Witze... TEIL2

[Backet]

Ähhhmmm.

Das war ein Witz den ich von einem Bekannten geschickt bekommen habe! Trotzdem wird sehr bedenklich und sachlich drüber diskutiert!?

Gehört er vielleicht doch ins Soziale Froum Mr.Fenc Pants ! :) <---Smileyalarm!

[Mr.Fency Pants]

Habe ich nicht bestritten, es dort rein zu stellen. Mein erster Kommentar war eher so gemein, dass man lange drüber diskutieren kann und dann zum Schluss kommen kann, dass es früher Dinge gab die besser als auch schlechter waren.
Habe ja nicht geschrieben, dass alles Mist ist, was da drin steht, oder?

Gegen eine Diskusion habe ich nix, warum auch? Stört mich nur etwas, dass du so tust, als ob es nur funny gemeint wäre, obwohl du selbst überlegt hast, es im Soziforum zu posten, das widerspricht sich etwas, aber ist ja auch egal.

[rotkäppchen]

der letzte punkt ist lustig,...
aber wie es heute ist/sein sollte: die schule informiert die eltern, die eltern fahren in die schule und holen ihr kindab, bringen es zum arzt. obwohl sie einen zettel unterschrieben haben, dass die schule das kind mit einem mitschüler ins taxi setzen darf und das dann direkt zum arzt fährt, die eltern werden von derschule verständigt und kommen dann zum arzt nach (was ja schneller geht, wenns wirklich mal ne "schlimmere"verletzung ist).



alles in allem,... lustiger text von dir. X-D

[Lightning]

Ehrlich gesagt finde ich es weder lustig noch zum Drübernachdenken. Für letzteres hat es mit der Realität imo zu wenig zu tun.

[sei laut]

Fakt ist, weit vom Realen ist es nicht entfernt!

Ich ging bis 2005 noch auf eine Schule und wäre es wirklich waHr, dann hätte ich meine Schule gewechselt. Ich schein wohl auf "altmodischen" Schulen gewesen zu sein, denn bei mir trifft eher das von 1973 zu. (bis auf die Sache mit der Prügel natürlich, Respekt wurde uns anders gelehrt)

Aber es ist natürlich gut möglich, dass das bei reinen Real- oder Hauptschulen anders aussieht, als es meine Eindrücke sind.

Übrigens, verallgemeinern sollte man mit 20 Jahren Freiheitsentzug und anschließender Sicherheitsverwahrung bestrafen. (oder auch nur mit einem kleinen Hinweis)

[Mr.Fency Pants]

Soll ja wohl auch nicht die Realität wiederspiegeln, aber die Richtung, die einige Dinge gehen (werden).

[Backet]

@Fency Pant. Mein KOMPLETTER Post war ironisch gemeint! Egal!

OK, damit ich nicht als Miesepeter dastehe hier noch ein anderer Witz!

Bernd hat seinen ersten Tag als LKW Fahrer in einer neuen Firma!
Chef:" bernd du musst mal eben nen LKW Schotter auf den Barreberg bringen! Kriegst das hin? Musst aber rückwärts hoch fahren, weil man dort oben nicht wenden kann! "
Bernd: "Klar kein Problem "

Bernd fährt los, und fährt auch rückwärts hoch. Da kommt die Polizei vorbei , sieht das und hält ihn an!
Polizist:" Was ist denn hier los? Warum fahren sie denn hier rückwärts hoch, und halten den Verkehr auf?!"
Bernd" ja mein Chef hat gesagt, das ich dort oben nicht wenden kann, deswegen fahr ich hier rückwärts hoch!"
Polizist:" Ach so , ja dann fahren sie mal weiter!"

ne halbe Stunde später kommen die Polizisten wieder vorbei und sehen das Bernd diesmal rückwärts runter fährt! Daraufhin halten sie ihn wieder an!

Polizist:" Was ist denn jetz los? Sie seind doch extra rückwärts hoch gefahren , weil sie dort oben nicht wenden können!?
Bernd:" Ja mein Chef ist vielleicht nen Idiot. ich konnte da oben ja doch wenden !

Hoffentlich klappt es diesmal!

[kalleDLX]

Hoffentlich klappt es diesmal!

;D lustig

[Pirx]

*schmunzel*;)

[Mr.Fency Pants]

@Fency Pant. Mein KOMPLETTER Post war ironisch gemeint! Egal!

OK, damit ich nicht als Miesepeter dastehe hier noch ein anderer Witz!

Bernd hat seinen ersten Tag als LKW Fahrer in einer neuen Firma!
Chef:" bernd du musst mal eben nen LKW Schotter auf den Barreberg bringen! Kriegst das hin? Musst aber rückwärts hoch fahren, weil man dort oben nicht wenden kann! "
Bernd: "Klar kein Problem "

Bernd fährt los, und fährt auch rückwärts hoch. Da kommt die Polizei vorbei , sieht das und hält ihn an!
Polizist:" Was ist denn hier los? Warum fahren sie denn hier rückwärts hoch, und halten den Verkehr auf?!"
Bernd" ja mein Chef hat gesagt, das ich dort oben nicht wenden kann, deswegen fahr ich hier rückwärts hoch!"
Polizist:" Ach so , ja dann fahren sie mal weiter!"

ne halbe Stunde später kommen die Polizisten wieder vorbei und sehen das Bernd diesmal rückwärts runter fährt! Daraufhin halten sie ihn wieder an!

Polizist:" Was ist denn jetz los? Sie seind doch extra rückwärts hoch gefahren , weil sie dort oben nicht wenden können!?
Bernd:" Ja mein Chef ist vielleicht nen Idiot. ich konnte da oben ja doch wenden !

Hoffentlich klappt es diesmal!

Netter Versuch mit dem Rausreden, aber der Witz ist echt gut. :)

[Lokadamus]

Ehrlich gesagt finde ich es weder lustig noch zum Drübernachdenken. Für letzteres hat es mit der Realität imo zu wenig zu tun.mmm...

:confused: Reutlinger Schule und Amoklauf sollten dir ein Begriff sein. Das dürfte wenigstens eine Ente (http://www.spiegel.de/schulspiegel/0,1518,464981,00.html) sein, ansonsten würde ich mir doch nochmal überlegen, wie nah der Text an der Realität ist, zumindest für Großstädte.

[darph]

Achtung "WITZALARM"
Na dann *verschieb* ;)

[Alchemist]

Da ist schon viel Wahres dran. Es sieht aus als lebten wir in einer Gesellschaft der Weicheier. Das ist aber ein Fehlschluss. Eher könnte man sagen, daß wir in einer Gesellschaft der Scheinheiligen leben. Öffentlich wird auf Weichei gemacht, aber hinter den Kulissen tobt der tägliche Krieg (wie zu allen Zeiten) in dem immer mehr auf der Strecke bleiben. Das nennt man dann moderne Humanität, Toleranz, Solidarität etc...
Übel ist nur, daß jene Scheinheiligkeit ebenfalls Schaden anrichtet der eigentlich unnötig ist.

Schöner Text. Danke für's Posten. Und lass Dir nicht Bange machen. :)

Etwas Härte, Konsequenz und Disziplin schadet niemanden. Wenn es verboten ist Grenzen zu setzen entsteht Verwahrlosung auf allen Ebenen.

[mofa84]

@Fency Pant. Mein KOMPLETTER Post war ironisch gemeint! Egal!

OK, damit ich nicht als Miesepeter dastehe hier noch ein anderer Witz!

Bernd hat seinen ersten Tag als LKW Fahrer in einer neuen Firma!
Chef:" bernd du musst mal eben nen LKW Schotter auf den Barreberg bringen! Kriegst das hin? Musst aber rückwärts hoch fahren, weil man dort oben nicht wenden kann! "
Bernd: "Klar kein Problem "

Bernd fährt los, und fährt auch rückwärts hoch. Da kommt die Polizei vorbei , sieht das und hält ihn an!
Polizist:" Was ist denn hier los? Warum fahren sie denn hier rückwärts hoch, und halten den Verkehr auf?!"
Bernd" ja mein Chef hat gesagt, das ich dort oben nicht wenden kann, deswegen fahr ich hier rückwärts hoch!"
Polizist:" Ach so , ja dann fahren sie mal weiter!"

ne halbe Stunde später kommen die Polizisten wieder vorbei und sehen das Bernd diesmal rückwärts runter fährt! Daraufhin halten sie ihn wieder an!

Polizist:" Was ist denn jetz los? Sie seind doch extra rückwärts hoch gefahren , weil sie dort oben nicht wenden können!?
Bernd:" Ja mein Chef ist vielleicht nen Idiot. ich konnte da oben ja doch wenden !

Hoffentlich klappt es diesmal!der ist aus "Didi auf vollen Touren" - und der ist 21 Jahre alt!

[sokan]

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft.
"pervers" ist, wenn er kleben bleibt !



Mfg Sokan

[NameLessLameNess]

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft.
"pervers" ist, wenn er kleben bleibt !



Mfg Sokan
pervers fänd ich wenn die Wand auch noch gestöhnt hätte.

[!_Tomcat_!]

Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und "erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip auszieht und ihn gegen die Wand wirft.
"pervers" ist, wenn er kleben bleibt !



Mfg Sokan
Pervers fände ich es wenn es die Wand durchbrochen hätte ;D

[NameLessLameNess]

Pervers fände ich es wenn es die Wand durchbrochen hätte ;D
Na wir sind einiges gewohnt ..he.....:redface: :|

[!_Tomcat_!]

http://img240.imageshack.us/img240/2766/nicewhistlingms8.gif

[Ridcully]

Erotik ist eine Feder.

Pervers ist das ganze Huhn.

[Gertz]

Erotik ist eine Feder.

Pervers ist das ganze Huhn.
der am schlechtesten vorgetragene witz. X-D

[sokan]

Superman hat Langeweile. Er ruft bei Batman an und fragt:
"Hey Batman, mir ist langweilig, wollen wir ne Runde um die Häuser ziehen?"
Darauf sagt batman:
"Ne du, ich kann nicht, ich muss mein batmobil reparieren"
Daraufhin ruft Superman bei Spiderman an und frag ihn
"Hey Spiderman, mir ist langweilig, wollen wir ne Runde um die Häuser ziehen?
Darauf sagt dieser:
"Ne Alter, ich kann nicht, ich muss meine Spinndrüsen nachfüllen"
Superman fliegt also allein über die Stadt und denkt sich: Was mach ich nur, was mach ich nur....
Da sieht er auf einem Hausdach Wonderwoman nackt liegen. Geil, denkt Superman, die wollt ich schon immer mal rannehmen, und so schnell wie ich bin kann ich ran und wieder weg und sie merkt gar nicht das ich das war.
Also gesagt getan, Superman fliegt ran, Zack und weg ist er.
Wondewoman ruft: "Huch, was war das??"
Darauf sagt Der Unsichtbare:
"Aah, ich weiß nicht, aber es hat ganz schön wehgetan!"

[darph]

pervers fänd ich wenn die Wand auch noch gestöhnt hätte.
Das Thema geistert noch irgendwo im Soziforum rum. ;)

[Mr.Fency Pants]

der ist aus "Didi auf vollen Touren" - und der ist 21 Jahre alt!

Der ist von Fips Asmussen aka Furz Anussen und noch älter.;)

[sokan]

"Mama, krieg ich 'n Keks?"
"Klar, hol dir doch einen..."
"Aber Mama, ich hab doch keine Arme!"
"Tja, keine Arme, keine Kekse...":udevil:



Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

[rotkäppchen]

arme kekse

enten


der erste ist ja fies.

und der bohlen witz ist einfach nur :ulol:

[Dadi]

Geht ein Admin mit seiner Freundin spazieren.

[Gouvernator]

Mann fragt Gott.
- Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Gott
- Damit Du Sie lieben kannst.
Mann.
- Warum hast du Sie aber so dumm gemacht?!
Gott
- Damit Sie Dich lieben kann.

[BodyLove]

Thomas, Heinz Harald und Micheal verirren sich in der Wüste. Nach dem 3ten Tag, total verdurstet, sieht Michael eine Oase. Spurtet er und Heinz Harald los, um davon was zu trinken. Thomas kann sich nicht zurückhalten, spurtet ebenfalls los.

Kurz bevor sie ins kalte Nass springen können, warnt Thomas mit ernster Stimme, dass diese Oase verflucht sei und sie verschwinden sollen. Nachdem die anderen Zwei gekonnt die Warnungen von Thomas ignoriert und sich im kalten Wasser vergnügt haben erscheint eine alte Hexe nun doch droht alle umzubringen. Es sei denn, sie würden ihr 100Früchte aus der Wüste bringen. Thomas, der nicht ins Wasser sprang, wird verschont.

HH und M machen sich auf den Weg. Nach 3 Tagen kommt HH zurück. Er hat 100 Kirschen dabei. Stolz presentiert er diese der Hexe. Die Hexe fordert ihm darauf auf, die Kirschen einzeln in sein Anus zu stecken und dabei aber nicht zu lachen. Der erste ist drin. der zweite. Fünfte. 20te. 40te.89te.97te,98te,99te. Langsam wirkt HH leicht erschöpft. Thomas muntert ihn auf. Er soll nur noch den letzten reinstecken. Einfach geht es nicht, so glaubt er. Bis HH anfängt zu lachen. aber so richtig laut. Thomas total erschrocken. Er schreit los: "Du wirst jetzt sterben!". Daraufhin antwortet HH:

"ich kann nichts dafür. Michael kommt gerade mit 100 Wassermelonen dahergelaufen!";D

[barracuda]

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an:
"Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt:
"So Schatz, jetzt packen wir die Kellogg's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Kennt eigentlich noch jemand Ostfriesenwitze?

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Doktor Kniesewetter macht Hausbesuche in Ostfriesland. Unterwegs trifft er einen Patienten, der einen Strick hinter sich her zieht. "Warum denn das?" fragt der Doktor Kniesewetter. "Schieben geht nicht, hab' ich schon ausprobiert."

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. - Warum?
Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.

