Karümel
2003-04-11, 20:26:22
Dreizehn indiskrete Fragen zu Ihren Lebensgewohnheiten
1)Sie schlagen die Tageszeitung auf und schauen zuerst nach ....
a. ... der Baumarktsbeilage mit den Sonderangeboten für Nasenkantescheren und hautfarbenen Betonverbundpflaster. -> B
b. ...der Seite „vermischtes“ oder „Aus aller Welt“ und wollen wissen, welcher Promi wen gepoppt hat und warum oder warum nicht mehr ->N
c. ... welches Datum heute ist und wie das Wetter morgen wird ->R
d. .. ob Ihre Glückwunschanzeige drinsteht „Kau zu glauben aber wahr, mein Pubsibärchen wird heute 30 Jahr“ ->T
2)Sie planen den Sommerurlaub und entscheiden sich ..
a. ...für drei Wochen DommRäpp, weil man sich dort für ´ne schnelle Mark den Arsch grillen kann und Saufen und Fressen inklusive ist ->TB
b. .. vier Wochen lang die eigene Garage mit gelben Riemchen-Klinkern zumauern ->NT
c. ..für zwei Wochen Camping am Leinerückhaltebecken Salzheldern in Südniedersachsen, weil Sie den Aufkleber noch brauchen für Ihr Wohnmobil. ->TT
d. ..für ein Ferienlager für die Kinder, eine Entziehungskur für den Gatten und für sich selber Sechs-Wochen-faul-in-der-Sonne-liegen ->RR
3)
Sex ist für Sie nur schön ...
a. ... wenn es andere machen ->T
b. ...wenn der Termin vorher abgesprochen wird und sonst nichts Besonders anliegt. ->T
c. .. wenn alles dabei picobello sauber ist. ->TT
d. ...wenn „Wetten dass“ vorbei ist und zwischen Orgasmus und Lethal Weapon III noch mindestens 15 Minuten Zeit zum Duschen verbleibt -> NR
4)
Mein nächstes Auto wird...
a. ... ein Smart, weil es irgendwie vernünftig ist, einen Wagen zu fahren, der so scheiße aussieht, als ob es ein vernünftiges Auto wäre ->NR
b. .. ein dunkelbrauner Hyundai Pony ->B
c. .. ein Ford Focus, weil ich Innenraumdesignern, die vorher in der Irrenanstalt gesessen haben, eine Chance geben will ->RB
d. .. ein Rolls-Royce, weil ich den großen Kofferraum brauche für meine Zement-Einkäufe beim Baumarkt ->R
5)
Von einem perfekten Partner erwarte ich ...
a. .. das er auch gerne in den Swingerclub geht ->RN
b. .. das er in de Beziehung mit mir wächst, besonders im Bereich Hüfte und Steiß ->T
c. .. das er mich mag, auch wenn ich mich selber für das letzte Arschloch halte ->B
d. .. daß er weiß, wann er zu gehen hat ->R
6)
Meine Freizeit verbringe ich am liebsten ..
a. ... mit der Lektüre der genialen Bücher von Dietmar Wischmeyer ->R
b. .. mit der AutoBild auf der Toilette -> TB
c. ... mit meinen Kumpels am Kiosl ->N
d. .. in der Holzschnittabteilung des Baumarktes ->B
7)
Ein gelungenes Wochenende bedeutet für mich ...
a. ...Schautag im Möbelparadies: Bratwurst 50 Cent, Pils 25 Cent ->T
b. .. mein Partner ist zur Beobachtung im Landeskrankenhaus, und in der Kühltruhe liegen 20 Pizzen mit Gyros-Geschmack ->R
c. .. Freitags: Star Wars, alle Teile hintereinander, Sonnabends: DFB-Pokal-Endspiel, Sonntags: Tatort. Und als Sahnehäubchen: Kein Sex ->N
d. ... mit der gesamten Familie drei Tage im Freizeitpark ->N
8)
Auf meinen Grabstein wird mal stehen ...
a. .. Hier ruht der geliebte Ehemann, Vater und Mäusemelker, blablabla ->T
b. .. Verpiß dich und nimm die scheiß Blumen wieder mit ->R
c. ... Kaum zu glauben, aber wahr , ....... is nich mehr da ->N
d. .. Da: 16.3.1952 Wieder weg : 04.05.2003 ->B
9)Unangekündigt stehen plötzlich Freunde vor der Haustür. Ich ...
