Wenn aus Freundschaft mehr wird... [Archiv]

Gast

2015-08-08, 21:40:03

Hallo,

ich möchte gerne etwas los werden und dabei anonym sein. Bitte um Verständniss, da ich bereits registrierter User bin im Forum.

Es geht um eine junge Frau, mit der ich 3 Jahre gut befreundet war. Es war anfangs nur Freundschaft, aber in mir wuchs die Sympathie zu ihr mit der Zeit. Es ist ihre Art, die mich angesprochen hat. Sie war von sich nicht überzeugt, weil sie sich aufgrund ihrer Korpulenz und anderer Schönheitsmakel nicht attaktiv genug fand und traurig war, dass sie nie jemanden hatte, der ihr das Gefühl gab begehrenswert zu sein.

Es ist eine lange Story. Kernthema war, dass ich mich nie wirklich geöffnet habe. Ihre Bekannten meinten, ich soll das lassen, ich kann sie nicht haben. Als dann von ihrer Seite der Plan kam, jemanden in einer Partylokalität zum Beischlaf zu überreden...da ist es in mir explodiert. Ich war gepackt von Angst um sie, von dem Bedürfniss ihr das zu geben, was sie sich so wünscht.

Am Ende ist es schief gelaufen. Sie war total perplex, traurig, dass ich mir falsche Hoffnungen gemacht hatte, dass sie mich verletzen musste. Ich war nur ein guter Freund. Nur das...

Jetzt ist Funkstille und ich bin nervlich am Ende. Ich weine häufig und will es nicht wahrhaben. Ich esse kaum und schlafe nur noch nach der Arbeit.

Ich weiss nicht weiter...

Danke, dass ich mich an euch wenden durfte.

urpils

2015-08-09, 09:15:30

tut mir leid, dass du gerade leidest - und auch wenn dir das jetzt vielleicht nicht hilft und es nicht das ist, was du hören willst: es wird besser und du wirst darüber hinweg kommen - es braucht nur etwas zeit

Ihm

2015-08-09, 10:50:16

Gast

2015-08-09, 12:11:51

Es wäre hilfreich "die lange Story" zu lesen.
Ich kann für meinen Teil nur wenig mit deiner Geschichte anfangen, um mir daraus eine Meinung bzw. dir einen vielleicht hilfreichen Rat zu geben.

Aber vielleicht vorweg:
Was genau, glaubst du, hat dich an ihr angesprochen?

Threadstarter-Gast hier :-).

Das waren ganz unterschiedliche Dinge. Zuerst ihr sehr soziales Verhalten, eine Art Helfersyndrom, womit ich mich identifizieren konnte. Ticke fast genau so :-). Dann habe ich es sehr genossen, mit ihr zu reden, mich mit ihr auszutauschen, egal um was es ging. Ich bin nun Ende 20 und hatte noch nie ne feste Freundin oder dergleichen. Durch die fehlende Erfahrung habe ich oft Fehler gemacht, die sie stark verletzt haben...aber immer gab sie mir ne Chance, es besser zu machen.

Wir waren tagtäglich zusammen (gleiche Betätigungsort) und es war einfach schön. Mit der Zeit erkannte ich, dass es da mehr gab von meiner Seite, als nur ein guter Freund zu sein. Sie sieht selbst als unattraktiv, gar abstoßend, was sie durch dumme Kommentare und Anmachen von Kerlen auf der Straße immer wieder zu spüren bekommt. Aber ich finde sie wunderschön, auch wenn sie chubby ist, gerade deswegen.. Ihr Gesicht (auch wenn Sie es immer schminkt, sonst geht sie nicht raus), ist gerade wegen der Makel total hübsch. Es ist das Gesamtpaket aus Charakter und Aussehen, wobei ersteres ihre Attraktivität für mich erhöht.

Sie hat Minderwertigkeitskomplexe, kann sich nicht als begehrenswert fühlen, da sie noch nie Sex mit einem Mann hatte. Sie schiebt es auf die bereits genannten Dinge. Ich habe ihr oft gesagt, dass es sicher jemanden da draussen gibt, der sie toll findet...aber das wollte sie nicht hören. Sie geht oft mit Freunden feiern, aber nie hat sie nen Kerl, den Sie süss fand, angesprochen...und ich habe ihr dann wieder Mut gemacht, wenn sie traurig war. Und dann passierte das, was ich bereits gepostet hatte.

Es ist schwer momentan. Habe ich Freundschaft mit Liebe verwechselt? Habe ich sie beschützen wollen, indem ich ihr meine Zuneigung anbot? Der Gedanke, dass sie mit einem Wildfremden aufm Diskoklo rum*****, nur um mit Biegen und Brechen zu erfahren, wie das so ist und wie sich das anfühlt, mit jemanden Zu schlafen...das zerreisst mir das Herz.

Danke für dein Interesse, Ihm.

Gast

2015-08-09, 14:55:25

Sie war von sich nicht überzeugt, weil sie sich aufgrund ihrer Korpulenz und anderer Schönheitsmakel nicht attaktiv genug fand und traurig war, dass sie nie jemanden hatte, der ihr das Gefühl gab begehrenswert zu sein.

So gelesen "leidet/hat" sie ein Minderwertigkeitsgefühl, auf Grund ihrer "Erscheinung". Wie aber jemand, der ein wenig schüchtern ist auf einmal auf so eine Idee kommen kann, kapiere ich nicht (vorher "Gekränkt" weil Fett, und auf einmal "Fickerig"?) :

Als dann von ihrer Seite der Plan kam, jemanden in einer Partylokalität zum Beischlaf zu überreden... Am Ende ist es schief gelaufen. Sie war total perplex, traurig, dass ich mir falsche Hoffnungen gemacht hatte, dass sie mich verletzen musste. Ich war nur ein guter Freund. Nur das...

Jetzt ist Funkstille und ich bin nervlich am Ende. Ich weine häufig und will es nicht wahrhaben. Ich esse kaum und schlafe nur noch nach der Arbeit.

Ist glaube ich auch besser so, wer von heute (sein eigens Ich hasst, weil fett und sich einfach nicht atraktiv findet) auf morgen (sich von wilden Fremden bes.... lässt) verändert sollte man lieber Abstand halten. Das Sie jetzt nicht einmal mehr deine Nähe/Freundschaft akzeptiert, nur weil Du als Ende 20er deine Gefühle offenbarst hast ...

Dr.Gast has spoken.

Air Force One

2015-08-09, 18:25:49

Philipus II

2015-08-09, 18:36:00

Gast

2015-08-09, 18:43:02

Glückwunsch,
du bist der Kummerkasten von ihr.
Hast dich dadurch wohl eher uninteressant gemacht.

Schreib Frauen am besten direkt ab die die direkt schon ihre Sorgen und Kummer mit dir teilen.
Das geht zu 80% schief und du befindest dich dann in der Rolle in der du gerade steckst.

Wobei das eigentlich ja noch harmlos ausgegangen ist.

Theadstarter-Gast hier :-).

Vielleicht ist mein Problem, dass ich mich nie als ihr Kummerkasten gefühlt habe. Wir haben sehr viel miteinander besprochen, auch viele sehr private und intime Dinge. Je mehr ich von ihr wusste, desto attraktiver wirkte sie auf mich. Ich bin weiss Gott kein Mensch, der nach dem Äusseren geht. Mir ist das egal, wenn eine Frau etwas fülliger ist oder keinen Knackarsch hat.

Aber ich habe mich wohl in etwas reingesteigert, was ich am Ende nicht mehr kontrollieren konnte. Ich habe immer gedacht, eine Beziehung braucht Zeit um zu wachsen...aber die 3 Jahre Zusammensein sind an diesem Tag, wo ich ihr sagte, dass ich Gefühle für Sie entwickelt habe, wie ein Wassertropfen in der Sahara verzischt.

Die Frage, die ich mir stelle...wie soll es weiter gehen? Ich sehe sie ja noch jeden Tag auf Arbeit, auch wenn wir uns aus dem Weg gehen.

Harmlos ausgegangen...ich hatte halt gedacht, dass ich mit ihr alles besprechen kann, ohne dass sich einer gleich angegriffen oder verletzt fühlt. Aber ich konnte nicht länger alles hinter einem netten Lächeln verbergen, der seelische Druck war zu groß.

Danke für dein Interesse, Air Force One.

Gast

2015-08-09, 18:49:30

In dem Moment wo Frauen mit persönlichen Problemen zu dir kommen und du noch nicht mit ihnen geschlafen hast sind sämtliche Chancen auf "mehr" vorbei. Wobei das umgekehrt genauso ist: Wenn du dich bei ihr auskotzt willst du sie eigentlich nicht mehr flachlegen.

Threadstarter-Gast hier :-).

