Witze... TEIL2

[Lyka]

Danke, Radeon, ich kannte bisher nur die andere Version :D

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist die Fähigkeit, immer und überall und mit allem reden zu können..."

Eva unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Adam und Adam nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Eva dieses Geschenk. Eva schrie vor Freude, hüpfte herum und redete mit allem: redete mit der Palme, redete mit dem Lamm, dem Löwen, mit den Blumen, der Sonne... und siehe, das Lamm schaute den Löwen an und der Löwe schaute auf das Lamm und die Blumen wuchsen schneller und die Sonne schien heller...

Gott und Adam schauten sich Evas Freude an und Adam fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Adam, das Hirn."

[Fritte]

quelle: bash.org

SeanieG123: So the other day i was hangin out with some friends and i told them about this dream i had.
SeanieG123: It was a weird dream, and they all agreed and told me there was something wrong with me.
SeanieG123: Anyway, so then my black friend, brandyn, looks at me funny.
SeanieG123: So jokingly, I say to him, "what's wrong? don't you dream when you sleep?"
SeanieG123: He looks at me dead in the eye and says, "hell naw! last nigga who had a dream got shot!"

glaub nicht das den viele kapieren... :redface:

[Hucke]

glaub nicht das den viele kapieren... :redface:

Aber es lohnt sich. Hab erstmal meinen Kaffee ausgeprustet als ich den Spruch das 1. Mal gelesen hab.

[J0ph33]

glaub nicht das den viele kapieren... :redface:

ich glaub die mehrheit wird ihn schon vestehen...ist jetzt auch keine schwarze magie ;D

[mapel110]

http://www.youtube.com/watch?v=gZLvSnr6s50&translated=1
Naja, viele kennen das nicht. Ist ja auch schon ein bisschen her.

/edit
Die Kommentare sollte man bei manchen Videos bei Youtube echt abschalten, Ist ja arm, was da abgeht.

[Plutos]

Hätten sie sich nicht versklaven lassen, hätte sie auch keiner befreien brauchen und keiner wäre erschossen worden ;)

=> Youtube-Kommentare kann man sich eigentlich grundsätzlich sparen

[Pirx]

Ach Liebling, die ganz große Liebe ist doch etwas Wunderbares, findest du nicht auch?
Ja aber mit Dir ist es auch ganz nett.
:D

[mofa84]

Wie nennt man eine hübsche Frau in England?
Touristin

[Radeonfreak]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
»Hu, hu!« ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
»Hu,hu!« wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plotzlich eine andere graue Zelle und fragt :
»Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten ;D

[Stax]

Klaro, im Partykeller is ja auch schöner als aufm Dachboden.

[NameLessLameNess]

Wo haben Frauen die krausesten Haare ?
Afrika.

[Vanilla]

Klaro, im Partykeller is ja auch schöner als aufm Dachboden. Voralleendingen auch schöner als am Herd....

[Esther Mofet]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum
bist du hier"? "Ach hör auf!
Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als
sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden…

[Radeonfreak]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed
Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen
kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den
Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater
Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich "die Sache" versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater
Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für
dich tun.
Ich liebe dich.
Ahmed

[Radeonfreak]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. »Schnell! Stell dich in die Ecke!« In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
»Beweg dich nicht, bis ich es dir sage«, flüstert sie ihm zu. »Tu einfach so, als wärst du eine Statue.«

»Oh, Schatz!« ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, »was ist das?«
»Das ist nur eine Statue«, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen, »die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.«
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brot und holt sich ein Glas Milch.
»Hier«, sagt er zu der »Statue«. »Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.«

[Zwergi]

Es war einmal ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf ein gepflegtes Äusseres. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun bei dem jungen Mann angetroffen waren
und sie das aus dem Sand herausragende
beste Stück sah, berührte sie es mit dem
Stock
und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen."

[!_Tomcat_!]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn. Und siehe da er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt der Witwer bedauernd
zu seiner Freundin: “Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!” Darauf Sie: “Was hat sie, was ich nicht habe?”
Er: “Zittrige Hände…”

---

“Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”

---

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Herrler, woran ist der Mann gestorben?”
Herrler: “Klarer Fall, Herzinfarkt.”
Prof: “Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?”
Meienhauser: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.”
Prof: “Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?”
Müller: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.”
Prof erstaunt: “Das ist richtig. Woher wissen Sie das so genau?”
Müller: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!”

[Radeonfreak]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[pt3]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Herrler, woran ist der Mann gestorben?”
Herrler: “Klarer Fall, Herzinfarkt.”
Prof: “Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?”
Meienhauser: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.”
Prof: “Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?”
Müller: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.”
Prof erstaunt: “Das ist richtig. Woher wissen Sie das so genau?”
Meier: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!”

Aber Meier hat doch gar nicht korrekt geantwortet...!?:cop:

[Luke Undtrook]

Schlagzeile des Tages:
Telekom-Internet-Gateway gestern ausgefallen.
900.000 Beamten blieb nichts anderes übrig als 1,5h zu arbeiten.

[mofa84]

Ein Jäger fährt mit dem Jeep durch den Wald, fährt in ein Schlagloch, da löst sich ein Schuss in seinem ungesicherten Gewehr und trifft ihn in den Sack.
Als der Sanka kommt erzählt er dem Sani die Geschichte so: "Ich fahre mit dem Jeep durch den Wald, komme in ein Schlagloch, da löst sich ein Schuss im Gewehr und schießt mir in den Sack ! Der Sani meint, er solle sich doch ein bißchen vornehmer ausdrücken und rät ihm im Krankenhaus zu sagen, er hätte sich eine Unterleibsverletzung zugezogen. Im Krankenhaus erzählt er das Ganze wieder, aber diesmal mit der Unterleibsverletzung. Der Arzt schaut ihn ungläubig an und meint: "Glück gehabt was ! Da hätten sie sich auch in den Sack schießen können !"

[Superguppy]

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:

"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"

[!_Tomcat_!]

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbei liegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

[FireFrog]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei
drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Quantar]

Zwar kein Bild, aber äußerst lustig :D
http://www.lawblog.de/index.php/archives/2009/07/20/wenn-ja-spiel-mit-der-sirene/

[twodoublethree]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei
drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

w00t den hab ich am Samstag auf ner Geburtstagsfeier gehört!

[redfalcon]

In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten"...

[!_Tomcat_!]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den
Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt
zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt
zu seiner Frau:

"Gib mir mal den Speck, du Sau!!"

[Schuhu]

Was hat Hitler als erstes in seinem neuen Wagen aufmotzen lassen?

Den Vergaser

ui is der bös.. ;)

[Senior Sanchez]

In den USA wurde ein extrem dünner Draht hergestellt. Leider gibt es auf dem gesamten Kontinent keine Messtechnik, mit der sich die Dicke des Drahts messen lässt.
Also verpackt man das gute Stück und schickt es nach Japan.
In Japan ist man mit der Messung ebenso überfordert, und schickt das Paket weiter nach Russland.
Als das Paket in Russland ankommt, sind die Empfänger ebenso hilflos und schicken den Draht nach Deutschland.
Drei Wochen später kommt der Draht wieder in den USA an. Im Paket liegt ein Zettel:
"Wir konnten leider nicht mehr lesen, was wir eigentlich mit dem Draht machen sollten, also haben wir ein Loch durchgebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten"...

