Witze Sammelthread

[Radeonfreak]

Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los. Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: Was soll denn das? Wir sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen! Der Bauchredner versucht sich zu entschuldigen: Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich wollte eigentlich ... ich kann auch ... . Unterbricht ihn die Blondine: Mit ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!

[flagg@3D]

Was ist grün, 15 cm lang und stinkt nach Schwein?
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Der Mittelfinger von Kermit.

[PHuV]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."


Luke: Yoda mir brennt der Arsch. Yoda: Ein Jedi in dir steckt.

"Dunkel die andere Seite ist, Obi Wan" - "Sei still und iss endlich deinen Toast"


aaalt ;)

[gerry7]

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was " Knappheit " bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter " dem Rest der Welt " zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff " Meinung ".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs " ehrlich ".

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[Zwergi]

Stein an der Traun hat 2500 und ein paar zerquetschte Einwohner.

[HyperX]

Stein an der Traun hat 2500 und ein paar zerquetschte Einwohner.

Nicht witzig!

[SgtDirtbag]

Stein an der Traun hat 2500 und ein paar zerquetschte Einwohner.omg ;D (y)

[Heimatsuchender]

Stein an der Traun hat 2500 und ein paar zerquetschte Einwohner.



Das ist nicht wirklich witzig.;(



tobife

[Hellspinder]

Nur weil es geschmacklos ist kann es trotzdem lustig sein. (y) Danke dafür

Kommt der Gärtner in den Puff : "Von drauß vom Walde komm ich her, mein Tännchen schmeckt nach Tulpenschmalz doch wills nicht rein ins Unterholz."

Was sagt der Bäcker wenn er zu Starbucks geht ?
Ich hoff dem Gärtner seiner steht !

[Zwergi]

HA, dann lasst uns mal den Gedanken weiterspinnen!

Ihr findet den Pädo-Bären toll = findet also Sexualverbrechen an Kindern komisch
Ihr lacht über Juden&Hitlerwitze = Der Holocaust war totally fun!
Ihr schmeisst euch weg über Michael Jackson = Da wären wir wieder bei den Sexualverbrechen bzw. Mülltrennung.
Ihr lacht über alle dämlichen Klischees anderer Nationen = arrogante Natzis!:eek:
Der Frosch im Mixer = Tierquälerei ist toll!
Ein Besoffener pennt auf Schienen ein, wird vom Zug erfasst = Haha, Darwinaward!
Die entstandene Bilderserie nach dem Suizid von Robert Enke = Depressionen? Achwas, Slapstickeinlage!
Man könnte noch tausend andere Beispiele nehmen, es wird ja über wirklich alles Witze gemacht!


Aber ein paar Leute, die herabfallendes Geröll ignorierten, anstatt Spezialisten kommen zu lassen und zur Not mal ein paar Tage woanders pennen, die dann von den Konsequenzen, was fahrlässiges Verhalten angeht getötet werden - darüber darf man dann nicht lachen!
Dann seid ihr ebensolche Pussies wie Frauen, die sich Fett absaugen lassen, Botox spritzen, hungern bis es weh tut, sich die Bikinizone wachsen, die Augenbrauen zupfen, sich kosmetisch operieren aber nicht in den Arsch ficken lassen, weil das ja weh tut!

[Dead Man]

Stein an der Traun hat 2500 und ein paar zerquetschte Einwohner.

Also ich hab gelacht, aber heimlich. :biggrin:

MfG Dead Man

[EL_Mariachi]

ich auch, aber ich bin kurz in den Keller gegangen... :ulol:

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[Plage]

Dann seid ihr ebensolche Pussies wie Frauen, die sich Fett absaugen lassen, Botox spritzen, hungern bis es weh tut, sich die Bikinizone wachsen, die Augenbrauen zupfen, sich kosmetisch operieren aber nicht in den Arsch ficken lassen, weil das ja weh tut!
Lass gut sein, bei all den anderen Witzen die du aufgezählt hast gabs auch ein paar die das nicht lustig fanden. :comfort:

Ich fand den jetzt zwar auch derb, aber schmunzeln musste ich trotzdem. :biggrin:

[MadHatter666]

Zwergi: :up: :whistle:

[Zwergi]

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, aber das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set: Drei Nägel und ein Hammer.
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Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt."
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Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"
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Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
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Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
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Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?Ein Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
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Was ist blau und orange und liegt auf dem Boden eines Pools? Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?Dasselbe Kind drei Wochen später.

Was ist rot und orange und schwimmt auf der Wasseroberfläche? Schwimmflügel mit einem geplatzten Baby.
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Immer mehr ältere Menschen rasen. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln heizen kennen ja wirklich viele Senioren, nur liegend, hinten im Krankenwagen.
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Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
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Treffen sich 2 Freunde: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Geschnatter hört endlich auf.
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Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Mark oder ein Snikkers."

[gerry7]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung
sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[Netzzwerg]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

;D

[Quarks]

Ein leidenschaftlicher Jäger bekommt von seiner Ehefrau eine neue Büchse geschenkt, am nächsten Tag möchte er sie selbstverständlich direkt ausprobieren. Der Jäger fährt also in den Wald und legt sich auf die lauer. Nach einer Weile bewegt sich etwas dunkles, hinter einem entfernten Hügel. Der Jäger legt an, Zielt genau und drückt ab! Glücklich geht der Jäger zum Hügel um seine Trophäe einzusammeln. Hinter dem Hügel findet der Jäger aber nichts, nicht einmal Blutspuren. Plötzlich Klopft irgendetwas dem Jäger auf die Schulter, dieser dreht sich um und erblickt erschrocken einen Riesigen Braunbären welcher zu Sprechen beginnt: "Ey du, hast du etwa gerade auf mich geschossen? Du bist wohl wahnsinnig!" Der Jäger ist starr vor angst "So das klären wir jetzt" Sagte der Bär "du hast zwei Möglichkeiten aus dieser Situation zu kommen, entweder ich Fresse dich jetzt oder du Bläst mir einen" Der Jäger zögert kurz, entscheidet sich aber dann für sein Leben und Bläst dem Bären einen, bevor er geknickt und gedemütigt nach Hause geht. Am nächsten Tag ist der Jäger völlig durcheinander und er möchte sich am Bären rächen, also beschließt er erneut in den Wald zu gehen und den Bären zu erlegen. Wieder im Wald angekommen, legt der Jäger sich an der selben stelle auf die Lauer er wartet einige Stunden und erblickt endlich erneute Bewegung hinter dem Kleinen Hügel in der Ferne. Der Jäger legt an, Zielt genau und drückt ab! Mit einem riesigen Grinsen auf den Lippen macht der Jäger sich auf dem weg zum Hügel, aber wieder erblickt er nichts als Gestrüpp. Tipp, Tipp klopft es auf seine Schultern, der Jäger wagt es nicht sich um zudrehen, es ertönt eine ihm wohl bekannte Stimme: "Ey du schon wieder, wolltest du mich etwa schon wieder Erschießen? na du kennst deine Optionen!" Der Jäger wählt wieder das Leben und Bläst dem Bären einen. Die folgende Nacht ist für den Jäger unerträglich und er beschließt es noch einmal zu versuchen, Nächster Tag, selbe stelle, der Jäger liegt auf der Lauer, Plötzlich Bewegung hinter dem Hügel, Der Jäger legt an, Zielt genau und drückt ab! Vorsichtig nähert er sich dem Hügel in der Hoffnung nicht verfehlt zu haben, er Blickt über den Hügel und... Tipp, Tipp es Klopft auf seine Schultern, er dreht sich um und erblickt den Bären. Der Bär spricht ihn an und sagt "Ey schon wieder!, bist du sicher das du zum Jagen hier bist?" :freak:

[master_blaster]

Eine Frau heiratet. Nach 2 Monaten spricht sie ihre ältere Kollegin auf der Arbeit an: Du, ich bin jetzt 2 Monate verhairatet und mein Mann und ich haben immer weniger Verkehr miteinander. Darauf die Kollegin: Du, warte mal ab, wenn ihr 10 Jahre verhairatet seit. Da passiert garnichts mehr und du wirst nurnoch rumgescheucht. Darauf die Frischverhairatete: Hmm, vielleicht bringt es ja was, wenn wir unsere Männer überraschen. Wie wär es wenn wir uns mal richtig aufstylen und unsere Männer verführen, wenn sie von der Arbeit kommen? Kollegin: Gute Idee, so machen wir 's.
Am nächsten Tag erzählt die Jüngere: Ich hab' mich so richtig geil aufgestylet. Haare glatt gemacht, Makeup aufgelegt, High-Heels und Strapsen angezogen ... Diese Nacht werde ich nie vergessen, es war der absolute Wahnsinn.
Darauf die Kollegin: Ich habe mich auch super aufgestylet und mir das Lack-Leder-Kostüm angezogen, auf das mein Mann früher immer total abgefahren ist. Trotzdem hat 's nicht so hingehauen. Er kam nach Hause, setzte sich auf das Sofa und machte den Fernseher an. Als ich mich dann etwas vor ihm räkelte meinte er: Was ist los mit dir? Geh aus dem Bild und besorg' mir 'n Bier, Batman!



Weiss nicht, ob ich den schonmal gepostet hab', ist aber immer wieder geil:

Ein Europäer und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug und stürzen über dem Dschungel ab; kurz nach dem Absturz kommen Kannibalen auf sie zu und nehmen sie gefangen.
Als der Europäer und der Amerikaner im Dorf angekommen sind, sagt der Häuptling: Eigentlich haben wir Hunger auf euch, aber ihr bekommt noch eine Chance, euer Leben zu retten: Lauft in den Dschungel und bringt mir 100 Früchte eurer Wahl.
Daraufhin laufen beide in den Urwald und fangen schleunigst an zu suchen.
Nach nur einer Stunde kommt der Europäer zurück und hat 100 Erdbeeren gesammelt.
Der Häupling sagt zu ihm: Nun gut, du hast den ersten Teil der Aufgabe erfüllt. Nun steck dir alle Früchte ohne zu lachen in den Arsch, dann bist du frei.
Der Europäer fängt an: 1 ... 2 ... 3 ... und verzieht keine Miene. ... 96 ... 97 ... 98 doch plötzlich fängt er an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte.
Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein und sagt: Da hinten kommt der Amerikaner mit 100 Kokosnüssen!

[PHuV]

Wie bestellt ein Buddhist ein Sandwich? Ganz einfach: "Eins mit Allem!"

[-Saphrex-]

It's a slow day in the little Texas town o f Port O'Connor. The sun is beating down, and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
On this particular day a rich tourist from back east is driving through. He stops at the motel and lays a $100 bill on the desk and says he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.
As soon as the man walks upstairs, the owner grabs the bill and runs next door to pay his debt to the butcher.
The butcher takes the $100 and runs down the street to retire his debt to the pig farmer.
The pig farmer takes the $100 and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel.
The guy at the Farmer's Co-op takes the $100 and runs to pay his debt to the local prostitute, who has also been facing hard times and has had to offer her "services" on credit.
The hooker rushes to the hotel and pays off her room bill with the hotel owner.
The hotel proprietor then places the $100 back on the counter.
At that moment the traveler comes down the stairs, picks up the $100 bill, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town.
No one produced anything. No one earned anything.
However, the whole town is now out of debt and looks to the future with a lot more optimism.

And that, ladies and gentlemen, is how the United States Government is conducting business today.

[superkraut]

HAHAHAHAHAHHA

Not only the US goverment, have a look at Greece.