a. ... renne ins Badezimmer, nehme einen gehörigen Hieb aus der Zahnpastatube, eiel mit Schaum vor dem Mund an die Tür und behaupte, die Wohnung stehe unter Tollwut-Quarantäne. ->RN
b. .. bitte sie herein und ihre Jacken abzulegen. Während sie im Wohnzimmer verschwinden, durchsuch ich ich die Jacken und kopiere die EC-Karten ->B
c. .. gucke nach, ob noch irgendwo billige Erdnußflocken herumfliegen und räume diskret die teuren Alkoholica zur Seite. Ansonsten stell ich mich dem unvermeidbaren ->N
d. ... freue mich wie ein Schneekönig und binde sie sofort für kleine Handreichungen ein: Tapeten abkratzen, Katzenpisse aus der Schlingenware herausschrubben, den Kindern Doofi-Bücher vorlesen->TB
10)
Ich werde mit meinem/r Partner/in für ein Jahr auf eine winzige Südseeinsel verbannt, für Essen und Trinken ist gesorgt, drei Dinge darf ich zusätzlich mitnehmen. Ich nehme mit ...
a. ... eine Europalette Kondome, einen 25-Liter Eimer Gleitcreme und ein Doppelpack Handschellen ->R
b. ...drei Sichtschutzelemente ->N
c. ... einen Hammer, ein Seil und einen Pflock ->NB
d. ... eine Schubkarre, eine Schaufel und einen Sack Zement ->T
11)
An einem guten Essen schätze ich besonders, daß ...
a. ... irgendwo Gyros drin vorkommt ->N
b. ...es ein anderer bezahlt oder es umsonst ist -> RN
c. ... man sich dabei ordentlich zusauen kann ->B
d. ... der Jägermeister nicht sofort anschlägt ->T
12)
Wenn ich sechs richtig im Lotto gewinne, dann ...
a. .... verlasse ich sofort das fette Schwein in meiner Wohnung ->RN
b. ... kauf ich mir endlich alle Anbauteile für meinen Dremel ->T
c. ... gönn ich mir ein Golf mit 150 PS -> B
d. ... leiste ich eine Sondereinzahlung in die Rentenkasse, damit ich später mal 50 Euo mehr kriege im Monat ->TT
13)
Ein Tau geht für mich in Erfüllung wenn ...
a. ... ich mit ein paar Kumpels zu einer Besichtigung in die Jägermeister-Fabrik eingeladen werde ->N
b. ... mein Partner an unheilbarer Stimmbänderfäule erkrankt ->R
c. .. ich mit einer Harley auf der Route 66 nach Westen fahre ->B
d. ... an den rund um die Uhr geöffneten Tankstellen auch Zement verkauft wird -> RN
Notieren Sie die Buchstaben hinter den angekreuzten Fragen.
Zählen Sie die Buchstaben hinter den angekreuzten Antworten zusammen, und wovon Sie am meißten haben, so bekloppt sind Sie.
Auflösung:
Vorwiegend Buchstabe R
Relativ bekloppt
Sie nehmen den Medien gerade mal das aktuelle Datum ab, haben eine gesunde Einstellung zu Kindern und Partnern (Nervenärsche) und stehen dem Sex aufgeschlossen gegenüber, sofern er ins Fernsehprogramm passt. Bei Autos haben Sie aufgegeben, an das Gute in Stuttgart oder Köln zu glauben, kaufen sie aber trotzdem. Sie leben in einer Beziehung zu einem Partner den sie irgendwie aushalten, aber nicht vermissen würden. Ihrem Abschied von der Welt sehen sie mit Humor entgegen; seien Sie sicher: Alle anderen freuen sich noch mehr. Humor beweisen Sie auch, wenn andere Menschen Ihre Nähe suchen. Durch viel Witz signalisieren Sie ihnen, daß sich sich gefälligst verpissen sollen. Obwohl Sie einem bis zum Erbrechen normalen Leben dahinvegetieren, haben Sie träume von wilden Sex in Ketten an fernen Gestanden nicht verloren. Aber genausowenig wie Sie jemals in ihrem Leben das kennenlernen, was andere Leute als Sex bezeichnen, genausowenig sind Ihnen andere sinnliche Freuden geläufig. Sie haben keinen Spaß am Essen, sondern halten lediglich Ihren qualligen Körper am Leben. Da wundert´s einen nicht, daß für Sie das höchste Glück auf Erden nichts positives darstellt, sondern es schon reicht, wenn der Partner für immer die Biege macht, um Sie langweiliges F-Gesicht zufriedenzustellen,
Vorwiegend Buchstabe N
Normal Bescheuert
