Trennung - was tun? [Archiv]

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Gast

2023-06-06, 11:34:48

Hi an alle,

meine Frau ist draufgekommen, dass sie sich nach 22 Jahren trennen will, da sie keine Gefühle mehr für mich hat. soweit so gut (oder auch nicht).

wie ist es dazu gekommen: ich bin/war nie der emotionalste Mensch und für mich war es immer klar, dass ich sie liebe, und es hat nie Interesse an einer anderen gegeben in diesen ganzen Jahren.
Ihr hat halt dieser Zuspruch, Emotionen,.. immer mehr gefehlt.
Nun hat sie über Instagram einen aus D kennengelernt, der ihr das alles schreibt was sie hören will und sie hat dadurch ihr komplettes HErz an diesen Kerl verloren.
Ich habe (durch die Ehetherapie) erkannt was ich falsch gemacht habe, und versucht dies gut zu machen, aber dafür ist es anscheinend zu spät und sie gibt uns keine Chance mehr. Sie nimmt auch diese Bemühungen nicht mehr an, und vergleicht auch alles mit dem anderen.

Der andere Kerl ist auch in einer aktuellen Beziehung und möchte sich angeblich trennen, einfach alles aufgeben und zu ihr nach Ö kommen.
Nur daran glaube ich einfach nicht, denn wer macht das so, ohne dass man sich kennt, und je zusammengelebt hat.
Kommendes langes WE wollen sie sich zum ersten Mal treffen und sich in echt kennenlernen. Dass das mir das Herz herausreißt ist wohl unbestritten, nur was soll ich hier machen?

Bis vorgestern hat sie angenommen, dass ich aus unserem gemeinsamen Haus ausziehe und eine Wohnung nehme - nur warum soll ich mein Haus, meinen Garten, meine Kinder aufgeben und wegziehen?
Sie will doch ein neues LEben, und das sollte mit allen Konsequenzen beginnen, ist meine Meinung.
Das hat sie doch nun überrascht.

Aktuelle Situation: gemeinsam gebautes Haus (inkl. gemeinsamer Kredit und finanzielle Verpflichtungen), 2 Teenager.
Alleine kann sie sich das Haus nicht leisten (laut erstellter Ausgabenliste).

Von der Gefühlssituation her ist es bei mir ein komplettes Chaos.
Ich will sie nicht aufgeben, hoffe immer noch, dass sie erkennt, worin sie sich verrannt hat. Andererseits denke ich mir, vielleicht wird sie glücklicher mit dem Anderen.
Ich/wir möchten iegentlich, dass alles gütlich abläuft und auch die Kinder nicht darunter leiden sollen.

dreas

2023-06-06, 11:48:03

Monger

2023-06-06, 11:54:50

Gast

2023-06-06, 11:58:56

Scheiss Situation. Mein Beileid.

Erst einmal würde ich die eigenen Gelder sichern.
Planungen anstellen, wie du selber mit dem Haus finanziell über die Runden kommst. Auch ohne Sie.

Wie alt sind die Kinder und was sagen die dazu?

Die Gefühlssituation der Frau kannst du nicht richten.
Wenn sie sich schon auf ein Online Date, was noch gar nicht stattgefunden hat, aus der Beziehung flüchten will, ist auch irgendwas nicht ganz richtig bei ihr.

Sehe aber die Situation als verrannt an und würde mich, selbst wenn sie feststellt, ihr online lover ist nicht das Gelbe, auch nicht mehr auf sie einlassen. Das vertrauen ist weg und kommt nie wieder.

Also letztlich sehen was du aus der Situation bestmöglich machen kannst.
Da wir schon immer alles geminsam hatten (Konten, Käufe,..) gibt es in dem Sinn keine "eigenen Gelder". Hier könnte ich auch nur die Hälfte des Kontos abräumen, aber das ist es nicht was ich will.

Unsere Kinder werden 17 und wissen aktuell nur, dass es uns miteinander nicht gut geht. Unserer Tochter hat sie zwar erzählt, dass sie sich verliebt hat(te), aber mehr noch nicht. Vor der Reaktion der Kinder fürchtet sie sich am meisten, und glaubt, dass die sie hassen werden.

Sie hat auch mit all unseren Freunden den Kontakt abgebrochen, weil sie auch glaubt, dass die alle zu mir halten werden. Alls neue beste Freundin hat sie nun eine Arbeitskollegin.
Sie hat mir auch gestanden, dass sie sich in den letzten Jahren bereits 4x (inkl. jetzt) fremdverliebt hat, aber nie etwas war.
Sie ist auch erstaunt, dass ich nicht wissen will, wer er ist. Aber das interessiert mich nicht, denn für mich ist er nur ein Internetgeist, der leicht reden und etwas versprechen kann. Ob er selbst seine Trennung durchzieht?
Für mich ist er einfach nur ein Arschloch, der sich gewissenslos in eine Beziehung hineindrängt. Als ich das gesagt habe, hat sie ihn auch noch verteidigt, dass das nciht so ist.

00-Schneider

2023-06-06, 12:00:20

Sie trennt sich von dir wegen einem Typen von Instagram, den sie noch nie Live gesehen hat und wundert sich auch noch, dass sie das Haus nicht für sich und ihren (potenziellen) neuen Lover nutzen kann?

Wenn es für dich nicht und die Kinder so traurig wäre, müsste man ja schon zwangsweise in schallendes Gelächter ausbrechen. Trennungen haben immer für alle Beteiligten Konsequenzen, das hatte deine Frau anscheinend gar nicht auf dem Schirm?

----------------

Das Haus ist für euch beide und die Kinder bei einer Trennung definitiv Geschichte. Das werdet ihr verklingeln müssen, weil niemand den anderen auszahlen lassen wird können. Absolute Scheißsituation und der worst-case ist für dich und deine Kinder eingetreten. Mein Beileid!

registrierter Gast

2023-06-06, 12:01:42

Ich würde entweder auch auf das Haus bestehen oder, wie bereits empfohlen, das Haus verkaufen und den Erlös teilen.
Oder du kaufst ihr ihren Anteil ab. Oder anders herum - was aufgrund ihrer finanziellen Situation nicht möglich sein wird.

Zuerst einmal: willkommen im neuen Lebensabschnitt. Klar macht Veränderung Angst, und Verlust traurig. Dafür gibt es jetzt neues zu entdecken, an sich selbst und an anderen.
Das mag aktuell hart klingen. Langfristig aber der tollste Hinweis auf ein positiveres, neues Leben. :up:

00-Schneider

2023-06-06, 12:04:42

Zuerst einmal: willkommen im neuen Lebensabschnitt. Klar macht Veränderung Angst, und Verlust traurig. Dafür gibt es jetzt neues zu entdecken, an sich selbst und an anderen.

Völlig egal wie es jetzt weitergeht, regelt euren Besitz. Verkauft das Haus, teilt den Gewinn, und geht eurer Wege. Kinder sind ja wohl nicht mehr ganz klein? Nehmt sie auf beiden Wegen mit, ab sofort haben sie zwei Zuhause.

Das mag aktuell hart klingen. Langfristig aber der tollste Hinweis auf ein positiveres, neues Leben. :up:

Sry, aber das ist doch gequirrlte Scheiße.

Vier Menschen werden ihr Zuhause verlieren, die Kinder ggf. den Vater deutlich weniger häufig sehen und der Mann verliert die Frau, die er liebt.

Aber sieh es Positiv, ist klar! :up:

Fliwatut

2023-06-06, 12:14:21

Dass die Frau wieder zurück kommt solltest du dir abschminken, die meisten Frauen ziehen sowas konsequent durch, selbst wenn sie auf so einen Windhund reinfallen.

Und denk mal nach: willst du eine Frau, die sich wegen so einer Sache von dir trennt, überhaupt wieder zurück?

Regelt das Finanzielle und das Sorgerecht für die Kids möglichst im Gütlichen und dann geht jeder seinen Weg, das wird emotional eine harte und herausfordernde Zeit, da solltest du dir von Familien und Freunden helfen und dich auch ablenken lassen.

Ich kenne die Rechtslage in Österreich nicht, evtl. ist auch der direkte Kontakt zu einem Anwalt angeraten, in Deutschland ginge es jetzt auch um deine finanzielle Existenz.

Monger

2023-06-06, 12:19:14

Sry, aber das ist doch gequirrlte Scheiße.

Vier Menschen werden ihr Zuhause verlieren, die Kinder ggf. den Vater deutlich weniger häufig sehen und der Mann verliert die Frau, die er liebt.

Aber sieh es Positiv, ist klar! :up:
Es negativ zu sehen ist einfach. Aber verbessert das irgendwas? Aus dem Post wird ja klar dass das keine Impulsentscheidung ist, dass da einiges vorher passiert ist, inklusive Paartherapie. Die Kinder wachsen damit eh schon in einem angespannten Umfeld auf. Kann nur besser werden.
Wenn die Kinder nicht gerade superklein sind, sind zusätzliche Beziehungen ein Plus, kein Minus. Vorausgesetzt die Erwachsenen gehen erwachsen mit der Situation um.

Rush

2023-06-06, 12:36:24

Ihr mangelt es offensichtlich schon länger an besagter Zuneigung und Initimität und bevor sie fremdgeht, zieht sie lieber die Reißleine. Riskant das mit jemandem zu machen, den man noch nie im Leben gesehen hat, aber immerhin fair dir gegenüber.
(Ob sie sich allerdings noch nie gesehen haben, sei mal dahingestellt, sollte dich aber auch nicht mehr jucken.)

Unabhängig davon wird sie nicht zurückkommen, wenn Therapie scheiterte und ein derartiger Entschluss gefällt wurde. Es klingt hart, aber mache einen Strich drunter, regele die Angelegenheit oder geh am besten gleich zum Anwalt.

Viel Glück und Kopf hoch!

Blase

2023-06-06, 12:47:22

Auch wenn es hier schon gesagt wurde, möchte ich das noch einmal unterstreichen.

Deine Frau will sich nach 22 Jahren von dir trennen - für einen Kerl, den sie noch nie in ihrem Leben gesehen hat.

Man kann das gar nicht oft genug wiederholen, denn daran wird klar, dass sie zu einer rationalen Betrachtung - zumindest aktuell - überhaupt nicht in der Lage ist. Und entsprechend denke ich auch nicht, dass du an dieser Situation hier irgend etwas verändern kannst. Stelle mir aber auch die Frage, ob du das überhaupt solltest, selbst wenn du es könntest.

Ich kann ja noch ein Stück weit nachvollziehen, dass sie sehr wahrscheinlich die letzten Jahre gefühlsmäßig sehr zurück stecken musste und da nun einer daherkommt, der ihr alles sagt und schreibt, was sie schon immer von dir hören wollte... aber als... keine Ahnung... Frau zwischen 40 und 50 sollte man nach 22 Ehejahren doch etwas "mehr" erwarten können. Aber gut, ich kenne eure (Vor-)Geschichte natürlich nicht.

So oder so... davon ausgehend, dass du auch in einem ruhigen Gespräch an ihrem Gefühlsausbruch nichts ändern wirst, bleibt dein einziger Blick auf dich selbst, deine Gefühle und deine Situation (mit den Kindern) gerichtet. Regelt, was es zu regeln gibt - alles andere hast du nicht in der Hand. Und natürlich gibt es keinen Grund, warum du mehr zurück stecken solltest (Haus überlassen, iss klar :rolleyes:), als sie.

Wahlweise kommt er her und es fliegen die Schmetterlinge (zumindest eine Zeit lang) - alternativ stellt sie schnell fest, dass alles nur heiße Luft ist. In beiden Fällen solltest du sie ziehen lassen...

Kopf hoch, hilft nichts!

MfG Blase

Mortalvision

2023-06-06, 13:01:01

Bier rausholen, Beine hoch, Prostituierte anrufen, runterkommen.

Ging mir letztes Jahr ähnlich, wenngleich wir uns wieder eingerenkt bekommen haben.

Überschreibt das Haus eurem Kind und wer von euch drin wohnen bleibt, zahlt halt den Kredit fertig. Du nimmst eh nix mit ins nächste Leben, also gibs weiter ;) (Anwaltlich beraten lassen, bitte!)

Cubitus

2023-06-06, 13:06:06

Ich kann dir dieses Forum hier empfehlen.
https://www.trennungsschmerzen.de/

Mein Tipp: Such die erstmal einen Anwalt, denn dass du in eurem Haus bleiben willst, ist legitim. Es geht um nun um das Vermögen um die Kinder etc.
Da wir schon immer alles geminsam hatten (Konten, Käufe,..) gibt es in dem Sinn keine "eigenen Gelder". Hier könnte ich auch nur die Hälfte des Kontos abräumen, aber das ist es nicht was ich will.

Unsere Kinder werden 17 und wissen aktuell nur, dass es uns miteinander nicht gut geht. Unserer Tochter hat sie zwar erzählt, dass sie sich verliebt hat(te), aber mehr noch nicht. Vor der Reaktion der Kinder fürchtet sie sich am meisten, und glaubt, dass die sie hassen werden.

Sie hat auch mit all unseren Freunden den Kontakt abgebrochen, weil sie auch glaubt, dass die alle zu mir halten werden. Alls neue beste Freundin hat sie nun eine Arbeitskollegin.
Sie hat mir auch gestanden, dass sie sich in den letzten Jahren bereits 4x (inkl. jetzt) fremdverliebt hat, aber nie etwas war.
Sie ist auch erstaunt, dass ich nicht wissen will, wer er ist. Aber das interessiert mich nicht, denn für mich ist er nur ein Internetgeist, der leicht reden und etwas versprechen kann. Ob er selbst seine Trennung durchzieht?
Für mich ist er einfach nur ein Arschloch, der sich gewissenslos in eine Beziehung hineindrängt. Als ich das gesagt habe, hat sie ihn auch noch verteidigt, dass das nciht so ist.

So einfach wie sich das deine noch Frau vorstellt ist es leider nicht, wie gesagt nutze von mir oben verlinktes Forum die Leute dort haben da mehr Erfahrungen und können dich vermutlich besser beraten als wir hier im 3DC.

Finch

2023-06-06, 13:06:14

Überschreibt das Haus eurem Kind und wer von euch drin wohnen bleibt, zahlt halt den Kredit fertig. Du nimmst eh nix mit ins nächste Leben, also gibs weiter ;) (Anwaltlich beraten lassen, bitte!)

Hey, die Idee finde ich garnicht mal so schlecht... muss ich mir merken.

Fliwatut

2023-06-06, 13:18:59

Hey, die Idee finde ich garnicht mal so schlecht... muss ich mir merken.
Geht nicht, solange das Kind minderjährig und das Haus mit Schulden belastet ist. Zumindest in D ist das so.

Gast

2023-06-06, 13:19:17

Trennungsfaq.com - sagt eigentlich alles.
Lese sie Schritt für Schritt durch!

Gast

2023-06-06, 13:21:00

Zu dem genannte Thema Beziehung, Rebound, Paartherapie, Fremdgehen:

-> Klaus Thiele
-> Admiral Paul SaveaHoe

Der erklärt die ganze Psychologie dahinter!

Finger weg von Alkohol, Drogen etc... Netzwerk ist wichtig!

Mortalvision

2023-06-06, 13:22:59

Auch dafür lassen sich Lösungen finden ;)

Gast

2023-06-06, 13:26:53

Hey, die Idee finde ich garnicht mal so schlecht... muss ich mir merken.
nette idee, aber glaube kaum, dass die bank darauf einsteigen wird.
@mortalvision: was wäre dein lösungsansatz?

Der nächste komplett absurde Teil der Geschichte ist, dass sie mich wieder verkuppeln will, denn ich soll ja "auch" glücklich sein. Wenn ich das hier so nachlese, hört es sich komplett absurd und sureal an, aber das ist leider alles wahr.

Shink

2023-06-06, 13:32:25

Vier Menschen werden ihr Zuhause verlieren, die Kinder ggf. den Vater deutlich weniger häufig sehen und der Mann verliert die Frau, die er liebt.
Split happens. Seppuku würd's auch nicht besser machen.
Kann tatsächlich sein, dass sie es bereut aber das heißt nicht, dass dann alles wieder wie früher wird. Es wird "ein neues Leben". Das ist nicht nur positiv aber auch nicht nur negativ.

Korfox

2023-06-06, 13:53:59

Ich unterstütze die Aussagen von Monger und Fliwatut.
Alles, bei dem ihr euch nicht einig werden könnt, wer es bekommt: verkaufen (bzgl. der Kinder: Einfach Urlaub in Indien machen, dann wird man die auch los). Den Erlös 50:50 teilen und fertig ist der Lack.
Trennt euch im Guten und gönnt euren Kindern zwei Orte, an denen sie eine Heimat finden - ohne dass A die Kinder gegen B aufhetzt und vice versa, bloß weil die Trennung in einen Rosenstreit ausgeartet ist.

Filp

2023-06-06, 14:30:52

MiamiNice

2023-06-06, 14:42:57

Vor allem ist es der 4. neue Mann. Die Frau hat gedanklich und gefühltechnisch schon vor Jahren aufgehört, die Frau des TS zu sein. Sie blieb wahrscheinlich nur wegen der Kinder. Jetzt wo die Kinder alt genug sind, fragt sie sich ob sich nicht einen besseren Lebensabend verbringen kann, mit einem Mann bei dem sie etwas fühlt.

Klingt hart, ist aber überall das selbe Spiel.

Cubitus

2023-06-06, 14:55:00

Das ist so typisches Männer denken...
Die Frau trennt sich nicht wegen dem neuen Mann, die emotionale Trennung hat dich wahrscheinlich schon vor langer Zeit stattgefunden und der neue Kerl ist einfach nur der Grund das jetzt auch amtlich zu machen.

Das siehst auch schon daran das eine Eheberatung nichts mehr bringt.
Wobei man seiner Frau schon zugutehalten muss, dass Sie ihn nicht betrogen hat und mit ihm ja über Ihre Gefühle spricht.

Manch andere Frau hätte sich schon Im Vorfeld einen sicheren Hafen geschaffen und hätte dann klassisch einen Warmwechsel iniiert.

So ist es eben nur doch erstmal eine Internetbekanntschaft, mit der Sie sich jetzt trifft. Seine Frau ist aber in der Sache schon etwas naiv und hat sich das mit dem Haus wohl doch anders vorgestellt.
Wie auch immer, das Thema Kinder, das Finanzielle und das Gefühlschaos des TE sollten geregelt werden.

00-Schneider

2023-06-06, 15:01:57

Das siehst auch schon daran das eine Eheberatung nichts mehr bringt.

Wenn sich die Frau erst mal gefühlstechnisch umorientiert hat, ist das tatsächlich maximale Zeit- und Geldverschwendung.

Aber immerhin muss sich der TE nicht vorwerfen lassen, nichts unternommen zu haben um die Ehe zu retten.

Gast

2023-06-06, 15:02:39

Ihr Zugang/Glaube ist, dass ich nicht hierbleiben will, da direkt ihre Verwandtschaft nebenan wohnt und 2 Häuser weiter ihre Eltern mit dem Bruder.

Si|encer

2023-06-06, 15:04:19

Also wenn sie gerade in den Typ verliebt ist, ist da ohnehin nix zu machen. Die Weiber denken dann nicht nach. :freak:

Selbst mal erlebt mit meiner jetzigen Frau. Sie wollte sich von mir Trennen, hat jemanden kennen gelernt (mit dem sie vorher auch kein Kontakt hatte) den sie quasi null kannte. Ich habe dann zu ihr gesagt, das ich alles tun würde und sie nochmal in sich gehen soll. Habe ihr auch gesagt das sie nicht sofort mit dem Macker in die Kiste steigen sollte (wir hatten auch eine damals 5jährige Tochter).
Nach 3 Wochen um sie Kämpfen habe ich sie dann doch zurück "erobern" können, obwohl sie mit dem Typen natürlich doch in die Kiste steigen musste was sie mir dann gestanden hat. War mir damals aber auch egal, und ist es jetzt auch noch. ;D (Vor allem entsprach völlig dem Klischee "Ich bin Müde und will nicht mehr nach Hause fahren, darf ich hier schlafen :freak:).

Anderes Beispiel: Online Rollenspiel, man raided viel, und die Schwachmaten haben natürlich nix anderes zu tun als sich privaten Mist zu erzählen.
Eine aus unserem Raid war mal mit nem anderen aus dem Raid mal kurz zusammen. Gab schon immer Spannungen, dann kommt der nächste der sich in die Frau per Teamspeak (:rolleyes:) verliebt. Die haben sich nie persönlich kennen gelernt, aber das viele Sprechen hat den Kerl dazu bewogen, seine Wohnung aufzugene, sein Job weg zu schmeissen, und paar Hundert Kilometer zu der Tussi zu ziehe. 4 Wochen später waren sie getrennt.

Lustige Sache: Ihr "Ex" aus dem Raid hat beim Umzug geholfen.

Was hilft Dir das ? Keine Ahnung: Wenn du sie weiterhin willst, egal was für Umstände nach außen herschen, versuch um sie zu Kämpfen, egal was andere sagen. Die Kinder machen das nicht einfacher.

Wenn du Pech hast, und das was da gerade läuft (sowas gibt es ja auch), dann wird sowieso eher sie wegziehen vermute ich mal.

Von außen sind aber alle Tipps die man so geben kann eh nicht wirklich hilfreich, weil keiner nachvollziehen kann wie du fühlst.

Alles Gute

00-Schneider

2023-06-06, 15:07:41

Selbst mal erlebt mit meiner jetzigen Frau. Sie wollte sich von mir Trennen, hat jemanden kennen gelernt (mit dem sie vorher auch kein Kontakt hatte) den sie quasi null kannte. Ich habe dann zu ihr gesagt, das ich alles tun würde und sie nochmal in sich gehen soll. Habe ihr auch gesagt das sie nicht sofort mit dem Macker in die Kiste steigen sollte (wir hatten auch eine damals 5jährige Tochter).
Nach 3 Wochen um sie Kämpfen habe ich sie dann doch zurück "erobern" können, obwohl sie mit dem Typen natürlich doch in die Kiste steigen musste was sie mir dann gestanden hat. War mir damals aber auch egal, und ist es jetzt auch noch. ;D (Vor allem entsprach völlig dem Klischee "Ich bin Müde und will nicht mehr nach Hause fahren, darf ich hier schlafen :freak:)

Respekt für so viel Größe. Bei mir wäre spätestens da der Käse gegessen gewesen.

Shink

2023-06-06, 15:21:46

Die Frau hat gedanklich und gefühltechnisch schon vor Jahren aufgehört, die Frau des TS zu sein.
Ich hab mal etwas gelesen von: "Verliebt" (hormonell) ist man maximal ein, zwei Jahre. Dann ist soweit noch alles super, irgendwann eher meh. Normalerweise bleibt man dann noch 3 Jahre beim Partner bis man die Beziehung beendet mit der Begründung "ich fühlte mich nicht mehr geliebt". So ergeben sich die angeblichen durchschnittlichen 7 Beziehungsjahre.
Finanzielle Abhängigkeit, Kinder o.ä. führen tendenziell zu längeren Beziehungen - ebenso wie gemeinsame Interessen.

Natürlich ist das ein bisschen arg pessimistisch - so viele Scheidungen gibt's ja auch wieder nicht. Ganz falsch ist es aber auch nicht. Jedenfalls geht idealerweise das Leben für alle weiter, ohne dass die Vergangenheit als verlorene/betrogene Zeit in Erinnerung bleibt.

Lehdro

2023-06-06, 15:25:06

Für mich ist er einfach nur ein Arschloch, der sich gewissenslos in eine Beziehung hineindrängt. Als ich das gesagt habe, hat sie ihn auch noch verteidigt, dass das nciht so ist.
Um dir mal den Kopf zu waschen, da das hier noch keiner getan hat:
Deine Frau ist das Arschloch. Stell sie nicht in die Opferrolle, die steht ihr nicht zu: Deine Frau hat mit dem angebandelt. Punkt. Und falls du es noch nicht realisiert hattest: Sie hat dir gestanden dass es schon lange aus ist, also sympathisiere nicht unnötig mit ihr, sondern lieber mit dir selbst und wie du damit fertig wirst & wieder ins Reine kommst.
Lenke deine Enttäuschung und deinen Ärger auf die verantwortliche Person, in dem Fall deine Frau, nicht auf irgendwelche Leute im Hintergrund. Sie ist erwachsen, sie hat sich dafür aus freien Stücken entschieden. Dann hat sie zwangsweise auch den moralischen Ballast zu tragen, auch gegenüber den Kindern. Bitte belügt diese nicht darüber was vorgefallen ist (oder wird) - redet sachlich darüber. Aber macht klar was Sache ist. So ehrlich muss man sein, sowohl sich selbst gegenüber als auch den Kindern gegenüber - die sind alt und genug und sollten fairerweise ihre eigenen Schlüsse ziehen dürfen. Und für dich ist das auch ein sauberer Schnitt als der "Groll" gegen Person X im Verborgenen weil du über den eh nix wissen willst. Das führt zu nix. Zieh deine Lehren daraus, damit du möglichst gut damit abschließen kannst, sowas geht aber nur mit Ehrlichkeit sich selbst und der Situation gegenüber.

Shink

2023-06-06, 15:30:55

Gast

2023-06-06, 15:35:07

Um dir mal den Kopf zu waschen, da das hier noch keiner getan hat:
Deine Frau ist das Arschloch. Stell sie nicht in die Opferrolle, die steht ihr nicht zu: Deine Frau hat mit dem angebandelt. Punkt. Und falls du es noch nicht realisiert hattest: Sie hat dir gestanden dass es schon lange aus ist, also sympathisiere nicht unnötig mit ihr, sondern lieber mit dir selbst und wie du damit fertig wirst & wieder ins Reine kommst.
Lenke deine Enttäuschung und deinen Ärger auf die verantwortliche Person, in dem Fall deine Frau, nicht auf irgendwelche Leute im Hintergrund. Sie ist erwachsen, sie hat sich dafür aus freien Stücken entschieden. Dann hat sie zwangsweise auch den moralischen Ballast zu tragen, auch gegenüber den Kindern. Bitte belügt diese nicht darüber was vorgefallen ist (oder wird) - redet sachlich darüber. Aber macht klar was Sache ist. So ehrlich muss man sein, sowohl sich selbst gegenüber als auch den Kindern gegenüber - die sind alt und genug und sollten fairerweise ihre eigenen Schlüsse ziehen dürfen. Und für dich ist das auch ein sauberer Schnitt als der "Groll" gegen Person X im Verborgenen weil du über den eh nix wissen willst. Das führt zu nix. Zieh deine Lehren daraus, damit du möglichst gut damit abschließen kannst, sowas geht aber nur mit Ehrlichkeit sich selbst und der Situation gegenüber.
schwierig - denn ich glaube, dass es genug typen gibt, die solche verwirrte Frauen ausnutzen und ihnen das blaue vom himmel versprechen.
wer sagt denn, dass er sich wirklich trennt? angeblich wollte er sich ja selbst vor 7 jahren von seiner freundin trennen, die dann aber krebs bekommen hat und somit ist er bei ihr geblieben. also ein komplett guter Ritter.

Lehdro

2023-06-06, 15:50:26

Pff... wieso soll der Typ weniger Arschloch sein?
Wer sagt dass der Typ kein Arschloch ist? Ist zudem völlig egal, weil es nicht die Bezugsperson für den TS ist. Wenn die Beziehung so schwach ist, dass ein einzelner von außen die so leicht sprengt, dann war es eh keine richtige Beziehung mehr - völlig egal wer da reingrätscht. Sieh es mal so: Sie hat aktiv danach gesucht. Der Typ ist einer von vielen - siehe das Geständnis von Ihr dem TS gegenüber, dass das schon öfter so war.

Was die Frau ist und was nicht, weiß der TS nach 22 Jahren vermutlich.
Anscheinend weiß der TS das eben nicht, so wie er über sie schreibt. Da hängen viele Gefühle dran, verständlich. Aber die werden eindeutig nicht erwidert, schon seit langem nicht. Er hat versucht das Problem für sie zu beseitigen, sie hat einfach weitergemacht. Er verklärt die Situation immer noch, in dem er die Schuld nur auf sich und den anderen Typen schiebt. Hallo? Fehlt da nicht die Hauptperson um die es eigentlich geht? "Get a grip" wie man so schön sagt.

readonly

2023-06-06, 16:08:26

Respekt für so viel Größe. Bei mir wäre spätestens da der Käse gegessen gewesen.

+1 Könnte ich nicht mehr aus dem Kopf bekommen.

Zum Thema, wie alle das schon geschrieben haben "Der Drops ist gelutscht". Versuch, das nur ohne Trara abzuwickeln und Freunde bleiben ist schwierig. Wenn es um Kohle geht, ist fast immer Drama. Daher hol Dir da professionelle Hilfe aka Anwalt und lass den Dingen ihren Lauf. Absprachen funktionieren meist nicht wirklich.

Und ja, es beginnt ein neuer Lebensabschnitt, der auch Dir neue Möglichkeiten und neue Freuden bringt. Meld Dich bei Tinder an und gib da erstmal Gas, häng Dich nicht direkt in die nächste Beziehung. Bei der nächsten Frau hast Du das Lastenheft in der Hand und kannst genau überlegen, was Du willst und eben nicht.

Shink

2023-06-06, 16:27:24

Wenn die Beziehung so schwach ist, dass ein einzelner von außen die so leicht sprengt, dann war es eh keine richtige Beziehung mehr - völlig egal wer da reingrätscht.
War wohl mal gut und dann eher so meh und vielleicht geht's woanders besser.

Er hat versucht das Problem für sie zu beseitigen
Jeder Mensch dürstet danach, Beachtung zu bekommen (Instagram ftw) und etwas lostreten, auswirken zu können. Und... natürlich auch danach, dass im Prinzip alles gleich bleibt und nichts schlechter wird. In diesem Widerspruch irren wir durchs Leben, je nach Hormonhaushalt und Zufall passieren dann Dinge im Leben oder auch nicht.

Ich bin ähnlich lange verheiratet. Wir sind glücklich aber das ist eine lange Zeit. Ich würde Verständnis haben, wenn meine Frau denkt, sie kann ein weiteres, ganz anderes Leben leben. Sie ist hoffentlich freiwillig bei mir und nicht, weil sie mich mal geheiratet hat.

Filp

2023-06-06, 16:42:24

Um dir mal den Kopf zu waschen, da das hier noch keiner getan hat:
Deine Frau ist das Arschloch. Stell sie nicht in die Opferrolle, die steht ihr nicht zu: Deine Frau hat mit dem angebandelt. Punkt. Und falls du es noch nicht realisiert hattest: Sie hat dir gestanden dass es schon lange aus ist, also sympathisiere nicht unnötig mit ihr, sondern lieber mit dir selbst und wie du damit fertig wirst & wieder ins Reine kommst.
Lenke deine Enttäuschung und deinen Ärger auf die verantwortliche Person, in dem Fall deine Frau, nicht auf irgendwelche Leute im Hintergrund. Sie ist erwachsen, sie hat sich dafür aus freien Stücken entschieden. Dann hat sie zwangsweise auch den moralischen Ballast zu tragen, auch gegenüber den Kindern. Bitte belügt diese nicht darüber was vorgefallen ist (oder wird) - redet sachlich darüber. Aber macht klar was Sache ist. So ehrlich muss man sein, sowohl sich selbst gegenüber als auch den Kindern gegenüber - die sind alt und genug und sollten fairerweise ihre eigenen Schlüsse ziehen dürfen. Und für dich ist das auch ein sauberer Schnitt als der "Groll" gegen Person X im Verborgenen weil du über den eh nix wissen willst. Das führt zu nix. Zieh deine Lehren daraus, damit du möglichst gut damit abschließen kannst, sowas geht aber nur mit Ehrlichkeit sich selbst und der Situation gegenüber.

Sie ist ein Arschloch, weil die Beziehung hin ist und sie nicht wie die Generationen vorher als braves Mädchen bei ihrem Mann bleibt? Zu ner Beziehung gehören immer zwei und wenn da nichts mehr ist, dann kann man sich ja gerne belügen und so tun als ob oder man macht nen Strich drunter und geht irgendwann. Wenn er das nichtmal gemerkt hat, dann lief da aber schon ordentlich was schief. Aufmerksamkeit spielte da wohl eher keine große Rolle, sonst wäre er wohl auch drauf aufmerksam geworden.
Jemanden fremden die Schuld geben ist genauso dämlich, der wäre doch nie ne Option gewesen, wenn die Beziehung noch in Ordnung gewesen wäre.
Der Teil mit dem Arschloch kommt dann erst beim Umgang mit der Trennung dazu, da gibt es viele Menschen die richtig Arschloch werden. Erfahrungsgemäß sind das dann aber überwiegend die Männer, gerade wenn auch noch (kleine) Kinder im Spiel sind.

Gast

2023-06-06, 16:46:07

Es ist jetzt ganz wichtig das du dich wie ein Mann verhälst!
Du kannst heulen, aber das tust du bitte da wo dich die Frau nicht sieht. Sie wird es zu ihrem Vorteil nutzen. Bei jeder Situation.

Wie du richtig erkannt hast, lass dich nicht aus deinem/euer Haus vertreiben. Die Hälfte oder mehr gehört dir! Sei hartnäckig. Sag, du wirst weiter wohnen bleiben oder einer muss sich freiwillig eine Wohnung suchen. Sollte es keine Einigung geben, dann bleibe! Sie kann den neuen auch außerhalb des Geländes treffen

Verkaufen geht wenn ihr beide einverstanden seit. Obs Sinn macht ist eine andere frage. Der Verlust ist da.

Da du von Ehetherapie sprichst wird vorher schon einiges im Argen gewesen sein. Ich schätze daher nicht das du eine hohe Chance hast da heil rauszukommen.
Frauen denken nicht wie Männer, sie lieben Chancen und nutzen diese auch. Selbst wenn sie sich verschlechtern können besteht die Möglichkeit für Sie sich kurzfristig zu verbessern = du hast keine Chance jetzt.

Du hast nur Chancen davon zu profitieren, wenn der Neue etwas verkehrt macht!
Je mehr du jetzt drückst, desto weiter geht sie weg, so viel ist mal sicher.

Kurz: Du konfrontierst sie mit der neuen Situation: Auszug, Bezahlung, Scheidung und hälst dann die Klappe. Jammern bringt nichts vorran, es verstärkt sogar die Negativen Gedanken. Du wirst ein noch schlechter Deal.

Wenn es möglich ist kann einer vielleicht ein paar Wochen bei freunden unterkommen, eventuell hilft das etwas... aber rausdrängen ist nicht!

USS-VOYAGER

2023-06-06, 17:08:34

Willkommen im Club.
Meine Frau hat sich nach 18 Jahren von mir getrennt. Einfach so ohne das etwas vorgefallen wäre wie gewallt oder fremdgehen. Sie hat einfach gesagt sie liebt mich nicht mehr und sie möchte was neues oder anderes haben.
Jetzt kommt leider ne richtige scheiß Zeit auf dich zu mit den ganzen Anwalt und Gerichts scheiß... und das alles kostet ein Haufen Geld und nerven.
Das war vor ca. 2-3 Jahren, inzwischen hat sie jemand neuen kennengelernt der mal eben 600km weit weg wohnt und 10 Jahre jünger ist als sie. Sie ist 35 und er 25... ich gebe den beiden Maximal 5 Jahre... Ich verstehe den Typen auch nicht, mit 25 wäre ich nicht auf die Idee gekommen mir eine 35 Jährige mit Kind zu nehmen...
Und hier ist auch das größte Problem was ich habe, mein bzw unser Kind...
Meine Tochter ist 7 und wir sehen uns sehr regelmäßig. Wohnt nur 15km weiter, sie kommt auch alle zwei Wochen für 6 Tage zu mir.
Aber nächsten Monat zieht meine Ex mit ihr zu ihrem neuen Macker... 600km... das heißt ich sehe meine Tochter so gut wie gar nicht mehr... Nur noch alle paar Monate wenn mal Ferien sind...
Die Frau ist mir mittlerweile so scheiß egal aber das mit der Tochter ist richtig hart....
Wenn sie mal ein Unfall oder so hat und ins Krankenhaus kommt kann ich nicht bei ihr sein. Sie ist nicht bei meinem Geburtstag oder ich bei ihrem... Geschenke kommen dann nur noch von der Post von mir... ich werde bei keiner Schulveranstaltung dabei sein, nicht ihren ersten Freund davonjagen... usw... das wird jetzt alles irgend ein Fremder machen... über all so ein scheiß denk ich jetzt nach...
Und das werde ich der Ex Frau niemals verzeihen selbst wenn sie wieder zurück kommen sollte...
Er hätte ja einfach hier hin ziehen können aber nein sie muss zu ihm ziehen und damit wird ein Kind aus ihrer Gewohnten Umgebung, ihren Freunden und ihrem Vater gerissen...

Cubitus

2023-06-06, 17:13:53

Respekt für so viel Größe. Bei mir wäre spätestens da der Käse gegessen gewesen.

Absolut, damit wäre die Tür bei mir auch zu. Ich könnte das nicht akzeptieren.
Meine Partnerin sieht das genauso, wenn ich mich dementsprechend so verhalten würde.

Die Frau ist mir mittlerweile so scheiß egal aber das mit der Tochter ist richtig hart....
Wenn sie mal ein Unfall oder so hat und ins Krankenhaus kommt kann ich nicht bei ihr sein. Sie ist nicht bei meinem Geburtstag oder ich bei ihrem... Geschenke kommen dann nur noch von der Post von mir... ich werde bei keiner Schulveranstaltung dabei sein, nicht ihren ersten Freund davonjagen... usw... über all so ein scheiß denk ich jetzt nach...

Vielleicht hast du eine Möglichkeit das deine Tochter, wenn Sie etwas älter ist, später mal zu dir ziehen will? Ansonsten das ist richtig hart :(
Zu den Geburts -und Festtagen bleibt dir eigl nur eines, da hoch fahren Hotel nehmen, um dann mit deiner Tochter etwas zu unternehmen.

dreas

2023-06-06, 17:24:41

USS-VOYAGER

2023-06-06, 17:28:15

Nach meinem bescheidenen Wissen ist so ein Umzug durch dich zustimmungspflichtig.

War natürlich alles schon beim Anwalt und vor dem Gericht und das Gericht hat dem Umzug zugestimmt bzw. ihr das Aufenthaltsbestimmungsrecht Übertagen.
Obwohl die Berichte vom Jugendamt und der vom Verfahrensbeistand gesagt haben das es das beste für das Kind wäre wenn alles so bleiben würde wie es jetzt ist.

Cubitus

2023-06-06, 17:30:41

Was mal wieder bestätigt, dass Gerichte eher pro Frau entscheiden (und mitnichten für das Kindswohl) und die Väter zu Zahl-Väter degradiert werden. Bei meinem damaligen Nachbarn lief es ähnlich ab..

Mortalvision

2023-06-06, 17:35:11

+1 Könnte ich nicht mehr aus dem Kopf bekommen.

Zuviel Kopfkino bei euch Jungens ;)

Mir wäre das schnurz, wieviel sie in der Zeit Spaß gehabt hätte. Hat sie gehabt? Bestimmt ^^ Hätte ich den gleichen Spaß haben können? Ja sicher, nur bin ich halt nen anderer Typ.

Geht lieber mal mit eurer Ollen in den Swingerclub oder in ne Masturbationsbar, schaut euch gegenseitig beim Rollen zu und lacht euch an :freak:

dreas

2023-06-06, 17:44:57

War natürlich alles schon beim Anwalt und vor dem Gericht und das Gericht hat dem Umzug zugestimmt bzw. ihr das Aufenthaltsbestimmungsrecht Übertagen.
Obwohl die Berichte vom Jugendamt und der vom Verfahrensbeistand gesagt haben das es das beste für das Kind wäre wenn alles so bleiben würde wie es jetzt ist.
Verrückt! Mehr fällt mir da nicht ein.

Fliwatut

2023-06-06, 18:08:57

Verrückt! Mehr fällt mir da nicht ein.
Das ist doch typisch für Deutschland. Als Vater darfst du zahlen, sonst hast du keine Rechte.

Monger

2023-06-06, 18:19:42

Meine Tochter ist 7 und wir sehen uns sehr regelmäßig. Wohnt nur 15km weiter, sie kommt auch alle zwei Wochen für 6 Tage zu mir.
Aber nächsten Monat zieht meine Ex mit ihr zu ihrem neuen Macker... 600km... das heißt ich sehe meine Tochter so gut wie gar nicht mehr...
Ich kenn mich da im Einzelfall nicht aus, aber ich glaube sie darf das nicht. Ihr habt vermutlich beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht. Sie kann nicht einfach sonstwo hin ziehen und dir Zugang zum Kind erschweren.

Edit: bei ner Freundin von mir war das ein Drama. Sie ist nach Australien ausgewandert, hat geheiratet, Kind, getrennt. Und sie durfte halt mit Kind nicht das Land verlassen, da Gefahr dass sie nicht wiederkommt. Und musste in ausreichender Nähe wohnen. Sie meinte damals sie fühlt sich gefangen. Aber genau genommen konnte sie hin wo sie Bock hatte, aber halt nicht mit Kind.

USS-VOYAGER

2023-06-06, 18:27:45

Ich kenn mich da im Einzelfall nicht aus, aber ich glaube sie darf das nicht. Ihr habt vermutlich beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht. Sie kann nicht einfach sonstwo hin ziehen und dir Zugang zum Kind erschweren.

Ließ mal paar Posts weiter oben :)

Monger

2023-06-06, 18:29:18

Ließ mal paar Posts weiter oben :)

War zu langsam mit schreiben :(

Gouvernator

2023-06-06, 19:52:12

----------------

Das Haus ist für euch beide und die Kinder bei einer Trennung definitiv Geschichte. Das werdet ihr verklingeln müssen, weil niemand den anderen auszahlen lassen wird können.
Sehe ich nicht ein. Zum abhärten cuckold Pornos reinziehen und einfach im Haus bleiben. Nichts unternehmen. Die Frauen die auf sich allein gestellt sind, verlieren eh nach kurzer Zeit Nerven. Sprich sie soll sich ganz allein um die ganzen Anwälte und monetäre Abwicklung kümmern. Nichts helfen. Nichts erzählen. Eine Wohnecke in der Bude nur für sich absperren. Lasst sie machen. Neues Konto. Geld nur gegen Quittungen.
Scheiß auf deine eigenen Gefühle und/oder der Kinder. Wenn die erst merken, wie sie leiden werden ohne den "Vater", werden sie schon ihr Leben mit dem neuen Macker zur Hölle machen.
Laufende Kreditzahlung vom gemeinsamen Konto entrichten bis das Geld dort alle ist.

Gast

2023-06-06, 20:04:43

Sehe ich nicht ein. Zum abhärten cuckold Pornos reinziehen und einfach im Haus bleiben. Nichts unternehmen. Die Frauen die auf sich allein gestellt sind, verlieren eh nach kurzer Zeit Nerven.

Das ist eine gute Strategie! Die Frau hat sicher nicht realisiert was das alles für sie bedeutet. Umzug, Finanzkraft, viel Arbeit und nicht nur Spaßßßß an der Bekannschaft.

Allein die Kontoumstellung wird für sie ungewohnt sein. Da kannst auch ein ultimatum reinhauen... in 3 wochen zahlst alles von deinem Konto und dann sieh zu...

Das Haus wird schwierig, ich denke die kann da auch die Auszahlung verlangen wenn sie wirklich weg ist. oder sie bleibt und der neue typ übernimmt seinen Teil, ich befürchte das ist sogar das Ziel.
Daher nicht zu freundlich sein! Du willst es vielleicht nicht das der dort hin kommt.

concr3t3

2023-06-06, 20:52:41

Als gute Quelle wurde mir die trennungsfaq.com empfohlen.
Außerdem gibt es "Red Pill Kanäle" um die Psychologie dahinter zu verstehen.
- Klaus Thiele und Admiral Save a Hoe.

