Endlossatz

[PaYa.MooN]

So, last mal sowas wie einen Weltrekord aufstellen:
Ich geb hier mal den Anfang vom Satz vor und ihr macht weiter, aber vergesst nicht das richtige (Ende) damit die anderen ihn auch weiter machen können.

Wagt es nicht einen Punkt zu machen !!! :chainsaw2
Also dann:

"Als ich neulich von der Arbeit kam, ...

EDIT:
ACHTUNG !!! Bald passt der Text nicht mehr.
Im Moment werden ca. 25000 von 50000 Zeichen verwendet

[Major J]

..war ich daheim."

:P

Nein ... Spaß ... macht weiter. ;)

[PaYa.MooN]

Hatte ich nicht gesagt KEINEN Punkt
Somit ist der Satz vorbei, was bei einem Endlossatz aber nicht passieren sollte !

Egal wir vergessens mal und tun so als ob nichts gewesen wäre. Also:
"Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich ...

PS.: Der Satz muss nicht unbedingt einen Sinn ergeben er dar nur NIE enden !!!

[Jakeman]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag

[Cadmus]

Original geschrieben von C@ptain Future
Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag
Darf ich dich besuchen kommen?

[Omnicron]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,

[Jakeman]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und ...

[bfm]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ...

[bfm]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie ...

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie ...
sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln (http://hentai.sexis.com/akane/akane52.gif) durchorgeln ließ *eg*

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin ...

[bfm]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch ...

[Mr. Lolman]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch so lange gebraucht, sich anzuziehen, weil...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch so lange gebraucht, sich anzuziehen, weil ihr Kleid zirka 60 Knöpfe hat, die jetzt natürlich alle ...

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind,

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und ...

[bfm]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz,...

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und

[Günther]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war,

[bfm]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war und der Running Gag sich sichtlich in die Geschichte etabliert hat, da J.Lo auch schon einige Stunden davor entkleidet wurde als

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und ...

[PaYa.MooN]

Kleiner Zwischenstand 422 Zeichen seit letztem Eintrag(mit MS Word ausgezählt)

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb ...

[Liquaron]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnikel ein paar Wochen in jeder Stellung, da

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnikel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video,...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnikel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis

[Megamember]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib

[Metzger]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin

[Andre]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und und sein Teil sofort reinsteckte bis ...

[Metzger]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie



[btw: Computer-Freaks Phantasien sind echt krank :D ]

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte...

[Nebelfrost]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und...

[Asuka]

Edit: whoops, Deadringer war noch eine Minute schneller... also mach ich mal bei im weiter.

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während sich "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich

[Nebelfrost]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während sich "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während sich "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und die beiden zusammen "Doktor-spielchen" machten...

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als

[Metzger]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal schmolz das weise Zeug, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo zusammen, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück,...

[Asuka]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte und sich in einen Bayern München Spieler verwandelte,...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück,...

[Becks]

irgendwie verfälscht ihr meine sätze:|

oder?

ich hab was mit dem bayern spieler gepostet und Redeemer hat das einfach weggelassen!:(

[Asuka]

Edit: Ich dachte, das wäre einfach die Fortsetzung... aber stimmt ja, da fehlt was. Ich bau's mal wieder bei mir ein.

Edit2: Hmm, so langsam gerät das außer Kontrolle... bau auch mal das nächste (direkt unter mir) ein.

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, und sich in einen Bayern München Spieler verwandelte, bis auf einmal das ganze weiße Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen Anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder, und man sah und "Das Ding", das laut vor sich hinfluchte, "Verdammt, jetzt hab ich schon wieder die Beherrschung verloren!", das die anderen wieder aus den Trümmern ausgrub, und

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, und zwar "Das Ding", das laut vor sich hinfluchte, "Verdammt, jetzt hab ich schon wieder die Beherrschung verloren!", als es plötzlich vobn hinten niedergeschlagen wurde und Daniel K auftauchte, er schrie ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam

[PaYa.MooN]

Original geschrieben von Beckham
irgendwie verfälscht ihr meine sätze:|

oder?

ich hab was mit dem bayern spieler gepostet und Redeemer hat das einfach weggelassen!:(

das is halt en problem mit der Zeit.
Ein unterschiedd von 2 minuten
in der Zeit w du gepostet hast hat Redeemer noch geschrieben.Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam

[Redeemer]

Allgemeiner Vorschlag: Was haltet ihr davon, wenn wir uns darauf einigen, dass man ähnlich wie bei den Idioten Assoziationen nur jedes 3. mal posten darf? Ich denke dann würde sich die ganze Sache etwas entspannen und man würde sich nicht gegenseitig überschreiben.

[Liquaron]

das is halt en problem mit der Zeit.
Ein unterschiedd von 2 minuten
in der Zeit w du gepostet hast hat Redeemer noch geschrieben.Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und

[PaYa.MooN]

ACHTUNG !!!
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Ähnlich wie bei den Idioten Assoziationen darf ab jetzt nur jedes 3. mal gepostet werden. Sonst zählt das als :spam:
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Begründung:
Zeitüberschneidung

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und

[Nebelfrost]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch...

[abaddon]

...aber dann...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also

[Metzger]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt...

[Nebelfrost]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte...

[[EF]peppa]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und ...

[Dead Man]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin...

MfG Dead Man

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, ...

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[Metzger]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und...

