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oktolyt

2007-12-05, 09:37:53

Diese Ballonwitze mutieren irgendwie ständig. ;(

Als ich so einen das letzte Mal gehört habe, war der Auskunftgebende noch bei der Microsoft-Hotline. ;(

Vertigo

2007-12-05, 10:06:40

Diese Ballonwitze mutieren irgendwie ständig. ;(

Als ich so einen das letzte Mal gehört habe, war der Auskunftgebende noch bei der Microsoft-Hotline. ;(
Es hängt vermutlich vom sozialen Umfeld ab, in welcher Variation man diesen (und andere) Witz(e) zu hören bekommt. ;(

Axe Homeless

2007-12-05, 13:26:33

Zwei Männer fliegen in einem Ballon, sie wissen nicht wo sie sind. Sie sehen unten einen Mann, sinken herab und lassen eine Strickleiter herunter. Einer der Ballonfahrer steigt hinunter zu dem Mann und fragt ihn "Wissen Sie, wo wir sind?" - "Ja, wir sind unter dem Ballon.". Daraufhin klettert der Ballonfahrer wortlos zurück in den Ballon. Oben abgekommen fragt ihn der andere, ob er nun weiß, wo sie sich befinden. "Nein, der Mathematiker konnte mir nicht weiterhelfen." - "Woher weißt Du, dass er Mathematiker ist? Hat er dir das gesagt?" - "Nein, das nicht. Seine Antwort auf meine Frage nach unserem Standort war aber die eines Mathematikers. Sie war absolut korrekt, überaus logisch und sie nützt uns nichts."

wieso zur hölle find ich den als gymi oberstufler in BW mehr als traurig^^

mofa84

2007-12-20, 20:18:27

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.

Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“

Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.

Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

FireFrog

2008-01-02, 12:53:51

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist. Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

mofa84

2008-01-03, 22:45:58

Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer!" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa?"

RMC

2008-01-03, 23:32:33

Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer!" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa?"

Wir ham sogar 2 davon? X-D

Gertz

2008-01-08, 23:59:41

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr.. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Alt, aber immerwieder klasse. :)

mofa84

2008-01-10, 15:26:19

An American couple is visiting Russia.
They hire a tour guide named Rudolph.
As they are taking the tour, they feel a drop.
The tour guide says, “Da! It is rain!”
The wife says, “No, it’s snow!”
The guide says, “It is rain!”
They argue back and forth.
Finally, the husband says to his wife, “Rudolph the red knows rain, dear!”

Ein Mann ist mit seinem Auto unterwegs zu einem Geschäftstermin. Plötzlich bleibt sein Auto stehen, der Motor streikt. Er steigt aus, flucht und guckt ratlos unter der Motorhaube nach, verzweifelt und schließt sie wieder. Plötzlich kommt ein Schimmel vorbei und klopft mit dem rechten Vorderhuf 4 mal auf die Motorhaube, der Motor springt an und der Mann wieder ins Auto.

An der nächsten Tankstelle erzählt der Mann die Geschichte dem Tankwart. Der: "Da haben sie aber wirklich Glück gehabt...

...hier läuft auch irgendwo ein braunes Pferd rum, das hat keine Ahnung von Autos"

Eine Kneipe im Jahr 1950...

An einem Tisch sitzen Veteranen und prahlen:

"Ich war mit Rommel in Afrika und hab das EK I".

"Ich war in Russland und hab das Ritterkreuz bekommen".

"Ich hab nur das EK II, aber aus dem ersten Weltkrieg in Frankreich".

Das geht so eine Weile, da steht am Nebentisch ein uralter Greis auf und sagt:

"Ich war 1870/71 mit dabei. Keine Auszeichnung, aber Krieg gewonnen, meine Herren!"
Schweizer und Krieg sind wie 12-Jährige und Sex: Sie kennen es nur aus dem Fernseher und glauben sie sind die besten.

Vertigo

2008-01-10, 15:31:52

An American couple is visiting Russia.
They hire a tour guide named Rudolph.
As they are taking the tour, they feel a drop.
The tour guide says, “Da! It is rain!”
The wife says, “No, it’s snow!”
The guide says, “It is rain!”
They argue back and forth.
Finally, the husband says to his wife, “Rudolph the red knows rain, dear!”

Great! :biggrin:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."

drexsack

2008-01-11, 16:31:20

Wieviel Leute braucht man, um Paris zu verteidigen?
--
Weiß man nicht, hat noch niemand probiert.

Wer hat die erste Tour de France gewonnen ?
--
Die 10. deutsche Panzerdivision!

Willst du ein Französisches Gewehr kaufen, nur einmal fallengelassen?

Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
--
1 Vorwärts- und 5 Rückwärtsgänge, aber der Vorwärtsgang ist nur für Paraden!

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
--
Damit sie sehen, was an der Front los ist!

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
--
Weil der deutsche Soldat gerne im Schatten marschiert!

Frei nach dem Motto: "Nach Frankreich fahr ich nur auf Ketten" X-)

derpinguin

2008-01-11, 16:35:18

Ein Mann ist mit seinem Auto unterwegs zu einem Geschäftstermin. Plötzlich bleibt sein Auto stehen, der Motor streikt. Er steigt aus, flucht und guckt ratlos unter der Motorhaube nach, verzweifelt und schließt sie wieder. Plötzlich kommt ein Schimmel vorbei und klopft mit dem rechten Vorderhuf 4 mal auf die Motorhaube, der Motor springt an und der Mann wieder ins Auto.

An der nächsten Tankstelle erzählt der Mann die Geschichte dem Tankwart. Der: "Da haben sie aber wirklich Glück gehabt...

...hier läuft auch irgendwo ein braunes Pferd rum, das hat keine Ahnung von Autos"

ich hab den jetzt 4 mal gelesen und versteh den Witz nicht.

Axe Homeless

2008-01-11, 16:43:45

mofa84

2008-01-11, 18:13:14

ich hab den jetzt 4 mal gelesen und versteh den Witz nicht.das ist ein Antiwitz.

Der soll halt lustig sein weil er so bescheuert ist.

Johnny Goodman

2008-01-11, 18:20:42

dazu fällt mir nur der spruch von nem klassenkameraden ein den er zu meinem franzlehrer gesagt hat
jeder stoß ein franzos:D

Jeder Schuss ein Russ, jeder Tritt ein Britt und jeder Stoß ein Franzos. :biggrin:

derpinguin

2008-01-11, 18:36:18

das ist ein Antiwitz.

Der soll halt lustig sein weil er so bescheuert ist.
Isch kenn en Haufen Antiwitze, die sind aber so deutlich bescheuert, dass sie eben wieder lustig sind.

mofa84

2008-01-17, 00:54:03

Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat? Er sagt: 'Schabe fertig'.

wranger

2008-01-18, 12:48:13

Was ist gelb und kann nicht Schwimmen?

Nen Schaufelbagger

und warum kann er nicht Schwimmen?

Na weiler nur ein Arm hat

:biggrin:

wranger

2008-01-18, 12:51:57

Treffen sich zwei zum Dichterwettstreit

Fängt der eine an:
Kommt ein Mann auf ne Brücke,
tritt auf ne Mücke,
und fällt in ne Lücke

Der Andere: Da kann ich über!
Kommt ein Mann auf ne Brücke und steckt sich nen Finger in Arsch!

Aber das reimt sich doch gar nicht!!!!

Nein, aber es DICHTET!!!

=);D

Hydrogen_Snake

2008-01-18, 13:25:18

at first i thought Jesus was l@me. then i stumbled upon this

An American couple is visiting Russia.
They hire a tour guide named Rudolph.
As they are taking the tour, they feel a drop.
The tour guide says, “Da! It is rain!”
The wife says, “No, it’s snow!”
The guide says, “It is rain!”
They argue back and forth.
Finally, the husband says to his wife, “Rudolph the red knows rain, dear!”

Ein Mann ist mit seinem Auto unterwegs zu einem Geschäftstermin. Plötzlich bleibt sein Auto stehen, der Motor streikt. Er steigt aus, flucht und guckt ratlos unter der Motorhaube nach, verzweifelt und schließt sie wieder. Plötzlich kommt ein Schimmel vorbei und klopft mit dem rechten Vorderhuf 4 mal auf die Motorhaube, der Motor springt an und der Mann wieder ins Auto.

An der nächsten Tankstelle erzählt der Mann die Geschichte dem Tankwart. Der: "Da haben sie aber wirklich Glück gehabt...

...hier läuft auch irgendwo ein braunes Pferd rum, das hat keine Ahnung von Autos"

Eine Kneipe im Jahr 1950...

An einem Tisch sitzen Veteranen und prahlen:

"Ich war mit Rommel in Afrika und hab das EK I".

"Ich war in Russland und hab das Ritterkreuz bekommen".

"Ich hab nur das EK II, aber aus dem ersten Weltkrieg in Frankreich".

Das geht so eine Weile, da steht am Nebentisch ein uralter Greis auf und sagt:

"Ich war 1870/71 mit dabei. Keine Auszeichnung, aber Krieg gewonnen, meine Herren!"
Schweizer und Krieg sind wie 12-Jährige und Sex: Sie kennen es nur aus dem Fernseher und glauben sie sind die besten.

lilgefo~

2008-01-18, 13:30:54

Was ham Jesus und nen GOlf4 gemeinsam?

Beides Mehrtürer..
klappt beim aufschreiben net^^

Lyka

2008-01-18, 13:35:22

Johann König (y)

darph

2008-01-18, 14:29:22

Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat? Er sagt: 'Schabe fertig'.Rien ne va plus, wie der Heckenschütze sagt.

S.T.A.L.K.E.R

2008-01-21, 21:50:34

Warum kann man ein Salamibrötchen nicht anrufen?

Weil´s belegt ist! :biggrin:

Redeemer

2008-01-22, 00:19:07

Situation:
Mann kommt nachts betrunken nach Hause, wo die wütende Ehefrau wartet ...

Was ist Mut?
Die Frau steht mit dem Besen in der Tür und man entgegnet: "Putzt du noch oder fliegst du nochmal weg?"

Was ist richtig mutig?
Stuhl an die Bettseite der Frau stellen und ihr entgegnen: "Wenns Theater los geht will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Was ist am mutigsten?
Mit der Hand auf den Hintern klatschen und ihr entgegnen: "Und du bist die nächste."

josefYY

2008-01-22, 12:38:37

Kommentar aus dem heise.de-Forum zum Thema Vorratsdatenspeicherung:

"Einfache, grüne Energie...
Sarcan (391 Beiträge seit 23.09.02)

...einmal frage ich mich, welche rechtsstaatliche Verwertung mit 3
Jahre alten Daten geschehen soll - Wenn mich heute jemand fragen
würde, wo ich denn am 22.1.2005 war würde ich das wohl für einen
schlechten Scherz halten, aber tatsächlich noch weiter zu gehen und
zu fragen, wer denn möglicherweise am 22.1.2005 an meinem Rechner
saß, ist nur noch peinlich...

...zum anderen: Da verlangt der Staat, 3 Jahre lang wissen zu können,
wann und ich zuletzt meine Oma besucht, zuletzt eine Bestellung bei
Amazon gemacht oder abends brav mit meiner Freundin telefoniert habe.
Und es gibt wirklich noch Menschen, nicht nur in diesem Land, die so
merkbefreit sind und von einer Verhältnismäßigkeit sprechen...

...in Anlehnung an Scott Adams: Lasst uns Kant exhumieren, mit Draht
umwickeln und seinen Grabstein durch einen riesigen Magneten
ersetzen. Bei der Geschwindigkeit, mit der er angesichts dieser
völligen Abkehr von Verstand und Vernunft im Grabe rotieren müsste,
sollten wir mindestens 3 AKWs abschalten können."

http://www.heise.de/newsticker/foren/S-Einfache-gruene-Energie/forum-130726/msg-14278001/read/

Vertigo

2008-01-25, 15:05:37

Interview in einer Fußgängerzone:

Reporter: Was halten Sie für problematischer? Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?
Passant: Keine Ahnung. Aber das ist mir ehrlich gesagt auch egal.

___

Die meisten Frauen über 30 nutzen Make-Up der Marke Zauberflöte. Nach dem Abschminken geht der Zauber flöten.

___

Wann ist es wirklich kalt?

+10°C - In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C - Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C - Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C - Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C - Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Der Lappe sitzt gemütlich im Biergarten.

-15°C - In Helsinki werden die ersten Heizungen aufgedreht.

-20°C - Der Atem wird hörbar.

-23°C - Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-26°C - Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-30°C - Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-39°C - Quecksilber gefriert, es ist zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-44°C - Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-70°C - Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird eine Wandertour organisiert.

-120°C - Alkohol gefriert, der Lappe ist mies gelaunt.

-268°C - Helium wird flüssig.

-270°C - Die Hölle friert zu.

-273,15°C - Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen.

AtTheDriveIn

2008-01-27, 01:56:29

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf der linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf der
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kommst nicht vorbei. Hinter
dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen ???

Antwort:
Vom Kinderkarussel absteigen und weniger
saufen !!!

Axe Homeless

2008-01-27, 10:19:15

mofa84

2008-01-27, 13:13:42

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Schdeffan

2008-01-29, 20:27:07

Whiskykuchen

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

TR1b4l

2008-01-29, 20:37:43

Wie ein Auto funktioniert

Das erinnert mich an Jochen Malmsheimer Stück "Ich bin kein Tag für eine Nacht"
Da erzählt er 30min lang, was im Kopf eines Jugendlichen sich wirklich abspielt, wenn er sich mit einem Mädel auf einer Party unterhält.
Sollte man unbedingt mal gehört haben ;)

darph

2008-01-31, 21:40:05

Das erinnert mich an Jochen Malmsheimer Stück "Ich bin kein Tag für eine Nacht"
Da erzählt er 30min lang, was im Kopf eines Jugendlichen sich wirklich abspielt, wenn er sich mit einem Mädel auf einer Party unterhält.
Sollte man unbedingt mal gehört haben ;)
Kloidt ze di Penussen!

A sexy woman went up to the bar in a quiet rural pub. She gestured alluringly to the bartender who approached her immediately. She seductively signaled that he should bring his face closer to hers. As he did, she gently caressed his full beard.

"Are you the manager?" she asked, softly stroking his face with both hands.

"Actually, no," he replied.

"Can you get him for me? I need to speak to him," she said, running her hands beyond his beard and into his hair.

"I'm afraid I can't," breathed the bartender. "Is there anything I can do?"

"Yes. I need for you to give him a message," she continued, running her forefinger across the bartender's lips and slyly popping a couple of her
fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

"What should I tell him?" the bartender managed to say.

"Tell him," she whispered, "there's no toilet paper, hand soap, or paper towels in the ladies room!"

A man walked into a supermarket with his zipper down, and his fly wide open. A lady cashier walked up to him and said, "Your barracks door is open." This is not a phrase men normally use, so he went on his way looking a bit puzzled. When he was about done shopping, a man came up and said, "Your fly is open."

He zipped up and finished his shopping, and remembering what the cashier had told him, finally understood. He then intentionally got in the line to check out where the lady was that told him about his "barracks door."
He was planning to have a little fun with her. When he reached her counter he said, "When you saw my barracks door open did you see a soldier standing in there at attention?" The lady thought for a moment and said, "No, no I didn't. All I saw was a disabled veteran sitting on two duffel bags."

!_Tomcat_!

2008-01-31, 23:39:13

A sexy woman went up to the bar in a quiet rural pub.....

Nur weil er in englisch geschrieben wurde......

..... macht ihn das auch nicht neuer :P

derpinguin

2008-02-01, 15:54:57

2 kleine Liter Whisky

Bitte was?

mofa84

2008-02-14, 18:25:09

Es ist Valentinstag und wie alle echten Männer hasst du diesen Tag.

Deine Freundin schenkt dir ein selbst gebasteltes Mobile aus Staniol-Schmetterlingen, die um ein rotes Samtherz kreisen, in das eure Porträts eingestickt sind.

Du schenkst ihr das gleiche wie jedes Jahr: Einen Kinogutschein und eine Packung Kondome, mit dem Hinweis, dass du den Film schon gesehen hast.

Anschließend fahrt ihr zu Uschi und Gerd. Ihr kennt die beiden aus der Tanzschule und habt es bisher versäumt, ihnen die Freundschaft zu kündigen. Gerd ist Sozialpädagoge und Uschi hat auch eine Macke. Du hasst sie beide aus vollem Herzen, aber deine Freundin besteht auf dem alljährlichen Besuch.

Während die Damen das Essen bereiten, sitzt du mit Gerd im Kaminzimmer und lauscht seinem Vortrag über Koedukation. Als du mit der Stirn auf den Tisch schlägst, deutet er dies nicht als Zeichen von Desinteresse, sondern fährt unbeirrt fort. Nach einer halben Stunde stehst du auf und sagst freundlich: "Du, Gerd, entschuldige mich mal eine Minute." Dann bleibst du regungslos stehen und siehst schweigend an die Decke. Nach einer Minute setzt du dich wieder und bittest Gerd, doch weiter zu erzählen, aber wie durch ein Wunder scheint ihm die Lust vergangen.

Während des Essens berichten Uschi und Gerd von ihrem Urlaub in Basmati und den herrlichen Reisgerichten der einheimischen Küche. Du erzählst, wie Reis auf deinen Stuhlgang wirkt, es kommt aber zu keinem Erfahrungsaustausch, da das Gesprächsthema plötzlich wechselt. Man schildert die Wanderungen durch die Bergregion und du nimmst lebhaft Anteil, indem du beschreibst, wie Wanderungen auf deinen Stuhlgang wirken.

Uschi unterbricht dich und schwärmt nun von den herrlichen Massagen in der Hotelsauna. Du zeigst dich interessiert und fragst, wie Massagen auf ihren Stuhlgang wirken.

Die Heimfahrt tretet ihr früher an als erwartet. Deine Freundin starrt wütend aus dem Fenster und redet kein Wort mit dir. Du überbrückst die Stille, indem du eine Kuschelrock-CD einlegst und jedes Lied melodisch nachrülpst. Ja, jeder Mann hat seine romantischen Seiten...

Am Abend rufen die Eltern deiner Freundin an und wollen zu Besuch kommen. Du sagst, es habe geschneit und alle Wege seien unpassierbar. Doch das Argument, es herrschten 15 Grad und man würde schließlich auf der anderen Strassenseite wohnen, kannst du nicht entkräften.

Auch der Hinweis auf den Axtmörder in Eurer Wohnung verfehlt diesmal seine Wirkung, und so verbringt Ihr den Abend zu viert bei ungezwungener Konversation.

Dein Schwiegervater in spe versteht darunter, bildungsbürgerliche Bonmots zum besten zu geben und bei jeder sich bietenden Gelegenheit dein Wissen abzufragen.

"Du hast sicher deinen Ovid gelesen... wie sagten doch unsere Altvorderen... schon bei Lessing heißt es ja... aber wie der Lateiner sagt, spes saepe fallit... schon unser Freund Nietzsche hat es gar so köstlich ausgedrückt... du hast gewiss deinen Ecce Homo verschlungen?"

"Nein, ich bin nicht schwul, und Proust kenne ich nur von spuckenden Comicfiguren", wendest du höflich ein und steckst dir zwei Salzstangen in die Nasenlöcher, um sie mit einer Bewegung deiner Oberlippe durchzubrechen, was aber misslingt, so dass sie in die Knabberschale zurückfallen und die Attraktivität des restlichen Salzgebäcks mindern.

Für den Rest des Abends übt der Vater deiner Freundin eine distinguierte Zurückhaltung, die jedoch ihre Mutter mehr als auszugleichen vermag, indem sie Schwänke aus der Jugend deiner Freundin zum Besten gibt, die an Peinlichkeit zu überbieten eine Herausforderung ist, die du sogleich annimmst.

"Ich war früher auch so ein Schlingel", wirfst du lachend ein, "im Kindergarten habe ich mal den ganzen Jungs eine blutige Nase gehauen und den Mädels unter die Röcke gegriffen."

"Du bist ja ein Schlawiner", amüsiert sich deine Freundin, "wie alt warst du denn da?"

"Ach, das muss wohl letztes Jahr gewesen sein, als wir dort die Heizung installiert haben."

Die Nacht verbringst du auf der Küchenbank, da deine Freundin das Schlafzimmer abgeschlossen hat. Dein Valentinsgeschenk kommt also wieder nicht zum Einsatz. So undankbar sind die Frauen!

Axe Homeless

2008-02-15, 01:03:28

Da Fre@k

2008-02-15, 16:28:44

die pointe is wo?

Sei mir bitte nicht böse, aber musstest Du dafür jetzt den ganzen Beitrag zitieren?

Oberon

2008-02-15, 16:44:59

die pointe is wo?
Saudummer Kommentar. Wenn du es nicht witzig findest, sei es, weil du es nicht verstehst, oder es deinen Geschmack nicht trifft, dann vertrau mir, wenn ich dir sage, dass das außer dir keinen hier interessiert.

Sorry, aber so was nervt einfach.

Axe Homeless

2008-02-15, 16:46:38

ne ich hab gehofft ich verstehs nur nich, ich seh da halt keinen witz
beitragszitat tut mir leid

SilenceIsGolden

2008-02-15, 16:51:38

ne ich hab gehofft ich verstehs nur nich, ich seh da halt keinen witz
beitragszitat tut mir leid

Also entweder du bist ne Frau oder du hast einfach nur nen sehr sehr außergewöhnlichen Humor.
Ich hab selten so gelacht wie beim lesen dieses Textes, danke ;D

aim

2008-02-15, 16:53:49

... Gerd ist Sozialpädagoge und Uschi hat auch eine Macke...

;D

MrMostar

2008-02-15, 22:36:25

Ein Computer mit grafischer Oberfläche ist wie ein U-Boot. Öffnet man das erste Fenster fangen die Probleme an.
___________________________________________________

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
___________________________________________________

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die 30 internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissentest. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!
___________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen Controllern und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.
___________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einem Mafiosi und einem Manager?
Die Mafia hat einen Ehrenkodex.
___________________________________________________

Ein guter Personaler?
Er zieht seine Mitarbeiter über den Tisch und verkauft die dabei entstehende Reibungshitze als Nestwärme.
___________________________________________________

Zwei Arbeitgeber unterhalten sich.
Sagt der eine, "deine Angestellten sind immer so pünktlich. Wie machst du das?"
Der andere, "ganz einfach, 30 Angestellte und 20 Parkplätze!"
___________________________________________________

In der Managerschulung:
Professor: "Wie können Sie den Konzerngewinn steigern ?"
Alle Hände rucken hoch...
Professor: "Ich meine, ohne Entlassungen!"
Alle Hände zucken zurück...
___________________________________________________

Anruf des Bankiers beim Kunden:
"Sie haben Ihr Konto stark im Soll". Frage
"Wie war der Stand vor 6 Wochen?" - "
Hoch im Haben" - "Und hab`ich Sie deswegen angerufen?
___________________________________________________

Wirtschaftsexperten beraten die Republik Sahara:
Im ersten Monat passiert nichts.
Im zweiten Monat - ebenfalls nichts.
Im dritten Monat wird der Sand knapp.
___________________________________________________

Sekretärin am Gegensprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges fragen möchte. Er bittet um einen Termin."
Pause. Dann kommt leise die Rückfrage: "Presse oder Polizei?"

Sindri

2008-02-16, 13:20:03

Was ist grün und blau und hat Angst vor Sex?

Eine Frau nach einer Vergewaltigun ;D

M@dM@x

2008-02-16, 20:48:03

geschmacklos :|

_DrillSarge]I[

2008-02-16, 20:58:12

zwei amerikanische agenten haben einen anschlag auf boris jelzin verübt.
ihre namen:
Johnny Walker und Jim Beam.

;D

Axe Homeless

2008-02-16, 21:06:43

I[;6286140']zwei amerikanische agenten haben einen anschlag auf boris jelzin verübt.
ihre namen:
Johnny Walker und Jim Beam.

;D
ders geil:D

_DrillSarge]I[

2008-02-16, 21:09:38

eine alte oma gibt ihren volksempfänger zur reparatur.
fehler:
"der lügt immer."

TeleTubby666

2008-02-21, 12:53:14

Schiller

2008-02-21, 13:58:50

OMG X-D

Axe Homeless

2008-02-21, 18:14:33

definitiv unlustig

Da Fre@k

2008-02-21, 19:48:31

mofhou

2008-02-21, 20:48:24

Zum anstehenden Derby noch 2 Badenzerwitze:

Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark.

Da wird der eine ploetzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
des Hundes und waehrend er den Stock verdreht, bricht er der Bestie
das Genick, welche darauf das Bein endlich los laesst.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu
dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"VfB- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein VfB-Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem
Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja fuer welche Mannschaft bist du dann?"

Der Junge: "KSC!"

Der Journalist schreibt: "Assozialer Badener erwuergt Welpen!"

Was macht ein Badenzer, wenn der KSC in den UEFA-Cup kommt?
Er macht die Playstation aus :D

Schiller

2008-02-21, 22:26:01

Mit deinen dummen Kommentaren machst Du dich schwer unbeliebt.
Ist jetzt nicht das erste Mal, das Du negativ auffällst.

Und außerdem bist DU nicht der Massstab, was lustig ist und was nicht.
Wie wäre es, wenn Du mal ein paar Witze postest?
Bist du der Maßstab, der das Niveau der Kommentare bestimmt?

Wenn du dir das Recht herausnimmst über Kommentare zu urteilen, darf er wohl ja auch über Witze urteilen.

Zumal der Witz wirklich einfach nur sinnfrei und unter der Gürtellinie ist. Spaß hat auch irgendwo ein Ende. Vor allem, wenn er beleidigend, diskriminierend oder einfach nur geschmacklos ist.

Dies sollte jeder Mensch, mit ein bisschen Feingefühl und sozialer Intelligenz sofort erkennen.

Plutos

2008-02-21, 22:40:57

Treffen sich 20.000 User in 'nem Forum und verstehen sich so gut dass niemand pampig wird X-D.

Sorry für den Flachwitz :rolleyes:

!_Tomcat_!