Kopf hoch!

Gouvernator

2023-06-06, 21:45:53

Das Haus wird schwierig, ich denke die kann da auch die Auszahlung verlangen wenn sie wirklich weg ist.
Sich weigern bis zu endgültigen Gerichtsentscheidungen. Und den Weg dahin sabotieren so gut es geht, mit der vollen Absicht sporadisch ne psychologische Krise zu provozieren.
oder sie bleibt und der neue typ übernimmt seinen Teil, ich befürchte das ist sogar das Ziel.
Daher nicht zu freundlich sein! Du willst es vielleicht nicht das der dort hin kommt.
Quatsch. Den Typ eher als gesprächigen Verbündeten betrachten mit der Absicht die Liebe aus ihm zu vertreiben. Und wenn er dort einzieht - ist es eh wie ein Jackpot. Gerüchte über eine "alternative" Beziehung werden bei den Nachbarn und Kindern ankommen und damit der Seelenfrieden bei der Frau für lange Zeit gestört.
PS.
Diese Gerüchte kann man dann auch selbst einstreuen, sobald der neue da ist...

Filp

2023-06-06, 22:19:39

Nach meinem bescheidenen Wissen ist so ein Umzug durch dich zustimmungspflichtig.
Wenn es nachvollziehbare Grunde gibt, kannst du es ja gerne versuchen am Familiengericht dagegen vorzugehen, das Ergebnis wird aber höchstens sein, dass dem Elternteil bei dem das Kind lebt das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht zugesprochen bekommt.

/edit: ich sollte mehr darauf achten, dass es noch eine weitere Seite gibt... Aber direkt bestätigt wie geschrieben ;D

Was mal wieder bestätigt, dass Gerichte eher pro Frau entscheiden (und mitnichten für das Kindswohl) und die Väter zu Zahl-Väter degradiert werden. Bei meinem damaligen Nachbarn lief es ähnlich ab..
Wenn die Frau aber nicht da bleiben will und gute Gründe hat (ein Umzug zum neuen Partner ist ein solcher Grund), wird sicherlich niemand sie dazu zwingen dazubleiben. Dann wird natürlich wieder geschaut was für das Kind das bessere ist und das ist nunmal in den meisten Fällen der Verbleib bei der Mutter. Gründe dafür liefern Väter genug, glaub mir oder meinst du jeder Vater reduziert sofort seinen Job um für das Kind dazusein? Kommt langsam immer öfter vor, das zeigen auch die steigenden Zahlen der alleinerziehenden Väter.

#44

2023-06-07, 01:14:44

Mein Tipp: Beziehe einen guten/deinen Besten Freund/Familie (ggf. gar ihre) ein. Oder gleich mehrerer Personen. Jemand der auch Sie gut kennt.

Ein Freund war vor 2 Jahren in einer ähnlichen Situation. Zum Ende der Beziehung trugen beide ausreichend bei. Er wollte dann auch nochmal kämpfen und hat sich hart am Riemen gerissen, der zu sein, den sie immer wollte. Sie wiederum hat ihn angespornt und dann jedes mal über seine Bemühungen gelacht und ihn emotional ziemlich fertig gemacht. Da ist plötzlich ein ziemlich hässlicher Charakter zum Vorschein gekommen. Er hat aber weiter gemacht, weil er es nicht sehen wollte - auch wenn der Freundeskreis da deutlich war.

Du brauchst vlt. jemanden, der dir die Grenze zwischen aufrechter Bemühung und Kriechen zeigt. Selbst wenn dir das nicht passiert hilft eine neutralere Außenperspektive die aber nicht so oberflächlich ist wie die von Fremden im Netz, denen du ein paar Facetten gezeigt hast.

Tangletingle

2023-06-07, 01:43:07

[...] sie kommt auch alle zwei Wochen für 6 Tage zu mir.

Geil, dass "eigentlich will ich das Kind eh nur 50% betreuen aber den Unterhalt kann ich mir nicht durch die Lappen gehen lassen"-Spiel. Nur für jeden der noch nicht in der Situation war: auch mit 49,9% Betreuungszeit und allem was da dran hängt, ist man zu 100% unterhaltspflichtig.

Und jetzt will sie sich auch noch mit dem Kind vom Acker machen und der Vater ist scheiß egal. Herzlichen Glückwunsch. Das tut mir von Herzen weh sowas lesen zu müssen. Als Vater der sich auch kümmern will und auch zu Einschnitten in seinem Leben bereit ist, wirst du vor deutschen Familiengerichten trotzdem quasi nur gefickt.

Eigentlich geht sowas gar nicht. Eltern-Kind-Entfremdung ist ein riesen Thema in den Sozialwissenschaften aber ist bei unseren Gerichten noch nicht angekommen: https://eltern-kind-entfremdung.de/startseite.html

Gleiches gilt für die eu weite Umsetzung zum Wechselmodell. Seit 2015 soll in allen EU Ländern eigentlich vom Residenz zum Wechselmodell umgeschwenkt werden. Bekommen unsere Gerichte und Ämter aber nicht auf die Kette und hängen in veralteten Mustern:
https://www.lto.de/recht/hintergruende/h/europaeisches-familienrecht-eu-resolution-betreuung-eltern-unterhalt/

War natürlich alles schon beim Anwalt und vor dem Gericht und das Gericht hat dem Umzug zugestimmt bzw. ihr das Aufenthaltsbestimmungsrecht Übertagen.
Obwohl die Berichte vom Jugendamt und der vom Verfahrensbeistand gesagt haben das es das beste für das Kind wäre wenn alles so bleiben würde wie es jetzt ist.
einfach nur zum kotzen.

Dann wird natürlich wieder geschaut was für das Kind das bessere ist und das ist nunmal in den meisten Fällen der Verbleib bei der Mutter. Gründe dafür liefern Väter genug, glaub mir oder meinst du jeder Vater reduziert sofort seinen Job um für das Kind dazusein? Kommt langsam immer öfter vor, das zeigen auch die steigenden Zahlen der alleinerziehenden Väter.
Ein scheiß wird in vielen Fällen geschaut. Sozialesumfeld und Residenz ist immer ganz wichtig, wenn es darum geht, dass die Kinder im Umfeld der Mutter bleiben sollen. Entschließt sich die Mutter aber dann für eine Ortsverlagerung weil es für sie für sie einen guten Grund gibt, dann ist das plötzlich völlig nebensächlich. Da gelten dann Verankerung in Schule, Freundeskreis und andere soziale Bindungen gar nichts mehr. Beweist der Fall ja mal wieder ganz klar. Trotz anders lautendem anraten der dazu gehörten Stellen, entscheidet das Gericht zu einseitigem Aufenthaltsbestimmungsrecht. Kann man sich nicht ausdenken, denn das ist in Deutschland gelebte Realität auf dem Rücken der Kinder und des anderen Elternteils.

Dr. Lars Sahmströhm

2023-06-07, 03:58:29

Das Problem mit den Frauen ist, dass die allermeisten das Gefühl haben noch nicht alles probiert zu haben was möglich wäre und gleichzeitig die Gewissheit mit sich tragen, dass das Zeitfenster in dem sie noch probieren können, stetig kleiner wird. Das ist grundsätzlich eine Zeitbombe für jede Beziehung.

Ein Mann ist doch im Grunde zufrieden mit sich und seinem Leben wenn er zumindest mal eine richtig heiße Bombshell klarmachen konnte. Wenn die Ehefrau dann am Ende nur eine 6/10 ist, kann er wenigstens in Gedanken die Bombshell aus seinen Zwanzigern wieder als Wichsvorlage herausholen und sich für zweieinhalb Minuten erneut wie ein Held fühlen. Das funktioniert bei Frauen so nicht. Die können sich heute nichts mehr davon kaufen, dass sie früher mal ne heiße Nummer gewesen sind (bzw. erst als ganz alte Frauen wieder). Das wirkt im Gegenteil eher als Mahnung/Damoklesschwert und die einzige Möglichkeit dieses Damoklesschwert ein Stück weit von den Schultern zu heben, besteht darin sich zu beweisen, dass man noch attraktiv ist und um das herauszufinden, müssen sie "auf den Markt" und dieser Markt ist halt heute nur einen Fingerswipe entfernt.
Es gibt nur wenige Ausnahmen:

a) Schlampen, die schon die halbe Welt durch haben und häuslich geworden sind
b) Frauen, bei denen der Mann den höheren Status (sozialer Status, nicht nur finanziell) hat, also z.B. überaus attraktiv/prominent/intelligent/charmant etc. ist, bzw. die Frau zu ihm aufschaut oder zumindest (weit seltener) eine relative Parität der Attribute vorherrscht.

Gast

2023-06-07, 08:54:58

Geil, dass "eigentlich will ich das Kind eh nur 50% betreuen aber den Unterhalt kann ich mir nicht durch die Lappen gehen lassen"-Spiel. Nur für jeden der noch nicht in der Situation war: auch mit 49,9% Betreuungszeit und allem was da dran hängt, ist man zu 100% unterhaltspflichtig....

wie wahr.

Geil, dass "eigentlich will ich das Kind eh nur 50% betreuen aber den Unterhalt kann ich mir nicht durch die Lappen gehen lassen"-Spiel. Nur für jeden der noch nicht in der Situation war: auch mit 49,9% Betreuungszeit und allem was da dran hängt, ist man zu 100% unterhaltspflichtig.
....

Dieses Spiel ist mir auch bekannt. Im Prinzip hat die Frau eine Allmacht über das Kind vor deutschen Gerichten. Ich sage mir immer. Es ist wohl als Gesellschaft gewollt.

Unterstützt doch bitte die Kampagne:

https://www.genug-traenen.de/

Schreibt eurem Abgeordnete:

abgeordnetenwatch.de

Threadersteller hole dir externe Hilfe! Halte die Institutionen draußen! Sobald du diese ins Boot holst, laß dich coachen!

Folgende Sprüche wirst du (habe ich gehört!) hören:
- Genießen sie die Qualitytime alle zwei Wochen für zwei Tage! Vorher existierte eine 50:50 Betreuung!
- ...sie müssen die Mutter für die Sache gewinnen...
- Was sollen wir da noch machen? Sie müssen vor Gericht. (Mutter schränkte einseitig Umgang ein.)

Was ich erlebte, ist noch harmlos.

Franconian

2023-06-07, 08:58:12

Recht viel Geweine und Frauenhass hier...der einzige was mir hier im Thread wirklich leid tut ist USS-VOYAGER mit der Geschichte um seine Tochter.

Die üblichen Trennungsgeschichten sind völlig normal, man lebt sich auseinander, passiert. Ich habe nie verstanden warum Leute eifersüchtig sind und/oder Partnern nachtrauern. Zu wenig Selbstwertgefühl?

Warum muss man da dem Partner (oder der neuen dritten Person) jetzt große Vorwürfe machen? Wenn die Gefühle nicht mehr da sind, dann ist das eben so, damit muss man immer rechnen. Die Trennungs/Scheidungsquote liegt irgendwo zwischen 40-50 %. Die Frau vom TE hat ihre Entscheidung getroffen, die Kinder sind alt genug, warum soll sie mit jemanden zusammenbleiben wenn keine Gefühle mehr da sind? Man hat kein Recht auf eine Beziehung und der Mensch ist kein Besitz, aber besonders deshalb muss man so etwas völlig rational und sachlich wie den Kauf eines Sachgegenstandes sehen, nur das funktioniert.

Mich persönlich würde es eher überraschen, wenn eine Beziehung ewig hält, dabei meine ich auch meine eigene. Ich habe selbst zwei Kinder und erst Anfang diesen Jahres nach 10 Jahren Beziehung geheiratet. Woher will man wissen was in 2, 10, 20, 30 Jahren ist? Zeit genießen die man hat (hatte) und fertig, der Rest ist nur Geld. Ich würde meiner Frau keine Sekunde einen Vorwurf machen wenn sie mich morgen verlassen würde.

Meine Eltern sind auch geschieden, das war auch so eine lächerliche Jammernummer die ich mir heute noch nach über 20 Jahren regelmäßig anhören muss.

Die Leidtragenden sind wenn überhaupt nur die Kindern, aber im Fall vom TE sollte das mit 16 auch nicht mehr lange relevant sein, Unterhalt ist da jetzt auch überschaubar. Haus verkaufen, Haus beahlten und Partner auszahlen, Haus für die Kinder behalten und Wohnung für Partner bezahlen, es werden sich Möglichkeiten finden.

Filp

2023-06-07, 09:04:33

Ein scheiß wird in vielen Fällen geschaut. Sozialesumfeld und Residenz ist immer ganz wichtig, wenn es darum geht, dass die Kinder im Umfeld der Mutter bleiben sollen. Entschließt sich die Mutter aber dann für eine Ortsverlagerung weil es für sie für sie einen guten Grund gibt, dann ist das plötzlich völlig nebensächlich. Da gelten dann Verankerung in Schule, Freundeskreis und andere soziale Bindungen gar nichts mehr. Beweist der Fall ja mal wieder ganz klar. Trotz anders lautendem anraten der dazu gehörten Stellen, entscheidet das Gericht zu einseitigem Aufenthaltsbestimmungsrecht. Kann man sich nicht ausdenken, denn das ist in Deutschland gelebte Realität auf dem Rücken der Kinder und des anderen Elternteils.
Ja, meist ist es für die Kinder eben nicht das Beste in ihrem gewohnten Umfeld zu bleiben, wenn die Mutter aus diesem wegzieht, denn der Verbleib beim Vater ist eben viel zu oft gar keine Option die in Frage kommt und das liegt überwiegend an den Vätern. Was du willst, ist, dass man die Frau dazu zwingt beim Mann zu bleiben oder wie stellst du dir das vor? Die Frau geht durch Ehe oder ähnliches nicht in den Besitz des Mannes über ;)

YeahBuoy!

2023-06-07, 09:24:49

Aus Erfahrungen im Familien- und Kollegenkreis; Nimm dir umgehend einen spezialisierten Anwalt. Im besten Fall hat der nicht viel zu tun, im schlimmsten Fall wird man, insbesondere wenn es das finanzielle berührt, sonst schnell überrollt oder man reagiert emotional unangebracht oder hat einige Aspekte gar nicht erst auf dem Schirm. Und am schwierigsten und wichtigsten Ruhe bewahren. Nichts vorschnell unterschreiben, versuchen runterzukommen bevor Kurzschlussreaktionen einem im Nachgang viel Geld oder im schlimmsten Fall Einschränkungen im Umgang mit dem Kind kosten können (ist in D bspw. möglich wenn man das Kind gegen das eigene Elternteil aufwiegelt). Alles dokumentieren was geht, SMS oder Chatverläufe bzw. Gedächtnisprotokolle.

Im ersten Schritt so rationell wie möglich alles regeln, sobald man geklärte Verhältnisse hat was die Finanzen angeht und die Kinder anbelangt und man auch räumlich getrennt ist sollte man sich mit der Trauer wegen der beendeten Beziehung auseinandersetzen.

Mein aufrichtiges Beileid für die extrem unangenehme Situation und ich hoffe das ihr das wie Erwachsene regeln könnt.

Cubitus

2023-06-07, 09:37:28

oder meinst du jeder Vater reduziert sofort seinen Job um für das Kind dazusein? Kommt langsam immer öfter vor, das zeigen auch die steigenden Zahlen der alleinerziehenden Väter.

Zurück zu meinem Nachbarn, der hatte einen super Job als Verkaufsleiter in Berlin, seine Frau hat ihn dann Hals über Kopf verlassen und ist quasi 700km in meine Stadt gezogen.

Er hat dann seinen Job gekündigt, waren ca 150k im Jahr um hier in der Stadt oder Umgebung einen ähnlichen Job zu finden, ist dann anfangs Taxi gefahren usw. um bei seiner Tochter zu sein.

Der Frau war er aber schon immer ein Dorn im Auge, also hat sie ihrer Tochter irgendwie eingeredet, dass ihr Vater gewalttätig wird bei den wenigen Unternehmungen die er dann mit ihr macht. Dann ging die ganze Scheiße los, Familiengericht, mehrere psychologische Gutachten am Kind, die bewiesen, dass er dem Kind gegenüber nie gewalttätig war. Das Gericht entschied aber zum Wohle des Kindes das der Vater kein Umgangsrecht mehr bekommt um die Kleine nicht noch mehr emotional zu verwirren.

Als er dann eines Tages auf dem Weg zur Post seine Tochter zufällig auf der Straße sah, sagte sie zu ihm, wenn ich 18 bin, können wir uns wieder sehen, danach, so erzählte er, war er plötzlich in seiner Wohnung und konnte sich nicht mehr erinnern, wie er dorthin gekommen war.

Der einzige, leider sehr großer Fehler, den er wohl im Umgang mit dem Kind gemacht hat, war, dass er seinen Hass auf die Mutter vor dem Kind nicht verbergen konnte, so nach dem Motto deine Mutter hat sich entschieden von mir wegzuziehen und hat damit uns auseinandergebracht. Das hat die Tochter der Mutter erzählt und dann ist das Ganze in Gang gekommen, ihr jetziger Partner kannte wohl den und den beim Amt und beim Gericht und so weiter.

Edit:
Sie gab ihm aber vorher noch die Chance er könne freiwillig verzichten seine Tochter wieder zu sehen, im Gegenzug versprach Sie ihm auf den Unterhalt zu verzichten, ansonsten machen Sie ihn fertig.
Ich habe die Nachricht selbst gelesen, er hatte diese per Screenshot gespeichert.

Trash-TV ist ein shice dagegen..

Filp

2023-06-07, 09:59:10

Umgangsrechte werden nicht leichtfertig entzogen, du kennst wohl höchstens die halbe Geschichte.

Der einzige, leider sehr großer Fehler, den er wohl im Umgang mit dem Kind gemacht hat, war, dass er seinen Hass auf die Mutter vor dem Kind nicht verbergen konnte, so nach dem Motto deine Mutter hat sich entschieden von mir wegzuziehen und hat damit uns auseinandergebracht. Das hat die Tochter der Mutter erzählt und dann ist das Ganze in Gang gekommen, ihr jetziger Partner kannte wohl den und den beim Amt und beim Gericht und so weiter.

Das ist keine Kleinigkeit und kann nunmal große Auswirkungen auf das Kind haben. Je nach Ausmaß, kann das schon als Kindeswohlgefährdung eingestuft werden.

Cubitus

2023-06-07, 10:12:09

Umgangsrechte werden nicht leichtfertig entzogen, du kennst wohl höchstens die halbe Geschichte.

Das ist keine Kleinigkeit und kann nunmal große Auswirkungen auf das Kind haben. Je nach Ausmaß, kann das schon als Kindeswohlgefährdung eingestuft werden.

Das ist eben die andere Seite der Geschichte, und damit hat er natürlich auch eine Mitschuld an der Situation, das ist so. Da hätte er sich um seiner Tochter willen auf die Zunge beißen müssen.
Aber die Manipulation der Tochter seitens Mutter, den Vater als gewalttätig darzustellen, ist auch mehr als grenzwertig.

Beide haben versucht das Kind zu manipulieren und das tut mir an der Situation am meisten leid ;(
Keine Ahnung, warum es der Frau überhaupt erlaubt war 700km mit dem Kind weiter weg zu ziehen, lt meinem Nachbarn war es wohl eine Nacht und Nebel Aktion...

Lyka

2023-06-07, 10:23:09

Bitte OnTopic bleiben und Powi rauslassen, danke euch :)

Finch

2023-06-07, 10:52:47

Tangletingle

2023-06-07, 11:07:49

Ja, meist ist es für die Kinder eben nicht das Beste in ihrem gewohnten Umfeld zu bleiben, wenn die Mutter aus diesem wegzieht, denn der Verbleib beim Vater ist eben viel zu oft gar keine Option die in Frage kommt und das liegt überwiegend an den Vätern. Was du willst, ist, dass man die Frau dazu zwingt beim Mann zu bleiben oder wie stellst du dir das vor? Die Frau geht durch Ehe oder ähnliches nicht in den Besitz des Mannes über ;)
du hast aber schon gelesen, dass die tochter zu fast 50% beim vater war und es wohl kaum zu dieser konstellation gekommen wäre, wenn er "keine option" wäre. ich hab das zichfach erlebt. leider auch am eigenen leib. ich sage nicht, dass es da keine anderen fälle gibt. ja es gibt genügend väter die arschlöcher sind und für die rolle als vater völlig ungeeignet. was aber heute passiert ist, dass vätern die sich engagieren wollen, von allen seiten stöcke zwischen die beine geschmissen werden. was das jetzt mit eigentum der frau zu tun hat musst du mir mal erklären. die mutter kann ja entscheiden, dass sie wegzieht. ist ja auch gar kein problem. jedoch das kind seinem gewohnten umfeld zu entziehen, wenn der vater diese umgebung erhalten kann und möchte, ist ein absolutes unding. es wird hier so getan als wäre die tochter, wie du es so schön nanntest, eigentum der mutter.

entscheidet die mutter für sich wegzuziehen, dann hat das eben konsequenzen für sie.

Umgangsrechte werden nicht leichtfertig entzogen, du kennst wohl höchstens die halbe Geschichte.

auch hier kann ich dir aus direkter familiärer erfahrung widersprechen. sie schauspielerin, er sozialpädagoge in der kinderpflege. sie seit jahren psychologisch auffällig, er ein unbeschriebenes blatt. sie 50% vom jahr auf tournee, er immer vor ort. bei ihr ist das kind zu 50% fremdbetreut, bei ihm nicht. aufenthaltsbestimmungrecht wurde ihr zugesprochen, umgang gerichtlich eingeschränkt. schulische leistung des kindes seit dem extrem eingebrochen und sozial auffällig.

alles nach einer, nicht mehr an zwei händen zu zählenden, anzahl an gerichtlichen auseinandersetzungen. weder gutachter, noch jugendamt können die entscheidungen des gerichts nachvollziehen. zum wohl des kindes? das ich nicht lache.