[feflo]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und...er explodierte,weil

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass

[Gast]

Was für ein kranker Haufen von Nichtsnutzern.

[Becks]

Original geschrieben von Gast
Was für ein kranker Haufen von Nichtsnutzern.

*ignore*:arsch2:


Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber

[Günther]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und

[Hansmaulwurf]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die ...



PS: Wir sind doch alle ein bischen krank, oder???

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb ...

[Becks]

PS: sorry, das ich unterbreche, aber hört bitte auf STÄNDIG zu schreiben, dass JLo nackt ist und mit 100. von leuten fick*!;D



@masti vorallem

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte:(, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte:(, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat ...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein,doch...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, dass machte aber nicht´s, weil ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat...

[PaYa.MooN]

die 3-Post regel wurde soeben wieder aufgehoben !!!

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, ...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei,...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber...

[Gast]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, mal ohne Fallschirm zu springen, jetzt ist er natürlich nur noch am überlegen ob ihn der Aufprall töten würde, dann fällt ihm ein dass seine Flyer, die er mal abgeworfen hat es auch überlebt haben und so ...

[Braincatcher]

Gilt nicht. War vorher da :D

[PaYa.MooN]

@Gast

Original geschrieben von Braincatcher
Gilt nicht. War vorher da :D

Ey Gast erst gucken bevor du schreibst

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und..

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren ...

[Becks]

Original geschrieben von PaYa.MooN
Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, ...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden...

[Günther]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und...

[Günther]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und jetzt zu etwas völlig anderem...

[Becks]

masti hör bitte endlich auf mit dem Jlo sch*** du thread-zerstörer!*eg*


"...und jetzt zu etwas ganz anderem...":bonk:

sonst beachten wir deine sätze nimma!:(

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie ... und anderen Thread-Zerstörern und ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat,...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von ...

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, ...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe-Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß ...

[ethrandil]

IHR SEID IRREEEEEEEEEE!!! (ich musste den mittelteil aus zeitgründen überspringen...)

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich
J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man ...

Dieser Satz hat laut openoffice 17454 Zeichen, Respekt.

[MadVoodoo]

OT : Genial!!! Ein Kunstwerk ist euch gelungen Jungs 8)

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich ... nennt ,...

[FS.Hellfire]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um...

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter-Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach...

[ethrandil]

<... wegedited, da war jemand schneller :P, Meinen ansatz will ich aber nicht vorenthalten:> ...nicht buggy genug war, um damit über hügelige Wiesen zu fahren, und nicht tiefgelegt genug um damit formel1 zu fahren, und überhaupt nicht vernünftig genug, die Existenz dieses Forums auszuschließen, da ...

[mh01]

Original geschrieben von ethrandil
...die einfach nicht buggy genug war, um damit über hügelige Wiesen zu fahren, und nicht tiefgelegt genug um damit formel1 zu fahren, und überhaupt nicht vernünftig genug, die Existenz dieses Forums auszuschließen, da ...

He, ich war schneller...:D

[ethrandil]

dann durchbreche ich hiermit die 3-Postingregel, um mein Post zu verbessern ;)

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht, ist, sondern ....

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke...

[Becks]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super-Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo:biggrin:, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn ...

[ethrandil]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da ...

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als ...

[Gast]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder...

[Der Held]

Original geschrieben von Gast
Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder...

das posting war von mir!

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele ...

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass...

[Braincatcher]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der...


...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen ...

[kolja]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist,...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ...

[mh01]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist ...

[Korrom]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da ....

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und ...

[Redeemer]

[SIZE=1]Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da ...

[Gast]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter...

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig untwer seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch ...

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig untwer seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was

[mofhou]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber

[mofhou]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber nicht stimmt, da er gerade einen sehr merkwürdigen Traum hat, in dem

[CokeMan]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber nicht stimmt, da er gerade einen sehr merkwürdigen Traum hat, in dem zwei Frauen miteinander einkaufen gingen und sich....

[mofhou]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber nicht stimmt, da er gerade einen sehr merkwürdigen Traum hat, in dem zwei Frauen miteinander einkaufen gingen und sich die ganze neue Schuhe kauften und

[Schnappi]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber nicht stimmt, da er gerade einen sehr merkwürdigen Traum hat, in dem zwei Frauen miteinander einkaufen gingen und sich die ganze neue Schuhe kauften und sich einen wichsten

[Redeemer]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde nun aufhören, macht ihr mal weiter mit dem Angeben, damit ich hier meine Ruhe hab und mein Reich regieren kann, sodass ihr Sklaven des Fürsten der Unterwelt (also da, wo die Radischenwurzeln aus der Decke heraus wachsen) noch ewig unter seiner Herrschafft leidet, wenn nicht doch Westerland (diese hässliche Stadt auf Sylt) in die Luft gesprengt wird, allerdings kann durch vereinte Geschwisterliebe und 2000 Mädchen Paul der Bademeister zum letzten mal Vollmilch trinken, bevor es zu spät ist und Erna P mit der Banane einen halben Lovesong singt, was der lustige Astronaut auch in Las Vegas hört und sich schwört nie wieder Hütchenspielen, stattdessen will er die Wale retten und Quark reden, was ihm aber ohne seinen Friedenspanzer, in dem das Radio brennt und sein Haar Feuer fängt und seine Kopfhaut wegbrennt, worauf er schreit "Bitte komm zurück", dabei ist ihm so Langweilig, dass er Yoko Ono singt ohne an die Monsterparty zu denken, was ihm ziemliche Kopfschmerzen bereitet, die immer schlimmer werden, sodass er das Gefühl hat, sein Kopf würde platzen, was aber nicht stimmt, da er gerade einen sehr merkwürdigen Traum hat, in dem zwei Frauen miteinander einkaufen gingen und sich die ganze neue Schuhe kauften und sich einen wichsten, was gar nicht überraschend war, da sie Geforce 4 Ti User waren und

[gasmeister]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde mir

[PaYa.MooN]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen ...

