Witze... TEIL2

[Legende]

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der
Zeitung:



"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."




Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".


Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

[Morale]

Und warum kann er nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat.


Und warum hat er nur einen Arm?^Dort ist die Fragestellung^
Weil er den anderen beim Bagern verloren hat

[_DrillSarge]I[]

wer auf der nächsten party mal etwas small talk betreiben will:

der witz, den ich ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die titten runter. oh, ich sehe, sie kennen ihn schon.


eine alte dame fragt am strand:
"werden hier viele wracks angeschwemmt?"
"nein, Sie sind das erste..."

[mofa84]

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Müncher zu ihm um und meint gemütlich:
"Ja sixt, bei uns in München gibt`s kan Rassenhass- Du Saupreiss, du damischer."



Dre Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders guter Laune waren, schrieben sie alle an ihre Ehefrauen.
" Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier."
Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend
Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb:.
" Du warst zu Hause schon immer gemein, doch auf der Reise bist Du ein Schwein."
Die zweite faßte die Sache mit Humor auf und antwortete:
" Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort."
Die dritte dachte. Dem wisch ich eins aus und schrieb.
" Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

[Seve11]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau
an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein CafI, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er s sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das CafI und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten ...

[X-ray3]

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

[SilenceIsGolden]

Ein Cowboy reitet mit seiner frisch geheirateten Frau durch die Steppe. Auf einmal stolpert das Pferd und der Cowboy sagt nur "eins". Sie reiten weiter und nach einer Zeit stolpert das Pferd wieder. Der Cowboy sagt "zwei". Sie reiten weiter und als das Pferd zum dritten mal stolpert steigt der Cowboy ab, nimmt sein Gewehr und erschießt das Pferd. Da regt sich seine Frau auf "Ja spinnst du denn, du kannst doch nicht einfach so unser Pferd erschießen, wie solln wir denn jetzt weiter kommen?". Da erwidert der Cowboy nur ganz nüchtern: "eins".

[MadHatter666]

Ein heiratswilliger Mann ist auf der Suche nach der idealen Partnerin.

3 potentielle Ehefrauen stehen ihm zu Auswahl, jede mit ihren eigenen Stärken und Schwächen. Da er keine Entscheidung fällen kann, überlegte er sich folgenden "Test":
Er gibt jeder Frau 1000€ und abhängig von dem, was die Frauen damit anstellen, wählt er seine zukünftige unter ihnen aus.

Die erste Frau kaufte sich super-sexy Klamotten, ging zum Frisör und zur Maniküre und sagte zu ihm, dass sie, wenn er sie heirate, für immer die schönste Frau zu versuchen sein wollte.

Die zweite Frau kaufte einen neuen Fernseher, einen DVD-Player, alle Bundesligaspiele der letzten 10 Jahre auf DVD und 20 Kisten Bier. Sie sagte zu ihm: Wenn du mich heiratest, werde ich dich alles das tun lassen worauf du Lust hast, werde dir nie im Wege stehn und dich auf ewig verwöhnen.

Die dritte Frau ging mit dem Geld zur Bank und investierte, machte Geschäfte und brachte ihm nach einer Woche 10.000€ zurück. Sie erklärte ihm, dass sie, wenn er sie auswählen würde, immer darauf achten würde, dass genug Geld da ist, sodass er nie arbeiten muss.

Was meint ihr, welche von den 3 hat er genommen?

Die mit den dicksten Titten ;D

[Mark]

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.
Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Müncher zu ihm um und meint gemütlich:
"Ja sixt, bei uns in München gibt`s kan Rassenhass- Du Saupreiss, du damischer."


Ich als Oberfranke (liegt quasi genau in der Mitte zwischen Berlin und München) versteh den Witz nicht :confused:

[skicu]

Ich als Oberfranke (liegt quasi genau in der Mitte zwischen Berlin und München) versteh den Witz nicht :confused:
Ich als Oberfranke meine:
Laut Witz haben Münchner kein Problem mit schwarzen Menschen oder anderen Rassen - aber die "Saupreissn" muss man wohl einfach hassen.

[!_Tomcat_!]

Ich als Oberfranke meine: So schauts amol aus!

[Cyv]

Fragt das eine Streichholz das andere: "Sagt mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
Sagt das andere: "Davon kannst du ausgehen!"

[Mark]

Sind doch einige Oberfranken hier. ;)

Aber "Saupreissn" is für mich kein Schimpfwort oder ähnliches :D

[Static]

Aber "Saupreissn" is für mich kein Schimpfwort oder ähnliches :D

Als Niedersachse in Oberfranken kann ich dir bestätigen, dass du nicht der einzige Einheimische hier mit dieser Einstellung bist. Für uns Nichtbierbauchträger ist es aber eins :D

Der Witz erinnert mich jetzt an was: Ich bin mal, nachdem ich jemanden in dialektfreiem Hochdeutsch angesprochen habe, gefragt wurden ob ich Ausländer sei. Da hab ich erstmal gestutzt... :eek:

[MooN]

Ich als Oberfranke (liegt quasi genau in der Mitte zwischen Berlin und München) versteh den Witz nicht :confused:

Liest sich eher wie a Neigschmeckter :ugly:

[!_Tomcat_!]

Ein Mann wacht nach einer durchzechten Nacht auf, geht ins Bad und schaut in den Spiegel. Aus seinem Mund hängt ein Faden raus.

Darauf folgendes Gebet: "Bitte lieber Gott, laß es ein Teebeutel sein!"

X-D

[MadHatter666]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

-------------------

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

[Moltke]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

[stav0815]

Kein richtiger Witz aber die Übersetzung einer Kundenmail meines Kollegen teilweise echt göttlich:

Orginal:
"die Datei svchost.exe scheint mir eine Art eierlegende-Wollmilch-Sau zu sein, ich werd den Teufel tun und diese nicht nach Viren scannen."

Übersetzung:
"the file svchost.exe seems to be an eierlegende-Wollmilchsau and the customer will do the devil and exclude this file from scanning."

Alternative:
"the file svchost.exe seems to be a egglaying-Cottonmilk-Porg and the customer will get devilish if the file has to be excluded"

[mofa84]

Was ist der Unterschied zwischen Elvis Presley und Michael Jackson?

Elvis lebt!

Was haben Frauen und Swimming Pools gemeinsam?

Die Unterhaltskosten sind viel zu hoch, gemessen an der Zeit die wir in ihnen verbringen.

[barracuda]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Mit einem Blasen fängt es an, und am Schluss ist das Haus weg.

[Sylver_Paladin]

Sind doch einige Oberfranken hier. ;)

Aber "Saupreissn" is für mich kein Schimpfwort oder ähnliches :D
Ich als Oberfranke(oder "Beutebayer") meine: "Saupreiss" is ein gutes Universalschimpfwort, z. B. wenns nur ekliges Saupreissen Bier in einer Kneipe gibt...

[X-ray3]

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

[Woodmaniac]

Stress mit dem Nachbarn, Chef oder der Ehefrau ??

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;D

[oktolyt]

Am Bartresen einer Kneipe in München sitzt ein riesiger Bayer - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps.

Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Bayer.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Bayer rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"

Daraufhin springt der Bayer auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden.

Dann kommt der Bayer wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Bayer ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Bayer, "irgendwas von nem Job..."

[Blackpitty]

Ich habe versucht bei WeightWatchers anzurufen, doch es nahm keiner ab.

[DonVitoCorleone]

Am Bartresen einer Kneipe in München sitzt ein riesiger Bayer - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps.

Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Bayer.
Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Bayer rüber und flüstert: "Wie wär’s mit einem Blowjob?"

Daraufhin springt der Bayer auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden.

Dann kommt der Bayer wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Bayer ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?" - "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Bayer, "irgendwas von nem Job..."

Ossi-Witze umzudichten ist einfach nicht witzig! Was macht es denn für einen Sinn einen (statistisch gesehen) Arbeitslosen Ossi gegen einen (statistisch gesehen) arbeitenden Münchner zu ersetzen? :rolleyes:

[oktolyt]

Ossi-Witze umzudichten ist einfach nicht witzig! Was macht es denn für einen Sinn einen (statistisch gesehen) Arbeitslosen Ossi gegen einen (statistisch gesehen) arbeitenden Münchner zu ersetzen? :rolleyes:Ich hab den aber so im Internetz gefunden. ;(
Aber statistisch gesehen gibt es auch in München Arbeitslose. :(

[Lyka]

den Witz versteht man nur, wenn man den Original-Witz mit dem Arbeitslosen Ostdeutschen kennt. Ich als Ostdeutscher finde den Originalwitz daher lustiger als das mit dem Bayern.

[Lv-426acheron]

Unser Held geht inne Kneipe Einen brennen,säuft zuviel, bekotzt sich die Hose und traut sich nicht nach Hause wegen seiner Frau und ihrer Reaktion.
Sagt sein Kumpel:
"Pass uff Grosser, Du sachst zuhause einfach, dass da ein Kerl mit am Tisch saß, zuviel jessoffen hat, bitter gekotzt und dabei Deine Hose erwischt hat. Im Nachhinein hat er Dir 20.- Eus für die Reinigung gegeben, und dann drücktste Madam einfach 20.- Piepen inne Hand und jut is, dat frisst se"
Gesagt, getan. Er nach Hause,die 20 Piepen inna Hand bereit, Madam holt aus bei seinem Anblick, und er :"Stopp Schatz...." und bringt die Story vor dem Herrn von besagtem Fremden.
Nächster Morgen.
Frühstück, seine Frau:
"Schatz, es wäre schön, wenn Du vielleicht heute nachmittag nach der Arbeit in dieser Kneipe vorbeischaust, ob dieser Mann, der sich auf Dir erbrach, noch da ist. Sollte er es sein, frag ihn doch bitte, ob er nicht noch 20.- Euros dazulegen könnte für die Reinigung Deiner Hose."
Er:
"Wieso"
Sie:
" Naja, er hat sich nicht nur auf Dir erbrochen, nein, er hat Dir sogar in Deine Hose geschissen"

[mofhou]

Ingenieure begreifen 1. Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich
sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und
schrie: "Nimm dir was du willst!"".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen 2. Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen 3. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden." (dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes
Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen.
Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


Ingenieure begreifen 4. Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer
millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte
Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,der schon so viele Probleme gelöst
hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen
zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von
dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt
und er lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen 5. Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen 6. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat Tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 7. Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Funktionen."


Ingenieure begreifen 8. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine
Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide
Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"


Ingenieure begreifen 9. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin!"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche
bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[sei laut]

Unser Held geht inne Kneipe Einen brennen,säuft zuviel, bekotzt sich die Hose das Hemd und traut sich nicht nach Hause wegen seiner Frau und ihrer Reaktion.
Sagt sein Kumpel:
"Pass uff Grosser, Du sachst zuhause einfach, dass da ein Kerl mit am Tisch saß, zuviel jessoffen hat, bitter gekotzt und dabei Deine Hose Hemd erwischt hat. Im Nachhinein hat er Dir 20.- Eus für die Reinigung gegeben, und dann drücktste Madam einfach 20.- Piepen inne Hand und jut is, dat frisst se"
Gesagt, getan. Er nach Hause,die 20 Piepen inna Hand bereit, Madam holt aus bei seinem Anblick, und er :"Stopp Schatz...." und bringt die Story vor dem Herrn von besagtem Fremden.
Nächster Morgen.
Frühstück, seine Frau:
"Schatz, es wäre schön, wenn Du vielleicht heute nachmittag nach der Arbeit in dieser Kneipe vorbeischaust, ob dieser Mann, der sich auf Dir erbrach, noch da ist. Sollte er es sein, frag ihn doch bitte, ob er nicht noch 20.- Euros dazulegen könnte für die Reinigung Deiner Hose."
Er:
"Wieso"
Sie:
" Naja, er hat sich nicht nur auf Dir erbrochen, nein, er hat Dir sogar in Deine Hose geschissen"
Ich hab den Witz mal in die Urfassung gebracht.
Er macht nur Sinn mit 2 verschiedenen Kleidungsstücken. Woher hast du die verhunzte Version?

