Witze Sammelthread

[Dead Man]

Zollkontrolle auf einem Schiff.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."





Was vertragen Emos am besten?

Wein.

[Silentbob]

Die Lehrerin fragt Fritzchen: Auf einer Stromleitung sitzen drei Raben, kommt ein Jäger vorbei und schiesst einmal, wieviele Raben sitzen noch auf der Stromleitung?

Fritzchen: Keiner mehr.

Lehrerin: "Hmmm das ist nicht die Antwort die ich hören wollte, aber mir gefällt wie Du denkst.

Fritzchen: Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?

Leherin: Ja darfst Du.

Fritzchen: In einer Eisdiele sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine saugt am Eis, eine lutscht am Eis und eine leckt am Eis, welche der drei Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin wird rot und stammelt: Also Fritzchen, mit so einer Frage habe ich nicht gerechnet, aber ich denke es ist die Frau die leckt.

Fritzchen; Hmm eigentlich ist es die Frau mit dem Ehering, aber mir gefällt wie Sie denken.

:)

[vad4r]

Ein Mann beim Arzt.
Arzt: Sie sollten unbedingt mit dem Wixen aufhören.
Mann: Oje, warum das?
Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann ...

[Mosher]

Ein Mann kommt nach der Arbeit mit Zahnschmerzen nach Hause... er macht einen Termin beim Zahnarzt und wollte gerade los, als seine Frau zu Ihm sagt: Schatz, leck meine Pussy... Der Mann darauf: ich habe keine Zeit, ich muss zum Zahnarzt...
Sie: wenn du mich jetzt nicht leckst, gibts 5 Monate Sexverbot..."Typisch Mann" er lässt sich unterbuttern und leckt sie...
...Stunde Später beim Zahnarzt...
Er lächelt die Frau im Sekretariat an und sie fängt an zu lachen.. Er denkt sich: habe ich ein Scharmhaar zwischen den Zähnen???...er geht ins Wartezimmer, lächelt die Leute im Raum an und alle fangen an zu lachen... er denkt sich: scheiße, ich habe doch ein Scharmhaar zwischen den Zähnen... als der Mann endlich beim Zahnarzt sitz frag der Arzt: Na, haben wir heute schon geleckt? Frag der Mann den Arzt wieso? -habe ich ein Scharmhaar zwischen den Zähnen? Nein sagt der Arzt: Sie haben Scheiße am Kinn!

[flagg@3D]

Was macht ein Schwarzer auf dem Bauernhof?

Alles :freak:

Wie nennt man einen schwulen Franzosen?

Franzose :freak:

ok...unterste Kiste..

[Dead Man]

Was macht ein Schwarzer auf dem Bauernhof?

Alles :freak:

Wie nennt man einen schwulen Franzosen?

Franzose :freak:

ok...unterste Kiste..

Trotzdem gut. :biggrin:

[Mosher]

Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegen kann?


Pilot, du Rassist!

[Woodmaniac]

Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.
Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"
Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
"Und ich möchte das Auto!"
"Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.
"Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."
"Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"
Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"

;D

[Gouvernator]

Witze aus dem Osten, übersetzt by me

- Klitschko's – sind Nazis!
– ???
– Sind kurz geschoren, leben in Deutschland, und ständig verprügeln Schwarze…

[Super-S]

Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.
Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"
Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
"Und ich möchte das Auto!"
"Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.
"Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."
"Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"
Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"

;D

Seeeeeeeeeeeeeehr guuuuuuuuuuuuuuut! :D

[vad4r]

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: "Wollen wir ficken?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der. Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"

[Lord_X]

Wie findet man bei einer Frau im dunklen den Bauchnabel?

Man nimmt den Zeigefinger, fährt zügig den Rücken hinunter und beim dritten mal einrasten hast du ihn gefunden ;D

[Tyrann]

Was ist der unterschied zwischen den Chinesen und den Japanern?Die Chinesen grinsen, die? Japaner strahlen.

[M3NSCH]

was ist der Unterschied zwischen einem BMW und einer Schnecke?

bei der Schnecke sitzt der Schleim draussen

was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?



Das Bild braucht nur einen Nagel um befestigt zu werden

[sun-man]

Und beim BMW sitzt der Schleim drin? Was für Schleim? Was ist daran "witzig"? Da ist Merkel nackt witziger.

[drexsack]

Ich und meine Freundin hatten nie mit einem Kind gerechnet und dann "BAMM" voll auf die Windschutzscheibe!!!

[flagg@3D]

Und beim BMW sitzt der Schleim drin? Was für Schleim? Was ist daran "witzig"? Da ist Merkel nackt witziger.

Fährst nen 3er, wa? ;D

[Mosher]

Fährst nen 3er, wa? ;D

Ich fahr ´nen 3er, hab den Witz sofort kapiert und find´ ihn trotzdem witzig.
Eier.
Schwanz.


4 Männer gehen in eine Bar.
Der erste bestellt sich einen Whiskey.
Der zweite bestellt sich einen Whiskey.
Der dritte bestellt sich einen Wishkey.
Der vierte auch.

[flagg@3D]

Ich fahr ´nen 3er, hab den Witz sofort kapiert und find´ ihn trotzdem witzig.
Eier.
Schwanz.


So sieht das aus :D


In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

[Plutos]

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Hund und einem überfahrenen Schwarzen?
Vor dem Hund sind Bremsspuren...



"Überlichtschnelle Teilchen werden hier nicht bedient", sagt der Barkeeper. Geht ein Tachyon in eine Kneipe...



Geht ein Schwarzer in eine Kneipe...
...erschießt den Barkeeper, klaut die Kasse und läuft weg...



Warum leben in Los Angeles so viele Homosexuelle und in New York so viele Ausländer?
Los Angeles durfte zuerst wählen...

[Mosher]

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Hund und einem überfahrenen Schwarzen?
Vor dem Hund sind Bremsspuren...



"Überlichtschnelle Teilchen werden hier nicht bedient", sagt der Barkeeper. Geht ein Tachyon in eine Kneipe...



Geht ein Schwarzer in eine Kneipe...
...erschießt den Barkeeper, klaut die Kasse und läuft weg...



Warum leben in Los Angeles so viele Homosexuelle und in New York so viele Ausländer?
Los Angeles durfte zuerst wählen...

;D
Alle GOLD

[drexsack]

@ Plutos :up:



Neulich bei Wetten dass..?

"Wetten ich kann mit meinem Traktor über 100 Türken springen?"

Geschafft hat er es nicht, Wettkönig wurde er trotzdem.

[X-ray3]

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

[xQx]

Aus gegebenem Anlass:

"Mama, bekomm ich ein Pony?"
"Aber Kind, Lasagne hatten wir doch gestern schon!"