Ich kenne den so, dass der Draht in der DDR hergestellt wurde und nach Japan geschickt wird. Dort kann man den Zettel dann nicht mehr lesen und so weiter...

[Morale]

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg..
Jay Leno

:D



Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken

[Müllprinz]

Geht 'ne alte Frau die Straße entlang... Plötzlich wird sie von einem Mann in einen Hauseingang gezogen. Der Mann sagt "Los Alte, hol mir einen runter". Darauf die Frau: "Es tut mir leid, aber ich kenne niemanden hier."

[mapel110]

http://twitter.com/Der_Fuehrer
Diese Pauli... ein grrroßarrrtiges Weib! Auch ich habe meine Krrritiker des Saals värrwiesen! Späterrr... non ja... des Läbens värrwiesen.

Schon geil geschrieben. ;D

[Axe Homeless]

You are now following Der_Fuehrer.

;D

[De[a]mon]

Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

[De[a]mon]

4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

[De[a]mon]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut

[Schwarzmetaller]

Angeln fahren.'"

[_DrillSarge]I[]

ich hab heute stephen hawking angerufen
...war aber nur der AB dran.
:usad:

[Miles Teg]

I[;7495978']ich hab heute stephen hawking angerufen
...war aber nur der AB dran.
:usad:


ROFL ;D;D

[Znarf]

Sitzen zwei Männer in der Sauna, einer hat nen Wasserkopf.

Sagt der "normale" Mann zu dem mit dem Wasserkopf: "Sag mal, ist dir auch so heiß?"

Da pfeift der mit dem Wasserkopf: "PPPPPFFFFFFFFFFÜüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü"

[Znarf]

Wie haben Rentner Sex?



.
.
.
.
.
.

.
Sie macht einen Kopfstand, er hängt ihn rein.


ups. Doppelpost

[_DrillSarge]I[]

I[;7495978']ich hab heute stephen hawking angerufen
...war aber nur der AB dran.
:usad:
weiter gehts :ugly2:

ich wollte heute jemanden in österreich anrufen...
...kein anschluss unter dieser nummer.

[Daredevil]

Hab heute bei nem DJ angerufen.....
er hat aufgelegt... :(

[Miles Teg]

Was sitzt auf dem Baum und ruft "AHA"?

Ein Uhu mit Sprachfehler

[Oberon]

Hab heute bei nem DJ angerufen.....
er hat aufgelegt... :(
Jaa die Witze sind geil ;D
Da gibts noch mehr:
-Hab heute bei den Weight Watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
-Hab heute im Irak angerufen, war aber besetzt.

Wer hat noch einen? :freak:

[Blackpitty]

-ich habe Spiderman angerufen - doch der hatte kein Netz!
-ich habe bei Rainer Calmund angerufen, doch der nimmt nicht ab
-ich habs heute morgen am Flughafen versucht... aber da hat keiner abgehoben


Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.


Treffen sich zwei Kerzen...

Sagt die eine: "Wasser ist gefährlich!"

Sagt die andere: "Da kannste von ausgehen!"

[Pinoccio]

http://twitter.com/Der_Fuehrer
Diese Pauli... ein grrroßarrrtiges Weib! Auch ich habe meine Krrritiker des Saals värrwiesen! Späterrr... non ja... des Läbens värrwiesen.

Schon geil geschrieben. ;DDanke für den Link!

mfg

[resistansen]

verdammt... es ist unglaublich lustig und klug ^^
ich will es mir ausgedacht haben ....

[Piffan]

Der Höhepunkt der Show: Der Star legt seinen Schniedel in die Schnauze des Krokodils. Das Krokodil beißt zu......Das Publikum ist starr vor Schreck, aber der Star schlägt lässig mit der Handkante dem Krokodil ins Genick. Daraufhin öffnet das Krokodil seine Schnauze und der Star kann seinen unverletzten Schniedel wieder rausnehmen. Das begeisterte Publikum tobt. Nun wendet er sich ans Publikum: "Wer traut sich für 100 Euro?" Nach einer Pause des Schweigens meldet sich eine Blondine. "Ich mache das!" Der Star ist erstaunt. "Sie wollen das machen?" "Ja, aber nicht so fest in den Nacken hauen!"

[N!mrod]

Warum stinken Schweine?
Weil sie bei den Bauern wohnen!

[Hellspinder]

Ein Deutscher und ein Amerikaner fliegen im Flugzeug über dem tiefsten Dschungel. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab und beide können sich unverletzt befreien. Zu allem Unglück werden sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen. Der Stammeshäuptling sagt : Ich gebe euch beiden noch eine Chance euer Leben zu retten, wer eine Aufgabe lösen kann den werden wir verschonen. Die Aufgabe lautet : Sammelt 100 Früchte und wir lassen euch leben. Gesagt Getan. Nach 4 Stunden kehrt der Deutsche zurück und präsentiert dem Häuptling 100 Erdbeeren. Der Häuptling ist beeindruckt und sagt : "Gute Arbeit, doch jetzt kommt der schwierige Teil. Du musst dir alle 100 Erdbeeren in den Arsch stecken und darfst dabei nicht lachen, wenn du lachst oder nicht alle Erdbeeren reinpassen, töten wir dich !" Gespannt schaut der ganze Stamm zu wie sich der Deutsche eine Erdbeere nach der anderen in den Allerwertesten schiebt, bei der 99. Erdbeere bricht der Deutsche plötzlich in schallendes Gelächter aus. Der Häuptling sagt :" Aber um himmels willen wieso lachst du denn ?! Jetzt müssen wir dich töten. Daraufhin erwiedert der Deutsche : "Es tut mir leid aber ich konnte nicht mehr, dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen" :freak:

[CoconutKing]

Ich kenne den so, dass der Draht in der DDR hergestellt wurde und nach Japan geschickt wird. Dort kann man den Zettel dann nicht mehr lesen und so weiter...


ist ja für den witz auch sehr wichtig welches land den draht wohin schickt :rolleyes:

[Bandit_SlySnake]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten
Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die
Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn
aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich
"Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der

Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."



Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als
der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine
sportliche Wachablösung.
Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorne weg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt
und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender
Knarre in der Hand seiner Frau
zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Henry]

...

die sind mal wirklich geil.;D;D;D

thx

[_DrillSarge]I[]

Was macht ein Mann, wenn seine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt? Weiter schießen!

[superkraut]

Na dann werde ich auch mal:

A tour bus driver is driving with a bus load of OAP's when he is tapped on the shoulder by a little old lady.

She offers him a handful of peanuts, which he gratefully accepts, and munches up.

15 minutes later she taps him on the shoulder again and hands him another handful of peanuts.

Once again he gladly accepts them and munches them up.

A little while later she comes back again with another handful and he asks her "Why don't you eat them yourself?"

"We can't chew them because we have no teeth," she replies, "We just love the chocolate around them"
------------------------------------

Two whales are swimming along together, a male & a female. The male stops suddenly and says: "Hey.. there's the whaling ship that harpooned my father last year and killed him. Let's go sink them!" The female says: "Let's go!"

They swim over to, and under the ship. They start blowing through their spouts as hard as they can. And... sure enough, they capsize the ship. The crew starts diving into the water and starts swimming for a nearby island.

The male whale yells: "Look. They're trying to get away! Let's go eat them alive!"

They start chasing them as fast as they can. Then suddenly the female whale stops and says:
"Wait a minute there big boy! I went along with the blow-job, but I'm not swallowing any seaman!"---------------------------------------

On the farm lived a chicken and a horse, both of whom loved to play together.
One day the two were playing, when the horse fell into a bog and began to sink.
Scared for his life, the horse whinnied for the chicken to go get the farmer for help!
Off the chicken ran, back to the farm. Arriving at the farm, he searched and searched for the farmer, but to no avail, for he had gone to town with the only tractor.

Running around, the chicken spied the farmer's new Harley.

Finding the keys in the ignition, the chicken sped off with a length of rope hoping he still had time to save his friend's life.

Back at the bog, the horse was surprised, but happy, to see the chicken arrive on the shiny Harley, and he managed to get a hold of the loop of rope the chicken tossed to him.
After tying the other end to the rear bumper of the farmer's bike, the chicken then drove slowly forward and, with the aid of the powerful bike, rescued the horse!

Happy and proud, the chicken rode the Harley back to the farmhouse, and the farmer was none the wiser when he returned.

The friendship between the two animals was cemented: Best Buddies, Best Pals.

A few weeks later, the chicken fell into a mud pit, and soon, he too began to sink and cried out to the horse to save his life!

The horse thought a moment, walked over, and straddled the large puddle.

Looking underneath, he told the chicken to grab his hangy-down thing and he would then lift him out of the pit.

The chicken got a good grip, and the horse pulled him up and out, saving his life.

The moral of the story? (Yep, you betcha, there IS a moral!)

"When you’re Hung like a Horse, You don’t need a Harley to pick up chicks"----------------------------------------------------

Joe and John were identical twins. Joe owned an old dilapidated boat and kept pretty much to himself. One day he rented out his boat to a group of out-of-staters who ended up sinking it. He spent all day trying to salvage as much stuff as he could from the sunken vessel and was out of touch all that day and most of the evening. Unbeknownst to him, his brother John's wife had died suddenly in his absence.

When he got back on shore he went into town to pick up a few things at the grocery. A kind old woman there mistook him for John and said, "I'm so sorry for your loss. You must feel terrible."

Joe, thinking she was talking about his boat said, "Hell no! Fact is I'm sort of glad to be rid of her. She was a rotten old thing from the beginning. Her bottom was all shrivelled up and she smelled like old dead fish. She was always holding water.

"Not only that, she had a bad crack in the back and a pretty big hole in the front too, every time I used her, her hole got bigger and she leaked like crazy."

"I guess what finally finished her off was when I rented her to those four guys looking for a good time. I warned them that she wasn't very good and that she smelled bad. But they wanted her anyway. The damn fools tried to get in her all at one time and she split right up the middle."


The old woman fainted.
-------------------------------------

A woman wakes up in the middle of the night and finds that her husband is not sleeping next to her.
As she walks around the house looking for him, she hears some whimpering coming from the basement.
She walks down the stairs and finds her husband curled up in the fetal position crying like a baby.
Wife: “HONEY, HONEY, what’s wrong?”
Husband: “Do you remember when I got you pregnant and your father said if you don’t marry her, you’ll go to jail for 20 years?”
Wife: “Yes”
Husband: “I would've gotten out today….”
-----------------------------------------

A man picks up woman at the local pub. They go for a romantic walk down the street, walking hand in hand, as his lustful desires rise to a fever pitch. He stops at a quite spot and is just about to kiss her when she says, "I hope you don't mind but I'm busting to have a piss".

Slightly taken aback by this vulgarity he replies, "OK why don't you go behind these bushes".

She nods in agreement and disappears behind the bushes. As he waits he can hear the sound of silk knickers rolling down her voluptuous legs and imagines what is being exposed. Unable to contain himself for another moment, he reaches through a gap in the foliage with his hand and touches her leg. He quickly brings his hand further up her thigh until suddenly he finds himself gripping a long, soft, thick appendage hanging between her legs.

He shouts in horror "My God, don't tell me your really a bloke!".

"No" she replies", "I've changed my mind, I'm having a shit instead."
----------------------------------------

A little old lady, well into her eighties, slowly enters the front door of an erotic sex shop. Obviously very unstable on her feet, she shakily hobbles the few feet across the store to the counter.

Finally arriving at the counter and grabbing it for support, she asks the sales girl "Ddddooo youuuu hhhave ddddildosss?"

The girl, politely trying not to burst out laughing, replies: "Yes we do have dildos. Actually we carry many models."

The old woman then asks "Dddddoooo yyyouuuu hhhave aaa pppinkk one, tttenn inchessss lllong aaandd aabboutt tttwoo inchesss thththiiickkk?"

The girl responds, "Yes we do".

"Ccccccannnn yyyyouuuu tttelll mmmmeeee howwww ttttoooo ttturrrnnn ttthe ffuucccckkkkinggg ttthingggg offffff?"

Cheers

[Schnaxel F.]

Geht ein Arbeitssuchender in die Arbeitsagentur *Karl-Auer-Alarm*

[AnDr3]

Was hat Hitler als erstes in seinem neuen Wagen aufmotzen lassen?

Den Vergaser

ui is der bös.. ;)

Geht noch mehr

Der neue Opel KZ mit Hackenkreuzschaltung und Doppelvergaser

jetzt aber schluss.

[master_blaster]

Warum sind weibliche Schneemänner schwieriger zu bauen als männliche?
Weil man den Kopf vorher aushöhlen muss.

[hartcore]

Kommt einer zur Tankstelle und sagt: "Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nur machen?“

Darauf der Tankwart: "Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen "Juhu, ich bin der Teufel" dann lässt sie Dich schon!"

Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: "Juhu, ich bin der Teufel" Dann hat er Sie anständig von Hinten und nachdem Sie fertig waren sagt er: "Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel." Da sagt die Nonne: "Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart."

[hartcore]

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:

- Flur (Wie viel Uhr?)

- Schlange (Schon lange nicht mehr gesehen)

- Eishockey (Alles O.K.)

- Wirsing (Wiedersehen)

- Kanufahren (Kann noch fahren!)

[Deinorius]

Zwar etwas abgeändert, aber ursprünglich von Andreas Vitasek widergegeben.

[Rasterbator]

Hackenkreuzschaltung

-> Hacke (http://de.wikipedia.org/wiki/Hacke)
-> Haken (http://de.wikipedia.org/wiki/Haken)


Ist doch nicht so schwer?!?

[SamLombardo]

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumacher Brüdern?

Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten rein fährt:wink:

[Axe Homeless]

-> Hacke (http://de.wikipedia.org/wiki/Hacke)
-> Haken (http://de.wikipedia.org/wiki/Haken)


Ist doch nicht so schwer?!?
http://www.sneeko.net/images/macros/Spelling-DictionaryNazi.gif

[Rasterbator]

Wollte ich eigentlich gleich mitposten das Bild, ist ja auch nahe liegend bei Ha(c)kenkreuzschaltung.
Is mir eig. auch Latte aber Packet, Hacken usw kann ich irgendwie nicht mehr sehen.

@topic:
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

[Xanatos]

A Backpackers Guide To Readjusting To Normal Life


1. Replace your bed with two or more bunk beds, and every night invite random people to sleep in your bedroom with you. Ensure at least once a week a couple gets drunk and shags on one of the top bunks. Remove beds one by one as symptoms improve.