[sokan]

Eine Ehefrau zu ihren Gatten: "du Schatz, wir müssen sparen, ab sofort gibt es kein Bier mehr!!!"
2 Wochen später entdeckt der Mann auf einen Kontoauszug eine Abbuchung über 150€‚für Kosmetik...
er: "Schatz, hast du nicht gesagt wir müssten sparen?"
sie: "ja wieso?"
er: "und wieso gibst du 150€ für Kosmetik aus???"
sie: "na damit ich auch hübsch für dich bin..."
er: " WAS DENKST DU WOFÜR DAS BIER WAR?!?!?!" :biggrin:

Warum schreibt sich Günther Grass jetzt mit ß?
Weil SS ihm kein Glück gebracht hat...

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."


Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Mfg Sokan

[mapkyc]

Sitzt ne Schnecke auf ner Schildkröte und schreit:"Huuuuiii!"

[Niro96]

http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.php

:-))

[Blackpitty]

http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.php

:-))

da sind echt sachen dabei, wo man richtig drüber lachen kann:biggrin: ;D

[!_Tomcat_!]

Irgendwo im tiefsten Bayern:

Sohn: "Vati, ich hätte gerne eine Geschlechtsumwandlung!"
Vater: "Wos?!? A Fotzn konnst hom!!" ;D

[Udragor]

da sind echt sachen dabei, wo man richtig drüber lachen kann:biggrin: ;D

Die Seite ist der Hammer... ich kann bald nicht mehr vor Lachen :crazy: :ulol4: :ulol5:

Beispiel:
danke vielmals für euren servie! zu meiner frage, was ist oder besser gefragt, wie funktioniert die "hörnchen-stellung"?
(weiblich, 19)

Beide huschen auf einen Baum, und sie nagt an der Eichel. Definitiv was für Genießer.

[!_Tomcat_!]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

:ulol3:

[Crashman1966]

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Kleinkind".
Sagt der Arzt:"Naja, so schlimm ist das auch nicht, zeigen Sie doch mal her".
Der Mann öffnet seine Hose, im selben Moment fällt der Arzt in Ohnmacht. Als er wieder bei Sinnen kommt, sagt der Mann: "Sehen Sie, Herr Doktor, wie ein Kleinkind, 52cm lang und 9 Pfund schwer".

[CEO]

AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH:

Wie lange überlegt das Sperma auf der Haut, wenn mein Freund seinen Penis berührt hat?
(weiblich, 20)Sperma überlegt nicht, Sperma weiß schon alles.

http://www.leute-mit-durchblick.de/durchblick.php

[barracuda]

Hallo? Letztes Posting hier schon >1 Monat her! Kennt denn keiner mehr nen Witz?

Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf. Da überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher: "Wenn ich gewusst hätte dass hier ein Bus fährt, hätten wir den genommen."

[DocEW]

Die Email-Adresse vom Papst?


Urbi@orbi

[Axe Homeless]

Die Email-Adresse vom Papst?


Urbi@orbi

xD der ist geil^^

[Dragon]

Wie fängt ein Statistik-Professor einen Elefanten?
Er stülpt eine Gaussglocke über ihn, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass der Elefant gefangen ist 1.

[Scoop]

rollt ein Ball um die Kurve und fällt um

[Axe Homeless]

Wie fängt ein Statistik-Professor einen Elefanten?
Er stülpt eine Gaussglocke über ihn, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass der Elefant gefangen ist 1.
blick ich nich

[mofhou]

blick ich nich
http://de.wikipedia.org/wiki/Normalverteilung

[ESAD]

jö normalverteilung hatte ich grad zur matura gg

[ZapBee]

Wie fangen Programmierer Elefanten? Elefantenjagd (http://home.leo.org/~loescher/jokes/elefant/elefant.html)

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.
SQL-Programmierer schreiben "SELECT Elefant FROM Afrika" X-D
C++Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

[Santini]

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an:
"Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt:
"So Schatz, jetzt packen wir die Kellogg's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Kennt eigentlich noch jemand Ostfriesenwitze?

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Doktor Kniesewetter macht Hausbesuche in Ostfriesland. Unterwegs trifft er einen Patienten, der einen Strick hinter sich her zieht. "Warum denn das?" fragt der Doktor Kniesewetter. "Schieben geht nicht, hab' ich schon ausprobiert."

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. - Warum?
Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
Mit den Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach, ob das Licht auch wirklich aus ist, und mit dem Maßband messen sie, wie tief sie geschlafen haben.
;D ;D ;D

[teh j0ix :>]

Achtung dieser Spoiler enthält teils nicht jugendfreie Witze! :D

1789, Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
"He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"


Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse.
Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt:
"Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"


Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlang gehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden. "Entschuldigen Sie, sie Können doch hier nicht mit der Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!" Blinder: "Mit was bitte?" "Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!" Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...




Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'
Die Blondine denkt sich:
'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

'Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!'




Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus!".
Nach einer Urin Probe meint der Arzt:
"Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!"


Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist pervers? Wenn das Huhn noch dran hängt....!

[!_Tomcat_!]

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa sauffa. Do werst doch grank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis aa drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bläd hergähd, muaßt sogoa ganz elendiglich dro varegga!!"

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen toitsch?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, dass Wasser ist seeehr kalt" =)

[Morgaine]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem
Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama
ein paar Downloads von Papas
MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig
für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass
wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es
schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und
die Meldung Wollen Sie wirklich Uploaden? hatten wir
in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang
gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht
upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm
nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und
Mama bekam die Meldung:
Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate

[Woodmaniac]

Vorab erstmal: der Text ist nicht auf meinen Mist gewachsen, aber ich hab mich köstlich amüsiert.

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
""
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...) "Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"?"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

[mofa84]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 6-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mutter läuft zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du Dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, bis sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

"....und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche"...."

[mofa84]

Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Mann auf: Schatz, da sitzt ein Einbrecher in der Küche und isst meinen Kuchen! Wähl schnell den Notruf!

Darauf er: Welchen? Polizei oder Krankenwagen?

[Morgaine]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn.";D

[Axe Homeless]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn.";D

Ich kenn das mit:

Man sieht wie gott grade adam fertig gebastelt hat und zu eva läuft und er murmelt:
Hirn is alle, jetzt gibts TItten;D

[!_Tomcat_!]

Ein Taucher fährt mit seinem Wagen, auf der Suche nach einem schönen Tauchplatz, durch Schleswig Holstein.
Als er vor einem reetgedeckten Haus drei Holsteiner sitzen sieht, hält er an und fragt: "Entschuldigen Sie. Sie kennen sich hier doch aus. Wo ist denn hier der schönste Tauchplatz?"
Keine Reaktion.
"Excuse me. I am searching for the best dive-spot in this area. Can you help me?"
Keine Reaktion.
Er wiederholt sein Anliegen auf dänisch, französisch und niederländisch.
Keine Reaktion.
Kopfschüttelnd steigt er in seinen Wagen und fährt weiter.

Sagt der erste: "...ein schönes Hobby hat er..."
Sagt der zweite: "...und ne Menge Sprachen spricht er..."
Sagt der dritte: "...aber gnützt hat´s ihm nix!!" :-)

############

Mein Buddy ist alles für mich - aber um alles kann ich mich nicht kümmern..!


############

Ein Taucher kommt an ein ihm unbekanntes Gewässer. Er fragt einen Einheimischen, ob es hier Haie gibt. Wortkarg antwortet der Einheimische mit NEIN.

Der Taucher stürzt sich in die Fluten und kurz darauf fängt er an zu schreien und das Wasser färbt sich blutrot.

Darauf hin der Einheimische: "Wo es Krokodile gibt, gibt es keine Haie!!"


############


Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen."
"Sind Sie Anti-Alkoholiker?"
"Nein, Taucher!"


############

Zwei Rettungstaucher beobachten am Baggersee einen Surfer, der dauernd vom Brett fällt. Als er plötzlich untergeht und nicht mehr hochkommt, springt der eine Rettungstaucher ins Wasser und taucht nach ihm. Irgenwann hat er ihn gefunden, zieht Ihn ans Ufer und beginnt mit Atemspende. Nach der zweiten Atemspende bemerkt er : "Man, hat der Typ Mundgeruch"!
Sagt der andere ganz trocken : "Den kannst Du wieder reinschmeissen, der hat Schlittschuhe an"!

[Philizhave]

Gabs irgendwo Taucherwitze im Mengenrabat? :biggrin:

[Axe Homeless]

tacherwitze?
ein taucher der nichts taucht taucht nichts? :-D

[Sindri]

Eines Tages geht Jesus durch die Wüste und trifft einen einsamen alten Mann.
Er fragt diesen "Alter Mann, was machst du hier?"
Alter Mann:"Ich suche meine verlorenen Sohn."
Jesus:"Vielleicht kann ich dir ja helfen, wie sieht er denn aus?"
Alter Mann:"Nun, er hat Nägel in Händen und Füßen."
Jesus:"Vater!"
Alter Mann:"Pinoccio!"

[!_Tomcat_!]

Gabs irgendwo Taucherwitze im Mengenrabat? :biggrin:

Nö, ich hab danach gesucht. :P

Bin aber net wirklich fündig geworden weil sooo der Brüller sind die ja auch nüscht :|

Hopp hopp, wer findet !wirklich gute! Taucherwitze??

[Superguppy]

Treffen sich 2 Freundinnen .....

Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die
Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm
gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle
Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die
Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch
einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade
3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei
der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt:
"Mädels, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat
fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

[mapkyc]

:'( wo ist der Brief des Rekruten nach Hause (von wegen bis 6uhr ausschlafen und keine tiere füttern müssen und so)
Ich finde den nicht mehr
hilfe bitte - sufu geht irgendwie nicht

[mofa84]

:'( wo ist der Brief des Rekruten nach Hause (von wegen bis 6uhr ausschlafen und keine tiere füttern müssen und so)
Ich finde den nicht mehr
hilfe bitte - sufu geht irgendwie nichtder hier?

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)



Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch"
ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[SilenceIsGolden]

...
Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

Zu geil ;D

[Flashpoint]

Ein Junge wird 18 Jahre alt und fragt seinen Vater, ob er sich besaufen darf, der Vater erlaubte es Ihm.
Am nächsten morgen wachte der Junge mit blauen Flecken am Körper auf und fragte darauf hin seinen Vater, ob er ihn Gestern noch verkloppt hätte.
Daraufhin der Vater: Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst, ist es ja noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother Fucker ist es auch noch Ok, wenn du dann noch zu Mama sagst, sie sei die nächste, kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu viel!!!

[Plage]

Ein Junge wird 18 Jahre alt und fragt seinen Vater, ob er sich besaufen darf, der Vater erlaubte es Ihm.
Am nächsten morgen wachte der Junge mit blauen Flecken am Körper auf und fragte darauf hin seinen Vater, ob er ihn Gestern noch verkloppt hätte.
Daraufhin der Vater: Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst, ist es ja noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother Fucker ist es auch noch Ok, wenn du dann noch zu Mama sagst, sie sei die nächste, kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu viel!!!
Hab mich fast bepisst vor lachen. ;D;D;D

[_DrillSarge]I[]

Ein Perverser sitz am Rande eines Kinderspielplatzes und beobachtet ein höchstens 10 Jahre altes kleines, blondes Mädchen.
Die Kleine baut im Sandkasten ihre Burg, tut und macht.
Er steht auf, geht zu ihr hin und hockt sich vor sie hin.
Er schaut sie an und fragt: "Na kleine willst du mal mit dem Onkel mitkommen?"
Die Kleine schaut ihn an und fragt: "Warum denn?"
Er: "Du bekommst auch von mir dieses leckere Bonbon."
Sie schaut ihn an und überlegt und überlegt.
Schließlich sagt sie: "Behalt dein blödes Bonbon und lass es uns gleich hier machen."

[Flashpoint]

Die Darstellungen in Pornos zerstören unser Verständnis für die weibliche Sexualität.....
und wir können nichts tun außer zusehen.....



Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen. Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...


ps.: Diese Nachricht wurde mit UV-Strahlen gesendet. Bei normalen Menschen bewirkt sie Erblinden, bei anderen Taubheit und bei sexuell unbefriedigten ein Lächeln...


Welche Zeitform ist das: "Er hätte nicht geboren werden dürfen."? - Präservativ defekt ...


..und am Ende des Jahres, wenn wir 365 Gummis gebraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "GOOD Year"

[Flashpoint]

Herzlischen Glügwunsch zum erfolgreischen Erwerb Deines Trabant 601 S! Was lange währd, wird endlisch guud. Nachdem Du über 12 Jahre gewarded hasd, gannsde heude endlisch Deinen Drabbi zur ersden Ausfahrd besdeigen. Doch zuvor noch einige deschnische Hinweise, die Dir sehr hilfreisch sein werden:

Modor:
Lufdgegühlder Zweydagder mid Drehschieber-Einlassdeuerung

Vendile:
geene

Noggenwelle:
ooch geene

Zahnriemen:
ooch geener

Zindung:
Molodov Abreiszindung

Zindgerzen:
Blidzgov 175 hl UdSSR

Vergaser:
Einloch-Schlauchrisselvergaser Padschgi Bradislava

Lischdmaschine:
GOW Sonnenundergang Peging

Benzinbumbe:
ooch geene

Anlasser:
VEB Anlassergombinad Winderschreg

Fahrwerg:
Frondandrieb (vorne reschds), Enzelradaufhängung für Reserverad. Eengelenghinderachse an Gummifedern. Seilzuglengung mid audomadischer Schburverbreiderung nach 10000 km. Hidraulische Drommelbremsen vorn und gelegendlisch ooch hinden.

Garosserie:
Bodengrubbe 2mm emaillierdes Badewannenblesch. Sonsd Plasde. Lieschesidze nach Loesen von 4 Schrauben SW22 schnell bedriebsbereid. Dacho wird dursch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Geschenwind leischde Fehlmessungen möchlisch. Scheibenwischer Handbedrieb dursch gleischmässches ziehen an roder Schnur (Sonderausstaddung) Scheibenwaschanlaache in Form von Wasserbisdole (lieschd im Handschuhfach).