Sie sind ein prima Stück Mensch, interessieren sich nur für Schwachsinn, halten das hantieren im Baumarkt-Gerümpel für kreativ und sind sexuell wie ein Dildo mit Motorschaden. Das arme Schein, daß mit Ihnen Ihr erbarmungswürdiges Leben teilt, muß entweder auch ne Riesenschramme haben oder auch aus der Pflegeversicherung bezahlt werden. Das einzige Positive an Ihnen ist, daß sie gern allein sind und andere nicht mit ihrer besserwisserischen Gegenwart belästigen. Wenn die Welt aus Fußball und Fertigpizza bestünde, würden Sie nichts vermissen. Mal Hand auf´s Herz: Sie furzen in Gegenwart ihres Partners in de Wohnung herum? Hab´ich´s doch geahnt. Pfui Deibel. Geizig sind Sie auch noch: Wenn Sie zu einer Einladung eine ihrer billigen Fuselpullen anschleppen, nehmen Sie heimlich den teuren Whisky wieder mit nach Hause. Wollen Sie ma richtig einen draufmachen, dann gehen Sie zum Griechen (kotz, würg), weil´s da soviel angekokeltes Schweinefleisch gibt und immer Ouzo hinterher (noch mehr kotz und würg) Wie Sie aussehen und rumlaufen, mag ich mir garnicht vorstellen.
Vorwiegend Buchstabe B
Bekloppt und Bescheuert
Huijuijui, Sie sind einer der härtesten: Nach außen hin vor Normalität strotzend, haben Sie im inneren eine Welt des Wahnsinns mit der Muttermilch aufgesogen. Ihr Lebensmotto lautet: Dem Neuen durchaus aufgeschlossen. Hauptsache es ist noch scheißiger als das bisherige. Deshalb fahren Sie Ford Focus, verbringen Ihren Urlaub in der peinliche DommRäpp und sind beleidigt wenn Ihr Partner Sie verläßt, obwohl Sie´s selber bei ihnen tun würden. Das wirklich schlimme an Ihnen ist, das Sie´s eigentlich besser wissen wissen, aber vor lauter Schiß die ganze mittelmäßige Lebensbewältigung durchziehen. Wenn Sie dereinst auf dem Sterbelager röcheln, sind Sie im Grunde froh, daß der ganze Streß vorbei ist. Leben war für Sie eine einzige Bürde, Spaß hatten Sie nur in unbeobachteten Augenblicken des Über-die-Stränge-schlagens: eine Geschwindigkeitsbegrenzung hier, eine in der Natur entsorge Cola-Dose da- seltene Augenblicke des anarchischen Glücks. Und doch sind Sie der geborene Staatsbürger: eine kleine, fette miese Ratte, die niemand die Lätte auf dem dem Knäcke gönnte. Einmal im Leben haben Sie sich einen Pornoflim ausgeliehen, nicht um sich daran aufzugeilen, sondern um zu gucken, wie´s geht. Seitdem ziehen diese Nummer durch, träumen aber von devoten Minderjährigen, die´s Ihnen besorgen. Wenn Sie Hetero sind, sind Sie ein verkappter Homosexueller, sind Sie schwul oder lesbisch, sind sie ein verkappter Hetero.
Vorwiegend Buchstabe T
Total bekloppt und bescheuert
Sie sind er Gipfel. Instinktsicher steuern Sie in jeden Lebensbereiche die geschmackloseste und ekelhafteste Ausformung an. Sie sind das, was einen ständig an der Demokratie als beste Gesellschaftsform zweifeln lässt: faul, gefräßig und in der Mehrheit. Und was einen vor Neid erblassen läßt: Sie sind total behämmert, daß Ihnen komplett die Phantasie fehlt, eine anständige psychische Krankheit auszubilden, nicht mal zu einer Depression reicht es. Sie fühlen sich wohl in Ihrem zugemüllten Furzleben. Jede halbwegs sensible Topfpflanze würde verwelken unter diesen Umständen, nicht aber Sie. Im Vergleich zu Ihren Sexpraktiken beherrscht der Karnickelbock das Kamasutra; was Sie für lecker halten, geht bei Hyänen nicht mal als Kotze durch; an Ihnen gemessen ist ein Toastbrot ein Intellektuelle. Und das Widerwärtigste ist: Sie sind glücklich dabei. Ihr schmirieges Leben macht Ihnen Spaß, Sie glauben den ganzen Piß, der Ihnen erzählt wird. Wenn im Baumarktprospekt steht, das man mit einer Bohrmaschine nach Öl bohren kann, dann halten Sie den Black und Decker in die Rabatten rein. Ihr Partner an Ihrer Seite ist in entsprechend total beknackter Volltrottel. Und da liegt der Trost: In den wenigen hellen Augenblicken Ihres Topfpflanzendaseins merken Sie an ihm, was Ihnen an sich selbst verborgen bleibt: das Sie in der Partnerwahl voll in die Scheiße gegriffen haben. Und so gibt es doch noch eine ausgelichende Gerechtigkeit auf der Welt.
