Witze Sammelthread

[Dead Man]

Schwarzer Humor ist wie Essen.

Manche habens, manche nicht.

[flagg@3D]

Abgeschalten, Schwester genießt Ruhe auf Intensivstation.

Tampon, Schnurlos verschwunden.

Linegelegt, Asiate wird wegen Verarsche Drogenabhängig.

[vox_populi]

Abgeschalten, Schwester genießt Ruhe auf Intensivstation.

Tampon, Schnurlos verschwunden.

Linegelegt, Asiate wird wegen Verarsche Drogenabhängig.

Bist du druff !? :biggrin:

Irgendwie fehlt da der rote Faden!

[Eco]

Linegelegt, Asiate wird wegen Verarsche Drogenabhängig.
:D Der is gut.

[flagg@3D]

Mein Kollege hämmert mir die Einzeiler übern Tisch, ich leite nur weiter :)

[nalye]

Postillon Newsticker? :uponder:

[Mosher]

Definitiv. Aber trotzdem lustig :)

[M3NSCH]

k.A. , evtl. alt.

findet ein Mann den Geist in der Flasche und hat nun 3 Wünsche frei.
"ich will Geld ohne Ende" sagt er worauf der Geist antwortet dass sein Wunsch erfüllt sei. "Gesundheit bis ans Ende meiner Tage" ...... erfüllt .
"Ich habe eine Grossmutter in Amerika und mag nicht fliegen und Boote können untergehen........ könnte ich eine Autobahn von Europa nach Amerika bekommen so das ich sie öfter besuchen kann?" Das ist doch selbst für den Geist aus der Flasche zu viel und er fragt den Mann ob er sich nicht was anders wünschen könnte worauf dieser antwortet : " Ich möchte gerne wissen wie Frauen denken" . Die Antwort vom Geist auf diese Frage : wie viele Spuren soll die Brücke nach Amerika haben???

[beats]

KLEINSCHRIFT IST FÜR DIE UNTERSCHICHT
schreibt ein jeder kapitalist

[PHuV]

Was ist Andre Agassi von Beruf?
Grafiker

[Kladderadatsch]

edit

[Eco]

Was ist Andre Agassi von Beruf?
Grafiker
Der stolpert doch schon über seinen Bart... ;)

[Da Fre@k]

Ich habe heute morgen einen Holländer getroffen.
Sagt er zu mir: "Tja, müssen wir heute Abend gegen Argentinien ran."
Meine Antwort: "Ist ja komisch, wir am Sonntag auch."

[flagg@3D]

Wie würde ein deutscher Harry Potter aussehen?


Blond und zwei Blitze auf dem Kopf

[Rooter]

Ich habe heute morgen einen Holländer getroffen.
Sagt er zu mir: "Tja, müssen wir heute Abend gegen Argentinien ran."
Meine Antwort: "Ist ja komisch, wir am Sonntag auch."Den kenne ich so:
Jogi Löw: Gestern hat der Robben angerufen, er sagte 'Wir treten heute gegen Argentinien an!' Ich antwortete: 'Ja, wir am Sonntag auch!' ^^

Wie würde ein deutscher Harry Potter aussehen?


Blond und zwei Blitze auf dem KopfDen versteh ich nicht. :usad:

MfG
Rooter

[Schwarzmetaller]

Den versteh ich nicht. :usad:

MfG
Rooter
Wo Harry Potter seine Blitz-Narbe auf der Stirn hat,
http://abload.de/img/86158128-harry-potterrnby4.jpg
hat der deutsche Harry Potter jenes Logo. (http://de.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS#mediaviewer/Datei:Flag_Schutzstaffel.svg)

[Lyka]

der witz is super :D :D :D

[Plutos]

Harry Potter und der Stein der Weißen
Harry Potter und die Kammer des Gases
Harry Potter und der Gefangene von Treblinka
Harry Potter und der Krematoriumskelch
Harry Potter und der Orden des Führers
Harry Potter und der Reinblutprinz
Harry Potter und die Heimattümler des Todes

:freak:

[Rooter]

Wo Harry Potter seine Blitz-Narbe auf der Stirn hat,
http://abload.de/img/86158128-harry-potterrnby4.jpg
hat der deutsche Harry Potter jenes Logo. (http://de.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS#mediaviewer/Datei:Flag_Schutzstaffel.svg)Harry Potter hat eine Blitz-Narbe auf der Stirn!? :eek:

MfG
Rooter

[derpinguin]

Harry Potter hat eine Blitz-Narbe auf der Stirn!? :eek:

MfG
Rooter
Ist das eine neue Info?

[Lyka]

noch nie HP gelesen oder gesehen? o_O

[Plutos]

noch nie HP gelesen oder gesehen? o_O

Nicht jeder hat so ein Faible für Kinderbücher :freak:. Ich hab diesen Hype auch nie verstanden.

[Paran]

Nicht jeder hat so ein Faible für Kinderbücher :freak:. Ich hab diesen Hype auch nie verstanden.
Geh du lieber in deiner vom Führer signierten Ausgabe von "Mein Kampf" blättern :usad:

[Plutos]

Also das war jetzt unnötig :frown:.

[derpinguin]

Nicht jeder hat so ein Faible für Kinderbücher :freak:. Ich hab diesen Hype auch nie verstanden.
Ich hab's auch nicht gelesen oder gesehen. Trotzdem hab ich das mitbekommen.

[Paran]

Also das war jetzt unnötig :frown:.
Wieso?
Ist es eher Rosenbergs Mythus des 20. Jahrhunderts? :frown:

[Plutos]

Bereise doch eher mit mir Hayeks Road to Serfdom :smile:

[Gynoug MD]

Manche unterschätzte Bücher vom Führer sind halt nur was fürs Neuschwabenland während der Götterdämmerung, inkl. Nazi-Untertassen.

[flagg@3D]

Wußtet Ihr, dass man Analperlen vorsichtig rausziehen muss?

Ich habe meine Frau versehentlich wie eine Kettensäge gestartet :freak:

[Rooter]

Thomas Müller bekam vorm Halbfinale einen Anruf vom Niederländer Robben: "Wir spielen morgen gegen Argentinien! :freak:"
"Jo, wir am Sonntag auch... :biggrin:"

MfG
Rooter

[flagg@3D]

Thomas Müller bekam vorm Halbfinale einen Anruf vom Niederländer Robben: "Wir spielen morgen gegen Argentinien! :freak:"
"Jo, wir am Sonntag auch... :biggrin:"

MfG
Rooter

Den haste doch schon oben auf der Seite kommentiert ;D

[Rooter]

Den haste doch schon oben auf der Seite kommentiert ;DFuck X-D ;D

MfG
Rooter

[vad4r]

Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: Was sind eure Väter denn so von Beruf?
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger!
Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt.
Da sagt der Lehrer: Ricardo, was ist dein Vater von Beruf?
Ricardo antwortet: Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel.
Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Er geht zu Ricardo und fragt ihn ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist.

Ricardo antwortet: Ach quatsch, der spielt Fußball für Brasilien, aber das war mir echt zu peinlich!

[PHuV]

Nach welchen Essen bläßt die Frau dem Mann keinem mehr?
Nach dem Hochzeitsessen.

[Woodmaniac]

Gerade in einem Autoforum gefunden ;D

Wenn ich so lese wie manche hier so an ihrer Autoelektrik ahnungslos rumfummeln, möchte ich euch mal erzählen wie es mir vor wenigen Monaten erging.