[BOBOderAFFE]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so nun hab ich aber genug geschafelt und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe...

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Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen...

[joyride]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn...

[Konami]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm...

[Etienne]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ...

[Nedo]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die...

[Hayabusa]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die 5 Gramm Kokain und die beiden DIN A4 Bögen LSD hatte ich vergessen ...

[alkorithmus]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die 5 Gramm Kokain und die beiden DIN A4 Bögen LSD hatte ich vergessen weil eine amerikanische studie belegt hat das LSD dick macht und ausserdem nicht gut für den körper sei, darauf hin hat die bundesregierung reagiert und allen kindergärten des landes ...

[Hayabusa]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die 5 Gramm Kokain und die beiden DIN A4 Bögen LSD hatte ich vergessen weil eine amerikanische studie belegt hat das LSD dick macht und ausserdem nicht gut für den körper sei, darauf hin hat die bundesregierung reagiert und allen kindergärten des landes eine erhöhte staatliche pro Kopf-Abgabe an LSD pro Kind zugesichert

[alkorithmus]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die 5 Gramm Kokain und die beiden DIN A4 Bögen LSD hatte ich vergessen weil eine amerikanische studie belegt hat das LSD dick macht und ausserdem nicht gut für den körper sei, darauf hin hat die bundesregierung reagiert und allen kindergärten des landes eine erhöhte staatliche pro Kopf-Abgabe an LSD pro Kind zugesichert aber nun kam das problem das die kinder plötzlich alle megasuper stark in sport waren, die konnten höher springen als es ein mensch je tat und das veranlasste bush zu drastischen handeln, denn die kinder könnten ja irgendwann mal die USA überrennen und dem gelobten land einhalt gebieten, da es nicht passieren durfte sagte bush zu seinen kriegsminister die kinder müssen ...

[Hayabusa]

Als ich neulich von der Arbeit kam, war ich daheim, als plötzlich J.Lo nackt in meinem Flur lag, das wunderte mich auch garnicht,denn das war ja normal in letzter Zeit, weil sie nächste Woche ein Shooting beim Play Boy hat und bei mir vorbei kommen wollte um sich liften zu lassen, weil ich vor Jahren mal in einer Teleshopping-Sendung mir eine VHS bestellt habe, in der die 10 Schritte zum perfekten Facelifting beschrieben wurden, und jetzt wollte sie sich den Rest auch liften lassen, damit sie in den BlähBoy kommt, wo alles nur geliftete Silikon-Tussen drin sind, die aussehen als hätte man sie am PC mit ner GeForce 2 gerendert und darum will sich unsere JLo auch von den anderen abhebe indem sie sich erst mal ordentlich von ein paar Tentakeln durchorgeln ließ und dann zum Shooting fuhr, aber auf dem Weg dort hin streifte ein Lastwagen die Beifahrertür ihrer Limousine und J.Lo wurden beim Aufprall die Kleider vom Leib gerissen, dabei hatte sie doch erst liften lassen, jetzt wo Jlo schon mal nackt ist kommen auch schon sofort die Fotographen vom Playboy und natürlich auch alle anderen Passanten und alle stellen sich in einer Reihe auf, um sie jeder mal ordentlich durchrammeln zu können, während der Fotograf reichlich Fotos macht, und nachdem schließlich alle fertig sind, kommt ein betrunkener Typ daher und will sie auch durchvögeln, doch sein Pimmel ist J.Lo zu klein und daher bekommt der betrunkene (Harald Juhnke im üblichen Zustand) einen Penis-Komplex, während jLo ihr 32teiliges Vibratorset auspackt und sich noch mal Nachschlag verpaßt, bis ihr Manager ankommt und sie in die Villa zurückschleppt und weil sie schon mal nackt ist gehen sie in die Küche und bestellen ein original Messersett statt 99.90€ für unglaubliche, einmalige 99.89€, dass sowas passiert konnte ja keiner ahnen und weil sie die Messer gleich mal testen wollten gingen sie ins Krankenhaus und löffelten fleissig die widerliche Suppe, die in der Cafeteria angeboten wurde, nur leider kamen die Messer ja noch gar nicht zum Einsatz, denn zum Suppe- Essen kann man sie schlecht gebrauchen, wie JLo feststellen mußte, also warf sie mit den Messern wütend um sich und zeriss ihre kleider woraufhin sie wieder nackt war, und sich dann wieder schnell einen Artz Kittel anzog um nicht als nutte darzustehen, weil es sonst im Krankenhaus eine Massenvögelei gegeben hätte und sie ja nur ihren Ben liebt ber bei mir ohne erkenntlichen Grund auf dem Flur liegt, is ja auch egal, ob wir im Krankenhaus oder daheim vögeln, weil die Fotographen sowieso überall sind und man sich schon daran gewöhnt hat, deshalb rammelten wir wie die Karnickel ein paar Wochen in jeder Stellung, da JLo sich ja fitt halten muss, für ihr neues video und JLo sonst eh nix anderes kann, außer es mit mehreren Männern gleichzeitig zu tun, also kam gleich noch zusätzlich der Oberarzt, der ihr sein bestes Stück anal verabreichte, und sein Stellvertreter, der ihr eine Kostprobe seiner "Sahnespritze" in den Mund gab, bis die Oberärztin kam, worauf sich J.Lo schon lange gefreut hat, also riss ihr J. Lo in Rekordgeschwindigkeit alle Klamotten vom Leib und musste feststellen, dass diese einen noch breiteren Arsch hat als sie selbst, woraufhin Captain America ins Zimmer stürzte und sein Teil sofort reinsteckte bis er bemerkte, dass JLo seinen Schwingel gar nicht spürte, woraufhin sie einen Orgasmus vorspielte und ihm anschließend den Pimmel mit einem der herumliegenden Messer aus Wut abschnitt und sie sich den Schwingel von Spiderman reinschob, der auch gerade aufgetaucht war, während "Das Ding" an ihrem Arsch loslegte, als plötzlich Deadringer zusammen mit Mariah Carey den Raum betrat und erstmal ordentlich mit ihr losrammelte bei dem versuch JLo Konkurrenz zu machen, was aber nicht so recht gelag, da sich mittlwereise auch noch die Fantastischen Vier auf JLo gestürzt hatten, um sämtliche noch verbliebenen Öffnungen zu stopfen, als JLo endlich platzte und statt Blut lauter weisses Zeugs im Raum verspritzt wurde, während die Fantastischen Vier "Das Ding" ausschimpften, weil es schon wieder die Beherrschung verloren hatte und das nun schon das dritte Mal war, daß sowas passiert war, aber auf einmal kam Daniel K in den Raum und döddelte seinen Heartbeat runter, als die fantastischen vier dies bemerkten schnappten sie sich die Ampulle mit dem SARS und schoben es ihm in den Arsch, plötzlich wurde Daniel ganz grün am ganzen Körper und verwandelte sich dann in einen riesigen grünen Schleimklumpen, was Mariah Carey so geil machte, daß sie sich wie ein Schwein grunzend wild in dem Schleim herumwälzte, bis auf einmal das Gaze weise Zeug wieder zusammenschmolz, welches im Raum verteilt war, zu einer noch geileren JLo, die noch größere Titten und einen breiteren Arsch hatte und es ging in eine neue Runde mit allen anwesenden und dem gesamten Krankenhauspersonal und durch einen Megaorgasmus, wie ihn die Welt noch nie zuvor gesehen und gehört hat, stürzte das ganze Krankenhaus in sich zusammen und nur eine Person überlebte das Unglück, doch durch den Staub konnte man das nicht so genau erkennen, aber dann, als man eine Stimme hörte war es jedem klar "ich bin nicht Kermit der Frosch", doch es geschah ein Wunder und die Super JLo erwachte und schlug Daniel die Fresse