Witze...

[Hawky]

Ich dachte bringen wir mal bisschen Spaß ins Forum,
Jeder der sich diesen Thread anschaut soll sich die 2min Zeit nehmen und den/die besten Witze reinschreiben die er kennt!!!!
(bitte keine rechten oder exxxtrem versauten!!!)

Also dann fang ich mal an!!!

Osama Bin Laden und Bush spielen Schach, wer verliert???
Bush dem fehlen die 2 Türme!!! :) :) :) :) :) :)

[Werni58]

Thema verfehlt: Ungnügend, setzen!

[Exxtreme]

Also,
3 Jäger stehen vor einem Wald und schliessen eine Wette ab: wer das grösste Tier erlegt, der hat gewonnen. Der erste Jäger geht in den Wald rein und kommt nach 2 min. mit einen erlegten Hasen zurück. Fragen ihn die anderen: "Wie hast du das gemacht ?". Darauf antwortet der: "Ganz einfach, ich ging vor eine Höhle, habe gepfiffen, dann kam der Hase raus und da habe ich abgedrückt". Gut, geht der nächste Jäger in den Wald, kommt nach 5 min mit einen Bären raus. Fragen ihn die Anderen: "Wie hast du das gemacht ?" Darauf der Jäger: "Genauso wie mein Vorgänger, vor eine Höhle, einmal gepfiffen, dann kam der Bär raus und Peng!" Ok, geht der dritte Jäger rein. Es vegeht eine Stunde.... 2 Stunden.... 3 Stunden und dann kommt er mit total zerfetzten Klamotten raus. Fragen ihn die Anderen: "Was ist mit dir passiert ?" Darauf sagt er: "Ich wollte es genauso machen wie ihr. Also bin ich vor eine Höhle und habe gepfiffen. Dann hat es zurückgepfiffen. Dann habe ich noch einmal gepfiffen, und dann hat mich der Zug erfasst"


Gruß
Alex

[peaZe]

uFFFFFFF is das ein langer witz ich les ihn mir erst gar net durch der hört sich zu kompliziert an *BUHHH*

ein witz muss kurtz und KNACKIG sein wie ähhmmm ja wie der schwanz von exxxtreme ;D:D:D;D HAAAAAAA DAS WAR ABER EIN GUTER JOKE ahah ALLE LACHEN

WWWWWWWWUUUUUUUHHHHHHAAAAAAAAAAAAAA

[Kai]

Wie kommt Osama bin Laden auf den höchsten Berg in Afghanistan? Na ganz einfach, mit der Talibahn ...

Kommt en Vater mit seinem Sohn auf die Bank. Der Vater zum Schalterangestellten:
Ich hätte gerne einen Kredit über 900000 DM.

Darauf der Angestellte:
Ist das ihr Ernst ???

Der Vater erwidert:
Nein, das ist unser Karl, der hat nur Ernst's Mütze auf.

[Hawky]

Ach ne Frage gehört zwar net hier rein aber wie quote ich das hab ich noch net gerafft??

[The_Strip]

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und schälen Erdbeeren, was ist falsch?
.
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Bananen haben gar keine Türen!

:lol::rofl::lol:

[Hawky]

Ok hat sich erledigt hab den Button übersehen!!!
*andenkopflangweilichsoblödbin*

[peaZe]

haRRR war das wieder ein bringer *ZUFALL**KLATSChEN*

gibs noch ein paar witzbolde ?? ich warte

[Hawky]

Der war geil!!!

Sitzen zwei Panzer aufm baum und striken nen Toaster komt ein Kühlschrank vorbei und fragt sich warum der Yoghurt soviel Gräten hat!! :lol:

[peaZe]

hÖÖÖÖhÖÖÖÖÖÖ bin ich dumm oder is der witz dumm irgendwie hab ich den joke net gepeilt

[Korak]

Sitzen zwei Gurken auf dem dach und stricken Erdöl.
Kommt ein rosa Elefant vorbei geflogen.
Sagt die eine: "Sachen gibts."


Sitzen zwei Pfankuchen auf der Mauer, der eine fällt runter der andere heißt Gerd.

[Captain America]

Counter-Strike Witz: Treffen sich 2 Camper... :D

[cyjoe]

Sitzen 2 Leberkäs auf der Mauer...
Der eine fällt runter
sagt der andere: so!

[VanAsten]

Sitzen 2 Pinguine auf Hawai und stricken Atombomben. Da fliegt eine Kuh vorbei. Sagt der eine zum Anderen: Ja gibts denn sowas?

[barracuda]

Sitzt ein Schwuler bei der Berufsberatung. Fragt ihn der Berater: "Warum wollen Sie denn ausgerechnet ein Krankenwagen werden?"


Aaaach, da krieg ich immer schön einen hinten reingeschoben und dann geht's aber ab mit Tatütata!"

[Kai]

Sitzt ne Kuh im Keller und hackt Heizöl - was ist falsch ? Joghurt hat doch keine Gräten!

Cool, den Witz gibt's echt in TAUSEND Variationen ...

[Kai]

Originally posted by barracuda
Sitzt ein Schwuler bei der Berufsberatung. Fragt ihn der Berater: "Warum wollen Sie denn ausgerechnet ein Krankenwagen werden?"


Aaaach, da krieg ich immer schön einen hinten reingeschoben und dann geht's aber ab mit Tatütata!"


@ Barracuda: Bring mal den Witz mit dem Hippie und der Nonne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

[barracuda]

Originally posted by Kai


@ Barracuda: Bring mal den Witz mit dem Hippie und der Nonne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Hehe gute Idee, Kai. :D Der ist mir vorhin gar nicht eingefallen. Also:

In einem Bus sitzen eine Nonne und ein Hippie. Da geht der Hippie zur Nonne rüber und fordert sie auf mit ihm zu schlafen. Die protestiert lautstark und steigt an der nächsten Haltestelle aus. Da winkt der Busfahrer den Hippie herbei und sagt: "Ich weiß, daß sie jeden Mittwoch um Mitternacht zum Friedhof geht um zu beten. Da brauchst du dich nur als Gott zu verkleiden und dann wird sie die zu jedem Gefallen willig sein." Mittwochs um Mitternacht wartet der Hippie als Gott verkleidet auf dem Friedhof, und tatsächlich kommt die Nonne und fängt an zu beten. Der Hippie tritt vor sie und sagt: "Ich bin Gott der Allmächtige und will daß du mit mir schläfst." Zu Tode erschrocken bittet die Nonne darum, daß er sie von hinten nimmt damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Dem Hippie ist's auch so recht, und so geschieht das Unvermeidliche. Als er fertig ist, reißt er seine Maske runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Hippie!" Da reißt auch die Nonne ihr Kopftuch runter und sagt: "Ätsch ich bin aber der Busfahrer!!!"

Noch 'n kurzer:

Spielen zwei Schwule Tennis. Sagt der eine:

"Haaach Detlef, du hast ja einen stehen!"
Der andere:
"Ja du spielst ja auch wie'n Arsch!"

;D;D;D

[Littlehonk]

Wer hat den Triathlon erfunden???
Ein Pole!
Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

[Littlehonk]

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

[Littlehonk]

Susie hat zum ersten Mal ihre Tage.
Sie kennt das nicht und fragt in der Not ihren Freund Peter.
Als Susie nach langem hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Peter kurz hin und weiß sofort Bescheid:
"Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"

[Hawky]

Ich muss euch loben die Witze sind echt geil!!!

Also ich nochma!!!
Im Jahre 2040 kommt der kleine Sohn zum Vater und fragt: Du Papa, was sind die Twin-Towers?
Papa: Die haben die Afgahnen am 11.9.01 zerstört!!
Sohn: Papa was sind Afgahnen???


--------- Ich weiß der is herb !!! ------------

Meint ihr wir schaffens 1000 witze hier zusammeln sagt jadem den ihr seht er soll hier nen Witz posten!!! Danke!!!

[Hawky]

Was haben Oli P. und das WorldTradeCenter gemeinsam??
.
..
...
....
- Flugzeuge im Bauch !!!!!!!

[Korak]

Ein Porschefahrer baut einen Unfall. Sein Wagen hat einen Totalschaden. Als er auf der Bahre weggetragen wird, jammert er: "Mein Porsche! Mein Porsche!" Da sagt der Arzt: "Jammern sie nicht wegen ihrem Auto, sie haben den linken Arm verloren." Darauf der Porschefahrer: "Meine Rolex, meine Rolex!"

[Korak]

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

[Korak]

En bissl lang aber egal :D

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

[Korak]

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." Fritz: "Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

[thomasius]

wieviel einwohner hat new york??

10 millionen und ein paar zerquetschte!

[VanAsten]

Zum letzten: Ich will ja nichts sagen aber: Krank!

Bill Clinton und der Papst sterben am gleichen Tag. Der Papst kommt in die Hölle und Clinton in den Himmel. Darauf der papst zum Teufel: "Aber weißt du denn nicht wer ich bin? Ich bin der Papst! Ich müsste doch in den Himmel gehören." Darauf der Teufel:"Stimmt. Fehler in der Verwaltung gleich morgen kommst du rauf. Stattdessen kommt dann der Clinton runter." Am nächsten Tag treffen sich die beiden als sie bei der Hälft der Treppe zwischen Himmel und Hölle sind. Sagt Clinton zum Papst: "Warum willst du denn eigentlich in den Himmel?" Drauf der Papst: "Ich wollte schon immer mal die Jungfrau Maria sehn!" Clinton:" Da bist du einen Tag zu spät!"

Nicht mehr ganz aktuell.

[thomasius]

Originally posted by VanAsten
Zum letzten: Ich will ja nichts sagen aber: Krank!


ich würde es makaber nennen und nicht krank.
(genau wie die juden, türken u.s.w witze)

[VanAsten]

Originally posted by thomasius

ich würde es makaber nennen und nicht krank.
(genau wie die juden, türken u.s.w witze)

Ich hab nicht deinen gemeint sondern denn von Korak. Hab nur solange zum schreiben gebraucht, dass du inzwischen schon gepostet hast.

[Dragon]

Was sagt der Frauenarzt, wenn er abends heim zu seiner Frau kommt?
---> "Endlich wieder mal'n Gesicht..."

[VanAsten]

Die letzten Worte des U-Boot Kapitäns:
Hier muss mal gelüftet werden.

Die letzen Worte der Challanger-Crew:
Ich lass mal die Frau ans Steuer.

[cyjoe]

Was machen Äthiopianer unter einer Wäscheleine?
Im Schatten spielen

[VanAsten]

Die letzten Worte des Briefbombenattentäters: Wie war nochmal die Faxnummer.

Die letzten Worte von Stefan:
Ich liebe nvidia. *eg*

Die letzten Worte von Bill Gates auf einer Linuxmessung:
Es gibt kein anderes funktionierendes System ausser Windoof.

[Korak]

Jo VanAsten hast recht is krank :D

Is aber egal :D

[Hawky]

Ich bin begeistert!!!

Also:

Zwei Homosexuelle(=Schwule) stehen mit dem Motorrad an der Ampel plötzlich fährt ihnen ein Golf drauf.
Die Zwei Schwulen steigen ab und der Golffahrer aus der Golffahrer meint ob man das nich so regeeln könnte ohne Polizei er würde ihnen 300DM geben!! Meint der eine Schwule: Detlef hol die BUllen meint der GOlffahrer ey mach ma langsam ich geb euch 600DM --> Detlef hol die Bullen --> ok 800DM mein letztes Angebot --> Detlef hol die Polizei --> Golffahrer: Achh leckt mich doch am Arsch!!! ---> Komm Detlef jetzt will er verhandeln!!!

:) :lol: (:

[cyjoe]

ok... mal ein alter "Klassiker":
Ein Obstverkäufter steht auf dem Markt und brüllt fortwährend "Ziraaaangen, Otrooonen, Ziraaaangen, Otrooonen". Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt: Du, das heißt doch Orangen, Zitronen. Das übst du jetzt, und wenn ich nächste Woche wiederkomme und du schaffst das, richtig auszusprechen, dann hast du einen Wunsch frei.
Der Verkäufer übt Tag und Nacht und schließlich hat er es auch geschafft. Ganz stolz sagt er der Fee "Orangen, Zitronen" auf. "Prima", sagt die Fee, "jetzt hast du auch einen Wunsch frei"...
Daraufhin der Obsverkäufer: "Micken föcht ich dich du seile Gau, seile!"

[Thowe]

Aus Aufsätzen von Schülern
(Dank an Darklight)



1) Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.

2) Alle Welt horchte auf, als Luther 1647 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

3) Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

4) Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

5) Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort wohnen der Senner und die Sennerin. Im Fruehjahr wird aufgetrieben und im Herbst abgetrieben.

6) Unsere Schule war frueher ein Waisenhaus. Daran erinnert ueber dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Maedchen empfaengt.

7) Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

8) Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann es nicht halten kann.

9) Wir gingen in den Zoo. Da waren grosse Affen in den Kaefigen. Mein Onkel war auch dabei.

10) Der leichtsinnige Viehkaeufer hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.

11) Mit starkem, grossem Strahl geben Feuerwehrmaenner ihr Wasser ab.

12) Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zu einer Tagung zusammenkommen, denn die Schweine frassen zu viel.

13) Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

14) Dort wo die Truemmer ragen, standen einst stolze Burgfraeuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

15) Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Maenner und Frauen fort.

16) Die Kraehe geht hinter dem Pfluge her und pickt dem Landmann die Wuermer aus der Furche.

17) Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war aehnlich geschmueckt.

18) Abschied eines Sohnes: "Hier sieht man, wie einer seinen Eltern vielleicht auf Nimmerwiedersehen entfaehrt."

19) Seit voriger Woche haben wir einen herrlichen Rundfunkapparat. Er ist ein Geschenk meines Onkels. Seine Rueckseite ist gelocht, damit der Schall hinaus kann.

20) Am Teich sass eine Magd und melkte die Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

21) Als meine Mutter die Kuh fuettern wollte, merkte sie, dass sie ein Kalb bekam.

22) Martin Luther stand noch mit einem Bein im Mittelalter und mit dem anderen winkte er bereits der Morgenroete der aufgehenden Sonne der Neuzeit entgegen.

23) Friedrich der Grosse: Zusammenfassend kann man sagen, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar waere.

24) Bauernkrieg: Den Rebellen fiel schliesslich auch der Stuhl des Bischofs in die Haende.

25) Gerichtsprotokoll: Die bei der Hauptverhandlung abwesende Zeugin hat zwischenzeitlich entbunden und kann deshalb wieder geladen werden.

26) Von Homer weiss man nie genau, ob, wie, wo, wann und warum er geboren wurde.

27) In Lappland wohnen zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren in Rentiergespannen und die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name: Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen enger zusammen. Daher das Sprichwort: Es laeppert sich zusammen.

28) Nachdem die Maenner 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

29) Die Streichhoelzer muessen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

30) Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenueber vom Park war ein Haus, wo die Muetter ihre Kinder gebaeren. Eine Gebaermutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

31) Froschmaenner sind Maenner, die sich mit Tauchen ueber Wasser halten.

32) Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kuemmern. Sogar das Essen kommt ihr hoch.

33) Nachdem der Zug in den Bahnhof eingefahren war, begannen die Fahrgaeste langsam, sich zu entleeren.

34) Meine Tante schenkte mir eine Sparbuechse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze: Hinten fuers Papier und vorn eins fuers Harte.

[mibi]

:rofl:

[Xmas]

:lol::rofl::lol:
Thowe, das war definitiv der beste Beitrag hier bisher

[Littlehonk]

Der Chinesische Test
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch ein Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, das wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte noch mals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah das ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest, Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest, Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest, Rechter Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

[Littlehonk]

Was ist gemein?

...Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

...Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

...Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

...Einen Blinden an die Litfaßsäule stellen und sagen, immer an der Wand lang...

...Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

...Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...

...Tittenfick vortäuschen und dann auf den Bauch kacken

...Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

...Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

...Wenn man den Blindenhund mit einem Wuerstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

...Mit nem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, Snickers, wenn Dich der Hunger packt

...Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heisst.

...Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

...Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft...

...Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

...Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"

...Summen, wenn ein Blinder an der Fußgängerampel steht.

[mibi]

:rofl:
auch nicht schlecht :rofl:

[Littlehonk]

Nützliche Haushaltstips!

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.

Teilen Sie Ihren Garten in kleine Planquadrate ein, indem Sie Pflöcke (oder Häringe) und Paketschnur benutzen. Sie können so z.B. einem Freund per Telefon ihre exakte Position im Garten beschreiben, die dieser dann in einer Gitternetztabelle nachzeichnen kann.

Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.

Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihre Geburtstages doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der sie Freunde und Verwandte einladen.

Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schliessen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber ist.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Fettflecke halten sich viel länger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen läßt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hausabwart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen.

Abblätternde Farbanstriche werden regelmäßig mit einer Mischung aus 3 Teilen Wasser, 2 Teilen Morgenurin und 1 Teil Flüssigdünger besprengt. In spätestens einer Woche glänzen die Blätter wieder grün und saftig, ja, es bilden sich sogar neue Triebe !

Mit Senf verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen.

Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunzation wegen Drogenhandel!

Hustende Zierfische im Aquarium ? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und - ZACK! - herrscht Ruhe!

Bei jedem kleinen Windhauch rollen ekelhafte, staubige Haarklumpen über den Wohnzimmerboden ? Ganz einfach können sie diesem Treiben Einhalt gebieten! Leimen sie die Klumpen in einer Ecke fest, oder geben sie ihnen Namen (Würg, Klumpen-Karl, Staubsau) und lassen ihnen einen Marschbefehl zukommen. Eine auch fürs Auge befriedigende Lösung ist das Festschrauben der fusseligen Ekeldinger an der Decke, wo sie einen originellen Gag abgeben, um den sie ihre fette, dumme Nachbarin beneiden wird.

Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weisses Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muß, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann.

Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben.

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.

Kekskrümel im Bett pieken weit weniger, wenn man darauf uriniert.

Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.

Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie leben läßt.

Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.

Hundertmark- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrer Geldbörse zu stopfen.

Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapaier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.

Die Auskunft der Telekom ist sehr teuer geworden. Sparen Sie Geld und trainieren Sie Ihr Gedächtnis, indem Sie das Telefonbuch auswendig lernen. Fortgeschrittene lernen zusätzlich die Gelben Seiten, Profis die komplette DInfo - CD.

Festplatten müssen nicht sein - einfach die Schrauben im Rechner ein wenig lockern..

Fledermäuse unterm Dach? Da hilft nur eine Flederkatze!