Heizung:
Falls eine Beheezung des Waachens nodwendisch wird, z.B. im Winder, ischd es zwegmässisch, einen Spiridusgocher zu erwerben. (Spiridusgochergombinad Flammendes Inferno Leibzisch) Dieser Gocher basschd genau auf die Middelgonsole. Achdung! Beim Schalden Asbesdhanschuhe drachen! Sonschd Brandblasen.

Fahrleisdung:
Die Geschwindischgeid des Waachens in der Ebene ischd eine ungeheure. Sie gonnde in der DDR noch nischd erforschd werden, da hier eine höhere Geschwindischgeid als 100 km/h nischd erlaubd war.

Geraeusche:
Die Geräusche halden sich in Grenzen: Fahrgeräusch innen ca.125 dB Fahrgeräusch aussen ca. 138 dB

Achdung: Wischdiger Hinweis!
Das Zendralgommidee der Sozialisdischen Einheidsbardei Deudschlands had am 1.10. 1989 beschlossen: "Jedes nach dem 1.10.1989 in der DDR gebaude Grafdfahrzeusch wird mid einer audomadischen Sdasi-Gursgondrolle ausgesdadded". Diese bewirgd, dass in einem Fahrzeusch, das sich länger als drei Sdunden in wesdlischer Rischdung beweschd, die Gubblung egsblodierd!


Zum Schluss möschden wir Dir noch einen Hinweis geben: Aufgrund der grossen Nachfrage nach unserem Trabant 601 S in In- und Ausland gann der näschsde Waachen an Disch erschd in 16 Jahren und 3 Monaden ausgelieferd werden. Deshalb gleisch den näschschden besdellen.

Und nischd vergessen:

Die Bardei hat immer reschd!

[stav0815]

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa sauffa. Do werst doch grank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis aa drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bläd hergähd, muaßt sogoa ganz elendiglich dro varegga!!"

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen toitsch?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, dass Wasser ist seeehr kalt" =)
Kenn ich anners:

"Ein Schwabe leert am oberen Ende eines Flußes sein Güllefaß aus. Weiter unter kommt ein Mann um das Wasser zu trinken. Schreit der Schwabe:
'Du Daggl, des koosch doch ed saufa, des isch gifdig wia Sau!Do verregsch!'

Sagt der Mann im badischen Akzent:
'Was meinen Sie?'

Sagt der Schwabe:
'Langsam trinken, sonsch verschlucksch dich!'"

[redfalcon]

Was für Kuchen wird auf einem Informatikergeburtstag serviert?


Googlehupf

[Superguppy]

Damit ich das auch mal schreiben kann:
redfalcon: u made my day!!! :ucrazy3:

[Axe Homeless]

soo micky maus lachparady ftw^^

Ein Mann sieht auf der Straße ein Auto mit der Aufschrift: " Rasierautomaten".
Das Auto hält an und er fragt den Mann denn was es damit aufsich hat.
Dieser meint: " ich bin Rasierautomatenvertreter".
Der Fußgänger frag nach: Rasierautomaten? das kann doch garnicht funktionieren. Jeder mensch hat doch eine andere Kopfform.
Darauf der Vertreter: Beim ersten Mal schon!

;D

Ein Mann stürmt in ein Uhrengeschäft: "Vor vier wochen habe ich bei ihnen diese Uhr gekauft, und sie versicherten mir, dass sie bis an mein Lebensende hält, und nun ist sie kaputt.
Erwidert der verkäufer: wenn sie wüssten wie schlecht sie vor vier wochen aussahen.


Frau zu Eheman:
Schau mal, dieses foto hat bernd von mir gemacht.
Mann: " der muss jan n super foto haben und nochdazu reflexe wie anakin skywalker".
Frau: wieso das?
Mann: na weil du auf dem foto mit geschlossenem Mund draufbist!


Lasst Blumen sprechen: gibts kaktusse die mama sagen?;D

[teh j0ix :>]

Sagt der Sohn kurz nach seiner Konfirmation zu seinem Vater:
"Vater ich will mal so richtig einen drauf machen! Gib mir bitte 50€"
Vater: "Kein Ding. Aber übertreib es nicht!"
Am nächsten morgen wacht der Sohn mit einem tierischen Kater auf, schaut sich an und hat überall blaue Flecken. Er geht zu seinem Vater
und sagt: "Vater, ich war so betrunken, ich weiss nichts mehr von gestern. Aber ich habe überall blaue Flecke, hast du mich gestern etwa verprügelt?"
Vater:
"Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann, ist das in Ordnung.
Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und zu mir sagst "du scheiss Hilfslude VERPISS DICH!",
dann, ist das in Ordnung.
Wenn du dann später zu deiner Mutter sagst "Du alte Schlampe geh zu deinem Luden, arbeiten!",
dann, ist das auch noch gerade so in Ordnung.
ABER wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und dann zu mir sagst "ALTER! Der Igel wohnt jetzt hier!",
dann, ist das nicht mehr in Ordnung!


;D;D;D

[govou]

Sagt der Sohn kurz nach seiner Konfirmation zu seinem Vater:
"Vater ich will mal so richtig einen drauf machen! Gib mir bitte 50€"
Vater: "Kein Ding. Aber übertreib es nicht!"
Am nächsten morgen wacht der Sohn mit einem tierischen Kater auf, schaut sich an und hat überall blaue Flecken. Er geht zu seinem Vater
und sagt: "Vater, ich war so betrunken, ich weiss nichts mehr von gestern. Aber ich habe überall blaue Flecke, hast du mich gestern etwa verprügelt?"
Vater:
"Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann, ist das in Ordnung.
Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und zu mir sagst "du scheiss Hilfslude VERPISS DICH!",
dann, ist das in Ordnung.
Wenn du dann später zu deiner Mutter sagst "Du alte Schlampe geh zu deinem Luden, arbeiten!",
dann, ist das auch noch gerade so in Ordnung.
ABER wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und dann zu mir sagst "ALTER! Der Igel wohnt jetzt hier!",
dann, ist das nicht mehr in Ordnung!


;D;D;DNichtmal 10 Postings über dir:
Ein Junge wird 18 Jahre alt und fragt seinen Vater, ob er sich besaufen darf, der Vater erlaubte es Ihm.
Am nächsten morgen wachte der Junge mit blauen Flecken am Körper auf und fragte darauf hin seinen Vater, ob er ihn Gestern noch verkloppt hätte.
Daraufhin der Vater: Jetzt pass mal auf, wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst, ist es ja noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother Fucker ist es auch noch Ok, wenn du dann noch zu Mama sagst, sie sei die nächste, kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu viel!!!
:D

[teh j0ix :>]

Nichtmal 10 Postings über dir:

:D

Narf! Hab den Samstag erzählt bekommen und dachte mir ich poste den einfach mal... naja nächstes mal erst sufu :up:

[Axe Homeless]

seltsam ich find den zb ganich witzig^^
ich find den

Junge warum kommst du denn so spät heim?
vatter, sei nich böse ich hab heut zum ersten mal geil sex gehabt.
ja junge, setz dich erstmal, nehm dir n bier und wir reden drüber.
also das bier nehm ich, reden is auch ok, aber setzten, nee das geht heut beim besten willen nichmehr

[hadez16]

Eines Tages gingen Bush, Blair und die Merkel am Hamburger Hafen spazieren...sie schauten sich die Schiffe an und fingen an zu disktutieren, welches Land denn die besten U-Boote hätte...

"WIR haben U-Boote, die können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne EINMAL aufzutauchen!!", meint Blair

"Ach was", meint Bush, "Wir haben U-Boote die können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal aufzutauchen!!"

...die Merkel ist verlegen und weiß nicht so richtig was sie sagen soll...

plötzlich blubbert es im Wasser...und ein riesiges verrostetes U-Boot taucht auf...die Luke öffnet sich...

"SIEG HEIL!!! Wir brauchen Diesel."

[redfalcon]

Eines Tages gingen Bush, Blair und die Merkel am Hamburger Hafen spazieren...sie schauten sich die Schiffe an und fingen an zu disktutieren, welches Land denn die besten U-Boote hätte...

"WIR haben U-Boote, die können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne EINMAL aufzutauchen!!", meint Blair

"Ach was", meint Bush, "Wir haben U-Boote die können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal aufzutauchen!!"

...die Merkel ist verlegen und weiß nicht so richtig was sie sagen soll...

plötzlich blubbert es im Wasser...und ein riesiges verrostetes U-Boot taucht auf...die Luke öffnet sich...

"SIEG HEIL!!! Wir brauchen Diesel."

So geil ;D

[Axe Homeless]

Eines Tages gingen Bush, Blair und die Merkel am Hamburger Hafen spazieren...sie schauten sich die Schiffe an und fingen an zu disktutieren, welches Land denn die besten U-Boote hätte...

"WIR haben U-Boote, die können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne EINMAL aufzutauchen!!", meint Blair

"Ach was", meint Bush, "Wir haben U-Boote die können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal aufzutauchen!!"

...die Merkel ist verlegen und weiß nicht so richtig was sie sagen soll...

plötzlich blubbert es im Wasser...und ein riesiges verrostetes U-Boot taucht auf...die Luke öffnet sich...

"SIEG HEIL!!! Wir brauchen Diesel."

der is so alt, der bart des bartes des bartes heißt chuck norris

[mapkyc]

aber je älter der wird, desto lustiger wird er auch
1943 hat den zB gar keiner verstanden...

[Axe Homeless]

aber je älter der wird, desto lustiger wird er auch
1943 hat den zB gar keiner verstanden...

ja aber er wird immer noch unrealistischer und langweiliger von dem her ;D

[Monk]

Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

"Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm er solle die Badewanne entleeren."

"Aha, ich verstehe", sagt der Besucher. "Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse".

"Falsch", antwortet der Chefarzt. "Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"

;D

[fi.suc]

Eines Tages gingen Bush, Blair und die Merkel am Hamburger Hafen spazieren...sie schauten sich die Schiffe an und fingen an zu disktutieren, welches Land denn die besten U-Boote hätte...

"WIR haben U-Boote, die können 3 Monate unter Wasser bleiben ohne EINMAL aufzutauchen!!", meint Blair

"Ach was", meint Bush, "Wir haben U-Boote die können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal aufzutauchen!!"

...die Merkel ist verlegen und weiß nicht so richtig was sie sagen soll...

plötzlich blubbert es im Wasser...und ein riesiges verrostetes U-Boot taucht auf...die Luke öffnet sich...

"SIEG HEIL!!! Wir brauchen Diesel."
muaha wie geil;D;D

[Cyv]

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen. " Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen? " Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt. " Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung? " Der Papst: "Große Titten. "

[Noebbie]

Steigt ein Pferd in ein Auto und: Pferd weg. :ucrazy2:

[smockdogx]

wieso gab es noch nie ein raumschiff in all nur mit frauen als besatzung?



das ist unmöglich ,dan wäre es ja ein unbemanntes raumschiff :biggrin:

[patermatrix]

wieso gab es noch nie ein raumschiff in all nur mit frauen als besatzung?



das ist unmöglich ,dan wäre es ja ein unbemanntes raumschiff :biggrin:
Wenn man der miesen Logik des noch mieseren Witzes folgt: Es gab noch keine unbemannten Raumschiffe im All?

[Kampf-Sushi]

Jim and Joe are out hiking in the forest, when in the distance, they see a huge bear. The bear notices them, and begins angrily running toward them. Jim calmly checks the knots of his shoes and stretches his legs.

Joe asks incredulously, "What are you doing? Do you think you can outrun that bear!?"

Jim replies, "I don't have to outrun the bear, I just have to outrun you."

[sokan]

Ein Bauer...

...hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!":biggrin:



Sitzen zwei Türken im Porno-Kino. Sagt der eine: "Und, hast du schon Erektion?" Sagt der andere: "Ne, habsch noch altes Nokia.":smile:



Klaus ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.

Klaus ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Klaus... "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Klaus fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso!" schreit der Vater... "Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"



Kommt ein Australier mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, auf dem
Ehebett liegt seine Frau.


Er : "Das ist die Ziege, mit der ich manchmal Sex habe, wenn Du keine Lust
hast."


Sie: "Das ist ein Schaf, Du *********."


Er: "Wer redet denn mit Dir, Du Schlampe?"
__________________

[mofa84]

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

[sokan]

Was macht man nachdem man mit 'ner Glatzköpfigen Sex hatte ?
.
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.
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.
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.
.
..... man legt sie in den Kinderwagen zurück !

makaber makaber :D




Unterhalten sich zwei Lok-Führer.
Sagt der eine: Letzte Woche war ich mit'm ICE unterwegs; plötzlich vor mir
mitten auf den Schienen 'ne blonde Frau - splitternackt. Ich sofort
Vollbremsung, raus aus'm Zug u. die Frau erstmal richtig durchgevögelt !

Sagt der andere: Da hätt ich mir an deiner Stelle aber auch noch einen blasen lassen !

Sagt der erste: Den Kopf hab ich nicht gefunden !

[Schiller]

Sorry sokan, aber deine Witze sind total schlecht. ;(

[GanjaBob]

makaber & lustsch! :D

[Der.Razor]

Was ist klein. weiss und springt durch den Wald ?









Ein Jumpignon

[Chronicle]

Unterhalten sich zwei Lok-Führer.
Sagt der eine: Letzte Woche war ich mit'm ICE unterwegs; plötzlich vor mir
mitten auf den Schienen 'ne blonde Frau - splitternackt. Ich sofort
Vollbremsung, raus aus'm Zug u. die Frau erstmal richtig durchgevögelt !

Sagt der andere: Da hätt ich mir an deiner Stelle aber auch noch einen blasen lassen !

Sagt der erste: Den Kopf hab ich nicht gefunden !

Klau vom Ulmen

[FASTBACK]

Klau vom Ulmen


das macht den Witz nicht schlechter und nu erzähl du mal einen Witz den
noch keiner kennt. ;)

[mofa84]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)



Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden:

"Schakke-line (ja, wirklich!) komma bei die Mama bei! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"



Mutter zu ihrer Tochter:

"Schakke-line komm wech von die Regale, Du Arsch!".



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:

"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"



Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:

"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallts!"



Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:

1.: "Wo is Mischelle hin?"

2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"



Brüllt ein Mann über die Strasse, weil sein Auto zugeparkt ist:

"Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"



"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"



"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."



Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:

"Komm ma schnell nach misch!"



Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-Outfit an der Bushalte. Meint der eine zum anderen:

"Isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!" :)



Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:

Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:

"Ey Schantall, du bist so Scheiße, ey "





Neulich im Bus.. .

Mutter mit ihren drei Kindern, alle so zwischen 6 und 10. Eins davon (ein Mädel) steht am automatischen Fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte Kinder es so tun. Der Bus hält an, Mutter schnappt zwei ihrer Kinder und steigt aus. Das kleine Mädel hat es nicht mitgekriegt, bis die Mutter von draußen ruft:

"Ey kommst du jetz mal, oder was is du Missgeburt"





Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:

"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahrn!"



Einmal im Plus in Köln an der Kasse:

Kleine Tochter: "Mama ich will n Überraschungsei!!"

Mutter: "Krickste nisch"

Kleine Tochter: "Warum denn nisch?!"

Mutter: "Weil du misch abfucken tust!!!"



Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem sind 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.

"Ey, isch fick disch."

"Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey."

"Isch kenn Bushido."



"Dein Vadda macht schleschte Dönner , Alda "



Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:

Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"

Straßenmann: "Pommes!"



Beim Frauenarzt:

Mutter und Tochter sitzen im Wartezimmer; Tochter (14) heult, Mutter keift:

"So blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne Kondom mim Steven zu bumse???



Mutter bei Woolworth:

"Tschüstiiin (Justine nehm ich ma an...), du bledie Schlomp, lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die Gosch!!!



Neulich auf dem Weihnachtsmarkt am Glühweinstand sagt die Mutter zu ihrem quengelnden Kind:

"Jetzt lass es sein, sonst werf ich Dir die Tasse ans Gehirn, Du Arschloch!"



Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:

"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"



Mutter:

"Ey Zelliine hör auf mit die Scheiße sonst tritt isch disch!"



Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.

"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (Klar, das sagen alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"

Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch
en Zettel gegeben!"

Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht:

"1 x Malbüro"



Im Streichelzoo:

"Schan-talle, mach dat Mäh mal ei."

[Schiller]

*schnipp*
OMFG! Imbißdeutsch (http://www.youtube.com/watch?v=ECWoPwPK864)?

X-D

[GanjaBob]

Nix geht über den guten Umgangston ...

scheiße is das geil :ulol: :ulol: :ulol:

[Cubitus]

Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht:

"1 x Malbüro"


X-D


Letztens auch eine Nachbarin

ooooliveeer oooooliveeer, renn nicht so viel !
sonst hast du nacher wieder zuviel Hunger :|

[Undertaker]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)

[...]



das ist traurig + erschütternd, aber keinesfalls lustig ;(

[Lyka]

geile Anek ... Sprüche, mofa84 ;D

[Madman123456]

geile Anek ... Sprüche, mofa84 ;D
ihr gehört doch alle bei die beklopptens.
Da ist auch gut Dialekt bei. Wenn man den verschleift und überhaupt aus schlechtem deutsch formt hört der sich völlig Hirnentleert an...

[Lyka]

ich bin Sachse und wohne in Berlin... also ernähre ich mich schon bei die kranke Dialekte-Dings

[BBB]

Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"

Straßenmann: "Pommes!"yeah! :uup:

[Soh0]

das finde ich ja mal richtich jut
"Dein Vadda macht schleschte Dönner , Alda "

[Schiller]

Vorhin in einer Reportage über das Ordnungsamt aus Offenbach:"Junge, du spielscht hier kein Fuuussball mehr. Sehe isch disch hier nochmal mit dem Ball, isser mir! X-D

[Simon Moon]

Was ist lustiger als ein totes Kind

Ein totes Kind in einem Clown-Kostüm


Ein Flugzeug des jährlichen Katholikentreffs stürzt über der Karibik auf einer einsamen Insel ab. Die einzigen Überlebenden sind zwei Männer und eine Frau. So ganz allein auf dieser Insel, organsieren sie zuerst mal die wichtigsten Dinge, damit ihr Überleben gesichert ist. Ziemlich bald, merken sie wie schön es doch eigentlich auf der Insel ist. Doch etwas fehlt. Da sich die Frau nicht zwischen den beiden Männern entscheiden kann, beschliessen sie eben zu dritt Sex zu haben. Das geht auch ein Weilchen gut, doch irgendwann kann die Frau mit ihrer Sünde nicht mehr weiterleben und stürzt sich von einer Klippe.
Die beiden Männer tragen sie zu Grabe und sind zutiefst verzweifelt. Es geht ein paar Monate, da halten sie es nicht mehr aus. Sie beschliessen miteinander zu reden und in anbetracht ihrer misslichen Lage, erkennen sie, dass ihnen nur noch eine Möglichkeit bleibt.
Das Ganze geht wiederum längere Zeit gut, doch irgendwann meint der eine: "komm, lass sie uns wieder beerdigen".

Was ist ekliger als drei tote Babies in einem Eimer?

Ein totes Baby in drei Eimern


Ein Mann kommt in eine Bar, es ist schon spät und der Barkeeper hat nicht mehr viel zu tun. Also fragt er den Mann, was dieser so beruflich mache. Der antwortet, er sei Logiker. Verwirrt von diesem, noch nie gehörten Beruf, fragt ihn der Barkeeper, was er denn da mache.
Der Mann antwortet:"Nun, das ist eigentlich ganz einfach. Sehen sie, hier steht ein Aquarium, daraus schliesse ich, sie mögen Fische. Wenn sie Fische mögen, werden sie wohl auch Tiere mögen. Wenn sie Tiere mögen, werden sie wohl auch Kinder mögen. Wenn sie Kinder mögen, haben sie wohl auch eine Frau und mit dieser zusammen einige Kinder, oder?"
Der Barkeeper ist verblüfft ab dieser geistreichen Logik, da kommt just ein weiterer Kunde in die Bar. Der Barkeeper fragt ihn, ob er ein Aquarium zuhause habe. Der Mann verneint dies sichtlich verwirrt. Daraufhin der Barkeeper: "Dann aber raus hier, sie schwule Sau!"

[Konami]

Vorhin in einer Reportage über das Ordnungsamt aus Offenbach:"Junge, du spielscht hier kein Fuuussball mehr. Sehe isch disch hier nochmal mit dem Ball, isser mir! X-D
Sry 4 Klugscheißing, aber das ist korrektes Hessisch ;)

[Hydrogen_Snake]

das macht den Witz nicht schlechter und nu erzähl du mal einen Witz den
noch keiner kennt. ;)

warum lutschen frauen gerne schwänze? damit sie auch mal was im kopp haben.

jaja ich weis älterster witz ever...

[Hydrogen_Snake]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)
[...]


OMG ;D OMFG ;D das ist echt hammergeil. so leute ne... wo gehste-->Pommes ;D;D;D;D HRARHAR

[Lyka]

selbsterfunden gerade auf arbeit

(c)lyka

Wisst ihr, warum die Produkte mac und Pod von Steve Jobbs so beliebt sind?
Weil man sie alle "für einen Apple und ein I" bekommt

;D;D;D;D;D;D;D

(vorsicht, Satire :usad:)

[Crushinator]

Die Türesklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand,
das sind 2 Dinge artverwandt!

Wenn vorne man sie leicht berührt
man oben innen deutlich spürt,
daß unten außen einer steht,
der inniglich um Einlaß fleht!

:uup:

Aufgeschnappt in einem anderen Forum

[FireFrog]

<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?

<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?

<Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?

<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER



<NudelMC> nein in U-Haft

<Freda> Wieso das den, NudelMC

<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen

<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert

<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge

<Cybetec> Lustig wars aber..

<Freda> LOL

<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!



<Loki> looooooool wie geil xD

<Loki> heut im deutsch unterricht meint unsere lehrerin so

<Loki> *alles was nicht deutsch is kommt jetzt weg*

<Loki> der volkan aus unsere klasse hat seine sachen gepackt un wollt gehen

<Loki> ihr hättet den gesichtsausdruck unserer lehrerin sehen sollen xD



<Skyline> Altha, meine Muddha is 'ne dumme Schnepfe

<ZerroX> Why?

<Skyline> heute Mittag klingelt so der Postbote

<Skyline> gibt meiner mutter nen Päckchen

<Skyline> und hat nochn Paket für mich

<Skyline> und meint so wo denn der Herr Johannes ****** sei

<Skyline> sie meint er könne es ihr geben, da meint der postbote das auf dem päckchen persönlich abzugeben steht un er das einhalten muss

<Skyline> Mine mum guckt auf die Uhr und meint so zu dem "Mein sohn sitzt um die Uhrzeit immer mim Fernglas vorm Fenster, spannt die nachbarin aus weil die immer nackt in der wohnung läuft und hiolt sich dabei einen runter, ich will ihn net stören"

<ZerroX> rofl

<Skyline> Das beste kommt noch: Der Postbote IST unser Nachbar, das ist SEINE Frau verfickt, der is zu mir hoch!!!

<ZerroX> looool, haste ihm gesagt dasses net stimmt?

<Skyline> Konnt ich net... als der die Tür aufgemacht hat is mir fernglas aus der hand gefallen un auf mein bestes stück

<ZerroX> rofl







<ZerroX> Watt war los?

<Skyline> ?

<ZerroX> Hab gehört Pozilei war bei euch inner schule?

<Skyline> Jepp

<ZerroX> Whyso?

<Skyline> Noja, ich hab mich innen dritten stock gestellt un hab meinen Ranzen die Aula runner geworfen un gerufen "für Allah"

<ZerroX> kommt mir bekannt vor ;)

<Skyline> Ja, der Direktor hat die Polizei gerufen

<ZerroX> un gabs ärger?

<Skyline> Hätteste sehn müssen

<ZerroX> also ja?

<Skyline> ich saß da so im Direx-Zimmer der voll sauer, kommt die Polizei rein

<Skyline> Direx hat so ein "jetzt bekommste Ärger"-Blick drauf un schildert was ich gemacht habe

<Skyline> Der Polizist guckt mich an un meint so "Mach net alles nach was du auf GBO liest, sonst spannste irgendwann deine Nachbarin aus und lässt dich vom Postboten erwischen" dreht sich um und geht :D

<ZerroX> Da hat er ja genau den richtigen angesprochen -.-




<inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..

<inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden

<inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.

<Cpt. Crunsh> und?

<inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...



<@stepho> Letztens hat mich eine Polizei-Streife angehalten, während ich mit dem Motorrad unterwegs war und gesagt "ich solle aussteigen". Darauf hin erwiderte ich nur, ob es nicht reichen würde, die Scheibe runter zu kurbeln. Die dummen Gesichter hättet ihr sehen sollen...


<Hans_der_Zweite> Lol haste gehört? Flo is gefeuert worden inner Bücherei xDDD

<Wurstauge> wtf? nach 2 Monaten? warum?

<Hans_der_Zweite> Er hat alle Bibeln in den Fantasy-Bereich einsortiert xD

<Wurstauge> omg.. flo...


<Victor VanDort> lexaa?

<Lexa>ja?

<Victor VanDort> du psychologierst doch

<Victor VanDort> oder?

<Lexa> ja etwas ôo

<Victor VanDort> was hat es zu bedeuten, dass ich bei nem ego shooter immer auf die eier, anstatt auf den kopf ziele?

<Lexa> das du nicht zielen kannst



<JackED> lol, so geil heute

<Sebbi> Was?

<JackED> Ich war beim Maddin und wir waren halt gerade am PC als sein Vater kommt und meint, er muss ihm mal was helfen

<JackED> Also bin ich an den PC und hab halt mal geschaut was so an Stuff drauf ist

<JackED> und "zufälligerweise" lande ich im pron Verzeichnis :D

<JackED> ich hab geglaubt, ich spinne, als ich gesehen hab, dass der allen prons die er auf der LAN gezogen hat nen gescheiten Namen gegeben hat

<JackED> Zum Beispiel: [50] Süße Blonde auf dem Sofa

<Sebbi> Was bedeutet die Zahl in der eckigen Klammer?

<JackED> DAS hab ich mich auch gefragt

<JackED> Er meinte: "Das ist die 'gekommen nach' Zeit in Sekunden"



<Zeitgeist> dieser Kaffee ist so schwarz...

<Zeitgeist> ...der fängt gleich an zu rappen :p



<-Th3oRy->: ich hab früher Lego nur gespielt weil es Nippel hatte xD




<Ibow> Meine Eltern haben mich absichtlich nicht getauft...

<Ibow> immer, wenn anfällige Arbeiten wie rasenmähen etc angesagt sind, haben sie immer gerufen: Junge, das ist 'ne Heidenarbeit....

[fi.suc]

naja, einige (besonders die mit allah) sind gefakt..

[RMC]

Ein einfacher Link auf die GBO Top 10 hätts auch getan.. :|

[govou]

Ein einfacher Link auf die GBO Top 10 hätts auch getan.. :|
Außerdem ist bash.org viel lustiger (siehe die Amsterdamstory unter Lastest XDDDDDD)

[RMC]

Außerdem ist bash.org viel lustiger (siehe die Amsterdamstory unter Lastest XDDDDDD)

Stimme zu, is halt das "Original" ;)

[mofa84]

Altbekannt aber passend zum Thema "Schackeline":

Zum Satz darunter: Eigentlich ungewollt und deswegen direkt mal bestraft!

Und hier noch die Namen der Geschwister: Kevin Mike Justin Schigulski, April-Autumn Schigulski und Afrika-Urlaubs-Unfall-Halbbruder Sunrise-Mohammed Mbeki.

[Rasterbator]

- Warum ist das Bit nicht weiblich?
- Es hat keinen Zustand "vielleicht".

"Der Leibesriese
auf der Liebesreise
sagte, reib es Liese,
und sie rieb es leise.."