Cheers

[Dead Man]

It's a slow day in the little Texas town o f Port O'Connor. The sun is beating down, and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
On this particular day a rich tourist from back east is driving through. He stops at the motel and lays a $100 bill on the desk and says he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.
As soon as the man walks upstairs, the owner grabs the bill and runs next door to pay his debt to the butcher.
The butcher takes the $100 and runs down the street to retire his debt to the pig farmer.
The pig farmer takes the $100 and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel.
The guy at the Farmer's Co-op takes the $100 and runs to pay his debt to the local prostitute, who has also been facing hard times and has had to offer her "services" on credit.
The hooker rushes to the hotel and pays off her room bill with the hotel owner.
The hotel proprietor then places the $100 back on the counter.
At that moment the traveler comes down the stairs, picks up the $100 bill, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town.
No one produced anything. No one earned anything.
However, the whole town is now out of debt and looks to the future with a lot more optimism.

And that, ladies and gentlemen, is how the United States Government is conducting business today.

Haha! Niemand hatte nur Schulden sondern alle hatten auch gleichzeitig Forderungen. Die hätte man auch ohne die 100$ untereinander verrechnen können. :rolleyes:

MfG Dead Man

[flagg@3D]

Achtung Deckung, Witzediskutierer im Thread :ucrazy4:

Ach ja:

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Toyota."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."


Sitzen zwei Urlauber an einem See und schauen einem Windsurfer auf dem Meer zu. Plötzlich kentert das Surfbrett und der Surfer bleibt verschwunden. Die zwei Beobachter schauen sich an und rennen ins Wasser um zu helfen. Sie ziehen einen raus und beginnen sofort mit Mund- zu Mund- Beatmung. Nach einer Weile sagt der eine zu dem Anderen.
" Du, der hat aber ganz schönen Mundgeruch"!
Darauf sagt der andere: " Du, ich glaube, das ist er gar nicht! Der hat ja noch die Schlittschuhe an." ...

[Dead Man]

Achtung Deckung, Witzediskutierer im Thread :ucrazy4:


Hast wohl auch gelacht und mit großen staunenden Augen dagesessen? :udevil:

MfG Dead Man

[FireFrog]

Hier ein ganz blöder:

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche. Sagt der eine: "Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?"

"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"

--

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

--

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

[flagg@3D]

Hast wohl auch gelacht und mit großen staunenden Augen dagesessen? :udevil:

MfG Dead Man

Was soll das denn jetzt ? Hier geht es um Witze erzählen, kannst ja evtl. auch mal was beitragen :P

[Dead Man]

Was soll das denn jetzt ? Hier geht es um Witze erzählen, kannst ja evtl. auch mal was beitragen :P

Kenn leider nur alte Witze.

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau in die Hand und sagt: "Mach es bitte nicht kaputt!"

Warum hat Krause kein Haar?
Weil Neger krauses Haar haben.

:redface:

MfG Dead Man

[Lyka]

Haha! Niemand hatte nur Schulden sondern alle hatten auch gleichzeitig Forderungen. Die hätte man auch ohne die 100$ untereinander verrechnen können. :rolleyes:

MfG Dead Man

dafür hätte jeder die Verbindlichkeiten und Forderungen der anderen kennen müssen :freak:

achja: chauvi-Witz

Q: Why do women take longer than men to reach orgasm?

A: Who cares?

:frown: X-D

[Freakazoid]

zwei kurz

Kommt ein Neutron auf ne Party. Sagt der Türsteher: Du kommt hier net rein, nur für geladene Gäste

Wird nen Vampir auf nem Tandem angehalten. "Was haben sie denn getrunken?"




























































-"Nur zwei Radler"

[mahoni]

Fragt der Polizist den Mann:
"Sie haben also gesehen, wie der Täter ihre Schwiegermutter getötet hat?". Sagt der Mann:"Ja."
darauf der Polizist:"und warum haben Sie nicht geholfen?"
Der Mann erwidert:"Och, der kam auch so klar."




Treffen sich zwei Sandköner in der Wüste, sagt der eine:"ehh, was´n hier los?"

[pt3]

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?


Eine Nuschel.X-(

[Dead Man]

Welches Leiden kann nicht vererbt werden? Die Impotenz.

"Herr Ober, die Kuh oder das Kalb, von dem mein Schnitzel ist, war wohl sehr unglücklich verliebt?" "Wieso?" "Na, es ist jetzt noch voller Sehnen."

MfG Dead Man

[sei laut]

Das Update, dass dieser Artikel, Änderungen beschreibt ändert die Zeitzonendaten an die Sommerzeit (DST) in mehreren Ländern, wie in diesem Artikel beschrieben. Dieses Update enthält auch andere DST bezogenen Änderungen, Zeitzone bezogenen Änderungen und Einstellungen bezogenen Änderungen. Einige dieser Änderungen haben stattgefunden, seitdem die in diesem "auf" aufgeführten Produkte ursprünglich freigegeben wurden.
Automatische Übersetzung von Microsoft. :freak:

[Walkman]

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frisch frisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden?"
Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" - und rennt weg.
Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.."
Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

[Mega-Zord]

...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz
was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein
neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und
Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie
nachfragen. He Batterie, schieb mal 70
Ampere
rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern
wieder das Licht brennen lassen und der
Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma,
ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter
Saftladen hier! Und kalt ist es auch
noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich
bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf
dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn
da
los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma
allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich
den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du
als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher
geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der
Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon
wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen
hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere
Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über
weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem
Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier
schneller etwas warm wird, ist sau kalt
heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon
wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen
Radau
machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand
Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede
mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte
alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe
Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen
kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch
nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP
macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden *******
zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier
ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht
sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen
den
Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll
ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet
euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr
davon
habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht
mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen
Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest
nicht mal was merken, wenn alle Räder in der
Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!

"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste
wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles
aus!"

[Ferengie]

Wieso fuhren die Skifahrer aus Österreich alle nur mit einem Handschuh in Vancouver?


Damit sie unten im Ziel gleich den Siegern gratulieren konnten.

[Mega-Zord]

Wieso fuhren die Skifahrer aus Österreich alle nur mit einem Handschuh in Vancouver?


Damit sie unten im Ziel gleich den Siegern gratulieren konnten.

Die haben doch im Alpine Ski ganz gut was geholt

[Xanatos]

Ja, 4. Plätze.

[Morale]

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun Ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, Ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit Euch? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach", bemerkt die Blondine, "er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"




Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren zusammen Auto. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Sagt der Chemiker: "Bestimmt etwas mit dem Treibstoffgemisch!" Meint der Physiker: "Nein, nein! Da stimmt etwas mit dem Motor nicht!" Sagt der Informatiker: "Also Jungs, jetzt schließen wir mal alle Fenster und probieren es dann nochmal.."



Fragt ein Mann seinen Arzt: "Herr Doktor, kann ich mich mit Durchfall baden?" Darauf der Arzt: "Schon, wenn Sie die Wanne voll kriegen.."




Treffen sich eine Ente und ein Krokodil. Sagt die Ente: "Rate mal, wer ich bin!"

Entgegnet das Krokodil: "Schnabel, Federn, Schwimmhäute - das ist ja einfach, du bist natürlich eine Ente." Das Krokodil weiter: "Jetzt mußt du aber auch raten, wer ich bin!"

Darauf die Ente: "Hmm, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke und keine Ahnung von Fußball - du mußt Italiener sein.."

[Sindri]

Fragt ein Mann seinen Arzt: "Herr Doktor, kann ich mich mit Durchfall baden?" Darauf der Arzt: "Schon, wenn Sie die Wanne voll kriegen.."


Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich möchte Rumkugeln." Darauf der Bäcker: "Gerne, aber nicht in meinem Laden..." ;D

[Dead Man]

Treffen sich eine Ente und ein Krokodil. Sagt die Ente: "Rate mal, wer ich bin!"

Entgegnet das Krokodil: "Schnabel, Federn, Schwimmhäute - das ist ja einfach, du bist natürlich eine Ente." Das Krokodil weiter: "Jetzt mußt du aber auch raten, wer ich bin!"

Darauf die Ente: "Hmm, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke und keine Ahnung von Fußball - du mußt Italiener sein.."

OMG! Ich dachte ernsthaft, die Ente sagt: "Du musst Panasonic sein." :redface:

MfG Dead Man

[Plavix]

Was sagen 2 Schamlippen nach 2 Wochen Ibiza?.....



















"Schön das wir wieder zusammen sind":biggrin:

[Marbleearth]

Es ist kein richtiger Witz aber ich hab trotzdem sehr gelacht :D

Ich hab vorhin im Pennergame ein Profil angesehen da schreibt einer folgendes

Vollgepisstemenschenhaut ist Mitglied
in der Bande Die Pupser
Punkte 102491

Hey, unsere Bande sucht immer gute Leute & gerne auch Bündnisse...Wenn du eine gute Bande suchst, die dir Schutz bietet etc dann melde dich einfach beim
Adim
Pups16
oder bei einem der Co-Adims
Hans das Stinktier oder Wicher007 oder Doener16



:D Die Namen :D:D:D Hans das Stinktier OMG

[flagg@3D]

Vollgepisstemenschenhaut ???

[_DrillSarge]I[]

Wie repariert man seinen Geschirrspüler?







- Tritt Ihr in den Hintern!



Samurai on the Toilet.


(>_<)

(o_o)

(0_0)

(^_^)

The End.

"mammi mammi, kann ich noch einen keks haben? bitte mammi, ich hätte so gern noch einen keks."
"steh auf, nimm dir den stuhl, die kekse sind oben auf dem schrank."
"aber mammi, du weißt doch das ich keine arme hab."
"tja, pech, keine arme keine kekse."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer
Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem
Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: Was geht hier vor?
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann Du...

[MooN]

I[;7903191']
Samurai on the Toilet.


(>_<)

(o_o)

(0_0)

(^_^)

The End.


Das geht so:
(o_o)

(0_o)

(0_0)

(>_<)

(^_^)

[barracuda]

Leutz, lasst den Witzefred nicht absaufen!

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden befindet sich ein Steifer.

Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht.

[whocares75]

Puh. Den Thread muss man ja lange suchen...

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was
habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!"

[!_Tomcat_!]

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit
ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große
ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es
Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal fickt!"

[John Williams]

Tochter: Mami Mami, ich will auch sowas zwischen die Beine, wie mein Bruder.
Mutter: Geduld mein Kind geduld.

[!_Tomcat_!]

Ein Schwuler kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel tätowieren lassen.
Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?
Darauf der Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch"

[Dicker Igel]

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala, "komm rauf und hol dir was
ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt: "Hey,
was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,
"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher zu stoned um aus dem Fluss zu
trinken und bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft: "HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

[whocares75]

Kommt eine Frau in den Metzgerladen und sagt zum Metzger:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Streichwurst, aber bitte von der Groben."
Sagt der Metzger:
"Tut mir leid, das geht nicht, die hat heute Berufsschule."

[Zord]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!!!!!

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

[whocares75]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[!_Tomcat_!]

Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
In Zeiten von political correctness heißt das immer noch NEGER!
:tongue:

[Blackpitty]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Blackpitty]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hausespaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.




Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme


Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

[Morale]

Der Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. blickt ihn an und fragt scharf und im Befehlston: "Junger Mann! Haben Sie gedient?"
Student steht stramm und antwortet zackig: "Jawohl, Herr Professor!"
Prof.: "Und was hat ihr Spieß da gesagt, wenn sie eine halbe Stunde zu spät gekommen sind?"
Studi: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

:D

[!_Tomcat_!]

Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen.
Sie hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen :usad:

[Morale]

Der Schildkrötenpapa und die Schildkrötenmama sitzen im Gebüsch.
Die Mama sagt zum Papa:"Jetzt wäre eine Tafel Schokolade gut!"
Der Papa ruft den kleinen Schildkrötenbub und sagt:
"Hol der Mama aus der Stadt eine Tafel Schokolade!"
Nach einen halben Jahr sagt die Mama:
"Jetzt müsste der Bub schon in der Stadt sein."
Wieder nach einem halben Jahr sagt sie:
"Jetzt mösste er aber schon bald hier sein."
Da ruft der kleine Schildkrötenbub aus den Stauden heraus:
"Wenn ihr mich so treibt, dann geh ich überhaupt nicht!"

[Blackpitty]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem
Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wippe
den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers
Geländer. TREFFER ! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: " NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt
Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter ***** und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT ! Zum
zweiten Mal überlebt! Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank
und... "

"REIN !" brüllt Petrus.

[!_Tomcat_!]

Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18-jährige..."

:D

[whocares75]

warum stehen männer auf frauen in lack und leder...?
...weil sie so schön nach neuwagen riechen

[Morale]

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener gehen in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!
;)

[Radeonfreak]

Frau beim Arzt: „Ich hab’ aus Versehen einen Euro verschluckt.“ Der Arzt verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: „Hat gewirkt – aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen.“ Der Arzt: „Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ...“


Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles, was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

:D

[!_Tomcat_!]

Ein Mann mit zwei Krücken und ein Mann mit Hasenscharte pilgern nach Lourdes
und hoffen auf eine Wunderheilung. In der betreffenden Grotte hört der Mann
mit den 2 Krücken eine Stimme: "Der Mann mit den zwei Krücken werfe die
linke Krücke weg!" Er tut es. Darauf wieder die Stimme: "Der Mann mit den
Krücken werfe die rechte Krücke weg!" Er tut auch das. Wieder hören sie die
Stimme: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"

Darauf der Mann mit der Hasenscharte: "Der Pfranz ipft umpfalln!"

[whocares75]

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag,
durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle,
Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide
in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.

Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der
Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch,
einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."

Darauf Tiger Woods: "Jungfrau??"

[superkraut]

Steve, an undertaker, recently came home with a black eye.
"What happened to you?" asked his wife.
"I had a terrible day." replied Steve. "I had to go to a hotel and pick up a man who had died in his sleep. When I got there, the manager said they couldn't get him into a body bag because he had this huge erection. Anyway, I went up and sure enough there was this big naked guy lying on the bed with this huge erection. So I grabbed it with both hands and tried to snap it in half."
"I see" said his wife, "but how did you get the black eye?"
Steve replied: "Wrong room."
----------------------

One day a man went to an auction. While there, he bid on a parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding.

He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher. Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid - the parrot was his at last!

As he was paying for the parrot, he said to the Auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk!"

"Don't worry." said the Auctioneer, "He can talk. Who do you think kept bidding against you?"
-------------------------

A businessman was getting ready to go on a long business
trip. He knew his wife was a flirtatious sort with an extremely
healthy sex drive, so he thought he'd buy her a little
something to keep her occupied while he was gone.

He went to a store that sold sex toys and started looking
around. He thought about a life-sized sex doll, but that
was too close to another man for him. He was browsing through
the dildos, looking for something special to please his
wife, and started talking to the old man behind the counter.

He explained his situation. The old man said, "Well,
I don't really know of anything that will do the trick.
We have vibrating dildos, special attachments, and so
on, but I don't know of anything that will keep her occupied
for weeks, except---" and he stopped.

"Except what?" the man asked.

"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but
there is The Voodoo Penis."

"So what's up with this Voodoo Penis?"
he asked.

The old man reached under the counter, and pulled out a very
old wooden box, carved with strange symbols and erotic
images. He opened it, and there lay an ordinary-looking
dildo. The businessman laughed, and said "Big damn
deal.It looks like every other dildo in this shop!"

The old man replied, "But you haven't seen what
it'll do yet."

He pointed to a door and said "Voodoo Penis, the door."

The Voodoo Penis miraculously rose out of its box, darted
over to the door, and started pounding the keyhole. The
whole door shook wildly with the vibrations, so much so
that a crack began to form down the middle. Before the door
split, the old man said "Voodoo Penis, return to box!"
The Voodoo Penis stopped, levitated back to the box and
lay there quiescent once more.

"I'll take it!" said the businessman.

The old man resisted, saying it wasn't for sale, but
finally surrendered to $738 in cash and an imitation Rolex.
The guy took it home to his wife, told her it was a special
dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo
Penis, my crotch."

He left for his trip satisfied that things would be fine
while he was gone. After he'd been gone a few days, the
wife was unbearably horny. She thought of several people
who would willingly satisfy her, but then she remembered
the Voodoo Penis.

She undressed, opened the box and said "Voodoo Penis,
my crotch!" The Voodoo Penis shot to her crotch and
started pumping. It was absolutely incredible, like nothing
she'd ever experienced before. After three mind-shattering
orgasms, she became very exhausted and decided she'd
had enough.

She tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting.
She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her
husband had forgotten to tell her how to shut it off. Worried,
she decided to go to the hospital to see if they could help.

She put her clothes on, got in the car and started to drive,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another
incredible intense orgasm made her swerve all over the
road. A police officer saw this and immediately pulled
her over. He asked for her license, and then asked how much
she'd had to drink.

Gasping and twitching, she explained, "I haven't
had anything to drink, officer. You see, I've got this
Voodoo Penis thing stuck in my crotch and it won't stop
screwing me!"
The officer looked at her for a second, shook his head and
in an arrogant voice replied, "Yeah, right... Voodoo
Penis, my ass!"
The rest is history.
------------------

.....and my favorite is .........................

A Texan is drinking in a New York bar when he gets a call on his cell phone. He hangs up, grinning from ear to ear, and orders a round of drinks for everybody in the bar - announcing his wife has produced a typical Texas baby boy weighing 25 pounds. Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds but the Texan just shrugs and says, "That's about average down home folks ... like I said, my boy’s a typical Texas baby boy."

Congratulations showered him from all around, and many exclamations of "WOW!" We heard one woman actually fainted due to sympathy pains.

Two weeks later, he returns to the bar. The bartender says, "Say you're the father of that typical Texas baby that weighed 25 pounds at birth. Everybody's been making bets about how big he'd be in two weeks. So, how much does he weigh now?"

The proud father answers, "Seventeen pounds."

The bartender is puzzled, concerned, and a little suspicious. "What happened? He already weighed 25 pounds the day he was born!"

The Texas father takes a slow swig from his longneck Lone Star beer, wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says, "Had'm circumcised."

Schoenes wochenende

[Schwarzmetaller]

Gordon Brown goes on a state visit to Israel. While he is on a tour of Jerusalem he suffers a heart attack and passes away. The undertaker tells the British Diplomats accompanying him, "You can have him shipped home for £5,000,000, or you can bury him here, in the Holy Land for just £100."

The British Diplomats go into a corner and discuss for a minute. They come back to the undertaker and tell him they want Gordon shipped home. The undertaker is puzzled and asks, "Why would you spend £5,000,000 to ship him home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only £100? With the money you save you could help pay back some of the deficit, help pay for the Olympic Games or help the elderly".

The British Diplomats replied, "Long ago a man died here, was buried here and three days later he rose from the dead. We just can't take the risk."

[!_Tomcat_!]

"Sieh mal, ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft......das kleinste was
es auf dem Markt gibt. Und es ist genauso gut wie ein großes!"
"Und? Wie teuer war es?"
"Gleich halb vier!"

[Dead Man]

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

MfG Dead Man

[Morale]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du... Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften.....
Irgendwann sprach dann Gott:'Scheissdi ned o, Oida, dann redst hoid wia I...!!'

:)

[flagg@3D]

Wie bitte? Gott sagte natürlich: No ned hudla, dann schwätsch halt wi ihhhh...!!!
:D

Zum Schwabe natürlich, arghh...

[Stax]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du... Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften.....
Irgendwann sprach dann Gott:'Scheissdi ned o, Oida, dann redst hoid wia I...!!'

:)


babbeln! du Woschtfett! ;D

[Lyka]

als Erzgebirgler muss ich hier mit dem Kopf schütteln... der Sachse benutzt keine harten Konsonanten :D...

[Stax]

Ich sach ja.. schlecht recherchiert :D

[Mosjoe]

Der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!!!"
Der Sadist zum Masochist: "Nö!"

[ABIDAR]

Was sagt ein Gay, wenn ihn die Hämorrhoiden plagen?

Ich hab die Tage

[ABIDAR]

Der Masochist zum Sadist: "Schlag mich!!!"
Der Sadist zum Masochist:


Sadist :D

[piker]

lieber gott, warum hast du meine frau bloss so schön gemacht?

gott: damit du sie liebst!

und warum hast du sie so dumm gemacht?

gott: damit sie dich liebt! ;D

[Vertigo]

Wie kann denn der Witze-Thread bloß auf Seite 2 der Spielwiese abrutschen? :usad:

Zwei Männer sitzen beim Barbier und lassen sich rasieren. Nach getaner Arbeit fragt der Barbier, ob er die beiden Herren denn auch parfümieren solle. Der eine lehnt ab "Nein, danke. Wenn ich so nach Hause komme denkt meine Frau dass ich im Bordell gewesen bin.", darauf der andere "Ja, mich können sie gern parfümieren. Meine Frau weiß nämlich nicht wie es in einem Bordell riecht."

[harrs34]

Zwei römische athletische Statuen, ein nackter Mann und eine schöne nackte Frau, stehen sich schon seit Ewigkeiten im Park gegenüber und müssen sich die ganze Zeit ansehen. Da kommt früh am Morgen ein Engel vorbei, und sagt: "Gott hat Mitleid!
Ihr müsst euch schon so lange ansehen und konntet nie zueinander finden. Darum schenkt Gott euch eine halbe Stunde Leben! bevor die ersten Gäste kommen, erfüllt euch euren Inningsten Wunsch" Gesagt, getan.
Die beiden erwachen zum Leben halten Händschen und verschwinden auch gleich im Gebüsch. Man hört Geraschel und Gekicher. Nach einer viertel Stunde kommen sie wieder, sichtlich zufrieden, aus dem Gebüsch.
Der Engel: "Ihr Beide ward ewig versteinert und nun nutzt ihr nur die halbe Zeit?!?!
Da wendet sich die Frau zu dem Mann
"Na gut, aber jetzt hältst du die Taube fest und ich Kack ihr auf den Kopf!"

[superkraut]

Never Argue with a Woman

One morning, the husband returns the boat to their lakeside cottage after several hours of fishing and decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out.

She motors out a short distance, anchors, puts her feet up, and begins to read her book..

The peace and solitude are magnificent.

Along comes a Fish and Game Warden in his boat.

He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'

'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?')

'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.

'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'

'Yes, but I see you have all the equipment.
For all I know you could start at any moment.
I'll have to take you in and write you up.'

'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman.

'But I haven't even touched you,' says the Game Warden.

'That's true, but you have all the equipment.
For all I know you could start at any moment.'

'Have a nice day ma'am,' and he left.



MORAL:
Never argue with a woman who reads.

It's likely she can also think.