Vorwiegend nix angekreuzt
Nicht mehr zu retten
Nehmen Sie sich sofort ein Strick, Tabletten oder springen Sie vor dem Zug. Sie gehören zu der verschwindend geringen Restpopulation von Menschen die nicht sofort in Verzückung geraten, wenn Sie so etwas ähnliches wie ein Fragebogen sehen. Ankreuzen ist für Sie noch nicht zur Manie geworden. Sie glauben immer noch an den freien Willen. Bloß weil etwas im Fernsehen gesendet wird, denken Sie, muß man es noch lange nicht gucken. Armer Irrer! In der Welt der Bekloppten und Bescheuerten ist für Sie kein Platz mehr. Wenn auf RTL2 eine Stunde lange ein haariger kackender Männerarsch gezeigt wird, ist das Kult sonst gar nix. Wenn man in einem Buch plötzlich einen Fragebogen ausfüllen soll, der unter dem Niveau einer Frauenzeitschrift liegt, dann macht man das gefälligst und sensibelt da nich rum. Für Gehorsamsverweigerer ist hier kein Platz. Denn wer heute keinen Test ausfüllt, kauft morgen vielleicht kein Buch mehr. Und das ginge dann doch entschieden zu weit. Wegtreten, Gesindel.
Aus dem Buch: Das Paradies der Bekloppten und Bescheuerten von Dietmar Wischmeyer
1)Sie schlagen die Tageszeitung auf und schauen zuerst nach ....
a. ... der Baumarktsbeilage mit den Sonderangeboten für Nasenkantescheren und hautfarbenen Betonverbundpflaster. -> B
b. ...der Seite „vermischtes“ oder „Aus aller Welt“ und wollen wissen, welcher Promi wen gepoppt hat und warum oder warum nicht mehr ->N
c. ... welches Datum heute ist und wie das Wetter morgen wird ->R
d. .. ob Ihre Glückwunschanzeige drinsteht „Kau zu glauben aber wahr, mein Pubsibärchen wird heute 30 Jahr“ ->T
2)Sie planen den Sommerurlaub und entscheiden sich ..
a. ...für drei Wochen DommRäpp, weil man sich dort für ´ne schnelle Mark den Arsch grillen kann und Saufen und Fressen inklusive ist ->TB
b. .. vier Wochen lang die eigene Garage mit gelben Riemchen-Klinkern zumauern ->NT
c. ..für zwei Wochen Camping am Leinerückhaltebecken Salzheldern in Südniedersachsen, weil Sie den Aufkleber noch brauchen für Ihr Wohnmobil. ->TT
d. ..für ein Ferienlager für die Kinder, eine Entziehungskur für den Gatten und für sich selber Sechs-Wochen-faul-in-der-Sonne-liegen ->RR
3)
Sex ist für Sie nur schön ...
a. ... wenn es andere machen ->T
b. ...wenn der Termin vorher abgesprochen wird und sonst nichts Besonders anliegt. ->T
c. .. wenn alles dabei picobello sauber ist. ->TT
d. ...wenn „Wetten dass“ vorbei ist und zwischen Orgasmus und Lethal Weapon III noch mindestens 15 Minuten Zeit zum Duschen verbleibt -> NR
4)
Mein nächstes Auto wird...