[Littlehonk]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des
Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen,
ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als
das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss
was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich
werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die
Saucenschale. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem
stand: "Lieber John, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage
auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst
gefunden. In Liebe, Mom"


LEKTION DER WOCHE:

Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!

[Rushman]

Ein Mann fährt mit dem Auto in die Stadt. An der ersten Ampe steht ein kleines rotes Männchen. Der Mann : Wer bist du denn ? Das Männchen : Ich bin kleines rotes Männchen, ich bin schwul und will was zu trinken . Gibt der Mann ihm was zu Trinken und fährt weiter. An der nächsten Kreuzung steht ein kleines gelbes Männchen. Der Mann wieder : Wer bist du denn ? Daraufhin das Männchen : Ich bin ein kleines geles Männchen, ich bin schwul und will was zu Essen . Also besorgt der MAnn was zu Essen und fährt weiter. An der nächsten Kreuzung steht ein kleines grünes Männchen. Der Mann hält an uns sagt zum Männchen : Ich weiß, du bist ein kleines grünes Männchen, dun bist schwul und was willst du ? Ihren Führerschein, bitte .

[VanAsten]

Scheiße auf dem Reifen hinterläst beim bremsen braune Streifen.

Scheiße auf dem Dach wird bei 180 flach.

Kaninchen auf dem Reifen hinterläst beim bremsen rote Streifen.

Fährst du rückwärts an den Baum verkleinert sich der Kofferraum.

[Etienne]

Zwei Jäger sitzen in nem Baumhaus. Fragt der eine: 'Was würdest du tun, wenn du deine Frau beim fremdgehen erwischen würdest?' - Das würde sie nie tun!' - 'Und was ist wenn doch?' Wenn, dann würde ich erstmal dem anderen Mann in die Eier und meiner Frau dann in den Kopf schießen.'
Sagt der erste wieder: 'Komm her! Wenn du dich beeilst schaffst du das mit einem Schuss.'

[VanAsten]

Wenn Frauen aufsehen erregen möchten, veranstalten sie einen Schweigemarsch.

Hmm, Lebensende mit 3 Buchstaben?? EHE

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil männer besser sehn als denken können.

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? Lippenstift

[Hawky]

Ich dachte nicht das ich so großen Zuspruch mit dem Thread erreichen würde!!! Ihr seid spitze ich post später noch ein paar witze ich muss nämlich grad weg!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[VanAsten]

Warum können nur Frauen sich richtig besaufen? Nur sie können sich was hinter die Binde kippen.

Die letzten Worte des Grenadiers: Bis wieviel muss ich zählen?
Die letzten Worte des Chemikers: Nur leicht schütteln
Nun die Geschmacksprobe
Die letzten Worte des Henkers: Ich öl mal das Fallbeil
Die letzten Worte des Postboten: Braver Hund!
Die letzten Worte des Tankwarts: hat jmd Feuer?
Die letzten Worte des betrunken Fahrers: Scheiss Baum! Weich doch endlich aus.

[Catweasel]

Wilder Westen, Wüste, Kakteen; drei Cowboys incl. Sherrifstern stehen mit schnaufenden, "fertigen" Pferden vor einem
umgekippten Rollstuhl. Einer meint: "Weit kann er nicht gekommen sein..."

MfG ;D

[VanAsten]

Langsam fallen mir alle ein:

Die letzten Worte des Fahrlehrers. Parken sie bitte dort am Kai
Die letzten Worte des Computers: Sind Sie sicher (j/n)
Die letzten Worte des Atomphysikers: Kritische Masse nie gehört
Die letzten Worte des Baumfällers: Baum fällt
Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: Hurraaaaaaa
Die letzten Worte des Turmspringers: Das Wasser ist aber schön klar
Die letzten Worte des Bettnäsers: Mach doch die Heizdecke an

[dagmundna]

Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Jäger?
Der gute Jäger hat die Flinte geschultert, einen Hasen im Rucksack und sein Hund steht neben ihm.
Der schlechte Jäger hat einen Hasen im Bett und der blöde Hund will ihm einfach nicht stehn.

[VanAsten]

:rofl:

[Korak]

Das is zwar mehr ein text aber egal :)

Eine Situation im Gerichtssaal die angeblich wirklich in den USA passiert sein soll. Ich glaubs nicht :D


F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas, das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das Erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

[Korak]

Noch so einer :)

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

[Korak]

An alle missverstandenen Genies........ denn die Hoffnung bleibt !

Es war einmal in Kopenhagen.

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

Das könnte ich sogar glauben.

[Littlehonk]

@ VanAsten: Um Dir mal auf die Sprünge zu helfen ;D:

Die letzten Worte...

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Kapit"ns der Estonia: "Haltet die Klappe !!"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch
mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
...des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draussen..."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööl...."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten: "Braves Hundchen..."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?":
"Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tauchers: "Hai"
...des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiss Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

[VanAsten]

Danke!

[mibi]

und mal wieder :rofl:

[Hawky]

Originally posted by Korak
Noch so einer :)

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Der is so geil den hab ich vor kurzem auch gehört ich hab gelacht sach ich euch!!!!!

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Der is so geil den hab ich vor kurzem auch gehört ich hab gelacht sach ich euch!!!!!
Ich hab ausversehen in die mitte des textes geschrieben

[Hawky]

*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
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[Thowe]

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "CHILD"- Prozesse aufruft. Was natürlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurden in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre. Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim
booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Applikation starten will (obschon sie früher problemlos liefen!!) Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.

Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:
1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Minimize Button
3. Ein unistall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verluste von Cache oder anderen Systemressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme: Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von
Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müßte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.


!!!!!FEHLER WARNUNG!!!!!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen, weil die nötigen System-Ressourcen fehlen.

[Thowe]

Letztes Jahr hatte ich ein Upgrade von "Freundin 5.0" auf "Freundin 5.1", welches sich selbst als "Verlobte 1.0" installiert. Kürzlich hatte ich das Upgrade von "Verlobte 1.0" auf "Ehefrau 1.0" und es ist ein echter Speicherfresser. Es hat meinen gesamten Freiraum eingenommen und "Ehefrau 1.0" muß laufen, bevor ich IRGENDETWAS machen kann.
Es erzeugt außerdem Kinder-Prozesse, welche weitere System Ressourcen verbrauchen. Einige Applikationen, z.B. PokerNacht 10.3, BierSchütten 2.5 und KneipenTour 7.0 laufen auf dem System gar nicht mehr. Zusätzliche Plug-Ins wurden automatisch installiert (so z.B. Schwiegermutter 55.8) und es gibt keine Deinstallationsfunktion für diese Plug-Ins. Keine dieser Verhaltenweisen wurde in den Broschüren oder der Dokumentation erwähnt, obwohl andere User von ähnlichen Problemen berichteten.
Aus diesem Grund haben einige User, die ich kenne, entschieden, die Kopfschmerzen im Zusammenhang mit diesen Upgrades zu vermeiden und wechselten einfach von "Freundin 5.0" zu "Freundin 6.0". Unglücklicherweise geht dies ebenfalls nicht völlig problemlos, da alle Spuren von "Freundin 5.0" vor der Installation von "Freundin 6.0" restlos aus dem System entfernt werden müssen.
Trotzdem wird "Freundin 6.0" wiederholt System-Checks laufen lassen (normalerweise im Hintergrund und oft spät in der Nacht, wenn sich das System im Schlafmodus befindet), um Beweise für frühere Versionen zu finden. Um es abzuschließen, "Freundin 6.0" hat auch noch eine "Nag"-Funktion, die an die Vorteile eines Upgrades auf "Ehefrau 1.0" erinnnert.
Wie auch immer, einige neue Funktionen in der geplanten "Freundin 6.1"-Version gefallen mir ganz gut:
- Ein "Erinnere mich nicht schon wieder daran"-Schalter
- "Minimieren" Schaltfläche
- Energiespar-Modus
- Ein Installations-Assistent, so daß "Freundin" vollständig deinstalliert werden kann, wenn nötig (um kein Cache oder andere Objekte zu verlieren).
Unglücklicherweise habe ich bereits auf "Ehefrau 1.0" upgegradet und ich glaube, ich werde die Vorteile dieser neuen Features nicht nutzen können, außer diese sind in der nächsten "Geliebte"-Version enthalten. Aber natürlich gibt es eine Menge Probleme in Verbindung mit der Benutzung von "Geliebte 1.0" und "Ehefrau 1.0" auf dem gleichen System -- am bemerkenswertesten sind Systemkonflikte und fortgesetzte Plattencrashes, welche beginnen, kurz nachdem "Ehefrau 1.0" "Geliebte 1.0" entdeckt hat. Interessanterweise arbeiten alle Versionen von "Rechtsanwalt" ohne Probleme. Abschließend löscht "Ehefrau 1.0" alle MSMoney-Dateien vor der eigenen Deinstallation. In der Folge verweigert "Geliebte 1.1" die Installation, mit der Meldung nicht ausreichender Ressourcen.
Ich persönlich finde alle diesen neuen Werkzeuge und Konflikte zu verwirrend und zeitraubend. Ich bleibe bei "Hund 1.0b3". Es sabbert und zerkaut die Zeitung, aber alles in allem sind diese Bugs tolerierbar. Es ist einfach zu bedienen, und wir kommen gut miteinander aus.

[Thowe]

10 Gebote für Mitarbeiter der PC-Hotline
(Dank an Judge Spawn)



1) Gehen Sie niemals selbst ans Telefon, sondern schicken Sie alle Anrufer in die Endloswarteschleife mit der „Best of Roy Black“- Berieselung und der „Sie werden gleich verbunden“ - Ansage. Nervenzerfetzende und störende Kundenanfragen werden somit automatisch minimiert. Sollte dennoch ein Kunde durchkommen, tritt Verteidigungsfall Defcom I in Kraft: Beglückwünschen Sie den Anrufer mit ruhiger Stimme zum automatischen Erwerb eines Windows Handbuches in mandarinesisch. Achtung: Chinesen unbedingt abwimmeln!

2) Sollte der Kunde ein Softwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Hardware dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten Sie ihn aufgrund seine offensichtliche Unfähigkeit.

3) Um ein Vertrauensverhältnis zum Kunden zu etablieren, verzichten Sie auf den Einsatz von Anrufbeantwortern während Ihrer Halbstündigen Kaffeepause. A) Dem Kunden wird so suggeriert, daß Sie gerade einen Hausbesuch machen. B) Der Kunde wird völlig verwirrt, WEIL sie gerade einen Hausbesuch machen. C) Der Kunde verliert den Verstand beim vergeblichen Versuch ebenfalls in den Genus eines Hausbesuches zu kommen und meldet sich nie wieder.

4) Sollte der Kunde ein Hardwareproblem beklagen, machen Sie sofort seine Software dafür verantwortlich. Läßt der Kunde sich nicht abwimmeln, verspotten sie ihn aufgrund seiner Offensichtlichen Unfähigkeit.

5) Bedenken Sie: Für den Kunden sind Sie Bill Gates oder zumindest Gott. Ein Überwesen, dessen geistige Fähigkeiten die seinen um ein hundertfaches übertreffen. Reden Sie unbedingt in herablassenden Tonfall mit dem Kunden. MERKE: Befürchten Sie keinerlei Anrufe von Computergenies und selbstgefälligen Hackern. Diese Teilnehmer nehmen den Kundendienst in Ihrer grenzenlosen Arroganz gar nicht erst wahr. Ergo werden Sie niemals vor ein Problem gestellt, dem Sie nicht mit sinnlosem Geschwätz beikommen können.

6) In Ihrer vollkommenen Unfähigkeit, das jeweilige Problem des Kunden zu erkennen, verspotten Sie ihn mit der Devise: „Ihnen fehlt offensichtlich das neueste Update.“ Wimmeln Sie Kunden ab, indem Sie ihm dazu raten, sich dieses aus dem Internet herunterzuladen. Der Kunde wird somit für einen Zeitraum von mehreren Monaten mit der Suche beschäftigt sein.

7) Tritt der Fall ein, daß ein Kunde ein Problem moniert, dessen Behebung Ihnen tatsächlich vertraut sein sollte, antworten Sie trotzdem: „Das höre ich zum ersten Mal! Ich werde einmal einen Spezialisten zu Rate ziehen! Bitte bleiben Sie dran!“ Dann machen Sie Kaffeepause und führen das Gespräch anschließend weiter, indem Sie wage Andeutungen machen und verwirrende Instruktionen geben.

8) Als offizielle Sündenböcke für fehlerhaft Hard- und Software fungieren AOL und Microsoft. Weisen Sie unverzüglich auf beide hin. Da jedweder Kunde mit der vollkommenen Unfähigkeit beider Anbieter vertraut ist, wird Ihr Hinweis sofort akzeptiert werden – selbst, wenn Ihr Kunde weder AOL noch Microsoft nutzt.

9) Ermuntern sie den Anrufer, Ihnen etwaige Konkurenzsysteme, die er nutzt, aufzulisten. Machen Sie sein Problem stets an der Tatsache fest, daß „diese Programme nicht mit den unseren kompatibel seien“.

10) Der absolut letzte Ausweg um unzufriedene Kunden zu halten: Versichern Sie dem Anrufer, das sensationelle Update, daß all seine Probleme richtet, sei in nur zwei Monaten erhältlich. Das schafft uns genügend Luft, um uns neue Ausflüchte auszudenken.

[Hawky]

Also Morgen is D-Day für mich in zwei sachen aber bleiben wir bei der einen:
Ich habe mir vorgenommen jeden Tag (Wenn ich Zeit habe den Witz des Tages zu küren ihr könnt anmerkungen abgeben welchen ihr am besten fandet!!

Ein Manta Fahrer fährt auffer Autobahn!!
Plötzlich RRROOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRR ein Ferrari heizt vorbei.
Dann nochmal WWWRRRRRROOOOOOOOOOORRRRRAAAAA ein Lambo schrubbt vorbei.
3 WOchen Später alle treffen sich im Krankenhaus wieder.
Deer Manta Fahrer will vom Ferrari Fahrer wissen was passiert is der Meint nur jo ich sach dir mit 315km/h in ein Laster kommt net gut!
Er fragt den Lambo Fahrer was war mit dir:?
Der so ey ich sach nur 330km/h überschlagen kein schönes Gefühl!!
Meinen die beiden zum Mantafahrer was is mit dir??
Also ey boah ey als ihr so vorbeigpfiffen seid dacht ick ick steh un bin ausgestiegen!!!!!!!

ALSO STRENGT EUCH <<< DER WITZ DES TAGES >>>

Auf wunsch von Amarok wurde ein Witz entfernt (war echt zu hart) sorry!!! MFG HAWK

[Amarok]

@[AOR]Hawk

Dein erster "Witz" ist für mich äußerst geschmacklos!

[Hawky]

@ Amarok

zufrieden?!!!?
Tut mir leid aber mein Kumpel hat gemeint ich soll ihn posten!!!
kommt net wieder vor!!!

[Amarok]

1)

[Amarok]

2)

[Hawky]

Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
- "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz ! heul ! "
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
- "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

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Eines Tags an einer Ampel in Münster :
- "Ej BMW-Fahrer !"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fährt los.
10(km/h)....20....30.....40.....50......60..
- "Ej BMW-Fahrer !"
70....80....90....100...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?"
110....120....130...
- "Ej BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ej ?"
Der BMW-Fahrer lässt lässig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang , ej ?"

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Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers?
- Neunte Klasse Hauptschule!

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Was ist das Startgeräusch eines Mantas ?
-Asi-Asi-Proll-Proll !!!!!!!!!!!!!!

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Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?
-Sechs Mantafahrer.

[Hawky]

Neeeeeiiiiiinnnnnnnn wie dumm!!!!!!
oahhhhhhhh is des geil!!!!

[CoolHand]

Jetzt komm ich:

Bill Gates stürtzt mit seinem Privatjet über dem Atlantik ab und (oh wunder) er landet im Himmel. Da kommt Petrus zu Bill und schickt ihn in einen Raum, mit der Aufforderung auf ihn zu warten. Bill Gates wartet und wartet, bis ihm die ganzen Uhren an der Wand auffallen: Alle zeigen eine andere Zeit an und alle laufen verschieden schnell. Bill guckt sich die Uhren genauer an und sieht, dass unter jeder Uhr der Name eines großen Konzerns steht, wie z.B. Intel, IBM, Apple... Nur Microsoft kann er nicht finden. Er beschließt, Petrus zu fragen, was es mit den Uhren auf sich hat.
Als Petrus zurückkommt, fragt Bill ihn gleich und Petrus antwortet:"Die Uhren zeigt die Produktion der Firmen an, je mehr fehlerhafte Produkte eine Firma herstellt, um so schneller läuft die Uhr." Da fragt Bill den Petrus:"Ich möchte ja nicht ehrgeizig sein, aber wieso ist da keine Uhr von meiner Firma?",da antwortet Petrus:"Die Uhr von deiner Firma hat eine viel bessere Aufgabe, als einfach hier rumzuhängen. Wir benutzen sie in der Hölle - als Ventilator!"


Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzen mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kanibalen, der den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster mit 100 Erdbeeren wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Da hinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen!


Mfg CoolHand

[CoolHand]

Hier sind noch ein paar Bundi-Witze

Inspektion durch den Geberal bei der FlARak 323. Der Oberstleutnant zu den Soldaten:" schnell, die Raketen müssen noch neu gestrichen werden!", antwortet ein junger Feldwebel dem Oberstleutnant:"Wir haben keine Leitern, wir können die Raketen nicht streiche!" meint der Vorgesetzte zum Soldaten:" nehmen sie den Farbeimer und werfen sie in einfach über die Dinger!!!" Die Soldaten befolgen den Befehl und 3 Minuten nach dem sie fertig waren kam auch schon der General zur Inspektion. Er schaut sich die Raketen genau an und bemerkt, das noch die Farbeimer an den Spitzen der Flugkörper baumelten:"Was zu Teufel ist das?", antwortet der Oberstleutnant mit rotem Gesicht:" äh, das ist das neue Phasergelenkte Hyperbeamzielerfassungsundeleminierlasergerät mit autokalibrierung und Warpkern...", der General:" Das weiß ich selber, wieso ist das nicht gestrichen???"


Die Wache zum Admiral:" Moin Herr General, heut' in Gold?"