[drmaniac]

wieso das denn? Ich finde die Hosen version cooler ;) Weil es halt noch blöder kommt ;D

[sei laut]

Es macht die Frau blöder, aber den Witz nicht besser. ;)
Wieso soll ich 20€ mehr bezahlen für eine Reiningung eines Wächestücks?

[Walkman]

X-D

[Lv-426acheron]

Es macht die Frau blöder, aber den Witz nicht besser. ;)
Wieso soll ich 20€ mehr bezahlen für eine Reiningung eines Wächestücks?


Fantasie...Grosser...Fantasie...es ging doch bloss darum, daß sie, als sie sagt"...er hat Dir auch in die Hose geschissen...", ihn erwischt hat mit seiner Ausrede.Unser Held hat sich nebenbei auch eingeschissen und es nicht bemerkt.
Und für uns, der wir den Witz hören, offenbart sich mit einem Gang, daß Madam alles andere als blöd ist....

[MooN]

Fantasie...Grosser...Fantasie...es ging doch bloss darum, daß sie, als sie sagt"...er hat Dir auch in die Hose geschissen...", ihn erwischt hat mit seiner Ausrede.Unser Held hat sich nebenbei auch eingeschissen und es nicht bemerkt.
Und für uns, der wir den Witz hören, offenbart sich mit einem Gang, daß Madam alles andere als blöd ist....

Du hast den Witz trotzdem falsch erzählt/zitiert/whatever.
Der Mann aus der Kneipe hat ja laut Ausrede schon 20€ für die Reinigung der Hose bezahlt. Warum sollte er also nochmal 20€ zahlen?

[Lv-426acheron]

Also :-),
vergesst die 20.- Euro, natürlich erzählt man einen Witz anders als man ihn liest.
Wenn man ihn erzählt, betont man Stellen entsprechend.
Die Kohle, von der Madam spricht, spielt in dem Witz gar keine Rolle!
Sie will ihm lediglich mit ihrem: "...geh in Kneipe,hol mehr Knete von IHM (das IHM würde man beim Erzählen betonen, da sie durchschaut hat, nachdem sie die Scheisse inna Buxe gefunden hat,daß er selbst gekotzt hat)..." verticken, daß sie nicht blöd ist.
Unser Held hat ja gar nicht mal mitbekommen, daß er ein Ei im Suff gelegt hat.
Beim Erzählen würde man ihrer "Stimme" einen erzähl-mir-nichts-vom Pferd Touch geben.
Scheisse nee :-), hab den Joke schon x-Mal erzählt, aber nie erklären müssen.

[Lv-426acheron]

Du hast den Witz trotzdem falsch erzählt/zitiert/whatever.
Der Mann aus der Kneipe hat ja laut Ausrede schon 20€ für die Reinigung der Hose bezahlt. Warum sollte er also nochmal 20€ zahlen?

Und was das falsche Erzählen, Zitieren, whatever betrifft.:
Zum Einen ist der Witz schon so alt, den pfeifen se in China als Volkslied auf der Blockflöte. Und zum Anderen, meinereiner kommt aus Berlin, und ausm Osten (der musste jetzt sein:wink:). Alter Falter, ick bin mit Witzen gross jeworden...

[Lv-426acheron]

Wir können ja mal einen "schöngeistigen" bringen, vielleicht muss der ja nicht erläutert werden. Hat mir letztens ein Norweger erzählt, und ich habe nur abgefeiert. Hätte nicht gedacht, daß die Humor haben, egal...
N´ kleiner Tick Englischkenntnisse is von Vorteil, aber nur ein kleiner.

Ein Mann tritt in einer Psychatrie eine Stelle als Hausmeister an.
Natürlich will er sich mit den örtlichen Gegebenheiten vertraut machen und macht einen Rundgang.
In der 1. Etage sieht er einen Mann, der mit Stöckern in der Luft rumfuchtelt.
Er fragt ihn" Wat machstn hier?" Sagt der Mann " I´m playing the Drums "
Ahhso, sagt Hausmeister und geht weiter.
In der 2. Etage hinten sieht er eine Frau, die in der rechten Hand einen halben Besenstiel hat und damit auf dem linken Arm rumfiedelt.
Er fragt "Wat machstn hier?" Sie " I´m playing the violine ".
Ahhso, sagt Hausmeister und geht wieder weiter.
In der 3. Etage wieder ein Mann, der Luftgitarre spielt.
Unser Held "..machstn da?" Der Andere " I´m playing the guitar "
Okidoki sagt der Hausmeister und ab in die 4. Etage.
Dort sieht er einen Mann (Hose ist unten), der beide Hände voll mit Erdnüssen vor sich hält und versucht diese zu vög...n.
"Machs Du n da??"
Sagt der Andere: " I´m fucking nuts "

[Odem]

Wir können ja mal einen "schöngeistigen" bringen, vielleicht muss der ja nicht erläutert werden. Hat mir letztens ein Norweger erzählt, und ich habe nur abgefeiert. Hätte nicht gedacht, daß die Humor haben, egal...
N´ kleiner Tick Englischkenntnisse is von Vorteil, aber nur ein kleiner.

Ein Mann tritt in einer Psychatrie eine Stelle als Hausmeister an.
Natürlich will er sich mit den örtlichen Gegebenheiten vertraut machen und macht einen Rundgang.
In der 1. Etage sieht er einen Mann, der mit Stöckern in der Luft rumfuchtelt.
Er fragt ihn" Wat machstn hier?" Sagt der Mann " I´m playing the Drums "
Ahhso, sagt Hausmeister und geht weiter.
In der 2. Etage hinten sieht er eine Frau, die in der rechten Hand einen halben Besenstiel hat und damit auf dem linken Arm rumfiedelt.
Er fragt "Wat machstn hier?" Sie " I´m playing the violine ".
Ahhso, sagt Hausmeister und geht wieder weiter.
In der 3. Etage wieder ein Mann, der Luftgitarre spielt.
Unser Held "..machstn da?" Der Andere " I´m playing the guitar "
Okidoki sagt der Hausmeister und ab in die 4. Etage.
Dort sieht er einen Mann (Hose ist unten), der beide Hände voll mit Erdnüssen vor sich hält und versucht diese zu vög...n.
"Machs Du n da??"
Sagt der Andere: " I´m fucking nuts "

ahhhh der ist nicht schlecht, auch wenn ich ne weile gebraucht hab

[Woodmaniac]

Gerade in einem anderen Forum gefunden :redface:

Du möchtest meine Tochter ausführen?

Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich.

Regel 1:
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2:
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3:
Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idi-oten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4:
Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und ich werde dich töten.

Regel 5:
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend".

Regel 6:
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.

Regel 7:
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8:
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen, anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.


Regel 9:
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10:
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.


;D

[Shogun123]

Werden ein Italiener, ein Chinese und ein Albane zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Italiener zum Chinesen und zum Albaner: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen."

Der Italiener wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Italiener: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Italiener entkommt!

Der Chinese denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Chinese schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Chinese ist frei.

Da denkt sich der Albaner: "Das schaffe ich auch." Der Albane wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Albane schreit: "Feuer!!!"


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".

"Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?"

"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."


Quelle: www.rettungsdroge.de

[Fairy]

Schau mal: http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=279399
Alles voll damit.

[mofa84]

Ein Junggeselle macht seiner Traumfrau einen Heiratsantrag. Vorher muss er sie aber noch seiner Mutter vorstellen. Er denkt sich, er macht ein kleines Spielchen aus dieser Aufgabe. Er bringt drei Frauen mit nach Hause und seine Mutter muss herausfinden, welche seine Zukünftige ist. Seine Mutter erklärt sich mit der Vorgehensweise einverstanden.

Eines Abends bringt er die drei Frauen mit nach Hause und sie verbringen einen angenehmen, gemütlichen Abend miteinander. Als die drei spät am Abend wieder nach Hause gegangen sind, fragt der Junggeselle seine Mutter:

"Also, wer glaubst Du ist diejenige, die ich heiraten will?"

Ohne zu zögern antwortet die Mutter: "Diejenige, die auf der Couch in der Mitte gesessen ist."

Der Junggeselle ist erstaunt. "Wie hast Du das herausgefunden?"

"Das war ganz einfach. Ich kann sie nicht ausstehen."




Die Verkäuferin zum Kunden:
"Was wünschen Sie, mein Herr?"

Der Kunde:
"Dass sie sich sofort ausziehen, mir einen blasen und sich anschließend so richtig von mir durchvögeln lassen. Ja, das wünsche ich mir. Aber ich benötige ein Glas Marmelade, Zucker und 1 Liter Milch."

[ZapBee]

Gott ist das schlecht. Woher sind die denn? Großes Witzebuch von 1973? :uban:

[FireFrog]

Gott ist das schlecht. Woher sind die denn? Großes Witzebuch von 1973? :uban:
Wenigstens brachte er welche im gegensatz zu dir, also wenn du schon was postest dann wenigstens auch nen Witz dabei und net nur beschweren;)

Und damit du gleich nochmal ALT rufen kannst;)

OT:

Anruf bei der Hotline....
Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: *verwundert* Welche?
Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!
Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...
Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-
Taste und mit der Menü-Taste.
Nichts davon funktioniert!
Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?
*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*
Hallo? Sind sie noch dran?
*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!
Hotline: Wie bitte?
Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.
*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*
Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!
Kundin: Da steht nur ein Wort!
Hotline. Welches?
Kundin: SIEMENS
*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*
Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!
Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."
Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste
Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können
Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

[Lord_X]

Die Lehrerin fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?“
Hänschen: „Einer.“
Die Lehrerin fragt Hänschen: „Bitte erkläre mir, wie Du auf die Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird.“
Hänschen: „Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt.“
Meint die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.“
Meint Hänschen: „Da hätte ich auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon. Eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, die, die am Eis saugt.“
Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“

:devil::devil::devil:

[Senior Sanchez]

LOL

[mofa84]

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.
Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, daß in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: „Ja, ab und zu!"
Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, daß in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause.
Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: „Besser als Schweinefleisch, was?"



Ein Mann liest morgens gerade einen Artikel darüber, dass bei vielen Menschen im Alter die Hörkraft nachlässt und beschließt seine Frau zu testen.

Zunächst sagt er ganz leise:

"Hallo Schatz."

Keine Antwort, also geht er etwas näher ran und ruft etwas lauter:

"Hallo Schatz."

Wieder keine Antwort, also stellt er sich direkt hinter sie und ruft nun sehr laut:

"Hallo, Schatz!"

Da dreht sich die Frau um und sagt.

"Zum dritten Mal, was willst du?"

[oktolyt]

Ein Mann liest morgens gerade einen Artikel darüber, dass bei vielen Menschen im Alter die Hörkraft nachlässt und beschließt seine Frau zu testen.