Wir haben einen ganz normalen Zaun im hinteren Gartenteil, und vor ein paar Monaten hörte ich von dramatisch steigenden Einbruchszahlen in der gesamten Gegend. Um sicherzustellen, dass dieses mir nicht passiert, verlegte ich einen elektrischen Zaun. Der läuft in einem einzigen Draht entlang der Oberseite des Zaunes.
Dafür habe ich das größte Weidezaun Ladegerät "Heavy-Tractor-Supply" für Großvieh verbaut (geeignet für gut 40 km Weidezaun). Dazu habe ich dann einen 3,5m langen Massestab installiert, den ich gut 3m tief in den Boden trieb. Der Massestab ist der Schlüssel des Ganzen, je tiefer der in den Boden gerammt wird, desto besser funktioniert der Zaun.
Vor ein paar Tagen begann ich den Rasen mit meinem 6 PS Riesenrad Mäher zu mähen. Dass der "heiße Draht" zum Massestab lange nach der Verlegung gebrochen war und irgendwo im Rasen lag, wusste ich. Ich hatte aber auch geglaubt, dass ich das Ladegerät ausgeschaltet hatte. Ich schob also den Rasenmäher um den Draht auf und ab, um ihn im Gras zu finden und um ihn dann aus dem Weg zu räumen. Kurzdarauf fand ich den Draht und hob ihn auf.
Jetzt stand ich also da, habe den laufenden Rasenmäher an meiner rechten Hand und die 1,7 Giga-Volt-Leitung in der anderen Hand. Man bedenke, dass das Ladegerät ungefähr über die Größe einer Marine-Batterie verfügt, darauf ein Deckel mit dem Bild einer Kuh mit einem Feuersymbol zwischen den Hörnern.
Die Zeit stand still.
Das erste was ich merke, ist dass mein Schw..z versuchte an der Vorderseite meines Körpers heraufzuklettern. Meine Ohren wurden nach unten eingerollt und ich konnte die Zündungen des Rasenmähermotors als Brennen an der Rückseite meines Gehirns fühlen. Ich konnte spüren, wie in meinem Kopf Funken schlugen. Ja, ich war buchstäblich eins mit dem Motor.
Es schien mir, als ob das Zaun-Ladegerät versuchte mit dem Scheiß-Rasenmäher zusammen meine elektrischen Impulse im Gehirn zu steuern.
Die medizinische Wissenschaft sagt, man kann nicht kacken, pinkeln, und erbrechen zur gleichen Zeit. Das widerlegte ich. Nicht dass ich alles drei auf einmal konnte, mein Darm, meine Blase und mein Magen entleerten sich zu drei verschiedenen Zeiten, aber doch alles zusammen innerhalb einer halben Sekunde. Es war so eine Art von Matrix-Stuhlgang, wo die Zeit kriecht. Es schien mir als seien es Minutenabstände, aber in Wirklichkeit ist es zeitlich etwa so zusammen wie die Auspuff-Impulse aus einem großen V8 Big-Block.
An diesem Punkt sind für mein Gefühl etwa 30 Minuten (vielleicht real 2 Sekunden) vergangen in der ich den Draht in der Hand hielt. Meine Hand ist um den Draht, mit der Handfläche nach unten -damit ich nicht loslassen kann- gewickelt.
Ich wuchs auf einem Bauernhof auf, so dass ich alles über elektrische Zäune wissen sollte, aber Papa hatte immer diese kleinen Scheiß Ladegeräte, die mit 9 Volt betrieben wurden, und nur ein bischen gekitzelt haben.
Der gut 3 Meter lange Massestab setzte jetzt den Empfang von Signalen durch mich und den Gewässergrund im Boden fort. An diesem Punkt dachte ich, dies wird wohl so lange gehen, bis der Tank des Rahenmähers leer ist. "Verdammt!", ich erinnerte mich, wie ich gerade den Tank vollständig füllte!
Nun beginnt auch der Rasenmäher rauer zu laufen. Er dreht hoch und dröhnt wie eine Rennmaschine. Eingehüllt in meine eigene Scheiße, vollgepisst und mit meinem Erbrochenen auf meiner Brust denke ich , "Oh Gott, bitte lass mich sterben .... Biiiiitte sterben ".
Also hier stand ich nun, Ende Juni, 30 Grad, 80% Luftfeuchtigkeit, auf meinem eigenen Rasen und bat Gott mich zu töten. Gott hat mich nicht an diesem Tag .... er hat mich dort in meine eigenen Fäkalien und in dem Elend winden lassen, das ich durch meine eigene Dummheit geschaffen hatte.
Ich weiß wirklich nicht wie lange ich -den Draht fest in der Hand haltend- dort lag..........
Ich wachte auf dem Boden liegend Stunden später auf. Der Rasenmäher stand ruhig neben mir, der Tank war wohl leer. Es war spät am Tag und ich war braungebrannt.
Es gab dort wo ich gestanden hatte zwei große tote Flecken im Gras, und dann noch eine lange dünne tote Stelle wo der Draht gelegen hatte. Ich nehme an, ich hatte einen Anfall der mich den Draht loslassen liess.
Nach dem Erwachen aus meinem elektrisch induzierten Schlaf wurde mir noch ein paar Dinge klar:
1 - Drei der Füllungen in meinen Zähnen waren geschmolzen.
2 - Ich habe ständig Krämpfe in den Fußsohlen und in meiner rechter Arschbacke (nicht links, nur rechts).
3 - Pup, Pisse und Erbrochenes, wenn alle miteinander gut vermischt, riechen nicht so schlimm, wie Sie vielleicht denken.
4 - Mein linkes Auge kann ich nicht öffnen.
5 - Mein rechtes Auge kann ich nicht schließen.
6 - Der Rasenmähermotor läuft jetzt wie ein Formel 1 Triebwerk . Ernsthaft! Ich denke, unsere kleine Session hat irgend etwas Störendes aus dem Motor entfernt. Er läuft jetzt jedenfalls besser als neu.
7 - meine Hoden sind jetzt noch kleiner im Durchmesser als vorher. Allerdings sind sie nun fast 30cm lang.
8 - Ich kann jetzt den Fernseher einschalten indem ich furze und dabei an die Zahl 4 denke (warum kann ich immer noch nicht verstehen ???).


Dieser Tag hat mein Leben verändert. Ich habe jetzt einen neuen Respekt vor den Dingen. Ich schätze die kleinen Dinge mehr, und jetzt mache ich immer eine Dreifachprüfung, um sicherzustellen, dass der Elektrozaun wirklich abgeschaltet ist bevor ich mähe. Die gute Nachricht ist, dass wenn ein Einbrecher versuchen sollte über den Zaun zu kommen, hab ich klar vor Augen, was mein Sicherheits-System für ihn tun wird. Das gibt mir ein warmes Gefühl und erinnert mich auch an die Dreifachprüfung bevor ich wieder den Rasen mähe.

[Fusion_Power]

...Und zum Schluss stirbt dann der Kreuzworträtsel-König und er wird begraben zwei Meter senkrecht und drei Meter waagerecht.

[PHuV]

Ursprungswitz:

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,
welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen
Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,
als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die
gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!..."

Erweiterter Witz:

Was ist der Unterschied zwischen Physik, Philosophie und Theologie? Physik ist, wenn jemand in einem finsteren Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn jemand in einem finsteren Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die höchstwahrscheinlich nicht da ist. Theologie ist, wenn jemand in einem finsteren Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: »Hurra, ich hab sie!«”

Und weitere:

Medizin ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die kerngesund ist.

Juristik ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, und ihr den schwarzen Peter umzuhängen.

Psychologie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die nicht schwarz ist.

Quantenphysik ist der Versuch: In einem schwarzen Zimmer eine Katze zu fangen, die gleichzeitig durch zwei Spalte springt.

Philosophie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht drin ist.

Theologie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die gar nicht drin ist, und dabei zu rufen: “Ich hab’ sie“.

Soziologie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die längst tot ist.

Mathematik ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die nur potenziell da ist.

Archäologie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die sich in einem Zimmer darüber aufhält.

BWL ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die niemand haben will.

Politik ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die sich verleugnet.

Biologie ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die weder Katze noch schwarz ist.

Esoterik ist der Versuch: In einem dunklen Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die erleuchtet ist.

[Showers]

>Do you know how they invented copper wire? They put a penny between two Jews.

:ulol:

[Mosher]

Passend dazu:

Wie hältst du 5 Afroamerikaner davon ab, eine weiße Frau zu vergewaltigen?
Du wirfst ihnen einen Basketball zu.

[Plutos]

Warum geraten Afroamerikaner mit Durchfall so schnell in Panik?
Sie denken, dass sie schmelzen.

Was ist die schlimmste Bezeichnung, die man einem Afroamerikaner geben kann? Fängt an mit N und hört auf mit R...
Nachbar.

[M4xw0lf]

Neger- und Judenwitze - lustiger als Krebs! :uup:

[grizu]

Afroamerikaner^^
Geht ein Afroamerikaner mit einem Papagei an der Schulter in die Stadt. Fragt jemand "Woher hast du den denn gekauft ?" Sagt der PAPAGEI: Unten am Marktplatz.

[Xilavius]

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, ne eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...

[Xilavius]

Treffen sich 2 Freunde:

"Hoi, wie gehts dir? Was ist mit deinen Schulden?"

"Ja, alles abbezahlt, hab mich selbstständig gemacht. Bin jetzt Bordellbesitzer!"

"Wow, klingt toll! Was kostet bei dir Oral?"

"50"

"Und was verlangst du in deinem Bordell für Anal?"

"150"

"Und Vaginal?"

"Ah, du, sorry, bin Alleinunternehmer ... "

---------------------------------------------------------------------------

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im
Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch
er die Pillen verwenden könnte.


Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."

"Wie viel?"

"Das Stück kostet 10 Euro !!!"

"Das macht mir nichts aus", sagt
der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor
wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter
deinen Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro
unter dem Polster. Er wendet sich an seinen
Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille
kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa,
"die 100 Euro sind
von der Oma !!!"

[EdRu$h]

Opa und Oma sind zu Besuch bei ihren Kindern.
Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im
Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch
er die Pillen verwenden könnte.


Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest.
Sie sind sehr stark und sehr teuer."

"Wie viel?"

"Das Stück kostet 10 Euro !!!"

"Das macht mir nichts aus", sagt
der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor
wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter
deinen Kopfpolster".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro
unter dem Polster. Er wendet sich an seinen
Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille
kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Opa,
"die 100 Euro sind
von der Oma !!!"

:confused::confused:

[Xilavius]

:confused::confused:

"Der" Opa, nicht "sein" Opa.

Opa - Wiki (http://de.wikipedia.org/wiki/Opa)

[EdRu$h]

Ähm, ja ist halt etwas komisch erklärt, erst sagst du Opa und Oma, da dachte ich direkt das er den Enkel frägt, dann doch plötzlich Vater...

[tomvos]

Ein Bankier, ein BILD-Leser und ein Asylbewerber
sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.
Der Bankster nimmt sich 11 Kekse und sagt zum
BILD-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

[piker]

Ein Bankier, ein BILD-Leser und ein Asylbewerber
sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.
Der Bankster nimmt sich 11 Kekse und sagt zum
BILD-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

;D

[Rooter]

"Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"
"Oh ja!"
"Meine nicht, die hat'n Haustürschlüssel..."

Alt aber ;D

MfG
Rooter

[-|NKA|- Bibo1]

Ein Bankier, ein BILD-Leser und ein Asylbewerber
sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.
Der Bankster nimmt sich 11 Kekse und sagt zum
BILD-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"
Der war gut, und so wahr! :up:

[Zephyroth]

Kommt eine alte Frau in die Bank und will mit einem beträchtlichen Betrag ein Konto eröffnen. Von ihrem Alter und dem ungewöhnlich hohen Betrag alarmiert, bittet sie der Geschäftsführer zu sich.

"Sie müssen verzeihen, aber ich muß fragen, wie sie an ein so beträchtliches Vermögen kommen."
"Es sind Gewinne aus verschiedenen Wetten."
"Was wetten sie denn so? Wie sieht denn so eine Wette aus?"
"Ein Beispiel: Ich wette mit Ihnen um 50.000€, das sie morgen keine Hoden mehr haben!"
"Ist nicht ihr Ernst, oder?"
"Doch, mein völliger Ernst! Steigen sie ein?"

Der Bankdirektor denkt sich, wenn ein alte Dame so ihr Vermögen verlieren will, gut! Er willigt ein und beide besiegeln die Wette mit einem Handschlag. Am Abend kontrolliert der Bankdirektor nochmal die Kronjuwelen und stellt fest, das diese an Ort und Stelle sind.
Etwa um Mittag kommte die alte Dame in Begleitung eines jungen Herren. Sie wird freundlich vom Bankdirektor begrüßt, der gleich verlautbart:
"Ich muß sie enttäuschen, heute Früh war noch alles dort wo es hingehört!"
"Sie entschuldigen, es geht um einen großen Betrag, das ich das persönlich nachprüfe!", entgegnet sie.
Der Bankdirektor willigt ein, scheint ihm doch ein Griff in die Hose ein recht kleiner Preis für den bevorstehenden Gewinn. Die Dame faßt ihm also in die Hose und stellt fest: "Ja, alles noch da!". Ohne mit der Wimper zu zucken stellt sie einen Scheck über 50.000€ aus.
Der Bankdirektor ist zufrieden, bemerkt aber das der Begleiter der Frau kreidebleich in der Ecke lehnt.

"Ist ihrem Begleiter nicht gut?"
"Ach, mit ihm habe ich um 100.000€ gewettet, das ich heute einem Bankdirektor um 12:00 mittag an die Eier greife!

Grüße,
Zeph

[Lyka]

How do you kill a hipster?... You kill him in the Mainstream!

Why did the hipster drown? Because he went ice skating before it was cool.

How did the hipster burn his tongue? by drinking his coffee before it was cool!

[aufkrawall]

So schlechte Witze sollte man gleich im Keim ersticken (Wie die Hure, die den Hals nicht voll genug bekommen konnte.).

[sun-man]

Hab nen Hipster ins Bein geschossen - jetzt hopster

[Mosher]

Hab nen Hipster ins Bein geschossen - jetzt hopster

;D

[xQx]

Was ist braun und riecht nach Karamell?

Ein Diabetiker nach einem Hausbrand! :freak:

[Lyka]

Wie wollte man das Schiff in "Doctor Who" zuerst nennen, fand den Namen aber dann irgendwie zu behindert?

RETARDIS

:redface:

[mapkyc]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

[Plutos]

http://abload.de/img/8dfbd088eb52b1e6024ealesir.jpg (http://abload.de/image.php?img=8dfbd088eb52b1e6024ealesir.jpg)

[SamLombardo]

Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?

Beide stochern im Essen vom Vortag:ass2:

[schreiber]

Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.

“Der Modus ist einfach”, erklärt der Seminarleiter: “Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.

Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…”

Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: “Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.”

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: “Der Mond ist aufgegangen, die gold’nen Sternlein prangen…”

Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: “Matthias Claudius, Abendlied, 1782.”

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: “Festgemauert in der Erden…”

“Schiller”, strahlt der Japaner, “das Lied von der Glocke, 1799.”

Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: “Scheiß Japaner!”

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: “Max Grundig, CeBIT, 1982!”

[Mr.Ice]

Wie bringt man eine Katze dazu das sie Wuff macht ?

Benzin drüber schütten und Anzünden = Wuff :D

[aufkrawall]

Nope, macht *wusch*.

[xQx]

Und wie bringt man einen Hund zum miauen?

Ein paar Stunden in den Gefrierschrank, Kettensäge anwerfen und durchschneiden --> Miiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu :freak:

[5tyle]

wurde vielleicht schon mal gepostet aber nun gut...

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert.
Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.”
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und was jetzt?“

[Lyka]

ich mochte den:

Ein Amish geht in einen Laden und kauft ein Rubbellos. Er rubbelt die Nummern frei, verzieht sein Gesicht und sagt: "Menno...nieten"

[Radeonfreak]

Kapier ich nicht.

[Plutos]

http://de.wikipedia.org/wiki/Mennoniten

[Gynoug MD]

Was ist blau und klebt am Pilz?


Schlumpf-Wichse.

[SamLombardo]

Warum hat Krause kein Haar?

Weil Neger krauses Haar haben;D

[Lyka]

At dinner, little Johnny was asked to lead the prayer.

"But I don't know how to pray," he replied.

“Just pray for your family, friends and neighbours, the poor, etc.,"
said his father.

"Okay”, the boy said.

"Dear Lord,...

Thank you for our visitors and their children, who finished all my cookies
and ice cream.

Bless them so they won't come again.

Forgive our neighbour's son, who removed my sister's clothes and wrestled
with her on her bed.

This coming Christmas, please send clothes to all those poor naked ladies
on my Daddy's Blackberry.

And provide shelter for the homeless man who uses Mom's room when Daddy is
at work. AMEN"

Dinner was cancelled.

(y)

[SamLombardo]

Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.". Drauf die Andere: "Hm. Bei mir ist es umgekehrt"

[DoomGuy]

Also wenn... dann bitte was komisches.

A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and while he's drinking,
the monkey jumps all around the place. The monkey grabs some olives off the bar and
eats them. Then he grabs some sliced limes and eats them. He then jumps onto the pool
table and grabs one of the billiard balls. To everyone's amazement, he sticks it in
his mouth, and somehow swallows it whole. The bartender screams at the guy, "Did you
see what your monkey just did?"

"No, what?"

"He just ate the cue ball off my pool table... whole!"

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy, "he eats everything in sight.
Sorry! I'll pay for the cue ball and stuff."

The guy finishes his drink, pays his bill, pays for the stuff the monkey ate and
leaves.