blutig, sodass er jetzt keine Zähne mehr hat und nie wieder singen kann, eine Befreiung für die Welt, doch dann kam Dieter Bohlen mit seinem neuen Song und sang JLo in Grund und Boden, sodass in einem Umkreis von 10KM wegen Dieters Gekreische sämtliche Gläser zu Bruch gingen und allen 3DCenter- Mods der Kopf zerplatzte, doch dies ist eine Wunschvorstellung eines 3DCenter Members, denn es gibt so viele Mods, die können gar nicht alle vernichtet werden, sie sind wie Agenten in der Matrix, also schafft es nur der Auserwählte, auch Sprengmeister Kai genannt, die 3D Center Matrix so zu beeinflussen, dass man nie wieder spam von ihm zu hören bekommt, und dann gesellte sich Agent Smith zum Ort des Geschehens hinzu, als sich die Überlebenden des Einsturzes gerade mit letzter Kraft aus den Trümmern befreiten und Agent Smith stand da und sagte ach leckt mich doch alle am Arsch und sofort sprang Dieter Bohlen auf, und leckte ihn am Arsch, woraufhin ein Trümmerteil herab fiel und die beiden erschlug, nun sind alle tot und ich gehe erleichtert wieder nach Hause, will mir gerade ein kühles Weizenbier, kein Prinzregent Luitpold, aus dem Kühlschrank holen, als auf einmal ein Panzer mit der Aufschrift "Zum F*****wirt" in meinem Vorgarten parkt und eine komisch aussehende Gestalt namens Luitbot herausspringt und mein schönes Haus mit Weizenbier fluttet, daraufhin schnappte ich mir das letzte Radler und schmiß es dem Ding auf den Kopf, das kann man sich jetzt wie Schwefelsäure vorstellen und der scheiß Bot hat sich aufgelöst, nachdem ich mich von dem Schock erholt hatte, nahm ich mir ein schönes Pilz und ging erst mal nach Ulmbach, als ich am Feuerwehrhaus vorbei kam, packte mich die Sehnsucht, weil ich wollte doch Feuerwehrmann werden, aber ich konnte das nie werden, weil in Feuerwehrhaus schon wieder eine LAN mit bekloppten Leuten, die 30 Stunden am Stück Counterstrike de_dust oder de_dust2 spielen und sonst nichts anderes können, weil's Ulmicher sind und weils da kein Internet gibt um sich neue Spiele bzw Maps runterzuladen, außerdem kommt noch dazu das da nur einmal im Jahr ein Bus hält, deshalb bin ich einfach zu hause geblieben und hab mir einen Gina Wild film angesehen und hab mir dabei einen von der palme gewedelt, und dabei passierte es,dass ich nicht abspritzen konnte also kam die alte fette Nachbarin vorbei und half mir,wodrauf ich den Videorekorder vollwichste und er explodierte,weil das Band festklebte und jetzt frag ich mich, warum ich nicht die DVDs gekauft habe und komme zu der Überzeugung, dass der Video-Rekorder nicht explodiert wäre, wenn ich besser gezielt hätte, das ging aber nicht, weil ich ja schon ein Weizenbier und ein Radler hinter mir hatte und außerdem noch extreme Sackratten, die sich schon in die Eier bohrten und auch ausgespritzt wurden, wodurch der Videorekorder von der Fensterbank flog und durch das Fenster raus direkt auf den Kopf des Hausmeisters fiel, der gerade mit der neuen Untermieterin beschäftigt war, sofort sprang ich dem Videorekorder hinterher, auf den Hausmeister und übernahm dessen Rolle, aber im selben moment kam J.Lo nackt und wollte gleich mal mitmachen und so ging es zu dritt weiter, dies dauerte jedoch nur zehn Minuten an, da die ganze Nachbarschaft von dem lauten Gestöhne alamiert wurde und aus sämtlichen Fenstern kamen nackte Nachbarn gesprungen und machten alle mit, sodass es wieder in einer Massenorgie endete, die von dem inzwischen eingetroffenen Kamerateam live im Fernsehen übertragen wurde, wobei die zwei eingesetzten Kommentatoren sagten, daß es schön langsam in dem thread immer um dasselbe gayt, desshalb sorgen wir jetzt für Abwechslung und fragen mal Beckham, was man denn sonst machen könnte, darauf sagt Beckham, dass es auf die inneren Werte ankommt(LOL) und dann antwortete plötzlich Redeemer mit: was ein Blödsinn, wir machen weiter wie bisher und haut Beckham eine runter, sodass sich beckham beleidigt fühlte, er den sinn aber verstand und im endeffekt sich die Jennifer Lopez wieder auszog, weil Redeemer das so will und alles zum, ich glaube, vierten mal von vorne anfängt und die Welt ist wieder gut, aber weil Jlo kein Bock mehr hat muss die Aguilera einspringen, als das der Bohlen mitbekommt schickt er sofort seinen besten Mann raus um die Agi platt zu machen, dieser beste Mann ist selbszverständlich kein anderer als GrazZzia, die sogar einen tiefen Sturz in ein Bühnenloch überlebt hat, nachdem sie sich auf den Weg gemacht hat um sich am nächsten Baum aufzuhängen, was ihr aber leider nicht geglückt ist, weil sie die Schlinge an einer Tannennadel befestigt hat, glücklicher stach sie sich dabei aber den kleinen Finger auf, sodass sie bewusstlos wurde und da kam aus der Luft schon Super J.Lo angeflogen und schoss aus ihren Titten-Machineguns hartes Silikon und GrazZzia schien tot zu sein, doch das war sie auch, weil sie so eine kugel voll in die brust ging, und sie daran elendig sterben musste, das machte aber nichts, weil J.Lo Hunger hatte und GrazZzia daher auffraß und daher keiner die Beerdigung bezahlen musste, doch dann kam Daniel K., brach in einem Heulkrampf aus, verursachte eine Flutwelle, in der alles umliegende ertrank, nur eine Person nicht und das war Super J. Lo, die ihre Titten zu einem Gummiboot aufblaß und damit