Wie konstruktiv Streiten lernen?

[Gast]

Hallo,
nach diversen Streitigkeiten mit meinem Mann, die leider meistens alles andere als konstruktiv ablaufen, habe ich mir jetzt die Frage gestellt, ob man das noch alleine in den Griff bekommen kann, oder professionelle Hilfe wie zum Beispiel eine Paartherapie in Anspruch nehmen sollte.

Szene heute: wir suchen einen Parkplatz. In einer Stadt, in der wir uns nicht so gut auskennen. Ins Parkhaus wollte er nicht, warum auch immer. Also fährt er in die Altstadt, Fußgängerzone, Parkplätze eingezeichnet, natürlich keiner frei. Dann wollte er sich einfach irgendwohin stellen. Ich war schon dezent genervt, weil wir eh spät dran waren. Promt geht über uns ein Fenster auf, wenn er nicht sofort da wegfährt, ruft sie die Polizei, das war mir so peinlich.
Ich hab dann ein paarmal gesagt, warum wir jetzt hier herumsuchen müssen, wir könnten doch ins Parkhaus fahren...Er war schon die ganze Zeit nicht gut drauf heute, und da ist er dann ausfallend geworden, und hat gesagt: gut, dann mach ich halt nur noch, was du willst, wo ist denn nun dein tolles Parkhaus, weisst du ja selber nicht, ich mach ja eh alles falsch.. etc etc etc.

Ich verstehe ihn sogar, er möchte alleine machen, sich nicht bevormundet fühlen, ABER: warum immer gleich in diesem Ton? Und das vor dem Kind? Er kann sich überhaupt nicht zusammennehmen, das finde ich schrecklich. Und auch seine Art ist in dem Moment einfach kindisch...

Er provoziert mich manchmal derart, daß ich mich sogar vor dem Kind nicht mehr zusammenreissen kann. Er lässt mir auch keine Zuflucht, ich habe heute sicher 10 Mal gesagt: C., wir lassen das jetzt besser sein, nicht jetzt. Bitte, ich möchte jetzt dazu nichts mehr sagen. Schatz, sei jetzt still! Bitte, halt den Mund.. und so weiter. Und aus dem Auto aussteigen ging so einfach auch nicht, wir wussten noch gar nicht genau, wo wir hinmüssen, aber ich hätte das Kind auspacken sollen und ihn alleine weitersuchen lassen sollen.
Das weiss man aber erst hinterher.

Er hat dann also so lange weitergemacht (15min..), bis mir der Kragen geplatzt ist Ich hab ihn ziemlich laut angemotzt, er möge doch bitte jetzt still sein, und einfach einparken (da hatten wir einen Parkplatz gefunden). Dann bin ich ausgestiegen und hab die Autotür nicht grade sanft zugemacht. Und das Kind saß im Auto.... (Daß das nicht gut ist, weiss ich.)
Und er ist dann ausgestiegen, und hat die Tür geknallt. da war ich aber schon bei ihr (also sofort nach dem Aussteigen, damit lasse ich sie dann nicht alleine). Wir haben ihr dann auch erklärt, dass alles wieder ok ist (wir haben uns dann versöhnt vor ihr, und ihr gesagt, dass wir uns lieb haben und sie auch). Abends habe ich dann auch noch mal mit ihr drüber gesprochen, und sie hatte wohl Angst in der Situation, aber wohl heute Abend dann nicht mehr, wir waren dann auch Schuhe kaufen, was essen, haben noch gespielt und getobt, da war alles wieder ok.

Ich weiss nicht mehr so richtig weiter.
Ich habe ihm jetzt einen Brief geschrieben, wie ich es erlebe, wenn er so ist, dass ich den Eindruck habe, wir reden aneinander vorbei, er mir sagen soll, wenn er nicht weiss, wie ich das meine. Oder mich fragen soll, wie ich das gemeint habe, wenn er findet, ich bin ungerecht oder mein Verhalten ist nicht ok, kann er mir das ja auch sagen, aber eben möglichst in normalem Tonfall. Und dass es eben wegen dem Kind so einfach nciht weitergehen kann.
Ich bin sicher auch oft nicht einfach zu nehmen, aber nach so langer Zeit (6 Jahre) müsste er sich das doch gemerkt haben, dass ich an manchen Tagen, wenn ich sage, ich möchte mal für eine Stunde hochgehen, brauche ein bisschen Ruhe, das auch wirklich BRAUCHE. Und die Zeit lässt er mir eben oft nicht.
Wenn ich dann weggehen will, ist ihm das aber auch nicht recht.
Ich bin sicher, wir beide müssen uns ändern, aber wie bekomme ich ihn dazu? Ich bin bereit dazu, ich habe schon viel darüber nachgedacht, aber was mache ich, wenn er nicht will?

Er platzt von jetzt auf gleich aus nichtigstem Grund. Und ich steh dann da und weiss nicht, warum.

Und vor allem MÜSSEN wir solche Streitigkeiten nicht haben, das ist für uns alle nicht gut, aber vor allem nicht vor dem Kind.
Aber er macht das so oft. Und ich weiss nicht, wie ich ihm das klarmachen soll.

Dass ich mich so habe provozieren lassen, lastet auch total auf mir. Ich hoffe nur, dass mein Kind noch nicht so viel negatives davon mitnimmt. Sie ist ja sehr ausgeglichen und lieb, aber auch wild und frech, genau richtig also.
Noch ist glaube ich alles soweit gut, aber das darf eben so nicht weitergehen.

Wir streiten übrigens immer phasenweise, keine Ahnung woran das liegt.
Immer wenn ihm was auf der Seele liegt, was er mir nicht sagt, ist es aber besonders schlimm.
Das ist nicht so oft, aber doch so, dass ich denke, es ist nicht mehr normal.
Wie oft und wie streitet ihr? Passiert es euch auch vor den Kindern, oder nicht?

Es kommt ja auch auf die Art an, WIE man streitet. Wenn wir lernen könnten, konstruktiv zu streiten, wäre das so super. Einfach zusammennehmen und das später austragen, dann ist auch alles schon wieder abgekühlt..

Was glaubt ihr, kriegen wir noch die Kurve, oder sollten wir schon über fremde Hilfe nachdenken?

Hat jemand von euch so eine Situation schon mal alleine in den Griff bekommen? Wenn ja, wie?

Sehe gerade, Text ist bisschen lang geworden, wer bis hier gekommen ist: Danke fürs Lesen .

LG

[GastMedi]

Dann gebe ich dir als Mediziner mal einen Tip: Paartherapie. Oder zumindest: Alles, aber nicht diese Plattform hier!

[Dktr_Faust]

Das kann ich bedingungslos unterschreiben: Ein Nerdforum ist für solche Fragen nicht der richtige Platz - außer Du willst 10 Seiten Trollmist lesen.

Grüße

[sei laut]

Das Forum ist nicht das richtige und außerdem sollte man bei sowas immer beide Seiten hören.
Daher ist Paartherapie vermutlich wirklich sinnvoll. Oder ein Freund, der als neutraler (aber der euch beide kennt) Schlichter agieren kann. Aber das ist oft schwierig.

[Spirou]

Wenn es etwas gibt, das ein genervter Mann so richtig übel nimmt, dann ist das ihn vollzuquengeln, weil er genervt ist, wenn er genervt ist. Das einzige noch penetrantere, was eine Frau tun könnte, ist obendrein noch so Nummern zu liefern wie "was sollen andere denken".

Wenn Du auf eine Trennung scharf bist, dann mach so weiter.

[Shadowreh]

Paartherapie.
Konstruktiv Streiten ist übrigens ein Widerspruch in sich.
Man kann konstruktiv kritisieren, argumentieren oder diskutieren. Aber nicht streiten.
Es gibt einen Grund warum Ritter früher Streiter genannt wurden.
Falls du Tipps zum Diskutieren haben möchtest kannst du ja nochmal nen thread aufmachen ^^
Ansonsten würde auch ich zur Paartherapie raten wenn dir etwas an ihm liegt. (und bitte nicht ohoooo die familie darf nicht zerbrechen)

[Hayab]

Streit gibts nur, wenn man die Kontrolle verliert, sonst ist das nur eine Diskussion. Wenn es hart auf hart kommt, dann ist nichts mehr konstruktives zu erwarten.

Sowas wie konstruktives Streiten gibt es nicht.

Ausserdem Threadstarter/in TLDR

[doublehead]

Wenn es etwas gibt, das ein genervter Mann so richtig übel nimmt, dann ist das ihn vollzuquengeln, weil er genervt ist, wenn er genervt ist. Das einzige noch penetrantere, was eine Frau tun könnte, ist obendrein noch so Nummern zu liefern wie "was sollen andere denken".

Wenn Du auf eine Trennung scharf bist, dann mach so weiter.

Wirklich sehr konstruktiv. :rolleyes:

Ja, eine Paartherapie ist wohl wirklich das Beste. Viel Glück und alles Gute!

[noch ein Gast]

Paartherapie? Das schlagt ihr ernsthaft vor? Also wenn schon sich in die Klauen der Scheidungsindustrie begeben, dann gleich zum Anwalt, spart immerhin die Kosten für den professionellen Streitanheizer.

Falls du es wirklich ernst meinen solltest, dass ihr beiden euch ändern sollt, wäre zunächst mal zu erwähnen, dass der Rest deines Beitrags nicht danach klingt. Nicht mal ansatzweise. Pul zuerst den Balken aus deinem Auge, bevor du mit der Splitterentfernung bei anderen beginnst.

Ein recht versönlicher Beziehungsratgeber wäre z.B. "women can't hear what men don't say" von Warren Farrell. Dürfte die Bereitschaft deines Manns, sich darauf einzulassen, gerade deshalb unterstützen, weils die Probleme nicht nur aus der üblichen feministischen oder anderweitig religiösen Perspektive angeht.

Viel Glück fürs persönliche Wachstum, miteinander und aneinander, sei euch dreien hiermit gewünscht :uwave:

[Dicker Igel]

Wieso? Spirou hat doch vollkommen recht!

Frauen sagen meist nicht das was sie meinen sondern sie umschreiben das, was sie meinen. Der Mann ist aber vom Wesen her eher das blanke Gegenteil - er spricht idR Klartext. Ist man in einer Beziehung, wo der Mann es nicht gebacken bekommt die "Zeichen" der Frau zu verstehen, oder der Frau diesen Umstand zu erklären, kann es sehr schnell passieren, dass sich gewisse Probleme unterbewußt anstauen. Kommt man dann in so eine Situation wie sie hier beschrieben wird, geht eben auch mal die "Zeitbombe" hoch, welche sich durch den "Anstau" gebildet hat. Die Frau ist genervt weil der Mann sie nicht versteht und der Mann ist genervt weil er nicht weiß was sie will! Hat die Frau dann noch einen gewissen nervigen Unterton, ist Streit quasi vorprogrammiert. Man sollte sich dann mal hinsetzen und über diese Defizite reden, aber nicht cholerisch, sondern in einem ruhigen sachlichen Gespräch. Es muss einfach Normalität werden, dass Probleme sofort auf den Tisch kommen und nicht erst 2 Wochen später oder gar überhaupt nicht. Zudem sollte man immer ehrlich sein und seine Meinung sagen, aber auch in einem angemessenen Ton, denn der macht ja bekanntlich die Musik. Zudem sollte man "prüfen" ob man(n) daheim auch eine "Rückzugsmöglichkeit" hat, wo er seinen Interessen nachgehen kann oder einfach mal seine Ruhe hat - 24/7 aufeinanderhocken ist nichts für Männer.