2008-02-21, 22:45:42

Treffen sich 20.000 User in 'nem Forum und verstehen sich so gut dass niemand pampig wird X-D.

;D Made my day, lol

Sorry für den Flachwitz :rolleyes:

Ich fand ihn gut X-D

Schiller

2008-02-21, 22:45:58

Treffen sich 20.000 User in 'nem Forum und verstehen sich so gut dass niemand pampig wird X-D.

Sorry für den Flachwitz :rolleyes:
Steht ein Manta vor der Uni.

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut? Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: „Antenne ausfahren.“ Schwein1 an NASA: „Antenne ausgefahren.“ NASA an Schwein2: „Funktionen überprüfen.“ Schwein2 an NASA: „Funktionen überprüft, alles OK“. NASA an Mantafahrer: „...“ Sagt der Mantafahrer: „Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.“

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Scheiße, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss." Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztes Mal geholfen, ich helfe dir dieses Mal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren.

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Loddel: "Hast Du überhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." Loddel: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe: Loddel: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibt’s auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen. Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussi vor einen Baum. Die Tussi fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungssanitäter: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussi ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wär's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? An den verchromten Eiern.

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse in der Hauptschule!

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

Was sagt ein Mantafahrer auf der Beerdigung seines Freundes? "Könnten wir ihn noch etwas tiefer legen..."

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...

Was ist klein, rund, orange, tiefergelegt? Eine Mantarine.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem AMI? Der Mantafahrer stirbt im Manta der AMI im Golf.

Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Was isst ein Mantafahrer am liebsten? - Einen "Tunefisch".

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.

Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.

Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.

Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am besten?" Sagt der andere: "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Haste dein Manta verkauft?" - "Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?" Sagt der andere: "Lass ihn doch die Drecksarbeit machen." Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an." Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..." Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: "Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?" Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe..." Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin"! Mantafahrer: "Deswegen ja..."

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! - "Boah geil ey, 'n Rennen!" Zzzzzzzzzzzisch!

Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"

Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt 'ne Fee vorbei und sagt: "Zwei Wünsche hast Du frei!" - "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!" - "Ja wat denn nu?" - "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!" Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"

Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!" "Chicken?" "Nee sofort."

Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

Manta fährt durch Duisburg: "Ej samma: Wo geht`s denn hier nach Aldi, wa?" "zu Aldi?" "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb drei!"

Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. - "Ey, was soll denn das, ey?" - "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du und dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst." 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschöne Braut steigt in den Manta. - "Was ist den das für ne Lampe da?" - "Ey, willsch figgä?"

Kommt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt: "Ich hätt' gern 'ne grüne Deutschlandflagge." Sagt der Flaggenverkäufer: "Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold." Darauf der Manta-Fahrer: "Dann hätt' ich die gern in schwarz."

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds und brüllt: "Einmal Pommes rot-weiß!", sagt die Bedienung: "Mann sie haben das Zauberwort vergessen!". Kurze Pause... Sagt der Mantafahrer: "Ey.".

Hält ein Manta-Fahrer neben einem Rollstuhlfahrer. Der Manta-Fahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt: "So, wie schnell fährste denn mit dem Ding?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Na etwa 3 Stundenkilometer" und dann wieder der Manta-Fahrer: "Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn."

Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: "Ej ich hab `ne neue Antenne für meinen Manta gekriegt!" Golf-Fahrer: "Super, hätt ich auch getauscht!"

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Fährt ein Mantafahrer die Autobahn entlang an einem LKW vorbei und ruft: „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der LKW-Fahrer hebt die Hand und bedankt sich. Das gleiche Spiel zum zweiten Mal „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Der Mantafahrer versucht es das dritte Mal, da hält der LKW-Fahrer an, nachdem er wieder sagt „Ey ich bin der Manni und fahre Manta und du verlierst Ladung!“ Erwidert der LKW Fahrer: „Und ich bin der Günther und fahr im Winter und das ist Streusalz du Idiot!“

Fährt ein Mantafahrer auf der Autobahn. Überholt ihn ein Ferrari. An der nächsten Tankstelle: "Boah ey, du hast mich überholt. Lass uns nen Rennen fahren!" Die beiden fahren ein Rennen. Der Ferrari überholt wieder den Manta. Bei der nächsten Tankstelle: "Bo ey, wie bist Du so schnell?" - "Tja, vorn hab ich afghanische und hinten amerikanische Reifen, dann schrei ich einfach: VORSICHT! DIE AMI'S KOMMEN!"

Eines Tags an einer Ampel in Münster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fährt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfen, ey?" Der BMW-Fahrer lässt lässig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefängniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMW Fahrer." - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: "Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?".

Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"

Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus."

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"

Ein Manta Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht?" Erster: "Na etwa sechs Monate." Zweiter: "Ist das gut?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"

Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grün."

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: - "Mehr nach links. tiefer, nach rechts."

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."

"Ey gestern hab ich ein Familienfoto gemacht." "Ey wie hast du das gemacht ohne Fotoapparat? Ey?" "Ey ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.

Wie kann man einen Manta-Fahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."

Ein Manta-Fahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Manta-Fahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Manta-Fahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.

Ein Manta-Fahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? "Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß."

Ein Manta-Fahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porsche-Fahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Manta-Fahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

Ein Manta-Fahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimler-Fahrer hängen am Lügendetektor. Daimler-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." - "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." - "Piep!" Manta-Fahrer: "Ich denke..." - "Piep! Piep! Piep!"

Ein Manta-Fahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann.

Warum haben Frauen von Manta-Fahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm reinzunehmen.

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey, wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm-Geschoss.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.

Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel

Was ist das Lieblingsmärchen der Manta-Fahrer? Radkäppchen und der böse Golf!

Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond.

Ein Manta-Fahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachst!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum Stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!" An der nächsten Kreuzung stellt der Manta-Fahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben!"

Was macht ein Manta-Fahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln.

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen." Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln."

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Manta-Fahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er, als nächstes hätte ich gern noch zwei davon!"

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei." Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka." Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau." Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro." Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt: "Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen raus.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GTI-Fahrer Armdrücken.

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

Warum sind die Antennen der Manta-Fahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seiner Eltern? Kann man die nicht noch tiefer legen?

Was geht einem Manta-Fahrer zuerst durch den Kopf, wenn er mit 200 Sachen vor einen Baum gefahren ist? Der Heckspoiler.

Warum haben Manta-Fahrer einen Ballen Stroh auf dem Beifahrersitz? Man kann doch nicht alles im Kopf haben!

Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen!

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

Warum haben Mantas immer so rostige Türen? Wegen des Achselschweißes.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Manta-Fahrer: "Toll ey, wie machste das?" Sagt der Junge: "Ganz einfach, die höhere Intelligenz sagt der niederen, was sie zu tun hat". Fünf Minuten später sieht der Junge den Manta-Fahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf und zu machend.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta ist was für'n Arsch.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer in der Sauna? Am Fuchsschwanz und an den verchromten Eiern!

Wie erkennt man einen Manta-Fahrer in der Karibik? Fuchsschwanz am Schnorchel!

Wieso dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind!

Was macht ein Manta-Fahrer wenn ihm einer auf die Scheibe kotzt? Er fährt zum TÜV und lässt die Kotze eintragen!

Was schenkt man einem Manta-Fahrer zum Geburtstag? Ellenbogenschützer mit Nerz gefüttert!

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers? Extended Memory.

Warum bekommen Manta-Fahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz!

Fährt ein Manta-Fahrer neben einem Lastwagen, und ruft aus dem Fenster: "Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Bei der nächsten Ampel sagt Fritz erneut: "Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach dem dritten Mal lässt der Lastwagenfahrer die Scheibe runter, und sagt: "Ich heiße Heinz, fahre Iveco und streue Salz!"

Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr!

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta Vollgas auf der Autobahn. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zisch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zisch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?" Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei." "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut." Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen."

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!

Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? Boah ey, hat der Schluffen.

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!"

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt, und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine. Du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Manta-Fahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboy-Stiefel!"

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

Schiller

2008-02-21, 22:50:40

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Schalker fällt fast vom Stuhl:

"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

mofhou

2008-02-21, 23:51:03

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
10 Posts vorher:
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?p=6297988#post6297988

Was trennt einen Alkoholiker von einer Nimphomanin?

Die Cockpittür :D
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Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört. Sofort läuft sie zum Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Die Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst Du das Kleine nicht vernünftig festhalten?" Darauf er: "Soll ich mir etwa die Pfoten verbrennen?"

Axe Homeless

2008-02-22, 09:03:32

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei, in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 3000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!" Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

kann mir jemand erklären was ne zweispaltige frau is? das blick ich nich^^
(und bevor comments kommen mit, jungspund unerfahren usw. JA IHR HABT RECHT;D)^^

ps, der witz ist einfach nur geschmacklos gewesen, und diskriminierend, und auf dorfkindergarten niveau, tut mir leid ich sag ja normal nix wenn n witz unlustig is, höchsten wenn ich ihn nicht versteh, das ich ihn erklärt bekomm, das ich ihn beim nächsten mal auch blick und lustig finde (wie jetzt) aber der ist einfach nur unlustig

Vertigo

2008-02-22, 09:37:51

Steht ein Manta vor der Uni.

Das habe ich tatsächlich schonmal gesehen. War aber nicht so lustig. :biggrin:

[SPOILER=Manta Witze]
...
:eek: Das dürften dann wohl alle gewesen sein. ;D

On Topic:

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute!" - "Also, der Airbag hat funktioniert ..."

Warum leben Frauen länger als Männer? Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben.

Die häufigste Todesursache für Frauen im Straßenverkehr? Beim Einparken an Altersschwäche sterben.

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"
Adam brummt zurück: "Ja sicher. Wen denn sonst?" :|

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Das junge Ehepaar ist zu Tisch. Sie: "Na, wie schmeckt es Dir denn heute?" - "Dass Du doch immer Streit anfangen musst ..."

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, mit der neuen Brille siehst Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!". Antwortet der Mann "Aber ich!".

Brunt, FCA

2008-02-22, 09:58:21

In Ostfriesland ist ein Heißluftballon auf einen Friedhof gestürzt. Es wurden schon über 300 tote gefunden...

Axe Homeless

2008-02-22, 12:29:03

Das habe ich tatsächlich schonmal gesehen. War aber nicht so lustig. :biggrin:

:eek: Das dürften dann wohl alle gewesen sein. ;D

On Topic:

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute!" - "Also, der Airbag hat funktioniert ..."

Warum leben Frauen länger als Männer? Die 'Einparkzeit' wird ihnen gutgeschrieben.

Die häufigste Todesursache für Frauen im Straßenverkehr? Beim Einparken an Altersschwäche sterben.

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"
Adam brummt zurück: "Ja sicher. Wen denn sonst?" :|

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann? Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen. Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Das junge Ehepaar ist zu Tisch. Sie: "Na, wie schmeckt es Dir denn heute?" - "Dass Du doch immer Streit anfangen musst ..."

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatz, mit der neuen Brille siehst Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!". Antwortet der Mann "Aber ich!".

gleich mal muddi erzählen;D

In Ostfriesland ist ein Heißluftballon auf einen Friedhof gestürzt. Es wurden schon über 300 tote gefunden...

gleich einreihen in die leichenwitzsammlung;D der is geil^^

MungoKang

2008-02-22, 13:45:38

In Ostfriesland ist ein Heißluftballon auf einen Friedhof gestürzt. Es wurden schon über 300 tote gefunden...

;D;D;D göttlich

Da Fre@k

2008-02-22, 17:04:03

Bist du der Maßstab, der das Niveau der Kommentare bestimmt?

Wenn du dir das Recht herausnimmst über Kommentare zu urteilen, darf er wohl ja auch über Witze urteilen.

Zumal der Witz wirklich einfach nur sinnfrei und unter der Gürtellinie ist. Spaß hat auch irgendwo ein Ende. Vor allem, wenn er beleidigend, diskriminierend oder einfach nur geschmacklos ist.

Dies sollte jeder Mensch, mit ein bisschen Feingefühl und sozialer Intelligenz sofort erkennen.

War ja klar, das Du nicht widerstehen kannst.
Nein, ich bin ich nicht der Maßstab, aber Du genauso wenig.

Mir ging es nicht um den Witz selber, sondern darum das er schon mehrfach dümmliche Kommentare abgelassen hat.
Und langsam fängt es an zu nerven. Dann soll er lieber gar nichts schreiben.

Axe Homeless

2008-02-22, 17:17:20

Und langsam fängt es an zu nerven. Dann soll er lieber gar nichts schreiben.
seltsam wollte ich dir grade sagen;)

ontopic:

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

der is möglicherweise alt aber nicht auf den letzen zwei seiten

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Lyka

2008-02-22, 17:24:27

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

funktioniert^^ Hab ich ein paarmal ausprobiert^^.