:freak:

[Gouvernator]

Achtzehnjährige deutsche Soldat Josef Ratzinger im April 1945, zielt auf irgendeinen Polen der durch das Visier schleift. Plötzlich kommt die Stimme vom Himmel, "Halt, Du Narr! Das ist doch der kommende Papst Johannes Paul II". "Und was bin ich dann?" - fragt Gott Gefreiter Ratzinger. "Du wirst der nächste!" - verspricht der Herr.

[Dr.Doom]

Jetzt wurden sogar Holzspäne im Rindfleisch entdeckt, man vermutet die Verarbeitung von Schaukelpferden.

Neulich wollte ich Spiderman anrufen, hatte aber kein Netz.

Neulich wollte ich bei Weightwatchers anrufen, es hat aber niemand abgenommen.

Sry, aber ich gerade in einer Stimmung, in der ich sowas total lustig finde. :freak:

[Mosher]

Neulich wollte ich den Pförtner anrufen, aber der arbeitet immer noch am Empfang...

Und dann wollte ich es beim DJ probieren, aber der legt halt immer auf...

Echt ein Jammer.

[mapkyc]

Um die Sammlung zu komplettieren:

Neulich wollte ich Stephen Hawking anrufen, aber es ging nur der AB ran...

[Plutos]

Wie trimmt ein Cyberkrimineller seine Thuja?

Mit der Hackenschere...
:usad:



Neulich wollte ich bei Zoidberg anrufen...kein Anschluss unter diesem Hummer...
:usad:

[Tyrann]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

[Radeonfreak]

Kapier ich nicht :confused:

[sun-man]

In Sekten?

[Radeonfreak]

Ahh..jetzt :freak:

[Dead Man]

Wie nennt man einen Gefangenen, der morgen entlassen wird?

Morgan Freeman *Schenkelklopf*

[Nulltarif]

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?
Die 2 Türme fehlen & Die Läufer sind tot...

[Mosher]

;D

[Rooter]

Geht ein Indianer zum Frisör.
Als er wieder raus kommt ist sein Pony weg.

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse.
Fragt ihn die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

MfG
Rooter

[Showers]

Warum können Amerikaner kein Schach spielen?
Die 2 Türme fehlen & Die Läufer sind tot...
HAHAHA!;D;D:freak:
Ist das Kinderpflegerhumor?

[Mega-Zord]

Was ist der Unterschied zwischen einem Oettinger Pils und einer Muschi?

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

[Ravenhearth]

Warum würde beim Weltuntergang jeder nach Ostfriesland flüchten?
Weil Ostfriesland immer 10 Jahre zurückhängt.


Warum tragen Ostfriesen Holzschuhe?
Damit sie sich beim Weiden nicht in die Füße beißen.


Erklärung:
Ich weiß, dass die schlecht sind, aber die stammen aus New York Times-Ausgaben der Jahre 1976 bzw 1971. Ohne Witz.:freak:

[Nulltarif]

HAHAHA!;D;D:freak:
Ist das Kinderpflegerhumor?

Nö.
DAS ist Kinderpfelger Humor:
http://fbgags.com/wp-content/uploads/dolan-plz-think-of-the-children.jpg

[Kosmos]

Why is six afraid of seven?

Because seven eight nine!

[DerFlow]

Weil er heute auf der Arbeit mal wieder aufkam

Warum können Piraten keine Kreise berechnen
Weil sie Pi raten

[sun-man]

Kein Witz: Hat mir ne Kassentrulla vorhin in nem Discounter so erzählt. Keine Ahnung auf was die war. Hab auch nix gemacht oder war unfreundlich. Meine Kollege guckte auch reichlich sparsam.

Warum können Männer keine Pillen nehmen?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen kriegen

[Skinner]

Was ist der Unterschied zwischen einem Oettinger Pils und einer Muschi?

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse.


:freak: :freak: :freak:

[Plutos]

Wohin bekommt Onkel Donald seine Pakete?


http://abload.de/img/dolandolan4xbn1.png (http://abload.de/image.php?img=dolandolan4xbn1.png)

[-|NKA|- Bibo1]

Ich will ja nicht behaupten daß meine Frau immer mies guckt, aber sie hatte letzte Woche einen Schlaganfall und es hat vier tage gedauert bis ich's gemerkt hab'.

[grizu]

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

[drexsack]

Was ist 20 cm lang, steinhart, randvoll mit Sperma und bringt die Frauen zum kreischen?

Die Socke unter meinem Bett

:usad:

[sun-man]

Du trägst wasserdichte Socken? Bäh

[vad4r]

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in Du Augen, und bestellt einen Highfly. Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt. Er schlägt auf dem Boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben. Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot. Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerkaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert. Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot. Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerkikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

[Dead Man]

Vegetarier ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: Schlechter Jäger.

[xQx]

Viagra ist lateinisch. Es bedeutet "Würstelstand" ! :ugly:

[Dead Man]

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

Biotonne

[Dead Man]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."

[flagg@3D]

Der letzte war gut :D

Muss trotzdem Fragen wenn ich so auf deine letzten 3 Witze schau, machst Du gerade eine Diät Dead Man?

[Dead Man]

Der letzte war gut :D

Muss trotzdem Fragen wenn ich so auf deine letzten 3 Witze schau, machst Du gerade eine Diät Dead Man?

Ich nicht. :biggrin:

[flagg@3D]

Ich nicht. :biggrin:
Sauber :D

[Michamel2k]

Eines Tages will ich auch so sterben, wie mein Opa.
Sanft im Schlaf nix merkend...

...UND NICHT SO PANISCH SCHREIEND WIE SEIN BEIFAHRER!!!

[Ronin2k]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."

Den finden nur Anwälte und ähnliches "Gesocks" lustig oder?^^

[Dead Man]

Den finden nur Anwälte und ähnliches "Gesocks" lustig oder?^^

Sie hören von mir. :biggrin:

[Ronin2k]

Nun find ich den doch noch lustig :biggrin:

[xQx]

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt : "Wo ist das kleine Mädchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex: "Welches kleine Mädchen?".
Der Polizist entsichert und schreit noachmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??!!"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." , während er schön Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen!"

[drexsack]

X-D

[Dead Man]

;D;D;D

[Fairy]

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt : "Wo ist das kleine Mädchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex: "Welches kleine Mädchen?".
Der Polizist entsichert und schreit noachmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??!!"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." , während er schön Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen!"
X-D
;D;D;D
HhQ2LFXcCwM

[sun-man]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Klaus, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Klaus geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
... Wieder meldet sich Klaus: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Klaus geht erneut heim.
Eine Woche später. Klaus ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Klaus steht auf und sagt: "Tschüss Leute, bis nächstes Jahr ;D

[EL_Mariachi]

Ich nicht. :biggrin:

ich auch nicht... :D
huch, ich muss weg, mein Salat wird welk...

http://www.sueddeutsche.de/wissen/psychologie-und-ernaehrung-warum-fleischesser-vegetarier-anfeinden-1.1274443


.