[doublehead]

Wieso? Spirou hat doch vollkommen recht!
Wenn ein Mann bei jeder Kleinigkeit schon so in die Luft geht wie im beschriebenen Fall, dann läuft da etwas grundsätzlich falsch in der Beziehung. Da greifen auch keine "Der Mann ist eben so, und Frauen halt anders" - Standardfloskeln. Das Problem liegt tiefer, und kann ganz sicher nicht mal eben schnell erörtert werden.

Die threadstarterin scheint ja nichts richtig machen zu können, wenn der Herr Gemahl mal wieder eine seiner Launen hat. Und einfach die Schnauze halten kann ja auch nicht auf Dauer die Lösung sein.

Wer da im konkreten Fall die "Schuld" trägt können wir doch gar nicht beurteilen. Das ist ja meist nichts einseitiges. Und deswegen halte ich solche Allgemeinplätze für nicht sonderlich konstruktiv, eine Paartherapie hingegen schon. Schaden kann es bestimmt nicht.

[Dicker Igel]

dann läuft da etwas grundsätzlich falsch in der Beziehung

Genau - und wenn sie nicht nur wegen dem Kind zusammen sind, bleibt die Auswahl eben eng :rolleyes:

[doublehead]

Genau - und wenn sie nicht nur wegen dem Kind zusammen sind, bleibt die Auswahl eben eng :rolleyes:
Ich habe wirklich alles dazu gesagt. Weder Du noch ich noch sonstwer kann hier per Ferndiagnose beurteilen was da in den Köpfen der beiden wirklich vorgeht.Von daher --> EOT

[GSXR-1000]

LG

Ich kenne die Situation selbst aus eigener erfahrung sehr gut.
Ich habe selbst Phasen in denen ich letztlich genauso reagiere wie dein Mann, bei meiner Frau ist es ebenso. Da reichen kleinigkeiten um auf die Barrikaden zu gehen. Der Grund dafür ist in aller regel eine tiefgehende (momentane oder andauernde) Unzufriedenheit. Das muss nichtmal zwingend eine Unzufriedenheit mit dem Partner oder der Familie sein. Einfach eine Unzufriedenheit mit der gegebenen (Lebens-)situation. Auch stress, oder das gefühl unverstanden oder ungerecht behandelt zu werden gehört dazu. Problematisch dabei ist oft, das man die Gründe dafür nicht mal wirklich benennen kann, weil es oft ein ziemlich undifferenziertes Gefühl ist, die gründe vielschichtig und undifferenziert. Damit fällt auch die option oft weg, dieses Thema ansprechen zu können, einfach weil man selbst seine gefühlslage und das Problem nicht wirklich benennen und begründen kann.
Das was in solchen Situationen eigentlich nur hilft ist gegenseitiges Verständnis füreinander und das verstehen, das etwaige genervte und auch unangebrachte reaktionen nicht wirklich durch den gegenüber verursacht wurde. Man muss versuchen damit gelassen umgehen und versuchen, dem anderen Zeit zu geben wieder runter zu kommen. Die sinnvollste Reaktion darauf ist eine möglichst gelassene, ignorierende. Denn jede verletzte, gekränkte, beleidigte reaktion führt zu noch mehr sinnloser eskalation und endloser spannung und diskussion.
Wir haben mit diesem Umgang dieses Problem deutlich entschärft, wobei wir beide das Glück haben in solchen situationen sehr schnell runterzukommen und auch kein problem damit haben sich mal für so ein verhalten zu entschuldigen.
ich denke jedes Paar muss da seinen weg finden... das ist unserer. Es ist eben auch einfach so, das bei einer grösseren Familie wie bei uns (3 Kinder) immer mal spannungen und genervtheiten da sind. Und wenn darauf immer eingegangen würde und entsprechend mit konfrontation reagiert wuerde, wäre ein normales familienleben kaum möglich. Wichtig ist in einem solchen falle natürlich auch ein Haus/wohnung wo man sich auch mal ein paar minuten aus dem weg gehen kann, wo auch jeder seine freiheiten und rückzugsräume hat. Wenn man nur aufeinanderhockt ist es schwer spannungen abzubauen.

Der wichtigste punkt ist einfach nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen und nicht jeden Ausraster, jede unwirsche Reaktion immer auf sich zu beziehen und persönlich zu nehmen.

[Dicker Igel]

@ doublehead

Na klar ... Sei doch mal bitte realistisch - was soll denn los sein?
Er/Sie hatten 'ne schwere Kindheit, Drogenprobleme, sonstige psychische Probleme, schämen sich nackt, sind Egoisten ...
Es geht um ehrliche Kommunikation, denn wenn man sich liebt, sollte man auch über derartige Probleme reden und Lösungen suchen, zum Doc kann man dann immer noch gehen ...

/


Der wichtigste punkt ist einfach nicht jedes Wort auf die Goldwaage zu legen und nicht jeden Ausraster, jede unwirsche Reaktion immer auf sich zu beziehen und persönlich zu nehmen.

Eben - wie erwähnt, ruhige ehrliche Kommunikation und die "Cholerik" mal bisschen im Zaum halten.

[doublehead]

@ doublehead

Na klar ... Sei doch mal bitte realistisch - was soll denn los sein?
Er/Sie hatten 'ne schwere Kindheit, Drogenprobleme, sonstige psychische Probleme, schämen sich nackt, sind Egoisten ...
Es geht um ehrliche Kommunikation, denn wenn man sich liebt, sollte man auch über derartige Probleme reden und Lösungen suchen, zum Doc kann man dann immer noch gehen ...
Au mann. Wie eindrucksvoll geschildert wurde scheint eine normale Kommunikation ja nicht mehr möglich zu sein, da zumindest einer der zwei direkt in die Luft geht wenn etwas gesagt wird. Und wenn der Wurm bereits drin ist, dann ist Hilfe von einem neutralen Aussenstehenden eben das Beste.