Ich hatte halt angenommen, dass man in einer freundschaftlichen Beziehung mehr teilt als nur den gemeinsamen Spaß und die positiven Erlebnisse. Aber, wenn das so gängig ist, wie du sagst, dann habe ich wohl zu viel investiert. Nicht, dass ich allein drauf aus wäre Sex mit ihr haben zu können, sondern ihr einfach nahe zu sein, körperlich wie seelisch. Einfach gemeinsam auch auf anderen Ebenen glücklich miteinander sein zu können und sie mit den Dingen befriedigen, nach denen Sie sich sehnt.

Bei diesen Sätzen kullern mir wieder die Tränen...es tut einfach nur verdammt weh, was passiert ist.

Danke für dein Interesse, Philipus II.

Gast

2015-08-09, 19:00:04

Dr.Gast has spoken.

Threadstarter-Gast hier :-).

Ich denke, sie ist einfach neugierig und hat "bestimmte Bedürfnisse", die sie befriedigt haben will. Wenn jemand ihren Körper "liebt", und sei es auch nur fürn Quickie, gibt ihr das das Gefühl begehrenswert zu sein und nicht nur der Rollmops von nebenan. Dass das nurn kurzer Kick ist und Sie am nächsten Tag wieder alleine ist...Sex als Basis für ne Beziehung? Bin nun keine Frau, aber ich denke mir das so.

Danke für dein Interesse, Gast.

Gynoug MD

2015-08-09, 19:15:59

Gast

2015-08-09, 19:24:46

Willkommen im Nerd-Forum.:freak:
Leute, sorry, aber es gibt noch erheblich mehr zwischen "ONS-Superficker aka Flachleger" und
"ungefickter Frauenversteher".:rolleyes:

Schade jedoch, daß sie deine Zuneigung nicht erwidert, laufe ihr diesbezüglich nicht hinterher, auch nicht vermeidlich freundschaftlich und im Hinterkopf mit dem "Es könnte vielleicht-doch-klappen-Syndrom", diese Verhaltensweise hat wohl bei allen Damen die Attraktivität eines kleinen Hündchens.

Threadstarter-Gast hier :-).

Ich glaube das ist mein Hauptproblem, mit dem ich zu kämpfen haben werde. Gerade das angesprochene "Syndrom" macht sich in meinem Kopfkino sehr stark bemerkbar...

Danke für dein Interesse, Gynoug MD.

Ihm

2015-08-09, 20:36:42

Threadstarter-Gast hier :-).

Das waren ganz unterschiedliche Dinge. Zuerst ihr sehr soziales Verhalten, eine Art Helfersyndrom, womit ich mich identifizieren konnte. Ticke fast genau so :-). Dann habe ich es sehr genossen, mit ihr zu reden, mich mit ihr auszutauschen, egal um was es ging. Ich bin nun Ende 20 und hatte noch nie ne feste Freundin oder dergleichen. Durch die fehlende Erfahrung habe ich oft Fehler gemacht, die sie stark verletzt haben...aber immer gab sie mir ne Chance, es besser zu machen.

Wir waren tagtäglich zusammen (gleiche Betätigungsort) und es war einfach schön. Mit der Zeit erkannte ich, dass es da mehr gab von meiner Seite, als nur ein guter Freund zu sein. Sie sieht selbst als unattraktiv, gar abstoßend, was sie durch dumme Kommentare und Anmachen von Kerlen auf der Straße immer wieder zu spüren bekommt. Aber ich finde sie wunderschön, auch wenn sie chubby ist, gerade deswegen.. Ihr Gesicht (auch wenn Sie es immer schminkt, sonst geht sie nicht raus), ist gerade wegen der Makel total hübsch. Es ist das Gesamtpaket aus Charakter und Aussehen, wobei ersteres ihre Attraktivität für mich erhöht.

Sie hat Minderwertigkeitskomplexe, kann sich nicht als begehrenswert fühlen, da sie noch nie Sex mit einem Mann hatte. Sie schiebt es auf die bereits genannten Dinge. Ich habe ihr oft gesagt, dass es sicher jemanden da draussen gibt, der sie toll findet...aber das wollte sie nicht hören. Sie geht oft mit Freunden feiern, aber nie hat sie nen Kerl, den Sie süss fand, angesprochen...und ich habe ihr dann wieder Mut gemacht, wenn sie traurig war. Und dann passierte das, was ich bereits gepostet hatte.

Es ist schwer momentan. Habe ich Freundschaft mit Liebe verwechselt? Habe ich sie beschützen wollen, indem ich ihr meine Zuneigung anbot? Der Gedanke, dass sie mit einem Wildfremden aufm Diskoklo rum*****, nur um mit Biegen und Brechen zu erfahren, wie das so ist und wie sich das anfühlt, mit jemanden Zu schlafen...das zerreisst mir das Herz.

Danke für dein Interesse, Ihm.

Sehr gerne.
Dir ist wahrscheinlich selber schon bewusst geworden, dass eure Beziehung auf einem sehr labilen Fundament stattgefunden hat.
Du bist Ende 20 und hattest noch "nie eine Freundin oder dergleichen". Sie hingegen plagen Minderwertigkeitskomplexe etc., sie hatte noch nie intimen Kontakt und scheint auch Probleme sozialer Natur zu haben.

Auch wenn ich das aus der Ferne kaum beurteilen kann und man dafür ein längeres intensives Gespräch unter Freunden führen müsste, kann ich dir vielleicht schon einmal folgendes mit auf den Weg geben:

Mache zunächst deine eigenen Erfahrungen und lerne dich selber kennen. Scheue dich auch nicht davor professionelle Hilfe in Form von Therapien in Anspruch zu nehmen. Das ist keine Schande, sondern wie körperliche Leiden ein seelisch zu behandelndes Leiden.
Es gibt etliche Gründe warum bestimmte Menschen Probleme mit dem Aufbau von sozialen Kontakten und intimen Beziehungen haben. Aber eben diese Komplexität und Vielzahl der Ursachen sollte professionell und im Detail nicht von Laien untersucht werden. Zu den Laien zähle ich, egal welche Erfahrungen ich beruflich oder privat schon gemacht habe, natürlich auch. Denn die menschliche Psyche ist wirklich sehr komplex und sensibel und sollte wirklich nur von Menschen mit entsprechender Ausbildung behandelt werden.

Aber auch mit ein wenig Logik, Selbstreflexion und Lebenserfahrung kann man schon einige Dinge für sich selbst feststellen:
Zwei labile Menschen haben oft das Gefühl, dass sie sich gegenseitig verstehen und deshalb eine gute Beziehung aufbauen können.
Das Gegenteil ist jedoch meist der Fall und auch eine Verschlechterung der Zustände ist bei beiden häufig zu beobachten. Man verliert sich eher im Wunschdenken, als in der unliebsamen Realität.
Selbst Beziehungen zwischen zwei "gesunden" Menschen sind schon meist nicht unproblematisch. Du kannst dir also vielleicht selber vorstellen, wie kompliziert diese zwischen zwei Menschen mit erheblichen eigenen Problemen ablaufen können.

Trotzdem:
Kopf hoch. Je früher du beginnst dich selbst zu reflektieren und eine Therapie beginnst, desto früher wirst du dich selbst finden und dein Handeln und Denken verstehen können. Damit baust du dann auch das Fundament für die eigene Entwicklung und ein zufriedenes und glückliches Leben auf. :)
Deiner Freundin würde ich im Übrigen eine ähnliche Vorgehensweise empfehlen. Natürlich getrennt voneinander. Soll heißen: Lasst dich nicht zum Teil ihrer Therapie machen, das wäre für jeden von euch in diesem Stadium völlig kontraproduktiv. Aber diese Dinge solltest du wirklich mit einem Therapeuten besprechen.

Für erste und kurze Infos zum Thema "Psychotherapie" hat PHuV netterweise einen Sticky hier im Forum erstellt:
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=484512

Alles Gute! :)

Air Force One

2015-08-09, 21:16:20

Problematisch wird es denke ich noch...
Frauen haben die Eigenart sich manchmal dann nochmal zu melden und dann nachzubohren, evtl. Hoffnung machen wo keine mehr ist und praktisch schon die nächste Katastrophe vorprogrammieren.

Natürlich gibt es auch Menschen dir den Sprung schaffen zu einer normalen Freundschaft ohne Beziehung und Sex, aber ich bin da etwas kritisch.

Schade daß du dich ausgeloggt hast, hätte mich schon interessiert wer du bist.
Finde jetzt nichts peinlich oder schlimmes da dran.
So einen Mist hat denke ich schon jeder hier durchgemacht oder steht irgendwann davor.
Ich hab es auch schon hinter mir, war keine schöne Zeit aber ich habe damals da draußen viel gelernt, hier und da evtl. den gleichen Fehler gemacht bis es dann eigentlich nur noch non Stop Ideal lief und irgendwann auch dann bei der richtigen Frau dauerhaft wurde.
Bin jetzt verheiratet und Sohnemann ist 9 Monate :)

Qui

2015-08-09, 22:20:33

Bitte löschen, falscher Thread.

