Mensch des Vertrauens finden

[Gast]

Mich beunruhigt mit zunehmenden Alter etwas immer mehr: Stellt euch vor, man fragt euch Sollen wir irgendwen informieren?, und es fällt euch keiner ein. Niemand, den mein Umstand allzu sehr interessieren und gleichzeitig auch noch Sorge bereiten sollte.

Meine Eltern sind schließlich noch deutlich älter und könnten allenfalls mich brauchen, aber andersherum gibt es deren Zustand einfach nicht unbedingt her.

Bekanntschaften aus der Jugend sind sind entweder früh verebbt oder sie sind sonst wo auf der Welt, alles danach waren Leute, mit denen man sich gut verstand, die aber natürlich ihr eigenes Leben und Partner und Familie haben, in das man nicht tiefer hineindringen kann, zu denen der Kontakt sehr sporadisch ist (1/Jahr etwa).

Eine Beziehung versuchen zu finden halte ich für das falsche Herangehen: Ich will nicht über Urlaube, Essen, Wohnen und Kinder schwadronieren und es mit Pech wieder alles auseinander gehen sehen.

Einen Menschen mit nicht zu viel Altersunterschied, Geben und Nehmen, wobei ich mir auch nicht vorstellen kann, warum unbedingt mich jemand brauchen sollte. Oder wie man auf eine gemeinsame Vertrauensbasis kommen soll.

Ich finde es zunehmend quälend, habe aber auch keine brauchbaren Ideen. Ihr vielleicht?

[Air Force One]

Ich habe zwar eine Familie aber stecke in gleicher Situation.
Irgendwie verstehe ich die heutige Gesellschaft bzw Menschen nicht.

Es ist echt einfach nur krank.

Etwas was vor 1-2 Wochen passieren:
Mein eigentlich bester Freund (treffen uns, wenn's gut geht etwa 1-2 im Jahr...) meldet sich das seine Freundin im Urlaub ist und er Sturmfrei hat und man ja etwas machen kann.
Tjaaaa und was meint er damit?
Im TS hocken und Online zocken....Mal ehrlich....meine Fresse...

Ich war damals auch für jeden da und so aber dann wird man leider nur ausgenutzt.

Jemanden zu finden mir gleicher Einstellung, blieb mir bisher verwehrt.

[Daredevil]

Man muss halt rausgehen und Leute kennen lernen, dabei ist dann zu xx% so jemand, den man sucht und das erkennt man dann auch ganz schnell.
Ohne Menschen kennen zu lernen und "Eine Beziehung versuchen zu finden" wirst du diesen Zustand nicht erreichen, also musst du durch durch oberflächliche Leute boxen und auch mal Menschen kennen lernen, die genau so sind, wie du eben nicht.

Nicht jede Beziehung besteht im übrigen aus " Urlaube, Essen, Wohnen und Kinder", das sind unbegründete Vorurteile und Ausreden in deinem Kopf.
Wenn man sowas am Anfang offen kommuniziert, ist man da auch gleich auf der ehrlichen sichereren Seite. :)

@Air Force One
Man sagt doch, alle 5 Jahre ändern sich Menschen.
Freundschaften können ewig halten, müssen es aber eben auch nicht.
Für dich und ihn ist das Sinnbild von "chilliger Abend" vermutlich einfach verschieden, da du deine Prioritäten deutlich mehr geändert hat, als er.
Das bedeutet aber nicht, dass du ihn nicht auch einfach mal ehrlich deine Meinung sagen solltest. So pflegt man ja Freundschaften, indem man seine Unterschiede kommuniziert.

Mein Tipp:
Geh unvoreingenommen raus ( Sehr schwer, ich weiß... ) und sei offen für neue Menschen, ganz egal ob weiblich oder männlich. Falls dir das eher schwer fällt, such dir Kontakte im Internet, Hobbys, bei deinen Freizeitaktivitäten. Es gibt auch viele Facebook Gruppen in größeren und kleineren Städten, wo man mal fremde Leute fragen kann, ob die auf ein Bier mitkommen wollen. Das sind auch nicht ausschließlich Freaks oder Opfer, sondern einfach nur Menschen, die neue Menschen kennen lernen wollen. Falls es so eine Gruppe nicht gibt, gründe selbst eine!

[Simon Moon]

Bekanntschaften aus der Jugend sind sind entweder früh verebbt oder sie sind sonst wo auf der Welt, alles danach waren Leute, mit denen man sich gut verstand, die aber natürlich ihr eigenes Leben und Partner und Familie haben, in das man nicht tiefer hineindringen kann, zu denen der Kontakt sehr sporadisch ist (1/Jahr etwa).


Sowas find ich irgendwie immer befremdlich. Meine Freundschaften hab ich eigentlich alle in der Jugend geschlossen und die halten soweit auch. Teilweise hatte ich mit dem ein oder anderen zwar jahrelange Funkstille, aber irgendwann hat man sich dann wieder getroffen und verstanden. Auch wenn dabei mittlerweile zwar jeder sein eigenes Leben hat, ist das Fundament aus der Jugend etwas, dass man gerne erhalten will.

So nach ca. 25 hab ich eigentlich keine wirklichen Freundschaften mehr geschlossen - gute Bekannte gefunden, mit denen man was unternehmen kann und es dabei lustig hat, aber es geht irgendwie nicht mehr so in die Tiefe. Man verliert sich aus den Augen und entfremdet sich wieder, während es bei den Kumpels aus der Jugend keine Rolle spielt, wenn ich die mal 1 - 2 Jahre nicht seh.

Ich jedenfalls würd da anknüpfen. Gibt bestimmt Personen aus der Jugend, die du mal wieder treffen möchtest - einfach mal fragen, ob die Bock was zu machen haben und dann siehst du schon, ob du dich immer mit denen verstehst und die Freundschaft wieder aktivieren kannst.