Das kann doch wohl nicht so schwer zu kapieren sein. Jetzt ist aber wirklich gut für mich hier.

[Mylene]

Vermutlich ist hier eher die berühmt-berüchtigte Streitkultur gemeint.

@ TS: Ich fand es auffällig, dass du wohl deinen Unmut gleich mit "Müssen wir jetzt herumfahren?" eingeleitet hast - wenn das tatsächlich so war, hast du schlichtweg zum falschen Zeitpunkt unnötigen Druck aufgebaut (Hast du dich selbst unter Druck setzen lassen, weil ihr zu spät dran wart? Wozu? Im Leben verpasst man selten was, das meiste holt einen doch eh irgendwann wieder ein); eine humorvolle Reaktion à la "Ich weiß deine Mühe zu schätzen, unser Geld nicht fürs Parkhaus zu verschwenden, aber heute hab ich meinen gönnerhaften Tag und spendiere uns das aus der Portokasse, das geht sich locker aus" hätte ihm da wahrscheinlich eine Menge Wind aus den Segeln genommen. Und wieso ist dir die Sache mit der Polizei-Androhung peinlich? Ist doch nicht dein Problem, sondern das deines Mannes. Steig halt aus dem Auto aus und frag, auf welchem Revier du ihn dann abholen kommen sollst... :biggrin:
Außerdem sollte man nicht vergessen, dass wegen der höheren Stimmlage das 'laut werden' bei einer Frau allzu leicht keifend klingt. Hast du vielleicht 'gekeift', so dass er dachte, dass ihm zusätzlich zu seiner schlechten Laune gerade eine Kreissäge durch den Kopf gezogen wird? :wink:

Wann und aus welchem Grund brauchst du deine Auszeiten? 'Entziehst' du dich deinem Mann vielleicht auch im falschen Moment? Was sind diese 'Nichtigkeiten', weswegen dein Mann so leicht aus der Haut fährt? Aus welchem Grund? Will er eigentlich nur mal kurz 'heiße Luft ablassen'? Beziehst du das (fälschlicherweise?) auf dich? Lässt du dich von seiner schlechten Laune zu leicht anstecken? Willst du mit ihm seine schlechte Laune diskutieren, wenn er schlechte Laune hat? - Fragen über Fragen, die nur ihr beantworten könnt. Wenn es für dich/euch darauf keine akzeptablen Antworten und Lösungen dafür gibt, wäre eine Paartherapie wohl tatsächlich der vernünftigste Ausweg.

[GBWolf]

Der Link war doch unpassend.

Was du da oben beschreibst ist vordergründig streiten. Tiefgründig sieht das aber leider so aus, als ob mindestens einer von euch sich nicht mehr wohl fühlt. Warum auch immer. Da könnt ihr streiten üben wie ihr wollt, das ist imho hier nur noch die oberfläche. Da scheint jemand einfach genervt zu sein. Vielleicht solltet ihr euch irgendwie mehr freuräume geben, getrennte Hobbys z.B.

[Dicker Igel]

Jetzt ist aber wirklich gut für mich hier.

Jo, renn' weg, wird beim TE vielleicht auch die Regel sein, weils fürs Kind ja besser ist ... Dann geht es zum "Paar-Berater" - und was macht derjenige denn dann bitte genau? Was wird er den beiden denn erzählen, dass sie sich über ihre Probleme ausprechen sollen, dass sie ehrlich zu sich selbst sein sollen? Jo, alles nur Spinner hier Forum. Aber vielleicht versteht es ihr Mann ja erst wenn es ihm ein Mann sagt, dann sollte der Berater aber auch keine Frau sein, also watch out! :ugly:

[Surrogat]

Das kann ich bedingungslos unterschreiben: Ein Nerdforum ist für solche Fragen nicht der richtige Platz - außer Du willst 10 Seiten Trollmist lesen.

Grüße

stimmt doch gar nicht!
In Foren wie dem 3DCF kann man ganz hervorragend streiten lernen :uup:
Ich sprech da aus langjähriger Erfahrung ;D

Wenn es etwas gibt, das ein genervter Mann so richtig übel nimmt, dann ist das ihn vollzuquengeln, weil er genervt ist, wenn er genervt ist. Das einzige noch penetrantere, was eine Frau tun könnte, ist obendrein noch so Nummern zu liefern wie "was sollen andere denken".

Wenn Du auf eine Trennung scharf bist, dann mach so weiter.

signed
Aber das werden frauen sowieso nie verstehen oder verstehen wollen

Der Mann ist aber vom Wesen her eher das blanke Gegenteil - er spricht idR Klartext. Ist man in einer Beziehung, wo der Mann es nicht gebacken bekommt die "Zeichen" der Frau zu verstehen, oder der Frau diesen Umstand zu erklären, kann es sehr schnell passieren, dass sich gewisse Probleme unterbewußt anstauen.

Es gibt mehr als genug Männer die es schon durchaus gebacken kriegen, die dieses Spiel aber vielleicht nicht mitspielen wollen! Das ist was anderes.

[Dicker Igel]

Daher auch die Alternative der Erklärung - die Frau kann sich dann drauf einstellen ;)

[Mylene]

signed
Aber das werden frauen sowieso nie verstehen oder verstehen wollen
Wenn du dich da mal nicht aufs Glatteis führen lässt...

[PHuV]

Punkt 1. Dein Mann ist entweder leicht genervt, hat einen Minderwertigkeitskomplex, oder wie hier schon angesprochen wurde, er ist irgendwie unzufrieden. Hier sollte man unbedingt klären, woran es liegt, wenn das sehr oft und zu häufig passiert.