Mfg CoolHand

[Exxtreme]

Bundeswehrspruch:

Gott schuff Mensch und Tier jedoch nicht den Unter-Offizier. Diese Art von Affen hat die Bundeswehr erschaffen.
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Ein Ferrarifahrer steigt in sein Auto ein, fährt vom Parkplatz los und sieht im Rückspiegel einen Mofa-Fahrer. Der F-Fahrer denkt sich: "Dem zeig ich's jetzt" und gibt Gas. Er beschleunigt auf 50 km/h und sieht immer noch den Mofa-Fahrer im Rückspiegel. Er beschleunigt auf 100 km/h, schaut in den Rückspiegel, und sieht, daß der Mofa-Fahrer immer noch dranhängt."Jetzt reicht's" denkt sich's der F-Fahrer, fährt auf die Autobahn und gibt Vollgas. Als der Mofa-Fahrer immer noch im Rückspiegel erscheint, gibt der F-Fahrer auf und fährt auf einen Parkplatz. Als er stehen bleibt, kurbelt er die Scheibe runter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank, was ?".
Darauf der Mofa-Fahrer: "Ne, aber die Jacke in der Tür".
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Bill Gates findet beim Spaziergang plötzlich eine Öllampe. Als er an ihr reibt erscheint plötzlich der Flaschengeist. Er sagt zu Bill, daß er einen Wunsch frei hätte. Ok, Bill holt eine Landkarte raus, zeigt alle Gebiete auf, in denen Krieg herrscht, und sagt zum Flaschengeist, daß er dafür sorgen soll, daß dort sofort Frieden herrschen soll. Der Flaschengeist überlegt kurz und sagt, daß er in dem Fall nichts machen könne und Bill soll sich einen anderen Wunsch wünschen. Bill überlegt kurz und wünscht sich, daß der Geist alle Fehler, die in Windows stecken, entfernen soll. Der Geist überlegt kurz und sagt darauf: "Bill, zeig mir noch mal die Landkarte"


Gruß
Alex

[mibi]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[Littlehonk]

Der Weihnachtsmann im Behindertenheim: "Wer mir ein schönes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk, wer mir ein nicht so schönes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk." Der erste tritt vor. "ndallddjf" - "Und wer Faxen macht bekommt garnichts!"

[Littlehonk]

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

[Littlehonk]

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

[Littlehonk]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[Littlehonk]

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

[Littlehonk]

"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

[Littlehonk]

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

[Hawky]

hehehehe ich liebe witze gegen Frauen!!!
naja egal!!!

zwei schwule im taxi der eine furzt: pffffff
der andere furzt: pfffff
plötzlich der Taxifahrer: brröööffffff (so richtig laut)
--> Die zwei Schwule: Jungfrau, Jungfrau !!!!

[VanAsten]

Witze gegen Frauen? Gut:

Frauen gehören an den Herd. Ich aber bin der Meinung: frauen gehören in den Herd.

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim putzen besser in die Ecken kommen.

Warum haben Frauen so kleine Füsse? Damit sie näher am Herd stehen können.

Braucht eine Frau einen Regenschirm? Habt ihr schon mal gehört das es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet.

[VanAsten]

Was fühlen Frauen beim Orgasmus? Ist mir doch egal!

Jetzt ein arger:
Warum sind alle afgahnischen Frauen unten gescherrt? Weil der bin Laden gesagt hat: Der Busch muss weg! (krank!)

[Hawky]

krank man :)

Also der witz des Tages:
Es gibt 2:

Littlehonk:
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Van Asten:
Was fühlen Frauen beim Orgasmus? Ist mir doch egal!

Danke für die Witze!!

special thx an Littlehonk für die viele Arbeit die er sich macht!!!

[Littlehonk]

Treffen sich zwei. Sagt der eine:
"Sagen sie, haben wir uns letztes Jahr nicht in Kapstadt getroffen?"
Sagt der andere: "Unmöglich, ich war noch nie in Kapstadt."
Sagt der erste: "Ich auch noch nicht. Dann müssen es zwei andere gewewsen sein!"

[Littlehonk]

Kohl geht mit der Queen einen trinken im Pub.
Die Queen trinkt ein Guinnes, Kohl ein Budweiser.
Die Queen sagt: "I drink of you health."
Darauf Kohl: "And I drink of your dunkels!"

[Littlehonk]

Der Indianerjunge fragt den Häuptling:
"Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind Pfeilschneller Falke.
Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"

[Littlehonk]

Vor einigen Jahren wollten die Ölmultis eine neue Werbeaktion starten, und ihren Tankwarten neue Bezeichnungen verpassen.
Die Tankwarte von Aral sollten von nun an 'Aralisten' genannt werden, die von SHELL 'Shellisten' und so weiter.
Die Aktion scheiterte jedoch am heftigen Widerstand der Leute von BP...

[Littlehonk]

Schulbus in den Südstaaten der USA. Wie jeden Morgen fahren die Kinder zur Schule... die Weißen vorn, die Schwarzen hinten... wie seit Jahrzehnten üblich.
Doch diesen Morgen ist alles anders. Die farbigen Kinder machen einen Aufstand, weil sie nicht mehr hinten im Bus sitzen wollen. Es kommt zu Tumulten, Geschrei und Prügeleien... Der Busfahrer steht auf und spricht ein Machtwort
"SO, Schluß mit diesem 'die Schwarzen gehören hinten in den Bus'! Von nun an gibts hier im Bus nur noch Grüne, OK!?". Die Schwarzen nicken froh lächelnd und in der Hoffnung, daß sich jetzt endlich alles ändert... Der Busfahrer setzt sich wieder und ruft vor dem Abfahren:
"So wieder alle hinsetzen! Die Hellgrünen vorn und die Dunkelgrünen HINTEN!"

[Littlehonk]

Ist ein Mann in der Kneipe, es ist schon spät, und er sich gut einen hinter die Binde gegossen. Schließlich will er nach Hause gehen, will aufstehen.......und fliegt voll auf die Nase! Mühsam rappelt er sich wieder auf, und bestellt sich erstmal eine Mineralwasser, um wieder klarer zu werden.
Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken, und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff.....wieder liegt er auf der Nase. "Na", denkt er sich, "t-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee...":
Gesagt getan: er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will..... plaff... er liegt wieder am Boden. "Scheisse", denkt er sich, "na was solls, da krieche ich eben nach Hause...".
Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause, und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein....
Am nächsten Morgen (äh, Mittag...) wacht er auf, und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern abend ziemlich betrunken?"
Er: "Kann sein... Warum???" Darauf Sie:
"Na ganz einfach.... Du hast Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen...."

[tikiman]

Hab auch einen:

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

[Hawky]

Ähh mom mir fällt grad nix ein.....

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzafrikaner im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiss gesehen, dass du mich betrügst..."

[Exxtreme]

Frauenwitze sind die besten ;)

Was bedeutet es wenn man 2 Frauen in der Küche putzen lässt? - Artgerechte Haltung.

Wieviele Gehirnzellen haben Frauen? - Vier, für jede Kochplatte eine.

Wieso bekommen Frauen nach den Wechseljahren keine Regel mehr? - Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.


Gruß
Alex

[VanAsten]

Warum haben Frauen 4 Lippen? 2 zum Scheisse reden und zwei um es wieder gut zu machen.

2 Leute treffen sich; einer kommt nicht.

Ich komme nicht
Du kommst nicht
Sie kommt nicht
Was ist das? Orgasmusprobleme

[VanAsten]

Warum gibt es keine Blondinenwitze? Ist alles die Wahrheit!

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne? Gar nicht. Lass doch die Schlampe im Dunkeln kochen!

Wie putzt ein Macho eine Toilette? Gar nicht. Ist Frauenarbeit!

[VanAsten]

Die Burgenländer schreiben einen Brief an die Chinesen: Wir erklären euch den Krieg. Wir haben 10 Panzer und 1000 Soldaten.

Die Antwort der Chinsen: Gerne wir haben 10000 Panzer und 1000000 Soldaten.

Die Antwort der Burgenländer: Wir nehmen das Kriegsgesuch zurück. Wir haben nicht genug Platz für die Gefangenen.

[VanAsten]

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Burgenländer sitzen im Wirtshaus.
Der Amerikaner redet plötzlich in seinen Finger. Da fragen die anderen: Was machst denn du? Antwort: Ich hab ein Mikro im Finger, da kann die Regierung alle Gespräche hören.
Nach einer Zeit schaut der Russe andauernd in die Flasche. Die anderen fragen: Was machst denn du da? Antwort: Da ist eine Kamara drin, da kann mich jeder sehn.
Plötzlich pfurzt der Burgenländer so laut, dass das gesamte Wirtshaus vor Ruhe erstarrt. Fragen die anderen: Was war denn das? Ich hab ein Fax bekommen.

[VanAsten]

Ein kunde ruft beim Kundeservice an:

Service: Guten tag was kann ich für sie tun?
Kunde: Mein Netzteil raucht!
Service: Na das geht schnell. Sie brauchen ein neues Netzteil!
Kunde: Nein brauch ich nicht!
Service: Doch.
Kunde: Nein, nein!!!
Service: Doch sicher sogar!

10min später, da sich der Kunde nicht überzeugen hat lassen.

Service: Ok es gibt einen undefinerten Befehl der das rauchen stoppt. nosmoke.com
Kunde: probier ich aus.

Kunde klappt nicht.
Service: Rufen sie die Firma an und geben sie mir dann bescheid.

später

Service: Und hat es aufgehört zu rauchen?
Kunde: Nein!
Service: Wieso!
Kunde: Mein Netzteil ist Version 4.05 und nosmoke.com ist nur kompatibel ab 4.06...

[greyblue]

Ey Alter , isch gestern zu Hause und warten auf korekkte Kümpels.
Isch noch schnell runter in Laden , verstehst?
Schreib an Tür : Bin Laden , jetzt Haus weg .

[Amarok]

Interessante Ausreden von Schwarzfahrernund lustige Auszüge aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der WIENER LINIEN


Die folgenden Textstellen stammen aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der Wiener Linien. Der Grund für diese Briefe ist fast immer der Versuch, sich von der Bezahlung einer Mehrgebühr, die aus Fahren ohne Fahrschein resultiert, zu drücken.

Die Texte wurden ohne Veränderungen übernommen. Falsche Schreibweisen wurden ebenso wie Stilfehler mit voller Absicht aus Gründen der Authentizität übernommen.


• Aus obig genannten Gründen und weil ich wirklich kein gewohnheitsmäßiger Schwarzfahrer sondern nur ein armer Würstelverkäufer bin, bitte ich Sie herzlichst meine Herren mir diese Strafe erlassen zu wollen.


• Textstelle aus einem Brief nach einer Fahrt ohne Fahrschein: ... Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen. In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige Entgleisung Ihres Personals betrachten. Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten...

• ... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen...

• ... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst...

• ... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte nur die umliegenden Leute schauten schon so...

• ... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden...


• ...In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt...

• ... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U Bahn gefahren, sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein...

• ...Ich wollte gar nicht mit der U Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir gekommen bin, war ich in der U Bahn und der Kontrollor stand vor mir...

• ... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen... (Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.)

• ... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen...

• ... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen...

• ... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen...



• ... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb...

• ... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch...

• ... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr" rad mehr, brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür...
(eigentlich nicht schlecht)

• ... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, daß er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der Vorschreibung...
Dr . .. Rechtsanwalt
(Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt)

• ... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird...

• ... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein Fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin...
(Anmerkung 11 Beanstandungen)


• ... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld...

• ..Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen...
(Anmerkung: das würde ja auch nur 56 Jahre dauern)


• ... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte...


• ... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um Nachsicht...
(von einem Österreicher!)

• ... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären.

• Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen. Höchstverstandnis ...
(von einem Österreicher!)

• ...Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke


• ... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen.

• ...ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.


• ... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel.

• ... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie mir einen Erlagschein zu schicken.




• ... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht.
(kein Ausländer)


• Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen.
(Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt bezahle nichts. Ich bitte um Aufschub bis 1. März.)

• ...Nachdem ich 100 Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte...


• ...Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen, da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab......
(es folgt eine nette Zeichnung)




• ... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen
(stammt von einer Inländerin)


• ...In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr...


• Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien. Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann!
(kein Ausländer,20 Jahre alt!)


• Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein.




• Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen.


• Ich möchte es bitte auf Raten machen....




• ... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der Kontrollor...

• Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel.








Vermerke von Kontrolloren auf den Meldungen

"B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen."

"Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig"

"Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht."




(Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern:

“Druck endlich du oida Rotz!”

“Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost´n zicht´n tuat wia a Karnikel. Koat´n hot´s eh kane, de Vamummte!”

“A wos, geh sterb´m, Nutzlosa!”

Fahrgast: “Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?” Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei.....

“Geh ham Eselreiten”

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Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"



Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnersstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven"


Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."


Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muß noch mal runter auf die Erde..."



Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!" Darauf Jesus: "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."



Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"



Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".



Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.



Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann". Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert."

[greyblue]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"



"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein." "Warum?" "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!



Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau? Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.


Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.



Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung.



Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang!



Was machen Frauen im Weltall? Putzen.



Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn? Weil es in der Küche nicht schneit.



Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.


Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm? Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg.

[greyblue]

Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.



Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!""Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"



Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- Notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"



Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"



Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an.
Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"



Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.



Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen?
Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...



Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"



Fahrzeugkontrolley
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugschein bitte!"
Autofahrer:"Führerschein?!? Denn hab ich gestern doch schon ihrem Kollegen gegeben.... Wehe wenn der weg ist!"



Ein Penner durchwühlt Aschentonnen. Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!" Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist. Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche." Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"

[greyblue]

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Maedchen in der Badewanne. Meint das Maedchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"



Was ist der kleinste Dom? Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.


Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"



Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."



Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."



Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!



Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."



Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"



Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"



Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

[VanAsten]

Nun zu den ganz witzigen:

Zwei Skellete fliegen von einer Brücke. Eines ist tot.

Ein Fisch geht ins Wasser und ertrinkt.

Ein Fisch zum anderen. Hi! Wo?

Ist hat jelzin wirklich gegen Clinton bei dem Lauf um den Kreml verloren? Nein. Jelzin ist guter zweiter und Clinton nur ehrenvoller Vorletzter geworden.

[VanAsten]

Ein Cowboy kauft ein Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt: Wenn du sagst Gott sei Dank, beginnt es zu rennen. bei Amen bleibt es stehen.

Der Cowboy setzt sich auf das Pferd, sagt Gott sei Dank und reitet weg. Nach ein paar Stunden sieht er einen Abgrund. Doch das Pferd bleibt nicht stehen. Deswegen fängt er zum beten an. Bitte lieber Gott hilf mir, ich werde auch immer brav sein. Amen. Das Pferd bleibt kurz vorm Abgrund stehen. Erleichtert sagt der Cowboy: Gott sei Dank...

[Hawky]

Originally posted by greyblue
Ey Alter , isch gestern zu Hause und warten auf korekkte Kümpels.
Isch noch schnell runter in Laden , verstehst?
Schreib an Tür : Bin Laden , jetzt Haus weg .

Nix für ungut ich kenn den aber so!!!

Ey Alder, Isch sitz zuhause ne ward uff mei kumpels , und die kumme net und kumme net aller deng isch mir gehste noch in de subbermarkt wat zu saufe kaufe aller ich geh dann ne häng so schild an TÜr: BIN LADEN!!! Als ich zurückkomm isses haus weg!!!!

[Catweasel]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

.rexiM mi hcsorF

Was ist rot und sitz in der Ecke?

.thcstul egnilkreisaR en' saw ybaB niE

Was ist schwarz und sitz aufm Baum?

.bnarbdlaW mhcan rennapS niE

Und was ist rot und sitz neben ihm?

.hcon thülg red, redurB nieS

MfG ;D

[VanAsten]

Was geht vom Schlafzimmer in die Küche und ist blau? jeder darf seine Frau anmalen wie er will.

[VanAsten]

Wir haben ziemlich viele Frauenwitze gemacht, und es ist mir ein Bedürfnis mich davon zu distanzieren. Es sind Witze und nur Witze.

Eigentlich hat kein weibliches Wesen bis jetzt einen Witz gepostet und das ist irgendwie Schade. Eigentlich hab ich mir auch ein paar Männerwitze erwartet.

[greyblue]

habe selten so gelacht wie in diesem threat , hoffe das geht noch weiter so :lol: :lol: :lol: :lol:



Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"



Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."


Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."


Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

[greyblue]

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

[greyblue]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

[greyblue]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[cyjoe]

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Pitbull auf nem Kinderspielplatz

Was ist braun, wird immer größer und kratzt ständig an die Scheibe? - Baby in der Mikrowelle

[Thowe]

Was ist Rot und sitzt in der Ecke? Baby das auf einer Rasierklinge luscht.

[Catweasel]

Originally posted by Thowe
Was ist Rot und sitzt in der Ecke? Baby das auf einer Rasierklinge luscht.

Da hat wohl einer den Thread nicht richtig gelesen... ;)

MfG ;D

PS: Stehen zwei Nutten in Mainz auf 'ner Brücke.
Spricht die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!".
Darauf die andere: "Meins auch..."

[Labberlippe]

Hi

Der Mann kommt nachhause und sagt:
Bring mir ein Bier.

Sie: Wie heist das Wort mit 2 t?
Er: ABER FLOTT

----------------------------------

Mami Mami der Postbote.
Sie: Lass Ihn doch.
Tocher: Hab ich schon er will nochmal.

--------------------------------------

Tochter und Mutter am Strand.
Plötzlich rennt ein nackter Mann vorbei.

Die Tochter sieht das Gehänge vom Mann und fragt neugierig:
Bekomme ich das auch mal zwischen die Füsse:

Die Mutter drauf, sicher mein Schatz sicher.

Gruss Labberlippe

[barracuda]

Da hilft kein Schütteln und kein Klopfen,
in die Hose geht der letzte Tropfen.

Hart ist der Zahn der Bisamratte,
härter noch ist die Morgenlatte. *eg*

[VanAsten]

:rofl:

Für die einen ist es Windows für die anderen das längste Virus der Welt.

Frage an Bill Gates ob Windows 95 ein Virus sei. Antwort:
Sicher nicht denn Viren:
1) funzen Hardware unabhängig
2) brauchen keine 100MB Speicher
3) sind effizient programmiert
4) erledigen ihre Aufgabe schnell und effizient

[VanAsten]

Lieber Arm dran, als Bein ab.

Da oben flieght ein Geier,
von unten sieht man seine
Adiddas.

Da unten schwimmt ein Barsch,
von oben sieht man seine
Schwnazflosse.

[barracuda]

Die Straßenbahn kommt mit viel Gebimmel
fährt dem Schaffner über'n
Fuß.