Filp

2023-06-07, 14:04:35

Umgangskontakte werden nicht einfach so eingeschränkt, vorher gibt es viele andere Optionen und seien es einfach nur begleitete Umgangskontakte. Die werden nichtmal wirklich bei den ganzen erziehungsunfähigen Eltern eingeschränkt, deren Kinder ich betreue. Das eine Elternpaar darf nicht reinkommen, wenn es auf Drogen ist, dann schaffen sie es aber eh nicht hin und auch wenn der extrem unzuverlässige Umgang mit dem Eltern sich nicht gut auf die Kinder auswirkt, wird da nichtnal der Gang zum Gericht in Erwägung gezogen, sondern es so versucht zu Regeln. Und jetzt kommst du und willst mir erzählen, dass sowas willkürlich gegen Männer entschieden wird, wenn da alles in Ordnung ist?
Wenn dem so ist, kommt da direkt die nächste Instanz die man anruft.
Nach meinen vielen Erfahrungen mit Jugendamt und Gericht, sowohl beruflich als auch privat, hat die Aussage des Jugendamtes einen sehr großen Einfluss auf das Urteil, denn da sitzen nunmal die Leute die den Fall kennen und auch einschätzen können, im Gegensatz zum Gericht.

Ich finde es aber interessant, dass hier alle immer nur Fälle kennen, die die armen Männer benachteiligen, die ja so viel besser geeignet wären. Die Realität ist das nicht. Ich kenne auch weder im beruflichen, noch im privaten viele Fälle, bei denen das so gewesen wäre. Ich kenne aber viele Männer, die genauso Aussagen treffen wie viele hier, die rumjammern, dass Männer ja nur gemolken werden etc. Wenn ich deren Geschichten ungefiltert zu hören bekomme, frage ich mich immer wie dumm und blind sie gewesen sind, da sie scheinbar die lieben guten Lämmer waren, die irgendwelche Monster geheiratet haben, die von Anfang an nur daraufhin gearbeitet haben sie zu fressen.
Ein Blick hinter die Kulissen sieht dann aber wieder ganz anders aus.

Es gibt auch nur einen weiteren Fall in meinem erweiterten Umfeld, wo sich ein Vater wirklich darum bemüht hat seine Kinder bei sich zu behalten und da sind diese letztendlich auch geblieben.
Ich selbst bin alleinerziehend, seit meine Kids 3 und 5 waren und auch bei mir war es ganz klar, dass ich die bessere (einzig vertretbare) Option war, da könnte meine Ex-Frau Theater spielen wie sie wollte.

Mütter haben den Vorteil, dass die Kinder in der Regel eine viel engere Bindung an sie haben, immerhin haben so Kleinigkeiten wie Kind austragen und stillen einen großen Einfluss auf kleine Kinder, was das Bindungsverhalten angeht. Das kann ein Vater, der erst am späten Nachmittag oder Abend nach Hause kommt und dann kurz was mit dem Kind spielt auch nicht wirklich aufholen. Das was Väter machen, wenn sie ihre Zeiten mit den Kindern haben ist auch meist völlig anders. Ich weiß gerade nicht wo ich das sehr passende Zitat dazu her haben, aber es lautet sinngemäß:
"Wenn Papa dann am Wochenende mit dem Kind eine Ausflug zum Spielplatz macht, bekommt er die Anerkennung der umstehenden, weil er so ein toller Vater ist, der sich kümmert. Dann setzt er sich auf die Bank, macht den Rucksack auf und sagt: "mal schauen, was die Mama uns zu Essen eingepackt hat.""

Tangletingle

2023-06-07, 15:13:41

Nur mal aus der Praxis. Ich kämpfe seit drei Jahren um mehr Umgang mit meinen Kindern. Meine Ex-Frau verweigert jedwede Zusammenarbeit mit mir oder beratenden Stellen wie der Caritas, an die man vom Jugendamt verwiesen wird, bei denen ich von Anfang an ohne Hilfe von Amt vorstellig wurde. Ändert genau gar nichts. Ich kümmere mich um Arzttermine in meinen Betreuungszeiten. Teile alle Vorkommnisse mit der Kindsmutter. Umgekehrt bekomme ich von ihr nichts mitgeteilt und sie entscheidet alles (Logopädie, Kurse, Freizeit, etc.) alleine. Unisono wird das Verhalten meiner Ex-Frau mir gegenüber von Beratungsstellen und meinen Therapeuten als toxisch ausgelegt.

Wir wohnen im selben Ort, sie verdient deutlich mehr mit ihrer Halbtagsstelle als ich in Vollzeit und hat noch ein nicht unerhebliches Einkommen aus Vermietung und Verpachtung. Ich hätte mit weniger Einkommen kein Problem und würde mich zeitlich einschränken, wenn ich nicht Unterhalt leisten müsste. Nein nicht ich soll mehr Zeit mit den Kindern verbringen, sondern mehr arbeiten im besser leisten zu können. Warum wird sie nicht angehalten ihre Arbeitszeiten zu erweitern und dafür Betreuungszeit anzugeben? Ich verwuche natürlich den Lebenstandard der Kinder bei mir auf einem ähnlichen Level zu halten. Soll heißen ich halte auch eine Wohnung mit zwei Kinderzimmer bereit, sorge für adequate Bekleidung, Verpflegung und Freizeitbeschäftigung. Natürlich Kauf ich auch Fahrräder, Kleidung und Freizeitausstattung. Müsste ich nicht aber nach zwei Jahren "wieder keine Unterwäsche in der Bekleidungstasche" und "och hab ich vergessen" bist du es dann irgendwann einfach leid.

Gerichtlich ist seit drei Jahren nichts zu machen. Das ist mein geliebter Alltag.

Filp

2023-06-07, 15:40:27

Du kannst immer ans Gericht gehen, die Frage ist nur was bei rumkommt. Du kannst auch jeder Zeit deine Arbeitszeiten reduzieren, kann dir niemand verbieten. Du kannst nicht von deiner Ex-Frau verlangen, dass sie mehr arbeitet, wozu auch, wenn sie auch so gut verdient und sich mit ner Halbtagesstelle viel besser um die Kinder kümmern kann?
Es ist immer sinnvoll selbst Kleidung zu Hause zu haben etc. und du kaufst deinen Kindern ja nichts, weil du es für deine Ex-Frau tust, sondern für deine Kinder.(vergessen Männer ganz gerne, dass der Unterhalt für die Kinder ist und nicht eine Abfindung für die Frau ;))

Tangletingle

2023-06-07, 15:42:13

Monger

2023-06-07, 15:53:44

Einfach nur erschreckend zu lesen, wieviele Männer es hier gibt, die jahrelang mindestens so viel Zeit und Muße in die Kinder investiert haben wie die Partnerin, und dann völlig überraschend und ohne eigenes Zutun Frau und Kinder verloren haben. Wo die Frau grundlos die Koffer packt und über alle Berge ist, und die Kinder nichts mehr mit dem eigenen Vater zu tun haben wollen. Und alle Gerichte und Sozialarbeiter der Frau recht geben. Wie kann das nur sein?

/s

Tangletingle

2023-06-07, 16:01:06

Das die Frau grundlos die Koffer packt hat hier niemand geschrieben. Das ist aber völlig unabhängig von der Zeit die die beiden Partner in die Betreuung der Kinder investiert haben. Wieder ein Beispiel von mir.

Ich hab auf Druck meiner Ex-Frau auf meine Elternzeit verzichtet. Ihr Argument war "du warst doch eh drei Monate arbeitslos und hast genug Zeit mit der Kleinen verbracht".

In den 4 Jahren hab ich in etwa die selben Zeiten bei Betreuung wie meine Frau. Inkl. nachts aufstehen, füttern, wickeln, kiga bringen/abholen, Bespaßung, einkaufen, kochen, Haushalt, etc.

und die Kinder nichts mehr mit dem eigenen Vater zu tun haben wollen
Was die Spitze soll kannst du auch gern mal erklären. Hier im thread ist niemand der das so schildert. Red ich heute z.b mit meiner 8 jährigen Tochter dann wäre sie gerne mehr bei mir.

Filp

2023-06-07, 16:36:40

Ich verlange gar nichts. Ich hab auch auf den mir zustehenden Trennungsunterhalt verzichtet. Oton meine Anwältin "Warum machen meine männlichen mandantend das immer? Hab noch keine Frau erlebt die das tut". Das Jugendamt kann aber von mir verlangen mehr zu arbeiten oder mir mein neuen besser bezahlten Job zu suchen damit ich Leistungsfahig bin. Cool oder?
Wie groß ist eure Einkommensdifferenz, dass du überhaupt einen Anspruch auf Trennungsunterhalt hast? Ich kenne eigentlich nur wenige Fälle in denen der überhaupt eine Rolle spielt, nämlich wenn man durch die Trennung nicht mehr für seinen Lebensunterhalt aufkommen kann, mit Vollzeitjob also eher unwahrscheinlich.

Klar wird das Jugendamt verlangen, dass du dafür sorgst, den Mindestunterhalt für deine Kinder zu zahlen, ist ja auch richtig so. Cool oder?
Die Realität sieht aber so aus, dass jeder Dummkopf es schafft zu belegen, dass das nicht geht ;)

Warum ist das dann anders herum nicht der Fall? Ich kann die Kinder ebenso betreuen wir sie. vermutlich hält man deine Ex-Frau für die bessere Wahl.

Das ist so aber eigentlich nicht vorgesehen. Solche Dinge sollen eben vom Unterhalt bestritten werden. Schon blöd, wenn das dann so läuft. Ich sagte ja schon, dass man irgendwann resigniert und eben den Ausweg def doppelte Ausgabe nimmt.

(1) Das Maß des zu gewährenden Unterhalts bestimmt sich nach der Lebensstellung des Bedürftigen (angemessener Unterhalt).
(2) Der Unterhalt umfasst den gesamten Lebensbedarf einschließlich der Kosten einer angemessenen Vorbildung zu einem Beruf, bei einer der Erziehung bedürftigen Person auch die Kosten der Erziehung.
Kleiner Hinweis: Das schafft man alleine mit dem Mindestunterhalt eher nicht,spreche da aus Erfahrung ;)
Wechsel- und Ersatzklamotten haben damit aber nichts zu tun, die braucht man immer und wenn du bei dir zu Hause auch Fahrrad etc für die Kinder haben willst, muss die auch nicht deine Ex-Frau von deinen Unterhaltszahlungen beschaffen.

USS-VOYAGER

2023-06-07, 20:53:02

Du beschreibst meine Angst sehr genau. Mein Sohn ist 4 und die Vorstellung ihn nicht mehr regelmäßig zu sehen treibt mir beim schreiben der Worte Tränen in die Augen. Mein ehrliches Beileid.

Danke

PHuV

2023-06-08, 12:28:45

@Betroffener Gast
Wenn Du meine bescheidene Meinung hören möchtest:
Wichtig für Dich:

Emotional Abstand gewinnen
Eigene Autonomie und Freiheit wieder erlangen
Zur Not therapeuthisch kompetent begleiten lassen
Nicht im Gestern und "was war.." festhalten, sondern nach einer neuen Zukunftsperspektive schauen. Ebenso nicht an Haus und Hof festhalten (Materielles kann wieder ersetzt werden, aber Psychisches eben nicht so einfach wieder gerade gebogen werden). So blöde es klingt, es ist nebensächlich. Wichtig ist Deine psychische wie physische Gesundheit und die Deines Kindes. Für Deinen Partner bist Du weiter nicht mehr verantwortlich!
Nochmals betont, nach vorne schauen, was Du aus der Situation lernen wie gewinnen kannst. Trauern kannst Du später auch noch.
Auch wenn es kalt klingt, gleich rechtlich alles so gut wie möglich abklopfen und festmachen, wo es geht. Hier nichts auf die lange Bank schieben, gleich handeln

Gerade wenn Du die letzten beiden Punkte beherzigst, bist Du genug mit anderen Dingen abgelenkt und beschäftigt, was in dieser Situation gut und richtig ist.

Wenn möglich, keine neue Beziehung eingehen. Du hast zugegeben, daß Du Fehler machtest. Daher, Dir Zeit geben, diese Fehler genauer anzuschauen, zu verarbeiten, und was daraus zu lernen, daß es beim nächsten Mal besser geht. Jetzt traumatisiert in eine neue Beziehung gehen tut selten gut. Wenn alles etwas nach einigen Zeit abgeklungen ist, vielleicht nochmal reflektiert das Gespräch mit der Frau suchen und aufarbeiten, was schief lief.

Wichtig ist, Deinem Kind das Gefühl zu geben, daß sich durch die Trennung nichts an Deiner Liebe und Zuwendung ändern wird. Wenn man es den Kindern richtig und gut erklärt, kommen sie sehr gut damit zurecht. Optimal wäre eine faire Trennung mit klarer Arbeits- und Aufgabenteilung. Daher das mit Deiner Ex gleich ansprechen und klar kommunizieren, daß es um das Wohl des Kindes geht, und teilweise eigene Interessen von beiden Seiten zurückgestellt werden müssen, damit das erfolgversprechend laufen kann. Daher, versuche sachlich in der Diskussion zu bleiben, und emotionales hinten dran zu stellen, auch wenn es schwer fällt. Wenn Vorwürfe und Co. kommen, abblocken zugunsten sachlicher Diskussion. Dabei betonen, daß sie ihre Vorwürfe später, wenn alles geregelt ist, gerne anbringen kann, aber nicht jetzt für diesen Moment.

Und nur mal so an alle gefragt?
Wenn sich die Frau erst mal gefühlstechnisch umorientiert hat, ist das tatsächlich maximale Zeit- und Geldverschwendung.

Also wenn sie gerade in den Typ verliebt ist, ist da ohnehin nix zu machen. Die Weiber denken dann nicht nach. :freak:

Wo ist da der Unterschied zu Männern? Nach meiner bisherigen Erfahrung nehmen sich weder Frauen und Männer hier was. Wenn sie unzufrieden sind oder in einen anderen Menschen verliebt, handeln alle teilweise teilweise irrational wie konsequent. Wie filp es richtig sagte, auch Frauen durchleben genau das, was der TS als Mann durchlebt, und teilweise übler und fieser, was die große Armut von alleinerziehenden Mütter zeigt (wobei ich aber hier wieder teilweise relativieren muß, wenn ich mir einige betroffene Frauen so anschaue).

Si|encer

2023-06-08, 12:52:24

Wo ist da der Unterschied zu Männern? Nach meiner bisherigen Erfahrung nehmen sich weder Frauen und Männer hier was. Wenn sie unzufrieden sind oder in einen anderen Menschen verliebt, handeln alle teilweise teilweise irrational wie konsequent.

Ja, das wird vermutlich so sein. In meinem Satz habe ich dann wohl doch noch mal meiner Frau nachgetreten. :freak:

PHuV

2023-06-08, 13:05:45

Ja, das wird vermutlich so sein. In meinem Satz habe ich dann wohl doch noch mal meiner Frau nachgetreten. :freak:
Passiert, wenn viel Emotionales dahinter hängt. :comfort:

Trennungen sind immer Scheiße, egal wer sich von wenn trennt. Jeder fühlt sich verletzt und im Recht. Es gibt immer 2 Seiten der Medaille, und wenn ich bei Paartherapien beide Seiten separat höre, bin ich immer wieder überrascht, wie ein gleiche Sache von 2 Seiten vollkommen anders nach deren Beschreibung klingt. Und wenn sich ein Problem in der Beziehung über Jahre hinweggezogen hat, und ein Partner sich dessen Aufarbeitung verweigert hatte, sieht auch eine so "überraschende" Trennung in diesem Licht wieder ganz anders aus. Daher bin ich in diesen Fällen mit einem (Vor-)Urteil sehr sehr vorsichtig. Ich hör mir es mal alles von allen Seiten an, und wenn möglich, erlaube ich mir kein Urteil, sondern versuche eine gute und faire Lösung für alle zu finden. Emotional als Berater werde ich nur dann, wenns um Kindswohl geht, da sage ich auch mal (betone aber, daß es eigentlich nicht angebracht ist, und hier als Mensch spreche, nicht als Berater) direkt den Paaren. Kinder für ein Egotripp zu vernachlässigen halte ich für ein NoGo. Man kann es unter Umständen machen, sollte sich aber über die Konsequenzen klar sein, und müßte dann auch loslassen können (z.B. Sorgerecht für nur einen Partner usw., Verbindung ganz kappen, aber nur bei harten Fällen). Gut ist es, wenn sie - wie hier - schon älter sind.

Daher braucht keiner sich irgendwie der Illusion hingeben, er oder sie sei neutral oder sachlich wie objektiv. Fakt ist, wir sind es alle nicht. Wir haben alle unsere Filter und Blasen, die wir selbst geschaffen haben. Egal wie die Filter und Blasen sind, sobald Kinder da sind, hat man Verantwortung und keinen Anspruch auf so eine Blase mehr, wenn es um deren Bedürfnisse geht. Kindswohl geht vor, so meine Meinung. Sobald jeder für sich ist, kann man ja wieder diese Blase und Filter setzen.

concr3t3

2023-06-08, 13:07:26

Umgangskontakte werden nicht einfach so eingeschränkt, vorher gibt es viele andere Optionen und seien es einfach nur begleitete Umgangskontakte.

"

Die wiederum eigentlich für Verbrecher/Vorbestrafte gedacht waren. Umgangskontakte können ohne Gründe sofort eingeschränkt werden. Ein Jugendamt kann die "Kindesbesitzerin" nicht zum Umgang mit dem Vater zwingen. Ordnungsgelder sind in der Regel ein Witz oder stehen gar nicht zur Diskussion. Aber hey. träume du nur von den fairen deutschen Familiengerichten. Die Fälle im Kollegen- und Verwandtenkreis oder auch persönlich sind natürlich alles nur Fantasie.

Threadersteller: Informiere dich beim VAFK oder Selbsthilfegruppe für Väter. Generelle empfehle ich dringend nicht blind durch eine Trennung und Scheidung zu navigieren.

concr3t3

2023-06-08, 13:09:12

Du kannst immer ans Gericht gehen, die Frage ist nur was bei rumkommt. Du kannst auch jeder Zeit deine Arbeitszeiten reduzieren, kann dir niemand verbieten... )

Da merkt man wie wenig Ahnung du hast.
- Kleidung muß gestellt werden
- Arbeitszeiten darf er nicht ohne weiteres reduzieren, wenn der Unterhalt gefährdet ist. Betreuung ist keine Begründung.

mojojojo

2023-06-08, 13:24:35

Sie ist ein Arschloch, weil die Beziehung hin ist und sie nicht wie die Generationen vorher als braves Mädchen bei ihrem Mann bleibt?
Sie ist in der Geschichte (sofern nix relevantes aus der Vorgeschichte fehlt) das Arschloch, weil sie schon sehr viel länger weiss, wie es im "Ihre" Gefühle steht und sich scheinbar relativ aktiv umschaut anstatt sich mit er Lösung der Eheprobleme zu beschäftigen und gleichzeitig aber auch Ihren Mann im dunkeln lässt. Ja man muss ihr hoch anrechnen, dass sie ihn nicht "betrogen" hat. Aber viel besser ein solches Verhalten auch nicht. Egal ob es vom Mann oder der Frau ausgeht.

Es gibt eig. nur 3 Varianten, wenn man kein Arschloch sein will:
1. Ich merke, die Ehe ist gerade nicht geil, warum auch immer -> Rede mit meinem Partner. Nicht erst 5 Jahre später. Versuche das Problem zu aktiv mit Partner zu lösen.

2. Ich merke, die Ehe ist nicht so geil und habe keinen Bock mehr. -> Trennung

3. Ich merke, die Ehe ist nicht so geil und habe keinen Bock mehr. -> Gespräch mit Partner. Man bleibt wegen der Kinder zusammen. Es sollte nach dem Gespräch dann beiden klar sein, wie es mit der Ehe weitergeht (ernsthaft doch nochmal versuchen, offene Beziehung, weiter wie bisher bis Kinder alt genug...)

Und warum gleich das reflexartige rumgehacke auf den Missständen in der nicht emanzipierten Ehe-Kultur von vor 40 Jahren? Hat nix mit dem Thema zu tun. Auch Frauen können Arschlöcher sein. Konnten sie auch vor 40 Jahren schon ziemlich gut...

PHuV

2023-06-08, 13:27:39

Wir sind sind doch alle nicht dabei. Wir kennen alle Beteiligten überhaupt nicht, und wissen nicht, was über die Jahre hier so passierte. Daher funktioniert eine Schwarzweiß-Einteilung mit ein paar Punkten, wer nun das tatsächliche Arschloch ist, nicht. Wenn das alles so einfach wäre, wären alle menschlichen Beziehungsprobleme schnell gelöst.

mojojojo

2023-06-08, 13:44:32

Oh, deshalb meinte ich ja "in dieser Geschichte" und "sofern nix relevantes der Vorgeschichte fehlt".
Solche Infos werden ja gerne von den betroffenen weggelassen...

Aber ansonsten stehe ich zu den 3 Punkten. Wenn man sich in einer Ehe/Beziehung vor diesem Prob steht und sich nicht dementsprechend verhält, ist man das Arschloch.
Das der Partner vielleicht auch ein Arschloch ist, und dies erst zu der Situation geführt hat, ist eine andere Geschichte in meinen Augen. :)

Filp

2023-06-08, 13:49:48

Die wiederum eigentlich für Verbrecher/Vorbestrafte gedacht waren. Umgangskontakte können ohne Gründe sofort eingeschränkt werden. Ein Jugendamt kann die "Kindesbesitzerin" nicht zum Umgang mit dem Vater zwingen.
Begleitete Umgangskontakte sind überall üblich, wo es nicht möglich ist, diese für alle Beteiligten gut zu gestalten. Verbrecher sein hat damit gar nichts zu tun, es geht da in erster Linie um das Kindeswohl. Ich arbeite seit vielen Jahren in der stationären Jugendhilfe, ich kenne die Arbeit in der ambulanten Jugendhilfe (das sind diejenigen, die diese Umgänge begleiten würden), ich habe sehr viel mit dem Jugendamt zu tun und auch meine Freundin hat lange in der ambulanten Jugendhilfe gearbeitet und ist seit einigen Jahren im Jugendamt tätig. Ich weiß was geht und was nicht.
Sowohl Kind als auch Eltern haben ein Recht auf Umgang und dieses kann man, wenn es verweigert wird, einklagen. Und natürlich kann man die Elternteile nach einem Urteil dazu "zwingen", in schwierigen Fällen werden die Kinder dann für die Zeit abgeholt und der Kontakt findet in den Räumlichkeiten irgendeines Jugendhilfeträgers statt.
Ohne Grund wird dir das nicht vom Gericht verweigert und darf es auch gar nicht.