Two weeks later the guy is in the bar again, and has his monkey with him. He orders a
drink and the monkey starts running around the bar again. While the man is finishing
his drink, the monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it
up his butt, pulls it out, and eats it.


Then the monkey finds a peanut, and again sticks it up his butt, pulls it out, and
eats it.

The bartender is disgusted. "Did you see what your monkey did just now?"

"No, what?" replied the man.

"Well, he stuck both a maraschino cherry and a peanut up his butt, pulled them out, and ate them!" said the bartender.

"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy.

"He still eats everything in
sight, but ever since he had to shit that cue ball out, he measures everything first now."

[Mr.Miyagi]

Also wenn... dann bitte was komisches.

Ja wo isses denn nu? Die Geschichte mit dem Affen kann ja wohl kaum damit gemeint sein, oder? :uconf3:

[aufkrawall]

Was macht ein Salafist in der Bochumer U-Bahn? Kartoffelsalat.

[flagg@3D]

Verstehe ich nicht. Also warum in Bochum in der U-Bahn, den Rest kann ich mir denken.

[Mr.Ice]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"


Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"


Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

[Plutos]

Man muss schon ganz schön intellent sein, um den ganz schön flach finden zu können X-D

http://abload.de/img/post2wvsqu.jpg (http://abload.de/image.php?img=post2wvsqu.jpg)

X-D

[M4xw0lf]

Aaaargh.
...
...
...
X-D

[Karümel]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."
Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."
Arzt: "Bei Ihrer Konstitution müsste es problemlos dreimal am Tag klappen."
Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

[grizu]

Man muss schon ganz schön intellent sein, um den ganz schön flach finden zu können X-D

http://abload.de/img/post2wvsqu.jpg (http://abload.de/image.php?img=post2wvsqu.jpg)

X-D

CDXC ist doch richtig

Edit ..stimmt 500-10= XD ;)

[grizu]

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator ? Einen Epileptiker!
Wie verbindet man einem Japaner die Augen? Mit Zahnseide

Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!
Was macht der Schalker, wenn er Meister wird? Die Playstation aus. ;D
Wie grillt man griechisch? Ganz einfach, ohne Kohle!

[Radeonfreak]

Warum machen Frauen keinen Heiratsantrag?

Sobald Sie sich hinkniet macht der Mann die Hose auf.

[grizu]

Er: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
Sie: "Oh nein der Herr, ich bin noch frei!"
Er: "Gut, könnten Sie dann mein Bierglas halten ?"

[Showers]

Warum machen Frauen keinen Heiratsantrag?

Sobald Sie sich hinkniet macht der Mann die Hose auf.
<Typ 1> Ich habe heute morgen meine Freundin mit Oralverkehr geweckt.
<Typ 2> Und, was hat sie gesagt?
<Typ 1> Laff daff!
:biggrin:

[senator]

Eben gefunden...schon oft in allen Foren erlebt:cop::uhippie:
Wieviele Forenuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?



Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne
anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren
schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem
Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem
Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins
Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten
Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode
funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den
Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum
Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den
ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon
sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht
besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das
bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen
verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen
neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen
anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als
Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten
Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu
diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als
feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und
Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten
sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte
jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam
geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare
gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt
an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder
hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun
an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum
sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu
niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig
wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

[flagg@3D]

Spruch auf einer Hauswand, diese Woche gesehen:

Anlauf statt Gleitcreme....

[Xilavius]

Ein angehender Jurist wird beim Examen gefragt was die Höchststrafe für Bigamie sei.

Antwortet dieser: "Zwei Schwiegermütter..." ;D

[gerry7]

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”

“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

[Kladderadatsch]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

[Rooter]

Eine junge Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt, ob er sie noch ficken könne bevor sie springt. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Na gut, dann warte ich unten."

MfG
Rooter

[Lyka]

The train was quite crowded, so the U.S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well-dressed, middle-aged, French woman's poodle. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"

The French woman just sniffed and said to no one in particular, "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat."

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. He said, "Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired."

She snorted,"Not only are you Americans rude, you are also arrogant!" This time the Marine didn't say a word, he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, "Someone must defend my honor! Put this American in his place!"

An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your motor cars on the wrong side of the road. And now, sir, you've thrown the wrong bitch out the window."

[Mosher]

;D

[grizu]

Eine junge Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt, ob er sie noch ficken könne bevor sie springt. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Na gut, dann warte ich unten."

MfG
Rooter

:ulol:

[Lyka]

Was hat 4 Räder und röhrt die Straße entlang?

Ein Hirsch auf nem Skateboard

:redface:

[schreiber]

4yo: "dad, what are you writing?"
me: "tests"
4yo: "why?"
me: "to find and remove errors in my program"
4yo: "why did you put errors in it?"

[drexsack]

"Mama Mama Mama guck mal da drüber, der Neger schmilzt ja!!!"

Nein Kleines, der kackt nur

[Plutos]

;D

[Mosher]

Ein Mann sitzt in einem Café und mampft genüsslich seinen Kuchen.
Als die Kellnerin vorbeikommt, hebt er seinen Finger, deutet auf seine Kaffeetasse und nuschelt:
"Könnte ich noch etwas Milch haben?"
Die Kellnerin überlegt kurz und entschließt sich dann, dem Gast zu antworten:
"Ich hab' fettarme..."
Der Gast schluckt hastig seinen Bissen herunter, mustert die Kellnerin und sagt:
"Das sieht zwar nicht besonders schön aus, aber könnte ich trotzdem etwas Milch haben?"

badum - tsch!

[DELIUS]

PASSWORTSUCHE EINES HESSE (oder Pfälzer)

Bitte geben sie ein sicheres Passwort ein.
lewwerworscht
Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.
lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.
1 lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50dreckslewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.
50dreckslewwerwärschtweckverdammt
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!
Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKanschtMichGleichKreizweisSunschd woWasIssnDesFärÄnScheissDo50DreckslewwerwärschtweckVerdammt!!!!!
Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.

[hadez16]

Stellt sich der Nerd an den Bierstand, : "1 Byte bitte!"

ba dum tss!

[Hades11]

Ist zwar schon ein paar Jahre her...
Englischlehrer Weckt mich: Bilde einen Satz mit will!
ich: (nach gemütlichem, betont lautem Gähnen) I will kill my English teacher if he wakes me up again!

Heute gab´s wieder was lustiges, diesmal aber nicht von mir.

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/attachment.php?attachmentid=52310&stc=1&d=1434990010

Danach gab´s auch ein Hörverstehen (https://www.youtube.com/watch?v=EujZC4SHdDA).

Da ich selbst immer probleme habe die kleinen Bilder zu lesen habe ich das Bild absichtlich groß gemacht um euch das Problem zu ersparen. Alle mit 4K Monitoren tun mir leid, aber eine höhere Auflösung die Fullscreen bei 4K ermöglicht hätte konnte man hier leider nicht hochladen, hätte das Bild nämlich noch in 6000x3900 gehabt. Das Arbeitsblatt und das Höhrverstehen sind übrigens eine wahre geschichte.

[Matrix316]

Warum Schweiger M'Barek geschlagen hat:

"Hey Elyas, wie heißt dein neuer Film"

"Fuck Ju..."

*Zack*

"Göhte 2 verdammt.

"Achsooo entschuldigung...*nuschel*"

;)

[Plutos]

*ber derm tserr*

http://abload.de/img/4415b4c486f05f9feea1bv3q16.jpg (http://abload.de/image.php?img=4415b4c486f05f9feea1bv3q16.jpg)

[seaFs]

...


http://www.albinoblacksheep.com/flash/using-proper-english

[aufkrawall]

Welche Grundrechenarten lernt man an einer Neuköllner Grundschule? Addiktion und Substration.
Jaa, der ist von mir. :P

[M4xw0lf]

Aber was ist Substration? ;(

[aufkrawall]

Denk dir halt irgendwas mit Kochen dazu...
DU HAST IHN GEKILLT! :mad:

[derpinguin]

Aber was ist Substration? ;(
Substrat-Ion? :freak:

[M4xw0lf]

Ich bin halt ein Arsch :D

[Lyka]

Question: Why isn't there wifi in churches?

Answer: The preacher doesn't want to compete with an invisible power that actually works

-.-

[BattleRoyale]

mal ein paar böse


9 von 10 kindern finden mobbing lustig.
------------------
da wollte ich meiner nichte mal eine freude machen und habe ihr ein trampolin gekauft.
und was ist?
sie sitzt im rollstuhl daneben und heult.
------------------
was haben eine verbrannte pizza und eltern gemeinsam?
wenn sie schwarz sind hast du nix zum essen.
------------------
wer hat die meisten flüchtlinge aufgenommen?
das mittelmeer.