[Gast]

Nicht jede Beziehung besteht im übrigen aus " Urlaube, Essen, Wohnen und Kinder", das sind unbegründete Vorurteile und Ausreden in deinem Kopf.

Mein Eindruck, bei meinen Eltern damals und bei den anderen Beziehungen, denen ich äußerlich ein wenig zugeschaut habe: Keine Ahnung, worüber man sonst so jenseits von Alltagszeug redet und sich orientiert.

Sicher, das deckt nicht 100% ab. Aber die Shit-Show, siehe Datings-Apps und so, von Kennenlernen im Alter, wo Frauen noch ein bisschen Lebenspläne haben, ist überwiegend so. Hey, ich vereinsame zusehends, bist du selbstständig und sicher genug, um ggf für mich da zu sein? Wir können auch heiraten. What.

Mein Tipp:
Geh unvoreingenommen raus ( Sehr schwer, ich weiß... ) und sei offen für neue Menschen, ganz egal ob weiblich oder männlich. Falls dir das eher schwer fällt, such dir Kontakte im Internet, Hobbys, bei deinen Freizeitaktivitäten. Es gibt auch viele Facebook Gruppen in größeren und kleineren Städten, wo man mal fremde Leute fragen kann, ob die auf ein Bier mitkommen wollen. Das sind auch nicht ausschließlich Freaks oder Opfer, sondern einfach nur Menschen, die neue Menschen kennen lernen wollen. Falls es so eine Gruppe nicht gibt, gründe selbst eine!

Sowas mach ich seit Jahren, nicht exzessiv oder so, aber da kam es bis heute eben nie über Oberflächlichkeiten zu anderen Menschen.

Ich jedenfalls würd da anknüpfen. Gibt bestimmt Personen aus der Jugend, die du mal wieder treffen möchtest - einfach mal fragen, ob die Bock was zu machen haben und dann siehst du schon, ob du dich immer mit denen verstehst und die Freundschaft wieder aktivieren kannst.

Ja, von allen Alternativen vermutlich die naheliegendste.

[Daredevil]

Du musst halt auch die Leute dort suchen, wo sie sich aufhalten könnten.
Also eine "Nicht oberflächliche" Person finde ich vielleicht nicht in erster Anlaufstelle in einer Disco, in einer Cocktailbar oder im Primark shoppen, sondern vielleicht in der Politik, bei Buchlesungen oder als ehrenamtliche Frau im Sozialdienst.
Klischeehafte nicht oberflächliche Gamer Mädels sind als Beispiel jetzt nicht unbedingt die Instagram Queens und interessieren sich für völlig andere Dinge als Mädels, die zu Weihnachten mit ihren Foxxil Uhren, ihren Pandora Armbändern und ihren Rosegoldenen iPhones prahlen.

Und wenn die eben auch einen männlichen Part suchen, würden sie auch nicht dort schauen, wo eben nur oberflächliche Menschen sind.

Also das sind jetzt nur Beispiele, aber ich denke du weißt schon wie ich das meine.

"Was sind so deine Ziele im Leben?" ist eine persönliche Frage, aber mit sowas lernt man deutlich schneller den Background einer Person kennen, statt man sie nach dem Musikgeschmack fragt.

[Schnäppchenjäger]

Leute suchen kannst du vergessen. Freunde hat man oder man hat sie nicht.
Mehr als oberflächliches ab und zu reden und alle Jubeljahre treffen willst du ja nicht.
Hat auch nix mit dem Alter zu tun, ich kenne Leute die haben mit 35 mehr Freunde als die meisten Jugendlichen. Die unternehmen auch extrem viel.
Am besten in einen bestehenden Kreis reinkommen oder mit viel Glück jemanden finden der eine Art Seelenverwandter ist, da kommt die Tiefe von allein.

[Mosher]

[...] unbegründete Vorurteile [...]
Mein Tipp:
Geh unvoreingenommen raus [...] und sei offen für neue Menschen [...]


Du musst halt auch die Leute dort suchen, wo sie sich aufhalten könnten.
Also eine "Nicht oberflächliche" Person finde ich vielleicht nicht in erster Anlaufstelle in einer Disco, in einer Cocktailbar oder im Primark shoppen, sondern vielleicht in der Politik, bei Buchlesungen oder als ehrenamtliche Frau im Sozialdienst.


Eieiei :)

Hier verzettelst du dich mit deinen Klischees. Bücherwürmer können aus ganz oberflächlichen Gründen in der Bibliothek abhängen und sind vor allem nicht automatisch "deeper", lustigerweise ist das oberflächlichste Mädchen, das ich kenne, eine frisch gebackene Dr. rer. nat. und hat sich schon immer irgendwie sozial engagiert (Pfadfinder etc.). Tiefgang gabs bei ihr - außer zwischen den Beinen - nicht. Aber vielleicht halt mit jmd. anderem.



wobei ich mir auch nicht vorstellen kann, warum unbedingt mich jemand brauchen sollte.

Ich sag's jetzt einfach mal ganz platt: Dein Problem ist dein Selbstbewusstsein. In Wahrheit sehnst du dich nach Nähe und hast Angst, alleine zu bleiben, denkst aber auch "Mist, mich will doch eh keiner", kaschierst das aber hinter "Ich bin inkompatibel".

[Haarmann]

Gast

Profile mal das Gegenüber einer Dating App - will man das?
Imo nein.

Ergo einfache Regel - wen suche ich und wo könnte ich den finden?
Wenn das weisst, weisst schon viel.

Wohl nicht in einer App oder in einem vor Selbstdarstellung triefenden "sozialen Netzwerk" - dürfte mir zumindest einleuchten.

Simon Moon

Man findet auch nach 25 noch Freunde - aber es ist ja klar, dass man, bis man sich dessen sicher sein kann, ne Weile dauert.