Es kommt der Kutter tschaktschaktschak
fährt dem Käpt'n über'n
Fuß.

Wohin fliegt der schwule Adler?
Zu seinem Horst.

[mibi]

26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen
wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.

27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?

28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte!" und "13, bitte 2!" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst 'Fünfzehn' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef" und 'Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?

30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.

2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.

3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?

4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen.
Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang
ein Gas?)

5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.

6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht
mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.

8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?

9.4.
"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.

10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles
wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.

11.4.
Bei der Durchsage "72, sofort 3e!" lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3e" bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.

15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27.
Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren ...

[Unregistered]

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Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein."
--

Warum gehen Polizisten immer zu zweit? na der eine kann lesen der andere schreiben.

--

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Sonderschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht der Sonderschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“

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Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is´n los! Ich muss ja hier meinen Fahrplan einhalten"! Der Polizist: "Diskutieren´se nicht dumm herum, sondern fahrn´se erstmal rechts ran!".........

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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? "Aufmachen, Polizei!"

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Polizisten sind wie Schnittlauch, Außen Grün innen hohl und treten nur gebündelt auf!!!

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Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

--

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl ver*****en. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

--

"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich...." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!" Der Polizist blickt den Mann strafend an: "Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"

--

Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"

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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...

--

Welches Tier hat sein *****loch am Rücken? Das Polizeipferd...


Ich seh Euch jetzt schon bei der nächsten Verkehrskontrolle lauthals lachen...
Grüße
Der Kasper


Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wolfsburg?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
--

In der Wüste werden ein Wolfsburger und ein Frankfurter von einem
Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb
einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte
auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch
ohne Wimpernzucken in deinen ***** schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Wolfsburger, den habe ich nämlich gerade mit ein
paar Kokosnüssen gesehen!"

--

Drei Maurer, davon ein Wolfsburger, ein Italiener und ein Franzose
sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Wolfsburger öffnet seine
Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen!
Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und
springe vom Gerüst.
Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er
reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder ist, springe ich vom Gerüst".
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette.
"Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe
ich mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose
- PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf,
springt - tot.
Der Wolfsburger öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom
Gerüst - tot.
Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Wolfburgers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere
Brotzeit bekommen!"
Darauf die Wolfburgerin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber
mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."

--

Ein Wolfsburger, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der
Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die
Kinder verwechselt"
Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind.
Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter "Doch, doch, Hauptsache kein Wolfsburger".

--

Warum fahren die Wolfsburger alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt
gegangen.
Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz
geblieben.
Daraus schliessen die Wolfsburger, eine Pudelmütze ist sicherer.

[Unregistered]

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...


Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn
das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meiner Arbeit stört ...

Tilililililili....

Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ... Ich gehe nach dem 9.
Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich immer beschäftigt bin.

"Hallo! EDV. Was liegt an?"
"Na endlich. Ich dachte schon Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach
Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.
"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!"
"sschimk12. Ich habe ein Problem." :-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge!
Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.
"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"


-Klick-

Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails
gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der
gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel,
ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon:

Tililililililili....

"Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!
"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"

-Klick-

Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er
rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu
meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt!
Da!!! Einmal springen und dann ...

Tilililililili....

Haß! Wut!
"Hallo! EDV!"
"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ!
"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"
"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg." Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!
"Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!
"Ihren Accout bitte!"
"schulzek9 und das Passwort ist heidi"

Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die
Mails. Hoho, wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz
anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien
gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!
"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order
festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.
"Ja, danke schön. Aufwiederhören!" Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit
"Ja," beginnt.

Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal
den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!

Tililililili...

Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"
"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!
"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft
immer!
"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger
zurückgeben sollte. Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie
"unverschämt" und "*********" gehört zu haben und dann

-Klick-

Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.

Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt.
Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch
angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt
stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten.
Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.

Tililililililili...

Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen"
vergnügen.
"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?" (Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.
"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."
"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals."
"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"


-Klick-

Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun
hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft.
Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die
Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht
es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.

Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.

ALLE USER SOFORT ABMELDEN!

Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist
mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken,
laden, zielen und zack!



Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...2

Tilililililili.....

"Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal
"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber
wirkungsvoll.
"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."
"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!
"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!" Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim
nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!
"Ja, tschüß!"

-Klick-

Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt!
Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen?
No. Da rufe ich mal vorher an.

Tip-tip-tip

"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag." Hmm! Wie Sie das sagt!
"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?" Bekommst Du keine Mails, Lady?
"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"
"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"
"Ja, danke Ihnen!"

-Klick-

Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen.
Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß!
Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der
Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...

Tililililili.....

"Hallo! EDV. Was gibts?"
"Ja, guten Tag. Schulz hier."
"Was ist denn los?" Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.
"Ja, ich komme nicht ins System rein!" Glupsch!
SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu
machen.
"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"


-Klick-

Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...

Tililililili.....

Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür
beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!" Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress
aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen!
Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache
rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!
"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?"
"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh." Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war
schon ein herber Schock mit seinen Daten.
"Mein Account ist krzmar76."
"Wie?"
"krzmar76."
"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."
"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" Mache mir langsam Sorgen um Ihn.
"Jaja. Ihren Account bitte!"
"krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal."


"k r z m a r 7 6"


"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!" Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am
Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind
zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops.
Wie die Zeit vergeht beim Duken! Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"
"Ja. Ja. JA!"
"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt!
Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn!
Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt!
Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"
"Ja!"
"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven
Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm
beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner
Daten mit!
"Und das bedeutet?"
"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"
"Oh...."
"Oh nein! NEIIIIIIIN!"
"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!


-Klick-

That´s it.

Wie sagt man so schön:
"Es empfiehlt sich immer etwas Admin im Hause zu haben! ;-)"



Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...3

-Schlürf-
Zufrieden sitze ich am Schreibtisch und geniesse eine Tasse Kaffee.
Ich habe da so meine ganz besondere Mischung. Hehehe.
Kurz vor der Pause mache ich meine Runde und melke die Kaffeemaschinen
der Kollegen. Es gibt schätzungsweise 17 davon auf unserem Flur.
Tja, von jeder einen kleinen Schluck abzweigen fällt gar nicht auf!
Das zusammen gibt meine Mischung. Sozusagen "Van Andern Auslese Exquisit".
-Schlürf-
So sitze ich also da und berausche mich an der Vorstellung meine Zähne in ein
frisches Käsebrötchen zu schlagen. -Schlürf-

-Toc Toc-
Es klopft an der Tür. Hm, nun ja. Habe gute Stimmung, also dann mal rein!
"Come in!" rufe ich, wie es John Wayne nicht hätte härter sagen können.
Durch die Tür schiebt sich dieser unglaublich dicke Frank Levermann.
Ich wundere mich immer wieder wieso seine Hose nicht runter rutscht, so
ganz ohne Hosenträger. Er kennt einen Trick! Bestimmt!
Er kommt immer zu mir, wenn es besonders warm ist.

"Hallo! Ist warm heute, ne?" schnauft er, wobei sich kleine Schweißtropfen
auf seiner Stirn zu einem Sturzbach vereinigen um sich todesmutig über die
Nasenspitze zu Boden zu stürzen.
"Es geht!" sage ich, während meine Finger zärtlich mit der Fernbedienung
der Klimaanlage spielen.
DA! Ich fass es nicht! Er hält in der linken Hand einen Teller mit einem
Käsebrötchen drauf! Dich schickt der Himmel zu mir, mein Junge! ;-)
"Ich wollte Sie mal was fragen!"
Ja, ja. Klar, einen Vorwand braucht er schon zur Abkühlung.
Meine Augen haben das Käsebrötchen fixiert.
"Immer wenn ich eine CD einlege, startet das Programm automatisch.
Kann man das abstellen?"

Kann man! Klar kann man das!
Es scheint Gouda zu sein. Mittelalt!
"Klar. Sie müssen nur die Dateien User.dat und System.dat löschen.
Dann ist es abgestellt!" Einfach und effektiv! Hehehe.

NEIN!

Er greift nach dem Objekt meiner Begierde!
"Sagen Sie mal, Herr Levermann. Ist das etwa Käse auf Ihrem Brötchen?"
Er hält inne. So gute 4 cm vor seinem Mund. Puhhh.
"Ja. Wieso?"
"Oho Herr Levermann. Wollen Sie sich vergiften?"
Ungläubig gucken mich seine Augen an. Irgendwie wirken sie klein in diesem
riesigen Gesicht. Hm, wie sagt man doch gleich? Schweinsäuglein? Yep.
"Vergiften?"
"Ja! Oh, Herr Levermann wissen Sie denn nicht was da drin ist?"
Ich denke an alte Socken und an Schokopudding mit Senf.
Mein Gesichtsausdruck muß grauenhaft gewesen sein, aber wirkungsvoll! ;-)
"Äh, nein. Also ich denke Käse ist gesund. Oder?"
Höre ich da ein wenig Unsicherheit? Nun schnell mitleidig gelächelt!
"Tja, das glauben viele! Aber es ist nicht so!"
"Neueste Forschungen haben ergeben, dass Käse ... und jetzt halten Sie sich fest!
Nichts anderes ist, als ein vergorenes, von Bakterien durchsetztes Drüsensekret
des Rindes!"
Kurze Pause, um das wirken zu lassen.
"In warmen Räumen können sich die Bakterien sogar ausbreiten!"
Er schaut auf das Brötchen, dann zu mir und wieder auf das Brötchen.
"Meinen Sie?"
"Jaa doch! Stellen Sie es ruhig hier hin! Hier ist es zu kühl, als dass sich diese
Bakterien ausbreiten könnten. Die Putzfrau wird es gleich entsorgen."
Langsam stellt er den Teller hin und wischt seine Hand an der Hose ab, als ob
er eben etwas Schmutziges losgeworden wäre.
"Na dann. Vielen Dank nochmal. Ich muss nun weiter. Tschau."
Ein wenig verstört wirkte er ja schon.
-Klack-
Wech isser. Und die Tür ist wieder zu.

Das ging echt prima!
Ich schaue auf meine Beute und widme mich ihr hingebungsvoll. Hehehe.
Diese Pause wird dadurch fast zu einem kleinen Fest.
Nun ja, für mich jedenfalls! Aber er ist ja sowieso zu dick! :->



Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...4

Komisch! Gar kein Telefon heute ...

Tilililili ...
Man soll es eben nicht beschreien!
"EDV. Hallo!" mampfe ich in den Hörer.
"Sekretariat Dr. Brunner, Petra Schürer."
"Oh. Moment!" Runterschluck! "Guten Tag"
Sie ist es. Diese irre Frau!
"Sie möchten mal sofort zum Chef kommen. In sein Büro!"
"Ja. Ok!" Schluck! Ich zum Chef? Kämpfe die aufkommende Panik nieder.
"Aufwiederhören!"
-Klick-

Während ich in den 9. Stock fahre überlege ich was er wohl von mir will.
Ob er es rausbekommen hat, dass ich mein Urlaubskonto modifiziere?
Klopfe an die dicke Eichentür. -Pock Pock-
"Herein!"
Ich drücke die Klinke und gleite in den Raum.
"Guten Tag. Ich soll zum Chef!"
Da sitzt Sie! Hmm. Tolle Frau!
"Guten Tag. Gehen Sie direkt durch! Der Chef wartet schon!"
Lehne mich mit Kraft gegen die gepolsterte, schwarze Tür und drücke
sie auf. Warum dieses Polster? Damit man die Schreie der Opfer nicht hört?
"Guten Tag Herr Dr. Brunner."
"Ah ja. Guten Tag mein Lieber. Nehmen Sie doch Platz. Und schließen Sie die Tür!"
Irgendwas stimmt nicht! Er ist so süß wie Honig.
"Also, die Sache ist etwas delikat. Ich kann mich auf Ihre Verschwiegenheit
verlassen?"
Aber klar doch! Immer doch! Ich habe das Schweigen sozusagen erfunden! Hehehe.
"Ja, Herr Dr. Brunner."
"Also ich bekomme seit einiger Zeit obszöne Emails aus unserem Hause. Es geht
dabei um recht eindeutige Einladungen. "
"Nein! Aus unserem Hause? Unglaublich!"
"Sie sagen es. Und es scheint der Schimkat aus der Buchhaltung zu sein!"
"Was? Der Schimkat? Unglaublich!"
"Ja. Auch ich war fassungslos. Ein sehr brauchbarer Mann. Und dann so etwas!"
"Der Schimkat? Ich kann es nicht glauben!"
"Ihre Aufgabe soll es nun sein zweifelsfrei zu ermitteln, ob er wirklich der
Verfasser ist. Niemand könnte das besser als Sie!"
Oh ja! Wenn du nur wüsstest, wie recht du damit hast! Oho!
Irgendwie trifft hier dieses mit dem Bock und dem Gärtner zu!
Ich fühle die Macht durch meine Adern fliessen! :->

Auf dem Weg nach unten grübele ich darüber nach, warum er mir keine
Zigarre angeboten hat. Niedere Kreaturen, wie DV-Administratoren, bekommen
in jedem guten Film IMMER eine Zigarre angeboten, wenn sie eine Mission
vom Chef aufgedrückt bekommen. Hmm ...

Kaum an meiner Tür ...

Tililili ...
Ich hechte zum Telefon und kann den Hörer gerade noch vor dem Absturz retten.
"Hallo. EDV."
"Guten Tag. Hier ist Levermann. Ich war doch eben bei Ihnen ..."
"Äh ja. Stimmt. Was liegt an?"
Ob er wirklich meinen Rat befolgt hat? Spannung!
"Ich habe versucht Ihren Rat zu befolgen. Aber ich finde die Dateien nicht!"
Schade eigentlich. Na ja, werde Ihm noch ne zweite Chance geben! ;-)
"Gehen Sie im Explorer auf (Ansicht) / (Optionen). Und dann (Alle Dateien) an!"
"Ah ja. Danke Ihnen. So einfach ..."
"Noch was Herr Levermann. Dieser Trick ist nur was für Experten! Deswegen
können Sie den Hinweis der da vor dem Löschen kommt getrost ignorieren!"
"Gut. Danke Ihnen nochmals! Tschau."
-Klick-
Also ich denke er wird alles dran setzen die User und die System zu löschen!
Aber dann ist die registry sauber! Wirklich! Hehehe. Und das wollte er doch.
Oder nicht?

Schleppe mich mit letzter Kraft zu meinem Stuhl. Puhhh
Es ist Zeit für ein wenig Abwechslung nach dem Chef-Besuch!
Klinke mich ins Netz und gucke mal die Mails durch. Nachdem ich das
grep-script so modifiziert habe, dass es die Suchbegriffe aus einer Datei zieht,
ist das Durchforsten schon fast langweilig geworden.
Nun umfasst meine Suchdatei schon ein erklecklich Mass an Suchbegriffen.
Viele gute Treffer bekomme ich auf LIEBLING und auf VERMISSE. Aber der
unangefochtene Spitzenreiter ist NACHHER. Glaubt es oder nicht! Die besten
Mails enthalten NACHHER!
Sehen wir uns NACHHER? Ich rauche NACHHER immer eine Havanna!
NACHHER sag ich es meiner Frau! Soll ich Dich NACHHER wieder ... ZENSUR...
Dies nur als Überblick! Grins
Aber wie das Leben so spielt. Nix da! Keine echt interessanten Sachen drin!
Also aus Frust mal drei User gekillt. So, nun gehts besser. Gekillt? Och ja!
Ein wenig den Duke bemühen. Jo! Das ist es jetzt!
Hetze meinen kleinen Helden durch die Schluchten und feuere aus allen Rohren.

;-)



Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...5
-Toc Toc Toc-
Es klopft schon wieder. Komisch. Kein Schwein ruft an und ewig steht einer
vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür.
Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der
Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen. ;-)
"Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt!
Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
"Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
"Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
"Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah!
Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer
durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis
zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen!
Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei! :-)
Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen
nach dem Riegel. ?Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe.
Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse.
Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt!
In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
"Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark!

Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat
seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen!
Jeder Draht?
Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep.
Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste!
Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich
auffällt! :-) Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins
Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-

;-)

Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um
die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt!
Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
"Hallo Sie!"
Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
"Ja, was gibts?"
"Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
Bin ich irgendjemand? Nö!
"Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf.
Nun muß er zeigen was er drauf hat!
Also hau rein, Hein!
Schwing Dich in den Schrank, Frank!
Zieh am Kabel, Zabel!
Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!
;-)

Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und
verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP-
Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-!
Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!

-Toc Toc-
Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl,
weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung,
versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür.
An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen!
Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine
Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
"Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
Who the **** is Martin Schreiner?
Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn?
Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
"Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
"Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte!
Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer.
-klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten
Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase! ;-)
Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um.
Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt
einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht
zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä.
Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...

"Hallo Sie!"
Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
"Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen
Ton hören?"
"Ok. Was für einen Ton?"
"Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut!
Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück.
Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl.
Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...

...

...

Nichts! Da tutet einfach nichts!

...

Langweilig!

...

...

Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!

...

"Jetzt höre ich was!"

"Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.

Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!

"Jetzt nicht mehr!"

"Was???? Jetzt ist der Ton weg????"

...

...

"Jetzt wieder da!"

"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"

"Und wieder wech!"

"Hä???? ********!"

...

"Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.

"Umpf!!!"

...

...

"Und nun höre ich gar nichts mehr!"

...

...

Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem
Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin.
"... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal"
Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! :-)
"... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! ?pfeif-
Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe.
Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt!
Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen!
-Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen
über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen.
Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. ?Ratsch-
Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen!
Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen!
Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die
Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich
den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du!
Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.

Tschoe und cu! ?klick-

Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom! ;-)

Wie sagt man: "Es ist immer ratsam etwas Admin im Hause zu haben!" :-)

[[Bi]n ein Hoeness]

herzlichen glückwunsch zum längsten posting aller zeiten ;D

[Hawky]

LANG IS DOCH GAR KEIN AUSDRUCK!!!!

Meine Fresse vielen Dank!!!!

Da hab ich was zu lesen!!!

[Thowe]

Originally posted by [AoR]Hawk


Da hab ich was zu lesen!!!

und zum lachen :lol:

[Unregistered]

Ich auch mal, ich auch... :D

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Giraffe rein, Tür zu.

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu.

Noahs Arche kurz vorm ablegen. Noah zählt nochmal alle Tiere durch, 1-mal, 2-mal. Bleibt aber eins verschwunden! Welches?
Der Elefant, der ist noch im Kühlschrank!

2 junge Mädchen unter der Dusche. Blickt die eine an der anderen runter und sagt: Dein Äffchen hat ja schon Haare!
Sagt die andere: Klar, es frißt ja auch schon Bananen.

