser fragestellung, gepaart mit sofortig aufkeimendem männerhass. ab dem punkt stellt sich mir die frage ob man kinder nicht vor egoistischen müttern schützen sollte.

Dicker Igel

2012-02-03, 14:55:59

erziehung und das vorleben vernünftiger sozialisierung beider eltern sind entscheidend.

Joar - beide sollten ihr Kind lieben und dies dem Kind auch vermitteln. Dafür muss man aber nicht heiraten. Wenn die Zeit reif ist kann man diese Lebensweise dem Nachwuchs auch vor Augen führen, dass dadurch aus dem Kind ein schlechter Mensch wird kann ich mir eben nicht vorstellen, denn immerhin wird nur vermittelt, was es bedeutet einen Menschen zu lieben, weil er so ist wie er ist.

Wegen der Egomütter: Ich denke solche Typen können nicht teilen, oder akzeptieren, dass andere Menschen nicht 24/7 "um sie herum fliegen können". Die Kinder können einem dann bloß leid tun, weil sie eben der Gefahr ausgeliefert sind, zum peinlichen "Muttisohn" oder "selben Mutti wie Mutti" zu verkommen, halt zu keinerlei Selbstständigkeit erzogen wurden und dadurch NULL Selbstbewußtsein haben.

Sven77

2012-02-03, 15:14:05

Letztendlich liegt es ja auch an der Gesetzgebung vom Staat, in dem man lebt.

Das meinte ich eigentlich, du bist in Deutschland gerade als Mann immer im Nachteil bei unehelichen Kindern

Dicker Igel

2012-02-03, 15:47:14

Aber dieser Nachteil entsteht auch nur dann, wenn sich die Eltern nicht mehr lieben, verzanken und letztendlich trennen. Meine Nichte hat beispielsweise entschieden bei meinem Bruder(war auch nicht verheiratet) zu leben, dass diese Entscheidung erst ab einem gewissen Zeitpunkt vom Nachwuchs entschieden wird ist im Gesetz verankert (http://www.gesetze-im-internet.de/bgb/__1671.html) - ist das Alter noch nicht erreicht, wird trotzdem das Kind angehört und dessen Meinung berücksichtigt. Es kommt dann eben auf die Zustände an: Möchte das Kind beim Vater leben, wird man diesen Wunsch sicherlich zustimmen, wenn der Vater belegbar in der Lage ist sich um das Kind zu kümmern.

Piffan

2012-02-06, 22:34:41

Interessante Aussage in einem Forum, in dem in etlichen Signaturen das Ableben eines unserer Mitnerds bedauert wird, obwohl das anfangs ja "nur mal wieder eine der merkwürdigen Aktionen unserer Dramaqueen" war, ein "schlechter Scherz".

Hoffentlich war sein Vorsatz fürs neue Jahr bloß, sich nicht mehr auf Gespräche mit empathieunfähigen Arschlöchern einzulassen. Die Alternative, eine Welt, in der es empathieunfähigen Arschlöchern spitze geht nicht mehr für lebenswert zu halten, ist leider ebenso realistisch.

Viel Spaß noch beim Abspulen der üblichen Reaktionen, wenn ihr eines eurer Stichworte vernehmt, ich geh mal kurz kotzen :usad:

Dann kotze Dir nicht auf die eigene Hose. Du machst einen dicken Fehler, der sehr häufig vorkommt: Du projizierst extreme Fälle auf alle anderen Member des Forums. Es gibt hier durchaus auch "gute" Posts, daneben natürlich auch Beispiele von Arschlöchern.
Ich finde, dass eine gute Diskussion von Gegensätzen lebt. So wie manche tombmans Tod für eine Inszenierung hielten und höchst taktlose Unterstellungen brachten, gab es auch genug, die schon früher kein Problem mit seiner Art hatten und keine Tiraden schwangen, sondern bestürzt reagierten....Also nicht immer alles über einen Leisten schlagen. :wink:

Piffan

2012-02-06, 22:43:08

zu allen Kollegen, die mir erzählen, dass sie früher Weltmeister im Boxen trainiert haben, 15 Sprachen fließend sprechen, sage ich ich immer: "und nun bist du HIER gelandet" :D

:biggrin:

Ich dachte mir schon, dass ich nicht der einzige bin, dem die Geschichte zu dick aufgetragen ist.

Andererseits: Was heißt bitte "HIER gelandet?" Dieses Forum repräsentiert die Elite im Lande. Da ist es doch nur natürlich, dass hier faszinierende Menschen mit ungewöhnlicher Biografie posten. :freak:

Gast

2012-02-07, 00:06:33

Du machst einen dicken Fehler, der sehr häufig vorkommt: Du projizierst extreme Fälle auf alle anderen Member des Forums.Klingt zugegebenermaßen danach, so wars aber keineswegs gemeint. Aber nachdem ich mir um einiges zu lange dieses soziopathische Einprügeln auf einen offensichtlich depressiven Menschen tatenlos mitangesehen habe ist mir bei der zitierten Aussage einfach der Kragen geplatzt, woraus ein Beitrag resultierte, bei dem ich ehrlich gesagt überrascht bin, dass er freigeschaltet wurde. Naja, vielleicht hats den einen oder anderen wenigstens zum Nachdenken gebracht...
Es gibt hier durchaus auch "gute" Posts, daneben natürlich auch Beispiele von Arschlöchern.
Ich finde, dass eine gute Diskussion von Gegensätzen lebt.Wäre wohl kaum Stammgast hier, wenn ich das nicht wüsste und nicht so manches argumentative Scharmützel durchaus genießen würde ;)

Um zum Thema und seinem Ersteller zurückzukommen:
Hat jemand privat Kontakt mit ihm? Wäre verdammt deprimierend, wenn das hier zu einem weiteren RIP-Thread würde :frown: