Witze Sammelthread

[Amarok]

Papperlapapp! Schwarzer Humor ist wie ein krebskrankes Kind: Wird nie alt.

MfG
Rooter

Man mag über so etwas denken wie man will, aber medizinisch ist es Blödsinn, weil die meisten sehr wohl alt werden.

Und somit schießt sich dieser "Witz" selbst ins Knie...

Und ja, ich bin spät dran....

[Simon Moon]

Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Man tritt deiner Mutter fest ins Kinn

[sun-man]

Entmannen oder Beschneiden? Bei letzterem zutzelt sie ja nur wie an ner Weißwurst. Unwahrscheinlich. Witz durchgefallen.

[insane in the membrane]

Witz hin oder her, das ist in jedem Fall fragwürdiges Insider-Wissen für einen Sohnemann.

[Kartenlehrling]

Wir war zuerst im Weltraum...
https://twitter.com/ArniDee/status/1105042843796733952

[Gent Leman]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

©worüber wundert ihr euch gerade

[Showers]

What do you call an IT teacher who touches up his students?
A PDF File.
:redface:

[CokeMan]

Wie nennt man eine Leiche die unter einem Komposthaufen liegt

Humus sapiens

[Simon Moon]

Was hat 13 Zähne, ist 8 Meter lang und riecht nach Pisse?

Eine Polonaise im Altersheim

[Djudge]

Was macht der Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen. :idea:

[Bubba2k3]

Er: "Wie ist dein Name?"
Sie: "Britt"
Er: "Wie?"
Sie: "So wie der Kleber, nur mit B."
Er: "Buhu?"

:D

[Kartenlehrling]

Passend zu den Temperaturen.

EISVERKÄUFER: Becher oder Waffel?
ICH: Bitte einfach direkt auf mein weißes T-Shirt, ich hab's eilig

[LuckyD]

Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch

[schreiber]

„Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen.”
„Ja, und?”
„Der 486er war tatsächlich schneller!”

[Winter[Raven]]

My german girlfriend likes to rate my sexual performances on a scale of 1-10.

Last night we tried anal. She kept yelling 9. That's the best I've ever done.

HAMMER :biggrin:

[Rooter]

Sagt der Mann nach der Untersuchung zu seiner Frau: "Der Arzt braucht noch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe von mir."
"Dann kannst du ja einfach deine Unterhose da lassen..."

MfG
Rooter

[Leonidas]

Fernando “Corby" Corbató, der Erfinder des Computer-Passworts, klopft an die Himmelspforte ...


Corby: Hallo, ich will rein.
Petrus (dumpf von innen): Sie müssen da vorne noch Ihr Passwort eingeben.
Corby: Bitte?
Petrus: Ja, ist sowas Neues. Hatten aber schon die Römer. Machen Sie das einfach.
Corby: Moment. Wie haben Sie mir den das Passwort zukommen lassen? Per Webmail, Exchange mit Outlook, G-Mail, WhatsApp, Skype, SMS, Hangouts, Brief per Post, ...?
Petrus: Ja, ging zum Zeitpunkt Ihres Todes raus an Ihr Mobilgerät.
Corby: Öh..., und wie soll ich das bitte schön noch lesen können, wenn ich schon tot bin, naaaah?
Petrus: Das weiß ich doch nicht, das haben die IT Fuzzies so geplant, die seit kurzen mehr und mehr eintrudeln.
Corby: Ein gescheiter Projektmanager oder Qualitätsmanager war noch nicht dabei, der hier mal den Prozess korrekt definiert und die Sachen auch prüft, bevor sie produktiv geschalten werden?
Petrus: Projektmanager, Qualitätsmanager, alles was mit ITIL, ISO9xxxx und so zu tun hatte landen per Default in der Hölle.
Corby: Was ist mit einem entsprechenden Support, den man kontaktieren kann?
Petrus: Bitte, da ist doch ganz klar absehbar, wo sie gleich landen bei deren Arbeitsmoral an der Hotline.
Corby: Ja, und nun, wie komme ich den nun zu meinem ordentlich zugestellten Kennwort, was ich aufgrund Ihrer falscher Planung nun nicht mehr lesen kann? Wo kann ich das Kennwort zurücksetzen lassen?
Petrus: Das ist mir jetzt alles zu dumm und dauert zu lange. Sie halten hier die ganze Warteschlange auf, Sie kommen mit meinen Kennwort hier rein. (klappert in die Tastatur das Kennwort "Jesus"!)
Corby: (singend) Danke.


Copy von Heise-Forum (https://www.heise.de/forum/Telepolis/Kommentare/Friede-seinem-Passwort/Das-ist-so-nicht-realistisch/posting-34913129/show/)

[Leonidas]

Sagt der Mann nach der Untersuchung zu seiner Frau: "Der Arzt braucht noch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe von mir."
"Dann kannst du ja einfach deine Unterhose da lassen..."


Den Gag hat Bill Paxton in "Predator 2" gerissen, allerdings direkter und schöner.

[Gynoug MD]

Wollt ich auch grad schreiben.:lol:

[Cyphermaster]

Ein Schwabe geht mit seiner neuen Freundin spazieren. Sie kommen nach einiger Zeit am Dorffest auf dem Marktplatz vorbei. Meint sie zu ihm: "Schau mal, was für ein schönes Fest! Und das Essen riecht wunderbar..." Antwortet er mit einem Lächeln: "Gell? Wennschd magst, no gemm'r am Rückweg nomm'l do dra' vorbei, nachad kannschd sogar no amal riacha!"