[superkraut]

Sister Mary Ann, who worked for a home health agency, was out making her rounds visiting homebound patients when she ran out of gas. As luck would have it, a Texaco Gasoline station was just a block away.
She walked to the station to borrow a gas can and buy some gas. The attendant told her that the only gas can he owned had been loaned out, but she could wait until it was returned.
Since Sister Mary Ann was on the way to see a patient, she decided not to wait and walked back to her car.
She looked for something in her car that she could fill with gas and spotted the bedpan she was taking to the patient.
Always resourceful, Sister Mary Ann carried the bedpan to the station, filled it with gasoline, and carried the full bedpan back to her car.
As she was pouring the gas into her tank, two Baptists watched from across the street. One of them turned to the other and said, 'If it starts, I'm turning Catholic.'
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How do these people survive?

ONE
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.
I asked for a half dozen nuggets.
'We don't have half dozen nuggets,' said the teenager at the counter.
'You don't?' I replied.
'We only have six, nine, or twelve,' was the reply.
'So I can't order half dozen nuggets, but I can order six?'
'That's right.'
So I shook my head and ordered six McNuggets (Unbelievable but sadly true..)

TWO
I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.. I picked up one of those 'dividers' that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the 'divider', looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code, she said to me, 'Do you know how much this is?'
I said to her 'I've changed my mind; I don't think I'll buy that today.'
She said 'OK,' and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.

THREE
A woman at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM 'thingy.' (Keep shuddering!!)

FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. 'Do you need some help?' I asked.
She replied, 'I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?'
'Hmmm, I don't know. Do you have an alarm, too?' I asked.
'No, just this remote thingy,' she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, 'Why don't you drive over there and check about the batteries.
It's a long walk....'
PLEASE just lay down before you hurt yourself!!!

FIVE
Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, 'I'm almost out of typing paper. What do I do?' 'Just use paper from the photocopier', the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five 'blank' copies. Brunette, by the way!!

SIX
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid had eaten ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and he should be fine, the mother says, 'I just gave him some ant killer......'
Dispatcher: 'Rush him in to emergency!'
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Life is tough. It's even tougher if you're stupid!!!!
The guys were all at a deer camp.
No one wanted to room with Bob, because he snored so badly. They decided it wasn’t fair to make one o them stay with him the whole time, so they voted to take turns.
The first guy slept with Bob and comes to breakfast the next morning with his hair a mess and his eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you?"
He said, "Bob snored so loudly, I just sat up and watched him all night."
The next night it was a different guy's turn. In the morning, same thing; hair all standing up, eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you?
You look awful!"
He said, 'Man, that Bob shakes the roof with his snoring. I watched him all night."
The third night was Fred's turn. Fred was a tanned, older cowboy; a man's man.
The next morning he came to breakfast bright-eyed and bushy-tailed.
"Good morning!" he said.
They couldn't believe it.
They said, "Man, what happened?"
He said, "Well, we got ready for bed. I went and tucked Bob into bed, patted him on the butt, and kissed him good night.
Bob sat up and watched me all night."
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The Bathtub Test
During a visit to my doctor, I asked him, "How do you determine whether or not an older person should be put in an old age home?"
"Well," he said, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the person and tell them to empty the bathtub." "Oh, I understand," I said. "A normal person would use the bucket because it is bigger than the spoon or the teacup." "No" he said. "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?"
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Going fishing
A man calls home to his wife and says, "Honey I have been asked to go fishing at a big lake up in Canada with my boss and several of his friends. We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting, so would you please pack me enough clothes for a week and set out my rod and tackle box. We're leaving from the office and I will swing by the house to pick my things up. Oh! And please pack my new blue silk pyjamas." The wife thinks this sounds a little fishy but being a good wife she does exactly what her husband asked. The following weekend he comes home a little tired but otherwise looking good. The wife welcomes him home and asks if he caught many fish. He says, "Yes, lots of Walleye, some Blue gill, and a few Pike. But why didn't you pack my new blue silk pyjamas like I asked you to do?" The wife replies; "I did, they were in your tackle box."

[superkraut]

My Dog
I went down to Social Services this morning to sign my dog up for Social Welfare. At first the lady said, “Dogs are not eligible for Social Welfare payments.” So I explained to her my dog is black, unemployed, lazy, can’t speak English, is guilty of repeated acts of underage sex, has numerous illegitimate offspring, doesn't pay tax, uses public parks as a toilet, regularly attacks random strangers, steals whatever he feels like eating, and has no idea who his father is. So she looked in her policy book to see what it takes to qualify.
My dog gets his first cheque on Friday.

Is the UK a great country or what?

[superkraut]

Nudist Colony
A man joined a very exclusive nudist colony. On his first day he took off his clothes and started to wander around the area.
A gorgeous petite blonde walked by, and the man immediately got an erection. The woman noticed his erection, came over to him and asked, 'did you call for me?'
The man replied, 'No, what do you mean?' She said, 'You must be new here. Let me explain. It's a rule here that if you get an erection, it implies you called for me.'
Smiling, she led him to the side of the swimming pool, laid down on a towel eagerly pulled him to her and happily let him have his way with her.
Later, the man continued to explore the colony's facilities. He entered the sauna and as he sat down, he farted.
Within seconds a huge, hairy man lumbered out of the steam room toward him. 'Did you call for me?' asked the hairy man. 'No, what do you mean' replied the newcomer. 'You must be new.' answered the hairy man, 'It's a rule that if you fart, it implies that you called for me.'
The huge man easily spun him around, put him over a bench and had his way with the newcomer.
The newcomer staggered back to the colony office where he was greeted by a smiling, naked receptionist, 'May I help you?' she asked. 'Here's my membership card.
You can have the key back and you can keep the $500 membership fee.' 'But, Sir,' she replied, ’you’ve only been here a few hours. You haven't had a chance to see all our facilities.'

'Listen lady, I'm 68 years old. I only get an erection once a month, but I fart 15 times a day. I'm outta here.'

[superkraut]

A Texan boy

A Texan is drinking in a New York bar when he gets a call on his cell phone. He hangs up, grinning from ear to ear, and orders a round of drinks for everybody in the bar - announcing his wife has produced a typical Texas baby boy weighing 25 pounds.
Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds but the Texan just shrugs and says, "That's about average down home folks ... like I said, my boy’s a typical Texas baby boy."
Congratulations showered him from all around, and many exclamations of "WOW!"
We heard one woman actually fainted due to sympathy pains.

Two weeks later, he returns to the bar. The bartender says, "Say you're the father of that typical Texas baby that weighed 25 pounds at birth. Everybody's been making bets about how big he'd be in two weeks. So, how much does he weigh now?"
The proud father answers, "Seventeen pounds."

The bartender is puzzled, concerned, and a little suspicious. "What happened? He already weighed 25 pounds the day he was born!"
The Texas father takes a slow swig from his longneck Lone Star beer, wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says, "Had'm circumcised."

[Ralf2209]

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.

To get a feel for his audience, he asks,
'How many people here believe in ghosts?'

About 90 students raise their hands.

Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?'

About 40 students raise their hands.

That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?'

About 15 students raise their hand.

Has anyone here ever touched a ghost?'

Three students raise their hands.

That's fantastic. Now let me ask you one question further...Have any of you ever made love to a ghost?'

Way in the back, Ahmed raises his hand.

The professor takes off his glasses and says 'Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience.'

The Middle Eastern student replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.

When he reached the front of the room, the professor asks, 'So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?'

Ahmed replied, "Shit, from way back there I thought you said Goats."

[whocares75]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:


"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's
mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine
Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[whocares75]

Wäre mein Humor noch schwärzer, würde er Baumwolle pflücken

[Blackpitty]

Nen Türke beim Arbeitsamt:


Beamte: Bitte der Herr.

Türke: Ich suche Arbeit.

Beamte: Ich gebe Ihnen was besseres.

Türke: Was denn?

Beamte: Ein großes Haus, 1 Million €, und ein Farrari.

Türke: Wollen Sie mich verarschen?

Beamte: Wer hat denn damit angefangen!

[sun-man]

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

[Blackpitty]

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein
dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch
loslassen solle, weil sie schon jedem ein blaues Auge verpasst hätte.. Der Mann geht in die
Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."




was ist, wenn die Frau im Wohnzimmer erscheint?

Die Kette in der Küche ist zu lang:tongue:

[whocares75]

Neueste Bestellung beim Italiener der Wahl:

"Ich hätte gern die Nummer 2010 eine Pizza Slowakei Endstatione bitte"

[Blackpitty]

was ist ein Türke ohne Schwanz?




wireless lan:freak:

[Vikingr]

Hmmm..sehr interessant, wieviele Witze hier doch in Zusammenhang mit Gott kommen. Das zeigt ja doch sehr deutlich, dass doch ne Menge Leute im anderen Thread ("Jesus und andere...") mitlesen, denn es zeigt ja, was innerlich bewegt momentan. ("Der Mund spricht, wovon das Herz voll ist"-Mt 12,34; Lk 6,45)
Schön.^^



Zu einem ökumenischen Gespräch trafen sich der damalige Kardinal Ratzinger, Reinhard Bohnke und der EKD-Ratsvorsitzende. Nach ernsten Gesprächen über die Gemeinsamkeiten und Unterschiede in den Glaubensauffassungen wollte man noch eine kleine Partie im Ruderboot unternehmen.
Als die drei also mitten auf dem See waren, steht Ratzinger auf, steigt aus dem Boot aus, läuft ne Runde übers Wasser, kommt zurück und setzt sich wieder ins Boot!
Der Evangele wills ihm gleichtun, steigt aus und säuft ab!
Reinhard Bohnke steht auf, steigt aus, dreht seine Runde und kommt trockenen Fußes wieder ins Boot.
Ratzinger grinst übers ganze Gesicht und meint:"Hätte nicht gedacht, dass Du auch den Trick mit den Steinen kennt!"
Darauf Reinhard Bohnke: "Welche Steine???"






Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei seinem alten Kollegen dem Papst. Dieser Papagei hatte allerdings die Angewohnheit jeden Tag in der früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam zu sagen: "Guten morgen Eminenz". Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche: Jeden morgen: "Guten morgen Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht vorschfiftsmäßig mit "guten Morgen, Eure Heiligkeit" grüßt. Sie probieren alles mögliche um dem Papagei den neuen Gruß beiszubringen - vergebens.
Schliesslich meint ein Berater des Papstes: "Weisst du was, morgen früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab und prunkvollem Messgewand ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm garnichts anderes übrigbleibt, als 'Heiligkeit' zu sagen.
Gesagt, getan - am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
dann ruft er: "Kölle alaaf, Kölle alaaf!"




Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber noch nicht so recht wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht. Keine Hotelzimmer und so... Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab - böse Erinnerungn. Nächster vorschlag: Rom. Die Allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! da war ich noch nie!!!"




Samstag Morgen um halb acht, jemand läutet wie ein Verrückter.
Schlaftrunken tastet der Bewohner sich zur Türe und öffnet.
Vor der Türe stehen zwei Missionare von den Zeugen Jehovas, diese fragen: "Wollen sie mit mir über Gott und das ewige Leben reden?"
Der Schlaftrunkene:"Nein, aber über das Leben nach Ihrem Tod!" (Wäre das nicht mal ein Spruch für die Zeugen Jehovas?;D)




Von seinem Schlafzimmerfenster blickt der Rabbi auf die wunderbare 18 Loch Golfanlage.
Es ist wunderbares Golfwetter, blauer Himmel und strahlender Sonnenschein, a b e r
leider auch Sabbat. Schade.
Der Rabbi kämpft mit sich, "es sieht mich ja keiner" nimmt dann kurzentschlossen seine Golftasche und geht auf den Platz.
Die Engel im Himmel stecken die Köpfe zusammen und verpetzen den Rabbi bei Gott. Sieh nur, der Rabbi spielt am Sabbat Golf, du mußt ihn bestrafen! "Ja ja", sagt Gott etwas angenervt, "ich werde ihn strafen."
Der erste Schlag, ein super Erfolg. Direkt ins Loch. Ebenso der zweite, dritte, vierte, fünfte - Alle Bälle locht er ausnahmslos mit dem ersten Schlag ein. Da protestieren die Engel : "Herr, jetzt mußt du den Rabbi aber wirklich bestrafen."
Gott beruhigt die Engel. "Ich hab ihn schon bestraft. Denkt doch mal nach, wem will er denn von seinem Erfolg erzählen?!?"