Punkt 2. Solche Probleme liegen immer in der Kommunikation. Jeder sagt was, für jeden selbst ist es klar, aber der andere versteht es nicht. Zudem werden ständig verbal Grenzen von beiden Seiten überschritten, und der andere merkt es nicht. Deshalb ist der richtige Tipp hier schon gegeben worden. Paarberatung.

Es geht nicht darum, daß Ihr jetzt ein Problempaar seit, oder daß man gleich wieder seelische Probleme etc unterstellt. Ein Berater ist ein Mediator, der jedem von Euch beiden zuhört, und Eure Kommunikationsfehler entdeckt, und jedem auch deutlich die Grenzen aufzeigen kann. Und um mehr geht es nicht. Wenn jemand neutrales zwischen Euch vermittelt, und Ihr dadurch Eure Kommunikation verbessern könnt, ist das doch eine tolle Sache.

Und mit einem hast Du wirklich Recht, man sollte so etwas grundsätzlich nicht vor dem Kind austragen. Erst mal der negative Lerneffekt, und das Kind wird dadurch richtig gestreßt, weil es Eure Sprache und den Konflikt nicht versteht. Das tut dem Kind nicht gut, und kann eine wunderbare Basis für eine seelische permanente Störung legen, wenn Ihr so weiter macht. Zudem lernt es garantiert nicht, wie man vernünftig, liebevoll und respektvoll miteinander umgeht, was sich wiederum auf seine Beziehung später auch auswirken wird! Hier würde ich keinen Spaß verstehen, und hier muß man, im Interesse des Kindes, einschreiten.

Rede einfach in einer guten Minute nochmal mit Deinem Mann. Mache ihm klar, daß so ein Konflikt nicht vor dem Kind ausgetragen werden soll, und führte klare, logische und gute Argumente an. Wie gesagt, sonst legt Ihr die Grundlagen für viele Störungen, die Ihr beide (!) dann zu verantworten habt.

Deshalb ist eine Paarberatung schon ratsam, und Ihr müßt sowas auch nicht ewig lange machen, da könnten schon 5-10 Stunden locker reichen (wenn nichts tieferes dahinter steckt).

Weiteres würde ich per PM empfehlen, wenn Du/Ihr fragen habt.

[Spirou]

Es sei darauf hingewiesen, daß in nicht wenigen Kreisen und Gemeinden unter Paarberatung/Paartherapie seitens der örtlichen Kammer auf Basis feministisch inspirierter Theorie Hilfe zur Trennung darunter verstanden wird, die nicht selten mit ausgesprochen schrägen Mitteln umgesetzt wird, ohne die sich arglos aussetzenden davon in Kenntnis zu setzen. So zum Beispiel in weiten Teilen Niedersachsens, aber auch im Raum Berlin.

[PHuV]

Na ja, Du weißt aber, daß ich genau das nicht meine. ;) Deswegen sagte ich ja auch "neutraler" Berater.

[Spirou]

Supervision:

Punkt 1. Dein Mann ist entweder leicht genervt, hat einen Minderwertigkeitskomplex, oder wie hier schon angesprochen wurde, er ist irgendwie unzufrieden. Hier sollte man unbedingt klären, woran es liegt, wenn das sehr oft und zu häufig passiert.

Der Mann hat einen Standpunkt. Sein Standpunkt erklärt sich aus seinem Erleben der Situation. Seinen Standpunkt als Ausdruck eines "Minderwertigkeitskomplexes" zu psychiatrisieren, bedeutet: ihn für ungültig zu erklären. Das steht Dir nicht zu und ist ein schädigender Eingriff in die Dynamik der Paarbeziehung.

Es sind solche Einmischungen, die meinen Rat illustrieren, Aussenstehenden keine Gelegenheit zu geben, sich in eine Beziehung einzumischen. Therapeuten sind geradezu süchtig danach, ihre mangelnde Sozialkompetenz auf selbstgerechte Weise in psychiatrisch orientierte Sprache zu kleiden und damit zu überspielen, daß sie nicht wissen was sie tun.

Du fragst sie nicht, warum sie so handelt, lieferst ihr stattdessen simplifizierende Abwertungen seines Standpunktes, den Du nicht anerkennst. Ihren ja, ohne zu hinterfragen, seinen nicht. Das ist keine Hilfe, das ist Unterstützung, und damit Einmischung zu seinem und ihrem Schaden. Du verharmlost sein Genervtsein ("leicht"), tust es ab, lieferst Erklärungen, die das geschilderte Geschehen und ihren Anteil ignorieren, bietest Psychiatrisierung an, alternativ verborgene Motive, die er haben soll ("unzufrieden"), ohne dafür einen Anlass zu haben. S. a. Occams Scalpell / Thesenreduzierung: Die Situation ist die Situation, sonst nichts. Verleite sie nicht, darin etwas anderes zu sehen. Sonst nimmt sie nicht ernst was vorgeht.

Punkt 2. Solche Probleme liegen immer in der Kommunikation. Jeder sagt was, für jeden selbst ist es klar, aber der andere versteht es nicht.

Der Mann hatte keine Lust, in ein Parkhaus zu fahren. Habe ich manchmal auch nicht. Wo ist das Kommunikationsproblem? Es gibt keins.

Seine Frau hat sich abgewöhnt, ihn er selbst sein zu lassen. Sie lässt ihn in einer unbedeutenden Angelegenheit nicht nach seinem Gusto verfahren, sondern will selbst entscheiden, ob er in das Parkhaus fährt oder nicht. Das misslingt, so wird sie nörgelig.

Sie hat ein Haltungsproblem, kein Kommunikationsproblem. Sie ist undiszipliniert und entwickelt Launen, ist nicht bereit, ihn machen zu lassen.