[vad4r]

Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose!"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin nämlich der Busfahrer!"

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Alexa, wie wird das Wetter morgen ? Alexa: frag doch Siri, die Schlampe!

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Schule, Matheunterricht
Lehrer: Paul, auf einem Baum hängen 100 Äpfel, Du holst Dir einen runter. Wieviele hängen dann noch da?
Paul: Öhhh........ 100?

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Erkan, Du hast 5 Euro und ziehst einen ab, wie viel hast Du denn?
Na, meine 5 Euro und das Geld von dem anderen.....

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"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern.

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Sie: Mein Vibrator geht nicht.
Er: Hast du Batterien reingetan?
Sie: Ja, aber das ist irgendwie nicht dasselbe.

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Herr Schmidt kommt nach drei Wochen Urlaub das erste Mal wieder zur Arbeit.
Chef: "Na Schmidt. Ich habe gehört sie waren drei Wochen in Brasilien. Wie war's denn?"
Schmidt: "Ach naja Chef. In Brasilien gibt's nur Fussballspieler und Nutten."
Chef: "Sagen sie mal Schmidt. Wussten sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
Schmidt: "Aaah jaaaa, uuuund in in welchem Verein spielt sie denn?"

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Gestern hat mich meine Frau als perverse Transe beschimpft. Da hab ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen!

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4 Brauerei-Chefs sitzen im Lokal.
Der Chef von Becks bestellt sich ein Becks.
Der von Jever ein Jever.
Und der von Öttinger ein Öttinger.
Der Chef von Ur-Krostitzer bestellt sich ein Wasser.
Auf die Frage warum er sich eine Selter bestellt anwortet dieser:
Wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!!

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Meine Tochter wünscht sich zu Weihnachten ein Pony. Bisher gab es immer Ente, aber wenn sie es unbedingt will...

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Der Sohn kommt nach Hause: "Papa, in der Schule hat heute einer behauptet, ich wäre schwul."
Vater: "Dann hau ihm morgen eine auf`s Maul."
Sohn: "Der ist aber so süß."

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Wie sehen sie lesbische Beziehungen?

































Meistens in Full HD.

[grizu]

Was macht ein Obdachloser am PC ? Er durchsucht den Papierkorb.

Was sagt ein Terrorist auf Hawaii ? Aloha Akbar

Polen ist das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Weibliches Geschlechtsorgan ? Senkrecht oder waagerecht ? Waagerecht … Muss der Mund sein.

[mercutio]

Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf geschissen?
Der Star war's

[no.this.is.patrick!]

A man walks into a bar. Sits down and tells the bartender he'd like a rum and coke.

Bartender goes: "Yeah, I've got a rum and coke for ya." He proceeds to set an apple down on the bar.

The man, confused, says: "Uhhh this is an apple?" The bartender tells him not to worry and just try it. So the man takes a bite out of the apple.

"Wow! This tastes like coke!" the man says. The bartender then tells him to turn the apple around and bite the other side. So he does: "Holy shit, this tastes like rum!"

A 2nd man walks into the bar. Sits down and orders a gin and tonic. The bartender reaches behind the bar and sets an apple down on the bar. The 2nd man, obviously confused, is about to speak up when the 1st man goes: "Dude, just try it. It's crazy!"

The 2nd man takes a bite out of the apple. "Wow! This tastes like tonic." The bartender then tells him to turn it around. "Woah, it tastes like gin! Amazing!" says the 2nd man.

A 3rd man walks into the bar. He sits down and asks the bartender: "What drinks you got on special tonight?" Before the bartender responds the 1st and 2nd man both say: "Dude, ask for an apple. This guy has apples in any kind of flavor you can think of!"

The 3rd man ponders for a bit before going: "You got an apple that tastes like pussy?"

The bartender smirks: "Yeah I got one for pussy for ya".

He sets the apple down on the bar. The 3rd man picks it up and takes a bite. "Ughhh! What the fuck! This apple tastes like shit!"

The bartender looks at him and says: "Turn it around"

[big_lebowski]

Whats the difference between Asian and Caucasian men?

the cauc

[xQx]

Was ist der Unterschied zwischen Asiaten und Rassismus?

Rassismus hat viele Gesichter.

[vad4r]

Vase: Wenn ich kaputt gehe, hast du 1 Jahr Pech.
Spiegel: Wenn ich kaputt gehe sogar 7 Jahre.
Kondom: Ha, ha, ha, ha, ha

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Heute hat mich ne Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 50,- Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kennen Sie die neue Vodka-Diät? Damit verlieren Sie drei Tage in einer Woche!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch."
Er: "April April".
Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Model-Agent vor dem Casting zu allen Teilnehmerinnen: "Nach unseren bisherigen Erfahrungen sind indianische und polnische Frauen die Schönsten."
Tritt die erste Kandidatin nach vorne. Modelagent: "Und Sie sind?"
Kandidatin: "Pocahontas Kowalski."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
Sieben Mal.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Meine neue Armbanduhr ist nur bis 50 Meter wasserdicht, ich will aber weiter raus.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beim ersten Date fragt sie: „Hast du Kinder?“
Er antwortet: „Natürlich hasse ich Kinder.“
Sie entsetzt: „Du hast sie ja nicht alle!“
Darauf er: „Doch ich hasse sie alle."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Treffen sich Alex und Ina in der Kneipe.
Fragt Ina: "Sag mal, wieviel musst Du trinken, um 0,8 Promille zu erreichen?"
Alex: "Na, soooooooo einen Tag nix!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sie: "Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
Er: "Du brauchst doch kein Make-Up."
Sie: "Oh, das ist aber lieb von Dir. Ich mag, wenn du mir schmeichelst."
Er: "Du brauchst plastische Chirurgie."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau mit dem Essen.
Sie: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
Er: "Und bekleckert bist du auch noch."

[Leonidas]

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus.
Biologe: „Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“
Physiker: „10 Prozent Messtoleranz sind immer drin.“
Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

[Winter[Raven]]

Vase: Wenn ich kaputt gehe, hast du 1 Jahr Pech.
Spiegel: Wenn ich kaputt gehe sogar 7 Jahre.
Kondom: Ha, ha, ha, ha, ha

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Heute hat mich ne Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 50,- Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt?

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Kennen Sie die neue Vodka-Diät? Damit verlieren Sie drei Tage in einer Woche!

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Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch."
Er: "April April".
Sie: "Bei mir war's im Juli, August und September."

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Model-Agent vor dem Casting zu allen Teilnehmerinnen: "Nach unseren bisherigen Erfahrungen sind indianische und polnische Frauen die Schönsten."
Tritt die erste Kandidatin nach vorne. Modelagent: "Und Sie sind?"
Kandidatin: "Pocahontas Kowalski."

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Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
Sieben Mal.

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Meine neue Armbanduhr ist nur bis 50 Meter wasserdicht, ich will aber weiter raus.

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Beim ersten Date fragt sie: „Hast du Kinder?“
Er antwortet: „Natürlich hasse ich Kinder.“
Sie entsetzt: „Du hast sie ja nicht alle!“
Darauf er: „Doch ich hasse sie alle."

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Treffen sich Alex und Ina in der Kneipe.
Fragt Ina: "Sag mal, wieviel musst Du trinken, um 0,8 Promille zu erreichen?"
Alex: "Na, soooooooo einen Tag nix!"

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Sie: "Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
Er: "Du brauchst doch kein Make-Up."
Sie: "Oh, das ist aber lieb von Dir. Ich mag, wenn du mir schmeichelst."
Er: "Du brauchst plastische Chirurgie."

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Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau mit dem Essen.
Sie: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
Er: "Und bekleckert bist du auch noch."

Gefährlich zum Lesen, im Raum voller Menschen........ aber sooooooooooooooooooooooooooooooo gooooodd....:biggrin:

[Roadrunner3000]

Paar ganz schön olle Kamellen bei aber Pocahontas Kowalski ist immer noch Gold wert. :D :up:

[Rooter]

Fragt das Kind die Mutter: "Mamma, wolltest du damals eigentlich einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zu machen..."

MfG
Rooter

[rmdd53]

Ein einfacher Urintest für den fortgeschrittenen Diagnostiker:

Gehe vor die Tür und pinkle in den Garten.
* Wenn sich Ameisen darum versammeln: Diabetes
* Wenn du dir auf die Füße pinkelst: Prostata-Probleme
* Wenn es nach BBQ riecht: hoher Cholesterinspiegel
* Wenn du schüttelst und dir tut das Handgelenk weh: Arthrose
* Wenn du reingehst und dein Penis schaut noch raus: Alzheimer

[Simlog]

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus.
Biologe: „Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“
Physiker: „10 Prozent Messtoleranz sind immer drin.“
Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

Hehe, so nen ähnlichen kenne ich noch mit nem Boot...:biggrin: Leider bekomme ich den nicht mehr zusammen...Aber:
Wie fängt ein Mathematiker Löwen?
Er setzt sich in einen Käfig und definiert, hier ist Außen.

[BeetleatWar1977]

Appropo olle Kamellen...


Wie viele Spieler hat die Intel Fussballmannschaft?

10,99999378

:D

[Lokadamus]

Appropo olle Kamellen...


Wie viele Spieler hat die Intel Fussballmannschaft?

10,99999378

:DWenn man solche Witze den Azubis erzählt, kommt als Antwort zurück, dass sie da noch nicht geboren waren. https://de.wikipedia.org/wiki/Pentium-FDIV-Bug

Ich fühle mich verschaukelt: https://www.heise.de/ct/artikel/Vor-25-Jahren-Intel-Pentium-mit-FDIV-Bug-4571751.html <-- Der Bug ist 25 Jahre alt :uup:

[Lyka]

Was ergeben

50 Drehbuchautoren
5 Drehorte
30 Schauspieler
Spezialeffekte für 250 USD
?


632 Hallmark-Filme.

[Lyka]

Archäologen haben gerade eine geheime Grabstätte voller Schokolade und Nüssen entdeckt.

Man vermutet, sie gehörte Pharao Rocher

[Döner-Ente]

Was ist schwarz und klebt an der Wand?


Ein schlechter Elektriker.

[BeetleatWar1977]

Was ist schwarz und klebt an der Wand?


Ein schlechter Elektriker.
Und was ist rot und hängt daneben?

Sein Azubi - der glimmt noch!

:D

[Rooter]

Oldie but goldie:

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief..."


====================================


Quizfrage:

Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion..
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende ...
bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer
wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche
erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der
Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre
ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue
Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu könne, aber meist
ist es viel seltener.

Was bin ich ?????

Deine ZAHNBÜRSTE !!!
Was hast du denn gedacht, du Ferkel? :tongue:

MfG
Rooter

[sun-man]

Wer seine Zahnbürste mit den Borsten nach unten aufhängt lacht da sicherlich drüber.

[Djudge]

Wer liegt am Strand und nuschelt?
Eine Nuschel, nein Quatsch natürlich Til Schweiger!