[xQx]

http://youtu.be/HhQ2LFXcCwM

Cool. :cool:
Wusste garnicht, dass es auch ein Video davon gibt. ;D

[Dead Man]

ich auch nicht... :D
huch, ich muss weg, mein Salat wird welk...

http://www.sueddeutsche.de/wissen/psychologie-und-ernaehrung-warum-fleischesser-vegetarier-anfeinden-1.1274443


.

Fleischesser hätten oft das Gefühl, dass Vegetarier sie moralisch verurteilten und fühlten sich zu schlechten Menschen degradiert.

Bestes Beispiel im "Tiere lebend essen"-Thread.

Aber keine Sorge, es gibt auch Menschen, die Vegetarier einfach zum Spaß aufziehen wollen. :biggrin:

[wrdaniel]

Das Wort "Vegetarier" stammt ja ursprünglich aus dem Sprachgebrauch der Indianer. Heisst soviel wie "Zu dumm zum jagen" ;)

[grizu]

Wie nennt man einen türkischen Metzger?
Machmett

[Liarnd]

Das Wort "Vegetarier" stammt ja ursprünglich aus dem Sprachgebrauch der Indianer. Heisst soviel wie "Zu dumm zum jagen" ;)

Wäre witzig wenn es wahr wäre, stimmt aber nicht

[schreiber]

Sweet dreams are made of cheese, who am I to diss a Brie. I cheddar the world and the feta cheese, everybody's looking for Stilton.

[gnahr]

"Ist hier der Verband der Taubstummen?"
"Ne, sagt mir nix."

(alternativ: "Hab ich noch nix von gehört.")

[tomvos]

Gemischte Gefühle:
Einen Bus mit Anwälten besetzt eine Klippe herunterstürzen sehen.
Mit fünf leeren Sitzen.

[Silas]

Mein Vater hat mir gesagt, ich soll eine Kartffel in meine Badehose tun, das würde den Frauen gefallen....

Er hätte sagen müssen 'vorne' in die Badehose..



Warum lassen sich Taucher rückwärts vom Boot fallen? Wenn sie sich nach vorne fallen lassen würde, wären sie immernoch im Boot!


Mein Chinesischer Freund ist letzte Woche gestorben. So Yung!

[vad4r]

Sie: „Ich lieg nur mit einem Tanga bekleidet im Bett ...! Was machst du gerade?“
Er: „ hab mir grad den fetten Popel aus der Nase geholt.“
Sie: „Baaah, wieso schreibst du mir denn so ekelige Sachen?“
Er. „Du hast doch angefangen!“


Er: „Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.“
Sie: „Du willst mich doch nur poppen!“
Er: „Und klug bist du auch noch…“

[PHuV]

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."

Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"

Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert:
"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

[Plutos]

Anna (A) ist 21 Jahre älter als ihr Kind Bernd (B). In sechs Jahren wird Anna fünfmal so alt sein wie Bernd. Wo ist Annas Mann (M)?

:smile:



Das ist kein Anti-Witz, sondern tatsächlich lösbar.



Lösung

Rechnen ergibt, B ist -3/4 Jahre und somit ist Annas Mann gerade IN Anna.

[Dead Man]

Anna (A) ist 21 Jahre älter als ihr Kind Bernd (B). In sechs Jahren wird Anna fünfmal so alt sein wie Bernd. Wo ist Annas Mann (M)?

:smile:



Das ist kein Anti-Witz, sondern tatsächlich lösbar.



Lösung

Rechnen ergibt, B ist -3/4 Jahre und somit ist Annas Mann gerade IN Anna.


+/- ein paar Tage. :smile:

[NiCoSt]

A=B+21
B=(A+6)/5

->
B = (B+21+6)/5
5B = B+27
4B = 27

B = 27/4 = 6,75 Jahre
A = 27,75 Jahre

oder was rechne ich falsch?

[Mosher]

zweite zeile.

5*(b+6) = a+6

"In 6 Jahren ist Anna 5 mal so alt wie ihr Kind"
und nicht
"In 6 Jahren ist Anna 5 mal so alt, wie ihr Kind jetzt ist"

[NiCoSt]

ah, danke :)

[Showers]

LOL Nerd-Mathe-Humor. ;(

[Senior Sanchez]

LOL Nerd-Mathe-Humor. ;(

Und so alt.

[Kladderadatsch]

jetzt baut man frauen schon häuser, und man muss sie trotzdem noch reinprügeln.

[vad4r]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hat. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch im Kochbuch stöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?", fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"





Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."




Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen." Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"


Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter: "Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"


Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 250,00 €." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. Darauf er: "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht scharf - ich habe Heimweh!"


Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"


Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umschaut, sieht sie jede Menge niedliche Teddybären. Hunderte von Bären, verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen. Nach einer sensationellen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander, und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“ Antwortet der Mann: „Du kannst dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen.“


Ein Liebespärchen vergnügt sich im Bett, als die Frau Schritte hört: „Oh Gott, mein Mann!“
Ihr Liebhaber flüchtet nackt aus dem Fenster in den strömenden Regen. Da kommt ein Jogger vorbei und fragt: „Was machen Sie denn hier?“ – „Äh, Joggen.“ – „ Joggen Sie immer nackt?“ "Ja." – "Und immer mit Kondom?" – "Nein, nur bei Regen!"

[vad4r]

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

[aufkrawall]

Was hören bengalische Fabrikarbeiter?
Einstürzende Neubauten.

[cv]

Physikerprüfung
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."

Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"

Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.

[cv]

Mathematik im Wandel der Zeit
Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. und der Gewinn 10 Fr. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Autonome Erlebnisschule 1995:
Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schliesse die Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit... Komme jetzt zurück. Öffne die Augen. Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.

Schule 2000:
Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 Fr. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler. Korrigiere die aufgabenstellung und demonstrire gegen die lösung.

Schule 2010:
Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomm frizz bei McDonalds.

[Znarf]

Patient brim Arzt: "Herr Doktor, meine Hände zittern immer!"

Darauf der Arzt: "Trinken Sie viel?"

Patient: "Nein, das meiste verschütte ich."

[cv]

Hamster sind wie Zigaretten, sie werden erst gefährlich wenn man sie in den Mund steckt und anzündet!

[Plutos]

Was ist lang und zylindrisch, bewegt sich unter Wasser und steht auf Kinderpornographie?

Ein Torpädo.

[Simon Moon]

Früher hiess es: "Iss deinen Teller auf, sonst gibts morgen kein schönes Wetter!" und was haben wir nun davon? Eine Übergewichte Bevölkerung und die globale Erwärmung!

[Morale]

zweite zeile.

5*(b+6) = a+6

"In 6 Jahren ist Anna 5 mal so alt wie ihr Kind"
und nicht
"In 6 Jahren ist Anna 5 mal so alt, wie ihr Kind jetzt ist"


Das stimmt aber auch nur, wenn man vorraussetzt, dass die Bitch nicht untreu ist, ich mein ihr Mann kann ja sonstwo sein (arbeiten,Puff, Gangbang, 3dCenter) und in Anna ist gerade der Postbote,Nachbar,Plutos,Milchmann...

[Mosher]

Das stimmt aber auch nur, wenn man vorraussetzt, dass die Bitch nicht untreu ist, ich mein ihr Mann kann ja sonstwo sein (arbeiten,Puff, Gangbang, 3dCenter) und in Anna ist gerade der Postbote,Nachbar,Plutos,Milchmann...

Buuhuuhuu und ich wollte doch nur helfen :(

[Morale]

Buuhuuhuu und ich wollte doch nur helfen :(
Hab zwar dich zitiert, aber das war ja allgemein auf die Frage bezogen.
Denn es muss ja nur irgendein Mann in ihr stecken nicht unbedingt ihr mann, bzw. kann sie sich auch künstlich befruchten lassen ^^

[sun-man]

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5
Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam,
konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und
Die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann
das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Schiller]

Was ist grau und unwichtig?

Ein Irrelefant!

http://2.bp.blogspot.com/-jDNg-nJATOc/UR4U3Mm0yeI/AAAAAAAAAI0/HihV7_SEDbI/s1600/ba-dum-tss1.jpg

[Kladderadatsch]

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Doch der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam aber nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D-Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte einem Behindertenheim Instrumente spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

[Franconian]

;D;D;D

[Winter[Raven]]

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Doch der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam aber nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D-Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte einem Behindertenheim Instrumente spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.


Ich kann nicht mehr..... aufhören..... bitte...... nein.... hilfe..... ;D;D;D;D;D;D;D;D;D;

[Plutos]

Als ich neulich nachhause gekommen bin, habe ich einen Schwarzen in alten Nike-Schuhen mit einem riesigen Flatscreen die Straße runterrennen sehen. Im ersten Moment habe ich gedacht ich "Ist das etwa meiner???".
Aber dann ist mir wieder eingefallen, dass meiner ja Adidas trägt.

[Blackpitty]

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Doch der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam aber nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D-Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte einem Behindertenheim Instrumente spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

hammer uns auf Arbeit vor wochen schon einen abgelacht, stand in der genialen Witzeapp:biggrin:

[Megamember]

A woman is having a baby in a hospital, when there is suddenly complications. As soon as the baby us out, the doctors rush it down the hall. Hours later, a doctor comes walking back into the room, with the baby in arms. "Congratulations, it's a beatifuWOOAH.." and slips on some water, flinging the baby out the 4th floor window. "YOU'VE KILLED MY BABY!!!" the mother screamed. "Ahh April Fools!" he laughed, "It was dead already."

[Showers]

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Doch der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam aber nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D-Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte einem Behindertenheim Instrumente spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
:freak:;D

[derpinguin]

Ein mexikanisches Restaurant namens tacos für spackos auf dem Gelände einer Behinderteneinrichtung kommt vermutlich auch nicht gut.

[drexsack]

Woran merkst du, dass deine Freundin zu dick wird?

Die Klamotten deiner Frau passen ihr.

[Showers]

Woran merkst du, dass deine Freundin zu dick wird?

Die Klamotten deiner Frau passen ihr.
:freak:

[Melbourne, FL]

Woran merkst du, dass deine Freundin zu dick wird?

Die Klamotten deiner Frau passen ihr.

Ach so...ich dachte wenn man gemeinsam am Strand liegt und die Leute von Greenpeace versuchen verzweifelt sie zurueck ins Meer zu ziehen...

Alexander

[Showers]

Ach so...ich dachte wenn man gemeinsam am Strand liegt und die Leute von Greenpeace versuchen verzweifelt sie zurueck ins Meer zu ziehen...

Alexander
Nein, das war die Mutter.

[flagg@3D]

Nein, das war die Mutter.

Ich denk die Mutter war die, die beim kacken schwitzt???

[Mosher]

Deine Mutter zieht LKWs auf DSF.


Lkws ziehen deine Mutter auf DSF!

[josefYY]

Deine Mutter zieht LKWs auf DSF.


Lkws ziehen deine Mutter auf DSF!

:biggrin::biggrin:
omg, musste mich fast übergeben

[Plutos]

Hab' kürzlich eine Musikschule für Jugendliche gegründet, aber "Rappen statt Fappen" kam wohl nicht so gut an ;(.

[Mosher]

Ich habe eine Kreativklinik für Vergwaltigungsopfer und Rotlichtaussteigerinnen gegründet, aber der Slogan "Stricken statt ficken" kam wohl nicht so gut an...

[Plutos]

I wuit in Wien an Metal-Verein gründen...da Slogan "Auf'd Goschen moshen" is' woi nöd so guad okemma.

[Der Sandmann]

:biggrin::biggrin:
omg, musste mich fast übergeben

Für Nerds:

Deine Mudda zieht Katapulte nach Minas Tirith.

Den habe ich vor ein paar Tagen auf einer Party gebracht. Hat da leider keiner verstanden. Scheisse wenn man den dann noch erklären muss :)

[Showers]

Für Nerds:

Deine Mudda zieht Katapulte nach Minas Tirith.

Den habe ich vor ein paar Tagen auf einer Party gebracht. Hat da leider keiner verstanden. Scheisse wenn man den dann noch erklären muss :)
http://abload.de/img/dd2vkqmg.gif

[gnahr]

Bald eröffnet ja das alpenländische Gnaden-Gestüht als Altersruhestand für ausgediehnte Sportpferde.
Alles charitativ, deshalb nennen wir es "Nen Happen für nen Rappen".
Wenn es nicht gut läuft wird ne Metzgerei draus. Der Name bleibt, wenn die Inflation aber zuschlägt wird daraus: "Nen Rappen für nen Happen".

[Lord_X]

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los Pikachu Donnerblitz!" :tongue:

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m59vpobQKW1qiy0obo1_500.gif

[Tyrann]

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald? Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.



Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!"



Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...



Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen???
Ex-Po!!!



Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!"
Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll.
De Schwule: "Ist egal, ich fahr in eh gleich in den Arsch!"



Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."



Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Dieter !!!! "



Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten anfangen..."



Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine zu dem anderen: "Du, ich müsste es noch mal mit einer Frau probieren, so wie früher in alten Zeiten." Meint der andere: "Ja, mach mal!"
Ein halbes Jahr später treffen sie sich wieder. Der eine fragt: "Wie war`s denn mit der Frau?"
Der andere: "Ach weisst du, Frauen sind nicht mehr das was sie mal waren. Früher hatten sie alle schöne grosse Brüste und Haare zwischen den Beinen. Das gibt es heute gar nicht mehr."
"Du Rindvieh, du hättest sie vorher umdrehen müssen!"