2. Sleep in your sleeping bag, forgetting to wash it for months. Add some bugs in order to wake up with many unsightly bites over your arms and legs.

3. Enlist the help of a family member to set your radio alarm to go off randomly during the night, filling your room with loud talking. This works best if the station is foreign. Also have several mobiles ringing, without being answered. To add to the torture, ask a friend to bring plastic bags into your room at roughly 6 in the morning and proceed to rustle them for no apparent reason for a good half an hour.

4. Keep all your clothes in a rucksack. Remember to smell them before putting them on and reintroduce the use of the iron SLOWLY.

5. Buy your favourite food, and despite living at home, write your name and when you might next be leaving the house on all bags. This should include mainly pasta, 2 minute noodles, carrots and beer.

6. Ask a family member to every now and again steal an item of food, preferably the one you have most been looking forward to or the most expensive. Keep at least one item of food far too long or in a bag out in the sun, so you have to spend about 24 hours within sprinting distance of the toilet.

7. Even if it's a Sunday, vacate the house by 10a.m., and then stand on the corner of the street looking lost. Ask the first passer-by of similar ethnic background if they have found anywhere good to go yet.

8. When sitting on public transport (the London Tube would be ideal) introduce yourself to the person sitting next to you, say which stop you got on at, where you are going, how long you have been travelling and what university you went to. If they say they are going to Morden, say you met a guy on the central line who said it was terrible and that you've heard Parsons Green is better and cheaper.

9. Finally stick paper in your shower so that the water comes in just a drizzle. Adjust the hot/cold taps at regular intervals so that you are never fully satisfied with the temperature. Because of this frustration, shower infrequently. These simple but effective instructions should help you fall back into normal society with the minimum effort.

[DrumDub]

die titanic in hochform ("brief an die leser"):

Ursula von der Leyen!

Mit dem von Ihnen eingeführten Elterngeld haben Sie Ihrer vom Deutschlandfunk verbreiteten Einschätzung nach »Türen geöffnet, die vorher nicht da waren« – Türen geöffnet, die vorher nicht da waren? Aber dafür gibt’s in der eigenen Familie ja bekannte Vorbilder: 1978 war Ihr Papa Ernst Albrecht niedersächsischer Ministerpräsident. Sein Verfassungsschutz öffnete auch eine Tür, die vorher nicht da war – und sprengte ein Loch in die JVA Celle, um einen Befreiungsversuch eines dort inhaftierten Terroristen vorzutäuschen.
Um Ihr anlagebedingtes Loch im Kopf sollten Sie sich aber beizeiten kümmern, findet:

Titanic


Und wie, Kardinal Meisner,

dürfen wir Ihre »Fremde Feder« in der FAZ vom 1.8. verstehen? »Immer wieder berichten mir Kindergärtnerinnen, wie sehr sich Kinder, die ohne Vater aufwachsen, auf die männlichen Erzieher stürzen – und umgekehrt.« Was meinen Sie da bloß mit »umgekehrt«? Wie? Im katholischen Kindergarten?
Ach so, klar.
Vergelt’s Gott:

Titanic
http://www.titanic-magazin.de/newsticker.html

[Superguppy]

Tiroler Liebesgeschichte:

Es bischt der Ochs
Es bischt die Kuh
In meinem Herzn
bischt nur du

Werden wohl nur Leute verstehen, die eines bairischen Dialektes halbwegs mächtig sind. :biggrin:

[evil.Ami]

ich vermute jetzt einfach mal, das die Chancen nicht schlecht sind, dafür eine geknallt zu bekommen, oder? ^^

[Schwarzmetaller]

Klack hat´s gemacht:
Bischen=Urinieren
Und "bischt" ist die schwäbische Version von "bist" (vgl. Astrid<->Aschtritt):freak:
Und aus dieser Analogie zwischen "Du bist" und "er/sie/es bischt" entsteht der Witz.

[mofa84]

^^ also ich wohne in Bayerisch-Schwaben und ich checke den Witz an dem Spruch nicht, aber wahrscheinlich heißt es auch deshalb auch "Tiroler" Liebesgeschichte.

[Dead Man]

Es pisst der Ochse,
es pisst die Kuh.
In meinem Herzen
pisst (bist) nur Du.

MfG Dead Man

[Superguppy]

ich vermute jetzt einfach mal, das die Chancen nicht schlecht sind, dafür eine geknallt zu bekommen, oder? ^^
Hmm naja ... je nach dem, wie ihr Humor ausgelegt ist. :freak:

Klack hat´s gemacht:
Bischen=Urinieren
Und "bischt" ist die schwäbische Version von "bist" (vgl. Astrid<->Aschtritt):freak:
Und aus dieser Analogie zwischen "Du bist" und "er/sie/es bischt" entsteht der Witz.
Sehr schön erklärt, das hätte ich selbst auch nicht besser hin bekommen. :up:

[SamLombardo]

war nix.

[Lord_X]

Sie: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche!"



Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"



Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."



Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drinne?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drinne! :biggrin:

[Simon Moon]

Was passiert wenn man einen Afroamerikaner mit einem Oktopus kreuzt?
Keine Ahnung, aber es kann sicher gut Baumwolle pflücken

Hast du was gegen Neger?
Wieso hast du dann keinen?

Wie tönt die Motorsäge eines Cucluxclan Mitglieds?
runniganiga....runniganiga...

Was sollte man tun, wenn man einen schweizer Bankier aus dem Fenster springen sieht?
nachspringen, es gibt sicher was zu verdienen

[piker]

als chuck norris stirbt, muss er vor gottes angesicht damit entschieden werden kann, ob er in die hölle muss oder in den himmel kommt.

meint gott zu chuck: so mein sohn, da bist du ja. jetzt werde ich entscheiden, was mit deiner seele passieren wird.

meint chuck zu gott: also erstens bin ich nicht dein sohn, und zweitens sitzt du auf meinem platz! :biggrin:

[mofa84]

als chuck norris stirbtfalsch! :P Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.

Aber er stirbt ja eh nie.

[Udragor]

Der Lehrer möchte von seinen Schülern wissen, welche Mordinstrumente sie denn kennen.
Meldet sich das erste Kind und meint: Messer
Lehrer: Messer, sehr gut, ja. Der nächste.
Anderes Kind: Pistole!
Lehrer: Ja Pistole... seeehr gut, Pistole, gut gut.. der nächste?
Firtzchen: Sagsosieht
Meint der Lehrer: Ja gut.. also Messer, Pistole.. das kenn ich ja.. aber Sagsosieht? Das musst du mir aber jetzt erklären.
Erwidert Fritzchen: Ja wissens Herr Lehrer.. Ich kann Nachts manchmal nicht so recht einschlafen. Und wenn ich dann in die Küche geh, muss ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei. Und manchmal hör ich da meine Mutter sagen: Also Heinz, wenn man deinen Sagsosieht, das ist schon ein Mordsinstrument. :biggrin:

[Radeonfreak]

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Sachse unterhalten sich über
Stolz.

Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens
schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und
selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und
hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten.
Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."

Alle warten schon gespannt auf das Statement des Sachsen.

Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Sachse: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Sachse wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem
türkischen Teppich gevögelt, das weiß die CIA bis heute nicht!"