Was sagt Batman bei "Wer Wird Millionär"?
Nein, ich möchte nicht den Joker anrufen!

[HH2k]

Warum essen Veganer kein Huhn?
Weil da Ei drin ist!

[Simon Moon]

Wie viele Briten braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

6, einer schraubt und 5 schauen zu.


Wie viele Spanier braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

8, einer schraubt und 7 schauen zu.


Wie viele Griechen braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

4, einer schraubt und 3 schauen zu.


Wie viele Deutsche braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

9, einer schraubt und 8 schauen zu.

[Gynoug MD]

Wie viele Psychotherapeuten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber sie muß es auch wollen.

[superkraut]

Wie viele Briten braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

6, einer schraubt und 5 schauen zu.


Wie viele Spanier braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

8, einer schraubt und 7 schauen zu.


Wie viele Griechen braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

4, einer schraubt und 3 schauen zu.


Wie viele Deutsche braucht es, um eine Glühbirne auszuwechseln?

9, einer schraubt und 8 schauen zu.


Und das is lustig ???? Da hat Moses schon drüber gelacht !!

[Roadrunner3000]

...

Kommt da noch was? Auflösung? Pointe? Irgendwas?
Ich will jetzt lachen!

[dechosen]

Ein Mann kommt in ein Wirtshaus, bestellt ein Bier und zwei Essiggurken. Der Wirt bringt das Gewünschte. Dann beobachtet er, wie der Gast zuerst einen Schluck Bier nimmt, sich danach die Gurken in die Ohren steckt. Das wiederholt sich drei Mal.

Als der Gast am vierten Tag kommt, mit dem gleichen Wunsch, bringt er ihm statt der Gurken, zwei Karotten. "Macht nix", sagt der Gast. Interessiert beobachtet der Wirt nun das Geschehen.

Vorsichtig steckt sich der komische Kauz nun die Karotten in die Ohren. Der Wirt, neugierig, fragt nun den Gast: "Tschuldigung, aber warum stecken sie sich die Karotten in die Ohren?" "Ganz einfach: Weil sie keine Gurken haben"

[Großmeister_Varius]

Ein Holländer, ein Däne und ein Belgier kommen in eine wallonische Bar, stellen sich an den Tresen und bestellen drei Bier. Der Barkeeper fängt an jeden der Drei mit allesdurchdringenden Blicken zu mustern, stellt das Glas auf den Tisch und sagt:

Verpisst euch ihr Wichser!

[BattleRoyale]

What did the Buddhist say to the hot dog vendor?

Make me one with everything

[schreiber]

Die 10 Jährige fragt ihre Mutter:
"Mama, wie wurde ich geboren?"
Die Mutter lächelt und antwortet ihr:
"Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt.
Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert.
Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze. Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht.
Davon wurden wir so high, dass wir ohne Kondom gevögelt haben."

[CokeMan]

Problemem in Autoforen :biggrin:

*Lamborghini Forum*:
Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

*Ferrari Forum*:
Ab 16.000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

*Audi A8 Forum*:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

*Volvo 850 Forum*:
Bei 400.000 km erster Zahnriemen gerissen, Garantiefall?

*Fiat Forum*:
Hallo? Niemand hier?

*Opel-Forum*:
Ich kann nachts nicht schlafen,mein Opel rostet so laut.

*Mercedes C-Klasse Forum*:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Werkstatt oder Presse; was tun?

*MX-5 Forum*:
So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

*Landrover Defender Forum*:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

*Renault Forum*:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

*Bentley Forum*:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

*Porsche-Cayenne V8 Forum*:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

*Smart Forum*:
Rasenmähermotor eingebaut, Endlich mehr Leistung!

*VW Bora Forum*:
Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

*Viper-Forum*:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

*BMW 3er E36-Forum*:
Wo gibt beste fett krass Döner in Stadt?

*Hummer Forum*:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.

*Honda Civic CRX-Forum*:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

[-|NKA|- Bibo1]

Du hast das Subaru Forum vergessen:
Mir ist langweilig. Hat denn keiner Probleme?

[Michamel2k]

Was essen Biberkinder am liebsten?

Tischstäbchen

[rmdd53]

Unterhalten sich zwei links-tolerante Muttis:” Dein Sohn ist also wirklich hetero?”- “Ja,wir haben gelernt ,das zu akzeptieren, wenigstens ist er bei der Antifa.

[dechosen]

Wie viele GNU/Linux-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?