[Showers]

Treffen sich zwei Schwule .Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Dieter !!!! "
http://abload.de/img/tumblr_m8x3nb3mna1rwjvjbzr.gif

[Blackpitty]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn."Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[flagg@3D]

Ich lieg am Boden ;D

[cv]

Neulich im Gerichtssaal:
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"
Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

[Tyrann]

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

[cv]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen
und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Tyrann]

+) Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.

+) Ein Hoch den Eltern unserer Kinder.

+) Frieden ist, wenn meine Mutter mich schlägt, weil ich mit Panzern spielen will.

+) Gott weiß, warum er seine Priester vor der Ehe schützt.

+) Halte deine Stadt sauber, iss täglich eine Taube.

[Showers]

+) Halte deine Stadt sauber, iss täglich eine Taube.
Den darfst du in St. Petersburg nicht bringen.:(

[cv]

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

[Radeonfreak]

Den darfst du in St. Petersburg nicht bringen.:(

Sind die da heilig?

Daher der Spruch "Heilige Scheiße" ?

[Showers]

Sind die da heilig?

Daher der Spruch "Heilige Scheiße" ?
Nein, ein Paar Millionen Leningrader wissen (auch heute noch) ganz genau wie es ist Tauben, Katzen, Hunde, Ratten und Ungeziefer zu essen. Als ich dort zum ersten Mal gewesen bin, war ich von deren Bezug zu Kleintieren ziemlich überrascht.

Wiki: Leningrader Blockade (http://de.wikipedia.org/wiki/Leningrader_Blockade)

[Radeonfreak]

Nein, ein Paar Millionen Leningrader...

Die sind doch alle schon Tot.

[Showers]

Die sind doch alle schon Tot.
Nein.;) Jeder über 72 hat es direkt erlebt. Die Kinder dieser Leute haben es halt aus zweiter Hand, daher ist die Erinnerung daran noch recht "frisch".

Aber das ist nicht der Sinn und Zweck dieses Threads.:biggrin:

[Tyrann]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."


Treffen sich zwei Pastoren.
"Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden",klagt der eine.
Der andere: "Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide.
"Na, hat's geklappt?", will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest.
Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja
'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein,wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."


Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen?
Einer kann lesen, einer kann schreiben, und der dritte muß auf die zwei Intelektuellen aufpassen!

[Mosher]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn."Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn. Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Königlich!;D

[Tyrann]

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm ´rumstehen!

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

[Tyrann]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

[Simon Moon]

Ganz aktuell:

Deine Mutter war in London aufm Klo:
London: 15-Tonnen-Fettberg verstopft Abwasserrohr
(http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/london-busgrosser-fettberg-verstopft-abwasserrohr-a-914911.html)

[Solstafir]

What are the strongest days of the week?
Saturday and sunday. The rest are weekdays.

[sun-man]

Ein Mann schlendert auf St. Pauli über die Herbertsträße und betrachtet die Damen in den Schaufenstern.
An einem hält er schließlich an, klopft an die Scheibe und ruft der Dame zu: "Wie teuer?"
"500.."
"Das is' aber ganz schön happig."
"Is' ja auch Thermoglas..."

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Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen?
Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.
Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart.
Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart*

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Kommt eine Frau nach Hause zu ihrem Mann.
Sie: "Ich lass mich von dir Scheiden, du bist mir zu kindisch!"
Er: "Hihi, du hast Scheide gesagt."

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[Amarok]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"Host Di verzöhlt?"

Fail...

Ein Österreicher würde nie "Nee" sagen...;) Machen nur Deutsche...:freak:

[Tyrann]

Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Dieser Witz muss einem Frauenhirn entsprungen sein . Das sieht man an der (nicht) enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen (wir gehen jetzt mal davon aus, dass das Gespräch Anfang Januar stattgefunden hat), dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[NiCoSt]

auf einer flasche bier sind aber 8 Cent Pfand!

[gnahr]

steht da irgendwo "Glas"?
schon bei punkt 2 der "auflösung" unter dem spoiler muss man sich an den kopf fassen.
nicht 80000, 1 reicht dafür...

[Lyka]

80.000 x Sex mit einer Person in 40 Jahren ergibt 2000 Mal im Jahr, 5,5x am Tag :uponder:

[wetterwax]

Zuerst dachte ich: "Nein, nicht schon wieder der Witz."
Dann las ich den Spoiler und dachte: "Jo, deshalb liebe ich das 3dcenter-Forum!"
Dann kamen die beiden Posts und ich dachte: "Moment, PET-Flasche = 25ct Pfand, allerdings gibt es die noch nicht seit 40 Jahren, denn ich habe die Markteinführung miterlebt."
Außerdem fiel mir ein, dass ich bei der Zahl 80.000 auch überlegt habe, ob denn die Männer hinterher gleich verschlissen waren? ^^
Aber der beste Gedanke ist doch: "Genau deshalb liiieeebe ich das 3dc-Forum!" ;D

Und nein, mir fällt auch kein neuer Witz ein. *schäm*

[Tyrann]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...

Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur innersten Sicherheitsebene , knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen..
.Mit Ärger im Bauch und reichlichem Völlegefühl schleicht er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.

Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

[gnahr]

80.000 x Sex mit einer Person in 40 Jahren
sie sagt "betrogen", nicht "sex mit einem anderen".
jetzt liegt es an dir, weniger strapazierende praktiken des betrügens zu finden als coitus brachialus infernalus.

[FeuerHoden]

8.) Es gibt den Euro erst seit einem Jahr?

[cv]

1. Wie bringen Sie eine Giraffe in einen Kühlschrank?

Korrekte Antwort:
Öffnen Sie die Kühlschranktür, stellen Sie die Giraffe hinein und schliessen Sie die Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie einfache Dinge zu kompliziert anpacken.

2. Wie bringen Sie einen Elefanten in den Kühlschrank?

Falsche Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Korrekte Antwort:
Öffnen der Kühlschranktür, herausnehmen der Giraffe, hineinstellen des Elefanten und schliessen der Tür.

Diese Frage prüfte, ob Sie die Rückwirkung Ihrer Handlungen verstehen.

3. Der Löwe beruft eine Tier-Konferenz ein. Alle nehmen teil ausser einem...
Welches Tier nahm nicht an der Konferenz teil?

Korrekte Antwort: Der Elefant.
(Der Elefant ist im Kühlschrank).

Diese Frage prüfte Ihr Gedächtnis.
Nun, auch wenn Sie die drei ersten Fragen nicht richtig beantwortet haben, so können Sie doch bei der letzten Ihre Fähigkeiten zeigen.

4. Sie müssen einen Fluss überqueren, der von Krokodilen besiedelt ist.
Wie machen Sie das?

Korrekte Antwort:
Sie schwimmen einfach hinüber. Alle Krokodile nehmen ja an der Tier-Konferenz teil.
Zusatz: Falls Sie nicht schwimmen können, so öffnen Sie die Kühlschranktür, nehmen Sie den Elefanten heraus und reiten Sie auf ihm durch den Fluss (Elefanten sind von Natur aus Schwimmer).