Axe Homeless

2008-02-22, 18:08:37

funktioniert^^ Hab ich ein paarmal ausprobiert^^.
shit ich geh nie in den beruf-.-;D
made my day^^

Liarnd

2008-02-22, 21:33:21

funktioniert^^ Hab ich ein paarmal ausprobiert^^.
Bist du Dozent oder Prof oder hast das nur so geschrieben ? ;D
bzw haben viele wirklich den Finger abgeleckt ? ^^

edit: ach hast ja geschrieben dass es klappt ;)

Morale

2008-02-24, 22:13:54

Gestern bin ich kontrolliert worden und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So ... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie tragt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr .

mofhou

2008-02-25, 00:54:57

ps, der witz ist einfach nur geschmacklos gewesen, und diskriminierend, und auf dorfkindergarten niveau, tut mir leid ich sag ja normal nix wenn n witz unlustig is, höchsten wenn ich ihn nicht versteh, das ich ihn erklärt bekomm, das ich ihn beim nächsten mal auch blick und lustig finde (wie jetzt) aber der ist einfach nur unlustig
Geschmäcker sind eben verschieden ;)

Hakim

2008-02-27, 13:51:49

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Corny

2008-02-27, 14:03:21

Das kann uns in Deutschland auch bald passieren :|
Dann kommt der Boden unter die Räder vom Schäuble :rolleyes:

Damit ich nicht komplett Offtopic bin, hier ein Witz:

Ein Mann ist in der Wüste unterwegs und ist schon am verdursten. Er hätte aber gerne nochmal Sex bevor er stirbt. Da er keine Frau zur Hand hat schaufelt er kurzerhand einen Haufen Sand hinter sein Kamel. Als er grad am Sandhaufen steht und zur Sache kommen will geht das Kamel ein paar Schritte nach vorne. Verärgert schüttet er wieder einen neuen Haufen hinter dem Kamel auf, steigt rauf und das Kamel geht wieder ein paar Schritte weiter. Das geht noch ein paarmal so zu bis er bei einer Oase ankommt. Dort ist eine Frau, bildhübsch, sportliche Figur, lange Haare, knapp bekleidet... Sie sagt zu ihm er dürfe alles mit ihr machen und von ihr verlangen was er will. Er versichert sich "wirklich alles?" - "ja, ALLES, du musst es mir nur sagen".
Seine Antwort:

"Halte mal das Kamel fest!!"

Johnny Goodman

2008-02-29, 14:10:24

Treffen sich zwei Kitzler, sagt der eine zum anderen: "Böse Zungen behaupten wir seien schmutzig."

mofa84

2008-03-01, 14:54:36

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich ein Faultier sieht, das sich gerade einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zum Faultier: "Faultier mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir joggen, das ist gut für die Form." Das Faultier überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Kurze Zeit später joggen sie an einer Giraffe vorbei die grad voll die Optix schiebt und sich Pilze einschmeißt. Die beiden halten an und der Hase sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, schmeiß die Pilze weg, komme lieber mit uns joggen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet die Pilze wegzuwerfen und den anderen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain durch den Rüssel reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den dreien an.

Unterwegs treffen die vier Tiere einen Löwen der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und ballert ihm dermaßen einen vor'n Latz, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Der soll sich bloß nicht so aufspielen! Jedesmal wenn der scheiß Hase auf Speed ist will er joggen!"

mofa84

2008-03-14, 18:23:40

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Intelligente Frauen kommen überall hin.
Das ist vor allem beim Putzen ganz wichtig!

Kauft ein Mann an Stringtanga für sei Frau.
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Pfuh, schwierig.
Verkäuferin: Des wär aber schon wichtig...
Mann: I waß scho, sie hat 76
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibts net. Wie kummans denn auf des?
Mann: I hob an 80er Fernseher, und wann mei Oide davor steht bleim links und rechts 2cm frei...

Eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist - und was er beachten soll.

"Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen." befahl er, selbstsicher.

Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. "Zwei Bier" sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.

"Was soll den jetzt das?" brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. "Hey" rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.

"He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!" - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: "Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!"

F5.Nuh

2008-03-14, 18:28:25

Hmm, letztens vom Kollegen gehört.

"Deine Mutter ist wie eine Packung Böller, 5 mal Knallen für 30cent" ;D;D

mofa84

2008-03-15, 17:36:55

Was ist der Unterschied zwischen einem Pfarrer und Akne?
.
.
.
.
.
.
.
.
Akne wartet bis zur Pubertät bis sie einem ins Gesicht kommt.

darph

2008-03-16, 18:53:26

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married they were honeymooning inJamaica the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.

The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"

The Jamaican replied, "No, man, that says Welcome To Jamaica Have A Nice Day".

josefYY

2008-03-16, 20:06:43

mofa84

2008-03-17, 01:56:47

Gerade eben passiert:
Ich war gerade dabei meinen 3,5 jährigen Sohn ins Bett zu bringen. Er hat dabei knapp 20 seiner Spielzeugautos mit ins Bett genommen.
Daraufhin meinte ich: "Du kannst nicht mit 20 Autos zusammen im Bett schlafen!"
Er erwiderte daraufhin trocken mit einem: "Doch das schaff ich."
Ich musste ziemlich lachen :smile:"Besoffene und Kinder sagen immer die Wahrheit!"

Das ist je nach Situation lustig oder unangenehm.

Leider geht diese eigentlich positive Eigenschaft mit zunehmendem Alter verloren (jetzt mal nur auf die Kinder bezogen).

josefYY

2008-03-17, 11:56:43

Eyewitness............

A man with a gun went into a bank and demanded their money. Once he was
given the money, he turned to a customer and asked, "Did you see me rob
this bank?"

The man replied, "Yes sir, I did."

The robber then shot him in the temple, killing him instantly.

He then turned to a couple standing next to him and asked the man, "Did
you
see me rob this bank?"

The man replied, "No sir, I didn't, but my wife did."

Axe Homeless

2008-03-17, 12:18:38

mofa84

2008-03-21, 12:17:45

Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Are You A Taliban?

The TopTen ways to tell if you are a Taliban

10. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to beer.

9. You own a $300 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but you can’t afford shoes.

8. You have more wives than teeth.

7. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.

6. You can’t think of anyone you HAVEN’T declared Jihad against.

5. You consider television dangerous, but routinely carry ammunition in your robe.

4. You’ve never been asked, “Does this burka make my ass look big?”

3 You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.

2. A common compliment is, “I love what you’ve done with your cave.”

And, the NUMBER ONE SIGN you might be a member of the Taliban:

1. You wipe your ass with your bare hand, but consider bacon unclean.

astro

2008-03-21, 13:53:28

1. You wipe your ass with your bare hand, but consider bacon unclean.
Zu geil X-D

Popeljoe

2008-03-21, 22:23:27

Mit deinen dummen Kommentaren machst Du dich schwer unbeliebt.
Ist jetzt nicht das erste Mal, das Du negativ auffällst.

Und außerdem bist DU nicht der Massstab, was lustig ist und was nicht.
Wie wäre es, wenn Du mal ein paar Witze postest?
Sorry, aber das war unlustig! Und in diesem Fall bist du es, der durch einen solchen Kommentar negativ auffällt, lass sowas künftig!

AlfredENeumann

2008-03-25, 13:13:57

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.

Trotz ihres Alters von 58 Jahren sind sich die Beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange und beginnen schließlich zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Nedo

2008-03-25, 13:39:13

EmrysDragon

2008-03-27, 11:56:56

Kommt ein Mann zum Friseur. Sitzt da ein kleines Mädchen mit ner Puddingschnecke und kriegt grad die Haare geschnitten. Als der Mann sich hinsetzt, hört das Mädchen auf zu essen. Fragt der Mann: "Na Kleine? Hast du Haare auf der Schnecke?" dann antwortet das Mädel "Ne ich bin doch erst 7

Esther Mofet

2008-03-29, 08:38:10

Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt
öfters so ein
Wattestäbchen vorbei und will
mich
rausholen, dann verstecke ich mich
hinter
einem Knorpelchen und es erwischt
mich
nicht."

Darauf sagt der Karies:
" Zu
mir kommt zweimal täglich ein
Bürstchen und
will mich rausholen, dann
krieche ich ganz
schnell zwischen die Zähne
und es erwischt
mich nicht
mehr."

Sagt das
Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ne
Glatze
vorbei. Der weiß nie ob er rein oder
raus
will und bevor er wieder
verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude
voll!"

.... da platzt es aus Karies raus:
"Den
Penner kenn ich auch!"

kizi81

2008-03-29, 09:07:22

Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

Na Pilot, ihr drecks Rassisten :)

barracuda

2008-03-29, 22:07:12

Das nützlichste Tier ist das Huhn. Man kann es vor seiner Geburt und nach seinem Tode essen.

Holzwurmmutter zum Kind: "Ab ins Brettchen."

"Mach mir bloss keine Zicken", sagte die Geiss und schüttelte den Bock ab.

Der Tierarzt macht eine künstliche Besamung bei einer Kuh. Als er fertig ist, schaut die Kuh nach hinten und sagt: "Kein Küsschen?"

Wohl kaum, sagte der Ochse, als man ihn melken wollte.

Treffen sich zwei Schweine: "Hast Du eigentlich Angst vor der Zukunft?"
"Nee, ist doch Wurscht, was aus uns wird."

Treffen sich zwei Käfer. "Du hast ja den ganzen Hinterleib bandagiert! Was ist denn passiert?"
"Erinnere mich nicht dran! Ich wollte gestern nacht im besoffenen Kopp ein Glühwürmchen vergewaltigen...!"
"???"
"Es war ein Zigarettenstummel!!"

Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:
Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol.
Der zweite Regenwurm kam in ein Glas Sperma.
Der dritte Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit Erde
Ergebnis nach einem Tag:
Erster Wurm tot.
Zweiter Wurm tot.
Dritter Wurm tot.
Vierter Wurm lebendig.
Was lernen wir daraus?
Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer...

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei.
Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich 'ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir 'ne richtig fette Line zurecht, und zieh's mir durch die Nase!"
Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Die Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"

Die Katze eines Ingenieurs, die eines Apothekers und die eines Schauspielers werden. gefüttert.
Die Katze des Ingenieurs legt die Brekkies akkurat in einer Reihe hintereinander und frisst sie dann.
Die Katze des Apothekers nimmt die Brekkies und zerstößt sie in einem Mörser zu feinem Puder.
Die Katze des Schauspielers nimmt einen Hundertmarkschein, rollt ihn und saugt das Pulver mit der Nase auf, fickt die Katze des Ingenieurs und schreit dann: "Ich kann so nicht arbeiten."

Ein Archäologie-Professor zieht durch die Wüste und bemerkt dabei eine Robbe, die im Sand sitzt, mit dem Kopf schüttelt und ständig "Nöööö,
Nööö ... Nööö, Nööö" sagt. Professor ist verdutzt, sagt aber nichts und geht weiter.
Auf dem Rückweg sieht er wieder diese Robbe die nur da sitzt, mit dem Kopf schüttelt und ständig "Nöööö, Nööö ... Nööö, Nööö" sagt.
Als er wieder zuhause ist, geht ihm diese Robbe nicht aus dem Kopf die immer da sitzt, mit dem Kopf schüttelt und ständig "Nöööö, Nööö ... Nööö, Nööö" sagt. Er beschliesst, einen seiner zahlreichen und vielgeplagten HiWis in die Wüste zu schicken damit dieser das Geheimniss der Robbe lüftet, die nur da sitzt, mit dem Kopf schüttelt und ständig "Nöööö, Nööö ... Nööö, Nööö" sagt.
Der HiWi kommt zu der Robbe und fragt: "Hmm sag mal, wieso sitzt Du nur da, schüttelst mit dem Kopf und sagst ständig "Nöööö, Nööö ... Nööö, Nööö" ?"
Sagt die Robbe: "Nöööö, Nööö ... Nööö, Nööö ... soooo viel Sand und keine Förmchen."

Treffen sich zwei Löwen.
Löwe 1: "Wie geht`s Dir, mein Freund?"
Löwe 2: "Ach, ganz gut. Hatte gestern ein knackiges 18jähriges Mädchen zum Mittagessen. Mir geht's wohl. Und wie geht es Dir?"
Löwe 1: "Sehr gut. Was meinst Du, was ich gestern zum Mittag hatte? Einen Beamten!"
Löwe 2: "Hä? Einen Beamten? Was ist denn das?
Löwe 1: Ich sage Dir, ganz exquisit. Vom Allerfeinsten. Kein Hirn, kein Rückgrat - nur Arsch!

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Trucker erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: "Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte, sieht er die Schildkröte, wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. "Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm' Dich mit." Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch."
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!"

Schiller

2008-04-01, 17:15:19

Ingenieure

Ingenieure begreifen 1. Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2. Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3. Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause) "Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen". Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen". Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4. Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM". Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5. Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6. Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an" Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen. Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7. Akt
* "Normale Menschen denken: was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
* Ingenieure denken: wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen 8. Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9. Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Ingenieure begreifen 10. Akt
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Vertriebsleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Vertriebler besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieuren nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt", worauf sich alle Ingenieure in eine Toilette zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Vertriebsleute, sieht dass das WC besetzt ist, und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Vertriebsfuzzis, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Vertriebler in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Vertriebsleuten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Kaufleute wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

BBB

2008-04-01, 20:12:49

Da wir hier schon so auf der Nerd-Ebene sind :D, hier ein paar Sprüche von nem Mathe-Dozent:

"Jede normale Familie ist beschränkt... aber nicht jede beschränkte Familie ist normal"

"Wenn sie schwerere Aufgaben suchen, in unserem Buch sind genug!"