[schreiber]

GF: I'm sick of you pretending you're a detective. We should split up

ME: Good idea. We can cover more ground that way.

[Melc]

GF: I'm sick of you pretending you're a detective. We should split up

ME: Good idea. We can cover more ground that way.

Frau zu ihrem Mann: Ich glaube wir sollten uns scheiden lassen, du bist mir zu kindisch!

Er: Du hast Scheide gesagt.

[Tyrann]

Was macht ein Türke, ein Tscheche und ein Deutscher im Puff?

Der Türke putzt, der Tscheche wartet vor dem Puff, der Deutsche bumst dem Tschechen seine Frau.

[Tyrann]

Wenn dich deine Frau wütend mit "WEIßT DU WAS MIR ÜBERHAUPT NICHT PASST?" anschreit,
dann ist...
"Größe 36"
...nicht die richtige Antwort.

[tomvos]

Direkt aus dem Titanic Magazin (http://www.titanic-magazin.de/news/fakt-vs-frage-7515/) geklaut ...

Fakt vs. Frage

Fakt: Bundesinnenminister de Maizière hat den Kommunen Hilfe zugesagt. So könnten etwa Bauvorschriften für Asylbewerberheime gelockert werden. Als Beispiel nannte er den Brandschutz.

Frage: Ääähh...?

[5tyle]

Behinderten Witze gehen gar nicht...

[Dr.Doom]

Behinderten Witze gehen gar nicht...
Pff, auf dem Ohr bin ich taub.

[Plutos]

;D

[Rooter]

Den hab ich gar nicht gesehen.

MfG
Rooter

[CokeMan]

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer gehen zusammen in den Puff.Sie entscheiden sich beide für die selbe Hure.
Der katholische Pfarrer lässt dem Evangelischen den Vortritt. Der kommt nach ner halben Stunde wieder raus und sagt: "Boah war das geil!Die ist doch tatsächlich im Bett noch besser als meine Frau und das will was heißen."
Dann geht der katholische Pfarrer zu der Prostituierten rein.Kommt ebenfalls nach ner halben Stunde wieder raus und sagt zu seinem evangelischen Kollegen:"Ja stimmt, da muss ich dir recht geben."

[Plutos]

Ist der Witz daran, dass der katholische Pfarrer keine Vergleichsmöglichkeit hat/haben dürfte, oder dass der katholische Pfarrer die Frau des evangelischen Pfarrers knallt? :confused:

[rmdd53]

http://geistige-hilfen-zur-heilung.de/Seite_4/sowohl-als_auch.gif

[Lord_X]

Leben am Limit: Heute morgen unter der Dusche fast ertrunken, als ich bemerkt habe, dass "Terror in Paris" nicht der zweite Teil ist :upara:

[Schwarzmetaller]

Anonymous hat ISIS den Krieg erklärt. Mit diesen 72 Jungfrauen hätte der islamische Staat sicher nicht gerechnet.

[Xilavius]

Anonymous hat ISIS den Krieg erklärt. Mit diesen 72 Jungfrauen hätte der islamische Staat sicher nicht gerechnet.

Haha, der ist gut !

[Grivel]

Böse:
Was ist das schwärzeste an einem Neger?
Seine Zukunft :biggrin:

[xQx]

What´s the difference between Batman and a black man?

Batman can go out at night without robbin. :freak:

[Solstafir]

Pierce Brosnan ist nicht verrückt
Er ist Ire :freak:

[Schiller]

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes. Er ärgert sich über die hohen Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied von Daimler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh Standardausführung
Grundpreis: 4.800€
Zweifarbig (braun/weiß) Aufpreis: 300€
Lederbezug: 200€
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb: 100€
4 Zapfhähne á 25 Euro = 100€
Fliegenwedel halbautomatisch: 60,-
2 Stoßstangen verhornt á 35€ = 70€, Düngervorrichtung (BIO):120€
Allwetterhufe: 200€
Zweikreisbremssystem (Vorder – und Hinterläufe) 800€
Signaleinrichtung: 270€
Halogenaugen (verschließbar): 300€
Vielstoff Futter verwerter: 2500€
Total: 9820 €.
zzgl. 690,- Überführung

[Xilavius]

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

[Xilavius]

Und was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam ?

Entfernt man den Ring ist das Haus weg.

[Heimatsuchender]

Ein altes Mütterchen sitzt im Park auf einer Bank. Nach einiger Zeit kommt ein Skinhead, so richtig mit Glatze und Springerstiefeln und setzt sich dazu.
Sie mustert ihn eine Weile und meint dann: Oh. Sie haben's aber auch schwer, oder? Ich mein, erst die Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe.

[Bulletstorm]

Achtung, politisch nicht gänzlich korrekt. :biggrin:

Kommt ein Nordafrikaner zum Arzt:
"Herr Doktor, mir brennen immer die Augen, wenn ich Sex habe."
Sagt der Arzt: "Das ist völlig normal, das ist Pfefferspray!"

[Philipus II]

YMMD:biggrin:

Danke an alle, die hier ihre Witze posten. Nach ein paar Bier hier zu schmökern hat was!

[Deinorius]

Ein böser.

According to a survey 9 out of 10 people enjoy a gangrape.

[M3NSCH]

Ein böser.

According to a survey 9 out of 10 people enjoy a gangrape.

Jaja,das gleiche war hier mit mobbing...

Ganz neu: pingu hat Humor

[derpinguin]

Jaja,das gleiche war hier mit mobbing...

Ganz neu: pingu hat Humor
Neu? :freak:

[Mr.Ice]

Der Dämon Hirntod und der Dämon Herztod sitzen auf der Mauer. Eine Brünette geht vorbei. Der Dämon Herztod schnipst und die Brünette stirbt auf der Stelle. Dann geht eine Blondine vorbei. Der Dämon Hirntod schnipst und nichts passiert. Schnipst - Nichts. Schnipst - Nichts. Er schnippst nochmal und es passiert immer noch nichts.

[Radeonfreak]

Ganz schlechter Blondinenwitz...:frown:

[Lyka]

Der Dämon Herztod schnippst


die Frau geht weiter :(

[derpinguin]

Der Dämon Herztod schnippst


die Frau geht weiter :(
Demonfriendzoned?

[Simon Moon]

Wieso hat ein Heroinsüchtiger nie Geld?

wegen der hohen Fixkosten

[Mosher]

;D

[Plutos]

:ulol:

[rmdd53]

https://40.media.tumblr.com/4821178f2429b73a25796254e3f9d962/tumblr_nlf8js43t71u3l9plo1_500.png

[Xilavius]

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche .
Dann merken sie, das keine Seife da ist.

Mönch John sagt, dass er noch Seife in seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne sich anzuziehen .
Er nimmt sich zwei Stück Seife, in jede Hand eins und geht zurück zur Dusche.

Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen.
Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.

Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut", sagt eine Nonne , "es ist ein Seifenautomat".

Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis,
und siehe da, er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne ist nun auch neugierig .
Sie zieht zwei-drei und vier mal.... ruft plötzlich:

"Heilige Maria , Mutter Gottes!!!
Er spendet auch HANDLOTION"

[Lord_X]

Frauen sind wie Autos!

Die richtig geilen schlucken ordentlich! :D

[sun-man]

Wie nennt man Jungfrauen noch?




Startlöcher

[demklon]

Wie nennt man Jungfrauen noch?
Startlöcher

Virgines?

Edit:


Muahahaha gerade erst geblickt.



Der mit der langen Leitung ;)
Muahahaha geilgeilgeil

[Rooter]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"

:conf:

MfG
Rooter

[Xilavius]

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Herde. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Armani-Anzug, mit Alden-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer Hermès-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: “Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?” – “In Ordnung”, sagt der Schäfer. Der junge Mann verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine Nasa-Seite, scannt die Gegend ab und öffnet eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Schließlich sagt er: “Sie haben hier exakt 1586 Schafe.” Der Schäfer antwortet: “Das ist richtig, suchen Sie sich eins aus.” Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?” Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.” – “Sie sind Unternehmensberater.” – “Das ist richtig, woher wissen Sie das?” – “Sehr einfach”, sagt der Schäfer, “erstens kommen Sie her, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück.”

[Gynoug MD]

Was hat 3 Arme und 5 Beine?
Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz

[xQx]

Was hat 3 Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker

[Joe]

Weil Ostern ist:

Jesus and his disciples walk into a restaurant.