[Dead Man]

Sächsin? (y)

MfG Dead Man

[Axe Homeless]

Sachsen und Sex?
sounds like Gay Republican.;)

[PHuV]

als chuck norris stirbt, muss er vor gottes angesicht damit entschieden werden kann, ob er in die hölle muss oder in den himmel kommt.

meint gott zu chuck: so mein sohn, da bist du ja. jetzt werde ich entscheiden, was mit deiner seele passieren wird.

meint chuck zu gott: also erstens bin ich nicht dein sohn, und zweitens sitzt du auf meinem platz! :biggrin:

:up: Sieh an, der Piker hat ja richtig Humor. ;)

Der Lehrer möchte von seinen Schülern wissen, welche Mordinstrumente sie denn kennen.


Da sieht man, wie die Gesellschaft gewaltätiger wird. Zu meiner Zeit waren es noch Musikinstrumente, und keine Mordinstrumente. :frown:


2 Karpfen am Baggersee, Bereich FKK-Strand. Meint der eien: "Menschen können doch unter Wasser atmen". Darauf der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen". Darauf der Erste: "Dann guck mal nach oben. Dann siehst Du, dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt".

[Znarf]

Lehrerin fragt:

Welche Mordinstrumente kennt ihr?


Da sagt das Fritzchen:
Saxophon!

Da sagt die Lehrerin:

Watt? Wieso n das? Wie kommste druff?


Sagt das Fritzchen:

Die Mama sagt manchmal zum Papa,
wenn man deinen "Sack so von" der Seite sieht, dann ist das ein mords Instrument.

...........

Ich glaub so ging der...
Grüße
Znarf

[HarryHirsch]

Lehrerin fragt:

Welche Mordinstrumente kennt ihr?


Da sagt das Fritzchen:
Saxophon!

Da sagt die Lehrerin:

Watt? Wieso n das? Wie kommste druff?


Sagt das Fritzchen:

Die Mama sagt manchmal zum Papa,
wenn man deinen "Sack so von" der Seite sieht, dann ist das ein mords Instrument.

...........

Ich glaub so ging der...
Grüße
Znarf

rofl :freak:

[Superguppy]

Bauern bei der Bundeswehr – ein Brief an die Familie.

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht’s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plaetze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken… praktisch gar nichts. Die Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt naemlich warmes Wasser.

Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen. Wir gehen viel auf “Ueberlandmaersche” von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein “Ueberlandmarsch” ist ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.

Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen voellig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du kannst mit den Staedtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
X-D

[Saw]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Mistkerl kenn ich auch...
Bei mir macht er genau das Gleiche"

[xiao didi *]

bisserl staubig:
Kommt ein Blinder in einen Fischladen. Sagt der Blinde: "Moin Mädels!"

[_DrillSarge]I[]

alles aaaallllt!!!111 aber *threadpush* :D

Vater: Ich möchte etwas beichten. Ich habe meine Tochter unsittlich berührt!
Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast...

"Mama Mama, ich hab ne 6 in mathe!"
"Egal, hast eh krebs"

3 schwangere Frauen sitzen auf der Bank und stricken Babyklamotten.
Die erste schluckt eine Tablette:
"Sind Vitamine, ist gut für's Kind"
Die zweite schluckt eine Tablette:
"Sind Mineralien, ist gut für's Kind"
Die dritter schluckt eine Tablette:
"Ist Contergan, ich kann keine Ärmel stricken"

Wo wohnt ein Emo?
im Wein-Keller!

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“



X-D
Warum hat das Huhn die Straße überquert?




KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen
zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat
Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische
Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen
dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital
und Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns
für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von
Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit
breitgefächerten
Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen
Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend
als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das
unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung
eines unternehmensweiten
Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die
Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu
erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist
und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage
hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst
die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und
es gab
großes Frohlocken.

FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?

RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat
die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt
gemacht?"

FREUD
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
daß> > das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente
verwalten und Ihren
Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern
"Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast
übersehen haben, während
wir das Huhn beobachteten".

DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

EINSTEIN
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem
Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

MURPHY
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam

AL CAPONE
Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen

WOYTILA (Papst)
Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel


MONICA LEWINSKY
Chicken? I'd say it tastes like fish!

BORIS BECKER
Äh, es wollte rein.

HELMUT KOHL
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

GÜNTER NETZER
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

VERONA FELDBUSCH
Hihihi. Mach mal Blubb!

FRANZ BECKENBAUER
Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

ARNOLD SCHWARZENEGGER
It'll be back.

JULIUS CAESAR
Es kam, sah und überquerte.

JÖRG HAIDER
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

NETSCAPE NAVIGATOR
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

NICKI LAUDA
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

JOHN LENNON/PAUL MCCARTNEY
Why doesn't it do it in the road?

DERRICK
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

GERHARD SCHRÖDER
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

WINDOWS 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

PAUL MCCARTNEY:
To get back to where it once belonged.

JOHN LENNON
Chicken is the nigger of the world.

SHERYL CROW:
All it it wants to do, is have some fun.

VERKEHRSFUNK
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

JÜRGEN DOMIAN
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

FANTA 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

BRAIN
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.

NEWTON
A chicken at rest tends to stay at rest. A chicken in motion tends to cross the road.

JONATHAN FRAKES
Sehen sie hin, ein ganz normales Huhn denken sie, aber wenn sie genauer hinschauen, bemerken sie das es über die Straße geht.

YODA
Begonnen der Angriff der Klonhühner hat...

[Lyka]

ich steh total auf pinky & Brain-Sprüche X-D

[Zwergi]

Was ist blau und hat 12 Brüste?

Ein Müllbeutel von einer Krebsklinik

[Schuhu]

Was ist blau und hat 12 Brüste?

Ein Müllbeutel von einer Krebsklinik

uhhhhhhh jo.....

;D;D;D

[Bluefox]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."

[Woodmaniac]

Quelle unbekannt, wurde mir von einem Freund zugemailt....
Bedienungsanleitung zum Baby für Väter

Wir gratulieren Ihnen. Sie haben sich zur Anschaffung eines hochwertigen
Exemplars aus der Produktreihe „Homo Sapiens“ entschieden. Bitte
behandeln Sie den neuen Menschen mit Sorgfalt und Umsicht und lesen
Sie bitte vor Inbetriebnahme genauestens diese Gebrauchsanweisung.
Ansonsten kann ein reibungsloses Funktionieren des neu erworbenen
Menschen nicht garantiert werden. Wir weisen ausdrücklich darauf hin,
dass auf Grund internationaler Bestimmungen ein Rückgabe- oder
Umtauschrecht nicht besteht.


Inbetriebnahme des Säuglings:

Batterien, Netzteile oder ähnliche Energiequellen sind zum Betreiben eines
Menschen nicht notwendig. Er läuft ab Werk automatisch und weitgehend
wartungsfrei. Im unteren Teil des Kopfes befindet sich eine anfangs noch
zahnlose Öffnung, in die allerdings in regelmäßigen Abständen organische
Substanzen eingeführt werden müssen. Ein automatischer Mangelmelder
erzeugt einen durchdringenden Warnton, sobald der mit empfindlichen
Sensoren bestückte Magen des kleinen Menschen nicht ausreichend
versorgt ist. Dieser Warnton ertönt auf Grund systemabhängiger
Interferenzen nachts besonders häufig. Dieser ändert sich mit
fortschreitender Betriebsdauer. Falls nicht, sollte das Baby in einer
Werkstatt ausgewuchtet werden.