PHuV

2023-06-08, 16:11:07

Das der Partner vielleicht auch ein Arschloch ist, und dies erst zu der Situation geführt hat, ist eine andere Geschichte in meinen Augen. :)
Man sollte man beobachten, wie Paare miteinander kommunizieren. Es gibt Beziehungen, wo sehr toxisch kommuniziert wird, ganz subtil teilweise, abwertend, gemein, verletzend, klein machend, relativierend...

Das Fatale ist, daß viele das so gar nicht mehr bemerken, bzw. so ein Teil ihrer Persönlichkeit geworden ist, oder sie es aus der eigenen Familie übernommen haben. Kommt da jetzt ein neuer Partner, bemüht man sich natürlich in den ersten Momenten, "normal" zu sein. Aber über die Zeit fällt das alles, und alte Muster kommen wieder raus. Und dann hat mal ein Paar, was sich eigentlich lie t, aber sich gegenseitig unbewußt immer fertig macht. Ich meine jetzt damit nicht kleine liebe Neckereien. Es gibt Neckereien, die sind schon sehr verletzend und aggressiv, und manche neben sie bewußt gar nicht mehr war, aber unbewußt. Da muß man sich nicht mehr wundern, wenn Menschen jahrelang zusammen leben und sich einer oder beide immer unwohler fühlen.

Das gleiche toxische Verhalten passiert übrigens auch in Freundeskreisen oder viel in der Arbeit.

Daher, wir wissen nicht, wie genau die Beziehungsdynamik war. Wenn sich ein Mensch jahrelang ungerecht behandelt fühlte (ob berechtigt oder nicht), kommt es eben zu solchen Handlungen, die vermeidlich wie Kurzschlußhandlungen aussehen, In Wahrheit war es oftmals doch eher ein schleichender langer Prozess, welche die Betroffenen selbst so in diesem Moment gar selbst nicht erkennen oder so wahrnehmen. Sie merken nur, sie müssen raus, egal wie, weil es zuviel wurde. Und wir haben hier noch nicht beleuchtet, was so von den Schwieger- und eigenen Eltern kommt und dem Rest der Verwandtschaft...

concr3t3

2023-06-08, 16:32:42

Begleitete Umgangskontakte sind überall üblich, wFreundin hat lange in der ambulanten Jugendhilfe gearbeitet und ist seit einigen Jahren im Jugendamt tätig. Ich weiß was geht und was nicht....
Ohne Grund wird dir das nicht vom Gericht verweigert und darf es auch gar nicht.

Das war nie die Intension bei der Einführung von begleiteten Umgängen.

..und ich in Kontakt mit über dutzenden Vätern und Familienrechtsanwälten.
Warum gibt es in Deutschland kein modernes Familien- und Unterhaltsrecht, welches mittlerweile in anderen Ländern normal ist? Wir scheinen wohl in unterschiedlichen Welten zu leben.

Das wird momentan zu Off-Topic. Ich klinke mich hier aus.

mojojojo

2023-06-08, 18:33:46

Man sollte man beobachten, wie Paare miteinander kommunizieren. Es gibt Beziehungen, wo sehr toxisch kommuniziert wird, ganz subtil teilweise, abwertend, gemein, verletzend, klein machend, relativierend...

Ich hatte mal einen heftigen Streit mit meiner Frau, als sie von einem Familienbesuch heimkam. Sie ist immer recht aggressiv gewesen, wenn sie dort war. Vermutlich, weil ein Teil der Familie auch gegen mich stichelt usw. Ich habe versucht ihr klarzumachen, daß ihre Familie und die Umgebung so ihr nicht gut tun, da... Sie wollte das nicht im ersten Moment wahrhaben. Aber siehe da, als sie das nächste Mal dort war, ist ihr das sofort bei allen aufgefallen, wie sie untereinander aggressiv kommunizierten, obwohl einige auch "glückliche" Familie sind. Erst dann hat sie es verstanden, was ich meinte, und sie kam dann nicht mehr so aggro wieder zurück.
Das Fatale ist, daß viele das so gar nicht mehr bemerken, bzw. so ein Teil ihrer Persönlichkeit geworden ist, oder sie es aus der eigenen Familie übernommen haben. Kommt da jetzt ein neuer Partner, bemüht man sich natürlich in den ersten Momenten, "normal" zu sein. Aber über die Zeit fällt das alles, und alte Muster kommen wieder raus. Und dann hat mal ein Paar, was sich eigentlich lie t, aber sich gegenseitig unbewußt immer fertig macht. Ich meine jetzt damit nicht kleine liebe Neckereien. Es gibt Neckereien, die sind schon sehr verletzend und aggressiv, und manche neben sie bewußt gar nicht mehr war, aber unbewußt. Da muß man sich nicht mehr wundern, wenn Menschen jahrelang zusammen leben und sich einer oder beide immer unwohler fühlen.

Das gleiche toxische Verhalten passiert übrigens auch in Freundeskreisen oder viel in der Arbeit.

Daher, wir wissen nicht, wie genau die Beziehungsdynamik war. Wenn sich ein Mensch jahrelang ungerecht behandelt fühlte (ob berechtigt oder nicht), kommt es eben zu solchen Handlungen, die vermeidlich wie Kurzschlußhandlungen aussehen, In Wahrheit war es oftmals doch eher ein schleichender langer Prozess, welche die Betroffenen selbst so in diesem Moment gar selbst nicht erkennen oder so wahrnehmen. Sie merken nur, sie müssen raus, egal wie, weil es zuviel wurde. Und wir haben hier noch nicht beleuchtet, was so von den Schwieger- und eigenen Eltern kommt und dem Rest der Verwandtschaft...

Ja, das kann ich so bestätigen. Das ist mir im laufe der Jahre auch erschreckend oft aufgefallen. Also wirklich erschreckend oft.

In meiner bescheidenen Welt hat man sich an der Stelle aber schon als Arschloch qualifiziert. Zumindest was diese Geschichte, bzw. die jeweilige Beziehung angeht.

Und wenn man sich ein unbewusstes negatives Verhalten vom Partner eine Zeit lang anguckt, obwohl man drunter leidet, nie das Gespräch sucht, "heimlich" mit der Beziehung abschließt, sich eigentlich schon was neues sucht und damit dem Partner die Möglichkeit auf Besserung verweigert, ist man nicht viel besser.
Denn oftmals wachsen solche Sachen ja tatsächlich über Jahre und dem Partner ist gar nicht bewusst, wie scheiße er eigentlich ist.
Wenn man das Gespräch sucht, dies dann aber nicht funktioniert oder nix bringt ist das natürlich was anderes.
Kommunikation ist halt der Schlüssel.

Ich nutze vielleicht das Wort "Arschloch" in dem Kontext tatsächlich etwas inflationär. Ja, stimmt.

Habe aber auch festgestellt, dass es helfen kann jemandem das wirklich an den Kopf zu werfen.
Also nicht: "Du bist ein Arschloch!" Auch wenn man das denkt, beendet man damit wohl jedes sinnvolle Gespräch.
Eher jemandem in aller Deutlichkeit sagen:" Du verhältst dich gerade wie ein Arschloch." oder "Sorry aber in dieser Geschichte bist Du das Arschloch und nicht dein Mann über den du hier gerade so schön abziehst."

Das Wort scheint irgendetwas an sich zu haben, das es Leute wirklich zum Nachdenken anregen kann.

Filp

2023-06-08, 19:21:23

Das war nie die Intension bei der Einführung von begleiteten Umgängen.

..und ich in Kontakt mit über dutzenden Vätern und Familienrechtsanwälten.
Warum gibt es in Deutschland kein modernes Familien- und Unterhaltsrecht, welches mittlerweile in anderen Ländern normal ist? Wir scheinen wohl in unterschiedlichen Welten zu leben.

Das wird momentan zu Off-Topic. Ich klinke mich hier aus.
Begleitete Umgangskontakte dienen dem Schutz des Kindeswohls, warum sollte man das für Verbrecher eingeführt haben? Jugendamt ist nicht für Verbrecher zuständig, sondern in erster Linie für die Kinder. Bei uns in der Einrichtungen in der Arbeit mit Kleinkindern, finden grundsätzlich erstm ausschließlich begleitete Umgangskontakte statt und die wenigsten Eltern sind Verbrecher.
Wo kommt dein "begleitete Umgangskontakte sind für Verbrecher" also her? Im SGB VIII finde ich da nichts zu, auch nicht in §18 Abs. 3.

Was hat das Unterhaltsrecht mit der Sache zu tun? Meinst du man müsste es verschärfen, damit man Väter auch wirklich zwingen kann einen Job auszuüben, in auch für den Unterhalt ihrer Kinder aufzukommen? Denn auch wenn man rechtlich dazu aufgefordert ist, sogar mögliche zweit Jobs anzunehmen, um den Unterhalt zu zahlen, sieht die Realität nunmal so aus, dass eine Leichtigkeit ist eben nicht vollständig dafür aufzukommen.
Siehe meine Ex-Frau, die seit 13 Jahren nichts dafür getan hat und wo halt auch noch nie was passiert ist von Amtsseite, die Zahlen mir von Anfang an und ganz ohne Nachfragen den Unterhaltsvorschuss. (Das Jugendamt ist es übrigens nicht, dass für Unterhaltssachen zuständig ist und dich auffordert zu zahlen ;))

In meiner bescheidenen Welt hat man sich an der Stelle aber schon als Arschloch qualifiziert. Zumindest was diese Geschichte, bzw. die jeweilige Beziehung angeht.

Und wenn man sich ein unbewusstes negatives Verhalten vom Partner eine Zeit lang anguckt, obwohl man drunter leidet, nie das Gespräch sucht, "heimlich" mit der Beziehung abschließt, sich eigentlich schon was neues sucht und damit dem Partner die Möglichkeit auf Besserung verweigert, ist man nicht viel besser.
Denn oftmals wachsen solche Sachen ja tatsächlich über Jahre und dem Partner ist gar nicht bewusst, wie scheiße er eigentlich ist.
Wenn man das Gespräch sucht, dies dann aber nicht funktioniert oder nix bringt ist das natürlich was anderes.
Kommunikation ist halt der Schlüssel.

"Heimlich" kann es ja nicht sein, wenn man schon zur Paartherapie gegangen ist oder?

mojojojo

2023-06-08, 20:38:07

"Heimlich" kann es ja nicht sein, wenn man schon zur Paartherapie gegangen ist oder?

Der zitierte Absatz war eigentlich nicht 100% auf dem OP/Thread sondern eher generell toxisches Verhalten, wie von PHuV beschrieben, gemünzt. Passt aber interessanterweise auch hier. ;)

Ich habe das so verstanden, das die Paartherapie auch erst vor relativ kurzem war.
Und wenn sie sich vorher schon 4 (!?) mal so dolle verguckt hat, das sie es erwähnenswert findet (also nicht nur horny war und den Typen scharf fand), besteht der Zustand wohl nicht erst seit gestern...
Und bevor man sich 4 (!!) mal verguckt, hat man wohl mit dem Partner abgeschlossen. Außer man hat die geistige Reife eine Teenagers. Buchstäblich.

Gast

2023-06-09, 13:11:37

Frauen denken da anders... für die sind manchmal mehrere Optionen möglich. Nicht gleichzeitig aber gestaffelt hintereinander.

Bezeichne es mal als Optionen. Option 1 ist der neue unbekannte. Option 2 ist ein aufregender Kontakt... Option 3 ist die alte Beziehung und der Partner.

Leider werden Partner träge in der Beziehung, das nimmt den Reiz raus. Daher sucht sie eine bessere Option.
Es kann sexuell sein, muss aber nicht, die Aufmerksamheit ist mindestens genauso viel wert. Humor ebenso!

Sie wird auch merken was sie für einen großen Verlust einfährt, aber das wird sie erst wenn alles weg ist was sie vorher hatte. Und die neue Option sich als schlechtere erweist. Die Gefühle lassen sich nunmal nicht richtig steuern also wird sie auch den langen Weg gehen so lang er sich besser anfühlt...

mojojojo

2023-06-10, 12:15:07

Gast

2023-06-10, 12:58:46

Du kannst es bestreiten. Hormone arbeiten nicht nicht so wie du dir das vorstellst.
Frauen sind im gegensatz zu männer viel emotionaler eingestellt. männer betrachten viele phasen logisch rational. emotionen sind das gegenteil. die kommen und gehen (kein logischer Hintergrund!)

Ich hab das mehrfach erlebt: Von einem tag auf den anderen waren die Gefühle wie weggewischt. Sie wird eiskalt. Hinterher hat sich rausgestellt, das da neue kontakte im Spiel waren - ohne zu betrügen.
Die neue Option ist reizvoller - sie wechselt. Wegen Chance auf Verbesserung. Will den alten Kontakt nicht aufgeben (bleiben in Kontakt über Handy/ Treffen schlägt sie aus: Da sage ich immer Nein will ich nicht - sie wird sauer)

falls du das bisher noch nicht gehört hast: frauen handeln opportunistisch. jetzt schau mal nach was das bedeutet.
die wenigen frauen die wie ein mann alles vorab denken und analysieren (logisch.mathematisch) die kannst du an einer Hand abzählen.

Du kannst es dir nicht mal vorstellen, richtig?
Für frauen können sogar Tiere wichtiger werden als der Mann... sie gehen stundenlang spazieren, geben dir aber im direkten gespräch keine 10 Minuten mehr von ihrer Zeit... dieses Phänom findest du nicht nur hier, den kannst du auch tausendfach nachlesen. kein lokales phänomen.

Mit Beziehungsunfähig hat das nichts zu tun. die frauen die heute leben können sich alleine versorgen. das ist der unterschied zu früher: Sie brauchen den Mann zum Kinder bekommen, der Versorgungseffekt ist nicht mehr relevant für einige. Man kann das hassen aber es bringt und ändert nichts. Sie geht.

PHuV

2023-06-10, 21:59:48

Frauen denken da anders... für die sind manchmal mehrere Optionen möglich. Nicht gleichzeitig aber gestaffelt hintereinander.
Wie kommst Du auf die Idee, daß nur Frauen das so tun, Männer tun das so schon immer, zu allen Zeiten, gerade was Frauen angeht.
Leider werden Partner träge in der Beziehung, das nimmt den Reiz raus. Daher sucht sie eine bessere Option.
Es kann sexuell sein, muss aber nicht, die Aufmerksamheit ist mindestens genauso viel wert. Humor ebenso!
Trägheit kann jeder selbst ändern, und Reiz kann man auch anders ausleben. Menschen sind nun mal nicht monogam, und es gibt zig Möglichkeiten, auch in einer Beziehung und Ehe das auszuleben, ohne daß man sich trennen muß. Dafür ist es aber erforderlich, daß beide offener und aufgeschlossener Denken wie Leben.

Sie wird auch merken was sie für einen großen Verlust einfährt, aber das wird sie erst wenn alles weg ist was sie vorher hatte. Und die neue Option sich als schlechtere erweist.
Und wenn sich das andere sich als das Bessere erweist?
Tun sie nicht. Außer sie sind Arschlöcher. Ein Mensch der so denkt und liebt wie du das gerade beschrieben hast ist nicht Beziehungsfähig und [Wort um Menschlichen Abfall zu beschreiben]. Egal ob Mann oder Frau.
Meine Güte, was für eine arrogante und überhebliche Sichtweise. :rolleyes:

Natürlich tun sie das, permanent, weil es menschlich ist. Deine Aussage zeigt überdeutlich, daß Du von Menschen wie Menschsein anscheinend sehr wenig verstehst. Und sie dann auch noch als Abfall zu bezeichnen, nur weil sie Dinge vielleicht offener oder anders sehen? Wenn Du danach gehst, kannst Du eine sehr hohe Prozentzahl von Männer da einordnen, die das seit Jahrtausenden im patriarchischen Strukturen überall auf der Welt permanent bis heute tun, siehe aktuelles Beispiel Rammstein.

Als Verdeutlichung mal diese Episode von South Park.
https://www.southpark.de/folgen/7k3t00/south-park-sexual-healing-staffel-14-ep-1

Rooter

2023-06-10, 22:29:33

Gibt ja den Spruch: "Frauen sind wie Affen, sie lassen den alten Ast erst los, wenn sie den neuen fest im Griff haben."
Aber der Satz gilt wohl für Affen und alle Menschen.

MfG
Rooter

00-Schneider

2023-06-11, 08:16:02

Gibt ja den Spruch: "Frauen sind wie Affen, sie lassen den alten Ast erst los, wenn sie den neuen fest im Griff haben."

Das lässt sich relativ leicht erklären, und ist eigentlich ein sehr rationales Verhalten:

bR638YYph5g

Bei dem Video auch mal gerne die Kommentare lesen. ;)

Gast

2023-06-11, 15:19:31

Wie kommst Du auf die Idee, daß nur Frauen das so tun, Männer tun das so schon immer, zu allen Zeiten, gerade was Frauen angeht.

nicht in Beziehungssicht. Was für Männer kennst du bitte?
Ich habe ehrlich noch nie Bock gehabt mehr als eine Beziehung zu führen. Das ist sehr anstrengend etwas aufzubauen während anderes noch läuft. Als Mann sehe ich das sehr pragmatisch: Wenn sie mir gefallen hat, bleibe ich dabei. Selbst wenn die neue Option hübscher ist bleibe ich dabei, denn ich weiß nicht ob der Charakter es aufwiegen kann.
Ich kenne keinen Mann - wirklich keinen - der eine Frau nehmen würde die dir hinterher Vorwürfe macht wie: Du warst die letzten Monate krank, arbeitslos, das stört mich das du rumhängst. Manchmal gibts auch welche die verlangen von dir Urlaub zu machen obwohl du ein selten-Weggehmensch bist und keinen Wert darauf legst.

Trägheit kann jeder selbst ändern, und Reiz kann man auch anders ausleben.

Das kann mitnichten jeder. Es benötigt viel Kraft, Wissen und Energie.
Die meisten merken noch nicht einmal das sie träge geworden sind. Das fällt denen erst auf wenn es schon viel zu spät ist.

Nicht mal mit Tabletten und Stimmungsaufhellern schaffst du das bei einigen Männern die eine Beziehung oder Scheidung hinter sich haben. Die hängen da teilweise noch Jahre dran.
währenddessen eine ex freundin: 3 wochen später hatte sie einen Neuen [das ist auch schon Geschichte jetzt]

Und wenn sich das andere sich als das Bessere erweist?

Komische Frage. Dann wechsel ich als Mann einfach nie!
die Frau s´denkt da aber emotional und geht die risiken ein weil es ihre Emotionen in den moment getriggert hat. völlig egal ob der sich als bad ass herausstellt. die wochen wirst du zu kämpfen haben.

und wenn der neue Partner besser ist, dann gibt es dieses Thema hier nicht, weil dann hat nämlich keiner! noch eine Chance sie zu noch festzuhalten.
Sie kommt nicht wieder = erledigt.

mojojojo

2023-06-11, 22:36:56

@PHuV und Gast:
Ihr beide tut mir leid. Ganz ehrlich. :frown:

Um mal meine Wenigkeit einzuordnen:

Ich bin seit mittlerweile fast 20 Jahren in einer stabilen, glücklichen Beziehung/Ehe, bin in dem Ort in dem ich Wohne sozial ganz gut eingebunden und arbeite seit einer ganzen Weile als IT Projektleiter, habe also sowohl mit Personalführung, als auch mit Kunden zu tun.
Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und sage, dass ich halbwegs mit Menschen umgehen kann.
Aber Danke für die Unterstellung das ich nichts von Menschen und dem Mensch sein (!!!!!) verstehe. Ich bin übrigens auch inzwischen seit über 40 Jahren Mensch und habe das bis jetzt ganz gut hinbekommen. Danke. ;D

Dass eine Beziehung auch ein bisschen was mit Commitment/Bindung zu tun hat ist euch bewusst? Und jemand, der so handelt und denkt wie da oben beschrieben, lässt dieses ganz arg vermissen.
Man kann doch keine gesunde Beziehung aufbauen, wenn einer oder beide (da widersprecht ihr euch ja und an dieser Stelle sollte euch eigentlich etwas auffallen ;)) eigentlich nur so halb in der Beziehung sind. :freak:
Also bei Teenagern...OK. Aber nicht bei Erwachsenen.

Es gibt solche Menschen, wie ihr das beschreibt. Sowohl Männer als auch Frauen. Aber wisst Ihr was? Wir normalen Leute bezeichnen solche Menschen als Arschlöcher/treulose Tomaten und halten grundsätzlich so viel Abstand wie möglich von ihnen.
Der Begriff Oppurtunist passt auch ganz gut. Spätestens an der stelle wo man feststellt, dass es da extra Wörter für gibt, sollte einem bewusst werden, das dies nicht der Normalzustand ist.

Wenn ihr das nur so erlebt habt in eurem Leben, tut ihr mir wirklich, wirklich leid. Und wenn ihr selber so unterwegs seit, dann habe ich Neuigkeiten und ein Wort für Euch.

Filp

2023-06-11, 22:46:07

Als wenn Bindung und Beziehung was ewiges ist und sich da nichts ändern könnte. Soviel scheinst du von Menschen nicht zu verstehen. Typisch für ITler, die denken immer sie checken alles ;)

mojojojo

2023-06-11, 22:47:36

Als wenn Bindung und Beziehung was ewiges ist und sich da nichts ändern könnte. Soviel scheinst du von Menschen nicht zu verstehen. Typisch für ITler, die denken immer sie checken alles ;)

Ah, da kommt wieder der ITler Hass. Wie oft eigentlich noch?
Und natürlich sind Bindungen und Beziehungen nicht zwangsläufig für die Ewigkeit. Das hat aber weinig mit dem Thema zu tun.
Wenn man kein Arschloch ist, teilt man das seinem Partner nämlich mit.