"Der Beweis ist nur 1 Zeile!" (Es folgt mindestens eine vollgeschriebene Tafel)

"Die haben Ecken diese Kugeln, sie sind Würfel"

"Nicht so gleich wie gleich. Eher etwas weniger."

"Sehen sie noch diese Dinge, ach jetzt habe ich die schon weg gewischt..."

"Das Programm ist kostenlos auf der Rechenzentrums-CD erhältlich, die für 5 DM im Rechenzentrum zu kaufen ist."

"Skalare, das wissen sie, sind Elemente des Grundkörpers, keine Zierfische."

"Die leere Menge ist die Menge, die keine Elemente enthält. Welche Elemente sie dabei nicht enthält ist egal."

"In diesem Raum gibt es ja gar keine Uhr, also können wir auch keine Pause machen."

"Die gute Nachricht: Es gibt solche g! Die schlechte Nachricht: Man findet sie nicht!"

"Das braucht hier kein Mensch, schon gar kein Physiker! - Beachten Sie, dass ich die Physiker zu den Menschen gezählt habe!"

"Auf dem 10-Mark-Schein steht die Gaußformel. Ich könnte den ja jetzt rumgehen lassen. Ich habe aber Angst, das sie den zu einem Hut formen!"

"Mmmh, wie Sie sich n Dimensionen vorstellen können? Denken Sie doch einfach an einen Fahnenmast. Der Aufhängepunkt der Stange ist eindimensional, die Stange selbst reicht dann in die zweite Dimension und die Flagge benutzt alle drei Dimensionen....die restlichen Dimensionen können Sie sich dann ja anhand dieses Beispiels klarmachen..."

!_Tomcat_!

2008-04-01, 23:19:33

Was unterscheidet eigentlich den englischen, den französischen und den deutschen Rentner? Der englische Rentner trinkt einen Cherry und geht spazieren, der französische Rentner trinkt ein Glas Rotwein und geht Liebe machen, und der deutsche Rentner trinkt Doppel-Herz und geht arbeiten!

Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." -
"Doch sag schon was wenn doch?" - "Na ja", meint der erste "Ich würd erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!"

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Er: "Liebling, wie könnte ich dich je verlassen?"
Sie: "Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Fahrrad, dem Taxi, zu Fuß, ..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum!

Das Liebespaar sitzt auf der Parkbank.
Meint sie zu ihm: "Schatz, mir ist kalt."
Darauf er: "Na dann frier doch!"

Der Mann kommt müde von der Arbeit nach Hause und ruft:
"Hallo, Liebes, was gibt es zu Essen, was machen die Kinder?"
"Schnitzel und Durchfall!!!"

Kommt ein Mann in München in eine Bank, hält sich die Pistole an die Schläfe und sagt zu dem Kassierer:
"Geld her, ich habe eine Geisel!"
Meint der Kassierer: "Sie wollen's in Schilling, oder?"

Zorro kommt angeritten, holt seinen Säbel heraus und ritzt sein Z in die Wand.
Kommt gerade eine Blondine vorbei und meint: "Oh Mann - da ist Zupperman"

Auf'm bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaa, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Naaa, Papa... in... in den Sepp!"
"Wos, in den Sepp??? Aber... der is doch evangelisch!!!"

Oberon

2008-04-01, 23:50:17

Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

Na Pilot, ihr drecks Rassisten :)
Der Witz is so abartig geil ;D

Avalance

2008-04-02, 01:11:45

<XPander> Wo issn Mark?
<Jackman> Der hat für so ziemlich den Rest seines Lebens Stubenarrest, Internetverbot und was du dir sonst noch so an Verboten vorstellen kannst.
<XPander> Wieso dasn?
<Jackman> Naja, wir warn doch am Samstag mitn paar Kumpels im Riff.
<Jackman> Als er dann schon ZIEMLICH blau war hat der eine gefunden die anscheinend genauso besoffen war wie er und angefangen mit der wie wild rumzumachen.
<XPander> der Draufgänger ^^
<Jackman> Irgendwann ist er dann mit der zu sich nach hause abgehauen...
<XPander> Und wo ist das Problem?
<Jackman> Dass das seine Schwester war, die ausm Internat zurückgekommen ist, darum kannte ich die auch nihct, und die Mutter die beiden am Morgen gefunden hat.
<Jackman> Noch mitm Kontom nebem Bett.
<XPander> OMFG!

<Crange> OMG alter ich bin so dumm, ne. kennst ja hier wie ich die diskobekanntschaften verarsch, vonwegen nachts ballern, dann mitten in der nacht abhauen nach hause
<M@st> ja, und?
<Crange> Gestern so ne olle kennengelernt dann halt nachts geballert und so gegen 5uhr, wo die am pennen ist, steh ich auf und zieh mich an.
<Crange> Dann wird die wach und fragt wohin ich will. Ich mein nur, dass ich rausgehe eine rauchen. Gehe raus(bin immernoch stark betrunken), laufe die straße lang , steige in bus ein und fahre zum bahnhof.
<Crange> Dann steig ich in den Bus nach hause ein, laufe zu mir , gehe ins zimmer von mir und will mich in Bett legen und AUF EINMAL LIEGT DIE DA!!!!
<Crange> ALTER, wir waren die ganze zeit bei MIR und nicht bei IHR und ich bin von zuhause zum bahnhof und zurück gefahren ohne es zu checken omg

:|

Lyka

2008-04-02, 01:19:33

:|

X-D

wow :|

Xanatos

2008-04-02, 01:46:03

www.german-bash.org ?

Avalance

2008-04-02, 02:48:51

www.german-bash.org ?
yup, wobei mir das letzte sehr bekannt vorkommt.

Morale

2008-04-03, 22:56:50

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Eine Curry-Wurst mit Pommes und Ketchup bitte!"

S.T.A.L.K.E.R

2008-04-09, 16:04:25

Was ist der unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem 1. FC Nürnberg?

Der Marienkäfer hat mehr Punkte xD

Maki

2008-04-11, 10:16:14

Auf die Gefahr ih, dass ich mich unbeliebt mache:

Auf der Titanic. Ein Kinderarzt, ein Anwalt und ein Priester sehen sich die Katastrophe an.
Der Kinderarzt: Women an children first!
Der Anwalt: Fuck the children!
Der Priester: Is there still time?

excoutor

2008-04-11, 12:12:47

Maki

2008-04-11, 14:37:15

A young monk is told to copy the church laws by hand. He notices, however, that the text he is using is also a copy of the original manuscript. He says to the abbot: “If there is a mistake in the first copy, all the later copies will have the same mistake.”

The abbot says, “We have been doing it this way for centuries, but you’re right.” He goes to check the original, which is kept in a locked room.

Hours go by, and the abbot still has not returned. Worried, the other monks begin to search for him. They find the old man hitting his head against a wall and crying uncontrollably. The young monk asks, “What’s wrong, father?”

The abbot points to the original document: “The word is 'celebrate', not 'celibate'

Madman123456

2008-04-11, 15:01:21

mofa84

2008-04-13, 11:50:14

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.

Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!"

Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:

"Du Dr.

- jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"

"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a !

I hobe Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

FireFrog

2008-04-13, 13:05:04

Jugo ist eine Abkürzung und ein Nachname.

* von Jugendgottesdienst,
* für einen Menschen aus dem ehemaligen Jugoslawien (dieser Gebrauch erfolgt weitläufig eher abschätzend/-wertend)
* für den Wind Scirocco in Kroatien.

* von Jenny Jugo (1905-2001), österreichische Schauspielerin.

Esther Mofet

2008-04-13, 14:14:56

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.
1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage
zu
meinem Peter: "Peter ich
werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!
Ich
sehe am 1. Tag nichts, ich
sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,
er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem
Jean: "Jean, isch nix mehr pütz
die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe
2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er
pütz die toilet." * Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu
Achmed: "Achmed, ich nix mehr
koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag
nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke
Aug

Zwergi

2008-04-13, 15:59:38

hehe böse ;D

Was is grün & blau, hat keinen Bock auf Sex und lacht net?

Die Neue im Frauenhaus.

HarryHirsch

2008-04-13, 22:17:25

was ist schwarz und sitzt aufm baum?ein jäger nach nem waldbrand

und was ist rot und liegt darunter?

sein hund, der glüht noch

Simon Moon

2008-04-13, 23:58:50

hehe böse ;D

Was is grün & blau, hat keinen Bock auf Sex und lacht net?

Die Neue im Frauenhaus.

Das könntest auch du sein, wenn du solche Witze in der Öffentlichkeit erzählst.

derpinguin

2008-04-14, 00:52:07

Das könntest auch du sein, wenn du solche Witze in der Öffentlichkeit erzählst.
Na, mit dem falschen Fuß aufgestanden?

Zwergi

2008-04-14, 01:59:22

Das könntest auch du sein, wenn du solche Witze in der Öffentlichkeit erzählst.

Ich nehme es mir als Frau und als ehemalige Frauenhaus-Bewohnerin heraus, Witze über Frauenhäuser und deren Bewohnerinnen zu machen. Ebenso reiß ich Witze über Zwerge, Tierschänder, Emos, Nerds und Klugscheißer wie Du, die mir im Internet moralisch kommen.

Achja ganz bestimmt komm ich nochmal ins Frauenhaus, weil ich einen Witz darüber gemacht habe, das ist Gottes Rache für meinen Atheismus :P

drexsack

2008-04-14, 10:52:07

Oh da kann ich mit :D

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod

Zwergi

2008-04-14, 11:31:23

Du hast keine Ahnung wie groß nen Baby is, wa?! *gg* Mach 50 cm ;)

Kommtn Mann in die Kneipe und hat ne katze aufm Arm.
Er bestellt:

1 Kölsch und 30 Frikadellen.

Der Wirt wundert sich und fragt was er denn mit den 30 Bremsklötzen will.
Er stellt den Teller aufm Boden und setzt die Katze daneben.
Als er das Kölsch getrunken hat sagt der Mann zum Wirt:
"Ich hatt vor 2 Tagen ne Fee bei mir und mein letzter Wunsch war ne nimmersatte Muschi-ich glaub,die hat das irgendwie falsch verstanden."

Esther Mofet

2008-04-15, 14:00:24

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei
einem Unfall und kommen in den Himmel. Als
sie dort
ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel: Nicht auf
die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten
über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich,
nicht auf
eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr
Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine
Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er
je gesehen hat, kettet sie aneinander und
sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst
du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
Weib
gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus,
dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm
eine andere
extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit
derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig
darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht
dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang
umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendste Frau, die er je gesehen
hat:
eine
große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet
sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe,
den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente
getreten!" :-) :-) :-)

Axe Homeless

2008-04-15, 17:13:53

(entenwitz)
getreten!" :-) :-) :-)

den gibts in 100000 variationen mit schwarzen roase und sonstige wolken, aber mit enten kannt ichs noch nich^^

Fruli-Tier

2008-04-15, 20:31:29

Da wir hier schon so auf der Nerd-Ebene sind :D, hier ein paar Sprüche von nem Mathe-Dozent:"Die leere Menge ist die Menge, die keine Elemente enthält. Welche Elemente sie dabei nicht enthält ist egal."
Da muss ich an einen Spruch von unserem englisch abstämmigen Kollgen denken: "Da können wir sofort nichts tun"

mofa84

2008-04-15, 23:50:23

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau."Mami,was sind das das für Frauen ?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männerwarten !" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse. Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?" Sagt die Mutter : "Busfahrer."

TeleTubby666

2008-04-22, 13:31:02

;D Sehr geil!

Mit Busfahrern hab ich auch noch einen:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass ich Jungfrau bleibe und du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

josefYY

2008-04-24, 14:29:04

"Ich habe heute zwei SMS von meiner Freundin bekommen. In der ersten teilte sie mir mit, dass alles aus ist. In der zweiten, dass sie sich mit dem Adressaten vertan hat. :("

!_Tomcat_!

2008-04-24, 16:23:59

"Ich habe heute zwei SMS von meiner Freundin bekommen. In der ersten teilte sie mir mit, dass alles aus ist. In der zweiten, dass sie sich mit dem Adressaten vertan hat. :("

Das ist aber ein schlechter Witz denn:
Wie man es auch dreht und wendet, in jedem Fall ist es jetzt aus!

Ist es doch, oder? :|

PHuV

2008-04-24, 16:48:12

Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

Na Pilot, ihr drecks Rassisten :)

Fluggast? :biggrin:

Fliegen zwei Vögel gemütlich umher. Plötzlich düst ein Jagdflieger an ihnen mit nahe Schallgeschwindigkeit vorbei.
Ruft der eine erstaunt: "Boa, ist der aber schnell!"
Meint der andere: "Du würdest auch so schnell fliegen, wenn Dir der Arsch brennt."

!_Tomcat_!

2008-04-24, 17:29:56

In Schottland kommt ein müder, hungriger Vagabund an ein Wirtshaus. Es heißt: "Georg und der alte Drache". Der Vagabund klopft und die Frau des Wirts streckt fragend den Kopf aus dem Fenster. "Habt ihr was zu essen übrig?" Die Frau wirft einen Blick auf den abgerissen aussehenden Mann, antwortet "Nein!" und schließt das Fenster. Wieder Klopft der Vagabund. "Was ist denn?" brüllt die Frau entnervt.
"Entschuldigen Sie, aber könnte ich vielleicht mit Georg sprechen?"