a. ... ein Smart, weil es irgendwie vernünftig ist, einen Wagen zu fahren, der so scheiße aussieht, als ob es ein vernünftiges Auto wäre ->NR
b. .. ein dunkelbrauner Hyundai Pony ->B
c. .. ein Ford Focus, weil ich Innenraumdesignern, die vorher in der Irrenanstalt gesessen haben, eine Chance geben will ->RB
d. .. ein Rolls-Royce, weil ich den großen Kofferraum brauche für meine Zement-Einkäufe beim Baumarkt ->R
5)
Von einem perfekten Partner erwarte ich ...
a. .. das er auch gerne in den Swingerclub geht ->RN
b. .. das er in de Beziehung mit mir wächst, besonders im Bereich Hüfte und Steiß ->T
c. .. das er mich mag, auch wenn ich mich selber für das letzte Arschloch halte ->B
d. .. daß er weiß, wann er zu gehen hat ->R
6)
Meine Freizeit verbringe ich am liebsten ..
a. ... mit der Lektüre der genialen Bücher von Dietmar Wischmeyer ->R
b. .. mit der AutoBild auf der Toilette -> TB
c. ... mit meinen Kumpels am Kiosl ->N
d. .. in der Holzschnittabteilung des Baumarktes ->B
7)
Ein gelungenes Wochenende bedeutet für mich ...
a. ...Schautag im Möbelparadies: Bratwurst 50 Cent, Pils 25 Cent ->T
b. .. mein Partner ist zur Beobachtung im Landeskrankenhaus, und in der Kühltruhe liegen 20 Pizzen mit Gyros-Geschmack ->R
c. .. Freitags: Star Wars, alle Teile hintereinander, Sonnabends: DFB-Pokal-Endspiel, Sonntags: Tatort. Und als Sahnehäubchen: Kein Sex ->N
d. ... mit der gesamten Familie drei Tage im Freizeitpark ->N
8)
Auf meinen Grabstein wird mal stehen ...
a. .. Hier ruht der geliebte Ehemann, Vater und Mäusemelker, blablabla ->T
b. .. Verpiß dich und nimm die scheiß Blumen wieder mit ->R
c. ... Kaum zu glauben, aber wahr , ....... is nich mehr da ->N
d. .. Da: 16.3.1952 Wieder weg : 04.05.2003 ->B
9)Unangekündigt stehen plötzlich Freunde vor der Haustür. Ich ...
a. ... renne ins Badezimmer, nehme einen gehörigen Hieb aus der Zahnpastatube, eiel mit Schaum vor dem Mund an die Tür und behaupte, die Wohnung stehe unter Tollwut-Quarantäne. ->RN
b. .. bitte sie herein und ihre Jacken abzulegen. Während sie im Wohnzimmer verschwinden, durchsuch ich ich die Jacken und kopiere die EC-Karten ->B
c. .. gucke nach, ob noch irgendwo billige Erdnußflocken herumfliegen und räume diskret die teuren Alkoholica zur Seite. Ansonsten stell ich mich dem unvermeidbaren ->N
d. ... freue mich wie ein Schneekönig und binde sie sofort für kleine Handreichungen ein: Tapeten abkratzen, Katzenpisse aus der Schlingenware herausschrubben, den Kindern Doofi-Bücher vorlesen->TB
10)
Ich werde mit meinem/r Partner/in für ein Jahr auf eine winzige Südseeinsel verbannt, für Essen und Trinken ist gesorgt, drei Dinge darf ich zusätzlich mitnehmen. Ich nehme mit ...
a. ... eine Europalette Kondome, einen 25-Liter Eimer Gleitcreme und ein Doppelpack Handschellen ->R
b. ...drei Sichtschutzelemente ->N
c. ... einen Hammer, ein Seil und einen Pflock ->NB
d. ... eine Schubkarre, eine Schaufel und einen Sack Zement ->T
11)
An einem guten Essen schätze ich besonders, daß ...
a. ... irgendwo Gyros drin vorkommt ->N
b. ...es ein anderer bezahlt oder es umsonst ist -> RN
c. ... man sich dabei ordentlich zusauen kann ->B
d. ... der Jägermeister nicht sofort anschlägt ->T
12)
Wenn ich sechs richtig im Lotto gewinne, dann ...
a. .... verlasse ich sofort das fette Schwein in meiner Wohnung ->RN
b. ... kauf ich mir endlich alle Anbauteile für meinen Dremel ->T
c. ... gönn ich mir ein Golf mit 150 PS -> B
d. ... leiste ich eine Sondereinzahlung in die Rentenkasse, damit ich später mal 50 Euo mehr kriege im Monat ->TT
13)
Ein Tau geht für mich in Erfüllung wenn ...
a. ... ich mit ein paar Kumpels zu einer Besichtigung in die Jägermeister-Fabrik eingeladen werde ->N
b. ... mein Partner an unheilbarer Stimmbänderfäule erkrankt ->R
c. .. ich mit einer Harley auf der Route 66 nach Westen fahre ->B
d. ... an den rund um die Uhr geöffneten Tankstellen auch Zement verkauft wird -> RN
Notieren Sie die Buchstaben hinter den angekreuzten Fragen.