Diese Frage prüfte, ob Sie schnell von Ihren Fehlern lernen können.

Nach Anderson Consulting Worldwide beantworteten rund 90% der Berufstätigen alle Fragen falsch.
Hingegen beantworteten viele Vorschulpflichtige einige Antworten richtig...
Nach Anderson Consulting beweist dies, dass die meisten Berufstätigen das Denken eines Vierjährigen besitzen!.

[cv]

In
einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer, ein Missionar. Eines
Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie
ich, sondern weiß wie du?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den
Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in
hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick
auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe
ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles
klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

[Tyrann]

Zwei alte Eheknochen sitzen auf einer Parkbak und unterhalten sich.
Meinte der eine zum anderen:
"Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau
ansprichst, sagst Du 'Schatz' oder 'Mein Schatz' zu ihr."

"Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."

[vad4r]

Mein Nachbar hört gute Musik - egal ober will oder nicht ^^

[vad4r]

Was ist schwarz und fliegt 1000???
Ein Düsenneger


Was haben eine Intimrasur und Barak Obama gemeinsam?
Der Busch ist weg!


Kann man mit Tampons schreiben?
In der Regel schon.


Der Außenminister wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Außenminister steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Außenminister aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer. Im dritten Dorf kommt trotzdem ein Schwein unter die Räder.
"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt der Außenminister und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.
Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau, wieder in den Wagen.
"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Außenminister.
Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Außenminister - ich habe das Schwein überfahren..."

[Mosher]

2 chinesische, kiffende Großstädte unterhalten sich. Die eine fragt: "Na, was hast du denn heute früh gemacht, Alter?" Antwortet die andere:"Ey, keine Ahnung, Mann, heute früh war ich nämlich schong high"



Gestern fiel auf der B8 ein Landwirtschaftsfahrzeug um und verschmutzte die Fahrbahn mit Erde.
Das THW rückte aus und reinigte die Fahrbahn schnell mit Hochdruckreinigern. Es war die Rede von einem VerKärchaos.

[Kladderadatsch]

hast du die selbst erfunden?

[Mosher]

Merkt man, oder? ^^

[drexsack]

Was haben ein Pizzabäcker und ein Gynäkologe gemeinsam?

Beide können es riechen, dürfen aber nicht probieren.

[Dead Man]

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau, Jacek und Jurek.

Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und denn Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt ..."

[Showers]

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau, Jacek und Jurek.

Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und denn Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt ..."
Alter...:ulol: Mich würde man für so einen Witz gleich wider sperren.

[flagg@3D]

Alter...:ulol: Mich würde man für so einen Witz gleich wider sperren.

Awa, da gingen hier schon deutlich härtere Witze durch den Thread, trau Dich :naughty:

Der Witz ist btw. saugeil ;D

[schreiber]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Plutos]

Passt hier wohl am ehesten... X-D

http://www.welt.de/satire/article119989034/Bushido-bricht-Steinbrueck-den-Mittelfinger.html

[Kladderadatsch]

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau, Jacek und Jurek.

Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und denn Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."

Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt ..."

wie schlägt man zehn fliegen mit einer klappe?
man ohrfeigt einen schwarzen :eek:

[Dead Man]

wie schlägt man zehn fliegen mit einer klappe?
man ohrfeigt einen schwarzen :eek:

X-D

[Djudge]

Mal wieder witzig hier :) zu Poland..

Was machen zwei Polen auf dem Eis?

Klar, Einbrechen.

[Cyv]

I'd tell you a UDP joke, but you might not get it.

[flagg@3D]

Mal wieder witzig hier :) zu Poland..

Was machen zwei Polen auf dem Eis?

Klar, Einbrechen.

Was macht eine Eskimofrau auf der Eisscholle?

Abtreiben

[flagg@3D]

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?

Voll :freak:

[sun-man]

Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Maurer springt von der Schippe.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Turner verreckt.

Den Elektriker trifft der Schlag.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben.

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

Der Fechter springt über die Klinge.

Die Putzfrau kehrt nie wieder.

Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

Der Autohändler kommt unter die Räder.

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

Der Gynäkologe scheidet dahin.

Der Schornsteinfeger erbleicht.

Der Rabbi geht über den Jordan.

Der Optiker schließt für immer die Augen.

Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen.

Der Spanner ist weg vom Fenster.

And last, but not least:

Dolly Buster nippelt ab.

[Amarok]

Wann betrifft einem die Inflationsrate am ehesten?
Ja, ich will!

[Plutos]

Wann betrifft einem die Inflationsrate am ehesten?
Ja, ich will!

Versteh' ich nicht ;(. Weil die Frau nach der Hochzeit (oder spätestens dem ersten Kind) aufgeht wie Hefeteig oder was? Oder weil das eigene Vermögen mit der Scheidung 50% an Wert verliert?

Hä? :confused:

[flagg@3D]

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Kräuterbuddha :freak:

Mein Vater war heute morgen joggen, ich nenn Ihn jetzt 'Walking Dad'

[Acid-Beatz]

Was ist grün-blau und hat keinen Bock auf Sex? - Die neue im Frauenhaus

[Dr.Sommer]

Der Ehemann schaut fern und schreit:
- "Neeeeinnnnn, du Idiot, was machst du denn da?"
Kommt seine Frau dazu und fragt ihn:
- "Warum schreist du denn so, Liebling, was war denn?"
- "Ach, ich schau nur unser Hochzeits-Video"

----------

Welches ist die rassistischste Sportart?
Billard - Die weisse Kugel stosst die schwarze ins Loch!

----------

- "Sag mal Kollege, wieviel vierdien ich denn bei euch, wenn ich den Vertrag unterschreibe?"
- "Tja, am Anfang sind's 600 Euro, später werden's 1200€!"
- "Gut, dann komm ich später!"

----------

Fragt der Ehemann seine Frau:
"Liebling, wieso sagst du es mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf die Frau:
"Weil du nie dabei bist, Schatz!"

----------

- "Na, wie tut sich deine Frau so beim Skifahren?"
- "wie ein Blitz! Trifft jedes Mal einen anderen Mast!"

----------

Nachdem Jaqueline ihren elften Jungen zur Welt brachte:
- Wie heisst er?
- Kevin!
- Und die anderen?
- Kevin!
- Echt, alle Kevin?
- Ja!
- Wie können Sie sie auseinanderhalten?
- Am Nachnamen!

----------

Vater zum Sohn:
- "Mein Sohn, heute wirst du sechzehn. Nun ist es soweit, dass wir über gewisse Sachen reden... über.. du weisst schon... S*x.

Darauf der Sohn:
- "Alles klar Papa, was verstehst du denn nicht?"


---
(Habe die Witze versucht ins Deutsche zu übersetzen - Ich hoffe, es passt ;) )
:biggrin:

[Rooter]

Was ist 100 Meter lang und hat kein Schamhaar?