jetzt durch die Welt reiste um die Menschheit vor der Flutwelle zu retten, jedoch war das Silikon nicht stark genug und sie ging unter, als sie nach einigen Stunden an einem lustigen Ort namens New Amsterdam wieder aufwachte bemerkte sie, dass sie mindestens 470 Jahre verpennt hatte und sie die letzte Frau auf dem Planeten war, also blieb ihr nichts anderes übrig, sie musste möglichst schnell mit mit jedem man schlaffen um ein paar neue JLo's zu machen, doch dann kam de Güünthor aüüs Zeis und fragte JLo, warum sie so lange geschlafen hat, darauf antwortete sie mit einer Ohrfeige und sie nockte auch ihn noch ordentlich durch, genau 9 monate später bekamm JLo schreckliche Bauchschmerzen als sie dann noch furzen musste kammen auf einmal auch noch 27 kleine Viecher mit raus die irgendwie eine ähnlichkeit mit JLo hatten, nach diesem Schock verklagte JLo den Günthoor aüüs Zeis auf Vergewaltigung und bekam ab sofort Kindergeld vom Günthoor, so kann JLo sich den ganzen Tag lang durchficken lassen und verdient massig Geld, sodass sie sich gleich mal ein paar Buttler, Stecher und andere Sklaven kauft, selbstverständlich darf natürlich auch kein Profikiller fehlen, welchem sie sofort den Auftrag gibt den Ersteller dieses schwachsinnigen Thread zu eliminieren, weil sie Angst hat, daß dieser Thread tatsächlich den längsten Satz der Welt hervorbringen könnte, was jedoch bedeuten würde, daß damit Griechenland unter sozioökonomischer Sicht kaum noch in der Lage wäre einen längeren Satz auf die Beine zu stellen, weil die hald kein 3DCenter-Forum haben, dass wiederum bedeutet, dass der Ersteller dieses Threads in einigen Monat an den Aldi-Brüdern vorbeizieht und letzt endlich Microsoft aufkauft, wenn das passiert wird er natürlich auch noch von seinem Taschengeld SuSe kaufen und das beste Betriebssystem entwickeln, wenn da nicht die anderen Helferlis aus dem Forum wären, die einen Großteil des Satzes mitverfasst haben und daher auch viel Kohle kriegen und davon ein weih profitiern, doch kann das ja eigenlich egal sein, weil es hier ja darum geht den längsten Endossatz der Welt zu schreiben, also machen wir mal mit einer anderen Person weiter und zwar ist jetzt ganz einfach mal der Herr Möllermann, der selbstverständlich bekannt ist, also unser Mölli ist auf dem Weg zur arbeit, als ihm die Eingebung kommt, daß er ja viel Dreck am Stecken hat und gerade alle dabei sind, ihm draufzukommen, daher beschließt er sofort sich erstmal Gedanken drüber zu machen wie zynisch die Leute über seinen eventuellen Tod herziehen könnten, und gerade deswegen geht er mal ordentlich essen und überlegt dabei, ob es wohl besser wäre, im Anschluß heute mal nur spazieren oder lieber doch wieder Fallschirmspringen zu gehen, als ihm über einem Stück Weißbrot die Idee kommt, "Weißbrot International" zu gründen und damit Milliarden zu machen, aber daraufhin wird er von Bill Gates verklagt, weil der schon die Weißbrot International gegründet hat, darauf beschließt Mölli doch Fallschirm zu springen, und Bill Gates bekommt von ihm einen Abschiedsbrief, der von den Tränen ganz nass ist, wodrin steht, "Weißbrot International never dies!" und dann ist es soweit er springt doch was ist das, er wird gefangen und zwar von keinem anderen als Super JLo, die (wiedermal) auferstanden ist, darauf hin bekommt Mölli eine Latte und als JLo das sah wurde sieh so richtig geil und vögelte ihn spontan durch, als sie fertig waren, taten die beiden es gleich nochmal, und nochmal, bis etwas unglaubliches geschah, und zwar starb Super JLo an seinem rießen Schwanz und die thread-besucher konnten nie wieder etwas über JLo schreiben, weil alle der JLo nachtrauern, aber es gibt ja noch andere wie z.B. Caprice Bourret, Gina Wild, Samantha Fox, und wenn man vom Teufel spricht, dann erscheint er auch, und plötzlich erschienen alle bisherigen Models und Stars aus Coupé, Praline, Playboy, Blitz Illu usw. in der Luft und Mölli wurde von seiner eigenen Latte erschlagen und stürzte zu Boden und aus seiner leiche entstand J.Lo die sich gleichmal auszog, und masti erschlug, weil er einfach trotz bitten nicht mit dem JLo scheiss aufhörte, und an den gedanken, dass masti nie wieder in diesen thread postete, starb sie und die Models aus dem Playboy, sodass Masti endlich mit dem blöden J.Lo-Kack aufhörte und sich jetzt alle was anderes ausdenken müssen, aber das ist auch garnicht schwer denn es gibt ja noch Superhelden wie "Mega Sofa" und Mega Polster die die Welt jeden tag retten vor bösen Spamern wie Masti und anderen Thread-Zerstörern und dem bösen Superhelden Namens Krütschmähn, der mit seiner ultimativen Supermegaduperwaffe die Welt zerstören will, doch dann kam Super JLo wieder und zerquetschte Krütschmähn und die Geschichte nimmt ihren Lauf auf dem allerniedrigsten Nievau, wie immer, weil Redeemer das lustig findet, was es allerdings nicht ist, weil Beckham JLo persönlich kennt und sie super nett findet, daher fühlt er sich persönlich angegriffen und sollte diesen Thread schleunigst verlassen, tut er aber nicht, weil ihm das alles egal ist und beckham Redeemer um verzeihung bittet und sie sich wieder lieb haben, daraufhin hat Redeemer den Beckham wieder lieb und besaufen sich mit Weizenbier, bis garkein Weizenbier mehr da ist, da steigen sie um