Krabbelt ne Blondine auf allen vieren am Straßenrand rum.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Blondine: "Ich suche meine Autoschlüssel"
Polizist: "Wo waren Sie denn zuletzt?"
Blondine: "Na da drüben" und deutet auf die andere Straßenseite
Polizist: "Und warum suchen Sie dann nicht auf der anderen Seite?"
Blondine: "Hier ist das Licht besser."

[JBAB]

Außerdem ist bash.org viel lustiger (siehe die Amsterdamstory unter Lastest XDDDDDD)

Gibt es dazu auch ein RSS Feed?

[teh j0ix :>]

Gibt es dazu auch ein RSS Feed?
-.- 5 ich betone FÜNF Sekunden per google

click mich ich kenn google nicht (http://www.rss-scout.de/5/4412/Internet-Multimedia-Web-Webworker/GERMAN-BASH-org.html)

[JBAB]

-.- 5 ich betone FÜNF Sekunden per google

click mich ich kenn google nicht (http://www.rss-scout.de/5/4412/Internet-Multimedia-Web-Webworker/GERMAN-BASH-org.html)

öhm ich meinte von bash und net von german-bash :cool:

Edith meint:

http://unununium.freepgs.com/bashrss/ --> hab ihn :)

[Hydrogen_Snake]

bash.org>>>>german-bash!

[Simon Moon]

Krabbelt ne Blondine auf allen vieren am Straßenrand rum.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Blondine: "Ich suche meine Autoschlüssel"
Polizist: "Wo waren Sie denn zuletzt?"
Blondine: "Na da drüben" und deutet auf die andere Straßenseite
Polizist: "Und warum suchen Sie dann nicht auf der anderen Seite?"
Blondine: "Hier ist das Licht besser."

Der Witz bezieht sich auf Astronomen ;(

[Piffan]

Die Sensation im Zirkus: Der Dompteur legt sein Glied in das Maul eines Krokodils.
Es geht ein Aufschrei durchs Publikum, als das Maul zuklappt. Nur der Dompteur bleibt locker und schlägt dem Krokodil mit der Hand in den Nacken. Das Maul öffnet sich wieder und der Dompteur zieht sein unverletztes Glied heraus.

"Ich zahle 100 € wenn sich außer mir noch jemand traut".

Gespanntes Schweigen. Da meldet sich eine Blondine.

"SIE wollen das mal versuchen?"

"Warum nicht. Aber bitte nicht so doll hauen."

[CrazyHorse]

Bin grade mal den German-Bash Links gefolgt. Den find ich so witzig:

<Zeitgeist> dieser Kaffee ist so schwarz...
<Zeitgeist> ...der fängt gleich an zu rappen :p

[L°°pb4ck]

#5273 +(27457) (http://bash.org/?5273)

<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.

;D

[Woodmaniac]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach." sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

[ZapSchlitzer]

Was sind drei Nazis in einer Ecke?
Ein Rechter Winkel

Gerade im planetquake forum gesehen:

Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dessen Gepäckträger ein Sack liegt.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass er tatsächlich Sand im Sack hat. Eine ganze Woche lang kommt er nun am Zoll vorbei. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig...

Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt jeden Tag aufs Neue zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"

Der Albaner:
"Fahrräder..."

[mofa84]

Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibts mal wieder eine Gans zu Weihnachten.

[Simon Moon]

Warum stehen Studenten um sechs Uhr auf?
Weil um halb Sieben Ladenschluss ist. (zumindest in der Schweiz)

[EcHo]

Warum stehen Studenten um sechs Uhr auf?
Weil um halb Sieben Ladenschluss ist. (zumindest in der Schweiz)

Gabs hier mal ne zeitlang im Radio:

"Es ist17:00 Uhr. Fröhlichen Feierabend Alle! Guten Morgen liebe Studenten!"
oder
"Es ist 8:00 Uhr" Guten Morgen Allte, Gute Nacht liebe Studenten!" :eek:

[Woodmaniac]

Bauer Maier hat eine Announce in der Zeitung aufgeben :
Suche zuverlässigen Knecht gute Bezahlung garantiert.

Der erste kommt,ein BWL Student.
Maier: Paß auf Jung,schnappt dir die Sense und mäh dat Feld mal.
BWL St.: Boah,ich bin Student,kann gerade mal Mittags aufstehen und meinem Kulli bedienen ,da hacke ich mir die Beine ab. Ne las mal.

Der zweite kommt,ein Zivi
Maier: SO bub , du fähsrt nu mit dem Traktor ins Dorf wat holen.
Zivi : Hey alter ich fahr höchstens alte Muttis zum waschen,aber kein Traktor.
Den Traktor zersägt ich bestimmt an der ersten Kurve.

Bauer Maier gibt schon auf.Da kommt ein Hippie an.
Maier.: Bevor ich dich jetzt einstell,was kannst du überhaupt ??

Hippie: Ich kann mit Tieren reden.
Maier: Ok Drogenmißbrauch,is klar.Beweise es jetzt.
Eine Kuh kommt vorbei und Muht sehr laut.Der Hippie sagt dem Maier das dir Kuh einen
Entzündeten Euter hat.
Maier schaut nach und tatsache,eine Entzündung.Kann er auch gesehen haben.
Ein Pferd kommt und wiehert laut.Der Hippie sagt dem Bauer das ein Hufeisen lose sei und
beim Galoppieren schmerzt.Maier schaut nach und tatsache ,hinten links der ist lose.
Da kommt eine Ziege vorbei und schreit laut.
Maier ganz panisch dahin,hält dem Vieh die Schnauze zu und brüllt:

Halt die Schnauze,es ist nu 3 Jahre her und Ich war sternhagel voll !!!!!!!!






Ein Sohn fragt seinen Vater.Papi,was ist eigentlich Politik?
sagt der Vater:Mein Sohn,das ist ganz einfach.Sieh mal,ich bringe das Geld nach Hause,also bin ich der Kapitalismus.deine Mutter verwaltet das Geld,also ist sie die Regierung.Der Opa passt auf,Dass hier alles seine ordnung hat,also ist er die Gewerkschaft.unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.wir alle habennur eins im sinn,nämlich dein Wohlergehen.Folglich bist du das Volk.Und dein kleiner bruder,der noch in den Windeln liegt,ist die zukunft.
Hast du das verstanden,mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da er nicht weiß,was er machen soll,geht er ins Schlafzimmerseiner eltern.Da liegt aber nur seine Mutter,und die schläft so fest,dass er sie nicht wecken kann.So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens,wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt,während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt,dass sie nicht mitbekommen,als der kleine Junge vor ihrem Bett steht.Also beschließt er,unverrichteter Dinge wieder zu schlafen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater den Sohn,ob er nun mit eigenen Worten erklären kann,was Politik ist.
Ja antwortet der Sohn,der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu,während die Regierung schläft.Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Schriße.
Das ist POLITIK!

[mofa84]

Kommt ein Mann zum Arzt. Während der Untersuchung fragt dieser:"Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dreimal die Woche."
"Bei Ihrer Bombenverfassung könnten Sie aber locker dreimal am Tag."
"Ich weiß, aber als katholischer Landpfarrer ist das nicht so einfach."

[Axe Homeless]

Was sind drei Nazis in einer Ecke?
Ein Rechter Winkel

Gerade im planetquake forum gesehen:

Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dessen Gepäckträger ein Sack liegt.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass er tatsächlich Sand im Sack hat. Eine ganze Woche lang kommt er nun am Zoll vorbei. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig...

Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Albaner:
"Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt jeden Tag aufs Neue zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"

Der Albaner:
"Fahrräder..."

den gabs vor zig jahren als rätselcomic inner mickey maus

[barracuda]

Eben gemailt bekommen:

A chuckle to make your day

On the first day, God created the dog and said:

"Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in
or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years."

The dog said: "That's a long time to be barking. How about only ten
years and I'll give you back the other ten?"

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

"Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give
you a twenty-year life span."

The monkey said: "Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long
time to perform. How about I give you back ten like the dog did?"

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

"You must go into the field with the farmer all day long and suffer
under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family
For this, I will give you a life span of sixty
Years."

The cow said: "That's kind of a tough life you want me to live for sixty
years. How about twenty and I'll give back the other forty?"

And God agreed again.

On the fourth day, God created man and said:

"Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you
twenty years."

But man said: "Only twenty years? Could you possibly give me my twenty,
the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten
the dog gave back; that makes eighty, okay?"

"Okay," said God, "You asked for it."

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy
ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our
family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the
grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and
bark at everyone.

Life has now been explained to you.

[mofa84]

Also für dieses Fundstück hätte ich doch gerne ein Lob von jedem, der es liest:


Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind:
"Unser Auto."

2. Kind:
"Ein Schnellzug."

3. Kind:
"Eine Rakete."

4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller
als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der
Schlafzimmertür gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

[sokan]

Ein Moslem stirbt. Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann klettert die Leiter hoch.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert.
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?".
"Nein, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!".



Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[Axe Homeless]

Ein Moslem stirbt. Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann klettert die Leiter hoch.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert.
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?".
"Nein, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!".



Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

sehr geil:D

aber achtung easystlye is nich weit weg, der lyncht dich:D

[drexsack]

Ein Moslem stirbt. Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann klettert die Leiter hoch.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert.
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?".
"Nein, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!".


Sauber, ich weiss schon wem ich den gleich ma erzählen muss :D

[darph]

Gabs hier mal ne zeitlang im Radio:

"Es ist17:00 Uhr. Fröhlichen Feierabend Alle! Guten Morgen liebe Studenten!"
oder
"Es ist 8:00 Uhr" Guten Morgen Allte, Gute Nacht liebe Studenten!" :eek: (jaja, alt)



Aus dem Tagebuch eines Studenten
1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

[Undertaker]

hihi, genial :D nur die frage, muss ich mir gedanken machen wenns schon im 3. semester so ausschaut wie in der zweiten beschreibung? auweia :biggrin:

[Viper00]

hihi, genial :D nur die frage, muss ich mir gedanken machen wenns schon im 3. semester so ausschaut wie in der zweiten beschreibung? auweia :biggrin:

Nö, ähnliche Vorgänge kann ich durchaus bestätigen. ;-)

- Viper00

[mofa84]

Fritzchen geht mit seiner Mutter in den Zoo. Als sie zu den Elefanten kommen, fragt Fritzchen:"Du Mama, was ist denn das da?"
"Der Rüssel!"
"Nein,das da!?
"Die Stoßzähne!"
"Nein, ich meine das da! Zwischen den Beinen."
"Äh...ja..., Das ist gar nichts!"
Eine Woche später geht Fritzchen mit seinem Vater in den Zoo. Wiederum bei den Elefanten fragt Fritzchen:"Du Papa was ist das da?"
"Der Rüssel!"
"Nein, das da!?"
"Die Stoßzähne!"
"Nein, das da! Zwischen den Beinen."
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten."
"Aber Mama hat gesagt, das wäre gar nichts."
"Nun ja, die Mama ist halt sehr verwöhnt!"




Am Tag der Silberhochzeit sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ich habe dir die ganze Zeit nichts gesagt, aber ich bin farbenblind. Und du hast es nie bemerkt."
"Und ich komme gar nicht aus Bielefeld. Ich komme aus Ruanda."

[FireFrog]

eben bei google witz:

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Lady Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe.

sehr böse

[FireFrog]

und noch so einen enteckt:

Was haben Lady Diana und Toni Polster gemeinsam?
Beide treffen nur den Pfosten!

[dreas]

überall heissen die autobahnauffahrten "zubringer"
nur in halle heissen sie "wegbringer"

mfg dreas

[FireFrog]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

[Shaitan]

Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad, der jung ist, der gut spielt, ne super Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann. Assauer ist begeistert und verpflichtet den Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt 3:0
Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine Chance geben kann. Also wird der Neuzugang eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.
Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde vergewaltigt, und dein Bruder haben sich einer Bande Krimineller angeschlossen."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach Gelsenkirchen umgezogen."


***


Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."


***


Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."


***


Kommt ein Mann in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen.
Polizist: "OK, sie können weiterfahren."
Autofahrer: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist: "Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt."
Autofahrer ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter.
Nach 500m bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizist: "OK, ich hab es mir überlegt, ich mach es!"


***


Drei Männer - ein Deutscher, ein Holländer und ein Kameruner - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Deutsche los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Deutsche: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Holländer!"


***


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und
will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer,
wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na
gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen".
Der Taxifahrer faehrt los bis Rissen (fuer Ortsunkundige: kurz vor
Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der
Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder
kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am
Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der
Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer
wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der
Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50
Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen
blaest."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro,
weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier
hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst, und 50
Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


***


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk.


***


Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


***


Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."


***


Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"


***


Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"


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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"


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Als der Euro eingeführt wurde, sind all die nun ungültigen D-Mark Münzen und Scheine gemeinsam in den Himmel geflogen. Vor der Himmelspforte winkte Petrus erst die Münzen durch das große Tor, dann ließ er die 5 Mark Scheine noch gerade so mit zögerndem Gesicht hindurchfliegen ehe er das Tor urplötzlich zuwarf. Die 10, 20, 50, 100, 200, 500 und 1000 Mark-Scheine blickten verwirrt drein und fragten: "hey, wieso lässt du uns nicht hinein!? Wir möchten auch in den Himmel!" darauf schütteltet Petrus sachte den Kopf und sprach begründend mit ruhiger Stimme: "Euch habe ich nie in der Kirche gesehen...!"


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Das Ehepaar ist nach einem kleinen Streit nun auf dem Nachhauseweg.
An einer Landstrasse sieht die Frau eine Herde Schweine, die sich im Match
wälzen.
Sie sagt schnippig zu ihrem Mann: "Na, Verwandtschaft von dir!"
Der Mann Antwortet:" Ja, Schwiegereltern."


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Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"

Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar. Frau am Steuer.


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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"


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Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Schalker Assi gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Schalker wegen Hausfriedensbruch!!!


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Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!


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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


***


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin
aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004."


***


Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!


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Ein Mann stirbt und kommt unverhofft in die Hölle. Als er dort ankommt findet er aber was ganz anderes vor: Grüne Wiesen und Wälder, zwitschernde Vögel usw.
Denkt sich der Mann "Hmmm, ich muss wohl doch im Paradies gelandet sein?"