Zunächst sagt er ganz leise:

"Hallo Schatz."

Keine Antwort, also geht er etwas näher ran und ruft etwas lauter:

"Hallo Schatz."

Wieder keine Antwort, also stellt er sich direkt hinter sie und ruft nun sehr laut:

"Hallo, Schatz!"

Da dreht sich die Frau um und sagt.

"Zum dritten Mal, was willst du?"Wie würde man in teh Internets sagen...pwned!
Oder so. X-(

[mofa84]

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

[Senior Sanchez]

LOL

[oktolyt]

Kenn ich in einer anderen Variante:

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa ist Ledersklave in einem Schwulenpuff und lässt sich jeden Abend ordentlich durchnehmen."

Großes Gelächter bei den anderen Kindern.
Die Lehrerin ist erstmal geschockt, belässt es aber vor der Klasse dabei.
Nach der Stunde ruft sie Fritzchen zu sich: " Fritzchen, ich weiß ganz genau dass dein Vater für die CSU im Landtag sitzt. Warum erzählst du hier so etwa?"
Fritzchen: "Ich schäme mich doch so sehr..."

[mofa84]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich
vom
Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen,
bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben
Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für
die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts
und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine
Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns
versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis
ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes
Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu
entscheiden, welches Sie lieber haben."



Ein alter Metal-Opa liegt im Sterben und versammelt in seinen letzten Stunden seine
Söhne um sich. Keuchend und mit sichtlicher Anstrengung flüstert er ihnen zu:
"Ich habe einen letzten Wunsch, bevor ich den Löffel abgebe."
Der älteste Sohn fragt sogleich, was der Vater begehrt. Darauf sagt der Alte:
"Ich möchte jetzt ein Hip-Hopper sein und in Baggys und einem XXXXXXL-Shirt begraben werden."

Die Söhne sind erstaunt und schockiert. Als sie die Aufregung verdaut haben, will der
jüngste sofort wissen, was in den Vater wohl gefahren ist:
"Was ist denn mit dir los? Du warst immer ein Rock- und Metal-Narr.
deine Haare konnten nie lang genug, dein Ledermantel nie schwarz genug sein. Und nun
willst du dein Nietenarmband gegen eine billige Halskette eintauschen? Wieso tust du
uns da nur an?"

Da lächelt der Todgeweihte und sagt hustend:
"Ist doch besser, es stirbt einer von denen, als einer von uns!"


Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen.
Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich zu.

Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch - Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

[mofa84]

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.

Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten ...

[Superguppy]

Ahahaha :ulol: sehr gut!

[Senior Sanchez]

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.

Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten ...

Hab ich was verpasst? Der Witz war doch neulich schon da!

[mofa84]

Hab ich was verpasst? Der Witz war doch neulich schon da!
da hatte ich den aber versehentlich bei den lustigsten Bildern gepostet.

[The_Strip]

Hab ich was verpasst? Der Witz war doch neulich schon da!
Ja, im lustige Bilder-Fred... :D

[Superguppy]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Senior Sanchez]

LOL

[mofa84]

Priester: "Und jedesmal, wenn ich einen dieser Unglücklichen, einen dieser verwahrlosten Trinker sehe, die aus der Kneipe kommen, so möchte ich ihnen immer auf's neue zurufen: 'Bruder! Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"

[Kladderadatsch]

für pfälzer:

was sagt attila, wenn er vom pferd gestiegen ist?
ich bin hunne.

[kiX]

für pfälzer:

was sagt attila, wenn er vom pferd gestiegen ist?
ich bin hunne.

hunne = unten?
oder wie?

[FireFrog]

hunne = unten?
oder wie?
jo eigentlich sagt man unne aber das h kann man ja auch sprechen
aber isch men mer könne a so rede wenn ihr des so wolle:biggrin:

[Kladderadatsch]

jo eigentlich sagt man unne aber das h kann man ja auch sprechen

ja, geht schon beides. wie das hier in der hinterpfalz ist, weiß ich aber nicht genau;)

[evolutionconcept]

Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt "ich hätte gern was von der dicken Groben". Antwortet der Verkäufer: "Die hat heute Berufsschule".


;D

[oktolyt]

[...]

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."Da ist nichts illegales dran.

[Becks]

Naja ich nehme an Frau (und nicht Freundin) bedeutet verheiratet.

und wenn sie da nen liebhaber hat, ist es Betrug.

illegal theoretisch nicht .. aber :ugly:

[oktolyt]

Naja ich nehme an Frau (und nicht Freundin) bedeutet verheiratet.

und wenn sie da nen liebhaber hat, ist es Betrug.

illegal theoretisch nicht .. aber :ugly:Ja, das ist aber nur zwischenmenschlich und so. Nichts was einen Richter interessiert.

Aber sonst funktioniert der Witz ja nicht...

[Symptom]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

[evolutionconcept]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

X-D ;D


Der ist wirklich gut. :D

[Symptom]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

[Deathrid3r]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Boah, nicht der schon wieder....

[TR1b4l]

Grad in einem Gästebuch entdeckt:

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind.

Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt?
Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?

Gruß Stefan


Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.

Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).

Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) ... Kann nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...

Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW

Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.

Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse.
Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.


AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!

Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!

An den Fragesteller:

Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

R. Bogner


3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss?

Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

Gruß Max


Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.

Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)


@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die

Waage gestellt.

Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!

Stefan E.


Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'

Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...

Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.

1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)

Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?

Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen.

Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.

Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.

Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen.

Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!

Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)

Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)


Fäkalhumor ahoi! Aber wenn das echt ist... *lach*

[patermatrix]

Aber wenn das echt ist... *lach*
Aber wenn das neu ist... *lach*

[Konami]

Grad in einem Gästebuch entdeckt:

*viel Fäkalhumor*
Erinnert mich an South Park. :D
http://www.southparkzone.com/episodes/1109/More-Crap.html

[sokan]

Ein kleiner schwach gebauter Schweizer hat sich als Ziel gsetzt, die Eidg. Prüfung für Holzfäller zu machen. Ihm wurde mitgeteilt das die Prüfungskomission in Kanada seie. Also machte sich der Schweizer auf den Weg dorthin. Dort angekommen, mitten im Wald, klopfte er an die Türe eines riesigen Holzhauses. Dort entgegnete ihm ein Kanadischer Holzfäller. Der sagte zu ihm: Wer bist den du und was möchtest du von uns? Der Schweizer sagte; Grüezi zusammen! Ich würde gerne die Eigd. Prüfung für Holzfäller machen, bin ich
hier richtig? Der Kanadier fing laut an zu lachen und sagte dem Schweizer: Geh wieder nach Hause, das ist nichts für dich! Er knallte die Tür zu. Der Schweizer klopfte nochmals an, worauf der Kanadier wieder öffnete, der Schweizer meinte daraufhin sie sollen ihm doch eine Chance geben… Der Kanadier griff sich an die Stirn und sah im Wald eine 45m grosse Tanne mit einem durchmesser von 6m, daraufhin sagte er zum Schweizer: Also, wollen wir mal nicht so sein… Ich gebe dir 60 min Zeit, um die Tanne die du da hinten siehst, zu
Fällen, entasten, entrinden und zu beizen. Der Kanadier sagte nichts mehr und schloss die Türe. Nach 20 min klopfte es wieder an der Türe, der Kanadier öffnete die Türe und sah den Schweizer, Ich habe es dir doch gleich gesagt…
Sagte der Kanadier worauf in der Schweizer unterbrach und auf die gefällte, entastete, entrindete und gebeizte Tanne zeigte. Dem Kanadier verschlug es die Sprache… Aber, aber, wie hast du das den gemacht??? Wo hast du früher gearbeitet??? Darauf der Schweizer: In der Wüste habe ich gearbeitet! Wie in der Wüste?? Da gibt es doch gar keine Bäume!!! Erwiderte der Kanadier…
Daraufhin sagte der Schweizer: Nicht mehr… Nicht mehr…

[BBB]

Fäkalhumor ahoi! Aber wenn das echt ist... *lach*Klar is das echt:

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

und:
http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=20027&Archiv=1 :D

[Axe Homeless]

es is nur so steinalt:-D (das mit dem klo)

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er:
"Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nähmlich nach einem Taxi gepfiffen!"

[Superguppy]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt???'

Der Papa: "Ja mein Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ja ok; wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok; wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das ja auch noch ok; wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja,dann lass ich das noch durchgehen. ABER: Wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Soletti reinsteckst und zu mir sagst 'HUARCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' - DAS geht zu weit !!!"
;D

[Easystyle]

gerade per Mail bekommen :D

Achtung - Frauenfeindlich :biggrin:

Wann ist eine Frau am intilligentesten? Beim Sex, denn da ist sie am Großrechner angeschlossen


Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...


Was denkt ein 18-jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex ? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"


Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."


Frauen sind wie Steckdosen! Wenn du ins falsche Loch kommst bist du im Arsch!


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."


Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Henne? Die Henne kann auf zwei Eiern auch ruhig sitzen.


Wussten Sie, daß im Alkohol weibliche Hormone enthalten sind? Warum? Weil man nach Alkoholgenuß: - nicht mehr richtig denken kann, - man nur Quatsch erzählt, - man nicht mehr Auto fahren kann.


Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfel essen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür musst du bluten. Eva: OK ! Kann ich`s in Raten bezahlen?


Warum leben Frauen länger als Männer? - Weil sie nicht mit Frauen verheiratet sind!


Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung


Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"


Was ist rot und rast mit 200h/km den Abfluss Hinunter? Tampon GTI


Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden
vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?


Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom


Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?" Er: "Aber FLOTT!"


Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!


Was eine Frau sagt: Na los, Dieser Raum ist super dreckig! Du und Ich sollten
aufräumen. Deine Hosen liegen auf dem Boden und du wirst keine Kleidung haben, wenn wir jetzt nicht waschen. Was ein Mann hört: Na los, ... blah, blah, blah DU UND ICH ... bla, bla, bla, blah AUF DEM BODEN ... blah, blah ... JETZT ...blah, blah


Der Beste:

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Zwergi]

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Schwarzen mit einem Oktopus kreuzt?


Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken! ;D

[Kampf-Sushi]

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Schwarzen mit einem Oktopus kreuzt?


Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken! ;D
ALTER VERWALTER ist der hart an Grenze... eigentlich 10x drüber hinaus... aber ich liegt trotzdem unterm Tisch. ;D ;D

[Lionel Hutz]

wahrscheinlich alt aber zutreffend:


Die Wahrheit über Foren oder "Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?"


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

[Soh0]

du gehörst wohl zu jenen "Usern, die den Thread nach 6 Monaten wieder ausgraben, damit alles von vorne losgeht"^^

hab ich in meiner zeit hir schon mehrfach gesehn XD

[Superguppy]

Aber es ist immer wieder gut ... bzw. einfach wahr. :D

[alkorithmus]

"Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen."

"Des Armen Recht, ist keinen Furz wert." - Aus Venedig

"Ein Furz im Freien ist zu verzeihen, ein Furz im Zimmer ist viel schlimmer!"

"Ein Furz im Zimmer stinkt immer. Ein Furz im Freien ist zu verzeihen."

"Erbsen, Bohnen und Linsen bringen den Arsch zum Grinsen."

"Jedem Böhnchen ein Tönchen."

"Laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die erst dreimal im Arsch rumkreisen, um dann zu entgleisen, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich."

"Laute Pfürze stinken nicht, aber denen, die leise schleichen, sollst du aus dem Wege weichen."