2 Störche fliegen. Einer grün, der andere nach Afrika. Was kostet ein halbes Kilo Nägel auf dem Markt?
Wozu brauch ich einen Kühlschrank wenn ich nicht rauche?

Was ist gutes Betragen in Harlem? Die Hand zu heben, bevor man den Lehrer erschießt...

Was heißt auf die Zukunft vorbereiten in Harlem? 2 Tüten Crack auf einmal kaufen...

Warum hat McDonalds sich die obersten 15 Stockwerke im Neubau des WTC gesichert? Die wollen dort einen Fly-In eröffnen.

Eine Giraffe und eine Maus unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Mäuschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soooo lange."
Die Maus guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Mäuschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich und erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Mäuschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Darauf die Maus: "Schon mal gekotzt"?

Ein Rollstuhlfahrer, d.h. ein Mann im Rollstuhl , trifft sich jeden Tag mit einem Buckligen in einer Kneipe. Eines Tages kommt der Bucklige im Delirium auf die Idee: "Heute nehme ich mal den Weg über den Friedhof nach Hause. Is' kürzer." Gesagt, getan. Er torkelt also den schmalen Gang des Friedhofs entlang. Ab und zu verliert er den Halt und stützt sich an einem Grabstein ab. Plötzlich sieht er hinter einem dieser Grabsteine ein kleines, grünes Männchen, das in der Nase popelt. Das Gespräch beginnt:
Männchen: "Wer bist'n?"
Bucklige: "Der Bucklige."
Männchen: "Von wo kommste?"
Bucklige: "Von der Kneipe."
Männchen: "Wo willste hin?"
Bucklige: "Nach Hause."
Männchen: "Und was haste da auf'm Rücken?"
Bucklige: "Das is'n Buckel."
Das Männchen überlegt ein bisschen und sagt: "Will ich haben." Es schnippt mit den Fingern und siehe da: der Buckel ist weg.
Am nächsten Tag erzählt er es dem Rolli-Fahrer, der das Wunder schon vom Weiten sieht. Mit Freude und Tränen in den Augen erzählt der Bucklige vom Friedhof und wie er das Männchen traf. Auch der Rolli-Fahrer ist bestürzt. Er hat nun auf einmal wieder Hoffnung, vielleicht doch wieder laufen zu können. Er beschließt, diesen Abend auch über den Friedhof nach Hause zu fahren.
Er quält sich über den unebenen Weg des Friedhofs und trifft, wie der Bucklige vor ihm auf das kleine, grüne Männchen, das in der Nase popelt. Wieder beginnt das Gespräch:
Männchen: "Wer bist'n?"
Rolli-Fahrer: "Ich bin der Rollstuhlfahrer."
Männchen: "Von wo kommste?"
Rolli-Fahrer: "Von der Kneipe."
Männchen: "Wo willste hin?"
Rolli-Fahrer: "Nach Hause."
Männchen: "Und was haste auf'm Rücken?"
Rolli-Fahrer: "Nichts."
Das Männchen schnippt mit den Fingern und sagt:
"Hier hast du 'nen Buckel!"

Rotkäppchen läuft durch den Wald und trifft den bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Warum hast du so große Augen?" Da sagt er: "Scheiße, nich' ma' in Ruhe kacken kann man hier!!!"

Zwei Elefanten stehen auf einer Brücke. Da sagt der Eine zum Anderen: "Du! Rück mal ein Stück! Ich will auch mal in die Mitte."

Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine: Wart mal, ich hab Sand im Schuh.

Sitzt ne Ente im Kornfeld und angelt. Kommt ein Hund vorbei und sagt "Rauchen verboten". Sagt die Ente "Macht nichts habe meine Schwimmflügel mit."

"Mutti, Mutti! Ich habe heute mit der Elli Doktor gespielt."
"Das ist nicht so schlimm, mein Sohn."
"Hast Recht. Der Blinddarm musste sowieso raus."

Meine Lieblinge: Schottenwitze

Ein schotte repariert sein dach.
Er rutscht aus und fällt runter.....
Beim vorbeiflug am küchenfenster brüllt er: "mein gott frau, mach nicht soviel öl in den salat!" :D

Schottisches Rezept für Tomatensuppe? Man erhitze Wasser und schütte es in einen roten Teller.

eine schottische zeitung veranstaltet ein preisausschreiben.
"welcher einkauf war ihr günstigster?"
den ersten preis gewann eine hausfrau mit der antwort:
"mein mann war mein günstigster einkauf. ich erwarb ihn vor sieben jahren umsonst und er funktioniert immer noch!"

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Soehne müssen mirjeweils 100 Pfund ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf
den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus.
Und steckt die zwei Hunderter ein.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem
Friedhof abgestürzt. Am naechstem Tag steht in der Zeitung:
GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Zwei Schotten mit langen Bärten warten am Bahnhof auf ihren Bruder, der vor 20 Jahren nach Amerika gereist ist. Der Bruder kommt an, sieht sich um, erkennt seine Geschwister aber nicht. Da kommen die beiden auf ihn zu, begrüßen ihn herzlich. Ihr Bruder wundert sich: "Wieso habt ihr jetzt so lange Bärte?" Kommt die Antwort: "Wer hat denn den Rasierapparat mitgenommen?"

[VanAsten]

Welches ist denn da länger? Bin gespannt ob jmd es einmal schafft die Höchstzeichenanzahl zu überschreiten, wenns sowas geben sollte.

[Korak]

ROFL das müsst ihr euch angucken http://www.physik.tu-muenchen.de/~rwagner/physik/mathewitze.html :D;D:D;D:D;D :rofl:

[VanAsten]

:rofl: :jump1:

[VanAsten]

Hab ich schon mal in einem anderen Thread gerissen gehört aber hier her:
Sagt Donald Trump zu Bill Gates: Ich bin so reich ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Darauf Bill Gates: "Ich verkaufe sie dir aber nicht!"

[dagmundna]

GoTH - Ep1 (http://www.angelfire.com/ego/dagmundna/Episode1.html)
GoTH - Ep2 (http://www.angelfire.com/ego/dagmundna/Episode2.html)

[VanAsten]

Yeah, darf hier natürlich nicht fehlen.

[Hawky]

Genau DAGMUNDA des rult!!!
Mann ich werd mal schauen ob ich das längste posting hinbekomme!!!

Übrigens das längste is momentan das von UNREGISTERD mit 14 Seiten!!!

Macht weiter bitte :)))))

[VanAsten]

A4?

[Korak]

Originally posted by VanAsten
A4?

A1 :D ;)

[Hawky]

Ja DIN A4 es sind abe rnur 12 Seiten :)

@VanAsten aber deine sachen alle zusammen sind sicher mehr

[VanAsten]

Da bin ich aber beruhigt. *gg*

Denn das hab ich schon einmal gesagt:
Ich muss überall der Beste sein, den ih seid nur Spammer und ich bin
(Zitat von Thowe)"VanAsten....unser Oberspammer"(/Zitat)

=)=)=)=)=)

[VanAsten]

Yeah das war grad wieder ein Witz von mich wieder vor die Länge des unreg setzt. =)

[Hawky]

....hmmmm..... ich könnte auch mal total einfallslos ein und einfach den Inhalt einer Witze Seite posten aber des wäre sicherlich net des was man erwartet ich bin also noch auf der Suche nach guten WItzen!!!!

[Unregistered]

Noch mehr...

Das Billgotchi

Am 10. Oktober 1996 startete der japanische Spielwarenhersteller Bandai Testverkäufe mit 3000 Exemplaren seines virtuellen Haustiers Tamagotchi. Das eiförmige Minispielzeug mit dem 16*32-Pixel-Display entwickelte sich in Rekordzeit zur Seuche. Fünf Wochen später rissen die Japaner innerhalb von zwei Tagen die gesamte Produktion von 80.000 Stueck aus den Regalen. Inzwischen ist der Boom international, der Hersteller kommt nicht mit der Produktion nach, und überall gibt es traurige Kinder (3 bis 80 Jahre), weil sie keinen Tamagotchi haben.
Aber nicht weinen, Leute. Wer einen PC hat, besitzt damit schon lange ein virtuelles Haustier, gegen das Tamagotchi ein lahmer Abklatsch ist - auch was den kommerziellen Erfolg angeht. Hier die offizielle Bedienungsanleitung.
Ausschlüpfen:
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müßte: Da drin lebt was!
Füttern:
Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft `optimal konfiguriert' und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber `reagiert nicht' oder `die Anwendung ist überlastet'. Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa `Task beenden' steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.
A-a:
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang läßt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL- Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!
Disziplin:
Ein Haustier muß von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, daß sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder "schlampig programmiert".
Spielen:
Um ein Tierchen muß man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muß Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bißchen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.
Licht ausmachen:
Irgendwann muß auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste maneinfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!
Das Ende:
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, daß das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfaßt sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
--
Tagebuch eines AOL-Users
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muß diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heinzi vom technischen Kundendienst sagt mir, daß ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es paßt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit »Phone« gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, daß er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins »Usenet« geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
§!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE »CAPS-LOCK-TASTE« DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER »CAPS LOCK« STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSMACH-TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:
1. August
Wozu ist eine »Caps-Lock-Taste« gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muß, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich »Usenet.Oracle« gefunden. Dieses Orakel behauptet, daß es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe »rec.humor« gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom »World Wide Web«. Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an »rec.humor.oracle« gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit »faq« befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muß man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen »alt.aol.sucks« gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein »AOL« ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei »ftp.netcom.com« versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich »ftp.netcom.com« finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, daß er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muß er so sehr lachen, daß er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die »rec.humor«-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muß es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, daß er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen »Zugang« meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter.
--
Ladder Nr. I

Ich bin ein ganz normales Kind; meine Mutter nannte mich gerne einen jungen Mann, aber ich bevorzuge die Bezeichnung Kind. Sie gibt mir mehr Narrenfreiheit. Mein Name könnte Deiner sein und mein Alter tut eigentlich nichts zur Sache, aber wenn es Dich wirklich interessiert: es ist eine Primzahl und die Quersumme ist 8. Ich bin leidenschaftlicher StarCraft Spieler denn ich habe ein gutes Gespür für Mathematik und StarCraft ist nichts anderes als Mathematik mit einer Prise virtuellem Blut; auch diverse Ego-Shooter habe ich schon ausprobiert, aber dafür sind meine Reaktionen zu langsam. Ich bin sehr gut darin, komplizierte Sachverhalte schnell zu erfassen und dann eine logische Lösung zu finden, und ich habe viel Zeit, um jede Situation hundertmal zu üben, wenn es sein muß, aber meine Hand/Auge Koordination ist nicht sehr gut; ich bin auch vom Sport befreit, aber das tut ebenfalls nichts zu Sache. Ich spiele ausschließlich Terraner, sie sind am einfachsten zu berechnen. Ich kann jeden Zergling Rush mit einer gleich großen Anzahl SCV abwehren, das ist nur eine Frage der Mathematik: man muß nur wissen, wie schnell ein Zergling zuschlägt, wieviel Schaden er macht und mit wie vielen SCV (oder auch WBF, was das selbe ist) man angreifen muß, und wie viele SCV gleichzeitig das attackierende SCV reparieren müssen. Aber eigentlich möchte ich Euch von meinen Taktiken nichts erzählen, ich würde sie lieber für mich behalten, sonst kommt noch einer und kopiert einfach meinen Stil. Dann müßte ich wieder Tage und Wochen damit verbringen, nach weiteren Algorithmen zu suchen. Nicht daß ich nicht die Zeit dafür hätte, aber ich habe auch noch andere Hobbys, außer StarCraft. Ich habe natürlich auch Freunde, aber meine beiden besten Freunde, Eric und Dylan sind leider diese Woche gestorben. Doch was sage ich hier "leider", sie sind als Helden gestorben und ihr Name wird ewig und in Ruhm weiterleben. Meine Eltern habe ich getötet. Es war eigentlich nur Notwehr und soll hier auch nicht weiter erwähnt werden, die meisten von Euch würden meine Motive wohl verstehen. Das war vergangenen Dienstag. Jetzt sitze ich hier in meinem Zimmer, habe Bretter vor Türen und Fenster genagelt und versuche endlich, die Nummer 1 der Ladder zu werden. Ich kann mich nicht mehr so gut konzentrieren, seit diese Polizisten vor dem Haus aufgetaucht sind. Ihr Anführer, dieser dicke Kleine mit der Glatze, er erinnert mich ein wenig an Danny DeVito, brüllt dauernd in ein Megaphon, aber ich verstehe nicht was er sagt. Die Musik ist zu laut hier drin. Vielleicht sollte ich noch einmal aufstehen und ein wenig in die Menge schießen, das letzte mal haben sie mich dafür dann eine ganze Stunde in Ruhe gelassen, das gab mir Zeit insgesamt 140 weitere Ladderpunkte zu holen. Aber ich habe keine Zeit aufzustehen. Ich muß mich ranhalten, bald werden sie einen neuen Durchbruch versuchen, aber ich habe vorgesorgt. Allein im Flur liegen sechs versteckte Sprengfallen, im weiteren Haus noch einmal an die 40, da kommt erstmal keiner durch; habe ich erwähnt daß ich auch in Chemie und Physik ziemlich gut bin? Auf den Mechanismus der Fallen bin ich besonders stolz. Ich möchte hier nicht genau verraten, wie er funktioniert, Ihr werdet das verstehen, schließlich werde ich momentan belagert, aber laßt mich nur sagen daß ich mich ohne Einschränkungen im ganzen Haus bewegen kann, während ein Fremder sofort pulverisiert werden würde. Ich habe sie Kerrigans genannt, die kleinen Biester. Klar weiß ich, das StarCraft nur ein Spiel ist, ich bin doch nicht bescheuert, aber was für ein Spiel. Und warum sollte ich meine kleinen Explosionskörper nicht nach einer Figur aus einem Videospiel benennen? Ein Name ist so gut wie der andere, und meiner könnte Deiner sein. Es ist so still da draußen. Ich sollte die Ruhe nutzen und schnell ein Spiel einschieben, aber ich bekomme langsam Hunger. Es sind noch zwei Pizzen da, aber ich kann es mir einfach nicht leisten, 12 Minuten zu opfern um sie zu backen, daher esse ich sie gefroren. Ein Blick durchs Fenster hat mir bestätigt, daß draußen etwas merkwürdiges vorgeht. Inzwischen stehen 11 Polizeiwägen mit Blaulicht vor der Türe, eine Special Task Force scheint auch schon eingetroffen zu sein, auf dem Dach gegenüber kann ich einen Scharfschützen ausmachen. Du fragst mich, warum sie nicht einfach die Türen aufsprengen und mit Tränengas hereinkommen? Gute Frage. Habe ich wirklich vergessen zu erwähnen daß ich sieben Geiseln bei mir habe? Wie dumm von mir, Du merkst, meine Konzentration läßt nach. Eigentlich sind es bloß noch sechseinhalb Geiseln, die siebente, meine große Schwester, wird wohl die nächste Stunde nicht überleben,nachdem ich ihr heute Mittag in den Bauch geschossen hatte. Das war nichts persönliches, eigentlich mochte ich sie immer gerne, viel mehr als meine Eltern, aber ihr Geschrei hatte mich einfach genervt, und dann hatte sie während ich gerade meinen 1700. Punkt holen wollte einfach den Telefonstecker aus der Dose gezogen. Das konnte ich nicht durchgehen lassen. Ich hatte ihr danach angeboten, ein paar Pflaster zu holen, ließ es dann aber sein. Soso wollte gegen mich spielen und deswegen hatte ich echt keine Zeit mehr für die kleinen Leiden meiner großen Schwester. Wenn sie so groß ist, warum löst sie ihre Probleme nicht selbst? Aber zurück zum Thema. Ich merke gerade daß draußen inzwischen die Presse aufgetaucht ist, ob sie da sind weil Blizzard sie geschickt hat? Ob sie wohl gemerkt haben, daß ich als erster Ladder Spieler an einem Tag von 1000 auf mittlerweile 1830 Punkte geklettert bin. Und ich kann nicht aufhören, bevor es nicht mindestens 2000 sind, aber man bekommt so wenige Punkte pro Spiel wenn man erstmal so weit gekommen ist wie ich. Ich höre sie unten vor der Türe sprechen, sie planen etwas. Gebt mir noch ein wenig Zeit, ihr Schweine * schreie ich aus dem Fenster. Gefolgt von ein paar Argumenten aus der Heckler & Koch meines Vaters. Das sollte sie wieder für eine Viertelstunde zurückwerfen Zeit genug für 2 Ladderspiele, wenn ich es geschickt anstelle. Ich könnte auch noch eine Geisel erschießen, das würde mir vielleicht nochmal eine Stunde Zeit verschaffen; aber besser nicht den Schwarzen, obwohl ich ihn nicht leiden kann. Es wäre politisch unkorrekt den Schwarzen zu erschießen, das könnte mich in den Medien in ein schlechtes Licht rücken. Wer will schon einen Rassisten als Nummer eins der Ladder? Das Licht geht aus. Sie haben mir den Strom abgedreht. Clever die Jungs, aber nicht so clever wie ich. Ich spiele auf dem Notebook meines Vaters, Akkus habe ich noch genug und das Telefon geht auch ohne Strom. Ich bin sicher sie versuchen die ganze Zeit mich anzurufen, da ich auf ihr Megaphon nicht reagiere, aber diese Leitung wird noch lange besetzt sein. Solange ich noch eine Verbindung habe, ist es nicht vorbei. Und selbst dann, ich habe immer noch das Handy meiner Schwester, damit bekomme ich zwar nur 9600bps aber zur Not werde ich mich damit begnügen müssen. Es ist nicht leicht der beste Spieler der Welt zu sein... Ich werde noch ein paar Schüsse in die Menge feuern, aber dann muß ich mich ranhalten, um die letzten 60 Punkte bis zur 2000er Marke noch zu schaffen, ich glaube sie haben einen fiesen Plan da draußen, wer weiß wieviel Zeit ich noch habe...

:D

[dagmundna]

Gathering of TV-Heroes - Episode 3: The Massacre (http://www.angelfire.com/ego/dagmundna/Episode3.html)

-<dag>-

[Hawky]

Yeahhhhhh!!!!

Cool Episode 3!!!

Wann kommt 4 *g*

[Asaraki]

@ unreg über mir

schreib doch bitte bei den texten woher du sie hast
besonders ladder no.1 können ja nicht alle wissen dass die von stefan sind :)

[VanAsten]

Das Tagebuch ist genial hab ich auch irgendwo zuhause.