Es findet sich kein Parkplatz, wo er gern parken würde. Das ist schlecht, Pech, nicht zu ändern, kommt vor, ist höhere Gewalt. Sie macht ihn nun dafür verantwortlich und überschreitet damit die nächste Grenze. Gemeinsam mit ihm zu bedauern, daß beide dieser höheren Gewalt unterliegen, fällt ihr nicht ein. Sie bewegt sich in Gegenstandpunkte, baut fahrlässig ohne Anlass Aggressivität gegen ihn auf.

Eine Aussenstehende schlägt Krawall. Auch das ist Pech, nicht zu ändern, höhere Gewalt. Sie macht ihn auch dafür verantwortlich. Und nun übt sie sogar Verrat. Sie sieht die Aggression einer Aussenstehenden, die ihren Mann nervt, und fällt in das Gebell der Aggressorin mit ein, nutzt die Gelegenheit, ihn ebenfalls anzugreifen.

Die Frau hat kein Problem, sie verursacht ein Problem. Hier im Forum erfassen einige ihre Aggressivität, ihren Wunsch nach Durchsetzung und geben ihr, was sie wünscht: weitere Abwertungen des Standpunktes ihres Mannes. Das ist keine Hilfe, das ist unberechtigte Schädigung einer fremden Ehe.

Zudem werden ständig verbal Grenzen von beiden Seiten überschritten, und der andere merkt es nicht. Deshalb ist der richtige Tipp hier schon gegeben worden. Paarberatung.

Um einen Mann zu weiterer Duldsamkeit zu bewegen, einer Frau Unterstützung ihrer Angriffe auf ihn und auf die Beziehung unter dem Deckmantel psychiatrisierender Anscheinsrationalität zu verschaffen?

Es geht nicht darum, daß Ihr jetzt ein Problempaar seit, oder daß man gleich wieder seelische Probleme etc unterstellt. Ein Berater ist ein Mediator, der jedem von Euch beiden zuhört, und Eure Kommunikationsfehler entdeckt, und jedem auch deutlich die Grenzen aufzeigen kann.

Oder ein Schädling, der das Problem potenziert. Voraussage unmöglich.

Und um mehr geht es nicht. Wenn jemand neutrales zwischen Euch vermittelt, und Ihr dadurch Eure Kommunikation verbessern könnt, ist das doch eine tolle Sache.

Gibt es da etwas zu vermitteln? Und wem? Durch Kommunikation ausgleichen, was in der Situationswahrnehmung und aufgrund der charakterlichen Konstitution schiefgeht? Durch jemanden, der eine nahezu beliebige Meinung dazu hat? In einer Welt, in der kein einziger Fachwissenschaftler auch nur den Hauch einer Grundlage zur objektiven Beurteilung menschlichen Verhaltens liefern kann? Was soll das denn werden, Lottospiel mit einer Ehe als Einsatz?

Und mit einem hast Du wirklich Recht, man sollte so etwas grundsätzlich nicht vor dem Kind austragen.

Warum nicht? Seit wann? Kinder erleben Konflikte, begreifen Konflikte, lernen an Konflikten. Woher sollen sie was lernen, wenn sie die Eltern nie streiten sehen?

Sie schiebt das Kind als Vorwand vor, ihn mundtot zu machen, und bekommt hier Zuspruch zu einer Rationalisierung? Warum? Wozu?

Erst mal der negative Lerneffekt, und das Kind wird dadurch richtig gestreßt, weil es Eure Sprache und den Konflikt nicht versteht. Das tut dem Kind nicht gut, und kann eine wunderbare Basis für eine seelische permanente Störung legen, wenn Ihr so weiter macht.

Argumentbaukasten der psychiatrisierenden Art. Das ist Öl ins Feuer. Sie streitet. Soll sie streiten, wenn sie streiten will. Soll halt nur nicht ihm abverlangen, währenddessen auf rosa Wolken zu schweben und dafür das Kind als Grund vorschieben.

REGEL: Sie darf streiten, er darf streiten. Sie darf ihm nicht das Streiten verbieten wollen, wenn sie streitet.

Zudem lernt es garantiert nicht, wie man vernünftig, liebevoll und respektvoll miteinander umgeht, was sich wiederum auf seine Beziehung später auch auswirken wird! Hier würde ich keinen Spaß verstehen, und hier muß man, im Interesse des Kindes, einschreiten.

Ersticken nennt man das. Konflikte ersticken, indem man Beteiligte im Zwangsschweigen erstickt und dieses Ansinnen mit einer Idee von Harmonie rechtfertigt, die dem Konflikt nicht angemessen ist. Hier wird über den Umweg der Form ("vernünftig, liebevoll, respektvoll") versucht, ihm den Boden für jede Abwehr zu entziehen, wenn sie streitet. Das ist im Inhalt maximale Durchsetzung ihrer Interessen auf seine Kosten. Der "Erzieher" in Gedanken versteht keinen Spaß. Er will Mutti schützen vor dem bösen Mann. Klassischer Ödipus, den Du hier auslebst. In der psychoanalytischen Bewegung gab es eine Regel: kein Unanalysierter soll andere Analysieren.

Rede einfach in einer guten Minute nochmal mit Deinem Mann. Mache ihm klar, daß so ein Konflikt nicht vor dem Kind ausgetragen werden soll, und führte klare, logische und gute Argumente an. Wie gesagt, sonst legt Ihr die Grundlagen für viele Störungen, die Ihr beide (!) dann zu verantworten habt.

Du forderst sie gerade auf, in den Brunnen zu springen. Tödlicher geht es nicht. Sie sollte jemanden finden, der ihr klar macht, wie destruktiv sie gerade handelt. Sie darf streiten, soll streiten. Männer lieben leidenschaftliche Frauen. Aber sie muss die Ehegrundlage schützen. D. h.:

a) Kein Verrat, niemals. Nach aussen ist ein Paar eine Kampfgemeinschaft. Immer, überall und unter absolut allen Umständen. Feinde werden gemeinsam verkläfft. Man kläfft nicht mit dem Feind. PUNKT

b) Streit ist Streit ist Streit ist Realität ist Leben ist OK. Kinder streiten vor Eltern, Eltern streiten vor Kindern. Bis auf den Einsatz von Messern und Schusswaffen ist alles erlaubt. Auf Nachfragen kann man sich erklären*. Nach dem Streit ist Liebe angesagt. Wer das unterlässt, hat die Ehe bereits getötet. Streit muss nicht unterlassen, aber beendet werden.

c) Launen sind Launen. Wer am Steuer sitzt fährt. Auf dem Beifahrersitz wird nicht genörgelt. Es gibt keine Ausnahmen. PUNKT

d) Was nicht klappt, klappt nicht. Was versucht wird, wird versucht. Höhere Gewalt ist höhere Gewalt. Man macht gemeinsam, was man gemeinsam macht.

Deshalb ist eine Paarberatung schon ratsam, und Ihr müßt sowas auch nicht ewig lange machen, da könnten schon 5-10 Stunden locker reichen (wenn nichts tieferes dahinter steckt).

Wer in einer Paarberatung glaubt, seine Ideen besser durchsetzen zu können, irrt. Wer dort vorträgt, verbeisst sich. Wer es nicht tut, findet dort nur Allgemeinplätze. Wie soll das etwas bringen?

Weiteres würde ich per PM empfehlen, wenn Du/Ihr fragen habt.

Lerne lieber aus meinen Beiträgen.

* Kind: "Mami (Pappi), warum streitet ihr?"
Antwort: "Weil wir uns lieben. Wer sich liebt, streitet sich auch. Und nun iss Deine Suppe auf!"
[Schnitt-Musik-Abspann]

[Dicker Igel]

Astrein =)

[radi]

Vll einfah früher losfahren, dann hat man den Stress nicht. Nur so ne Idee ...

Ich hab den Text gang gelesen und ab der hälfte war ich auch genervt. Mit mir wärs wahrscheinlich auch so gelaufen.

[Dicker Igel]

Kannst auch früher losfahren und in einen Stau kommen usw - wenn mann aber eh an allen Schuld ist weil er nicht so ist wie frau sich das wünscht, dann wird das nix. Aber falls sie die Fahrerlaubnis hat könnte man tauschen, da kann mann schön schlafen und frau meckern lassen - aber manche streiten sich ja schon was für Mucke im Auto läuft ...

[Monger]

Kommunikation ist SO ein breites Thema. Und ich vermute mal, es passiert sehr selten dass es in einem Streit wirklich um das Thema geht worüber gestritten wird.

Wenn ein Paar im Auto nach einem Parkplatz sucht, die Frau sagt zu ihm: "Fahr doch ins Parkhaus!", und er antwortet: "Ich will aber nicht ins Parkhaus!", dann kann das heißen:

- er zieht aus irgendeinem Grunde einen normalen Parkplatz vor, z.B. weil er Geld sparen will, oder weil er es für unstressiger hält dort einzuparken
- er will die Entscheidung nicht aus der Hand geben, weil er seiner eigenen Einschätzung mehr vertraut
- er fühlt sich in seinem Urteilsvermögen in Frage gestellt
- er ist durch irgendwas anderes gekränkt, und sucht aktiv die Konfrontation
- er hat irgendeine Assoziation mit dieser Situation, die ihm sehr unangenehm ist, und er versucht diese Assoziation zu blocken

Umgekehrt ist auch die Frage wichtig, was überhaupt ihre Motivation bei der Sache ist.

Ich glaube, was für Beziehungen auch ziemlich universell gilt: beim Streiten möchte keiner sein Gesicht verlieren. Wenn es wirklich ums Eingemachte geht, kotzt man sich lieber bei Freunden aus, als sich vor dem Partner bloßzustellen. Vorallem dann, wenn bei vergangenen Streits das Vertrauen bereits erschüttert wurde.


Lange Rede, kurzer Sinn: ohne die Gegenseite zu hören, und ohne wirklich ins Detail zu gehen, ist es unmöglich hier zu sagen was denn die tatsächliche Ursache für den Streit (oder was auch immer) ist. Paartherapie kann dabei helfen, schon alleine um mal aus dem eigenen Standpunkt auszubrechen, und die Situation mal ein bißchen von außen zu betrachten.

[Impia]

Supervision:
....

Vollste Zustimmung zur Analyse!! Das Thema Streit vor dem Kind sehe ich zwar etwas anders aber wer die Musik bestellt muss eben damit leben dass sie gespielt wird.

[Dicker Igel]

Eben - ich hab als Wanst desöfteren mitbekommen wie sich meine Eltern gestritten haben, ab einem gewissen Zeitpunkt hab ich gar ned mehr hingehört ...

Wenn es wirklich ums Eingemachte geht, kotzt man sich lieber bei Freunden aus, als sich vor dem Partner bloßzustellen.

Bei Freunden ausheulen, naja, dass würde ich dann eher nach 'ner verissenen Beziehung machen - innerhalb einer Beziehung bekommt der Partner stets zuerst meinen Unmut zu hören und damit bin ich bis jetzt ganz gut gefahren. Solche Zwists gehen meine Freunde imo auch nix an, man kann es andeuten, aber niemals ausführen.

Vorallem dann, wenn bei vergangenen Streits das Vertrauen bereits erschüttert wurde.

Dann sollte man sich besser trennen.

[Monger]

Bei Freunden ausheulen, naja, dass würde ich dann eher nach 'ner verissenen Beziehung machen - innerhalb einer Beziehung bekommt der Partner stets zuerst meinen Unmut zu hören und damit bin ich bis jetzt ganz gut gefahren.