Jesus: A table for 26, please.
Headwaiter: But there's only . . . um, 13 of you.
Jesus: Yeah, we're all going to sit on the same side.

[Funkyman]

Ok Osterwitz,

Jesus wollte zu Ostern eigentlich an einem Tanzwettbewerb teilnehmen , er hatte aber starke Probleme mit dem Kreuz

[Joe]

Whats Saudi Arabia's highest rated sitcom?
How I bought your mother

[Xilavius]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst ...du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"

[Joe]

10 Catholic priest all die in a bus accident

When they arrive at the pearly gates, St Peter Acknowledges them. He sees that they're all priests and immediately says "If any of you a pedophiles, there's no point waiting here. You might as well fuck off straight to hell right now!".
9 of the priests turn around and begin to walk away.
St Peter calls after them. "AND TAKE THE DEAF BASTARD WITH YOU TOO!"

[Groschi]

Der offizielle Wettkampf: BIER vs. MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.
-> Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
-> Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr
erfrischend.
-> Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
-> Punkt an die Muschi.

5. Zehn Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heimfahren. Zehn Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.
-> Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende.
-> Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, hat mal wohlmöglich ein Problem. Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.
-> Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
-> Punkt an das Bier.

9. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
-> Punkt an die Muschi.

10. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
-> Punkt an das Bier.

11. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche, Dose oder ein Fass Bier öffnet.
-> Punkt an das Bier.

12. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
-> Punkt an das Bier.

13. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.
-> Punkt an das Bier.

14. Bier hat keine Mutter.
-> Punkt an das Bier.

15. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
-> Punkt an das Bier.

Endstand: 8 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das BIER!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
(Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf ;-))

[Xilavius]

Ein Mann überlegt auf Arbeit,wie er ein paar Tage "Sonderurlaub" bekommen kann.
Am besten scheint es Ihm,ein bischen verrückt zu spielen,damit sein Chef Ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er überlegt und hängt sich schließlich an die Zimmerdecke.
Da fragt Ihn seine blonde Kollegin,warum er das denn tut,und er erklärt es Ihr.
Wenige Minuten später kommt sein Chef rein,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen und fragt. "Warum hängen Sie an der Decke ?"
Angestellter: "Ich bin eine Glühbirne."
Chef: "Sie müssen verrückt sein.Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und erholen sich."
Der Mann geht und seine Kollegin schnappt sich Ihre Tasche und will auch gehen.
Fragt der Chef,warum Sie denn auch gehen wolle.
Sie: "Im dunkeln kann ich nicht arbeiten !"

-------

Pfarrer Uwe und Pfarrer Bertram spielen eine Runde Golf. Am ersten Grün schiebt Pfarrer Uwe aus einer Entfernung von nur einem halben Meter einen Putt am Loch vorbei und flucht: "Verdammte Scheiße, daneben!" Pfarrer Bertram ist überrascht, aber er schweigt. Das Spiel geht weiter, und am vierten Grün misslingt Pfarrer Uwe erneut ein sicher scheinender Putt. Er flucht wieder:„Verdammte Scheiße, daneben!" Da fordert Pfarrer Bertram seinen Mitspieler auf, sich zu bezähmen, und sagt, Gott werde ihn wie ein Blitz treffen, wenn er weiterhin solche Worte in den Mund nimmt. Die zwei Männer spielen weiter, und Pfarrer Uwe hält sein Temperament im Zaum. Doch am letzten Grün geht wieder ein halber Meter Putt daneben, der noch dazu das Spiel zu seinen Gunsten entschieden hätte. Unwillkürlich dringen wieder dieselben hässlichen Worte aus dem Mund von Pfarrer Uwe. Im selben Moment fährt ein Blitz vom Himmel herab - dieser trifft Pfarrer Bertram, der auf der Stelle tot ist. Da hört Pfarrer Uwe von oben eine tiefe Stimme:"Verdammte Scheiße, daneben!"

[Funkyman]

etwas länger :

Der Kinderwunsch
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater" bzw. "Er-
satzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,
küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt ins Büro, der Ersatz-Mann müßte
bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der
Tür in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen", grüßte er freundlich, "ich komme um...." - "Oh, Sie
brauchen nichts zu erklären", schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." -
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wußten Sie, daß Babys meine Spezialität sind?" - "Nun,
das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte
sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" - "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhn -
lich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist
es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." -
"Badewanne, Wohnzimmerteppich...?" wunderte sich Frau Müller, "kein Wunder, daß es bei Klaus und mir nie
geklappt hat." - "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn
wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus sechs oder sieben Winkeln schieße, dann bin ich über -
zeugt, daß sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." - "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau
Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in fünf
Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." - "Das wußte ich nicht", sag-
te Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Sehen Sie, diese habe ich oben in einem Bus gemacht." erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff
an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig
es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" - "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich
mußte ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen um uns herum, um einen Blick zu erhaschen." - "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller,
die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, mußte ich mich mit
meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, mußte ich
eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem... äh, Ihrem
Equipment???" - "Ja, Frau Müller, das stimmt. Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und
wir können sofort mit der Arbeit beginnen." - "Dreibein?" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel
Frau Müller in Ohnmacht.

[demklon]

Ok Osterwitz,

Jesus wollte zu Ostern eigentlich an einem Tanzwettbewerb teilnehmen , er hatte aber starke Probleme mit dem Kreuz

lol

[sChRaNzA]

Man erzählt die Pointe zuerst.

Wie versaut man einen Witz?

[00-Schneider]

Sind einige nette Sachen dabei:

http://www.bild.de/news/inland/schule/es-gibt-keine-dummen-fragen-nur-lustige-antworten-47645932.bild.html

[vad4r]

Der Hauptschulmathelehrer fragt: "Kevin, du hast 5 Äpfel und ziehst einen ab. Was hast du nun?"
Kevin: "Meine fünf Äpfel und das Handy + die Kohle von dem anderen Typen."

[Triniter]

Ich hab in der Apothekenumschau gelesen, wenn Frauen Kinder bekommen, haben se so unvorstellbare Schmerzen, dass sie sich beinahe vorstellen können wie sich ne Männergrippe anfühlen muss

[hadez16]

Immer wenn ich Sagrotan auf mein Sack sprühe läuft mein Sagrotan.

http://i1.kym-cdn.com/entries/icons/original/000/009/255/1328554698663.jpg

[Joe]

What kind of car does Jesus drive? A Christler. Oh no. Wait..
He drove a Honda. But he didn't like talking about it.
John 12:49 :
For I did not speak of my own Accord.

[Joe]

What's the worst thing about being black and Jewish? Having to sit in the back of the oven.

Why does Stephen Hawking do one-liners? Because he can't do stand up.

Say what you want about pedophiles but they do drive slower through school zones

[Uwe-3D]

Wie erkennt man das Geschlecht einer Orange?

Die einen sind grundlos sauer. Die anderen spritzen Dir ohne Vorwarnung ins Auge :)

[grizu]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge

[Skinner]

Sagt der eine Schwule zum anderen: Stört es dich wenn ich den Stuhl weiter nach vorne schiebe

[Deinorius]

Der geht auch anders.

"Darf ich den Stuhl nach vorne schieben?", fragte der Gentleman nach Analsex.

[Rooter]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"

;D

MfG
Rooter

[Mosher]

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"

;D

MfG
Rooter

;D Geil

[Rooter]

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los? Du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
"Weißt du", antwortet der Papagei, "ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen!"
Der Mann fragt sich, wie er seinem Papagei helfen kann und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."

Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt denn der Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?"
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die 'Wiesenhof'-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat!?"

MfG
Rooter

[Cyphermaster]

Wie heißt der oberste Schutzheilige der Vegetarier?

Kräuterbuddha

[Hades11]

Wie heißt das Nachbarland der USA?
USB

Wie nennt man einen eingewanderten Terroristen?
Mensch mit Detonationshintergrund

[Simon Moon]

'avwI'vaD jatlh qama': jIghung.
jang 'avwI': jIghung je.
jatlh qama': jI'oj.
jang 'avwI': jI'oj je.
jatlh qama': jIDoy'qu'.
jang 'avwI': jIDoy'be'.

[FireFrog]

Klingonisch ist aber nicht sehr Witzig, hier mal übersetzt

Ein Gefangener sagt zur Wache: Ich bin hungrig.
Die Wache antwortet: Ich bin auch hungrig.
Der Gefangene sagt: Ich bin durstig.
Die Wache antwortet: Ich bin auch durstig.
Der Gefangene antwortet: Ich bin sehr müde.
Die Wache antwortet: Ich bin nicht müde.