Gast

2015-08-09, 22:24:08

Threadstarter-Gast hier :-).

@Ihm

Ich finde deine Ausführungen sehr interessant und tiefgründig. Im Prinzip hast du insoweit Recht, dass der beigeführte Beziehungsbruch meinerseits nicht zu umgehen war. Das gibt mir ein "beruhigendes" Gefühl dahingehend, nicht das Falsche getan zu haben. Es liegt, wie du bereits sagtest an den Vorraussetzungen, die ich als nicht weiter beachtenswert deklariert hatte. Aber schlussendlich ist das der Knackpunkt, mal abgesehen von rein persönlichen Neigungen.

Surrogat

2015-08-10, 11:01:04

@TS: Golden Rules to know for Men

1. Bester Freund zu werden ist ein Ausschlußkriterium für Sex und eine Paar-Beziehung

2. Sobald sie dir ihre seelischen Probleme erzählt, bist du in der Seelenklo-Schiene gefangen = Null Chance auf mehr!

3. "Freundschaften" zwischen Männlein und Weiblein sind dauerhaft nicht möglich ohne das einer irgendwann mehr will oder aber die Seelenklo-Rolle einnimmt.

4. Sex zwischen zwei Jungfrauen ist...not that what you want! :rolleyes:

Nach diesem kleinen Warmachine-Exkurs nun noch ein paar persönliche Worte von mir.
Ich kann aus deinen Beiträgen herauslesen das du ein Mensch mit sehr viel Tiefgang bist, der zu großen Emotionen fähig ist. Umso schlimmer das du enttäuscht wurdest.
Du solltest dir auf jeden Fall darüber klar sein das es bei dir wirklich Liebe ist und nicht eine Mischung aus Mitleid und anderen Dingen, die dich antreibt. Man verwechselt sowas nur zu leicht wenn die Hormone strömen....
Fürs nächste Mal, nicht darüber reden das du Gefühle hast und dies oder jenes empfindest, sondern Tatsachen schaffen, Frauen wollen oft erst dann Emotionen zulassen wenn der körperliche Teil erfüllt ist, sprich nach dem Sex!

Wünsche dir noch viel Glück bei der Sache, tu dir aber den Gefallen und renn ihr nicht hinterher, sie ist nicht die einzige und sicher nicht die letzte in deinem Leben!

Ash-Zayr

2015-08-10, 12:35:07

es ist aber nun mal immer noch ein psychotisches Pummelchen da draussen, welches aus Verzweifelung lechzend durch die Gegend rennt und endlich entjungfert werden will. Wäre ich der TS, der aktuell derart unter Liebeskummer leidet, würde mich die Eifersucht gegen in Bälde Unbekannt (jemand wird sich schon "erbarmen") in Stücke reissen.
Mein Rat: Vollgas nach vorn und ihr offen sagen: "ich will mit Dir schlafen".
So bekommt sie zumindest nicht irgendeinen Pseudo-Macho-Spacken zugeführt, der sich auf seinen 30 Sekunden Abgang noch in der Clique feiern lässt...Dicke ficken egal, Hauptsache ein Counter mehr auf der Fickliste. Dann lieber jemand wie der TS, bei dem auch Zuneigung dahintersteht.
Etwas grotesk bleibt das Szenario dennoch....da bemühen sich die meisten Männer Zeit ihres Lebens um Sex, oft erfolglos, da wird gewichst, vergewaltigt, Sex gekauft....und dann gibt es Borderline-Jungfrauen, die es einfach nur mal gemacht haben wollen und krampfhaft einen Mann finden wollen, der diese große Bürde übernimmt.....paradox....erinnert mich an die Szene in Fight Club mit der alten Schachtel in der Krebsselbsthilfegruppe....ich habe Pornos und Vaseline zu Hause und will es einfach nur noch mal besorgt bekommen, bevor ich den Abgang mache...

Ash

Lyka

2015-08-10, 13:57:46

Borderline-Jungfrauen, die es einfach nur mal gemacht haben wollen und krampfhaft einen Mann finden wollen, der diese große Bürde übernimmt.....paradox....erinnert mich an die Szene in Fight Club mit der alten Schachtel in der Krebsselbsthilfegruppe....ich habe Pornos und Vaseline zu Hause und will es einfach nur noch mal besorgt bekommen, bevor ich den Abgang mache...

diese Szene fand ich wirklich extrem traurig; kenne aber nicht wirklich Single-Frauen, die noch nie in einer Beziehung waren. Kann natürlich sein, dass Frau in ihren Teenager-Jahren und 20ern und 30ern immer zuviel Angst vor Sex hatte (Erziehung, Religion etc.) und dann mit 40 "aufwachen"

Hayab

2015-08-10, 16:27:21

Korpulenz

Nach dem Wort hab ich aufgehoert zu lesen.

Surrogat

2015-08-10, 16:29:30

Nach dem Wort hab ich aufgehoert zu lesen.

Warum? Ist es nur schlanken und schönen Menschen vorbehalten Gefühle und Wünsche zu haben? Oder sind alle korpulenten für dich per se doof?
Bitte etwas ausführlicher, sonst läufst du selbst Gefahr in einer Schublade zu landen....

Hayab

2015-08-10, 17:14:52

Warum? Ist es nur schlanken und schönen Menschen vorbehalten Gefühle und Wünsche zu haben? Oder sind alle korpulenten für dich per se doof?
Bitte etwas ausführlicher, sonst läufst du selbst Gefahr in einer Schublade zu landen....
Korpulente Frauen wollen sehr oft mit der Freundschaft sich an einen Ranmachen. Fickt man mit ihnen in Moment der Schwaeche, wollen die gleich mehr oder beenden die ach so enge Freundschaft, wenn sie nicht das kriegen was sie sich erhofft haben.
Attraktive Frauen wollen zuerst ficken, dann Freundschaften schliessen oder wollen immer weiter ficken ohne Freundschaft.

Ich hab nicht gegen, korpulente, sonst muesste ich was gegen Menschen in meinen Umfeld haben. Dagegen missfallen mir falsche Freundschaften, wenn es offensichtlich und Sex oder anfangen einer Beziehung geht.

Lyka

2015-08-10, 17:19:01

ich hatte 2-3 Freundschaften mit eher korpulenten Damen, die plötzlich nach längerer Zeit was von mir wollten... ich war leider ehrlich und habe nicht die "Lass uns Freunde sein"-Karte gespielt... und ich habe weiterhin, nach all den Jahren ein schlechtes Gewissen.

KinGGoliAth

2015-08-10, 17:45:56

ist alles kein beinbruch, gibt doch noch genug andere korpulente frauen.

gerüchteweise soll man ja zumindest ein mal im leben mit einer dicken frau schlafen (oder halt mit einem dicken mann wenn "man" eine frau ist). allerdings weiß ich nicht warum. zur abschreckung?

Fusion_Power

2015-08-10, 17:53:18

diese Szene fand ich wirklich extrem traurig; kenne aber nicht wirklich Single-Frauen, die noch nie in einer Beziehung waren. Kann natürlich sein, dass Frau in ihren Teenager-Jahren und 20ern und 30ern immer zuviel Angst vor Sex hatte (Erziehung, Religion etc.) und dann mit 40 "aufwachen"
Ich denke mal es gibt viele Frauen (auch attraktive) die "Spätzünder" sind und überhaupt erst auf den Geschmack kommen wenns schon kurz vor 12 ist. Das muss nix mit dem Aussehen zu tun haben oder dergleichen. Sowas kann sogar in ner Beziehung passieren wenn beide sexuell ehr unerfahren sind. Solche Sachen wie "Swingerclubs" sind nicht von ungefähr meißt nur von älteren Semestern bevölkert.
Die Jugend ist oft prüder als man meinen könnte, egal ob M oder W ob schön oder nicht.

Lyka

2015-08-10, 18:00:02

Es ist ihre Art, die mich angesprochen hat. Sie war von sich nicht überzeugt, weil sie sich aufgrund ihrer Korpulenz und anderer Schönheitsmakel nicht attaktiv genug fand und traurig war, dass sie nie jemanden hatte, der ihr das Gefühl gab begehrenswert zu sein.

wie unterscheidest du die Gefühle der Freundschaft von Mitleid. Ich bin ein böser Mensch, ich weiss -.-'

Gast

2015-08-10, 18:52:30

Threadstarter-Gast hier :-).

Vorweg ein ganz, ganz großes Danke, dass ihr euch so zahlreich mit
meiner Situation auseinander setzt und mir mit Ratschlägen
weiterhelfen wollt. Das ist nicht selbstverständlich und es tröstet
mich sehr in meiner derzeitigen Lage.