Reinigung des Säuglings

Ablagerungen im unteren Beckenbereich (vorn flüssig und hinten eher
fest) sind normal und kein Grund zur Besorgnis. Sie sollten mit
handelsüblichen Reiniger entfernt werden. Unsachgemäße und
unzureichende Reinigung führt zu Funktionsstörungen (siehe auch
Garantiebestimmung) und kann das Auslösen des Warntons zur Folge
haben.


Inspektionen

Der Hersteller gibt den dringenden Rat, die von den Krankenkassen
empfohlenen, regelmäßigen Inspektionen durchzuführen (U1 – U9). Diese
wird in ein Scheckheft eingetragen und dokumentieren die Sorgfalt des
Eigentümers.


Einstellen der Lach- und Giggelfunktionen

Um das beliebte Giggeln und Lachen bei Ihrem Kind hervorzurufen,
müssen Sie lediglich im Reflexzonenbereich B1 des kindlichen Fußes sanfte
Druck- und Kreisbewegungen ausführen und dazu laut und deutlich „kille,
kille rufen. Taktile und akustischen Sensoren im Nervensystem des Kindes
werden auf diese Reize mit Giggeln und Lachen antworten. Diese Funktion
ist allerdings frühestens nach sechs Wochen abrufbar.


Schnellabschaltung des Warntons

In den ersten Jahren kommt es regelmäßig zu systemimmanenten
Schwankungen innerhalb der Tages- und Nachtfunktion des Kindes
(diffuse Timer-Funktion). Gelegentlich führen übermäßig ausgedehnte
Schlafphasen während des Tages zu lästigen, sogenannten „Knackwach“-
Zuständen in der Nacht. Um den Timer Ihres Kindes richtig einzustellen,
sollte streng auf Mittagsschlaf (nicht unter 1 1/2, nicht über 3 Stunden),
ausreichende Verdunkelung des Schlafzimmers im Sommer und klare
Zubettgeh-Zeiten geachtet werden. Die Timer-Funktion reguliert sich
dann von selbst. Ab Werk ist das Kind auf eine Zubettgeh-Zeit von 19:00
bis 19:30 eingestellt. Ausnahme: die italienische Produktlinie. Hier
aktiviert sich die Schlaffunktion erst, wenn auch die Eltern ins Bett gehen
(mediterranes Party-Modell).


Gleichlaufschwankungen

Sollten Gleichlaufschwankungen auftreten, die sich meist durch heftiges
Stolpern äußern, muss die Bereifung des Kindes von einem Fachmann
überprüft werden.


Betrieb außer Haus

Es wird ausdrücklich darauf hingewiesen, dass der Betrieb von Säuglingen
und Kleinkindern in Gaststätten und Intercontinental-Flugzeugen nicht zu
empfehlen ist.


Kommunikation

Ab Werk verfügt das Kind über die etwa nach zwei Jahren abrufbaren
Kommunikations-Fragmente „Will nicht“, „Hunger“, „Windel voll“ und „Alle
wach“. Andere kommunikative Elemente („Will haben“, „Papa doof“, „Mama
Durst“) kommen nach und nach dazu.


Scharfstellen

Mit etwa 15 Jahren kommt es zu einer systembedingten Veränderung des
kindlichen Hormonhaushaltes. Körperbehaarung und primäre sowie
sekundäre Geschlechtsorgane verändern sich. Das halberwachsene Kind
ist jetzt „scharfgestellt“ und sollte mit äußerster Vorsicht behandelt und
nicht ohne Aufsicht mit ebenfalls „scharfgestellten“ Exemplaren des
anderen Geschlechts konfrontiert werden (siehe auch
Haftungsbedingungen).


Nun wünschen wir Ihnen viel Spaß mit Ihrer Errungenschaft!!! :biggrin:

[evil.Ami]

sehr nice und perfektes Timing. ein Kollege von mir ist gestern Vater geworden *g*

[gerry7]

sehr nice und perfektes Timing. ein Kollege von mir ist gestern Vater geworden *g*

Das gibt es als ganzes Buch (Schon öfter verschenkt)

http://www.amazon.de/neues-Baby-Gebrauchsanweisung-Martin-Baxendale/dp/3821824972

http://ecx.images-amazon.com/images/I/51X07KN41YL._SL500_AA240_.jpg

[Zwergi]

Warum Frauen nicht Amok laufen können:

1.) Sie haben Angst, sich mit Fertigpizzen, Chips und Computerspielen die Figur zu ruinieren.
2.) Sie können in ihrer Handtasche einfach die Waffe nicht finden.
3.) Mit hohen Absätzen kann man ja nicht mal normal laufen.
4.) Sie haben Angst, dass man nacher aus der Zeitung ihr wahres Alter erfährt.
5.) Bei Frauen heißt das nicht Amoklauf, sondern Sommerschlussverkauf.
6.) Sie können den Weg nicht finden.
7.) Sie haben nichts zum Anziehen, was zu diesem kräftigen Rot passt.
8.) Man kann nicht schießen und gleichzeitig der besten Freundin simsen.
9.) Sie finden keinen geeigneten Parkplatz vor der Schule.
10.) "1 Stunde zügiger Amoklauf" ist in keiner Kalorienverbrauchstabelle zu finden.
11.) Wenns zur Sache gehen soll, bekommen sie Kopfschmerzen.
12.) Plötzlicher Kinderwunsch.
13.) Anschläge kennen sie nur von der Schreibmaschine.
14.) Bei Heidi Klum gab es bisher noch keine Amoklauf-Challenge.

[Zwergi]

Ein 13-jähriger Junge schlendert durch die
Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen
Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur
Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich
weiß zwar, dass ich jung bin,
aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du
denn?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber
schließlich
hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du
Nancynehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo
er
Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde
geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den platten Frosch
hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht
länger
zurückhalten
und fragt: "Warum wolltest du gerade
ein
Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit
haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause
komme, dann bin
ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich
weiß, dass
sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird
sie Sex mit
mir haben. So bekommt sie die ansteckende
Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin
heimfährt,
dann wird er - so wie ich ihn kenne -
sicherlich im
Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und
wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch
noch meine Mutter
rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter
mal wieder mit
dem Milchmannauf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch
plattgefahren hat!

[Pinoccio]

sOT:Ein 13-jähriger Junge [...] sagt:
"Ich will Sex mit einem Mädchen." [...]§184c (2) StGB :P

mfg

[Zwergi]

Verklag mich doch *gg*

[Zwergi]

In einem Park steht eine wunderschön
ausgeführte Figurengruppe, einen Mann und
eine Frau darstellend, die in Liebe nach
einander sehnend sich gegenüber stehen.
Jeder, der vorbei geht und die beiden
Skulpturen sieht, erinnert sich an das Gefühl
und lächelt in Erinnerung oder in Gedanken an
seinen Liebsten.
Dies bemerkt der liebe Gott und schickt eines
Tages einen Engel hinunter, der den beiden
Figuren Leben einhaucht und ihnen genau einen
Wunsch erfüllt für ihren Dienst an der
Menschheit.
Die beiden Figuren beginnen zu tuscheln und
verschwinden bald hinter einem Busch des
Parks. Es raschelt, knistert, Blätter fallen
zu Boden und man hört Kichern..... Bald
kommen beide zurück, sie mit roten Kopf, er
erleichtert wirkend, beide offensichtlich
quietschvergnügt. Der Engel bemerkt dies und
beginnt daraufhin huldvoll zu sprechen:
"Ich sehe, ihr hattet Freude an dem
Gottesgeschenk. Deswegen will ich euch noch
einen zweiten Wunsch erfüllen! Sprecht, was
soll es sein?" Daraufhin sieht die
weibliche Figur die männliche an und sagt
begeistert: "Oh, das ist ja fein! Dann
hälst du diesmal die Taube fest und ich
scheiße ihr auf den Kopf...."