Ein paar Meter weiter sieht er unter einem Baum ein rot-häutiges Wesen sitzen, mit Hörnern und einem Dreizack. "Ahh, das muss bestimmt der Teufel sein" denkt sich der Mann, geht zu ihm hin und fragt ihn, ob das wirklich die Hölle sei. Der Teufel bestätigt nur seine Frage "Ja sicher ist das hier die Hölle! Da vorne kannst du dir an der Bar was zu trinken holen, und da findest du süße Mädels... und dahinten findest du den Freizeitbereich! Viel Spaß!"...
"Wow" denkt sich der Mann, "Ist ja richtig toll hier".
Nach einiger Zeit jedoch kommt er an eine Mauer, hinter der er laute Schreie und Hilferufe wahrnimmt. Als er durch einen kleinen Spalt lugt, sieht er wie Menschen über Feuer geröstet und gequält werden, genau wie er sich immer die Hölle vorgestellt hatte. Entsetzt rennt er zurück zum Teufel und erzählt ihm seine Beobachtung. Dieser erwidert nur "Tja, da kann ich leider auch nix machen, die katholische Kirche wollte das so!"


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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."


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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.


***


Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast
abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für
seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den
Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.
Der Holzfäller antwortete: 'Nein.'
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'
'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.
'Ja!' schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!'
Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte? Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!!


***


Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."


***


Pilot: Airbus der landet. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen.
Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."


***


Der Papst kommt in den Himmel.
An der Tür fragt ihn Petrus wer er wäre.
Er Antwortet: Ich bin der Papst.
Petrus: Was ist ein Papst
Papst: Der Vertreter Gottes auf Erden.
Petrus: Ich weis zwar nicht was das ist, aber ich hole mal Gott.

Gott: Wer bist du?
Papst: Ich bin der Papst.
Gott: Was ist ein Papst?
Papst: Der Vertreter Gottes auf Erden.
Gott: Ist ja krass, ich hab nen Vertreter auf Erden.
Gott: Ich hole mal meinen Sohn, der war mal bei euch, vielleicht weis der was davon.

Jesus: Wer bist du?
Papst: Der Papst
Jesus: Was ist ein Papst?
Papst: Ich bin der Vertreter Gottes auf Erden.

Sie reden noch ne weile, bis Jesus dann lachend zurückkommt, und sagt:
Cool, den Fischerverein den ich vor 2000 Jahren gegründet habe gibts immer noch.


***


Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.' Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'


***


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!'


***


Ein Mann läuft durch das Amsterdamer Rotlichtviertel. Als er an den Schaufenstern mit den Frauen vorbeikommt, klopft er bei einer an die Scheibe und fragt: „Was kostet das?“ Darauf die Dame: „450 Euro!' „Uuih“, sagt der Mann, warum denn so teuer?“ Sagt die Dame: „Ist ja auch Isolierglas!'


***


G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.


***


Treffen sich 3 Haie im Mittelmeer. Sagt der erste: "Ich hab gestern vor der türkischen Küste einen Türken gefressen. Der hatte so viel Knoblauch intus, ich konnte den ganzen Tag keinen ansprechen!" Sagt der zweite: "Ich hab gestern vor der italienischen Küste einen Italiener gefressen. Der hatte so viel Peperoni gegessen, mir hat den ganzen Tag die Schnauze gebrannt." Sagt der dritte: "Das ist doch gar nix! Ich war gestern vor Mallorca und hab eine Blondine gefressen. Die war so hohl, ich konnte den ganzen Tag nicht tauchen!"

[FireFrog]

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.

[mofa84]

Ein Spielervermittler ...


....ht tauchen!"Erscheint mir wie eine Zusammenfassung dieses und des Vorgängerthreads...

[Sindri]

Schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Brot"
Bäcker: "Sachen gibts..."

[Axe Homeless]

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam?

Beide geben im Tunnel den Geist auf.
hast du eich was gegen lady die?;D

[Morale]

Wieviele Fußballer hat die Intel-Mannschaft?
10,783

Alt, aber hab ich grade beim zocken von Simon the Socerer gehört ^^

[FireFrog]

hast du eich was gegen lady die?;D
nix kamen nur bei google da lass ich die witze einblenden und finde die eben so böse das ich die teilen will;D

[Undertaker]

Wieviele Fußballer hat die Intel-Mannschaft?
10,783

Alt, aber hab ich grade beim zocken von Simon the Socerer gehört ^^

wie soll man den verstehen? :|

[Vertigo]

wie soll man den verstehen? :|
Vermutlich als Anspielung auf den "Pentium-Divisionsfehler". :confused:

[Morale]

Vermutlich als Anspielung auf den "Pentium-Divisionsfehler". :confused:

Ja genau das war gemeint :smile:
Naja das Spiel ist ja auch von anno dazumal, da war der Witz noch aktuell :biggrin:

[Kokosnuss]

Geht ne Frau beim Bäcker: "Ich möchte Rumkugeln."
Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden"

:ulol:

[MagicMat]

Wer über die Runden kommt, kommt auch über die Schlanken!

[Woodmaniac]

Sexpraktiken eines Polizisten:

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang
bekommen kann."

"Wie denn?"

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in dieLuft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht . !"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen . "

;D

[deekey777]

Ein hübscher Sysadmin trinkt sein Bier in einer Kneipe. Ein sehr hübsches Mädchen sieht ihn und versucht, ein Gespräch mit ihm zu starten:
"Wissen Sie vielleicht, wie spät es ist?"
Der Sysadmin nimmt ihre linke Hand (das Mädel ist glücklich ohne Ende!), zeigt auf ihre schöne Armbanduhr und mit herablassender Stimme schreit sie an: "Hier steht doch alles, wie kann man nur so blind sein!"

- Kann ein Computervirus tödlich sein?
- Hm, hängt davon ab, wessen Computer man infiziert.

[RMC]

Ein hübscher Sysadmin

möööp, unrealistisch X-D

[mofa84]

"Paß auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in dieLuft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so, daß sie die Arschbacken zusammenkneift, daß die Post abgeht."

...

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."Das passt mal überhaupt nicht zusammen!


Und unter einer Magnum versteht man im Allgmeinen einen Revolver (den Polizisten selten haben), wenn der also 6x schießt braucht der Typ nicht mehr die Hände zu heben.

[Lyka]

Richtig und das ist ja der Witz daran ;)

[mofa84]

Richtig und das ist ja der Witz daran ;)ok, dann hab ich ihn wohl nicht richtig verstanden.

[Lyka]

der 2. Mann hat einfach nur gehört

"Sex[ in beliebiger Stellung...?] wird geil, wenn man in die Luft schießt"

[!_Tomcat_!]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer : "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich :
Das kann ich aber nicht drucken.
Also fragt er noch mal : "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnishier
draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
Na toll !So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen ?"
Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

[Deathrid3r]

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer : "Was war ihr schönstes Erlebnis?
[...]
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen ?"
Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt. Aber gut ;)

[Morale]

Mexican Earthquake

A huge earthquake with the strength of 8.1 on the Richter
Scale has hit Mexico. Two million Mexicans have died and over a million have been injured. The country is totally ruined and the government doesn't know where to start with providing help to rebuild.

The rest of the world is in shock. Canada is sending troops to help the Mexican army. Saudi Arabia is sending oil. Other Latin American countries are sending supplies. The European community (except France) is sending food and money.

The United States, not to be outdone, is sending two million replacement Mexicans.

God Bless America.


Bischen hart
If you rape a prostitue, isn't that technically shop-lifting?

[Morgaine]

So eben gefunden ..

Fernsehreparatur...selbst ist der Mann/die Frau



Warum Geld hinauswerfen für Fachleute, die jahrelang Fernsehtechnik gelernt haben, wenn man sich soooo leicht selbst helfen kann?
In dieser Anleitung finden Sie alles Wissenswerte über Fehlerquellen und wie man sie ganz leicht selbst beseitigen kann.


- Kein Bild, dumpfer Ton:
Das Gerät sollte ausgepackt werden

- Kein Bild, kein Ton:
Fernsehgerät sollte eingeschaltet werden

- Kein Bild, kein Ton, Fernseher aber eingeschaltet:
Netzstecker ist herausgefallen

- Bild und Ton da, aber keine Farbe:
nachprüfen, ob Sie sich einen Schwarz-Weiss Fernseher gekauft haben

- Bild zu hell:
Sonnenbrille aufsetzen

- Keine Farbe trotz Farbfernsehgerät:
Farbe ausgelaufen. Je eine Dose rote, grüne und blaue Farbe durch die oberen Lüftungsschlitze nachfüllen

- Ein Programm geht nicht:
Programme können gar nicht gehen, sie haben nämlich überhaupt keine Beine

- Gerät funktioniert, Empfang schlecht:
Vogelscheisse von der Fernsehantenne putzen

- Sie haben gar keinen Empfang:
Nachsehen, ob Sie überhaupt einen Fernseher besitzen

- Kein Bild, normaler Ton:
Sie sitzen vor der Rückwand Ihres Fernsehgerätes

- Kein Bild, sehr guter Ton:
Sie hören gerade eine Stereo-Sendung im Radio

- Ton fehlt, Bild verregnet:
Sie sehen einen Stummfilm aus dem Jahre 1912

- Doppelkonturen im Bild:
Vor dem Fernsehschauen weniger Schnaps trinken

- Gleichmässig unscharfes Bild:
Brille aufsetzen

- Aus den Bildrändern spritzt zeitweise warmes Wasser:
Sie sitzen vor einer undichten Waschmaschine

[FireFrog]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

[Axe Homeless]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?


der ist böse und rassistisch:D

aber solange du nix gegen den islam sagst, brauchst auch keine angst vor easystyle zu haben^^

[mofa84]

Als ich neulich las, daß 90 Prozent aller Frauen Intimrasur bei Männern attraktiv finden, habe ich ganz schön gestutzt.

[Axe Homeless]

Als ich neulich las, daß 90 Prozent aller Frauen Intimrasur bei Männern attraktiv finden, habe ich ganz schön gestutzt.
wtf? is das n witz?^^

[mofa84]

wtf? is das n witz?^^ne, aber ich find den spruch saugeil!

[CrazyHorse]

Axe, das ist ein guter Kalauer. "Stutzen", verstehste !? Mehrdeutigkeit ahoi.

[Axe Homeless]

Axe, das ist ein guter Kalauer. "Stutzen", verstehste !? Mehrdeutigkeit ahoi.
naja mein absahnenden nippeltwister von JLO hab ich schon nichso die doppeldeutigkeit erkannt:D

[mofa84]

Bevor man verheiratet ist:

Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen..

[dr_AllCOM3]

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"

Stimmen aus der Klasse:

"Ihre Tage haben!"

"Kinder kriegen!"

"Nach dem Tod noch Sex haben..."

[smockdogx]

Bevor man verheiratet ist:

Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen..


lol einfach geil Danke :biggrin:

[mofa84]

Der 8jaehrige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schoenste in deinem Leben?"
Nach kurzem Ueberlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht ueberlege, ist das Schoenste fuer mich ein knackiges Maedchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am naechsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert... ...Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN!

[FireFrog]

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

[deekey777]

Aus Kündigungsschreiben:
"... ist aus dem Fenster des Raucherzimmers zum zweiten Mal innerhalb eines Monats herausgefallen."

"Während eines wichtigen Meetings mit Auktionären ist X schreiend aus einem Schrank rausgesprungen und diese erschrocken."

"Hat mit den Vorgesetzten um 1000 Euro gewettet, dass diese ihn nicht feuern können."

"Seit zwei Jahren im Urlaub"

"Obwohl jeden Tag auf der Arbeit und monatlicher Lohnauszahlung wurde festgestellt, dass die Person B. gar nicht in unserem Unternehmen arbeitet, sondern nur seine Freundin besucht."

"Hat unmittelbar am Arbeitsplatz irgendeinen Mist geraucht. Mit dummem Grinsen lehnte ab, eine Erklärung zu schreiben, was er damit begründete, dass er das Blatt Papier gar nicht in den Händen halten kann, weil es gar nicht seine Hände sind."

------------------------
Sturzbetrunken kommt er nach Hause, die Tür macht die wütende Ehefrau auf - mit Bratpfanne in der Hand. Er: "Leg dich hin, Schatz, ich habe keinen Hunger."

Der kleine Enkel kommt von seiner ersten Stunde Naturkunde:
- Oma, die Erde dreht sich!
- Hast du schonwieder von Opas Schnaps getrunken?

Egal wie stark du deine Frau fütterst, sie kauft sich trotzdem einen Bikini.

- Du hast geheiratet?
- Jepp.
- Und plant ihr Kinder?
- Das nächste werden wir planen.

Mann, siehst du Scheiße aus, als ob keiner deiner Eltern den Höhepunkt erreicht hätte.

[deekey777]

"Rotkäppchen, ich fress dich jetzt!" - sagte der wahnsinnige Jungpionier und frass seine Mütze auf.

[FireFrog]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

[FireFrog]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[Vertigo]

"Rotkäppchen, ich fress dich jetzt!" - sagte der wahnsinnige Jungpionier und frass seine Mütze auf.
Waren die nicht eher blau? :confused:;(

Warum Computer weiblich sind:

- Sie habe ihre eigene Logik.
- Einfache und selbstverständliche Dinge rufen zickige Reaktionen hervor.
- Sie kommunizieren untereinander so, dass man sie nicht verstehen kann.
- Selbst deine kleinsten Fehler bleiben für immer gespeichert.
- Hat man erstmal einen, gibt man einen Großteil seines Geldes für Unterhalt, Upgrades und Zubehör aus.

[Doc Chaos]

... und wenn man einen hat merkt man, dass man zwei Wochen später ein weit besseres Model für die Hälfte hätte kriegen können...

[Michamel2k]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.


Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!! :P

[Lyka]

Waren die nicht eher blau? :confused:;(

Warum Computer weiblich sind:

- Sie habe ihre eigene Logik.
- Einfache und selbstverständliche Dinge rufen zickige Reaktionen hervor.
- Sie kommunizieren untereinander so, dass man sie nicht verstehen kann.
- Selbst deine kleinsten Fehler bleiben für immer gespeichert.
- Hat man erstmal einen, gibt man einen Großteil seines Geldes für Unterhalt, Upgrades und Zubehör aus.

die Thälmannpioniere trugen rot, die Jungpioniere blau.... also... ja.