@Surrogat

Danke für deine ausführliche Darlegung. Deine Einschätzung meiner
Person empfinde ich als schmeichelhaft und möchte dir sagen, dass ich
dir in diesem Punkt gern zustimme. Ob es wirklich Liebe ist oder der
genannte "Hormonüberschuss", ist schwer für mich einzugrenzen. Ich
denke, es spielt irgendwo beides mit rein. Auf der einen Seite halt,
dass ich mich körperlich von ihr angezogen fühle und andererseits ihre
Mentalität, die sie an den Tag legt. Es ist die Vielzahl an positiven
Erfahrungen und die Vertrautheit, das Gefühl dass jemand für einen da
ist. Aber ich denke, die schlußendliche Offenbarung meinerseits ihr
gegenüber wurde durch bereits genannten "Botenstoff" begünstigt bzw.
erst ermöglicht.

@Ash-Zayr

Danke auch an dich für deine Einschätzung. Ich musste etwas
schmunzeln, wo ich deine Zeilen gelesen habe.
Aber ich denke, dass du sicher nicht aus Jucks&Dollerei schreibst,
sondern sich im Kern schon die Wahrheit versteckt. Bitte entschuldige,
wenn ich das immer etwas anders aufgefasst habe, was das Thema
Sex&Frauen angeht. Einfach so auf eine Frau zugehen und sie mit meinem
Vorhaben konfrontieren, dazu habe ich nicht den Elan bzw. die Courage.
Wenn mich eine, wenn auch hübsche Frau dazu verführen wollte...ich
will nicht strikt sagen, dass ich soetwas nicht machen wollen würde,
aber vielleicht würde mich das "schwache Fleisch" meinerseits (eben
bedingt durch die erfolglose Suche nach etwas Zweisamkeit) dazu
verleiten. Ich persönlich könnte das nicht, mit jemanden ein solches
Erlebnis zu teilen und am nächsten Tag einsehen zu müssen, dass es nur
ein "stillschweigendes Abkommen" für eine Nacht war.

@Hayab

Auch dir meinen Dank für deine Meinung. Deine Erfahrung mit
korpulenten/attraktiven Frauen finde ich sehr interessant, gerade was
die Schwerpunktsetzung auf den Geschlechtsverkehr betrifft. Ich möchte
nicht abstreiten, dass es mir wahrscheinlich ähnlich ergangen wäre,
wäre es zu intimeren Situationen mit ihr gekommen. Aber ich möchte
niemanden vorverurteilen. Nur wenn ich mich in deren Lage versetze
(siehe Post von Lyka), kann ich es irgendwo nachvollziehen. Es ist
schwierig, da eine "Patentlösung" zu finden. Es ist nur so, dass ich
durch die gemachten Erfahrungen und Erlebnisse ein aufgeschlosseneres
Bild von ihr habe als zu Anfang (wo ich sie ganz "nett" fand). Gleich
mit der Tür ins Haus fallen und mich zum Akt mit ihr einlassen wäre
sicher, für mich, ein sehr, sehr schönes Erlebnis...aber es würde mir
sicher noch mehr wehtun, wenn sie dann die Beziehung beendet, wenn sie
bekommen hat was sie wollte (sei es nun erfüllend oder nicht).

Philipus II

2015-08-10, 19:13:44

Aber mal ganz ehrlich: In dem Moment wo ich mit einer Freu über meine Probleme spreche ist sie doch von der Liste der Frauen die ich ficken will auch schon runter. Zumindest jegliche Ambition und jegliches Engagement meinerseits sind dann weg. Denn rumzujammern ist sicherlich nicht attraktiv. Wenn ein Mann also ernsthaft über seine Probleme oder gar Beziehungsprobleme spricht ist die Frau sicher nicht mehr der erhoffte Teil der Lösung.

Wenn sie sich aber aufdrängt und halbwegs attraktiv ist, nunja, dann kann man ja mal Spaß haben...

Gast

2015-08-10, 19:29:09

Threadstarter-Gast hier :-).

@Lyka

Ich habe es nie als Mitleid empfunden, ihr helfen zu wollen. Sie ist ein wichtiger Teil meines Lebens, ein Partner dem ich vertraue und sehr gern meine Zeit teile. Ich habe gedacht, dass, wenn ich mich nie zu ihr bekenne, wird sie es nie verstehen. Und gerade ihr Vorhaben, sich Dritten anzubieten...sie hätte es mir nie gesagt, wenn wir nicht "nur" Freunde wären.

@Philipus II

Ich sehe das etwas differenzierter. Gerade wenn man die Sorgen und Ängste des Partners kennt, kann man entsprechend darauf Rücksicht nehmen. Nur was ich weiß, das kann ich besser machen. Niemand ist makellos und wenn die Sehnsüchte groß sind und man sich jemanden anvertraut, empfinde ich das als wertvollen Vertrauensbeweis. Das macht diese Person für mich attraktiver, als nun rein nach sexuellen Reizsignalen zu gehen.

Surrogat

2015-08-10, 19:48:30

Aber mal ganz ehrlich: In dem Moment wo ich mit einer Freu über meine Probleme spreche ist sie doch von der Liste der Frauen die ich ficken will auch schon runter.

Es sei denn das Problem über das du mit ihr sprichst, ist der Druck auf deiner Leitung X-D

PHuV

2015-08-10, 21:21:28

@TS

Bist Du ein Jammerlappen oder ein Mann? Frauen wollen letzteres, und sicher nicht erstes. Du hast so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann. Lerne daraus, und mache das nächste Mal einfach besser.

Man kann sich die Gefühle dann erst leisten, wenn der Partner zu einem steht. Bei der "Brautwerbung" ist das vollkommen fehl am Platze. Mann fackelt nicht lange, sondern schafft Fakten! Wenn sie Dich nicht will, hast sie Dich - wenn Du es wirklich würdig bist - nicht verdient.

Man hat heute viele junge männliche Wesen (Männer kann man das beileibe nicht nennen) durch die feministische Propaganda verweichlicht und zu einer Generation von Weicheiern und Jammerlappen verzogen. Du scheinst dazu zu gehören. Nun hast Du zwei Möglichkeiten, weiterzujammern und ewig lang rumzutrauern, oder wie ein Mann aufrecht aufzustehen, sie künftig zu ignorieren und nach vorne zu sehen. Das wird sicher nicht einfach und ein mühsamer Lernprozess, und es wird für Dich hart werden, keine Frage, besonders wenn Du sie jeden Tag sehen mußt. Behandle sie wie Luft, sei ein Arsch zu ihr. Erst wenn Du Dich von ihr freimachen kannst, wirst Du Dich zu einem echten Mann entwickeln können, der nicht jeder blöden Mö... Frau hinterweinen muß, wenn sie Dich ablehnen und nicht wollen. Schau Dir ihre negativen Seiten genauer an, übertreibe sie, überziehe sie, und dann wirst Du vielleicht auch erkennen, warum sie nichts für Dich ist, und ein natürlicher Filter zugeschlagen hat.

Nein, daß meine ich weder böse noch mit irgendwelchen Hintergedanken oder verachtend, es ist Realität. Mich wundert das gar nicht, warum es bei so Menschen wie Dir nicht klappt. Aber man kann es lernen. Nein, dafür muß man sich nicht verdrehen und verändern, sondern man muß seine Perspektive und sein Weltbild überarbeiten, der Rest kommt von alleine. Wenn man die natürliche Ordnung dahinter endlich begreift, dann wirst Du es verstehen, wie Du handeln muß.

Deshalb: Freu Dich, daß es nicht geklappt hat, weil jetzt hast Du die Gelegenheit, aus dieser Niederlage zu lernen, und was neues daraus zu machen. Es geht nicht ohne Opfer und Tränen, aber es geht. Und wenn Du ein wahrer Mann bist und die Verantwortung und Möglichkeiten erkennst, die sich daraus ergeben, erst dann wirst Du wirklich frei sein von dem, was Dir als Mann jahrelang falsch anerzogen wurde, und was bei Dir nicht funktionierte. Und dann wirst Du sehen, klappt es mit den Frauen auch viel besser. ;) Und keine Sorge, Du kannst dann genau so gefühlvoll sein, nur eben etwas modifiziert. Es bedeutete auch nicht, den Respekt vor der Frau zu verlieren, aber es bedeutet, Dir und den Frauen den rechten Platz zuzuweisen. Du kannst sie erst zur Königin machen, wenn sie bereit ist, Dich als König zu akzeptieren! Ihr macht aber alle den Fehler, das schon vorher ihr zuzugestehen. Das ist falsch! So wie Frauen wollen, daß sie um ihr entsprechend werbt oder kämpft, könnt Ihr das genau so verlangen. Einem geschenkten Gaul schaut keiner ins Maul, aber das was man nicht bekommen und kontrollieren kann, daß wird erst interessant.

So genug Tipps gegeben, mehr gerne per PM! Mach was draus!

Mehr siehe meinen alten Thread

Mann sucht Frau, sei nie NETT - für alle verletzten Männer (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=264662&highlight=Frau+Mann)

Gast

2015-08-11, 05:25:30

Threadstarter-Gast hier :-).