Filp

2023-06-11, 22:50:13

Ah, da kommt wieder der ITler Hass. Wie oft eigentlich noch?
Sie bestätigen es mir halt immer wieder, mit Hass hat das nichts zu tun ;)

mojojojo

2023-06-11, 22:58:21

Filp

2023-06-11, 23:05:29

Ah ja, Menschen anhand eines weit gefassten Berufsfeldes abzuwerten (und das bei jeder Gelegenheit im Forum), bringt einen natürlich in eine intellektuell und moralisch überlegene Position. :rolleyes:
Es sind nunmal besonders oft Menschen aus diesem Berufsfeld, die ständig in diese Richtung auffallen. Ich kann da ja nichts dafür ;D

Gast

2023-06-11, 23:09:10

Dass eine Beziehung auch ein bisschen was mit Commitment/Bindung zu tun hat ist euch bewusst? Und jemand, der so handelt und denkt wie da oben beschrieben, lässt dieses ganz arg vermissen.

Das hast du schön erkannt, die anderen Menschen sehen das leider nicht so wie du und die lernst du auch viel häufiger kennen.

Bindung? Ich glaube du weißt gar nicht was in der Welt da draußen heute so abgeht. im Bereich 17-27 ist teilweise extrem oberflächlicher Scheiß verbreitet. Sex & Spaß ist möglich - binden wollen sich viele ganz bewusst nicht um sich die Freiheiten offen zu halten.
Beziehung kommt erst wenn sich ausgelebt wurde. Oder die Karriere, der Beruf steht. Ich sehe sogar manchmal bei Kontaktanzeigen, wörtlich "Ich suche keine feste Bindung.
Jetzt fragst du dich sicher was die dort machen? Das weiß ich auch nicht, denn Bindung und Spaß schließen sich nicht aus.....

Der Begriff Oppurtunist passt auch ganz gut. Spätestens an der stelle wo man feststellt, dass es da extra Wörter für gibt, sollte einem bewusst werden, das dies nicht der Normalzustand ist.

begriffe sind da um genutzt zu werden. Was ist mit medizinischen Begriffen? stören die dich auch?
Der Grund warum es den Begriff gibt ist weil das Verhalten in sehr großem Maßstab existiert. Es ist auch nicht falsch und keine Krankheit.
Im gegensatz dazu ist der Narzissmus sehr viel störender, ein Charakterveränderung die von vielen Therapeuten gar nicht geheilt werden kann weil die menschen es nicht mal merken und den Bedarf nicht sehen.

mojojojo

2023-06-11, 23:09:34

Siehst Du die Ironie in deinen Aussagen wirklich nicht?

PHuV

2023-06-11, 23:23:53

nicht in Beziehungssicht.

Das sagt jetzt... wer als in was und welcher Funktion wie Kenntisstand?

Woher weißt Du das oder kannst das irgendwie belegen?

Was für Männer kennst du bitte?
Mehr als Du vielleicht?

Ich habe ehrlich noch nie Bock gehabt mehr als eine Beziehung zu führen.

Ok, und welche Relevanz hast das? Du bist ein (Zahl) Mann, und Du bist weder die Referenz noch das Maß. Sprich, wieder der klassische Fehler, von sich automatisch auf anderer zu schließen.

Das kann mitnichten jeder. Es benötigt viel Kraft, Wissen und Energie.
Die meisten merken noch nicht einmal das sie träge geworden sind. Das fällt denen erst auf wenn es schon viel zu spät ist.

Auch wieder einseitig, und man kann die Sache auch anders sehen. Wenn man es sich selbst kompliert macht und denkt, handelt man kompliziert und denkt so. Aber man kann es sich auch einfach machen, alles eine Frage des Lernens und der Einstellung.

Nicht mal mit Tabletten und Stimmungsaufhellern schaffst du das bei einigen Männern die eine Beziehung oder Scheidung hinter sich haben. Die hängen da teilweise noch Jahre dran.
Wieder deren Problem.

währenddessen eine ex freundin: 3 wochen später hatte sie einen Neuen [das ist auch schon Geschichte jetzt]
Da kann ich Dir genauso zig andere Erfahrungen von Männern nennen, die das genau so machten.

Komische Frage. Dann wechsel ich als Mann einfach nie!
die Frau s´denkt da aber emotional und geht die risiken ein weil es ihre Emotionen in den moment getriggert hat. völlig egal ob der sich als bad ass herausstellt. die wochen wirst du zu kämpfen haben.
Sorry, absoluter Blödsinn. Überraschung für Dich, Geschlechterklischees sind schon lange überholt.

Gast

2023-06-11, 23:46:18

Mehr als Du vielleicht?

Du meinst aus der Therapie? Wenn ja, kein Maßstab, dort findest du nicht das gesamte Spektrum vor.

Ok, und welche Relevanz hast das? Du bist ein (Zahl) Mann, und Du bist weder die Referenz noch das Maß. Sprich, wieder der klassische Fehler, von sich automatisch auf anderer zu schließen.

Ich schließe nicht von mir auf andere, denn offensichtlich liege ich weit abseits der gesellschaftlichen Norm. Ich kann mit diesem nicht binden-Shit einfach nix anfangen.
Ich sprach von meinen Beobachtungen und Erfahrungswerten. Nachweise. Der letzten 35 Jahre. Auch die der Bekannten und das waren ganz andere Charaktere und es wiederholt sich trotzdem.

Auch wieder einseitig, und man kann die Sache auch anders sehen. Wenn man es sich selbst kompliert macht und denkt, handelt man kompliziert und denkt so. Aber man kann es sich auch einfach machen, alles eine Frage des Lernens und der Einstellung.

Hier schließt du von dir auf andere! Du schreibst kompliziert. In meinen Augen ist kompliziert einfach weil das einfach schon immer so gewesen ist. Man lernte das Leben lang damit umzugehen und kann es dementsprechend sehr gut. Das was du kompliziert nennst vermeidet dumme Fehler wie das zu schnelle heiraten, das frühzeitige Kinderkriegen und der Nachbarschaftsstreit... die Methoden sind kühner. ;D

Das Thema hier ging ursprünglich um diese frau die weg will... und genau darauf beziehe ich mich. die frauen und deren charaktere dahinter. es ist offensichtlich das sie was anderes will sonst würd sie keinen Streß machen.

PHuV

2023-06-11, 23:56:03

@PHuV und Gast:
Ihr beide tut mir leid. Ganz ehrlich. :frown:
Und mit welcher Anmaßung und Expertise kommst Du zu so einer Aussage? Ich empfinde so ein Statment für einen Menschen, den man weder kennt noch irgendwas von ihm weiß, als beleidigend wie herablassend.

Ich bin seit mittlerweile fast 20 Jahren in einer stabilen, glücklichen Beziehung/Ehe, bin in dem Ort in dem ich Wohne sozial ganz gut eingebunden und arbeite seit einer ganzen Weile als IT Projektleiter, habe also sowohl mit Personalführung, als auch mit Kunden zu tun.
Und was hat das mit diesem Thema hier zu tun? Als IT Projektleiter weißt Du diesbezüglich ... kaum etwas.

Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster und sage, dass ich halbwegs mit Menschen umgehen kann.
Wo bestreitet das jemand? Aber was hat das jetzt hier mit diesem speziellen Thema zu tun? Und halbwegs ist nur was Halbes und nichts Ganzes.

Aber Danke für die Unterstellung das ich nichts von Menschen und dem Mensch sein (!!!!!) verstehe. Ich bin übrigens auch inzwischen seit über 40 Jahren Mensch und habe das bis jetzt ganz gut hinbekommen. Danke. ;D

Als wenn Bindung und Beziehung was ewiges ist und sich da nichts ändern könnte. Soviel scheinst du von Menschen nicht zu verstehen. Typisch für ITler, die denken immer sie checken alles ;)
Hier muß ich Filp zustimmen. Wo denkst oder glaubst Du nun, daß Du als "IT-Projektleiter" irgendwie ohne jeglichen psychologische oder therapeutische Expertise menschliches Verhalten zu kennen oder es einzuschätzen?

Du weißt gar nichts, John Snow. :wink:

Dass eine Beziehung auch ein bisschen was mit Commitment/Bindung zu tun hat ist euch bewusst? Und jemand, der so handelt und denkt wie da oben beschrieben, lässt dieses ganz arg vermissen.
Man kann doch keine gesunde Beziehung aufbauen, wenn einer oder beide (da widersprecht ihr euch ja und an dieser Stelle sollte euch eigentlich etwas auffallen ;)) eigentlich nur so halb in der Beziehung sind. :freak:
Also bei Teenagern...OK. Aber nicht bei Erwachsenen.
Definiere "gesunde Beziehungen".

Es gibt solche Menschen, wie ihr das beschreibt. Sowohl Männer als auch Frauen. Aber wisst Ihr was? Wir normalen Leute bezeichnen solche Menschen als Arschlöcher/treulose Tomaten und halten grundsätzlich so viel Abstand wie möglich von ihnen.
Der Begriff Oppurtunist passt auch ganz gut. Spätestens an der stelle wo man feststellt, dass es da extra Wörter für gibt, sollte einem bewusst werden, das dies nicht der Normalzustand ist.
Tja, die Tatsache wird Dir und anderen nicht gefallen, faktisch tun das fast alle Menschen, jeden Tag, überall auf der Welt, Männer wie Frauen oder andere. Und woher und wie kannst Du wann so eine Beurteilung abgeben, wenn Du den Menschen weder richtig kennst noch verstehst, was ihn oder sie so treibt? Hast Du auch 100%ig alle Informationen und Hintergründe, die Dich sowas beurteilen lassen?

Es gibt heute so viele tolle Filme, die deutlich zeigen, wie man Dinge aus unterschiedlichen Blickwinkeln sehen kann, und wie Situationen Menschen und ihre Handlungen komplex bestimmen.

Wenn ihr das nur so erlebt habt in eurem Leben, tut ihr mir wirklich, wirklich leid.
Und wieder Deine Anmaßung. Erfahrungen formen uns, und wenn wir es geschickt und klug machen, wachsen wir daran. Dieses Statement zeigt mir überdeutlich, daß Du auch in so einer von mir bereits vorher angesprochenen Blase lebst, und Du eben mitnichten etwas von Menschen und Menschsein in allen Aspekten etwas verstehst.

Und wenn ihr selber so unterwegs seit, dann habe ich Neuigkeiten und ein Wort für Euch.
Ach, welches den? Aber jetzt bitte keine neunmalklugen Kalendersprüche oder religiöser Unsinn.

Tangletingle

2023-06-12, 00:05:44

Du solltest Anmaßung und Mitleid noch mal nachschlagen.

PHuV

2023-06-12, 00:09:12

Wen meinst Du jetzt?

nalye

2023-06-12, 07:41:17

Schafft ihr es jetzt vielleicht auch mal, dass es in dem Thread mal nicht um euch geht? Ihr seid so weit weg vom Thema, das ist schon wieder beeindruckend. Macht das entweder per PN aus oder erstellt euren eigenen Thread, aber hier hat das nichts mehr zu suchen. Letzte Warnung, bevor hier der Punktezug Station macht. Danke.

PHuV

2023-06-12, 10:11:44

Das Thema hier ging ursprünglich um diese frau die weg will... und genau darauf beziehe ich mich. die frauen und deren charaktere dahinter.
Und warum unterstellt dann jeder dieser oder anderen Frau einen automatisch schlechten Charakter? Das ist, was ich die ganze Zeit von Dir und anderen da rauslese. Jeder erlaubt sich sofort, die Frau oder Frauen zu be- oder urteilen, ohne alles genauer zu kennen. Ich lese da einen gewissen Frauenhass oder -abwertung heraus, der hier nicht hingehört.

es ist offensichtlich das sie was anderes will sonst würd sie keinen Streß machen.

Richtig, der TS schrieb auch wesentliche Punkte auf:
Ihr hat halt dieser Zuspruch, Emotionen,.. immer mehr gefehlt.
Nun hat sie über Instagram einen aus D kennengelernt, der ihr das alles
:
Ich habe (durch die Ehetherapie) erkannt was ich falsch gemacht habe, und versucht dies gut zu machen, aber dafür ist es anscheinend zu spät und sie gibt uns keine Chance mehr.
:
Andererseits denke ich mir, vielleicht wird sie glücklicher mit dem Anderen.

Selbst der TS schildert das nicht so, was einige hier daraus machen (wollen): Frau böse, Mann gut, um es mal verkürzt zu nennen. Alles was ich sage, daß Männer im allgemeinen genau so handeln, auch wenn viele es sich nicht vorstellen können, jahrelange Beraterpraxis. Daher, die hier genannten Klischees stimmen nicht.
Und dann kommen solche Statements:
Tun sie nicht. Außer sie sind Arschlöcher. Ein Mensch der so denkt und liebt wie du das gerade beschrieben hast ist nicht Beziehungsfähig und [Wort um Menschlichen Abfall zu beschreiben]. Egal ob Mann oder Frau.

Und ich sage nochmals, wir waren alle nicht dabei, wir kennen den Ablauf der Beziehung nicht, wir kennen die Leute nicht.. Trotzdem erlauben sich einige hier solche Urteile? Warum muß man Menschen derart beleidigen und verachten, wo man deren Motive und das was da abgelaufen ist, nicht kennt? Das ist weder menschlich noch gerecht.

Und hier kritisiert Filp zurecht, das ist ein typisches Denken: "Wenn A, dann B!". So funktionieren Menschen aber nicht, und so kann man auch keine Beziehungen oder gar die Psyche aufarbeiten.

Daher, einzig richtige Lösung hier, wie von einigen richtig geraten:

eventuell Anwalt einschalten und alles regeln
selbst sich eventuell psychologisch betreuen lassen
dem TS Mut machen und Kraft geben, daß er es durchstehen kann
was ich hier schrieb: https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=13323904&postcount=75

Jede weitere Spekulation ist sinnlos und jede Vorverurteilung der Frau ebenso.

@Mods, damit könnte man an sich zumachen, schon aus Sicherheitsgründen.

mojojojo

2023-06-12, 11:49:37

Du solltest meine postings hier nochmal lesen. In Ruhe.
Ich bin hier jedenfalls raus. Auch wenn es hier irgendwann nochmal sinnvoll weitergehen sollte.

Gast

2023-06-12, 17:36:38

Ihr dreht euch echt im Kreis... der Ursprung war, die Frau findet den bisherigen Mann nicht mehr so lebendig und attraktiv, das sie bei ihm bleiben möchte.

Bei Emotionen gibt es kein richtig oder falsch. Da muss ich PHuv mal hart widersprechen. Er spricht da von gut und böse... das gibt es bei emotionen nicht, die kommen und gehen mit der Situation und Handlungen.

Wenn Emotionen im Spiel wird, wird nicht mit dem Kopf/der Logik gedacht und daher ist es völlig belanglos wieviele Verbesserungsvorschläge du da hast, denn du musst die frau gefühlsmäßig triggern (ansprechen) um wieder eine Option zu sein.
davon völlig losgelöst ist der zweite kontakt. der kann dir egal sein. wenn du nicht schaffst die frau das richtige Gefühl zu geben dann wird sie weg wollen... wir wissen, spielen da auch Häuser, Kinder, Erbfälle, Todesfälle, Vermögen keine Rolle mehr das geht tagtäglich vor Gericht.

Es gibt auch bekannte Muster. Wenn sich freudige Situationen und Streits nicht mehr in einem guten Rahmen befindet ist das ein grund die Beziehung fallen zu lassen. Daran kann man sicherlich arbeiten aber nicht die Vergangenheit vergessen machen.

PHuV

2023-06-12, 22:32:11

Bei Emotionen gibt es kein richtig oder falsch. Da muss ich PHuv mal hart widersprechen. Er spricht da von gut und böse... das gibt es bei emotionen nicht, die kommen und gehen mit der Situation und Handlungen.

Watt? :eek: Hast Du meine Texte überhaupt richtig gelesen? Anscheinend nicht. Wo sage ich irgendwas in diese Richtung?
Ihr dreht euch echt im Kreis... der Ursprung war, die Frau findet den bisherigen Mann nicht mehr so lebendig und attraktiv, das sie bei ihm bleiben möchte.

Nein, das war nicht der Ursprung, ich werde es nicht nochmal zitieren. Lies bitte richtig, bevor Du weiter antwortest.

Gast

2023-06-12, 23:14:37

Dann hast du Tomaten auf den Augen, PHUV.

Der Themenersteller schreibt eindeutig folgendes:
meine Frau ist draufgekommen, dass sie sich nach 22 Jahren trennen will, da sie keine Gefühle mehr für mich hat.
Ihr hat halt dieser Zuspruch, Emotionen,.. immer mehr gefehlt.
Nun hat sie über Instagram einen aus D kennengelernt, der ihr das alles schreibt was sie hören will und sie hat dadurch ihr komplettes HErz an diesen Kerl verloren.

Der Frau hat etwas gefehlt. Der Neue gibt es Ihr... auch wenn das alles eine subjektive Männermeinung ist, da kann man schlussfolgern das es etwas gibt, was besser ist als das was aktuell in der Beziehung läuft.
Das er unbekannt ist stört auch nicht, der Reiz nach etwas Neuem ist da und das kann sogar ich verstehen.

Die Tipps die wie hier geben helfen sind höchstens Richtungsweiser, es bedeutet nicht das auch nur eines davon hilft.

Lawmachine79

2023-06-18, 11:52:13

PHuV

2023-06-19, 14:26:59

Dann hast du Tomaten auf den Augen, PHUV.

Hast Du das hier geschrieben?

Ihr dreht euch echt im Kreis... der Ursprung war, die Frau findet den bisherigen Mann nicht mehr so lebendig und attraktiv, das sie bei ihm bleiben möchte.

Wo steht irgendwas von attraktiv oder lebendig, siehe seine Zitate?
https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=13326554&postcount=110

Der Themenersteller schreibt eindeutig folgendes:
Ja und? Da steht auch nichts davon drin, was Du unterstellst! Bevor man anderen sonstwas auf den Augen unterstellt, sollte man vorher mal kräftig an seiner Lesekompetenz arbeiten. Ich habe auch nichts von gut und böse gesagt. :rolleyes:

Lebendig und attraktiv >(physisches Merkmal!!!) ist - in meinen Augen - was anderes als wenn jemanden Zuspruch und Unterstützung fehlt (psychische Komponente), was der TS anscheinend unterlassen hat, oder zuwenig getan hat oder sonstwas. Er hat es selbst zugegeben, daß er Fehler machte (welche das auch immer sein sollten). Da steht nicht, daß er zu übergewichtig geworden sei oder anderes, und sie ihn nicht mehr körperlich anziehend findet, das was Du hier meinst.

Daher, interpretiere doch nicht mehr oder anderes rein, was da ist.

Der Frau hat etwas gefehlt. Der Neue gibt es Ihr... auch wenn das alles eine subjektive Männermeinung ist, da kann man schlussfolgern das es etwas gibt, was besser ist als das was aktuell in der Beziehung läuft.
Das er unbekannt ist stört auch nicht, der Reiz nach etwas Neuem ist da und das kann sogar ich verstehen.
Das ist wieder anders als das, was Du vorher unterstelltest. Neuer Reiz muß nichts mit Attraktivität (nochmals betont, physisches Merkmal) zu tun haben, sondern kann sich rein geistig entwickeln! Das sowas sich dann später auch körperlich auswirkt, ist hoffentlich klar.

Also nochmals klar für Dich, ihr fehlte etwas wichtiges auf Beziehungsebene, nicht auf körperlicher Ebene! Du faselst aber was von körperlicher Ebene, und davon das steht im Anfangspost nichts!

Die Tipps die wie hier geben helfen sind höchstens Richtungsweiser, es bedeutet nicht das auch nur eines davon hilft.
Das behauptet auch keiner, daher mein Hinweis auf entsprechend kompetente Beratung, die man sich suchen soll.

Argo Zero

2023-06-19, 15:35:59

@Ts: an Deiner Stelle würde ich den ganzen Tag zocken, Sport machen und Gitarre spielen (ok, letzteres würde wohl nur für mich gehen). Ist doch top, jetzt kannst Du endlich machen worauf Du Lust hast.

Ich mach das auch und bin in einer Beziehung. Sollte doch normal so sein ^^
Wenn eine Ehe oder Beziehung so einschränkt ist der Ausgang der Sache eigentlich schon gewiss.

MiamiNice

2023-06-19, 15:59:05

Besser kann man das nicht ausführen @Argo

PHuV

2023-06-19, 16:46:05

Wenn in einer Beziehung Menschen nicht so leben können, wie sie wollen, läuft eh etwas gewaltig schief.
@Argo sehe ich genauso.

/dev/NULL

2023-06-21, 14:54:43

Wenn meine Frau den ganzen Tag nur zocken und Gitarre spielen täte fände ich das uncool

Asaraki

2023-06-21, 14:57:07

Ich mach das auch und bin in einer Beziehung. Sollte doch normal so sein ^^
Wenn eine Ehe oder Beziehung so einschränkt ist der Ausgang der Sache eigentlich schon gewiss.

Solange irgendwas davon den Partner involviert, ja. Sonst könnte man aber auch alleine leben ^^

(Ne ist auch klar, dass damit nicht jede freie Minute gemeint ist…)

klein

2023-06-22, 16:45:39

Die üblichen Trennungsgeschichten sind völlig normal, man lebt sich auseinander, passiert. Ich habe nie verstanden warum Leute eifersüchtig sind und/oder Partnern nachtrauern. Zu wenig Selbstwertgefühl?

