Thowe
2003-04-12, 17:39:40
Hallo, mein Name ist Erika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten; schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und habe Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU"
an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen, und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgend einem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.
DANKE!!!
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten; schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und habe Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die
rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU"
an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen, und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgend einem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht
wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an
509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen ... DIESER hier
ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn
dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen,
sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der
noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt.
DANKE!!!
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück!