tomylee
2020-11-30, 00:03:45
Das Leben ist wie eine Packung Pralinen, man weiß nie was man bekommt.
Ich war seit 2001 vier mal psychologische Hilfe einholen, weil mir keiner auf diesen Threat geantwortet hat.
Es waren die Jahre 2003, 2008, 2009 und 2019. Ich möchte euch die Geschichte nicht vorenthalten, bitte nehmt euch die Zeit und Aufmarksamkeit, danke.
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2003 war ich bei einem Experten namens Cheney, er sagte er hieße Dick, ich dachte nur “Dick” das kenne ich doch von so Webseiten, egal, er versuchte mich davon zu überzeugen dass die Leute einfach keine Zeit hätten auf meinen Beitrag zu antworten. Als Analogie hat er mir was von einem brennenden Wolkenkratzer erzählt, und zwar dass Leute einfach manchmal so mit ihrem eigenen Leben beschäftigt seien, dass sie nicht mal bemerken würden, dass noch nie in der Geschichte der Menschheit ein brennendes Stahlbeton-Hochhaus wegen Feuer in sich zusammengestürzt sei, und genau das würden alle Leute immer noch glauben und er verfiel in ein ziemlich merkwürdiges leicht diabolisches Gelächter, ich dachte nur der Typ ist doch selbst ein Psycho, zuckte meine Schulter und zog unverrichteter Dinge von dannen.
2008 war ich wieder mal in den USA unterwegs, ich traf einen geschniegelten Typen in New York, der meinte er wisse alles un könne alle meiner Probleme lösen, da ich immer noch wissen wollte, wie man mehr als 12 Bots bei Quake III einstellen könne, und der Schmerz über die ausgebliebenen Antworten immer chronischer wurde, fragte ich ihn ob er doch nen Rat hätte. Er sagte er hieße Robert Lehman, und wir gingen in sein Büro ganz oben im Lehman Tower, er war etwas nervös, keine Ahnung, hat wohl zu viel gekokst. Er sagte, “tomylee, funny name btw (also lustiger name), ich kann dir nur eins sagen, die Leute wissen manchmal nicht mal wo sie ihr Geld verlieren, manche spielen echt den ganzen Tag Computerspiele, und das machen wir hier ja auch, aber man vergisst einfach wenn da ein anderer Spieler ist der sich langweilt weil er nicht checkt was Konsolenbefehle sind, schau mich an, ich hab die ganze Zeit in die Konsole geschrieben “dump toxic derivates” und keiner hats gecheckt, jetzt hab ich paar Milliarden beiseite und die Leute da draußen müssen alles berappen, weil sie einfach selbst keine Konsolenbefehle können.
Was labert der Typ da von Konsolenbefehlen, ich hab keine Xbox. Der Typ ist wohl auch nicht ganz dicht, unten an der Wallstreet, sah ich einige Swat-Teams und Blaulicht, sie stürmten alle in den Turm rein, was hat der Typ bloß angestellt, nichts wie weg hier. Unverrichteter Dinge zog ich abermals von dannen.
2009 dann, wenig später, war ich in Japan, sehr entspannend dort, aber die Frage warum immer noch keiner auf meinen Beitrag im 3dcenter geantwortet hatte, aber auch die Frage warum ich mich nicht traue einfach selbst mal nachzuhaken, beschäftigten mich immer noch sehr. Ich flanierte eine mit Kirschblüten bedeckte Alle entlang, als ich auf einer Parkbank einen Japaner erblickte, der dem Schlüsselmacher aus der Matrix-Filmreihe sehr ähnlich schien, ich begrüßte ihn höflich mit “genki desu ka” aber er bemerkte gleich dass ich nur auf der Durchreise war und wechselte sofort auf ein besonders süß akzentuiertes Englisch. “Hello, my Name is Nakamoto, Satoshi, Konnichiwa!” Ich fragte ihn ob er nen Tipp für mich hätte, immerhin würde ich ja schon seit fast 10 Jahren online ignoriert und er meinte nur, “well tomylee” (der erste der diese Schreibweise richtig betonte, ich war begeistert). “Zuerst lachen sie dich aus, dann ignorieren sie dich, dann bekämpfen sie dich, und dann gewinnst du. Ich arbeite nun schon seit fast einem Jahr an meinem eigenen Geld, ein Geld das ich hier auf diesem Laptop auf meiner Hose selbst erzeuge und selbst verdiene, aber in Japan wurde ich damit immer nur ausgelacht. In Deutschland übrigens noch mehr als in Japan, aber weißt du, es gibt viele Idioten da draußen, die verstehen große Ideen nicht, die sind ganz klein und ignorieren auch manchmal jemanden wie dich, der originell und spritzig im Internet unterwegs ist, und am liebsten nur Quake III spielt, ich verstehe doch dass es unglaublich langweilig ist ein Quake skirmish mit nur 12 Bots zu spielen, das Blut muss einfach mit 24 Bots spritzen, das weiß doch jeder. Ich kann dich verstehen, aber ich kann dir auch nur Mut machen, vielleicht magst du ja 10000 Münzen von dem virtuellen Geld das ich hier drauf habe, ich nenne es “Bitcoin”, und letztens hat einer sogar für 10000 Bitcoins eine Pizza bestellt, es ist also sogar was wert, hier nimm diesen USB stick, da ist dein private-key drauf aber zeig ihn niemanden! Irgendwann wirst du dir 24 Bitches und nicht nur nur 24 Bots leisten können, die dir dann ordentlich einheizen.”