1, der einen Thread in einer Mailingliste postet und berichtet, die Glühbirne sei verbrannt.
1, der vorschlägt, zu versuchen, die Lampe über die Kommandozeile einzuschalten.
1, der sich beschwert, der Nutzer habe den Thread versaut.
1, der fragt, welche neue Glühbirne der Nutzer einbauen wird.
1, der von der Verwendung des Wortes „verbrennen“ bei der Beschreibung einer kaputten Glühbirne ab rät, weil das bedeuten würde, die Glühbirne wäre angezündet worden; es sei vielmehr richtig zu sagen, dass die Glühbirne auf Grund eines Übermaßes an elektrischer Spannung kaputt gegangen ist.
25, die alle existierenden und vorstellbaren Arten von Glühbirnen zur Installation vorschlagen.
5, die sagen, die kaputte Glühbirne sei ein Upstream-Problem und gehöre nicht zur Distribution. Es gebe einen offenen Bug auf der Entwickler-Mailingliste der Glühbirne.
1 Noob, der die Installation einer Microsoft-Glühbirne vorschlägt.
250, die das Postfach des Noobs überfluten.
300, die behaupten, eine Microsoft-Glühbirne würde sich blau verfärben und ständige Neustarts erfordern, um sie zum Laufen zu bringen.
1 ehemaligen GNU/Linux-Nutzer, der sich immer noch im Forum herumtreibt und vorschlägt, eine Apple iGlühbirne zu installieren, die ein erfrischendes und neues Design hat und 250 Euro kostet.
20, die sagen, iGlühbirnen seien unfrei und hätten weniger Funktionen als eine 20 mal günstigere Standard-Glühbirne.
15, die vorschlagen, eine Glühbirne aus heimischer Produktion einzubauen.
30, die sagen, dass Glühbirnen aus heimischer Produktion bloß untaugliche Nachbauten ausländischer Glühbirnen seien und keinen Mehrwert brächten.
23, die der Ansicht sind, es müsse eine weiße oder durchsichtige Glühbirne eingebaut werden.
1, der alle daran erinnert, dass der richtige Name GNU/Glühbirne ist.
1, der sagt, Glühbirnen seien nur für Winbugs-Nutzer notwendig; ein richtiger GNU/Linux-Nutzer fürchte die Dunkelheit nicht.
1, der ankündigt, welches Glühbirnen-Modell letztendlich eingebaut werde.
217, die das ausgewählte Modell für untauglich halten und ein anderes Modell vorschlagen.
6, die sich beschweren, die ausgewählte Glühbirne habe proprietäre Eigenschaften, und dass deshalb eine andere verwendet werden sollte.
20, die sagen, eine hundertprozentig freie Glühbirne sei inkompatibel mit dem Lichtschalter.
Die 6 von vorhin, die vorschlagen, den Lichtschalter durch einen kompatiblen zu ersetzen.
1, der schreit: „HÖRT AUF ZU DISKUTIEREN UND WECHSELT IN GOTTES NAMEN DIESE GLÜHBIRNE!“
350, die den schreienden Nutzer fragen, von welchem Gott er spricht und ob er wissenschaftliche Beweise für dessen Existenz hat.
1, der erklärt, wie Elektrizität funktioniert und warum eine Glühbirne ineffizient ist.
1, der sagt, man könne kommerziell hergestellten Glühbirnen nicht vertrauen und sollte von der Community hergestellte Glühbirnen verwenden.
1, der einen Link zu einer ODF-Datei postet, in der die Herstellung einer Glühbirne von Grund auf beschrieben wird.
14, die sich über das Format der geposteten Datei beschweren und eine TXT- oder LaTeX-Datei verlangen.
5, die sagen, dass sie mit der getroffenen Entscheidung nicht einverstanden sind und das Stromnetz des Gebäudes forken werden, um eine bessere Lampe zu installieren.
1, der eine Reihe von Befehlen postet, mit der die Glühbirne gewechselt werden kann.
1, der behauptet, er habe die Befehle ausgeführt und eine Fehlermeldung erhalten.
1, der den Tipp gibt, die Befehle als root auszuführen.

Und schlussendlich:

Den Vater des ersten Nutzers, der in der Zeit der Diskussion in den Laden gegangen ist und die billigste Glühbirne gekauft hat.


:biggrin:

[vad4r]

Treffen sich zwei Freunde in der Bar. Fragt der Eine „wie läuft’s mit deiner Freundin, der süssen Rollstuhlfahrerin?“ Der Andere seufzt „Wir hatten gestern einen heftigen Streit, der so eskaliert ist, dass ich ihr den Rollstuhl weggenommen habe. Sie war natürlich rasend vor wut, aber rate mal wer gleich wieder angekrochen kam.“


Anna heizt im Rollstuhl über den Flur ihres Wohnheims. Plötzlich geht eine Zimmertür auf, das Mädel donnert fast dagegen. Bernd stellt sich Anna in den Weg und sagt: „Pullizeihei! Den Führerschein bidde!!“ – Anna holt ein altes Bonbonpapier aus der Hosentasche und zeigt es Bernd. Der nickt: „Kannst weitä fahn!“ – Anna heizt weiter. Geht die nächste Zimmertür auf. Klaus: „Pullizeihei! Deinen Fahrzeugschein bidde!!“ – Anna holt eine alte Schokoriegelverpackung aus der Hosentasche und zeigt sie Klaus. Der nickt auch: „Gude Weidafaaht!“ – Anna heizt weiter, an der nächsten Ecke steht Erik und hat eine Latte, so groß, dass sich die Jeans ausbeult. Sagt Anna: „Oah, nicht schon wieder nen Alko-Test!“

[Plutos]

;D;D :uponder: :uconf3: :biggrin::biggrin:

[-|NKA|- Bibo1]

Das waren behinderte Witze, gingen ja echt unterhalb der Gürtellinie ;(

[vad4r]

Das waren behinderte Witze, gingen ja echt unterhalb der Gürtellinie ;(

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: „Wollen wir ficken?“ – Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: „Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: „Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben.“ – „Aber das ist doch selbstverständlich“, erwidert der. Die Mutter widerspricht: „Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!“

[CokeMan]

Enkel: (Erzählt einen Witz) Treffen sich zwei Blondinen....
Sagt die Oma: Junge deine Witze sind echt unter der Gürtellinie.
Enkel: Macht nichts deine Titten sind es auch.