@PHuV

Vielen Dank für deine Sicht der Dinge. Bitte entschuldige, wenn ich dir ins "Wort fallen" muss, aber meine Philosophie ist eine etwas andere. Das mag ja sein, dass das weibliche Geschlecht sich von derartigen Behandlungsweisen betört und angesprochen fühlt, aber ich persönlich möchte keine Beziehung, die Sex oder körperliche Intimitäten als Grundbaustein hat.

Es ist mir wichtig, den Partner so gut wie möglich zu ergründen, zu sehen wo gemeinsame Anknüpfungspunkte liegen und inwieweit man sich versteht.Wenn dies, wie in diesem Fall, 3 Jahre oder mehr andauert, dann ist das halt so. Zwischenmenschliche Gefühlsoffenbarungen, seien sie positiv oder negativ, geben mir als Mensch wesentlich mehr, als der Verkehr mit dieser Frau gleich zu Anfang. Nicht, dass ich Angst hätte, es ihr nicht richtig besorgen bzw. sie in ausreichendem Maße befriedigen zu können. Aber wenn ich jemanden mein Vertrauen schenken und mich ganz auf ihn einlassen kann, dann ist das etwas sehr, sehr schönes. Selbst wenn sie, die Angebetete, sagen wir beim Sex Schlüsselreize aussendet, dann ist das für mich als Partner 100x befriedigender als das mit jemanden zu tun, den ich eben auf ner Party kennengelernt habe und nun triebgesteuert mit ihr rumhantiere.

Lyka

2015-08-11, 09:54:20

die Frage ist halt, ob du nicht die Zeit im Rahmen der Hoffnung verschwendest. Die menschliche Existenz ist zeitlich begrenzt. 5 Jahre in eine Werbung stecken in der magischen Hoffnung, dass sie "dereinst erkennt, dass du der heimliche Prinz" bist, nur weil du weisst, was sie mag oder nicht mag... sicher mag das in einigen Fällen funktionieren... werde ich nicht ausschließen... die Frage ist halt, wenn du dich nach all den Jahren öffnest, ob sie dazu bereit ist.

und nur eine andere Sache: Wenn sie nebenbei in einer Beziehung ist, während du sanft ihren Geist auslotest, fliehe den Beziehungsdramen in ihrem Leben. Basically Run...

Asaraki

2015-08-11, 10:36:53

Es wurde ja schon vieles gesagt, aber damit das nicht zu sehr ins Ungleichgewicht rutscht einfach noch eine Kurzform meiner Geschichte.

Ich hatte nie wirklich Probleme ‚eine Frau‘ zu finden, so schlecht sah ich zum Glück die meisten Jahre meines Lebens nicht aus (von ein paar Aknegeplagten und übergewichtigten Teenagerjahren mal abgsehen ^^).
Das erwähne ich nur um den Kontext zu bieten, da das bei dir ja scheinbar nicht so war.

Trotzdem : Ich bin jetzt bald 7 Jahre glücklich vergeben und meine Partnerin und ich teilten von Anfang an unsere Gefühle (lange vor der „Intimität“) und viele Dinge, die wir sonst ausser vielleicht dem langjährigsten Freund niemandem erzählten. Das war bester Freund und begehrte Person in einem und zwar beidseitig.

Es mag zwar hinkommen – statistisch gesehen – dass dies oftmals (die erwähnten 80%) zu nichts führt, aber aus dem Bauchgefühl heraus (und aufgrund Beobachtungen im Freundeskreis) würde ich sagen, dass 80% der lang anhaltenden Beziehungen genau aus solchen Begegnungen kommen.
Mag sein, dass man mit „harter Mann sein“ sein Beuteschema erweitern kann, aber irgendwas vorzugeben, was ich nicht bin, war noch nie mein Ding.

Hättest du jetzt gefragt „Wie kann ich nach diesem Debakel möglichst schnell eine flachlegen“, dann würde ich die meisten Tips hier für hilfreich halten (erstmal bisschen cooler sein, nicht gleich öffnen), aber wenn du wirklich die Frau fürs Leben suchst, dann tust du das genau richtig. Es sollte bloss von Anfang nicht sein – und wenn es sein sollte, dann passiert es auch noch. Natürlich kann man sich nicht zurück lehnen und sagen „das Schicksal bringt mir schon eine hübsche, reiche und intelligente Frau. Aber wenn man einfach sich selbst ist (was du vielleicht erst noch finden musst ) dann wird das auch 

Weil’s auch zum Topic passt noch eine andere kleine Geschichte :
Hatte mal eine gute Freundin (wir mögen uns immer noch ^^)… sehr ähnliche Interessen, arbeiteten am gleichen Ort und sahen uns ebenfalls quasi täglich und oft am Wochenende. Aus der Retroperspektive kann ich nun sagen, dass sie die ersten Wochen „unbedingt“ mit mir ins Bett wollte, ich sah sie jedoch einfach als coole neue Person in meinem Leben. Nicht, dass da keine Anziehung war, aber ich bin da wie vorhin erwähnt relativ ‚stur‘. Ich sah keine Beziehung mit ihr (sie hatte eh einen festen Partner ^^) und damit war’s für mich erledigt. Paar Wochen später ging’s mir dann so wie ihr zuvor, während sie schon weiter war und wieder auf Freundschaft gepolt war. Wir konnten damit aber umgehen, klar gab’s eine Weile lang weniger Kontakt und ein paar awkward Moments und natürlich wollte sie mich, als ich dann wieder in einer Beziehung war, aber heute ist alles wieder easy.

Freundschaft (imho stark Kopfsache, emotionale Anziehungskraft (der Beziehungstreiber) und sexuelle Anziehung haben erstmal nichts miteinander zu tun. Der „perfekte Partner“ ist halt alles, aber muss es auch nicht mal unbedingt sein. Gibt ja auch funktionierende offene Beziehungen oder Beziehungen mehr oder weniger ohne Sex.

So…. viel Text, aber vielleicht kannst du dich ja in der ein oder anderen Zeile wiederfinden und sonst nimm es als andere Perspektive :)

Anyway, ich weiss aus erster Hand, wie sehr das schmerzen kann, insbesondere wenn man weiss, dass die Person mit anderen schläft. Aber… davon geht die Welt nicht unter, völlig egal ob du davor schon Beziehungen hattest oder nicht. Im Endeffekt wird die Geschichte gut für dich sein, sofern du es dann mal gehen lassen kannst. Nur Erfahrungen machen gross und dazu gehört Risiko, welches du in Kauf genommen hast. Vielleicht zu spät, vielleicht zu früh, das wird nie jemand sagen können :)

Hoffe dir geht’s bald besser und alles Gute!

byola

2015-08-11, 14:50:56

Du bescheißt dich hier selber. Hast 3 Jahre verplempert im Glauben daran, ihr hättet schon eine Beziehung - halt ohne Sex. Wenn sie mal wieder heulend wegen ihrer Feigheit einen Typen anzuquatschen zu dir gekommen ist, warst du doch insgeheim froh, dass sie so ist. (nur aus Interesse: lief das andersrum auch so? also trösten, aufbauen etc. wegen potentiell Anderen?)

Nun wollte sie es übers Knie brechen, mal mutig sein, Sex haben ohne den Auserwählten in eine Beziehung zu zwingen und in dir explodiert die Eifersucht.
Du hast knallhart den Punkt vor 2 Jahren versemmelt, ihr zu sagen, dass da von deiner Seite langsam mehr gewachsen ist als Freundschaft. (mit dem Risiko eine Freundschaft, die für dich zuwenig ist, zu verlieren, dafür Zeit für einen anderen Versuch zu gewinnen oder an deiner Herzensdame herum fummeln zu dürfen. Win-win. Man kann bei sowas nicht verlieren.)

Was meinst du denn, warum die jetzt so drauf ist? Nochmal. 3 Jahre an ihrer Seite, bei einer schwer verängstigten Frau, und du hast nicht einmal das gesagt, was du wirklich wolltest und kommst nun, in dem Moment ihres größten Mutes, mit so einer Show. Ala "Du mußt hier keinen aufgabeln, ich würd dich auch ficken." Du hast gewartet, bis zum unmöglichsten aller Zeitpunkte.
Jetzt hab die Eier, geh nochmal eine Minute hin ohne weinerlich zu sein. Sag wie es ist. Dass du zu feige warst ihr deine Entwicklung zeitpunktgemäß näherzubringen und, weil du es jetzt eh verkackt hast, niemals nur ein mitleidiger Ersatzficker sein wolltest. Dann haust du ab. Für dich ist das dann abgehakt.

Und an die anderen, die hier Jahre vergeuden in einer Freundschaft aus Hoffnung auf mehr. Kürzt den Krempel ab, sagt ohne kitschig zu werden was Sache ist, sobald es so ist, selbst wenn dann alles anders wird. Sonst seid ihr auf ewig Hund und schaut beim Älterwerden der "geliebten Freundin" im Status eines Seelenbiographs einfach nur zu und bleibt allein.