"Nur die leisen, die dreimal um den Bauch kreisen und dann zu Boden sinken, ja die stinken!"

"Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht! Aber diese butterweichen, die sich durch die Hose schleichen... Freund, vor denen hüte dich, denn sie stinken fürchterlich!"

"Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht! Doch die Leisen, doch die Leisen, die so sanft ums Arschloch kreisen - Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich!"

"So is' halt im Schwarzwald, wenn der Furz knallt, dann stinkt's halt!"

"Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl g'sund." - Aus Bayern

"Wer den Furz zuerst gerochen, dem ist er aus dem Arsch gekrochen." - "Wer dies Sprüchlein hat parat, ist der Täter in der Tat." - "Wer dieses Sprüchlein kennt, ist der Produzent."

"Wer rülpst und foarzt, der braucht koan Oarzt!"

[the_ENIAC]

schon gewusst...?
Die Autoschlange ist die einzige Schlange, die das Arschloch vorne hat.

X-D

[_DrillSarge]I[]

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
- Harald Schmidt

[Superguppy]

Marie, 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund!
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich
trinkt?


Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus,
dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

[redfalcon]

Ein Mathematiker und Physiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Die einzige Möglichkeit, dem Flammeninferno zu entkommen, ist der rettende Sprung in den Swinningpool vor dem äußert hohen Hochhaus.
Der Mathematiker holt seinen Taschenrechner heraus, tippt etwas herum, klappt ihn plötzlich zusammen und rennt wie ein Gestörter los und springt ...genau in die Mitte des Pools. Gerettet!

Denkt sich der Physiker: "Das kann ich auch!". Er holt den Rechner raus, gibt seine Werte und Formeln ein, klappt ihn zusammen und rennt ebenfalls wie ein Gestörter los. Er springt und FLIEGT NACH OBEN.

Frage: Was war der Fehler vom Physiker?


Vorzeichenfehler

[nalye]

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis
Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich
jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten 2007 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas 2008 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time
vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
(Santa Claus Road Show) findet bereits am 30. November 2008 statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben
wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des
Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was
wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem
Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als
Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes
Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2008.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet:
"Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner
Investor-Relation-Manager.

Also dann: Merry X-mas!

[!_Tomcat_!]

Ein Typ zu seinem Sohn: "Junge, wenn Du nicht aufhörst zu onanieren wirst du blind!"
Sagt der Sohn: "Ich steh hier drüben Vater!"

[!_Tomcat_!]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde
schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Du hast mich doch heimlich betrogen!!"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

[Superguppy]

<snoopy> bock auf n spiel?
<FussLKopP>klar!
<snoopy> also folgendes: wir wechseln uns mit reimen und dichten ab,k? erst sagst du n reim und dann ich, immer abwechselnd.
<FussLKopP> ok...
<snoopy> ich fang mal an...
<snoopy> jeder weiß, im sommer ist es heiß
<snoopy> jetz du :P
<FussLKopP> ich steck mir den Finger in den Arsch
<snoopy> des reimt sich doch gar net!
<FussLKopP> nein, aber es dichtet!
<snoopy> -.-'
:biggrin:

[LordDeath]

:biggrin:

Absolut geil! ;D

[mofa84]

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"

[mapkyc]

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
:confused:

[Walkman]

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"
:confused:

[oktolyt]

Da wäre ich aber jetzt auch an einer Erklärung (http://www.abload.de/img/i-demand-an-explanatiotkhg.jpg) interessiert. ;(

[darph]

Der Witz soll wohl sein: Es hört kein Schwein zu. Das sind nur antrainierte Verhaltensmuster und keine echte Teilnahme am Gottesdienst.

[mofhou]

Da wäre ich aber jetzt auch an einer Erklärung (http://www.abload.de/img/i-demand-an-explanatiotkhg.jpg) interessiert. ;(
Und mit deinem Geiste ist eine typische Floskel in der Kirche. Hier kann sie jedoch auch bedeuten "mit dir stimm auch was nicht"...

[oktolyt]

Und mit deinem Geiste ist eine typische Floskel in der Kirche. Hier kann sie jedoch auch bedeuten "mit dir stimm auch was nicht"...Jaja, das hatte ich schon verstanden. ;(

[mapkyc]

Und mit deinem Geiste ist eine typische Floskel in der Kirche. Hier kann sie jedoch auch bedeuten "mit dir stimm auch was nicht"...:smile:
aaah ok
ich bin da wohl zu selten...





neeee :biggrin:

[mofa84]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

[kölner]

Ich hab gestern bei Weightwatchers angerufen...hat aber keiner abgenommen..

[Walkman]

http://img363.imageshack.us/img363/762/blankpicardfacepalc9njpbh9.jpg

[kölner]

Ich hab im Irak angerufen

War besetzt :biggrin:

[Senior Sanchez]

Ich hab neulich mit Spiderman telefoniert... plötzlich hatte er aber kein Netz mehr.

[Morale]

Ein Neuton will abends noch in eine schicke Szene-Diskothek gehen.
Am Eingang wird es von dem Türsteher aufgehalten.
Auf die Frage warum es nicht rein dürfe meint der Türsteher:
"Nur für geladene Gäste"

:cool:

Treffen sich zwei Atome. Sagt das eine: "du, ich glaub, ich hab ein Elektron verloren." Darauf das zweite Atom: "Siehs positiv!".

Beide aus Fallout 3 =)


Warum führten Adam und Eva die perfekte Ehe?
Er musste sich nie anhören, wen sie alles hätte heiraten können,
und sie nicht, wie gut seine Mutter kochen konnte.

xD

[!_Tomcat_!]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt und Petrus macht ihr auf.
Sie fragt: "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja also..." beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?????"
"Ach das ! Ja da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben ja alle Flügel, und die müssen irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist es hier mit dem Essen?
Was gibt es denn hier so?"
"Ja also wir haben hier... "
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören.
Markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das????" fragte die Frau bestürzt.
"Hmm... tja... also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt..."
"Nee, nee, nee... also in den Himmel will ICH nicht!"
"Ja und was dann?" fragte Petrus erstaunt.
"Da geh ich lieber in die Hölle!!"
"Aber da wird doch nur rumgepoppt !!"
"Ja das weiß ich... aber dafür hab ich die Löcher schon!" :rolleyes:

[Senior Sanchez]

Ein Neuton will abends noch in eine schicke Szene-Diskothek gehen.
Am Eingang wird es von dem Türsteher aufgehalten.
Auf die Frage warum es nicht rein dürfe meint der Türsteher:
"Nur für geladene Gäste"

:cool:

Treffen sich zwei Atome. Sagt das eine: "du, ich glaub, ich hab ein Elektron verloren." Darauf das zweite Atom: "Siehs positiv!".

Beide aus Fallout 3 =)

Zu geil! Ich hau mich weg! ;D

[Liarnd]

Ich hab im Irak angerufen

War besetzt :biggrin:

Ich hab gestern den DJ angerufen und er hat aufgelegt

[mapkyc]

Ich hab gestern bei Moshammer angerufen...

[ZapBee]

Ich hab gestern bei Moshammer angerufen...
...und?

[Madman123456]

...und?
der hat aufgehängt.


Noch ein Witz aus nem Computerspiel: "Ich war mal in diesem neuen Restaurant auf dem Mond; lecker Essen, aber irgendwie keine Atmossphäre..."

Der Witz mit den Wasserstoffatomen ist mir bekannt aus "Mass Effect", habsch auf englisch, daher: "Two Hydrogen Atoms meet, one tells the other 'i think i lost my Electron!' 'Are you sure?' ''positive!'"...

[Senior Sanchez]

Was sagt man zum gerade verstorbenen Spanner?


Jetzt ist er weg vom Fenster!

[oktolyt]

Kettenwitz?


Was steht auf dem Grabstein des Schornsteinfegers?

Er kehrt nie wieder. ;(

[Axe Homeless]

die sind unlustig mit den gestorbenen

aber die mit dem anrufen sind saugeil;D gibts da mehr?:D

[Blackpitty]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[Lord_X]

sitzen ein schweizer, ein deutscher und ein österreicher in einem striplokal.
vor ihnen tanzt eine junge dame. der österreicher lächelt, holt einen 50 euro schein aus
der tasche und schiebt ihn der tänzerin unter das höschen. was der österreicher kann, kann
ich auch, dachte sich der deutsche. er holt einen 100 euro schein aus der tasche und schiebt
ihn ebenfalls der tänzerin unter das höschen...
jetzt kommt der schweizer, grinst, holt seine ec-karte aus der tasche,
zieht sie durch den schlitz und hebt die 150 euro wieder ab...

;D

[Da Fre@k]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der ist ja mal saugeil ;D

[mofa84]

Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt. Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht. Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein. Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde." Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie, an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben." Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen, ich war überhaupt nicht dabei!"

[Xanatos]

Für NBA Fans:
Kevin Durant und Kyle Korver treffen sich im Kraftraum zum Pumpen :D

[readme]

Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

[Crossfade]

Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

Der is so bescheuert, dass er schon wieder richtig gut is ;D

[Morale]

9 von 10 Menschen haben Spaß bei einer Massenvergewaltigung.

[Zwergi]

:eek:;(

[readme]

böse :usad:

[oktolyt]

Dunkelschwarz. X-D

[Maki]

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
_____

DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
_____

DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
_____

DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
_____

DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
_____

DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
_____

DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

[Axe Homeless]

9 von 10 Menschen haben Spaß bei einer Massenvergewaltigung.
;D

[Schiller]

Ich hab gestern bei Weightwatchers angerufen...hat aber keiner abgenommen..
Ich hab im Irak angerufen

War besetzt :biggrin:
Ich hab neulich mit Spiderman telefoniert... plötzlich hatte er aber kein Netz mehr.
Ich hab gestern den DJ angerufen und er hat aufgelegt
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Die sind EPIC - danke! :lol: ;D

[BodyLove]

Für die Weihnachtszeit mal ein Witz von mir.

Dutzende Studenten warten gespannt vor dem Klausurraum und möchten eine Matheklausur erfolgreich bestehen. Der Prof tritt hervor gibt dem Studenten bekannt, dass sie einzeln abgefragt werden.

Der Erste tretet ein. Der Proffesor beginnt.

Prof: "Was machst du, wenn es dir im Zug zu heiß wird?"
Student: "ich mache das Fenster auf."
Prof: "Ich möchte jetzt, dass du den Geschwindigkeitsunterschied in abhängigkeit des erhöhten Windwiderstand und dem enstandenen Druckabfall berechnest, dabei aber den Temperaturunterschied nicht vernachlässigst."

Der Student zuckt mit den Schultern und gibt auf. Der Professor bittet den nächsten rein. Einer nachdem anderen kommen rein und alle bekommen diesselbe Frage gestellt. Jeder einzelne macht im Zug das Fenster auf.

Irgendwann kommt einer rein, die Frage wird gestellt und er antwortet:
Student: "Ich ziehe meine Jacke aus."
Prof ist erstaunt und fügt hinzu: "Es ist heiß".
Student. "Ich ziehe mein T-Shirt aus".
Prof weiter: "Es ist unglaublich heiß."
Student: "Ich ziehe meine Schuhe und Hose aus."
Prof: "Es ist so heiß wie in der Hölle".
Student: "Ich ziehe meine Unterhose aus".
Prof: "Gegenüber von dir sitzen 2 schwarze schwule mit jeweils 30 und 40cm Schwänzen, die nur drauf warten, dich zu vernaschen.
Student: "Mir egal, es kann verdammt nochmal der ganze Abteil voll von schwulen Schwarzen und Weißen sein. Das Fenster bleibt diesmal geschlossen. Egal was ist.:D

[!_Tomcat_!]

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein,stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule
riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel
verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder
Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100.
Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich
und schiebt ihn dem Schwulen bis zur
Markierung hinten rein.Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so
auf den Arsch, daß die
ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab
ich den ganzen Arsch voller Schulden..."



Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn
jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe.
Er sagt: Ja, er fehlt mir halt vorne und hinten!



Was ist warm und riecht nach Banane?
Antwort: Affenkotze!



Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel
tätowieren lassen.
Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?
Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".



Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie
hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.



Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner
Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und
drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne
18jaehrige..."

[Gmax]

Lieber Mitbürger!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa,
hier meine Ratschläge für das Jahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein

Mit freundlichen Grüssen

:D

[mofa84]

Ich gehe durch den Park und hör aus dem Gebüsch auf einmal eine Stimme: "Komm doch mal her!". Ich denk mir natürlich das ich mir das einbilde und gehe weiter. Dann hör ich das gleiche nochmal und lass mich dazu hinreissen mal ins Gebüsch gucken zu gehen. Als ich dort ankomme, seh ich nur nen Frosch da sitzen und sage: "Frosch, du bist nicht echt und sprichst mit mir, das bilde ich mir nur ein." Daraufhin meint der Frosch, das ich ihm vertrauen solle und deshalb 3 Wünsche frei habe. Ich glaub ihm natürlich zuerst nicht, wer hat denn noch nich von den 3 Wünschen gehört und am Ende is alles schlechter. Nach langer Diskussion sag ich: "Frosch, ich versuchs, dann hätte ich gerne einen Palast, eine Millionen am Küchentisch die eine verdammt heiße Frau nachzählt. Ich bin aber sehr skeptisch"

Ich komm nach Hause und mein alter Mehrfamilienbunker ist weg, dafür steht nen Palast für mich bereit. Ich gehe rein und am Küchentisch sitzt ne verdammt schöne Frau die sagt: "Schatz, ich mach mal ne Pause, ich bin jetzt bei 700.000"

Ich denk mir, dass ist aber peinlich und gehe in den Park um mich beim Frosch für meine Skepsis zu entschuldigen. Zuerst find ich den Frosch nicht, doch schließlich seh ich ihn noch weiter im Gebüsch an einer Stelle die man vom Weg aus nicht gut sehen kann. Daraufhin bittet mich der Frosch, ihm auch einen Wunsch zu erfüllen. Ich kann ihm das natürlich nicht abschlagen und der Frosch sagt: "Fick mich". Ich sag dem Frosch das ich ihm viel lieber nen anderen Wunsch erfüllen würde, doch der Frosch besteht auf seinem Ursprungswunsch. Ich diskutiere ein wenig mit ihm und lass mich letztendlich dazu überreden. Gerade als ich anfange mit ihm zu poppen, und ich habe das wirklich nicht gerne getan, aber sonst hätte ich ja alles verloren, verwandelt sich der Frosch in ein 7 Jähriges Mädchen.

Und ich schwöre ihnen Herr Richter, genau so war es!

[_DrillSarge]I[]

Unterhalten sich zwei Ausländerinnen: "Ich gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."

Darauf die zweite: "Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"
---------------------------------------------------------
THIS IS ENGLISH:

This are Alice Schwarzer.
Das sind alles Neger.

:eek: ;D;D;D
------------------------
wieviele mantafahrer braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
Glühbirne??? Ey, boah, ey, Manta, ey!!!

[mofa84]

Zwei Juden in New York, absolut pleite. Da sehen sie an einer Kirche ein Schild hängen: "10 Dollar für jeden, der sich taufen lässt". Gut, denken die beiden, bevor wir verhungern... Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus. "Und?", fragt ihn der andere, "hast Du die Kohle?" - "Siehst Du, genau aus diesem Grunde mögen wir Euch nicht..."

[BBB]

Prof: "Gegenüber von dir sitzen 2 schwarze schwule mit jeweils 30 und 40cm Schwänzen, die nur drauf warten, dich zu vernaschen.Igitt, normalerweise hat man doch nur jeweils einen :usad:

[Axe Homeless]

Zwei Juden in New York, absolut pleite. Da sehen sie an einer Kirche ein Schild hängen: "10 Dollar für jeden, der sich taufen lässt". Gut, denken die beiden, bevor wir verhungern... Der erste geht rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus. "Und?", fragt ihn der andere, "hast Du die Kohle?" - "Siehst Du, genau aus diesem Grunde mögen wir Euch nicht..."
viel zu wahr:(

[mofa84]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[Zwergi]

oh zum Glück kein Fischgericht :uclap:

[TACO]

Was haben eine "Pussy" und Motorsäge gemeinsam?


Wenn der Finger abrutscht, ist er im Arsch!

[pubi]

Das heisst "was haben sie gemeinsam..." ;(

[pt3]

gehören Zitate auch in diesen Thread?

Ankündigung der Österreichischen Bundesbahn:
"Die ÖBB bieten Ihnen zu Silvester zusätzliche Züge, damit Sie die Silvesternacht in vollen Zügen genießen können"

Überschrift aus 'Badische Zeitung':
"Die seelische Gesundheit pflegen - Ein 54 jähriger blinder Freiburger sehnt sich nach einem Tapetenwechsel"

und aus 'Ruhr Nachrichten':
"Ohne Taschentuch läuft bei der aktuellen Erkältungswelle so gut wie nichts mehr."

[Senior Sanchez]

GEIL, diese Zitate rocken! *g*

[EvilOlive]

Every time Barack Obama leaves the White House, there is a black out. :D

[mofa84]

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."



Folgender Text wurde zur Erklärung eines Schadenfalles an eine Versicherung geschickt:


Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht aufdie Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft(Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ('Tiefs'). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit 6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 kmh nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 kmlh Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das lies jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft
gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen (treuenZaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,
welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte. "

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang so, wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Stunnschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer daß an dem Tag in Asterode - wie überall in Deutschland· Stunn war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes
erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

[pt3]

Als ich kürzlich am "Friseursalon Gaby" vorbeikam, dämmerte mir nach und nach, wofür das "G." in "Inhaberin: G. Baier" steht.

Nachdem bei uns in der Gegend nun schon zum wiederholten Mal Schafe vom Schneidwerk einer Erntemaschine erfaßt und kleingehäckselt wurden, steht für meinen kleinen Sohn unumstößlich fest, warum die Dinger Mähdrescher heißen.

Es ist allerhöchste Zeit, daß irgendjemand diesem Müsli-Wahn endlich mal einen Riegel vorschiebt.

[!_Tomcat_!]

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?



















Na weil sie bumsen wollen. :D

[mofa84]

Mandy hat in Kreuzberg eine leider nicht sehr erfolgreiche Kneipe, den „Blauen Papagei“. Ihre Kundschaft besteht hauptsächlich aus alkoholkranken Hartz-IV-Empfängern. Eines Tages beschließt Mandy, allen Stammkunden einen „Deckel“ zu gewähren, mit anderen Worten: Kredit. Der Umsatz steigt. Mandy erhöht die Bier- und Schnapspreise. Dank des Deckels kein Problem. Der Umsatz steigt weiter. Der Kundenberater ihrer Bank bemerkt, dass der „Blaue Papagei“ interessante Zahlen schreibt. Er bietet Mandy eine extrem großzügige Kreditlinie an. Durch die Schulden der Trinker ist der Kredit mehr als gedeckt.

Zur Refinanzierung – eine Bank muss ihr Geld ja auch irgendwo herkriegen – verwandeln die Investmentbanker des Geldinstitutes die Schulden auf den Bierdeckeln in sogenannte Schuldverschreibungen. Sie heißen „Alkbond“, „Suffbond“ und „Kotzbond“, unter der Sammelbezeichnung „SPA Super prima Anleihen“ kommen sie auf den Geldmarkt. Vorher werden sie, damit alles seriös ist, bei einer philippinischen Online-Versicherung gegen Verlust versichert, das geht per E-Mail. Rating-Agenturen geben SPA die Bewertung „AAA +++“. Worauf genau diese Wertpapiere beruhen, weiß bald keiner mehr, aber die Kurse steigen. SPA ist ein Hit, internationale Investoren steigen ein. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank genehmigen sich Boni in Millionenhöhe.

Eines Tages kommt ein Risk Manager der Bank auf die Idee, dass man langsam mal die ältesten Deckel von Mandys Kundschaft abkassieren könnte, auf Bankdeutsch heißt das „fällig stellen“. Die Schulden der Trinker betragen mittlerweile ein Vielfaches ihrer Jahreseinkommen. Es kommt nicht zu nennenswerten Tilgungen. Alle sehen jetzt sehr erschrocken aus. E-Mails an die Versicherung werden nicht beantwortet.

„Suffbond“, „Alkbond“ und „Kotzbond“ verlieren 98 Prozent ihres Wertes. Der „Blaue Papagei“ geht in die Insolvenz. Mandys Lieferanten hatten sich zum Teil, und gerne, mit den im Kurs ständig steigenden SPA-Anleihen bezahlen lassen. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen ebenfalls in Konkurs. Wegen der besonderen Bedeutung der Bierindustrie wird der Bierlieferant vom Staat teilweise entschuldet und von einer belgischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird vom Staat mit Hilfe von Steuergeldern gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das laufende Geschäftsjahr auf seinen Bonus. Der Risk Manager wird entlassen.

[mofa84]

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesn’t work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.





Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und ein Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen........

[pt3]

Als ich eben beim Aufräumen auf den riesigen Stapel mit den etwa 2000 Abzügen stieß, wurde mir wieder bewusst: Wenn ein Internet-Bilderdienst eine 'komplette CD voller Urlaubsfotos' zu einem günstigen Festpreis entwickeln lässt, schicke nicht deine gesamte Pornosammlung hin...

und nochmal 2 Zitate:
aus 'Ostfriesland Kompakt': "Sex im Kino: Behörden müssen zuschauen"
und aus 'Jülicher Zeitung' "Die Netzhaut im Auge behalten":rolleyes:

[thacrazze]

Zwar kein Witz aber trotzdem witzig:

iss doch im sinne des Erfinders, wen die Dinger anfangen zu schimmeln, auf den Müllhaufen zu schmeissen und da können das Ding die Backterien zersetzen und die Kohle was man bezahlt hat vergammelt wört wörtlich*lol* Der Hersteller freut sich und verkauft jucks gleich nochmal ein's, sowas nennt man "go for making Muny" oder besser gesagt, "de' kia was zum fressen kaufa, weil nachher wäxt graß drüber, des ma unta umstäng au raucha ka'"*rofl* somit kann man das eben auch heisen Stoff nennen wo Treume draus sind *rofl* Ach ja, wenn das denn raus kommt, könnte man Reactos drauf installieren, das neuste mit dem neusten, währe doch ne idee *lol* liebe Grüße Blacky

[Baalzamon]

Frau beim Arzt:
F: 'Herr Doktor ich habe einen 10€ Schein verschluckt!'
A: 'Na, da machen sie sich mal keine Sorgen, der kommt schon wieder raus.'
F: 'Ja das habe ich auch gedacht, aber es kommen nur Münzen!'
A: 'Das ist kein Wunder, sie sind ja auch in den Wechseljahren.'
:crazy:

[mofa84]

One day at kindergarten a teacher said to the class of 5-year-olds, "I'll give $2 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived."
An Irish boy put his hand up and said, "It was St. Patrick." The teacher said, "Sorry Sean, that's not correct."
Then a Scottish boy put his hand up and said, "It was St. Andrew." The teacher replied, "I'm sorry, Hamish, that's not right either".
Finally, a Jewish boy raised his hand and said, "It was Jesus Christ." The teacher said, "That's absolutely right, Marvin, come up here and I'll give you the $2."
As the teacher was giving Marvin his money, she said, "You know Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you said Jesus Christ."
Marvin replied, "Yeah. In my heart I knew it was Moses, but business is business!