Zählen Sie die Buchstaben hinter den angekreuzten Antworten zusammen, und wovon Sie am meißten haben, so bekloppt sind Sie.
Auflösung:
Vorwiegend Buchstabe R
Relativ bekloppt
Sie nehmen den Medien gerade mal das aktuelle Datum ab, haben eine gesunde Einstellung zu Kindern und Partnern (Nervenärsche) und stehen dem Sex aufgeschlossen gegenüber, sofern er ins Fernsehprogramm passt. Bei Autos haben Sie aufgegeben, an das Gute in Stuttgart oder Köln zu glauben, kaufen sie aber trotzdem. Sie leben in einer Beziehung zu einem Partner den sie irgendwie aushalten, aber nicht vermissen würden. Ihrem Abschied von der Welt sehen sie mit Humor entgegen; seien Sie sicher: Alle anderen freuen sich noch mehr. Humor beweisen Sie auch, wenn andere Menschen Ihre Nähe suchen. Durch viel Witz signalisieren Sie ihnen, daß sich sich gefälligst verpissen sollen. Obwohl Sie einem bis zum Erbrechen normalen Leben dahinvegetieren, haben Sie träume von wilden Sex in Ketten an fernen Gestanden nicht verloren. Aber genausowenig wie Sie jemals in ihrem Leben das kennenlernen, was andere Leute als Sex bezeichnen, genausowenig sind Ihnen andere sinnliche Freuden geläufig. Sie haben keinen Spaß am Essen, sondern halten lediglich Ihren qualligen Körper am Leben. Da wundert´s einen nicht, daß für Sie das höchste Glück auf Erden nichts positives darstellt, sondern es schon reicht, wenn der Partner für immer die Biege macht, um Sie langweiliges F-Gesicht zufriedenzustellen,
Vorwiegend Buchstabe N
Normal Bescheuert
Sie sind ein prima Stück Mensch, interessieren sich nur für Schwachsinn, halten das hantieren im Baumarkt-Gerümpel für kreativ und sind sexuell wie ein Dildo mit Motorschaden. Das arme Schein, daß mit Ihnen Ihr erbarmungswürdiges Leben teilt, muß entweder auch ne Riesenschramme haben oder auch aus der Pflegeversicherung bezahlt werden. Das einzige Positive an Ihnen ist, daß sie gern allein sind und andere nicht mit ihrer besserwisserischen Gegenwart belästigen. Wenn die Welt aus Fußball und Fertigpizza bestünde, würden Sie nichts vermissen. Mal Hand auf´s Herz: Sie furzen in Gegenwart ihres Partners in de Wohnung herum? Hab´ich´s doch geahnt. Pfui Deibel. Geizig sind Sie auch noch: Wenn Sie zu einer Einladung eine ihrer billigen Fuselpullen anschleppen, nehmen Sie heimlich den teuren Whisky wieder mit nach Hause. Wollen Sie ma richtig einen draufmachen, dann gehen Sie zum Griechen (kotz, würg), weil´s da soviel angekokeltes Schweinefleisch gibt und immer Ouzo hinterher (noch mehr kotz und würg) Wie Sie aussehen und rumlaufen, mag ich mir garnicht vorstellen.