Turiz

2015-08-11, 15:06:26

3DC an warmachine79: Bitte kommen. :udevil:

PHuV

2015-08-11, 17:20:50

@PHuV

Vielen Dank für deine Sicht der Dinge. Bitte entschuldige, wenn ich dir ins "Wort fallen" muss, aber meine Philosophie ist eine etwas andere.
Das Du Dich in Deinem Thread entschuldigst, ist schon ein Fehler. ;)
Das mag ja sein, dass das weibliche Geschlecht sich von derartigen Behandlungsweisen betört und angesprochen fühlt, aber ich persönlich möchte keine Beziehung, die Sex oder körperliche Intimitäten als Grundbaustein hat.
Aber genau das ist eine stabile Grundlage für das, was uns die Natur geschaffen hatte. Alles andere, so mußte ich in meinem Leben bitter erfahren und bestimmt viele andere auch, funktioniert einfach nicht, glaubs mir einfach. Es ist verlorene Liebesmüh, auf eine pseudointellektuelle Basis zu hoffen, die meistens eh nur einseitig ist und oftmals nur dem Wunschdenken von einem entspricht. Ja, es gibt durchaus Beziehungen, die so funktionieren können, aber dafür mußt Du Dir wirklich Deine Eier abhacken. Man merkt an diesen Worten, daß Du wirklich noch keine vernünftige Beziehung hattest. Wenn es der Mensch fürs Leben sein soll, muß er so viele Aspekte wie möglich ausfüllen, und eben nicht nur wenige, und die sexuelle und körperliche Attraktivität darf schon gar nicht wegfallen.

Es ist mir wichtig, den Partner so gut wie möglich zu ergründen, zu sehen wo gemeinsame Anknüpfungspunkte liegen und inwieweit man sich versteht.
Tschuldige, nicht böse gemeint, Du glaubst diesen Bullshit wirklich? :eek: Du kannst nur das ergründen, was die Person Dich ergründen läßt. Und wenn Du auch nicht ihre Dose ergründen kannst, dann verstehst Du gar nichts, Jon Snow. ;) Gerade beim Sex kann man sehr viel ergründen, was sich durch Worte und Gesten nicht ausdrücken läßt.

Warum willst Du was ergründen, von dem Du nichts hast? Ich vermute, Du hast wirklich eine tiefe Angst in Dir, so daß Du lieber auf Distanz bleibst. Kein Wunder, daß Dich die Angebetete ablehnt, Du bist nicht beziehungsfähig.

Und selbst nach 14 Jahren Ehe habe ich nicht das Bedürfnis, meine Frau zu ergründen, und genau so wenig umgekehrt. Wir lieben uns, ja, wir kennen uns, ja, aber trotzdem sind wir trotz sehr inniger und schöner Momente nach wie vor Individuen, die auch mal gerne für sich bleiben wollen, und das ist auch gut so. Das hat nichts damit zu tun, daß man sich verstehen will. Aber das ist ein Prozess, der erst mal als Grundlage den guten Fick hat. Und es gibt nichts schöneres, wenn Dich ein Partner all die Jahre trotzdem immer wieder noch überraschen kann.
Wenn dies, wie in diesem Fall, 3 Jahre oder mehr andauert, dann ist das halt so. Zwischenmenschliche Gefühlsoffenbarungen, seien sie positiv oder negativ, geben mir als Mensch wesentlich mehr, als der Verkehr mit dieser Frau gleich zu Anfang.
Oh je, wer hat Dich den so übel kastriert und zugerichtet? Darf ich raten? Alleinerziehende sexuell frustrierte Mutter oder Großmutter?
Nicht, dass ich Angst hätte, es ihr nicht richtig besorgen bzw. sie in ausreichendem Maße befriedigen zu können. Aber wenn ich jemanden mein Vertrauen schenken und mich ganz auf ihn einlassen kann, dann ist das etwas sehr, sehr schönes.
Natürlich, kein Widerspruch. Aber ich stelle Dir die eine Frage, wann kann sich eine Frau den wirklich fallen lassen? :wink:
Selbst wenn sie, die Angebetete, sagen wir beim Sex Schlüsselreize aussendet, dann ist das für mich als Partner 100x befriedigender als das mit jemanden zu tun, den ich eben auf ner Party kennengelernt habe und nun triebgesteuert mit ihr rumhantiere.
Ok, verstehe, Du schaust Dir lieber das Essen nur an, als ordentlich zuzulangen. Dann darf ich Dich freudig auf ein Leben voller Askese und Verzicht vorbereiten, und Du wirst verhungern.

Ich maße mir sicher nicht an, jede Art von Liebe zu kennen, geschweige den zu verstehen. Aber vieles aus Deinen Aussagen deutet darauf hin, daß Du gewaltig auf dem Holzweg bist. Wer nur wartet und abwartet, kommt zu nichts, man muß sich manchmal im Leben auch einfach mal was nehmen.

Wenn ich jetzt mal auf die Schnelle deuten müßte, würde ich sagen, Du bist voller Minderwertigkeitskomplexe und Unsicherheiten. Indem Du den anderen vollkommen ergründen willst, willst Du Dir selbst eine Pseudosicherheit schaffen, um ja es dem Partner vermeidlich recht zu machen, und um keine Fehler zu machen. Du willst den anderen nicht verletzten, weil Du selbst gar nicht verletzt werden willst. Das ist aber eine sehr große Illusion. Partnerschaft funktioniert so nicht. Manchmal verletzt man sich gegenseitig, tut sich sehr weh, mal absichtlich, mal nicht. Die Qualität einer Beziehung beweist sich nicht darin, sich mit Samthandschuhen anzufassen, sondern in der Begeisterung beider, füreinander da zu sein, zusammen zu wachen und sich zu entfalten, und wie man sich gegenseitig wieder nach Verletzungen stabilisiert oder sich heilt. Das geht eben nicht ohne sich mal zu verletzen, es ist ein natürlicher Bestandteil einer Beziehung. Und deshalb frage ich Dich nochmals, bist Du ein Waschlappen, oder ein Mann? Frauen wollen einen Mann, einer, der mal was aushält und einstecken kann, der sich verletzen läßt und das mit einem Lachen wegstecken kann, und nicht ein Weichei, was sich per Mimimi wegen einer Ablehnung wieder in sein Haus verkriecht und rumweint.

Deshalb: Werde ein Mann, ignoriere sie, sei auch mal ein Arsch, tu ihr (verbal) weh, teile aus, und laß sie vor allen Dingen spüren, daß Du sie und ihre Dose oder ihr Hirn, wenn Dir das lieber ist nicht brauchst. Wenn Du das richtig anstellst, wirst Du Dich wundern, was passiert (wenn sie wirklich Gefühle für Dich hegen würde).

Lyka

2015-08-11, 17:26:27

ich erinnere mich an die Szene mit Terence Hill und seiner "platonischen Freundin" in 4 Fäuste gegen Rio. Ich halte das Verhalten einer absolut philosopischen Beziehung nicht beziehungswürdig.

Und ganz ehrlich, tiefgreifende Dinge erfahre ich nicht wirlich aus Menschen; ich war immer extrem enttäuscht, wenn Personen, die mir am Anfang interessant erschienen, auch nur 0815-Leute sind... von daher sehe ich die Sache jetzt anders. die sogenannte "Sapiosexualität", die immer wieder verkündet wird, ist imho Bullshit.

SamLombardo

2015-08-11, 17:35:46

Mal gegen den Trend der Meinungen hier

Hartneckig zu bleiben (natürlich "liebevoll" ohne ein Stalker zu werden:wink:) kann letztendlich zum Erfolg führen. Ich zumindest habe damit (auch früher schon) viel bessere Erfahrungen gemacht als mit der Harter Kerl - Schiess sie ab Nummer, die man hier und anderswo immer gern empfohlen bekommt. Meiner jetzigen Beziehung ging auch ein halbes Jahr "Baggern" von meiner Seite voraus. War nicht die einfachste Zeit, aber ich bin jetzt seit fünfeinhalb Jahren glücklich und ich denke, sie mit mir auch. Also "dranbleiben" kann zum Erfolg führen, selbst wenn sie am Anfang sagt, nichts von Dir zu wollen.

PHuV

2015-08-11, 17:50:01

Sicher, kann auch erfolgreich sein. Wobei manche das aber auch oft mit Stalking verwechseln (ups, das hast Du ja auch geschrieben :redface: ). Hat aber die Gefahr, daß sie in die Freundschaftszone mit dem "netten" Freund führt.

Wir kennen ja die Angebetete nicht, und was sie für Gefühle wirklich hegt. Wenn man damit Erfahrung hat, kann man damit ja auch entsprechend umgehen und es ebenso bewerten.

Lyka

2015-08-11, 18:25:36

du hast aber nicht so "gebaggert", dass du 20 Stunden am Tag für Sie da warst, deine komplette Existenz ihr untergeordnet hast, während Sie von ihrem "Freund" redete, beklagte, dass er nicht so offene Ohren oder Zeit für Sie hätte...

und ein halbes Jahre ist eh okay....