auf Jägermeister und leeren die Flaschen, eine nach der anderen, bis der auch alle ist und sie in den Keller eilen um mehr Alk zu holen, doch torkelnd kommt ihnen Braincatcher entgegen weil er den ganzen Keller leergesoffen hat, zusammen setzen sich die drei in ein Auto um in die nächste Kneipe zu fahren, doch dann passiert es: Braincatcher muss kotzen, er kübelt aus dem Auto und setzt die ganze Straße unter Wasser, äh...Kotze, sodass das Auto, was eh schon heftigst am Schlingern war, ins Schleudern kommt und jetzt müssen alle Drei kotzen, und da sie eh keinen Führerschein haben bzw. haben können, kommt die Polizei und will die Jungs unter Arrest stellen, doch es kommt eine neue Ladung Kotze hoch, die die Bullen über die Straße spült und sie schließlich in den nächsten Kanalabfluss gezogen werden und verschwinden, nun legen die drei im Auto schwimmend die Strecke zurnächsten Bar zurück, wo sie auf Super- Themawechsler treffen, der ein Freund der Superhelden Super-Sofa und Sofer-Polster ist, und den Untergang des römischen Reiches zu Sprache bringt, der einzig und allein verschuldet wurde von Hans-Günther Maier, der bereits die Reiche der Ägypter und Babylonier auf dem Gewissen hat und insgeheim auch mit dem Untergang von Atlantis in Verbindung gebracht wird, weil wir heutzutage in einer hirnrissigen Gesellschaft leben, ja das tun wir, denn die reine Existenz dieses Threads negiert schon von vornherein das Vorhandensein jeglichen gesunden Menschenverstandes, zumindest in diesem Forum, das jedoch stellvertretend für den Rest der Welt steht, der schon seit ewigen Zeiten daran krankt, daß Dinge wie neue Rechtschreibung nicht eingehalten werden, wie man sieht, ensteht eine neue Rasse die sich Shiuaua nennt und versucht alle 3DCenter-Forum Member zu versklaven und sie dazu zu bringen, einen endlosen Satz zu formulieren, der als neue Version die bisherige Weltformel ablösen soll, die einfach nicht buggy genug war, um zu beweisen, dass 42 nicht die Antwort auf die Frage nach der Dicke des richtigen Abflussrohres des Waschraumes des Gebäudes, in dem der Server des 3dCenters steht ist, sondern ´gar keine Ahnung hat, von was die letzten 10 Zeilen des Endlossatzes handeln, weil zuvor die Themen lustig und verständlich waren und auf einmal irgendso ein Klugscheißer daher kommt und was über Gott und die Welt erzählt, was kein Schwein versteht und genau deswegen wechseln wir jetzt wieder zum Lustigen, denn die Welt ist schön, also machen wir mal weiter, es war einmal eine große, unheimlich dicke geile JLo, und die zog sich total erregt aus, weil mein freund Redeemer und ich sie total antörnten, was ja auch klar ist, denn wir können gut verstecken, wie groß unsere Schlafteile wirklich sind, was wir aber eigentlich garnicht müssten, da sich ohnehin niemand dafür interessiert, denn es gilt zu ergründen, wie weit Hans-Günther Maier in die Sache mit atlantis verstrickt ist und ob Super-Sofa und Sofer-Polster auch irgendwie in diese Geschichte verwickelt sind, wo doch schon seit biblischen Tagen Prophezeiungen im Umlauf sind, nach denen Hans-Günther Maier bei vielen Katastrophen der Weltgeschichte eine entscheidende Rolle spielen werde, da er in seiner Funktion als fünfter Reiter der Apokalypse Erfahrung mit Katastrophen aller Art hat und diese kaum mit ihm in Verbindung gebracht werden können, kennt ihn doch kaum jemand, was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er die Reiter der Apokalypse verlassen hat, bevor diese berühmt wurden und jeder weiß, daß er nur gegangen ist, weil das bösartige Drachenweib O-No Yoghurt es ihm befohlen hat, wobei sie damit argumentierte, daß es im Griechenland der Dunklen Tage einfach zu viele Reiter irgendwelcher Gruppierungen gebe, und er doch lieber sein Glück in der Musikbranche versuchen solle, woraufhin er, destruktiv veranlagt, wie er nun mal ist, die "Wildecker Herzbuben" gründete und einen unvergleichlichen Auftritt hinlegte, wobei er einen Remix aus Slayer, Rammstein, Böhse Onkelz und Ace of Base hinlegte, dabei tanzte er und durchschlug auf Grund seines hohen Gewichts den Fußboden, sodass die Leute unheimlich jubelten weil sie das alle so lustig fanden, und während sie so applaudierten passierte plötzlich etwas unheimliches: er platzte und es kam Super JLo zum Vorschein, die das ganze Publikum durchvögelte, bis plötzlich das ETWAS ANDERE TRIUMVIRAT (TM) in die Halle stürmte, um dem perversen Treiben von Super JLo ein für alle Mal Einhalt zu gebieten, indem Super-Themawechsler, der Anführer der drei Helden, und Sofer-Polster dieses furchtbare Weib festhielten, während Super-Sofa sie mit einer Diashow mit den besten Bildern des GANZ ANDEREN TRIUMVIRATS (TM), dessen Mitglieder Super-Lemmy, Ultra-Ozzy und Hyper-James sind, folterten, was einen Ausdruck blanken Entsetzens auf Super-JLos Gesicht zauberte, der dann auch sofort wieder weggewischt wurde, als Super-Sofa mit seinem geheimen Super-Spin-Sofa-Kick(TM) ihr die Nase nach hinten raustrat, woraufhin sie sofort zu Staub zerfiel, der von den Mitgliedern beider ANDEREN TRIUMVIRATE(TM) sofort in die Sonne geblasen wurde, worauf diese hell aufleuchtete un das Ende Super-JLo's entgültig besiegelte, woraufhin die Welt feierte und alle Menschen sich über die modernen Drogen so aufregten, dass