[Radeonator]

Was sagt ein Raver ohne Ecstasy?
"Scheiß Musik, ich geh heim."

[THEaaron]

Eine Handvoll Studenten entschied sich vor einer wichtigen Klausur mal wieder richtig einen draufzumachen. Das Pack setzt sich umgehend in den Golf und fährt sofort in eine fremde Stadt um die lange und harte Lernphase sacken zu lassen.

Das Wochenende ist in seiner Extremität nicht zu schlagen, denn die Studenten waren so besoffen, dass sie ihre Klausur verpennt haben und mit einem sehr bissigem Gewissen gen Uni fahren. Aus purem Zweifel entscheiden sie sich dem Professor die halbe Wahrheit mit einer kleinen Panne zu versehen. Sie rufen die Universität an und gestehen dem Professor das sie sich nach einer harten Lernphase entspannen wollten und einfach mal abschalten wollten. Auf ihrer Heimfahrt hatten sie leider auf einer einsamen Strecke eine Reifenpanne und konnten deswegen den Termin nicht einhalten. Der gutherzige Professor verspricht den Studenten eine 2. Chance, aber sie sollen sich bitte pünktlich am nächsten Tag in der Uni treffen.

Der Professor hält sein Wort und trifft sich mit den Studenten in der Universität, woraufhin er die Studenten in getrennte Räume steckt und jedem eine Klausur überreicht.

die Klausur behandelte fünf Fragen wovon nur vier dem Thema entsprachen. Auch die Punkteverteilung erschien den Studenten ziemlich wirr, denn die letzte, für das Thema irrelevante Frage, sollte für 95% der Punkte entscheidend sein.

Welcher Reifen war platt?

[mofa84]

Achtung, derb:

Was haben Spinat und Analsex gemeinsam?

Wenn man als Kind dazu gezwungen wurde, hat man als Erwachsener keine Lust mehr drauf.



Fakten über Sex:

1. Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
2. Männer sind stets hart und allzeit bereit.
3. 10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
4. Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
5. Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
6. Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
7. Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
8. Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
9. Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
10. Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
11. In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
12. Die Titten sind echt.
13. Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
14. Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
15. Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
16. Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
17. Asiatische Männer gibt es nicht.
18. Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
19. Es gibt eine Handlung.
20. In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
21. Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
22. Männer ziehen immer vorher raus.
23. Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide ficken.
24. Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
25. Wenn eine Frau den Schwanz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
26. Arschlöcher sind sauber.
27. Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
28. Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
29. Männer müssen nicht drum betteln.
30. Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
31. Jeder Typ hat einen Schwanz, der so groß ist wie Klopfers.
32. Alle Frauen sind totalrasiert.
33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
34. Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
35. Alle anderen Mädchen sind MILFs.

[MungoKang]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!


;)

[(del)]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!


;)
Das war jetzt genau das 4. Mal, dass dieser Witz in diesem Thema gepostet wurde. :uup:

[MungoKang]

Das zeugt davon das er gut ist :D

[Axe Homeless]

ich find großteil der witze hier echt zum schießen
aber den iwie garnicht, nicht mein humor, garnicht-.-

[Simon Moon]

Das muss man auch selbst erlebt haben, damit es richtig lustig ist... :ugly:

[mapel110]

Ich der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden
Gründen

1: Ich arbeite hart körperlich
2: Ich arbeite in großen Tiefen
3: Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
4: Ich habe Wochenende und Feiertags nicht
frei
5: Ich arbeite in einer feuchten Umgebeung
6: Überstunden werden nicht bezaht
7: Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
8: Ich arbeite bei hohen Temparaturen
9: Mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr
von Krakheiten aus!

Lieber Penis,
nach der sorgfälltigen Prüfung, Ihres
Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen ABZULEHNEN:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen
werden,
sondern halten sich öfters in anderen
Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern
müssen
unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden,
bevor Sie
überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig
Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das tragen von
Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehnem
Sie verlassen manchmal den ihren
zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu
haben
Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben wir sie auch ständig den Arbeitsplatz
verlassen
sehen,
in Begleitung von ZWEI sehr verdächtigen
aussehenden
SÄCKEN.

/edit
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=115777&highlight=penis+gehaltserh%F6hung
Boah, ist der AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT. ;( Hätt ich jetzt nicht gedacht...

[mapel110]

Sagt der Pessimist: "Es kann nicht schlimmer kommen!"
Sagt der Optimist: "Doch!"

[Udragor]

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

[mofa84]

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich möchte mit meinem Pferd einen Ausflug in den Prater machen und müsste dazu die U1 benutzen.
Bitte teilen Sie mir mit, welchen Fahrschein ich für das Pferd lösen muss und ob es während der Fahrt einen Maulkorb benötigt.
Mit freundlichen Grüßen

xxx
---

Sehr geehrte Frau xxx,

zuerst möchten wir Sie mit der in unseren Beförderungsbedingungen enthaltenen Regelung für die Beförderung von Tieren vertraut machen, die dalautet:

"Der Fahrgast ist berechtigt, kleine lebende Tiere, sofern es nicht gefährliche Tiere sind, unentgeltlich in die Anlagen und Beförderungsmittel mitzunehmen, wenn diese Tiere in Behältnissen untergebracht sind.
Diese Behältnisse müssen so beschaffen sein, dass Verletzungen und Verunreinigungen von Personen sowie Beschädigungen und Verunreinigungen von Anlagen und Beförderungsmitteln ausgeschlossen sind".

Leider gehen aus Ihre e-mail keine detaillierten Informationen zu Ihrem Pferd hervor, wir erlauben uns daher, einige Möglichkeiten aufzulisten:

- Wenn es sich um ein großes Pferd (z.B. Lippizaner, Haflinger, Mustang, Flusspferd usw.) handelt ist eine Beförderung nicht zulässig.
- Handelt es sich um ein neugeborenes Shetland-Pony oder Isländer und passt jenes in ein Behältnis, z.B. Reisetasche, ist eine Beförderung grundsätzlich möglich.
Ein Maulkorb muss nicht angelegt werden, beachten Sie jedoch die Bestimmungen des neuen Tiertransport-Gesetzes.
- Seepferdchen können - ebenfalls ohne Maulkorbpflicht - mitgenommen werden, das Aquarium muss jedoch aus bruchsicherem Glas (Panzerglas) bestehen.
- Die Mitnahme von Schaukelpferden ist erlaubt, wenn sie leicht tragbar sind und so abgestellt werden, dass keine Gefährdung zu erwarten ist.
- Für Steckenpferde im physischen Sinn gilt ebenfalls o.a. Regelung, sonstige Steckenpferde können Sie in unbegrenzter Anzahl im Geiste mitführen.

In allen Fällen erfolgt die Beförderung kostenlos!

Wir hoffen, Ihnen hiermit gedient zu haben, wünschen Ihnen noch eine angenehme Reise und verbleiben

mit freundlichen Grüßen

[Lyka]

gerade Email vom "DHL-Team" bekommen X-D


Liebe Packstationbenutzer,



Am Wochenende hatten wir erneut einen schwerwiegenden Datenbankcrash, durch den sehr viele Daten verloren gegangen sind.

Wir bitten Sie, sich einzuloggen, um Ihre Daten zu überprüfen.





http://packstatlon.1x.to/index.php?id=38428342374&Session=23D23F35N3354BH92&submit=true





Ändern sie bitte keine ihrer Daten, da dies zu Problemen führen könnte.

Das Problem wird bald behoben sein.





Mit freundlichen Grüßen,

Ihr DHL-Team

X-D

[mofa84]

§ 961
Eigentumsverlust bei Bienenschwärmen

Zieht ein Bienenschwarm aus, so wird er herrenlos, wenn nicht der Eigentümer ihn unverzüglich verfolgt oder wenn der Eigentümer die Verfolgung aufgibt.


§ 962
Verfolgungsrecht des Eigentümers

Der Eigentümer des Bienenschwarms darf bei der Verfolgung fremde Grundstücke betreten. Ist der Schwarm in eine fremde nicht besetzte Bienenwohnung eingezogen, so darf der Eigentümer des Schwarmes zum Zwecke des Einfangens die Wohnung öffnen und die Waben herausnehmen oder herausbrechen. Er hat den entstehenden Schaden zu ersetzen.


§ 963
Vereinigung von Bienenschwärmen

Vereinigen sich ausgezogene Bienenschwärme mehrerer Eigentümer, so werden die Eigentümer, welche ihre Schwärme verfolgt haben, Miteigentümer des eingefangenen Gesamtschwarms; die Anteile bestimmen sich nach der Zahl der verfolgten Schwärme.


§ 964
Vermischung von Bienenschwärmen

Ist ein Bienenschwarm in eine fremde besetzte Bienenwohnung eingezogen, so erstrecken sich das Eigentum und die sonstigen Rechte an den Bienen, mit denen die Wohnung besetzt war, auf den eingezogenen Schwarm. Das Eigentum und die sonstigen Rechte an dem eingezogenen Schwarme erlöschen.

[Lv-426acheron]

Hoffe der war noch nicht hier:

Nonne geht zur Vorgesetzten und sagt:
"Mutter!, ich brauche Hilfe"
Sagt Chef-Nonne: "Was hast Du meine Tochter?"
Nonne zieht den Rock hoch und sagt:
"Schau Mutter, nass und doch nicht geschwitzt, was ist das?"
Chef-Nonne:" Keine Ahnung, nie gehabt oder davon gehört, geh zu meiner Chefin und frag sie "
Macht sich unsere Nonne auf den Weg zur nächsten Instanz der Nonnen,
stellt sich vor ihr hin, zieht den Roch hoch und spricht:
"Mutter! Ich brauche Hilfe"
Chef-Chef-Nonne: "Sprich mein Kind"
Nonne:"Schau hier, nass und doch nicht geschwitzt, was ist das?"
Chef-Chef-Nonne:
"Keine Peilung was das sein sollte, nie gehabt oder gesehn, Du musst höher, dort findest Du Deine Antwort"
...und die Reise geht weiter und selbst die absolute Obernonne kann ihr nicht helfen.
Traurig, die Augen voller Tränen, wandelt unsere Nonne im Kloster herum, und landet im Garten bei den Blumen und...dem Gärtner.
In ihrer Verzweiflung spricht sie ihn an:
"Schau hier! Gärtner" und zieht den Roch hoch.
"Nass und doch nicht geschwitzt , hilf mir was ist das?!
"Keine Ahnung" sagt der "Aber ich kann Dir auch was zeigen" und zieht seine Hose runter.:
"Schau hier, steif und doch nicht gefroren, was ist das?"