Ein Atheist machte einen Spaziergang durch die Wälder. Er bestaunte alles, was der Zufall der Evolution geschaffen hatte. "Was für majestätische Bäume! Was für herrliche Tiere" sagte er zu sich selbst.

Wie er so am Ufer eines Flusses lang lief, hörte er hinter sich ein Rascheln im Gebüsch. Er drehte sich um. Ein 2- Meter- Grizzly-Bär kam auf ihn. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und der Bär kam näher. Er rannte schneller, voller Angst, so dass ihm die Tränen kamen. Er sah sich um; der Bär kam noch näher heran. Sein Herz klopfte wild und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rappeltge sich wieder auf und der Bär, schon über ihm, langte nach ihm mit der linken Pranke und hob die rechte, um ihn zu erschlagen. In diesem Moment rief der Atheist aus: "O, mein Gott!..."

Die Zeit blieb stehen. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss rühte sich nicht von der Stelle. Ein helles Licht erfasste den Mann und eine Stimme schallte aus dem Himmel. "Du hast meine Existenz alle diese Jahre geleugnet, du lehrst andere, dass es mich nicht gibt und hältst sogar die Schöpfung für einen kosmischen Zufall. Erwartest du, dass ich dir jetzt aus dieser Zwangslage heraushelfe? Soll ich dich wie einen Gläubigen behandeln?"

Der Atheist blickte direkt in das Licht und sagte: "Es wäre sicher verlogen, nach all den Jahren ein Christ genannt werden zu wollen, aber vielleicht könntest du den Bären zu einem Christen machen?"

"Na klar," sagte die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluß floß weiter. Und die Geräusche des Waldes ertönten wieder neu. Der Bär senkte seine rechte Pranke, legte beide Pranken zusammen, senkte seinen Kopf und sagte:
"Komm, Herr Jesus, sei Du unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."

[we]

was ist ein Türke ohne Schwanz?




wireless lan:freak:

Haha findest du das etwa witzig?:crazy2:

[Walkman]

Ich schon X-D

[Morale]

Kalifornien, nahe San Diego: Ein Mann spaziert am Strand, plötzlich stösst er mit dem Zeh an etwas Hartes. Er bückt sich und hebt eine kleine Glasflasche auf. Sie ist mit einem Korken verschlossen. Neugierig zieht er den Stoppel raus und "HUUUIII" faehrt ein Flaschengeist heraus. "Du hast mich befreit, es steht dir ein Wunsch frei. Wähle gut!"

Der Mann überlegt und sagt schließlich: "Ich war noch nie auf Hawaii, da möchte ich hin. Nur habe ich Flugangst und ich werde leicht seekrank. Also, Flaschengeist, bau mir eine Brücke nach Hawaii". Der Geist: "Bist du denn wahnsinnig, denk an die Unmengen von Beton, die ich im Meer versenken müsste, denk an die Verschandelung der Umwelt! Nein, ich bin ein umweltbewusster Flaschengeist, überleg dir einen anderen Wunsch".

Der Mann denkt nach, schließlich meint er: "Nun gut, da wäre schon noch etwas. Ich würde gerne die Frauen verstehen. Warum sagen sie 'ja', wenn sie 'nein' meinen, warum sagen sie 'nein', wenn sie 'ja' meinen? Warum lachen sie ohne Grund hysterisch und warum beginnen sie oft sinnlos zu heulen? Erkläre mir die Frauen, Flaschengeist!"

Der Geist sieht den Mann zwei Minuten lang an, dann fragt er: "Willst du die Brücke drei- oder vierspurig?... mit Raststätten oder ohne"

[we]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, welches tatsächlich im Oktober 1995, zwischen einem US-Marine Flugzeugträger und kanadischen Behörden, vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran

[Finch]

...
"Na klar," sagte die Stimme. Das Licht erlosch. Der Fluß floß weiter. Und die Geräusche des Waldes ertönten wieder neu. Der Bär senkte seine rechte Pranke, legte beide Pranken zusammen, senkte seinen Kopf und sagte:
"Komm, Herr Jesus, sei Du unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast."

witz komm raus du bist umzingelt....



Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

[gordon]

Was macht ein Engländer, wenn seine Mannschaft Fußballweltmeister geworden ist?
seine Playstation wieder aus ...

[XtraLarge]

Geht ein Mann zu Amazon...

http://s1.directupload.net/images/100701/sy9ydd6s.jpg

;D :freak:

[aim]

lol, zu viel für Speicher bezahlt^^

[Logan]

KOmmt ne frau zum obsthändler "Ich hätte gerne 1 banane!!" Daraufhin der obsthändler "Nehmen sie zwei, dann können sie 1 essen!!!"

Wie nennt man die brustbehaarung bei zwergen ? Zwerchfell!!!

[nalye]

Es klingelt an der Tür. Die Frau öffnet und vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter einer Stromablesefirma. "Guten Tag, ich wollen wissen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht "? Die Frau fühlt sich beleidigt und holt Ihren Mann. Mann: "Was gibt's?" "Ich wollen wissen, wie viele Nummer Du haben gemacht bei Licht!" "Unverschämtheit, das geht Sie gar nichts an." Darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Deine Frau muss nehmen Kerze."

[CompuJoe]

xD

[JesusFreak_83]

Hmmm..sehr interessant, wieviele Witze hier doch in Zusammenhang mit Gott kommen. Das zeigt ja doch sehr deutlich, dass doch ne Menge Leute im anderen Thread ("Jesus und andere...") mitlesen, denn es zeigt ja, was innerlich bewegt momentan. ("Der Mund spricht, wovon das Herz voll ist"-Mt 12,34; Lk 6,45)
Schön.^^

Zu einem ökumenischen Gespräch ...

Der Kölner Kardinal stirbt....

Im Himmel wird der ...

Samstag Morgen um halb acht, ...

Von seinem Schlafzimmerfenster...

Ein Atheist machte einen ...

Genial.

[sun-man]

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das
Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

- Tut mir leid, England ist ausgeschieden!

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch
Karten geben?

- Das schon, aber England spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das
Englandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL, WIE OFT DENN NOCH: England IST
A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an...
ich hör's halt so gerne!!! ;D ... OK, dann geben Sie mir welche für Italien :freak:

[Simon Moon]

Deutschland wird Weltmeister. Um den ausufernden Feiern Einhalt zu gebieten, beschliesst die Bundesregierung die nächste Sparrunde.

[we]

wie merke ich mir die 11880 ????

11 Argentinier fliegen nach 88 minuten mit 0 Toren nach hause !

[we]

Das Passwort !

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,

nicht lang genug!!

[redfalcon]

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

[nalye]

So, a man walks into a bar with a monkey. I forgot the rest of the joke, but your mother is a whore!

[!_Tomcat_!]

Kommt dem Einen oder Anderen sicher bekannt vor: :D

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein"

Er:
"Okay"

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht"

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein"

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon"

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin"

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das"

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger"

Er:
"Also bestell ich dir was"

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er:
"Pizza kann man immer essen"

Sie:
"Ich nicht"

Er:
"Dann such dir was anderes aus"

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes"

Er:
"Also doch Pizza"

Sie:
"Nein"

Er:
"Also gar nichts"

Sie:
"Doch"

Er:
"Du machst mich wahnsinnig!"

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken"

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken"

Sie:
"Ich schon"

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch"

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist"

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau"

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach Ihn vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[Kladderadatsch]

was lebt im dschungel und schummelt?
mogli.

was ist grün und trägt ein kopftuch?
eine gürkin.


was ist grün und guckt durchs schlüsselloch?
spionat.

was liegt am strand und spricht undeutlich?
eine nuschel.

was ist weiß und springt durch den wald?
ein jumpignon.

was ist orange und läuft durch den wald?
eine wanderine.

wer ist hier registriert und erzählt schlechte witze?

[we]

.............
wer ist hier registriert und erzählt schlechte witze?

Du! :biggrin:
So jetzt schnell wech in die Kantine

[PHuV]

Ein Atheist machte einen Spaziergang durch die Wälder. Er bestaunte alles, was der Zufall der Evolution geschaffen hatte....

Ein Atheist sagt nicht "Oh Gott". Zudem war der ursprüngliche Witz mit einem Pfarrer anstelle des Atheisten, was auch dem Witz mehr Sinn verleiht.



Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten
sich darum, welcher der beiden von
ihnen vertretenen Disziplinen der
höhere Rang zukomme. Spöttisch meint
der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit
verbundenen Augen eine schwarze
Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph:
"Theologie ist, als ob jemand in einem
dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze
Katze sucht, die gar nicht da ist und
plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen
Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit
Donnersstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus
blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir
ziemlich auf die Nerven"

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor
Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen
Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."

Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann
(Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die
Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch
bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend.
Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige
Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" -
"Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe
etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus.
Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt
Meissner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt
gemacht..." - und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es
vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer
geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus,
"ich muß noch mal runter auf die Erde..."

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit
wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche
meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn,
woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende
Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Mehr Nägel, ich rutsche."

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:
"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche
zu verbinden."
Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet
haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir
kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag
die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen
juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt
das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!


Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und
sagt ihm das. Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in
einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel
stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen
lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er macht's. Doch als die 10
nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt.. Der
Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll Nach Hause
gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche
dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bißchen und kommt die darauffolgende
Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf
antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", läßt alle Mönche
reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen
laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzefix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING.

[D4ve]

Weils grad so religiös ist:

Ein Jude geht in die Synagoge und betet zum Herrn: "Herr, ich weiß mir keinen Rat, mein Sohn will zum Christentum konvertieren."
Darauf antwortet der Herr: "Machs einfach so wie ich: schreib ein neues Testament!"

;D

[Rooter]

Wie kastriert man einen katholischen Priester?
Man tritt dem Messdiener in's Genick...
:weg:

MfG
Rooter

[gerry7]

Standesgemäßer Tod

Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird.
------------------------------------------------------------

Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Maurer springt von der Schippe.

Der Koch gibt den Löffel ab.

Der Turner verreckt.

Den Elektriker trifft der Schlag.

Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

Der Beamte entschläft sanft.

Der Religiöse muss dran glauben.

Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an.

Der Fechter springt über die Klinge.

Die Putzfrau kehrt nie wieder.

Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.

Der Autohändler kommt unter die Räder.

Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

Der Gynäkologe scheidet dahin.

Der Schornsteinfeger erbleicht.

Der Rabbi geht über den Jordan.

Der Optiker schließt für immer die Augen.

Der Eremit wird heim gerufen.

Der Tenor hört die Englein singen.

Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

Dolly Buster nippelt ab.

[we]

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...

... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder:
"Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

[we]

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

[ZapBee]

was liegt am strand und spricht undeutlich?
eine nuschel.
Was ist braun, liegt auf dem Tisch und ist beleidigt?
Ein Schmollkornbrot

[we]

Eva zur Freundin:
"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

[HarryHirsch]

Ein Programmierer und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

:freak:

[flagg@3D]

Ein Programmierer und seine Frau:

Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

:freak:

Ey der ist echt gut :)

[DerFlow]

warum können piraten keinen kreis berechnen ?

weil sie pi raten

[Simon Moon]

Derin^3

[Flashpoint]

warum können piraten keinen kreis berechnen ?

weil sie pi raten


Sorry das hier kein Witz steht aber der ist echt nen Hammer!!!
Danke für die 5 Sekunden die dieses Posting gedauert hat!

[Djudge]

Juhu

Besuch der Zeugen Jehovas...

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd
Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

[Don-Roland]

passend dazu:

Eine kleine GEZ Geschichte



24. August, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.

Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: “Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter…..blabla……blab la”

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je…

GEZ-Scherge: “……….blabla……..sind sie FRAU Sandra R.?”

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Sandra R. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.

Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.

Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau R.

GEZ-Scherge: “Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher……..blabla……..verpflichtet
………..blabla……..anzumelden……”

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste,
versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: “Was haben sie denn solange gemacht?”

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: “So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt….”
Ich musste dem guten Mann leider recht geben und versprach meine Freundin noch heute abend darauf anzusprechen,
warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.

Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: “Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten,
kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung…… blabla……. das wird sehr teuer für
sie……blabla”.

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: “Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?”

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. “Ja klar, ich besitze 2 Fernseher,
3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos.”

GEZ-Scherge: “Haben sie diese angemeldet?”

“Nein, bisher leider nicht.”

GEZ-Scherge: “Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?”

“Ca. 10-12 Jahre.”

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.

Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.

Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Sandra R. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: “Wo wohnen sie denn?”

Ich: “Wissen sie das nicht?”

GEZ-Scherge: “Nee”

Ich: “Super, schönen guten Abend”

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

[Vikingr]

@Djudge
Ich weiß nicht, ob du das jetzt echt erlebt hast, oder nur einfach ein Witz sein soll, aber abkaufen tu ich's dir nicht, da die ZJ nämlich gar nix mit Jesus zu tun haben und deshalb auch die obigen angeblichen Aussagen von denen nicht sein können.
Aber dennoch SEHR guter Witz, bzw. SEHR gelungen ;D
Wenn so jemand bei mir klingeln sollte, mach ich sofort wieder die Tür zu, ohne Worte. Mit solchen redet man erst gar nicht, bzw. lässt sich erst gar nicht drauf ein, denn sobald man sich drauf einlässt, sei es auch von der eigenen Seite aus "zum Spaß", haben sie schon die halbe Miete gewonnen, da se' ja schon nen Fuß in der Tür haben und gesprochenes Ihrerseits, worüber man ja im nachhinein nachdenkt, wird man nicht so schnell los, wenn Ihr versteht.

[Djudge]

wir sind im Witze-Thread, darfst ihn gerne der Korrektheit halber anpassen ;)

[!_Tomcat_!]

Ja ich weiß, aaaalt, passt aber grad so schön hier rein...

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbei liegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

[Vikingr]

Gehört das hier auch dazu, als witzig? Also ich denke schon: Viel Spaß:
:biggrin:;D:D

Picard song & dance (www.youtube.com/watch#!v=g3rFNbSKpEE&feature=related)

funny episode with Picard & Q (www.youtube.com/watch#!v=9CV1gbB2KT8&feature=related)
1.:eek:
2.:smile:
3.:confused:
4.:( ;(
5.:mad:

EPIC...
;D


Q is best!!!

[BattleRoyale]

beim metzger:

kunde:
hallo! ich hätte gerne 200g leberwurst von der dicken groben.
bedienung:
ohh das tut mir leid. die ist heute in der berufsschule.

[Walkman]

Ja ich weiß, aaaalt, passt aber grad so schön hier rein...

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nicht nur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbei liegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

http://www.youtube.com/watch?v=bcYppAs6ZdI

[Morale]

01010100011100100110010101100110011001100110010101101110001000000111001101101001
011 00011011010000010000000110010001000000100101011100100011001110110010101110010
001 00000001011010010000001100010011001010110100101100100011001010010000001110100
011 011110111010000101110

[we]

01010100011100100110010101100110011001100110010101101110001000000111001101101001
011 00011011010000010000000110010001000000100101011100100011001110110010101110010
001 00000001011010010000001100010011001010110100101100100011001010010000001110100
011 011110111010000101110

Der Witz ist zwar alt, aber trotzdem gutTreffen sich 2 Jäger - beide tot

[sun-man]

:D
Anwn, Ovaäe mh Grkg jne wn aha avpug orfbaqref fpujre haq yhfgvt jnef aha jvexyvpu avpug. Qnaa yvrore qvr Ahfpury :D

Oder Hex ;)
4e616a612c2042696ee472207a75205465787420776172206a61206e756e206e6963687420626573 6f6e646572732073636877
657220756e64206c75737469672077617273206e756e207769726b6c696368206e696368742e2044 616e6e206c696562657220646965205c224e75736368656c5c22203a44

Schlimmer ist noch das ich jemanden kenne der sowas vermutlich im Kopf macht :freak:

[Morale]

Neulich im Fernsehen: "Diabetes ist kein Zuckerschlecken!" :D

[HarryHirsch]

Was ist die Steigerung von imposant?

imposteine :freak:

[Metzler]

Was ist die Steigerung von imposant?

imposteine :freak:

Kenn ich anders:


ImHinternKies

ImArschGeröll

[_DrillSarge]I[]

10 Anzeichen dafür das Du Schalker bist:

• Du erlaubst Deiner 13-jährigen Tochter, am
Tisch zu rauchen - vor ihrer Tochter!
• Du fragst bei Deiner Scheidung Deinen
Anwalt, ob Deine Ex-Frau rechtlich aber
trotzdem noch Deine Schwester ist...
• Vorspiel bedeutet für Dich, Deine
Schwester zu fragen, ob sie noch wach ist.
• Du wurdest mehrfach auf dem Sozialamt beim
Essensmarkendiebstahl erwischt...
• Du benutzt beim Pinkeln den gleichen Baum
wie Dein Hund
• Du glaubst, dass Lesen Unglück bringt...
• Dein Hund verlässt jedes Mal angewidert
den Raum, wenn Du isst...
• Dein Toilettenpapier hat Seitenzahlen
• Du kannst Deine Traumfrau nicht heiraten,
weil es in Deutschland verboten ist...
• Dein Vater bringt Dich jeden morgen in die
Schule, weil ihr in der selben Klasse
seid... .

;D

[sei laut]

I[;8211366']• Du erlaubst Deiner 13-jährigen Tochter, am
Tisch zu rauchen - vor ihrer Tochter!

Meine Fresse, ich denk noch zu normal. Hat etwas gedauert, bis es klickte. :D

[Schwarzmetaller]

Du erinnerst dich sicherlich an die Simpsons-Folge S13E06 "Allein ihr fehlt der Glaube"....
Und ich sage das als Teenager und als Vater eines Teenagers.
:ulol:

[Plutos]

I[;8211366']10 Anzeichen dafür das Du Schalker bist:


• Du benutzt beim Pinkeln den gleichen Baum wie Dein Hund


;D

Den muss ich mir für die nächste Hartz-IV-Bashingdebatte merken X-D.

[Xilavius]

George Bush, Queen Elizabeth and Vladimir Putin all dies and goes to hell.

While there, they see a red phone and ask what the phone is for.
The Devil tells them it is for calling back to Earth.

Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes. When he is finished the devil informs him that the cost is a million rubels, so Putin writes him a check.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes. When she is finished the devil informs her that the cost is 6 million pounds, so she writes him a check.

Finally George Bush gets his turn and talks for 4 hours. When he is finished the devil informs him that the cost is 5 dollars.

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Bush
got to call the USA so cheaply.

The devil smiles and replies: "Since Obama took over, the country has gone to hell, so it's a local call."

[Zwergi]

Zwei türkische Teppichhändler sitzen in ihren Ständen während der Nebensaison auf dem
Basar und haben Langeweile.
Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim,
machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die
Augen und du kannst nicht erkennen die
Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein
Flasch Raki!"
Ibrahim: "Kein Problem"!
Ibrahim werden die Augen verbunden und der erste
Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt:
"Ooooh ist sicher eine schene Afghane, kannst Du verlangen 10.000 €"
"Richtig!"
- die erste Flasche Raki wird geleert.
Zweiter Teppich: "Aaaaah ist sicher eine
schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €!"
"Wieder richtig!"
- nächste Flasche Raki...so geht das den ganzen Abend und die ganze Nacht hindurch....

.... Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in seinem Bett und seine Frau steht vor ihm wieein Racheengel, mit hoch erhobenem Zeigefinger droht sie ihrem Mann:
"Ibrahim, es ist mir egal, wenn du kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach Hause, es ist mir egal, wenn du kotzen mir voll die ganze Korridor, es ist mir egal,
wenn du schubsen neue Nachtischlampe von die Kasterl, aber Ibrahim, es ist mir nicht
egal, wenn Du kommen in mein Bett, langen an mein
Heiligtum und sagen:"Alte Kokosmatte, verlang nur 3€!"

[Da Fre@k]

Ein Polizist hält einen älteren Mann auf der Autobahn an, da er mit nur 81km/h fährt:
Polizist: Warum fahren sie so langsam?
Mann: Wir sind hier auf der A81, dann darf ich doch nur 81km/h fahren.
Polizist: Guter Mann, das ist die Autobahnnummer.

Dann sieht der Polizist 2 ältere Damen auf dem Rücksitz mit weit aufegrissenen Augen.
Polizist: Was ist denn mit Ihnen los?
Ältere Dame: Wir kommen gerade von der B252

[sei laut]

Ich dachte mir erst: Wie können 2 ältere Damen auf dem gleichen Rücksitz soviel schneller sein.. ;D
Da fehlt ein Auto. ;(

[Xilavius]

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'
'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether
computer' should be a masculine or a feminine noun.



Each group was asked to give four reasons for its recommendation.



The men's group decided that 'computer' should definitely be of the
feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2 The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible
later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.


(THIS GETS BETTER!)



The women's group, however, concluded that computers should be Masculine
('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they
ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a
little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

[Mosher]

http://www.youtube.com/watch?v=eZCn1c8cLcE&p=34A93DEDE996871A&playnext=1&index=42

[Cpl. Dwayne Hicks]

Treffen sich zwei und der eine kommt nicht.




Sry ;(

[Nulltarif]

Keine Ahnung ob ihr das witzig findet:

Deine Mutter klaut Stöcke im Wald.
Deine Mutter hat ein Bein und lässt sich tunneln.

Wenn ihr wollt poste ich noch ein paar ;D

[sei laut]

Das hast du dir die unlustigsten Mutterwitze rausgesucht.

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt den PC in den Fahrstuhl um ihn runterzufahren
http://twitter.com/mutterwitze (da gibts täglich einen neuen)

[Nulltarif]

Das hast du dir die unlustigsten Mutterwitze rausgesucht.

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt den PC in den Fahrstuhl um ihn runterzufahren
http://twitter.com/mutterwitze (da gibts täglich einen neuen)

danke für den Link.