[Der.Razor]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Yeah... ders geil !

[Undertaker]

mal ein paar prof-sprüche von meiner uni:

"Wenn man Rechner so robust machen würde daß man mit dem Hammer draufhauen kann, dann könnten die Leute die mit dem Hammer draufhauen die sich nicht mehr leisten"

"zum FEM-Programm bedienen holt man sich billige Arbeitskräfte... welche von der HTW z.B. hätt ich ja jetzt nicht unbedingt gesagt...ist aber so..."

"20 kHz sind für Leistungselektroniker schon eine ordentliche Frequenz, für HF-TEchniker ist das aber noch Gleichstrom" ;D

"[Vorlesung Energietechnik] Da müssen Sie aufpassen, vor allem auf kleine Kinder, die dann mit ihren Luftgewehren auf Isolatoren schießen"

"Jetzt schreiben wir da mal ein paar mehr Kommastellen hin, damit hier der Eindruck erweckt wird, es handele sich um Präzisionsschaltungen..."

"Instanzfelder als public zu deklarieren öffnet das Tor zur Hölle."

"Sie verzeihen mir die zitternde Hand. Auf Grund meines Alters habe ich ungleich mehr Alkohol getrunken als sie..." :D

"...ein Netztrafo mit 100kVA, damit können sie ja gerade mal 3 Windräder mit versorgen..."

"Man kann schon davon ausgehen, dass die Anzahl der tiefen Störstellen sehr viel geringer ist als die der Dotanden. Sonst hätten wir ja auch keinen Halbleiter, sondern Dreck."

"(Im Bezug auf ein sehr dickes Physik-Buch): Dies ist ein sehr schönes Buch mit anschaulichen, ästhetischen Bildern, da hat man beim lesen richtige Freude. Allerdings würde ich dieses Buch keinem Studente empfehlen."

"Mit der Formel rechnen sie noch, bis sie alt, grau und häßlich sind."

"oh, ich kann ja gar keinen strom von einer spannung abziehen. ... zumindest macht das keinen guten eindruck"

"Druck ist das, was oben rausspritzt!"

"Es gibt intelligente Kühe, hochohmige Kühe und tote Kühe." (Thema elektrische Felder um Stromleitungen) :D


ja, elektrotechniker-humor :biggrin: evntl findets doch der ein oder andere lustig ;)

[FireFrog]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

------------
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

-----

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

----

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[oktolyt]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Ich kenn das noch mit 'Es ist sehr heiß hier'. Hölle unzo. :upara:

[drexsack]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

Das ist mal der richtige Ansatz:biggrin:

[Blackpitty]

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg

[oktolyt]

Oje. :usad:

[aim]

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg

Top:up:

Mehr davon bitte;D

[derpinguin]

Rollt ne Kugel umme Ecke un fällt um.

[Propagandapanda]

Geht ein Indianer um ne Ecke und tritt auf nen Keks. :biggrin:

[Propagandapanda]

Ah und noch einer!


Was ist ein Keks unter nem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.;D;D;D

[mallkuss]

.....

ja, elektrotechniker-humor :biggrin: evntl findets doch der ein oder andere lustig ;)

danke! bei den hochohmigen Kühen hab ich herzlich gelacht ;D

[Undertaker]

Mathe-Prüfung:

Name: .......................................
Alias: ........................................
Gang: .......................................
Sachverhalt:
In Kemal’s Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng religösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7 ein Kopftuch.
Frage:
Wieviele Mädchen und wieviele Jungen aus streng religiösen moslemischen Familien gehen in Kemal’s Schulklasse?

Sachverhalt:
Kemal’s Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan’s Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?

Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4 Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muß Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen?

Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wieviele Mercedes-Benz muß Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?

Sachverhalt:
In der Gang von Kemal’s ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali’s Bruder schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wieviel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali’s Bruder geschwängert?
b) Wieviele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?

Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu machen.
Frage:
Wieviel Gramm Backpulver benötigt er?

Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten Woche 3 Basecaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.
Fragen:
a) Wieviele Gegenstände sind dies insgesamt?
b) Wieviele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
c) Wieviele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1 Basecap nicht gefallen und er diese wegwirft?
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten Wochen anderen Kindern immer genausoviel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?

Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wieviel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
c) Wieviel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, daß Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt abführen muß?

Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wieviele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muß?
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wieviele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wieviele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muß?

Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Yussef’s Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muß, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuß abfeuert?
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf Einzelfeuer stellt?

Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon vollgefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?

[patermatrix]

Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen gestohlen hat und fünf davon vollgefüllt sowie die sechste nur halbvoll ist?
Da muss man sogar rechn0rn... :ugly2:

[K4mPFwUr$t]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kgin 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

Das Weihnachtsgeschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie
waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt. In Liebe Dein.....

[Axe Homeless]

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kgin 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

Das Weihnachtsgeschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie
waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt. In Liebe Dein.....

bart aber sowas von;D

ps der zweite mit dem geschenk is EINE seite weiter hinten:D

[Cyv]

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen Penis berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"

[aim]

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor.

lol Haufen...
geiles Wort;D
Benutze ich persönlich unheimlich gern...:usad:

[Vågal]

Himmler und Mielke haben vom Höllenfürsten einen Abend frei bekommen und beschliessen fernzusehen.
Bei der Tagesschau meint Himmler :
Himmler : Du Erich?
Mielke : Ja, Heinrich?
Himmler : Ganz schön deprimierend oder?
Mielke : Ja, man kommt sich auf einmal irgendwie so klein und unbedeutend vor...
Himmler : Und ich dachte wir hätten's echt draufgehabt!
Mielke : Hab ich auch gedacht, aber der macht uns beiden noch was vor...
Himmler : Ja, vom Wolfgang könnten sogar wir noch was lernen...

[FireFrog]

Himmler und Mielke haben vom Höllenfürsten einen Abend frei bekommen und beschliessen fernzusehen.
Bei der Tagesschau meint Himmler :
Himmler : Du Erich?
Mielke : Ja, Heinrich?
Himmler : Ganz schön deprimierend oder?
Mielke : Ja, man kommt sich auf einmal irgendwie so klein und unbedeutend vor...
Himmler : Und ich dachte wir hätten's echt draufgehabt!
Mielke : Hab ich auch gedacht, aber der macht uns beiden noch was vor...
Himmler : Ja, vom Wolfgang könnten sogar wir noch was lernen...
sorry meine unkentniss aber wen meinen die mit Wolfgang?
dachte an Bush aber der "gute" mensch heißt Walker:|

[Doc Chaos]

Terror-Schäuble.

[Vågal]

sorry meine unkentniss aber wen meinen die mit Wolfgang?
dachte an Bush aber der "gute" mensch heißt Walker:|

Wolfang Schäuble.

Wer Heinrich Himmler und Erich Mielke waren, muss ich nicht erklären, oder?

LV

[FireFrog]

Wolfang Schäuble.

Wer Heinrich Himmler und Erich Mielke waren, muss ich nicht erklären, oder?

LV
Nein aber danke;)
Kenne den Herrn Schäuble natürlich aber wusste den Vornamen gerade nicht mir ist eben nur der Herr Walker Bush eingefallen.

[deekey777]

Die US-Wissenschaftler haben auf dem Mars Spuren von Wasser nachgewiesen und somit hingedeutet, dass Leben auf dem Mars existieren könnte. Darauf suchen die russischen Wissenschaftler nach Spuren von Ethanol, umso zu belegen, dass dieses Leben auch intelligent sein könnte.

James Cameron dreht in Kürze die Fortsetzung des Films "Titanic". Diesmal ist der Eisberg der Gute.

Der behandelnde Psychiator: "Sie machen tolle Fortschritte!"
Der Patient: "Was soll daran toll sein? Vor sechs Monaten war ich Napoleon, und jetzt bin ich ein Niemand."

[Axe Homeless]

Die US-Wissenschaftler haben auf dem Mars Spuren von Wasser nachgewiesen und somit hingedeutet, dass Leben auf dem Mars existieren könnte. Darauf suchen die russischen Wissenschaftler nach Spuren von Ethanol, umso zu belegen, dass dieses Leben auch intelligent sein könnte.

Hä?

James Cameron dreht in Kürze die Fortsetzung des Films "Titanic". Diesmal ist der Eisberg der Gute.

Anspielung auf Terminator und terminator zwei?

[deekey777]

Hä?

...


Was Ethanol ist, weißt du?
http://de.wikipedia.org/wiki/Ethanol
Nochmal: Russische Wissenschaftler.
Jetzt angekommen? :)

[Lyka]

Anspielung auf Terminator und terminator zwei?

Korrekt ;D

[Axe Homeless]

Was Ethanol ist, weißt du?
http://de.wikipedia.org/wiki/Ethanol
Nochmal: Russische Wissenschaftler.
Jetzt angekommen? :)
seehr flach;D

[FireFrog]

seehr flach;D
dachte auch hä?
Aber dann Ethanol is doch nur Alk. und dann kams mir;D

OT:
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten herum.

[deekey777]

Bald kommt ein kroatisches Remake eines amerikanischen Zeichentrickfilms in unsere Kinos: "Tomitsch und Jerrytsch"

In den USA gab es vor Kurzem eine TV-Show, wo man den besten Kenner in Sachen Rußland suchte. Der Gewinner bekam eine einwöchige Reise nach Rußland, der Zweitplatzierte eine zweiwöchige, der Drittplatzierte eine dreiwöchige...

Ist Liter Bier gefährlich?
Der erste nicht.

Meine Frau hat mich verlassen.
Kauf dir 'ne Flasche Alk und ertrinke deine Trauer darin.
Geht nicht.
Kein Geld?
Doch, aber keine Trauer.

Das war kein Furz, sondern der Schrei meiner Seele durch den Anus.

Der EU-Gesundheitsminister warnt: Übermäßiger Bierkonsum führt zur vollen Blase.

[FireFrog]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

[Vertigo]

Zu heiß frittierte Pommes enthalten Acrylamid, was in hohen Dosen krebserregend ist. Die Rücksichtnahme auf die Gesundheit ihrer Kunden geht bei einigen Frittenbuden inzwischen so weit, dass die Pommes nicht mehr in hohen Dosen, sondern in flachen Papptellern serviert werden.

Wieso sind alleinstehende Männer schlanker als Verheiratete?
Der Single kommt von der Arbeit nach Hause, macht den Kühlschrank auf, sieht dass nichts Ordentliches drin ist und geht ins Bett schlafen.
Der Verheiratete kommt von der Arbeit heim, schaut ins Bett, sieht dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank.

Die seltenste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

[FireFrog]

A bus stops and 2 men get on. They sit down and engage in an
animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more,
"You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly.
"In this country. we don't speak aloud in Public places about our sex lives.
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin'abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell
'Mississippi'."

[Morale]

Zwar kein Witz, aber auch lustig, grade eine Mad von 1985 gefunden beim aufräumen:

Mads kleine Psychiater Fibel

1. Wer braucht einen Psychiater?

Es gibt zwei Sorten von Menschen.
Die einen machen sich dauerend Sorgen.
Über einen Atomkrieg.
Über die Mehrwertsteuer.
Über die Überbevölerung der Erde.
Dann gibt es noch die anderen.
Sie sind ruhig und gelassen.
Sie machen sich über nichts Sorgen.
Was für merkwürdige Menschen!
Sie brauchen dringend einen Psychiater.

3. Der Psychiater

Dies ist der Psychiater.
Und das ist der Patient.
Was, Sie sehen den Patienten nicht?
Der Patient hat Hemmungen.
Er liegt doch unter der Couch.
Darum braucht er einen guten Psychiater.
Der Psychiater wird dem Patienten alle Hemmungen nehmen.
Der Patient wird seine Hemmungen verlieren.
Dann kann der Patient alles tun,
was er schon immer tun wollte.
Dann braucht er keinen guten Psychiater mehr,
Sondern einen guten Rechtsanwalt.

5. Verschiedene Patienten

Dieser Patient ist manisch-depressiv.
Das bedeutet, daß er manchmal sehr lustig ist -
wie si und ich.
Und manchmal sehr unglücklich -
wie sie und ich.
Heißt das, daß wir beide auch spinnen?

Der nächste Patient hat eine gspaltene persönlichkeit.
Wenn er einem Problem gegenübergestellt wird,
reagiert er wütend und gewaltätig.
Andererseits kann er auch wieder sanft und nett sein.
Wenn der Patient vom Psychiater geheilt ist,
ist er nurnoch sanft und nett.
Wenn er nicht geheilt wird,
kann er immernoch in den Bundestag gehen.

7. Die Fähigkeiten eines Psychiaters

Was macht eigentlich ein Psychiater?
Sitzt er nur herum und sagt nichts, wärend der Patient redet?
Natürlich nicht!
Wenn dies die besondere Fähigkeit eines Psychiaters wäre,
würde jeder verheiratete Mann einen guten Psychiater abgeben.

8. Gruppen-Therapie

Dies hier ist eine Gruppen-Sitzung.
Bei der sogenannten Gruppen-Therapie dürfen die patienten alles tun,
wütend sein oder ihre geheimsten Wünsche offenbaren,
schreien und schimpfen und schmutzige Witze erzählen.
Früher nannte man solche Sitzungen Familientreffen.
Wenn sie an der Gruppentherapie teilnehmen,
dürfen sie keine Sizung auslassen.
Denn wenn sie mal nicht da sind -
was meinen sie, worüber die anderen reden?