---------

"Hast Du noch die Hochzeitsschuhe von Deiner Frau?!
"Ne, aber die alte Schachtel hab ich noch!"

;D

Lyka

2008-04-24, 17:35:27

"Ich habe heute zwei SMS von meiner Freundin bekommen. In der ersten teilte sie mir mit, dass alles aus ist. In der zweiten, dass sie sich mit dem Adressaten vertan hat. :("

Antwort: "Macht nix, ich freu mich doch auf unser Kind"

:|

mofa84

2008-04-24, 19:24:23

George Lucas: "May the force be with you"
Simultanübersetzer: "Am 4. Mai werde ich bei euch sein"...
(Interview bei N24)

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Wo ist der Unterschied zwischen einem HipHop Konzert und der 69er Stellung?

Bei der 69er Stellung siehst du nur ein Arschloch

mofa84

2008-04-28, 16:22:30

Vorsicht, geschmacklos.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Österreicher ?

Der Deutsche geht nur zum Lachen in den Keller.

redfalcon

2008-04-28, 16:39:42

Wo ist der Unterschied zwischen einem HipHop Konzert und der 69er Stellung?

Bei der 69er Stellung siehst du nur ein Arschloch

Vorsicht, geschmacklos.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Österreicher ?

Der Deutsche geht nur zum Lachen in den Keller.

;D

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Axe Homeless

2008-04-28, 17:08:17

Vorsicht, geschmacklos.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Österreicher ?

Der Deutsche geht nur zum Lachen in den Keller.
hä? erklärung plz

Zwergi

2008-04-28, 17:52:03

hä? erklärung plz

http://www.n-tv.de/InzestDrama_F_zeigt_kein_Mitleid/280420084512/955347.html

mofhou

2008-04-28, 19:52:38

Vorsicht, geschmacklos.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und einem Österreicher ?

Der Deutsche geht nur zum Lachen in den Keller.
Ebenfalls geschmacklos:
Was ist der Unterschied zwischen östereichischen Frauen und Kartoffeln?

Die Kartoffeln kommen zuerst unter die Erde und dann in den Keller.....

mofa84

2008-05-09, 17:17:03

Zum Muttertag

Du bist nicht schön und über dreissig,
aber immerhin bist du recht fleissig.
Du bringst uns uns're Essenssachen,
und wenn Du hinfällst, uns zum lachen.
Keiner wird Dich je belohnen,
aber immerhin darfst Du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten",
wir wollen Dich trotzdem gern behalten.
Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,
es wär schon schade, wenn Du gehst.
Wir werden Dich auch nie vergessen,
jetzt gib gas, und koch das Essen.

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Gast zum Ober:
"Ihr Schnepfenragout ist ja ganz ausgezeichnet. wie kommt es, dass es trotzdem nicht so teuer ist?"
"Der Koch mischt das Schnepfenfleisch halb und halb mit Pferdefleisch."
"Aha, ein kg Pferdefleisch und ein kg Schnepfenfleisch."
"Nein, ein halbes Pferd und eine halbe Schnepfe."

senator

2008-05-13, 19:28:53

Standesgemässe Todesarten
Der Gärtner beißt ins Gras
Der Kellner gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Eremit wird heimgerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen
Der Spanner ist weg vom Fenster
Dem Uhrmacher schlägt die letzte Stunde
Der Priester segnet das Zeitliche
Der Scheich bekommt seine letzte Ölung
Der Totengräber schaufelt sich sein eigenes Grab
Der Schlossbesitzer gibt den Geist auf
Der Schispringer macht einen Abflug
Der Koch tritt vor seinen Schöpfer
Der Rallyepilot fährt zur Hölle
Die Handarbeitslehrerin erstickt
Der Kaminkehrer verzieht sich
Der Schauspieler verlässt die Bühne
Der Obdachlose putzt die Platte
Der Kaufmann schlägt ins Kontor
Der Säufer ertrinkt
Das Arschloch kackt ab
Der Rockstar macht 'nen Elvis
Der Clown kriegt 'nen Herzkasper
Der Pornostar kommt nie wieder
Der Ornithologe macht die Flatter
Der Fährmann ist hinüber
Der Historiker ist Geschichte
Der Eisverkäufer ist schon kalt
Der Schuhverkäufer liegt 6 Fuß tief unter der Erde.
Der Vertreter tritt ab
Der Softwareentwickler >> dev NULL
Der Windows-User hängt sich auf

mofa84

2008-05-28, 18:07:17

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich:

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen."

Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"

Maki

2008-05-28, 21:26:38

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

X-ray3

2008-05-28, 21:28:18

Einstimmung zur EM 2008

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt
und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm
2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater
dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:"Kein
Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:"Sohn,
ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und
schon hasse ich die Holländer !!!

HH2k

2008-06-02, 11:33:13

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

I3ioh@zard ³K

2008-06-02, 12:00:35

Achtung Schwarzer Humor!

Kommt ein Kind ohne Arme zum Eismann, der fragt: "Na Kleines, was willste denn?"
- "Is egal, fällt eh runter..."

Plutos

2008-06-03, 19:50:36

Es ist zwar kein Witz in dem Sinne, aber ich hab' mich weggeschmissen vor Lachen X-D:

[...]In den Foren von Age of Conan hat das Thema für rege Diskussionen gesorgt. Das Onlinespiele-Portal Buffed.de berichtet, einige Spieler fänden die Brüste im Spiel generell zu groß, weil sie mit zusätzlichen Schutzschilden verwechselt werden könnten. Andere hingegen bestünden auf dem ursprünglichen Umfang und drohten sogar mit Abokündigung.[...]

von http://www.golem.de/0806/60133.html

Da Fre@k

2008-06-03, 20:07:24

Achtung böse!!

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus

mofa84

2008-06-03, 20:16:16

Es ist zwar kein Witz in dem Sinne, aber ich hab' mich weggeschmissen vor Lachen X-D:

von http://www.golem.de/0806/60133.htmlhab ich auch gelesen, und ich fand den letzten Satz viel besser, dass welche kündigen wollen wenn die Titten schrumpfen!

mofa84

2008-06-03, 23:26:48

Ein LKW-Fahrer bemerkt bei einer Berg-Abfahrt, dass seine Bremsen urplötzlich versagen. Er sieht, dass der Weg sich weiter vorne gabelt. Auf der rechten Seite befindet sich ein Marktplatz mit vielen Menschen, auf der linken Seite spielt ein kleiner Junge mit einem Ball. Der LKW-Fahrer denkt sich: "Wenn ich nach rechts fahre, werde ich eine Menge Menschen überfahren. Ich fahre lieber nach links und überfahre den Jungen. Lieber ein totes Kind als dutzende Tote auf dem Marktplatz."

Schlagzeile am nächsten Tag: "150 Tote. LKW-Fahrer rast in einen vollen Marktplatz."

Als man den LKW-Fahrer fragt, warum er nicht den linken Weg genommen und lieber ein einziges Kind überfahren hat, statt der vielen Menschen auf dem Marktplatz, antwortet dieser: "Haltet ihr mich für so blöd? Das habe ich getan! Aber ich kann doch auch nichts dafür, dass der Junge Richtung Marktplatz rennt."

"Herr Ober, spielt hier die Kapelle, was der Gast wünscht?"
"Selbstverständlich, mein Herr!"
"Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Schiller

2008-06-13, 17:50:25

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
“Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”

Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche und setzt ihn in den Beichtstuhl.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße !”

mofhou

2008-06-13, 18:00:43

Zwar kein Witz sondern Quotes von Bash.org, sind aber trotzdem witzig:

<anamexis> oh man
<anamexis> I was opening a coke, right
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<anamexis> and it exploded
<anamexis> ALMOST all over my keyboard
<anamexis> but I got it away just in time
<-- Beefpile has quit (sick fuckers)
<anamexis> :<

gentoogod: omg dude
gentoogod: today i might the stupidest 3 people i ever met
gentoogod: thier 3 brains combined couldnt solve the dilemma they faced today
siral21: what was it
gentoogod: ok before i say this
gentoogod: 100% true, not one second of a lie
gentoogod: this lady went into mcdonalds today and ordered a big mac for her
gentoogod: and ordered 2 mcgrittles one for each kid. one had bacon one without
gentoogod: her sons are around 18 or 19 so not infants
gentoogod: she went to the counter furious cause the son that wanted bacon has no bacon on his and the one that didnt want bacon has bacon on his
gentoogod: i fell on the floor beside her and couldnt stop laughing
gentoogod: so i finally stood up and asked her to repeat, thinking maybe shes drunk
gentoogod: i swear to god she looked at me straight faced and repeated it. and her 2 sons were beside her mad that they didnt get the order they wanted

Axe Homeless

2008-06-13, 18:08:14

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße !”

find ihn kleinwenig besser besser, wenns heißt: Dunkel hier drinnen..
pfarrer: Net du schon wieder:D

Ein Mann kommt mit seinem Sohn zu einem Freund.
Während der Sohn spielt unterhalten sich die beiden.

Vater: Sagmal, findest du, dass Klaus aussieht wie ich?
Freund: Nimms nichso schwer, hauptsache er ist gesund.

fi.suc

2008-06-13, 19:46:33

find ihn kleinwenig besser besser, wenns heißt: Dunkel hier drinnen..
pfarrer: Net du schon wieder:D

Ein Mann kommt mit seinem Sohn zu einem Freund.
Während der Sohn spielt unterhalten sich die beiden.

Vater: Sagmal, findest du, dass Klaus aussieht wie ich?
Freund: Nimms nichso schwer, hauptsache er ist gesund.
Ich schreibe IMMER klein^^

stimmt doch gar nicht! :eek:

jabb0r

2008-06-14, 17:05:32

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der
Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen
sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen
seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher
die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und
viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei
bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex
... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt
er. "Winnetou Papadopoulos"!

Niro96

2008-06-16, 09:27:42

Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

HH2k

2008-06-23, 13:05:20

Sie: "Ich muss zum Sport"

Keine Reaktion ...

Sie wieder: " Ich muss zum Spoooort."

Er: "Was machst Du denn heute ?"

Sie: "Bauch, Beine, Po !"

Er: "Davon hast Du doch genug, mach doch mal TITTEN "

:rolleyes: :D

Gertz

2008-06-23, 14:02:10

Zwergi

2008-06-23, 15:45:55

egal, der is geil ;D

BartVCD

2008-06-23, 16:04:03

John wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich
bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist
ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke!"

mofa84

2008-06-25, 22:58:31

Was haben die Schulkinder in NRW und die türkischen Nationalspieler heute gemeinsam?

Bei haben heute ihren letzten Tag und ab morgen frei!

vad4r

2008-06-25, 23:37:32

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

SamLombardo

2008-06-26, 11:38:17

Warum hat Krause kein Haar?

Weil Neger krauses Haar haben:biggrin:

(Ab einem bestimmen Promillewert ist der richtig geil)

frix

2008-06-26, 12:05:05

Warum hat Krause kein Haar?

Weil Neger krauses Haar haben:biggrin:

(Ab einem bestimmen Promillewert ist der richtig geil)

Rofl, kurz und prägnant, sehr gut :D

mofa84

2008-06-27, 19:52:00

Warum gibt es keine neuen Blondinenwitze mehr?

Weil man festgestellt hat, dass alle Frauen so dumm sind.

Simon Moon

2008-07-01, 08:30:42

Treffen sich drei Bierfreunde, der eine ist Amerikaner und bestellt ein Bud, der nächste ist Holländer und bestellt ein Heineken, der letzte ist Tscheche und bestellt eine Cola. Daraufhin schauen der Holländer und der Amerikaner verärgert drein, da meint der Tscheche unschuldig: "Also wenn ihr schon kein Bier trinkt, trink ich eben auch keins."

Axe Homeless

2008-07-01, 14:26:26

mofa84

2008-07-01, 19:33:12

Wird ein Mann ins Gefängnis gebracht. Dort erwartet ihn schon eine Meute "hungriger" Gefangenen, sagt der eine: "Entweder du bekommst ne Gabel ins Auge oder du lässt hier jeden einmal von hinten ran!"

Der Mann rennt so schnell er kann zum Zaun und schreit: " Lasst mich hier raus, hier sind lauter Schwuchteln drin!!"

Kommt ein anderer Gefangener und fragt: "He! Was soll das?! Willst du uns beleidigen?!"

Der Mann: "Also ich sehe hier keine Einäugigen!!"

Durch einen schrecklichen Zufall versterben einen Tag vor dem Finale erst Jogi Löw und ein paar Stunden später Spaniens Trainer Luis Aragones. Als Aragones in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hola, Luis, schön, Dich zu sehen! In Anbetracht Deiner großen Verdienste um die spanische Nationalmannschaft bekommst Du hier Dein eigenes Häuschen. Und, glaube mir, das bekommt hier nicht jeder."

Gott nimmt Luis an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Spanien-Logo versehen und eine kleine Spanien-Fahne weht im sehr hübschen Vorgärtchen. Luis denkt sich: "Yohhh, ganz nett, hat sich ja gelohnt", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht!