Die erste Reihe im Justin Bieber Konzert.
MfG
Rooter

[flagg@3D]

Chuck Norris weiß wer die Kokosnuss geklaut halt.

[Dead Man]

"Schatz, du solltest das Kind nicht so mobben."
- "Welches? Steffi, Peter oder die Fette?"

[josefYY]

"Schatz, findest du nicht auch das Nagetiere ekelhaft sind?"
"Ja, mein Mäuschen."

[Plutos]

Was bekommt ein afroamerikanisches Kind zu Weihnachten?

Dein Fahrrad.

[drexsack]

Maaaaaaaaaaaaaaan ey jetzt hab ich verloren, weil ich "Aids" geraten hab :P

[Player18]

Ein Schlimmes Wort wo nur 3 Buchstaben hat ? EHE !

[Magnum]

Ein Schlimmes Wort wo nur 3 Buchstaben hat ? EHE !
Lebensende mit drei Buchstaben?

[Mosher]

Woher weiß Du, dass Deine Schwester ihre Tage hat?
Wenn der Schwanz Deines Vaters nach Fisch schmeckt.

[Player18]

Lebensende mit drei Buchstaben?


Jaa stimmt so geht der xD:D

[Rooter]

Woher weiß Du, dass Deine Schwester ihre Tage hat?
Wenn der Schwanz Deines Vaters nach Fisch schmeckt.Fail! I fixed it:

Woher weiß Du, dass Deine Schwester ihre Tage hat?
Wenn der Schwanz Deines Vaters nach Blut schmeckt.

MFG
Rooter

[Gynoug MD]

Obacht, ein Übler!

Ein böser Onkel und ein kleines Mädchen gehen durch den finsteren Wald, da sagt das Mädchen: " Fremder, böser Onkel, ich glaube, ich habe Angst hier".
Darauf sagt der böse Onkel: " Was glaubst du, was ich für eine Angst haben werde, wenn ich gleich alleine zurück zum Auto laufen darf!"

[Mosher]

Fail! I fixed it:

Woher weiß Du, dass Deine Schwester ihre Tage hat?
Wenn der Schwanz Deines Vaters nach Blut schmeckt.

MFG
Rooter
Aber das Periodenblut hinterlässt doch einen fischigen Geschmack?

[Plutos]

Aber das Periodenblut hinterlässt doch einen fischigen Geschmack?

Schick deine Freundin mal zum Arzt :usad:.

[Mosher]

Schick deine Freundin mal zum Arzt :usad:.
Vorher stell' ich Sie zur Rede. Da stimmt irgendwas nicht.

[PHuV]

Vorher stell' ich Sie zur Rede. Da stimmt irgendwas nicht.
:lol:

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[PHuV]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...
... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

[Plutos]

Wie viele Afroamerikaner braucht man, um ein Dach zu decken?
Zehn, wenn man sie dünn genug schneidet.


Warum unternehmen Afroamerikaner keine Kreuzfahrten?
Darauf fallen sie nicht nochmal rein.


Was ist bleich, rund und bewegt sich im Kinderzimmer auf und ab?
Der Arsch eines Pädophilen. :weg:

[Player18]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[Player18]

Was für 3 Knöpfe braucht eine Frau ? Kochen,Ficken,Aus

[Schwarzmetaller]

'Nelson Mandela dies at 95'

Respect where it's due...

That's 5 miles an hour faster than Paul Walker!

[Karümel]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[PHuV]

Was für 3 Knöpfe braucht eine Frau ? Kochen,Ficken,Aus
Wo ist der 4. für Putzen?

[Mosher]

Wo ist der 4. für Putzen?
Männer kochen eh viel besser, also würde ich die Funktion putzen auf diesen Knopf legen.

[sun-man]

Chuck Norris haut sich zum Frühstück Pfannen in die Eier!

[Dead Man]

Was sagt der Fleischer, wenn er zu seiner Frau ins Bett steigt?

Alles in die Dose, oder auch ein bisschen in den Darm?

[Plutos]

Was sagt der Fleischer, wenn er zu seiner Frau ins Bett steigt?

Alles in die Dose, oder auch ein bisschen in den Darm?

Iiih, die Blutwurst gehört doch nicht ins Brät ;(.

[vad4r]

Ein Junge und ein Mädchen gehen Abends einen einsamen Waldweg längs.
Ich muss mal, sagt sie und springt in die Böschung. Er, auf dem besten Weg zum jungen Mann und sehr neugierig, denkt sich: Alles klar, wenn sie da hockt fass ich da mal hin.
Gedacht getan, springt er sofort erschrocken zurück "Du hast ja das gleiche wie ich da unten"!

Darauf sie: Du Idiot, ich muss mal kacken....

[Tyrann]

So ändern sich die Zeiten:
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr. Man muss den Drachen heiraten.

[grizu]

Kommt ein Pferd in die Bar. Der Wirt: Warum so ein langes Gesicht?

Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld ?
Faulen
Was macht ein Leprakranker am Strand ?
Er legt sich auf die faule Haut
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker ?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme Oha, zwei
Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst


Schwimmt ein Elefant im Tümpel. Kommt eine Maus ans Ufer und sagt: Komm mal eben raus!
Darauf der Elefant: "Wieso?" Die Maus wiederholt sich, der Elefant steigt aus dem Wasser. Da sagt die Maus: "Schon gut,ich dachte nur, du hättest meine Badehose an. ;)

speziell ;)
Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen

[superkraut]

Chuck Norris haut sich zum Frühstück Pfannen in die Eier!


Seine eigenen hoffe ich doch :)

[grizu]

Chuck Norris haut sich zum Frühstück Pfannen in die Eier!


Als Alexander Graham Bell zum ersten mal sein Telefon benutzte, stellte er fest, dass er zwei Anrufe von Chuck Norris verpasst hatte.

[patrese993]

der hat doch bestimmt nur den Fernsprecher vom Reis benutzt ;-)

[byola]

Wie nennt ein Raucherpärchen seine 3 Kinder?

Nico, Tina und Thea.

[Stax]

Thea?

[sun-man]

Teeeeeeeaaaaaarrrrrrrr.....gomm ma her Du Rübbellll

[Dr.Doom]

Zündet immer noch nicht. :redface:

[Lyka]

Teer

[jazzthing]

Ein Banker, ein Bild-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum Bild-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

[Dead Man]

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

[Plutos]

speziell ;)
Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen

Das ist wenn dann rot...wenn es erstmal braun ist klopft da nix mehr :rolleyes:.

[Radeonfreak]

Das ist wenn dann rot...wenn es erstmal braun ist klopft da nix mehr :rolleyes:.