Noch ein paar Mutter Witze:

Deine Mutter arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.
Deine Mutter hat nen Bart und heißt mit Nachnamen "Ludolf".
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!
Hätte dein Vater ein bisschen mehr Haare auf der Brust würde er aussehen wie deine Mutter.
Deine Mutter kann keine Schweinegrippe bekommen. Auch Viren haben ihren Stolz!
Deine Mutter spielt an ihren Brüsten und sagt “Man hab ich dicke Eier”!
Deine Mutter ist so fett, dass Sie 2 Armbanduhren tragen muss, weil Sie in 2 Zeitzonen lebt!
Deine Mutter heißt Hans-Martin!
Deine Mutter packt Weihnachtsgeschenke mit Winrar aus!
Deine Mutter lispelt beim chatten!
Deine Mutter ist so dumm, sie wartet darauf, dass das Stoppschild grün wird!
Deine Mutter verpackt Geschenke mit WinZip!
Deine Mutter spielt Counter-Strike mit Lenkrad!

[nalye]

Wie bekommt man ´ne Frau zum Orgasmus?

Wen interessiert´s? ;D

[schnarx]

Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Der Cowboy probiert es dennoch...
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

[Butters86]

Treffen sich zwei und der eine kommt nicht.




Sry ;(

...bleibt der andere auch daheim.

[dr_AllCOM3]

Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen"
sagt der 6 jährige Jamal.

[TeleTubby666]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[nalye]

Ich habe heute eine Besprechung der Geschäftsleitung platzen lassen:

Chef zu Mitarbeiter: "Ist hier irgendwo Strom für meinen Laptop?"
Mitarbeiter: "Ja, da hinten liegt Strom."
Ich: "Warum liegt hier eigentlich Strom rum?"
Resultat -> Besprechung wurde vertagt wegen akuten Lachanfällen...

SRYKTHXBYE, wusste sonst nicht, wohin mit der Story :P

[Blackpitty]

Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?


















Rhein - Inn - Main - Po

[Cyphermaster]

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

[Cyphermaster]

So beginnen Scheidungen:

Scheidungsfall 1
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu fnden als die Creme...

Scheidungsfall 2
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor...

Scheidungsfall 3
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

Scheidungsfall 4
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren offensichtlich noch prima."

Scheidungsfall 5
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm trotzdem weiter einen Drink nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde ."

[Noebbie]

Auf Wunsch von hasefull gehört das hier hin.

http://mynetplay.de/roxy/bild.php/299,obama2ADFT.jpg

[gordon]

Warum essen Kannibalen so gerne Schwangere?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch ...

[Radeonfreak]

Sagt die Ehefrau Freitags zu ihrem Mann "Jetzt machen wir uns ein richtig schönes Wochenende" Drauf dieser "Bis dann, wir sehen uns am Montag". :)

[barracuda]

Fritzchens Vater ist beim Eilternsprechtag. Kunstlehrer: "Wissen Sie eigentlich dass Fritzchen ein begnadeter Maler ist? Kürzlich hat er ein Aquarium gemalt, es wirkte so natürlich und plastisch dass man hineingreifen wollte um die Fische zu streicheln." Winkt der Vater ab: "Ich weiß. Zuhause hat er eine F***e aufs Ofenrohr gemalt, da hat sich unser Opa schon zweimal die Zunge dran verbrannt."

[vad4r]

Meine Frau will sich von mir trennen, ich sei ihr zu pervers.
Ich hätte mich fast an ihrer Pisse verschluckt....

[mapkyc]

Meine Frau will sich von mir trennen, ich sei ihr zu pervers.
Ich hätte mich fast an ihrer Pisse verschluckt....
Neulich saß ich in der Kirche und muss mitansehen, wie sich die Omma in der Reihe vor mir erstmal ganz ungeniert eine Zigarre anzündet und genüßlich einen pafft.
Das hat mich so empört, dass mir glatt die Buddel Bier runtergefallen ist...

[-|NKA|- Bibo1]

A pregnant Irish woman from Dublin was in a car accident and fell into a deep coma. The coma continued for nearly 6 months, but then she suddenly woke up, alarmed to find that she was no longer pregnant. Frantic, she asked the doctor about her baby.

The doctor replied, "You had twins! A boy and a girl. Your brother from Cork came in and named them."

This caused the woman some concern, with the thought -- "Oh no, not my brother... he's an idiot!" -- flashing through her mind. With some trepidation, she asked the doctor, "Well, what's the girl's name?"

"Denise."

"Wow, that's not a bad name, I like it! What's the boy's name?"

"Denephew."

[Radeonfreak]

Unterhalten sich 2 Hundebesitzer. Sagt der eine "Mein Hund jagd immer Leute auf dem Fahrrad".
Und was willst dagegen machen fragt der andere.
Nun ich bin am überlegen ihm das Fahrrad wegzunehmen.

[JesusFreak_83]

A pregnant Irish woman from Dublin was in a car accident and fell into a deep coma. The coma continued for nearly 6 months, but then she suddenly woke up, alarmed to find that she was no longer pregnant. Frantic, she asked the doctor about her baby.

The doctor replied, "You had twins! A boy and a girl. Your brother from Cork came in and named them."

This caused the woman some concern, with the thought -- "Oh no, not my brother... he's an idiot!" -- flashing through her mind. With some trepidation, she asked the doctor, "Well, what's the girl's name?"

"Denise."

"Wow, that's not a bad name, I like it! What's the boy's name?"

"Denephew."

Öhhhh kappier den Schluss nicht bzw. die Poante. Kann mir jemand helfen?

[Walkman]

Denise = The niece = Die Nichte
Denephew = The nephew = Der Neffe

[!_Tomcat_!]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt
herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink
einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste
Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen
Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die
menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waas, Zweihundertfünfzig Euro?!"



------------

Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

------------

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!"

[mapel110]

Wie macht die Robbe?

owned owned owned...

<Si e> Ich hab doch keine Orientierung, sag mir einfach wo ich hin muss
<Er > Ok, dreh dich erstma um 180°
<Si e> Wär noch gut wenn du mir sagst ob rechts oder linksrum
<Er > ...und du wunderst dich warum du keinen Orientierungssinn hast...

mehr
http://ibash.de/neueste_1.html

[Xilavius]

http://ibash.de/neueste_1.html

Auch sehr gut nachzuvollziehen... ;D

<Naima> ich hasse hubbabubba... -.-
<Naima> die ersten 20 sekunden hat man n obstkorb inner fresse und danach kaut man auf nem dichtungsring rum

[no6ody]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt
herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink
einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste
Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen
Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die
menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waas, Zweihundertfünfzig Euro?!"

...

original:
http://www.youtube.com/watch?v=rzPbEfhgcOA

[!_Tomcat_!]

Inflation ahoi :freak:

[sun-man]

Duplo ....

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana - sie war 'ne
Perle.
Doch welche für sie der Wahre ist
fand Jana raus mit einer List.
Drum zeigte sie ihr Fahrgestell
der eine spritzte ziemlich schnell -
der andere, und das gefiel
hatte einen Riesenstiel.
So eroberte und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornografie

Porno - die wahrscheinlich geilste Sache der
Welt!
-------------------------

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar
Zimmer weiter sieht der Student, wie eine
Krankenschwester einem Patienten einen
bläst.
"Und was hat der?", fragt der
Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber privat versichert."



-----------------------------------------
Gestern bin ich kontrolliert worden,

und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist
das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer,
deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

"So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr

-----------------------------------

[hasufell]

http://www.bash.org/?758379

[Woodmaniac]

http://www.abload.de/img/allgaeu1mdct.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=allgaeu1mdct.jpg)

http://www.abload.de/img/allgaeu2edvg.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=allgaeu2edvg.jpg)

http://www.abload.de/img/allgaeu3oivi.jpg (http://www.abload.de/image.php?img=allgaeu3oivi.jpg)

;D

[IVN]

Wieviele Blondinenwitze gibt es eigentlich?

[readme]

Keinen, die entsprechen alle der Realität

[Eco]

was lebt im dschungel und schummelt?
mogli.

Oder Cheetah. :freak:

[MrFister]

Mal was Männerfeindliches mit Doppelmoral:

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und
lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem
Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war
der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete
ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!

[(del)]

Da kommt der Matrose zurück nach einer 5-Monätigen Schifffahrt und geht zu einer hure. Sie nimmt ihn in den Mund und fragt nach 3 Minuten: "Du, warum wird der nicht hart?" Da antwortet der Matrose: "Der muss auch nicht hart werden, der muss sauber werden!"

[DrumDub]

vorsicht, satire! (http://www.jungewelt.de/2010/12-18/055.php)

[mapel110]

Just learned how to cut and paste! Just learned how to cut and paste! Just learned how to cut and paste!

[Vikingr]

F: Warum greifen impotente Atheisten nicht zu Viagra?
A: Sie glauben nicht an die Auferstehung.X-D

F: Woran erkennt man einen wahren Atheisten?
A: Er steht bei Gewitter auf einen Hügel, streckt die Hände zum Himmel und ruft: "Es gibt keinen Gott!" ;D

[Schwarzmetaller]

3 guys are in a cafe,:
One says: I've got the smallest arm of the world!
Another says: I've got the smallest head of the world!
Last one says: I've got the smallest dick of the world!
The 3 guys go to Guinness World Records.
First one goes first and returns happy: I've really got the smallest arm in the world!
Second returns happy too: I've really got the smallest head of the world!

The last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?

[!_Tomcat_!]

Skandal! Er ist Elektriker, doch seine Frau wird fremderregt! :rolleyes:

[Solstafir]

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch

[eclipsed]

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer “männlich” oder “weiblich” sei.

Die Frauen votierten für “männlich” weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für “weiblich”:

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.





Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: “Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?”
S: “Also stell dir einen riesigen Flughafen vor.
Eine Concorde startet – und stürzt neben dem Flughafen ab.
Das ist Windows 98.
Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden.
Das ist OS/2.
Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an.
Das ist DOS.”
V: “Und – was ist dann UNIX?”
S: “Ich sag doch – stell dir einen riesigen Flughafen vor…”

[Vertigo]

Kommt ein Mathematik-Student in einen Fotoladen.
"Guten Tag! Ich würde gern diesen Film entwickeln lassen."
Verkäufer: "9x13?"
Er: "117. Wieso?"
___

Ein Mathematiker wird vor die Wahl gestellt: Ewiges Glück oder ein Cent. Er nimmt natürlich den Cent, denn nichts ist besser als ewiges Glück und ein Cent ist besser als nichts.

[whocares75]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch
genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden
des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des
Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[littlejam]

Just learned how to cut and paste! Just learned how to cut and paste! Just learned how to cut and paste!
Just learned how to copy and paste! Just learned how to copy and paste! Just learned how to copy and paste!

:ulol:

Gruß

[Stax]

http://www.forumsextreme.com/images/Funny_Pictures_General_Captain_Obvious.jpg

[mapel110]

Frauen sind wie Popups - sie tauchen willkürlich auf, locken dich mit einem interessanten Angebot und am Ende hängen sie dir nur Malware an ...

[Djudge]

So beginnen Scheidungen:

Scheidungsfall 1
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu fnden als die Creme...

Scheidungsfall 2
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor...

Scheidungsfall 3
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

Scheidungsfall 4
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren offensichtlich noch prima."

Scheidungsfall 5
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm trotzdem weiter einen Drink nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "Wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde ."

Scheidungsfall 6
Sie will Kopfhörer, ich frage welche, sie sagte bunt sollen sie sein, ich beende das Gespräch. :freak:

[mapkyc]

mapkyc gefällt das.

[tsaG]

mapkyc und einer Person gefällt das.

[derpinguin]

Scheidungsfall 6
:freak:
Scheidungsfall 7:
Sie sagt: "Wir hatten schon lang keinen Sex mehr"
Er sagt: "Du vielleicht"

[Djudge]

:freak: War der auch von ihm?

[KampfHamsta]

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto??