[Deinorius]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Deinorius]

Wochenendgeschichte

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen weg nahm, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[Plage]

@ Zwergi und Deinorius: Bitte mehr davon! ;D

[xiao didi *]

I[;7612989']Warum hat das Huhn die Straße überquert?

ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.
Oh gott. Erst jetzt gesehen. Megalacher. (y)

[Deinorius]

@ Zwergi und Deinorius: Bitte mehr davon! ;D


Nun, diesen gibts in diesem Thread noch nicht. :cool:

In der Grundschule ...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[mapel110]

<tom> Hey Alter, warum ziehst du rdir immer diese kochsendungen rein? Du kannst nich mal kochen -.-
<sable2> Ja, und du guckst pornos...
<tom> na ... ja... ach f*** dich!

;D

[_DrillSarge]I[]

Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.

[Don-Roland]

Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?" - "Zahlen? Ich zahle hier nichts!"

[ZapSchlitzer]

Was ist ein äthopier mit ner pilz infektion? quaterpunder with cheese

Was macht eine Ostdeutsche, wenn sie ihre Kinder sucht?
nach den Rechten sehen


Sagt ein Armloser zu einem Blinden: "Ich hau dir eine rein!"
Sagt der Blinde: "das will ich sehn!"

[Superguppy]

Kommt ein Polizist bei der Sandkiste vorbei und fragt den kleinen Franzi: Was machst`n du da?
Sagt der Franzi: "Kieberer bauen."
"So? Und wie machst du das?"
Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl an Scheissdreck…“
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du?
So was will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi:
"Na, was machst du heute?" Franzi: "Postler bauen."
"Aha, und wie machst du das?" "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..."
Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"
„Nein, dann werden`s ja wieder Kieberer!“
:D

Kieberer = Polizist
Postler = Postbote
Watschn = Ohrfeige

[Zwergi]

Sagt der Bär:"wenn ich brülle zittert
der ganze
Wald!"
Antwortet der Löwe:"wenn ich Brülle
zittert die
ganze Wüste!"
Lacht das Schwein:"Wenn ich Huste
Zittert die
ganze Welt!!"


Ja, alter Hut, bot sich aber an ;)

[Mark]

A Backpackers Guide To Readjusting To Normal Life


1. Replace your bed with two or more bunk beds, and every night invite random people to sleep in your bedroom with you. Ensure at least once a week a couple gets drunk and shags on one of the top bunks. Remove beds one by one as symptoms improve.

2. Sleep in your sleeping bag, forgetting to wash it for months. Add some bugs in order to wake up with many unsightly bites over your arms and legs.

3. Enlist the help of a family member to set your radio alarm to go off randomly during the night, filling your room with loud talking. This works best if the station is foreign. Also have several mobiles ringing, without being answered. To add to the torture, ask a friend to bring plastic bags into your room at roughly 6 in the morning and proceed to rustle them for no apparent reason for a good half an hour.

4. Keep all your clothes in a rucksack. Remember to smell them before putting them on and reintroduce the use of the iron SLOWLY.

5. Buy your favourite food, and despite living at home, write your name and when you might next be leaving the house on all bags. This should include mainly pasta, 2 minute noodles, carrots and beer.

6. Ask a family member to every now and again steal an item of food, preferably the one you have most been looking forward to or the most expensive. Keep at least one item of food far too long or in a bag out in the sun, so you have to spend about 24 hours within sprinting distance of the toilet.

7. Even if it's a Sunday, vacate the house by 10a.m., and then stand on the corner of the street looking lost. Ask the first passer-by of similar ethnic background if they have found anywhere good to go yet.

8. When sitting on public transport (the London Tube would be ideal) introduce yourself to the person sitting next to you, say which stop you got on at, where you are going, how long you have been travelling and what university you went to. If they say they are going to Morden, say you met a guy on the central line who said it was terrible and that you've heard Parsons Green is better and cheaper.

9. Finally stick paper in your shower so that the water comes in just a drizzle. Adjust the hot/cold taps at regular intervals so that you are never fully satisfied with the temperature. Because of this frustration, shower infrequently. These simple but effective instructions should help you fall back into normal society with the minimum effort.


so true :freak:

[Blackpitty]

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

[Becks]

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und
'huuhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

Kann ich bestätigen.

So duscht ein Mann.

[Stax]

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

[DivaCulinaria]

Urologe: Sie müssen bitte unbedingt aufhören zu onanieren!
Patient: Wieso denn?
Urologe: Sonst kann ich Sie nicht untersuchen! :uconf3:
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Was krabbelt entlang der Wand und blinkt? - Eine Spinne mit Goldzahn :eek:
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Was krabbelt entlang der Wand und klopft dabei? - Eine Spinne mit Gipsbein ;D
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Warum ist das Händewaschen nach jedem Toilettengang des Menschen Urinstinkt? - Weil Urin stinkt :ass2:

[DivaCulinaria]

Und mein Liebster, schmeckt dir mein Essen?
- Warum? Suchst du Streit?:rolleyes:

[Zwergi]

Noch ein Mädel, juhu! :uhippie:

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet.
Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.

"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"

"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."

Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super.
Und sie mein Herr?"

Der zweite Angeklagte: "Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."

"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Ar.chloch bevor ihr im Knast wart..."

[sChRaNzA]

Und mein Liebster, schmeckt dir mein Essen?
- Warum? Suchst du Streit?:rolleyes:

Nicht mehr so witzig wenn man das wirklich mal gesagt hat. Die meisten Fraun reagieren, naja... ''verwundert'' darauf. :freak: :biggrin:

[Radeonfreak]

Auweia, dicker Kopf.
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und erblickt zuerst eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Die ganze Wohnung ist so top in Schuß.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um Einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Er geht in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig zubereitetes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt dort sein Sohn und isst.

Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen .. naja, eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

[DivaCulinaria]

Noch ein Mädel, juhu! :uhippie:

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet.
Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.

"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"

Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"

"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."

Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super.
Und sie mein Herr?"

Der zweite Angeklagte: "Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."

"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Ar.chloch bevor ihr im Knast wart..."

Coooool ;D;D;D

[DivaCulinaria]

Nicht mehr so witzig wenn man das wirklich mal gesagt hat. Die meisten Fraun reagieren, naja... ''verwundert'' darauf. :freak: :biggrin:

Ach ich find das schon lustig, besonders, weil ich viele Weibsn kenne, die leider nicht kochen können und bei denen diese Situation sicher gerechtfertigt wäre *ggg* - man muss alles einfach ein wenig mit Humor betrachten, und schon lebt es sich leichter.