Vorwiegend Buchstabe B
Bekloppt und Bescheuert
Huijuijui, Sie sind einer der härtesten: Nach außen hin vor Normalität strotzend, haben Sie im inneren eine Welt des Wahnsinns mit der Muttermilch aufgesogen. Ihr Lebensmotto lautet: Dem Neuen durchaus aufgeschlossen. Hauptsache es ist noch scheißiger als das bisherige. Deshalb fahren Sie Ford Focus, verbringen Ihren Urlaub in der peinliche DommRäpp und sind beleidigt wenn Ihr Partner Sie verläßt, obwohl Sie´s selber bei ihnen tun würden. Das wirklich schlimme an Ihnen ist, das Sie´s eigentlich besser wissen wissen, aber vor lauter Schiß die ganze mittelmäßige Lebensbewältigung durchziehen. Wenn Sie dereinst auf dem Sterbelager röcheln, sind Sie im Grunde froh, daß der ganze Streß vorbei ist. Leben war für Sie eine einzige Bürde, Spaß hatten Sie nur in unbeobachteten Augenblicken des Über-die-Stränge-schlagens: eine Geschwindigkeitsbegrenzung hier, eine in der Natur entsorge Cola-Dose da- seltene Augenblicke des anarchischen Glücks. Und doch sind Sie der geborene Staatsbürger: eine kleine, fette miese Ratte, die niemand die Lätte auf dem dem Knäcke gönnte. Einmal im Leben haben Sie sich einen Pornoflim ausgeliehen, nicht um sich daran aufzugeilen, sondern um zu gucken, wie´s geht. Seitdem ziehen diese Nummer durch, träumen aber von devoten Minderjährigen, die´s Ihnen besorgen. Wenn Sie Hetero sind, sind Sie ein verkappter Homosexueller, sind Sie schwul oder lesbisch, sind sie ein verkappter Hetero.
Vorwiegend Buchstabe T
Total bekloppt und bescheuert
Sie sind er Gipfel. Instinktsicher steuern Sie in jeden Lebensbereiche die geschmackloseste und ekelhafteste Ausformung an. Sie sind das, was einen ständig an der Demokratie als beste Gesellschaftsform zweifeln lässt: faul, gefräßig und in der Mehrheit. Und was einen vor Neid erblassen läßt: Sie sind total behämmert, daß Ihnen komplett die Phantasie fehlt, eine anständige psychische Krankheit auszubilden, nicht mal zu einer Depression reicht es. Sie fühlen sich wohl in Ihrem zugemüllten Furzleben. Jede halbwegs sensible Topfpflanze würde verwelken unter diesen Umständen, nicht aber Sie. Im Vergleich zu Ihren Sexpraktiken beherrscht der Karnickelbock das Kamasutra; was Sie für lecker halten, geht bei Hyänen nicht mal als Kotze durch; an Ihnen gemessen ist ein Toastbrot ein Intellektuelle. Und das Widerwärtigste ist: Sie sind glücklich dabei. Ihr schmirieges Leben macht Ihnen Spaß, Sie glauben den ganzen Piß, der Ihnen erzählt wird. Wenn im Baumarktprospekt steht, das man mit einer Bohrmaschine nach Öl bohren kann, dann halten Sie den Black und Decker in die Rabatten rein. Ihr Partner an Ihrer Seite ist in entsprechend total beknackter Volltrottel. Und da liegt der Trost: In den wenigen hellen Augenblicken Ihres Topfpflanzendaseins merken Sie an ihm, was Ihnen an sich selbst verborgen bleibt: das Sie in der Partnerwahl voll in die Scheiße gegriffen haben. Und so gibt es doch noch eine ausgelichende Gerechtigkeit auf der Welt.
Vorwiegend nix angekreuzt
Nicht mehr zu retten
Nehmen Sie sich sofort ein Strick, Tabletten oder springen Sie vor dem Zug. Sie gehören zu der verschwindend geringen Restpopulation von Menschen die nicht sofort in Verzückung geraten, wenn Sie so etwas ähnliches wie ein Fragebogen sehen. Ankreuzen ist für Sie noch nicht zur Manie geworden. Sie glauben immer noch an den freien Willen. Bloß weil etwas im Fernsehen gesendet wird, denken Sie, muß man es noch lange nicht gucken. Armer Irrer! In der Welt der Bekloppten und Bescheuerten ist für Sie kein Platz mehr. Wenn auf RTL2 eine Stunde lange ein haariger kackender Männerarsch gezeigt wird, ist das Kult sonst gar nix. Wenn man in einem Buch plötzlich einen Fragebogen ausfüllen soll, der unter dem Niveau einer Frauenzeitschrift liegt, dann macht man das gefälligst und sensibelt da nich rum. Für Gehorsamsverweigerer ist hier kein Platz. Denn wer heute keinen Test ausfüllt, kauft morgen vielleicht kein Buch mehr. Und das ginge dann doch entschieden zu weit. Wegtreten, Gesindel.
Aus dem Buch: Das Paradies der Bekloppten und Bescheuerten von Dietmar Wischmeyer