sie vernichteten und zwar, indem sie diese der koketten Gottheiten in den Rachen warfen mit den Worten: "hier habt ihr sie wieder", was die Großmächte so doll aufregte, dass sie die Menschen mit Reue ausstatteten, sodass jene merkten, dass sie ohne Drogen nicht Leben konnten und die Realität grausam ist, aber Super JLo is back und es kommt zu einer riesigen Orgie, deren monumentale Geräuschentwicklung sofort die Umweltschützer auf den Plan rief, die zum Schutz des Braungelockten Kaltwasserwiesels sofort die Veranstaltung absagten und Super-JLo wegen Verseuchung der Umwelt durch bloße Anwesenheit in besonders schwerem Fall sofort in einem Fluß ersäuften, woraufhin irgendwo im Wald ein Schreibtisch mit einem merkwürdigen Mann auftauchte, der "and now something completely different" sagte, wodurch die Sprache plötzlich darauf kam, daß ja bald wieder Weihnachten sei und man sich so langsam Gedanken machen solle, wer denn von der Verwandschaft zu Besuch kommen könnte, schließlich muss man ja dafür Sorge tragen, dass in ausreichender Menge Gänsebraten auf den Tisch kommt und eine Alternative zur Gans will auch noch gesichert sein, könnten doch einige der Besucher keine Gans mögen oder gar Vegetarier sein, die den lieben langen Tag nur Grünfutter zu sich nehmen, ohne zu bedenken, dass man damit der Fleischindustrie nachhaltig Schaden zufügt und somit in hohem Maße Arbeitsplätze gefährdet, und eine Ausflugsgruppe arbeitsloser Fleischer, getrieben von maßloser Langeweile, während eines Ausfluges in unsere schönen Wälder den Lebensraum des Braungelockten Kaltwasserwiesels bedrohen könnte, was man unmöglich mit seinem Gewissen in Einklang bringen kann, so dass man gezwungen ist alle braungelockte Kaltwasserwiesel zu schlachten, dies aber ist unter sozioökonmischen Gesichtpunkten nicht anzuraten, weil das Braungelockte Kaltwasserwiesel im europäischen Raum der natürliche Hauptproduzent kalten Wassers ist, ohne den die gesamten Wasservorräte, insbesondere in Nordosteuropa lauwarm wären, was durch das Aussterben des Eiswürfelschnitzers als Lehrberuf katastrophale Folgen für die Eiswürfelindustrie nach sich ziehen würde, welche dann nämlich zerschmelzen würde und eine neue Berufsgruppe, die der Wasserschnitzer hervorrufen würde, da aber dieser Beruf einen erhöhten Schwierigkeitsgrad bietet ist der Markt nicht ausgefüllt, was den Drang nach Urin nicht decken würde, durch das der Neandertaler wiederbelebt würde, was zu äußerst katastrophalen Umständen führt, da Neandertaler keinen PC bedienen können und es somit auch keine neuen Posts im 3DCenter geben würde, deshalb reden wir jetzt über was sinnvolles und nicht über Neandertaler, wie alle, was man ja tun kann, doch die parallele Weltverscheibung verhindert das, was man ja auch Diffusion in die offene Atomhülle transferieren kann, da man aber was anderes nicht sehn kann geht man in den Tunnel, wo wieder JLo wartet, die was anderes im Kopf hat, was man auch Vakuum nennt, da die normalerweise vorhandene Gehirnmaße durch die rumfag0rei zerstört wurde und sich nun ein schwarzes Loch gebildet hat und alles aufsaugt, was ihr in den Mund kommt (ihr wisst, was ich meine), da dies in einer dauerhaften Beziehung auf Grund der Temperaturentwicklung nicht von Vorteil ist, kann man halt nichts machen, außer Rasenmähen, worauf allerding niemand so recht Lust hat, was ja auch verständlich ist, da man dabei nicht im 3DCenter posten kann, wodurch die weltweite Kommunikation zusammenbricht und die Welt ins Wanken käme, was den Untergang bedeuten würde, deshalb muss das 3D Center Forum, um nicht die Mitte der Welt zu sagen, ewig bestehen und unsere Allianzen müssen gewahrt werden, deshalb benenne ich mich jetzt selbst zum Moderator auf Lebenszeit für meine genialen Einfälle und Schleimerei; ich werde die Welt mit ruhigen Händen führen, sodass Unheil und Schrecken nicht die Überhand gewinnen werden, Gäste werden geknechtet und gefoltert, auf das sie in der Höller schmoren, so, nun hab ich aber genug geschafelt, und werde mir eine Flasche Jägermeister gönnen die ich letztes Jahr auf dem alljährlichen Alki-Festival ersteigert habe, dann gehe ich gepflegt erbrechen und bemerke, dass mich jemand ganz zart streichelt und mir zuflüstert ich sei Bill Gates Sohn, worauf ich einen Wutanfall bekam und auf dem Festival alles und jeden niederschlug, bis die Polizei kam und mich in Untersuchungshaft nahm, was sehr unangenehm war, weil ich noch Drogen bei mir hatte, die 5 Gramm Kokain und die beiden DIN A4 Bögen LSD hatte ich vergessen weil eine amerikanische studie belegt hat das LSD dick macht und ausserdem nicht gut für den körper sei, darauf hin hat die bundesregierung reagiert und allen kindergärten des landes eine erhöhte staatliche pro Kopf-Abgabe an LSD pro Kind zugesichert aber nun kam das problem das die kinder plötzlich alle megasuper stark in sport waren, die konnten höher springen als es ein mensch je tat und das veranlasste bush zu drastischen handeln, denn die kinder könnten ja irgendwann mal die USA überrennen und dem gelobten land einhalt gebieten, da es nicht passieren durfte sagte bush zu seinen kriegsminister die kinder müssen sofort in Guantanamo Bay interniert werden da sie eine Gefahr für die innere Sicherheit der US of A darstellen