Das ist sicherlich auch gut so. Nur: ich bezweifle dass die meisten Beziehungen so funktionieren.

Spirou hat mir gerade gezeigt das das Lesen der Beiträge hier sich lohnt. Danke.
Ist eigentlich jedem hier klar, was genau Spirou mit Supervision meint? Das macht nämlich einen riesigen Unterschied, wie der Beitrag zu verstehen ist.

[Dicker Igel]

Nur: ich bezweifle dass die meisten Beziehungen so funktionieren.

Das können wir beide imo nur vom eigenem Umfeld einigermaßen sicher behaupten. Da läuft es meinerseits aber eher nach "meinem Prinzip". Diejenigen, die nicht ehrlich zueinder waren/sind, haben meist 'ne beschissene Beziehung, sind wieder Singles, oder auf dem besten Weg dahin. Da kann man auch reden wie man will und nix passiert - "Holzköpfe" oder halt nicht tauglich für 'ne lange Beziehung, egal wie, sowas sollte man sich irgendwann auch mal eingestehen.

[DerEineHades]

Also, ich persönlich bin ja intellektuell nur monobegabt und sage deswegen immer:

Kommunikation ist höchst unwahrscheinlich, auch wenn man "miteinander redet". Deswegen rede ich mit meiner Freundin auch nicht. Und wünsche mir auch oft, sie würde es weniger mit mir tun. "Kommunikation" ist absolut unnütz.

Eigentlich redet man die ganze Zeit nur mit sich selbst. Deswegen habe ich mich auch darauf verlegt, einfach zu schreiben. Das findet man selbst dann toll, weil man sich selbst immer zustimmen kann (und noch viel öfter nicht, dann kann man sich einbilden, eine zerrissene Natur zu sein). Und lesen es die Weibsen dann, finden sie einen so tiefgründig.

Daher: Gegen Reden in Beziehungen. Der Fall ist meistens eh klar, alle guten Ratschläge kann man sich schenken, die kennt der andere nämlich schon. Wenn es dann mit der nonverbalen Kommunikation *räusper* nimmer hinhaut, sollte man das Wandern suchen.

[Dicker Igel]

Selbst wenn Du in der Beziehung wenig reden willst mußt es ihr klarmachen, wenn Du nur rumhängst und nix sagst wird es doch auch Rotz - aber ok, schreiben :D
Alter! ;D

[DerEineHades]

Ach, komm, ich muss es nicht einmal so polemisch überziehen, vielleicht wird es dann sogar verständlicher:

Wenn man sich nichts zu sagen hat, ist das absolut nicht schlimm. Irgendwann sind die Tage der Säuselei halt gezählt. Und das meiste, was Paare miteinander teilen (da schließe ich mich übrigens gar nicht aus), sind ihre inneren Monologe. Fertig. Vollkommen unsinnig.

Das sinnvollste Gespräch, das ich heute mit meiner Freundin geführt habe, betraf die Rückfahrt und die Frage des Mittagessens. Alles andere hätte man sich schenken können und es geht hier nicht um schleichenden Beziehungstod oder sonst etwas.

Glücklichste Ehe, die ich je gesehen habe, ist die meiner Tante und meines Onkels. Die wechseln kaum mehr groß Worte. Er hat Hunger, sie macht Brot. (keine Anspielung auf Verteilung der Geschlechterverhältnisse) Es funktioniert einfach so. Man muss nicht großartig miteinander reden. Irgendwann hat man sich miteinander eingelebt. Dann ist Reden nicht mehr sonderlich elementar.

Blaaablaaaablaaaa, Beziehungen brauchen Arbeit. Klar, manche Dinge sind schwierig. Meine Freundin ist in eine andere Stadt gezogen. Da müssen wir nicht drüber reden. Ich hab ihr klar gesagt, dass ich niemals von ihr verlangen würde, ihre Lebensplanung für mich aufzugeben oder zu große Kompromisse einzugehen. Das musste ich bestimmt 300 Mal wiederholen, ohne, dass ich eine Notwendigkeit dazu gesehen hätte. Ich ziehe die Zeit, die es geht, zu ihr. Danach gucken wir halt, wie es um die Frequenz von Besuchen steht. Will ich jetzt jeden Abend mit ihr telefonieren um sie an meinen alltäglichen Belanglosigkeiten teilhaben zu lassen? Ganz bestimmt nicht.

Meine vollkommen ehrliche und unpolemische Meinung: Die meisten Paare täten besser daran, öfter die Fresse zu halten als mehr miteinander zu reden.

[Dicker Igel]

Ok, sogesehen gebe ich Dir recht(ist hier immerhin genauso), aber es braucht eben Zeit, das fehlte mir im ersten Post. Daher vestehe ich auch Paare nicht, die ständig aufeinanderhocken - was will man sich da noch erzählen, wenn man eh schon kaum was zu sagen hat? ...

[Dicker Igel]

Ich halte den TE für einen Troll.

Wer 6! Jahre sowas durchmacht fragt nicht hier um Hilfe - das ist vollkommen unlogisch.

Hallo,
nach diversen Streitigkeiten mit meinem Mann

Ich habe ihm jetzt einen Brief geschrieben

Was glaubt ihr, kriegen wir noch die Kurve, oder sollten wir schon über fremde Hilfe nachdenken?

SIE denken über Hilfe nach!

Hallo?

Die Reaktionen sind da imo interessanter :D

[Gipsel]

Der Thread hat sich meilenweit vom eigentlichen Thema entfernt. Die Moderation wird im Laufe des Tages entscheiden, wie hier weiter verfahren wird. Aber erstmal ist hier dicht.

[derpinguin]

Bleibt zu, artet ohnehin nur aus.