LG

DivaCulinaria

[PHuV]

Eine Frau sollte im Wohnzimmer eine vollendete Dame, in der Küche, eine sparsame Hausfrau und im Schlafzimmer eine richtige Schlampe sein.

Leider sind viele im Schlafzimmer eine sparsame Hausfrau, in der Küche eine Dame und im Wohnzimmer eine Schlampe.

[mapel110]

Ich: “Der Kunde fragt wiederholt nach den Daten, was ist denn da los bei euch?”
Kollege: “Unser Grafiker ist in Urlaub, wir wissen nicht wie wir die CD aus dem Mac bekommen sollen.”
http://kollegen.ausderhoelle.de/?p=63

[gerry7]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungen getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”.
Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”.
Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

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Bei der Aufnahme des Harley-Davidson-Motorrad-Erfinders im Himmel sagte Petrus: „Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut,
die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.“
„Mit Gott“, sagte Arthur knapp. Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:“ Bist du nicht der Erfinder der Frau?“
Gott antwortet: „Ja, sicher!“
„Also gut,“ sagt Arthur, „mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist die Einspritzanlage zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.“
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,
tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:

„Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!“

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Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









une überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...










und überlegt...










kratzt sich am Sack...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt... (man, dauert das...)










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...







und überlegt...





und überlegt...





Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

[dr_prot0n]

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungen getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”.

Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”.

es heißt l'ordinateur, nicht le oder la computer ;(

ist aber afaik weiblich..

[Blackpitty]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[The_Strip]

es heißt l'ordinateur, nicht le oder la computer ;(

ist aber afaik weiblich..Ist männlich.
Aus le ordinateur wird l'ordinateur, "la" wird nicht zusammengezogen!

[xQx]

Ein Paar liegt im Bett.
Sie: Wär schön, wenn du jetzt geil wärst...!
Er: Wär geil, wenn du jetzt schön wärst...!
:freak:

mfg xQx

[T'hul-Nok Razna]

25 Zeichen dafür, dass du Erwachsen bist.


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen“
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke und nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh
Shit, wie ist denn das passiert?"

_________________________________


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria
Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern,
auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt
heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um
sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.

Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr
das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"

_________________________________

Nach dem Sex im Bett:
Frau: ´Woran denkst du?´
Mann: ´Die kennste nicht!´

_________________________________


Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

_________________________________


Neulich im Ausbildungslager für Selbstmordattentäter:
Lehrer: "Passt jetzt bitte genau auf, ich kann Euch das nur einmal zeigen..."

[mapel110]

Kein Witz, aber Spruch des Tages für mich.

"Wenn Chuck Norris in 300 mitgespielt hätte, würde der Film 1 heissen"

[sChRaNzA]

Kein Witz, aber Spruch des Tages für mich.

"Wenn Chuck Norris in 300 mitgespielt hätte, würde der Film 1 heissen"

Nichtmal schlecht. :biggrin:

[Plage]

Kein Witz, aber Spruch des Tages für mich.

"Wenn Chuck Norris in 300 mitgespielt hätte, würde der Film 1 heissen"
Gibts doch schon seit ner Ewigkeit als Bild:
http://brainden.com/forum/uploads/monthly_05_2008/post-2-1212066388.jpg

[_DrillSarge]I[]

so, aaaalt: *thread push*



warum haben friseusen immer blaue flecken zwischen den brüsten?


weil der mantafahrer sie während der fahrt immer wieder mit dem ellenbogen anstößt und sagt: "guckmaaa eyy, schon 200..."

[ZapBee]

Chuck Norris kann Deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen!

[Vertigo]

Angeklagter, ihnen wird zur Last gelegt, dass sie illegal Musik aus dem Internet heruntergeladen haben. Was sagen sie zu ihrer Verteidigung? - Ja, kann schon sein. Aber ich habe sie doch gleich wieder hochgeladen!

[RainingBlood]

Hohes Gewicht, der Angenagte ist duldig!

[gerry7]

Motorradfahrer:

Letzte Worte vom Fahrer einer...

Kawasaki: Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...
Suzuki:
Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....
Goldwing
Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...
Harley:
Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht
kosten...

MZ:
Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen ...
Bimota:
Die dreht ja schon im Standgas über 14000...
Goldwing:
Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...
Goldwing:
Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal
zurück ...

Honda:
Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse ...
MZ:
Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen...
Kreidler:
Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...
Suzuki:
Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...
Ural
Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...
Dnjepr:
So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...
Royal Enfield:
Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ich´s denen

[mapel110]

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldetem Mercedes zur Schule fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt." In ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

[Rampage 2]

herrlich...

http://www.versicherungen.de/hallo-herr-kaiser.0.html

;D

[Rampage 2]

Und noch eins...

http://www.blogigo.de/Maus_ich_muss_beichten/Versicherungssprueche/26/

[kiX]

@Rampage: Es heißt "Witze...", nicht "Links..."...

OT:

Zwei Elektronen sind in Hamburg am Party machen.
Irgendwann abends laufen sie, schon leicht angetrunken, durch die Stadt, sagt das eine:
"Hey, da drüben is der Kiez, wollen wir mal rüber?"
Antwortet das andere:
"Darf nicht, hab Pauli-Verbot."

:D

[superkraut]

GIRL'S NIGHT OUT ! "


The other night I was invited out for a night with the 'girls.' I told my
husband that I would be home by midnight, 'I promise!' Well, the hours
passed and the margaritas went down way too easily. Around 3 a.m., a bit
loaded, I headed for home.

Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and
cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I
cuckooed another 9 times.

I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted
solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when
totally smashed.. 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos =MIDNIGHT!)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him
'MIDNIGHT'... He didn't seem pissed off in the least.. Whew, I got away with
that one!

Then he said 'We need a new cuckoo clock.' When I asked him why, he said,
'Well, last night our clock cuckooed three times, then said 'oh shit.'
Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times,
giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and
farted.

[JesusFreak_83]

@Rampage: Es heißt "Witze...", nicht "Links..."...

OT:

Zwei Elektronen sind in Hamburg am Party machen.
Irgendwann abends laufen sie, schon leicht angetrunken, durch die Stadt, sagt das eine:
"Hey, da drüben is der Kiez, wollen wir mal rüber?"
Antwortet das andere:
"Darf nicht, hab Pauli-Verbot."

:D

Äh... für die nicht Physik/Chemie-Studenten? :-)

[kiX]

Äh... für die nicht Physik/Chemie-Studenten? :-)
Das (http://lmgtfy.com/?q=pauli-verbot) und das (http://lmgtfy.com/?q=kiez+hamburg).

[Bandit_SlySnake]

Das (http://lmgtfy.com/?q=pauli-verbot) und das (http://lmgtfy.com/?q=kiez+hamburg).

Googlest du immer für Witze zum Verstehen? :D


Hier auch mal einer:

Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?





















































Uiuiuiuiui



Fand ich süss, bekam ich von einer begeisterten 8jährigen erzählt. Da kam das natürlich noch besser rüber. :biggrin:

-Sly

[Liarnd]

Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt,fragt ihn die Politesse: na was haben sie denn für eine Behinderung? - Tourette,du Schlampe!

[flagg@3D]

Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aussteigt,fragt ihn die Politesse: na was haben sie denn für eine Behinderung? - Tourette,du Schlampe!
Made my day :D