[mofa84]

Eine 47-jährige Frau lässt sich liften. Nach ihrer Entlassung geht sie zu einem Kiosk und fragt dort den Inhaber, wie alt er sie schätzen würde. "Na so um die 38", meint der. "Oh, vielen Dank!", freut sie sich und geht weiter zu McDonald's.
Dort fragt sie einen Angestellten ebenfalls wie alt er sie schätzen würde. Die Antwort lautet: "Naja, so kurz vor dem 40sten Geburtstag."
"Super! Ich bin bereits 47!", freut sich unsere 47-jährige und macht sich auf den Nachhauseweg mit dem Bus.
Im Bus sitzt ein ca. 80-jähriger Mann und sie denkt sich: 'Na der hat doch sicher eine Menge Erfahrung mit seinen gut 80 Jahren. Den frage ich jetzt auch noch mal!'
"Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie alt Sie mich schätzen würden?", fragt sie.
Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ja wissen Sie, ich sehe nicht mehr so gut und um das festzustellen müsste ich eben schon Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken."
Weil niemand sonst im Bus sitzt stimmt sie dem zu und nach einer Weile des Betastens meint der 80-jährige: "Sie sind 47 Jahre alt."
Ganz bestürzt fragt sie ihn: "Wie haben Sie das erraten?"
Der 80-jährige antwortet: "Ich stand bei McDonald's hinter Ihnen."

[MungoKang]

A:Knock Knock
B: Whose there ?
A: Gestapo
B: Gestapo who ?
A: We will azk ze questions!


:D

[KeuLe3]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die
Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst
getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch
regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell
arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch
übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter
arbeitenden Maschine werden!

[Axe Homeless]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die
Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst
getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch
regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell
arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch
übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter
arbeitenden Maschine werden!

ich wussts schon immer;D

[br]

..

[smockdogx]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die
Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst
getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich
die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch
regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell
arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch
übermäßige Einnahmen von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die
langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

Fazit: Regelmäßige Einnahme von Alkoholika eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter
arbeitenden Maschine werden!

Meine Arbeitskollegen werden sich Freuen:wink:

[derpinguin]

"Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark (Ost) zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"" ;)

Kein typischer Radio Eriwan Witz. Normalerweise beginnt die Antwort von Eriwan mit "Im Prinzip ja/nein..."; die Fragen sind natürlich auch so gestellt, dass sie so beantwortet werden können.

[br]

..

[deekey777]

Beim Anblick einer nackten Frau wird ein wahrer Mann nicht rot, sondern blaß... Denn fürs Gesicht reicht das Blut einfach nicht aus.

Wenn dir deine Liebste ins Ohr flüstert "Ich komme", schrei ihr laut ins Ohr "Nicht in mich!"

Im Zirkus:
- Und jetzt kommt eine Nummer für wahre Männer! Also mitschreiben: 0190-0190, fragt "Natascha".

- Vielen Dank für die netten Worte!
- Kein Problem, ist mir eh ausgeruscht.

[deekey777]

Ehekrach, sie:
- Ich kann nicht mehr mit dir leben!
- Verschwinde doch zu deiner Mutter!
- Sie ist doch gestorben. ;(
- Genau!

[Morgaine]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

[josefYY]

Arthur is almost 80 years old. He's played golf every day since his
retirement many years ago.

One day he arrives home looking downcast. "That's it", he tells his wife.
"I'm giving up golf. My eyesight has gotten so bad that once I hit the ball
I can't see where it went."

His wife sympathizes and makes him a cup of tea. As they sit down she says,
"Why don't you take my brother with you and give it one more try".

"That's no good" sighs Arthur. "Your brother's 93 years old . He can't
help".

"He may be 93", says the wife, "but his eyesight is perfect."

So the next day Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law.
He tees up, takes an almighty swing and squints down the fairway. He turns
to the brother-in-law. "Did you see the ball?"

"Of course I did!"

"Where did it go?" says Arthur.

"I can't remember"

[deekey777]

Kurze Zusammenfassung des Plots eines Actionstreifens: In der Hauptrolle Steven Segal.

Betrügst du mich?
Nein. Die Julia dagegen schon.

Wie konnten Sie bloß meinem Sohn eine Rechenaufgabe auferlegen, wo eine Flasche Bier 5 Cent kostet? Mein Mann konnte von Aufregung die ganze Zeit nicht einschlafen

Würden die kommenden Wahlen in Rußland etwas ändern, so würde man sie sofort absagen.

Der Vorsitzende des Wahlausschusses erstattet Putin Bericht über die Wahlen:
- Wladimir Wladimirowitsch, die Wahlbeteiligung lag bei 150 %, für "Vereinigtes Rußland" haben 110 % gestimmt!
- Ach, diese Scherzkeckse, - schmutzelte WWP.

Als in Moskau die U-Bahnstation "Majakowskaja" umbenannt werden sollte, hat man sich geradenoch erinnert, dass Majakowski auch Wladimir Wladimirowistch hieß, und ließ das Vorhaben schnell.

Als ich an einer Wand "Sche**e" sha, dachte ich nur, wozu die Zensur in Foren geführt hat.

"Fuck!" ist kein böses Wort, sondern ein Laut, das man hört, wenn sich gerade das Internet verschiedet.

[Morale]

Wie man(n) in Internetforen Frauen anbaggert:

Jetzt endlich kann die Jagd nach den Frauen so richtig beginnen! Du weißt
ja, hier bei xy.de kannst Du dich so richtig austoben, und das
auch noch anonym! Keiner sieht mehr, dass Du knallrot wirst, wenn Dich
eine Frau auch nur anschaut, auch Deine schiefen Zähne und die fettigen
Haare sind ab sofort ohne Bedeutung. Das Du Fensterputzer bist, braucht
ja nun wirklich keine zu wissen, im Profil trägst Du als
Beruf "selbständiger Diplomkaufmann" und als Hobby "mein BMW Cabrio"
das macht doch viel mehr her!

Und dass das angebliche Bild von Dir aus dem Usenet stammt (wo die
Bilder der männlichen Fotomodelle zu finden sind), ist doch nun wirklich
auch nur eine kleine Notlüge. Und Deine Ehefrau und die drei Kinder
werden Dir ganz sicher verzeihen, dass Du jeden Abend "dringende
Gespräche" im Internet führen musst, oder? Also wieso mit dem echten
Leben aufhalten, wo es doch hier alles viel einfacher ist?

Aber auch bei xyde gilt, dass der erfolgreiche Chatter einige
Grundregeln beherrschen muss, will er schnell zum Erfolg kommen und
nicht unnötige Online-Zeit vergeuden. Beherzige einfach die
nachfolgenden Grundregeln, und es kann überhaupt nichts mehr
schiefgehen!


Regel Nr. 1 - Die Wahrheit will doch keiner Wissen!

Dein Profil muss stimmen! Natürlich bist Du ledig und "auf der Suche", das
persönliche Motto muss unbedingt lauten "immer Spaß haben mit Frauen,
für alles offen, bin noch zu haben" oder so ähnlich.
Dein Geburtsjahr solltest du immer mit "1969" angeben. Warum? Ganz
einfach! Erstens deckst Du damit den ganzen Bereich der jungen
Teenager ab, die auf ältere stehen, andererseits auch den der älteren,
reiferen Frauen, die sich gerne mal was jüngeres suchen und natürlich
auch nur deswegen bei xy.de sind. Sie warten doch alle nur auf
dich! Oder hast Du ernsthaft geglaubt, dass es hier auch Frauen gibt, die
einfach nur Spaß haben und sich ein bisschen amüsieren wollen?
Lass Dich hier bloß nicht von anderen veralbern!


Regel Nr. 2 - Frau sagt "nein" und meint doch "ja"

Lasse Dich niemals von den Profilen der Frauen abschrecken!
Familienstand "glücklich verheiratet" oder ein persönliches Motto wie "lasst
bitte diese dauernde Anbaggerei" sind doch nur vorgeschoben und
stimmen sowie nie! Diese Frauen haben es doch alle nur faustdick hinter
den Ohren, oder kennst Du etwa eine Frau, die nicht darauf abfährt,
dauernd angegraben zu werden? Dafür gehen sie doch schließlich alle zu
xy, dass weiß doch mittlerweile jeder! Und wenn sie nach dem
ersten Anbaggern nicht sofort reagiert, dann ist es eine besonders coole
Braut, die es liebt, vorher mit den Männern zu spielen und sie heiß zu
machen. Oder warst du bisher so naiv und hast diesen Profilen Glauben
geschenkt??

Regel Nr. 3 - Sei ein Macho

Komm ja nicht auf die Idee, eine normale und nette iMail zu verschicken,
das ist nur was für Schwächlinge! Warum denn erst grüßen und sich mit
normaler Konversation aufhalten, wenn die Frauen in xyde doch
sowieso immer nur das Eine wollen? Geh forsch an die Sache heran wie
z.B. "Hi, ich bin Michael und will dich kennenlernen, wann sollen wir uns
heute abend treffen?"
Die Frauen werden von Deiner ehrlichen Art und deiner
Entschlussfreudigkeit begeistert sein!
Wenn du abends wegen Deiner Frau nicht mehr weg kannst, wähle die
gemütliche Variante, die auch immer wieder gern genommen wird. Frag
alle einfach nach Online-Sex, nach Pics, ob sie mit Dir in einem privaten
Raum ein "Rollenspiel" spielen wollen oder ob sie xy kennengelernt haben.
Du wirst sehen, die Frauen werden aufgrund deines ehrlichen Wesens
reihenweise dahinschmelzen!


Regel Nr. 4 - Beharrlichkeit zahlt sich aus

Wenn sich Frauen "derartige iMails" verbieten und mit der "Fakewarnung"
drohen - glaube es nicht!
In Wirklichkeit sitzen sie erregt vor dem Rechner und wünschen sich
sehnlichst, dass Du weitermachst, das will doch schließlich jede Frau!
Diese Frauen sind die schlimmsten, denn sie genießen dieses Vorspiel, das
sie möglichst lange herauszögern, um in den größtmöglichen Genuss zu
kommen. Also tu Ihnen den Gefallen und mach weiter, indem Du alle paar
Sekunden ein neues "iMail" schickst!


Regel Nr. 5 - Der Chatprofi kennt sich aus

Normales Chatten in den Chat-Räumen hält nur auf und kostet unnötige
Online-Zeit! Also was soll der ganze Müll mit dem normalen Grüßen und
dem Chatten über unverfängliche Themen?
Das soll doch bitte den Anfängern vorbehalten bleiben, nicht aber einem
Profi wie Dir! Es zeugt immer von besonderer Dynamik, wenn du förmlich
in den Raum einbrichst und sofort ohne Wenn und aber zum Thema
kommst. Grüße niemals normal! Folgende Formulierungen bringen sofort
den nötigen Erfolg und sind sehr außergewöhnlich bei xy.de:
"He, alle mal age/sex-check" "Wer ist hier f und unter 25 Jahre?" "Welche
Sie will mich anrufen oder mich kennenlernen?" "Hallo, scharfe Mädels
da?" "Wo sind hier die Frauen?"
Du wirst sehen, schon einige Sekunden nach diesen enorm originellen
Sprüchen wirst Du dich vor iMails nicht mehr retten können! Alle Frauen
werden sich aufgrund Deiner vehementen Dynamik und Deinem
resoluten, weltmännischen Auftreten auf Dich stürzen und schmachtend zu
Deinen Füßen liegen!


Regel Nr. 6 - Dein Jagdrevier

Natürlich kannst du auch in normale Chat-Räume wie "Biergarten,
Museum oder Coffee-Shop" gehen, schließlich ist ja das gesamte Portal
Dein Jagdrevier. Empfohlen werden jedoch Räume, die alle Frauen in
xy.de besonders anziehen, weil sie ja schließlich (wir erwähnten
es bereits) nur deswegen xy.de nutzen!


Regel Nr. 7 - Spam kann so nützlich sein

Wenn Du nach kurzer Eingewöhnungszeit festgestellt hast, dass auch die
Chat-Räume nur hinderlich sind, dann bist du auf dem Weg zum wahren
Profi! Halte Dich also ab sofort nicht mehr mit diesem Kasperkram auf,
wofür gibt es denn die iMails? Geh auf die Flirtsuche und studiere zunächst
die Profile. Der Inhalt interessiert absolut nicht (wer will denn schließlich
so was wissen?), schau nur auf das Geschlecht. Dann iMailst Du sie an -
natürlich ausnahmslos alle und natürlich auch alle gleichzeitig!


Fazit:
So, du hast also alle diese Regeln befolgt und bist jedes Mal furchtbar auf
die Schnauze gefallen?
Dir wurde sogar mehrfach der Account gesperrt? Komisch, wir hätten
schwören können, daß diese Anleitung hilft, schließlich verhalten sich doch
fast alle Chatter so...

[Lyka]

ich wette mit dir, das funktioniert in mindestens 30-40% der Fälle :|

[Da Fre@k]

Wie ein Auto funktioniert

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for take of!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

[excoutor]

hahaha is ja geil ;D;D;D;D;D

gabs auch mal mitn pc ^^

[HH2k]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Es kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na meine Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[deekey777]

Guter Sex ist der, wenn so gar deine Nachbarn eine Rauchen müssen.

Nach Jahren der Ehe sieht deine Frau nicht mehr so hübsch aus wie früher? Dann schaue dir die Bodybuilder-WM der Frauen an!

[Legende]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen - und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau - "woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt der Ballonfahrer - "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer - "aber woher wissen Sie das??"

"Nun", sagt die Frau - "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Vertigo]

Zwei Männer fliegen in einem Ballon, sie wissen nicht wo sie sind. Sie sehen unten einen Mann, sinken herab und lassen eine Strickleiter herunter. Einer der Ballonfahrer steigt hinunter zu dem Mann und fragt ihn "Wissen Sie, wo wir sind?" - "Ja, wir sind unter dem Ballon.". Daraufhin klettert der Ballonfahrer wortlos zurück in den Ballon. Oben abgekommen fragt ihn der andere, ob er nun weiß, wo sie sich befinden. "Nein, der Mathematiker konnte mir nicht weiterhelfen." - "Woher weißt Du, dass er Mathematiker ist? Hat er dir das gesagt?" - "Nein, das nicht. Seine Antwort auf meine Frage nach unserem Standort war aber die eines Mathematikers. Sie war absolut korrekt, überaus logisch und sie nützt uns nichts."