Warum muss man da dem Partner (oder der neuen dritten Person) jetzt große Vorwürfe machen? Wenn die Gefühle nicht mehr da sind, dann ist das eben so, damit muss man immer rechnen. Die Trennungs/Scheidungsquote liegt irgendwo zwischen 40-50 %. Die Frau vom TE hat ihre Entscheidung getroffen, die Kinder sind alt genug, warum soll sie mit jemanden zusammenbleiben wenn keine Gefühle mehr da sind? Man hat kein Recht auf eine Beziehung und der Mensch ist kein Besitz, aber besonders deshalb muss man so etwas völlig rational und sachlich wie den Kauf eines Sachgegenstandes sehen, nur das funktioniert.

Mich persönlich würde es eher überraschen, wenn eine Beziehung ewig hält, dabei meine ich auch meine eigene. Ich habe selbst zwei Kinder und erst Anfang diesen Jahres nach 10 Jahren Beziehung geheiratet. Woher will man wissen was in 2, 10, 20, 30 Jahren ist? Zeit genießen die man hat (hatte) und fertig, der Rest ist nur Geld. Ich würde meiner Frau keine Sekunde einen Vorwurf machen wenn sie mich morgen verlassen würde.

Meine Eltern sind auch geschieden, das war auch so eine lächerliche Jammernummer die ich mir heute noch nach über 20 Jahren regelmäßig anhören muss.

Die Leidtragenden sind wenn überhaupt nur die Kindern, aber im Fall vom TE sollte das mit 16 auch nicht mehr lange relevant sein, Unterhalt ist da jetzt auch überschaubar. Haus verkaufen, Haus beahlten und Partner auszahlen, Haus für die Kinder behalten und Wohnung für Partner bezahlen, es werden sich Möglichkeiten finden.

Bei der Lebenseinstellung wundert mich auch der in der deutschen Sprache einzigartige Begriff "Lebensabschnittsgefährte" nicht. Die meisten Menschen heutzutage in einer Beziehung leben letztendlich in einer Zweier-Erwachsenen-WG und haben Sex miteinander, die Eheurkunde dient als Steuererleichterungspapier; aber eine Ehe ist das noch lange nicht. Ich kann in einer richtigen Ehe nicht erlauben, dass meine Frau einen Instagram-Account führt, wo sie sich selbst präsentiert und von fremden Männern anschreiben lässt.

Der Drops ist hier natürlich schon längst gelutscht, jeglicher Versuch nach dem Motto: "Komm zu mir zurück, bitte tu das nicht, ich bessere mich auch" wird nur noch als schwach und loserhaft empfunden.

Blase

2023-06-22, 16:49:23

Ich kann in einer richtigen Ehe nicht erlauben, dass meine Frau einen Instagram-Account führt, wo sie sich selbst präsentiert und von fremden Männern anschreiben lässt..

Die 1960er haben angerufen und hätten gerne ihr Frauenbild zurück :freak:

MfG Blase

sven2.0

2023-06-22, 16:50:30

Wie willst das verhindern? Ihr eine kleben? Phone wegnehmen? In Keller sperren? Sich über archaische Kulturen echauffieren aber kein bisschen anders ticken.. wtf

Asaraki

2023-06-22, 16:50:55

Die 1960er haben angerufen und hätten gerne ihr Frauenbild zurück :freak:

MfG Blase

Sag mir, dass du unsicher bist in anderen Worten ^^

Ach Sven, das regelt man mit Sexentzug… ^^

00-Schneider

2023-06-22, 19:16:16

Solche "Risiken" muss man halt eingehen, wenn man eine Ehe führt bzw. führen will.

dreas

2023-06-22, 22:03:55

Wie "führt" man eigentlich so eine Ehe? Zuckerbrot und Peitsche?

klein

2023-06-23, 17:28:31

Gast

2023-06-23, 17:55:39

Dem letzten Beitrag füge ich eine Sichtweise hinzu: Frauen können es mögen das Mann Ihnen grenzen setzt. Einige erwarten das sogar, obwohl sie erst auf sauer tun, akzeptieren sie es irgendwann im nachhinein.

Allerdings gibt es heute viele unabhängige Frauen, viele schreiben selber sie seien gerne dominant (z.B. Treffportale). Für mich passt das nicht zusammen, als Mann fühlt man sich da fehl am Platze wenn die frau nahezu alles selbst regeln, entscheiden und durchsetzen will - auch im Bett versteht sich. Da kannst du dann viel reden aber kommst zum Nenner, sie möchte mehr als 50:50 Aufteilung zu ihren gunsten.

Sprechen ist wichtig ja aber alles am Anfang klären ist auch kein Garant.
Ich kannte mal eine, von der wusste ich sie wollte nicht heiraten - war OK, sie wollte auch keine Kinder weil sie meinte sie sei dafür nicht geeignet (naja OK) aber nach 2,5 Jahren war das plötzlich wieder ein Thema und nicht nur das, das was Ihr vorher kein Problem bereitete wie z.B. zusammen spielen/Unterhaltung (PC), war dann nicht mehr akzeptabel. Dabei war sie anfangs noch begeistert diesen Bereich zu entdecken.
Filme fand sie auf einmal auch langweilig obwohl sie zuhause TrashTV am laufen hatte (17- 24 Uhr).
Irgendwann danach hat sie auch social media gelöscht obwohl sie immer scharf drauf war das der Partner ihre Beiträge wahrnimmt bzw. liked.
Das war ab dem Punkt nicht mehr genug und daran zerbrach auch alles weitere. Nach knapp drei Jahren meint ihr, fehlte die Kommunikation dazu? Also ich glaube nicht!

Ich erkläre das mit einem kaputten Weltbild, einen Sinn kann ich nicht erkennen... die anderen Männer die sie jetzt vielleicht hat, werden vom letzten Punkt bereits verschont, sie kehrte nie wieder zurück dorthin...
Kontakt hat sie durch die Arbeit einige aber das sind alles Patienten, daher noch unlogischer das ihr das so wichtig war...

sandokan

2023-06-23, 20:26:04

Man redet natürlich mit seinem Partner und klärt, was in Ordnung ist und was nicht. Idealerweise klärt man diese Dinge auch schon vor der Ehe, damit man gar nicht erst mit einer Person zusammenbleibt, die darauf beharrt, sich auf Instagram präsentieren zu müssen, während man das als Partner eigentlich gar nicht so toll findet. Ansonsten entlädt sich das 10 oder 20 Jahre später halt in einer Scheidung. Die Menschen sind heutzutage zu leichtfertig in der Partnerwahl.

Das ist auch unabhängig von Mann oder Frau. Meine Frau würde es mir auch nicht gestatten, auf Insta einen Fitnessblog zu führen, mit meinem Sixpack rumzuposen und mir Komplimente von Frauen abzuholen. Damit habe ich auch kein Problem. Was ist denn für euch eine Ehe? Hauptsache nicht fremdficken, aber ansonsten Tinder-Date völlig okay, kann man ja nichts dagegen machen, jeder ist frei?

Nach meiner Erfahrung finden Frauen es übrigens überhaupt nicht schlecht, dass man ihnen auch Grenzen setzt und einfach ein Mann ist. Man muss ja kein Freak sein, jedoch fände meine Frau es eher komisch, wenn ich sie z. B. alleine oder mit Freundinnen in den Urlaub schicken würde, als wäre es mir völlig egal, dass sie unweigerlich von Fremden angebaggert wird. Ein gewisser Grad an Eifersucht ist auch ein Kompliment. Wenn meiner Frau alles was ich tue egal wäre, weil ich ja ach so frei bin, wann ich nachhause komme, ob ich nachts wegbleibe, welche Accounts ich online erstelle, ob ich alleine verreise (Ausnahme: Beruf), würde ich selbst als Mann irgendwann das Interesse an so einer "WG-Beziehung" verlieren und halt etwas Neues wagen, mit all den Möglichkeiten, die mir in meiner Freiheit so eingeräumt worden sind.

Ich werde die neudeutsche Kultur nicht ändern, die Menschen sind wie sie sind. Ich sehe lediglich, dass ich nichts falsch gemacht haben kann mit meinen Ansichten, wenn meine Frau auch nach 7 Jahren noch abends von der Arbeit nachhause kommt, erzählt, dass sie Hunger hatte und die Kollegen noch etwas essen gegangen sind, sie aber nicht mitgegangen ist, weil sie schnell bei mir sein wollte, da sie mich vermisst hat.

Du sagst "am besten klärt man frühzeitig/vor der Ehe was in Ordnung ist und was nicht".
Wenn das so ist wozu dann noch Grenzen setzen?
Ich muss meiner Partnerin keine Grenzen setzen, weil sie weiß was ich gut finde und was nicht. Umgekehrt genauso. Ich fände es für mich höchst erniedrigend wenn ich meiner Frau Grenzen setzen müsste. Sorry, aber da läuft doch schon was schief...

Und warum nicht allein verreisen? Muss ja nicht 2 Wochen Ballermann sein, aber wenn die Beziehung die möglichen Avancen eines anderen Mannes im Urlaub nicht aushält, dann hat man in der Partnerschaft eh schon verloren. Die Chance angebaggert zu werden ist deutlich größer wenn meine Frau allein zum shoppen in der Stadt ist oder auf Arbeit Kontakt mit Kollegen und Kunden hat, als wenn die einen Städtetrip übers Wochenende macht.
Außerdem: Fährst du wirklich nie allein weg? Ist doch genial mit Freunden übers Wochenende mal weg fahren.

PHuV

2023-06-23, 21:58:57

Meine Frau und ich sitzen nur fassungslos hier, was hier so geschrieben wird. Ich werde ihre Worte nicht wiederholen, aber sie sagte einen schönen Satz: "Diese Männer sollten bitte mal selbst Frauen werden und genau an solche Männer geraten, wie sich hier darstellen, und erst dann verstehen sie es hoffentlich!".

Sorry, es werden weder Grenzen gesetzt, noch muß sie erspüren, was ich will, und umgekehrt. :rolleyes: Ehe wie Beziehung heißt doch nicht eingesperrt sein wie ein Gefängnis. Meine Frau fährt seit dem Beginn unserer Ehe auch mal alleine im Urlaub weg oder umgekehrt.

Ne Leute, da können sich wieder viele über den angeblich arroganten und überheblichen PHuV beschweren, aber das finden wir erbärmlich. Ich würde mich sowas vom Schämen, so im Entferntesten zu denken oder gar zu handeln. Frauen sind keine Objekte oder Gegenstände, die man entsprechend behandelt oder wie ein Haustier konditioniert. Kein Wunder, daß hier Beziehungen reihenweise in den Sand gesetzt werden. Unter einem "richtigen" Mann verstehe ich etwas anderes, genauso wie unter einer "richtigen" Frau. Und nur mal so, wir führen seit 22 Jahren eine gute Ehe, gleichberechtigt, frei, unabhängig, aber doch zusammen. Klar sprechen wir uns ab, wenn wir unterschiedliche Interessen verfolgen. Aber das ist was anderes, als dem Partner vorzuschreiben, was er oder sie zu tun oder zu lassen hat, oder sogar zu erwarten, daß sowas von selbst erspürt werden soll, was der andere will.
Das ist auch unabhängig von Mann oder Frau. Meine Frau würde es mir auch nicht gestatten, auf Insta einen Fitnessblog zu führen, mit meinem Sixpack rumzuposen und mir Komplimente von Frauen abzuholen.
Selbst sowas findet meine Frau...seltsam. Ihre erste Reaktion war: "Das ist doch seine Sache, wo ist sein Problem, er darf doch klar machen, was er will!".

Entweder haben wir beide hier eine Macke, oder die Welt da draußen stimmt irgendwie nicht.

huey

2023-06-23, 23:15:55

Eigentlich lese ich hier nur neugierig mit, aber auf den letzten Post muss ich jetzt doch was schreiben denn der ist mir eindeutig zu überlegen formuliert bzw. geht glaube völlig am weiter oben gemeinten vorbei. Ich sehe es als typisches Kommunikationsproblem.

Natürlich mache ich meiner Frau Vorschriften, aber nicht so wie es jetzt klingt oder oben verstanden wurde sondern es handelt sich sozusagen um die gegenseitigen Abmachungen die man mit einer Beziehung eingeht. Eine Beziehung ist immer ein Kompromiss und das bedeutet natürlich nicht das es schlecht ist, aber ich kann nicht alles so machen wie ich es als Single bzw. Individualist tun würde. Ich würde meiner Frau z.B. nicht gestatten einfach weg zu bleiben und fremd zu vögel. Das ist jetzt ein extremes Beispiel, aber zeigt auch das natürlich Grenzen gesetzt werden und das auch ohne direkt zu sagen "Bitte vögel nicht fremd denn das verbiete ich dir.". Natürlich gibt es auch Beziehungen wo genau das in Ordnung ist, aber z.B. der Kuss nicht erwünscht da zu intim. Was ich damit eigentlich sagen will ist das es natürlich Grenzen für den Partner gibt die er alleine nicht hätte, aber die können natürlich sehr sehr unterschiedlich ausfallen. Die offene Beziehung ist dann wohl eher seltener und selbst da gibt es Grenzen.
Finde den Post oben dann doch aus einer moralischen Überlegenheit heraus geschrieben bzw. er liest sich zumindest so.

PHuV

2023-06-24, 02:24:22

Natürlich mache ich meiner Frau Vorschriften, aber nicht so wie es jetzt klingt oder oben verstanden wurde sondern es handelt sich sozusagen um die gegenseitigen Abmachungen die man mit einer Beziehung eingeht.
Nope, entweder Du schreibst Deiner Frau etwas vor, oder Ihr sprecht Euch ab. Das sind 2 vollkommen verschiedene Dinge!

Eine Beziehung ist immer ein Kompromiss
Sehe ich nicht so. Wer Kompromisse machen muß im Leben, dem fehlt etwas. Kompromiß heißt für mich, beide oder einer verzichten/verzichtet zugunsten eines gemeinsamen Zieles. Aber beide oder zumindest einer oder eine verlieren bzw. verliert, weil beide etwas anderes wollen. Dazu gibt es eine gute Alternative, man schafft Räume, wo keiner verzichten muß!

Finde den Post oben dann doch aus einer moralischen Überlegenheit heraus geschrieben bzw. er liest sich zumindest so.
Wenn Du das so rauslesen willst, darfst Du das. Und selbst wenn es so wahr wäre, was spricht dagegen? Wenn die moralische Überlegenheit sich darin begründet, daß sie das bessere Konzept bietet, und nicht als Mensch auf ein Podest hieft (ich bin der Bessere), ist daran nichts auszusetzen.

Nochmals klar gesagt, bevor hier jemand wieder mißverstehen will: Zwischen zwei Menschen herrscht Vertragsautonomie wie -gleichheit. Jeder darf seine Beziehung so gestalten wie er oder sie möchte und sie es gemeinsam vereinbaren. Aus meiner Sicht ist aber die erste Priorität die Liebe, Achtung und Respekt voreinander. Ein Mensch, den ich wahrhaftig liebe, respektiere und achte, den dominiere ich nicht und dem schreibe ich schon gar nichts vor. Bei den Sachen, die hier manche schreiben, lese ich Dominanz, Macht- und Besitzanspruch, Kontrolle heraus. Das hat in meinen Augen nichts mit Liebe zu tun, und schon gar nicht bei so etwas läppischen, wenn die Frau alleine in den Urlaub fahren möchte.

Gast

2023-06-24, 08:40:08

@huey: überlegen ist das Flaschenwort. Es ist von oben herab und überheblich. Überlegen impliziert, dass etwas auch objektiv besser ist.

Phuv zeigt für mich in quasi jedem seiner Posts starke narzisstische Züge. Allein sein letzter Post und die Aussage, dass Beziehungen ohne Kompromisse ablaufen ist schlicht lächerlich. Eine solche Beziehung gibt es imho nicht. Wer etwas anderes behauptet, der hat schlicht eine völlig verklärte Sicht auf sich selbst.

Baalzamon

2023-06-24, 08:53:02

Nochmals klar gesagt, bevor hier jemand wieder mißverstehen will: Zwischen zwei Menschen herrscht Vertragsautonomie wie -gleichheit. Jeder darf seine Beziehung so gestalten wie er oder sie möchte und sie es gemeinsam vereinbaren. Aus meiner Sicht ist aber die erste Priorität die Liebe, Achtung und Respekt voreinander. Ein Mensch, den ich wahrhaftig liebe, respektiere und achte, den dominiere ich nicht und dem schreibe ich schon gar nichts vor. Bei den Sachen, die hier manche schreiben, lese ich Dominanz, Macht- und Besitzanspruch, Kontrolle heraus. Das hat in meinen Augen nichts mit Liebe zu tun, und schon gar nicht bei so etwas läppischen, wenn die Frau alleine in den Urlaub fahren möchte.
Grundsätzlich stimme ich dir zu, insbesondere diesem Absatz. :uup: Was hier im Thread abgeliefert wird zeigt leider nur, dass kein erwachsenes Verhältnis in der Beziehung gelebt wird.

[...] Sehe ich nicht so. Wer Kompromisse machen muß im Leben, dem fehlt etwas. Kompromiß heißt für mich, beide oder einer verzichten/verzichtet zugunsten eines gemeinsamen Zieles. Aber beide oder zumindest einer oder eine verlieren bzw. verliert, weil beide etwas anderes wollen. Dazu gibt es eine gute Alternative, man schafft Räume, wo keiner verzichten muß!
Allerdings sehe ich das an dieser Stelle tatsächlich anders, denn das Wesen des Kompromisses ist es, dass sich beide Seiten bewegen müssen. Wenn sich nur eine Seite bewegt oder verzichtet, ist es per Definition kein Kompromiss mehr.

Ein Kompromiss ist die Lösung eines Konfliktes durch gegenseitige freiwillige Übereinkunft, unter beiderseitigem Verzicht auf Teile der jeweils gestellten Forderungen. Die Verhandlungspartner gehen aufeinander zu.

https://de.wikipedia.org/wiki/Kompromiss

Vielleicht verstehe ich dich auch nur falsch, aber Räume zu schaffen wäre dann doch gerade der Kompromiss. :)

PHuV

2023-06-24, 11:26:20

Allerdings sehe ich das an dieser Stelle tatsächlich anders, denn das Wesen des Kompromisses ist es, dass sich beide Seiten bewegen müssen. Wenn sich nur eine Seite bewegt oder verzichtet, ist es per Definition kein Kompromiss mehr.

Vielleicht verstehe ich dich auch nur falsch, aber Räume zu schaffen wäre dann doch gerade der Kompromiss. :)
Danke für diesen guten Hinweis. Dann schauen wir doch uns erst mal die Bedeutung von Kompromiss genauer an. Wir wir ja wissen, bestehen guten philosophische Diskussionen immer erst mal auf Definitionen wie Erklärung und Verständnis von Begrifflichkeiten.

Wenn man per Google fragt, findet man gleich diese Erklärung:

Was ist ein Kompromiss Beispiel?
Zwei Freunde - ein Reiseziel

Der eine will ans Meer, der andere in die Berge. Sie überlegen gemeinsam und besprechen, wie sie trotzdem ein gutes Reiseziel für beide finden können. Vielleicht fahren sie an eine Küste oder einen See, wo auch Berge in der Nähe sind.

Ein Kompromiß beinhaltet immer einen Verzicht, und keine optimale Lösung. Nicht umsonst haben wir hier im Deutschen auch die Sprachwendung "ein fauler Kompromis".

Ich will in die Schweiz ans Matterhorn, meine Frau will nach Mallorca Can Picafort (nein, nicht Ballermann, Mallorca ist groß, sehr groß...). Überspitzt formuliert ist dann eine Fahrt an den Bodensee der Kompromiss, ich hab etwas Hügel, meine Frau hat den See mit Wasser. :freak: Sind beide glücklich? Bestimmt nicht.

Wir haben im Deutschen 2 Worte für eine Einigung oder Übereinkunft im Konfliktfall: Den hier oft angesprochene Kompromiss, und das Wort Konsens. Das bessere Wort Konsens wird oftmals mit Kompromiss verwechselt.
Quelle: https://www.google.com/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0CAIQw7AJahcKEwiYhfqs0Nv_AhUAAAAAHQAAAAAQAg&url=https%3A%2F%2Fwww.mitreuterduerr.de%2Fassets%2Fuser_upload%2FKompromiss_vs_K onsens.docx&psig=AOvVaw04BbQ0E2B1wabr6Q9djF7W&ust=1687686517249574&opi=89978449
Was ist der Unterschied zwischen Konsens und Kompromiss? Wie wird ein Konsens gefunden? Während der Kompromiss Verzicht bedeutet und keine optimale Lösung ist, findet sich im Konsens eine weitaus befriedigendere Übereinkunft wieder. Bei einem Konsens wird auf die Bedürfnisse aller Beteiligten gleichermaßen eingegangen und an einem gemeinsamen Ziel gearbeitet.
https://blogsheet.info/wp-content/uploads/2013/11/kompromiss-versus-konsens.jpg

So, und nun haben meine Frau und ich eine Lebensweise uns über all die Jahre erarbeitet(!) , daß wir eben nicht mehr verzichten, und zwar beide nicht, und immer einen Konsens anstreben. Wir erfüllen uns unsere Wünsche und Sehnsüchte, insofern realisierbar und möglich wie finanziell drin. Das heißt, wir fahren hier dann einmal nach Mallorca Can Picafort und dann in die Schweiz zum Matterhorn. Jeder bekommt das, was er möchte. Vielleicht nicht sofort, aber irgendwann und zeitnah. Mal Du, mal ich, ganz einfach.

Meine Meinung, daß Leben ist viel zu kurz und zu schön, um zu verzichten. Das heißt ja im Gegenzug nicht automatisch, daß wir maßlos und gierig sind, Grenzen (insofern vorhanden) verletzten oder überschreiten auf Kosten anderen. Nein, es wird immer alles unter dem Aspekt der Liebe und des Respekts voreinander abgewogen. Das bedeutet, daß wir beide schauen, daß unser Partner glücklich ist, ohne uns aber fälschlicherweise aufzuopfern oder zu verzichten.