Nun war ich noch etwas länger sprachlos, der Penner erzählt mir was vom Bär, Bitchcoin? Überall nur Psychos und komisch gerochen hat er auch, ich hab den USB stick genommen, und ihn symbolisch vor ihm auf den Boden geworfen, und mit einem leicht verärgerten “kornitschiwaa du Affe!” abermals unverrichteter Dinge von dannen gezogen. Meine Fresse, wie schwer kann es schon sein herauszufinden, wie ich mehr als 12 Bots in das verdammte Spiel bekomme…fuck.
Es vergingen viele Jahre, die Winter durchzogen mich mit Depressionen, die Sommer mit “Summertime- Sadness”, ja und meine Ex, die geile Amy W. ist dann auch noch gestorben, hat zu viel gesoffen, hatte aber ne Mörderstimme und ne geile Mu…(zensiert)
Wie auch immer, die dumme vernachlässigte und verlassene Frage auf dem dummen Forum hat sich bereits tief in meine Psyche gegraben, wen wundert’s dass dann irgendwann zur Flasche griff.
Ich trainierte jedoch jeden Tag hart. Aus dem schmächtigen tomylee wurde ein ordentlicher Tommy Lee, durchtätowiert, agressiv. Immer geile Bitches am Start, meistens mies drauf, immer chronisch Pleite, hätte lieber auf den Takeshi Motorola oder wie er noch hieß hören sollen.
Es war schon 2015 geworden, als ich mich entschloss endlich mal ordentlich Winterurlaub zu machen. Vielleicht muss ich einfach mal nen Berg hoch, um Überblick über mein Leben zu gewinnen, doch Jahre vergingen, und mein Fiat Panda wollte auch nicht mehr so wirklich. Im Okbtober 2019 war es dann soweit, wir fahren in die Schweiz! Wohin genau? Na wie na was na wooooz??? Na klar, nach Davos! yay.
Meine Ische in den Kofferraum gepackt fahren wir los, kommen an, staunen nicht schlecht, alles voll Schnee, schon im Oktober, wir checken ein, der geschniegelte Concierge grinst mich an, er kommt wohl aus einer besseren Familie. “Sehr geehrter Herr Lee, ich muss sie darüber informieren, dass bereits die günstigsten Zimmer bei uns mit 3000€ pro Nacht zu Buche schlagen” er rundet diese Unverschämtheit mit einem ebenso unverschämt abschätzigen Grinsen ab, ich frotzelte zurück “na gut, dann gib mir den billigsten Scotch den du in der Bude hast, während ich mich mit dem Glatzkopf da drüben unterhalte”. Tatsächlich sitzt nur einer in der Lobby dieses geschmacklichen Irrtums eines Hotels. Ich musterte ihn, er sieht aus wie zwischen 60 und 70, irgendwie wie aus nem Film, irgendwie auch interessant, ob der wohl weiß wie ich mehr als 12 Bots in mein Quake III bekomme? Der Fusel ist bereits in meiner Hand und ich nähere mich an. Meine kleine Karina ist schon nicht mehr im Kofferraum, sie sitzt an der Bar un macht sich die Wimpern, den Barista ignoriert sie. “Hällo, hu du ai häf the plähsuhre wiss?” was zum ABFUUUCK, so ein krankes Denglisch habe ich noch nie gehört. Ist das Dr. No aus James Bond? Whaaaat? Ich fing an zu grinsen und erwiderte “Ich bin tomylee, ich hab ein großes Problem” er erwiderte wieder nur auf Denglisch: “OHHHHH, a great problemmm, ei sink great problemms nieet se GREAT RESETT” Great Reset? was will der Arsch, hoffentlich ist er nicht schwul, pedo oder schlimmeres, vielleicht Grüner. Egal, der Fusel schmeckt mir, er sagt er hieße Klaus, Klaus Schwab, er mache so Treffen für einflussreiche Leute und gehe oft Skifahren in Davos. Noch nie von ihm gehört. Er meinte er liebt Foren er hätte ein ganz offenes Ohr für mein Problem, immerhin sei er auch Moderator eines Forums, irgendwas mit Weltwirtschaft, meinte er. Boah nach dem zweiten Glaß aber - er nahm sich nen Caipirinha und schlürfte immer wieder überlegen daran - hat er dann doch ausgepackt, ich übersetze sein schreckliches Denglisch einfach mal:
“Tommylleeeee”-sagt er “die Welt da draußen weiß nicht was auf sie zukommt, du hast mit mir einen ganz besonderen Menschen getroffen, Henry Kissinger war mein Lehrer, ich habe sehr viel von ihm gelernt. Ich kann und werde alle deine Probleme lösen, das verspreche ich dir. Glaub mir, ich weiß was dein Problem ist, du wurdest viel zu lange ignoriert, du wolltest einfach nur mehr als 12 Bots in Quake III haben, und diese dummen Deutschen haben dich einfach ignoriert, ich weiß wie du dich fühlst, ich wurde Jahrzehnte lang ignoriert, genau wie du. Jetzt lebe ich nur noch in der Schweiz, aber ich habe mit meinen Freunden einen Plan ausgetüftelt”. Nun änderte sich die Tonlage dieses gespenstischen Typen auf einmal, er wurde irgendwie düsterer und fuhr fort: “tommyleeee, …“ ständig mit diesem langgezogenen eee, grässlich, “große Veränderung steht bevor, wenn du es den ganzen Leuten in deinem Forum heimzahlen willst, dann mach mit beim Großen Neustart, 'se great resettt'!” Ich dachte nur es gibt nur noch Spinner in dieser Welt, aus seiner linken Westentasche packt er etwas aus, was wie eine Op-Maske aussieht, aus seiner rechten Tasche packt er eine Spritze aus, ich mag Spritzen nicht. Gespenstisch. Ich frage mich was er mit dem Zeug will und dann sagt mir der Typ doch glatt er wolle alle Menschen mit einem Nano-Chip versehen und durch ständigen Sauerstoffmangel verblöden, das alles würde schon nächstes Jahr losgehen, und wenn ich online etwas Panik verbreiten würde, dann könne ich es allen heimzahlen. Ich sprang hoch, war etwas außer Atem. Was für ein Megapsycho. Ich war am Ende. Überall nur noch Psychos. Das vierte Glas war inzwischen auch fast alle, mein Ton wurde ruppiger: “Du Arschloch willst Leute unter Vortäuschung falscher Tatsachen mit tracking-chips impfen, und sie mit Masken krank machen damit sie alle an das Märchen eines Virus glauben??? WTF Alter, gehts noch? doch er nur: “tomylee, du kannst nix dagegen machen, das ist der lauf “of naturre”, das ist “inevitable”. Ich stehe angewurzelt da, bin am überlegen ob ich dem Typ eine verpassen soll, aber ich beruhige mich alsbald. er leiert auch nur noch “survival of the fittest, a new way to be human, a new mankind” “tomylee, du wirst nix mehr besitzen und nichts mehr fürchten müssen, du wirst Glücklich sein und Quake mit bis zu 30 Bots spielen!” aber mir ist/war das an dem Punkt egal. und dann habe ich etwas gemacht über das ich heute noch nachdenke, viel mehr als die blöden Bots:
“Klaus”, sagte ich “weißt du überhaupt wofür 'tomylee' steht?” dieser Sepp lehnt sich jetzt genauso überlegen in seinem Lederlobbysofa zurück, wie er vorhin an seinem Pirinha geschlürft hatte, pausierte kurz, überlegt was ich mit der Frage wohl beabsichtigte, rollt mit den Augen über den spiegelglatt polierten Marmorboden un blickt mit vorgehaltener Hand dann doch wieder zu mir, der da angewurzelt, angewidert und angepisst dasteht, und meint: “na ist doch klar, ich nehme an 'Tommy' ist dein Vorname und 'Lee' ist eben dein Nachnahme” *lacht*.