[Plutos]

Gott, der ist ja selbst auf klingonisch noch besser.

[grizu]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: " Albaner haben 3 Probleme" Ein Albaner kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiss?!" Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Albaner geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Albaner ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Albaner mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei..

[Joe]

Hey dad why is my sister called Teresa ?
Because your mum loves easter and it's an anagram of easter !
Thanks dad !
No problem Alan

[Amarok]

Schwarzer Humor ist wie Essen.
Hat auch nicht jeder.

[Hellspinder]

Warum hat Herr Krause kein Haar?

Weil Neger Krauses Haar haben!

[Tyrann]

Was haben Pizzen mit Eltern gemeinsam?
sind sie schwarz dann hast du nichts zu essen

[TheMaxx]

Warum wurde weiße Schokolade erfunden?

Damit sich Schwarze beim Schokolade Essen nicht in die Finger beißen.

[xQx]

Warum wurde weiße Schokolade erfunden?

Damit sich Schwarze beim Schokolade Essen nicht in die Finger beißen.

Ich dachte, damit sich Schwarze auch bekleckern können.
Vong Gleiberechtigun her! :freak:

[SamLombardo]

Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?

Beide stochern im Essen vom Vortag

;D

[Funkyman]

Dachte das hatten ein Zahnstocher und ein schwuler gemeinsam 😨.

Was ist der Unterschied zwischen einem schwulen und einer kirchemmaus?

Die Kirchenmaus Scheisst in die Orgel. Der schwule Orgelt in der Scheiße

[SamLombardo]

Auch nicht schlecht:biggrin:

[SamLombardo]

Hab noch was.

Eine Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Kommt ein Obdachloser vorbei und fragt "Darf ich dich ficken, bevor du springst?" "Igitt, NEIN" antwortet die Frau. Gut, sagt der Penner, dann warte ich unten.

[PHuV]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

:uponder: Sollte das nicht "Machigatta ana" heißen?

[Hellspinder]

Ein Deutscher und ein US-Amerikanischer Tropenforscher stürzen in Brasilien mitten in einem dichten Regenwald weitab jeder Zivilisation mit ihrem Flugzeug ab. Beide überleben, werden jedoch von einem wilden Kannibalenstamm gefangen genommen. Der Häuptling sagt: "Wenn ihr uns gut unterhaltet, lassen wir euch laufen, also erledigt folgende Aufgabe: Sammelt jeder 15 Früchte von Mutter Natur und nehmt nur die schönsten Exemplare!"
Die Beiden laufen los, der Deutsche voller Inbrunst voran. Nach etwa 20 Minuten findet der US-Amerikaner ein paar Erdbeeren und sammelt jedes Exemplar ein. Glücklich gerade 15 zusammen zu kriegen läuft er zurück zum Häuptling.
Dieser sagt:"Nun der schwierige Teil, du wirst dir jede einzelne Frucht in den Hintern schieben und dabei gackern wie ein Huhn. Aber wehe du fängst dabei auch an zu lachen, du sollst leiden, wenn du auch nur eine Mine verziehst, töten wir dich!"
Der Amerikaner erkennt den Ernst in der Stimme des Häuptlings und beginnt nach anfänglichem Zögern mit schmerzverzerrtem Gesicht die Erdbeeren eine nach der anderen einzuführen. Die Kannibalenmeute tobt vor Freude. Qualvoll führt er Erdbeere um Erdbeere ein und wird vom Häuptling ermahnt, nicht das Gackern zu vergessen. Plötzlich, beim Einführen der letzten Erdbeere platzt es aus ihm heraus und sein zuvor schmerzerfülltes Gesicht ergießt sich in schallendem Gelächter. Die Meute verstummt und der Häuptling schaut fassungslos:" Du Idiot, wie kannst du jetzt lachen, du hattest es fast geschafft jetzt müssen wir dich töten!".
Der Amerikaner sagt:
Tut mir leid, aber da hinten kommt der Deutsche mit fünfzehn makellosen Kokusnüssen!
----------
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
Der Reifen fängt nicht an zu singen, wenn man ihn in Ketten legt.
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Richter zum Angeklagten: "Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Der Angeklagte: "Herr Richter, von hinten sah sie aus wie Batman!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank??
Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausholt.
----------
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
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Stevie Wonder ist tot!
Er hat sich an einer Raufasertapete zu Tode gelesen!

[dr_AllCOM3]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro

[donner]

Denn habe ich vorhin gefunden.

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!

[gerry7]

Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen:
„Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt? Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“
Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“
„Ich kannte den Typ überhaupt nicht!“
„Warum trauern Sie dann so sehr?“
„Er war der erste Mann meiner Frau!“

[sun-man]

Das Wort Regen ist Interessant.
Vorwärst gelesen lässt es Baumwolle wachsen
Rückwärts gelesen pflückt es sie.

[dechosen]

Wie sehen sie lesbische Beziehungen?

Meistens in Full HD.

;D

[CokeMan]

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder rein gegangen

Wie nennt man einen Zurückhaltenden Karatekämpfer? Einen Nunja

Mein bekannter wurde aus dem Töpfer-Verein geworfen, weil er sich im Ton vergriffen hatte.

Als er zahlen wollte fragt der Kellner: Was hatten sie denn?
Daraufhin er: "Hunger und Durst"

Du weißt dass er zu klein ist Wenn du mit der Morgenlatte vor die Wand läufst und dir die Nase brichst.

[Magnum]

Du weißt dass es zu klein ist Wenn du mit der Morgenlatte vor die Wand läufst und dir die Nase brichst.
Was ist schmerzhaft?
- Mit einer Morgenlatte gegen eine Wand zu laufen!

Was ist peinlich?
- Sich dabei die Nase zu brechen! :biggrin:

[grizu]

Er: Kaktusse
Sie: Das heißt 'Kakteen'
Er: Nein, ich meine dich

[Plutos]

https://abload.de/img/1jga_1tpjpstwonn0djrkjoq78.gif (http://abload.de/image.php?img=1jga_1tpjpstwonn0djrkjoq78.gif)

[M4xw0lf]

https://i.imgur.com/tWJAT1L.jpg

[Rooter]

Entweder der ist total doof ich versteh ihn nicht. :confused:

MfG
Rooter

[M4xw0lf]

Entweder der ist total doof ich versteh ihn nicht. :confused:

MfG
Rooter
Es ist ein Wortspiel, also beide Antworten :freak:

[Franconian]

Why was the anti-vaxxer's 4 year old child crying?




Midlife crisis

[big_lebowski]

Ist das (https://www.stupidedia.org/stupi/Oettinger_(Bierverschnitt)) geil;D

[Joe]

Yo Mama is so fat, Thanos had to snap twice.

[Mega-Zord]

Die holländische Sprache in 5 Schritten erklärt:

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall der dehnungen
und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

[Joe]

A young guy goes to a big department store looking for a job. The manager says, “Do you have any sales experience?” The kid says, “Yeah, I was a salesman back home in Texas. “

Well, the boss liked the kid so he gave him the job. “You start tomorrow. I’ll come down after we close and see how you did.”

His first day on the job was rough but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. “How many sales did you make today?” The kid says, “One.” The boss says, “Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for?”

Kid says, “$101,237.64.” Boss says, “$101,237.64? What the hell did you sell?”

Kid says, “First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fish hook. Then I sold him a larger fish hook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he was gonna need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn’t think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4X4 Blazer.”

The boss said, “A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?”

Kid says, “No, he came in here to buy a box of tampons for his wife and I said, ‘Well, your weekend’s shot, you might as well go fishing”

[Mosher]

A young guy goes to a big department store looking for a job. The manager says, “Do you have any sales experience?” The kid says, “Yeah, I was a salesman back home in Texas. “

Well, the boss liked the kid so he gave him the job. “You start tomorrow. I’ll come down after we close and see how you did.”

His first day on the job was rough but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. “How many sales did you make today?” The kid says, “One.” The boss says, “Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day. How much was the sale for?”

Kid says, “$101,237.64.” Boss says, “$101,237.64? What the hell did you sell?”

Kid says, “First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fish hook. Then I sold him a larger fish hook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he was gonna need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn’t think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4X4 Blazer.”

The boss said, “A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?”

Kid says, “No, he came in here to buy a box of tampons for his wife and I said, ‘Well, your weekend’s shot, you might as well go fishing”

:D Sehr schön

[Joe]

A few days ago I was talking to some friends, and friends of those friends, at a bar.