[Daredevil]

Hier verzettelst du dich mit deinen Klischees.

Soll ich dir das unterstrichene nochmal fetter unterstreichen? :tongue:

[Mosher]

Soll ich dir das unterstrichene nochmal fetter unterstreichen? :tongue:
Würde doch nichts an der Aussage und an dem Widerspruch ändern.

Ob du jetzt sagst: "In der Disko wirds eh nix" oder "In der Disko wirds tendentiell eher weniger was", ist doch eigentlich egal. Es zielt darauf ab, dass du bestimmte Kennenlernorte für geeigneter hältst, ohne jetzt all zu viele Details zu kennen.

'n Kumpel hat seine Disko-Ische geheiratet und ein Kind mit ihr. Die haben halt auch sehr gut zusammengepasst. Fitnessstudio, Leben für's Wochenende, Party, Spaß.
Die von mir erwähnte Dr. rer. nat. vögelt immer noch rum und heult sich ab und zu aus, dass es mit den Männern nie was wird.

[Daredevil]

Und du empfindest das nicht so?
Wenn ich ein Nerd Girl suche, welches mein Zock-Nerd-verhalten akzeptiert und dort vllt. sogar mitmacht, ist es egal, ob ich auf Mallorca, auf der Manga Comic Con oder auf der Glow suche, oder wie?
Leute tümmeln sich schon IN DER REGEL dort, wo eben auch ihre Interessen hingehen.
Wenn das bei deinem prominenten Beispiel nicht so ist, dann mag das wohl so sein.

Es bilden sich überall in Deutschland Gruppen, das ist keine Ausnahmedynamik.

Die akademische Bildung hat im übrigen wenig mit der Persönlichkeit zutun.

[Simon Moon]

Leute suchen kannst du vergessen. Freunde hat man oder man hat sie nicht.

Ist das mehr göttliche Vorsehung oder eher genetisch bedingt?

Hat auch nix mit dem Alter zu tun, ich kenne Leute die haben mit 35 mehr Freunde als die meisten Jugendlichen. Die unternehmen auch extrem viel.

Da hast du wohl ein anderes Verständnis von Freundschaft. Klar macht man sich durch viele Hobbies und Unternehmungen interessanter für neue Bekanntschaften mit denen man sich gut versteht, gleichzeitig wird es aber immer schwieriger mit zunehmenden Bekanntenkreis noch wirklich in die Tiefe zu gehen - Dafür benötigt man schlicht auch erstmal viel Zeit die man gemeinsam verbringt und sich so gegenseitig kennenlernt.

Und dabei sollte man gerade mit 35 eigentlich auch langsam erkennen, dass die Anzahl der "Freunde" völlig nebensächlich ist. Zumal es wohl auch unrealistisch ist, mehr als 5 - 10 wirklich enge Freunde zu haben. Vielleicht siehst du das in deiner Generation, die Facebook mit der Muttermilch aufgesogen haben, aber auch anders - kann schon sein.

Am besten in einen bestehenden Kreis reinkommen oder mit viel Glück jemanden finden der eine Art Seelenverwandter ist, da kommt die Tiefe von allein.

Bei dem Wort "Seelenverwandter" schaudert es mir mittlerweile. Das ist meiner Lebenserfahrung nach eher ein Ausdruck den Leute verwenden, in deren Beziehung zueinander zu wenig Tiefe vorhanden ist, um ihn mit etwas Adäquaterem zu ersetzen - also nimmt man eine diffuse Empfindung der Vertrautheit und deutet dies als Seelenverwandtschaft.


Man findet auch nach 25 noch Freunde - aber es ist ja klar, dass man, bis man sich dessen sicher sein kann, ne Weile dauert.

Wird aber trotzdem um einiges schwieriger. Denn wenn ich keinen Bedarf nach neuen Freunden hab, wie soll mich dann jemand für sich als neuen Freund gewinnen?

Und bei neuen Bekanntschaften, die selber keine Freunde / Freundeskreis haben, bin ich mit zunehmendem Alter auch immer skeptischer. Vielleicht sind diese ja gar nicht immer Opfer der Gesellschaft, sondern die Gesellschaft wollte schlicht nicht Opfer dieser Individuen sein.

[Haarmann]

Daredevil

Lustigerweise, ich rede aus Erfahrung, kann man gerade an Orten, wo man absolut nicht hinpasst, Leute finden, die bestens passen, weil diese, genau wie man selbst, einfach mal mitkamen und entsprechend auch fehl am Paltz sind.
Du weisst noch gar nicht wie amüsierend das sein kann... und wie verbindend.

Aber man sollte von sich nicht auf andere schliessen - das weiss ich dann eben auch.

Der Vorteil der Variante ist - man findet das Pendant einfacher, weils raussticht - Nachteil - meisst ist die Auswahl bescheiden mit einer Tendenz gegen Null.

Mosher

Wenn ich zB ne Frau fürs Inlinen suchte, dann ginge ich an die public Inline Events. So wird imo eher ein Schuh draus.

Und ich muss Daredevil auch widersprechen - bei ner Buchlesung suchte ich nicht Tiefgang, sondern reinste Oberflächlichkeit ...

Dafür kann man im Freibad weit besser unter die "Oberfläche" sehen - auch wenn die "Oberfläche" gut sichtbar ist, denn fast alle Bekannte nutzten das Freibad auch als Lektüreort fürs Studium oder Ähnliches. Ist nun mal schöner als ein dunkler Raum - imo. Und dank Lektüre kann man recht schnell sehen, wer das was macht.

[Daredevil]

Gut, zu der Buchlesung muss man tatsächlich noch hinzufügen, dass jeder natürlich seine eigene Vorstellung von dessen hat.
Das letzte mal war ich bei Richard David Precht im Rahmen einer Vorstellung im Museum zum Thema "TIERISCH BESTE FREUNDE - Über Haustiere und ihre Menschen" und habe dort tatsächlich schon eher viele der Leute gesehen, die ich auch erwartet habe. Die offensichtlich alternativ aussehenden tierfreundlichen Menschen aus der Neustadt.
Vielleicht aber auch deswegen, weil wir uns zwar nicht kannten, uns aber vorher schon in der örtlichen Facebook Gruppe zusammen organisiert haben.

@Haarmann
Natürlich verbindet es einen, wenn man jemanden findet, der gerade genauso wenig an diesem Platz sein möchte, wie man selbst. Aber in manchen Momenten erkennt man das auch nicht sofort und ob so jemand überhaupt gerade da ist, muss man auch gut erkennen können. Als fremder zwischen anderen spielt man ja auch eher immer eine Rolle.

[Haarmann]

Simon Moon

Das Wort gewinnen klingt irgendwie nach "Balz". Freunde finden sich imo von alleine, das sich einige einem anbiedern wollen ist imo ein sicheres Zeichen den entweder schamlos zu benutzen, oder das Weite zu suchen.

Wenn nebenher mal umziehst und Kinder hast, wirst sofort sehen, dass die Jugendfreunde, die das auch haben, sich entfernen, weil se eben weit weniger Zeit mehr haben für "Anderes".

Daredevil

Wenn die Frau aber nen Hund hat - renn um Dein Leben ;).

Kommt sicher auch auf Dich an, wie schnell da was siehst und wie "exotisch" selbst bist. Aber im Normalfall dauerte sowas nur paar Sekunden bei mir.

[Mosher]

Und du empfindest das nicht so?
Wenn ich ein Nerd Girl suche, welches mein Zock-Nerd-verhalten akzeptiert und dort vllt. sogar mitmacht, ist es egal, ob ich auf Mallorca, auf der Manga Comic Con oder auf der Glow suche, oder wie?
Leute tümmeln sich schon IN DER REGEL dort, wo eben auch ihre Interessen hingehen.
Wenn das bei deinem prominenten Beispiel nicht so ist, dann mag das wohl so sein.

Es bilden sich überall in Deutschland Gruppen, das ist keine Ausnahmedynamik.

Die akademische Bildung hat im übrigen wenig mit der Persönlichkeit zutun.

Wie kommst du denn auf Nerd Girl? Ich sehe das nirgends geschrieben.


Den Dr. rer. nat. bezog ich auf dein Beispiel Bibliotheksgirl mit sozialem Engagement. Das Mädel wäre sicher nicht erste Wahl für den "typischen" "Ich suche ein nerdiges Bibliotheksgirl"-Nerd

In meinen Augen ist es einfach Quatsch, sich selbst so einzuschränken, indem man sagt, dort und dort ist die Wahrscheinlichkeit geringer, Typus XY zu treffen.

Es sei denn, man findet es echt so unheimlich wichtig, ein Gothic-Girl, Comic-Girl, Zocker-Girl zu treffen.
In solchen Kategorien habe ich irgendwie als 14jähriger gedacht.

[Schnäppchenjäger]

Können Daredevil und Mosher mal die Frauen da raus halten?!?
Der werte Mann sucht MENSCHEN denen er vertrauen und mit denen er über tiefergehende Dinge sprechen kann. Hier war nicht von Partnerin die Rede. :rolleyes:
Ihr müsst wohl jeden Thread in diese Richtung boxen...

Ist das mehr göttliche Vorsehung oder eher genetisch bedingt?
Das ist der Lauf der Dinge, keiner geht morgens aus dem Haus und sagt sich "So, jetzt suche ich mir mal Freunde!". Das hat sich halt so entwickelt.. oder halt nicht.
Es ist nunmal so, dass Menschen sehr schwer aus ihrem Trott rauskommen... hatte man bis dato nicht viel mit etwas zu tun fällt das einem im Alter immer schwieriger.. vor allem, wenn es jedem schwieriger fällt (auch Leuten, die normal keine Probleme mit sowas haben) wegen der sich ändernden Lebensumstände.
Da hast du wohl ein anderes Verständnis von Freundschaft. Klar macht man sich durch viele Hobbies und Unternehmungen interessanter für neue Bekanntschaften mit denen man sich gut versteht, gleichzeitig wird es aber immer schwieriger mit zunehmenden Bekanntenkreis noch wirklich in die Tiefe zu gehen - Dafür benötigt man schlicht auch erstmal viel Zeit die man gemeinsam verbringt und sich so gegenseitig kennenlernt.
Ich habe kein anderes Verständnis: Wenn ich sage Freundschaft dann meine ich auch richtige Freunde mit denen man sehr viel unternimmt und einen Heidenspaß hat. Idealerweise hat man die viele Zeit, die man verbringen muss, damit man sich aneinander schweißt, schon vorher gehabt.
Und dabei sollte man gerade mit 35 eigentlich auch langsam erkennen, dass die Anzahl der "Freunde" völlig nebensächlich ist. Zumal es wohl auch unrealistisch ist, mehr als 5 - 10 wirklich enge Freunde zu haben. Vielleicht siehst du das in deiner Generation, die Facebook mit der Muttermilch aufgesogen haben, aber auch anders - kann schon sein.
Es gibt nicht nur sehr tiefe Freundschaften oder lockere Bekanntschaften.. die Grautöne sind da entscheidend.
Bei dem Wort "Seelenverwandter" schaudert es mir mittlerweile. Das ist meiner Lebenserfahrung nach eher ein Ausdruck den Leute verwenden, in deren Beziehung zueinander zu wenig Tiefe vorhanden ist, um ihn mit etwas Adäquaterem zu ersetzen - also nimmt man eine diffuse Empfindung der Vertrautheit und deutet dies als Seelenverwandtschaft.
Und was ist wenn es echte Seelenverwandtschaft ist ? Wenn sich zwei Leute, ohne es sich vorzumachen oder falsch zu deuten, so verstehen, als wären sie eine Person?
Außerdem sucht man sich keine Seelenverwandtschaft, aber man stellt sie u.U. fest. Dabei geht es auch um Teilstücke, keiner findet seine 100%ige Kopie, die innerlich genau gleich tickt. Aber wenn viele Bausteine vorhanden sind kann man schon von "Seelenverwandtschaft" reden.
Wird aber trotzdem um einiges schwieriger. Denn wenn ich keinen Bedarf nach neuen Freunden hab, wie soll mich dann jemand für sich als neuen Freund gewinnen?

Und bei neuen Bekanntschaften, die selber keine Freunde / Freundeskreis haben, bin ich mit zunehmendem Alter auch immer skeptischer. Vielleicht sind diese ja gar nicht immer Opfer der Gesellschaft, sondern die Gesellschaft wollte schlicht nicht Opfer dieser Individuen sein.
Ach nee, das ist ja die Krux. Deshalb sage ich ja auch, dass es schwierig ist, gezielt Freunde zu suchen. :biggrin: Vor allem wenn es nicht en passant, sondern gezielt geschehen soll und wenn man keinen Punkt hat, wo man anfangen kann.

[Mosher]

Können Daredevil und Mosher mal die Frauen da raus halten?!?
Der werte Mann sucht MENSCHEN denen er vertrauen und mit denen er über tiefergehende Dinge sprechen kann. Hier war nicht von Partnerin die Rede. :rolleyes:
Ihr müsst wohl jeden Thread in diese Richtung boxen...


Du kannst bei meinen Beiträgen auch gerne Mädel durch Typ ersetzen.

Die Grundaussage bleibt die gleiche: Wenn ich jmd. für mehr als Oberflächlichkeiten suche, zwinge ich mich doch nicht in eine Situation, wo ich als Stufe 1 nach gemeinsamen Hobbies filtere.

[Daredevil]

Wie kommst du denn auf Nerd Girl? Ich sehe das nirgends geschrieben.


Den Dr. rer. nat. bezog ich auf dein Beispiel Bibliotheksgirl mit sozialem Engagement. Das Mädel wäre sicher nicht erste Wahl für den "typischen" "Ich suche ein nerdiges Bibliotheksgirl"-Nerd

In meinen Augen ist es einfach Quatsch, sich selbst so einzuschränken, indem man sagt, dort und dort ist die Wahrscheinlichkeit geringer, Typus XY zu treffen.

Es sei denn, man findet es echt so unheimlich wichtig, ein Gothic-Girl, Comic-Girl, Zocker-Girl zu treffen.
In solchen Kategorien habe ich irgendwie als 14jähriger gedacht.
Das war nur als Beispiel gedacht.
Ich kenne ja die Interessen des TE nicht.
Zudem siehe weiter unten...

Können Daredevil und Mosher mal die Frauen da raus halten?!?
Der werte Mann sucht MENSCHEN denen er vertrauen und mit denen er über tiefergehende Dinge sprechen kann. Hier war nicht von Partnerin die Rede. :rolleyes:
Ihr müsst wohl jeden Thread in diese Richtung boxen...

Ich sehe nicht, wo wir am Thema vorbei reden. Das Geschlecht ist doch total irrelevant.
Ich bin jetzt knapp seit meinem halben Leben mit einer Frau befreundet und die ist für mich ziemlich exakt die Typ Mensch, die der Threadersteller beschreibt und du als Seelenverwandtschaft siehst. Den Typ, den man gar nicht mehr als "beste Freundin" einstuft, weil er schon ein Teil des Lebens geworden ist, wie eben die eigentliche Familie.
Deswegen habe ich in der Beschreibung vorher vermutlich ein wenig aus meinem eigenen Leben gegriffen mit dem Beispiel.

Und kennen gelernt haben wir uns nun einmal da, wo sich unsere beiden Interessen zu dem Zeitpunkt gekreuzt haben, in Azeroth. ;D

@Mosher
Das habe ich vielleicht falsch ausgedrückt, ich meinte nicht damit, dass man die Personen nur in seinem Dunstkreis zu einer engen Freundschaft bekommen kann. Das ist für mich total zufällig, aber man kann sich generelles kennen lernen als ersten Schritt dadurch natürlich vereinfachen, wenn man das gleiche mag und etwas hat, worüber man sich unterhalten kann.
Aber trotzdem sind manche Hobbys oder Gewohnheiten schon tendentiell, aber natürlich nicht generell in eine Rolle zu pressen.

[Simon Moon]

Das Wort gewinnen klingt irgendwie nach "Balz". Freunde finden sich imo von alleine, das sich einige einem anbiedern wollen ist imo ein sicheres Zeichen den entweder schamlos zu benutzen, oder das Weite zu suchen.

So war das gewinnen eigentlich gar nicht gemeint, sondern eher im Sinne einen Mehrwert durch Freundchaft zu gewinnen. Die findet sich dann wohl schon alleine, aber auch nur wenn ich das überhaupt zulasse - mit anbiedern oder angeben lass ich mich da auch nicht mehr aus der Resserve locken und spätestens wenn dann weitreichende Zukunftspläne euphorisch verkauft werden, ist der Fall eindeutig.


Wenn nebenher mal umziehst und Kinder hast, wirst sofort sehen, dass die Jugendfreunde, die das auch haben, sich entfernen, weil se eben weit weniger Zeit mehr haben für "Anderes".