Gast

2015-08-11, 18:34:05

Threadstarter-Gast hier :-).

@Asaraki

Danke für deine Mitteilung. Ich stimme dir gern in deinen genannten
Punkten, auch was deine persönliche Lebensgeschichte angeht, zu. Es
freut mich, dass unsere Ansichten in dieser Angelegenheit aufs gleiche
Vorgehen abzielen. Mir persönlich gibt es sehr viel, von deinen ganz
privaten Erfahrungen gehört zu haben.
Auch wenn ich wiederholt gegen die "allgemeingültige Beziehungsnorm"
verstoße: Sex ist für mich, ob mit einer Jungfrau oder einer
erfahrerenen Person, etwas, was ich nicht am Anfang sofort teilen
möchte. Das ist mein Standpunkt, den ich vertrete. Klar, in unserer
heutigen "jugendlichen" Gesellschaft und unter der Maßgabe
unterschiedlicher Faktoren (Medien, Lebensweise, kulturelle
Entwicklung), ist der Geschlechtsverkehr kein "Tabuthema" mehr, den
man im Dunkeln unter der Bettdecke verrichtet, allein um des
Zeugungswillen. Von daher, Danke nochmals für die von dir verfassten
Zeilen.

@byola

Danke auch dir für dein Feedback. Ich gebe dir gern Recht, dass ich
"froh" war, wenn sie meine Aufmerksamkeit gesucht hat. Auch wenn der
Anlass selbst kein erfreulicher war, so war ich doch "angetan", dass
sie sich mit mir darüber austauschen wollte. Auf diese Weise konnte
ich ihr zeigen, dass ich sie gern habe und sie mir etwas bedeutet und
nicht nur der "stille Zuhörer" bin, der alles abnickt. Dass ich den
"Sprung" verpasst habe, kann ich selbstreflektiv nicht beurteilen,
lediglich das "Endresultat" mutet es an.

@PHuV

Auch dir meinen Dank für deine Auseinandersetzung mit meinem Beitrag.
Dass ich bisher keine vernünftige Beziehung hatte stimmt, nur
widerstrebt es meiner Moral, meinen Partner als "Nutzobjekt" zu sehen,
welches die Beine breit macht wenn ich dicke Eier habe, einfach mal
krass ausgedrückt. Ich warte auch nicht "tatenlos", bis mir die
"Traumfrau" (siehe Beitrag von Asaraki) auf die Füße tritt und sich
mir anbietet. Dass eine Beziehung, wie du sagtest, NICHT ohne
Komplikationen abläuft, das möchte ich nicht in Frage stellen. Nur es
gab zwischen uns mehrfach Situationen, die von meiner Seite nicht in
Ordnung waren (Verhalten als Arsch, Egoist, Ignorant). Immer hat sie
mir die Chance gegeben, mich zu erklären und andererseits konnte ich
ihre Situation im Anschluss besser einordnen, mich anpassen und ihr
das Gefühl geben, dass ich für sie da bin und sie mir nie egal war und
ist.

@all

Auch wenn es mir schwer fällt, so wird es früher oder später (in ca. 7
Monaten) zu einem (un)gewollten Kontaktabbruch kommen (müssen). Ich
werde an einen anderen Standort versetzt und sehe sie wohl nicht
wieder, außer man bleibt via Internet&Co. in Kontakt. Ich versuche,
diesen Punkt zu schlucken, auch wenn es einfach nur grausam für mich
ist. Es wird noch einige Zeit dauern, bis ich ihr wieder in die Augen
schauen kann, aber wenn dieser Tag kommt, dann möchte ich im Guten mit
ihr auseinander gehen. Sie hat nichts falsches getan und wenn meine
Gefühle für sie sehr stark sind (und auch weiterhin bleiben werden),
möchte ich sie nicht unglücklich machen. Es ist vielleicht besser, es
nie zu erfahren, was sie am Ende für (sexuelle) Erfahrungen mit Dritten machen
wird. Ich möchte nicht vollends daran kaputt gehen, damit tue ich niemanden, einschließlich mir, einen Gefallen.

byola

2015-08-11, 19:56:00

Da platzt einem doch die Hutschnur. Du vermeidest selbst hier beim anonymen Schreiben die Konfrontation und gibst jedem Recht.
Deinem Wortlaut zufolge hast du die Hoffnung noch nicht aufgegeben, eierst weiter herum. Triffst keine eigene Entscheidung, überläßt das lieber der Situation und dem Zeitfluß.
Kläre das jetzt mit dir, kann ich nur empfehlen. Dann hast du entweder einen richtigen Abschluß oder Klarheit in deinem Status (friendzone4ever only) oder es geht noch was. Mit deinem rücksichtsvollen, moralischen Rumgehample und einer Idealisierung der Frau kommst du kein Stück weiter. Wie gesagt, du verplemperst deine Zeit.

Leider erst jetzt gelesen, dass du es schon falsch gemacht hast. Also friendzone4ever. Dann verhalte dich auch so. Eine Freundschaft taugt nur soviel, wie zurückkommt. Und nur Sorgeneimer zu spielen ist nichtmal freundschaftwürdig, wenn Spannung, Spaß und Abenteuer kein Teil davon sind. Das bekommst du in jeder Selbsthilfegruppe einfacher.

PHuV

2015-08-11, 19:56:30

@PHuV

Auch dir meinen Dank für deine Auseinandersetzung mit meinem Beitrag.
Dass ich bisher keine vernünftige Beziehung hatte stimmt, nur
widerstrebt es meiner Moral, meinen Partner als "Nutzobjekt" zu sehen,
welches die Beine breit macht wenn ich dicke Eier habe, einfach mal
krass ausgedrückt.
Wo sage ich, daß Du das tun sollst? :wink: Nur müssen sich meiner Meinung nach Menschen auch beweisen, daß sie es wert sind. Und ein Mensch, der mich nicht so schätzt, wie ich ihn schätze, ist schlichtweg heute für mich vertane Zeit. Dafür muß man doch keinen zum Objekt degradieren, so wie Du es unterstellst, man muß den Mensch den realistischen Platz einordnen, und keine Überhöhung zugestehen, so wie Du unterwürfig tust.

Ich warte auch nicht "tatenlos", bis mir die
"Traumfrau" (siehe Beitrag von Asaraki) auf die Füße tritt und sich
mir anbietet. Dass eine Beziehung, wie du sagtest, NICHT ohne
Komplikationen abläuft, das möchte ich nicht in Frage stellen. Nur es
gab zwischen uns mehrfach Situationen, die von meiner Seite nicht in
Ordnung waren (Verhalten als Arsch, Egoist, Ignorant).
Und? Scheiß drauf. Wenn sie damit nicht zurecht kommt, ihr Problem! Genau das will ich Dir doch die ganze Zeit sagen. Sei ein Mann, und kein Weichei, was sich so hinbiegt, wie der Traumfrau es genehm sein soll. Genau deshalb bist Du eben beziehungsuntauglich für sie.
Immer hat sie mir die Chance gegeben, mich zu erklären
Ach Du meine Güte, wieviel willst Du ihr den noch unterwürfig in den Arsch schieben? :rolleyes:

und andererseits konnte ich ihre Situation im Anschluss besser einordnen, mich anpassen und ihr das Gefühl geben, dass ich für sie da bin und sie mir nie egal war und ist.
Nah, bloß nicht, und das willst Du nicht verstehen! Du sollst Dich eben nicht anpassen. Verdammt noch mal, wo sind Deine Eier geblieben? Es sind die Typen mit Eiern, die Deine Traumfrau ficken und schwanger machen werden, und wenn Du Dich nicht änderst, bist Du der Idiot, der dann in ihrer Not für sie da ist, und die fremde Brut dann durchfüttern darf. :rolleyes: Ganz ehrlich, willst Du das?

Vergißt die Trulla, weiterschalten, sie ignorieren, auf Durchzug schalten, und weiter zur nächsten.
Ich
werde an einen anderen Standort versetzt und sehe sie wohl nicht
wieder, außer man bleibt via Internet&Co. in Kontakt. Ich versuche,
diesen Punkt zu schlucken, auch wenn es einfach nur grausam für mich
ist. Es wird noch einige Zeit dauern, bis ich ihr wieder in die Augen
schauen kann, aber wenn dieser Tag kommt, dann möchte ich im Guten mit
ihr auseinander gehen. Sie hat nichts falsches getan und wenn meine
Gefühle für sie sehr stark sind (und auch weiterhin bleiben werden),
möchte ich sie nicht unglücklich machen. Es ist vielleicht besser, es
nie zu erfahren, was sie am Ende für (sexuelle) Erfahrungen mit Dritten machen wird.
Ach nö, zuviel Twilight geschaut? Wenn Du so rumjammerst, wird das nie was mit Dir, echt jetzt.
Ich möchte nicht vollends daran kaputt gehen, damit tue ich niemanden, einschließlich mir, einen Gefallen.
Richtig, und frage Dich ehrlich, hat das Dich alles irgendwie weitergebracht, oder was positiv bewirkt?