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger eleganter Palazzo, komplett mit Balustrade und achtundvierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-rot-gold gestrichen, über und über mit der Deutschlandfahnen, Deutschland-Graffiti und diversen Deutschland-Transparenten übersät, große Deutschland-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Deutschland- Hymne herab. In weißen Trikots und mit schwarzer, kurzer Hose gewandetes Hauspersonal erfüllt jeden erdenklichen Wunsch.

Luis wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn für ein Mist? Wieso kriegt der Jogi so einen Palast da hingestellt? Der hat doch auch nicht mehr geleistet als ich, der Sack!! Hääh??
Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Luis tief in die Augen und sagt:
"Mein Sohn, das ist nicht Jogi's Haus, das ist meins."

DonVitoCorleone

2008-07-01, 19:50:29

Erinnert mich spontan an den hier:

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!

Axe Homeless

2008-07-02, 13:44:06

spree1

2008-07-02, 14:04:35

in der musikstunde sagt der lehrer: alle bläser, die noch keinen ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter :D

mofa84

2008-07-08, 16:49:20

A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand.

He picks up the lamp and gives it a rub.

Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes.

The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.

The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a golf-course mansion, surrounded by 50 beautiful women.

After he makes love to all of them, he begins to explore this fabulous house.

Suddenly he feels something soft under his feet, He looks down and the floor is covered in $100 bills.

Then, there's a knock at the door.

He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits.

They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead.

As the Klansmen are walking away, they remove their hoods.

It's the two blonde genies.

One blonde genie says to the other one, 'I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to.

I can also understand him wanting to be a millionaire.

But why he wanted to be hung like a black man is beyond me.

Walkman

2008-07-08, 18:20:33

Versteh ich nicht.

Lyka

2008-07-08, 18:22:18

hung... gehänge (Penisgröße) als auch gehängt (siehe aufgehängt)
sind blonde genies ;;)

mofa84

2008-07-08, 21:30:47

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen,,,

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:
Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.

Becks

2008-07-09, 12:00:32

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

X-D

ESAD

2008-07-09, 15:02:06

wieso haben holländer und deutsche eigentlich was "gegeneinander"?

Xanatos

2008-07-09, 15:03:08

Fussball und Krieg(e).

ESAD

2008-07-09, 15:16:32

Fussball und Krieg(e).

kriege? wann hat denn holland das letzte mal deutschland überfallen? [anders rum is klar] (nur vom fussball kann doch die stimmung der deutschen nicht herrühren oO)

Xanatos

2008-07-09, 16:29:02

Klar, die Holländer findens toll, dass die Deutschen sie ohne Grund überfallen...Bißchen nachdenken;)

HH2k

2008-07-09, 16:40:45

Hey, wir sind damals mit Panzern rüber ... die kommen heute mit Wohnwagen :upara: Ich weiß gerade nicht was schlimmer ist :D

Von einem, der im grenznahen Gebiet lebt ... :usad:

Farspeed

2008-07-09, 17:13:01

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch ;-)

Und noch Flacher:

Wo wohnen Katzen?

In Mietshäusern

Fleisch

2008-07-09, 17:31:37

Wo wohnen Katzen?

In Mietshäusern

I don't get it...

aber wo wir gerade bei flach sind:

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Je größer desto Schnapp

Lyka

2008-07-09, 17:32:33

mietshaus sounds like miezhaus

SilenceIsGolden

2008-07-09, 17:55:01

Klar, die Holländer findens toll, dass die Deutschen sie ohne Grund überfallen...Bißchen nachdenken;)

Dann müsste im obigen Witz aber der Holländer den deutschen geschlagen haben?!

oktolyt

2008-07-09, 18:37:36

Ich glaub ich hab das schon mal mit einem Österreicher gehört. Also Mädchen, Nonne, Deutscher und Österreicher.
Kann man ja je nach persönlicher Abneigung variieren...

PHuV

2008-07-09, 19:12:38

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Komische Frage, zwischen erwartet doch zwei Objekte? Error 42 :ugly:

mofhou

2008-07-09, 19:42:08

Michael Ballack, Rafael van der Vaart und Didier Drogba sitzen vor dem Kreißsaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Drogba: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache, nicht den Holländer!"

ESAD

2008-07-09, 20:17:01

Klar, die Holländer findens toll, dass die Deutschen sie ohne Grund überfallen...Bißchen nachdenken;)

das war mir klar... ich habe nur darauf angespielt dass die holländer wohl die letzten 500 jahre wohl nicht so oft (gg) deutschland überfallen haben

pubi

2008-07-09, 20:19:08

Komische Frage, zwischen erwartet doch zwei Objekte? Error 42 :ugly:
Unfug!

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? Je größer desto Quak.

Was ist der Unterscheid zwischen einem Hochhaus? Je größer desto bumm.

;(

So einen Scheiss hat man uns früher im Kindergarten beigebracht.

mofa84

2008-07-10, 13:18:33

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt in Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m großer, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antworted jener schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

Cyphermaster

2008-07-10, 16:29:42

FRAGEN ÜBER FRAGEN:

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro neunundneunzig pro Minute kriegt?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen ist es doppelt so kalt. Wie viel Grad hat es dann?
Wenn sich ein Blinder den Arsch abwischt, woher weiß er wann er fertig ist?
Warum bleibt Alleskleber nicht in der Tube kleben?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Warum hat der grüne Punkt einen gelben Sack?

mofa84

2008-07-11, 23:51:42

Arzt: "Sie sind schwanger!"
Sie: "Ich fühle mich gar nicht so.
Ich würde gerne eine zweite Meinung hören!"
Arzt: "Sie sind auch hässlich!"

Lyka

2008-07-12, 00:15:56

Arzt: "Sie sind schwanger!"
Sie: "Ich fühle mich gar nicht so.
Ich würde gerne eine zweite Meinung hören!"
Arzt: "Sie sind auch hässlich!"

;D;D;D;D;D

Den merk ich mir X-D

Madman123456

2008-07-12, 10:56:47

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Dann ist man dreiviertel tot.

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? Ihre Automatik schalten lassen.

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?Lila

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Nein, der Spiegel ist ja noch flüssig.

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? Wenn der Grund des Krachs ist das sie sich hat von einem Volldepp schwängern lassen und nun einen Sohn erwartet, kann man ihr diesen in der Abtreibungsabteilung "aussöhnen".

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird? Nein, der Arzt muss dir noch sagen das du in Zukunft vorsichtiger sein sollst, ausserdem bist du zu fett, rauchst und trinkst zuviel und bewegst dich zuwenig.

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?Nein.

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Die saufen die alle selber ;(

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?Wenn ich draufpatsche kann ich abschätzen wie frisch gestrichen die Bank ist und wann sie wohl trocken genug zum draufsetzen ist. Pack mal Sterne an um sie zu zählen.

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?Ja. Ob das allerdings so "wunderbar" ist wenn der Keks da so unterm Baum im Dreck liegt ist ne andere Sache.

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?Das Schild, mitsamt einem Tuch welches es verbirgt, von einem Arbeiter über den Rasen getragen und dort eingeschlagen. Der Arbeiter entfernt sich dann vom Rasen, mit all seinem Werkzeug und einer Schnur in der Hand welche am Tuch über dem Schild befestigt ist. Das Tuch wird heruntergezogen wenn der Arbeiter nicht mehr auf dem Rasen ist. Ab dann ist das Betreten des Rasens verboten.

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?Niemand hat Spass an einer Buchstabensuppe. Niemand.

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?Er spielte Schach gegen einen schlechten Schachcomputer.

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Sardinen.

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro neunundneunzig pro Minute kriegt?Es ist dir freigestellt die Frau auch als Sexistisch zu bezeichnen.

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?Die Arme und Beine von Fischen haben sich so derart weit entwickelt das sie sich die klingonische Tarnvorrichtung aus Star Trek abgekuckt haben.

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Da es nicht klebt, wird es festgenagelt.

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?Die Schildermacher selbst in ihrer extra dafür vorgesehenen "Streikschilderbeschreibzeit", 15 minuten vor Beginn der Arbeitszeit.

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?Damit man am Wort selbst seine Bedeutung vorführen kann: Abk.

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Ja. Sprachfilter in emailclients werden umgestellt werden auf die falsche Schreibweise und plötzlich haben wir viel weniger Spam weil die Leute die Spammails mit absichtlich falsch geschriebenen Worten spicken nun durch den Fehler eines Wörterbuchs doch im Filter landen.

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist? Es schmeckt nach nichts mehr wenn man die Zunge ins Tintenfässchen steckt.

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?Kommt drauf an, vielleicht wars die Pfote eines sehr alten Hasen der nach langem Leben nun das zeitliche segnete, oder vielleicht gab es einen Tumor in der Pfote welcher Metastasen gebildet hätte wenn die Pfote nicht abgetrennt worden wäre.

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet? Die Katze wird die Butter vom Brot geschlabbert haben bevor sie irgendwo landet und dann normal auf den Pfoten aufkommen.

Warum bleibt Alleskleber nicht in der Tube kleben?Tuben sind nicht Mitglied der Gruppe "Alles".

Wenn sich ein Blinder den Arsch abwischt, woher weiß er wann er fertig ist?Das weiss er nicht. Deswegen wischt er einfach solange bis die Rolle alle ist.

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?Für die leichtere Manipulierbarkeit bei Wahlen.

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?Nein, sie kriegen Zigarettenpause. Nichtraucher werden nicht eingestellt.

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?Die sind schon so klein wie es geht. Ungeschrumpfte Schafe sind sehr viel grösser. Aus der Wolle eines solchen Schafs könnte man komfortable Schonbezüge für die Ufos aus Independence Day herstellen.

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Damit niemand merkt das da garkeiner drinliegt, weil der Pfarrer die kaputten alle auffuttert.

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Jaja, erst selber machen wollen weil man zu geizig ist einen Fachmann aufzusuchen, dann scheitern und nun solls der Fachmann wieder richten. Und dann auch noch Rabatt haben wollen?

Warum hat der grüne Punkt einen gelben Sack?Das hängt mit mangelnder Körperhygiene zusammen. Den Rest willst du nicht wissen, glaub mir.

Morgaine

2008-07-13, 09:19:54

Die Schöpfungsgeschichte einmal anders erzählt.
..musste schmunzeln .. Viel Spass X-D

Am Anfang bedecke Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art,
dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen jeder 5 Kilo.
Und Gott schuf Jogurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott, "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuß um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camenberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müßte. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Närstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mußten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.
Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - eine extra Portion mit Majo!"
Und der Teufel sagte: "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung und Ulla Schmidt.

mofhou

2008-07-13, 12:19:48

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."

Senior Sanchez

2008-07-13, 12:31:48

Axe Homeless

2008-07-13, 13:19:38

Morgaine

2008-07-13, 13:35:21

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

mofhou

2008-07-13, 14:48:13

7 Minuten "Deine Mudda"Witze:
http://de.youtube.com/watch?v=Xi2JhXixYnU

Dead Man

2008-07-14, 15:15:05

Zitat:
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Sardinen.

Die Dinger heißen Salmonellen

MfG Dead Man

MadHatter666

2008-07-14, 18:19:51

Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt: Ich bekomme ein Brot.
Sagt der Bäcker: Sachen gibts...

Kommt eine Frau in die Konditorei und sagt: Ich möchte Rumkugeln.
Sagt der Konditor: Gern, aber bitte nicht hier.

PHuV

2008-07-14, 18:38:41

Unfug!

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? Je größer desto Quak.

Was ist der Unterscheid zwischen einem Hochhaus? Je größer desto bumm.

;(

So einen Scheiss hat man uns früher im Kindergarten beigebracht.

Mag ja sein, daß Ihr Euch es so erzählt habt, aber trotzdem ist es falsch, ein Unterschied kann immer nur zwischen 2 Objekten sein. Du müßtest sagen:

Was unterscheiden Hochhäuser untereinander?
Was unterscheiden Frösche untereinander?

Dann wäre es ok.

Topic:

Streiten sich zwei Männer erbitterlich: Schimpft der eine: "Sie Parvenü". Fängt der andere an, laut zu lachen und ruft: "Haha, wie dumm Sie sind. Der Affe mit dem roten Arsch heißt Parmesan!"

redfalcon

2008-07-14, 18:42:51

mofa84

2008-07-14, 18:55:12

Sprüche von Poldi

1. "Rein das Ding, fertig und ab nach Hause."
Poldi zu Bastian Schweinsteiger bei dessen beiden ersten Länderspieltreffern.

2. "Doppelpass alleine? Vergiss es!"

3. "So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere."
Lukas Podolski nach dem 0:2 im WM-Halbfinale gegen Italien.

4. "Jetzt müssen wir die Köpfe hochkrempeln. Und die Ärmel natürlich auch."

5. "Ja, das sind Fans - die freu'n sich halt..."
Lukas Podolski zu den Ausschreitungen beim Slowakei-Quali-Spiel.

6. "Nö, ich sag immer Trainer"
Podolski vor der EM 2004 auf die Frage des Moderators:
"Lukas, wie nennen Sie eigentlich den Rudi Völler? Rudi oder Herr Völler?"