Oh Wait...heute mit dem falschen verkrampften Bein aufgestanden? :freak:

[Dead Man]

Oh Wait...heute mit dem falschen verkrampften Bein aufgestanden? :freak:

:biggrin:

[tomvos]

Aus iBash geklaut:

Putin, Merkel und Obama hocken an der Küste und posen rum, wer die besseren U-Boote baut.

Putin: "Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"

Obama: "Ist ja schlecht. UNSERE können ZWEI Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"

Gerade als Merkel anfangen will mit Rumposen taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf, der Kommandant kommt raus und brüllt: "HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN MAL WIEDER BISSCHEN DIESEL!"

[gnahr]

"Pussy Riot" ist für Russlands Außenpolitik ja eine echte ... Cuntastrophe.

[NiCoSt]

Aus iBash geklaut:

Putin, Merkel und Obama hocken an der Küste und posen rum, wer die besseren U-Boote baut.

Putin: "Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"

Obama: "Ist ja schlecht. UNSERE können ZWEI Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"

Gerade als Merkel anfangen will mit Rumposen taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf, der Kommandant kommt raus und brüllt: "HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN MAL WIEDER BISSCHEN DIESEL!"

blödsinn. Die U-Boote im 2. WK nutzen Unterwasser keine Dieselmaschinen.

[Mosher]

Warum künna Araber ka Brod bagg'n?



Waal's ka Möll homm

[Funkyman]

blödsinn. Die U-Boote im 2. WK nutzen Unterwasser keine Dieselmaschinen.


Die nutzten doch Unterwasser Elektromotoren die dann bei Überwasserfahrt durch den DIESELmotor aufgeladen wurden oder? Also kann der Diesel alle sein. Desweiteren ist das ein Witz! Der muß nicht 100% korrekt sein.

[bleipumpe]

blödsinn. Die U-Boote im 2. WK nutzen Unterwasser keine Dieselmaschinen.
Natürlich - Dank Schnorchel (http://de.wikipedia.org/wiki/Schnorchel_%28Schiffsteil%29)

@Topic
Geht ein Löwe durch die Savanne. Dann kommt er an an eine Herde Elefanten vorbei, die sich gerade völlig kaputtlachen.
"Worüber lacht ihr denn so?" fragt der Löwe. "Wir fic*en die Affen", sagen die Elefanten. "Ja, und? Das machen wir doch auch" antwortet der Löwe.
Darauf die Elefanten: "Ja, bei dir platzen sie ja auch nicht".

[flagg@3D]

Natürlich - Dank Schnorchel (http://de.wikipedia.org/wiki/Schnorchel_%28Schiffsteil%29)

@Topic
Geht ein Löwe durch die Savanne. Dann kommt er an an eine Herde Elefanten vorbei, die sich gerade völlig kaputtlachen.
"Worüber lacht ihr denn so?" fragt der Löwe. "Wir fic*en die Affen", sagen die Elefanten. "Ja, und? Das machen wir doch auch" antwortet der Löwe.
Darauf die Elefanten: "Ja, bei dir platzen sie ja auch nicht".

;D

[Plutos]

Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar?
Möbius Dick.

[M4xw0lf]

Was ist grau, schwer, schwimmt im Meer und ist nicht orientierbar?
Möbius Dick.
Phail - wenn schon: was ist weiß, schwer, schwimmt im Meer... :tongue:
...denn Moby Dick ist ein Albino.
Übrigens: es gibt eine großartige Futurama-Folge mit dem Titel Möbius Dick :D

[Dead Man]

Wie heißt die größte türkische Fluggesellschaft?

DönAir. ;(

[Plutos]

Und mit was fliegen sie dort?
DönAirbus ;(.


Bis auf die Astronauten, die fliegen mit einer...
Rakite ;(.


Wobei, genaugenommen zählt die Raumfahrt ja nicht zur...
Ayranautik ;(.

[M4xw0lf]

Was ist das Gegenteil von Dortmund?

Hierarsch :redface:

[Plutos]

Was ist das Gegenteil von Dortmund?

Hierarsch :redface:

Echte Liebe und so... X-D

[BeetleatWar1977]

blödsinn. Die U-Boote im 2. WK nutzen Unterwasser keine Dieselmaschinen.
Die nutzten doch Unterwasser Elektromotoren die dann bei Überwasserfahrt durch den DIESELmotor aufgeladen wurden oder? Also kann der Diesel alle sein. Desweiteren ist das ein Witz! Der muß nicht 100% korrekt sein.
Ihr habt beide Unrecht - http://de.wikipedia.org/wiki/Schnorchel_%28Schiffsteil%29

bis so 16m Tauchtiefe gehts auch mit Diesel.....

Und - naja - U-2540 "Wilhelm Bauer" schwimmt ja noch, nur tauchen würd ich damit nicht mehr....... :D:D:D

[sun-man]

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts .............., aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Silent3sniper]

Was ist der Unterschied zwischen einer Taliban Militärbasis und einer pakistanischen Grundschule?

- Keine Ahnung, ich steuer nur die Drohne!

[Showers]

Was ist der Unterschied zwischen einer Taliban Militärbasis und einer pakistanischen Grundschule?

- Keine Ahnung, ich steuer nur die Drohne!
Ich musste schmunzeln.:biggrin:

[Philipus II]

Der Witz ist gut.

[Heiner Bremer]

Hi,

zwei Männer unterhalten sich über ihre Versprecher aus der vorigen Woche.

Sagt der eine: "Ich war letzte Woche im Reisebüro und wollte einen Flug nach Pittsburgh buchen. Die Angestellte hatte einen so geilen Busen, dass ich aus Versehen 'Tittsburgh' gesagt habe."

Sagt der andere: "Das ist ja gar nichts. Ich saß letzte Woche mit meiner Frau beim Frühstück und wollte eigentlich sagen 'Kannst du mir mal bitte die Butter rüber geben?' und da habe ich aus Versehen 'Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!' gesagt. :biggrin:

Gruß, Heiner

[Morgaine]

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.
Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten. Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest folgende Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber
mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ...
Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.
PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!

[Dead Man]

Fakt ist: Neger sind nicht die hellsten.

[Showers]

Fakt ist: Neger sind nicht die hellsten.

LOL

[Hellspinder]

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Autorreifen ?
Der Reifen fängt nicht an zu singen, wenn man ihn in Ketten legt.

[grizu]

Geht ein Buckliger zum Bäcker:
Ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: schluck doch erst mal das alte runter.

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?
Polonaise im Altenheim

[vad4r]

Meine neue thailändische Freundin findet es gar nicht so schlimm,
Wenn man einen kleinen Penis hat.

Ich persönlich fände es ja schon schöner wenn sie keinen hätte!

[Mr.Ice]

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.
Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten. Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest folgende Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber
mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ...
Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.
PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!

Der is gut :D

[flagg@3D]

Was ist das wichtigste an einer Knackwurst?

Das 'n' :freak:

[sun-man]

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei. Fragt der Sohn: Papa was ist das? Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf. Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen. Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei? Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken...;-)