[thomasius]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.



Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht

leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche

Freundin haben wollte.



Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus,

aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die

Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.

Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.



Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war

aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie

anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine

aufregende Freundin zu suchen.



Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren

Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war

impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,

aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte

dann eine zielstrebige Frau.



Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und

bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie

meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.



Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

[VanAsten]

Klingt wie ein Inserat. =)

[thomasius]

mal wieder was neues:



Ingenieure Begreifen – Ein Drama In 8 Akten


INGENIEURE BEGREIFEN - 1.AKT

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


INGENIEURE BEGREIFEN - 2.AKT

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein musste"


INGENIEURE BEGREIFEN - 3.AKT

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
(dramaturgische Pause)
„Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"



INGENIEURE BEGREIFEN - 4.AKT

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet
hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hatten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat.
Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
Die Firma erhielt eine Rechnung uber 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß:
49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)


INGENIEURE BEGREIFEN - 5.AKT

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.


INGENIEURE BEGREIFEN - 6.AKT

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


INGENIEURE BEGREIFEN - 7.AKT

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Funktionen."



INGENIEURE BEGREIFEN - 8.AKT

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich daruber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage fur eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

[Unregistered]

hier meiner:

Geht ein Mann um die Ecke is er weg.

Oder der hier:

2 Freunde gehen in einen Tunnel der andere hat auch 5euro dabei.

:tgv:
:kotz:

[mofa84]

Von der Werbeindustrie werden jetzt verstärkt deutsch-türkische Mitbürger angesprochen: Nokia bringt jetzt zum Beispiel ein Handy mit einer speziellen Ü-Taste heraus – im Gegenzug möchte sich ALDI verstärkt um deutsche Kunden bemühen!

[mofa84]

He, kann mir den mal einer erklären:

Was haben Stevie Wonders' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Stevie besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Kapier ich net

[Thowe]

Originally posted by mofa84
He, kann mir den mal einer erklären:

Was haben Stevie Wonders' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Stevie besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Kapier ich net

Steve Wonder ist blind, deshalb.

[Micron]

Das sind zwar keine Witze aber das ist mir scheiß egal ;)


Zwei Schwuchteln sitzen Arsch an Arsch und furtzen den Radezkimarsch , da kam der eine aus dem Takt und hat den anderen angekackt.

Schlampe und ein Neggerschwanz übten sich im Paarungstanz, doch die Möse starb beim ersten FIC* den der Neggerpfal war viel zu dick.

Ein Affe sitz auch einem Riff und wichste bis es pfiff,
er schob die Vorhaut auf und nieder und sang dabei Piratenlieder.

Kacke in der Hose gibt beim Baden Braunesosse.

Kacke auf dem Reifen, gibt beim Bremsen schöne Streifen.

Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenns er süät am Abend ist.

Kacke auf der Kirchturmspitze fiel dem Pfarrer auf die Mütze.

Coka Cola treibt den Opa auf die Oma, doch die Oma war auf zack und biss dem Opa in den Sack.

Auf dem Klo da wohnt ein Geist,
der jedem der zu lange scheißt,
von unten in die Eier beisst,
mich hat er nicht gebissen ,
den ich hab ihm auf den Kopf geschissen.

In deim Handy wohnt ein Geist,
der Beate Uhse heisst,
du muss an der Antenne lecken,
und sie dir dann ins Arschloch stecken.

[kulla]

Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und niemand weiß warum.

[sCu`]

was hat eine blondine ,die einen strohballen hinter sich her zieht ?

externen speicher ...




ja alt bla

[mofa84]

Jetzt mal 2 derbe, also weiche Gemüter nicht weiterlesen!

Treffen sich zwei Lockführer. Sagt der eine zum Anderen. Ich hatte letztens ein geiles Erlebnis. Ich fahre so mit meiner Bahn und da steht eine nackte Frau auf den Gleisen. Ich sofort die Notbremse rein , ausgestiegen und hab sie sofort gefickt. Das war der geilste Fick den ich je hatte. Darauf der Andere: Und, hat sie dir auch einen geblasen? Na ja, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden.

--------------------

Kommt einer in ein feines Restaurant,legt 'sein'Ding auf die Theke und ruft'ich hätt gern ein Steak,aber so dick und lang wie meine männlichkeit muss es sein..Der Kellner und die Gäste sind angewidert ,der Kellner holt die Wirtin aus der Küche.Es kommt ein voll dickes ungepflegtes Weib,sie mustert in aller Ruhe seine Salami und fragt,aha,so lang und dick muss das Steak sein?JA,meint er.Sie langt sich unter den Rock,zieht Ihre Scha..lippen auf die Theke und schreit ihn an:'Darfs auch so blutig sein'??(Mahlzeit)

[Exxtreme]

Zwei Scheisshaufen rauchen einen Joint. Kommt plötzlich der Dünnschiss daher und fragt ob er mitrauchen darf. Sagt plötzlich der eine Scheisshaufen: "Nee, das ist nur was für harte Jungs".

Gruß
Alex

[mofa84]

Geht ein Nazi mit einer abgesägten Schrotflinte auf einen Türken und sagt: Du Türke, deine Tage gezählt! Darauf der Türke: Wie bitte? Ich kann Sie leider nicht verstehen - wieso sollen meine Tage gezählt sein? Der Nazi: Du blind? - Das abgesägte Schrotflinte! Türke: Abgesägte Schrotflinte ist ja schön und gut, aber zum Schiessen hättest du die andere Seite mitbringen sollen!

[Unregistered]

Wie heißt der Werbspruch der Fluggesellschaft "Bin Laden Airlines"?

"Wir fliegen Sie bis in Ihr Büro!"

[Nebelfrost]

Originally posted by Unregistered
Wie heißt der Werbspruch der Fluggesellschaft "Bin Laden Airlines"?

"Wir fliegen Sie bis in Ihr Büro!"

Oops, das war eigentlich mein Post, hatte, mich nur wieder mal vergessen einzuloggen!

[harleckin]

...das Niveau ist ja´eh schon am Tiefpunkt angelegt, da hab ich auch noch eine asbach uralt parodie...


//win98 source c++
//*****************************************
//*****************************************

/* Windows '98 source code */

/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"

#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}


/* printf("Welcome to Windows 3.11");*/
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",
O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}

create_general_protection_fault();
}

[Nebelfrost]

In einer Bar:

Am hinteren Tisch spielen ein paar Männer Billiard. Kommt einer von ihnen vor an die Theke und sagt zum Barkeeper: "Hey du, wetten, dass ich aus fünf Meter Entfernung in ein Bierglas pissen kann, ohne dass ein Tropfen daneben geht." Der Barkeeper zweifelt und glaubt es nicht. Daraufhin meint der Mann zum Barkeeper: "Wenn ich es schaffe, kriege ich von dir 500 Dollar." Der Barkeeper nimmt die Wetter an, da er sich sowieso schon als Gewinner sieht und nicht glaubt, dass der Mann das schafft. Nun gibt er dem Mann ein leeres Bierglas, der stellt es dann auf den Fußboden, tritt fünf Meter zurück und holt seinen Schwanz raus. Dann pisst er los. Er pisst und pisst daneben. Er pisst über die Theke, die Pisse spritzt auf die Kleidung des Barkeepers. Dann pisst er dem Barkeeper noch ins Gesicht. Schließlich ist der Mann fertig und der Barkeeper, der sich eben noch die Pisse aus dem Gesicht wischt, lacht vor lauter Herzlichkeit und verlangt die 500 Dollar von dem Mann. Der sagt daraufhin: "Okay, ich hab die Wette verloren. Jetzt bin ich derjenige, der die 500 Dollar geben muss. Nur noch einen Moment, bin gleich wieder da." Der Mann geht wieder hinter an den Billiardtisch und redet irgend etwas mit den Leuten. Danach kehrt er an die Theke zurück und gibt dem Barkeeper seine 500 Dollar. Darauf fragt ihn der Barkeeper: Sag mal Junge, macht dir das gar nichts aus, dass du eben deine Wette verloren und 500 Dollar losgeworden bist?" Draufhin der Pisser cool: Wieso, immerhin bin ich ja selber auch um meine 500 reicher geworden." "Häh, was meinst du damit?", will der Barkeeper wissen. "Ganz einfach, ich habe mit den Männern da hinten am Billiardtisch um 1000 Dollar gewettet, dass ich es drauf habe, den Barkeeper von oben bis unten vollzupissen und dieser trotzdem noch lacht!

[Nebelfrost]

Und weils so schön war, noch einer!

Es ist Mitternacht. In einer Kneipe putzt der Barkeeper seine Gläser. Die ganze Kneipe ist schon leer. Plötzlich kommt ein Mann herein, setzt sich auf den Barhocker und bestellt ein Bier. Der Barkeeper fragt: "Sie hab ich ja noch nie hier gesehen, Sie sind wohl nicht von hier?" Er antwortet: "Nein, nein." Die beiden kommen ins Gespräch. Irgendwann erzählt der Fremde, was für ein Typ Mensch er sei und sagt er sei Logiker. Der Barkeeper wundert sich und fragt, was ein Logiker sei. "Passen Sie auf, ich erklärs Ihnen." Der Barkeeper spitzt die Ohren. "Haben Sie zu Hause ein Aquarium?" Der Barkeeper antwortet mit Ja. "Gut, wenn Sie ein Aquarium haben, dann muss ich davon ausgehen, dass Sie Fische gern haben und deshalb auch Tiere gern haben. Und wenn Sie Tiere gern haben, muss ich davon ausgehen, dass Sie auch Menschen gern haben. Und wenn Sie Menschen gern haben, dann haben Sie auch Frauen gern." Der Barkeeper ist verblüfft und staunt wie logisch der Mann all die Sachen voneinander ableiten kann. Der Logiker erzählt weiter: "So, und wenn Sie Frauen gern haben, dann muss ich davon ausgehen, dass Sie verheiratet sind und deshalb nicht schwul sind." Der Barkeeper ist noch mehr verblüfft und meint: "Man, das stimmt alles, alles richtig!"
Am nächsten Abend kommt ein Stammgast in die Kneipe an die Bar. Der Barkeeper erzählt: "Du Heinz, gestern war ein fremder Typ hier, der hat behauptet, er sei Logiker." "Was ist denn ein Logiker?", fragt der Stammgast. Daraufhin sagt der Barkeeper: "Pass auf, ich erklärs dir. Also Heinz, hast du zu Hause ein Aquarium?" Der Stammgast: "Nein." Darauf der Barkeeper wütend: "NA DANN ABER RAUS HIER, DU SCHWULE SAU!!!"

[Simon Moon]

Originally posted by Dark Wizard
Und weils so schön war, noch einer!
Stammgast: "Nein." Darauf der Barkeeper wütend: "NA DANN ABER RAUS HIER, DU SCHWULE SAU!!!"

Der ist uralt. Hab ich in der 6. Klasse (also vor hmm... 5 Jahren) schon gebracht... ISt glaub ich aus RTL Samstag Nacht...

[Iceman346]

Originally posted by Dark Wizard
In einer Bar:
"Ganz einfach, ich habe mit den Männern da hinten am Billiardtisch um 1000 Dollar gewettet, dass ich es drauf habe, den Barkeeper von oben bis unten vollzupissen und dieser trotzdem noch lacht!

Der ist aus Desperados geklaut ;)

[Nebelfrost]

Der ist zwar ziemlich hart, aber na gut:

EDIT: Auf Wunsch zensiert

[mofa84]

Originally posted by [TWM]Hawk
Ich dachte bringen wir mal bisschen Spaß ins Forum,
Jeder der sich diesen Thread anschaut soll sich die 2min Zeit nehmen und den/die besten Witze reinschreiben die er kennt!!!!
(bitte keine rechten oder exxxtrem versauten!!!)

[Fr3aKa$oiD]

Originally posted by Dark Wizard
Der ist zwar ziemlich hart, aber na gut:



Also den finde ich schon einwenig zu heftig , ich verlange das der gestrichen wird :jedifire:


EDIT: Done

[Thowe]

Originally posted by Dark Wizard
Der ist zwar ziemlich hart, aber na gut:




Auf Wunsch zensiert, war auch mir etwas zu heftig, wenn auch nicht unbekannt. Aber ich denke das es hier und in der Öffentlichkeit nicht stehen sollte.

[FormatC]

Kind: "Mami Mami, ich mag nicht auf dem kalten Eisen liegen!"
Mutter: "Halt den Mund und warte bis der Zug kommt!"

[govou]

Ok der ist böse:
Sitzen zwei Männer in der Badewanne, lässt der eine einen fahren, sagt der andere "Herbert, unser Kind atmet".;D ;D ;D

[govou]

Originally posted by VanAsten
Warum haben Frauen 4 Lippen? 2 zum Scheisse reden und zwei um es wieder gut zu machen.

2 Leute treffen sich; einer kommt nicht.

Ich komme nicht
Du kommst nicht
Sie kommt nicht
Was ist das? Orgasmusprobleme
Ham die net 6?

[sCu`]

jaja fliegt ne rote flasche durch die halle des einkaufszentrums und fliegt wieder raus und dann mit ner blume aufn berg und dann nichts!

nur flachwitze hier aber echt =)

[mofa84]

Originally posted by Mr.B

Ham die net 6? Oh mann ey, bist du Gynäkologiker? (das ist Absicht dass ich das so schreib!)

[Hawky]

krass nach fast 9monaten habt ihr wieder meinem Thread aufgenommen und wieder ein paar hammergeile witze reingepackt! Macht weiter so!


Mfg Hawky

[mofa84]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit
meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur
kommen. Sind sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach
zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."

[HiddenGhost]

Originally posted by mofa84
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit
meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur
kommen. Sind sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach
zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
:bonk: *schmunzl_tu*
passiert dir das öfters...

[John Woo]

Kind: Mami, ich will micht weiter im Kreis laufen !
Mutter: Sei still, oder ich nagel dir auch den anderen Fuss an !

[SledgeHammer]

Hier mein Beitrag

Ein Typ geht in eine Disko und hat ein T-Shirt an auf dem steht : Türken haben 3 Probleme !
Natürlich wird er gleich von selbigen angesprochen : ''Hey hasch du Probleme.''
Er antwortet :'' Das ist euer erstes Problem. Ihr duzt Menschen die ihr gar nicht kennt.''
Sie antworten :''Willsch du schtreß.''
Er erwiedert : ''Das ist euer zweites Problem. Ihr seid zu Aggressiv.''
Sie wieder :''Komm gehen wir vor die Tür !''
Vor der Diskotüre zückt ein Türke ein Messer.
Der Typ schaut nur gelangweilt und sagt : ''Das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit einem Messer zu einer Schießerei !!!''

[mofa84]

Originally posted by HiddenGhost

:bonk: *schmunzl_tu*
passiert dir das öfters... nein, nie *kratzkratz*

[mofa84]

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des
Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft,
einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten
später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der
Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade ." Der Vater springt erschrocken von der Mutter:
"Wie kommst du den darauf ??". Kommts von draußen: "Sie haben ihren
Sohn auf den Balkon geschickt".

[Dragon]

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit.
Beweis:
1.)Ein Krokodil ist länger als es grün ist. Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
2.) Ein Krokodil ist grüner als breit. Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus 1.) und 2.) folgt: Das Krokodil ist länger als breit.

[mofa84]

A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun.

She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the door she finds him in the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry.

She opens her purse to take out the gun, and as she does so she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head.

The boyfriend yells, "No, honey, don't do it."

The blonde replies, "Shut up, you're next."

[Dragon]

10 Things

Ten Things You'll never hear a man say

10. Here honey, you use the remote.
9. You know, I'd like to see her again, but her breasts are just too big.
8. Ooh, Antonio Banderas AND Brad Pitt? That's one movie I gotta see!
7. While I'm up, can I get you anything?
6. Honey since we don't have anything else planned, will you go to the wallpaper store with me?
5. Sex isn't that important; sometimes, I just want to be held.
4. Why don't you go to the mall with me and help me pick out a pair of shoes?
3. Aww, forget Monday night football, Let's watch Melrose Place.
2. Hey let me hold your purse while you try that on.
1. We never talk anymore

Ten Things You'll never hear a woman say

10. What do you mean today's our anniversary?
9. Can we not talk to each other tonight? I'd rather just watch TV.
8. Ohh, this diamond ring is way too big!!
7. And for our honeymoon we're going fishing in Alaska!
6. Can our relationship get a little more physical? I'm tired of being "just friends".
5. Honey, does this outfit make my butt look too small?
4. Aww, don't stop for directions, I'm sure you'll be able to figure out how to get there.
3. Is that phone for me? Tell 'em I'm not here.
2. I don't care if it is on sale, 300 dollars is too much for a designer dress.
1. Hey, pull my finger!

[mofa84]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine
Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere
Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück
Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.

Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.

Sagt der erste
Host dich verzöhlt?

[Dragon]

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

[mofa84]

Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt
zum ersten Abschlag und der vierte ins Klubhaus, um die Gebühren fürs
Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit
ihren Sohnemännern zu prahlen.

Der erste sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache
dermaßen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein ganzes
Wertpapierdepot mitsamt Inhalt geschenkt hat!"

Der zweite konterte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine
eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem
Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"

Der dritte ließ sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist
Immobilienhändler, und er ist dermaßen erfolgreich, dass er vor kurzem
einem
Freund gar ein Haus schenkte!"

Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei
ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne
unterhalten. Wie geht es Deinem?"

Er antwortete: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist
Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei werden mucksmäuschenstill,
und er fuhr fort: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss
anscheinend sehr erfolgreich sein. Die letzten drei schwulen Freunde die
er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen nigelnagelneuen Mercedes und ein
Wertpapierdepot mitsamt Inhalt...!!!"

[mofa84]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Jakeman]

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht- Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[WBM]

Was ist passiert wenn man durch den Wald geht, es macht Peng und nebenan fällt ein Hase um ???



















































Richtig. Es hat ein anderer geschossen.

[AtTheDriveIn]

den hab ich heute gehört:

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant,
sagt der Elefant:
"Warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?"
darauf antwortet das Kamel:
"Dumme Frage für Jemanden mit nem Pimmel im Gesicht"

[mofa84]

Originally posted by AtTheDriveIn
den hab ich heute gehört:

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant,
sagt der Elefant:
"Warum trägst du deine Titten auf dem Rücken?"
darauf antwortet das Kamel:
"Dumme Frage für Jemanden mit nem Pimmel im Gesicht" Guad! ;D

[Jakeman]

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du liebkosen, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet:
"Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken."