7. "Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel"

8. "Nee, isch bleib lieber in Köln."
Podolski auf die Reporter-Frage:
"Herr Podolski, werden Sie auch weiterhin für Deutschland spielen?"

piker

2008-07-14, 19:13:54

mofhou

2008-07-14, 19:18:33

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

mofa84

2008-07-14, 19:25:39

Walkman

2008-07-14, 19:29:17

Mag ja sein, daß Ihr Euch es so erzählt habt, aber trotzdem ist es falsch, ein Unterschied kann immer nur zwischen 2 Objekten sein. Du müßtest sagen:

Was unterscheiden Hochhäuser untereinander?
Was unterscheiden Frösche untereinander?

Dann wäre es ok.

Topic:

Streiten sich zwei Männer erbitterlich: Schimpft der eine: "Sie Parvenü". Fängt der andere an, laut zu lachen und ruft: "Haha, wie dumm Sie sind. Der Affe mit dem roten Arsch heißt Parmesan!"

Eher so:

Was unterscheidet Hochhäuser untereinander?
Was unterscheidet Frösche untereinander?

Zwergi

2008-07-14, 19:36:09

Afaik wäre es dann "Was unterscheidet Hochhäuser voneinander" aber ist das jetzt so wichtig? Ihr könnt Euch ja per PN in Rechtschreibung unterrichten. :)

OnT:

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!

mofhou

2008-07-14, 19:46:41

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?p=6627130#post6627130
www.interessiert.net/da/andere/protagonisten.htm

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

mfg
mofhou

Ganxsta

2008-07-14, 21:50:35

Ein reicher Mann hat einen Sohn der ein mieser Nichtsnutz ist. Da er ziemlich alt ist will er für ihm etwas Kaufen womit er Später locker viel Geld verdienen kann. Darumm Kauft er ihm eine Maschiene wo man von vorne einen Ochsen reinsteckt und hinten fertige Salamis rauskommen.
Dann ruft er seinen Sohn zu sich und versucht die Maschiene ihm zu erklären. Nachdem er fast alles erklärt hat fragt ihm sein Sohn faszieniert: "Papa hast du auch eine Maschiene wo man einen Salami reinsteckt und hinten eine Ochse rauskommt?" Antwortet der Papa ganz trocken. "Leider, mein Sohn, dieses Technologie besitzt bloss deine Mutter."

pubi

2008-07-14, 22:08:57

Mag ja sein, daß Ihr Euch es so erzählt habt, aber trotzdem ist es falsch, ein Unterschied kann immer nur zwischen 2 Objekten sein. Du müßtest sagen:

Was unterscheiden Hochhäuser untereinander?
Was unterscheiden Frösche untereinander?

Dann wäre es ok.

http://www.forumspile.com/Blank-Picard_Facepalm.jpg

Nichts für ungut. ;D

mofhou

2008-07-17, 00:18:14

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Londoner Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, daß das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig deutsch kann doch jeder..."

mofa84

2008-07-17, 23:30:35

Zwei Bauern fahren zum tanken.Hängt ein großes Schild an der Tanke. Großes Gewinnspiel, kostenloser Sex zu gewinnen. Die beiden betreten die Tanke und fragen was sie tun müssen um zu gewinnen.
Der Tankwart sagt: Sie müssen nur eine zahl zwischen 1-10 erraten.
Der Bauer: 5
"Leider falsch", sagt der Tankwart, es war die 4.
Beim hinausgehen sagt der eine Bauer zum anderen, "irgendwas ist da faul."
Erwidert sein Spezi: "Denke ich nicht, meine Frau hat vorige Woche zweimal gewonnen."

Ein Bundeswehrsoldat schreibt nach Hause:
Liebe Eltern mir geht es gut,darf aber nicht erwähnen, wo wir sind, habe einen Eisbär erschossen.
3 Monate später kam die nächste Nachricht:
Liebe Eltern, alles beim Alten, habe diesmal eine Bauchtänzerin geküsst.
Weitere 3 Monate später kam folgende Nachricht:
Liebe Eltern, der nette Herr im weißen Kittel sagte zu mir, ich hätte lieber den Eisbär küssen und die Bauchtänzerin erschiessen sollen.

mofhou

2008-07-17, 23:43:41

Ein Bundeswehrsoldat schreibt nach Hause:
Liebe Eltern mir geht es gut,darf aber nicht erwähnen, wo wir sind, habe einen Eisbär erschossen.
3 Monate später kam die nächste Nachricht:
Liebe Eltern, alles beim Alten, habe diesmal eine Bauchtänzerin geküsst.
Weitere 3 Monate später kam folgende Nachricht:
Liebe Eltern, der nette Herr im weißen Kittel sagte zu mir, ich hätte lieber den Eisbär küssen und die Bauchtänzerin erschiessen sollen.
Versteh ich nicht ganz.

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: - "IQ?" Antwort: "175" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: - "IQ?" Antwort: "120" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."

Frage an den dritten: - "IQ?" Antwort: "75" Einstein: "How is the Market?"

derpinguin

2008-07-18, 00:19:59

Versteh ich nicht ganz.

Der Soldat hat sich nen Tripper geholt.

alkorithmus

2008-07-22, 09:39:37

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

S.T.A.L.K.E.R

2008-07-22, 19:12:39

Wie nennt man kleine Affen?? ------> Äffchen

Wie nennt man kleine Maden? Mädchen;D

Scoop

2008-07-23, 22:22:51

Fliegen 2 U-Boote über die Wüste. Das verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
3 weil Joghurt keine Gräten hat.... lol

Walkman

2008-07-24, 14:44:54

Das ist entweder der beste Witz den ich je gehört hab oder aber du solltest für immer gebannt werden.

Radeonfreak

2008-08-02, 16:51:50

Hab ich heute im Radio gehört...kannte ihn noch nicht.

Treffen sich 2 Blondinen.Sagt die eine "Du ich hab heute einen Schwangerschaftstest gemacht"

Darauf die andere "Und waren die Fragen schwierig" :D

frix

2008-08-02, 16:54:12

Fliegen 2 U-Boote über die Wüste. Das verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
3 weil Joghurt keine Gräten hat.... lol

das ist einfach nicht witzig. Sowas kann doch jeder kurz zusammendichten

Zwergi

2008-08-02, 20:38:22

Wir nannten sie Anti-Lach-Witze...ach nee halt, das waren die von unserem Vater :D
Was ich eigentlich sagen wollte, davon gibts noch ein paar mehr und in verschiedenen Versionen:

Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um.

Treffen sich 2 Jäger - beide tot.

Ein Schwarzer rennt nackt die Straße entlang und tritt auf einen Keks.

2 treffen sich, einer kommt net. (ok, der is zweideutig *gg*)

Treffen sich 2 Füchse, sagt der eine "Du Fuchs!"

2 Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln.

Der mit dem U-Boot kenn ich so:

2 U-boote fliegen über die Wüste und essen Joghurt ohne Gräten.

Sie sind alle sinnlos und dämlich, aber mit gewachsenen Alk-Pegel oder allgemeiner Beklopptheit kann man drüber lachen *gg*

_DrillSarge]I[

2008-08-02, 20:44:23

^^wie mies :D

läuft eine null durch die wüste. kommt eine acht entgegen.
fragt die null: "wieso hast du bei der hitze einen gürtel um?"

...oh gott :(

frix

2008-08-02, 20:50:42

I[;6697861']^^wie mies :D

läuft eine null durch die wüste. kommt eine acht entgegen.
fragt die null: "wieso hast du bei der hitze einen gürtel um?"

...oh gott :(

der ist ja so schlecht, dass ich drüber schmunzeln musste :D

Zwergi

2008-08-02, 20:53:49

ja echt ;D

der is genauso schlecht wie:

Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald. Als ihnen ein Igel entgegenkommt, sagt der eine: "Cool, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Udragor

2008-08-03, 00:48:46

2 Sandkörner sind in der Wüste unterwegs. Sagt das eine: "Hey du, ich glaub wir werden verfolgt"

Treffen sich 2 U-Boote in der Wüste, sagt das eine: "Hat dein Vater auch nen Kiosk?"

Thanatos

2008-08-03, 01:06:00

Wie niest man Rückwärts?

Dschihad

Dieser Witz ist allerdings nichts um gelesen zu werden...

Meuchelpuffe

2008-08-03, 13:45:43

Anruf beim Pizzaservice "Liefern Sie tagsüber auch nachts?"
"Nein!"
"Warum?"
"Weil es nachts kälter ist als Draußen"

mofa84

2008-08-04, 00:28:06

^^ gibt's für sowas nicht nen Müll-Thread?!

Zwergi

2008-08-04, 19:04:36

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus
dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling widmet
sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex
haben.Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles,
was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so
können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über
alles!"
Antwortet die Frau:"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr
geflüstert,dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche
im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

;D

KingMayor

2008-08-04, 19:42:27

Meuchelpuffe

2008-08-06, 13:38:24

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Saw

2008-08-06, 16:12:27

Ein Vampir ist abends mit seinem Auto unterwegs und kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Antwortet der Vampir: "Ja. Zwei Radler!"

Mr.Fency Pants

2008-08-06, 16:55:01

Keine Ahnung warum, aber beim letzten Witz mit dem Vampir musste ich laut lachen, der ist jut. :D

Annator

2008-08-06, 16:58:37

Ein Vampir ist abends mit seinem Auto unterwegs und kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt ihn: "Haben Sie heute schon was getrunken?" Antwortet der Vampir: "Ja. Zwei Radler!"

Der ist echt gut. ;)

Simon Moon

2008-08-07, 14:19:35

Hans zu Peter: "Hast du eine Uhr?"
Peter zu Hans: "Ja."

Walkman

2008-08-07, 15:18:08

Erde an Simon Moon: "Hast du Humor?"
Simon Moon zu Erde: "Nein."

Lyka

2008-08-07, 15:22:42

im typischen Jugenddialekt (wo Uhr auch Zeit heißen könnte) könnte es so heißen

"Ey, hassu Uhr?"
"nee"

oktolyt

2008-08-07, 15:25:01

Aber wo ist der Witz versteckelt? :upara:

Lyka

2008-08-07, 15:27:28

Aber wo ist der Witz versteckelt? :upara:

ein Spiel mit der Jugendsprache. Ein AntiAntiWitz. Mindfuck. Fnord.

:|

san.salvador

2008-08-07, 15:37:59

In Österreich heißt sowas "Schaas". :D

Luke Undtrook

2008-08-07, 15:49:24

Joh eh, da Schaas is haas!

mofa84

2008-08-07, 21:38:08

Ein junger Mann kommt ins Gefängnis. Als er seine Zelle betritt, kommt ein Mithäftling auf ihn zu: "Da du der Neue bist, wirst du gleich mal in den Arsch gefickt! Willst du mit oder ohne Creme?"
Der Neue antwortet: "Verdammt, das wird bestimmt brennen, da nehm ich mal lieber mit Creme."
Mithäftling: "Okay! Creme komm her, der Neue will n' Dreier!"

MadHatter666

2008-08-08, 19:28:48

Geht ein Mann durch einen Wald und sieht einen Pilz. Dreht sich der Mann um und sagt: "Oh, ein Pilz!". Dreht sich der Pilz um und sagt: "Oh, ein Mann!".

Geht ein Pilz durch einen Wald und sieht einen Mann. Dreht sich der Pilz um und sagt: "Oh, ein Mann!". Dreht sich der Mann um und sagt: "Na und?".

Geht ein Wald durch einen Pilz und sieht einen Mann. Sagt der Mann: "Hm??"

Geht ein Pilz durch einen Mann und sieht einen Wald. Sagt der Wald: "Irgendwas ist hier faul...".

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Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Schwimmbagger.

Plage

2008-08-09, 01:12:27

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Und warum kann er nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat.

Simon Moon

2008-08-09, 01:37:55

Erde an Simon Moon: "Hast du Humor?"
Simon Moon zu Erde: "Nein."

Humor ist wenn man trotzdem lacht. ;(

Walkman

2008-08-09, 01:40:26

Hast du denn über meinen Post gelacht? :(

Simon Moon

2008-08-09, 01:44:41

Hast du denn über meinen Post gelacht? :(

Ich lache nicht über andern Leutes Meinung, wenn schon lach ich mit ihnen. ;(

ABIDAR

2008-08-09, 01:51:18

Was sagt ein Schwuler dem die Hämorrhoiden zu schaffen machen?

Madman123456

2008-08-09, 10:56:47

Was sagt ein Schwuler dem die Hämorrhoiden zu schaffen machen?
"Aua!"?

ABIDAR

2008-08-09, 15:28:03

"Aua!"?

"Ich hab die Tage" :D

"Aua" sagen nur die ganz harten.

Dautzen

2008-08-09, 16:13:08

pubi

2008-08-09, 16:32:12

Und warum kann er nich schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat
Schau mal nach oben. ;(

MOAR JOKES PLZ

Walkman

2008-08-09, 21:04:38

Ich lache nicht über andern Leutes Meinung, wenn schon lach ich mit ihnen. ;(

Wie wärs, dann lachen wir jetzt mal alle zusammen! Einverstanden?