Kein Bild ;)

[Mr. Lolman]

Treffen sich zwei Freunde in der Bar. Fragt der Eine „wie läuft’s mit deiner Freundin, der süssen Rollstuhlfahrerin?“ Der Andere seufzt „Wir hatten gestern einen heftigen Streit, der so eskaliert ist, dass ich ihr den Rollstuhl weggenommen habe. Sie war natürlich rasend vor wut, aber rate mal wer gleich wieder angekrochen kam.“


Anna heizt im Rollstuhl über den Flur ihres Wohnheims. Plötzlich geht eine Zimmertür auf, das Mädel donnert fast dagegen. Bernd stellt sich Anna in den Weg und sagt: „Pullizeihei! Den Führerschein bidde!!“ – Anna holt ein altes Bonbonpapier aus der Hosentasche und zeigt es Bernd. Der nickt: „Kannst weitä fahn!“ – Anna heizt weiter. Geht die nächste Zimmertür auf. Klaus: „Pullizeihei! Deinen Fahrzeugschein bidde!!“ – Anna holt eine alte Schokoriegelverpackung aus der Hosentasche und zeigt sie Klaus. Der nickt auch: „Gude Weidafaaht!“ – Anna heizt weiter, an der nächsten Ecke steht Erik und hat eine Latte, so groß, dass sich die Jeans ausbeult. Sagt Anna: „Oah, nicht schon wieder nen Alko-Test!“

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go. :mad:

[00-Schneider]

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go. :mad:


Über den letzten musste ich lachen. Bin ich jetzt ein schlechter Mensch?

[Flyinglosi]

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go. :mad:

Stimmt ;)

[vad4r]

Stimmt ;)

;D

[masteruser]

Hallo zusammen. Ich möchte Euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Impfung COVID 19 zur Verfügung gestellt habe.
Heute um 9:00 Uhr bin ich in Berlin geimpft worden. Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski иi meиш че сеитгюд ерпестe
аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды

[CokeMan]

Was macht ein Taliban bevor er Sprengstoff kauft?

.... Einen Kostenvoranschlag

[Kartenlehrling]

https://pbs.twimg.com/media/EkdfEhTXYAMINI5?format=jpg&name=900x900

[aufkrawall]

Deine Mutter ist so alt, sie installiert noch Codec-Pakete.

[Lyka]

What's Vlad the Impaler's favorite joke?

So this bar goes into a guy...

[vad4r]

Kannst Du gut Dart spielen?
[ ] Ja
[ ] Nein


X

[vad4r]

Warum ist Star Wars in der Reihenfolge 4 5 6 1 2 3 7 8 9 erschienen?
Yoda wars

[vad4r]

Vater zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sohn: "WAS?!? Ich will sofort meine richtigen Eltern kennenlernen."
Vater: "Wir sind deine richtigen Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."


Ich habe den Endruck, dass du eines unserer Kinder ungerecht behandelst.
Welches? Felix, Tim oder das Fette?


"Seid ihr beide Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil eure Mami euch gleich angezogen hat."
"Jetzt reicht's. Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

[Dr. Lars Sahmströhm]

Kommt ein Italiener zum chinesischen Urologen: "Ich will meine Estragonspiegel ermittele lasse". Chinesischer Urologe: "Ihre Hoden sind verkümmelt".

[Plutos]

Kommt ein Italiener zum chinesischen Urologen: "Ich will meine Estragonspiegel ermittele lasse". Chinesischer Urologe: "Ihre Hoden sind verkümmelt".
Versteh ich nicht. :confused:

[Flyinglosi]

Versteh ich nicht. :confused:
Sorry, aber wer soviel Diversität nicht lustig findet, lebt einfach in der Steinzeit.

[Mr.Ice]

Ein Mann geht in ein Wirtshaus dort sitzt er sich an den Tresen und bestellte beim Wirt 1 Bier und was zu essen. Das essen dauert etwas also bestellt er noch ein Bier. Dann kommt das Essen und nach dem Essen sieht er ein Schild wo drauf steht : "Wenn ein Gast das Pferd zum Lachen bringt dann hat er 6 Monate kostenfrei Essen und Trinken". Der Mann bestellt sich noch ein Bier, Korn und zündet sicher eine Zigarette an. Dann Fragt er den Wirt ob er mal zu seinem Pferd darf meint der Wird ja klar gerne, Er trinkt noch Korn und geht zum Pferd. Er Flüster dem Pferd was ins Ohr.

Das Pferd fängt an zu Lachen liegt am Boden vor lachen. Der Wirt guckt ganz schön blöd aus der Wäsche als er das Pferd lachen sieht aber Wettschulden sind ja ehrenschulden. Also hat der Wirt dem Mann 6 Monate Essen und trinken spendiert.

Nach 6 Monaten denkt sich der Wirt so das es nicht nochmal einer passiert drehen wir den spaß um. Er schreibt auf das Schild wenn einer das Pferd zum Weinen bringt darf er 6 Monate essen und trinken für umsonst.

Der Mann liest wieder das Schild bestellt sich wieder Bier und 2 Korn und fragt den Wirt ob er mal mit dem Pferd raus darf. Der Wirt darauf : "ja klar kein Problem"

Er geht mit dem Pferd vor die Tür nach 2 Minuten kommen sie wieder und das Pferd es heult, es heult, die Tränen laufen wie ein Wasserfall dann fragt der wird den Gast; ey sag mal was machst den du mit meinem Pferd ?

Der Gast : Beim ersten mal hab ich zum Pferd gesagt meiner ist länger als deiner und beim zweiten mal haben wir miteinander verglichen.