Carlos

[Hayab]

Der kleine Fritz kommt von der Schule und sieht wie seine
Eltern Sex auf der Couch haben. Die Mutter die den Vater reitet,
zieht sofort ihren Bademantel an und führt Fritz in die Küche.
Das Kind ist anscheinend leicht verstört, deshalb versucht die Mutter
ihm das zu erklären was er da gesehen hat.

Mutter: Fritz, du weist, dass dein Vater ein großen Bauch hat.

Fritz: Ja Mama.

Mutter: Deshalb, wenn dein Vater liegt steige ich auf ihn drauf und versuche sein Bauch nach unten zu drücken, damit sein Bauch kleiner wird.

Fritz: Das ist aber blöd, wenn du nicht da bist, dann kommt die Nachbarin zu Papa und bläst sein Bauch wieder auf.

[we]

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:
Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

[Stax]

11. September,
88. Stock,
0 Chance.

[whocares75]

Ein Programmierer und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

[Showers]

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach:
Die 11 = 11 Millionen Griechen.
Die 88 = 88 Milliarden Schulden.
Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.
11. September,
88. Stock,
0 Chance.

:freak:;D

Wie nennt man solchen Humor?

[Humi]

Was kommt dabei raus wenn eine Atheistin und ein Zeuge Jehovas zusammen ein Kind bekommen?

... ein Kind das grundlos an Türen klingelt :D

[BeetleatWar1977]

:freak:;D

Wie nennt man solchen Humor?
Schwarz, ganz schwarz :tongue:

da fällt mir auch noch einer ein (nicht hauen)


Wie merk ich mir die Bayern?

ganz einfach mit der 11880

warum?

11 Spieler, 88 mille Jahresgehalt, 0 Chancen auf den Titel

[drexsack]

Frauen sind wie Popups - sie tauchen willkürlich auf, locken dich mit einem interessanten Angebot und am Ende hängen sie dir nur Malware an ...

Frauen sind wir Hurrikans. Wenn sie kommen sind sie heiss und feucht, und wenn sie gehen ist dein Haus und dein Auto weg.

Achja:

What kind of file can turn a 0.1 inch hole into a 2.5 inch hole?

A paedophile

[Rooter]

IRC ChanServ Witze für Nerds :freak:

<QuizBot> Frage #389 - Wie wird in der OO-Programmierung eine Funktion genannt, welche Systemressourcen wieder freigibt?
*** Destructor hat den Raum betreten
<QuizBot> ChanServ hat die richtige Antwort "Destructor" gegeben. ChanServ erhält 3 Punkte.
<Mortimer> o.O
<Destructor> ey?

<no obinator> fick dich!
<ChanServ> noobinator, Beleidigungen werden nicht toleriert!
***noobinator left channel (kicked by ChanServ)
***noobinator joined channel
<noobinator> !
***noobinator changed nick to fick
<fick> dich
<fick> na also... und jetzt der clou:
<fick> FICK DICH!
<ChanServ> fick, Beleidigungen werden nicht toleriert!
**noobinator left channel (kicked by ChanServ)
<ChanServ> ChanServ, Beleidigungen werden nicht toleriert!
***ChanServ left channel (kicked by ChanServ)

:ulol:

MfG
Rooter

[Lyka]

X-D crank X-D

[mallkuss]

IRC ChanServ Witze für Nerds :freak:
:ulol:
MfG
Rooter
:biggrin:

[sei laut]

@Rooter: Das 2. hat jemand auf ibash gekonnt als Fake entlarvt. (man muss gut hinschauen - ich hätte es auch nicht gesehen :D)

[Mosher]

erst no obinator, dann noobinator?

oder, dass unten einmal nur 2 ** vor der Nachricht stehen?

Trotzdem witzige Idee

[Rooter]

erst no obinator, dann noobinator?

oder, dass unten einmal nur 2 ** vor der Nachricht stehen?
Nein, das waren Copy&Paste Fehler, bzw. iBash haben den Quellcode der Zitate so gebaut dass man sie nicht so einfach 1:1 kopieren kann. Probier es mal:
http://ibash.de/zitat_49055.html

Ob es ein Fake ist bin ich mir gar nicht so sicher:
http://www.totalbash.org/7362

MfG
Rooter

[sei laut]

erst no obinator, dann noobinator?

oder, dass unten einmal nur 2 ** vor der Nachricht stehen?

Wäre es so offensichtlich..

Trotzdem witzige Idee

jep.

[sn00py]

Mann und Frau:

ER: Schatz es gibt ne neue Studie über Frauen.
SIE: Um was geht es denn?
ER: Um das Duschverhalten! Bist du interessiert?
SIE: Ja, lass hören *zwinker*
ER: Man(n) hat raus gefunden das 90% der Frauen unter der Dusche Masturbieren.
SIE: Echt..
ER: Weist du was die restlichen 10% machen?
SIE: Nein, was denn?
ER: Erwischt!! :D

[(R)evolutionconcept]

11. September,
88. Stock,
0 Chance.


Wie viele Besucher waren 2010 auf der Loveparade?

1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte


X-(

[we]

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist denn der Kopierer? Antwort: auf Truppenbesuch in Afghanistan


Quelle: telefon-treff.de user raix :biggrin:

[Djudge]

"87% der BILD-Leser fordern: Dr. Guttenberg soll wieder als Arzt praktizieren." :upara:

[Zwergi]

"90% der BILD-Leser fragen sich immernoch, "wer ist denn diese Vicki Lieks und wann zeigt sie endlich ihre Titten?""

[Nulltarif]

Ein paar Sparwitze:

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder der spielt Köder.

Allen Kindern hat’s geschmeckt - außer Jürgen der muss würgen

Alle Kinder heißen Peter nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ´ne Granate.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

[Dead Man]

Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.
Meint sein König: "Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"
"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Doerfer eurer Feinde im Westen nieder!"
K: "Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"
R: "Jetzt schon, mein König..."


Vier eitle Hofdamen sitzen am Waldesrand im eigens errichteten Zeltpavillion und trinken Tee. Lautlos springt plötzlich ein bocksbeiniger Faun aus den nahestehenden Büschen, greift sich aus ihrer Mitte eine der Damen und verschwindet mit ihr ebenso schnell, wie er gekommen ist.
In die lähmende Stille sagt mit einemmal eine der Damen:
"Ich möchte bloß wissen, was er ausgerechnet an der findet!"

[qu3x^]

Ist eigentlich aus einer Signatur:
Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, du kannst sie kostenlos nutzen.
Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h. du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

[flagg@3D]

Ein paar Sparwitze:

Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder der spielt Köder.

Allen Kindern hat’s geschmeckt - außer Jürgen der muss würgen

Alle Kinder heißen Peter nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ´ne Granate.

Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen :freak:

[Plage]

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen :freak:
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Jauche, nur nicht Rainer, der isn Kopf kleiner.

Alle Kinder stehen auf ner Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

[BeetleatWar1977]

Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Jauche, nur nicht Rainer, der isn Kopf kleiner.

Alle Kinder stehen auf ner Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder balancieren über den Bordstein - nur nicht Ulli, der fällt in den Gully.

[Djudge]

Alle Kinder kaufen Haus, außer Dieter, der wird Besetzer.

[Stax]

Alle Kinder kaufen Haus, außer Dieter, der wird Besetzer.

No sir, you fail at Alle Kinder Joke.

KBOW:

Böse: 10 Kinder in einer Mülltonne.

Sehr böse: 1 Kind in 10 Mülltonnen.

[barracuda]

Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

[Dead Man]

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spannbettlaken. :redface:

[PHuV]

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Alhazred Abdul, der hängt im Klappstuhl.

[Abdul Alhazred]

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Alhazred Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Lieber im Klappstuhl als in der eigenen Einbildung gefangen...

[hasufell]

der Pfau der Pfau, der zeigt sein Kleid
nur der PhuV nicht, der zeigt sein Neid

[Simon Moon]

Alle Kinder spielen, nur der Psycho Fritze klopft, ihm stieg die Hitze wohl zu Kopf.

[Dead Man]

Den Abdul sieht man selten,
und wenn, dann muss er schelten.

[Abdul Alhazred]

Den Abdul sieht man selten,
und wenn, dann muss er schelten.

Der Tote, der Tote,
Glaube mir, ich wäre liebend gern öfter vor Orte
Aber das Leben, ach es ist nicht nur Rosenduft und Sonnentau,
Es ist auch Ach und Krach! und Abendgrau!
Zeit ist ein kostbar' Geschenk
Hätte man nur immer die Zeit, die man denkt!

Du bist mir gegrüßt, du alter Schalk!
Auf einen eulenspiegelischen Trunk wäre ich jederzeit bereit

aber nur MIT Alk!

[Dead Man]

Ich hab versucht, Reime zu bilden, aber ich war nicht mehr in der Lage. :redface:

Bist trotzdem willkommen. :biggrin:

[Blackpitty]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[Mosher]

Drei Männer finden eine Wunderlampe und reiben daran.
Ein Geist erscheint und spricht "Ich danke euch für meine Freiheit. Jeder von euch bekommt nacheinander 3 Wünsche erfüllt"

1. Mann, 1. Wunsch: "hm,.. ich hätte gerne 1.000.000 € auf meinem Konto"
*wusch* erfüllt
2. Mann, 1. Wunsch: "Geld ist nicht schlecht,.. aber ich hätte gern eine riesen Villa in Beverly Hills"
*wusch* erfüllt
3. Mann, 1. Wunsch: "Ich hätte gerne, dass mein rechter Arm sich ständig im Kreis dreht"
*wusch* erfüllt

1. Mann, 2. Wunsch:"neben dem vielen Geld hätte ich gerne noch eine reizende Frau an meiner Seite"
*wusch* erfüllt
2. Mann, 2. Wunsch: "Frau ist nicht schlecht, aber ich steh´ eher auf Autos. 2 Ferrarris in meiner Garage bitte
*wusch* erfüllt
3. Mann, 2. Wunsch:"Ich hätte gerne, dass ich auf dem linken Bein nur noch hinken kann"
*wusch* erfüllt

1. Mann, 3. Wunsch:" Geld, Frau... fehlt noch Glück. Ich wäre gerne für den Rest meines Lebens glücklich"
*wusch* erfüllt
2.Mann, 3. Wunsch :"Haus, Autos,.. fehlt noch Macht. Ich hätte gerne einen hohen Posten in der Politik"
*wusch* erfüllt
3.Mann, 3. Wunsch :"So, und dann hätte ich noch gerne, dass ich für den Rets meines Lebens Schluckauf habe"
*wusch* erfüllt.


Jahre später treffen sich die Männer wieder und erzählen von ihren Erlebnissen der vergangenen Zeit

1. Mann "Leude, ich sags euch, besser kanns nicht sein. Viel Geld, viel Sex mir gehts einfach super.

2. Mann "Jungs, ich muss euch was sagen. ´ne Villa, 2 Ferrarris, und ein hohes Tier zu sein: Einfach geil! Richtig geil!

3. Mann, kommt mit dem rechten Arm rudernd angehumpelt: *hick* Männer, ich *hick* glau- *hick* be, ich hab *hick* mir damals *hick* echt nur *hick* SCHEIßE gewünscht!

dadaaa, dadaaa, dadaaaaaa *tusch*

[EcHo]

Drei Männer

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3. Mann, kommt mit dem rechten Arm rudernd angehumpelt: *hick* Männer, ich *hick* glau- *hick* be, ich hab *hick* mir damals *hick* echt nur *hick* SCHEIßE gewünscht!

dadaaa, dadaaa, dadaaaaaa *tusch*

Auch wenn Witze erkären blöde ist, ich kapiere den wirklich nicht? :(