I decided to break the ice with the new friends with a few jokes, most of which went down very well...until I decided to tell a few more offensive ones...and picked the worst possible one to start with.

Here's the joke I told:

"What do you do if you see an epileptic having a fit in the bath?

Throw your washing (laundry if you're American) in."

One of the new friends instantly became enraged and swung for me. When I asked him what the hell his problem was he replied that his younger brother was epileptic and died in the bath many years ago.

Obviously I felt mortified as I didn't know about it, and said "I'm so sorry to hear that. Did he drown?"

"No," replied the guy. "He choked on a sock."

[superkraut]

A few days ago I was talking to some friends, and friends of those friends, at a bar.

I decided to break the ice with the new friends with a few jokes, most of which went down very well...until I decided to tell a few more offensive ones...and picked the worst possible one to start with.

Here's the joke I told:

"What do you do if you see an epileptic having a fit in the bath?

Throw your washing (laundry if you're American) in."

One of the new friends instantly became enraged and swung for me. When I asked him what the hell his problem was he replied that his younger brother was epileptic and died in the bath many years ago.

Obviously I felt mortified as I didn't know about it, and said "I'm so sorry to hear that. Did he drown?"

"No," replied the guy. "He choked on a sock."


NOT funny at all

[Franconian]

;D;D;D

[Joe]

NOT funny at all

Dark humor is like food... not everyone gets it!

[Plutos]

Dark humor is like a kid with cancer… it never gets old.

[Rooter]

Geht in Mann in eine Bäckerei, deutet auf ein Gebäckteilchen und sagt: "Dat Ding da bitte!"
Antwortet die Bäckereifachverkäuferin: "Dat heißt Schnecke!"
"Okay Schnecke, dat Ding da bitte...!"
(Kudos an Markus Krebs)

MfG
Rooter

[Plutos]

Ich weiß nicht, wer Markus Krebs ist, aber über so 'nen Witz (Schema: "500g Leberwurst von der groben dicken" - "sorry, die hat heute Berufsschule") haben schon meine Großeltern nicht gelacht. X-D

[Rooter]

Na dann geh weg hier!

EDIT: Oder hast du einfach nur Langweile!? :|

MfG
Rooter

[Mortalvision]

Warum kommen alle ITler am Tag des Jüngsten Gerichts in die Hölle?

... weil die Server herunter gefahren werden.


Warum verfällt alles beim Tod der Putzfrau?


... weil sie nicht zurück kehrt.


Warum werden Verbrecher bei der Polizei schlecht angesehen?

... weil man sie in die Acht nimmt.


Warum sind Lehrer so reich?


... weil Schüler Acht geben sollen.



Warum sind die Teller und Gläser im Restaurant so schlecht?

... ein Gast hat zuviel verputzt.

[Plutos]

5x "Hä?" :|

[DoomGuy]

Two Texas farmers, Jim and Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer.

Jim turns to Bob and says, "You know, I'm tired of going through life without an education. Tomorrow I think I'll go to the Community College and sign up for some classes."

Bob thinks it's a good idea, and the two leave. The next day, Jim goes down to the college and meets Dean of Admissions, who signs him up for the four basic classes: Math, English, History, and Logic.

"Logic?" Jim says. "What's that?"

The dean says, "I'll give you an example. Do you own a weed eater?"

"Yeah." "Then logically speaking, because you own a weed eater, I think that you would have a yard."

"That's true, I do have a yard."

"I'm not done," the dean says. "Because you have a yard, I think logically that you would have a house."

"Yes, I do have a house."

"And because you have a house, I think that you might logically have a family."

"Yes, I have a family."

"I'm not done yet. Because you have a family, then logically you must have a wife. And because you have a wife, then logic tells me you must be a heterosexual."

"I am a heterosexual. That's amazing, you were able to find out all of that because I have a weed eater."

Excited to take the class now, Jim shakes the Dean's hand and leaves to go meet Bob at the bar. He tells Bob about his classes, how he is signed up for Math, English, History, and Logic.

"Logic?" Bob says, "What's that?"

Jim says, "I'll give you an example. Do you have a weed eater?"

"No."

"Then you're a queer... "

[CokeMan]

Was grenzt an Dummheit?

Mexiko und Kanada

[MR2]

4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.
Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!! ;D

[Showers]

Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht?
Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.

[Plutos]

Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht?
Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.
;D



Two men are at work in the morgue. One of them turns to the other and says, "You should have seen this woman they brought in last week. They pulled her out of the water after she'd been there for three weeks. Man, I'm tellin' you, her clit was just like a pickle."
"What," the other asks. "Green?".
"No," says the first. "Sour."

[Mosher]

Der ist ja fast so alt wie du :(

[Powl]

;D

;D;D wenn überhaupt.

[masteruser]

Passt zum Thema. :wink:;D

https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/customavatars/avatar12552_274.gif

[Monger]

Ich bin gestern vom Einkaufen nach Hause gekommen, da denke ich mir so: Nanu, was ist denn das?
Da kommt mir ein Neger mit einem Fernseher unterm Arm entgegen, und ich denk mir so: "Hey, das ist doch meiner!"
Ich laufe schnell nach Hause, schließe die Tür auf, Treppe hoch, ins Wohnzimmer...
Aber, puh, Glück gehabt.
Er steht noch da, und putzt meine Schuhe.

[insane in the membrane]

Regen ist schon ein interessantes Wort. Vorwärts gießt es die Baumwolle, und rückwärts pflückt es sie.

[superkraut]

Regen ist schon ein interessantes Wort. Vorwärts gießt es die Baumwolle, und rückwärts pflückt es sie.


Wer so einen mist heute noch Lustig findet, der zeigt nur was für ein Hirnloser idiot er / sie ist.

[Mosher]

kam 1 super-Kraut' In DEN witzeThread; Und Fing an', Ortografische wunder Zu Vollbringen

[insane in the membrane]

Wer so einen mist heute noch Lustig findet, der zeigt nur was für ein Hirnloser idiot er / sie ist.
Ich bin vielleicht kein Kommunist. Ich bin vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ich bin kein Porno-Star!

[Korfox]

Ich bin vielleicht kein Kommunist. Ich bin vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ich bin kein Porno-Star!

Ich bin schwul, ich bin jüdisch
und ein Kommunist dazu
Ich bin schwarz und behindert,
doch genauso Mensch wie du
Ich bin hochintelligent
und doch so doof wie Sauerkraut
Ich bin schön, ich bin häßlich,
ich bin fett und gut gebaut

Wizo 😀

[Rooter]

Wer so einen mist heute noch Lustig findet, der zeigt nur was für ein Hirnloser idiot er / sie ist.Papperlapapp! Schwarzer Humor ist wie ein krebskrankes Kind: Wird nie alt.

MfG
Rooter

[Filp]

Papperlapapp! Schwarzer Humor ist wie ein krebskrankes Kind: Wird nie alt.

MfG
Rooter
Es gibt schwarzen Humor und es gibt rassistische Scheiße.

[Atlant]

Papperlapapp! Schwarzer Humor ist wie ein krebskrankes Kind: Wird nie alt.

MfG
Rooter

Seh ich genau so - nur sollte er auch lustig sein.

[Karümel]

Was ist Grün und mäht meinen Rasen?
Mein Sklave, ich darf ihn ja schließlich anmalen wie ich möchte.

[Plutos]

Was ist Grün und mäht meinen Rasen?

Kann doch dir wurscht sein, wie ich meinen Neger anmale!?
?

edit: Jupp :biggrin:

[Amarok]

Hr. Meier ist gestern an einer medikamentösen Überdosierung verstorben. Er hat vergessen sein täglich verordnetes homöopathisches Arzneimittel einzunehmen.

[flagg@3D]

Wo sitzt ein Gorilla im Kino?

Wo er will!

[Plage]

Wieso weinen dreijährige Kinder von Impfgegnern so häufig?


Midlifecrisis!

[Mosher]

Wieso weinen dreijährige Kinder von Impfgegnern so häufig?


Midlifecrisis!

;D

[xQx]

My german girlfriend likes to rate my sexual performances on a scale of 1-10.

Last night we tried anal. She kept yelling 9. That's the best I've ever done.

[Funkyman]

ich hab mal bei der Vereinsführung vom Vfb angerufen und vorgeschlagen das die meine 96 jährige Oma ins Tor stellen. Die hat seit über 30 Jahren keinen mehr reingekriegt.