Das hab ich durchaus bei einigen Jugendfreunden erlebt, also was Kinder anbelangt. Aber ich denke, das damit die Prioritäten falsch beurteilt werden. Klar kann man mit Familie weniger Zeit für alte Jugendfreundschaften aufwänden, aber diese dann gleich ganz abzubrechen rächt sich denke ich auf lange Frist. Das deutet nicht nur der Thread "Leben nach Kindern vorbei?" an, ich seh das auch in der Generation meiner Eltern durchaus verbreitet. Und um dann nicht ganz zu vereinsamen, sucht man sich irgendwelche Vereine, in der Hoffnung durch das gemeinsame Interesse an einer Sache den Mangel an freundschaftlichen Bindungen zu kompensieren. Vielleicht sähe ich das auch anders, wenn ich je mal erlebt hätte, wie so eine Bekanntschaft aus einem Verein auch mal nicht nur während der abgehaltenen Vereinstätigkeiten stattfinden würde - das kenn ich aber nur vom Hörensagen.

Auch das mit dem Umziehen ist imo ein Risiko. Du weisst ja selber, dass es in einem Bauernkaff Generationen dauern kann, bis der Neuzugang auch akzeptiert und integriert ist. In Städten ist das insofern wohl leichter - aber das liegt wohl eher dran, dass es dort halt mehr Zuzüger gibt - und die eben alle "fehl am Platz" sind, sich also auch einfacher finden. Einen vollwertigen Ersatz wird aber auch das nicht bieten.

[Schnäppchenjäger]

Das war nur als Beispiel gedacht.
Ich kenne ja die Interessen des TE nicht.
Zudem siehe weiter unten...


Ich sehe nicht, wo wir am Thema vorbei reden. Das Geschlecht ist doch total irrelevant.
Ich finde das echt witzig ;D :tongue:
Es geht doch nicht ums Geschlecht, sondern um die Funktion. Eine feste Partnerin, Freundin, Affäre whatever ist was KOMPLETT anderes als Frau oder Mann als tiefgehende Freundschaft.
Das kann man nicht einfach so durcheinanderwirbeln wie du und Mosher. Nach einer Frau "sucht" man doch ganz anders als nach einem Menschen, mit dem man über tiefgehende Dinge reden kann :facepalm:
Von daher sind Tipps für beides einfach fehl am Platz.

Nur meine persönliche Meinung :redface:

[Daredevil]

Nach einer Frau "sucht" man doch ganz anders als nach einem Menschen, mit dem man über tiefgehende Dinge reden kann :facepalm:
Versteh ich nicht, wieso sollte man sowas tun?
Ich habe aber auch nirgendwo etwas von einer Beziehung erwähnt, damit hast du angefangen. Wir reden irgendwie einander vorbei. :D

Und wieso sollte eine feste Partnerin nicht die Funktion erfüllen können?
Wenn der Thread Starter nur schlechte Erfahrung gemacht hat mit "Reisen, Kinder, Heiraten" Mädels , muss er seine Umgebung/Herangehensweise vielleicht einfach überdenken, das wollte ich damit anregen.

[Simon Moon]

Und was ist wenn es echte Seelenverwandtschaft ist ? Wenn sich zwei Leute, ohne es sich vorzumachen oder falsch zu deuten, so verstehen, als wären sie eine Person?

Dann sind sie entweder geisteskrank oder verliebt, also im Prinzip auch wieder geisteskrank. Aber es ist natürlich eine bequeme Illusion, zu glauben, man verstünde alles so, wie der "Seelenverwandte" - das gibt ein Gefühl von Sicherheit, wo keine ist.

Außerdem sucht man sich keine Seelenverwandtschaft, aber man stellt sie u.U. fest. Dabei geht es auch um Teilstücke, keiner findet seine 100%ige Kopie, die innerlich genau gleich tickt. Aber wenn viele Bausteine vorhanden sind kann man schon von "Seelenverwandtschaft" reden.


Auch Sternzeichen werden nicht gesucht, sondern astrologisch fetgestellt. Trotzdem ist es esoterischer Blödsinn. Eine krude, romantische Phantasie, welcher keine wissenschaftliche Grundlage vorliegt. Genau das ist auch "Seelenverwandtschaft" und darum ist es auch nicht verwunderlich, dass Beides ein Klientel anspricht, welches eben solch simple Sprachbilder verwendet um in der komplexen Realität eine Erklärung zu bieten. Wer sich auf Menschen, die solche Sprachbilder verwenden, einlässt, muss sich dann auch nicht wundern, wenn sich spontan die "Seelen entzweit" haben, nur weil seine diffuse Empfindung ihm gerade dieses Gefühl vermittelt.



Ich habe kein anderes Verständnis: Wenn ich sage Freundschaft dann meine ich auch richtige Freunde mit denen man sehr viel unternimmt und einen Heidenspaß hat. Idealerweise hat man die viele Zeit, die man verbringen muss, damit man sich aneinander schweißt, schon vorher gehabt.


Es gibt nicht nur sehr tiefe Freundschaften oder lockere Bekanntschaften.. die Grautöne sind da entscheidend.


Wer Freundschaft als "richtige Freunde mit denen man sehr viel unternimmt und einen Heidenspaß hat" definiert, dem helfen auch Grautöne nicht mehr viel.

[lumines]

Dann sind sie entweder geisteskrank oder verliebt, also im Prinzip auch wieder geisteskrank. Aber es ist natürlich eine bequeme Illusion, zu glauben, man verstünde alles so, wie der "Seelenverwandte" - das gibt ein Gefühl von Sicherheit, wo keine ist.

Im Grunde beschreibt Schnäppchenjäger ja auch nur ein Phänomen. Zwei Personen verstehen sich sehr gut. Nur warum sie sich gut verstehen, ist so direkt ja erst einmal nicht klar. Schnäppchenjäger füllt diese Lücke mit "Seelenverwandschaft" aus – was auch immer das genau sein soll.

Für mich ist "Seelenverwandschaft" nicht etwas, was man hat, wenn die Personen gleich ticken, sondern wenn sich die Fantasien der beiden Personen, welche sie von der jeweils anderen Person haben, möglichst gut überschneiden.