[WBM]

Zu dem Witz davor:

http://www.social-stuff.com/pics/pics27/elefanten.jpg

:lol:

[WBM]

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Meint der eine: "Du, was würdest du eigentlich machen wenn deine Frau fremd ginge".
"Hmm, ich glaub ich würd der direkt nen Kopfschuss geben, da hab ich keine Skrupel."
"Und was würdeste mit dem Mann machen?"
"Hmm, ich, ich glaub ich wär so wütend, ich würd dem direkt die Eier wegschiessen."
"Hmm, wenne jetzt gut zielst kannste das beides mit einem Schuss erledigen."

[Boris]

Alle Kinder heißen Klaus.
Nur nicht Stefan, der heißt Peter.
:chainsaw:

[Exxtreme]

Was ist der Unterschied zwischen einen BH und einem Pulli???

- Der BH hält was der Pulli verspricht.
:lol:

Gruß
Alex

[mofa84]

Alle Kinder lachen außer Bill,
der liegt auf dem Grill!

(Verdammt bin ich heute lustig!)

[Jakeman]

Originally posted by mofa84
Alle Kinder lachen außer Bill,
der liegt auf dem Grill!

(Verdammt bin ich heute lustig!)
Hüstel....:D

[mofa84]

Originally posted by BillG@tes

Hüstel....:D ist natürlich nur auf deinen Namenskollegen bezogen ;)

BTW: wenn ich mir so den 3dcchannel anschau müsste der Bill Gaytes heißen!

[mofa84]

Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.


Ein Pole bricht nachts in unser ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Pole erleichtert:
"Has Du mig aber erschrecken. Wie heiß Du?"
"Elfried !"
"Elfried isch krasse blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."



Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"


Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

[mofa84]

Und glei no ana:

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Regiert von einem Dödel.

[Jakeman]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen und Männer

für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen

Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl-Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben
2) Entdecken, dass Behälter für AltÖl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

[Jakeman]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf
die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester
natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich
nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des
Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater,
mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel:
Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der
Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche,
wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht
hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.:D

[Labberlippe]

Mein ein Freund zum anderen.

"Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, was sind wir
dann, Verwande? :D"

Der eine darauf.

" Ne aber Quit "

Gruss Labberlippe

[Jakeman]

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[KingLouis]

Fällt ein Kind von der Schaukel, warum?

Hat keine Arme..;D

Gehen zwei Musiker an ner Kneipe vorbei

Was schenkt man einem blinden und taubstummen Kind zu Weihnachten?

Krebs..;D

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?

Baby im Backofen..

Was ist gemein?
10 Babys in eine Mülltonne zu stecken.
Was ist pervers?
1 Baby in 10 Mülltonnen zu stecken.

Was ist klein, blau und bringt Frauen zum schreien?

Plötzlicher Kindstot..

[Exxtreme]

Was ist erotisch?

- Wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt.

Und was ist pervers?

- Wenn das Huhn an der Feder dranhängt... ;D

_______________________________________________________

Was ist frech?

- Wenn man zu einer Schwangeren geht und sagt: "Hallo zusammen".

Und was ist pervers?

- Wenn man den beiden zur Begrüssung die Hand gibt... ;D


Gruß
Alex

[Jakeman]

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden.
Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht‘s dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. “Scheiße” denkt sie “was mach ich denn jetzt ?”. Dann sagt sie sich aber: “Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !” Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. “Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?” Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:
“Puh, erschossen habe ich sie nicht!”
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf:
“Erstochen habe ich sie auch nicht !”
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest:
“Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen...”

[Günther]

Originally posted by BillG@tes
Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden.
Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht‘s dann los.
Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. “Scheiße” denkt sie “was mach ich denn jetzt ?”. Dann sagt sie sich aber: “Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !” Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. “Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?” Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest:
“Puh, erschossen habe ich sie nicht!”
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf:
“Erstochen habe ich sie auch nicht !”
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest:
“Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen...”


muahahaha

[Hauwech]

Das einzig positive in seinem Leben war der AIDS-Test...

[mofa84]

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

[superkraut]

Harley Davidson

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".

Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um Jemanden für den Abwasch zu bestimmen.

Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

cheers;D

[mofa84]

lol @ superkraut ;D

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen......

[kulla]

hrhr ^^ das aber gemein mofa :D

[TiMsEn]

Zum Einstand was langes:

Montag im Büro
„ZU-GA-BE; ZU-GA-BE; ZU-GA-BE“
Das Publikum rastete vollkommen aus als wir das letzte Stück beendet hatten. Alle Bandmitglieder waren schweißgebadet. Jeder Einzelne hatte sich in den letzten beiden Stunden vollkommen verausgabt. Hier in der Köln-Arena vor 12.000 hüpfenden Menschen wollten wir besser spielen als wir es jemals zuvor getan hatten. Die Berge von Unterwäsche der weiblichen Fans, die die Monitorboxen komplett verdeckten, gaben uns Recht. Wir hatten das Haus gerockt und keiner der Zuschauer hatte es bereut DM 75,- für die Eintrittskarte gezahlt zu haben. Heerscharen von Reporten stürmten zur Bühne um noch einige Fotos zu schießen, die sie bis ans Ende ihrer Tage reich machen würden.
Jetzt als die Stimmung den Siedepunkt erreicht hatte, schnappten wir uns ein letztes Mal die Instrumente, um dem Publikum mit dem letzten bisschen Energie, die uns geblieben war, noch einmal richtig einzuheizen.
Der Gitarrist hatte Schwierigkeiten das Gewicht seiner Gitarre zu tragen, was besonders durch seinen schwankenden Gang bemerkbar wurde.
Ein letzter Schluck aus der halbvollen Kölschflasche, dann begann ich anzuzählen:
1 2 3 ..........

Ein bestialischer Krach zwang mich meine Augen aufzureißen. Es war mein Wecker der mich mit einem unerträglich lauten Scheppern aus den süßesten Träumen riss wobei ich mit einem filmreifen Stunt aus meinem Bett sprang. Der harte Aufprall ließ mir meine Umgebung klarer erscheinen.
Schlaftrunken und gänzlich unentspannt erhob ich meine mittlerweile blutende Nase aus dem Berg Dreckwäsche, die sich vor meinem Bett aufgetürmt hatte und prügelte auf meinen Wecker ein, wie es auch unser Pinkel-Prinz nicht hätte besser machen können, bis dieser verstummte.

Kein Zweifel mehr. Es war ein Montag morgen wie er beschissener nicht anfangen konnte.
Die 7,5 m, die ich zum Badezimmer zurückzulegen hatte erschienen mir wie die Besteigung des Mount Everest.
Ein Sauerstoffgerät hätte ich in diesen Momenten auch sehr gut gebrauchen können.
Einige wenige Sonnenstrahlen bahnten sich ihren Weg durch die heruntergelassene Jalousie.
Als einer von ihnen meine Augen traf zuckte ich zusammen wie einer dieser lichtscheuen Untoten aus „From Dusk till Dawn“.
Wie ein glühender Uranstab bohrte sich das Sonnenlicht durch meine Netzhaut, um sofort 35 % meines Hirns zu verbrennen.
Flinken Fußes flüchtete ich ins abgedunkelte Badezimmer um meine Wunden zu kühlen.
Die vollkommene Dunkelheit ließ mich über die Personenwaage stolpern wobei ich, mit den Armen rudernd, vornüber fiel. Mit letzter Kraft schaffte ich es mich an der Duschkabine festzuhalten, welche unter meiner Last zusammenbrach.
Von Prellungen und Blutergüssen übersäht tastete ich über das Badezimmerregal bis ich eine Kerze und Zündhölzer gefunden hatte. Das Licht der Kerze zwang mich nicht die Augen fest zusammen zu kneifen.
Ich konnte also sehen.
Als ich den gemarterten Körper vorsichtig in Richtung Spiegel bewegte fiel mir ein homosexuelles Fliegenpärchen auf, das sich wild stöhnend auf meinem Heißwasserboiler vergnügte.
Der gewaltige Schrei, den ich ausstieß, ließ nicht nur das Fliegenpärchen auf der Stelle die Flucht ergreifen.
Auch einige Nachbarn boten mir spontan ihre Hilfe an, während sie verängstigt an meine Tür pochten.
Ich öffnete die Tür jedoch nicht. Niemand sollte mich so sehen. Das Bild, das der Spiegel da zurückwarf erinnerte mich stark an Frankensteins Gesellenstück.
Die Haut faltig und blass wie Kalkstein, mehr Ränder als Augen. Die kurze Nacht hatte ihre Spuren hinterlassen. Dummerweise ausschließlich in meinem Gesicht.
Der Selbsterhaltungstrieb ließ mich auf die Rasur verzichten. Ich begann also mir den scheinbar zentimeterdicken Belag von Zähnen und Zunge zu polieren.
Die anschließende Dusche lässt sich, im Nachhinein betrachtet, als eines der schönsten Erlebnisse meines Lebens beschreiben. Es müssen Stunden gewesen sein, die ich unter dem kochend heißen Wasser verbracht hatte. Mit einiger Mühe entfernte ich die Miesmuscheln, die sich mittlerweile am gesamten Körper ansässig gemacht hatten, trocknete mich ab und begab mich wieder in meine Gemächer.
Es erwies sich als eine echte Herausforderung nicht wieder in das lauschig warme Bettchen zu steigen, das lauthals meinen Namen rufend auf mich wartete.
Es war also Montag. Keine Chance dem Alltagstrott zu entrinnen. Ich öffnete meinen Kleiderschrank, dessen knarren mir das Blut im Körper gefrieren ließ und zog wahllos einige Klamotten heraus.
Bei der Auswahl der Krawatte schloss ich sogar die Augen. Ich griff zu einer Flasche Mineralwasser, die neben meinem Bett stand und leerte sie in einem Zug.
Nachdem ich die Kleidung mühsam um meinen Körper gewickelt hatte rief ein Blick auf die Uhr wieder eine grausame Panik in mir hervor. Wollte ich nicht noch später als es ohnehin schon war auf der Arbeit erscheinen, so musste ich nur zwei Minuten später an der 936 Meter entfernten Bushaltestelle stehen.
In meiner Hektik verzichtete ich auf Schuhe und Jacke und rannte aus dem Haus.
Nur durch einen Waghalsigen Hechtsprung durch die sich blitzartig schließende Tür konnte ich mein Leben und mein Gleitzeitkonto vor einem jähen Ende bewahren. Die ausschließlich hässlichen und fetten Menschen die mit mir im Bus fuhren schauten teilweise sehr erstaunt als sich der Kerl ohne Schuhe vom dreckigen Boden erhob und sich schnaubend eine Zigarette anzündete.
Einige von Ihnen lasen Zeitschriften, andere starrten einfach nur paralysiert aus den beschlagenen Fenstern.
Nachdem ich mir die Zeit erfolgreich damit vertrieben hatte jeden einzelnen Fahrgast persönlich zu beleidigen geschah das Unvermeidbare.
„Nächster Halt, Bayerwerk Tor 2“.
Die Dame, die diese Nachricht über die Lautsprecher stöhnte, hätte auch mit Telefonsex reich werden können. Wahrscheinlich tat sie es auch.
Ich stieg aus dem Bus und stand mitten in einem Platzregen, der wenige Sekunden zuvor noch nicht da gewesen war. Der Tag wurde von Sekunde zu Sekunde beschissener und ich hatte das Büro noch nicht einmal betreten.
Als ich mich vor den Augen des Pförtners auswrang und meinen beschwerlichen Weg in Richtung Stempeluhr fortsetzen wollte, wurde ich durch einen Markerschütternden Schrei aus meiner Trance gerissen.
„ A U S W E I S ! ! ! ! !“
Missmutig schlurfte ich zurück, rutschte auf der Wasserlache aus die ich kurz zuvor hinterlassen hatte und zeigte, während ich mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Rücken lag, dem Pförtner meinen Werksausweis. Dieser bedankte sich durch eine Kombination aus eifrigem Kopfnicken und hämischem Grinsen. Ohne Frage hatte sich dieser Mann in null Komma nichts auf meine „People to kill“ liste bugsiert.
Als ich meine Karte durch den Leser zog war es mittlerweile
09.52 Uhr.
„Möge der allmächtige Herrgott diese Gleitzeitregelung bis ans Ende meiner Tage schützen“, dachte ich bei mir und schlurfte Humpelnd in Richtung Aufzug.
Hier erlebte ich das erste Erfolgserlebnis dieses ach so verdammten Tages, denn die 3 Personen mit denen ich den Aufzug zu teilen hatte sahen mindestens so scheiße aus wie ich. Es ist ein verdammt gutes Gefühl zu wissen daß man nicht allein auf der Welt ist.
Mit zitternden Händen schaffte ich es bereits im dritten Anlauf den richtigen Knopf für meine Etage zu drücken.


Einer nach dem Anderen verließ den Aufzug bis ich allein zurück blieb.
Noch 2 Etagen hatte ich Zeit tief durchzuatmen und meine Kleidung zu überprüfen, die ich bis zu diesem Augenblick noch nicht gesehen hatte. Ich sah furchtbar aus. Allerdings hatte sich der Löwenanteil der Spuren des mangelnden Schlafes aus meinem Gesicht verzogen.
„Ding“
Der Aufzug öffnete sich und ich trat vorsichtig in den Flur.
Hier begegnete mir prompt die Posttante die mit einem gewaltigen Stapel Papier auf dem Arm über den Flur schwebte. Das Geräusch Ihrer Pfennigabsätze auf dem Kunststoffboden ließ mich erschaudern. Dazu dieser Anblick.
Sie trug einen viel zu kurzen Rock der Ihre von Krampfadern übersäten, viel zu dicken Beine nicht einmal ansatzweise zu verdecken vermochte. Den Rosa Wollpullover schien sie sich von Regina Zindler geborgt zu haben. Ihre Frisur konnte ich noch nie leiden.
Kein Zweifel: Diese Frau beleidigte mit voller Absicht mein Auge.
Als sie mir ein, für einen Montag morgen, unverständlich fröhliches „MOGGEN!“ entgegenwarf , drehte ich mich auf dem Hacken um und rannte zur Toilette um mich meines Mageninhaltes zu entledigen.
Vom Junkfood des Vorabends befreit nahm ich allen Mut zusammen und machte mich mit großen Schritten auf den Weg zu meinem Schreibtisch.
Einige der Chefs und Kollegen denen ich begegnete blickten, während sie mich mit einem deutlichen „MAHLZEIT!“ begrüßten, demonstrativ auf Ihre Armbanduhren, womit sie mein spätes Erscheinen offensichtlich anprangern wollten.
Als ich meinen Schreibtisch erreicht hatte bot sich mir ein Bild des Schreckens. Ein Meer von Notizen bedeckte meinen Schreibtisch, sabbernd darauf wartend endlich bearbeitet zu werden.
Mit wenigen Ausnahmen hatte jeder Mitarbeiter der Bayer AG angerufen und um dringenden Rückruf gebeten.

Ich versuchte den angestauten Frust, die Verzweiflung und den Geschmack von erbrochenem Stuhl in meinem Mund mit einem kräftigen Schluck aus der Wasserflasche herunter zu spülen. Jedoch ich scheiterte.
Nun nahm ich auf meinem bequemen Bürostuhl Platz und verfiel augenblicklich in einen Tiefschlaf der jäh durch das terroristische Klingeln meines Telefons unterbrochen wurde.
Nach Luft japsend griff ich mit bebenden Händen zum Hörer, hob ab und ...
Als ich mich mit meinem Namen melden wollte musste ich feststellen daß mein Sprachzentrum, bis dahin ungenutzt, noch empfindlich gestört war.
Da ich diese Tatsache hinnehmen musste zog ich es vor mich mit einem bezeichnenden Grunzton zu melden.
Glücklicherweise erinnerte sich der Anrufer an frühere Grunzmeldungen, verspürte Mitleid mit der armen Seele am anderen Ende der Leitung und kündigte seinen erneuten Anruf gegen Mittag an, was ich mit einem weiteren Grunzton guthieß um den Hörer anschließend zielsicher zurück auf die Station gleiten zu lassen.
Bis zur Mittagszeit sollten es sich die Lebensgeister wieder in meinem Körper gemütlich gemacht haben.
Beim Einschalten des Computers stellte ich mich ebenso ungeschickt an wie beim Aufschließen der Schränke.
Der mir gegenüber sitzende Kollege, der sich dieses Schauspiel seit Minuten wortlos und mit sichtlicher Begeisterung betrachtete, brach nun trommelnd und von Lachkrämpfen geschüttelt unter seinem Schreibtisch zusammen.
Da er nicht einmal im Traum daran dachte seine Freude über meinen desolaten Zustand ein wenig leiser zum Ausdruck zu bringen, dauerte es nicht lange bis sich die gesamte Belegschaft des Großraumbüros um meinen Schreibtisch versammelt hatte, um ebenso laut zu lachen und mit einer Armada von Zeigefingern auf mich zu deuten.
Der Tag war gelaufen, soviel war sicher.
Wer aber schon einmal dachte daß es schlimmer nicht kommen könne weiß genau daß das vermaledeite Leben immer noch ein As im Ärmel hat.

Dieses As erschien mir in Form meines, hektisch gestikulierenden, Vorgesetzten (an sich ein angenehmer Geselle), der mir alles Andere als angenehm verkündete, daß er in 7 Minuten den Besuch eines Kunden erwartete, wofür er vollständige Besuchsunterlagen benötigte, deren Zusammenstellung mich unter normalen Umständen mindestens eine Stunde gekostet hätte.
Als ich ohnmächtig von meinem Stuhl kippte, zog es der Großteil der Kollegen vor die Flucht zu ergreifen. Einige blieben unbeirrt stehen und lachten munter weiter.
Es müssen Stunden gewesen sein die ich da, aus den Ohren blutend, auf dem Fußboden gelegen hatte.
Ich zog mich, nach Luft schnappend, an einer Grünpflanze hoch die, einen letzten, verzweifelten Todesschrei ausstoßend, samt Blumenkübel auf dem Boden zerschellte. Mit letzter Kraft schaffte ich es meine Fingernägel im Schreibtisch zu vergraben, was mir einen halbwegs sicheren Halt bot.
Auf dem Schreibtisch hatte mein Chef einen Zettel hinterlassen der mit Schimpfworten gespickt war die einer ostsibirischen Hafenhure die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätten.
Es war mittlerweile 11:43 Uhr. Der Berg von Notizen auf meinem Schreibtisch hatte sich verdoppelt.
Ich begann die Büroklammern aus meinen Ohren zu pulen, die mir einige der, immer noch köstlich amüsierten, Kollegen während meiner Ohnmacht implantiert hatten.
Der perfekte Zeitpunkt um essen zu gehen.