[Sindri]

Gehn ein Jude, ein Mexikaner und ein Schwarzer in eine Bar. Sagt der Barkeeper:"Verpisst euch ihr Arschlöcher!"
;D
(Clint Eastwood 2009; Gran Torino)

[Superguppy]

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.

So fragt er die erste: Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis ?“
„Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
„Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“

Der nächsten stellt er dieselbe Frage
und sie antwortet:„Naja, ähm....ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
„Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.

Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:„Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält !! “

[Zwergi]

Und aus dem Keller tönt das monotone Geräusch der Bartwickelmaschine...

SCNR :frown:

[Hydrogen_Snake]

einige pinkeln ihren namen in den schnee... CHUCK NORRIS PINKELT IHN IN ASPHALT.

[SaTaN]

Chuck Norris wird "President of Texas"... oh, sorry, kein Witz: Chuck Norris on WorldNetDaily (http://www.worldnetdaily.com/index.php?fa=PAGE.view&pageId=91103)
Bald gibt es eine neue Serie mit ihm: Nicht mehr "Walker, Texas Ranger" sondern "Walker, Texas Terrorist"...

[Dead Man]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

MfG Dead Man

[Axe Homeless]

brah der is geil:-D

[Dead Man]

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

MfG Dead Man

[Dead Man]

Prüfung vom Ordnungsamt im
Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der
Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten?" "Mit etwas Pferd", gesteht der
Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

MfG Dead Man

[Plage]

Prüfung vom Ordnungsamt im
Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der
Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten?" "Mit etwas Pferd", gesteht der
Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

MfG Dead Man
50:50 ;D

[mofa84]

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet en, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “ Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

……”Eine tolle Idee,” rief er aus







„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“



Nach einem Moment der Stille, ……. Furzte er.

[Zwergi]

Während das Verhältnis zwischen Österreichern und ihren Kindern meistens im Keller ist, ist jenes zwischen Deutschen und ihren Kindern gar ganz auf Eis gelegt.

[patermatrix]

Während das Verhältnis zwischen Österreichern und ihren Kindern meistens im Keller ist, ist jenes zwischen Deutschen und ihren Kindern gar ganz auf Eis gelegt.
Bitterböse :ulol:

[redfalcon]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten, da der Kunde ja König ist.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?". "Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

[mapkyc]

blabla
den mit dem Barkeeper und ins Bierglas pinkeln fand ich besser ;(

[mapel110]

Bitterböse :ulol:
Boah, und ich hab einen Tag gebraucht um den zu raffen. X-(

[SertscH]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten, da der Kunde ja König ist.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen Euro handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?". "Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."

"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

Der ist ja zu geil X-D

[mofa84]

So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food". So he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear" it says "small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."

[t-master]

So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food". So he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear" it says "small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."



G E N I A L !!! ;D;D;D;D

[!_Tomcat_!]

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."



Kommt ein Besoffener an einen Schiesbude und verlangt nach einem Gewehr.
Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt,
wie ein Besoffener eben zielt, schiesst und trifft, nein nicht den Inhaber
sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.
30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesbude und verlangt nochmal ein
Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht im der Inhaber auch eines.
Dieselbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie
Auswahl. "Was wollen sie denn diesmal haben", fragt der Inhaber -
"Ach, geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie eben...."

[mapel110]

Hallo Busen",sagt der Penis. ,,Lange
nicht gesehen. Wie geht es dir denn
so?"
,,Einfach toll", schwärmt der Busen...

,,Morgens werde ich erst einmal gewaschen,
sanft eingecremt und dann noch parfümiert.
Anschließend werde ich in schöne weiche
Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren
getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an
einem See, oder im Freibad auch manchmal die
schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so
richtig die Sonne genießen. Abends werde ich
oft gestreichelt und zärtlich massiert.
Dabei
fühle ich mich wie eine Rose, deren Knospen
gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir
geht es einfach super! Aber jetzt zu dir
Penis. Wie geht es dir denn überhaupt?"

,,Also gewaschen werde ich eher selten, vom
eincremen oder gar parfümieren kann ich nur
träumen.
Morgens werde ich in eine enge Jeans
gezwängt
und den ganzen Tag darinnen herumgestoßen.
Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal
einem Baum und den auch nur von hinten.
Ansonsten, wenn ich schonmal rauskomme,
hänge
ich meist in irgendwelchen trüben
Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch
einingermaßen zu ertragen, wenn da der Abend
nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen
Gummianzug übergezogen, in dem ich fast
ersticke. In dem Ding muss ich dann in
dunkle
Kanäle abtauchen. Dort untem herrscht dann
immer ein gewaltiges Erdbeben, oder so etwas
ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles
ganz enorm. Das dauert dann immer so lange,
bis mir schlecht wird und ich mich
schließlich übergeben muss."

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Hast Du Lust
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auf eine heiße Nacht?
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so heiß,
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dass Du aus dem schwitzen

gar nicht mehr rauskommst?
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dann
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RUF MICH AN...........
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Ich komm und.......
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stell Dir Deine Heizung höher !!!!

[mofa84]

Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.
Arlene: What in the hell is that?
Jane: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Arlene: Where did you get it?
Jane: You can get them at any pharmacy.
The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
'Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel.'

[Stax]

Den hätt ich ja nich hier reingestellt :)

[Zwergi]

Wieso? Der ist doch ganz gut :)

Was ist durchsichtig und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Kontaktlinsen

:frown:

[kiX]

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?

Schwanzflosse

[Radeonfreak]

Den kannte ich noch nicht :D

[ftw]

Was sind zehn Juristen auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang.

Auf der Straße liegen eine totgefahrene Ratte und ein überfahrener Anwalt. Wo ist der Unterschied?
- Vor der Ratte sind Bremsspuren

Was sind 4 Anwälte in einem Twingo auf dem Meeresgrund?
Platzverschwendung. In einen Twingo passen mindestens 6 Anwälte.

[Axe Homeless]

grade ne hasswelle gegen juristen? hab ich was verpassT?

[Netzzwerg]

Gestern wollt ich zu ner Ü30 Party...
Leider ham se mich nicht reingelassen...
2cm haben gefehlt.

;D

Sorry für den Flachwitz, im ICQ kam der eben nur richtig lustig :redface:

[sei laut]

grade ne hasswelle gegen juristen? hab ich was verpassT?
Ne, die Witze sind steinalt.

[SF-Heinz]

Achtung, hier wirds schwärzer.


Was knackst wenn mans „belgisch“ treibt?
Die Hüfte der 7-Jährigen.

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?" Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"


Eine Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt der Arzt mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter packt er es auf einmal an den Beinen und schlägt es gegen die Heizung! Die Mutter schreit:„Was tun sie denn da?!“ Und bricht völlig fertig in Tränen aus.
Da sagt der Arzt:„April, April. Es war doch schon tot!“


Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.
Und was bedeuten die Zahlen darunter? - Sie geben an, wieviele hintereinander stehen.

What’s a black man in court?
Guilty.

[kiX]

Was knackst wenn mans „belgisch“ treibt?
Die Hüfte der 7-Jährigen.

Achtung, noch schwärzere Antwort:

Wieviele Kinder hat ein Belgier?
Fünf. Zwei im Keller und drei auf Video.

edit: zur Info: Die Spoilertags sind für etwas empfindlichere Gemüter. In dem Fall bitte NICHT draufklicken.

[Xanatos]

Two fish are in a tank. Says one to the other: Do you have any idea how to drive this thing?

[conficker]

What do 'Alexander the great' and 'Kermit the frog' have in common?

Their middle name. ;D

[gerry7]

www.werle.de – Humor – Motorrad-Gruß Regeln

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.


Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.


Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen Muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.


Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.


Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückgrüßen
# Die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
# Mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
# Der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
# Er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
# Er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
# Er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
# Er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
# Er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
# Seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
# Er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
# Er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
# Die Rolex könnte naß werden
# Die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
# Die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
# Der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
# Er poliert gerade den Luftfilterdeckel


Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
# Laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
# Auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
# Er ist gerade eingeschlafen
# Er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
# Er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
# Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
# Er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
# Er sortiert momentan seine CD-Sammlung
# Die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
# Er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
# Wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
# Er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
# Er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
# Er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
# Er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand


Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt
# Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
# Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
# Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
# Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
# Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
# Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
# Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
# Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
# Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
# Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

[rbt]

Achtung, hier wirds schwärzer.
Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?" Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"


Eine Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt der Arzt mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter packt er es auf einmal an den Beinen und schlägt es gegen die Heizung! Die Mutter schreit:„Was tun sie denn da?!“ Und bricht völlig fertig in Tränen aus.
Da sagt der Arzt:„April, April. Es war doch schon tot!“

What’s a black man in court?
Guilty.
Notiert :uup:

;D

[GBWolf]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist
so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
- alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab
ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt
zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre
durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er
rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen
hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen




:biggrin:

[mofa84]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" - "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

[Symptom]

Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.

Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.

Wieso mit ihm?

Na, in der Anzeige stand doch: “Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[Symptom]

Ich werde einfach weiter schlechte Witze posten....:devil:

--------------------------------------------------------------------------

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Da Fre@k]

So schlecht ist der doch gar nicht :biggrin:

[Symptom]

Einer geht noch:

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weisst doch, wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Ejal, her jamid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker.
Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht.
Da er es nicht weit hat, beschliesst er, nach Hause zu robben.
Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keineweiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
Fragt sie: "Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

[bigmanXL]

Die Kinder in Kärnten lernen jetzt in der Volksschule, dass die Sonne vom Himmel gefallen ist - mit 180 kmh, 2 Promille und sie war wärmer als man denkt.

[mf_2]

Die Kinder in Kärnten lernen jetzt in der Volksschule, dass die Sonne vom Himmel gefallen ist - mit 180 kmh, 2 Promille und sie war wärmer als man denkt.

Sorry check ich ned. Hab ich was verpasst?

[DonVitoCorleone]

Wer oder Was ist Jörg Haider?

[mapel110]

Was hat Jörg Haider mit Sonne und Wärme zu tun? Kapier den Witz immernoch nicht. :(

[sei laut]

Was hat Jörg Haider mit Sonne und Wärme zu tun? Kapier den Witz immernoch nicht. :(
Sonne könnte eine Andeutung aufs Hakenkreuz sein. Die Wärme ist mir auch nicht so ganz klar.

[Stax]

Er war in Kärnten sowas wie der Sonnenkönig, Chef halt.

warm -> nich ganz hetero

[_DrillSarge]I[]

Wer oder Was ist Jörg Haider?
der hier:
Was sagt die Buchverkäuferin zum Haider?
Soll ich das Buch einpacken oder wolln' sas gleich verbrennen?
:D

oder auch dieser

Haider sollte ja mal bei der ZDF Show Wetten Dass auftreten. Nun wurde er aber von den Machern der Sendung wieder ausgeladen, nachdem Sie Seine Wette gelesen hatten.

Er hatte gewettet er könne mit einem Bergepanzer über 25 Asylbewerber springen.