Ich hole tief Luft. “Nein Klaus, du Sepp, du Möchtegernhitler, Impfnazi, Menschenschlächter, James-Bond-Bösewicht, Moneypennyvergewaltiger. Jetzt hörst du mir ganz genau zu.” Ich setzte an, ihm meinen Nickname aufzudröseln, denn er hat mitnichten was mit meinem eigentlichen Namen zu tun. Es ist ein Code, ein Code der eines Tages in phantastischer Art und Weiße in Szene gesetzt würde, ich spürte dass das jetzt genau dieser Tag jetzt war. Ich war drei Schritte von ihm entfernt. Mein Nickname hat drei Silben.
to-my-lee.
Also setzte ich meine epische Erklärung an, indem ich meinen ersten Schritt machte und mit einer für das ganze Hotel unüberhörbarer Stimme laut rief “'TO' ist englisch mein Freund, es ist ist eine Richtungsangabe, sie ist der erste Teil des Befehls der deinen Untergang bedeutet. 'MY' ist englisch mein Freund, es bedeutet “mein” und deutet auf etwas mir zugehörendes, - auf den zweiten Teil deines Untergangs hin.” Und bevor ich den dritten Schritt wagte und hautnah an dem schweißgebadeten Schwab dran war sagte ich noch lauter: “UND LEE IST MEIN GERÄT, ES IST DER DRITTE UND LETZTE TEIL DER GÖTTLICHEN DREIFALTIGKEIT DIE DEINEN UNTERGANG BEDEUTET. MEIN DING IST ENORM, LÄSST JEDEN NEGER VOR NEID ERBLASSEN, ES IST DIE RACHE GOTTES UND DES TEUFELS FÜR DEINE HÄRESIE” Ich war direkt vor seiner Nase, er saß. Ich, 2,20m groß, stehend. Mein Gerät war rießig, roch streng, und stand starr und erigiert ebenfalls direkt vor seiner Nase. Er weinte, bibberte, zitterte. Es täte ihm ja soo leid, er wolle doch nur den Weltfrieden, er wimmerte. Doch es war alles zu spät für ihn. Meine rauen zerklüfteten Hände hatten seinen Kopf bereits fest im Griff, der schwule Concierge haute auf die Telefontastatur wie ein panisches Kind, es nützte jedoch nichts, er war bereits völlig unfähig die Polizei zu rufen, er verkroch sich unter einem Sessel.
Ich rief noch lauter: “ZU - MEINEM - SCHWANZ, DAS IST MEIN NICKNAME DU NICHTSNUTZ, UND JETZT ÖFFNE DEINEN MUND UND EHRE DIE STRAFE GOTTES DIE DEINEN UNTERGANG BEDEUTET” im selben Moment drückte ich ihm meinen 40 Zentimeter-Elefantenpimmel bis zum Ansatz in den Hals. Er schlotterte. Die Sekunden vergingen und fühlten sich an wie Tage - für ihn. Ich hatte ihn ermordet. Mit meinem Lee, dem großen Rächer, meinem Megapimmel. Ich zog ihn nach ca. 80 Sekunden heraus, er konnte in der Zeit nicht atmen. Es reichte. Er war schon lange vorher völlig außer Atem. Er sackte zusammen. Sein lebloser Körper rutschte noch ein paar Dezimeter weiter den polierten Flur entlang bis er noch langsamer einen halben Meter neben einer glattgewichsten Ledercouch jämmerlich verendete. Das war das Ende von Klaus Schwab, meine Freundin war vor Schock erstarrt. “Komm wir gehen Karina” sagte ich “hier gibt es nur Psychos. Wir finden schon noch raus wie man 13 Bots in Quake III reinkriegt, eines Tages meine Süße, eines Tages…”
Sie ist ein leichtes Mädchen, sie hat mich schon öfter etwas Dummes beenden erlebt, jetzt hat’s halt den Klaus erwischt. Ihre Stimmung schwankte wie im Nu von Schockstarre in pure Heiterkeit um. Sie war wieder meine alte süße kleine die ich in Las Vegas kennengelernt hatte. Ich öffnete den Kofferraum für sie, packte sie rein, und wir fuhren zurück nach Berlin, nachhause.
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