Die Kantine war, wie immer um diese Uhrzeit, vollgestopft mit alten, hässlichen Menschen die ihre Kleidung alle beim selben Versandhaus zu bestellen schienen. So wollte ich in einigen Jahren nicht aussehen.
Das Essensangebot an diesem Tag war wieder einmal Atemberaubend. Bauchspeck und dicke Bohnen, Schusterkotelette (Fett in Panade) mit Blumenkohl. Am Grill gab es die wahrscheinlich ekelerregendste Currywurst der Weltgeschichte. Ich entschied mich aufgrund der schlechten körperlichen Verfassung für einen Salat und eine Laugenbrezel. Der halbe Liter Apfelschorle sollte den Nachdurst entgültig besiegen können.

Die Menschenschlange vor der Kasse schlängelte sich durch die gesamte Kantine. Als ich endlich an der Reihe und mein Salat welk war, stellte ich mein Tablett ab und nestelte nervös in meinen Taschen herum.
„Bar oder mit Karte ?“ fauchte mir die Küchenschabe (wie ich die weiblichen Angestellten des Betriebsrestaurants ihrer elfenhaften Erscheinung wegen zu nennen pflegte) entgegen nachdem sie mich mit dem üblichen „Mahlzeit“ in Kasernenhoflautstärke begrüßt hatte. Wortlos zückte ich meinen Ausweis, zog ihn durch den Leser und machte mich auf die Suche nach einem Sitzplatz.
Hunderte von Gesichtserkern thronten mit ihren fetten Ärschen auf den Polsterstühlen und fuhren sich, mehr oder weniger genüsslich, dein Einheitsbrei ein wobei sie laut schmatzten.

In weiter Ferne erblickte ich einen freien Sitzplatz und legte mit meinem Tablett in den Händen einen Sprint hin, der selbst einen gedopten Ben Johnson vor Neid hätte erblassen lassen.
Die letzten 5 Meter legte ich im Sinkflug zurück. Ich landete unsanft aber punktgenau auf dem Stuhl, wobei sich der Inhalt meines Glases auf die Tabletts meiner Sitznachbarn ergoss.
Einer von ihnen mokierte sich sichtlich erregt über diesen Zustand und faselte irgendetwas von Kündigung, Rausschmiss und Abmahnung. Es stellte sich heraus dass dieser Herr von allen nur „der Häuptling“ genannt wurde.
Seine Position lässt sich, simpel ausgedrückt, als „der Chef des Chefs meines Chefs“ bezeichnen. Dieser Mann war so wichtig dass ich ihn noch nie in meinem Leben gesehen hatte.


Offensichtlich kannte er mich aber besser als mir lieb war. Fluchend erhob er sich von seinem Platz, wischte sich den gröbsten Schnodder von der Kleidung und verschwand.
Plötzlich wurde ich von etwas extrem grellem geblendet. Mir gegenüber nahm ein Herr Platz der einen leuchtend türkisen Strickpullover mit eingestickten Bärchen trug. Von Lachkrämpfen geschüttelt spuckte ich ihm den zerkauten Salatmatsch ins Gesicht, den ich zuvor minutenlang im Mund bearbeitet hatte. Ich verzichtete auf jede weitere Nahrungsaufnahme und zog es vor meine immer noch akuten Kopfschmerzen der frischen Luft auszusetzen.
Ich watschelte einige Minuten durch den Park, wobei mir ungewöhnlich viele tote Tiere am Wegesrand auffielen. Darüber machte ich mir aber keine weiteren Gedanken.
Voller Unlust erreichte ich das Bürogebäude, atmete noch einmal tief durch und schritt durch die sich öffnende Schiebetür.
Der Pförtner holte gerade Luft, um mir wieder das einzige Wort das er fehlerfrei aussprechen und eventuell sogar schreiben konnte entgegenzubrüllen, als ich mich mit einem mächtigen Satz direkt vor seine Füße katapultierte und ihm meinen Ausweis so dicht vor die Augen hielt, dass ich den Strichcodelaser in seinem Schädel piepen hörte.
Was darauf folgte war eine mehr als unspektakuläre Aufzugfahrt. Auch der Fußmarsch zu meinen Schreibtisch verlief ohne nennenswerte Zwischenfälle.
Beim betreten des Büros erblickte ich etwas, das mich wieder an Gott glauben ließ.
An der Stelle an der früher einmal mein Schreibtisch gestanden hatte lag jetzt nur noch ein dampfender Haufen Asche. Ein beschämter Kollege stand, auf den Boden blickend, in der Ecke. Er hatte unachtsam einen Zigarettenstummel in meinen Mülleimer geworfen. Ich klopfte ihm grinsend auf die Schulter und verspürte Genugtuung. Es schien als hätten sich all meine Probleme sprichwörtlich in Luft aufgelöst.

Diese Rechnung hatte ich aber ohne den Sicherheitsbeauftragten „Daube“ gemacht. Dieser stand, mit Schutzhelm und Feuerlöscher bewaffnet, plötzlich vor mir und verkündete folgendes während er grauen Auswurf in meine Richtung hustete.
„Ihr Schreibtisch ...tot, Ihr PC ... tot, Ihr Telefon ... tot, Ihr Mülleimer ... tot. ABER ... Ich konnte all die Unterlagen auf Ihrem Schreibtisch retten.“
Er legte eine perfekte Kehrtwende hin und stolzierte mit einem NVA-ähnlichen Schritt von dannen. Tränen schossen aus meinen Augen. Ich vergoss genug Tränenflüssigkeit um den Tiefstand des Rheins damit auszugleichen. Nachdem ich mich wieder gefasst hatte machte ich mich, mit einigen Büromaterialien bewaffnet, auf die Suche nach diesem erbärmlichen Bastard.
Ich joggte „Dieter Baumann-gleich“ über den Flur und erblickte ihn. Meine Schritte wurden länger, meine Schrittfolge schneller. Der Griff an seinen fettigen Hemdkragen rief einen Markerschütternden Todesschrei hervor, der von der Geräuschkulisse eines heftigen Erstickungstodes begleitet wurde.

Ich richtete diesen jämmerlichen, um sein Leben flehenden, Schwachkopf mit den mitgebrachten Folterinstrumenten übel zu. Anschließend schliff ich ihn an seinem ungepflegten Bart in den Lastenaufzug und schickte ihn über alle Etagen. Jeder sollte sehen was passiert wenn man einen Verkaterten Arbeitskollegen zur Weißglut bringt.
Zu behaupten ich hätte mich schlecht gefühlt wäre mehr als nur gelogen. Ich fühlte mich königlich, lächelte und versprühte aufgrund meiner Boshaftigkeit Unmengen weiblicher Hormone.
Niemand schien Daube zu vermissen. Ich ergriff die Gelegenheit beim Schopf und warf all die Unterlagen, die er gerettet hatte, auf den immer noch dampfenden Haufen, der einmal mein Schreibtisch gewesen war.
Ich tanzte um das erneut lodernde Feuer und pfiff vergnügt ein Liedchen.
Gutgelaunt verließ ich das Büro nachdem ich mein verbliebenes Hab und Gut verpackt hatte und wünschte allen Kollegen explizit einen „angenehmen Feierabend“.

Der Tag schien ein gutes Ende zu nehmen denn der Bus kam ausnahmsweise ohne Verspätung.
Als sich die Türen schlossen und der Bus sich in Bewegung setzte, sprangen 2 Männer von den hintersten Sitzen auf. Wild mit ihren Pistolen herumfuchtelnd bedrohten Sie den Busfahrer und einige Fahrgäste. Mit einem, durch bewusstseinsverändernde Drogen hervorgerufenen, Zittern in ihren Stimmen stellten sie sich als die Herren „Rösner und Degowski“ vor.
Da die Beiden furchtbar aus dem Hals stanken streckte ich sie kurzerhand nieder.
Die anderen Fahrgäste bedankten sich mit stehenden Ovationen für meine Heldentat und trugen mich auf Händen aus dem Bus, direkt in die Arme der lauernden Reporter. Diese boten mir, neben einigen Auftritten in diversen Talkshows und der Ein oder Anderen Gala, die Ablöse von Eduard Zimmermann in Aktenzeichen XY ungelöst an. Zudem ernannte man mich zum Volkshelden was durch die Verleihung des Bundesverdienstkreuzes noch bekräftigt wurde.
Ich hatte nun genug Geld um sorgenfrei mein Leben als Tagedieb zu leben und mich meinem offensichtlichen Alkoholproblem hinzugeben.
Arbeiten ging ich jedoch nie wieder.


Gruß

TiMsEn

[Marcel]

Göttlicher Text.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Marcel]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[kulla]

hehe nicht schlecht :D haare auf der schnecke ^^

[mofa84]

Pfuiiiiiii! ;D


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

[kulla]

Pfuii das ist ja auch nicht besser :D ;D;D;D

[mofa84]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

[Hawky]

JOJO
Hallo Leute ich habs voll übersehen aber dieser Thread hat es geschafft sich 1JAHRüber Wasser zu halten!?

Was schenken wir ihm zum B-Day?
-Witze bis das das Forum platzt?
-kA macht ihr nen Vorschlag

MFG
Hawky:D

[Boris]

1 Jahr???? GOIL! ;D

[Q-Volt]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter
davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier
bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft !"

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Adam und Eva (und so nahm es seinen Anfang)
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst" Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

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3 Männer sitzen in der Kneipe und unterhalten sich. Sie kommen zum Thema "Der menschliche Körper". Nun ist die Frage aufgetaucht, wer ihn denn wohl erschaffen hat? "Das war ein Maschinenbauer," meint der erste. "Denkt doch bloß an die vielen Gelenke!" "Quatsch", meint der zweite. "Das war ein Elektro-Mechaniker. Warum sonst gibt es das Gehirn und so viele Nerven?" "Ihr seid doch alle bescheuert", entgegnet der letzte. "Das kann doch nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöde und legt das Abwasser-System mitten in den Vergnügungspark?"

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ein jäger fliegt mit seiner neuen schrotflinte nach canada um dort zu jagen.
er erblickt einen bären legt an schiesst und verfehlt sein ziel. der grizzly
läuft zähne fletschend auf ihn zu stellt sich vor den jäger und sagt: "du
hast jetzt zwei möglichkeiten. die erste ist dass ich dich in den Z die zweite ist ich zerfleische dich". dem jäger ist sein leben lieb
und er entscheidet sich für die erste alternative.
der jäger fliegt in die heimat. aber die schmach lässt ihm keine ruhe und er
kauft sich ein neues besseres gewehr mit einem grösseren magazin. im
nächsten urlaub ist er wieder in canada. nachdem er einige stunden durch den
wald pirscht erblickt er den bär. wiederum legt er an holzt das komplette
magazin raus und landet nicht einen einzigen treffer. der bär wutentbrannt
stürmt auf ihn zu, stellt sich vor ihm auf: "na du weisst ja sicher noch vor
welche wahl ich dich jetzt stelle?".
dem jäger ist es ultra peinlich aber er hält wieder seinen a... hin weil ihm
sein leben lieb ist. nach dieser demütigung fliegt er seelisch zerstört nach
hause.
dort wendet er sich an einen psychologen um rat zu erhalten wie er über
dieses problem hinwegkommen kann um wieder ein normales leben führen zu
können. der psychologe meint die einzige möglichkeit darüber hinwegzukommen
ist dass er den bär tötet.
der jäger kauft sich ein gewehr mit einem noch grösseren magazin und kaliber
und sogar einem zielfernrohr oben drauf und fliegt nach canada. er streift
einige tage durch den wald und wieder sieht er genau den selben bär und
lauert ihm auf. wiederum verballert er das ganze magazin und der bär hat
noch nicht mal einen streifschuss abbekommen.
da rennt der bär wieder auf ihn zu. stellt sich vor ihm auf und legt seine
pratzen auf die schultern des jägers und frägt: "du kommst doch nicht
wirklich zum jagen hierher, oder?"

[Anárion]

Originally posted by Kai
Wie kommt Osama bin Laden auf den höchsten Berg in Afghanistan? Na ganz einfach, mit der Talibahn ...


In your dreams! Die Taliban haben nie große Höhen oder Berge erobern können, die lagen alle in den Händen der Nordischen.

[barracuda]

Originally posted by Anárion
In your dreams! Die Taliban haben nie große Höhen oder Berge erobern können, die lagen alle in den Händen der Nordischen.
Immer locker bleiben, Anárion. War nur n Witz.

Zurück nach D:
Mal was zur neuen / alten Regierung.


Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht
Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie
nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."


Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der
Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...


Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den
Ford-Werken?
Ford - die tun was!


Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler? Der Hummer
wird beim Abkochen rot...


Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den
Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in
Deutschland aufwärts geht.


Warum spielt Schröder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist
mehr was für den Finanzminister.


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen.." Sagt
der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf
gefallen."


Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie
doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen
Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie
es formuliert haben."


Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint
ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren
Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush
fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute
und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte
Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei
einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt
Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet
in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es
gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein.."


Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heißt das?" - "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung,
den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten
Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard.
Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder
wegnehmen!"

[mofa84]

Kommt ne Frau zum Metzger, und sagt:
Ich hätte gerne ne Mettwurst.
Fragt der Metzger:
Geschnitten oder am Stück??
Hebt die Frau den Rock hoch, und fragt:

Ist das ne Muschi oder ein CD-Payer??

[ZaCi]

Originally posted by mofa84
Kommt ne Frau zum Metzger, und sagt:
Ich hätte gerne ne Mettwurst.
Fragt der Metzger:
Geschnitten oder am Stück??
Hebt die Frau den Rock hoch, und fragt:

Ist das ne Muschi oder ein CD-Payer??

elton.tv :)

[WBM]

Geht ein Mann zum Metzger und sieht dort richtig schöne Leberwurst.
Sagt er zur Verkäuferin: "Ich möchte gerne ein Pfund von der Leberwurst, aber bitte von der groben, fetten!"
Sagt die Verkäuferin: "Entschuldigung, aber meine Kollegin ist heute gar nicht da!"

:lol:

[superkraut]

Mein beitrag fürs weekend...............


On a deserted island in the middle of the ocean, the following groups of beautiful people are stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 American men and 1 American woman
2 Australian men and 1 Australian woman
2 New Zealand men 1 New Zealand woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on this absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together having loads of sex.

The German woman has a strict weekly schedule when she alternates with the two German men.

The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The Bulgarian men took a long look at the endless ocean and one look at the Bulgarian woman and they started swimming.

The two American men are contemplating the virtues of suicide, while the American woman keeps on bitching about the necessity of 'fulfillment, the equal division of household chores.

How her last 'boyfriend treated her much nicer and how her relationship with her mother is improving. But at least the taxes are low and it is not raining.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for instructions.

The two Australian men beat each other senseless for the Australian woman, who is checking out all the men on the other islands, after calling them "bloody wankers".

One New Zealand man is having sex with the New Zealand woman, the other Kiwi is searching the island for sheep.

The Irish began by dividing the island into North and South to make them feel more at home, and by setting up a distillery.

They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey, but they are satisfied that at least "those English bastards" are not getting any."

*******************

An old man in Mississippi was sitting on his front porch watching the sunrise. He sees the neighbour's kid walk by carrying something big under his arm.

He he yells out "Boy, whatcha got there?"

The boy yells back "Roll of chicken wire."

The old man says "What you gonna do with that?"

The boy says "Gonna catch some chickens."

"You damn fool, you can't catch chickens with chicken wire!" said the old man

The boy just laughs and keeps walking.

That evening at sunset the boy comes walking by and to the old man's surprise he is dragging behind him the chicken wire with about 30 chickens caught in it.

Same time next morning the old man is out watching the sun rise and he sees the boy walk by carrying something kind of round in his hand.

The old man yells out "Hey boy, whatcha got there?"

The boy yells back "Roll of duck tape."

"What you gonna do with that?" said the old man.

And the boy said "Gonna catch me some ducks."

"You damn fool, you can't catch ducks with duck tape!" yells the old man back.

The boy just laughs and keeps walking.

That night around sunset the boy walks by coming home and to the old man's amazement he is trailing behind him the unrolled roll of duck tape with about 35 ducks caught in it.

Same time next morning the old man sees the boy walking by carrying what looks like a long reed with something fuzzy on the end.

The old man says "Hey boy, whatcha got there?"

"It's a pussy willow." said the voy and the old man says "Wait up.... I'll get my hat."

[mofa84]

Oh oh, ob ich den hier noch bringen kann:

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

[Braincatcher]

*lol*, Der war wirklich ein bisschen hart :D

[Pirx]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich dass lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze fosforiziert im dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)

[Jakeman]

Wären wir nicht alle gerne Schweine:D


Kommt ne Frau in die Metzgerei.
Frau:"Ich hätte gern diese Salami"
Metzger:"Geschnitten oder am Stück"
Zieht die Frau den Rock hoch und fragt:
"Ist das ne Muschi oder ein CD-Player?"

[Becks]

geht ein mann und fragt:"wie heissen sie?"
sagt der mann ich heiss schurli!!!!:lol::lol:

[Becks]

spame
spame

[Becks]

ein post noch!

[Becks]

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.:lol:
:lol:
:lol:

[Becks]

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.

[Jakeman]

Na kannst doch noch was anderes außer Spamen:)


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was POLITIK sei.

Der Vater meint "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsre Familie:
Ich bringe das Geld nach hause, alos nennen wir mich KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie REGIERUNG.
Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein wohl, also bist du das VOLK.
unser dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE und dein bruder, der noch in den windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. nachts erwacht er weil sein kleiner bruder in die windeln gemacht hat und deshalb schreit.

er steht auf und klopft am elternschalfzimmer, doch seine mutter liegt im tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.

also geht er zum dienstmädchen und findet dort seinen vater bei ihr im bett. doch auf sein mehrmaliges klopfen lassen beide sich nicht stören.

so geht er wieder ins bett und schläft weiter.

am morgen fragt ihn sein vater, ob er nun wisse was POLITIK wäre und ob er es mit seinen eigenen worten erklären könne.

der sohn antwortet: "ja, jetzt weiß ich es: der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE während die REGIERUNG schläft.
das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT is voller Scheiße!"

[Becks]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." :D