[FireFrog]

Die letzten Worte...
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaar…"
...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Bastlers: "..und das Kabel gehört da rein!“
...von Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!"
...des Fahrlehrers: "Bitte parken sie dort an der Kaimauer."
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer."
…des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
...des Astronauten: "Nein, meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel soll ich zählen...?"
...des Computers: "Sind sie sicher? (j/n)"
...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben..."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? - Nie gehört..."
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer…“
...des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa..!"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…"
…des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..."
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!"
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss. Der hat keine Munition mehr!"
...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil..."
...des Walfängers: "So, den hätten wir sicher am Haken!"
...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen..."
…des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln…"
...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
…des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger..."
...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
…des Briefträgers: "Braver Hund!"
…des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
...des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"


20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
2. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp.
3. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
4. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
5. Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,
was war denn das?
6. Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
10. Was sucht denn das da hier? Ich hasse das,
wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
14. Was heißt: "Der war nicht hier für eine
Geschlechtsumwandlung?"
15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
18. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Lyka]

Die Kinder in Kärnten lernen jetzt in der Volksschule, dass die Sonne vom Himmel gefallen ist - mit 180 kmh, 2 Promille und sie war wärmer als man denkt.

Sonne... klar... ggf. auch der leuchtende Messias

wärmer -> Haider soll homo....sexuell gewesen sein.

[aRKeycH]

In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.

Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Symptom]

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel und lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[mofa84]

Es war wieder Sonntag und das Taschengeld für die kommende Woche fällig. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Du kannst wählen: die üblichen fünf Euro oder fünfzig Euro und eine Tracht Prügel von deiner Mutter, nachdem du ihr gestanden hast, dass das rosa Höschen, das sie in meinem Wagen gefunden hat, von deiner Freundin stammt."

[mofa84]

I once chattet with a girl.
She was 14, sounded eloquent, mature and sexy. So i asked her out on a date.
She turned out to be an undercover cop.
How cool is that at her age?



DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

[ZapBee]

Beim Bäcker:
> Guten Tag, ich möchte 5 frische Brötchen.
> Gern, die sind aber von gestern.
> Ich möchte aber welche von heute.
> Tja, da müssen sie morgen wiederkommen.
;D

[meru]

Was hat Jörg Haider mit Sonne und Wärme zu tun? Kapier den Witz immernoch nicht. :(

"In Kärnten ist die Sonne vom Himmel gefallen und die Uhren sind stehengeblieben." So kommentierte Gerhard Dörfler den Unfalltod des Kärntner Landeshauptmannes und seines Freundes Jörg Haider.

Wie die "Neue Kärntner Tageszeitung" berichtet, habe er sich ab etwa 0.15 Uhr in einem einschlägig bekannten Lokal - dem "Stadtkrämer" - aufgehalten.

Das Lokal bezeichnet sich selbst als "das etwas andere Lokal" ;-)

[Blackpitty]

warum gibt es bei den Polen kein Viagra?


Weil alles was länger als 5 Minuten steht geklaut wird

[kiX]

warum gibt es bei den Polen kein Viagra?

Weil alles was länger als 5 Minuten steht geklaut wird
LOL nice :ugly:

[Blackpitty]

was sagt micheal jackson wenn ein kind auf seinem schoss sitzt?

in dir steckt ein popstar!

[Axe Homeless]

#255206 | -[ 4] + | 07.05.2009 14:30 | msn [x]

<Triv> was sagt michael jackson, wenn ein kind auf seinem schoß sitzt ? <Curly> ka?
<Triv> ... in dir steckt ein popstar!
<Curly> swt


vllt kann jemand was herrauslesen

[Zwergi]

swt..."schönes Wochenendeticket", mit Bedeutung "Verpiss dich"?

[SilenceIsGolden]

swt = sweet

[Axe Homeless]

ne, es ist seit fast zwei wochen auf GBO und hat das ranking "4";)

[Silent3sniper]

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=swt

mh`?

[Moltke]

Zwar kein Bild, aber ich musste Tränen lachen:

"Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen



Sie sucht ihn



anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe

apart = schweinehässlich, aber modebewusst

attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank

bezaubernd = eingebildet

direkt = kein Funken Benehmen

erfahren = verlebt

familienorientiert = torschlusspanisch

faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet

genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht

humorvoll = albern

immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig

junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin

klug = besserwisserisch

kompliziert = hochgradig neurotisch

kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo

Lady = weit über 40

lebhaft = zickig

liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...

mollig = fett

nach großer Enttäuschung = verhärmt

naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und

ausgeprägter Körperbehaarung

rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch

reif = welk

Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist

schlank = Kleidergröße 42

sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie

ihren Willen nicht bekommt

sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ

spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar

sportlich = zählt Kalorien

südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen

süße Maus = geldgeile Hobbyhure

unkompliziert = fad bis opportunistisch

Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf

zierlich = A-Körbchen






Er sucht sie



Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant = selbstgefälliger Schleimer

direkt = hält nichts von Vorspiel

familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich = schwerer Trinker

gebildet = kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender

genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...

Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne

groß = 1,75 Meter

guter Charakter = vorbestraft

gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß

humorvoll = Lachsack mit Furzkissen

im besten Alter = scheintot

im Herbst des Lebens = schon kalt

junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

kräftig = fett

kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen

männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär = Blender mit Magengeschwür

Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel = weinerlich

sinnlich = notgeil

sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer = klein, haarig, cholerisch

Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger

vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter

weitgereist = siehe "Geschäftsmann"

zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent "

Quelle: http://www.deecee.de/index.php?id=414&type=1





:ulol::ucrazy4:

[Schwarzmetaller]

"Also ich habe am letzten WE 15 Mio im Lotto gewonnen. Gehe ich am Montag zu meinem Chef und will kündigen, nimmt der mich doch direkt beseite und sagt mir, dass er mich leider betriebsbedingt kündigen muss und bietet mir eine Abfindung von 100.000 € an. Danach komme ich nach hause - liegt meine Frau tot in der Küche......"

Meint der Kumpel: "Tja - wenns einmal läuft, dann läufts...!"

[SeaEagle]

So, ein Rabenschwarzen mal;)
Ein kleiner Junge steht an einer Klippe und heult. Kommt ein Auto angefahren, ein Mann steigt aus. Warum weinst du denn, fragt er. Der kleine meint: Meine Mutter ist runter gefallen, und dann ist mein Vater hinterhergesprungen um sie zu retten. Jetzt sind sie beide tot...
Der Mann öffnet seinen Hosenstall: Heute ist echt nicht dein Glückstag....:biggrin:

[mofa84]

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.

Very nice, but I think they may have misunderstood when I said, "I wanna watch."

[FireFrog]

Habe beim Stöbern auf meinem Book eine Sammlung von Peinlichkeiten gefunden nach dem Motto "Wenn Werbetexter nicht aufpassen":

Ein Auto, dass nicht fährt
Als der amerikanische Autohersteller Chevrolet untersuchte, warum sich ihr "Chevy Nova" im spanischsprachigen Mexiko nicht so recht verkaufen wollten,
fanden sie heraus, dass dort "no va" mit "fährt nicht" übersetzt wird.

Iiiihhhh!
Die Firma Clairol führte einen Lockenhaarstab mit seinem amerikanischen Namen in Deutschland ein.
Allerdings fand der Lockenstab mit dem klangvollen Namen "Mist Stick" nur sehr wenige Käufer ...

Coca-Cola mit neuem Geschmack
Nachdem die Firma Coca-Cola in China ansässig wurde, machte man sie darauf aufmerksam,
dass es für den Markennamen einen vergleichbaren chinesischen Wortlaut gibt. Er bedeutet: "Beiss in die Wachs-Kaulquappe".

Anrüchige Sache
Eine Firma aus Finland wollte ihren Türschlossenteiser mit dem Originalnamen in den USA einführen - sein Name: "Super Piss".

Für Kannibalen?
Die amerikanische Firma Gerber führte ihre Baby-Nahrung in verschiedenen afrikanischen Ländern ein.
Auf den Gläsern klebte, wie in den USA auch, ein Etikett mit einem Babybild. Was Gerber jedoch nicht wusste:
Da breite Bevölkerungsschichten nicht lesen können, ist es in vielen afrikanischen Ländern brauch, auf den Etiketten das abzubilden, was in Gläsern und Konserven drin ist.

Schuss in den Wind
Der amerikanische Milchproduktehersteller namens "Pet" wollte seine Produkte im französischsprachigen Quebec vermarkten.
"Pet" bedeutet im französischen aber "Furz".

Das weckt Vertrauen
Die ägyptische Fluglinie "Misair" erlitt in allen französischsprachigen Ländern eine Bauchlandung:
Der Firmenname bedeutet im französischen "Elend".

Medizin der anderen Art
Die finnische Biersorte "Koff" sorgte nach ihrer Einführung in den USA für Erheiterung:
"Koff" bedeutet "Husten".

Das saugt
Die Firma Electrolux versuchte einen ihrer Staubsauger in den USA einzuführen. Der Werbespruch sollte in etwa lauten:
"Nichts saugt, wie ein Electrolux". Die Übersetzung lautete aber "Nothing sucks like an Electrolux", was so viel bedeutet wie "Nichts nervt wie ein Electrolux".

Lass einfach los
Der amerikanische Bierhersteller Coors übersetzte seinen Werbespruch "Turn it loose" (etwa: Lass es (das Bier) frei (aus der Dose/Flasche)) so,
dass man in Mexiko lesen konnte: Leide unter explosivem Durchfall.

Das Statussymbol
Der amerikanische Autohersteller Ford wollte seinen "Pinto" in Brasilien vermarkten. Dort ist "Pinto" jedoch ein Schimpfwort für einen Mann,
der ein kleines Geschlechtsteil hat.

Der Stift mit gewissen Extras
Parker, Hersteller von edlen Kugelschreibern, wollte mit dem Slogan "Blamiert Sie nicht durch Auslaufen in Ihrer Tasche" in Mexiko werben.
Nach der Übersetzung las man jedoch: "Läuft nicht in Ihrer Tasche aus, schwängert Sie aber".

Single-Auto
Die Markteinführung des Mitsubishi "Pajero" in Spanien endete in einem Fiasko. Im Spanischen bedeutet "Pajero" frei übersetzt: "Selbstbefriedigung".

Hardcore-Zahnpasta
Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta mit dem Namen "Cue" ein. "Cue" ist ein sehr bekanntes französisches Pornomagazin.

Idioten-Auto
Auch Fiat stieß mit seinen Modellen "Regata" und "Uno" in einigen skandinavischen Ländern eher auf verständnisloses Kopfschütteln denn auf kauflustige Kunden:
"Regata" heißt auf Schwedisch "streitsüchtige Frau" und Finnen denken bei "Uno" an einen Idioten.


Von hier Kopiert:
http://www.apfeltalk.de/forum/die-peinlichsten-markennamen-t24187.html

[noid]

quelle: bash.org

SeanieG123: So the other day i was hangin out with some friends and i told them about this dream i had.
SeanieG123: It was a weird dream, and they all agreed and told me there was something wrong with me.
SeanieG123: Anyway, so then my black friend, brandyn, looks at me funny.
SeanieG123: So jokingly, I say to him, "what's wrong? don't you dream when you sleep?"
SeanieG123: He looks at me dead in the eye and says, "hell naw! last nigga who had a dream got shot!"

[Axe Homeless]

der mazda MR2 ist in frankreich ja ausgesprochen wie merde also scheiße;D

[!_Tomcat_!]

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell für Senioren und einem normalen Bordell?

--> Im Bordell für Senioren geht es weniger steif zu X-D

[Feuerteufel]

der mazda MR2 ist in frankreich ja ausgesprochen wie merde also scheiße;D

Der Mazda ist ein Toyota

[Axe Homeless]

ändert das was an der pointe?;)

[Radeonfreak]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."