[Mega-Zord]

Benutzer: Mein Kennwort ist falsch!
Helpdesk: Haben sie die Feststelltaste gedrückt?
Benutzer: Nein, das habe ich alleine gemerkt.

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go. :mad:

Nein, sind sie nicht. Genauso wie Witze über andere Minderheiten und Ethnien. Es ist natürlich was anderes wenn ein AFDler das gehässig als "Witz" erzählt. Anders gesagt, jeder Mensch hat es verdient, dass man ihn verarscht. Bei vielen Juden sind Judenwitze sehr hoch im Kurs. Man muss halt auch einfach über sich selbst lachen können. PC-People sind leider oft auch einfach nur Spaßbremsen. :(

[Korfox]

Nein, sind sie nicht. Genauso wie Witze über andere Minderheiten und Ethnien. Es ist natürlich was anderes wenn ein AFDler das gehässig als "Witz" erzählt. Anders gesagt, jeder Mensch hat es verdient, dass man ihn verarscht. Bei vielen Juden sind Judenwitze sehr hoch im Kurs. Man muss halt auch einfach über sich selbst lachen können. PC-People sind leider oft auch einfach nur Spaßbremsen. :(
Ich achte, das sollte ein Scherz sein. Ähnlich wie: Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer... der muss sitzen.

[Dr.Doom]

Rollstuhlfahrerwitze sind ein No-Go. :mad:
Nein, sind sie nicht. Genauso wie Witze über andere Minderheiten und Ethnien. Es ist natürlich was anderes wenn ein AFDler das gehässig als "Witz" erzählt. Anders gesagt, jeder Mensch hat es verdient, dass man ihn verarscht. Bei vielen Juden sind Judenwitze sehr hoch im Kurs. Man muss halt auch einfach über sich selbst lachen können. PC-People sind leider oft auch einfach nur Spaßbremsen. :(
Abgefahrene Ansicht, kann man kaum Schritthalten.

[Mega-Zord]

Das Internet muss schlimm für euch sein.

[Mr. Lolman]

Abgefahrene Ansicht, kann man kaum Schritthalten.

Ja wirklich. Damit steht er nicht auf guten Beinen.

[schreiber]

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: „Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?“
„Ich war bei den Paralympics.“
„Boxen?“
„Nein, Hürdenlauf.“

[Mega-Zord]

Das geht aber zu weit...

wie ein Blinder beim Hürdenlauf

[Dr. Lars Sahmströhm]

Treffen sich zwei Pferde bei Olympia:

"Ey, sag mal woher hastn den blauen Fleck?" - "Die deutsche Trainerin hat mir eine gescheuert".

KOHTR3t49ts

"Minute 2:50. Nennen Sie einen spanischen Männervornamen: "Sepp" ;D .. "Sepp Guardiola" ;D

[Mega-Zord]

So verzögert, wie die am Schluss Video gucken sagt, war da sicher eine andere nicht vorabendtauglich Antwort in der Pipeline. ;D

[00-Schneider]

Kommt eine Frau in eine Kneipe: "Ich hätte gerne eine Radlerin."

Darauf der Wirt: "Tut mir leid, das Zapfhuhn ist kaputt."

[Ingo von Dea]

Warum sind viele küchen, wie ein schachbrett, schwarz-weiß gefliest?

Damit die Dame sich frei bewegen kann. ^^

[Opprobrium]

Kommt eine Frau in eine Kneipe: "Ich hätte gerne eine Radlerin."

Darauf der Wirt: "Tut mir leid, das Zapfhuhn ist kaputt."

Das Radler = neutrum = gendern unnötig
Das Huhn = neutrum = falsch gegendert

Ergibt also erstens keinen Sinn und zweitens müsste es wenn dann Zapfhenne heißen.

scnr :D

[patrese993]

Musiala war da aber schon sieben

;-)

[Plutos]

"Es wird keine Impfpflicht geben."

;D;D;D

[sun-man]

Pferdemetzgerei Egal
Gestern noch geritten
heute schon mit Fritten

*Tochter wollte nicht lachen* :D

[Tony Gradius]

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt:
"Haben sie ma´ geritten?"

[Karümel]

Wie stellt sich der Kakao vor?

Ich heiße Schokolade...

[Heimatsuchender]

"Papa. Hat mein Doppelname eigentlich eine tiefere Bedeutung?"

"Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf bitte deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

[Rooter]

Der folgende Dialog zwischen einem Anwalt und einem Arzt hat sich angeblich wirklich so in einem Gerichtssaal zugetragen.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)

MfG
Rooter

[Heimatsuchender]

Was passiert 2039 in Deutschland?

Dann wird der kleine COVID 19

[Heimatsuchender]

Eine Frau soll gesteinigt werden.

Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein."

Plötzlich kommt ein Stein geflogen. Trift die Frau am Kopf - Tot.

Jesus dreht sich um und sagt: "Mutter. Manchmal kotzt du mich echt an."

[grizu]

Was passiert 2039 in Deutschland?

Dann wird der kleine COVID 19

Dezember 2038 ;)

[josefYY]

Der folgende Dialog zwischen einem Anwalt und einem Arzt hat sich angeblich wirklich so in einem Gerichtssaal zugetragen.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)

MfG
Rooter
Ist zwar uralt, aber immer wieder lustig.
Soll sich vor Jahren in den USA so zugetragen haben.

[Karümel]

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit gebrochenen Beinen?





Knicklicht

[Amarok]

Der folgende Dialog zwischen einem Anwalt und einem Arzt hat sich angeblich wirklich so in einem Gerichtssaal zugetragen.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört, aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...)