Wenn jemand was verschieben muß, weil es gleichzeitig nicht erfüllbar ist, dann verzichtet man nicht, es gibt eben nur einen anderen Zeitpunkt. Und der Konsens kann auch so aussehen, wenn meine Frau das Matterhorn nicht interessiert, und mich auch nicht Can Picafort, daß wir beide eben unterschiedlich und alleine reisen. Warum auch nicht? Aber nun kommt das Schöne: Dadurch, daß wir das fast immer gemeinsam machen, tun wir auch das, was wir als einzelne nicht tun. Man lernt über die Jahre den Partner genauer kennen, wenn mal mal das macht, was er oder sie möchte, und umgekehrt, und erlebt somit gemeinsame schöne Momente. Das ist doch, was die Liebe wachsen, gedeien und erhalten läßt. Das verhilft auch einen dazu, mal die Dinge aus der Perspektive des anderen zu sehen, zu verstehen und zu erkennen.

Natürlich wird sowas einfach nicht geschenkt und ist einfach so da. Das ist harte Arbeit, an sich selbst, gemeinsam, Familie. Und genau hier ist der Knackpunkt. Aus meiner Sicht sind viele Menschen leider nicht reif für so etwas, Sie haben Macht- und Kontrollansprüche, das (negative) Ego (ich ich ich) steht im Vordergrund, sie wollen besitzen, herrschen wie beherrschen, (einseitig) dominieren, aus Angst kontrollieren und den oder die andere unterdrücken, und verwechseln jenes dann durch Eifersucht und Bedingungen mit Liebe. Das ist in meinen Augen keine Liebe, und wer so leben will oder muß, mit ihm oder ihr habe ich ein tiefes Mitgefühl, aber kein Mitleid (wird hier leider auch immer wieder verwechselt). Warum soll ich mitleiden, wenn jemand bewußt falsche Entscheidungen trifft? Ich kann mitfühlen, um die Situation und den Menschen zu verstehen, warum er so verharrt, um dann vielleicht weiterzuhelfen, oder um neue Perspektiven zu eröffnen. Aber ich leide nicht mit.

Um nochmal auf die angesprochene "moralische Überlegenheit" zu kommen. Da vergessen oder übersehen einige hier, daß ich seit Jahrzehnten Menschen und Paare intensiv beobachte, und versuche, daraus zu lernen, und zudem berate. Das schult und trainiert auch. Von nichts kommt nichts, natürlich haben meine Frau wie ich leidliche Beziehungen geführt, wo wir mit faulen Kompromissen leben mußten. Das führte eben dazu, daß wir beide immer unzufrieden wie unglücklich waren. Gerade weil einige Erfahrungen auch auf eigenen oder nah erlebten (durch Familie) erfahrenen Schmerz und Leid beruht versteht man sehr wohl, was da passiert. Dazu noch die eigene Reflexion, das Lernen durch Beobachten an Beispielen, das Nachdenken, die Erkenntnis durch Weisheit, die vorher mühsam sehr lange angelernt und antrainiert wurde. So blöde das klingt, man weiß dann eben irgendwann es auch besser als andere, die darüber weder reif sind noch vernünftig über sich selbst oder andere nachdenken, sondern Angst, Trauma, Ego und Wut wie Zorn walten lassen. Macht mich das jetzt zum überlegenen Menschen, was manche unterstellen mögen? Garantiert nicht, ich bin - so gesehen - genauso ein blöder Arsch, schöner formuliert ein sterblicher Mensch mit Fehlern wie jeder andere auf der Welt. Aber Erkenntnis soll ja kein Selbstzweck sein, und wenn mir das zu einem bessere fühlten Leben verhilft, warum nicht? Seltsamerweise erkennen doch die Leute auch an, daß wenn jemand viel in sein körperliches Training steckt, er oder sie in den meisten Fällen auch eine entsprechende bessere Leistung abrufen können als jemand, der das nicht tut! Oder ein Instrument spielen und üben usw. Nur bei Moral oder Psyche will jeder auch - trotz mangelnden tieferen Wissens - sofort jeder mitreden? Warum kann man hier nicht anerkennen, daß andere Menschen es sehr wohl besser wissen oder können? Und wenn ein System, eine Handlungsweise oder ein Lebenstil sich als besser erweist, warum soll man das dann nicht so leben und einsetzen? Ebenso nochmals betont, meine Frau wie ich denken nicht in diesen Kategorien gut/böse, schlecht/gut überlegen/unterlegen. Uns interessiert keine "Überlegenheit", noch wollen wir das anderen Menschen irgendwie unter die Nase reiben oder imponieren. Wir wollen einfach nur glücklich sein, ganz einfach. Wir haben gestern in einer Serie einen schönen Spruch gehört: "Es ist nun deshalb leicht, weil es vorher schwer war!".

Mir stet es fern, den Menschen hier Vorschriften zu machen, wie sie leben wollen. Aber wenn man sich einige formulierte Gedanken anschaut, wundere ich mich nicht, warum einiges oder vieles schief geht oder nicht so geht, wie es gedacht wurde.

Tintenfisch

2023-06-24, 21:47:35

Du machst es zu kompliziert. Man wirft immer eine Münze. Dann fährt man dort hin dessen Urlaubsvorschlag gewonnen hat.
Jegliche Diskussion darüber ist Zeitverschwendung.

Tintenfisch

2023-06-24, 21:55:21

Man redet natürlich mit seinem Partner und klärt, was in Ordnung ist und was nicht. Idealerweise klärt man diese Dinge auch schon vor der Ehe, damit man gar nicht erst mit einer Person zusammenbleibt, die darauf beharrt, sich auf Instagram präsentieren zu müssen, während man das als Partner eigentlich gar nicht so toll findet. Ansonsten entlädt sich das 10 oder 20 Jahre später halt in einer Scheidung. Die Menschen sind heutzutage zu leichtfertig in der Partnerwahl.

Das ist auch unabhängig von Mann oder Frau. Meine Frau würde es mir auch nicht gestatten, auf Insta einen Fitnessblog zu führen, mit meinem Sixpack rumzuposen und mir Komplimente von Frauen abzuholen. Damit habe ich auch kein Problem. Was ist denn für euch eine Ehe? Hauptsache nicht fremdficken, aber ansonsten Tinder-Date völlig okay, kann man ja nichts dagegen machen, jeder ist frei?

Nach meiner Erfahrung finden Frauen es übrigens überhaupt nicht schlecht, dass man ihnen auch Grenzen setzt und einfach ein Mann ist. Man muss ja kein Freak sein, jedoch fände meine Frau es eher komisch, wenn ich sie z. B. alleine oder mit Freundinnen in den Urlaub schicken würde, als wäre es mir völlig egal, dass sie unweigerlich von Fremden angebaggert wird. Ein gewisser Grad an Eifersucht ist auch ein Kompliment. Wenn meiner Frau alles was ich tue egal wäre, weil ich ja ach so frei bin, wann ich nachhause komme, ob ich nachts wegbleibe, welche Accounts ich online erstelle, ob ich alleine verreise (Ausnahme: Beruf), würde ich selbst als Mann irgendwann das Interesse an so einer "WG-Beziehung" verlieren und halt etwas Neues wagen, mit all den Möglichkeiten, die mir in meiner Freiheit so eingeräumt worden sind.

Ich werde die neudeutsche Kultur nicht ändern, die Menschen sind wie sie sind. Ich sehe lediglich, dass ich nichts falsch gemacht haben kann mit meinen Ansichten, wenn meine Frau auch nach 7 Jahren noch abends von der Arbeit nachhause kommt, erzählt, dass sie Hunger hatte und die Kollegen noch etwas essen gegangen sind, sie aber nicht mitgegangen ist, weil sie schnell bei mir sein wollte, da sie mich vermisst hat.

Sie wollte unbedingt zu dir in die starken Arme :D.

Ein Mann ist nur der Mann der seiner Frau die Grenzen setzt. Nicht dass sie auf die Idee kommt, sich dem nächstbesten hinzugeben :D

Allein die Vorstellung dass sie abends mit Arbeitskollegen am Weinfest noch etwas Zeit ohne ihren Schatzi verbringt....das löst wohl Panik und Schnappatmung aus.

Die gesündeste Einstellung ist die Erkenntnis, dass nichts in der Welt eine Ewigkeitsgarantie hat; und wenn die Behiehung hopps geht dreht sich die Welt weiter. Das Einzige was man tun kann, ist die gemeinsame Zeit für beide Seiten positiv zu gestalten. Das ist eine notwendige Bedingung für eine glückliche Partnerschaft, aber bei weitem nicht hinreichend um diese bis zum Tod stabil zu halten.
Nicht umsonst sind die Scheidungsquoten wie sie sind. Die Erkenntnis, dass Menschen sich über Jahre hinweg entwickeln ist der erste Schritt zu begreifen, dass keine Beziehung garantiert für immer hält. Und gerade diese Gelassenheit ist dagegen bereichernd für beide.
Und geht's es doch in die Brüche, dann ist es so. Aber verbissen eine Beziehung durch Vorgaben fixieren zu wollen ist der größte Unsinn schlechthin.

anorakker

2023-06-24, 22:05:18

Mir stet es fern, den Menschen hier Vorschriften zu machen, wie sie leben wollen. Aber wenn man sich einige formulierte Gedanken anschaut, wundere ich mich nicht, warum einiges oder vieles schief geht oder nicht so geht, wie es gedacht wurde.

Seit wann oder warum ist denn ein Kompromiss so ein krasses Triggerwort für dich? Versteh auch nicht warum man sich da so Oberlehrhaft dran hochziehen kann, obwohl eigentlich klar ist was gemeint war. Und ein Kompromiss beschreibt eine faktische Datenlage, ein Konsens ist eine biliterale Bewertung. Hat erstmal überhaupt nichts miteinenander zu tun..

PHuV

2023-06-24, 22:28:30

Und ein Kompromiss beschreibt eine faktische Datenlage, ein Konsens ist eine biliterale Bewertung.
[ ] Du hast das Dokument oben gelesen? :rolleyes:
Versteh auch nicht warum man sich da so Oberlehrhaft dran hochziehen kann, obwohl eigentlich klar ist was gemeint war.
Aha, der nächste Kommunikationsguru? Daran sieht man, daß Du hier rein gar nichts verstehst! Und dann natürlich gleich wieder durch Neid, Mißgunst und Unverständnis eine gute Diskussion durch Abwertungen kommentieren.:rolleyes:

Die meisten Mißverständnisse beruhen darauf, daß viele meinen, daß es klar sei. Faktisch ist es in jeder Diskussion unklar, was Leute unter diversen Begriffen oder Dingen verstehen. Sieht man hier im Forum bei allen Diskussionen, in Meetings, in Gesprächen. Warum wohl verbringen Juristen monatelang oder jahrelang Zeit mit Verträgen und deren Wortwahl?
Seit wann oder warum ist denn ein Kompromiss so ein krasses Triggerwort für dich?
Schon immer, weil Kompromiss für die meisten oder in den überwiegenden Fällen Verzicht bedeutet. Jahrzehntelange Erfahrung. ;) Und weil ich vielfach erlebe, wie die meisten Menschen mit Kompromissen leben: nicht glücklich.

anorakker

2023-06-24, 22:39:07

[ ] Du hast das Dokument oben gelesen? :rolleyes:

Nein, zeigt mir aber nur, dass du auch nur den ersten Suchtreffer für "Konsens" von Google hier gepostet hast.

PHuV

2023-06-25, 00:43:35

Nein, zeigt mir aber nur, dass du auch nur den ersten Suchtreffer für "Konsens" von Google hier gepostet hast.
Warum soll ich mühsam was erklären, was jemand schöner zusammengefaßt, in Farbe und bunt? :smile:

klein

2023-06-26, 14:02:53

Und warum nicht allein verreisen? Muss ja nicht 2 Wochen Ballermann sein, aber wenn die Beziehung die möglichen Avancen eines anderen Mannes im Urlaub nicht aushält, dann hat man in der Partnerschaft eh schon verloren. Die Chance angebaggert zu werden ist deutlich größer wenn meine Frau allein zum shoppen in der Stadt ist oder auf Arbeit Kontakt mit Kollegen und Kunden hat, als wenn die einen Städtetrip übers Wochenende macht.
Außerdem: Fährst du wirklich nie allein weg? Ist doch genial mit Freunden übers Wochenende mal weg fahren.

Aha, und warum nicht auch 2 Wochen Ballermann? Irgendwo scheint es also auch bei dir eine Grenze zu geben. Deine liegt einfach nur etwas weiter verschoben als meine (Wochenend-Städtetrip).

In Deutschland sind laut Statistik knapp 1/3 der Frauen schonmal fremdgegangen, im Altersbereich 30 - 39 Jahre sogar fast 40 %. Die tatsächliche Zahl dürfte sogar noch höher liegen, da viele Menschen das noch nicht mal in einer anonymen Umfrage zugeben und lieber verdrängen wollen.

Dein Gottvertrauen in allen Ehren, aber in einem Mittelmeer-Hotel abends in der Hotel-Disko ein harmloser Tanz, danach ein kleiner Plausch bei einem Drink und wer weiß was sich dann noch, je nach Stimmung und Alkoholisierungsgrad, ergibt. Hängt dann alles nur noch vom Nachdruck und der Attraktivät des Rettungsschwimmer-Loverboys ab. Wenn Frau dann noch weiß, dass es tausende Kilometer entfernt mit Gewissheit eh nie jemand erfährt ... So naiv bin ich nicht und du ja offensichtlich auch nicht, wenn du schon selbst sagst, dass es nicht 2 Wochen Ballermann sein muss.

PHuV

2023-06-26, 14:15:07

Meine subjektive Beobachtung: Die Menschen, die am meisten eher ihren Partner "hintergehen" wollen, unterstellen daß unbewußt und automatisch übertrieben ihrem Partner.

Stell Dir vor, es gibt auch Menschen, die einfach so mal alleine in den Urlaub gehen wollen und ihre Ruhe haben wollen. Ganz einfach. Und nicht jeder Mann oder jede Frauen wollen oder müssen permanent ihre Triebe ausleben, wenn sie alleine unterwegs sind.

Wenn einige Menschen zudem mal begreifen würden, daß Monogamie eine Erfindung der Zivilistationen und der Religionen sind, die in einigen Bereichen einfach sinnlos ist, würde das vermutlich vieles erleichtern. Wenn man sich gute Ehen anschaut, gestehen sich die Partner mal Fremdvögeln ohne weiteren Aufhebens zu. Man mag ja auch nicht permanent das gleiche Essen. Mal ehrlich, was juckt es Dich, was sie im Urlaub tun kann oder nicht? Und genauso wenig sollte es sie jucken, was Du hier machst. Das macht das Leben wesentlich entspannter und ruhiger, wenn man den Menschen einfach die Freiheiten läßt.

Zudem, wenn meine Frau oder ich beruflich oder anders unterwegs sind, haben wir ganz andere Dinge im Kopf, da haben wir gar keine Zeit und Muse für solche Aktivitäten. Ich weiß ja nicht, wie es anderen geht, wenn sie unterwegs sind. Seit Jahren bin ich froh, wenn ich mich abends ins Hotel legen kann und meine Ruhe habe. :freak:

Filp

2023-06-26, 14:23:59

Aha, und warum nicht auch 2 Wochen Ballermann? Irgendwo scheint es also auch bei dir eine Grenze zu geben. Deine liegt einfach nur etwas weiter verschoben als meine (Wochenend-Städtetrip).

In Deutschland sind laut Statistik knapp 1/3 der Frauen schonmal fremdgegangen, im Altersbereich 30 - 39 Jahre sogar fast 40 %. Die tatsächliche Zahl dürfte sogar noch höher liegen, da viele Menschen das noch nicht mal in einer anonymen Umfrage zugeben und lieber verdrängen wollen.

Dein Gottvertrauen in allen Ehren, aber in einem Mittelmeer-Hotel abends in der Hotel-Disko ein harmloser Tanz, danach ein kleiner Plausch bei einem Drink und wer weiß was sich dann noch, je nach Stimmung und Alkoholisierungsgrad, ergibt. Hängt dann alles nur noch vom Nachdruck und der Attraktivät des Rettungsschwimmer-Loverboys ab. Wenn Frau dann noch weiß, dass es tausende Kilometer entfernt mit Gewissheit eh nie jemand erfährt ... So naiv bin ich nicht und du ja offensichtlich auch nicht, wenn du schon selbst sagst, dass es nicht 2 Wochen Ballermann sein muss.

Warum gehst du eine Beziehung mit einer Person ein, der du kein Stück weit traust?
Warum geht deine Frau mit dir eine Beziehung ein, wenn du ihr Leben kontrollierst? Starke finanzielle Abhängigkeit?

klein

2023-06-26, 15:33:04

Warum gehst du eine Beziehung mit einer Person ein, der du kein Stück weit traust?
Warum geht deine Frau mit dir eine Beziehung ein, wenn du ihr Leben kontrollierst? Starke finanzielle Abhängigkeit?

Du denkst in Klischees, dafür kann ich nichts. Ich kontrolliere meine Frau nicht, ich habe mir aber eine zu mir passende Frau rausgesucht, die meine Denkweise teilt.

Finanzielle Abhängigkeiten gibt es auch nicht, meine Frau hat zwei Hochschulabschlüsse, verdient mit Mitte 20 schon 80k, Tendenz rapide steigend. Sie braucht mich finanziell nicht.

Meine Frau teilt schlicht meine Sicht der Dinge. Unglaublich, aber wahr, nicht jeder Mensch verlangt danach, vom Partner getrennt in den Urlaub verreisen zu müssen und ich muss sie dafür auch nicht "zügeln".

Wenn einige Menschen zudem mal begreifen würden, daß Monogamie eine Erfindung der Zivilistationen und der Religionen sind, die in einigen Bereichen einfach sinnlos ist, würde das vermutlich vieles erleichtern. Wenn man sich gute Ehen anschaut, gestehen sich die Partner mal Fremdvögeln ohne weiteren Aufhebens zu. Man mag ja auch nicht permanent das gleiche Essen.

Wie gesagt: Zweier-WG mit "benefits". Ist auch okay, jeder wie er mag. Für dich ist deine Frau offensichtlich vergleichbar mit Lasagne oder Pizza, die langweilig werden kann. Für mich ist sie ein Mensch mit Gefühlen, die es erheblich verletzen würde, wenn ich sie betrügen würde. Da hilft auch kein "in der Natur ficken Tiere auch wild rum und bleiben nicht zusammen".

Wenn die Monogamie eine Erfindung der Zivilisation ist, dann ist die Ehe ebenso ein von der Zivilisation erfundenes Konstrukt und keine Naturgegebenheit. In der Regel hat man dabei auch ein Ehegelübde abgelegt, da kommen so Worte wie "Treue" und "Ehrlichkeit" vor. Fremdvögeln oder fremdvögeln und es auch noch verheimlichen widerspricht dem. Dann brauche ich auch nicht heiraten.

Weiter vertiefen will ich das nicht, dem Threadersteller hilft das ohnehin nicht. Jeder soll nach seiner Facon glücklich sein.

PHuV

2023-06-26, 17:10:56

Für dich ist deine Frau offensichtlich vergleichbar mit Lasagne oder Pizza, die langweilig werden kann.
Und schon wieder ausfallend wie beleidigend und abwertend werden, wenn man etwas nicht nachvollziehen kann. :rolleyes: Warum müßt Ihr alle immer so ausfallend reagieren? Nein, so ist dem nicht, oder was ist an dem vorher von mir angesprochenen Liebe und Respekt bei Dir nicht angekommen?
In der Regel hat man dabei auch ein Ehegelübde abgelegt, da kommen so Worte wie "Treue" und "Ehrlichkeit" vor. Fremdvögeln oder fremdvögeln und es auch noch verheimlichen widerspricht dem. Dann brauche ich auch nicht heiraten.
Treue kann man anders verstehen. Man kann Treue auch engstirnig alleine mit sexuellen Handlungen verknüpfen. Was ist dann mit Masturbation, verstößt das dann Deiner Meinung nach auch gegen das Ehegelübde?

Halten wir mal - nur so - fest, daß geschätzt ca. 1/3 der Ehepartner fremdgehen.
https://www.businessinsider.de/leben/beziehung/fremdgehen-statistik-warum-frauen-heute-mehr-betruegen-als-maenner/
https://www.presseportal.de/pm/55165/4745560
Flirten, Pornokonsum, Fantasien: Für Frauen beginnt Untreue früher als für Männer

Dass der weibliche Untreue-Sensor empfindlicher reagiert, zeigen die bevölkerungsrepräsentativen Ergebnisse der ElitePartner-Studie 2020 deutlich. So empfinden 26 Prozent der Frauen schon Flirten als Fremdgehen, aber nur 20 Prozent der Männer. Auch den heimlichen Pornokonsum sehen manche Frauen kritisch: Für jede siebte Frau (13 Prozent) ist das schon Untreue, aber gerade einmal für halb so viele Männer (6 Prozent). Ähnlich sieht es bei sexuellen Fantasien mit fremden Frauen oder Männern aus (Frauen: 13 Prozent, Männer: 8 Prozent). Besonders groß ist der Unterschied zwischen den Geschlechtern beim rein emotionalen Fremdgehen: Verliebt man sich in jemand anderen, auch wenn man den Gefühlen nicht nachgibt und nichts weiter passiert, definieren das 44 Prozent der Frauen als Untreue, aber gerade einmal 30 Prozent der Männer.
Und da wundern sich manche, warum ich stundenlang diverse Begrifflichkeiten erläutern. Wenn man nach den obigen Definitionen geht, sind bei Pornokonsum und Fantasien bestimmt 95% der Männer untreu. X-D Die Frauen würde ich hier dann wenig minder hoch genauso einordnen.

Daher bleibt es dabei, es müssen die Partner untereinander absprechen, was sie unter was verstehen, egal was die Gesellschaft oder andere dazu sagen.
Du denkst in Klischees, dafür kann ich nichts.
Du etwa nicht?

Weiter vertiefen will ich das nicht, dem Threadersteller hilft das ohnehin nicht.
Richtig, für ihn hilft nur, durchkommen und überstehen, und beim nächsten Mal einfach besser machen.