Wenn Du wirklich was positives rausziehen willst, mache es beim nächsten Mal anders und besser. Und nimm Deine Leidphase, und mach was kreatives draus. ;) Schreib ein Roman, Gedicht, ein Lied, male ein Bild..... so wie der da: Grammy-Gewinner Sam Smith (http://www.welt.de/newsticker/dpa_nt/infoline_nt/boulevard_nt/musik_nt/article137932853/Grammy-Gewinner-Sam-Smith-will-Beispiel-fuer-junge-Schwule-sein.html)
«Andererseits macht es mich auch traurig, dass ich so viel darüber sprechen muss.» sagte der 22-Jährige. Der Newcomer hatte beim diesjährigen Grammy dem Mann gedankt, der ihm einst das Herz gebrochen habe. Diesen Dank erklärte er im «Focus» damit, dass sonst wohl nie Lieder wie «Stay With Me» entstanden wären.

Gast

2015-08-11, 20:24:37

@byola und PHuV

Danke für eure Beiträge. Ich möchte das Thema jetzt keineswegs dahingehend enden lassen, dass ich mich in eine Selbstmitleidsschiene verfahre und eurerseits nur Belehrungen auf mich niederrasseln.

Ich habe nicht wenige Dinge von euch und auch allen anderen Beteiligten gelernt und erfahren. Mir fehlt die notwendige Erfahrung und meine "Wunschvorstellung" scheint zudem eine kaum erfüllbare sowie lebenswerte Beziehungseinstellung zu sein. Dass es nun augenscheinlich "anders" funktioniert und Frauen gern im Vorfeld wissen wollen, welche Absicht man(n) verfolgt, akzeptiere ich. Wenn es mir hilft, mich mit dieser und etwaigen weiteren Situationen dieser Art besser auseinanderzusetzen, werde ich euren Rat beherzigen. Ich werde nun nicht als "Macho" durch die Weltgeschichte wandeln, aber doch meine Forderungen zeitig stellen und nicht nur einstecken.

Danke, für das eifrige Interesse an meiner Situation und die gestellten Hilfsangebote. Danke.

Air Force One

2015-08-11, 23:27:50

Du musst ja nicht mal Macho sein, das Problem ist das du komplett die falsche Richtung eingeschlagen hast.
Du steckst da praktisch viel zu tief in der ja. ..Freundschaftszone.
Wenn nicht sogar der Schwule beste Freund.

Deine Züge waren zwar nett gemeint aber da du ja bisher keinen Erfolg hattest, sollte dir ja eigentlich Zeigen daß der Hund genau da begraben liegt.

Im Grunde hast du sie verloren, du könntest sie aber dennoch bekommen falls sie etwas (minimal?) für dich empfindet.
Entweder sagen was Sache ist oder einfach ignorieren und drauf scheißen.
Dann wird sie sich schon von selbst melden.
Außer du bist ihr wirklich egal..dann ist es so.

Wie gesagt..macho muss nicht sein und klappt auch nicht immer.
Die Mischung und Erfahrung macht es.

Lyka

2015-08-11, 23:29:39

ich habe sehr oft gemerkt und begriffen... dass, wenn ich den Kontakt schleifen lasse, auf einmal keinerlei Aktionen mehr von der betroffenen Person kommen, so eine Art "Big Chill", bis zum völligen Erkalten der Interaktion. Das hilft aber nur bei Leuten, die man schon "zu lang kennt", um die Sache "sinnlos plötzlich" zu beenden.

lumines

2015-08-12, 00:58:44

Sex ist für mich, ob mit einer Jungfrau oder einer erfahrerenen Person, etwas, was ich nicht am Anfang sofort teilen möchte.

Sex ist keine erschöpfliche Ressource.

Also, bis zu einem gewissen Grad natürlich schon. Wenn der Lörres anfängt zu brennen, sollte man besser aufhören. Aber eben nicht in dem Sinne, wie du das wohl meinst.

Das ist mein Standpunkt, den ich vertrete.

Es ist deine Angst, die dich einschränkt.

Klar, in unserer heutigen "jugendlichen" Gesellschaft und unter der Maßgabe unterschiedlicher Faktoren (Medien, Lebensweise, kulturelle Entwicklung), ist der Geschlechtsverkehr kein "Tabuthema" mehr, den man im Dunkeln unter der Bettdecke verrichtet, allein um des Zeugungswillen.

Sex ist nichts „jugendliches“. Jeder hat oder will Sex. Auch alte, verschrumpelte Leute. Es ist ein Grundbedürfnis (https://de.wikipedia.org/wiki/Maslowsche_Bed%C3%BCrfnishierarchie). Natürlich ist nicht-sexuelle Intimität dabei auch ein wichtiges Bedürfnis, aber das eine ohne das andere ist eben nicht, nun ja, befriedigend.

Menschen haben einfach gerne Sex mit Leuten, die sie attraktiv finden. Das hat weder mit Kultur noch Lebensweise oder Medien zu tun.

Dass ich bisher keine vernünftige Beziehung hatte stimmt, nur widerstrebt es meiner Moral, meinen Partner als "Nutzobjekt" zu sehen, welches die Beine breit macht wenn ich dicke Eier habe, einfach mal krass ausgedrückt.

Frauen sind nicht asexuell. Wenn ihr beide Lust auf Sex miteinander habt, dann habt ihr Sex. Wenn einer von beiden keine Lust hat, dann habt ihr keinen Sex. Weder in der einen noch in der anderen Situation wird jemand ausgenutzt.

Ja, Frauen haben Lust auf Sex. Alle deine Posts durchzieht aber eine interessante Wortwahl, durch die man ein bisschen erahnen kann, dass du sexuelles Interesse für etwas hälst, was Frauen so in der Form wie Männer nicht haben. Du nennst es z.B. „Forderung“, als ob es etwas einseitiges wäre. Eine Art Vertrag. Du schenkst ihr Aufmerksamkeit und sie dir, irgendwann im Gegenzug, Sex. So funktioniert das aber nicht.

Das „ausnutzen“ besteht nur innerhalb deiner „Moral“.

Ich warte auch nicht "tatenlos", bis mir die "Traumfrau" (siehe Beitrag von Asaraki) auf die Füße tritt und sich mir anbietet.

Das schreibst du jetzt, aber du lebst offenbar das Gegenteil.

Du musst übrigens keinen manuellen Zeilenumbruch machen. Das macht das Forum schon automatisch.

PHuV

2015-08-12, 01:20:30

Ich werde nun nicht als "Macho" durch die Weltgeschichte wandeln, aber doch meine Forderungen zeitig stellen und nicht nur einstecken.
Erstens mußt Du das wirklich nicht, wenn Du ein paar Dinge beherzigst. Zweites geht es um etwas anderes, was viel viel wichtiger ist: Die Selbstachtung vor Dir selbst.

Ich habe irgendwann mal schmerzlich kapiert, daß die Büchsen (ich sage es mal so platt), wo ich am meisten hinterhergeheult hatte, am wenigsten verdient hatten. Nur war damals mein Zeit zu vernebelt, daß ich mir hab gewisse Respektlosigkeiten habe bieten lassen, und mir dann noch selbst die Schuld gegeben hatte. Genau in diesem Selbstmitleid sehe ich Dich gerade, und was ich Dir einfach sagen will, vergiß es. Gibt nicht Dich selbst auf und mach Dich kleiner, als Du eigentlich bist. Du mußt endlich mal wie ein Mann werden, und genau das Gegenteil machen, Dich so aufwerten, daß Du selbst die Verantwortung und vor allen Dingen die Kontrolle übernimmst.

So ein Mensch weint nicht mehr lange rum, er dreht sich um, geht, und lebt sein Leben selbstbestimmt weiter. Um die letzte Frau, die versucht hatte, mein Herz zu zerfetzen, indem sie mich sogar einen Tag vor unserem gemeinsamen Urlaub übel abservierte, habe ich eine Stunde geheult, und dann war es vorbei, ich hatte es zu diesem Zeitpunkt endlich kapiert. Das war dann meine ganze Trauerarbeit, und sie hat locker ausgereicht. Kein jahrlanges Dahindarben und Leiden mehr.

Solange bei Dir kein "Fick Dich, ich gehe auch ohne Dich weiter, und garantiert nicht kaputt!" kommt, wirst Du einfach leiden, und ich frage mich, mit welcher weiteren Ausrede Du das nach wie vor noch rechtfertigen willst. Es gibt nichts zu rechtfertigen! Zeige ihr (symbolisch) den Stinkefinger, und hört auf zu trauern. Es lohnt sich nicht, sondern vernebelt Dir nur den Blick für das neue, was kommen kann. ;)