MfG
Rooter

Da ich ja auch hie und da in solchen Prozessen involviert bin:

Ich kann euch absolut bestätigen, dass manche Anwälte wirklich solch dämliche Fragen stellen.


Wo muss ich jetzt zahlen?

[Heimatsuchender]

Was macht der Niederländer, nachdem die Niederlande Fußball-Weltmeister geworden sind?


Die Konsole aus und ins Bett gehen.

[large molecule]

Warum gab es in der DDR schon immer nur zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Russland

When Putin was born, he named his parents.

When Putin creates an account, the terms & conditions agree with him.

Putin arriving at foreign country's airport!
Customs Officer: Occupation?
Putin: No, just visiting.

[patrese993]

Also normalerweise fahr ich ja Bus, aber wenn ich besoffen bin, lieber Taxi.
Da ist mir sonst die Straße zu schmal.

[Dr. Lars Sahmströhm]

Was ist ein Gerichtsvollzieher? Antwort: So was ähnliches wie ein Korkenzieher. Statt dem Korken, zieht er das Geld aus den Flaschen.

[LuckyD]

Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!!

[Simon Moon]

Findet eine vernuenftige Diskussion im PoWi statt


nichts weiter, das wars

[CokeMan]

Alle Kinder gucken aus dem Wasser, nur nicht Rainer der ist kleiner.
Alle Kinder gucken in die Psychatrie, nur nicht Klaus der guckt raus.
Alle Kinder gucken auf den Zug, nur nicht Gunther der liegt drunter.

[vad4r]

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? - der Pole weiß, was Dir fehlt


Was machst du heute noch?
Ich ziehe mir eine Jogging Hose an!
Und was dann?
Wie dann?

[Dr. Lars Sahmströhm]

Blöde Witze von einer Party neulich:

Sie:"In der Küche bist du wie der neue Fernseher." Er:"Sparsam?" Sie:"Hochauflösend."

Er:"Mein Penis ist wie die Volksrepublik China" Sie:"Groß und mächtig?" Er:"Mit einem Schlitzauge an der Spitze"

Kommen drei Russen in ein ukrainisches Restaurant. Russen:"Wir hätten gern drei Tee und haben Durst". Ukrainer:"72, 80 oder 90?" Russen:"???" Ukrainer:"Wir haben von allen drei Teewurst"

[big_lebowski]

Kein Witz im klassischen Sinne, sondern witzige Kommentare auf YT:

Das Video:
EAFtiUoq6TE


Die Kommentare:

What’s the best in life?

To listen to this. Turn up the volume. And hear the lamentations of your neighbours.

Weiter unten noch:

Ha!...Krom Laughs at your Neighbors

;D;D

[Simon Moon]

Wie nennt man einen Freier auf dem Strassenstrich?


Sparschwein

[sun-man]

Die 79 jährige Inge fragt den 78 jährigen Heinz beim Abendessen im Seniorenheim
"Heinz? Darf ich nachher beim Fernsehen Deinen Pimmel halten?"
"Nein, Inge. Das tut mir leid. Das macht Gerda schon"

.
.
.
.
.
"Heinz, was hat Gerda was ich nicht habe"
.
.
.
"Parkinson"

[Rooter]

Er und sie werden zum ersten Mal intim. Als sie sich ausgezogen haben fragt er:
"Warum hast du auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowiert?"
"Wenn du da das Ohr dran hältst, kannst du das Meer riechen!"

:ulol:

MfG
Rooter

[Mr. Pink]

Treffen sich zwei Studenten.

"Kannst du mir sagen, wie spät es ist?"

"Freitag".

[sun-man]

Was haben Tofu und Dildos gemeinsam?
.
.
.
Beides sind Fleischersatz



Wo gehen Hamburger Tanzen?
.
.
.
auf den Meatball.....


Der Unterschied zwischen Geil und Hungrig?
.
.
.
.
wo Du die Gurke rein steckst


*DadJokes Ende*

[00-Schneider]

Treffen sich zwei Studenten.

"Kannst du mir sagen, wie spät es ist?"

"Freitag".


Versteh ich nicht. :confused:

(Habe studiert.)

[Pinoccio]

Kein Witz an sich, aber sehgr amüsant:
KI-Benchmark: Sally (a girl) has 3 brothers. Each brother has 2 sisters. How many sisters does Sally have? (https://benchmarks.llmonitor.com/sally)

Eine Auswahl:

Sally has 0 sisters. The question provides no information about Sally having any sisters herself.

3 brothers * 2 sisters per brother = 6 sisters. Sally has 3 brothers, so she has 3 * 6 = 18 sisters.

Sally has 3 brothers, so she has no sisters. Each brother has 2 sisters, so there are a total of 6 sisters in the family. Sally is not one of them, so she has no sisters.

Sally (a girl) has 3 brothers. Each brother has 2 sisters. Therefore, Sally has 3 sisters.

* Sally has 3 brothers
* Each of those 3 brothers has 2 sisters
* So in total there are 3 * 2 = 6 sisters
* Since Sally is one of those sisters, and she has 3 brothers, Sally must have 6 - 1 = 5 sisters.
mfg

[sun-man]

Ich hab mir eine Thailänderin bestellt.
Als sie geliefert wurde, hab ich ihr erstmal ganz fest in den Schritt gefasst.
Sagt Sie
"Ahhh, Du gaufe nicht gern Katze in Sagg"
Sag ich
"Das nicht. Ich kaufe nur nicht so gerne eine Katze mit Sack".