Deshalb funktionieren auch Bekanntschaften in Online-Spielen so gut. Man hat die virtuelle Identität der anderen Person akzeptiert. Der Kontakt abseits des Spiels ist erst einmal ernüchternd und vielleicht ein bisschen traumatisierend, aber solange man seine virtuelle Identität nicht verliert, ist die Beziehung nie gefährdet.

Dass zwei Personen wie eine agieren, würde eher in Gewalt und Brutalität enden. Genau wie zwei Zwillinge immer das Bedürfnis haben sich voneinander abzugrenzen, weil sie ihre eigene Identität erhalten wollen, kann eine Beziehung nie darauf basieren, dass beide Personen die gleiche Identität haben. Sie würden sich irgendwann mit allen Mitteln voneinander abgrenzen.

[Simon Moon]

Im Grunde beschreibt Schnäppchenjäger ja auch nur ein Phänomen. Zwei Personen verstehen sich sehr gut. Nur warum sie sich gut verstehen, ist so direkt ja erst einmal nicht klar. Schnäppchenjäger füllt diese Lücke mit "Seelenverwandschaft" aus – was auch immer das genau sein soll.

Für mich ist "Seelenverwandschaft" nicht etwas, was man hat, wenn die Personen gleich ticken, sondern wenn sich die Fantasien der beiden Personen, welche sie von der jeweils anderen Person haben, möglichst gut überschneiden.


Im Grunde seh ich hier drei Möglichkeiten:
- Die zwei Personen sind verliebt. Die Fantasien überschneiden sich quasi aufgrund der rosa Brille. Psychosen oder Drogen können - zumindest in einer der beiden Personen - sicher ähnliche Resultate auslösen.
- Den beiden Personen sind die affektiven Verhaltensweisen des jeweils anderen aus der eigenen Erfahrung so geläufig, dass ein Gefühl der Vertrautheit besteht und sie tatsächlich die Handlung des gegenübers besser als zu erwarten vorhersagen können.
- Eine (oder beide) Personen passen ihre Affekte so an, dass sie beim Gegenüber ein Gefühl der Vertrautheit auslösen, was aber tatsächlich für Handlungen geplant sind, bleibt für das Gegenüber unberechenbar.

Option eins hat ganz sicher nichts mit Verwandtschaften, ob nun physischer oder metaphysischer Art, zu tun und ist nur eine Wahnvorstellung. Die zweite Option halte ich für sehr unwahrscheinlich, allenfalls kann so ein Zustand aus einer langanhaltenden Beziehung hervorgehen. Option drei ist jedoch ein typisches Muster bei Persönlichkeitsstörungen und zielen einzig darauf ab, die Momentane Stimmungslage zwischen den Personen in die gerade gewünschte Richtung zu lenken. Quasi eine Form der bayrischen Feuerlöschübung.

[Haarmann]

Simon Moon

Wer Freundschaft als "richtige Freunde mit denen man sehr viel unternimmt und einen Heidenspaß hat" definiert, dem helfen auch Grautöne nicht mehr viel.

Ich sehe da nicht Grautöne, ich sehe Schwarz ... hat imo nix mit Freundschaft am Hut aber egal.

lumines

Du weisst gar nicht wieviele dieser Seelenheinis nach der Zeit der Rosa Brille mal wieder aufm Teppich landeten und sich gegenseitig zum Teufel wünschten ...

Nein, ich halte von dem Begriff auch nix. Ich schliesse mich Simon Moon an.

Sehr oft hörte ich sowas nebenher von Leuten aus der Goa Szene - im entsprechenden Zustand.

[Gast]

- Den beiden Personen sind die affektiven Verhaltensweisen des jeweils anderen aus der eigenen Erfahrung so geläufig, dass ein Gefühl der Vertrautheit besteht und sie tatsächlich die Handlung des gegenübers besser als zu erwarten vorhersagen können.

Gut getroffen, genau das ist eigentlich mein Wunsch. In jüngeren Jahren gab es tatsächlich mal eine Frau, mit der ich so auskam (Nachbarin, gemeinsame Bekannte), aber leider hatte sie zunehmend weniger für Kontakt übrig. Das will ich nicht übel nehmen, denn auch hier: Wegzug, eigene Beziehung, neuer Job. Ab und an noch ein paar Grüße über Whatsapp, aber das wars auch.

Schicksal, irgendwas für den Rest des Lebens fänd ich wünschenswert.

Ich sag's jetzt einfach mal ganz platt: Dein Problem ist dein Selbstbewusstsein. In Wahrheit sehnst du dich nach Nähe und hast Angst, alleine zu bleiben, denkst aber auch "Mist, mich will doch eh keiner", kaschierst das aber hinter "Ich bin inkompatibel".

Naja, ich seh das auch in Gegenseitigkeit: Was sollte ich denn, wenn sich jemand mir aufdrängen würde, ohne dass ich das angemessen finde? Inkompatibel würd ich mich nicht sehen, aber vermutlich immer genau am dünnen Rand, dass man zum verzweifelten Creep werden könnte.

[Simon Moon]

Schicksal, irgendwas für den Rest des Lebens fänd ich wünschenswert.

Naja, ich würd sagen, für den Moment sollte der Weg das Ziel sein. Andererseits so ein "Hallo, ich bin jetzt dein bester Freund für den Rest des Lebens" wär sicher auch mal eine interessante Einleitung.

Geh doch mal Facebook durch, wenn du da irgendwann mal einen Account gemacht hast. Da unterteilst du die "Freunde" dort mal in:
- Null Bock
- Um Himmels Willen?!?
- WTF? Wieso ist der überhaupt in meiner Freundesliste.

Dann schreibst du alle in der "Null Bock" Kategorie mal an. Da du eigentlich eh keinen Bock hast, die zu kontaktieren, kannst du ja eigentlich auch nichts verlieren, oder?

Inkompatibel würd ich mich nicht sehen, aber vermutlich immer genau am dünnen Rand, dass man zum verzweifelten Creep werden könnte.

Klingt doch gar nicht so übel? Eine gesellschaftliche Präsenz, Narrenfreiheit und einen Radiohead Song (https://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk) - was will man denn mehr? Ich jedenfall mag Creeps und Freaks, unheimlich sind mir eher die anderen, welche ihren Schaden verbergen. Die sind unberechenbar.

[Gast]

Geh doch mal Facebook durch, wenn du da irgendwann mal einen Account gemacht hast

Hört sich putzig an, allerdings hab ich nur noch einen leeren Account, weil ich mal Tinder ausprobieren wollte. ;)

Klingt doch gar nicht so übel? Eine gesellschaftliche Präsenz, Narrenfreiheit und einen Radiohead Song (https://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk) - was will man denn mehr? Ich jedenfall mag Creeps und Freaks, unheimlich sind mir eher die anderen, welche ihren Schaden verbergen. Die sind unberechenbar.

Und wo findet man solche Menschen wie dich? Im Netz, auf reddit oder so, da ist das alles nicht so schwer. Vor vielen Jahren war ich öfter mal in der örtlichen Kneipe, da waren immer lauter lustige und sonderbare Figuren aller Art, mit denen man dann für einen Abend und mit etwas Alkohol beste Freunde war, und sich dann nie wieder sah.

[pollux]

Einen "Vertrauten" findet man man nicht auf Anhieb. Aber aus Freundschaft kann Vertrautheit werden. Und aus Geilheit Liebe. Aber ich schweife ab :freak:
Wem der große Wurf gelungen,
eines Freundes Freund zu seyn;
wer ein holdes Weib errungen,
mische seinen Jubel ein!

[Schnäppchenjäger]

Wer Freundschaft als "richtige Freunde mit denen man sehr viel unternimmt und einen Heidenspaß hat" definiert, dem helfen auch Grautöne nicht mehr viel.
Ich sehe da nicht Grautöne, ich sehe Schwarz ... hat imo nix mit Freundschaft am Hut aber egal.Das war absichtlich so definiert :biggrin: Um den ganzen Leuten, die ihre "wir sehen uns alle 6 Monate-Freundschaften" als echte Freundschaften definieren, eins vor den Bug zu schießen.
Es sollte klar sein, dass eine richtige Freundschaft weit mehr ausmacht, als sich nur oft zu treffen.
Dann sind sie entweder geisteskrank oder verliebt, also im Prinzip auch wieder geisteskrank. Aber es ist natürlich eine bequeme Illusion, zu glauben, man verstünde alles so, wie der "Seelenverwandte" - das gibt ein Gefühl von Sicherheit, wo keine ist.

Auch Sternzeichen werden nicht gesucht, sondern astrologisch fetgestellt. Trotzdem ist es esoterischer Blödsinn. Eine krude, romantische Phantasie, welcher keine wissenschaftliche Grundlage vorliegt. Genau das ist auch "Seelenverwandtschaft" und darum ist es auch nicht verwunderlich, dass Beides ein Klientel anspricht, welches eben solch simple Sprachbilder verwendet um in der komplexen Realität eine Erklärung zu bieten. Wer sich auf Menschen, die solche Sprachbilder verwenden, einlässt, muss sich dann auch nicht wundern, wenn sich spontan die "Seelen entzweit" haben, nur weil seine diffuse Empfindung ihm gerade dieses Gefühl vermittelt.Wieso stellst du mich in die Esoterikecke? Hab' mit so 'nem Scheiß nix am Hut. Ich habe mein ganzes Leben lang keine einzige Droge genommen und bin einer der klar denkensten Menschen die es so gibt ;)
Mit Seelenverwandtschaft meine ich einfach das Gefühl, als würde man sich ewig kennen und man in einigen Dingen gleich tickt, mehr nicht.
So wie hier beschrieben:
Im Grunde beschreibt Schnäppchenjäger ja auch nur ein Phänomen. Zwei Personen verstehen sich sehr gut. Nur warum sie sich gut verstehen, ist so direkt ja erst einmal nicht klar. Schnäppchenjäger füllt diese Lücke mit "Seelenverwandschaft" aus – was auch immer das genau sein soll.

Für mich ist "Seelenverwandschaft" nicht etwas, was man hat, wenn die Personen gleich ticken, sondern wenn sich die Fantasien der beiden Personen, welche sie von der jeweils anderen Person haben, möglichst gut überschneiden.:up:

[Veeegie]

Ich glaube man kann so einen Menschen nicht suchen. Ich glaube wir sind als Kinder viel besser darin Freundschaften zu pflegen, daher ist die Basis oft so stark, dass sie bis ans Lebensende reicht. Ich habe im letzten Jahr aber selber die Erfahrung gemacht, jemanden auf der Arbeit kennen zu lernen, mit dem man von jetzt auf gleich auf einen Nenner war. Wir haben schnell gemerkt, dass wir uns Vertrauen und für einander einstehen. Ich würde darauf wetten, dass wenn wir uns in 20 Jahren wieder sehen sollten, dass auf Anhieb nicht anders wäre. Da ich sie vertreten habe, war mein Job fertig, als sie wieder von ihrer schwerer Erkrankung genesen war. Ihr Mann bedankte sich, da er es nicht kannte, dass seine Frau mit nem Strahlen von der Arbeit kam. Die Kehrseite ist, dass sie rund 50 km entfernt wohnt, dass die Herausforderung jetzt darin liegt die Beziehung zu pflegen. Ich glaube man sollte sich nicht "einigeln", seinen Interessen in der Realität nachgehen und einfach hoffen, dass jemand einen über den Weg rennt und wenn, dann sich dann auch für die Beziehung einsetzen.